Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина" И ниже полный исходник предыдущего письма.
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделен мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит “Ледниковый период-2″ (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: “Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога?” Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: “Вы хотите поговорить об этом? Пройдите, пожалуйста!” Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: “Да eбись оно все нахер!!!” выкинула книги, и побежала в виноводочный... “Слушай, что ты ей такого сказал?” - поинтересовался я. “Да ничего, выпили вина и я ее трахнул!” - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков! Они зело опасные...
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :-) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :-) После этого ей и вручили все 15 роз
. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...
Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет".
... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный...
... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - -Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... "П
... Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"
... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался телефонный звонок... "Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...
Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"...
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....
— Что сосед, не спится? — спросил Сергей, мой сосед по лоджии, выпустив изо рта тонкую струйку дыма. — Как и тебе, — ответил я закуривая. — Да-а-а, эти сволочи спать не дадут до утра, — ответил он. "Эти сволочи" — это шпана, которая засела у нас во дворе и орала песни под магнитолу при настежь открытых дверях своей машины, не давая спать всему дому в целом и нам с Серегой в частности. Сосед пару раз на них уже успел рявкнуть, но его послали так далеко, что в ночной темноте этого места было трудно увидеть. А звать милицию как всегда было бесполезно — она тоже спала. — Перестрелять бы гадов, — вздохнул Серега, закуривая. — Перестрелять! Перестрелять... Перестрелять? Хм! Слышь, сосед, не ты ли мне как-то говорил, что у тебя в диване новая пневматическая винтовка лежит? — Ты что, опух? Во-первых, этим не перестреляешь. А во-вторых, если в глаз попаду — проблем не оберусь. Да и стреляю я плохо. Иди ты нафиг, — ответил я. — Так тебя никто и не просит. Стрелять-то буду я. Я же в первую Чеченскую снайпером был. Да и кто тебе сказал, что я именно в них буду стрелять? Я по стаканам, благо они все в свете фар. Кстати, по фарам тоже могу... Давай, тащи винтовку. Нехотя, я все же притащил пневматику. Ловким движением Серега зарядил ее. — Шлеп, — раздалось снизу. — Первый стакан продырявили, — тихонько ответил Серега и стал перезаряжаться. — Что это было? — раздался голос внизу. — Шлеп, — снова снизу. — Второй стакан, — уточнил Серегга. — Б$*, что за х"№ня? — спросил второй голос снизу. — Дзззынь, — раздалось погромче. — Вот, и бутылки нет, — сказал Серега. — А ну-ка я по фарам. — Да что творится-то? — это снизу испуганный девичий голос. — Хлоп, — щелкнуло внизу. — А, черт, фара крепкая, — тихо ругнулся Серега. — Ну-ка я еще раз. — ХЛОП! — сказала фара и погасла. — НАРОД! ПОЛУНДРА! В НАС СТРЕЛЯЮТ! — заорали снизу сразу три голоса. Все, кто был, ломанулись в кусты. Самые смелые — в машину. Иномарка развернулась. Серега еще раз спустил курок. — Ай, б$*, мне зеркало снесли! — завопил голос, и машина сорвалась с места. Еще где-то минуту мы слышали угрозы в свой адрес от тех, кто уходил со двора по стенке. Затем все стало тихо. — Ну, сосед, — сказал Серега, возвращая мне винтовку, — давай курнем по одной, и спать.
Как-то решил в романтИк сыграть: купил цветов и пошел к дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег - пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих. Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку. - Эй, мальчик, можно тебя кое о чем попросить? Мальчик долго и внимательно смотрит сначала на меня, потом на букет и выдает: - В жопу не даю, а о минете не может быть и речи! Мой романтИк как ветром сдуло, не нашелся сразу, что и сказать.. - Вообще-то я хотел пропросить цветы отнести в квартиру... Лицо мальчика стало милостливей: - Ну тогда другое дело. В какую? - В семьдесят девятую. - Пятьсот рублей. Второй раз за вечер я подумал, что слишком уже стар для этой жизни и мне не хватает деловой хватки: будь у меня с детства такая хватка, был бы на месте Чубайса минимум, а не директором компьютерной фирмы. Начинаю рыться в карманах, собирать бумажки (все деньги на кредитках, бумажки почти и не ношу с собой). Набирается четыреста восемьдесят рублей. - Этого хватит, орел? - Намана. Давай цветы. Еще раз подивившись продвинутости молодежи, я с грустью побрел к машине.
