Самые смешные истории за неделю!

Не знаю, как у вас, а у меня выдалась на редкость хорошая неделя. Мне удалось на этой неделе спасти одну кошачью душу.
Для завзятого кошколюба вроде меня- это почти счастье.
Объявление о потере кота упало в наш почтовый ящик недель 6 тому назад. Имечко у здоровенного молодого кота было примечательное- Диего. Как у саблезубого тигра из Ice age. Оно очень ему подходило. Он даже на фотографии был такой... Дикий, большой и саблезубый. Я еще подумала- неудивительно, что такой полудикий по виду котик удрал. Его манило на волю, в пампасы. Сбежал в естественную дикую среду обитания.
А потом у нашей девочки-кошки , плода любви норвежского лесного кота и обычной домашней беспородной кошки, обьявился вдруг в саду на заднем дворе обожатель. Ромео этот являлся каждую ночь около полуночи и влюбленно орал. Вот уж точно-красота возлюбленной в глазах влюбленного . Как можно было влюбиться в эту большую мускулистую Брунгильду-воиншу из древнегерманского эпоса-ума не приложу. Он так громко признавался в любви, что у нас всех закладывало уши и напрочь пропал сон.Я выходила выгонять, но он очень быстро исчезал, и рассмотреть его как следует не было никакой возможности. Только заметила, что очень большой, но обычной коричнево-черной раскраски полосато-пятнистый кот. Ну так и у нас девушка викинговых кровей немаленькая и сильная-подобное притягивает подобное.
Кот приходил и уходил по ночам весь месяц. Ну я и решила, что это какой-то другой кот, по соседству живущий. Уж больно упитанным и сильным он выглядел. В голову не приходило, что он может быть несчастным потеряшкой. Несчастным он ни в коем случае не выглядел. Немножко сходил с ума от любви , это да. Я ему иногда из сочувствия еду на блюдечке выносила. А обьявление то нечаянно потерялось. Но я улицу запомнила- параллельная с нашей. Совсем рядом.
Пару дней назад вой кота по ночам стал совсем надрывным. А также он стал подходить к окну и заглядывать в гостиную огромными отчаянными глазами. На обычныю несчастную любовь это более не походило. А также кота удалось наконец-то как следует рассмотреть.
Это был слегка похудевший от любви и скитаний Диего. Обьявление потерялось- но улицу-то я запомнила. И пошла ранним утром, утомленная от бессоницы, вдоль этой самой улицы его хозяев разыскивать. Готовая, между прочим, звонить в двери и спрашивать, у кого на этой улице потерялся кот.
Но мне повезло. Буквально в третьем доме за углом висело в окне крупное фото того самого кота с обьявлением о пропаже и номером телефона. Хозяева надежды не потеряли.
Позвонила в дверь, вышел хозяин -обычный голландский яппи- молодой явно хорошо зарабатыващий чиновник. "Слушайте, ваш кот все еще потерян? Заберите его от нас, пожалуйста. Он нам спать не дает. А сами поймать мы его не можем. Быстро убегает и в руки не дается."
Крайне обрадованный хозяин пошел со мной и забрал Диего. Сказав на прощание "Мы потом поговорим. Спасибо. Сейчас мне надо с ним срочно к ветеринару. У него камни в почках, он всегда был под наблюдением врачей и на специальной диете. Надо проверить, как на нем бродяжничество отозвалось. I will be back".
Он сдержал обещание. Только что он приходил- с женой, дочкой, цветами и громадной коробкой конфет. "Диего в полном порядке. Жизнь на улице ему не только не повредила- диета из мышек и воробьев ему, похоже, только пошла на пользу (я ведь его не так уж часто подкармливала). Спасибо. Мы так рады, что он вернулся"
Я тоже рада. Теперь знаю, кому кота возвращать, когда он нашей Брунгильде серенады петь опять в сад свалится.

Сегодня второй тур президентских выборов в Чехии. Участвуют действующий президент Земан и еще один кандидат. Канал euronews в каждом выпуске новостей показывает репортаж из Праги. Коротко сообщают о происходящих выборах, отмечают, что Земан поддерживает Россию, а соперник сторонник евроинтеграции. После этого три интервью у случайных прохожих: простая женщина средних лет, молодой парень и солидный дядя предприниматель. Все говорят, что стране нужно укрепление европейской идентичности, новые подходы и движение вперед. Причем все говорят на хорошем английском. После восьми вечера появилось сообщение, что Земан победил. Наши выборы в марте, будет интересно.

Только сегодня утром было.
Москва, метро Китай-город (самый центр столицы). Выхожу из метро, подходит ко мне мужичек. Такой, лет 40-45, одет небогато но аккуратно. Сразу видно приезжего. И говорит сей персонаж:
- Простите, не подскажите, а как мне пройти к Путину?
Я не нашелся что ответить, только махнул рукой в сторону Кремля...

Знакомый первый раз поехал в Финляндию ознакомиться с достопримечательностями. Зашел в ресторан и попросил принести самое национальное финское блюдо. Потом сожалел, что сразу не спросил у официанта, какое именно блюдо принесут, думал, пусть сюрприз будет. Сюрприз не удался, принесли перловку с селедкой. Обычную перловку с обычной селедкой. И полито всё это было каким-то вареньем (!!!) из клюквы или брусники. К тому же, стоило это блюдо несколько десятков евро, ресторан как-никак. Долго ругался. С тех пор у него появилась хорошая привычка перед каждым заказом тщательно допрашивать официанта о всех тонкостях предлагаемых блюд.

Был у меня коллега по работе по имени, скажем, Алексей. Был, потому что мы больше вместе не работаем, а так он есть, и здравствует. Как-то он попросил меня взять к себе на работу его жену, скажем, Аню. Пригласил я её на собеседование, переговорил, но открытых вакансий по её навыкам у меня не нашлось. Я взял у неё телефон и пообещал позвонить, как что-то появится. Телефон я вдолбил в мобильник. Было это давно, и я совсем забыл про это.
И вот относительно недавно я с коллегами нафуршетился до состояния, когда тёщу готов расцеловать, перешёл в состояния автопилотирования и чудесным образом попал домой. Дома я аккуратно вытряхнул на пол содержимое карманов, разделся... процентов на 70-75 и рухнул на брачное ложе, при этом слегка замяв супругу (судя по моим ноющим рёбрам на утро).
Просыпаюсь в светлое время суток от разрушающего барабанные перепонки визга, переходящего в ультразвук, сопровождающегося нарастающим дамаджем моему организьму от маленьких и острых кулачков.
Сажусь на кровать с закрытыми глазами. В голове всплывает строчка "Starting MS DOS...", и слышится характерное потрескивание винчестера. По окончании процесса загрузки драйверов зрения и слуха, открываю глаза и вижу злобное личико жены, которая в процессе отработки ударов по живой груше обильно поливает меня неологизмами со всем хорошо известными корнями.
Когда все суффиксы и приставки, а также их разнообразные комбинации стали подходить к концу, а рученки подустали, я, наконец, сумел поинтересоваться о причине массированной атаки.
Далее в меня выпалили фразой типа: "Я знала, что ты бл...н (бабник), но чтобы еще и извращенец!!!", и с новой силой последовал град жизнеутверждающих ударов и пинков с попаданием по вчера отбитым её же локотками рёбрам.
Проход в корпус с последующим переводом диалога в партер сделали его более конструктивным, и я услышал вопрос: «Кто такая эта извращенская сучка Анна?».
Оказывается, эта контрразведчидца влезла в мою мобилу и обнаружила там телефон вышеупомянутой Анны. При этом, надо отметить, что все телефоны своих бывших пассий и тому подобных «непроизводственных контактов» я тщательно вычистил из мобильника еще за долго до свадьбы.
Тут я понял, что Анну, меня и массированную атаку объединяют именно извращения. Я таращу на жену глаза, но спустя пару секунд меня скрючивает от хохота, что ещё больше её бесит, и она явно уже начинала замышлять мокруху.
Конец.
P.S. Фамилия моего коллеги и, соответственно, его жены – МазО (с ударением на «О»), и мне до того дня и в голову никогда не приходило иное прочтение этой фамилии.
P.P.S. Дорогие наши жены! Перед нападением тщательней проводите разведку! Ибо если вы ошиблись, то сначала вам придется с недельку извиняться действием, а у мужей появляется джокер, которым он будет пользоваться до конца вашей совместной жизни :)

Алаверды на историю Старпера от 22.01.2018.
Я чутка моложе - в этом году 25 лет встречи одноклассников. Золотая медаль и красный диплом мало пригодились. Почти все время на двух работах. Год назад работал сутки/через трое на основной работе (сутки работаешь - три дня в лесу на второй работе). Итог - уснул за рулем, 2 месяца на больничке, машина в хлам.
Работу в лесу пришлось оставить - здоровье не то. На одну зарплату кушать можно или редко, или плохо.
Внимание, вопрос. Что в этой стране "не так" с экономикой?

К истории про мячик-мечту.
В предподростковом возрасте родители много раз возили меня на море, через Москву. Там на несколько дней останавливались у родственников в Кузьминках. Я сразу научился ориентироваться в метро и меня отпускали ОДНОГО погулять по Москве (СССР мля!). Любимым местом был Детский Мир, с часами с куклами, а точнее витрина с железными дорогами, германскими. Там была дорога, вроде бы 9 мм, с двумя поездами с двумя стрелками и стоила 42 рубля (СССР, однако). Я подолгу стоял и любовался. Родители сказали, что это дорого и, типа, обломись. А я приезжал туда каждый день, смотрел и продолжал мечтать. Раз как-то подошла женщина с сыном. Он просил простую «овальную», правда на 16 мм, дорогу намного дешевле той. А женщина уговаривала его – «Смотри, там два паровоза! Две стрелки! Давай её купим». Как мне было завидно и обидно тогда! Чуть повзрослев, я понял – каждый раз взрослые пропивали по несколько таких дорог…
Позже отец с командировки с Москвы привёз дорогу, «овальную», с одним электровозом, без стрелок, правда на 16 мм. Но это уже не то. Я её потом племяннику подарил и даже не жалею. А мечта осталась.
Сейчас уже внуки есть, а осадочек, как говорится, остался. Родители, дедушки и бабушки, не рубите детскую мечту, никогда!
PS: Билет на самолёт до Москвы тогда стоил 60 р на одного, + перелёт до Анапы + почти месяц на море +вернуться обратно, есессенно через Москву, а это опять посиделки с родственниками. И что такое в то время СОРОК ДВА РУБЛЯ, бля? Для сибиряков.
PSS: Родители не алкаши. Очень уважаемые люди были. Просто не поняли вовремя ребёнка.

