Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А годы идут... Наше поколение в детстве играло в войнушку против фашистов, нынешнее освоило сноуборды и Интернет, а поколение наших отцов совершало набеги на яблоневые сады и вытаскивало из Урала тонущего Чапаева. Собственно, об этом поколении речь и пойдёт. В далёком 1942-м году, в марте месяце, друг моего деда вывез на своём штурмовике ИЛ-2 с аэродрома завода №381 из блокадного Ленинграда в бомбовом отсеке мою 30-летнюю бабушку с сыном, моим отцом. Приземлившись в Кобоне, путь в эвакуацию ими был продолжен, и закончился в городе Шадринск, Курганской области, что на берегу извилистой речки Исеть, где проживала родня деда. А дед к тому времени давно погиб... За 3 года эвакуации пацанва вся поперезнакомилась, подружилась, и уже не делилась на "питерских", "хохлов" и местных. Любимым занятием (и небезопасным) были ночные налёты на колхозные яблоневые сады, которые, естественно, охранялись. Малышня от 8 до 11 лет по ночам лихо набивала под майки дары природы, более старшие убегали на фронт, но ловили их не далее, как в Кургане, меньших ещё пока не выпускали вечерами из дому. В одну из таких ночей, грозным окриком "Стой, кому говорят!", мой отец был остановлен и пойман ночным сторожем. Ловко ухватив паренька за ухо, дед грозно произнёс: "Так, лопухий! Где живёшь? Сейчас к отцу-матери отведу!". Батька захлюпал носом: "Нет папы... Гитлер на фронте убил..." Дед как-то обмяк, отпустил ухо, и дал пацанёнку лёгкого подзатыльника. "Беги, малец, домой, к мамке...". У сорванца только пятки засверкали... Прошло много лет, мне уже было 9 лет, батьку разобрал приступ ностальгии и в августе 1972 года мы поехали туда, в Шадринск, на пару неделек. Как ни странно, друзья детства быстро отыскались. Была и водочка и шашлычок, и степенные семейные прогулки по тихим улочкам. - А слабо, парни, как детстве, яблок наворовать? Ох уж это знаменитое "слабо"... Трое мужиков, отцы семейств, обременённые должностями и отросшими животами, тяжело перевалившись за ограду, полезли на яблони, солидно складывая их в авоськи. Я с интересом наблюдал за ними, и искренне недоумевал, так как яблок и дома полным-полно, а если не хватает, то можно и на базарчике купить. - Эх, нет уже того задора, романтики нет... - громко вздохнул отец. Приятели с ним дружно согласились. В это время из темноты что-то сада громко рявкнуло стариковским надсадным голосом: "Стой, кому говорю! Что, ушастый, опять яблочков захотелось?" Яблоневая ветка под отцом предательски треснула, и он с шумом рухнул на землю. ... Потом он признавался, что никогда в жизни ни до ни после он не был так перепуган...
Учусь в медицинском. Проходили практику в больнице, меня послали на операцию к какому-то мужику. Мужик посмотрел на меня и сказал: "Я заплачу любые деньги, только не подпускайте его ко мне". Это был мой бывший учитель биологии.
Было это в начале 90-х, когда бардак зашкаливал настолько, что различить мента, бандита и чиновника было практически невозможно.
Мой отец работал в стоматологической клинике. Водителем и завхозом. Клиника – бывшая государственная - уверенно вступала на путь «капитализьма», и очень неплохо в этом преуспевала. Простым гражданам зубки лечили по-прежнему бесплатно, но по прежним стандартам, а для тех кто хотел зубы как у западных актеров и готов был за это платить: пжалте, в платное отделение. Правда ЭТА клиника, в отличие от других (где за уплоченые кровные могли только анестезию предложить) запрошенные суммы отрабатывала честно. Прежде всего тем, что уже ТОГДА имела оборудование, которым и сейчас-то далеко не все стоматологические кабинеты располагают. Главврач по жизни был довольно посредственным хирургом, но воистину Офигительным Хозяйственником. Тогда ж все как поступали: быстренько нахапать себе и смыться. Э, нет, у него ВСЁ вкладывалось в дело. Даже реставрация пастей комсоставу одной из воинских частей по бартеру обошлась в недоубитый уазик-буханку и помощь в ремонте клиники. Вот на этой самой буханке, доведя её до вполне рабочего состояния, и рулил мой папашка. Да, важный момент. Само собой у клиники имелась «крыша». Тогда она у каждой бабуси, торгующей петрушкой была. Но главврач с его связями – это вам не бабуся, он сам выбрал «крышу», обозвал их «наемным охранным предприятием», и мало того, выплаченную мзду заставлял отрабатывать. Требовалось это по большому счету в одной и той же, но регулярно случавшейся ситуации: новое, немыслимо дорогое оборудование закупали за границей, но получали в Москве, соответственно для доставки требовалась охрана. Туда – охранять бабло (а банкам тогда доверяли еще меньше, чем бандитам. И правильно делали), оттуда – товар. И вот: очередная поездка, буханка, нагруженная под самую крышу, прыгает домой по родным ухабам. ГАИшники, получив положенную мзду ни во что не вмешиваются (хоть оружие там вези), и только один, прямо на въезде в город, отказался и потребовал накладные. Посмотрел и… пропустил. За так. Приехали в родное зубное