Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером! Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!
Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу. Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным. Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер, информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало, думало. А на третий, выдало. С обреченным спокойствием в голосе.. - Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его родют... Меня наверное выгонят....
Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию. Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.
История рассказана моим отцом, участником тех событий.
Ориентировочно 70-е года. Призвали батьку тогда в ряды доблестной СА - провалился на поступлении в универ. Служить отправили под городок Борзо, что в Забайкалье. Служба в роте караула шла тихо и спокойно, ибо до города далеко, из горючего только спирт и керосин (летное поле охраняли)... до тех пор пока однажды моего отца и еще одного солдата не отправили растопить печь в караульном помещении гауптвахты. Кто сведущ в этом деле - знает, что перед тем как растопить печь надо прогреть трубу, иначе угоришь из-за плохой тяги... все давно приспособились использовать для этого остатки авиационного керосина, выливаемого через верх трубы на горящую бумагу, которые сливали с самолетов вернувшихся с боевого дежурства, но то ли звезды легли не так, то ли еще что, но на стоянке не было ни одного только что вернувшегося самолета... стоял только старенький газон-заправщик полный бензина... слили с него и бегом назад. И как обычно - солдатик бумажку в печь хоп, а батька на крыше в трубу щедро бензин.... #@%$!!!! Грохнуло так, что кирпичи повылетали из печи! Отец кубарем с крыши, из караулки вылетает весь в копоти его сослуживец... "губа" сгорела быстро. Долго не разбирались, солдатику 5 суток ареста, отцу 10 - бросили прям там в остатки бывшей гауптвахты.
По прошествии 10 суток отец вернулся в расположение, деды молча пожали каждый ему руку и усадили гонять чаек.
По словам отца, "губу" так и не восстановили, а все наказания ограничивались лишь внеочередными нарядами.
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь?
Понедельник, с утра отсутствует подчиненный, сильно отсутствует ... К 15-50 прибыл. На вопрос: "Что случилось? ", отвечает (письменно, ICQ): "Последние три недели жестко просыпаюсь в 7:30, по идейным соображениям, корректирую режим дня. Сегодня тоже проснулся в 7:30. Почему на работу пришел только сейчас - логически объяснить не могу. Надо в отпуск. ".
Пациентка лет тридцати, профессия - секретарь-референт. После маленькой операции под легоньким наркозом привозим ее в палату. Я ей говорю: "Все в порядке, вы в палате в кровати". Она глаза открыла и говорит: "В палате? Как хорошо! А то все на столе, да на столе".
Случилась не со мной, а была рассказана приятелем, который в Сиэттле живет. Есть у них там одна знакомая тетя в возрасте за 50, амбиций дофига, а вот только с языком... Нельзя сказать, что напряженка, но говорит она английским языком русские предложения.
В один прекрасный вечер понадобилось ей бензозаправить свое авто и она, с женой моего приятеля, отправилась на бензозаправку. На американской бензозаправке есть такая кнопочка. Когда вечером приезжаешь туда и обслуживающий персонал сидит внутри, ты на кнопочку "Пи-и-и-и" и они прибегают, заправляют бак, стекла протрут если надо, ну и все такое прочее. Так вот, приехали - обслуги нет, смотрят ТВ наверное. Жмет на кнопку - никого. Опять жмет - снова тишина. Тетя гневается. Жмет еще раз - вываливается афро-американский паренек и ме-е-едленно ковыляет к машине. Дама, как следует распалившись, строго так выдает парнишке, на повышенных тонах: 'When I make а pee, you must come quickly!" По смыслу это равносильно: "Когда я писаю, ты должен быстро кончать".
Сегодня, 7 часов утра. Завтракаем и смотрим новости. Рассказывают про пиратов, упоминают про выкуп в 700 тысяч долларов, который заплатили за освобождение сахалинского буксира. Любимая жена, в задумчивости: "Интересно, а как они эти деньги провели по бухгалтерии? Из чистой прибыли? Или это форс-мажор и можно в себестоимость включить?" Профессиональный бухгалтер!