Для наших мужиков гараж это во многих случаях особое место. Недавно узнал о новой стороне использования этого строения. Не думаю, что это уникальный случай, но своеобразный. У одного автовладельца начал развиваться служебный роман. Причем у обоих есть семьи. Но все идет по нарастающей. Городок не очень большой, в отель не пойдешь, да и вообще вокруг много глаз. Он решает воспользоваться своим гаражом. Это отдельно стоящий гараж, в окружении частных домов. Там его все знают на протяжении ряда лет, в т.ч. и как любителя работы над своей машиной. Вместе с сослуживицей, лежащей на заднем сидении он заезжает в свой гараж, закрывает дверь. Многие подумают, что хоть в этом месте у любовников появится возможность любить друг друга. И это будет правильно. Но владелец гаража был не так уж и прост. Дворовая общественность сидящая на лавочках могла бы и забеспокоиться длительной тишиной запершегося автовладельца. Поэтому на протяжении всего акта любви он держал в руке молоток и постукивал им, по приближенному металлическому предмету. Ему надо было учесть ряд факторов, как отсутствие какого-либо ритма в наносимых ударах молотков, соответствие извлекаемых звуков характеристиками обычной работе автолюбителя и наверное, еще и другие параметры. Благополучно завершив встречу, они в прежнем порядке выехали из гаража, и никто ни о чем не догадался. Могут быть разные мнения, но человек он действительно незаурядный.

Присказка.
Флаг Руанды – вверху широкая голубая полоса, ниже - широкая жёлтая полоса, в самом низу узенькая зелёная полоска.

Сказ.

Министр иностранных дел Климкин широко анонсировал обстоятельную встречу президента Украины с Дональдом Трампом во время Всемирного экономического форума в Давосе.

Но не срослось.
Трамп с Порошенко не встретился, но успел переговорить с президентом Руанды.

Украинскому МИДу пришлось оправдываться:
- Флаги Украины и Руанды очень похожи, да и Пётр Алексеевич на Мальдивах изрядно подзагорел…

Зарисовка из армейской жмзни (ДМБ 1990)

Полярная лисица подкралась внезапно.
В четыре утра истошным голосом закричал дневальный:
- Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!

"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.

Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.

Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.

Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему:
- Ванька, куда едем? Степанакерт?
- Сумгаит!
Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ:
Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.

- Как? Почему?
- Чтобы не было жертв среди случайных зевак.
- А среди личного состава?
- Выполняйте, сержант.

Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.

Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух.
- Держать строй!

Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.

Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.

Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать.
Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.

Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо.
Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.

В принципе хороший конец - он есть.
Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.

В люк спустился бомж Виталий:
— Зарядка есть у кого для седьмого айфона?
Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой:
— Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл...
— Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком.
Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал:
— Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор.
Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил:
— Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке.
Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой:
— И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть?
Все присутствующие молчали.
— Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос.
— Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово.
Потом снова прокашлялся:
— Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию.
Никто не тронулся с места.
— Нахрена нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно..
— Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено.
Все расписались, кроме Виталия.
— Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт..
— Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли?
— Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет..
— Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело...
Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю:
— Тьфу, кислятина!
— Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули.
— Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном.
— Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно...
У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок.
— Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной.
— Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили.
Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию.
— А, ничего.. — отхлебнул тот.
— Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена..
Он быстро потыкал пальцем в айпад.
— Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике!
Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали.
Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё.
— Валить по ходу из Рашки надо... — послышался сбоку всё тот же хриплый голос.
Ему никто не ответил.
Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро взобралась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...

У людей не бывает окраса.

Все события случайны, все совпадения вымышлены. Кошка тоже. И очень, очень давно.

Ирина и Решат - люди совершенно небогатые. Ирина на треть полицейский, то есть сутки через трое сидит в наушниках на пульте вневедомственной охраны с зарплатой тысяч в пять (точно не знаю, когда-то было две с половиной, должны были за это время немного повысить) и ведет домашнее хозяйство, Решат днем работает водителем в государственном учреждении, а по ночам и выходным бомбит по вызовам в "радиотакси".

Они говорят, что за всю жизнь у них всего два стоящих приобретения: семилетняя дочь Яна, занимающаяся художественной гимнастикой, и годовалая собака-далматин Лорд, ничем полезным не занимающаяся. Причем если Яна - самое любимое их приобретение, то Лорд - самое дорогое.

Яна, девочка умная, воспитанная и дисциплинированная. Воспитанная и дисциплинированная до такой степени, что любимый бутерброд с икрой съест только после двадцати минут физических упражнений без всяческих родительских напоминаний. Чтоб не растолстеть и не выйти из маминого образа художественной гимнастки.

Лорд, как по слухам и все далматины, собака не то что бы умная, но исполнительная. Скажут ему "сидеть и сторожить" будет сидеть и сторожить, пока хозяин за ошейник от места "сторожения" не оттащит, при этом пес будет упираться всеми четырьмя лапами вместе с хвостом, мордой выражая недоумение: "чего тащишь-то, я же работаю еще". Что он сторожит Лорд не совсем понимает. Людям улыбается и позволяет брать любой предмет в области досягаемости его зубов, кроме собственного поводка.

Лорд очень любит маленькую хозяйку, Яна - жить не может без этой собаки. Оба они очень элегантны и стройны. "Как мама". А тут после того как Решату на несколько дней попался очень выгодный клиент, они стали похожи. Яне подарили исключительной красоты ослепительно белую шубку с яркими черными подпалинами. Такие же сапожки-валенки и белую с черным шапочку. Встречные оборачивались на улице, видя такую девочку вместе с таким псом. Злые же люди что-то там бормотали насчет второй собаки и происхождения шубы. Очень уж были элегантны Яна и Лорд. Элегантны и молчаливы. Слова из них бывало не вытянешь из обоих.

Для всех женщин, даже для очень и очень юных, все новые шубы, да и не только шубы, а просто все новые вещи очень похожи на собак. Вещи, по мнению женщин, тоже нуждаются в частом выгуливании. И тут женщинам везет. Стоит купить шубу, как на улице наступает зима с пронизывающим до костей ветром, морозом и снегом. Стоит приобрести купальник - так на улице все тает и открываются пляжи. В нашем случае уже наступила осень, подул тот самый холоднющий ветер и надвинулись совершенно черные тучи. Самое время, чтоб сходить в новый торговый центр за продуктами. Втроем. Мама собака и дочь.

Новый торговый центр напротив старой березовой рощи на дверях имел четыре запрещающих таблички с перечеркнутыми запрещенными элементами: сигаретой, мороженым, собакой и роликовыми коньками. Курящим собакам на роликах сюда нельзя, - шутил Решат, - особенно, когда они с мороженым. Решат шутил, а Ирина с Яной попросту привязали Лорда к березовому дереву в березовой роще, перешли дорогу и, оглянувшись на выделявшегося белым пятном на фоне недавно завезенного чернозема Лорда, углубились в изучение торгового ассортимента.

Очень много написано про две вещи. Про женщин в магазинах и про резко континентальный климат Урала. Тут и объяснять ничего не надо. Все и так это знают. Никто и не удивится, когда я скажу, что за время пребывания девчонок в магазине черные тучи выжали резкий снежный заряд и противная осенняя слякоть покрылась непрочным, но очень белым ковром. Только кое где выглядывали черные комочки земли.

Так что очень красивую картину увидели Ирина с Яной, когда вышли из магазина. В картине не хватало одного. В картине не хватало Лорда. Он пропал. Береза, к которой был привязан пес, есть. Вокруг все березы на месте, а собаки нет и мимо ходят очень подозрительные люди.

- Лорд, - робко позвала Яна, - Лорд, Лордушка, ты где? Мам, у нас Лорда украли? - глаза ребенка начинали наполняться слезами, - а может он сам сбежал, испугался снега и сбежал?

- Не волнуйся, все хорошо будет, никуда наш Лорд не денется, - успокаивала дочь Ирина с такими же слезами, но в голосе, - я сейчас папе позвоню, он приедет и всех найдет.

Ирина достала из сумочки сотовый телефон и принялась нажимать кнопки. От волнения кнопки нажимались плохо.

- Мам, я пока сама его поищу ладно? - спросила Яна.

- Через дорогу аккуратней, - автоматически напутствовала мама, глядя в телефон, - и далеко не уходи.

Набрав, наконец, номер Ирина приложила телефон к уху и… Теперь ей стало видно. Что в красивой картине только что выпавшего снега теперь не хватает двух вещей. Если раньше в ней не было любимого далматина то теперь не было и любимой дочери. Руки у Ирины опустились, сотовый выпал из онемевших пальцев.

- Пропала! - подумала Ирина в слух, - дура! Какая же я дура! Разве можно ребенка одного отпускать искать собаку? Найду, убью обоих, - закончила она мысль и устремилась через дорогу в сквер. На поиски.

В лежащем на чистом снегу недорогом телефоне раздавался взволнованный голос Решата: Ира, что случилось, Ира? Почему ты молчишь? Я сейчас буду.
Трубка немного погудела отбоем и выключилась.

В этот безусловно трагический момент Ирина добежала до первых деревьев. Она намеревалась раскатать все зеленые насаждения города по брёвнышку, приподнять все газоны и асфальтовое покрытие, но найти ребенка. И собаку, если получится.

И вот добежав до первых деревьев широко распахнутыми глазами, полными таких намерений и ужаса, Ирина внезапно увидела Яну. Девочка сидела на корточках и обнимала за шею совершенно невозмутимого Лорда.

- Вы откуда здесь? - выпалила Ирина, - вас же здесь только что не было?

- Были, мам, - весело сказала Яна, девочка не только дисциплинированная, но и очень сообразительная, - и Лорд никуда не пропадал, у нас просто окрас такой, что нас на снегу не видно.

- У людей не бывает окраса! - успокаиваясь заявила мама, - людям шубы такие покупают.

Они отвязали пса, перешли дорогу и подобрали телефон. Ирина уверено набрала номер мужа и не слушая спросила строго: нет, ты мне скажи, ты дочери эту маскировочную шубу специально купил, чтоб я ее на снегу найти не могла, да?

Кошка? Какая кошка? Ах, да. Яна недавно вышла замуж, у них с мужем нет собаки, но они не переживают по этому поводу. У них кошка есть. Белая.

