Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2004 по 30.11.2004
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дядя Коля
Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10 спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой. Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю - прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством безумно интересных для ребенка вещей. У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил. Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи: от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом, не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.
Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт и работа. В общем, было не до дачи. Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.
Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о себе:
Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде "Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками. В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили устроиться на работу на один из множества польских заводов по производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал, одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.
Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше, да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство клиентов.
Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода, включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это - единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как немцам это невыгодно". Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж. Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100 моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.
Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.
эпилог
Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь? - Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100 грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай. А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал. Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом, часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел, что же у меня такое получилось...
А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы партейку сыграем...
10
Научный расчет.
Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров будет оттуда до сюда - если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как американское побережье ураган накрыл. Разрушения страшные, жертвы были. Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует, другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил, справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день мне говорит; - Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна, развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может? - Так это же стихия, бать! - ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в руки целый научный труд. В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то, что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем немного - лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии. А в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды, которая там довольно холодная и т.д. и т.п. Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами, цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно, как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю. Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он предпочитает железнодорожный. В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями, но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас тормозит ГАИ на стационарном посту. Батя интересуется у меня за что. Я ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные. Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока. Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что - не слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта, что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему объясняет, показывая то на дорогу, то на машины. Дальше больше, потому что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо - гаишник влетает на пост. - Чей дед?! - обводит стоящую толпу бешенным взглядом, - фамилия твоя как? - получив мое согласие на родственную связь с обозначенным индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту. Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает мои и с криком - пойдем на улицу - прет меня к дверям. На улице, сунув мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой - счастливого пути! - И все же каждая четвертая! - подваливает к нему мой батя, - я же считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая из них была четвертой по отношению к предыдущей. - Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте езжайте! Не считаю я их, не считаю!!! - Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому способствует. Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се, три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы … - Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не доводи до смертоубийства!
Мой шеф - яркий пример успеха русского человека в Америке. В России работал в каком-то закрытом НИИ. Сюда приехал почти в 40, без денег, без статуса, без связей. Начинал с того, что в каком-то подвале ремонтировал приемники, украденные неграми с машин. Шаг за шагом, струпенька за ступенькой - через 14 лет главный инженер (СТО по-здешнему) немаленькой фирмы, владелец энного количества акций, кирпичного дома, десятка галстуков каждый стоимостью в мою машину и прочего. Как-то при мне его потянуло на воспоминания о начале трудового пути. Рассказывает:
- "Встретили нас в аэропорту родственники жены, век бы их не видел. Привезли в какую-то конуру в Бруклине, говорят: мы заплатили за первую неделю, привыкайте жить самостоятельно, здесь вам не Союз, никто за ручку водить не будет. И уехали. Тараканы, мебели нет, замки не закрываются, за окном помойка, ходят черные толпами, что-то лопочут, ни слова непонятно.
Назавтра жена осталась сторожить конуру, а я поехал по объявлению в какую-то контору в Манхеттене. Сижу в метро, уставился в карту, ни черта в ней не понимаю. В голове полный месс: как жить, что делать, что есть, чем за квартиру платить - ничего не понятно. По вагону идет здоровый негр, одет лучше меня, но видно, что нищий: в руках коробка из-под ботинок, тычет ее пассажирам, ему туда деньги кладут. Подошел ко мне, я ему на своей сотне английских слов говорю: извини, мол, братишка, ничего у меня нет, только вчера в Америку приехал.
У негра глаза по квотеру. Риалли? - спрашивает. Риалли, говорю, куда уж реальнее. И тут он молча кладет свою коробку с деньгами мне на колени и выходит на остановке.
Делая наброски этой истории, я сам понимал, что в ее достоверность поверить можно только с огромным трудом, но тем не менее факт есть факт и особо неверующих я могу самолично познакомить с парой, которая мне эту историю и поведала. Началась она давно, а изложу ее так как представлял сам, слушая рассказ дружной семьи. Ленку начали называть акселераткой к концу восьмого класса тогда еще десятилетней школы. При росте сто семьдесят шесть сантиметров она имела не менее восьмидесяти килограммов веса. Для девочки я вам скажу параметры не очень привлекательные, но тогда она не очень обращала на это внимание. Однажды Ленка зашла в спортивный зал после уроков и надо же такому случиться, что именно в тот момент там были занятия секции по вольной борьбе. Пристроившись на лавочку, она с восхищением наблюдала как несколько пареньков валяют друг друга на матах под чутким руководством тренера. Минут через пятнадцать Ленка поняла, что это ее стихия. - Я тоже хочу! - обратилась она к тренеру. Тот, оглядев ее довольно мощную фигурку, только развел руки и вздохнул. - Но ты же видишь, что у нас нет девочек. - А я с ними буду бороться, - наивно сказала Ленка, показав на пацанят, вызвав в них бурный восторг. - С ними нельзя, - серьезно заметил тренер, - но если горишь желанием, я могу позаниматься с тобой индивидуально. На том и порешили. Ленка ходила на секцию, тщательно отрабатывала на ватной кукле броски и захваты, отжималась от пола, а когда тренер выходил в коридор, с легкостью разбрасывала нападавших на нее парнишек. Надо сказать, что при всей своей крупности, Ленка была пропорциональна, а еще у нее была очень красивая и очень большая грудь. Настолько большая, что когда тренер взял ее вместе с командой на областные соревнования и ей там нашлась соперница, Ленка снесла ее этой грудью с первого удара, едва не прихватив и зрителей. На этом ее спортивная карьера закончилась. Десятый класс, экзамены и поступление в техникум отрывали массу времени, но когда оно появилось, Ленка начала понимать, что ей чего-то не хватает, а не хватало самого естественного - особи противоположного пола, то есть мужчины. Сокурсники ее побаивались, да и по комплекции - а к тому времени Ленка подобралась уже к ста восьмидесяти двум сантиметрам роста и почти ста килограммам веса - ей партнера не находилось. В городе искать было некогда, да и как-то не по-девичьи это, и она начала страдать, проклиная гены и наследственность. Единственная лазейка, где ей отпускали комплименты, был городской рынок. Заезжие кавказцы любящие крупных женщин рассыпались перед ней в любезностях и знаках внимания. Ленке это льстило, но связывать свою судьбу с представителем другой национальности она не хотела. А тут еще и казус произошел - обворовать ее хотели. Нет - не кавказцы, а какой-то местный польстился на ее кошелек со студенческой стипендией да крохами, которые высылали из дома. Хорошо хоть Ленка вовремя заметила тянущую из сумочки кошелек руку. Захват был мгновенным, а бросок через бедро выполнен был на все пять. Незадачливый воришка попал в травматологию с вывихом руки и серьезным сотрясением мозга. Ленку хотели даже судить, но потерпевший сам отказался от претензий, видимо представив как будет ухахатываться народ, а может испугавшись, что трюк придется повторять при следственном эксперименте. Но главное не в этом, а в том, что Ленка и на рынке лишилась поклонников. Теперь когда она там появлялась, кавказцы смотрели на нее не как гордые орлы, а как кролики на удава, ведь все произошло на их глазах. Ленка упала в депрессию. А еще через полгода в городке появился сексуальный маньяк жестоко насилующий женщин и двоих даже убивший. Ленка тоже боялась! Как не крути, а все же девушка. Почему в тот вечер она так поздно возвращалась домой на съемную квартиру, она уже и не помнит, все покрылось мраком времени, но то, что путь ее лежал по аллейке довольно мрачного парка - истинный факт. Он появился неожиданно, вынырнув откуда-то из-за кустов. Ленка вздрогнула - «маньяк! » - пронзило сознание отчаянная мысль, тем более, что мужик держался руками за то место, где по логике вещей у него должно было находится основное орудие преступления. Правда, виду он не подавал, скромно стоя на обочине аллейки. Но Ленка правила боя знала назубок, фраза тренера - «противник за спиной, половина проигрыша» - врезалась в ее память навечно. Видимо поэтому она и решила, что самый лучший способ защиты это нападение, другими словами «сицилианская защита». Подсечка и толчок который она произвела поравнявшись с мужичком, был стремителен. Маньяк громыхнув костями по бетону дорожки как консервная банка, подскочил довольно шустро. - Не понял! - охнул он. - Щас поймешь, маньяк засранный! - решила получить и моральный перевес Ленка, - щас ты у меня все поймешь! Не на ту нарвался! Второй ее рывок был тоже стремителен, но к ее удивлению маньяк влегкую ушел от захвата, а Ленка почувствовала как ее рука заворачивается за спину. Если бы не удар локтем в лоб мужика, который был ниже ее почти на полголовы, то вполне возможно ей пришлось бы сдаться на болевом. Но удар достиг своей цели и маньяк опять громыхнув по бетону костями, попробовал опять подскочить. Правда, удавалось ему это уже не очень хорошо. - Ну что, урод, теперь ты понял на кого напал! - возопила Ленка, понимая, что победа почти на ее стороне. - Это кто на кого еще напал, - потирая лоб и плечо, произнес мужик, - а ты хороша! Возможно, этот комплимент был первым в начинающейся любви, но Ленка тогда об этом не думала. - Вставай, гад, в милицию пойдем! - твердо произнесла она, - пусть они с тобой - маньяком разбираются. - С каким маньяком? - миролюбиво протянул мужик, - я что, на маньяка похож? - А зачем ты тогда меня в кустах поджидал? - сбитая с толку миролюбивым тоном, произнесла Ленка. - Никого я не поджидал, в кусты по малой нужде заскочил, когда увидел, что кто-то идет. - А глаза что у тебя так блестят? - теряясь, нашла последний аргумент Ленка. - А ты думаешь башкой об бетон это приятно? - наконец-то встав, произнес мужик, - но ты действительно хороша, ведь у меня первый юношеский по самбо. С той минуты разговор перетек в профессиональное спортивное русло и мужик, назвавшийся Серегой, проводил ее до дома. Ленка не извинялась. Потом начались встречи, закончившиеся свадьбой. Живут уже восемь лет, странно, но оба во весь голос заверяют, что несмотря на иногда возникающие споры и разногласия - драк между ними не было никогда. Это подтверждает и шестилетняя дочь Анютка - мама с папой не дерутся никогда!