Вам интересно, что было дальше? Разумеется, у нас с Ольгой все было хорошо, через год мы поженились. Потом, как-то она рассказала мне про тот вечер, когда младший брат притащил цветы как раз во время семейного ужина, и торжественно произнес: - Это тебе, Олька. Дядька вроде без пидорских замашек, но бедноват, я хотел посмотреть, сколько он в лопатнике с собой таскает, а получилось, что я с него все бабки вытряс...
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков. - Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете. - Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем. - Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут! Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце. - Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!! - Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда. - Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!? - По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце. - Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки. - Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!! - Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки. - Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж. - Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена. - Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание. - Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.
Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.
Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...
...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут... - А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных. В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился. - Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак. - Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни. - Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет... - И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока. - Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера. - Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!! - Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.
З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца...
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа. Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца. Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает назад и говорит: - It’s old. (Старая) Похмельные мозги на автомате выдают ответ: - It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так говорить о вашей королеве) Глаза водилы запомню на всю жизнь.
Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав...
2
Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
5
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
Один знакомый решил стать цивилизованным гражданином. Уезжая в отпуск, он захотел оставить деньги и ценные вещи в банковском сейфе. Для начала нужно было арендовать ячейку и посмотреть что этот такое. И вот приходит он в банк и идет в ячеистый отдел. Заходит и тут менеджер банка говорит: "Здравствуйте Игорь Владимирович. Мы очень рады вас видеть. Вот ключ от вашей ячейки". Мужик думает: "ни хрена себе так сразу...". Дело еще в том, что мой знакомый сильно похож на главу нашего Всеволожского района Игоря Владимировича Самохина. Просто в копейку глава администрации и усы те же и морда толстая. И вот видимо его перепутали с главой администрации, который там ячейку арендовал и, не спрашивая документы, выдали ключ. Интересно мужику стало, что глава администрации в ячейке хранит, и решил посмотреть все же. Открыл ячейку смотрим, а там денег немерено. И записка: "Игорь Владимирович, кладем, как и обещали, налог на прибыль за текущие пол года. Хлопковая фабрика "Ромашка". Мужик, сразу смекнул, что это взятка и решил все таки ее взять себе. Вообщем, припрятал дома эти 50000 долларов и поехал в отпуск. Банком пользоваться не стал. Но к отпуску еще две недели докупил. Приезжает через месяц и узнает, что в их районе шухер был немыслимый. Нашли спец-службы огромный завод по производству героина в детском садике "Ромашка". А навел их на завод сам глава администрации, который "без налога на прибыль остался". Вот так мужик и с наркодилерами справился и главу администрации взятки лишил. Но усы он все таки сбрил. Так, на всякий случай...
(Кореш рассказал момент из армейской жизни'86). Служил в ЖД войсках. В этот "бесплатный стройбат" попадают те, кто вообще никуда не годен. Кто даже говорить не умеет. То бишь многонациональный народ со дальних братских республик. В роте русских только двое. В том числе Кореш.
Суть: экстренное построение. Выходит старшина и зачитывает перехваченное письмо (почта читалась и читается):
"Мама! Здесь вся рота – чурки. Один я – АЗЕРБАЙДЖАНЕЦ. "!!!!!!!!
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas
Стою в очереди в столовой, передо мной мужик. Набрал он на поднос всего помаленьку, подходит к кассирше. Кассирша пробивает чек и спрашивает: - что у Вас,... чай? мужик пристально смотрит в стакан: - не знаю,... муть какая-то
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45 градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море, ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре – действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный. Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и принять на борт представителя ЦК". Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома. Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая на жару - работают в две смены. В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен "адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары, уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя. Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК построен. Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи, говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо, только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров. Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор. Из-за одной потерянной буквы....