В продолжение от 22 и 24.01
Владелицу этого (уже не безызвестного) многострадального клуба НАУТИЛУС звали Ольга. Была она человеком скверного характера с ежемесячными регулярными тяжелыми припадками «экономии на всем» которые происходили на фоне «Да все нах. и пох. Все равно муж все порешает». А еще она была фанатично (с оттенком религиозности) предана идее: «SPA – наше все. Есть только SPA – остальное неважно. Кто не ходит в SPA – тот лох». В начале 90-х она съездила в Москву где закончила «Академию SPA». Не знаю, что это такое, но она этим сильно гордилась, и это было ее единственное образование после школы в 35 лет. Наверное по этой причине она постоянно летала на Бали (и т.д.) чтобы приобщиться к истокам «истинной веры». Из одной такой поездки Ольга привезла два чемодана каких-то разнообразных местных экзотических корешочков, порошочков, шишечек, семечек и конечно масел. Громогласно заявила что: «теперь то у нас дело пойдет». По всему клубу, на все полочки, во все вазочки и декоративные коробочки была насыпана и разложена эта радость. Прошло две недели – но клиентов почему-то больше не стало. Но произошло другое чудесное событие. Сижу я как-то возле бассейна и вдруг краем зрения замечаю какое-то движение. Причем оно мне инстинктивно не нравится и пугает. Я пытаюсь понять, что же меня напугало. Но не могу. И тут ощущаю такое же движение но с другой стороны. И вижу, что на меня смотрит какая-то мелкая тварь крайне неприятного вида. Я так быстро наверно никогда не двигался.
Короче. В этих кореньях и орешках она привезла и яйца с личинки всяких местных многоногих обитателей. Жучков и паучков. Климат у нас в клубе влажный и теплый. Они вылупились и одни начали жрать коренья, а другие принялись жрать их. Буквально за считанные дни от всех этих корешков сушеных осталась только труха. Интервенты сожрали все. А потом то ли сдохли с голоду, то ли ушли. Но все закончилось само и достаточно быстро. Мы (персонал) получили массу впечатлений. Представьте, как забавно смотрится лицо клиента мирно сидящего в хамаме, когда на наго с лету садится какой-нибудь листовидный палочник.

Один из каналов тут недавно показал в утренней детской программе советский мультфильм 1954 года.
Возрастная категория "0+"
Мультик состоит из 2 басен нашего "классика" Михалкова, которые "на лесной эстраде" читает Селезень.
Первая басня "для детишек" - о Медведе, который опасно занемог, были позваны не то 3, не то 4 длинноносые птицы-врачи (Дятел, Журавль, еще кто-то...), которые все-только совещались и совещались у постели Медведя, но ничего не делали, боясь ответствености за его состояние. Медведю становилось все хуже, и если бы не прилетела "наша русская пчела" - медведь мог бы и умереть. Все кончилось хорошо - и для медведя, и для "врачей-вредителей". Дальнейшая судьба пчелы в басне не уточняется.
Вторая басня "для детишек" - "Заяц во хмелю", про Зайца-алкоголика, которого собирался было съесть Лев, но передумал, узнав, что Заяц на банкете пил за львят и за львицу.
Мне одному кажется, что категория "0+" этому фильму не очень подходит?

Мне муж часто говорил, что стадное чувство в людях-самое сильное. Потому что люди -коллективное и социальное животное по природе.Я не верила. Сегодня удостоверилась.
Собралась перебежать через дорогу в неположенном месте- обычно я такого не делаю, мне собственная голова дорога как память, и собственной жизнью на оживленных дорогах я просто так никогда не рискую, но вот в этом месте, как раз напротив самого популярного в округе супермаркета против окрестных жилых домов, дорогу перебегают самые разнообразные быстроногие сайгаки-антилопы, и их не давят и все притормаживают просто потому, что все к тому привыкли- что в этом месте через дорогу из супермаркета газели на ту сторону перепрыгивают.
По-моему, там уже знак дорожный можно ставить- перепрыгивающие через дорогу пешеходы. Как в некоторых странах знаки от прыгающих оленей. Или хотя бы переход пешеходный установить.
Но в тот раз.. стою , переминаюсь, боюсь перепрыгнуть. Рядом подходит еще женщина. И еще.
Набралось там нас 5 штук. Машин почти нет, но все боятся перейти. Мало ли что.
Из супермаркета вылетает юноша с упаковкой сосисок в руке и преспокойно, только пару раз оглянувшись, начинает решительно пересекать шоссе. Женщины рванули все за ним- стаду явился лидер, все вдруг отважились. Юноша начинает, извините, ржать. Или хохотать, если вы хотите литературно. Он наше женское стадо антилоп-гну следом за ним заметил.
На ум пришла старая детская шутка- самый безопасный способ переходить улицу? Толпой.

К вопросу о домашних грызунах.
Хомяк-террорист – это серьезно.
У моей знакомой еще более "веселая" ситуация: в клетке на кухне обитает бурундук. "Зверушку" когда-то ко дню варенья стребовала ее дочь, потом дочь вышла замуж и свинтила к мужу. А бурундук-то остался! Как там было у автора? "Тварь оказалась крайне недружелюбной." Это МЯГКО сказано. Бурундук никого не любит. Учиться не собирается. Кусается.
Идем дальше. «Тварь была на редкость запасливой». О да! Несмотря на всегда полную кормушку при уборке клетке обязательно обнаруживаются «нычки». И если бурундук видит попытку убрать семечки-зёрныщки – берегите руки, чуть палец хозяйке не оттяпал.
Если хозяева хомяка хоть видели, то бурундушу моя приятельница практически только слышит. Шур-шур-шурх. Он НЕ вылезает из трубы. Он в ней живет. Это такая приблуда для лазания, как сказали в магазине при покупке сего девайса – так вот хрен-то! Это та самая бочка Диогена. Он в ней ест, спит, гадит, постоянно шуршит и т.д. и т.п. При еженедельной попытке убрать дерьмо (ну, извините, убирать-то за животинкой надо) бурундук удирает от хозяйки и твердо ныкается под холодильником. Не пробовали извлекать бурундука из-под двухметрового тяжелого холодильника в одиночку? Много потеряли. Это акробатика. Это атлетическая гимнастика. Это гран-гиньоль. Это Кама Сутра с использованием кухонной техники.
Приятельница, доведенная евонными фокусами до отчаянья, чуть не подарила его в какой-нибудь живой уголок, загвоздка в том, что никаким уголкам бурундук почему-то ну нафиг не сдался.
4 года прошло. А срок жизни у них около 9 лет. Впереди еще пятилетка...

Мне рассказали эту историю. Рассказчику я верю, при этом он почти участник. В его организацию пришел новый сотрудник. Довольно молодой еще мужик, который по сокращению уволился из армии. Неизвестно где он там служил, но всерьез компьютер стал осваивать уже на этой работе. По словам рассказчика, мужик он был толковый и усваивал все быстро. Как-то он показал ему возможность просмотра фоторяда улиц и конкретных домов. Но, видимо лучше бы он этого не знал. Вскоре стало известно, что он разводится с женой. Вроде бы поймал на измене. Уже после того, как все состоялось, он сам поведал своему учителю, что причиной стал компьютер, конкретно "яндекс". Рассматривая фоторяд вокруг своего дома, он увидел у подъезда сослуживца, стоявшего перед ним с его женой. Тот когда-то имел имел отношение к его длительной командировке, где он пробыл больше двух месяцев.

У нас на шахте машинист был один, нормальный мужик - но с похма болел всегда так, что
даже мы, коллеги и друзья, его иной раз предупреждали: смотри, мол, Санёк, сам.
Ты же себя знаешь; подыхать же завтра будешь. Иногда он прислушивался к голосу коллектива, иногда - нет.
И вот однажды утром, прямо перед табельной, помирал он вот так вот - и предложил ему кто-то
из сердобольных проходчиков пивка. Прямо из трёхлитровой банки, оставленной "на завтра" предусмотрительной бригадой.
Санёк присосался - и всё.
Убить нельзя, оторвать невозможно.
В банке оставалось чуть больше литра, когда в табельную, совершенно нежданно-негаданно, спустился "Два Ивана" - директор шахты.
Остановился он перед похмеляющимся, и стал просто наблюдать.
А Санёк почуял, что как-то притихли все вокруг, и тоже сообразил, что что-то не так во внешнем мире.
Отвёл банку вправо, смотрит левым глазом: директор, бляха, перед ним стоит.
Отвёл банку влево, смотрит правым - опять директор.
Тогда он банку больше крутить не стал, а просто опорожнил её до конца, и всё.
А директор никуда не исчез и сказал ему своим голосом: Марш домой. Завтра явишься ко мне на пропистон...
И пахал потом Санёк три месяца гээрпушником - с лопатою да на коленках.

Не курю с детства. Ходил с сыном в лесок прогуляться. Возвращаемся, навстречу соседи на лыжах, тоже отец с сыном. Малой бежит впереди отца, счастливый весь. И нам сообщает:
- А мы с папой курить бросили!
Посмеялись с соседом. Идём дальше. Сын задумчивый и грустный.
- Что случилось?
- Вадику хорошо...
И тут он светлеет:
- А давай ты тоже курить начнёшь. А потом мы вместе бросим!

Мечта

В девять лет я внезапно предал свою мечту: перестал хотеть стать космонавтом, а банально захотел футбольный мяч. Я тщательно это скрывал ибо каждый советский пацан должен был мечтать только о космосе, ну в крайнем случае о карьере пожарника. Однако это мне не помешало начать капать на мозг родителям. Я обещал стать минимум белорусским Пеле, максимум – заставить его рыдать от умиления, какой я крутой футболист. А мячик, сццуко, стоил 22 рубля. Колоссальные деньги для 1988 года. У папки, военного, зарплата колебалась в пределах 100-120 рублей, у мамы и того 60-80. И это на двух стремительно растущих спиногрызов, ну и собственно на себя. Не разгуляешься, практически 90% вещей донашивал за старшим братом. И тут такая блажь… Но должен заметить, что владелец футбольного мяча, становился для малолетних обитателей военного городка, как минимум полубогом.

А старший брат очень хотел калькулятор. Но не плюс-минус-замыкание, а очень серьезный, с интегралами всякими и косинусами. Поразительно, но ценовая категория практически совпадала с мячом – 25 рублей. И я грустил, понимая, что эта маленькая прямоугольная штука, наверняка покажется родителям более важной и полезной.

Шли дни, я в безнадеге тосковал по мячику, прилежно посещая магазин спорт товаров «Турист». Я мог часами вдыхать теплый запах кожаных мячей «Киев», гладить мяч из жесткой кожи, тоже вроде украинский. Продавцы меня понимали и сочувственно вздыхали.

В какой-то момент я решил, что в семье достаточно одного ребенка и брата нужно устранить. Но вот кто потом будет решать вопросы в разборках с чуть более старшими хулиганами? И я смирился. Осознал что старший брат мне нужнее мячика. Да и в дзюдо на синий пояс шел, какой тут нафиг футбол. После очередной вечерней пробежки, запыхавшийся вломился в квартиру, а в коридоре ОН! Прямо по центру! Тот самый жесткий, он ведь более живучий, как угадали? Слезы бывают сладкими, все зависит от момента. От сути происходящего. В ту ночь я спал с ним в обнимку. Брат уступил, калькулятор ему потом все равно купили, но он уступил! Продавил покупку мяча.

И знаете, херовый из меня футболист вышел. Да, называли Баслером: в хоккейной коробке с левой пушки исполнял будь здоров. Вот только в створ ворот попадал редко. И в школу «Динамо-Минск» прошел, да все без толку. Бегал быстро, а техники – ноль. А главное не было понимания сути игры.