В сентябре 1983 года в нашем кабульском авиационном транспортном полку случился переполох. Командующим 40-й армии тогда был генерал Генералов. В общем-то, подходящая фамилия для генерала. И вот, вылетая в Кундуз, наш дважды генерал из иллюминатора увидел на стоянке серо-голубых АН-26-х, такой же АН-26, но только грязно-буро-зеленого цвета с бортовым номером 10. С приспущенным колесом и по виду слегка заросший мхом. Хотя, откуда в Афгане мох?
Но про мох генерал спрашивать не стал, а строго задал самый главный военный вопрос: «Почему?!». Услышав в ответ нечто невразумительное, мол, самолет не летает давно, нет запчастей, ничего не можем сделать, Генералов коротко резюмировал: «Скоро операция. Самолетов не хватает. Даю ТРИ дня на востановление. В пятницу после облета доложите». И уткнулся в оперативную карту, давая понять, что разговор окончен.
Легко сказать - три дня, а как сделать? «Десятка» была нормальным летающим самолетом. Три года назад. Пока на ней не заболел борттехник. Желтухой. Ну и что? Да ничего, просто в это же время на другом самолете полетел топливный насос, а нового на складе не было. Вот и решили - переставим пока с 10-ки, все равно не летает. Сняли, переставили. Заказали в Союз новый. Самолетов много, летают каждый день. Насоса нет. Болезнь продолжается. Через какое-то время понадобился масло-воздушный радиатор. На складе - обычное для войны дело - опять нет, значит, снимаем с «десятого», он все равно не летает, без насоса стоит. Потом был нужен цилиндр разворота передней ноги. Без вопросов - с N10. Генератор - все оттуда же. Турбохолодильник - опять с десятого. Он все равно... , ну, вы знаете.
И пошло-поехало. За любой мелочью - на десятку, как в магазин. Сначала все ампутации старательно записывали в формуляр. Кроме, конечно, экстренных случаев, когда срочный вылет и заниматься бумагомаранием некогда. Или когда просто забывали... Потом записывали только основные агрегаты. Да и какой смысл записывать всякую мелочь, например, ручку для открывания капота? Со временем и с крупными записями завязали и брали то, что надо, по прямому указанию начальства и без оного. А что - все по законам военного времени! Не для себя ведь, а для помощи братскому афганскому народу! И понес куда-то вдаль преобразователь тока... Добавьте ко всему ежегодную ротацию личного состава, замену, когда меняются все - снабженцы, желтушные технари, инженеры и командиры, а сиротинушка-самолет остается дальше заростать местной флорой.
В общем, через три года «десятка» представляла собой жалкое зрелище. Грязный, заброшенный, полуразобраный, он только номинально носил гордое звание «самолет». Не зря на нем по густой бортовой пыли было кем-то написано: «Склад, работает с 9 до 18, спросить техника Васю» По слухам там даже мыши жили. Да что говорить, если на N10 вместо сиденья борт-радиста стояла... солдатская табуретка! Вот такое чудо нам и предстояло восстановить за три дня.
Руководить безобразием назначили инженера полка Водовозова. Командир просто сказал ему: "Водовозов! Не будет «десятка» через три дня летать - ключ на 32 в жопу засуну. Рожковый". Получив столь мудрое указание сверху, инженер задумался. Найти, чего не хватает, достаточно легко. Сначала - визуально. Радио и электрооборудование покажется при проверке под током. Потом сделаем движкам холодную прокрутку - где дыры есть, оттуда польется. Людей для восстановления - навалом, будут технари круглосуточно в три смены работать как миленькие. У меня ведь тоже набор рожковых ключей на 32 есть! Но главный вопрос - где, где, черт возьми, взять все эти недостающие агрегаты?!
И ведь додумался, где их взять! Все гениальное - просто. Взял наш инженер другой, летающий самолет. Поставил его рядом с «десяткой». После чего жужжащие технари распугали всех мышей и трудолюбиво переставили все недостающее с одного самолета на другой, уложившись в два (!) дня. Утром третьего дня самолет прогазовали, заменили потекший маслонасос и назначили облет на 14-00.
Провожали экипаж на облет почти всей эскадрильей. Как настоящих героев. Не было только оркестра и флагов. Роль пионеров выполняли чумазые технари. Командир экипажа, татарин Алик Хасанов, перед входом в самолет широко осенил себя крестным знамением. Радист Величко напомнил штурману, что согласно инструкции при экстренном покидании самолета, он - радист - делает это первым. На что штурман почему-то злобно сказал «Блядь! » Остальные хмуро молчали, про себя кляня глазастого Генералова и проверяя, надежно ли затянуты парашютные ремни.
Все закончилось хорошо. Самолет благополучно облетали. Только на разбеге передняя стойка стучала так, что, по словам командира «у меня все коронки почти с зубов слетели!». Ну, да это мелочи. Радостный сохраненным в пределах ключа на 14 размером жопы инженер выкатил технарям и экипажу 5-ти литровую канистру спирта и погнал докладывать об успехе человеческого разума на КП. Спирт выпили. Все агрегаты переставили на родной самолет. А «десятку» после этого стали называть «Летучий голландец» При мне он так больше и не летал.
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор. Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили, в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе, хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь. Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой - не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно, что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об этом позже. Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с «тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно дергающей за рукав. - Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я, давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала «тетушка». Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом моего воздыхания - да, наверное только это: - Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего? - Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано. - Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная ты, читать любишь … Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах промелькнуло что-то похожее на испуг. - Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, - расхохоталась старая цыганка. А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я держал за кисть довольно крепко. - Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, - несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с молодым цыганом, давил я. Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах уже явственно читался нескрываемый страх. - Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! - придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо прятать! Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не знала. - И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена, попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе, когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле, во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу. Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания, заволновалась и тетушка. - Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, - нехороший это человек. - Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь! Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое впечатление, видимо попалось на свою же удочку. - Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, - будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой, со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою цыганскую забудешь! Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда. Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!
Хаммер. На ровном месте. Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии. Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности. Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом. Во-вторых, делать это очень быстро. В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться. Думаете, опрокинется? Хрен. Это же хаммер! Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам. Вот тогда - да. Тогда опрокинется. Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной. Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так: - Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули. - Да не свисти. - Точно говорю! - Да нельзя его перевернуть! - Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать. - Идиоты. Ну и? - Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам. - Бред! Не перевернешь его так. - Ах, так?! Спорим, переверну?..
Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год. Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400 метров. Английский инструктор обращается к строю: - Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть? Несколько человек нерешительно выходят из строя... Удивленный инструктор обращается к командиру: - В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы! Тут подает голос один из ветеранов: - А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже? - Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!! - Как, еще и парашюты дадут?! И рота дружно сделала шаг вперед!!! Вот так! Евгений
Знаете как отучить людей от денег?! Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов! Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться. Ага... Щщщас.!! Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки! Только в России, граждане... Только в России.!
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Лето. Торонто. Бригада славян (русский, украинец, поляк) работает на ремонте богатого дома в центре города. В обед все выбрались на лужайку перед домом, покурить и перекусить на свежем воздухе. К ним подходит хозяин дома, заехавший домой по каким-то своим делам. Неожидано смущаясь, начинает говорить, что есть, мол, небольшая проблема... - Что за проблема - что-то не так сделали? - Нет, тут все в порядке. Просто вы здесь обедаете на улице... Курите... «Пепси-колу» пьете... А у меня есть такая просьба к вам - «Пепси» не пить. - А в чем дело-то? Диету нам предлагаете? - Нет. Я ведь работаю менеджером... На «Кока-коле». Если кто донесет, что вы у меня ПЕПСИ пьете - для меня это будет NFG (No Fuckig Good)! Я в качестве компенсации могу вам каждый день упаковку «Кока-колы» привозить! - Лучше пива! - Договорились!
Со слов знакомой: Ехали они с мужем по трассе, останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе: - Колющее, режущее оружие имеется? Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть." Мент, серьезно, возвращая документы: - Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*. Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не поверил.
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
Со слов знакомой знакомой: - У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...." Опозорил....
Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический.
Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за сережину рассеяность разбитой книгой губой. Сам же Ботаник за нанесенные великому индейскому вождю увечья получил выговоры сразу по трем пунктам - за несоблюдение субординации, неотдание воинской чести и передвижение без головного убора. А не надо начальнику напоминать о его маленьком росте!
Не смотря на репрессии, любовь к книгам Ботаник сохранил. Вот и сейчас, идя на вылет, Сережа захватил с собой недочитанные в детстве приключения Шерлок Холмса, расчитывая почитать их в полете. Хотя предстояло бросать осветительные бомбы.
Очевидно из-за нежелания воевать в жару, наша десантура вот уже третью ночь проводила в ста километрах от Кабула какую-то локальную операцию. Отсутствие дневного светила возмещала авиация, а именно наш АН-26-й с четырьмя осветительными бомбами на внешней подвеске. Схему бомбометания Гречнев знал отлично - взлет, набор высоты, выход в зону, сброс бомбы, круг на 45 минут, снова сброс, круг, сброс - и так четыре раза. Именно во время этих кругов он и рассчитывал почитать.
Все так и вышло. После взлета, полюбовавшись из темной кабины экипажа мерцающими огнями Кабула, Серега вывел самолет в зону и сбросил первую бомбу. Горы внизу залились неестественным желтым светом, а наш герой достал электронные часы «Касио», недавно купленные за 20 чеков в дукане на афганской стороне аэродрома. Включив маленький плафон над штурманским столом и поставив таймер «Касио» на 40 минут, он открыл «Пеструю ленту» и погрузился в чтение. В темноте гудели двигатели, вентилятор гнал прохладный воздух, далеко внизу шел бой, а Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли в странное поместье...
И вот когда до сброса последней, четвертой бомбы осталось десять минут, а Шерлок Холмс уже стучал своей тростью по шнуру для вызова прислуги, в наушниках громко раздалось совсем не уставное: «Семь-полсотни первый!! Кидайте нах%й бомбу и срочно на базу!!! » «Я семь-полсотни первый, понял» - после паузы ответил командир Алик Хасанов - «Сбрасываем груз, идем на базу... А что случилось? » «После посадки узнаете! Включайте, бля, максимал и домой!!! »
Что-то не так. По команде командира Серега сбросил бомбу, самолет лег в вираж и взял курс на аэродром. Все члены экипажа встревоженно таращились в окна в поисках невидимой опасности. Гречнев тоже высунулся в свой блистер и стал оглядываться по сторонам. Вверху блестели звезды. Внизу, в желтом свете бомбы было видно горное ущелье, скала и извилистая речка, огибающая ее. Посередине было темно и летел самолет. Все было спокойно. Но все равно что-то было не так.
Все окончательно убедились в этом, когда увидели, что самолет на аэродроме в 3 часа ночи встречают четыре газика. "Столько же нас встречало когда мы Людмилу Зыкину из Ташкента привозили!" - сказал правак Вова и добавил: «Только, вроде, сегодня солировать будем мы. Сами, бля, без ансамбля.. » Еще не выключили движки, а командир полка, уже вышедший из газика и стоящий перед самолетом, призывно махнул рукой. «Ну, я пошел» - сказал Хасанов, снимая наушники. «Ни пуха, ни пера! » - пожелал ему радист Величко. «Идите в жопу! » - жизнеутверждающе ответил командир и поплелся наружу через уже открытую рампу.
Ботаник высунулся в блистер и стал комментировать для всех встречу братьев по разуму. «В атмосфере искренней дружбы и сотрудничества высокого гостя встречает официальная делегация в составе: командир полка, оперативный дежурный, начальник особого отдела, штурман армии... » После последних слов Серега осекся и комментировать перестал. В это время на рубленные жесты особиста Хасанов разводил руками, показывал на самолет, снова разводил руками, потом показывал на небо, периодически отрицательно мотая головой и грозно зыркая на окна самолета. Наконец, экзекуция закончилась и покрасневший командир экипажа подошел к открытой самолетной двери.
«Ботаник, сука! - зло зашипел он - Ты знаешь, блядь, что мы на десять километров в Пакистан залетели! » «Не может быть... » - растерянно промямлил Серега. «Не может быть... - иронично передразнил Серегу командир - А ты метео о погоде запросил, лоцман хренов?! А ты поправку на ветер сделал, башка логарифмическая?!! А ты знаешь, что нас на каждом кругу на десять километров на восток сносило?!! » Гречнев вспомнил, что о ветре на эшелоне не узнавал и понял, что ему лучше скромно помолчать.
Но командир молчать не собирался: «А ты знаешь, что мы пакам бомбу прямо над погранзаставой повесили?! А ты знаешь, что они уже два Ф-16 на перехват подняли?! Завалили бы нас как мессера над Сахалином, только б дым из жопы пошел!!! Все! Снять пленки объективного контроля, сдать на расшифровку и отдыхать. Завтра - предварительная подготовка. А для тебя, Ботаник, завтра будет день прозябания и опупения! Готовься!»
Командир развернулся и пошел прочь от самолета. Но через несколько шагов остановился, оглянулся и уверено сказал: «Нет, Гречнев, ты уже не Ботаник! Ты - еще живой Сусанин! Понял?! » После чего окончательно скрылся в темноте.
Через три дня я зашел в комнату экипажа со свежими газетами, только что привезенными из Ташкента. «Серега, про тебя пресса напечатает! » - сказал я, показывая газету. «Не Серега, а Иван! - злорадно откликнулся первым командир - Иван Сусанин» Серега-Иван соскочил с кровати, взял протянутую газету и начал вслух читать: «Сообщение ТАСС. В связи с нотой протеста правительства Пакистана о нарушении советским самолетом 15 сентября 1983 года воздушного пространства Пакистана, ТАСС уполномочен заявить: Никаких нарушений воздушного пространства на границе с Пакистаном летательными аппаратами ВВС СССР 15 сентября не было. В этот день вертолеты и самолеты ВВС СССР в этом районе полетов не совершали»
«И что вы теперь скажете?! » - радостно заорал Гречнев - «Читайте газету «Правда» - мы вообще в этот день НЕ ЛЕТАЛИ!! Коммунист Хасанов, вы что, не верите печатному органу ЦК КПСС?! И за какой хрен, спрашивается, мне строгача влепили?! »
Через три дня на старшего лейтенанта Гречнева было отослано представление на награждение медалью «За боевые заслуги».
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Моя лучшая подруга 7 лет назад вышла замуж и родила ребенка. В общем, все как у людей. Спустя три месяца она мужа разогнала за ненадобностью, а через два года вообще развелась. Девчонка папу не видит, у папы другая семья, первой он не помогает и общения с ней не жаждет. Надо сказать, что Катюшка от этого абсолютно не страдает. Нормальный веселый, общительный, живой ребенок. Может только слишком живой. Когда она поиграла с морской черепашкой - черепашка начала шипеть и кидаться на людей. :))) Но история, собственно, не об этом.
