Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( КАК можно их теперь отучить прыгать?
Все знают, что такое гуманитарные предметы в техническом вузе - пропащее и неблагодарное дело как для учителей преподавать, так для студентов учить. Отсюда опус. 2-й курс Уфимского авиационного, спец-ть сугубо железная, предмет о котором речь называется "Право". Ведет его офицер МВД которому преподавание дается с трудом, да и не стремится он к этому. Благополучно прогуляв пары за весь семестр приходим к нему на зачет. По своему раздолбайству оказываемся в конце очереди, стоим около дверей кабинета, мирно беседуем(само собой мы с другом ничего не учили). Постепенно начинают выходить люди, ессесна интересуемся "как оно, зверствует или нет" - все говорят, мужик нормальный, но задолбал со своим конем Наполеона. Отловив отстрелявшегося знакомого спрашиваем насчет коня. Тот разруливает тему: когда запас вопросов или настрой опрашивать у тов. майора иссякает, он спрашивает - как звали любимого коня Наполеона, если говоришь Буцефал, то он соглашается ии все ок, если нет, то мурыжит еще. Будучи глубоко интеллектуальными людьми соображаем с другом, что Буцефал - конь Македонского. Решаем исправить этот беспорядок. Благодаря техн. прогрессу лезем с трубы в инет и находим, что любимого коня Наполеона звали Моренго. Последними заходим в аудиторию, где сидит человек 10, пишут билеты. Тянем и себе по одному, я сажусь писать, друган сразу садится к преподу, ибо не знает ничего и так. После нескольких невнятных ответов, тов. майор, изрядно уставший от студентов потягивается и говорит: Препод: Что бы у тебя еще спросить.. Друг: Может вы спросите меня как звали коня наполеона? П: Ну давай, раз такой умный.. Д: Его звали на букву М? П: Нет.. Д: Значит его звали на букву Б? П: ДА Д: А вот и нет, его звали на букву М! П: И как звали? Д: Моренго, а Б - Буцефал - конь Македонского! П: Надо же, а я с этим вопросом пол потока завалил! Зачет сдали оба!
Перепись населения у программиста: - Ваш родной язык. - Как это родной язык? - Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? - Bаsiс. - Да нет, настоящий. - А! Настоящий! Тогда Си.
Маршрутка. Как всегда едет, как в последний раз. На остановке входит очень пьяный человек пролетарской внешности. Громко хлопает дверью, рассаживается как у себя дома на диване, потирает руки и громко на весь салон объявляет: - Меня приняли сегодня на работу водителем маршрутки, так что завтра покатаемся!!!
В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.
Маршрутка или рейсовый автобус - не помню точно, но ехать не 5 минут. Маман у окошка, рядом вполразворота - дите, лет 6-7-8. Типа обидевшись на что-то отворотилось. А маман, значит, время от времени пытается "выйти на контакт": - ну что ты хочешь, что не отвечаешь? может, как выйдем, булочку (мороженое, сок,...) купим? А дите все "отмЫчивается" да "отнЕкивается". Маман из настойчивых: - ну что молчишь, может что сам(а) предложишь? может книжку почитаем (порисуем, поиграем, ...)? Без особого сопротивления спокойно, но все те же "нет", "нееее", "не хочу". И тем не менее, мамаша не унимается: - Ну все-таки, что ж ты хочешь?? - молчать хочу Просто так, внятно, без обид и пререканий, родительнице сказано "отстань" ;) Взрослым бы научиться подобно отвечать.
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс.....
Посвящается моей одногрупнице Изольге, рассказавшей мне эту историю 22 года тому назад. ===== То, что сессию ей не сдать ни при каком раскладе, Изольга поняла еще в первый день зачетной недели. Большинство преподавателей без воодушевления отнеслись к попыткам обаятельной незнакомки заполучить их автограф в зачетке. Да, семестр пролетел как дивный сон: любовь неземная - была, чуйская травка - присутствовала, вскрытые вены - две штуки - наблюдались. До учебы руки не дошли. Зам. декана был краток. Либо девушка находит способ соскочить в академотпуск - то есть болеет всю сессию, и через полгода возвращается на тот же второй курс, либо... Дальше Изольга уже не слушала. Она знала, что нужно делать. Еще два месяца назад от одного из питерских хипов к ней попал телефончик некоего Вольдемара Валентиновича - профессора из психбольницы имени Скворцова-Степанова (в дальнейшем - скворечник). Он искал подопытных кроликов для испытания нового препарата. Обещалась очень серьезная оплата - рублей двести за две недели и справка о болезни на любой срок. Болезнь пациент мог выбрать сам - от воспаления легких до проникающего ранения. Так вот и оказалась Изольга в скворечнике. Первым делом с нее взяли подписку о неразглашении, переодели во все больничное и запустили в палату к двум немолодым пациенткам. Засекречен эксперимент был основательно - о том, что Изольга не простая дурочка, а жертва советской науки, знали только избранные. Испытывалось, видимо, какое-то психотропное средство. Девочке задавали вопросы, записывали ответы, потом кололи и через десять минут снова те же вопросы. Голова после укола не работала вовсе. Изольга не могла вспомнить таблицу умножения, зато в подробностях описывала анатомию своего вероломного друга, каялась, что недостойна быть комсомолкой и признавалась в любви к Гребенщикову, которого недолюбливала в