Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей, без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.
Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.
Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится чем-то поделиться. - Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку? - Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то, что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность, они ждут от нас безумных поступков. - И что дальше? - Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.
Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на экране которого светилась фотография двух девушек. - Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь? И с кем она тут? - С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга. - Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила? Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее впечатление!
- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки, телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной присказкой: бывают же на свете козлы!
И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал: - Пиши телефон, романтик хренов...
Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам. Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны – с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения. В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю. Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в ...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без специальности, с двумя маленькими детишками. Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких перспектив. В российской университетской среде отношение к земле всегда было религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века, многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был отчаянный поступок. Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу, редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой. А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа – посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал, кому бы их пристроить. Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь на этой страусиной ферме работает! Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной. Вот и вся история.
Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни - пивная напротив института) - немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию преподаватель и декан начал воспитательной речью: - Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний, омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и осуждение. Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и общественные, сопровождалась только их мужественным сопением. - А теперь, - сказал декан, завершая обличение, - пусть встанут староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают? Их что, нет на лекции? Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень трудно встать, если уже стоишь.
Приятель один в Макаровке учился. И был у училища парусник огромный. Седов или Крузенштерн или какой еще не знаю. И из курсантов училища формировалась команда этого парусника - несколько десятков человек. Каждое лето они совершали большие походы и участвовали в различных регатах. Весьма профессионально, не раз занимали призовые места, в частности мой приятель за время обучения стал мастером спорта международного класса по яхтингу. Русская команда считалась (и была) очень и очень сильной, хотя бы потому, что парусники, особенно такие большие, при швартовке в порту спускали паруса и маневрирование около пирса осуществлялось дизелем, который является вспомогательным, но есть на каждом судне. Наши же швартовку осуществляли на парусах - несколько десятков человек слаженно и четко выполняли команды по подъему, спуску или повороту нескольких десятков парусов. Каждая такая швартовка собирала толпу зрителей и завершалась заслуженными аплодисментами. Никто в мире швартовку на парусах на судне такого размера не осуществлял. При этом судно имело дизель и все это знали (наличие винта ухудшает ходовые свойства судна и это учитывалось гандикапом и было отражено в ведомостях соревнований). Другие команды считали, что русские форсят, но делают это очень красиво и относились к этому с огромным уважением, и при этом были абсолютно не уверены, что смогут так сделать. Истинная же причина вышеизложенного была проста - дизель на этом судне был установлен перед войной и лет дцать уже не работал, починить его было невозможно, а новый установить училище не могло.
Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах. Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник политотдела, другой - особист. В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла: - Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит? Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам, запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается безукоризненно. Занавес! Она была прощена!
Жили-были в одной из союзных республик три закадычных друга. И была у них привычка встречать Новый год вместе. Пока однажды не обнаружилось, что за минувший год все трое обзавелись девушками. Было им тогда лет по 20, а в этом возрасте шанс развести подругу на праздничный секс ценится куда выше мужской дружбы. Поэтому постановили новогоднюю ночь провести врозь, но первого утром непременно встретиться и доложить об успехах.
Двое встретились, доложили, а вот третий, Абай, подзадержался. Он вообще-то русский парень, но имел неосторожность отпустить маленькую квадратную бородку и стал жутко похож на памятник народному поэту Абаю Кунанбаеву. Бородку потом сбрил, но прозвище уже не отлепилось.
Абай явился с опозданием часа на три и выглядел странно. Двигался враскоряку, словно только что проскакал сто верст на неоседланной лошади, шея свернута набок, взгляд расфокусирован. После бутылки портвейна он кое-как пришел в себя и смог рассказать, что с ним случилось.
Парни, сказал Абай, ну вы мою Вальку знаете. Папаша - ментовский полковник, воспитана в строгости. В этом году, говорит, ни-ни, никакого секса. А в следующем? - спрашиваю. В следующем так и быть, согласна. Ну, я такой случай упустить, конечно, не мог. Предки ее ушли праздновать к знакомым, я тут же явился.
До двенадцати сидели культурно, голубой огонек смотрели, а только пробили куранты - я сразу на нее. Обещала - выполняй. А она и сама уже еле терпит. Как обнялись - как будто молния пролетела. Лифчик направо, трусы налево, Вальку на диван, а сам чего-то к окну отошел. Разгон, что ли, взять.
И в этот момент слышу, что открывается дверь, и голоса в прихожей. Отец ее с корешами. Валька с лица спала, с дивана тоже слетела, похватала с пола одежки и шасть в свою комнату. Мне бы за ней и куда-нибудь под кровать заныкаться. А я, дурак, на балкон. Голый, как был. Насмотрелся фильмов, где любовники с балконов сигают.
А у них четвертый этаж. Прыгнешь тут, как же. Балкон застекленный, типа лоджия, так что чувствую, что сразу я от холода не помру. Помру постепенно. На балконе столик с пепельницей и здоровенный шкаф самодельный. Открыл дверцу - там типа кладовка, полки с банками, грибы, огурчики, все такое. Полки мне где-то по грудь, выше пустое пространство и висит всякая хренотень на гвоздиках. Но тряпок никаких нет, наготу прикрыть нечем.
Ну, мерзну, прыгаю, ноги поджимаю, через щель в занавеске посматриваю в комнату. Кореша расположились всерьез и надолго. Водочку разливают. Видимо, слиняли от жен, чтобы выпить в спокойной обстановке. Уходить не собираются. Я остываю потихоньку. И тут вижу, что один из них встает и достает сигареты. И понимаю, что курить они пойдут на балкон! Больше некуда. Все, мне трындец.
В такие моменты соображаешь быстро. В шкаф! Взлетаю на верхнюю полку, ноги расставил и кое-как втиснул между банками, сверху потолок упирается, сзади гвозди. Неудобно аж жуть, но жить захочешь - еще не так раскорячишься.
И только двецу прикрыл, они на балкон вышли. Продолжают разговор, один спрашивает: - А что Валька? Папаша с гордостью: - А с Валькой у меня разговор короткий. Пока институт не кончит, никаких хахалей. Я ей сразу сказал: увижу с кем - пусть сразу венок заказывает.
И засмеялся мерзко. А я в шкафу даже дрожать боюсь.
Ни одна сигарета в моей жизни не тянулась так долго. Пока они докурили, я проморозился насквозь, как курица в морозилке. Шевелиться же нельзя. А когда докурили, я понял, что это был еще не трындец, а цветочки. Потому что папаша сказал: - А чего нам в комнату возвращаться? Там душно. Тащите водку сюда, посидим на свежем воздухе.
