Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
УНИКАЛЬНАЯ ПРОФЕССИЯ Приятель, имеющий отношение к хранению и транспортировке муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь в воздухе взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь - тогда возможный взрыв меньше повредит то, что находится снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу, тогда у людей на пожароопасном объекте больше шансов спастись. Иначе тоже крупный штраф. В результате этой коллизии одним из важнейших направлений деятельности службы безопасности одной из российских зерновых компаний стало выяснение, когда придёт следующая инспекция и из какого надзорного ведомства. А в штатном расписании появилась уникальная рабочая специальность - экстренный перевешивальщик дверей.
Вдогонку к сегодняшней истории "ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ..."
Много лет назад, когда я была молода, стройна и носила последний писк тогдашней моды "резиновое", мини-платьице (или слегка удлиненную маечку?), то и произошло нечто подобное.
Зайдя в квартиру, я не забыла отключить сигнализацию. Нет, просто не успела, так как с порога меня встретил соскучившийся щеночек мастиффа весом почти одного со мною. В результате то, что было в руках – всё оказалось на полу, в том числе и пакет кефира. Вот он-то и лопнул при ударе об пол, сцука. Я не знаю радиус действия ручной гранаты, но эффект взорвавшегося пакета с кефиром был не хуже. Уделана была ВСЯ прихожая, ВСЯ я, ВСЯ собака, часть кухни и метра два комнаты. Что в таком случае делает хозяйка? Думаете что выключает сигнализацию? Фигушки. Бегом за тряпкой и вперед отдраивать квартиру, пока не застыла кефирная масса. Ползаю я значится, звиняюсь, раком и матюгаю по идее ни в чем неповинную собаченчию, которая радуется моему возвращению и пользуясь случившимся случаем облизывает\обслюнявливает меня как только может. ... Минуты через 3-4 (охра располагалась в доме напротив) слышу топот. Дверь-то все еще нараспашку. Я в запаре не обращаю на это внимание и еще пару минут возюкаю тряпкой и отгоняю щена. Потом встаю с "коленно-локетевой" и принимаю еще более эротичную позу – "ноги на ширине плеч, наклон вперед, ладошками достать до пола". При этом я не просто так стою, а еще и пол мОю. То есть переступаю ножками назад и естественно так по инерции виляю попой. Учитывая мой наряд в облипочку... Зрелище редкостное по тем временам когда не было стриптиз клубов...
И только тогда я спинным мозгом ощутила, что я не одна, не считая собаки. Поворачиваюсь. В коридоре стоят ребятишки из охраны, и стараются не дышать..., ну если только через раз.
- Хм, здрасте, - проявил вежливость один из них. - Ребят, пошли, что ли пиво пить? Зачем время на составление бумаг терять, сами напишем, что форточка сработала, - предложил второй. - Как так товарищ сержант? А инструкция? – подал голос самый молоденький из них. - А ты думаешь грабитель в таком ВИДЕ и в ТАКОЙ ПОЗЕ будет за собой СЛЕДЫ ЗАМЕТАТЬ?
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"
ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ Если она красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Из Киева позвонила жена, чтобы узнать – как я, уже целых два дня, справляюсь без них (с сыном): - Ну, что там у тебя? Небось, дом вверх дном? - Почему вверх дном? Все под контролем. - Под контролем и все? Ты с подробностями расскажи: что и как? Мне же интересно. - Ну, если с подробностями, то слушай: я тут без вас все комнаты пропылесосил и книги в шкафах разобрал, лишние прорядил, пыли было – ужас. - Умничка, молодец. - Это еще не все, я и белье перестирал, и даже по местам растыкал. - Вот молодец, умничка, умничка. - Мало того, я из прихожей все летние вещи убрал и попрятал, а то было не пройти. - Умничка, умничка. - Я, кстати, и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон. - Ничего себе. Умничка, умничка. - И даже это еще не все, бла, бла, бла, бла… - Умничка, молодец. - Бла, бла, бла, бла, бла… разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется… - Ну, вообще умничка. Что, ты говоришь, на балконе стало невесело? - Можно и так сказать. - Ничего, я приеду, сама там все разберу. Умничка, молодец, хвалю. - Шура, а зачем ты спрашиваешь - как у меня дела, если все равно не слушаешь? - Я не слушаю!? Почему не слушаю!? Я слушаю очень внимательно. Ты умничка и зайчик-хозяйчик, столько всего переделал без нас. - Тогда послушай еще раз, с середины мой рассказ: …я и до детских игрушек добрался, сложил их в коробку и вынес на балкон, и даже это еще не все, потом я спустился на первый этаж, зазвал в гости консьержа Павла и как только он пришел, я накинулся и задушил его твоим цветастым шарфиком. Ну, думаю – куда теперь его девать? Разрезал на маленькие части, получилось – три больших пакета. В холодильнике места нет, так, что и пакеты тоже пришлось на балкон вынести, там холодно, не должны испортиться, а за зиму все равно съедим, хотя теперь, и на балкон выходить, как-то не хочется… P.S. Она же еще и обиделась…
У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и кроме себя мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?". Дед чуть не рухнул: "Ну, мать, 35 лет прожили, чем не угодил?!"