обычном своем состоянии. В палате покоя ей тоже не было. Воровали все. Мыло, египетская зубная паста, увлажняющий крем и прочая исчезли в первый же день. Любимую книгу "Мастер и Маргарита" она обнаружила под матрасом у соседки, причем на немногочисленных иллюстрациях всем героям мужского пола были пририсованы огромные гениталии и черные очки - чтоб не подглядывали. Поэтому с книгой Изольга больше не расставалась, везде носила ее с собой в непрозрачном пакете. Еда в больничной столовой была терпимой, только вот порции были маленькими, а добавки не полагалось. Впрочем, сердобольные бабушки раздатчицы накладывали некоторым психам побольше, приговаривая что-то вроде: "Бедненький, всю ночь свою собачку под кроватями искал." Изольге же ничего не перепадало, на больную она похожа не была, о каких-то ее особенных выходках тоже не слыхали. "Алкоголичка" - решили для себя бабушки и на ее просьбы о добавке задумчиво качали головами. Так прошла неделя. В очередной раз входя в столовку, Изольга обратила внимание на сочувствующие взгляды бабушек-старушек. Это был добрый знак. Вскоре у нее в тарелке оказалась тройная порция поджарки, а раздатчица, глядя куда-то в сторону, запричитала:"Бедненькая, такая молодая, такая красивая, а такая больная - все С ПАКЕТИКОМ, С ПАКЕТИКОМ". Всю следующую неделю Изольга питалась нормально :) P.S. Первого сентября в нашей группе появилась новая студентка - изумительно красивая "академщица" Изольга М. Не портили ее даже шрамы на запястьях. Но порой взгляд ее замирал, фокусируясь в бесконечности и тогда на все вопросы она отвечала невпопад "Да" или "Нет". И всегда носила с собой на занятия изуродованный томик Булгакова.
Давний поклонник anekdot.ru И решил таки отписаться... отметиться так сказать :)
Как тут прянято говорить
`Преамбула`
На товарных поездах в кабине машиниста есть огромное колесо, напоминает руль в автомобили, так же крутиЦо в разные стороны, назначение его, насколько я понял из слов бывалого железнодорожника который собственно и поделился сией иторией - остановка поезда т. е банальный стоп кран. Когда его закручиваешь до предела в одну из сторон, нагнетается давление и поезд потихоньку начинает тормозить.
`Сама история`
Рассказ веду от первого лица машиниста который и был при этой аказии.
Сидим с мужиками в Толкаче (поезд к которому прицеплены остальные вагоны, цистерны с мазутой и остальной легковоспламеняющейся жидкость) ждем добро диспетчера на отправку. И тут подлетает мужик, весь запыхавшейся. Мужичек - обращается к нам, Мужики! бля буду в соседний город на свадьбу свою собсвенную опаздываю, бухал сутки, мальчишник понимаешь! Поезд проебал! ВЫРУЧАЙТЕ, отблагодарю по полной + с меня выпивка и закусь. Железнодорожники кто был при аказии, ниразу на халяву выпить не любят ;) смекнули вот она Халява долгожданная - гавно вопрос! говорят, садись епть! Но при одном условии, видишь вот ту поебень, и показывают на руль о котором я писал ранее, вот это говорят руль от поезда, мы будет бухать а ты будешь рулить, не бзди! ... мы уже 15 лет ездим по этой трассе будем говорить куда править ;) Мужику ничего не оставалось делать как согласиЦо. ЗначиЦо поезд тронулся, мужика как обезяну посадили за руль, крутит. Мужики пьют, закусывают и есесно говорят куда рулить, трассу наизусть знают, все повороты и т. д ну и говорят, рули на лево, мужик крутит руль на лево, поезд независимо от мужики поворачивает налево, говорят направо, бедалага крутит на право... поезд сворачивает на право. И тут мужики дошли до кондиции, а железнодорожники нада заметить, веселые ребята оказались, говорят мужику рули налево, тот значит стараецо крутит, А ПОЕЗД ЗАВОРАЧИВАЕТ НАПРАВО т. е куда стрелки идут туда и повернул собственно. И тут машинист подскакивает да как заорет, ах ты мудила! мать перемать... куда повернул епт твою! там же жилой поселок и пути разобранны, а у нас 40 вагоноФФ саляры... пизданет так что с космАсу видать будет!! ДУШЕГУБ! Мужик на глазах моментально бледнее, вспоминает все приятные моменты своей жизни, крестица, хватает свой чемоданчик открывает входную дверь толкача и на полном ходу с криком "джеронимо" и "Люся я тебя люблю" выбрасывается с поезда охуенным кульбитом которому позавидовали бы самые матерые акробаты. А нужно заметить что уже была ночь крамешная, а местность каменистая и писец не ровная. Ну бравые железнодорожники есесно в ахуе полнейшем, никто не ожидал от мужичка такой реакции. Сами прикидывают - самое безобидное что может произойти так это их всех нах с работы повыгоняют, но скорее всего посодют. Ну нужно отдать должное, диспетчеру всетаки доложили о прициденте, труп искали дня три :) так и ненашли, мужик родился в рубашке. ХЗ, попал ли он на свадьбу или нет, об этом история умалчивает. Но с тех пор железнодорожники кто был при аказии завязали с подобного рода приколами, себе дороже :)
Первый коммерческий полет в космос. Американец летит на 3 месяца на русском корабле. После удачного возвращения следует интервью: - ну расскажите, расскажите же - как оно в космосе? - ну это даже не сравнится с огромным гамбургером и колой! - а вот вы столько были с русскими, вы какие-нибудь слова выучили? - канешна! здравствуйте, спасибо, уберинахуйруки отсюда!!!
