Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2007 по 31.07.2007
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами. Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы. Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные варианты.
Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов. Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом, прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо, прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь. Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.
Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.
Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.
Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса: - Что, стояк? - А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется. - Что ты мучаешься, сходи к Маринке. - Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно. - Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи. - Думаешь, даст? - Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.
Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала. - Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.
Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина. - А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу). - Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в нее букетом и тортом. - Ой, это мне? Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не догадался подарить ей хотя бы шоколадку. - Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.
То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее: - Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.
В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.
Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.
- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да? - Кто - она? - Ну девушка твоя. - Какая девушка? Нет у меня никакой девушки. - Тогда зачем ты пришел? - Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и... - Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра. - Никто. Я сам подслушал... что ты даешь. - Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?
Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно. Голосом робота Вертера он произнес: - Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот. Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.
Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.
Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.
Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.
Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит. У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.
Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью - меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками, хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если ты узнал себя - удачи тебе!
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль ебнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале". Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "Пиздеж и провокация!" Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и ебнул об пол. Пару раз - так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис". Замечу: Если вы хотите ебнуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не ебнетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...
Тут к нам на днях ОПЭБ заезжал. Без масок, но много дядей. У нас в учредителях банк, который "валят" на самом верху, вот под него и копают. Но это не интересно. А вот как это происходит – оказывается, очень интересно. Никогда не думал, что это НАСТОЛЬКО забавно. По итогам несколько зарисовок записал – рекомендую.
Зарисовка первая.
Петя пришел на работу за 5 минут до появления дядей из ОБЭП. Он поздно приходит. У него с утра "дела в институте".
Сел Петя на стул, достал из сумки документы. А документы, надо сказать – внешнеторговые контракты. Тут ему позвонил друг. "О, Коля, привет!..." – сказал Петя в трубку, подпер ее плечом и начал мило общаться, включая комп и продолжая раскладывать документы. В это время в комнату вошел один из дядей в сопровождении Васи (зам. директора) и начал делать пассы руками, тыча по углам вообще и в Петю в частности. "Выйдете все из комнаты, пожалуйста" – попросил Вася. "О, ламинат все-таки будут менять!" - подумал Петя, так же с трубкой у уха начиная двигаться к выходу. Проходя мимо дяди, решил уточнить: - Ламинат? - ОБЭП – сказал суровый дядя. - ааааа.... – сказал Петя, и, не отрывая трубки от уха, вернулся к столу, собрал ВСЕ свои документы и что было рядом НЕ свое назад в сумку, и, на секунду подняв глаза на охреневшего дядю, сообщил: "Не волнуйтесь, это ЛИЧНОЕ", после чего повесил сумку на плечо, сказал в трубку "не, Коля, это я не тебе" и ретировался мимо дяди в неизвестном направлении.
Пара необходимых замечаний и послесловие.
Во-1, Петя – майор. Скорее всего, майор внешней разведки. Вторая половина его жизни покрыта мраком. Точно известно, что он выпускник и преподаватель института военных переводчиков. Про внешнюю разведку стало понятно, когда его непосредственный начальник опознал его по телеку рядом с нашим министром обороны на переговорах с китайцами. От такого Петя отмазаться уже не мог, и вернувшись на работу, признал, что "да, иногда практикуюсь в языке" и "да, в Китае был недавно". Большего от него не удалось добиться.
Во-2, его НЕ ДОГНАЛИ. Хотя среагировали относительно быстро, но через 5 секунд после закрытия за ним двери чуть пришедший в себя и кинувшийся за ним дядя со-товарищи за дверью и вокруг никого не нашли.
И послесловие. Побегавший по этажам, но не догнавший дядя вернулся и потребовал "Найти и вернуть!" - где я его найду? – удивился зам директора. - так позвоните ему на мобильный! – дядя был зол. - но вы же сами видели: у него мобильный ЗАНЯТ! – логично возразил Вася.
Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.
Привезла мне полиция вчера сына - третьеклассника. Заблудился, сел не на тот автобус, вышел на пустыре, блуждал по городской свалке. Пока не увидел на обочине припаркованную полицейскую машину. Есть у наших полицейских такая манера - спрятаться и гамбургеры кушать. Короче, заводят его домой, на щеках сыночка слезы, подавлен, но в руках - трофей. Он в летнем лагере участвовал в соревнованиях по спортивному ориентированию, возвращался как раз с соревнований. Диплом вез и медаль.
История реально была несколько лет назад. Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут. Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит немаленький мужик (рост 175, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено. Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде? Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки. Г: - Пил? З: - Не пил. Дыхнул. Г: - Ну... а документики есть? З: - Брат, да ты не поверишь! И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.
Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества. Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим единомышленником по курсу. Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент. Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться. - И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор. Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы. - А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас "ильичевским ласковым прищуром". Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом выслушать великий секрет. Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек: - Постоянная практика! Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он пританцовывает.
Передачка про отчаянных полицейских (какие есть только в Штатах), чертовски затянуто, занудно с повторениями по 20 раз "и тут я решил сделать то-то потому что...". Суть в том, что выслеживали какого-то перца, пытаясь всучить ему выкуп. Требования были, ясен пень, явиться без полиции и все такое. На назначенное для передачи денег место преступник почему-то не появился (черт, почему бы?), а перезвонил и предложил привезти деньги в другое, до которого надо было ехать миль 30. Дальше со слов полицейского: - Мы были удивлены тем, что преступник изменил место встречи, ведь мы приняли все меры конспирации, он никак не должен был догадаться, что полиция следит за ним. Мы ехали к новому месту ночью, в тревоге и кромешной темноте. На дороге никого не было. И только наш полицейский вертолет прикрытия освещал нам дорогу.
Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским, уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово. В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне историю.
Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик. Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП, гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана. Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати, приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались, администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров, среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу, выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу. "Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте гламурный ресторанчик.
Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка. Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца. Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли. Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку, типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой. Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины. Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.
Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.
Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем, в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой. Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару "врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали. Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства. Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух тревожащих ее источников шума.
Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.
Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских девушек.
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужском коллективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверях моего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нить интересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки и картинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все это безобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это же Украина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос из толпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как она рассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"
Взято с http://ostrie.moskva.com/
8
Дядя Миша по-английски не говорит вовсе, а после третьей рюмки и с родным не всегда в ладах. Результатом этого стала оговорочка, когда он представлял нам нового друга своей дочери: - А это Павлик, ебфренд моей Светки... Так у Павлика появилось оригинальное прозвище.
2
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами...