Сейчас моя подруга встретила нормального парня и живет с ним гражданским браком. Ребенка он обожает. Катюха платит ему взаимностью. Спустя какое-то время после того, как они начали жить вместе, Катенька подкатила к нему с вопросом: - Дядя Саша! А можно я тебя буду папой называть? Сказать, что он обрадовался - это ничего не сказать: - Да, Катенька, доченька! Конечно! Продолжение последовало моментально: - Хорошо! Папочка! Дай 20 рублей!
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником города. С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности, кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее платят. Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность ручаюсь.
Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха: - Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен. Транспаранты возьмите в углу. Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем - Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров. Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что демонстрантов уже сажают в автобусы менты. - Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус лезть, чтобы не огрести дубинкой. Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер гонял бумажки по пустой площади. - Наверно мест не хватило, - понял я. Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой. На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие) торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и устную благодарность. Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы впопыхах взяли "Иванов - наш директор". Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
Помню в начале девяностых на волне всеобщей демократизации общества закрыли у нас в области шесть из восьми действующий колоний. И все бы ничего, но зеки-то не просто так сидели, а работали, и поэтому у каждой колонии был свой лесозавод. Вольных не хватало и администрация области пошла на контракты с Китаем. Приехали китайцы, начали осваивать оборудование. Да то ли они его отродясь не видели, то ли дружественный нам народ отправил не лучших своих представителей, но толком у них ничего не получалось. Там, где зеки шпарили по триста кубов за смену, китайцы и на тридцать не выходили. В целях усиления, со всех однотипных предприятий области к китайцам были направлены специалисты в ролях наставников, так сказать для дележа опытом и решения сложных технических задач. С нашего завода отправили Смышляева Николая, здоровенного мужика, двадцать лет проработавшего пилорамщиком. - Ты, Коля, пойми, - объяснял встретивший его мастер, - они может быть и поняли бы все, да как им объяснишь, если они по-русски не бельмеса. Ты когда-нибудь со стеной разговаривал? Вот то-то и оно! Как объяснить, ума не приложу! - Разберемся! - довольно оптимистично парировал Коля, которому за три месяца командировки пообещали сохранить средний заработок и еще грозили премией помимо командировочных, - они же люди! А раз люди, значит поймут! - Ну-ну, - скептически посмотрев на оптимиста, хмыкнул мастер, - умный, да? До тебя за неделю работы не поняли, а с тобой поймут! Ну давай, давай, а сейчас пойдем познакомлю. Китайцы на фоне Николая выглядели не очень выразительно, ну примерно так же как лилипуты рядом с Гулливером, но смотрели на нового наставника уважительно. Представив Колю, мастер засуетился, вспомнив, что сегодня его вызывали в контору. В тот день в цех он больше не попал. Зато на следующее утро он был там почти вовремя. Странно, но цех уже работал. Не успел мастер просочиться в тяжеленные железные двери, как в пилораме что-то хрустнуло, взвизгнула ломающаяся пила и цех погрузился в зловещую тишину. Зловещей она была потому, что китайцы вели себя неадекватно; заглушив станки, они замерли как изваяния и только те, у которых нервы были видимо совсем не к черту, тенями заскользили к дверям. - іпфтфоймафть, епфтфоймафть, - запфыкал китайский пилорамщик, как завороженный глядя на сломанную пилу. Что-то в этом пфыканье показалось мастеру знакомым, но что он сообразить сразу не мог, так же как и оторвать взгляда от китайца, который смотрел на пилораму как на неразорвавшуюся гранату, упавшую к его ногам. А еще мастеру не понравился цвет его лица. Нет, оно было все таким же желтым как и по приезду, но в районе правого глаза эту желтизну сменила какая-то неестественная синева. Обстановку разрядили хлопнувшие двери каморки учетчика. Во всю ширину их проема бледнело расплывчатое пятно, которое оказалось ничем иным как не выспавшимся Колиным лицом. - Ну че, урод, заломил? - рявкнул он в тишину цеха, - щас я тебя буду …! В интонации голоса не было ничего интернационального, но китаец сообразил. Дернувшись, он нырнул за недопиленное бревно, беспрестанно повторяя - «нефт епфать, нефт епфат!». Через три дня цех дал план - реальный план! И все вошло в норму. Приехавшая комиссия из управления долго и внимательно вслушивалась в непонятный говор китайцев. Несмотря на странные буквы и слова, комиссия внутренне понимала, что все понимает и без перевода. Вот что за слова - не понимает, а то что ими говорится - ясно как на духу. А еще почему-то послушав эти разговоры очень хочется работать, потому что какое-то седьмое чувство косвенно напоминает вам о витающей в пространстве опасности. Правда, опасность эту комиссия так и не увидела, по той простой причине, что эта «опасность» никак не могла придти в себя после недельного запоя и обожрания собачьим мясом, искусно приготовленным китайцами.
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
- Вот с ними постарайся договориться, - подвезя меня к летнему стану, посоветовал агроном. - Слышь, мужики, тут такое дело, травку не поможете скосить? - подойдя к бригаде сельских механизаторов, поинтересовался я, надеясь на лучшее. Да, не повезло мне в тот момент, когда директор леспромхоза решил, что старшим в сводно-командированной бригаде по оказанию шефской помощи одному передовому совхозу буду я. Лесорубы и деревообработчики косить траву не очень-то любили, но план есть план и поэтому его надо было выполнять. - Полянка неплохая, ровная и сухая, - оценив молчание как взаимопонимание, продолжил я, - комбайн ваш как по маслу пойдет, а за мной не заржавеет. - А чем рассчитываться будешь? - надвинулся на меня здоровенный мужик, я так понял «бугор». - Так это, знамо чем - «гадючкой». «Гадючка» - технический спирт, выпускаемый родственным нашему леспромхозу бумкомбинатом, имел отвратный запах и вкус. Сделанный из опилок, он шел в основном на технические нужды, но при необходимости, можно было употребить и вовнутрь. Кстати, за три литра оного я два часа назад и выторговал для своей бригады отличную полянку у совхозного агронома. - И во сколько выльется твоя благодарность? - поинтересовался бугор. - Десять литров устроит? - вопросом на вопрос отреагировал я, понимая, что торг тут не уместен. Да и спирту того у меня в запасе была почти полная двухсотлитровая бочка - презент коллеги-снабженца. - Отдам сразу! Больше произнести я ничего не успел. Под бурные крики механизаторов - «давай, Слава, быстрей, мы тебя ждем!», бугор ухватил меня за ворот куртки и потащил за собой в германскую косилку. Я и охнуть не успел, как оказался на каком-то ящике с гаечными ключами, в довольно комфортной кабине. - Показывай, где поляна? - злобно рявкнул бугор, осознавая, что моя нерасторопность оттягивает миг расчета. - Там! - махнул я рукой в примерном направлении, и косилка с места встала на «дыбы», выбрасывая крупным протектором грязь. Гонки на германской косилке по пересеченной местности - вещь довольно экстравагантная, но сейчас речь не об этом. Моя бригада встретила меня на «Ура», оно и понятно, какая нужда махать в жару косой, если в это время можно полежать в тени кустов, попить водочку (читай мой спирт) и перекинуться в карты, а процесс заготовки кормов доверить специалистам. А то, что бугор сельских механизаторов - взаправдашний специалист, сомнений не вызывало. Косилка, прыгая по небольшим буграм как конь, тем не менее сбрила траву не хуже чем «Gillette» щетину. Через два часа все было кончено, и мои мужики едва успевали грузить скошенный силос в наш «Урал» и два «157-Зила». - Готово, братан! Надо бы рассчитаться! - подвалил ко мне разгоряченный бугор. - Так это без проблем, пойдем. Вот, наливай, - подводя его к своему УаЗику-буханке, выданному мне предприятием на период сельхозработ в виде мобильного штаба, и кивнув на стоящую в салоне бочку, согласился я. - Куда наливать? - опешил механизатор. - Да куда хошь наливай, хоть в канистру, хоть в ведро, за такую работу я тебе еще и пару литров в виде премии накину, - благосклонно осклабился я, - выручил ты нас! - Так нет ведра и канистры тоже, - развел тот в сокрушении руки, - братан, ты мне дай на время свою, а я верну, - узрев в салоне пластмассовую канистру, взмолился он. - Не, канистру не дам, она мне самому нужна, мне сейчас к кладовщику