И вот стою я в шкафу и про себя отмечаю: вот уже ног по колени не чувствую... вот выше... вот задница отнялась... Когда меня найдут - реанимация уже не примет, сразу на кладбище. Только я раскоряченный в гроб не войду, ломать придется. А эти трое все пьют и базарят все на одну тему: какой Валькин папа крутой чувак, как он дочку строго содержит и как хреново придется тому, кто к ней подойдет на расстояние аперкота. А я все это слушаю. Очень вдохновляет.
Но и это был еще не трындец. Трындец настал, когда у них кончилась закуска. И папаша говорит радостно: - Да у меня тут в шкафу чудные помидорчики! И идет к шкафу.
На мое счастье, у него там дверца не во всю ширину шкафа, а по бокам как бы мертвая зона. И мои ноги растопыренные оказались как раз в этой зоне. Трезвый он бы меня все равно увидел, а так - нет. Сунул голову в шкаф точнехонько у меня между ног и давай банки перебирать, искать свои помидорчики. А я стою и только думаю: хорошо, что мои собственные помидорчики от холода втянулись внутрь организма, а то бы он их обязательно башкой задел.
Каким-то чудом он меня так и не заметил. Вытащил банку с помидорами прямо у меня из-под пятки и ушел с корешами обратно в комнату. Даже шкаф не закрыл. Но пока он у меня между ног ковырялся, я десять раз вспомнил и папу, и маму, со всем белым светом попрощался и у всех прощения попросил. Посмотрите, у меня голова не седая?
Я потом еще в шкафу постоял. Не знаю, сколько, времени уже не чувствовал. Можно было и вылезать, но так задубел, что тело не слушалось. Тут открывается балконная дверь и влетает Валька. В ночной рубашке, бледная как смерть. Кидается к перилам, свешивается вниз и что-то долго высматривает. Потом робко зовет: - Абай! Абай!
Это она подумала, что я с балкона упал. А действительно, что ей еще думать. Я хочу ее окликнуть, но голоса нет. Получился какой-то скрип. Она оборачивается и видит меня на верхней полке. Голого, растопыренного как замороженная лягушка, и из-под мышек гвозди торчат.
Она, должно быть, решила, что отец меня поймал, убил и распял внутри шкафа. Потому что побледнела еще больше и стала оседать. Но потом совладала с собой и начала меня из шкафа вытаскивать. У нее плохо получалось, потому что я весь заледенел и не гнулся. Но она все же справилась, приволокла меня в кровать и укрыла одеялом. А когда я чуть-чуть оттаял, говорит: - Мама звонила, они с папой там заночуют и сегодня уже не придут. Давай продолжим?
И вот тут настал уже самый полный и бесповоротный трындец. Потому что сколько мы ни мучились, ничегошеньки у меня не получилось. Я только себе между ног посмотрю, тут же вспоминаю, как там папашина голова оказаась. И у меня сразу все желание падает.
Надо сказать, что Абай еще относительно дешево отделался. Следующий Новый год он встречал уже с другой девушкой, и вполне успешно. И в дальнейшем не жаловался. Только вот балконы разлюбил навсегда.
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ......................... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина. - .................... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
Физики и лирики. Некий доцент МФТИ, преподающий кажется физику, был дружен с женщиной - доктором экономических наук, кажется даже членкором. Во всяком случае она была весьма заслуженным и известным экономистом и даже проживала в каком-то элитном доме, заселенным сплошь маститыми экономистами из секции экономики РАН. И однажды в разговоре с ним она пожаловалась, что в их доме очень сильно топят - батареи отопления раскалены настолько, что иной раз не помогает даже открытая форточка. И весь цвет российской экономической мысли и она в том числе из-за этого страшно мучается и не спит ночами. А вы попробуйте закрыть батареи отопления одеялом - посоветовал ей представитель точных наук. Да вы что, возмутилась экономист, и так жарко, а с одеялами мы вовсе задохнемся. Но совету последовала. Спустя некоторое время позвонила ему и поблагодарила за замечательный совет и сказала: "хоть это звучит и парадоксом, но ваш совет оказался верным - нам удалось победить жару. Я рассказала всем своим соседям - и они сначала тоже удивились, но когда попробовали, долго меня благодарили и просили вам передать благодарность от всего нашего экономического дома".
Далее рассказчик делал паузу и говорил - так вот почему у нас такая экономика! Так и будет впредь, пока экономистам не начнут преподавать предметы, дающие хотя бы начальные знания об истинном устройстве мира!
Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве. Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители, которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым, если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку, весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский (или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками, взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит. Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение отношений. И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.
Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется. Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.
Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами, водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для себя свет светофора.
У одной знакомой был то ли миттельшнауцер, то ли ризеншнауцер. Не помню. Но все шнауцеры бородаты и шерстисты. Девочка. И вот случилась у нее течка. Не уследила она за собакой и спарилась та несанкционированно с каким то кобелем, порода матери которого была такса, а порода отца не установлена, если она была вообще. В результате этой предистории спустя два месяца на свет появилось четырнадцать!!! щенков. Хозяйка собаки, будучи гринпис, щенков топить не стала, а вырастила до продажного возраста. После чего перед ней в полный рост стала проблема-а что же делать с таким богатством. Созванный консилиум собачников с удивлением константировал полное отсутствие признаков пород родителей у потомства-ни бородатости, ни таксовитости в них не наблюдалось. Больше всего они почему то походили на щенков овчарок. Ну овчарки, так овчарки. В субботу был совершен выезд загород, а именно на дорогу, ведущую от станции к крупному дачному поселку и на продажу за недорого выставлялись породистые немецкие овчарки без родословной. Изображающая мать овчарка со всеми своими медалями сидела рядом с корзиной со щенками. За световой день все щенки были распроданы. Деньги прогуляны дружной компанией собачников. Было это весной. К осени кто то из компании оказался в этом поселке, который как оказалось стал пользоваться дурной славой. По нему бродили вышеупомянутые бастарды в неимоверной количестве, приобретшие внешние признаки родителей, а именно бородатость и шерстистость необычайную, противоестественную длину туловища при изрядных размерах и кардинально черном цвете, что придавало им вид бестий из преисподней. Гулкий лай и необычайно скверный нрав завершали неутешительную картину. Впридачу они норовили сбиться в стаю и наводили на всех ужас скопом. Люди, помните-мы в ответе за тех кого приручили.
Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).
Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.
Я – как? На трамвае?! , Он – да.
Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.
После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.
Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.
Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.
И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.
Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.
Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает: - Доктор, а я точно не умру сегодня? Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю: - Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно. Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить: - А почему именно в ближайшие сутки? Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю: - Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать. Пациент умиротворенно кивает: - Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!
К номеру 2 от 16 января Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу..." В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Навеяло историей от "Youry – миротворец" (про случай в Сталинграде) История рассказанная моим дедом случилась в 1944 году то ли в Украине, то ли в Румынии (больше дед нигде и не воевал). Далее от его лица. Обычная военная ситуация: наша линия обороны, немецкая линия обороны, между ними как обычно - нейтральная полоса. И вот единственный колодец на всю округу - именно на этой полосе. Вот и приходилось снаряжать одного бойца флягами и отправлять ползком к этому колодцу. Один раз выпала эта миссия мне. Беру "трехлинейку", несколько фляг, ползу. Прибываю на место и тут выясняется, что ни цепи ни веревки с ведром в наличии нет. Надо только спускаться самому, чтоб набрать воды. С "трехлинейкой" как-то не сподручно. Оставляю ее, облокотив на сруб колодца. Когда нахожусь в самом низу, набирая воду, замечаю какую-то тень. Поднимаю голову и вижу довольную морду в немецкой каске на фоне синего неба. Ну, думаю, тут мне и хана пришла. Немец знаками приказал отдать ему наполненные. Теперь, скорей всего, точно уложит! Но нет! Немец протягивает свои пустые фляги и исчезает! Перевожу дух, набираю фляги и выбираюсь наверх. Как оказалось, немец уполз даже не захватив мою винтовку! Через некоторое время пришлось опять ползти к тому колодцу. Приползаю и вижу у колодца немецкий "шмайсер". Ситуация повторилась с точностью до наоборот - я забрал полные немецкие фляги, отдал ему свои пустые. Но "шмайсер" от греха подальше прихватил с собой. Не знаю как там всем, но рядовым солдатам не хотелось все же убивать себе подобных, особенно без особой нужды.
Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются, тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут ломать, на ее месте строить новую... P.S. Ни слова не придумано.
Живем мы все в Израиле. Они - молодая пара. Оба студенты, оба работают. Уходят утром, приходят довольно поздно вечером. И случилось так, что у шурина в середине недели выдался выходной. Целый день он наслаждался - ел, спал, смотрел телевизор. А вечером пришла сестра, и вполне резонно начала выговариваривать ему, что он целый день нифига не делал, а в квартире бардак, а она уставшая, ну и т.д. На что шурин ей отвечает известной фразой: "Правильно ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?!"
На следующий день шурин получает повестку. Началась Вторая Ливанская Война.
Все наверное помнят всплеск интереса к оккультизму в конце прошлого века. Не обошла стороной эта мода и моих знакомых. Куда бы я ни попал на посиделки, вечер неизменно заканчивался спиритическим сеансом. Техника была простой и выверенной до мелочей. На донышко тонкого фарфорового блюдца приклеивалась черная стрелка. На листе ватмана вычерчивалась большая окружность с буквами и малая с цифрами и словами "да" и "нет" по периметру. Зажигались свечи, выключался электрический свет. Круг помещался в центр стола, вокруг которого рассаживались присутствующие. Медиум нагревал блюдечко на свече изнутри и громким шепотом вызывал заранее намеченного духа. В принципе годился любой дух, который еще не обрел покой. Поэтому наилучшим кандидатом считался злодей, отягощенный многими грехами. Самым популярным был почему-то дух Наполеона Бонапарта. Я до сих пор не понимаю как он умудрялся успевать на столько вызовов. Итак, медиум вызывал духа, а тот возвещал о своем появлении каким-нибудь знаком. Например, в серванте сама по себе начинала звенеть посуда. Тогда медиум накрывал духа блюдечком в центре круга, человек пять нежно и плавно опускали на блюдечко пальцы, а остальные неподвижно держали руки на столе. Потом духу задавались вопросы, а блюдце двигалось по кругу и стрелкой указывало на буквы и цифры, отвечая тем самым на вопросы. Иногда ответы действительно имели смысл. Объяснения этому феномену не находилось, чем и поддерживался общий интерес к странному с моей точки зрения занятию.
Скептицизм – скептицизмом, но однажды накануне старого Нового года я ясно осознал, что единственное развлечение, которое я могу предложить гостям - это спиритический сеанс с собственной персоной в роли медиума. Больше всего меня беспокоило что в магазине не окажется свечей. Но они там были! Вычерчивание круга заняло у меня около часа. Получилось красиво. С блюдечком было легче всего. Расписанное иероглифами и гейшами, оно украшало стену в моей комнате с незапамятных времен.
Когда все вроде было готово, в душу мою закралось беспокойство. Хорошо, если дух явится, а если нет? Так и буду стоять как дурак с вымытой шеей? - Есть дух, нет духа, - сказал я себе, - но знак быть должен, а там посмотрим. Сказать легко, а сделать трудно. Как заставить, например, форточку хлопнуть в нужный момент? Я не знал. В углу на подстилке завозился мой миттельшнауцер Фидель. Подай собака голос, уже было бы неплохо, подумал я и вдруг понял, что это я могу. Фидель всегда гавкал когда мама лечила меня от простуды медвежьим жиром. Достал из холодильника баночку, намазал фитиль одной из свечей. Фидель залаял. Накапал на фитиль стеарин. Фидель замолчал. Я почувствовал себя немного увереннее.
Сели за стол часов в одиннадцать. После нескольких рюмок заговорили о святочных гаданиях. Кто-то вспомнил пушкинскую Татьяну. Потом разговор перешел на самого Пушкина и его дон-жуанский список. – Да что там, - говорю я, - Пушкин. Вот был у него друг, Федор Толстой, по прозвищу Американец. Прославился как выдающийся авантюрист, шулер и дуэлянт. Укокошил на дуэлях как-никак 11 человек. Так он в кругосветном путешествии купил себе обезьяну, жил с ней как с женой, а потом убил и съел... А не вызвать ли нам его дух, господа? Предложение было принято на "ура".