Ничто в мире не останется без внимания. И наоборот: все в мире достойно внимания. Иногда даже самого пристального. И если тебя терзают сомнения перед предстоящим выбором, тебе не лишним будет напомнить, что судьба довольно часто равнодушна к твоим прегрешениям. А вот оплошности почти никогда не прощает...
Будучи курсантами четвертого курса высшей мореходки, я и три моих товарища после окончания летней сессии отправились на очередную плавательную практику. Так мы оказались на старом рыболовном траулере "Яхонт" и в составе экипажа из 110 человек ушли на полгода в рейс. Работали в ЮВА (Юго-Восточная Атлантика). Работали матросами на полной ставке, по взрослому - восемь часов через восемь. Никаких праздников, никаких выходных. 165 дней. Ловили рыбу. Ловили все - от кальмара и хека до скумбрии, ставриды, тунца и морского окуня. Рейс был довольно трудным и долгим. Однако есть такое свойство у памяти: она оставляет себе только самое лучшее. Все остальное выбрасывает за борт пролетающим глупым бакланам.
Матросы на большом траулере живут в каютах по 4 человека. Экипаж разделен на две смены. Как и говорилось выше: одна смена работает восемь часов, затем другая смена работает восемь часов, а предыдущая в это самое время отдыхает. И так весь рейс. Эти две смены обычно не очень дружат меж собой и называют друг друга врагами. В шутку, естественно, но иногда бывали и обиды. Например, когда случались выгрузки на рыболовную базу готовой замороженной продукции. Представьте: нужно выгрузить 600 тонн рыбы. Наша смена начинает работу, мы выгружаем 200 тонн за смену, "враги" тоже за свою примерно столько же... Третья смена снова наша и мы опять выдаем "на гора" 200 тонн. А "врагам" уже ничего не остается, только "курить" во время суточного перехода в район промысла. То есть, мы выгрузили 400 тонн, а они - всего 200... Вот и были такие, можно сказать, "детские" обиды, ибо в следующий раз обычно бывало так, что "враги" больше работали и так далее...
Капитан распределил нас - четверых курсантов, по двое в каждую смену. Он категорически был против того, чтобы мы работали в одной смене. В общем, он был прав. Хотя нам тогда, наверное, было обидно и странно, что друзьям не дают вместе поработать. Да, и еще маленький нюанс. Все смены живут на разных бортах. Наши каюты были по левому борту, а каюты "врагов" - по правому.
Мы с Мишкой поселились в каюту к двум матросам.
Один матрос был в возрасте, для нас почти старик - ему было за сорок. Был он несколько грузен, неповоротлив и уже слегка лысоват. Но все его звали Толиком. Нрава он был довольно панибратского, поэтому и отношение к нему было соответствующим. Он страстно любил писать стихи. По любому поводу. На любую тему. Лишь бы рифма была. Таким же образом он любил эти стихи и читать - вслух и с выражением, и обязательно на публике. Качество этих стихов было довольно невысоким, ну, может, чуть выше плинтуса, но нам с Мишкой они казались безумно смешными из-за кажущейся несусветной глупости этих самых стихов. И мы ржали как кони (не в лицо, естественно, в лицо - только неумелая и неуклюжая похвальба поэтическому гению), и веселились от души. Обычному человеку трудно себе представить, как тяжело бывает работать в море. Не только физически, но и морально, в вечной болтанке, в вечных штормах, с бесконечным конвейером, на котором разделывается рыба... ну и так далее - мы не об этом. Поэтому любое явление, которое носило позитивный или смешной оттенок, на корабле возводилось чуть ли не в положение культа и удовольствие от шутки или хорошей книги в тяжелом рейсе гораздо выше и острее, нежели на берегу в теплой бетонной норке. Однако реальное пространство само по себе теоретически считается изотропным. Изотропность пространства означает, что в пространстве нет какого-то выделенного направления, относительно которого существует «особая» симметрия, все направления равноправны. И все свойства тоже примерно одинаковы. Так и в жизни. Примерное соотношение плохого и хорошего везде одинаково. Просто не нужно зацикливаться на чем-то одном.