Я думаю вы помните, что в Питере был (думаю и есть) фарфоровый завод? Имени Ломоносова. Хотя построил его Виноградов. Первый в России! Так вот... Во времена далекие... Во времена советские... Когда зарплата в 300 рублей считалась "жизнь удалась".... Работал на Ломоносовском заводе инженером некий, скажем Петя (за давностью истории имя забылось). И был он то что называется "чудиком" - вечно что-то изобретал - конструировал...
Конец вступления.
"В результате спецмероприятий Комитету Государственной Безопасности и Министерству Внутренних Дел удалось задержать криминального авторитета Н. У которого была изъята большая партия поддельных царских червонцев" Это было из газеты.
Милиции все больше попадалось валютчиков и перекупщиков с партиями царских червонцев. Ну очень много! Откуда?! Да и в таком количестве! Наверняка фальшивые! Была проведена экспертиза! Результаты повергли следователя в шок - первичная экспертиза показала "червонцы настоящие"! И штамповка! и золото! и содержание других металлов! абсолютно соответствует царской чеканке!! НО!!! Червонцы выглядят абсолютно новыми!!! Как будто их только что отчеканили!! Что не может быть!! Червонцы были отправлены в Москву для особо тщательной экспертизы! И было обнаружено, что все-таки это фальшивые. Но обнаружено только после полного микроанализа золота!! В обычной лаборатории такого анализа не сделать! Все всполошились! Что это? Может диверсия? Может провокация? Подключилось КГБ!..
И после "спецмероприятий" выяснилось... Работая на фарфоровом заводе Петя обратил внимание на выбрасываемую ветошь... А завод то был супер! Расписывали фарфор золотом! Ну если что то не так - чашку-блюдце-чайник-вазу обтирали ветошью и заново расписывали! Да че там жалеть! Да и сколько этого золота то? Мили-миллиграммы! Ну Петя к начальству - как же так? - выкидываем золото!! Почему обратно в дело не пускаем? А ему - Мил человек! Шел бы ты на рабочее место свое! Мы уже обращались в Научно Исследовательские Институты - не выгодно обратно извлекать! Расходы будут больше доходов! Поэтому все и идет на помойку! Но Петя, вы помните? , был из породы "чудиков"... И нашел он таки способ добыть золото! Но...
Отступление
Вот скажите мне - почему когда что то изобретают, первым делом к этому присматривается криминал! И абсолютно точно определяет фуфло или ИЗОБРЕТЕНИЕ? Помните историю с газовым резаком в Англии?
Конец отступления.
Ну так же и с Петей произошло... На заводе послали куда подальше, но тут же проявились некие "заинтересованные люди"! А Петя, как и положено народным Кулибиным в жизни был абсолютно наивным! Кому то наконец то понадобилось его изобретение! ура!! А "заинтересованные люди" и лабораторию ему, и денег на опыты, и обращались уважительно - не как на заводе "Петя", а "Петр Петрович". И расцвел Петин талант!! Он по их просьбе и придумал как делать царские червонцы! И как! Помните, только особая экспертиза выявила подделку! Ну дальше, как вы понимаете, стандартно. Следствие-суд-лагерь. Но даже прокурор на суде просил для Пети снисхождения! Следователи, когда пришли в Петину комнату были поражены! Ни цветного телевизора, ни ковров, ни хрусталя, ни даже сберегательных книжек!! То есть всего того, что в советское время определялось - "богатство"! Он тратил все свои деньги ( а надо отдать должное "заинтересованные люди" платили щедро) на другие свои изобретения!! оставляя себе минимум! Искусство ради искусства!
Последнее что я слышал о Пете, что его перевели куда то под Владивосток, где он придумал, как улучшить погрузочно-разгрузочные работы...
Приятель рассказал Какие, однако, тонкости приходится учитывать в частном бизнесе! Есть у приятеля кафешка - так, столиков на 10-12, повар свой, обслуга там всякая. И посетители почти постоянные - из соседних офисов ходят обедать, у него недорого и довольно разнообразно кормят. Наступило лето, жара, блюда стали готовить летние, ну, салаты там витаминные, морсы. Решили свекольник пустить в продажу. Но что-то не пошел он, почти совсем. То есть, сначала брали, а потом как-то перестали, только случайные посетители еще покупают, а постоянные - ни-ни. Что за притча? Может, невкусно? Ни фига, все - и бухгалтер, и кассирша, и владелец, все пробовали - вкусно, блин! А клиенты не берут! Обалдеть можно. Стали подсматривать за теми из случайных, кто все-таки брал свекольник, может, по лицам что-то понять можно? Выяснилось: свеклу помощник повара нарезал так, что она выходила длинным тонким шнуром, нож такой есть специальный, свеклу по окружности режет, спиралью. Ложку супа с такой свеклой трудно донести до рта, не уронив кусок этого свекольного шнурка обратно в тарелку. Вот и уходил посетитель с рубашкой в розовых брызгах!.. Кому, нах, понравится!? Стали нарезать свеклу кубиками - свекольник пошел "на-ура". Вот так.
Стояли с сыном возле подъeзда. Мимо прошла девушка. Очень миленькая, и фигурка ладная. Проводив ее взглядом, я сказал сыну: "Видал, какая красавица?!" Oн, уcмехнувшись, ответил: "Нет, папа. Я, даже, ее не разглядывал. Наблюдать за тобой было гораздо интереснее!"
Натерпевшись оскорблений от мед. персонала в первый раз, второго ребенка я отправилась рожать вместе с мужем. Муж у меня симпатичный под два метра ростом. И бабник по сути, что на морде лица написано аршинными буквами. В перерывах между схватками он успел перезнакомиться со всеми молодыми медсестричками, несколько раз покурить с ними и попить чаю в ординаторской. Поэтому ко времени появления ребенка в операционной толпилось человек десять персонала. Долгожданный миг: новорожденный сын на руках у акушерки. Папашу приглашают на торжественное пеленание. И медсестричка, уж не знаю, какую она цель преследовала, таким сладким голоском произносит: "А ребеночек-то ни в мать, ни в отца. Наверное, на соседа похож". На что муж флегматично так откликается: "Не...Не похож. У меня сосед с бородой, в очках и заикается."
Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована.
На Германщине велосипедист - король дорожного движения. Везде дорожки, а если нет, то колесишь по проезжей части, а все от тебя шарахаются - не дай бог зашибить. Поэтому в офис я при хорошей погоде непременно на двух колесах вместо четырех.
И вот вертаюсь я после трудодня, а мыслеобраз "холодное пиво - горячие сосиски" помогает нажимать на педали. И тут плюхается на велдорожку прямо прередо мной это ненавистное существо: если кентавр - человекоконь, то человеколасипед кто? Со всеми этими пружинками, рычажками, электронными и механическими прибамбасами и натписью MTB. Оно имеет две косички на жидкой бороденке, прыгает с бортиков, ездит без руля и бросается напрегонки с мерседесами на любом светофоре. Узнали? Нет, ну приезжайте на Германщину поглядеть. Здесь их как кроликов перед мором.