Корпоратив в преимущественно женском коллективе. Зашел разговор о сериалах, и тут обнаружилось, что одна новенькая девушка видела ВСЕ серии "Санта-Барбары". Мало того, она их помнила! К ней тут же выстроилась очередь из желающих уточнить те или иные детали судьбы любимых героев. Девушка никому не отказывала, точно и подробно отвечала на все вопросы.
Наконец настал черед интеллигентной женщины, которая была не совсем в теме. То есть две или три серии мельком видела, но не более того. Тем не менее решила не отрываться от коллектива - про нее и так говорили, что слишком много о себе воображает - и тоже что-нибудь спросить. На секунду задумалась в поисках уместного и не слишком сложного вопроса и произнесла:
- Вот я смотрю-смотрю и никак не могу понять: кто из них все-таки Санта Барбара?
Молодая жена жалуется матери: - Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать. - Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать. - Да я и так забочусь. - Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы? Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит: - Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок? Veland88
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10". Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й!"... Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того красивые слова, а от другого штамп.
Идет зачет (в виде теста), в рамках которого задаются, в частности, вопросы об оказании первой медицинской помощи. Одному товарищу достается вопрос о проведении реанимационных мероприятий (искусственное дыхание и непрямой массаж сердца). Но товарищ в ответ на злые происки врагов бодро выбирает вариант "искусственное дыхание и ПРЯМОЙ массаж сердца". У юноши интересуются: "А вот если человеку на улице плохо станет, вы ему грудную клетку вскрывать станете?". Юноша задумывается, причем вполне искренне задумывается и сообщает: "НАВЕРНОЕ, нет". А глаза такие добрые-добрые.
Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.
Сидим за столом с друзьями. Рассказали как недавно ехали на машине и видели косулей в поле. Подруга, грустно: - А я давно косулей не видела. Ее парень: - Так в чем проблема, пошли в зоопарк. - Нет, я живых хочу. :)
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК... http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412
"Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!)...
В Горках знал его любой, старики на сходку звали, Дети - попросту, гурьбой, чуть завидят, обступали. За версту - как шел пешком - мог его узнать бы каждый. Только случай с печником вышел вот какой однажды.
Видит издали печник, видит: кто-то незнакомый По лугу по заливному без дороги - напрямик. А печник и рад отчасти,- по-хозяйски руку в бок,- Ведь при нашей прежней власти пофорсить он разве мог?
- Эй ты, кто там ходит лугом! Кто велел топтать покос?! - Да с плеча на всю округу матюгами и понес. Разошелся. А прохожий улыбнулся, кепку снял. - Хорошо ругаться можешь! - Только это и сказал.
Но печник - душа живая,- знай меня, не лыком шит! - Припугнуть еще желая: - Как фамилия? - кричит. Тот вздохнул, пожал плечами, рыжий, ростом невелик. - Путин,- просто отвечает. - Путин! - Тут и #сел# старик...
Есть мораль у этой сказки – мог бы дед спокойно жить, Если б он кому попало, не повадился грубить! Надо знать кто тут Начальник, и чтоб так не погореть, Надо просто регулярно теленовости смотреть!
Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит. Спрашивает: - Костик, ты наверное писать хочешь? - Нет! Я уже пописал. - А почему тогда писулька стоит? - В садик хочет!
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Самый умный министр в правительстве России – Христенко, самый толковый губернатор – Матвиенко, самый популярный артист – Данилко, лучший певец – Лещенко, лучший юморист – Дроботенко, лучший фигурист – Плющенко, лучший футболист – Павлюченко, лучший баскетболист – Кириленко, от угроз с запада каменной стеной защищает батько. И чтоб Россия без хохлов делала? Короче, хохлы – это лучшие русские! Москаленко & Хохлов
Еда, приготовленая дома, с любовью - всегда вкуснее общепитовской. При этом совершенно удивительным феноменом является котлета в детском саду, которая почему-то всегда вкуснее домашней.