В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.
Вечер в Шереметьево, что характерно, один. Народ медленно заполняет отстойник, то есть как он там у них - накопитель. В какой-то момент появляется толпа китайцев, человек этак сорок, и сразу резко уменьшает объем пространства. Сидят, не шалят, что-то промеж себя бормочут. Остальное население гадает, зачем стольким китайцам сразу одновременно понадобилось в Калининград. Объявляют посадку, все встают и тянутся к дверям шлюзоваться. Китайцы, естественно, давно уже впереди. Терпеливо ждем, пока они закончатся. Когда их всех наконец пропускают, с последним у администрации происходит некое выяснение отношений. По результатам которого вся компания резко начинает продираться назад сквозь толпу и исчезает где-то в коридорах. Глубокомысленный коммент от стены: - Наверное, у них новую карту выпустили... ПОТОРОПИЛИСЬ...
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
После успеха сериала "Не родись красивой", начаты съемки сериала "Не родись умной", с Анной Семенович в главной роли. В планах - съемки сериала "Не родись ни умной, ни красивой", на главную роль которого уже утверждена Ксения Собчак.
Когда встречаются две незнакомые собаки, гуляющие с хозяевами, то хозяева всегда интересуются: "У вас мальчик, или девочка?". А собаки в это время выясняют: "У вас сука, или кобель?".
Менты скрутили быстро и споро. Не церемонясь. Попутно навесили несколько жестких, тяжелых ударов в грудь, по почкам и по лицу. Будут потом говорить, что сам с лестницы упал, или что сопротивлялся. Хотя кому там говорить? Кто спросит? Бомж же, ни документов, ни денег... А он и не сопротивлялся! И даже если бы мог - не сопротивлялся бы. Он плакал только, жуя обветренные губы и косясь на свое мерзкое отражение в старом, потрескавшемся зеркале.
Сначала тесная, душная, зарешеченная конура ментовского "козла", потом едкое хмыкание дежурного в "аквариуме", потом камера. Холодная. И голоса: - Нахуя вы его притащили? Вонять же будет. - Он бабку пришил. - Ааааа, вон оно как. Ну ладно.
Им-то что? Палка. Убийцу задержали. А ему?
Ходил, собирал бутылки, еще "жесть", старое слово на новый лад. Набрал сколько-то – отнес, сдал, выпил. Потом в парк на ночлег. Пока тепло. Такая жизнь. А потом шел однажды, в кулаке рублей тридцать, как раз на бутылку бормотухи, и глядь – бабку увидел! Стоят такие у перехода, конкурентки, блин. Милостыню собирают. Им тоже тяжко. На что живут – непонятно. Но эта совсем ветхая, лет под восемьдесят, одни глаза средь морщин. Но чистенькая такая. Не то, что он сам. Старается, держится, уж Блокаду пережила, так и помирать решила достойно! Бомжик остановился, немножко посомневался, потом протянул давно немытую руку с зажатыми в кулаке медяками: - На, бабка. Возьми. Она сначала шарахнулась от испуга, думала ударить хочет. Да и кто бы не шарахнулся, бомжик привык уже. Потом глянула так... понимающе, и замахала руками. - Да зачем! Тебе ж самому... - Бери, бабка. Мне-то уж пораньше тебя помирать, до зимы живу. Бери... Она взяла денюжку, потом поймала его за рукав, когда он уже собрался уйти: - Ну-ка пойдем со мной, покормлю, чем есть. Помоешься, переночуешь...
Вот так вот. Так жизнь повернется, что ахнешь. Воды горячей не было, но не беда же? Подумаешь, кастрюлю щербатую нагреть. Мяса на ужин нет? Мелочи какие. Гречки наварили, да хлебом закусили. Потом старуха принесла старый матрац, выкинула вещи бомжика, да покопавшись в древнем, ветхом шкафу, нашла вещи мужа... Одела, накормила, спать уложила. И все за тридцать рублей. Роскошь. А на утро опять – "жесть" ногой давленная, бутылки, сдал, деньги получил и... И домой! Сладкое, невероятное слово! К бабке. А та уж молчаливо на кухне возится, нехитрую еду готовит. Как мать прямо. Потом разговоры. Про то, как жили, про то, как помирать будем, про болячки и про молодость "Вот тогда я молодая была. На танцы пришла (смущенно посмеивается). Там-то меня Андрюшенька и заметил". Если бы не жизнь такая – мамой бы ее назвал.
А вот вечером тем, у них праздник намечался – бабка должна была пенсию получить. Говорила – "Схожу уж маслица куплю, сметанки, мяска. Приготовлю. По-царски будет". А бомжик с утра пошел снова бутылки собирать. Очень старался, много собрал. Даже на бутылку вина хватило. Паршивого, дешевого, но вина. Домой пришел. Улыбался.