царство, припарковались прямо у входа, отец и «старший браток» отправились докладывать начальству (каждый своему). Пока то-се, выходят с главврачом и наблюдают… УАЗик СТАРТУЮЩИЙ С МЕСТА В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ!!! Все трое в шоке!!! Там оборудования в денежном эквиваленте – на три навороченных «Мерседеса»!!! Пока метались по тротуару, акали-окали, думали, кому звонить… …«БУХАНКА» ВЫРУЛИВАЕТ ИЗ-ЗА УГЛА И ОСТОРОЖНЕНЬКО ПАРКУЕТСЯ НА ПРЕЖНЕЕ МЕСТО!!! За рулем сидит ГАИшный сержантик, весь бледный и в мокрых штанах. Рядом – второй представитель «крыши». Вот про него-то в суматохе позабыли напрочь. Оказалось, он замучился ждать, когда явится «старшой» и укажет чего куда носить (собссно это «тело» 150 кэгэ скелетно-мышечной массы для того и брали), а посему досыта накурившись на морозе, молодой бычок забрался в незапертый УАЗик и задремал промеж коробок. Там было тепло. Когда проснулся от того, что машина ЕДЕТ, сумел довольно ловко перелезть на пассажирское сидение, напрячь немногочисленные извилины и пару минут поработать навигатором, попутно пристегнув стража порядка ремнем безопасности, припомнив тому правила ПДД…
Смешно было дальше. Выяснилось, что сержантик аж за 100 баксов (мол, тебя никто не остановит, на штрафстоянку отгоняешь) согласился перегнать тарантас в указанное место, а по факту заявления в угон -самостоятельно же и найти. Премия, может, обломится. Заказчиками оказались… деятели из облзравотдела. Им сие оборудование было жизненно необходимо, дабы оправдать деньги стыренные ранее, а то комиссия грозилась приехать и поиметь с них свою немалую долю в случае недостачи…
- Я тебя люблю! - Докажи! - Как? - Крикни, что любишь, чтобы в мире все услышали. Он тихо подошёл и шепнул ей на ушко: - Я тебя люблю... - Почему так тихо и почему на ушко? - Потому что весь мир для меня - это ты.
Вчера припарковался в закутке возле Дикси, чтоб собственно в него и сходить. Сходил. Возвращаюсь. Какой-то хрен перегородил дорогу так, что осталось метра полтора для выезда. И джип пытается проехать, а какой-то мужик ему помогает - левее, правее. Я: - Не проедет, места мало. Мужик: - Не, пройдет. - Нет, не пройдет. Я, без задней мысли: - Какой мудак так машину поставил? Мужик: - Да, действительно, не проходит, щас отгоню. Садится в мешающую машину и перепарковывается.)))
...Вот, скажем, школьная учительница Р., женщина патриотических взглядов, часто рассказывает, что должна была, по мнению своего дедушки, стать совсем не школьным учителем, а выдающейся советской шпионкой (дедушка и сам был непрост). Поэтому дедушка тренировал и готовил маленькую Р. к служению Родине буквально с пеленок. Учил запоминать всю информацию о всех знакомых людях, бесшумно ходить по скрипящему паркету, переводить «Трех мушкетеров» азбукой Морзе и довольно бегло болтать на немецком, который дедушка, в силу обстоятельств, неплохо знал. И среди прочего дедушка учил маленькую Р. собирать автомат Калашникова. То есть дедушка в любом часу ночи вынимал из кроватки семилетнюю Р., ставил ее, босую, в пижамке с поросятами, на ковер, и она за шесть секунд должна была надеть трофейный противогаз, а еще за сорок семь — разобрать и собрать «калаш». И маленькая Р., уже тогда имевшая довольно патриотические взгляды, выдерживала эту жесткую подготовку, потому что понимала, что стране нужны герои. В остальном же она была обычной маленькой девочкой — такой же, как все маленькие девочки. Верившей, например, в Деда Мороза и очень ждавшей его прихода в новогоднюю ночь. Дед Мороз (то есть старый дедушкин друг, ветеран разведки дядя Женя) пришел, и все дети, наряженные зайчиками, снежинками и мушкетерами, ломанулись показывать Деду Морозу свои таланты. И маленькая Р. в придуманном дедом костюме чертика (черные колготки, черный гимнастический купальник, каракулевый хвост и поролоновые рожки) тоже ломанулась. И вот один мальчик на фоне ковра прочитал стишок про зимушку-красавицу и получил мешочек конфет, другой мальчик прочитал стишок про мороза-красного носа — получил мешочек конфет, потом девочка какая-то что-то снежиночье станцевала, потом опять мальчик со стишком... Ну, и у маленькой Р. тоже был заготовлен стишок, но она чувствовала, что стишок — это дешево и массово и вообще недостойно великой будущей шпионки. И вот посреди чьего-то очередного чинного стишка в комнату вдруг врывается крошечное существо, затянутое в черное. С хвостом. И в трофейном противогазе. И в абсолютной тишине собирает и разбирает автомат Калашникова за сорок семь секунд. А потом наставляет его на дядю Женю. И на этом месте дядя Женя, человек, прошедший всю войну, герой, удостоенный многих орденов и медалей за некоторые не подлежащие разглашению подвиги, как-то так вздрогнул, что повзрослевшая школьная учительница Р. до сих пор вспоминает эту сцену с неловкостью и раскаянием. И говорит, что никогда не простит происшедшего своим родителям. Потому что кем же это надо быть, чтобы невинного ребенка наряжать нечистью, врагом рода человеческого.