И плюхаясь передо мной на велдорожку выражает это поганое эмтэбэ весь свой снобизм по отношению к скучному дяде, для которого вел - это всего лишь средство перемещения из А в Бэ, а само средство очень напоминает советский сипед "Украина", только со скоростями и ручным тормозом.
Тут мы съехали с трассы и начался городской слалом. Неудочел ты, бородулькин, что я тут пять лет езжу и каждую кочку знаю. Тут мало на педали давить, надо и к "зеленому" на скорости подьехать, и на тротуар запрыгнуть перед сужением, и кабели ремонтников обминуть по куче щебня, и в одном месте даже на красный проехать, поскольку он там совершенно бессмысленный. У эмтээба репа уже пунцовая, на прямых он меня обходит, а на препятствиях отстает. Увидел как я на красный проехал - на следующем перекрестке тоже попытался - трак ему погудел - у всех чуть уши не лопнули. Стоим рядом - он пыхтит весь и немецкое слово нехорошее мне говорит. Вот это ты зря, велоногий брат мой.
Дальше стройка, объезд, ну а мы напрямую рванем. Полоса препятствий: ров перескочили, петляем вокруг арматуры - мне беда - ему потеха. Из последних сил разгоняюсь на пустой площадке, но обходит он меня как стоячего.
И пускай обходит. Я даже приторможу. А чего бы мне не притормозить. Тут с утра бетомешалка стояла. И яма была. А работяги наполовину из наших, вряд ли они задолго до конца рабочего дня заливать закончили. Может оно и не застыло еще.
Судя по углу, под которым торчит в растворе бывший эмтэбэ, уже в основном застыло. Но не совсем. Как раз нужная консистенция. Оставшаяся от кентавра половина тяжело чавкает к суше. Если этим кроссовочкам дать застыть, то тренировка ног получится супер - никакого вела не надо.
Но не в моих правилах предаваться злорадству. Я машу на прощание моему окаменелому другу и поврачиваю к дому, пока сосиски не стали холодными, а пиво теплым.
11
Жара - сплю с открытым окном. В три часа ночи с улицы будят крики. Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!" Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить". Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально. Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь". Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик наконец окончится. Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты могла..." Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??" И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют". Только хотел выйти помочь, как крики прекратились. "Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал я, радостно засыпая.
Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути. Город Москва. Станция метро “Академическая” - Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5? - Да, конечно (это практически рядом с моим домом) Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено - по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150 метрах - 9-й.) Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно симпатичное, новодел. Чел напрягся: - Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в ней. - Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы приехали? ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться! в трубке девушка. - Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком. - Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда? - ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей 17-этажки. Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую кочку, и вдруг Науки? - Ну, это около больницы. - 64-той? - Я не знаю какой – и снова про проспекты. - Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно? - Нет тут никакого трамвая. В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее: - А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ: - Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал) Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок на том конце: - А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ? - В МОСКВЕ, А ВЫ? - А Я В П И Т Е Р Е!!!!!! В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил, договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн. Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас. Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Сегодня, уважаемые виртуатели, мы поговорим о пациентках. Вернее, о роженицах, потому что, кроме них, ко мне никто не приходит. Пожалейте меня. Ко мне приходит много рожениц. Некоторые из них приходят делать то, для чего они сущуствуют в течении 9 месяцев – рожать. Остальные приходят пудрить мне мозги. Их много, и они без тельняшек. Тельняшки на них не налезают. Пожалейте меня еще раз.
Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии. Объясняю по пунктам:
Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу. Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.
Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, блять, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, блять, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, блять! Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно? Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.
Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Блять, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.
Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.
Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем. Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?
Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...
Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.
Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.
Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась. А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!
Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера "Д". Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для "естественных родов". Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.
Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.
В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие "слабые" моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей. Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: "Доктор, объясните мне тоже, а? ". А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.
Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: "Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач? " - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.
Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.
Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА! , и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.
Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.
Теперь перейдем к гинекологической части вечера. Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят. Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями. Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа. И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой.. Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили. Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.
Все. Я высказалась, мне полегчало. На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию. Спасибо за внимание. Приходите рожать. ))
Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками, сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде, ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты угадал. (Денег не взял.)
Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул.
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой. Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.
На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота. Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу - и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами. Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто из любопытства.
Так вот, были такие варианты: - в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может); - в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым); - мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу), еще и прокусил пацану пятку; - ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно; - в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого, молодого кота); - еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол - ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.
Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался, умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая пара, были реально расстроены. Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы. Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли. Траву оставили на столе, на газетке. Коту стало обидно, кот траву и обоссал. Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя, даже гостям не предложишь.
Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое. Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев - не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.
Семь с половиной пудов угрюмости - это я с виду, а внутри - безнадежная сентиментальность.
В Германии овощи и фрукты - одна глянцевая видимость - ни вкуса ни запаха. Однако красные испанские сливы, завезенные нынче в сезон отменно хороши. В корейской лавке - почти очередь. Еще по пути туда я замечаю дряхлого немецкого деда, сидящего в своем электростуле на солнечной улице. Мохнатые брови заменяют ему солнечные очки, но под ними не старческая прострация, но оживление и вожделение.
Чего ж ты хочешь, дед, - думаю я, но проследив взгляд понимаю: дед хочет то же, что и все - мякгих и сочных испанских слив, заполонивших запахом всю улицу. Только не перебраться самоходной тележке через бортики и трамвайные пути - нужно далеко в объезд до большого перекрестка, а там развязки на четыре полосы - не думаю что дед еще способен на такой подвиг.
Будь это наш дед, он бы уже послал кого-нибудь из соседей или прохожих.
Но дед-то немецкий, соседи тоже немецкие, то есть и не соседи вовсе, и прохожие немецкие, то есть люди, которые очень удивятся, если их о чем-то попросить. Просить не принято, просят только юные наркоманы и румынские инвалиды в старом городе. Тетка из социальной службы давно выдала деду обед, посадила на горшок и умотала. Вот поэтому он сидит и зыркает.
Назад мне тоже мимо деда идти. Так и сверлит он сливовый пакет, видел как я выбирал, одну к одной. Вот тут-то и проявляется неконтролируемая, чисто славянская сентиментальность. Раз. Хватаем походя с турецкого закусочного лотка картонную тарелочку и пластиковую вилку. Два. Лезвие швейцарского ножа надрезает и выворачивает шкурку, шило выталкивает косточку. Три. Освежеванная слива перед дедом, рядом еще две целые на потом. В спину дедово скрипение: - Данке, майн зоон... ты ведь не немец? - Какая разница, дед? - Сегодня большая. Так кто же ты? - Русский, дед, ну то есть еврей (уходя).