Проводили старый и встретили новый год. Освободили стол, поставили свечи, расположили круг. Я зажег медвежью свечу, стал греть на ней блюдце и негромко сказал: - Дух графа Федора Ивановича Толстого, не угодно ли Вам составить нам компанию? Две или три секунды прошли в тишине. Вдруг бешено залаял Фидель а затем, повизгивая, вжался в угол. - Я читала, - послышался дрожащий голос одной из девиц, - что собаки могут видеть привидения. - Умница! – одобрил я ее мысленно. Блюдце легло в центр стола и пальцы самых смелых сомкнулись на его ободке.
Первый вопрос был ритуальным и по традиции право на него принадлежало медиуму. - Федор Иванович Толстой, Вы здесь? Блюдце осталось неподвижным, не проявив ни малейшего намерения не то что перемещаться, а даже подрагивать. Есть дух, нет духа, - снова сказал я себе, - но бегать ты будешь! И легонько подтолкнул блюдце стрелкой к "да". Как ни странно, но блюдце охотно побежало, повинуясь самым легким командам моих пальцев, и так же послушно остановилось в требуемой точке.
Вторым вопросом был год рождения графа. Я применил тот же прием и нарисовал 1782-й. Точного года, разумеется, никто не знал, а этот был недалеко от 1799, пушкинского, и выглядел правдоподобно. Народ посуровел и начал общаться с духом на полном серьезе. А я почувствовал себя рыбаком, у которого взяла наживку крупная рыба. Крючок большой и проглочен глубоко, леска прочная, поводок стальной. Осталось только терпеливо и без рывков водить рыбу пока она не устанет. По мне это и есть лучшая часть рыбалки.
У меня до сих пор хранится запись вопросов и ответов, которую вела одна из гостей. Я приведу некоторые из них. Удивительно какие странные вещи спрашивают умные и образованные люди, если их застать врасплох. И не судите строго мои дурацкие ответы. Вопрос ( Задал И. Сейчас живет в Нью Джерси, раввин): Как относился Пушкин к евреям? Ответ: ЖИДОВОК ЛЮБИЛ Вопрос: А Bы? Ответ: ПЕ#ДЫ ОДИНАКОВЫЕ Вопрос (Задала Л. Сейчас живет в Нью-Йорке, экскурсовод): Что по вашему лучше всего в России? Ответ: ПРОСТОР Вопрос: А хуже всего? Ответ: ЖАНДАРМЫ Вопрос (Задал В. Сейчас живет в Германии, профессор): Федор Иванович, каковы физические характеристики вашего мира? Ответ: ХУ#ВЫЕ БРАТ АД Вопрос (Задал С. Сейчас живет в Донецке, строительный подрядчик, если я правильно понимаю): Какие номера выиграют в следующем тираже Спортлото? Ответ: 23424410237 Вопрос (Задала И. Очень красивая девушка): Федор Иванович, если Вы здесь, почему мы Вас не видим? Ответ: ХАХАХА Вопрос (Задал М. Недавно умер в Израиле): Граф, может быть мы можем Вам чем-нибудь помочь? Ответ: ПОМЯНИТЕ ХОРОШО
В самом конце две девицы спросили когда они выйдут замуж. Я лихо изобразил даты между годом и двумя – время достаточное чтобы забыть предсказание и не такое уж удаленное чтобы огорчить. А между тем одна за другой стали догорать свечи и вдруг перестало повиноваться блюдечко... Мы помянули Федора Ивановича и, я бы сказал, помянули хорошо. Приняв "на посошок", гости стали расходиться, а у меня зверски разболелась голова.
Я бы давно забыл эту историю, если бы не два обстоятельства, которые упорно не поддаются какому бы то ни было рациональному объяснению. Во-первых, С. действительно выиграл "Волгу". Мне рассказывали, что он ездит на ней до сих пор. Во-вторых, обе девицы вышли замуж точно в назначенные мною дни. Я был на обеих свадьбах.
Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.
И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно:). Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал.
Слышал эту историю от одного авиационного конструктора. Все прекрасно знают, что любой технический термин наш народ может заменить матерным словом. Иногда исключительно точным. А вот и сама история о исключительной пользе мата в определенной ситуации. Идет заседание Государственной комиссии по приемке в эксплуатацию стратегического бомбардировщика Ту-95. Это совершенно грандиозный в 1952 году, да и сейчас тоже самолет, оснащенный самыми мощными на то время турбовинтовыми двигателями. Размеры впечатляющие: длина - 47 метров, размах крыла - 50 метров. В дальнейшем носил стратегическое вооружение (ядерные бомбы, крылатые ракеты). Все вроде хорошо, но члены комиссии, а это в основном авиационные генералы, предъявляют КБ перечень мелких доработок и неисправностей, с которыми конструкторам можно возиться до бесконечности. А самолет в принципе готов и, кстати, очень неплох, что и показывает его эксплуатация до настоящего времени. Ситуация довольно напряженная, понимая, что срок передачи бомбардировщика в ВВС может затянуться, слово берет самый Главный конструктор одноименного КБ и самолета, и произносит примерно такой монолог: "Я, конечно, понимаю желание товарищей генералов, чтобы бабы рожали младенцев сразу в кирзовых сапогах, гимнастерке и с автоматом Калашникова в руках, но где вы видели п@%&у размером в 50 метров?" Дальше общий хохот в зале и самолет мгновенно передают в эксплуатацию в ВВС. А отдельные мелкие неисправности и недостатки устранили позже. Самолет летает до сих пор назло Америке.
Прочитал исторую о разбитом стекле в автобусе и вспомнился другой случай, не так чтоб смешной, но в тему. Извините вечного "троишника" за ошибки.
В 80-е годы, в Минске, ехал как-то в школу и вбиваясь в троллейбус заметил, что одно боковое стекло как-то торчит наружу и вроде как чьи-то пальцы его держит изнутри. Мне и раньше казалось, что троллейбусы, в час пик, из прямоугольных становятся немного овальными, но чтоб окна выпадали увидел впервые. Протиснувшись во внутрь я увидел в чем дело. Окно было аварийным выходом и имело резиновый шнур с кольцом ("Выдерни шнур - выдави стекло") Кто-то, наверное в давке случайно схватился за кольцо и вырвал шнур почти дониза. Окно начало выпадать, но стоящий рядом мужик его придержал. Троллейбус ехал дергаясь и подпрыгивая и постепенно рука, которая стекло держала, все больше его же и выдавливала. В конце концов на задней площадке громко раздалось: "Мужики, щас упадет, блядь!" Но оно не упало. Несколько рук протянулось помочь. Потом несколько остановок слышалось: "Я выхожу на следующей, вы не могли бы здесь подержать", "Ты, бля не наружу дави, а внутрь!", "Да еб.. я что один эту сторону держу?!". "Если упадет - троллейбус пойдет в парк!" - подбадривал водитель... В общем, когда я выходил, уже 7-8 разных рук держало наполовину выдавленное окно...