100% правда Предыстория: Встретила на днях знакомую, которую не видела некоторое время, т. к. она недавно родила и сидит с ребенком. Обсудили всяко разно, а под конец я, почему-то вспомнила - слушай, а рыбки твои аквариумные дорогущие – тропические, как поживают? (она с ними носилась долго и упорно) - Рыбки? Да подохли почти все, одна осталась, - грустно, сказала она и добавила, уже не так грустно - к стати о рыбках...
Непосредственно история от первого лица: У моего мужа есть очень важный родственник, то есть не то что он занимается чем-то важным, а в плане того, что себя таким считает и важность свою демонстрирует все время и всем сразу, ну и мне соответственно в том числе. К примеру, дает "умные" советы на счет того, какая я должна быть жена, и какая не должна. Может заявиться в два часа ночи в пьяном виде в гости, и выражать недоумение, на счет того, что, я ему не сильно рада и не бросаюсь бегом исполнять его пожелания. А от последней его выходки я вообще чуть не разорвалась от злости... Организовали мы, уже наверное надцатое мероприятие по поводу рождения ребенка, гостей важных (по настоящему) пригласили домой и чтобы их хорошо накормить, я пригласила шеф-повара одного классного ресторана. Повар подошел к делу ответственно и приготовил несколько действительно вкусных блюд. Короче говоря, было много вкусной еды. Гости все съели без остатка и были явно довольны. А я, как хозяйка дома, где много довольных гостей, была очень довольна. Но недолго. Ровно до того момента, пока этот родственник, не подошел ко мне и нагло глядя в глаза, не заявил – все, конечно, было красиво, НО НЕ ВКУСНО, - повернулся и ушел. Гурман, блять понимаешь! Всем блять, вкусно, а ему блять нет! Я конечно мужу своему потом выговаривала. И говорила, чтоб его ноги у нас дома не было и пятое и десятое, но сильно от этого не полегчало, осадок остался. И толстым слоем. Но никогда не стоит отчаиваться. Справедливость она - есть! На дня муж приходит с работы (у мужа своя фирма, т. е. он сам себе директор) и сквозь ржачь рассказывает, что сегодня к нему на работу приходил мой "любимый" родственник, со своим другом, уже в изрядном подпитии и захотел продолжить праздник непосредственно у него в офисе. Ну, муж от компании отказался и отправил их в комнату для гостей, уточнив, что там, в холодильнике есть бутылка водки. Гости пробыли не долго, и через некоторое время, прощаясь и похлопывая по плечу, родственник сообщил мужу, что водку они допили, закусили шоколадкой, и теперь пойдут дальше. Муж сказал – угу, и проводил гостей. А после проводов сел в директорское кресло и мучительно задумался, разглядывая рыбок в аквариуме. Водка это понятно, это да, но какой предмет в той комнате, где пили гости, мог сойти за шоколадку? Выхода не было. Надо было идти смотреть. Для обнаружения следов микроскоп не потребовался. На столике, за которым происходило застолье, были капли цвета крови, и вокруг столика на полу были капли цвета крови, и кровавая дорожка вела к холодильнику, точнее к его морозильной камере, там и лежала не доеденная "шоколадка". Вот мы и вернулись к рыбкам .... Те, кто держат аквариумы, знают, чем лучше всего кормить рыбок. Правильно. Живым кормом. Например “мотылем”. Эти замечательные червячки одна сплошная радость для рыбок - 1,5 см в длину, приятной толщины и сочно красного цвета, все время, без остановки, энергично извиваются в виде восьмерки, т. е. мотылька. Ну, если они не заморожены. Ну, а если они заморожены, для сохранения своих питательных свойств, то лежат они смирно в морозилке, в виде аккуратного брикетика очень похожего на большую шоколадку. Правда, завернуты они в прозрачную пленку, а не в фольгу и красивую обертку и цвет имеют свежего мяса, а не какао. Но это мелочи, для настоящих гурманов. Сложно сказать каким образом происходило поедание червей. Может за каждым новым кусочком закуски бегали к холодильнику и эти червивые кусочки смачно посасывали, еще в замороженном виде, а может брикет достали весь и пока слегка подтаившие червячки вяло шевелились на столе, более мягкую массу энергично пережевывали и червивый сок стекал по подбородку и капал на пол и стол (иначе откуда кали). Кто знает... Но факт остается фактом большая часть червей оказалась съеденной. Муж ржал долго. Дома вместе мы ржали еще дольше. Теперь меня пробивает на ржачь всякий раз, как я вспоминаю важную рожу родственника, я сразу представляю как он жует червей. Теперь вот, я думаю, к следующему празднику припасти паучков, тараканов, гусениц каких ни будь, чтобы нашему дорогому родственнику ВКУСНО было!