История про мальчика Леху напомнила. Брат рассказал. Он у меня шофер-дальнобойщик. Ему сорок лет, сыну, Славке, восемнадцать. Жили они тогда в однокомнатной квартире. Брат собирается в командировку - вечером выезжать. "Слав, ты бы к бабушке съездил", - предлагает он. "Да не хочу", - отвечает Славка. "Ну, сходил бы погулял", - предлагает брат с целью как-нибудь выставить дитя из дома. "Не хочу", - опять говорит восемнадцатилетнее дитя. Брат не выдержал: "Слав, ну свали ты куда-нибудь, дай мне с матерью "попрощаться". Славка вытаращивает глаза: "Да ты что? Тебе это еще надо?! Ты же СТАРЫЙ!"
Попал ко мне в ремонт аудиорегистратор, записывающий телефонные разговоры в регистратуре психиатрической больницы. Починил, от нечего делать стал слушать, что там записано. В основном типовые вызовы «улица такая-то, у буйного приступ, приезжайте». Но попалась запись, которая, возможно, заставит кого-то улыбнуться. Не исключаю, что телефонный розыгрыш, но уж как-то больно эмоционально говорил звонящий, тем более вышеупомянутая железка предупреждает: «ваш разговор записывается». (имена изменены, слова-паразиты «Э...», «Ну...» и т.п. вырезаны).
Время 05:38 - Приёмная, Иванова, слушаю вас. - Алло, это охотники за привидениями? - Это больница. Короткие гудки. Время 05:43, наверное, ещё раз в ментовку звонили. Снова: - Приёмная, Иванова. - Алло, это охотники за привидениями? - Да, охотники за привидениями, что у вас случилось? - Срочно приезжайте по адресу NNN... Лёха, какая у тебя квартира? NNN, квартира Z, дом такой зелёный. - Что у вас случилось? - Срочно приезжайте, из телевизора вылез инопланетянин, украл со стола полную бутылку водки, закрылся в ванной. Стучит по трубам, своих вызывает, сейчас же всё выпьют... - Вызовите полицию, вам помогут. - Я уже несколько раз им звонил, сказали, специальные клетки для инопланетян есть только у службы охотников за привидениями, телефон ваш сказали, быстрее приезжайте, он же всё выпьет. - Адрес я ваш записала, отправляем вам бригаду охотников с клетками для инопланетян. Как вас зовут? - Иванов Иван Иванович. - Ждите, только спать не ложитесь, а то всю водку без вас выпьют.
Чем всё закончилось, не знаю, больше записей звонков от этих собутыльников я на диске не нашёл. А дежурный в ментовке придумал оригинальную шутку, подсунув алкашам телефон дурки и тему для разговора.
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
Лихтенштейнский банк. На счёт казаха приходят 40 миллионов долларов. Президент банка вызывает казаха в Вадуц и спрашивает: П - Судя по сумме, недвижимость продали? К - Да. П - Контракт писали? К - Да. П - Копию дадите? К - Конечно дам. Образец есть?
Вчерние сумерки. Уличный рынок. Стою в маленькой очередушке у прилавка с мороженными овощами и фруктами. В это время, по узкому проходу, расталкивая публику, бойко продвигается полицейский патруль: два мощных сержанта с твердыми и холодными автоматами. Они уж было прошли мимо, как вдруг, метра через три, задний резко затормозил и дернул переднего за рукав: - Опа, а ну, стоять! Погоди-ка, погоди… Он быстро вернулся к нашему прилавку, с интересом опустил лицо к каким-то зеленым комкам с ценником – «120 руб. кг.» показал на комки пальцем и строго спросил: - А это что у тебя за анаша, а!? Руки держи, чтоб я их видел! Продавец – узбек, очень перепугался, продемонстрировал свои ладошки и на ломанном русском, стал горячо отнекиваться, как отнекиваются убийцы застигнутые на месте преступления с окровавленными ножами в руках: - Нет, нет, не анаша! Это шпинат мороженный, не анаша, клянусь, не анаша! (по правде говоря – эти зеленые шарики действительно, ну, очень смахивали на анашу).