Америка. Штат Аризона. Супружеская пара, вскоре после женитьбы, обнаружила у мужа бесплодие. Вместо приемного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Все довольны.
Прошло пять лет. Семья не сложилась. Вскоре после развода муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.
Жена, не будь дура, взяла с сына анализ ДНК. Пошла с ним в банк спермы. Сверили ДНК со списком доноров. Отыскали неизвестного донора - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.
Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.
После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазы о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.
Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.
Думаете, теперь уже все? Ага, щаззз... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них - солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.
... Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостливо согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...
В 1989 году Советская Армия переживала не лучшие времена. Впрочем, впереди у нее было такое, что не могли себе представить ни министр обороны, ни рядовые стройбатов. А пока было очевидно, что все плохо, но насколько может стать хуже было неясно.
Чтобы сэкономить немного денег, министр со товарищи придумал армию подсократить. В числе прочих мер было решено больше не забривать выпускников гражданских вузов с военной кафедрой, которых гордые кадровые до сих пор кличут "пиджаками". Наш курс, три с половиной сотни свежевыпеченных лейтенантов, уже прошедших сборы и принявших присягу, совсем уже подготовившись к службе в тундре, дружно сплясал гопака в честь министра и товарищей и служить не пошел. За одним исключением - один выпускник (пускай будет Андрей) подал рапорт о желании служить, чтобы не ехать куда-нибудь похуже по распределению. И не прогадал, как оказалось. Под конец года для усиления эффекта экономии решили выгнать уже мобилизованных пиджаков, а чтобы помнили в какой стране живут, мероприятие провели быстро и решительно - до наступления 1990-го. Наш герой едва успел форму пошить (больше полугода на службу ходил в собственной гражданской одежде), ладно хоть компенсацию за нее получил. Но за девять месяцев успел получить неоценимый опыт. И кое-что порассказал.
Беда в том, что в некоторых видах войск кадровые не справляются с работой по причине пережатости мозга фуражкой и кастового алкоголизма. Пример - обслуживание Отдельных Научно-измерительных Пунктов (ОНИПов). По штатному расписанию ОНИП приравнивается к отдельному полку, возглавляется полноразменым полковником и состоит из трехсот с лишним офицеров, десятка прапорщиков и стольких же рядовых и сержантов. До этих событий численность пиджаков и кадровых примерно совпадала, потом же первые почти исчезли. Может и не в последнюю очередь из-за этого группировка советских спутников постепенно сползла к нынешнему позорищу.
Служить Андрею выпало в Дунаевцах, где располагался самый западный наземный ОНИП Советского Союза. Значение его было не просто велико, а огромно, потому что спутники, крутясь вокруг шарика, с каждым витком проходят все западнее и на некоторое время (иногда больше суток, зависит от наклона орбиты) уходят из зоны видимости. Поймать их за западным горизонтом можно только с плавучих пунктов управления, которые уже тогда один за другим прислонялись к причалу чтобы тихо сгнить. А не загрузишь программу на спутник до выхода из зоны видимости - через сутки, когда он взойдет над Камчаткой, уже можешь и не связаться с ним. Нескорректированные флуктуации орбиты и ориентации, севшие бортовые аккумуляторы из-за отсутствия программы разворота солнечных батарей в сторону Солнца - причин много. И еще одним меньше...
Одной бурной летней ночью в техническое здание ОНИПа ударила молния и электричество вырубилось. Полчаса, пока прапорщики запускали дизель-генератор, начальник смены провел как на иголках. За горизонт валился один из спутников фоторазведки, оставшийся без задания на фотографирование противоположной стороны планеты. Был строгий приказ - программу передать на спутник любым способом. И вот, за пятнадцать минут до расчетного выхода спутника из зоны связи электричество появилось. Все лихорадочно принялись настраивать и синхронизировать аппаратуру, грузить программу, устанавливать канал связи. В канале общей громкой связи шел сплошной мат, который как известно короче и понятнее обычных слов. И вот, наконец: - Программа загружена! - Передача начата! - Передача закончена! - Есть подтверждение приема! - Связь потеряна!
Пауза. Начальник смены: - Ну, что? Передали? - Похоже на то. - Точно ли есть подтверждение? - Есть. Все нормально. - Успели значит. Хорошо.
Все расслабились. Дальше оставалось досидеть смену, работы больше не предвиделось. Но тут вопль из СЕВ (система единого времени): - Бля! Военные! У нас сбой в СЕВ! Мы вам на ОНИП передали время с ошибкой на 4 минуты! Что обидно - секунды-миллисекунды верные, а минуты ошибочные!
Все разом замолчали и даже дышать перестали. Это был он - конец из шести букв. 4 минуты означают почти 2 тысячи километров промаха. Спутник снимет никому не нужный океан. Начальник смены начал прикидывать, как по справедливости разделить на всех фитиль, который ему вдуют при разборе полетов. Получалось, что даже если на всех поделить, доза все равно смертельная. Но вдруг, по общему каналу: - Да нормально все. Я когда увидел, что время ошибочное, минуты скорректировал перед отправкой программы. - Это кто там? - Лейтенант Петрыкин. - Как скорректировал? - По своим часам. - А-а... Пиджак? Слышь, Петрыкин, ты теперь эти часы на стенку повесь как память. Советский офицер на твоем месте свои бы часы поправил по СЕВ, а не наоборот. Когда вас только всех из армии повыгоняют?
Ответ на это вопрос был получен меньше, чем через полгода.