Но знайте что, все это было уже не важно. Бойтесь, когда мечта сбывается, все как-то идет наперекосяк. Мяч был проебан, кто-то пульнул мимо ворот, брат не захотел за ним идти, наехав на этого «кого-то» пошел домой. Украли жулики сокровище, ясное дело. Я потом еще играл некоторое время. Тренеры говорили, что вратарем лютым буду. Но я мог смириться только с забитым голом в чужие ворота и ушел.

Я люблю своего брата, но тогда понял очень важную суть: тот кто дарит тебе мечту, так же легко может её отобрать.

Грэйхаунд - Из Нью Йорка в Орегон
Продолжение сказа о том, как один бауманец Америку покорял

(предыдущая глава https://www.anekdot.ru/id/917835/ )

Вы давно путешествовали на автобусе на, скажем, несколько тысяч км? Да, это, конечно, не вояж до Коми в товарных поездах, но всё же... Особенно, если это происходит в чужой стране, без языка, денег и чёткого понимания куда вообще ехать и зачем. Но, что делать?.. Раз уж капризная мадам Фортуна привела меня в Нью Йорк, а потом дала хорошего пинка в сторону Тихого Океана – надо двигаться, ловя момент. Молодо-зелено, в карманах гуляет эхо, но, чёрт возьми, кроме всего прочего, это же жутко интересно - проехать всю континентальную часть США от одного океана до другого! Зря я что ли читал Сат-Ока да Фенимора Купера? Авось, настоящего индейца встречу! Эх, была не была!

До полёта в штаты про Грэйхаунд я не знал ничего. Помню, как в 90-е крутили рекламу джинсов Джордаш (в которых, кстати, выросла совсем не вся Америка) и вот там счастливая и крутая, как нам было показано, молодёжь, выходила из непонятного автобуса, почему-то обитого снизу листами блестящей нержавейки... Если вкратце, Грэйхаунд, как компания, представляет из себя чётко отлаженную обширнейшую сеть автобусных перевозок, которая работает по принципу авиа-хабов. Нужно попасть из пункта А в пункт В? Хорошо, система ищет кратчайший путь через перевалочные хабы между этими пунктами.

И... он сказал – «Поехали!». Из того самого Порт Ауторити в Нью Йорке, двинулся я в сторону первого перевалочного пункта в Огайо. В голове играли ещё относительно свежие саундтрэки из «Брата 2», а за окном проносились узнаваемые пейзажи – ведь Данила Багров тоже ехал по 80-му шоссе из Нью Джерси через Пенсильванию на своём драндулете. Но какие это пейзажи! Для меня, ещё неискушённого тогда путешествиями вьюноши, побывавшего до этого только в Крыму да в центральной полосе России, всё было ново и захватывающе. Дель Уотер Гэп, с прекрасным сочетанием гористой местности и бурных рек, предгория Апаллачей, плавно переходящие в дремучие леса, поднимающиеся всё выше... А буквально открыточные пейзажи Пенсильвании, не уступающие Швейцарии вообще ни в чём, просто заставляли сидеть у окна с открытым ртом и мечтать...

Однако я всё искал глазами индейские шатры/типи/вигвамы – ведь где-то должны быть резервации?! Сколько едем уже! Но... только фермы, долины и горы, горы... И амиши, в своих чуднЫх чёрных каретах. Когда я первый раз увидел их - опешил. Что это вообще такое? На ортодоксальных евреев, ходящих в меховых (!) широкополых шляпах в июле я, с открытым ртом, уже насмотрелся в Бруклинском Боропарке. А тут какой-то новый зверь - женщины в чёрных платьях и белых чепчиках, мужчины – без усов, но с бородой английского матроса, и обязательно с соломенной или фетровой шляпой... Кареты какие-то фанерные, напоминающие раскрашенные тушью театральные декорации какого-нибудь провинциального «Вишнёвого сада»... Что за маскарад? Уже намного позже я узнал, что это такая секта, нашедшая оригинальную схему ухода от налогов под предлогом протестантского старообрядчества, или что-то вроде того... А пока это было очень ярким, почти детским впечатлением и дополняло ощущение сюрреализма происходящего. Эээ... Индейцев нет, но где же Элли с её летающим домиком?

В штатах редко кто путешествует на автобусах или поездах. Основной междугородный транспорт, доступный почти всем – самолёты. Даже из Хьюстона в Сан-Антонио (куда на машине ехать от силы 3 часа), есть авиарейс. Так что... Грэйхаунд – это транспорт для, скажем так... особенной части населения. Соответственно, попутчики мои были те ещё кадры, в основном. Чего стоил хотя бы один негр, который, выйдя из кабинки, вытирал задницу прямо перед умывальником в общественном туалете на одной из «пит-стоповских» станций или же, например, колоритное чёрное дитя бетонных джунглей, читающее рэп на весь автобус, не забывая мощно пританцовывать, сидя в кресле. Смотрели «Не грози Южному Централу» в далёких 90-х? Это не гротеск. Большинство сородичей дядюшки Тома именно такие.

Денег у меня почти не было, впереди – пустота, позади – ... Позади – Москва! Ну, в общем, после покупки билетов на автобус, оставалось у меня баксов 50. Поэтому из еды у меня было только два поролоновых батона по доллару да пара двухлитровых бутылок газировки. Жить можно! А что? Прошедшим 90-е и не такое под силу. Но даже нищим попутчикам-неграм такой мой рацион на три с лишним дня показался странным. Особенно после того, как на внеочередной остановке в поле я начал собирать початки кукурузы. Тут уж на меня весь автобус вылупился. Это потом я узнал, что сие действие для местных означает воровство... Но тогда, со свежим, почти советским ещё мозгом, я рвал кукурузу и радовался, что нашёл халявную еду, хоть и чуть не переломавшую мне зубы.

Однако, мир не без добрых людей. В любой социальной нише бывают и яркие элементы, непонятно как туда затесавшиеся. Был сжалившийся надо мной попутчик-негр, умудрённый жизнью, с рогами, обломанными ещё в десятилетия настоящего расизма, сверкающий седыми уже кудряшками и всё ещё белоснежными зубами. Видя, что я пью только газировку и почти ничего не ем, периодически спрашивал, не голодный ли я. Потом, всё-таки не выдержал и купил мне гамбургер. Что ж, и в Южном Централе могут быть исключения. Нормальный, серьёзный и рассудительный мужик. Только чёрный. Кстати, потом нередко встречал адекватных пожилых негров.

Приехав в Кливленд, я был разочарован, как и с Нью Йорком. Всё-таки вылизанный Голливудом глянцевый образ урбанистической Америки глубоко пустил корни в неокрепшем ещё сознании, которое сопротивлялось реальности и отказывалось принимать факт того, что далеко не везде в штатах чисто, богато и красиво.

Кливлендская станция Грэйхаунда находится далеко не в самом лучшем районе, и дорога автобусов с трассы на автовокзал идёт кратчайшим путём, не доезжая буквально километр до вполне приличного даунтауна с музеями, высотками, фонтанами и даже некоторыми архитектурными изысками, прямо на берегу весьма симпатичного озера Эри – одного из Великих Озёр. Спустя совсем недолго я вернусь в эти края, а пока... Пока же я недоумевал – это и есть Америка? Один из самых крупных городов Огайо, чёрт возьми? Это здесь Ельцину делали операцию на сердце? Ведь меня убеждали, что Нью Йорк – да, грязный, но вот американская глубинка – совсем другое дело! А ни фига. Улицы, что я увидел, были обшарпанными, безликими, с повсюду висящими проводами на перекошенных деревянных (!) столбах и какими-то дурацкими «итальянскими» полосатыми козырьками над окнами. По мёртвым тротуарам бродили какие-то полулюди-полузомби... Потом я узнал, что в таких районах нормальные люди пешком не ходят. Вспомнили проститутку встречу Данилы и Мэрилин из «Брата 2»? Вот примерно тот же антураж. И хотя по трасса была почти идеальной, разбитые в хлам дороги Кливленда доконали разорванный шаблон.

Остановка там была недолгой. С трудом сообразив, где мой следующий автобус, пересел-таки на рейс до Чикаго и... вперёд. К чёрту урбанизм с его человеческим фактором! Всё-таки природа нашей планеты поистине прекрасна и, вырвавшись из цепких лап цивилизации, только в ней можно вздохнуть свободно. Может быть в Огайо нет такого количества живописнейших гор, как в Пенсильвании, но лесистые холмы и обширные озёра (недаром этот штат называют «land of lakes») не устают радовать глаз, а раскинутые до горизонта, заботливо порезанные лоскуты полей, так и манят каким-то волшебным позитивом. Наверное, с того момента я начал мечтать о том, чтобы стать фермером. Эх! Останется ли здоровье?..

За окном автобуса пролетали блестящие хромом и нержавейкой фуры, водителям которых я тогда даже несколько завидовал – ведь они видят эту красоту каждый день! Да и количество дальнобойных траков на дороге давало какое-то ощущение бурления жизни, в которой наверняка найдётся место и мне... Не в Нью Йорке, не в Гринвич Виллэдж, а на трассах «ржавого пояса»...

Судьба вообще очень странная штука. Я не шибко верующий, мягко говоря, но в тяжёлые моменты нередко появляется непонятно откуда взявшийся свет в конце тоннеля или поддерживающая рука.

Не все в автобусе были неграми. Первая моя попутчица была Света из Литвы. Лет на 5 меня старше, но... всё же )) Будучи «выписанной» из-за океана, она ехала работать нянечкой в русскую семью в Чикаго. Очень приятная девушка. Жаль, что вышла в Чикаго. Проспав ночь у меня на груди, она заставила меня снова поверить в себя и появилась надежда, что всё ещё может наладиться.

В Чикаго же ко мне подсела американка Марси, с которой я, кстати, и начинаю отсчёт настоящего обучения английскому. Девочка была на пару лет меня младше, родом из Мичигана, ехала к родственнику-инвалиду в Калифорнию помогать по дому. C говорящим ником “Yourlittledoll”, невысокая, коренастая, длинноволосая, с ярковыраженными правильными выпуклостями, маленькими, но живыми глазами и рваными джинсами. Мечта рэднека, одним словом )) Попыталась начать разговор со мной, но... по-началу успеха было немного.

- Хавар ю?
- Файн, тэнк ю!

Однако, мало-помалу, смешивая язык жестов, взглядов и отдельных где-то когда-то услышенных слов, начали как-то общаться и даже, местами, понимать друг друга. Наш маршрут полностью совпадал, начиная с Чикаго и заканчивая Портлендом, так что двое суток мы провели вместе. Возраст, романтика нахождения настоящего почти Ивана Драго (без ложной скромности) рядом и прелесть новизны, сжали период сближения буквально до пары часов, несмотря на почти полное отсутствие языка и пугающие мифы о сплошных феминистках-недотрогах, подающих в суд из-за джентельменски открытой для них двери... Нет! Есть ещё женщины в чикагских селеньях!..

