Самые смешные анекдоты за неделю!

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина
был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму
денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили
деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.


Andrew (c)

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
отказываются пить.

Лекция.
Лектор: у женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии..
Реплика с задних рядов: прям не п"зда, а чудо-йогурт какой-то.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в
поддержку правительства.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом
лучше, чем Герасим?

Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись - «ПОЛОВОЙ ЧЛЕН»,
значит кризис дошел до интеллигенции.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу
переносишься на 50 лет назад.

Россия занимает первое место в мире по плевкам власти на душу населения.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член -
дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
msk2004.narod.ru

В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по
многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США.

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.

А как называеся человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист...

Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем
1 раз добровольно в гей-параде.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось
ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность.
Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он
к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно,
подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою
сексуальную потребность.

Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
- Кто там?
- Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет.
- Это ваша квартира?
- Да.
- Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет?
- Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от
жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть
композиторами, художниками и писателями.
В результате производством труб большого диаметра занимаются
бездарности.

Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!

Народная примета.
Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

Температура бакса в России нормальная – 36,6
www.xaxaxa.ru

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими
запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда
не переводились на румынский.

- Иван, я смотрю у тебя коробка передач барахлит, давай я за 100 баксов
ее починю.
- Федор, у меня есть пара знакомых автомехаников, одолжи мне 10.000
долларов, я хочу открыть автосервис.
- Николай, у меня крупный бизнес (автосалоны, СТО), сейчас планирую
взять кредит в твоем банке на сумму 1.000.000 $ для строительства
автозавода.
- Джон, клиенты нашего банка – это крупные российские автомобильные
холдинги, предлагаю тебе инвестировать 10 лимонов в открытие наших
новых филиалов.
- Билл, я тут хочу прикупить крупную банковскую сеть, у нее филиалы в
Европе и Азии, мне нужно-то всего 100 миллионов долларов.
- Ли, моя компания планирует слияние с крупной финансовой группой, а для
покупки этого бизнеса требуется лишь 1 миллиард долларов.
- Такеши, запланируй, пожалуйста, выпуск гос. облигаций на 10 миллиардов
долларов. Срочно нужны деньги на покупку транснациональной корпорации.
- Господи, сделай так, чтобы мои подданные лучше работали, не просили
поднять зарплату и регулярно платили налоги.
- А не пошел бы ты на хуй.

Так в мире начался финансово-экономический кризис.

Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что
потом два часа нельзя будет пить.

Со времен Ивана Грозного в России с переменным успехом борются друг с
другом два зла: непорядочные законы и незаконный порядок.

Кажется, я наконец-то догнал, что значит удвоение ВВП: это удвоение
количества рублей за доллар.

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?
- Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
- Что случилось?
- Аллергия на коньки и сноуборд.

Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он
приобрел тариф "Монстр общения".

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа
щедро согревал их теплым словом.

Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну, сходи в театр, на выставку!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц - отморозок?

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее
в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз
развалился, когда начались перебои с водкой.

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

Правило настоящего прапорщика: не можешь сожрать - спизди, не можешь
спиздить - разъеби, не можешь разъебать - обосри.

Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в
горбах!
Петрушка

Кризис в гостях у сказки

Ослик Иа спрашивает у Кролика:
- А где Пятачок?
- Да он с Винни на шашлыки поехал! Пух пообешал в следующий раз
и меня с собой взять!

Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!

Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим
достаточно дотянуть до вечера пятницы.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
www.Creative3D.ru

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже
с разбега.

Сбилась с курса баллистическая ракета, выпущенная по Израилю с
территории Ирана.
Так на орбиту вышел первый иранский спутник.

- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

Был вчера на челябинском рынке и слышал со всех сторон: "Барэвзес,
ахпэц, карэн, эй!" И откуда у них столько москвичей?

Во время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это
"Аренда".

Фольксваген - Дас Ауто!
ВАЗ - Вас ис дас???

Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого
нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не
начнет двоиться в глазах.

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -
спрашивает судья.
- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
- Почему? Ведь дети - украшение семьи.
- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим – друг человека.
- Ты не собака, ты – сука!

«Марш несогласных» без разгона милицией - баксы на ветер.

Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей
кредитной карточки...

Новый слоган для "Единой России": Теперь и Бог с нами!

Главный санитарный врач России сообщил, что вскоре на наших прилавках
вместо «ножек Буша» появятся «ножки Обамы». Копченые.
Олег Бутаев

Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков.

Решил кацап жениться на хахлушке.
Пришел к папе и говорит:
- Пап, а как себя вести с хахлушкой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану, занюхали рукавом. Папа и
спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит папа. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти
к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты
сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на
край кровати и перди. Чтобы видела, как много в тебе газа.

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
- Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

- Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
- Нет, сынок, все уже переболели давно.

- Дорогая, что у нас на второе?
- Милый, ты же худеешь, поэтому на второе у нас секс!
- Врачи не рекомендуют худеть слишком быстро! Я отказываюсь от второго!

Каждый раз услышав слово "лошадь" Собчак ржет.

Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей
страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

На форуме в Давосе участникам был задан вопрос:
- Если бы мир использовал финансовые инструменты, придуманные не
мужчинами, а женщинами, то смогла бы мировая экономика избежать мирового
кризиса?
Женщины ответили:
- Да, конечно. Мы бы придумали щадящие экономику финансовые инструменты,
и не было бы никакого мирового кризиса!
Мужчины ответили:
- Да, конечно. Они бы вообще ничего не придумали, и не было бы никакой
мировой экономики!

На уроке русского языка.
- Вовочка, дай пример вводного предложения.
- Пожалуйста: «Марьиванна, ввожу!»

Изобретена новая модель мобильного телефона. В отличие от обыкновенного,
он пищит все время. А когда вам кто-то звонит, он молчит и загадочно
улыбается.

Что общего между голимой девушкой и автомобильным пылесосом?
Оба занимают место в машине, жужжат и не сосут.

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном
отсеке закончился кизяк.

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные
отморозки и отмороженные метелки.

Переводчик фильма:
- «А-а-а-а-а-а!» - закричал по-испански дон Кастильо.

Специалисты "Нокии" сконструировали телефон, создающий полную иллюзию
непосредственного общения. Вместе с квадрафонической речью он передает
брызги слюны, запах изо рта, табачный дым, аромат духов собеседника, и
микробы при насморке.

На форуме в Давосе было принято решение термин "финансовый кризис"
заменить стовосочетанием "финансовый климакс", что больше соответствует
положению дел в дряхлеющей Европе.

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает
денег на покупку журналов с новыми диетами.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого
мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Величайший прорыв российских ученых! Сегодня был запущен за МКАД
новейший, совершеннейший автономный аппарат - с целью выяснить, есть ли
жизнь за МКАДом.

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

Мода на женщин 120-80-120 началась из-за широкоэкранных телевизоров:
стандартная картинка у них постоянно растянута.

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на
часы.

Уважаемые сотрудники авиакомпании "Аэрофлот"! Ознакомившись с рекламой
класса "Президент" и класса "Премьер" на борту ваших самолетов, я, к
сожалению, не до конца понял: который же из них бизнес, а который
экономический?

Ликвидация фирм: реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение
- 60 000.

Бонус: ликвидация гл. бухгалтера - бесплатно.

Новый суперкомпьютер - новые суперглюки.
Доказано Гидрометцентром

- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!