В другом районе моего города открыли магазин - Лидл. Магазин не дешевый, но есть товары, которые там в 2-3 раза дешевле. Пару раз в год заезжаю в этот магазин что бы отоварится именно этими товарами. Выкладываю значит свои покупки на транспортер у кассы, а за мною бабулька в очереди стоит и пялится на мои покупки. Последним кассирша берет с транспортера пучок свежего сельдерея, смотрит на меня, на пучок, на бабульку, на пучок и выдает, "Девушка, а это точно ваше?"... "Мое, а что?" удивилась я... Ну а с точки зрения бабульки и кассирши все ясно... Молодая деваха покупает 10 бутылок водки, рома и прочего (ну и бухают же люди! И это в понедельник!), гандоны (так они еще и ебуцца!), вафли, сухофрукты, сыр, маринованные огурчики и оливки (явно закуска!), пакеты молока, растворимый аспирин с витаминами (ну это на следующее утро)... Тут все ясно. А вот сельдерей-то зачем?
1. Не надо облачаться в костюм, напоминающий презерватив. 2. Нет необходимости использовать ласты. Одев ласты, всегда есть вероятность, что их можно откинуть. 3. Не надо ничего засовывать в рот. 4. Не надо мочить яйца. (с) Татаркин 5. Нет вероятности быть ужаленным рыбой-меч. 6. Можно пукать без пузырей. 7. При хорошей погоде можно загорать. 8. Потеряв сознание, есть шанс выжить. 9. Можно общаться с другими рыбаками. 10-15. Можно курить. 16-25. Можно пить.
Виктор Ющенко издал указ, обязывающий членов правительства провожать его в аэропорт, куда бы он ни ехал (как это было при Брежневе). Особенно рьяно исполняет указ Юлия Тимошенко, каждый раз надеясь, что это будет в последний раз.
Бывают и страшные сказки, но и те - с хорошим концом. Нелепы ваши указки - кого начинить свинцом, ведь в роднике - вода живая, а в банке литровой - золотая рыбка: все до старости живут, добро наживая, а смерть лишь опечатка и ошибка.
В Миргороде на грязях даме прописали укутывание до бедра-"чулки". Но приходится раздеваься донага и полностью ложиться в грязь. Комментарий одной рафинированной особы самой себе:"Боже, Ира, де ты только не валялась-но в такой грязи еще не валялась"
Стоим трындим по работе с электромехаником. Мимо нас проносится наш сотрудник Зенык. Спрашиваем: - Зенык, как дела?! На что следует ответ: - Все хорошо, главное что х....й стоит и руки не трясутся.
Чукотский губернатор Роман Абрамович пообещал тренеру "Челси" Аврааму Гранту в случае победы в Премьер-Лиге Англии или Кубке европейских чемпионов пост премьер-министра Израиля. В противных случаях Гранту грозит назначение президентом Палестины.