А там... На кухне прямо, бабка лежала. И кровь кругом. И старый кухонный нож в крови. И квартира как после цунами. Деньги искали у старой. Позарились на пенсию старушки, всю жизнь на заводе проработавшей, ни гроша лишнего на смерть не заработавшей. Бомжик сначала покричал с горя, потом позвонил "куда следует". Потом сел у стеночки и бутылку всю и выпил. Плакал. Не потому, что так все сложилось – уж как судьба положила жить, а потому что мамой так и не назвал. А хотел.
С кем поведешься... Четырехлетний Славик все лето жил в деревне и успел за это время подружится с местными жителями, особенно с трактористом. Перед отъездом обитатели дома собрались выпить на посошок, под это дело накрыли поляну, сидят, значит, отдыхают, и Славик тут же сидит с полной чашкой компота. Выпивает его залпом, с треском ударяет чашкой об стол и произносит: "А х*й с ним с этим трактором, пускай стоит, наливай еще..."
Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.
Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание. Больше не лаяла никогда.
На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь, то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...
Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на ковер. Ну-ка, где ответственный?!
Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом уползла в свой угол.
Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.
Отчего это - хромой человек нас не раздражает, а умственно хромающий раздражает? Оттого, что хромой сознает, что мы ходим прямо, а умственно хромающий утверждает, что не он, а мы хромаем.
История началась в пятницу 22 сентября. Утром, я вышел из подъезда, вдохнув свежих выхлопных газов, наметил себе траекторию движения до остановки общественного транспорта. Начав движение, я был остановлен соседом, который в 7 часов утра озадачил меня вопросом: - Сань подскажи как кошку назвать... Долго общаться желания не было, поэтому, мною был дан совет, собрать вечером семейное совещание на котором семья должна была выписатьна листочек все предпологаемые имена кошки и путем голосования выбрать одно единственно верное. От себя добавил: - Назовите Гематома. На этом общение закончилось. Сегодня утром, выхожу из подъезда. На улице меня ждет сосед. - Сань, а что такое гематома. Услышав вопрос я деже и не вспомнил, про пятничный разговор. Но обьяснил, что это, что-то вроде синяка, образуеться от ударов по мягким тканям. Но следующая фраза меня просто поразила, дав импульс хорошего настроения на весь день. - Ой а мы всей семьей за эту кличку проголосовали. Мы кошку так назвали - Гематома.
Стоит мальчик на берегу пруда и кормит уток, бросая им хлеб, мимо проходит тетка и делает замечание: - Что ты делаешь?! Это же хлеб! Ты знаешь, что в Африке миллионы людей голодают! - Простите, тетя, но до туда я не доброшу.
Анекдот тут вчера был на сайте: "Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?" Отослал анекдот своей половинке (она дизайнер, хоть и не web), а она в ответ: "Потому что поэтов никто не трахает, если не успевают работу сделать, а дизайнеров имеют все кому не лень"
Вспомнилось... в прошлом году дружбан один рассказал историю своего приятеля - питерского "олигарха", они учились вместе.. Олигарх поехал в Kарелию на деловые переговоры. Там тодасе к вечеру его повезли в лучшую сауну. Там девки в неглиже в простынях. Одна чето напевает. Ладна.. , выпили, она все поет, попарились, ана все поет... Олигарх говорит: еб#нутая штоль-все поет и поет, ну за#бала петь! А местные ему говорят: "Ты што! Мы тебе такую честь хотели оказать- ЭТО ЖЕ ДА###КА - ПОБЕДИТЕЛЬ ФАБРИКИ ЗВЕЗД!!!" Олигарх сказал что фабрику не смотрит, а жена смотрит - ей бы мол понравилось
Опять Георгий Данелия вспоминает: Как-то в Ташкенте смотрел по телевизору "Семнадцать мнговений весны", дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул:"Салам алейкум, Гитлер-ага!"
Правильно говорят, что жизнь как зебра: не везет, не везет, а потом как не повезет!
Как-то пришел на работу и обратил внимание на сотрудницу из соседнего подразделения. Видок у нее какой-то побитый был: ссадины на лице, легкий синячок. А вчера было все в норме. Спросил у приятеля и он рассказал. Так как времени достаточно прошло, думаю, что можно ее и сюда выложить.
Накануне денек у этой подруги не задался. Возвращалась домой на своем "Жигуле" и какой-то идиот при обгоне снес у ее машины зеркало заднего вида. Такого подарка она не ожидала и вместо тормоза нажала на газ, въехав в впереди идущую машину. Естественно, ГИБДД, страховщики, разбор полетов. Одним словом, наша красавица домой попала поздно и в весьма испорченном настроении.
Сидит она дома в жутком унынии и заваливаются к ней подружки. Увидев ее в таком унынии и выпытав причины, предложили это дело исправить простым способом - сходить в кабак. И вот сидит дамская компания в кабаке, лечит нашу красавицу и тут одинокими женщинами заинтересовались такие же одинокие мужики. В общем, приставать начали и были посланы дамами достаточно откровено далеко-далеко. Тут слово за слово и до драки дошло да еще и зеркало разбили. И снова милиция, отделение, разбор полетов. Разумеется это настроения никак не улучшило. Домой она попала уже за полночь.
И тут ее ждал еще один удар: пока она отсутствовала у нее угнали машину.
Реклама рекламного агенства, банер 3 х 6 метров. На нем фото Бен Ладена и надпись: СКАЗАЛ-СДЕЛАЛ! На такой банер в администрации города Балаково одно рекламное агенство пыталось получить разрешение. Не разрешили.....
