Самые смешные анекдоты за месяц!

Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

Молодая жена престарелому Путину:
- Начни войну - может у тебя хоть рейтинг поднимется …

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика.
Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

В ходе потасовки у памятника Шевченко между пророссийскими и проукраинскими демонстрантами, был случайно потоплен американский крейсер.

Разница менталитетов в России и на Украине:

Саша Белый, Москва:
- Пацаны, на встречу пойду я один, могут стрелять в меня, а попасть в вас...
- Да ты что! Мы же с первого класса вместе!

Сашко Билый, Ровно:
- Пацаны, я в кафе, на стрелку, вы со мной, или я один пойду?
- Ну, один так один! Слава героям!

Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!

Занимательная нумерология.
Кремль променял членство в «большой восьмерке» на крымских «шестерок».

Увидел старик на листе кувшинки жабу. Взял ее в руки. А жаба и молвит ему человеческим голосом: "Поцелуй меня, старче, превращусь я в красну девицу, возьмешь меня в жены, будем жить поживать и добра наживать!" Ничего не сказал старик, только положил жабу в сумку и пошел домой. Еще раз повторила жаба старику рецепт избавления от колдовства. Покачал старик головой и говорит: "Я все понимаю, но в моем возрасте говорящая жаба прикольнее!" И сделал старик говорящую жабу главой информагентства "Россия сегодня".

Итоги всенародного референдума в Крыму.
Российская армия с результатом 146% единогласно проголосовала за присоединение Крыма к России.

Только девушка может ревновать:
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила.

BMW - для тех, кто спешит.
"Mersedes" - для тех, кто успел.

Россия объявила о возможности ввода войск в Украину.
Испуганное правительство Украины побежало за советом к Саакашвили?
- Михаил, ты уже это проходил, всё знаешь, что нам делать?
- Запасаться галстуками! - Ответил Миша, смачно причмокнув губами.

Хвост трубой у диких представителей семейства кошачьих означает, что они очень рады вас видеть. Особенно, если вы плохо бегаете...

В суде в Индии

Клятва перед присяжными:
"Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."

Приговор к высшей мере наказания:
"...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме.......
Все равно получилась дивизия Галичина.

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?

- Какая разница между Украиной и Японией?
- В Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Руководители телевизионных каналов Первый, Россия и НТВ провели совместное совещание,где обсуждались вопросы поднятия качества своих новостных программ. Пока принято решение закупить ещё 100000 тонн лапши.

Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез

Милонов требует запрета чупа-чупс как пропаганду орального секса. На очереди огурцы и бананы.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Из-за бурного развития информационных технологий 86% процентов современных молодых людей не умеют считать в уме... Я не такой, я отношусь к оставшимся 17%.

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

Опять без виз, как в сорок пятом....

А как скандирование лозунгов помогает решению проблемы?
Я вчера на кухне, перед мойкой, полной грязной посуды, полчаса скандировал: "Посуда, мойся"!
Почему-то не помогло.

Похороны Музычко. Собрался весь Правый сектор, все плачут. Речь толкает лидер ПС Ярош.
- Хороший был человек Сашка! Даже не смотря на то, что стал москалем!!!
- Шо?!! Как это москалем???
- Хто не скаче, той москаль!!!!!!

Майдан Незалежности от родного Брата будет переименован в Площадь Зависимости от чужого Дяди.

США настоятельно просят Путина отказаться от аннексии русскими Крыма. Путин согласен, но взамен настоятельно просит США отказаться от аннексии американцами планеты Земля.

Если вы сможете найти себе путь без каких-либо препятствий, он, вероятно, никуда не ведёт.
© Эрнесто Че Гевара

- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!

Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.

Рад бы в рай, да грехи обожаю!

- Витя, ты обалдел, такие хоромы иметь! Я столько денег тебе не давал!
- Ну да, Вова, ты давал, Обама давал, Меркель давала...

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?

Ваши воспоминания - это всего лишь старый фонарь, висящий на углу улицы, где больше почти никто никогда не ходит.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Что-то мне подсказывает, что если на десктопе создать файл Украина.txt и отойти от компа на часок-другой, там автоматически появится срач.

Человек без улыбки на лице не должен открывать магазин.
© Древнекитайская мудрость

Националист-вор-националист-вор-националист.
Вы прослушали краткий курс современно истории Украины.

Армянское радио спросили:
- Почему США обеспокоены присоединением Крыма к России?
- Потому что Аляска - это Айс-Крым.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

Зима. Квартира в Киеве.
- Почему вы скачете?
- Тому що не москалi. У москалей есть газ, а на Украине нет, топить нечем. Вот и скачем, чтобы согреться.

- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..

Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объём совочков.

Вовочка Путин неправильно понял слова Алины Кабаевой:
- Вводи поскорее!

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Наступило весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.

Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.

- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

Следственный комитет РФ создал мобильное приложение, через которое все желающие могут оказаться под следствием.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько её шерсти разлетается по всей квартире.

"Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая, но четвёртая точно палками и камнями." Альберт Эйнштейн.
Третья мировая была "холодной" - никто не знает, каким оружием она велась. Четвертая мировая началась на Майдане, продолжилась в Крыму: ведется палками и камнями.

Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...

Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

В полночь Турчинов объявил о приведении всех признающих его вооружённых сил в полную боевую готовность... Все Силы поутру продрали глаза, хмуро выслушали приказ, зевнули и отправились искать ближайший к майдану уцелевший винный магазинчик...

Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.

Западло - это когда за тебя решают западенцы.

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.
Бакуткин

Ну что за люди?! Ночью выдрыхнутся и весь день спать не дают...
© Малый Кыс

Хотел сказать: "Да клал я на вас!" Решил быть политкорректным: "Я наложил вето на вашу резолюцию".

Мужику проще: у него либо есть баба, либо нет...
А мне мучиться: есть у него баба или нет?

До цензуры фраза сенатора Маккейна звучала так: "Россия - это бензоколонка, с которой не смогла справиться наша дрессированная обезьяна".

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Это неловкое чувство, когда облил кого-то грязью и расплевался с ним, а вскоре вынужден просить у него денег... Нда, несладко приходится правительству Яценюка.

Рекламный плакат на пивном ларьке:
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок!"

Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.

— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.

- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!

Мало кто слышал о народной примете, что в месяце, который начинается в воскресенье, обязательно будет пятница 13-е.

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему под коленки - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Ирак... Желательно на украинском..."

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!

Опять водка подорожала…
Гнать надо!
И аппарат менять!

Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.

— Вова, я хочу аляску!
— Алин, успокойся. Будет тебе Аляска.

В тему бойкота российских товаров на Украине

Объявление в украинской газете:

Только для настоящих патриотов Украины.
НЕ ЗАБУДЬТЕ: все нефтепродукты делаются из российской нефти на Украине.
Продам патриотично настроенную лошадь.
Приучена скакать (не москаль).
Поддерживает крики: "Слава Украине! Героям слава!" громким ржанием.

- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

Все-таки реклама - это хорошо! Только благодаря рекламе конфет Ферреро Роше мы можем иногда не только увидеть на TV певца Хворостовского, но даже и немного услышать его голос.

Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".