На редких остановках, «белая» часть автобуса сбивалась в стаю и общалась друг с другом. Там мне почтительно уступали место рядом с Марси, что не могло не греть самолюбие, раздувать щёки и дуть грудь колесом... Эх, Марси... Утраченная романтика бесшабашной юности и тот единственный до сего дня элемент эротики с американской феминой... Интересно, где она сейчас?

Тем временем, Орегон меня встретил ровно в полночь. Алла, с букетом цветов, и два её брата, терпеливо ждали меня, с натянутыми улыбками проклиная опоздавший на час автобус. Но... увидев её, у меня «всё упало». Она была далеко не так привлекательна, как мне казалось по фоткам двухлетней давности... Широкое лицо с расплюснутым носом и большой челюстью, ярко и размашисто накрашенные губы, рубленое телосложение типичной... медведицы... Талия отсутствовала как таковая. Но, виду не подал, само собой. С первого взгляда было всё понятно, особенно после ястребиного зыркания на мою фигуристую попутчицу, с которой я, вероятно, слишком тепло там распрощался...

Впрочем, какая разница, какая внешность у Аллы? У меня же есть Марси, хоть и в Калифорнии! Хм... или в Чикаго? Фигня война! Ездить по Америке мы теперь умеем... Но, а пока, надо покорить Орегон...

Хождение в народ

Нам, хомячкам болотным, нацпредателям, пятой колонне в этих ваших интернетах постоянно намекают, а то и прямым текстом заявляют: а поговорите о своих взглядах с народом. Только сперва медстраховку оформите, завещание напишите и место на кладбище закажите.
А мы что? Мы говорим. И как-то оно гораздо безопаснее выходит, чем, скажем, обматерить Путина в телеинтервью, а потом прогуливаться возле Кремля.
Есть у меня знакомый вышеописанных взглядов. И по роду деятельности ему постоянно приходится "в народ" ходить. Так он, иноагент этакий, пользуется случаем и - если не в ущерб работе - обязательно в разговор "с мужиками" ввяжется и политинформацию проведет. И часто довольно успешно получается, хотите верьте, хотите - нет.

И вот, совсем недавно, едет он на электричке из столицы нашей Родины в довольно-таки недалекое (то есть ближнее) Подмосковье. Делать ему в пути нечего, так, думает, может разговор какой выйдет. И как по заказу занимают места напротив него две дамы, которых в славное советское время можно было бы однозначно определить как дворничих, а в нынешнее не менее славное время Сет их разберет, кто они, но антураж похож. На ловца и зверь бежит. Безо всяких усилий со стороны моего знакомого заводят дамы между собой разговор вполне определенного свойства, точнее, одна заводит, жалуясь другой:
- Ну, Маш я прям не знаю, что делать. Нам на участок план спустили, все должны подписи сдать. А я вот не хочу расписываться. Ну как тут? И с начальством ругаться неохота. И что делать, не знаю.
О, думает знакомый, вот сейчас надо как-то поизящнее в разговор вклиниться и загнуть и про то, что человек - это звучит гордо, и что не стоит прогибаться под изменчивый мир, и что, с другой стороны, против ветра... эээ... плевать следует с осторожностью, и что, если бояре вот такие, то и сам царь не очень...
Но разговор тем временем продолжается.
- А че ты, Лен, паришься? Ну подпиши.
- Так они же половину подписей за Путина собирают, а другую - за Собчак. Это за Путина я бы подписала, он непьющий и вообще спортсмен, ну. Так у нас же все житрожопые, успели в ту половину раньше меня записаться. А за эту сучку драную я не хочу. Ну что, ругаться, что ль?
- Да, дела...
- Нет, Маш, ну начальник вроде пообещал, что, если за эту распишусь, то он и за Путина мне позволит тоже подписать. Вот, думаю, так сделать. А как? Ругаться, так он меня хрен знает куда передвинет, еще премию не даст. Думаю, так.
После такого поворота знакомый, уже навострившийся влезть в дискуссию, притормозил. Сделал вид, что внимательно слушает очередного продавца какого-то фуфла, извиняющегося за беспокойство и желающего всем счастливого пути.
И потом честно признавался, что впервые не знал, что и сказать-то. Не получилось в этот раз с народом пообщаться.

Было это лет 5 назад, осенью. В гости к нашим родителям приехала старшая сестра Танька с мужем и дочерью. Днём они собрались приготовить шашлык на даче. Я и мой брат (близнец) тоже подтянулись на мероприятие, поболтать, поговорить. Во время застолья (выпито было на тот момент немного) наша мама говорит Таньке, что собрала ей в дорогу домой капусту и свеклу. Сеструха, конечно, обрадовалась халяве. И попросила ещё и морковки. Мать сказала, что морковку возьми сама, в куче, на участке. Танька решила все сделать сразу. Пошла в указанное место. За ней поперся мой брат Женька. Первая куча, которая попалась ей на пути, была из капустных кочерыжек. Сестра у спросила у брата: "Эта куча?" Женька соврал не моргнув глазом, говорит - да. "А почему она волосатая и белая?",- спрашивает она его. "Сорт такой, к морозами приспособлен". Сестра обалдела, говорит что такой сорт никогда в магазинах не встречала. Брат ей насвистел, что сорт выращен в Норвегии. Набрала около 5кг этой хрени. Вернулись за стол, выпиваем, мясо хрумкаем. Тут мать говорит, что пойдёт почистит эту морковку, поможет. А пакет с ней лежал в стороне. Подходит мать к пакету, раскрывает его, видит кучу кочерыжек, впадает в ступор. "Тань, а зачем тебе кочерыжки???" Сестра: "Это морковка, ты же сама такой сорт вырастила, норвежский, мне брат сказал". Ржали долго, сеструха обиделась. Историю эту забыла, но недавно она приезжала на Новый Год к родителям, приехали и мы семьями с братом. Пришлось напомнить, снова все ржали, а Танька говорит, что мы это все придумали.

Сижу в холле. Тут стоит пианино и любой желающий может поиграть. Ктото чтото пиликает. И, тут я понимаю, что играют "wonderful world" Армстронга! Я аж пошла посмотреть кто же играет (кто сегодня в Израиле такое знает?) Оказалось девочка лет 15! Я впечатлилась.

«Это кино, детка»

Тут MGTOW написал историю про просмотр детского фильма и как там старшая сестренка обидела братика. Это его так расстроило, что он решил поплакаться, как бедных мужчин в кино плохие дяди режиссёры обижают, выставляя расходным материалом для выживания женщин и детей. Заплюсовали изо всех сил этого парня, желающего «идти своим путём» (men going their own way).

Ну, прекрасно, ребятки, одобряйте парниш, которые выступают за использование женщин в качестве расходного материала. Меня что феминистки, что менинисты мало волнуют, я как кот Леопольд, — за то, чтоб жить дружно.

Но если вы думаете, что стереотипизация в голливудских фильмах только вас достала, так вовсе нет. Возьми любую группу, они взвоют от надоевших стереотипов.

- Если женщина, то всегда впадёт в истерику при любом катаклизме, не в состоянии принять простейшее решение (мужчина обязательно должен прийти на помощь). Вы видели кино, где главная героиня-женщина спасает мужчин-недотёп? Вот и я не видела.
- Если русский (русская), то обязательно пьёт водку и носит меха в любую погоду.
- Если итальянец, так обязательно мафиози или родственник таковых.
- Если индиец, то айтишник.
- И так далее, и тому подобное.

Я года 4 назад беседовала с одним киношником, работающим с голливудскими проектами. Сетовала на фальшивые русские акценты в фильмах, которые совсем не похожи на настоящий русский акцент. Знаете, что он мне ответил?

«Мы любим наши фальшивые акценты!»

Никому реальность в фильмах не нужна — от слова совсем! Нужна узнаваемость типажей и развлекательность.

Так что, ребята, как говорит мой муж, когда я возмущаюсь тупостью очередного блокбастера, в котором главный герой решает отбросить пистолет и благородно вступить в рукопашную схватку с беспринципным злодеем (ну, разумеется, ведь у злодея закончились патроны) — так вот, когда я начинаю возмущаться очередной очевидной глупостью из высокобюджетного голливудского шедевра, он смотрит на меня блаженно и говорит: «Это кино, детка». И продолжает смотреть.

А я открываю пародийный сценарий на The editing room, где критики киношной нереальности могут, наконец-то, оторваться и кинуть ножичком в каждый очевидный идиотизм сюжета. И наступает нирвана.

Рассказал мой друг, работающий в одной из управ. К нему пришел активист местного православного прихода, с просьбой касающейся функционирования церковной лавки. Человек он был солидный, видно, что неплохо образованный. Объяснил ему простую процедуру решения этого вопроса. Посетитель поинтересовался моим отношением к вере и религии. Сообщил, что с детства являюсь атеистом, но очень уважаю и интересуюсь религиозными текстами, т. к. на них основаны подавляющее большинство культурных явлений в истории. Слово за слово, разговор перешел к религиозным традициям и их связи с жизнью народа. Собеседник отметил мое знание ряда вопросов, и спросил: А знаете ли вы, кто первым стал соблюдать пост? Признался, что понятия не имею. Тут он мне радостно сообщил: Так вот это был Адам. Не имея большого желания углубляться в эти вопросы, или как-то иронизировать, сказал, что охотно верю, но все-таки его потомкам это не очень помогло. Ведь создатель большинство из них уничтожил во время всемирного потопа, а сын его явился уже следующей генерации народонаселения. И только после этого сформировались те традиции, которые действуют до сих пор. Посетитель как-то задумался и быстро свернув разговор удалился.

Навеяло историей про кольца из секс-шопа
Как-то давно занимался электроникой и моделизмом. Срочно понадобилось силиконовое масло. Как назло нигде не было. Купил в секс-шопе. Молодой был, стремновато было. Продавщица ещё, зараза, как-то не так смотрела, поУблывалась, советовала с разными запахами и вкусами. Купил нейтральное. С красной мордой и быстро покинул магазин. Масло было нужней. Вот где Славик и Димон в одном лице!

СИЛА ГАЗПРОМА

Вместо эпиграфа -
https://www.youtube.com/watch?v=TlOgsgs7EAs

Смотрели чемпионат Европы по фигурному катанию. Это соблазнительное зрелище было прервано нуднейшим рекламным клипом всех времен и народов. Голос, более уместный для предупреждения об ядерной атаке, монотонно забубнил какую-то ахинею: "Сила тайги! Сила реки! Сила гор! Сила света! Сила духа!". Всего там было перечислено сил штук пятнадцать.

Пока мы лихорадочно искали пульт, чтобы избавить свой слух от этой хрени, ехидно вспомнил, что видел как-то в аптеке эту "Силу духа" - капли для повышения мужской потенции.