- Послушайте! Вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить?! - Не мешайте мне пожалуйста, я с женой роазговариваю... http://internet-portal.ru
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Один маленький мальчик спрашивает другого: – Твои родители мультиков боятся? – Нет. – А мои боятся. – Это как? – Как только я сажусь смотреть по телевизору мультики, они залазят под одеяло и трясутся и трясутся! Veland88
Отмечали как-то компанией день рождения товарища в лесу. Ну посидели вообщем неплохо, ди и еще бы посидели, да стали пацанов подруги по домам разбирать. А те, кого такое "счастие" стороной обошло направились ко мне для продолжения банкета. Вообщем не помню сколько пошло, но дошло до меня человек 5. Сидим, значит, выпиваем, общаемся - водка вкусная очень попалась, вообщем красота. Я посидел с ними минут 30, да и начал ко сну готовиться, вставать рано нужно было – встреча какая-то была с утра, вообщем не отвертеться. Откланялся я и со спокойной совестью уснул, только попросил дверь захлопнуть. Просыпаюсь утром часиков этак в 7, но несмотря на некоторое воздержание по причине занятого утра, чувствую себе прямо-таки скажем не важно – вижу плохо, думаю еще хуже. Встал, и по дороге в ванную обнаружил кухню в совершенно жутком состоянии. Но вникать не стал особо – не до того было сначала. Залез в ванную, отлежался с полчасика, но понял, что сам доехать на машине все равно не смогу, поэтому позвонил другу и попросил за мной заскочить. Ну и залез опять в кровать, типа его жду. Приехал, типа торопит, а я еле двигаюсь. И он решил под это дело кофе попить. Ну пошел на кухню значит... и как начал оттуда орать как потерпевший.. Ну плетусь я туда тоже, а он тычет на стол, а там какая-то куйня в миске стеклянной навалена.. и не поймешь сразу че за ботва.. , толи сдох кто-то там толи вообще хз.. Ну вообщем навожу я резкость и понимаю че это за ботва.. но млять объяснить ему не могу меня так от смеха скрутило, что аж дар речи потерял, даже смеяться не могу нормально. Короче собрался с силами, и выдавливая каждое слово пытаюсь прояснить ситуацию. Вообщем у меня был аквариум, большой такой литров 250 и рыбок там было немерянно. А человеческую еду они как-то не очень и приходилось им мотыля покупать на птичке.. Я его промывал, закатывал в пленку тонкими трубочками и морозил в таком состоянии – чтобы было удобно потом резать и размораживать.. Набираю одного, еле разбудил.. Колись, говорю, нахер мотыля мотыля моего сожрали извращенцы.. он в 3 раза дороже говядины стоит между прочим. в ответ молчание секунд на 15, а потом в отказняк полный, что типа он как раз и не ел, а все точили на раз-два под водку. Вообщем обзвонил всех.. Картина прояснилась. Стали искать закуску и не нашли ничего лучше чем мороженный мотыль, разморозили в микроволновке и понеслась.. Так и не смог от них добиться с чем они его спутали. Единственно что удалось от них добиться, что кто-то вовремя той трапезы высказал мнение, что сия еда по вкусу очень дерьмо напоминает, на что другой тоном настоящего философа заметил, что это и оно наверняка и есть. Вообщем дерьмо-не дерьмо, а сточили целых 600 грамм. Причем из закуски еще было: кусок сала, банка мариннованных перцев, мороженные сосиски и полный пакет, который мы принесли с шашлыков.. Но все эти разносолы были просто проигнориваны. Причем самое интересное, что перед мотылем они разморозили в микроволновке фарш, но он как-то не пошел, а вот мотыль...
Банк, тишина, все работают. Вдруг врывается мужик в маске с пистолетом и орет: "Всем лежать!!!". Все легли он подбегает к девушке за кассой, та начинает инстинктивно рыться и доставать деньги, он приставляет ей пистолет к голове и кричит: "Сосать", та смотрит на него не понимает, он снова: "Сосать", девушка начинает делать ему минет. И тут он снимает маску и говорит: "Так, значит дома мы не можем, значит дома нас тошнит"
Горбатый мужик идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Я знаю, что я горбатый! – Нет мужик, ты не горбатый! Мужик приходит домой, смотрит в зеркало и видит, что горба нет. Рассказал мужик про это чудо своему соседу. А сосед был хромой. Пошел сосед ночью на кладбище. Вдруг слышит голос, который говорит: – Мужик, а ты горбатый. Мужик отвечает: – Нет, я не горбатый, я хромой! – Нет мужик, ты горбатый! Veland88
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Идут два еврея по улице. И вдруг на голову одного из них падает птичий помет. Тот медленно стирает его со своей лысины и обиженно так говорит: "Вот, Абраша, на нас они гадят, а русским песни поют!!!"