1
Посиделки на Новый Год у нас в семейном кругу нередко заканчивались воспоминаниями не только у меня, на кухне, но и у тебя, я надеюсь тоже, мой разлюбезный читатель. Поэтому я расскажу историю, которую поведал мне мой двоюродный брат. А я ему верю. Осталось поверить вам. "В конце 80- х годов, запись в хороший детсад, было незабываемым событием не только у родителей, но и у 4-х летнего ребенка. На это грандиозное событие, было одето лучшее платье, которое мы, родители сумели достать. Платье было китайским! Помните те времена? А те платья? Платье было великолепным! Если моя маленькая дочурка согласилась, то я бы без колебания отправил ее под венец именно в том платьеце, с рюшечками, воланчиками, обязательным бантиком сзади. Наш ребенок не ожидал от нас подвоха, поэтому радостно согласился пойти туда, где много девочек и мальчиков целыми днями играют в игры. Для более качественного закрепления этого непростого решения, на голову ребенку был водружен великолепный бант. Именно водружен! Кантария с Егоровым позавидовали бы! На улице бант с ужасом дергался от непредсказуемого ветра, как будто только он догадывался, куда идет наш ребенок. - Как тебя зовут, деточка? Первый вопрос и последнее слово из уст заведующей, которую мы встретили в коридоре, звучал зловеще. - Марина, - не поддался на провокацию мой ребенок. - А сколько тебе лет? - продолжился ай- кью тест. - Четыре! - быстро ответила дочура, спрятав за спиной руки. - А как зовут маму с папой? - вопросы краш-теста сыпались один за другим, не давая ребенку опомниться. - Родителей зовут Олег Сергеевич и Людмила Анатольевна.- отчеканила дочурка. - А у тебя есть бабушка с дедушкой? - продолжался допрос. Но мое дитя любила более четко поставленные вопросы: - А вам по линии мамы или папы? Не ожидавшая встречного "удара", заведующая только и могла протянуть: - Интересно... Возле нас, как в Гайд- парке образовалась маленькая толпа зевак воспитательниц и нянечек. - А еще я знаю домашний телефон, телефон папы, рабочий мамы и бабушки Насти,- добила заведующую дочка. - А вот лучше расскажи, Марина, нам стишок, - неумолимо гнула свою линию заведующая. - Про маленького мальчика можно? - Можно. - Опрометчиво согласилась главная женщина детсада. Дочурка оправили складочки на платье, проверила, на месте ли бант на голове. - Только я на стул вставать не буду!- сообщила она аудитории. И самозабвенно, громко и с хорошей дикцией начала: - Маленький мальчик бежал по дороге, Но не спасли его резвые ноги Дядя катком раздавил малыша, Тихо промолвив: "Святая душа!" - Мдааа....-подумал я. Золотой ключик, открывающий волшебную дверь в этот уголок "счастья", будет стоить мне в два раза дороже. "
Навеяло историей за 26 декабря: "-"Поэтому машинное масло в моторе запоминает дорогу домой"!!!!
История с коллегой по работе. Мужик в возрасте (высшее радиотехническое), аудиофил, имеет дома аппаратуру HiFI, а может и HI-End класса. Долго смешил нас рассказами, когда выбирал себе соединительные кабели, чтобы по цене не меньше 100 долл за штуку, и рассказывал о таких понятиях как "безкислородная медь", "космические технологии" и т.п.
Это была преамбула, а теперь сам случай:
В итоге после приобретения каких-то невероятно дорогих кабелей из-за океана, через некоторое время зашел к нему в гости друг. Отметили это дело, начал хвастаться своей аппаратурой. "Послушай как звучит! Такого даже в лучших концертных залах не бывает!" Добавили еще. И тут друг и говорит: "У меня в машине диск с новым сборником, давай сгоняю послушаем?!" На что коллега, сделав страшные глаза, выдал такое, что мы уже по прошествии двух лет вспоминаем: "Ты что, ополоумел!? Ты мне все кабели испортишь своей попсой! У меня за несколько месяцев электроны проделали свои пути в кабеле, а ты своими дурацкими амплитудами все собьешь!" И поведал длинную историю, вычитанную на аудифильских сайтах, о кабелях, что их перед продажей долго "гоняют" на классической музыке, электроны "нарезают" дороги в них, поэтому они такие дорогие.
Зять рассказал. Устанавливают они в домах Интернет. Осчастливливают население. Приходят по вызову в одну квартиру. Дверь открывает молодая женщина и, с явно недовольным видом, обреченно, с утвердительной интонацией спрашивает: – Интернет пришли устанавливать!? Проходите. – Да. А вы что, не довольны? – (После глубокого вдоха-выдоха) Полгода назад муж купил компьютер. Теперь только и слышу: "Солнышко, посмотри, как у него красиво мозги разлетаются!" А теперь, вообще, его в постель не затащить будет!
Вы не верите в Деда Мороза? А верите ли вы объявлению в аэропорту, что рейс задержан по метеоусловиям? Тогда читайте. 30 декабря 2007 года Дальний Восток накрыл очередной циклон (кто не знает - сильный ветер, густой снег). Все бы было ничего, для нас это норма, только вот на 30.12.07 у меня был билет на самолет до Москвы, хотелось встретить наступающий Новый Год у родственников. С утра пораньше выглянув в окно ничего толком не разобрал, темно. Вызвал такси, собрались. Звонок - "Машина у подъезда". Выходим всем семейством: я, жена, сынуля 4,5 года. А где такси? Видим под подъездом небольшой сугроб, из которого видны красные огоньки. Залазим в "сугроб", едем. На улице метет так, что таксист больше 40 км\ч не ехал и я его понимаю, не видно ведь куда едешь. Приезжаем в аэропорт, естественно сразу объявление: "вылет задержан на три часа по метеоусловиям." А надо заметить, что такие циклоны продолжаются минимум сутки, а дальше непредсказуемо, хотя я заранее смотрел прогноз и видел, что этот циклон до 2 января. Считаем и получается, что в лучшем случае мы попадаем в столицу 31 вечером. Сходил на разведку в буфет. Выживем. Люди располагаются в зале ожидания и начинают потихоньку знакомиться, т. к. осознают, что НГ на 80% встретят здесь. Сынуля окончательно проснувшись начинает громко вопрошать когда полетим. Ему объясняют, что вылет задерживается. Ребенок ничего не желает знать, т. к. НГ на носу, в Москве его ждет новогодняя программа, подарки, родственники которые в нем души не чают. В воспитательных целях объявляю, что Деду Морозу стало известно о том, что он не выучил стишок к празднику и поэтому он напустил пургу на улицу, самолеты в пургу не летают и т.д. и т.п.. Немедленно была разбужена мама и затребована книжка со стишком. Стишок был выучен в рекордное время. Мне об этом было сообщено. Моя реакция - иди стань под елку (в аэропорту стояла наряженная) и громко прочитай, чтобы Дед Мороз услышал. Ребенок идет под елку и громко чеканит стих. Люди вокруг грустно улыбаются. Но вы бы видели их лица, когда буквально через 15 минут объявили регистрацию на рейс. А погода не изменилась. Кое-как по колено в снегу добрели до самолета. Расселись. Запустили двигатели. Как обычно дежурное приветствие экипажа: "Дамы и господа, командир корабля пилот первого класса ННН приветствует вас на борту самолета, вылетающего рейсом ННН по маршруту. Мы приносим свои извинения за задержку рейса по причине ХЕРОВОЙ РАБОТЫ СЛУЖБ АЭРОПОРТА." Осознав, что сказал немного не то, пилот поправился: "Из-за плохих метеоусловий". Ну вот собственно и все. Вечером мы были в Москве. Так Дед Мороз есть? А рейс вам почему задержали? Всем участникам событий привет и с Наступившим Новым Годом и рождеством.