Ровно через неделю иду мимо того же деда. - Эй, юденруссе! Эй руссенюде! - Чего тебе, дед? - Я вспоминал слово. - Ну скажи, если вспомнил. - Ирония, майн зоон, это ирония. - Понимаю, дед. Гитлер капут? - Гитлер капут, майн зоон.
13
У меня тесть храпит. Казалось бы, что тут такого? Многие храпят. Да я и сам храплю – жена говорит, что часто. А тесть – он пожилой, ему за 70. Мне 40 а уже храплю. А что в 70 будет? Тесть сейчас на даче живет. С тещей, внучками и собакой. Собака большая, охотничья и, по собачьим меркам, уже в возрасте. Ежели на человечьи годы перевести, где то посреди между мной и тестем. Я эту компании по выходным вижу. С тестем, конечно, выпиваем культурно по вечерам. Не пьянства ради а лишь для тепла телесного и душевного. Максимум, грамм по 200 накатим и потом разговоры или отдых.
Вот и последний раз накатили и потихоньку переместились в комнату. Тесть устроился на диване, а я с другой стороны комнаты, в кресле. Комната немаленькая, между креслом и диваном еще шкафчик стоит. Я сижу газетку читаю, а тесть спить. И храпит. То есть, раз храпит - значит спит, верно? И храпит по нарастающей. А человек так устроен, что ежели где-то шумит, то он туда взглянуть должен. Рефлекс такой – обернуться на шум. Вот я и взглянул на тестя. Рефлекторно. И слегка офигел. Тесть на диване храпит, а глаза открыты. И мало этого, так он еще пристально на меня смотрит. Очень пристально. Я бы даже сказал - с удивлением. Ну и я на него смотреть стал пристально и, наверное, тоже с удивлением. А как не удивляться, когда видишь картину, которая противоречит всему жизненному опыту и здравому смыслу? Ведь люди если храпят, значит спят, правда? А тут лежит человек на диване храпит, но не спит, глаза у него открыты и он явно чем то заинтересован.
И вот втыкаем мы друг на друга пристально и в немом вопросе секунд сорок, потом я не выдерживаю и спрашиваю, мол, как это у Вас, дорогой тестюшка, любопытно, и, я бы даже сказал, необычно получается храпеть и не спать одновременно. Типа, Вы меня удивлять не перестаете, своими многочисленными талантами. А он отвечает, что хотел у меня спросить тоже самое – зачем я храплю, читая газету - но не решался.... а после секундной паузы начинает вспоминать барабашку. И что характерно, я ему про барабашку верю - потому что во время нашего разговора кто-то продолжает по нарастающей храпет. Натуральным таким человеческим храпом, со вздохами, постанываниями и присвистываниями. Стремно. Что у меня, что у тестя – первый полтергейст в жизни.
Ну а что делать? Стали искать барабашку. Что характерно - нашли сразу. Собака между диваном и шкафчиком примостилась и храпит вовсю. Ее не от кресла не видно, ни с дивана. А у нас уже алкоголь то в крови уже того. Сгорел. Пришлось выпивать снова – 1) "с избавлением" и 2) "за торжество материи на духом".
Америка. 4е июля, День независимости. По этому случаю повсюду парады. Дочь (7 лет), посетив местный парад, делится впечатлениями: - А еще там был дядя, который раздавал китайские флаги. И все ими махали. - Китайскими????? - Ну да, вот, посмотри. И протягивает мне небольшой флаг США, на котором прямо по звездно-полосатому полю начертано Made In China.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата. Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят. Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Когда-то давно работал он на подстанции скорой помощи в Питере. Как и на любой подстанции, была и у них своя "бабулька", эдакая питерская старушка, звонившая нечасто, но где-то раз в недельку. Только в отличие от других бабок, народ на подстанции относился к ней с неким уважением и даже величал по отчеству: "Ефимовна".
А история, рассказанная мне, такова: Как-то раз Ефимовна позвонила и потребовала бригаду. Дескать, боли в сердце и т.д. и т.п. На вызов к "бабке" отправили молодого фельдшера и опытную сестру. По приезду ребятки быстро открыли инструмент, разложили бабку, сделали ЭКГ... А вот дальше.. Бабка приподнимается, смотрит на ЭКГ и меняется в лице. После чего начинает резко и деловито командовать: ты - дай мне вот это, ты - набери два кубика этого, кислород, зовите врача и т.д. При этом сочно сыплет терминами и всякими медицинскими понятиями и видно, что "шарит" не по-детски. Перепуганные сотрудники позвонили на подстанцию и дело закончилось бригадой реанимации и срочной госпитализацией "Ефимовны". После чего выяснилось: лет 20 назада Ефимовна вела кафедру кардиологии в одном из питерских вузов, долгое время была практикующим врачом, одним из лучших в стране. А скорую домой вызывала, как и все старушки: пообщаться, развлечься...