Во время выступления Януковича в Верховной Раде молодой спикер украинского парламента Арсений Яценюк то подпирал голову рукой, то опирался на трибуну. В один из моментов он обратился к депутату Журавко, который сидел на его спикерском месте с ноутбуком: "Там все нормально?". На это Журавко оторвался от компьютера и от мобильного телефона, по которому он говорил, махнул в сторону спикера, и сказал: "Да, я охраняю".
Вопрос к Армянскому радио: - Почему при упоминании о всех крупных катастрофах в человеческой истории хронисты писали: "Власти страны "имярек" предали свой народ"? Ответ армянского радио: - Наверное, это историческая привычка властьимущих
Правительству. Не знаете как боротся с ценами на продукты? Покупайте мясо в Японии. За 220 рублей кг свежая свинная и говяжья вырезки. Мясо не мороженное. Офигенные скидки. За 500 р. можно купить мясцо отпоенной пивком коровы. Не упустите ваш шанс. При перевозке северным путем бесплатная заморозка.
1. Попорсить у Абрамовича денег на опepaцию по перемене пола всей сборной (Хиддинк по желанию, и за свои бабки). 2. Послать всех на женский чемпионат европы по футболу.
В связи с планами переселения московских очередников за МКАД и участившимися нападениями скинхедов появилась встречная инициатива: переселение московского правительства и айзеров на историческую родину - в Магаданскую область
90-е годы факсы уже работают, но качество связи еще не очень... С большими трудностями отправил факс. Рядом сотрудницы валяются от хохота. На мое недоумение, поборов некоторое замешательство, цитируют: ".... - здравствуйте Ирина, факс примите, пожалуйста. - стартуем... - не проходит, ... давайте еще раз попробуем. - подождите, я вставлю... - стартуем - не получается? - может Вы сначала? - подождите, мне надо вставить - может режим поменять? - давайте еще раз попробуем. И в том же духе минут десять... - прошел?!! Ну наконец-то! Спасибо Ирина!
Голенища сапог желательно пропитать сгущенкой и тщательно прогладить утюгом Тефаль до блеска. Подошвы, чтоб не скрипели, помазать лучшим американским машинным маслом. Перья на киверах оливковым маслом, а лезвия штыков и шашек - чистым первачом, не хуже Гжелки, от заразы. Лошадкам чистить зубки и удила Колгейтом Профеш Шинель, чтоб сверкали. Остатки препаратов и инструментов сдать сержанту до отбоя.
Объяснительная одного из сотрудников института. Орфография и пунктуация автора сохранены. Директору *** И-ко А. Ф. Переводчик 2 кат К-ко С. И. Объяснительная
Объясняю по поводу случившегося вчера, 11 марта 2008 г., а именно: в ходе розыска меня директором обнаружилось, что уже в шестом часу вечера меня не оказалось на рабочем месте. Причиной тому стало следующее:
В 16.20 по часам отдела ВЭДМиС начальник одноименного отдела дал мне задание - приехать в 310 кабинет Министерства торговли РБ, доставить туда документы и добыть там необходимый документ любой ценой. Сделать это надо было до 17.00. Незадолго до этого мне позвонили из отдела кадров и тоже потребовали два документа - объяснительную и заявление на имя директора. На их написание и подачу у меня ушло некоторое время - около 20 мин. После этого я оделся и поехал на задание. До 17.00 по нормальным меркам успеть было нельзя, но задание надо было выполнить во что бы то ни стало и срочно.
В 15.00 того же дня я подал на подпись директору свое заявление-прошение о предоставлении мне отпуска за свой счет на дату 12 марта 2008г. Перед тем как сняться с места, примерно в 16.10, я зашел в приемную и поинтересовался судьбой моего заявления-прошения. Тамошняя секретарша Катерина лично сказала мне, что заявление-прошение находится у директора на рассмотрении, но еще не полписано им. Катерина была мной проинформированы о том, что у меня срочное задание и любезно дала мне контактные телефоны, чтобы я мог позвонить позже и узнать о судьбе моего заявления-прошения. Старшая секретарша, Валентина, присутсвовала при этом разговоре и все слышала. Что и с кем могло случиться я в тот момент не подозревал, поэтому моим делом было немедленно отлучиться, и я распрощался.