Мент повертел в руках ценник, распрямился и разочарованно ответил: - Да успокойся ты, я уже и по цене вижу, что не анаша…
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов? - Угу. - А вот в вашем регионе норма 100, и как? - Запросто. - А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем? - 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Жил-был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: - Хватит витать в облаках! А в школе требовали учить всё отсюда досюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой... Точкой зрения...
Едем с подругой в такси. На передней панели видим карточку "Ваш водитель Серёжа". Подруга обращается к водителю: - А скажите, Сергей... - Я не Сергей! - резко обрывает её водитель. Мы с ней недоуменно переглядываемся - ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность, водитель снисходительно добавляет: - Я не гей, я - ёжа!
Вчера увидел, что такое старческий склероз. Еду в электричке, из Москвы. Разговаривают две бабушки, "Вы откуда?" и так далее. Первая: - Вы до Москвы? Вторая: - Как же, мы же из Москвы едем? Первая: - Я не в ту электричку села? Вторая: - Вы сели вместе со мной, в Москве, на вокзале. Первая: - А, ну да, точно, я же уже была в Москве, домой еду.
Лет 10-15 назад у нас было местное кабельное телевидение, ныне почившее в бозе. Рассказывали о всяких мелких проблемках, но рассказывали херовато - картинка была отвратной, рябила, расплывалась, иногда превращаясь в полную кашу. Ничего разобрать было нельзя. В общем, техника на грани фантастики... И вот как-то случилась у нашего народа встреча с префектом. Я из любопытства пошел (хотел узнать - будут ли сносить наши дома. Префект успокоил, нет, мол, не будут). А в зале все время мыкался оператор той самой телекомпании "Западного Административного Округа". Вид его камеры меня убедил, что техника покупалась на блошином рынке, или вообще собиралась из деталей, найденных на свалке... Здоровенная, грязная, драная, затёртая донельзя. А сбоку официальная наклейка: "Телевидение Западного Административного Округа". Только вот первая буква в первом слове была стёрта полностью. И получалось: "ЕЛЕВИДЕНИЕ". Что ж, хотя бы честно...
Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный. Правительство тоже сделало европейский выбор. Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...
Я просто изумляюсь современными маленькими детишками (к истории от 4 февраля). Моя внучка влюбилась. Причем чувство было очень серьезным и всепоглощающим, можно сказать страсть. Предметом ее любви стал ведущий одной телевизионной передачи. Стоило только заиграть музыке, предшествующей этой передаче, как бросались все игрушки, внимание полностью переключалось на ящик, от нетерпения ноги пританцовывали, и вот появляется – ОН – кумир почти на весь экран. Вопли в этот момент по децибелам превосходили фанаток Киркорова и Баскова вместе взятых. Всю передачу ее ничем не отвлечь от экрана, а по окончании в глазах блестят слезы от скорой разлуки. И никто не смог удостоиться большЕго ее внимания в телевизоре, даже мультяшные герои. А было ей всего 8 (восемь!) месяцев.
когда мне бывает особенно грустно, я творчеством скромным привык заниматься, нельзя чтобы было внутри тебя пусто, хандра и печаль красоты лишь боятся, возьму белый холст, задрожу в предвкушеньи, я бог живописного действа сейчас, пейзажи, портреты, мечты и виденья, сегодня мне чем удивить люди вас, нет, хватит, довольно, другой я сегодня, я прост и понятен как старый солдат, я краток как выстрел, спокоен как слон я, и в творчестве лозунг ни шагу назад, уверенно кистью я круг нарисую, большой как луна в безмятежную ночь, и броским штрихом пополам разделю я, и все, я закончил, я смог это смочь. Пусть каждый застынет в неведеньи рядом, пусть всякий вдруг вспомнит о чем-то своем, но славы и денег увы мне не надо, я создал шедевр, люди помнят о нем. И если меня кто-то спросит, что это? Отвечу я вам ничего не тая, все просто и честно друзья, жопа это, она символ нашего блин бытия.
797 ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ.... ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 797 *** НЕ ПИСАТЕЛЬ ОН ..НЕ ЛИТЕРАТОР.. НО ЧТО ТОЛКУ ЩАЗ .. ОТ.. ЛИТЕРАТОРА ? МАСТЕР ОН .. ОН.. МИРИАДОВ НОВАТОР.. НАМ РИСУЕТ ОН .. ПРЕКРАСНОЕ ЗАВТРА..
НА ВЫЧИТАНЬЕ ЩАС СДЕЛАНА СТАВКА.. ВЫЧИТАТЬ.. С ДЕЛЕНЬЕМ НА ПОДЕЛЬНИКОВ.. ПОЛУЧАЮЦЦА.. ОБИДЫ И ДАВКА.. И ВСЕ ПРИБЫЛИ В ЗАНАЧКАХ.. У БЕЗДЕЛЬНИКОВ..