У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали. Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году, с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в "салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов. В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность данного мероприятия", и т. д. Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде “Have you learnt anything important? ” Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю важность. Но на Кипре нет железных дорог".
7
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
Рассказал отец, случилось во время того, когда он закончив МГУ и соответственно военную кафедру находился на сборах. Итак - утреннее построение. Мороз - 25. Речь держит капитан ***. "Варвары. Дикое скопище пьяниц. Не говорил ли я вам, что ученье свет, а неученых тьма? И сейчас вы в этом наглядно убедитесь. Все вы пойдете на мороз разгребать снег, а лейтенант Игнатов пойдет в теплую и светлую каптерку.... решать мне задачи по математике".
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов. Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей Днепропетровского монтажного техникума. 91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу: - Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста. От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил. - Хде-е-е-е??? Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в Днепропетровске есть ТАКОЕ. Девушка смущенно: - Ну тут, на углу. - А-а, монтажный техникум.. Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь. kmatros
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.
Приятельница жены говорит: "Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!"
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с "познакомиться с хорошей девушкой".
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю: "Возьми девушку на постой, на одну ночь". Серега: "Конечно-конечно! Какой разговор!" А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась: "Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу". Серега: "Какие неудобства? Я выделю вам замечательный диван! А если вы переживаете, что я буду к вам приставать с глупостями, так совершенно зря".
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: "Значит, самой придется". Я киваю. "Ага", мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, в общем, скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет: "Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?" Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула: "Он что, к тебе ПРИСТАВАЛ? Ой, тьфу, в смысле – НЕ ПРИСТАВАЛ?" Она говорит: "Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – НОГТИ!" "Какие ногти?" "НА НОГАХ! НОГТИ! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?"
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю: "Слушай! Он, конечно, мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, чтоб я ему ногти на ногах стриг". А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе: "Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу". Выдала все мои пороки. А эта таратайка: "Да ты чтоооо!?" И смотрит на меня так брезгливо. Будьто я восемнадцать младенцев зарезал и съел. Жена: "Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины".
"Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал!" - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели голому мужику. (Ну, сплю я так. Поэтому и встать не могу).
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает: "Вот это страсть!"
"Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами". "Ну и ушла бы спать на диван", - говорит жена. "Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!"
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
"Привет!" "Привет", - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже. "Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?" "Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул". "А что такое?" - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
"Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня". "А что? Что – не фигня?" - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей. "Слушай! Она – ХРАПИТ!"
"Тьфу ты! - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый". "Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?" "Знаешь же, что служил". "Так вот. Она не просто храпит. Она ХРАПИТ КАК РОТА ПЬЯНЫХ СТРОЙБАТОВЦЕВ!" "Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала". "А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось ее слегка пнуть". "Фу, как неприлично! Помогло?" - осторожно спросил я. "Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!" Серега помолчал чуть-чуть, а потом выдал: "МНЕ ПРИШЛОСЬ ПИНАТЬ Ее ВСЮ НОЧЬ. С ПЕРИОДОМ В ПЯТЬ МИНУТ".
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ. Самыми безобидными были: "ковыряет в носу", "чешет промежность", "перхоть", "писает мимо унитаза", "шепелявит" и многое, многое другое. Я спросил: "Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?" "Честно?" "Нет, давай соври мне чего нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?" "Есть!" Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала, потупив глаза: "Я пишу с ошибками".
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально: "Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини".
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню.
Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.
Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища. Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня. Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно. Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться. Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне). муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела. мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать" она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу" он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
В бытность студентом УПИ. Первые дни студенчества, после колхоза, мы друг друга знаем, а преподы еще нет. Ведет химию забавная бабуля лет под 80, но веселая и энергичная. Входит в аудиторию, здоровается и говорит: - Я всегда на первом занятии знакомлюсь со студентами-сначала читаю журнал, а потом по памяти вызываю к доске. Садится за стол и минут 10 читает. На первой лекции было три группы, человек 60-расписания толкового еще не было. Начинает что-то рассказывать, затем вызывает-Иванова-к доске, напишите мне чего-то там. Та пишет -Молодец, садитесь. Девушка садится. Препод ставит галочку в журнале(и так с каждым вызываемым)Потом еще кого-то, потом еще, еще-и вдруг:-Колчак, к доске! Народ, само собой, от такой фамилии ошалел(год был 1983), пошумел, побубнил. Выходит белобрысый парняга, лихо отвечает, чего-то решает не менее шустро. - Молодец, Колчак, садитесь! Юноша садится, препа ищет его фамилию в одном журнале, в другом, в третьем... Не находит. Еще на раз перечитывает. Нету. Еще раз. Нету. - Послушайте, Колчак, я не могу Вас найти! Парень встает и говорит: Моя фамилия ЮДЕНИЧ! После получасовой общекурсовой истерики препа спрашивает-Почему Вы сразу меня не поправили? Тот отвечает: - Да я привык.... Опять истерика.
В качестве эпиграфа позволю себе несколько замечаний, которые раскроют содержание данного рассказа во всей его глубине и философской сути. Во-первых, это не выдумка, а чистейшая правда, которая до сих пор с удовольствием вспоминается среди друзей за бутылочкой коньяка. Во-вторых, сия история скорее поучительная, чем смешная, так что колик от хохота не ожидайте. В-третих, кто считает, что много букафф просто не читайте. Итак, начало девяностых годов время безденежья, кооперативов, вареных джинсов и прочего идиотизма связанного к переходом к рыночной экономике. Многие помнят, что в те времена запах мандаринов прочно ассоциировался с новым годом, а бананы зеленели на прилавках как молодая весенняя травка. Желающие откушать этого заморского деликатеса и остаться в живых доращивали их потом дома на окне до состояния легкой желтизны и с умилением на лице хрустели в тесном семейном кругу, восхищаясь удивительным вкусом и запахом. Появилось в продаже и другое чудо – ананас, который по цене перевешивал черно-белый телевизор и был доступен разве что представителям чуждой нам классовой прослойке рекитиров. Но не о нем речь. Я как сын советских инженеров старался чтобы мне даже во сне не виделись подобные роскошества, а родители, понимавшие это, однажды летом, по большому блату и дабы восполнить мой витаминный запас отправили меня в ЛТО. ЛТО - лагерь труда и отдыха. В этом лагере дети, назовем их условно "отдыхающие" первую половину дня с 8 и до 13.00 работали на пользу колхозников, а вторую соответственно проводили в праздном отдыхе, купании и общении полов под Технологию и ЭйсофБэйс. Самым большим плюсом этого лагеря было то, что он располагался в городе Геленджик на Черном море, а о втором плюсе я и хочу рассказать. Представьте август, Краснодарский край, местный колхоз. Какая работа была для них самой актуальной в это время года? Конечно, уборка урожая. Представьте нас три десятка питерских пацанов и столько же девчонок, которые вдоволь ели только клубнику да и то не всегда, какая работа для нас была самая желанная. Естественно уборка урожая. И так два желания сошлись. Утром после завтрака мы всей толпой забились в старенький пазик (никто не обижался, что мест хватило не всем, поскольку водила сказал, что стоя ехать ни-ни, потому пришлось девочек брать на руки, оооо это была отдельная история блаженства, поездка в старом пыльном автобусе по кочкам краснодарья превратилась просто в наслаждение души и тела, одно плохо, далеко нас не возили). Итак, учителя гордо объявили, что мы едем собирать алычу (жаль, что не ананас, но тоже ничего) и что по договоренности с директором колхоза, в саду мы можем трескать сей гибрид сливы столько, сколько в нас влезет, но с собой выносить нельзя, до собственно и не в чем, из одежды только футболка шорты и кепка (USA California). Но при прибытии на место нас ожидал жуткий облом. Местный бригадир объявил, что алыча не доспела и тот кто съест хоть маленький кусочек погибнет в страшных муках. Сам факт что собирали недозревшие ягоды нас не только не удивил, а показался нормальным, вспомним бананы, но при этом обидно было до слез. Глотая слюни и слезы, мы