Саша Плутовкин. Самолично присутствовал... Авансцена: Молочный завод, цех по приему молока. Часть цеха покрыто строительными лесами, так как затеяли ремонт. Производство ессно останавливать нельзя, поэтому под лесами снуют цистерны на базе ЗИЛов, разгружаются, дезинфицируются, моются и снова в путь. Ремонт (побелка-покраска) возложили на натруженные плечи горцев (ну традиция, что-ли). === Краткая справка из производственного процесса: Цистерна с молоком подъезжает, оттуда берется проба и в лабораторию, там определяют сорт молока, а соответственно и цену (сильно разнится между вышкой и несортовым). Цистерна разгружается затем (заметьте сверху, а не из задних кранчиков, как многие думают), отправляется по трубам к собратьям по сорту в соответствующие танки. Пока молоко не в танках, оно считается в процессе транспортировки-разгрузки, поэтому оплата с поставщиками ТОЛЬКО (важно) по факту. Потом цистерна изнутри обдается паром под давлением, моется и отправляется восвояси... === История. Этим хмурым июньским утром меня (связиста по назначению) привела в цех приемки молока простодушность южных братьев, решивших что "нахюй здэсь эта хирня тарчит, Марик праверыл, здэсь тока нэт - нэ искрыт - значит отключин" и обрубивших топором наглухо КТ (телефонная коробка) на стене цеха, лишив тем самым связи часть производственных помещений. Но не я один пострадал в тот день от этой братии... Подъезжает очередной ЗИЛок, а с водителем и еще приехала добродушная тетя, из СПК (колхоз по-новому), дабы весь процесс проконтроллировать и счет-фактурки с актами в бухгалтерии подмахнуть (многие так делали, не всегда нам искренне доверяя). А надо сказать, что тетя эта всегда отменное молоко возила, чем и гордилась. Забрали значит пробу и уединились две девчонки лаборантки в спецальную комнатушку, молоку тому приговор выносить. Минут через пять выходит лаборантка, молоко в колбе побалтывая и изрекает: "ВАААСССЯЯЯ!!! ВЫШКА! ПЕРЕКЛЮЧАЙ ТАНК!" (Вася далеко на пирсе, почти под потолком цеха) Тетя колхозница просияла. Но не тут то было. Не забываем присутствие в цехе гасторбайтеров. Один из них, подскользнувшись на скользких от постоянных испарений лесах срывается вниз (высота цеха оч. внушительная перелом всех костей - минимум) но с ловкостью акробата цепляется за шланги, уже свисающие над горловиной цистерны. И надоже ему схватить именно тот, что подает раскаленный пар при дезинфекции. Ессно руки его долго раскаленного удава удерживать не могут и он по намеченной шлангами траектории плавно соскальзывает в горловину той самой цистерны... Не, не занавес! Вынырнув и ухватившись за края люка, дитя гор ошалело озиралось по сторонам. Тетя колхоцница в ступоре... Лаборант сообщает ей траурным голосом, что надо идти переписывать половину (внимание) актов и уже громче: "ВАСЯ!!! ИЗ ЭТОГО ЖБАНА В НЕСОРТОВОЕ ПЕРЕКЛЮЧАЙ"!!!. Мозг колхозницы подсчитывает убытки. Ступор не проходит. "Ныряльщик" тем временем, отборно матерясь на смеси русского и какого-то наречий, старается выбраться из ловушки, подскальзывается и падает, на этот раз не так удачно - затылком о край горловины, теряет сознание и целиком пропадает в недрах цистерны. Паника! Откачать нет никакой возможности (насосы разогреваются минуты три). Делать нечего спешно принимается решение слить молоко в задний кран, дабы спасти пусть и гасторбайтерскую, но все же человеческую жизнь. Тетушка колхозница в истерике. Опять не занавес. На помощь соплеменнику спешит другой вольный рабочий с юга. Ни слова не говоря ныряет во вторую горловину цистерны. Теперь лаборант предлагает тетушке колхознице переписывать ВСЕ акты. Кто не понял, объясню: это же не мультик про волка с зайцем и машиной "живая рыба" это реалии. А реалии эти таковы: Горловины между собой не связаны, между ними глухая перегородка, по сути делящая цистерну на два резервуара... Тетушка-колхозница в обмороке... Вот теперь занавес.
Из истории о непредсказуемости детей и наивности взрослых. Решили родители отпраздновать день рождения своего малыша, которому исполнится 5 лет. Гостей было много, соответственно все со своими чадами. Все шло как обычно, подарки, поздравлялки, у взрослых свой стол, у малышей – свой. Хозяйка металась между нашим и детским столами. При очередном тосте подбегает виновник торжества и к маме: - Когда будет торт? На что мама спросила: - Мясо съел? - Нет... Тут слегка поддавшие родители включились в разговор: "Надо мясо есть – будешь сильным... летчиком... спортсменом" и т.д., у кого на что фантазии хватило... Малыш ни в какую не соглашается. В общем, "лапша" о космонавтах не прокатывает. И тут его крестный отец делает нестандартный ход: - Мышцы у тебя сильные, а лоб мягкий... иди сюда... Малыш подошел, крестный ему большим пальцем давит в лоб и продолжает: - Мягкий... Он должен быть крепким... Малыш своим пальцем придавил свой лоб... на лице недоумение..., крестный понял "иду в правильном направлении..." и продолжает: - Попробуй придавить мой... он как сталь, потому что ем мясо... я им все что угодно расшибу... И тут малыш с ухмылкой: - И орех расколоть можно? Крестный (уверенно) – Да... Малыш разворачивается и за свой стол, ложку в руки и давай мясо наворачивать... Тут посыпались комплименты в сторону крестного... и родился тост: "за крестного...". Налили... прозвенел звон рюмок и бокалов... вдруг влетает малыш с детским деревянным табуретом в руках и ставит его на середину комнаты... убегает... все замерли... тут крестный: - Наверное, стишок будет рассказывать? ... тишина... все ждут... забегает малыш, положил на табурет грецкий орех и со всего размаху лбом по ореху... орех треснул... у всех шок... все дружно посмотрели на крестного и на мать ребенка... она готова была порвать крестного на мелкие кусочки... крестный, оправдываясь: - Я этого не хотел... Все дружно бросили взгляд на малыша... Поджавши нижнюю губу, с наворачивающимися слезами на глазах: - Мама! Ты мне мало мяса положила! ... Все были в ауте... Праздник прошел нормально, но шишак был знатный и синяки под глазами... вывод: не надо "лапшу" на уши вешать детям.
Я работаю в ООО "Ритуал-сервис". Как говорится, фирма веников не вяжет, фирма делает гробы. У нас работает художник (гравер по камню), замечательный мужик - Ефимыч. Опыт у него офигенный, делал памятники и губернаторам и министрам (еще в СССР). И вот, собственно история: В последний месяц клиенты как с цепи сорвались - подавай им камни (мраморные и гранитные памятники), да побольше, повычурнее. У ефимыча конвейер - Фамилия? Имя? Отчество? Дата рождения? Дата смерти? Фотография? - несколько часов работы - следующий. И тут кончились на складе камни. Мы едем на базу, вместе с Ефимычем, его знакомят с поставщиком. Ефимыч вытаскивает записную книжку: - А мне номер телефона ваш дайте. - ########. - Фамилия-имя-отчество? - ########. - Дата рождения? Поставщик робко спросил: - А зачем? Я заржал первым.
Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат, и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда, не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил, кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот такая история...
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником", присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберного пулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия, был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. На третьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, как морячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии и посоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство к действию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и стал поворачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел от такого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел, чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростью зарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии, перестал стрелять - закончилась лента.
Сначала повторение истории от 1 мая 2001г на www.anekdot.ru:
Преамбула. Учился я на 4-м курсе Омского мединститута. Лекции по психиатрии с демонстрацией больных посещались с особым энтузиазмом и преподаватели-психиатры были у нас в чести. Конечно, то, что нам казалось бесплатным цирком, для этих спокойных людей было обыденным делом. Поэтому, когда препод, как хороший артист разговорного жанра, без тени улыбки вел с больным неторопливую беседу о его душевном недуге, публика часто просто писала кипятком от восторга...