ТО ЛИ ДЕЛО .. СЛОЖЕНЬЕ С УМНОЖЕНИЕМ.. СДЕЛАЙ ТОЛЬКО СКЛАДКУ... С УМОМ.. ТАК И НАСТАНЕТ.. МИРОВ РАЗМНОЖЕНИЕ.. АВТОМАТОМ.. ВСЁ РАЗМНОЖИЦЦА.. САМО..
ПОЧИТАЛИ МЫ ФАНТАСТИКУ.. ЗА МАМУ.. МАТЬ МИРОВ-ДЕ И ДАЖЕ.. ПЛАНЕТ.. ПОЧИТАЛИ ЗА.. ВОЛШЕБНУЮ ДАМУ.. НО НЕ СМОГЛА ОНА .. ЗЕМНОЙ.. МЕЖПЛАНЕТ..
ОДОЛЕЛИ ФАНТАСТИКУ.. ЧИТАТЕЛИ.. ТЕ.. КТО ЕЮ.. ВОСТОРГАЛИСЬ.. ПЛАМЕНЕЛИ.. СТАЛИ ОНИ ..ЖИЗНИ ПРЕОБРАЗОВАТЕЛИ.. А ПИСАТЕЛИ ТАКОГО.. НЕ СУМЕЛИ..
В ЭТОМ НЕТУ НИЧЕГО.. ОСОБЕННОГО.. ВСЕ СПЕЦЫ В ПРФЕССИЯХ.. ЗАМКНУЛИСЬ.. ОКОПАЛИСЬ СРЕДИ.. ХАОСОМ ОДОБРЕННОГО.. И В ЧАСТИ РЕЗУЛЬТАТА .. СПОТКНУЛИСЬ..
ДА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫЕ.. ПИСАТЕЛЬСТВА.. ДА.. БЕЗРЕЗУЛЬТАТНЫЕ.. ПОСТРОЙКИ.. В НЕТУДАНЬ ТАЩИЛИ НАС .. ИЗОБРЕТАТЕЛЬСТВА.. НЕ БЫЛО В НИХ .. БОЖЕСТВА.. ГЕРОИКИ..
ТОЛИ ДЕЛО.. ПУТЕВЫЕ СОВЕРШЕНСТВА.. ВСЁ К ПУТИ СНОСИТЕ.. ГРОМАДЯНЕ.. ПУТЬ СУЛИТ НАМ.. ВЫСШИЕ БЛАЖЕНСТВА.. МАГИСТРАЛЬ.. НА ВИРИИ НАС ТЯНЕТ..
ОСТАЁЦЦА ЧТО ? НА ПУТЬ .. НАДЕЯЦЦА.. ВИДИМО-НЕВИДИМО.. СОКРОВИЩ.. ВДОЛЬ ПУТИ.. ИЗ НИЧЕГО .. НАВЕЕЦЦА.. СТАНЕМ ДЕТИ .. ОЛИМПИЙСКИХ СТАНОВИЩ..
НЕВИДИМКА-ПУТЬ И ВСЕ.. НЕВИДИМЫ.. ВСЕ ПУТИ ПРИНАДЛЕЖАТ .. ВАМ ЛИЧНО.. БОЖЕСТВА ДЕЯНИЯ .. УВИДИМ МЫ... ЗАРАБОТКИ.. БОЛЕЕ.. ЧЕМ .. ПРИЛИЧНЫ..
НАША.. МАТУШКА.. РОССИЯ .. УДЛИНЯЕЦЦА ПУТЕВАЯ ОНА ВСЯ.. ВСЯ.. МАГИСТРАЛЬНАЯ.. ВСЯ ПЛАНЕТА ПЕРЕД НЕЮ.. СКЛОНЯЕЦЦА.. СТАЛА МАТЕРЬ-РУСЬ... СТРАНА .. ЦЕНТРАЛЬНАЯ..
***
ЭХ ДА.. МАСТЕРА ..ВЫЧИТАТЬ И ДЕЛИТЬ.. ОТСТУПАЮТ .. НА ЗАДНИЙ ПЛАН.. БУДЕМ СТРАНЫ.. В ЭДЕМЫ ДЛИТЬ.. НЕОБЪЯТНОСТИ ГОДИНА ПРИШЛА..
ВЫРЕЗАТЬ.. УКРАСТЬ.. УВОЛОЧЬ.. А ПОТОМ.. ПОКРАЖУ ..РАЗДЕЛИТЬ.. ЭТО .. КАК ВОДУ В СТУПЕ ТОЛОЧЬ.. КАК БОРЩИ .. РЕШЕТАМИ НОСИТЬ.. ТО ЛИ ДЕЛО.. СЛОЖИТЬ И.. УМНОЖИТЬ.. ЗДЕСЬ ЗАВИСИТ МНОГО.. ОТ СКЛАДА.. ЕСЛИ ВЕРНО МАСТЕР.. ЖИЛЬЁ СЛОЖИТ.. ВОЗНИКАЕТ ВДРУГ.. МИРОВ ГРОМАДА..