вашему, что на весовой, ехать надо, - не согласился я, - ты уж поищи во что тебе налить. Канистру я действительно не мог отдать, она у меня в те времена тотального дефицита была чем-то вроде «Визы» или «Мастер-кард», которую я постоянно пополнял из бочки-банка. Бугор, потерев голову в районе затылка, бросился сначала к одной нашей машине, потом к другой, пошуровал у себя в комбайне и удрученный вернулся обратно. - Нет тары! - чернее тучи, промолвил он, - даже ведра чистого нет, хотя в нем я и хрен довезу! - Ну, друг, не знаю чем тебе и помочь, хочешь подожди, я сейчас на весовую сгоняю, а потом к вам на стан подъеду, там во что-нибудь и сольем! - обнадежил его я. - Не, так не пойдет, меня же мужики ждут, да они меня на части порвут, если я порожняком вернусь. Куда же мне его влить? - Ты только решай быстрей, а то меня время поджимает, машины-то уже ушли, а без меня их там тонн на пять ваш кладовщик точно нагреет! - Слышь, друг! - вдруг с мгновенно просветленным взором, произнес бугор, - а на пять минут канистру дашь, чтобы мне спирт до комбайна донести? - Ну на пять минут бери, только не дольше, - согласился я. Канистра действительно вернулась через пять минут, и я даже не понял куда делось ее содержимое, отвлекшись на разговоры со своими мужиками. Сказав спасибо, бугор от которого уже явно пахло свежачком, я так понял от последних слитых в рот капель, оседлав своего железного коня, попер к стану. У истории было продолжение, так как через недельку я опять выкупил у агронома неплохую полянку, где можно было поработать косилкой. Дорога была уже проторена и я ломанулся на совхозный полевой стан. И вот что мне там мужики поведали: - Славку мы в тот день ждали долго. Он появился уже ближе к вечеру. Глядим, косилка по полю рулит, но как-то странно - финтами. Ну мы сразу поняли, что «готовый» он уже, но блин не до такой же степени. Когда кабину открыл, вывалился прям на землю. Вообще лыка не вяжет! Ну мы думаем хрен с ним, не мог же он десять литров выжрать, наверное и нам что-то осталось! Обыскали комбайн - ноль! Только банка какая-то консервная валяется и от самого комбайна спиртом прет как от винзавода. Трижды обыскивали - найти не можем. Этого - кивнув на скромно улыбающегося Славу - разбудить не можем, он только бурчит все. Ну сели напротив, думаем, то ли рожу ему набить пока спит, то ли к вам ехать узнавать что к чему. Минут через сорок смотрим, зашевелился, встал, нас мутным взглядом обвел и к комбайну. Банку эту консервную подобрал и к кранику блока - цедит! Тут до нас и дошло, что спирт у него в системе охлаждения. Горячий, но по мозгам бьет как крупнокалиберным снарядом. Хорошо хоть у этих комбайнов в системе вода, антифриз-то мы давно уже пропили! Как раз один к одному и развелся. Два дня мы возле этого комбайна кувыркались!
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути». Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
Существует такой тип людей, которых техника (причем любая) не любит.
Работал я в одной конторе "специалистом широкого профиля" - кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы с которыми ко мне обращались. И соял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала у нас скромная, застенчивая девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, "жевал" постоянно бумагу. Если с другими он еще как-то дружил, то ей отказывал даже в такой мелочи как копирование платежки. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем: - А ты его ласково попроси - "пожалуйста скопируй мне два листика". Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины. Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как на зло - никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с ненавистным копиром, Ира, наконец, сдалась и обратилась ко мне. Я, как человек к таким просьбам привыкший, отвертку в карман и в приемную. Вскрыл "больного", тихо (чтобы не ранить нежные женские ушки) матерясь извлек из его чрева несколько листов "зажеваной" бумаги. Наскоро вытер вымазаные в тонере руки, сунул в приемный лоток листы, ткнул кнопку и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом: - А что ты такого ласкового ему говориш, что он тебя слушается? - Говорю ему: "не будешь работать - разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на "печку" лежит"... Продолжение этой истории для меня было самым неожиданным. Через несколько дней зашел я в приемную а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так: - Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на "печку" еще лежит!
О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь. - Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец. - Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете. - Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага: - Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна? - Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал. - У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал? - Да на хера мне на вес, если она фасованная! - Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь? - Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать. - Ну, значит, нету. - Да как нету, если я в прошлый раз брал! - Ты, дорогой, наверно последнюю взял. - Да нееее...
К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью: - Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика: - Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.
Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно сказал: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных! Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ, дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности пронзительным мявом и закрывая жопы лапами. Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони, заорав: - Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант? Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо. Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я, конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим человеком. Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями. После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая орать, он опять мне подмигнул! "Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов - любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь, подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого поворота судьбы котом. Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его речи было многообещающим: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней! "В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего хрюканья. Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя лейтенантами в мой первый день в армии.
"меня вот в аське задолбали уроды всякие из моего города, я взяла и поставила место жительства Бурундия, что ты думаешь в тот же день приперся какой-то очередной придурок русскоговорящий из Руанды, говорит это по-соседству" :)
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! » Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. » - Хуй тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
... Она «ушла рано утром, когда я еще спал.. » Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
Поведала знакомая. Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют. Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше. Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек. Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали. И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу: - НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.
Дом - милый дом. Ну кто из нас не мечтал о собственном доме? Не ошибусь, если скажу, что многие. В числе этих многих была и моя вторая половина. Видимо поэтому, как только мы переехали в областной центр в стандартную двухкомнатную квартиру, она мне так и сказала - что хочешь делай, а дом чтобы у нас был! Легко сказать был, а если он стоит чертову уйму денег, тогда как? Но многолетний опыт семейной жизни подсказывал, что просьбы - читай приказы, лучше всего выполнять как можно быстрее, во избежание глобальных катастроф, и я начал искать. Объявление попало в руки совсем случайно, хотя позже меня начали одолевать сомнения насчет этой случайности, но в тот момент я читал его и не верил своим глазам. А оно гласило; «Двухэтажный дом с участком в пятнадцать соток, продается недорого». Это «недорого», при предварительном телефонном разговоре определилось в конкретную сумму пятнадцать тысяч - естественно не рублей. Я так понял, что по тыще за сотку, а дом вообще бесплатно, поэтому сразу договорился о встрече. У высокого, но немного покосившегося забора нас встретила довольно приятная женщина среднего возраста, представившаяся хозяйкой. «Защебетала» она сходу, даже не дав нам времени назвать свои имена. - Пойдемте, я вам покажу где я отдыхаю, - ухватив меня за рукав куртки, потянула она. Ее порыв я понял сразу, как только оказался на месте. Участок