Амбула. Доцент У приводит в аудиторию некоего Валеру, кадра в пижаме, которого ему в качестве наглядного пособия только что подсунули врачи в отделении, и объявляет тему лекции: олигофрения. Пока Валера считает ворон за окном, У со скучнейшим видом нам объясняет, что Валера, мол, отстал от поезда в умственном развитии, но совсем немного, у него самая легкая степень, называется дебильность и среднюю школу парень осилил. В общем, четкой границы между дебилом и просто бытовым дураком нет, но с помощью несложных тестов на интеллект можно с достаточной долей уверенности верифицировать диагноз... - Валера, - неожиданно обращается У к пациенту, сколько будет 7 плюс 8?
Треск мозгов, Валера морщит лоб, и явно з а т р у д н я е т с я с ответом; поскольку,- продолжает наш доцент с тем же равнодушным видом, - абстрактное мышление у больного отсутствует, а имеется у него мышление конкретное: - Валера, а 7 рублей и 8 рублей - вместе сколько? Валера, после некоторого напряжения: - Дык эта... пятнадцать! Аудитория, довольная живописным примером, одобрительно загудела. Доцент,
не обращая внимания на произведенный эффект, переходит к следующему тесту на объединение нескольких понятий в одну категорию, который, по словам У, также должен вызвать у пациента значительные затруднения,... давайте проверим... - Валера,- он повернулся к заскучавшему было хлопцу,- как о д н и м словом назвать корову, кошку, лошадь, собаку, свинью... Валера, сморщившись о умственного перенапряжения, что-то пытается извлечь из глубин подсознания. Доцент, побуждая мыслительные процессы в Валериных полушариях, медленно повторяет: - Корова, кошка, лошадь, собака, свинья... одним словом, жи-и-и... Валера вдруг выпаливает: - Жи-равлик!!! Публика в экстазе; лектор, удовлетворенный качеством наглядного пособия, любовно потрепал Валеру по плечу...
Теперь моя история: Учился я в 1987 году во втором институте, заочно. Было в нашей маленькой группе (ее так и в расписании обозначали – 0,5) большинство "повторников" - получающих второе высшее образование. На установочных занятиях по метрологии, непосредственно перед сессией, ассистент проводит лабораторные работы, а затем дает всем задачи для проверки. Нужно определить что-то вроде действующего значения напряжения. Студенты задачи решают "влет". Ассистент в восторге. Говорит: "Перед вами была группа, тоже заочники, так простые арифметические действия у них вызывают затруднения. Не могут к 217 вольтам прибавить 91. Мычат, молчат, что-то скребут на бумаге, но ответ дают неправильный. Тогда я прошу их заменить вольты на рубли или копейки – и быстро получаю правильный ответ".
Недавно посмотрел в Википедии: Дебильность — самая слабая степень олигофрении, слабоумия. ... Возможна социальная адаптация и участие в самостоятельной трудовой деятельности. К 40 годам обычно так растворяются в обществе, что их не отличить.
Был у деда Федора кот Маркиз. Дед Федор - имя реальное, по имени, отчеству зовут его Федор Иванович, одинокий пенсионер, и проживает он до сих пор в одной из квартир хрущевской пятиэтажки, каковых на просторах бывшей страны советов еще достаточно много. Так вот, были они с котом неразлучны, дед Федор с Маркизом последним делился - пенсия-то маленькая была, купит себе кусочек колбаски - коту больше половины отдает. Выпить тоже был грешен дед Федор, но кто ж на пенсии, да и в одиночестве, не грешит этим?!.. Загулял как-то Маркиз надолго, два дня нет его, неделя уже прошла... Нет, и нет Маркиза... Однажды идет дед Федор домой, немного навеселе (приняли по 200 граммов с мужичками в ближайшей забегаловке), и вдруг видит, в дворике соседнего дома Маркиз лежит. Не дышит и окоченел уже, на теле раны с запекшейся кровью. Чего-то (или кого-то) с другими котами не поделил, погиб в неравном бою... Пожалел его дед Федор, поплакал горько, но что делать, ушел дружище, а жизнь-то своя пока продолжается... Надо хоронить товарища. Лопаты не было у самого, да и немощен, образ жизни на здоровье тоже сильно повлиял; позвонил-таки сыну Андрею, решился (тот проживал в 20 км от отца, семья, дети знаться не очень-то хотел со стариком, доживающим тихо свой век на пару с котом и бутылкой). Сын угрюмо выслушал деда Федора, но через несколько часов приехал, как стемнело уже, с лопатой разумеется. Животное жалко стало, в чем оно-то виновато?.. Член семьи все-таки, должен быть и похоронен соответственно. Отрыл могилку в никому не принадлежащем, но уютном палисадничке в 200 м от дома деда Федора. Маркиз был похоронен, перекрещен совсем расклеившимся (после очередной бутылки) дяди Федором, даже крест из двух дощечек на могилке соорудили...
Каково же было удивление сына, когда он, выкопав на даче картошку, привез деду Федору мешок, чтобы тот тоже хотя бы время от времени закусывал чем-нибудь, и увидел в квартире прекрасно выглядевшего Маркиза, который смачно что-то ел из миски, у ног счастливого, и трезвого (!), деда, который с тех пор так и бросил пить. Дед Федор рассказал потом, что, когда Маркиз, нагулявшись, пришел и стал скрестись и мяукать под дверью, дед подумал, что у него белая горячка и поклялся совсем бросить пить...
Теперь сын к дяде Федору почти на каждый выходной приезжает. Со снохой и детьми, которые с Маркизом теперь играть любят. Чужой кот, конечно, остался похороненным в палисадничке. Пусть земля ему, как говорится, будет пухом...
Дело было пару лет назад, когда я невольно принял участие в “настоящей мужской беседе”. В бане. Меня туда пригласил коллега по работе, это была встреча его старых друзей на даче одного из них. Я там никого не знал, поэтому держался скромно, а вот все остальные отрывались на полную катушку. Пиво лилось рекой, с банных веников пооблетали все листья, и в какой-то момент самые активные стали сходить с дистанции, заваливаясь спать прямо на лавках в предбаннике. Тогда те, кто остался, забрали с собой остатки выпивки и пошли на кухню продолжать праздник. Была уже поздняя ночь, прекрасного женского пола среди нас не наблюдалось, поэтому мы сидели в голом виде, обмотавшись белыми простынями, за круглым столом. Кто-то предусмотрительно перешел на чай, кто-то продолжал цедить пиво, самые лихие взялись за водку. Немного поговорили про спорт, потом про компьютерные игры и политику, а затем, наконец-то, дошло до баб. Здесь-то и началось самое интересное.