ВОТ ОНО.. ЧЕГО МЫСЛЬ ДОСТИГЛА.. СКЛАДЫВАТЬ ЖИЛЬЁ.. ПОВДОЛЬ ТРАССЫ.. ОКАЗАЛОСЬ.. ЖИЛТРАССА ПРОНИКЛА.. В ЗОЛОТОЙ ВЕК.. ДЛЯ НАРОДНОЙ МАССЫ.. А НЕ ВЗЯТЬ ЛИ НАМ ФАНТАСТИКУ... ДА НА.. БУКСИР..? НЕ ОБЪЕЗДИТЬ ЛИ ПИСАТЕЛЯМ.. ОТЕЛИ..? ОБЪЯВИЛСЯ В КОРИДОРАХ.. ИНОМИР.. МИРИАДЫ СТРАН.. ПОЭТЫ БЫ ВОСПЕЛИ..
ВЕДЬ ИЗДАТЕЛЬСТВ МЕХАНИЗМ ТАК И КРУТИЦЦА.. В ДРОЖИ ГРУНТА .. ТИПОГРАФИИ ТЕРЯЮЦЦА.. А МАССОВКЕ.. В МИРИАДАХ ЖИЗНЬ ЧУДИЦЦА.. ДВЕРИ СЕМЬЯМ .. В ЗОЛОТОЙ ВЕК ОТКРЫВАЮЦЦА.. ПРИПЕВ.. НО ОБ ЭТОМ... НУ НИГДЕ НИ ГУ-ГУ.. ГУГИС ТУТ СКАЗАЛА.. «..А Я ВЕРЮ.. МАСТЕРАМ Я .. ЧЕМ МОГУ.. ПОМОГУ.. В МЕЖПЛАНЕТЫ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРИ..»
ТО ЛИ ДЕЛО .. ГВАРДИЯ ПУТИ.. УДАЛЕЦ ДА К УДАЛЬЦУ И ВСЕ.. ОТВАЖНЫ.. ГДЕ ОНИ ПРОЙДУТ.. ВАМ НЕ ПРОЙТИ.. МАГИСТРАЛИ У НИХ ..БЕЗЭТАЖНЫ..
РАЗЛОЖИЛИ ПУТЬ ЖИЛОЙ ..КАК ..ПО СКЛАДАМ.. СТОКУБОВЫЕ В ХОДУ.. УНИВЕРЫ.. ПРЕДПОЧТУТ ВСЕ ЖИТЬ .. В ПРИРОДЕ БЕЗ ВРЕДА.. ОБИТАТЬ .. В БЕССЛЕДНОЙ БОЖЬЕЙ МАНЕРЕ.. *** НЫНЕ ВЕРУЮЩИЕ.. КАК.. ИМЕНИНИКИ.. ИХ .. ПРОЕКТЫ ПЕРВЫХ ПОКОЛЕНИЙ.. ВОТ - ВОТ ВОПЛОЩАЮЦЦА.. В ДЛИННИКИ.. АТЕИСТЫ ВСЕ СТОЯТ.. В ИЗУМЛЕНИИ..
«..БОГИ ЕСТЬ .. КАК МЫ ПРЕДПОЛАГАЛИ.. ГОВОРЯТ В ОТРЯДАХ ОЦЕРКВЛЁННЫХ.. ПОЛУБОГИ ВОЗВЕДУТ .. ЗА ДАЛЬЮ ДАЛИИ.. ВСЕ ШАГАЙ .. В РЯДЫ ОДУШЕВЛЁННЫХ..» *** «ХОДОРОМ !».. ВОСКЛИКНУЛ.. ХОДОРКОВСКИЙ.. «ВСЕ ЗА МНОЙ !».. ПРИЗВАЛ НАС.. МАРШАЛ УДАЛЬЦОВ.. НОВЫЕ ЧАПАЕВ.. И КОТОВСКИЙ.. НАС ВОЗГЛАВЯТ НА СТРОИТЕЛЬСТВЕ ДВОРЦОВ..
ХРАМ ПУТИ НАМ СВЕТИТ В ОТДАЛЕНИИ.. С ДЕВСТВЕННОЙ ПРИРОДОЙ СРОССЯ ОН.. ВСЕЛИМСЯ ВСЕ .. В БОЖИИ СЕЛЕНИЯ.. ВОЛЯ МАСС.. НЕПИСАННЫЙ ЗАКОН..
ВЕСЕЛИСЬ ДУША.. НАРОДЫ ОЖИЛИ.. ВОЗБУДИЛИСЬ К ТРУДАМ.. ПЛЕМЕНА.. МЫ ВДОЛЬ ТРАССЫ МИРОЗДАНИЯ РАЗМНОЖИЛИ.. СЛАВНЫХ ПОДВИГОВ НАСТАЛИ .. ВРЕМЕНА.. *** КНИГИ ЩАЗ.. ОТСТАЛЫЕ .. ПЕЧАТАЮТ.. ПО ТРАДИЦИИ ШТАМПУЮТ.. АРХАИКУ.. А НАС.. УСПЕХИ АНФИЛАДИЙ.. РАДУЮТ.. МЫ ПЛАНЕТ ЗЕМНЫХ НАЛАДИЛИ.. МАЗАИКИ..