По дороге я 2 раза звонил сектертарше Валентине по указанным телефонам по поводу моего заявления-прошения, но ответа не было и не было. Прибыв на место, я попытался попасть в 310 кабинет, но не смог - дверь кабинета была закрыта. Пробыв пару минут в коридоре, я покинул Минторг. В 17.43 я сделал контрольный звонок Валентине и узнал о том, что мое заявление-прошение отвергнуто и, что было самым ужасным, я нахожусь в розыске у директора. Я покорно объяснил ситуацию и по ее заботливой просьбе оставил ей свой мобильный номер *** (МТС). Также я сообщил, что мое задание является безотлагательным, и завтра с самого утра я отправлюсь в Минторг по тому же делу. При этом Валентина вела себя непонятно и возмутилась, почуму я не поставил ее в известность о своем срочном задании (абзац 3).
Сегодня, 12 марта 2008г, в начале 9.00 утра в мою квартиру был призведен звонок из городсткого телефона. Сотрудница отдела кадров сообщила мне, что директор не подписал мое заявление-прошение и все еще продолжает меня разыскивать, и передала трубку начальнику ОВЭДМиС. Не пожелав доброго утра, этот начальник отменил свое вчерашнее задание по доставке документа из Минторга и объявил о переброске меня в ***, непосредственно на рабочее место. Не задавая лишних вопросов, я стал менять свои планы, что вынудило меня явится на работу позднее обычного. В подавленном состоянии я пришел на рабочее место, обратился к юристу и получил от него авторитетную консультацию. В назначенное время я пришел в кабинет к начальнику ОВЭДМиС, но тот отмахнулся и отправил меня на разбор этого недоразумения в отдел кадров. В этом отделе с меня и потребовали описания всей хронологии событий 11-12 марта и посоветовали на будущее подавать заявления-прошения в личном порядке.
Еду вчера в банк, погода просто ну очень весенняя. (и сухо кругом и птички и т. д.) Сделал в банке все дела, выхожу, сажусь в машину домой уже хочется и вообще... В авто за время моего отсутсвия салон заметно прогреля, душно вобщем. Открыл окно (наполовину) наслаждаюсь весенним воздухом, вдыхаю так сказать, и одновременно пытаюсь выехать на главную дорогу. (порядок действий надо всеже соблюдать) Почему все ноборот сделал теперь уже не знаю... Вобщем смотрю я сначала направо поток машин, поворачиваюсь налеВО... . огромный фонтан из очень грязной лужи не без помощи автобуса и вот я уже весь в "ШОКОЛАДЕ"...... Поехал с весенним настроением домой мыться и стираться.... А дороги бы неплохо в соответствие с тебованиями привести!!!!
Сетелитература - оружие пролетария умственного труда
Сетевой писатель Семен Вольфгангович Мыргит, опасливо озираясь, брел по темной улице. В голове его роились планы мести, один лучше другого. Он еще всем им покажет! Они у него на коленях будут прощения просить! Его, Сетевого Писателя, обозвали "паскудной сволочью" и пребольно пнули под зад... И за что?!! Ну, подумаешь, на своем сайте писал похабные анекдоты и небылицы про них, ну так они сами виноваты, дураки, не понимают его новаторского творчества. Вот погодите, доберется он домой, закроется на три замка и две задвижки, включит старенький компьютер и, обложив ушибленный зад льдом из морозилки, и напишет! Он будет их глаголом жечь и припекать существительными, вонзая предлоги и прилагательные в их незащищенные тела! Он их закидает грязью - вовек не отмоются!