Наконец переключаем канал - а там какая-то томная фифа взмахивает сияющей гривой волос и озорно добавляет: "Лошадиная сила!"

НЕСМЕШНАЯ ИСТОРИЯ

Закончилась летняя сессия первого курса. На следующий день мы должны были уезжать на Северный флот на корабельную практику. Вечером нам дали увольнительную на вечер. Небольшой компанией мы накоротке отметили событие дома у одного нашего местного (петергофского) товарища. После этого мы с другом Толиком решили прогуляться по Нижнему парку. Теплый вечер и яркое солнце поддерживали хорошее настроение.
Через какое-то время в парке мы повстречали трех курсантов из нашего взвода. Вася, Петя и Валера явно отмечали окончание сессии не в домашней обстановке, и посему держались на ногах не очень твердо. Особенно развезло малорослого сибиряка Валеру. Узнав, что мы уже собираемся возвращаться в Училище, ребята попросили отвести туда и своего «тяжелого» товарища.
Вначале все шло гладко: двигались мы не очень быстро, но планомерно. Через какое-то время на горизонте «нарисовался» патруль. Попасть в комендатуру не входило в наши планы, и мы начали маневр уклонения. Решили уходить «огородами» через западную часть Нижнего парка. В конце 60-х годов эта окраина парка была в очень запущенном состоянии: нынешние «Земляной вал» и «Сад Венеры» были засыпаны землей; а густые заросли и отсутствие забора способствовали нашему незаметному выходу из парка.
Для повышения скорости взяли «сопровождаемого» под руки. И в этом была наша стратегическая ошибка! Почувствовав себя в крепких руках, Валера утратил последние проблески сознания и превратился в «висящую тряпочку». Но вес этой «тряпочки» был очень большой, наши ощущения говорили, что мы несем свинцовую чушку. Ассоциация нашего товарища с «чушкой» подкреплялась и его непотребным поведением. Сознания в теле не было, но подсознание заставляло Валеру пытаться идти в другую сторону, орать песни. Все это значительно снизило скорость нашего передвижения.
Как говорится, «вечер переставал быть томным…». Настроение начало падать, так как время возвращения в Училище с такой скоростью передвижения становилось неопределенным, возникала опасность опоздать из увольнения. Но «взялся за гуж, не говори, что не дюж»…
Начав движение от «Самсона», за час мы добрались только до каскада «Золотая гора». Идти вверх по лестнице оказалось еще труднее. Поднявшись до уровня верхней площадки, мы решили привести Валеру в чувство холодной водой. Перебрались с лестницы на эту площадку, и подошли к декоративной стенке, на которой красовались три маски морских чудовищ из пасти которых изливалась вода. Сняли с Валеры бескозырку и поставили его под струю воды так, что она попадала ему за шиворот.
Через некоторое время, начав приходить в сознание, Валера стал вырываться из рук «истязателей». Удерживали мы его из последних сил, к тому же площадка была покрыта скользкой зеленой тиной. В конце концов, борьба закончилась падением в воду и Валеры, и Толика. Упали они навзничь. С трудом держась на ногах, я поднимал Толика, который в это время говорил много слов из нецензурного лексикона…
Доведя Толю до лестницы, я вернулся за Валерой. Он в это время самостоятельно барахтался, пытаясь встать на ноги. Но на осклизлой поверхности ему не удавалось даже перевернуться на спину. После определенной борьбы, мне удалось волоком вытащить Валеру «на берег».
Со стороны это могло смотреться даже забавно, но нам было не до смеха. Идти в таком виде было просто неприлично. Пришлось еще раз круто изменить маршрут, чтобы встречать на пути как можно меньше людей.
Усложнение задачи «по доставке тела» заставило прибегнуть к особым милицейским мерам. Сейчас как-то неловко вспоминать про это, но тогда эти жесткие воздействия с кратковременными «отключками» Валеры позволили повысить скорость движения. Но приходилось все чаще делать передышки. На одном из таких «привалов» мы положили Валеру животом на низкий заборчик. Висеть ему было крайне неудобно, и он начал кричать «я сдаюсь!...». Но эти крики на нас уже не действовали. Дальше мы вели его по той же отработанной методике. Правда, чем ближе приближались мы к Училищу, тем длиннее становились отрезки пути без «физического насилия».
Нам очень повезло, что училищный забор около нашего ротного помещения ремонтировался, и провести Валеру через пролом не составило большого труда.
Ценный опыт, приобретенный в этом приключении, помог мне на пятом курсе спасти судьбу некоего Самохвалова с другого факультета нашего Училища. Зимой за неделю до стажировки я встретил его на Васильевском острове. Он был в состоянии «кривой, как бумеранг», но сознание его еще не покинуло. Узнав, что я тоже из ВВМУРЭ, он обрадовался и попросил доставить его в Училище. Я согласился, но предупредил, что во время дороги я ему не буду ни в чем помогать и даже не разрешу сесть. Выбора у него не было…
Путь наш был долгим: на трамвае до «Василеостровской», на метро – до Балтийского вокзала, на электричке – до Нового Петергофа, на автобусе – со станции до Училища. Самым тяжелым в этом двухчасовом пути было не дать хмельному сокурснику возможности сесть где бы то ни было. Выглядело это несколько нелепо: из-за позднего времени людей в транспорте было мало, а тут один курсант категорически не дает сесть другому. В электричке, вообще, пришлось ехать в тамбуре: там и прохладнее, да и соблазна сесть не было.
Задачу я свою решил полностью, даже умудрился провести незадачливого Самохвалова через училищный КПП. Через несколько дней он нашел меня и очень горячо благодарил. Оказалось, что его за множество похождений собирались выгонять из Училища. И возможный залет по пьянке мог поставить последнюю точку в этом процессе.
История эта не очень смешная, но вдруг кому-то пригодится опыт по «конвоированию» нетрезвых людей…

Появление дедушки Николая Трофимовича в нашем доме произошло внезапно, словно падение астероида.
Упав и не отряхнувшись, дедушка стал излагать свои взгляды на жизнь.
А взгляды у него были довольно строгие. Например, чистить зубы следует не пастой, а апельсиновой цедрой. От дезодорантов случается Альцгеймер, мягкая пища способствует выпадению зубов, коньяк — яд, самогон - жизнь.

Строгость дедушкиных взглядов отчасти компенсировалось его сельскохозяйственным темпераментом: дедушка непрерывно осваивал целину нашего жилища на предмет посеять свои потные трюселя или дырявые носки, а потом собрать всё что хорошо растет. В смысле плохо лежит.

Так, например, я стал замечать опустошение арсеналов нашего курвуазье. При том, что зная дедушкины вкусы, запасся паленой самогонкой.
Идем дальше: Николай Трофимович хоть и вонял старым козлом, но потянулся вдруг к моим дезодорантам. Источаемые дедушкой козлиные миазмы стали приобретать нежные оттенки лугового цветения.
Наконец я с ужасом обнаружил приличную недостачу емкостей с черной икоркой, мягкостью которой дедушка решил, видимо, окончательно испортить собственные зубы на вставной челюсти, которую он стал зачем-то регулярно чистить вредной пастой, несмотря на доступность апельсиновых корок.

Я бы давно спровадил дедушку, но ведь Ираидочкина троюродная кровинушка - обладатель кое-какой недвиги в Дальних Глухарях, а с потомством у него...

Но и оставить все как прежде я не мог.
Обнаружив в очередной раз выдоенный под ноль тюбик зубной пасты и обосанный унитаз (у Николая Трофимовича был застарелый простатит), я решил действовать.

Из холодильника была изъята практически вся пища, кроме маргарина и моего фирменного блюда, ради изготовления которого я сходил в сарай и нашел там дырявые сапоги. Вырезанную кирзу я хорошенько отбил, извалял в муке и перьях, посолил, поперчил и поджарил на смеси подсолнечного масла с техническим вазелином.

Затем настала очередь коньяка. Спрятав курвуазье в безопасное место, я разбавил самогон чаем и развел в нем упаковку левомицетина (снадобья более горького и отвратного на вкус найти тяжело, разве только хина ему конкурент)

С дезодорантами пришлось немного похлопотать, но переклеивание лейбла бодиспрея «АХЕ» на баллон с перцовым газом «Факел-2» много времени не заняло.

Наполнив с помощью шприца тюбик от зубной пасты бесцветным кремом для обуви, я стал наблюдать за дедушкой.

А дедушка, между тем, только прибавил в жизнелюбии и бодрости! Почистив вставную челюсть обувным кремом и оросив подмышки гелем для самообороны, дедушка третий день подряд бодро выходил из ванной, опрокидывал пару шкаликов «коньяку» и отправлялся на кухню, чтобы аппетитно похрустеть драниками из кирзы.

На четвертый день дедушка признался, что «здесь ему как в санатории. Так хорошо он себя давно не чувствовал ..»

Я был в смятении. В голове рождались коварные планы подманить дедушку к аквариуму с пираньями и попросить оценить мягкость воды на ощупь, но подобные опыты я уже проводил, а повторяться не люблю.

Однако в одно прекрасно утро, когда надежда уже почти полностью оставила меня, я вдруг услышал… Да-да! Он уезжает! Его застарелый простатит..(«у меня стояк и мощная струя..», - открылся мне Николай Трофимович, «поеду курей как в молодости топтать, хе-хе»).
Сложив оставшиеся драники и самогон на антибиотиках в пакетик, я немного расчувствовался, дав дедушке с собой не только зубной пасты и дезодоранта «Факел-2», но и пару баночек икры «Имитация», которая валялась в сарае рядом с кирзачами. Для приманка «курочек» и этого достаточно будет. Затем к делу подключится реанимированная левомицетином простата.

Берегите здоровье и заботьтесь о близких, дорогие друзья!

НЕЖНЫЕ ВОЕННЫЕ
В Германии набирает обороты очередной скандал - в 2017 году количество сексуальных домогательств в вооруженных силах выросло на 80 %! И достигло 234 случаев, включая прикосновение к плечу и воздушный поцелуй. Пол и ориентация военных - объектов (а также субъектов) домогательств не уточняется.(По материалам немецкой прессы).

Биткойн — новейшее изобретение человечества, грозящее в ближайшем будущем перевернуть всю экономику и стать причиной финансово-цифровой революции. Идею разработки первой в мире криптовалюты приписывают мифическому японскому программисту Сатоши Накамото. Однако недавно найденные архивы засекреченного советского НИИ подтверждают: подлинным изобретателем криптовалюты был советский инженер, заслуженный изобретатель СССР, Евгений Алексеевич Соколовский. Изобретение Соколовского совпало с крахом великой империи, затерялось в пучине перестройки и вернулось на свет тогда, когда и общество, и технологии оказались готовы к гениальному прорыву, но скромный инженер-компьютерщик не в обиде на превратности судьбы. Он с готовностью согласился встретиться с нашим корреспондентом и рассказать о том, как же была создана первая в мире криптовалюта.