«ТО-ТО ПОЧИТАЕМ ! ВСЕ КРИЧАЛИ.. АВТОРЫ МИРЫ - ВООБРАЗИЛИИ.. РАЗРИСУЮТ НАМ БЕЗ ПЕЧАЛИ.. КАК МЫ .. МИРИАД МИРОВ ОСИЛИЛИ..
ВЫЕЗЖАЙТЕ НА ФРОНТЫ.. ЖУРНАЛИСТАМИ.. КАК ОНО БЫВАЛО .. В ДНИ ВОЙНЫ.. ПОСМОТРИТЕ-ОПИШИТЕ.. КАК МЫ ВЫСТРОИЛИ.. ПРОДОЛЖЕНИЯ В ЭДЕМЫ.. СТРАНЫ.. *** ЛИХО СМОТРИЦЦА.. КАК НАШИ ПУТЕЙЦЫ.. С ЭСТАКАД-ВИНТОВОК.. БУРЯТ СКВАЖИНЫ.. КАЖДАЯ СЕМЬЯ.. БУДЕМ НАДЕЯЦЦА.. СО СВОЕЙ-ТО ВОДОЙ .. ОСВОИЦЦА ОТВАЖНО..
С ЦИКЛА НУЛЕВОГО.. МНОГО СПРОСА.. ЭСТАКАДА.. ПОДВИГ СКОРОЙ СБОРКИ.. ВЫ НАМ ПРИКАЗАЛИ.. НЕТ ВОПРОСА.. МЫ ПОХИТИМ.. ВАШИ ВОСТОРГИ..
ТРУДЯЦЦА ЗДЕСЬ.. КТО ? ИНТЕРБРИГАДЫ.. АРМИИ СИРОТ И.. ПУТИ ГВАРДЕЙЦЫ.. СТРОЮЦЦА ПОД КЛЮЧ .. ПУТЕЙ ГРОМАДЫ.. ОБЖИВАЙСЬ.. И ВСЕ СОМНЕНИЯ.. РАЗВЕЮЦЦА..
ДАСТ РОССИЯ ВСЕЙ ПЛАНЕТЕ.. ПРИМЕРЫ.. ДОГОНЯЙ.. ЕВРОПА.. АФРИКА.. АМЕРИКИ.. ПОРОДИЛИ НАС УКРОМЫ-ИНТЕРЬЕРЫ.. КТО СКОРЕЕ НАС.. ОСВОИТ.. БЕЗРАЗМЕРИКИ..? *** НЕДВИЖИМОСТЬ НЫНЕ .. КАК БЫ.. ВОСКРЕСЛА.. КАМНИ..(!) АВТОМАТОМ.. РАЗМНОЖАЮЦЦА.. ЖИЛИ ТАК-ТО СУМБУРНО.. СУМРАЧНО.. ТЕСНО.. А НЫНЕ ВСЁ И ВСЯ.. В ЭДЕМЫ ПРОДОЛЖАЮЦЦА..
РЕБЯТНЯ ШАГАЕТ.. В ПОЛУБОГИ.. ДЕВЫ ВСЕ.. ПРОПИСАНЫ.. В.. БОГИНЯХ.. А ЭТО.. СОВЕРШЕНСТВА ДОРОГИ.. СОЗДАЮТ.. ОАЗИСЫ В ПУСТЫНЯХ..
ШАГ ШАГНЁТ ПУТЕЙСКАЯ АРМАДА.. ВАМ ГОТОВО.. ЛИЧНОЕ ИМУЩЕСТВО.. КАЖДОМУ ДОСТАНЕЦЦА.. НАГРАДА.. ТАКОВО .. ПУТИ БОГОВ .. МОГУЩЕСТВО.. *** СИЛЬНЕЙ МАГИИ ПУТИ... МАГИЙ НЕ БЫВАЛО.. ЩАС НАСТАЛ ВОЛШЕБСТВА .. ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС.. НО ЧТО ЖЕ .. ЧАРОДЕЙСТВО ЗАДРЕМАЛО..? УЖЕЛЬ ГВАРДИИ ПУТИ ОНО НЕ СЛЫШИТ ГЛАС ?