Второй матрос был тоже в своем роде выдающейся личностью, о нем и речь в нашем рассказе, хотя Толик также вполне себе достоин отдельного и своего рассказа. Так вот, был этот второй матрос чуть постарше нас с Мишкой, родом из глухой деревни. Звали его Лёхой. Круглолицый, кучерявый, светлый и пушистый, как зайчик. Глаза голубые, с огромными ресницами, взгляд - наивный и доверчивый. Что самое интересное, фамилия у него была - Заика! Мало того, он на самом деле заикался. От заикания у Заики, видимо, были какие-то комплексы, так как он слыл скромным, немногословным и трудолюбивым матросом, готовым покраснеть по любому поводу. Это смущение было ему, тем не менее к лицу и не вызывало неприятия, какое бывает у нас, когда взрослый человек начинает вести себя как ребенок. Лёха в составе данной команды был уже не первый рейс и матросы, как мы успели с Мишкой заметить, относились к нему с уважением. Вполне естественно, что мы тоже быстро подружились с Лёхой. Он умел поддержать и шутку, и обычный нормальный разговор, но только у нас в каюте, например. Если случались разговоры или дружеские "перепалки" на палубе или в рыбцехе, где больше народу, Лёха обычно скромно молчал. Тушевался. Проклятое заикание, должно быть, давало себя знать.
К большому неудовольствию капитана, не обошлось в рейсе без женщин. Плохая примета, все-таки. Но нас Нептун миловал в тот раз. В команде матросов женского полу было трое. Работали буфетчицами и поварами.
Одна из них - Наташка, молодая черноволосая и стройная симпатичная девушка была как раз буфетчицей. И нам, молодым и зеленым курсантам, было видно невооруженным глазом, что она с первых дней очень неровно дышит к Лёхе. Лёха очень сильно обижался и смущался, когда обращали на это его внимание. Может быть именно поэтому он и дичился Наташки, хотя она постоянно оказывала ему как скрытые, так и открытые знаки внимания. Порции еды для Лёхи разительно отличались от наших порций. Почти в два раза - Наталья не жалела для него ничего и постоянно предлагала добавку. Стоило кому-нибудь из нас попросить добавочки, нас ждал неминуемы отлуп! Вот, так-то... Но Лёха, не смотря на то, что откровенно игнорировал Наталью, принимал еду как должное. Вероятно, виной всему была его врожденная деревенская жадность к еде и к "халяве". Это был его недостаток. Нас с Мишкой, впрочем, это не особо касалось и не мешало хорошо относиться к Лехе.
У всех есть недостатки. Некоторые, правда, бывают весьма неожиданными и неприятными. Как например, когда внезапно тебя царапает милый и добрый котенок и ты осознаешь, что натура у него все-таки своя, дикая, и тебе не стоит обманываться его симпатичным внешним видом. Вот так и Лёха - принимал благосклонность вздыхающей Натахи, а близко к себе не подпускал. Честное слово, даже мне было обидно за девушку. И так Лёха "промурыжил" бедную буфетчицу до конца рейса, не оставив ей никаких надежд.
Был еще у Лёшки один недостаток, который слегка портил его светлый образ - он был немножко неряшлив и весь рейс ходил (не на работе, естественно) в видавших лучшие виды и когда-то синих, линялых спортивных штанах с сильно вытянутыми коленками. На корабль он приехал в своих единственных джинсах и берег их как зеницу ока. Это важная деталь для дальнейшего нашего повествования.
Итак, есть главный герой - симпатяшка-матрос, обаятельный даже для своих товарищей, но имеющий пару-тройку изъянов. И есть бедная наивная девушка, добивающаяся расположения этого парнишки, но в ответ не услышавшая за полгода даже слова "Спасибо". Как судьба должна наказать нашего персонажа за такое откровенное хамство и неблагодарность?! И все ли на свете остается безнаказанным?! Если ты принимаешь бесплатный сыр, посмотри, пошарь вокруг в поисках мышеловки?! Не все так просто. И все - просто. Одновременно.
Фортуна обычно смотрит сквозь пальцы на ваши моральные качества, но не упускает случая воспользоваться вашей неосторожностью. Так вышло и с Лёхой Заикой.