История началась в 1984 году, когда Евгений Алексеевич Соколовский работал в закрытом НИИ Госплана СССР. 35-летний инженер руководил отделом по обработке вычислительных данных. «Мы решали всё больше и больше усложняющихся задач для народного хозяйства, — вспоминает Соколовский. — И я заметил, что с каждой решенной задачей появляется дополнительная прибавочная стоимость — средства, получаемые в результате вычислений». Полученная стоимость регистрировалась на особых перфокартах с красным кантом — инженеры называли их перфорублями. На каждой карте стоял уникальный код, указывающий сумму, дату, задачу и другие данные выработки; фиксировалась каждая операция. Перфорублями оплачивали переработки: на них можно было пообедать в столовой или получить в бухгалтерии настоящие советские деньги.

Через несколько лет дело приняло государственный оборот. По указанию главка на базе НИИ создали закрытое учреждение — Перфорубльпроект. В 1988 году ЦК КПСС разрешило применять перфотехнологии для решения задач стран-партнеров СЭВ: Польши, Болгарии и Чехословакии. Перфорубли заграничного образца, с зеленым кантом, можно было обменять на чеки в «Березку».

Добыча перфорублей становилась всё сложнее — просчёт каждого требовал большей и большей мощности. Уже разрабатывали проект по объединению институтских машин с другими институтами и планировался запуск научного городка по типу перфорубледобывающего комбината. Планам помешал распад Советского Союза: вместе с СССР Перфорубльпроект канул в небытие, а архивы были строго засекречены.

Гениального изобретателя судьба немало потрепала: он доживает свою жизнь в коллекторе теплотрассы, где ютится с несколькими товарищами. О криптовалюте Евгений Алексеевич, конечно, знает, но доказывать своё авторство не намерен. “Я как про биткойн услыхал, сразу понял — нашу идею откопали! Всё как у нас, разве что без перфокарт». Так каким образом советское изобретение утекло “за бугор”? Кому достаются лавры и миллионы? И кто за это ответит?

Сидишь, щелкаешь семечки, такие черненькие, с морской солью. Рассыпала на столе, перед монитором. Кино смотрю и щелкаю. При этом выбираю самые мелкие, чтобы самые вкусненькие на потом. А итог? Когда остаются самые крупненькие, вкусненькие, прибегает сын и всё сгребает себе. А ты как истинная любящая мамочка насыпаешь себе новую кучку и опять выбираешь самые мелкие, ибо самые крупные и вкусные....на потом

У моего друга недалеко от его дома располагается секс-шоп. Его жена затеяла смену занавесок на окнах и послала его за новыми кольцами, для их подвешивания. Не желая утомлять себя походом в супермаркет, он зашел секс-шоп. Осмотрев номенклатуру товаров, с помощью продавца-консультанта подобрал подходящие кольца, из вполне износостойкого материала. Обошлось, конечно несколько дороже, но сэкономил на затраченном времени.

Самое начало 90-х. Мы, ученики старших классов средней школы не очень любили математику, особенно высшую. Но, тем не менее скучную учебную дисциплину несколько скрашивала учительница Александра Афанасьевна, заслуженный учитель РСФСР. Когда мы ее доводили, а это случалось довольно часто, щупленькая пожилая женщина хватала со стола указку или линейку и потрясала в воздухе с забавной на наш взгляд угрозой:
- Щас как трахну!!!
И каждый раз мы всем классом дико ржали над этим харрасментом 90-х

Былое и драки
Однажды случилась массовая драка курсантов ГВВСКУ с кстовскими парнями на танцах. Году в 82 или 83, что ли.
Началось с того, что на танцах нескольких курсантов поодиночке избили местные.
В тот день я и Олег Фёдоров в городском патруле были. Гуляли с офицером по Кстово, проверяли у встречных курсантов и солдат увольнительные. А когда поздним вечером вернулись в училище, уже на КПП узнали, что в городе на танцах драка произошла, и что вся четвёртая рота, ломанулась вот только что через забор на эту драку. Ну, тут дежурный по училищу подъезжает к КПП на ГАЗ-66, сажает в него дежурный взвод, наш капитан лезет с дежурным в кабину, а я и Фёдоров - в кузов.
Приехали к ДК вылезли из газона, идем через толпу молодёжи. Парни, девушки... Сначала редко стоят, расступаются, потом - всё гуще и гуще... Майор и капитан впереди, за ними - мы строем. Я и Фёдоров в первой шеренге оказались.
В толпе вроде никто не горланит, но шум всё равно создается.
И вот подошли к самому ДК, дальше поперёк улицы стоит ментовской автобус. И менты стоят. Майор и капитан подошли к начальнику милиции. Он к нам спиной стоял, разговаривал с какими-то парнями, и нашего приближения не слышал в шуме толпы.
Мы подошли, он как раз тем парням говорит: "Расходитесь! Нет уже здесь никаких курсантов!" И тут его плеча касается наш майор. Милиционер оборачивается, и меняется в лице. Я, Фёдоров, остальные курсанты с любопытством прислушиваемся к его разговору.
Он как заорёт на нашего майора: "Зачем вы приехали! Зачем вы их сюда привели! Садитесь все в наш автобус и уезжайте! Ваших здесь нет!"
Майор ему с достоинством отвечает: "Зачем нам ваш автобус? У нас своя машина есть".
А тут сзади уже звуки драки. На наш арьегард уже напали, и там мясня - мелькают руки-ноги.
И в этом шуме какие-то совершенно незначительные и несущественные хлопки почти не выделяются. Это начальник милиции стреляет из "макарова" в воздух. Тем не менее драка остановилась, мы все быстро запрыгнули в автобус. Менты начали раздвигать коридор в толпе для проезда, а сбоку рёв: "Переворачивай!" Толпа ломанулась раскачивать автобус. Снова хлопки, милиция их оттеснила, и мы уехали.
Едем в автобусе - курсанты обсуждают драку. Хвастаются - кто куда успел ударить, кто как заблокировал. Один говорит, что бляхой отмахивался. Другой ему ответил, потирая на шее вспухающий рубец: "Да... Бляхами вы помахали изрядно..."
***
А вообще-то, на мой взгляд тогда драки были менее жестокими, чем сейчас. Не было обычным добивать упавшего ногами по лицу, по голове. Тридцать лет назад, уже после армии, случилось драться против троих 17-летних. У одного из них был нож, которым он не воспользовался. Им удалось свалить меня. Отделался тогда сотрясением мозга с частичной амнезией. Теперешние, с большой долей вероятности, забили бы насмерть.

С ужасом вспоминаю начало соцсетей, когда добавляла абсолютно всех: родившихся со мной в один день, однофамильцев, однокурсников, преподавателей, сотрудников, троюродных братьев крестной, людей из очереди к терапевту...
А сейчас, даже если ты мой кровный родственник, то скорее всего ты нах&й идёшь.

Шарились по свалке за пробками.Нашли парашют(выкидной).Решили прыгать.
Начали со стройки (3-й этаж) - мало. Замахнулись с крыши 9этажки).
Засомневались и попробовали скинуть на нём 20кг блин-противовес от люльки.
Передумали. Очень быстро полетел и глубоко в землю воткнулся!

Живу вместе с кошкой Машей (9 лет, трехцветная, пушистая) недавно произошла такая ситуация.
Вечером сижу на кровати и читаю в планшете книгу, а напротив стоит когтеточка, на которой спит Машка. Тишина, в квартире темно. Решаю сделать перерыв и кладу планшет на стол, который стоит рядом с кроватью, но промахиваюсь и слегка ударяю о край стола. Вроде не сильно, но учитывая тишину в квартире, звук получился громкий.
В следующий момент Машка подскакивает на когтеточке в два прыжка оказывается у открытой двери, ведущей в другую комнату и застывает, вся распушилась, уши торчком. Прислушалась.
А я в это время лежу на кровати и пытаюсь громко не смеяться. Поднимаю голову и вижу, Машка сидит около двери, стучит недовольно хвостом и МОЛЧА (если она чем-то не довольна, то не стесняется мне об этом говорить своим «МЯ-Я-Я-У») смотрит на меня с непередаваемым выражением на моське. Потом также МОЛЧА, идёт к когтеточке на своё место.
Пришлось скормить ей кошачью колбаску, вроде больше не обижается.

Сын, 9 лет, начал плевиться глаз. Мама ему прикладывает заварку, он спорит, что так не лечат.
Я ему сказал,чтобы он посмотрел в интернете и убедился.
Смотрю сидит и смотрит на монитор БОЛЬШИМИ глазами.
Набрал он в яндексе "плева на глазу" и нажал "КАРТИНКИ."
Помогло моментально. Глаз к вечеру уже не слезился!

О контрсанкциях. Прогноз погоды на ТВ ведет небритый помятый мужик в очках и платке на шее. Детям я его представляю как образец секс-меньшинств."Фу-у-у , папа!!!!". Шок-это по нашему!

Сижу на лестнице, читаю на телефоне анекдот.ру )) Подходит дочка...

- Папа, почему ты не читаешь?
- Как не читаю? Ещё как читаю!
- Ты просто смотришь на телефон, а не читаешь! Ну сколько можно на него смотреть?

К истории "о намеках" от 17-го января

Вспомнилась некая передача, которую смотрел еще лет в десять-двенадцать. Названия сейчас, конечно, не вспомню. Как не вспомню и имени той актрисы, которая там несла со сцены разумное, доброе, вечное. Причем уже тогда актриса была, мягко говоря, не новая. Кто-то из великих, точно, но вот кто...

И вот она рассказывает женщинам примерно то же самое, что говорил вышеупомянутый психолог. Вызывает, сталбыть, из зала мужчину, ставит его рядом с собой и обращается к зрителям: "Вот смотрите, стоите вы, допустим, в очереди в театральную кассу (ну тут она уже загнула, конечно, ага), а рядом с вами симпатичный мужчина. Что нужно сделать, чтобы он обратил на вас внимание?"

Дальше она достает из сумочки платочек и этак ненароком его роняет. Проходит с полминуты. Мужик рядом стоит как неживой. Проходит еще с полминуты, актриса явно начинает нервничать, мужик - даже ухом не ведет. Дама не выдерживает.

- НУ-У?!! - причем далее по губам явственно читается "женщина с пониженной социальной ответственностью из пяти букв, первая "б".

Я не знаю, было ли это заранее подготовленной постановкой, или дяденька действительно был такой сообразительный. Но запомнилась картинка с детства. Очень жизненно, в любом случае.