С новостной ленты Рамблера: "Несмотря на то, что ДВОРНИКОВ перевели на усиленный - 10-часовой - рабочий день, на дорогах ощущается недостаток снегоуборочной ТЕХНИКИ"
Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки. В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии, отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой. Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот у кого отличительный знак на правой руке - главарь. Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие явление. Грузин явно темнил. Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем, поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас левша.
Эта история случилась спустя много времени после предыдущей. Абай уже солидный семейный человек. У него горячо любимая молодая жена, почти столь же любимая кошка Муся и теща в гостях, тоже по-своему любимая.
Рано утром Абая будит истерический крик жены: - Скорее, скорее! Там Муся поймала мышь! Я ее боюсь! Ну женщины, что с них возьмешь. Абай нехотя встает, подтягивает семейные трусы и идет разбираться.
Муся с полузадушенным мышонком в зубах нарезает круги по кухне. Абай достает из холодильника кусочек колбасы, садится перед Мусей на корточки и начинает дипломатические переговоры об обмене колбасы на мышонка. Муся в конце концов соглашается и раскрывает пасть.
Очумевший мышонок падает на пол и пытается скрыться в ближайшем к нему подобии норки. То есть, мгновенно вскарабкавшись по волосатой ноге Абая, ныряет ему в трусы. Абай понимает, что сейчас его укусят за самое дорогое. Вскакивает, с размаху ударяется головой о навесную полку и, шипя от боли, пытается все же поймать проклятую тварь.
В этот момент в дверях появляется теща и видит картину маслом. Ее солидный зять с безумным блеском в глазах скачет по кухне, матерится и интенсивно шарит у себя в трусах. Потом хватает там что-то, с криком: "Попался, гад!" вырывает это что-то из трусов и протягивает теще. Теща мельком видит у него на ладони что-то продолговатое и мягкое и в ужасе понимает: оторвал...
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
В далеком 2000-ном году, сидя дома, я понял, что денег на сегодня нет и не предвидится ближайшую неделю. Вспомнил о ’канадских компаниях’... Через полчаса просеял в саду два ведра компостной кучи, чтоб косточки и прочий мусор выкинуть, слепил в Паблишере, примерно, такую этикетку:
Подкормка для комнатных растений СОСТАВ: 2-х годичный перегной из листьев плодовых деревьев, просеянная древесная зола и чернозем. *Только природные компоненты *Без химических добавок *Личинки и вредители уничтожены методом глубокой заморозки
Рассыпал в кульки (где-то по килограмму) и пошел по ближайшим офисам. Предлагал по тем деньгам ~0.5$. Через час – пустая сумка и 10 баксов. Главное ни в чем народ не обманывал. За неделю собрал на новый винт, а потом устроился работать. P.S. сегодня, просто в старых бумагах рылся, нашел эту этикетку и вспомнил...
Друг рассказал: на одну из кафедр воронежского меда пришла проверка. Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива. Архив хранится 5 лет (это важно). Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают: "Волосы на ж*пе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает" и тому подобное. Начинают ржать. Все в шоке. Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни в жисть в сессию не впустит, но тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать. По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
В Новый год открываю шампанское. Жена: - Отверни от меня бутылку, а то мне в глаз попадешь. Отворачиваюсь. Пробка выстреливает в стену, отскакивает и попадает жене в глаз.
Еще один случай из института. ИАТЭ. Все вокруг сдают и пересдают сессию. Встретил своего знакомого. Спросил, как у него дела. Он отвечает: - Да только что экзамен сдал... Захожу первым, спрашиваю у препода: "А мне за храбрость один балл накинете?", - отвечает: "Накину". Подаю зачетку, спрашиваю: "Ну я пойду?". Ставит тройку и тем же тоном: "Иди"...
Моя знакомая с ее подругой пошли в автосалон "посидеть в авто". Типа ее подруга - лучший консультант в мире по любым вопросам и после ее безаппеляционных доводов муж знакомой сдастся и купит эту машину, которая подходит к ее шубе. В общем, их выводят на стоянку автосалона, где стоят машины с надписью "Тест-драйв", консультант усаживает их в салон. Ну вот, сидят они в салоне авто, подруга сидит за рулем и "авторитетно", не давая ни единого шанса склонившемуся над открытым водительским окном консультанту, нахваливает все фичи этого чудо-автомобиля. А надо сказать, что вокруг них на стоянке, около салона полно людей. И тут случается чудо: подруга замолкает (!) и с открытым ртом наблюдает куда-то вперед. Ее внимание привлекают стоящие у входа в автосалон (метров десять от них), парень и девушка. Они что-то эмоционально обсуждают. Причем, парень в какой-то момент бухается на колени и, ползя на них за отодвигающейся от него девушки, громко восклицает что-то типа: "Марина! Я ради тебя! Брошу эту тупую неудачницу! Ты же знаешь, что я тебя люблю со школы!" и т.п. У подруги, сидящей за рулем, багровеет лицо, она поворачивает ключ в замке зажигания, и под крик знакомой "Не надо, Наташа!", с визгом резины рвет с места с явным намерением сбить эту парочку. Итог: авто застревает во вдребезги разбитых дверях автосалона, у Наташи аирбэгом сломан нос, у ее подруги (моей знакомой) трещина в руке и шишка на лбу, все вокруг в экстазе.
Парень оказывается женихом этой Наташи. Он крайне стеснителен (был), а ему нужно играть в спектакле в театре Горького перед двухтысячным залом. Чтобы не волноваться на сцене, он приходит отрепетировать этот кусочек на работу к своей партнерше по спектаклю. И они придумывают: сыграть этот кусок перед массой народу и тогда должно исчезнуть чувство нерешительности. Теперь Наташа продает свою RAV-4 и покупает эту убитую, оплачивает установку новой двери-вертушки в автосалон. Ее парень не знает, послать эту "психическую" идиотку или все же остаться с ней. Сыграли..