Не помню, кто произнес ритуальную жалобу, что всем бабам нужны только деньги... Затем кто-то высказался по поводу того, что “все бабы - суки”, а потом слово взял Толик. Надо сказать, что парень, которого звали Толиком, запомнился мне еще в бане. На вид ему было примерно 30 лет, говорили, что он работает стоматологом в какой-то крутой клинике. Однако для своего возраста и статуса Толик смотрелся как-то уж очень экстравагантно. У него была внешность потрепанного жизнью боксера, который устроился работать вышибалой в гей-клуб: в ухе золотая серьга, на предплечье татуировка с черепом и костями, волосы на большой квадратной голове сбриты под ноль. В бане он отчаянно шутил, больно бил всех веником по ягодицам и вообще буянил. И вот неожиданно Толик начал всем объяснять, как отличить истинно “страстную телку” от “заторможенной”. На этот счет у него была стройная, хотя и дикая теория. Он утверждал, что ключом к пониманию женской сексуальности являются... зубные щетки. Точнее даже не сами щетки, а их цвет. “Пацаны, ну вы меня понимаете, они же их в рот запихивают и все дела. Короче, это все на уровне подсознания, реально вам говорю”, - вещал он с умным видом. Присутствующие даже не пытались спорить. И Толик начал объяснять, что значит тот или иной цвет зубной щетки. По его мнению, черные зубные щетки выбирают те девушки, которые склонны к легкому мазохизму и меланхолии, с ними мужчина должен быть грубым и напористым. Белые зубные щетки выбирают не слишком изобретательные простушки; желтые предпочитают легкомысленные и любвеобильные; зеленые - самовлюбленные эгоистки, которые ценят только свой собственный оргазм. Дальше - больше. Оказалось, что красная зубная щетка свидетельствует о страстном характере ее владелицы. Девушка, которая чистит зубы оранжевой щеткой, любит сексуальные эксперименты. А вот дам, у которых зубные щетки коричневого цвета, лучше избегать, они занимаются сексом вяло, без удовольствия. Еще Толик очень советовал остерегаться девушек с розовыми зубными щетками. По его мнению, они дуры и абсолютно беспомощны в постели. Вся эта стоматологическая житейская мудрость произвела на нас огромное впечатление. С одной стороны - полный бред, с другой стороны - он же стоматолог, значит, что-то в зубных щетках понимает. Кончилось дело тем, что все выпили за страстных женщин и пошли спать. Самое интересное произошло наутро. Хозяин дачи, ожидая приезда престарелых родственников, разбудил гостей на рассвете и погнал на речку умываться. Когда все похмельные и сонные стали чистить зубы, каждый поневоле начал коситься на зубные щетки остальных. Владельцы розовых щеток стыдливо пытались их спрятать, хозяева красных, напротив, гордо всем показывали. Но больше всего нас интересовало, какого же цвета щетка у Толика? Он пришел на речку последним, неспешно вымыл руки и лицо, уселся на мостках, достал тюбик зубной пасты, какие-то хитрые зубные нити... мы замерли в напряженном ожидании... Наконец, появилась и зубная щетка. Мы долго вглядывались в нее, чтобы определить цвет... Его зубная щетка была прозрачной.
2
Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым http://www.irn.ru/articles/11660.html
... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю "муду"... - Извините?! - У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею занимаются 70-80 процентов работников...
Кум с рыбалки возвращался на прошлой неделе. Дорога по периферийному району области - поля, леса, села. В салоне, кроме него четыре пожарника - приятели-рыбаки. Возвращались утром, духан в машине еще тот, кум, тоже грешен, хоть и за рулем, накануне не отставал.
Как водится, гаишники оказались на пути и затормозили машину. До того мента, который документы брал, перегар дошел еще во время передачи документов. Поэтому он отработанным движением положил документы свой нагрудный карман и пригласил водителя в свой автомобиль. Кум только понуро выбрался из машины, а кто-то из ребят пожарных набрал с мобильного замначальника райотдела милиции, по территории которого они ехали. Благо МВД и МЧС частенько общие задачи решают, между собой знаются. Этот замначальника нетормозным оказался, в общем почти сразу врубился в ситуацию и попросил передать трубку гаишнику. Тот нехотя взял мобилу, стал там какие-то разговоры с начальством разговаривать. По ходу разговора, его рука совершила чудесную ловкую манипуляцию по перекладыванию водительских прав из своего нагрудного кармана в аналогичный у кума. После разговора гаишник отдал трубку и торопливо пошел к своей машине, но на него особо уже внимания не обращал. Кум забрался в машину, завел двигатель – ну, вобщем, хеппи-энд. Но тут зазвонил телефон у пожарного, который "запросил подмогу". По определителю – тот самый замначальника. Далее разговор:
Пожарник: "Спасибо огромное и т.п., все путем, документы отдали.. " Замнач: "Какое путем! Заберите у них документы Н@X!" Пожарник: "Чего???" Замнач: "Это не мои гаишники, а какие-то залетные из соседнего района бабло косят, задержите их, я ща подъеду..."
К счастью, возможную неловкую ситуацию уже разрешили сами гаишники, которые к окончанию этого разговора уже поспешно смылись с места инцидента....
Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно- исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и слышу разговор. - Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а второго другой... Я в расстроенных чувствах... - Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А ты подарил. - Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...
Не мое, взято с керченского форума. Показалось забавным. ... Что касается "сильнейшей эпидемии холеры", то это несколько преувеличено. События сии происходили летом 1969 года (я тогда закончил 1 класс). Примерно, в июле были выявлены единичные случаи заболевания холерой. После проведенных исследований было выявлено наличие холерных эмбрионов в водах залива, поэтому практически все пляжи в городе были закрыты для купания. А т. к. холера действительно опасная штука, особенно в летних условиях, то тогдашним руководством были приняты своевременные и правильные меры. В городе был объявлен карантин. Въезд и выезд можно было осуществить только после 2-х недельного (с учетом инкубационного периода болезни) нахождения в обсервациях, под которые были отданы школы и сдачи серии "посевов", с оценкой "отрицательно". Для керченских детей тот сезон был особо памятен тем, что летние каникулы были продлены на месяц и весь сентябрь школьники, как сейчас говорится, отрывались по полной... На пример известен такой детективный случай. В конце лета 1969 г. в Москве на Курском вокзале органами милиции была задержана бабулька, которая распространяла лживые слухи о том, что в Керчи люди мрут как мухи и мертвые вдоль дорог лежат, а санитары их собирают носилками и куда-то уносят, а город весь оцеплен военными и выходить из проезжающих транзитных поездов нельзя ( а она ехала через переправу с Краснодарского края транзитом) и еще много всяких страстей... Информация о карантине в Керчи в то время не афишировалась, и поэтому народ питался различными слухами. Когда со "злостной клеветницей" провели беседу люди в серых мундирах и красных фуражках, то она клятвенно заверила, что все это чистая правда, и еще вспомнила, что ее сосед по купе сфотографировал все эти ужасы. Естественно, был найден и тот сосед по купе. И он предъявил фоты на которых были видны тела лежащие вдоль ж/д полотна и ходящих мимо них людей в белых халатах, в марлевых повязках и с носилками. После этого керченские органы, оперативно, задержали группу школьников, проживавших в районе Ж/Д вокзала, которые развлекались тем, что устраивали приколы с переодеваниями и пугали пассажиров проезжавших поездов, которых только что, почему-то не выпустили из вагонов на переправе и на вокзале. Понять детишек можно, ведь заняться нечем, а как приятно видеть удивленные лица пассажиров, с распахнутыми на ширину приклада ртами и глазами по 50 копеек образца 1961 года. Выражение лиц проезжающих заменяло "самодеятельным артистам" всякие там аплодисменты. Не знаю, вышли ли эти детишки в будущем в великие артисты и режиссеры, но говорят, что тогда их пожурили очень сильно.