собирали эти ненавистные ягоды и проклинали бригадира, а с ним и всю южную флору страшными проклятиями. Через час двое не выдержали и съели по алычине, остальные замерли в ожидании трагической развязки, девочки молча вздыхая, парни прикидывая в уме где бы купить водки на поминки. Но прошло сорок минут и ничего. Попробовали еще двое, потом еще двое, пока вся тусовка не принялась уничтожать алычу со скоростью электрической соковыжималки. Правда открылась. Жадные хохлы, чтобы сохранить урожай, обманули бедных северных детей. В отместку мы съели в три раза больше чем могли. Вечером было плохо. Но ничего, дискотека состоялась, только в туалет бегали чаще обычного. Эта же история и с таким же результатом стала повторяться день за днем. Утро-пазик-блаженство-сад-персики – алыча-слива-не дозрело не жрать-жрем всем назло-вечер-туалет-девочки-дискотека. Со временем организм стал привыкать и в туалет бегали все реже. Потом может быть вообще перестали, если бы однажды утром не случилось это. Мы свернули с привычной дороги на сливы и приехали туда - на виноград. Нас встретила милая пожилая женщина, которая назвала нас деточки вместо привычного оглоеды и очень настойчиво повторила по меньшей мере раз пятьдесят, что виноград не дозрел, потому не жрать и не рвать, а подвязывать лозу веревочками, кои нам и вручила. Хренушки тебе!!! вспыхнуло в подростковом сознании, знаем мы ваши приколы. А раз нас уговаривали не жрать виноград гораздо дольше и настойчивее чем обычно, то значит деликатесность сего продукта куда больше и съесть его нужно минимум втрое больше, чем какой-то там сливы. Одно не укладывалось в голове - как эта милая бабушка может быть такой скотиной. Вкус винограда мне показался излишне вязким и горьковатым. Серега сказал, что это особый сорт – мурло и типа трескай и не порти аппетит людям. Я не портил и ел как все. В лагерь мы ехали намного дольше обычного и девочки на коленях уже никого не волновали, а скорее вызывали определенные опасения. Мы даже не ехали, мы передвигались короткими перебежками, по очереди отмечая путь следования автобуса производными винного деликатеса, дабы навсегда пометить эту дорогу и больше никогда туда не возвращаться. Девочкам вернувшимся оттуда молча уступали место, на колени их брать никто не хотел. Мы жили одной мечтой - добраться до корпуса и упасть на пьедестал зоны уединения, где каждый готов был провести половину остатка жизни. На следующие три дня туалет стал самым аншлаговым местом, он заменил море, дискотеки и все другие удовольствия. На работу нас тоже не возили. А на четвертый день мы уехали в Питер. В начале октября к нашей школе подъехала фура и загорелый мужик выгрузил из нее пять ящиков винограда, сказал что бригадир просила передать деточкам. Всем, даже мелким раздали по веточке за обедом, виноград был золотистым, прозрачным и сладким, хотя не очень крупным. А я понял, что даже если тебя наебали шесть раз подряд - это не значит, что нужно не верить в седьмой.
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное. Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки, халтурки, разовых акций, калыма ets. Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку, толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не оставалось. Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние наставления. - Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение. Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15 метров. Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке – это от газового и дробящего вооружения. И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью. Раскупорил пиво и начАл сторожить. Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода. Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей, облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и началась. Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес выскакиваю на боле-менее освещенную площадку. Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось, что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел? дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской. Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой, экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на 10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого "больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества, захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом, а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ", сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати, потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом, рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик дихлофоса, но тогда это было открытие .
Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит". Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: - Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи. Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: - Ты тоже в рот берешь, да?