Новости "короткой строкой".
Порадовал AmazonGo:
В "Магазине без очередей" выстроилась очередь,
огибающая здание "Магазина без очередей"...

https://twitter.com/Chris_RoarMedia/status/955752139472719872/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fhi-tech.mail.ru%2Fnews%2Fmagazin_bez_ocheredey_sobral_ocheredi%2F

Моя половинка не любит готовить. Или надо писать «моя 3/4»? А может даже 7/8? Но не любит. И не умеет. И если она говорит, что приготовила пиццу, так это значит, что разогрела её в микроволновке. Дитя Америки! Она маленькой сюда приехала и всякую херню в поведении впитала с садика. Ну там чешет через дорогу и не обращает внимание на машины. Как объясняли в школе - водитель должен пропустить. Или, Обама хороший президент, потому что чёрный. Или понесёт возвращать в магазин хлеб, сожрав перед этим половину. Типа, не, не то! Да... А русский язык у неё такой... немного детский. Меня эта её «шяпачька» просто бесила вначале. А теперь даже милым нахожу. И кяшькя вместо каша катит, и супик вместо суп, и мяшинка вместо машина.
Я же люблю пожрать. И предпочитаю домашнее приготовление. Даже возвращаясь после свадьбы или просто ресторана, я ещё что-то дома кушаю. И завтракаю дома всегда. И тут у нас получается когнитивный диссонанс. Жрать есть кому, а готовить некому. Обычно, выручает тёща, но при каком-то там расположении планет я готовлю также. Особенно первые блюда.
Вот и вчера. На работу идти не хотелось. Я же деньги получаю не в зависимости от того сплю ли дома или в офисе сижу. А за большими деньгами таки меня и из дому позовут. На Анекдоте посраться возможности нету. Дай, думаю, чего приготовлю. Включил телевизор на кухне для фона. Нашёл в интернете «10 экзотических супов мира», ну и погнал...
Суп «Кибуру» отпал сразу, за неимением грязи. Зима всё-таки. А тётя в телеке что-то сладким голоском рассказывает. «Менудо» также не покатил. Хотя, говорят, после праздников он самое то. Дяденька дирижёр в телевизоре начал рассаживать оркестрантов. Полового хуя тигра также не нашлось, как и гнёзд ласточек. Остановился на танзанийском супе «супо». Из козы, во-первых. Во-вторых, фотография вообще даёт место полёту фантазии. И, в-третьих, почти по-нашему звучит суп, супчик, супо. И тут грянул «Полёт Валькирий»! А я ведь четыре года скрипочку насильничал! И она меня любила. Поэтому такие вещи влёт распознаю.
Вот те и суп «супо»! Бля! Тоесть, мало того, что я должен с супом воевать, так ещё и Вагнера слушать? Нет, я согласен! Это величайший композитор. Опера до него и после - это разные вещи. Но! Я знаю и каким человеком он был.
Я слушал тётеньку, каким выдающимся композитором был Рихард, как много он сделал для философии, поэзии, музыки... А оркестр играл и играл... А мне вспоминались горящие города Украины, Белоруссии, России. Ведь именно под эту музыку шла немецкая хроника в начале войны.
«Строго следуйте правилам приготовления»- заунывно вещал текст рецепта... «Вымойте голову козы...», а Вагнеровское стакатто и форте сносило головы одну за другой. И если кто думает, что он был зациклен только на евреях, тот глубоко ошибается. Ведь его первая, рано умершая жена, была еврейкой.
Я добавил в суп печёнку, сердце и копытца козы. А вот его знаменитый «Парсифаль» так никогда и не был поставлен в соответствии с видением автора. Он хотел показать сжигание Христа, перед оперой, как символ отказа от идеи свободы и всепрощения. То есть иудаизм и христианство побоку. Ислам само собою. Остаётся только Arbeit macht frei. А нафига? Если отдыха нету, песни нету, юмора - и то нету. Это как бы вас заставляли писать смешные истории, но не разрешали смеяться. Похвалить автора нельзя, послать нахер - нельзя. Можно писАть и слушать. Рихард, тогда за такую свободу деньги платить надо. Не я за партер башляю, а мне за ordnung über alles надо. И то если идеология понятна и выбора нету.
Во! Вспомнил о супе. Добавил батат. Посолил, поперчил и начал нарезать сельдерей, кинзу, петрушку, лук, сладкий перец... Загрузил. И опомнился!! Батюшки! Да ведь это всё продукты вегетарианцев. То есть любимые тем же Вагнером и Гитлером. Может их обратно с супа достать? Ведь они,небось, такие супчики кушали и окончательно решали еврейский вопрос. Так может нахер эти овощи с фруктами? Я стал неистово выдёргивать овощи и приправы из супа. Не дам порядку войти в меня через вегетарианство...
Восемь сестёр Брунгильды наконец собрались вместе и запели свой боевой клич. Я же, попробовал свой суп и понял, что он настоящее гамно, а не экзотика. Ни тебе остроты вкуса, ни тебе мягкости сладкой картошки. Это можно жрать только тогда, когда Главный врач заставит. Диетическое. Потому что такое блюдо хорошо для обосцавшихся от страха тараканов, а не воинов идущих в Валгаллу. Вот так Вагнер сумел испортить мой день.
Вот такая она жизнь. А Вагнер - великий композитор. Под его музыку просыпались американские астронавты на Луне и идут на экзамены в Калифорнийском технологическом институте. Да что там? Каждая американская семья начинается с его «Свадебного хора». Но его правила, решения, поступки, философия такое же гамно, как и мой суп. Нельзя делать жизнь пресной, лишая её радости общения, споров, дискуссий, подначивания и подкалывания. Не только порядком и работой живёт человек. Поэтому очень трудно критиковать гения. Как сказал автор книги «Рихард и Адольф»:
- Разумеется, я бы не услышал ни единого его звука, если б перед этим познакомился с его статьями. Сейчас я оказался в более щекотливой ситуации - иногда его слушаю, но... с чувством вины!..
Вылил я суп супо в унитаз. Козью голову выбросил возле гаража. И пошёл историю писать на сайт юмора. Посмеяться вроде не получится, так может деньги хотя бы заплатят. Deutsch sein heißt, eine Sache um ihrer selbst willen treiben
PS. Через четыре месяца исполняется 205 лет со дня рождения Рихарда Вагнера, а через две недели 135 лет со дня его смерти.

Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.

Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм "Варвара-краса, длинная коса". Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай - самовыдвиженцами). Варвара - Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин - Али Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат, Жирик - иллюзионист, гипнотизер-престидижитатор, Собчак - самый смешной чудак, который бренчит на балалайке, очень комично заплетает ноги, нереально смешно вращает и косит глазами, кривляется и корчит страшно потешные рожи.
Ещё. Наверное, любит Путин фильмы Гайдая. Не удивлюсь, если воссоединение Крыма с Россией называлось в кулуарах "Операция "Ы". Всего лишь заменили украинскую "И" в названии полуострова "Крим" на нашу "Ы" - и вуаля! Чтобы никто не догадался...
Ну и напоследок. "Орел и решка", один из новых выпусков продукта братьев-соседей. Случайно наткнулся, вижу - ведущих поменяли. Вместо одной из шаболд - подозрительно напоминающий Яценюка, такой же слегка небритый, в очочках тип. Место действия - Лондон. Псевдояйценюх заселяется в королевский пентхаус одной из самых дорогих гостиниц в центре Лондона, шляется по комнатам номера (31000 евро (чтобы было понятней для братов, а то фунты мы не розумием) за ночь), ох-ах, выходит на балкон-террасу, London Eye - рукой подать, значица в натуре центровое место. Как говорят в Одессе - не скажу кривого слова, действительно впечатляет. "Вау!" на чистом евросоюзном наречии восклицает ведущий. "Вот это вид! Да за такой вид (внимание!) можно, в принципе ( в принципе, Карл!), и Родину продать!". Сорри, на автомате написал Родина с большой буквы, может, по-толерантному, безвизной мовою пишется с маленькой, не знаю... Может, дальше последовало целование пола террасы, я уже переключился...
Вот Вам и "Операция "Ы", а Вы говорите...

Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами.
Ну и чинно так:
- Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду...
- Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать.
- Звать меня не надо. Может зайдёте?

Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю.
И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.

Тут кассирша:
- За мужчиной не занимайте! Закрывемся!
И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.

Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли.
Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал.
А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.

Про Пилотку.
Один молодой рассказал.
Призвали в армию куда-то под Москвой. Попал в учебку. Все как обычно, муштра, присяга и т.д.
Родители жили в Воронеже и, естественно, на присягу приехали, недалеко ведь. Покушать привезли и немало. А таких там было много, к кому родители на присягу приезжали.
«Деды» эту тему просекли давно, поэтому построили молодежь перед присягой и предупредили – толчки будут закрыты, и жрать с рук мамы-папы надо по минимуму. Иначе будут неприятности.
Все услышали, но не все поняли. Поэтому, после возврата с присяги, многие начали мучиться животом. А толчки-то дедушки закрыли, как и обещали. Дела стали совсем хреновые и молодежь начала искать выход из сложившейся ситуации. Как обычно, нашелся самый умный – попросил друзей подержать его за руки над окном. Идея понравилась и была реализована многими.
Но оказалось, что кто-то из «дедов» постирал пилотку и положил ее сушиться на подоконник (а жили они этажом ниже). Когда утром он нашел ее слегка обгаженной, то возмущению не было предела. Мстя была страшна. И, главное, все «поскользнулись и упали»…

Попалась на работе на глаза книга. Давно с народом не просматривали, были времена, когда читали регулярно.
Ее предистория. В 90-х в Национальном космическом агентстве Украины возникла потребность перевести с иностранщины на мову наиболее значимые термины, использующие при работе со спутниковой информацией. Был выпущен толковый словарь "Дистанционное зондирование Земли" ("Дистанцiйне зондування Землi"). У меня первая сигнальная редакция (Киев, 1996). Термины приводятся в переводе на 2 языка, ессно, на родной, и, на всякий случай, на российскую мову. Кстати, как указывается в аннотации, "Словарь предназначен для научных, педагогических и инженерно-технических работников широкого профиля, а также для студентов.
Чтобы не грузить народ, я приведу выборочно только несколько определений, и, конечно, русский вариант.

стр. 153 Зрение бинокулярное -
Зрение обоими глазами

стр. 154 Зрение монокулярное -
Зрение одним глазом

стр. 269 Мягкая копия -
Несохраняемое изображение графических данных.

стр. 127. Элемент линейный -
Двумерная прямая или немного искривленная линия, линейная форма или объединение прерывистых форм, которая видна на карте, снимке или изображении, создающее до некоторой степени впечатление линейности отдельных естественных или антропогенных елементов местности, которые разнообразно сгруппированы.

[радиоинженеры и спецы в радиолокации - оцените]:

стр. 41 Антенна с синтезированной апертурой (АСА) -
АСА предназначена для уменьшения размеров антенны с сокращением разрешения длинной антенны. Осуществляется заменой антенны с раскрывом малой антенны с набором антенны с малым раскрыванием. Суммарное действие таких антенн эквивалентно антенне с длинным раскрыванием. Это позволяет при использовании такой синтезированной антенны получить разрешение на снимке близкое к аэрофотоснимку.

... ну и тд. и тп. :)