Взято здесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=2884&st=0
Если вы решили завести кошку – это может означать, что у вас в доме появились мыши. Но не все так печально. Некоторые заводят кошек из чисто эстетических соображений – порода, окрас, сяськи-масяськи. Опять же, котятами торговать потом можно по пятьсот баксов за особь.
Но встречаются некоторые унылые товарищи, заселяющие свои квартиры блохастыми Васьками и Муськами, собранными по подъездам и у добрых окотившихся родственников. Неподготовленные, они порой бывают весьма шокированы повадками и привычками оголтелой зверушки. На них, в свою очередь, и рассчитан сей сборник полезных советов.
Итак, едва впервые переступив порог вашего дома, кошка, прикинувшись ящерицей - ищейкой, начинает искать укромный угол, чтобы там занычиться. Осторожно ползя на пузе, как сапер по минному полю, котей медленно но верно обшаривает всю хату, пока не найдет то место, где вы его ни за что не обнаружите и невооруженными руками никогда не достанете. Отныне это будет его логовище.
Он будет там отсиживаться пару дней, а у вас пока есть время придумать ему имя.
Придумали? Мурзик? Иннокентий? Даздраперма? Фигня, любая кошка однозначно отзывается только на "Иди жрать, сцуко! ".
Ну вот, в общем-то и познакомились. Теперь. Каждому котейке в доме надо обустроить места для: а. жрачки, б. срачки, в. когтеточки.
С тем, где ему жрать, разберется любой самый тупорылый котей. Куда хуже дело обстоит с кошачьим сортиром. И тут вразумить зверушку способны только силовые меры. Лупить, тыкать мордой, запирать наедине с горшком. Орать бесполезно – все равно не поймет, но за психа сочтет однозначно. И будет гадить по ночам, в труднодоступных местах.
И не ведитесь на всякие чудо-средства типа "Антигадина". Бес-по-лез-но. Можно опытным путем подобрать особо вонючее средство и дома. Это может быть средство для снятия лака, мазь Вишневского или малопоношеные носки.
Через пару месяцев постоянных воплей, тыканья мордой и стойкого котячьего духа в особых заветных углах, на зверушку внезапно снизойдет озарение, и он начнет справлять нужду прицельно в горшок. И тогда вы поймете, что такое покой, мир и счастье.
Если вы хотите иметь возможность спокойно сидеть за компьютером, смотреть телевизор и спать по ночам, с котейкой надо играть. Интенсивные побегушки по периметру квартиры немного измотают зверушку, и обеспечат вам пару часов тишины и покоя.
Нет особого смысла скупать весь ассортимент бренчащей хрени в зоомагазине. Как говорится, сра-ать коты хотели на заводных мышей. Куда полезнее собрать дома разный шуршащий хлам и привязать его к разным веревочкам. Дешево и сердито.
Каждому котяре нужна когтеточка. А иначе, прощай, диван, прощай, ремонт. Некоторые особо умные товарищи подстригают зверушкам когти. Сочувствую. Скоро ваш котей начнет виртуозно откусывать все, что мог раньше только поцарапать. Да, к вашим пальцам это тоже относится.
Еще у кошек есть всякие привычки, по началу воспринимаемые как милые и очаровательные.
Так, например, любопытство. Что бы вы не делали, рядом будет присутствовать любопытная усатая морда и пара когтистых лап, стремящиеся непосредственно поучаствовать в процессе. Работаете на компьютере? Перед монитором расположится мохнатая попа, хозяин которой очень занят отлавливанием курсора на экране. Читаете? Зверушка развалится прямо на книжке. "Эй, поразглядывай так же сосредоточенно мою задницу, придурок! ". Занимаетесь любовью? Пара ну о-о-очень любопытных глаз будет внимательнейшим образом наблюдать за вашими телодвижениями, временами пытаясь добавить вам бодрости и интенсивности, воткнув когти кому-нибудь в пятку. Будучи же выставлено за дверь, животное разражается горестными воплями, рыданиями и криками. Дескать, почто же изгнано? За что же гонимо? Хочу к ва-а-а-а-а-а-а-ам!!!
Прежде чем заводить кошку, любитель, обзаведись бункером для еды. Тихое спокойное место с кошконепроницаемой дверью, где никто не будет взбираться на колени, лезть мордой в тарелку, смотреть голодными, тоскливыми глазами, даже если оно уже шевелиться не может от обжорства.
Полочки, сувенирчики, милые стеклянные поросята? Прощайте, трогательные безделицы. Все, что может упасть и разбиться/поломаться, должно быть прибито к своему месту. Еще лучше собрать все ценное и не запертое – и запереть. Ибо нет большего развлечения для котейки, чем задумчиво сбрасывать лапой с большой высоты различные предметы, философски наблюдая за полетом и падением, а после - мгновенно нычиться в логово, если что-то разбилось.
Важные документы? Порвать! Парадные туфли? Изгрызть каблуки! Сотовый телефон? Уронить, разобрать и закопать симку поглубже под ковер! Если кот не превратит ваш дом в аццкие развалины, он-таки приучит вас следить за порядком и прятать все ценное.
А так, в принципе, кошка – очаровательнейшая зверушка. И когда она возлежит на твоей груди, норовя прижаться жопеусом к лицу, и урчит как микро-трактор, ей можно простить все вышеописанное.
И опять же – зато у вас дома уж точно не будет мышей.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?