4
Наверное всех жителей крупных городов уже достали объявления, расклееные везде (в том числе и в метро) с текстами "Регистрация, сдам жилье" и т.п. Борьба с ними идет с переменным успехом, штрафы и прочее не помогает. На снятие всех этих объявлений тратятся большие суммы денег. Очень просто и быстро с минимальными затратами проблема была решена в Китае. Все затраты- компьютер, мини-АТС и 3 человека персонала. Один админ и два курьера. Курьеры ездят по пгороду и выписывают номера телефонов с таких объявлений. Админ заносит их в базу, компьютер через мини-АТС звонит по этим телефонам каждые 30 секунд. Элементарное решение проблемы! Зачем развешивать объявления с телефонами, если по ним никто не может дозвониться? Все объявления исчезли через 2-3 месяца!
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал, которую услышал от коллег из соседнего района. Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, ибуццо. Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что сказал? Правильно, идите на йух. Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много, а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим маршрутом, и просят съездить по указанному адресу. Приезжают, там женщина с ребенком. - Машина такая-то ваша? - Моя. - А кто на ней ездит? - Муж. - А где он сейчас? (ну вы уже догадались?) - В командировке. - А хотите убедиться в обратном? - Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще ибуццо. Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Ебашит по джипу, а потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг тачки побегала. Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще принадлежит.
Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: - Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и.... .. и изрекает: - Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался.
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо произвольный слов или цифр. Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана: Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит? То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни слуху, ни духу. Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю, как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А, надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все отделения связи, в которых работали и служили также и женщины. Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад: Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй! Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность адекватно выполнять свои прямые обязанности. Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой не было произнесено ни звука. Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, - Не Хуй, а Буй, военный! Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под столами. Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а "Х" - четыре точки. До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось имя Зеленый Хуй. Служите правильно, бойцы!
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных времен.
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Жму "Перевести". "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка." Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.." Весь офис просто лег.
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него - жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо. - Что ибо-то? - спросил папа. - Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!" и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. - И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон... - Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. - А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка. - Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама. - А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался... - Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. - Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами... - "За скалами жили страшные пивцы крови..." - Что еще за "пивцы"? - Которые пьют... - Нет такого слова. - Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..." - Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы... - У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово? - Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме. - Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька. - Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? - Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти... - О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
Сегодня. Электричка. Заполнена в меру, то есть скамейки заняты, а стоя между сумок с дачными урожаями расположиться вполне можно. Но... ... середину вагона занимает этакий качок под 2 метра, явно переевший анаболиков, так как мышцы не похожи на нормальные каченные, а просто огромные и круглые как арбузы. Кроме того, что этот тип просто занимает много места, он еще успел достать всех своим хамством: как входил, как вещи размещал, как матерился по мобильному, как бабушку обидел - вагон явно им недоволен. Остановка. Входит мама с пацаненком лет четырех и пробирается к скамейке, где явно уже готовы немного подвинуться и усадить малыша, но за пару шагов до качка ребенок встает как вкопанный. "Проходи, проходи", - говорят ему: "Чего ты боишься?" На что ясным и звонким детским голоском ребенок дает столь же ясный и четкий ответ: "Я боюсь его нечаянно толкнуть. Вдруг СДУЕТСЯ!" Наш "отдельно взятый" вагон чуть не сошел с рельс от гогота.