вот обнаружил на бирже труда требуется: Личный секретарь (с обеспечением интима)
Молодому (26 лет) и симпатичному руководителю (крупный московский образовательный центр) требуется личный ассистент. Приветствуется знание ПК, умение работать e-mail. Участие в переговорах, редкие коммандировки, релаксация руководителя. Возможен реальный карьерный рост. з/п по итогам собеседования и желания работать- от 1500 у. е. (просьба прикладывать к письму фото, позволяющее оценить внешность и мини-резюме в вольной форме)
из серии "требуется курочка, несущая золотые яйцав обмен на воду просо и сено"
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Находчивости советского бойца посвящается! Эта история произошла в 1988 году, когда я проходил срочную службу в доблестных рядах Советской Армии на территории Германии, в г. Берлине, в районе Карлхорст, в славной Берлинской бригаде. Один караульный объект (когда рота заступала в караул) находился километрах в 3-х от части рядом с музеем Красной Армии и разводящий с караульным обычно добирались туда в кузове ГАЗ-66. Тут стоит немного описать этот объект. Это был 2-х этажный особнячок, в котором находился банк Группы войск и пункт фельдегерской связи. Он был окружен по периметру забором, а спереди такой ажурной решеточкой. Обычно днем часовой ошивался на заднем дворе в курилке, чтобы не мозолить глаза немцам и посетителям своим устрашающим видом. Там же, на заднем дворе, был небольшой садик, окруженный низеньким штакетником, в котором росли какие-то плодовые деревья, плоды с которых сжирались еще на ветках голодными бойцами, а затем мучительно высирались в сортирах. Однажды ночью, когда наша рота стояла в карауле, пришел проверяющий из штаба бригады и захотел проверить несение службы именно на этом посту. Сказано - сделано, дождались смены и-вперед. Проверяющий, по-моему капитан, велел остановить машину метров за 100 до калитки, и дальше мы пошкандыбали пешком. Я, как разводящий, особенно не парился, т. к. подъезжали с таким грохотом по брусчатке, что не только бы часовой проснулся, если он спал, но и половина Берлина. Ну вот, подходим мы к калитке. По идее ночью часовой уже обязан был подать голос-сначала по-русски, потом по-немецки. Но-ни хуя подобного, тишина как в сказке. Я в непонятках, думаю наверное он за штакетником лежит, какой садик огораживает, цену набивает. Открываем калитку с противным скрипом, и опять-ни хуя. Неужели заснул, мудак, в самый неподходящий момент? Идем дальше-никого. Обошли весь дом-никого. Блядь, думаю, может он обосрался где-то в саду. Обошли сад и еще раз дом. Тишина. Кэп спрашивает:"Ну и где этот долбоеб с ружьем?". Я только плечами пожал. И тут меня осенило. За курилкой, прямо в цоколе дома была дырка, куда складывали лопаты, метлы и прочую тряхомудию. Подходим: точно-дверцы приоткрыты и ноги торчат. Этот мудила набросал на себя мешки драные и прочую хуйню, чтобы тепло было, обнял автомат и шпарит по массе. Ну, кэп говорит-буди. Я его по ноге несильно пнул и жду-ни хера ничего не происходит, как дрых так и дрыхнет, я посильней-результат тот-же, я разозлился и со всей дури как ебну его ногой по жопе. И тут произошло нечто! Одним!!! прыжком он из этой узенькой дырочки как черт из твбакерки прыг на середину курилки, на лету -автомат на плечо, и давай ходить вокруг нас кругами, мол-ни хуя ничего не знаю, ничего не видел, охраняю важный пост. Мы все вместе даже прихуели от такой прыти, ну думаем сейчас еще и крикнет:"Стой, кто идет?". Кэп аж рот открыл от удивления и стоит молчит, я тоже. И только когда этот мудак второй круг вокруг нас нарезал, я не выдержал и давай ржать как полоумный, за мной все остальные, аж до икоты, а этот урод вдруг остановился и четко так отрапортовал:"Во время несения караула никаких проишествий не произошло!". Как будто это не он по массе давил, а дядя. Привет всем бойцам Берлинской бригады!
Взято из сети (ссылка не сохранилась). Если уже было, извините.
ЧТО ДЕВУШКИ ЧУВСТВУЮТ, КОГДА...
Munya: а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает! ... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !
Елка: : )
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа: ))) а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу...
mauta: to Елка а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: )) Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно: - ??? ! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )
Окса: А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка: Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я все оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.
Наташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))
Momochka: Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)
Missis: А я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((
хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси: я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: : ) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "
Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас
просто! : ) Сумасшедшая: * Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! "
Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!! мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки))) как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с теркой))) недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса! Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!! Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!
Коза: to Dolka, to Она Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!! Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)
gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))
Жертва: Я не молчу но это не имеет никакого действия. Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка: Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!
Полинка: А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает: (
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор? Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка: у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг! Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!
Лакомка: лол Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47) А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))
Чайка: (16. 02. 06 11:03) я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!
Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08) Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем! Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!
Vasya: (16. 02. 06 11:48) - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно - во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой... посуду" - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )
Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41) Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!
Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37) Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)
Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21) а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40) Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (
К и Ч: (17. 02. 06 15:31) По поводу насаживания головы на член во время минета... Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф... Хотя возможно положит начало новому извращению...
Женя: (17. 02. 06 15:48) Думаю только об одном - когда это издевательство закончится... как не печально: ( и почему мужчины всегда думают только о себе? ...
Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58) Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все... " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!
Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03) Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...: )
Женушка: (17. 02. 06 16:06) Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!
VoznYA: (17. 02. 06 16:37) Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ
Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39) Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие: -)))
Красивая: (17. 02. 06 16:47) А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...
Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17) Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает! : ))))
Лимонка: (17. 02. 06 18:25) Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает! гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02) у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.
Татка: (18. 02. 06 12:29) Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...
Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25) начитался вашей писанины: -) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д. Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать". Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.
Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22) а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не ра
Реклама: - Ну и кому ты звонишь? - Андрею. - Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! - Но почему? - Потому что ты проститутка! http://internet-portal.ru
Есть в республике Марий Эл практически монополист провайдер - Волгателеком. Примерно год назад он начал подключать народ к выделенной линии по ADSL. Стоит факт подключения 600 рублей. Для особенно глупых людей компания предоставляет услугу - настройку ADSL модема Windows. Пара щелчков мышью и кликание "Далее" и "ОК" стоит еще 600 рублей. Это, разумеется, не самое смешное.
Практически сразу же Волгателеком начал агрессивную рекламную компанию, с тем, чтобы люди подключались к ADSL. Вдоль дорог висели добротно сдизайненные плакаты с рекламой, была реклама по радио и т. д. В этом месяце Волгателеком объявил акцию - подключение всего 100 рублей. Объявил чисто по-российско-бизнесменски, потому что любой пытающийся подключиться получать в ответ стандартную отмазку: "портов нет, когда появятся, мы вам перезвоним". А реклама гремит по радио, агитируют плакаты. Просто подключать компания со скидкой компания никого не собирается. Вот подождет октябрь и подключит всех страждущих, попавших на рекламную удочку. По 600 рублей, разумеется.
Учитесь, господа! Бизнес и реклама - это искусство!
Звонок на радио: - Здравствуйте, я хотел бы послушаь песню про говнозада Стошу. - Но у нас нет такой песни. - Ну как это нет? Ее Меладзе поет: "Сто шагов назад" Dok
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает:"Неудобно: святой человек все-таки"... Взяла и наполнила пузырек своей мочей. Доктор при обходе: - Батюшка, у вас третий месяц беременности. Святой отец: - Ну говорил же я дьякону, что доиграемся! АНТОН.
Стоит на дороге старушка, голосует. Останавливается мужик. - Сынок, подвези, будь добр. - Плати сто рублей, подвезу. - Дык, нету у меня... - Ну ладно, за щеку возмешь? - Возьму сынок, возьму! Ну, значит, подвез мужик старушку, та выходит из машины: - Спасибо, сынок! - Э, бабка, а за щеку? Бабуля берет его за щеку, теребит, и так ласково приговаривает: - Эх сынок, сынок...
Неполиткорректные сказки (Долго, но местами весело)
Преамбула:
На выходных мне попался на глаза очень интересный текст: "Тысяча и одна ночь. Рассказ про Ала Ад-Дина и волшебный светильник Перевод с арабского М. А. Салье, Изд: Москва, "Эврика", 1993"
Эту историю знает почти каждый, но знают ее в основном по - фильму (советскому, где в основном обыгрывалась тема освобождения от рабства) и - мультику (голливудскому, хотя всем известно, как в Голливуде могут вольно относиться к трактовке первоисточника).
И вот поэтому мне стало интересно опять перечитать первоисточник - как правило, в сказках из серии "1000 и 1 ночь" есть много чего такого, что в детстве не очень понятно да и не расчитано на детей. Как выяснилось позднее, в книжке оказалось даже больше отклонений от современных [политкорректных] версий древней сказки. Некоторые "отклонения" были настолько пикантны, что вообще странно - как они могли попасть в детское издание. Однако это совсем другая история, а меня заинтересовало, как в этой книге подается тема евреев и мусульман, весьма актуальная в свете современных скандалов вокруг датских картинок, заявлений Папы Римского и последующей бурной реакцией мусульманских кругов.
Так вот, заканчивая преамбулу, я напомню, что по книге в руки Алладину (в книге - Ала ад-Дин) попала волшебная лампа с джином, который исполняет любые желания. Поскольку Алладин по книге был весьма недалеким бездарем, его фантазии хватило только на то, чтобы заказать себе еды у джина. Что джин и сделал, завалив его явствами которые были сервированы на серебряном столе в серебряной посуде. Когда еда закончилась, Алладин не придумал ничего лучше, как пойти и продать те блюда, которые остались от трапезы, чтобы на вырученные деньги купить себе еще еды (сам он не работал, а доходов мамы едва хватало на 2 лепешки в день).
Итак, собственно история: (все цитаты даны строго по книге, выходные данные которой даны выше)
"И Ала ад-Дин поднялся, и взял одно из блюд, которые принес джинн, и пошел на рынок, и попался ему навстречу один еврей, сквернейший из всех обитателей земли."
Это меня сразу насторожило - в тексте слово "еврей" часто употребляется
вкупе с каким-нибудь ругательством.
Дальше идет рассказ о том, как этот еврей-ювелир обводит вокруг пальца глупого Ала ад-Дина - в общем, Ал ад-Дин был рад тому одному динару, который еврей дал ему за блюдо. Дальше Алладин носил каждый день блюда еврею, пока они все не кончились. Поскольку фантазии у этого жалкого персонажа ни на что, кроме жратвы не хватало, он опять приказал джину принести еды, и тот принес - опять на серебряном столике и серебряных же блюдах.