Жаль, не все слушали внимательно Юлию Тимошенко, когда она представляла себя на пост премьер министра Украины. Со свойственным себе запалом и дрожью в голосе она заявила дословно следующее: (в переводе на русский) - Мне очень жаль, что Украина стоит на ПОСЛЕДНЕМ месте в Европе по коррупции в органах власти!
Вспомнил еще одну "троллейбусную" историю. Скажу сразу, свидетелем не был, а пересказываю со слов приятеля.
Снова 80-е, время после обеда, не очень полный троллейбус. В среднюю дверь заходит сильно датый алконавт и сразу ищет куда бы употребить излишнюю энергию. Найдя "цель" - довольно рослого мужика - он подходит к нему вплотную, толкает его плечом и весь троллейбус слышит следующий диалог: - Ну ты че, бля?! - Ничего, - терпеливо отвечает мужик, видя состояние алкаша. - Ну так хули ты тут стоишь? Ты может разобраться хочешь?! Может выйдем поговорим?! Ты на какой выходишь? - Ладно, - недобро и обещающе роняет мужик, - я через две выхожу, на Парковой, выйдем и поговорим... В этот момент троллейбус резко трогает на "зеленый" и алкаш кубарем летит на заднюю площадку. Кое-как поднявшись, не очень соображая и наверное начисто забыв, что только что было, он твердо помнит одно - что его очень тянет на "подвиги". На этот раз его цель - молодой, здоровый парень и весь троллейбус опять слышит: - Ты че козел вылупился, че выйдем поговорим или засцал "студент"? Ты на какой выходишь? На что парень спокойно и не без юмора отвечает: - Без базара, я на Парковой схожу - там где вы впереди уже договаривались... Тут видно у "героя" включаются остатки мозга и памяти, и он догадывается, что "Парковая" тянет уже не на его "подвиги", а на как минимум хорошую для себя раздачу, и он понуро и мирно сходит на следующей остановке.
Моей первой работой в Торонто была упаковка. Несколько дней подряд у меня в напарниках был толстый, улыбающийся, одышливый негр. Я трепался с ним, насколько позволял язык, всю смену. А когда он узнал, что я понимаю в электричестве, то буквально вцепился, и уговорил меня подключить телефон в его доме. Тогда я ездил только на автобусе, и негр подвез меня на своей развалюхе, делясь радостью от халявного телефона, который ему подарили в церкви. Он жил в субсидированном доме. Обычно их заселяют или безработные (в третьем-пятом поколении, и тогда там весело круглые сутки), или пенсионеры. В этом было ОЧЕНЬ тихо. Он один занимал one-bedroom appartment: низкий потолок, неухоженность и множество столиков, табуреточек и полочек, заставленных китайским китчем, типа ангелочков, святых или розочек. Не было и следов телевизора, музыки или книг. И еще озадачило то, что у него уже были телефоны на кухоньке, в туалете, спальне и гостиной. Я, признаться, к этому был не готов. На мое недоумение он пояснил, что иногда не успевает поднять трубку, когда сидит в другом углу гостиной (это метра 3-4). Я прицепил удлинитель, послушал гудок и совершенно без задней мысли попросил его позвонить знакомым, чтобы те отзвонились, и настроить громкость. И вот тут он как-то странно замер, и ПОСМОТРЕЛ на меня. Не могу описать точно, но что-то очень-очень тоскливое мелькнуло на его лице. тоскливое или беззащитное? Он что-то явно соврал насчет потерянных номеров, нашел в справочнике свою церковь и путано объяснил пастору свою просьбу. Тот перезвонил, и вскоре я ушел... Но вот какого хрена я вспомнил это сейчас, через восемь лет? Что мне до того, что где-то в большом городе, возможно и сейчас, после работы, толстый одышливый человек умащивается среди своих пыльных ангелочков, и затравленно ждет, пока хоть кто-то ему позвонит? Наверное, потому, что не позвонил ему и я....
Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете. Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто расспрашивает, а явно записывает с моих слов. Недоумеваю потихоньку. Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог? Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей: терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог). В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)" Я: "??????" Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!" Я (начиная понимать): "Ну, и?" Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"
Ехал я в маршрутке месяц назад. Сел у своего университета, а на этой остановке маршрутки битком ходят. И набилось нас в машину как сельдь в банку. Я выцепил свободное местечко у двери, а около самой двери ехала девушка. Будучи молодым парнем и джентльменом в одном лице - пригласил миловидную, кстати сказать, девушку присесть мне на колени. Она присела и мы проехали так остановок пять. Затем она сошла и в салон заглянула еще одна девушка, спросив "места есть?". Я сказал заходи, садись мол на колени. Она зашла и села. Проехали так еще четыре остановки. Другие парни в маршрутке на меня начали недобро почему-то посматривать. Когда и эта девушка вышла, в маршрутку заглянула дама, на вид килограммов 120 живого веса, и спросила "МЕСТА ЕСТЬ?!". Взрывом хохота ее вынесло из салона, и я доехал до своей остановки, без этих лишних 120 кг... ;)
... У нас в городке открылся магазин "Стрелковый спорт". Помимо пневматики там еще выставили витрину с армейскими нагрудными знаками и юбилейные медали. Недавно стал свидетелем такой сцены. Лежат на витрине медали "75 лет ВДВ" и "Десантное братство" по 200 руб. за штуку. Заходят три десанта в форме (майор, старлей и прапор), обалдевшими глазами смотрят на витрину и старлей говорит майору; - Иваныч, помнишь как сам главком приезжал медали вешать? А они в любом ларьке по две сотни! - Уж лучше б деньгами... - угрюмо буркнул майор, - Хоть на пузырь хватило бы... - Бляди! - коротко прокоментировал прапор и круто развернувшись вышел из магазина. Я, конечно, понимаю, что колодке с лентой и латуни, что пошла на чеканку медали грош цена, но вот так вот продавать современные госнаграды... Грустно стало. При Союзе за это сажали.
Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег курю и наблюдаю такую вот историю. Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель, видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник, садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно. Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать своему брату по оружию. В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком, трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом. Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки. Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.
Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и сообщает: - А у вас там унитаз украли.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?