В МОРДУ ИМ, В МОРДУ... Подружился с дочкой капитана дальнего плавания, и рассказала она мне, маньяки-охотники до жутких, но веселых историй, весьма забавный эпизод из жизни ее батьки-капитана. До этого дня мне было трудно представить какая бывает разнообразная жизнь у моряков. Произошло это где-то в начале 90-х в небольшом канадском городишке, за давностью лет имя его стерлось из памяти. После многомесячного плавания по морям-по-волнам моряк всегда с дрожью сходит на берег, чтобы повеселиться, попить пива и виски, сходить в гости к таким продажным, но понимающим девкам. Однако капитан, уже не один год отбороздивший океаны, исходя из опыта не позволил личному составу сразу удариться в разгул. Для начала он организовывал культурную программу, после который его подчиненные обычно становились более сдержанными в барах и публичных домах, что автоматически приводило к экономии в оплате штрафов за разбитые окна и прочий инвентарь. Наш капитан не стал "грузить" морячков, балетом, театрами, операми и т.д, хотя глубоко сомневаюсь что в заштатном канадском городишке это было. Зато в нем находился чудесный парк а-ля Дисней Лэнд. Опустим описание разных там каруселей, перейдем непосредственно к "жареному". Русские матросы вежливо прошлись по всем аттракционам всячески стараясь при этом скрыть зевоту. И вот, на их счастье, они вошли в последний пункт развлечений под скромным названием "Дом Дьявола". Это была галерея откуда на посетителей падали скелеты и прочая лабуда. Сами понимаете русского матроса этим напугать ¬ только время даром тратить и человеко-часы обсуживающего персонала. Сопровождающий гид уже вежливо попрощался с нашей командой и махнул в сторону выхода со словами, "Здесь уже не далеко, идите по коридору и выйдите прямо на улицу, а я пойду встречать другую группу". Коридорчик было достаточно широким и команда плотным строем зашагала к выходу. Однако коридор начал подло сужаться и в итоге народ растянулся гуськом. Впереди, так получилось, случайно, двигался матрос-бугай неслабых размеров. Все тихо задумались, который раз в уме выстраивая дальнейшую культурную программу, в том числе и бугай. Выход был уже в двух шагах, когда из-за какого-то закутка навстречу закаленным невзгодами русским морякам выскочило создание закутанное в странные одежды, с жуткой маской палача и огромным окровавленным топором в руках. "Палач" страшно кричал и размахивал своей секирой всем своим видом показывая, что сейчас всех зарубит, причем произошло все это в считанные секунды и времени подумать ни у кого не было, на что и было рассчитано данное представление... Последнее представление этого актера, ибо условные рефлексы русских вообще, а не только моряков, непредсказуемы, или наоборот предсказуемы – это явление еще ждет своего доктора Павлова. Рефлекс был сильный, точно в челюсть. Повисла гнетущая тишина, в которой явственно были слышны мысли – "Ну все, убил, сейчас нас всех в полицию, тюрьма, дети-сироты, жены почти вдовы, увидим ли когда милую Родину"? К счастью все обошлось и даже более того. Во-первых "палач" благополучно выжил, во-вторых канадские горожане были сражены реакцией русских на данное мероприятие. По их рассказам это представление с выбегающим чучелом благополучно существовало что-то около 25-ти лет. Народ, пугаемый таким образом, лез на стены, падал без чувств, по головам пытался убежать назад, но никто и никогда не бил "палача" в челюсть или другие части тела, потому что СТРАШНО. Наши ходили извиняться в больницу, каялись по местному телевидению, но канадцы ими восхищались безгранично! Бесплатно поили, жрицы любви с радостью "давали" выстроившись в очередь. Авторитет русских, в этом отдельно взятом канадском городе, только благодаря применению грубой силы, взлетел на невероятные высоты, может нашим политикам стоит прислушаться к этому опыту? Хотя бы частично, все ведь хорошо в меру.
Возвратился как-то домой с "посиделок". Детишки несмотря на поздний час сидят за компом и уроки не учат. Решил прикинуться Макаренко - воспитать. И ничего лучшего, чем поставить пароль на загрузку компа не придумал. На следующий день гляжу - опять играют. Устраиваю разборку. Малые не коются, младший говорит, что подсмотрел пароль. Естественно не верю, пытаюсь сменить пароль. Но старый не помню!!!! Ни один из моих любимых не подходит. И так и сяк - не проходит. Малые естественно ждать не стали и быстренько свалили погулять. Промучившись минут десять звоню младшему: "Сдаюсь, какой пароль и как ты его подсмотрел?". ответ меня убил: "Звездочки". Зверею от ответа, кричу: "Ясно, что видны только звездочки!!! какой пароль?". Оказалось, что пароль был "**********". Показалось, что такой пароль я запомню даже в пьяном виде.
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - Кто вам нужен? Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце повисла тишина... Кладу трубку. Больше никто не звонил :)))
Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. "Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. " Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю, светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.