заканчивался ручьем. Да-да, именно настоящим ручейком, весело журчащим среди нескольких деревьев. Перед ручьем была небольшая окультуренная полянка, на которой стоял шезлонг и столик. - Присядьте, - подводя меня к шезлонгу, произнесла женщина, в дальнейшем назвавшаяся Людмилой Петровной. Поддаваясь ее натиску и доброжелательности, я присел. - Глаза закройте, - вновь распорядилась она. Райское место - понял я сразу. Ручеек журчал, чирикала какая-то птичка, грело солнышко. Потянуло в сон и пропало любое желание что-либо еще выяснять и рассматривать. Дала бы она в этот момент мне документы, я бы подписал все не глядя. - А когда на улице погода плохая, я отдыхаю у камина, - вывела меня из состояния нирваны Людмила Петровна, - пойдемте, я вам покажу, он у меня на втором этаже. Ясно дело, что мы подымались на второй этаж только с одним желанием - посмотреть камин. - Стройку специально не стали завершать, - посетовала хозяйка, когда мы подымались по лестнице без перил, - каждый ведь хочет все сделать под себя, вот я и решила, приедут новые хозяева, косметику сами завершат, чтобы все к душе было, - без умолку стрекотала она. Косметика в ее подразумении заключалась во всем, включая не прошпаклеванные брусовые стены второго этажа. - Будем растапливать? - почему-то посмотрев в окно, поинтересовалась Людмила Петровна, усаживая меня в кресло у камина. Пришлось отнекиваться и ссылаться на нехватку времени. - Ну как хотите, а то знаете как здесь хорошо, ноги к огню вытянешь и сидишь, а на улице дождь тарабанит … - Да ладно, - вмешалась моя супруга, - вы лучше скажите, почва здесь хорошая? - Как в Краснодаре - палку сади и та расти будет, - рубанула рукой хозяйка, - мы сюда знаете сколько навоза завезли, машин десять не меньше - А сами почему ничего не садили? - поинтересовалась жена. - Да все как-то руки не доходили, мы ведь этот дом для отдыха купили, приедешь - птички поют, какие уж тут посадки. - Так, а продаете почему? - насторожился я. - Решили на материк уехать, дело-то к пенсии, - среагировала Людмила Петровна. - А если без машины, как сюда добираться из города? - вновь вмешалась моя вторая половина, по-хозяйски осматривая из окна пятнадцать соток будущих урожаев. - Так просто совсем - вот она железная дорога! - перейдя на вторую сторону дома, кивнула в окно хозяйка. - А вот там, чуть дальше, станция, минут десять ходу, если не торопясь. Железная дорога действительно была рядом - это радовало, ведь не придется жену и детей в каждый след на машине возить. Ни о чем другом в этот момент не подумалось. Тотальный осмотр дома показал, что это была в прошлом деревенская изба, которую облагородили снаружи и возвели над ней второй этаж в черновом варианте. Правда, этому шедевру частного строительства и цена соответствовала, да и разговоры, что все надо сделать своими руками, тоже на сознание давили - ведь только тогда все должно было быть хорошо! - Будете думать - поторапливайтесь, а то у меня знаете клиентов сколько, вы сегодня уже шестые, - заверила нас Людмила Петровна. - Я ведь цену не ломлю как некоторые! Думали мы с женой сутки - поторапливались, черт бы нас побрал! На следующий день к вечеру ударили по рукам. Документы, как ни странно, оформились почти моментально. Как только все было скреплено подписями и деньги нажитые непосильным трудом перекочевали в карман к Людмиле Петровне, она растрогалась. - Все вам оставлю, и инвентарь садовый, и мебель какая есть! Не тащить же мне все это на материк, перевозка дороже обойдется. А вы люди хорошие - пользуйтесь! Позже я понял, что ей это просто было все лень тащить на помойку, но в тот момент поблагодарил, даже хотел еще пару сотен сунуть, хорошо хоть отказалась - видно совесть была. Первое, что я сделал, попав теперь уже в свой дом, это растопил камин. Ну уж очень хотелось посидеть вытянув ноги к огню и подумать как обустроить тут все под себя. В окно я сдуру не посмотрел, а надо было бы! Так как в тот день на улице был приличный ветерок. Поэтому как только щепочки затлели и дым сначала потянуло вверх как и положено, вернулся он почти мгновенно. Первым же порывом ветерка, его швырнуло обратно и вместе с разгорающимися щепками, разметало по комнате. Пожара не было только потому, что я был молод и довольно шустер. С немного испорченным настроением я решил оставить выяснение причин до утра, вспомня поговорку - утро вечера мудренее! Диван, который нам оставила добросердечная хозяйка, принял меня не очень дружелюбно, впившись пружиной в бок, и я сразу понял почему на нем было такое толстое покрывало в день нашего первого прихода. Не успел я скомпоновать себе что-то похожее на спальное место, дом затрясся. Да-да! Затрясся самым натуральным образом, я поначалу даже подумал о землетрясении, которые у нас на Сахалине иногда бывают, но все было гораздо проще - это был груженный товарняк. Пер он по такой нужной и близкой железной дороге - недуром! Вибрация в доме была такая, что держись я рукой не за спинку дивана, а например …, ну хотя бы за определенную часть своего тела, клянусь богом, что за время этого перегона я бы достиг как минимум трех оргазмов. По этой ветке, оказываются возили уголь на городскую ТЭЦ и каждую ночь не меньше трех эшалонов, а иногда и больше, но это я узнал гораздо позже. К утру я свой дом уже не любил - если можно так сказать. Единственное, что хотелось сделать для его благоустройства, это растопить при хорошем ветре камин и не тушить разлетевшиеся щепки и поленья. Жена выслушала меня с пониманием, так и сказала - хорош дурака валять, камин у него при ветре не горит и поезда ходят, все сделаем и привыкнешь! Надо лучше подумать, что по осени из деревьев и кустарников можно посадить! Да и целину не мешало бы вспахать, а остальное вскопать, чтобы по весне меньше травы было! Сказано - сделано! Дурное дело оно не хитрое. Ближе к осени нанял трактор, он мне взлохматил участок любо-дорого. Только вот в почве вместо десяти машин навоза просматривались в основном какие-то консервные банки, тряпки, бутылки и еще много всякой дребедени. Поначалу я выдергивал их из-под плуга, все надеясь, что найду клад, но когда всей этой трехомудии насобиралось на добрый самосвал, я понял всю тщетность своих попыток. Радовало только то, что углы и внутри остова теплицы и парника копала лопатой жена - ну времени у нее побольше было! В общем, к зиме мы участок подготовили. По периметру участка натыкали каких деревцов и кустарника, завезенных по инициативе супруги из какого-то найденного ее питомника. Зиму я ездил, кое-что шпаклевал, следил за котлом, клеил, строгал, прибивал, короче делал всю как мне было нужно, понимая, что доделать наверное жизни не хватит. А еще я мечтал о лете, когда сяду в шезлонге у ручейка и буду есть клубнику со своего участка. Весна подкралась незаметно. Чем сильнее пригревало солнышко, тем больше я мрачнел, видя как пробивающийся из под снега ручеек начинает заворачивать на мой участок. Оказывается, мрачнел я зря - там надо было сразу стреляться! Солнышко пригрело по настоящему и ручеек превратился в полноводную речку, и тогда я понял, откуда такое обилие банок и бутылок на моем участке. Выше по течению все жители поселка сделали помойки на его берегу. Мощное течение по весне сметало все, а мой участок был то ли ниже, то ли вровень - ну уж точно тупиковый, так как за ним было только небольшое болото, куда летом этот ручей и втекал. Все пятнадцать соток, включая подвал и гараж, превратились в полноценное озеро и что в нем только не плавало …. Воняло страшно! Жена чуть не заработала инфаркт, я отделался нервным тиком. Рад был только сын, который все норовил сделать из закупленных стройматериалов плот. До июня мы наводили марафет, старательно благоустраивая полянку с шезлонгом и наняв мастера для переделки камина. В июне я сказал - пора! Жена согласно кивнула головой. Объявление гласило - «Продается двухэтажный дом, с участком в пятнадцать соток. Недорого!». Это «недорого» выливалось при телефонных звонках в пятнадцать тысяч, но можно было поторговаться. Покупателей я вел к шезлонгу у ручья, а потом к камину. Дом продал за четырнадцать, потому что срочно нужно было выезжать на материк. А через два месяца после продажи, случайно встретил в городе Людмилу Петровну, оказывается у нее как и у меня выезд не сложился. Радовало только то, что жена о доме не заикалась лет десять, а вот сейчас опять начала. Кстати, никто домик не продает - недорого?
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно.
Слушатель: Привет, мое имя Дима. Диджей: Привет, Дима, назови свое слово. С: Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Пшолка ты нах&й!
Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
С: Привет, мое имя Саша. Д: Привет, Саша, назови свое слово. С: Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. Д: Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. С: Этъя опять. Пшолка ты нах&й!