А далее началось самое интересное в тексте:
"Когда же еда у них кончилась, Ала ад-Дин спрятал под полой платья одно из блюд, стоявших на столике, и пошел искать того проклятого еврея, чтобы продать ему блюдо. И судьба привела его к лавке одного ювелира, мусульманина, престарелого старца, боявшегося Аллаха, и этот старец, увидев Ала ад-Дина, спросил его: "Что тебе нужно, сынок? Я много раз видел, как ты проходил мимо моей лавки и имел дело с одним евреем. Я видел, что ты давал ему какие-то вещи, и думаю, что и теперь у тебя есть вещь и ты ходишь и ищешь еврея, чтобы продать ему эту вещь. Но разве не знаешь ты, сынок, что эти проклятые евреи считают дозволенным присваивать деньги мусульман, верующих в единого Аллаха, и не могут не обманывать народ Мухаммеда, - да благословит его Аллах и да приветствует! - особенно тот проклятый еврей Мордухай, с которым ты имел дело. О сынок, если у тебя есть вещь, которую ты хочешь продать, покажи ее мне и ничего не бойся - я отвешу тебе ее стоимость по закону великого Аллаха". Услышав эти слова, Ала ад-Дин вынул серебряное блюдо и подал его старцу, и старец взял блюдо, взвесил его и спросил: "Сколько давал тебе еврей и такое ли это блюдо, как те, что ты ему продавал?" - "Да, - ответил Ала ад-Дин, - это точно такое же блюдо, и за каждое блюдо он давал мне динар". И услышав, что проклятый еврей в уплату за каждое блюдо давал ему динар, старец вышел из себя и воскликнул: "Видишь, сынок, мои слова оправдались! Какой разбойник этот проклятый еврей, обманывающий рабов Аллаха! Он тебя обманул и посмеялся над тобой, так как твое блюдо сделано из чистого серебра и весит оно столько-то, а цена ему семьдесят динаров."
Эпилог: Нужно обязательно развернуть международную кампанию по осуждению неполиткорректной сказки. Израиль должен потребовать запрета на издание
книги, на все фильмы, организовать погромы и т. д. и т. п. - все по тому же известному сценарию...
Информация: Знаете ли Вы, почему "Эльдорадо - Родина низких цен"? - Потому что гарантийные обязательства, на купленную у них продукцию, являются условно-необязательными, а за обязательную гарантию требуется дополнительная доплата!!!
Может хватит роптать и не извлекать горькие уроки из прошлого? Не пришла ли пора перейти к разочарованию в будущем? Ведь все мы стали похожи на могильщиков, которые нюхая цветы, ищут глазами гроб.
В. В. Путин (В. И. Ленин) звонит Н. П. Патрушеву(Ф. Э. Дзержинскому): - Николай Платонович (Феликс Эдмундович)! У меня карандашик со стола пропал... - Сейчас, Владимир Владимирович( Владимир Ильч), разберемся и примем надлежащие меры! Через пять минут... - Николай Платонович (Феликс Эдмундович), прошу прощения за беспокойство.... Карандашик нашелся!!! - Как "нашелся", Владимир Владимирович (Владимир Ильич)??? Ходорковский (красные буржуи) уже признался!...
Международное соревнование по буханию. Состязаются немец, англичанин и русский. Состязание открывает немец литровой кружкой пива, а в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Немец выпивает одну кружку, вторую кружку - зал аплодирует. Третью кружку, четвертую. Недопивает, падает. На подиум выходит англичанин. А в это время русский разминается плодово-ягодным вином. Англичанин пьет пол-литровыми кружками виски. Выпивает одну кружку, вторую, зал в экстазе. Выпивает третью кружку падает. Выходит русский. Пьет трехлитровыми ковшами самогон. Первый ковш, второй ковш - в зале тишина. Черпает третий ковш, ковш ломается...
Пока чинят ковш русский разминается плодово-ягодным вином.
Еврей и русский идут по пустне, есть охота, пить охота. Тут еврей находит мешок золота. Русский просит его пожелится, но тот никак не хочет. Идут они дальше. Внезапно русский находит мешок с едой и питьем. Еврей просит поделиться, на что ему русский отвечает: - Еврей, давай с тобой в рынок поиграем? - А это как? (спрашивает еврей) Русский недолго думая, расставляет все содержимое из мешка. Подходит к нему еврей и справшивает: - Друган, сколько у тебя стоит картошка с водой? - Мешок золотА (Отвечает русский) - А что так дорого??? - А ты походи по рынку, может чего и дешевле найдешь!!!
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
В давние времена, когда мониторы были на ЭЛТ, и были выпусклыми, среди секретарш была мода "защищаться от излучения" с помощью кактусов. Буквально - кактус ставили перед монитором. Сегодня пришел на работу и о..ел: перед LCD (!) монитором новой девочки контент-менеджера СТОИТ КАКТУС. Вот что значит забота о собственном здоровье!
p.s. помню, когда на физфаке учился, возле медленного вывода ускорителя во время сеанса ходил на учебу - излучение, излучение)))
Приходит дед в публичный дом. Ну, снимает женщину, через час приходит за второй и так до самого утра. Наутро хозяйка борделя его спрашивает: "Вы же едва на ладан дышите, откуда у вас столько сил???" А старик отвечает: "Не знаю. Как-то так удачно парализовало!"
В маленьком полуразрушенном Молдавском селении в один из домов стучаться двое до зубов вооруженных здоровенных мужика. Дверь открывает женщина. Они (с характерным акцентом): - Это ты ебана мать? Она: - Да, это я. Они: - Мужайся, Ебана убили.