Рейс закончился, мы пришли в порт Луанда (Ангола), чтобы назавтра сесть на самолет и вылететь в Россию. Праздник. Отпуск. Счастье. Все лица - радостные, веселые. И только Наталья - грустная и с опущенными глазами. Многим было ее жаль. Искренне жаль... А Лёха, ... Лёха уже совершенно забыл её, то есть, её "добавочки" - как и все, он погрузился в веселую суматоху перед вылетом, бегал искал марлю, потом утюг, чтобы отгладить свои драгоценные и единственные джинсы, которые пролежали в чемодане целый рейс. Бегали и мы с Мишкой, доставали свои, ставшие непривычными куртки, так как за бортом было вечно жаркое африканское лето, а месяц был тем не менее - декабрь, и в России нас ждал весьма "морозный" прием...
Примерно в этот самый момент мы с Мишкой и услышали вопль, полный обиды, разочарования и ужаса, который вдруг вырвался из нашей каюты, пролетел по палубе и растаял в туманной от жары гавани Луанды. Мы быстро переглянулись и опрометью бросились вниз, перелетая каждый трап за один прыжок. Мы узнали Лёхин неподражаемый и нежный баритон. Боже, что случилось?! Его укусил какой-нибудь морской гад?! Или муха Цеце?! Нет. Его настигла карма, как сейчас модно выражаться. Его настигла судьба. Фортуна. Провидение....
Картина, которую мы застали, была достойна пера лучшего живописца: Перед зеркалом стоял красный как рак Заика в натянутых до половины задницы, своих любимых джинсах. Живот его, отросший за время рейса благодаря "Наташкиным регулярным знакам внимания" в виде лишних "добавок", отказывался пускать джинсы далее вверх. В талии джинсам тоже не хватало примерно 20 сантиметров, чтобы хоть как-то сойтись в районе пуговицы над ширинкой... Не могло быть и речи о том, что эту несчастную пуговицу когда-нибудь удастся застегнуть! Лёха стоял и плакал. И сыпал недобрыми словами в Наташкин адрес. Весь экипаж валялся от хохота по всем закоулкам верхней и нижней палубы! Даже Наталья выглядела уже не такой грустной....
Когда мы с Мишкой немного отошли от смеха, то принялись чесать репу, чтобы хоть как-то помочь Лёшке, своему товарищу, и не придумали ничего лучшего, как распороть джинсы по бокам и вставить туда треугольные клинья из синего хэбэшного материала от матросской робы. Что могли "сшить" два курсанта и разгневанный и плачущий матрос?! - Ничего путного, естественно. Все было даже хуже, нежели в выражении "шито белыми нитками". Заика был похож на обаятельного, но очень злого БОМЖА, в собственноручно и от того - косо сшитых штанах, из сомнительной ткани, и в черной коротенькой курточке до пупа, которая никак не хотела прикрывать дешевые Лехины "клинья" и туго натянутую, и поэтому вывернутую наружу ширинку, которая, как выразился его тезка из палубной команды: "Более похожа на манду, чем на ширинку"... Вот так был наказан за свое деревенское хамство Лёха по фамили Заика или Зайка, я точно не помню - добрый и обаятельный матрос с рыболовного траулера "Яхонт".
к истории №10 от 14.10 А мы в 70-х записали на катушечный магнитофон сигналы точного времени с позывными Маяка и первыми фразами дикторши, крутили за 15-20 мин до положенного времени и пару дней наблюдали переполох в девчачьей общаге напротив, пока те не просекли фишку.
В автосалоне: - Хотите купить машину? - В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается. - И какие же будут пожелания к новой машине? - Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.
Позвал хан своих сыновей. И дал им веник сломать – никто не смог. Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали. Спросил хан сыновей, что поняли они. И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".
- Бухать будешь? - Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Спит Путин, и снится ему, как он открывает завод по производству лазеров. И солнечных панелей! И процессоров!! И ноутбуков на базе этих процессоров!!! Весь мир аплодирует ему, а он скромно, но загадочно, улыбается: мол, вот он, кухаркин внук, до чего дорос.
Проснулся, чертыхнулся и поехал открывать завод по производству полиэтиленовых мешков. А то мусоров расплодилось... а даже мусорных мешков своих нет, импортировать приходится.