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора. "А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель. "А разве можно?" - удивился прапор. "Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
Из жизни бауменцев. Около 4-х лет назад на лабораторной работе по химии преподаватель, отчаявшийся получить из нас даже тень знаний, увел свою речь в сторону и постепенно дошел до глобального вопроса "Что в принципе могло привести девушку в стены МГТУ?" (девушек в нашей группе было три на двадцать парней, что считалось приличным результатом). В результате одна из них призналась, что поступила в наш универ по ошибке: она приехала на ст. м. "Бауманская" с целью поступить совсем в другой ВУЗ, но некая тетенька у метро дала ей неправильное направление и... вот. Мы плакали, препод оторопел, а потом пообещал поставить ей зачет, только если она, в свою очередь, пообещает перевестись в другой институт. К слову сказать, своего обещания она не сдержала и этим летом благополучно защитила диплом. Вот так! Привет Э8-12(образца 98 г.) Летающий Крокодил
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей: - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь. Ведущая: - Есть ведь еще прекрасное средство - секс. Профессор: - Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Фамилия моего соседа Михаила была, конечно, не Кулибин, но сути дела это не меняло. И если Архимеду, чтобы перевернуть землю, нужен был только рычаг, то Мишке для его технических изобретений хватало двигателя от мотоцикла ИЖ-Юпитер-2. Восемнадцать лошадей, которых сдуру запихали в него производители, при Мишкином уме и сноровке вполне хватило, чтобы создать …. Хотя обо всем по порядку. А начнем, пожалуй, мы с рассуждений, вот к примеру, что бы сделали вы, будь у вас такой двигатель? Не можете ничего придумать? Тогда загляните в журнал «Юный техник» или «Техника молодежи» начала семидесятых и там вы обязательно найдете то, что нужно. По крайней мере Мишка же нашел, а так как это был наверное зимний номер, то нашел он там чертежи аэросаней. Дело заспорилось, благо в соседнем поселке был действующий военный аэродром, где за бутылку можно было купить неплохой остов от учебной ракеты, который при небольшой доработке стал прекрасным началом. Дюралевые полозья для лыж тоже не проблема, а главное в этом деле винт. Вот с винтом Мишаня повозился, делая его из цельного березового полена. Первоначально у него получались только Буратины, но потом дело пошло на лад. Сверившись с чертежами и подправив немного топором после доводки наждачной шкуркой, Мишка водрузил винт на место и приступил к испытаниям. Надо сказать, что испытания прошли не очень удачно, потому что в спешке Миша забыл продумать и поставить тормоз, в связи с этим проскочив огород служивший ему полигоном, затормозил только за счет забора, выбив три доски и немного помяв нос учебной ракеты, которая выполняла роль двухместной кабины. Доработав тормоза в виде двух металлических штырей, которые при нажатии на педали должны были впиваться в наст, а при использовании по одному выполнять роль фрикционов для улучшения возможности поворотов, Мишка выгнал свое чудо на дорогу.
Ну фурор не фурор, а народ удивил! Хотя в поселке и без него изобретательных и образованных людей хватало. Были, правда, и необразованные, например как его бабка-соседка, которая чуть не попав под ужасно ревущие аэросани перекрестилась, плюнула стараясь попасть Мишке в лицо и послала его со всем научно-техническим прогрессом совсем необразованно и очень далеко. Мишка не обиделся, помня, что и другим изобретателям и первопроходцам приходилось несладко, и порулил к поселковому вино-водочному магазину, наверняка зная, что весь цвет мужского населения находится именно там, несмотря на морозную погоду. Так оно и было. Тусуясь на площадке возле магазина, народ, увидев чудо, отложил в сторону все политические вопросы и замер с немного приоткрытыми ртами. Взрезая наст железными штырями как плугом землю, Мишка грациозно затормозил на площадке, давая народу возможность потерять сознание от удивления и восхищения.. Подождав и удовлетворившись произведенным эффектом, он начал не менее эффектный разворот. Утопив левый штырь в наст насколько позволяла сила ноги и вывернув переднюю лыжу до предела, Миша поддал газку. Рев двигателя с примитивным глушителем лишил его возможности что-либо слышать и поэтому он даже не обратил внимание, что вращающийся сзади винт начал крошить народ как нож капусту. Аэросани, описывая дугу, успели рубануть винтом двоих, правда одному повезло - удар пришелся скользом по плечу, а вот второму … - второму не повезло вообще в смысле смертельно! Уворачиваясь от винта, мелькающего как шашка Чапаева, он отпрянул вовремя, но поскользнулся и сетка с четырьмя полноценными поллитрами попала в «зону». Естественно, что поллитры разлетелись в окружающее пространство мириадами капель и осколков, а их потеря превратила мужика в Мишкиного «кровника». Вот только время мести еще не наступило, так как в тот момент народ спасался как мог, то есть бежал с искаженными лицами в разные стороны. Мишке же это бегство казалось ничем иным как эскортным сопровождением, а маты, вырывающиеся из глоток, - криками радости и восхищения. От всего этого Мишаню обуяла гордыня, и даже тогда когда не вписавшиеся в поворот сани, упершись в прилавок летнего неработающего рынка, вынуждены были остановиться и народ бросился к нему, он все еще думал, что ему окажут почести как Гагарину. Со стороны оно, кстати, так и выглядело. Выдернув Мишу с сиденья пилота, народ несколько раз подбросил его вверх, правда, при этом забывая поймать, а еще почему-то в порыве восхищения норовил пнуть ногой в живот. Вечером к Мишке домой пришел участковый. - Ты, Миша, аэросани-то разбери! - строго сказал он. - Это хорошо, что Федотов в полушубке был да пьяный, а пьяным и дуракам - при слове дуракам участковый почему-то посмотрел на Мишу, - всегда везет, а так ведь ты его запросто убить мог, если бы винтом по башке вдарил! На винт-то заграждение какое-то надо было ставить что ж у тебя там в журнале не написано, что ли? Или поленился? Мишка угрюмо молчал, искоса поглядывая на участкового заплывшим глазом и инстинктивно сжимался, когда стоящая здесь же у стола мать делала какое-нибудь резкое движение. Делал он это не зря. Экзекуция, которой он подвергся когда она отдала четыре поллитры в погашение «кровной мести» и восполнение ущерба, была настолько интенсивно-доходчивой, что в сравнении с ней мордобой на площади был просто детской шалостью. И по всей вероятности ожидалось еще и продолжение.
Зима пролетела незаметно. Порубленные топором, в порыве материнского гнева, аэросани восстановлению не подлежали, поэтому до самой весны Мишка строгал новый винт. Этот новый превосходил старый по всем параметрам - на просторной веранде, которую изобретатель переоборудовал в мастерскую, он едва умещался и при поворотах задевал за стены. - Ты что это, стервец, опять задумал? - разглядывая творенье сыновьих рук, как-то раз поинтересовалась тетя Надя. - Вертолет буду делать, - угрюмо пробурчал Мишка. - Совсем одурел, какой вертолет, мало тебе саней было!? Уж скорей бы тебя в армию забрали, хоть пару лет пожила бы спокойно. Жаль, батьки у нас нет, он бы тебе показал вертолет! Но на Мишку эти разговоры влияли мало, его больше интересовал другой вопрос, хватит ли у мотоциклетного двигателя мощи, чтобы поднять его в небо. Чтобы это понять, первый экспериментальный образец было решено сделать в упрощенной форме, но даже на это ушло полтора года интенсивного труда, благо в армию его не забрали и он устроился на работу слесарем в механические мастерские. Там уж Мишаня развернулся не на шутку. Работа над летательным аппаратом не то что кипела, она бурлила как смола в котле. К весне следующего года все было готово и Мишка на припекающем солнышке проводил последние доводки и протяжки. Изобретение его на вертолет было похоже мало и, насколько мне позволяет память, оно больше смахивало на топографическую вышку или Эйфелеву башню в миниатюре. Трапецию треноги из труб увенчивал двухлопастной винт, правда, не деревянный, как поначалу было задумано, а настоящий, приобретенный Мишкой все на том же аэродроме с какого-то списанного винтового самолета. На верхней площадке треноги был закреплен двигатель от мотоцикла, а на нижней Мишкино седалище с педалью управления газом и еще какими-то наворотами. Был еще бензобак и, по-моему, больше ничего, хотя нет, была еще веревка, которая крепилась одним концом к трубе треноги, а вторым к стене сарая. Видимо, взлететь Мишка все же рассчитывал и, помня испытания аэросаней без тормозов, на этот раз подстраховался, ограничив подъем несколькими метрами веревки. Да и технику безопасности пилот теперь уважал, и это мы поняли, когда приникнув к щелям забора увидели, как он напялил на голову мотоциклетный шлем и, сев в изготовленное им кресло, привязался ремнями. Кроме нас - поселковых пацанов, у первого полета были еще два свидетеля, только что закончивших остекление теть Надиной теплицы. - Слышь, Надь, а че это твой лоботряс там ковыряется? - протянул один из них, ополаскивая руки и готовясь сесть за накрытый под навесом стол, - негоже так, мужика дома имеешь, а нас подрядила теплицу стеклить! - Да …, - махнув в сторону Мишки рукой и ставя на стол бутылку, вздохнула та, - чем бы дитя не тешилось, лишь бы водку не пило да воровать не начало. В это время на Мишкином чуде заработал движок и лопасти медленно, но уверено начали свое вращение через ременно-шкивную передачу. Мужики отставили в сторону стаканы, а у тети Нади лицо вмиг вытянулось и побледнело. Хотя это было только начало. Двигатель взревел сильнее, тренога дернулась, но пошла не вверх как того ожидал пилот-изобретатель, а под наш вырвавшийся изо ртов визг, куда-то вбок в аккурат на стоящую в пяти метрах и только что застекленную теплицу. Звон разбиваемого стекла, треск ломаемых реек и перекладин, последние всхрюки двигателя и душераздирающий крик тети Нади - все смешалось в одну кучу, а через секунду все было кончено. Над местом катастрофы неназванного летающего аппарата повисла гробовая тишина. Первым, как ни странно, пришел в себя Мишаня. Довольно шустро освободившись от ремней и не снимая мотоциклетного шлема, он рысью устремился по огороду, лихо перемахнув в конце него через забор. Что кричала тетя Надя, я уже и не помню, да если бы и помнил, все равно не написал бы, так как ни одна цензура такое не пропустит. Мужики находились в коме минут пятнадцать, не меньше. Откуда-то, как из-под земли, на стартовой площадке появилась бабка-соседка, которую Мишаня чуть не задавил аэросанями. Она, вникнув что к чему, почему-то начала смеяться и смех этот был похож на хохот гиены, и видимо из-за всего из-за этого Мишка три дня не появлялся дома. Больше Мишка не изобретал ничего, хотя двигатель почти не повредился и с него еще вполне можно было бы сделать, ну например ракету или хотя бы танк, и ими уже полностью уничтожить весь поселок и его население. Может, так бы оно и было, да только тетя Надя стала все держать под жестким контролем. Все, что ни приносилось в последующем Мишкой домой и вызывало в ней хоть какие-то минимальные сомнения, тут же уничтожалось. Мелочевка топилась в туалете, что покрупнее выбрасывалось за забор, а то, что нельзя было выволочь и выбросить, нещадно рубилось топором на месте. В конечном итоге Мишка запил, и как и большинство невостребованных Кулибиных, прозябает по сегодняшний день со стаканом в руках.
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии. Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель. Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит). Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание иврита. Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка 20-летних молодых офицерш, сразу после курсов. О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д. говорить не приходится. Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской армии. Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете, кто выступал в роли тренеров? Правильно. Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками не хотел. Но приказ есть приказ. Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх" (простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все остальные. Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой. В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто потрясающий.
Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась классной девчонкой, умной и любознательной. Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать. Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше удивление, когда в зал вошли жених и невеста... А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! На чистейшем русском языке. Без малейшего акцента.
Преамбула… Брат жены моего закадычного друга работает в милиции в «Отделении «Охрана»… Зовут его Саша… Так вот… Кроме всех доступных простому сержанту милиции радостей водки и баб, у Сани есть еще одна страсть - быстрая езда. Да и работает он по профилю - водителем. Если срабатывает какаянть пришибленная сигнализация в вверенном его экипажу районе, то вместо положенных 5 минут Саня доезжает до места минуты за 3. Можно сказать, что скорость он любит больше чем баб и водку. Однажды, выезжая на вызов со двора отделения, он так лихо нажал на педаль газа, что со всей дури въехал в личный автомобиль прямого начальника, который со всеми присущими его положению понтами заезжал на территорию его родного отделения. После этого Саню на полгода лишили «права руля» плюс ремонт начальственного авто за личный счет. Теперь «амбула»… Померла Санина бабуля, которая решила уйти туда, где лет 10 стояла одной ногой. Экстренно собираются все родственники. В доме усопшей полным ходом идут приготовления к поминкам и т.п. Кто-то из соседей привозит из соседней деревни батюшку. В этой-то небольшой деревеньке и прихода своего нет, поэтому батюшка «залетный». Все как положено - молитвы, отпевание, погребение и все такое… Служкам батюшки вручено по две бутылки водки на рыло (в смысле на рясу), с батюшкой расчет отдельный, но не в этом дело… Надобно батюшку возвернуть на историческую родину, т.е. в свой приход, дабы не мешать творить приобщение к Господу людишек во вверенном его заботам приходе… А до прихода этого ехать километров 30… А народ уже возле стола собрался, по рюмашке другой дернул за упокой усопшей… Короче, из трезвых остается только наш Саня… Который к тому же еще и на своей машине… Угадайте, кому пришлось везти батюшку? Ну, надо - значит надо… Саня садится за руль, рядом садится батюшка…. Поворот ключа, рев мотора… И только облако пыли оседает там, где только что был автомобиль. Прям мистика. Но Саня медленно ездить не умеет… Да и гаишники все в округе знакомые. А за капотом остались накрытые столы, приятная компания… Короче - все фишки на лицо… Трудно сказать с какой скоростью ехал Саня… Трудно себе представить, какие перегрузки на поворотах испытывал батюшка, и сколько раз он пытался на ухабах изнутри деформировать крышу Саниного авто, но… Вот и заветный церковный дворик, с которым за время пути батюшка успел неисчислимое количество раз распроститься. Визг тормозов, и, к батюшкиной радости, адская колесница останавливается, а добрый Саня подсказывает святому отцу где дверка открывается… Батюшка поворачивается к нашему доморощенному Шумахеру и спрашивает: «Как звать-то тебя, сын мой?». Получает в ответ недоуменное: «Александр…». Несколько секунд батюшка пытливо смотрит ему в глаза, а потом изрекает: «Сын мой, Александр… НУ ТЕБЯ НАХУЙ!!! » После чего осеняет офигевшего Саню крестным знамением, кладет на панель приборов маленькую иконку, и, неспешно выбравшись из машины, удаляется в сторону церкви.
Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой группы было то, что все студенты как один - вьетнамцы:), ясное дело с русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов тоже сплошь вьетнамские. Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались. Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано неприличное слово - Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к ней и спросил - почему она всех называет по имени, а его только по фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее занятие студент не пришел - попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке. На что смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но и показали, что означает его имя.
Невеселая все-таки вещь - воспаление мочевого, извиняюсь, пузыря... но ничего не попишешь, пришлось сходить к врачу, который вставил в причинное место длинную такую тонкую трубочку и залил из шприца темное лекарство, попросил не мочиться сколько получится. Действо происходило аккурат перед работой. Работаю на фабрике, типа мастером.. коллега просил заменить, пришлось выйти во вторую ночную смену подряд, никого в его смене не знаю, но заходя в сортир, встретил знакомого, который заорал: "о, привет, ты с ночи и в ночь?" я ему: "а че нам, кабанам, батарейки подзарядил, и вперед", имея ввиду, конечно здоровый дневной сон. Далее подхожу к свободному писуару (справа и слева от меня сурового вида незнакомые мужики также справляют нужду), начинаю отливать, и ох..ваю! Моча АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ!! Ну типа, как отработка машинного масла. Глаза мужиков становятся похожими на глаза Рубена Кочаряна (круглые и навыкате), только чуть побольше. Я совершенно невозмутимо заканчиваю черное дело, и гордо отваливаю. Попутно нажимаю рукой на пояс, и скрытый под одеждой шагомер выдает фразу из числительных на неведомом суровым аборигенам английском языке :-) Это их окончательно добивает... После чего в смене начали ходить слухи, что из-за кадрового кризиса на фабрику мастером завезли андроида (я тут недавно работаю..)
Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет. Ну и как многие представители данного славного поколения любят они "заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии. Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной, заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой. Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции. Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У задержанных положено установить личность, особенно, если документов у тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого, как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку, пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится. Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями. Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!" Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно ГАГАРИН! В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна, причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все, конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам. Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по смыслу для его похмельного состояния: "Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!" Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.
На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, и самая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов». Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он говорит, что он «не местный». Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет, все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими. Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими деньгами». Библиотека ответов:
- обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги. Доходит до того, что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык - не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают, что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня, если они даже не потрудились пересчитать? - шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?! - первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах - разные валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »...
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!