КРИК ДУШИ Вчера пошли с женой в филармонию на концерт камерного оркестра из цикла "Времена года". Слушатели уже давно расселись по местам, но начало по каким-то причинам задерживается уже на 15 минут. При этом наши в 21:00 играют с Азербайджаном. Наконец в зале медленно гаснет свет. Сидящий рядом со мной мужик тоскливо смотрит на часы и с надеждой говорит своей жене: - Ну, может быть, эти теперь побыстрее играть будут?..
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.
В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял - будущее наступило.
1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет. 2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена. 3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть. 4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей. 5 - Чем больше доходы тем ниже налоги. 6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил. 7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются. 8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства. 9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты. 10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги. 11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом. 12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ. 13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран. 14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми. 15- Самые бесправные - пожилые люди. 16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир... На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась... украшать дом...
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
Вместо празднования 400-летия установления дипломатических отношений между Голландией и Россией, по предложению лидера фракции ЛДПР Владимира Жириновского Государственная дума РФ приняла решение отп**дить всех остальных голландских дипломатов, в настоящее время находящихся в Москве.
Даже если за двадцать лет вперёд руководству России станет абсолютно точно известна дата и время начало войны, подлый и коварный враг всё равно нападёт внезапно (точно в указанное время), a страна к войне будет НЕ ГОТОВА.
2015 год. Верховный суд Российской Федерации. Несистемная оппозиция обвиняется в развале образования, медицины, армии, науки. Свидетелями выступают: Президент России с Премьером, министры, депутаты...
Мне говорят – пора на печь - Да нет печи: В ужасном дефиците кирпичи И новую поди ещё построй – Не даст капиталистический строй. Спасаясь от подагр и глауком Я сам себе конём и седоком Но в этих скачках охреневших дней Не становлюсь ни лучше, ни умней. И на вопросы времени: ты кто? Я честно отвечаю: дед Пихто! И не боюсь ни тигров, ни горилл... Чего там Ницше нам наговорил, В дурдоме зябко путаясь в пальто: «Движенье – всё. А результат – ничто!»
Неделю назад, когда МИД России выразил протест по поводу избиения российского консула голландскими полицейскими, голландцы похоже не прониклись ситуацией... Пришлось сегодня принести им наши самые искренние извинения в связи с избиением голландского дипломата в России неизвестными хулиганами...
На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники до сих пор не нашли все наркотики. Руководивший обыском офицер сокрушался - На судне такой бардак, ничего нельзя найти там где положил !
Знания, полученные с помощью кнута недолговечные, ибо мозг xочет поскорее забыть кнут. Знания, полученные с помощью пряника противоречивы, так как мозгу нравится пряник, но он со злостью вспоминает кнут. Знания полученные с помощью электродов надежные, потому что такая x@рня, как кнут и пряник не отвлекает мозг от запоминания.
Бабушке выдали на день внука двух с половиной лет от роду. Она ждала этого целый месяц, усадила внука на заднее сиденье на его стульчик, сама - за руль. И всю дорогу рассказывала ему (ехала по набережной около Кремля): - А вон посмотри кораблик по речке плывет - А вот посмотри направо - Кремль - А вот церковь.... Внук сзади всю дорогу молчал, и через 20 минут уже осоловел и уже бы заснул, если бы не бабушка со своей болтовней. В этот момент бабушку немного подрезала бэха. Бабушка, маневрируя, не удержалась и буркнула вполголоса про БМВ: - Придурок
Вот тут-то заднее сиденье проснулось от полуспячки и прорвало: - Ты зачем сказала ПИДУИК? - Кто такой ПИДУИК? - ПИДУИК на машинке поехал? - А на какой машинке поехал ПИДУИК? На этой? - А этот дядя тоже ПИДУИК? ....
Идеальная женщина - это домохозяйка, уборщица, повариха и любовница в одном флаконе. Идеальный мужчина - это хозяин жизни, защитник семьи, источник дохода, романтик и рыцарь, а так же всё остальное, что требуется домохозяйке, уборщице, поварихе и любовнице в одном, а чаще нескольких флаконах.
- Знаете, Ватсон, я решил, что месть экипажу одной лишь Одинокой звезды будет слишком мелка. Это должен был удар по всей их организации. Потому я отправил конверт с пятью апельсиновыми зернышками во время последней стоянки корабля с ближайшей от него почты. - Вы думаете, что это письмо должно навлечь небесные громы на весь Ку-клукс-клан? - Без всякого сомнения. - Но как, черт возьми?! - Элементарно, Ватсон. Я указал адресатом профессора Мориарти...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