ВЕСЕЛИТЕСЬ-КА И ДЕВА.. И ПОДРОСТОК.. ВЕСЕЛИСЬ — ТАНЦУЙ.. МАЛЫШИ И ДЕДЫ.. МАГИ ПОРАЗМНОЖУТ ВСЁ .. РАЗОВ ВО СТО.. СТАНЕМ ВСЕ УЧАСТНИКИ .. ТРУДОВОЙ ПОБЕДЫ ! ВОТ ОНИ СВЕРШИЛИСЬ.. ПРЕДПИСАНИЯ.. НАЧЕРТАЛКИ .. МНОГИХ МУДРЕЦОВ.. КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ.. МИРОЗДАНИЯ.. АНФИЛАДЫ .. БРОШЕННЫХ ДВОРЦОВ..
ВСЕ ДВОРЦЫ.. ОТЛИЧНОЙ СОХРАННОСТИ.. СЕРВИСЫ .. БОЖЕСТВЕННОГО РОДА.. НЕВОЗМОЖНЫЕ ПРИЕМЛЮТ СЕМЬИ ДАННОСТИ.. И ВОКРУГ .. БЕЗЛЮДНАЯ ПРИРОДА..
ПОТРУДИСЬ.. ПО МЕРЕ СПОСОБНОСТИ.. А НАГРАДЫ ПОЛУЧАЙ.. НЕОГРАНИЧЕННО.. ВЫЛЕЗАЙ.. РАБОЧИЙ ЛЮД.. ИЗ ОКОПНОСТИ.. ВСЕ В ПОХОД.. БРАТЬ ИМПЕРИИ ЛИЧНЫЕ....
когнитивные стихи **** ...И длинных ног её щенок Никак бы оценить не смог. Он счастлив был, скатившись с рук, Зубами прикусить каблук. ...Всё шло к хорошему концу Она так нравилась Юрцу, А Юра не любил щенка, Но вроде бы терпел пока. ...И показалось вдруг щенку Что перья - как метель! А Юра снёс ему башку И снова лёг в постель.
Чтобы не ущемлять интересы бедных слоев населения, Правительство РФ рекомендовало русской версии журнала Forbes увеличить список "Самых богатых людей России" до 140 млн. человек!
Полезный совет: Не можешь возлюбить ближнего своего – попробуй для начала полюбить человечество. Не получается полюбить всё человечество – возлюби хотя бы его лучшую половину.
Проезжали тут в пригороде Торонто по улице, увидели вывеску "Vodka Salon". Сначала не поняли, присмотрелись - салон красоты, кресла внутри парикмахерские. Удивились алкогольному названию. Зато сразу придумали рекламный слоган - "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало Vodka!"
Только что: заглядываю в комнату, там ящик работает, какое-то "шоу"... Женский возглас: "Ну, что вы сидите? щас невеста за вас замуж ПЕРЕЗАХОЧЕТ!" объясните, люди добрые, что это значит!!!???
- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят? - Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!
Вчера канадский суд вынес приговор Дину Моррано (Dean Morrano). В 2010 году этот 22-летний борец за справедливость приехал из Штатов в Торонто, где проходила встреча "большой двадцатки", для выражения своего гнева против мировой несправедливости. Сначала он, обряженный в униформу для хронического бунтовщика (черный комбез, маска и шлем), смешался с митингующей (но мирной) толпой, орал традиционные лозунги о свободе, агитировал соратников. Навербовав пяток доморощенных анархистов, принялся крушить с ними витрины. Когда полиция почему-то стала чинить препятствия святой борьбе, он с дружками закидал полицийскую машину камнями. Никто из людей не пострадал. Проговор оказался на удивление мягким - 11 месяцев тюрьмы. Вот дурачок неграмотный, ему бы на Майдан...
В швимбаде, или в просторечии, аквапарке я бываю, благодаря внукам, чаще, чем хотелось бы. Хожу с Михаилом и Марком. Первый уже плавает, а второй плавает с крылышками надувными. Но не отстаёт от старшего. Во всех бассейнах уже чувствует себя как рыба. Единственный запрет на трубу, а в волнах, есть такие искусственные, уже даже хулиганить начал. Я заметил. Сегодня же мне доверили Марка как старшего, ему 5, и, в нагрузку Филиппа. Этому три. А Михаэль в школе сидит. И вот мы уже в бассейне, разделись и посетили туалет. Причём уже вошли в бассейн и даже в первой луже успели намочить плавки, как Филиппок, лопоча что-то, жалобно глядя на меня, начал стягивать с себя одежду. Одежды мало было совсем и, стоило ему только одну резинку оттянуть, как всем окружающим явился «стручок». Тут я понял – туалет? Кивает. Идем в туалет и возвращаемся к Марку в лужу. Вижу, как Филя начинает вибрировать. Замёрз? Командую обоим: «За мной»! Идем в горячую лужу. Это где вода бурлит и градусов в ней под сорок. Филиппок спускается на первую, на вторую ступеньку и вдруг скисает и начинает скулить. Боится глубины! Марк тянет его за руку, тот не удерживает равновесия и плюхается рядом со мной. Но почему-то у него голова оказывается под водой, а попа на поверхности. Надо сказать, что Филя вообще какой-то бочкообразный, коренастый мужичок. Голова как у бычка. Вот и перетягивает она. Выхватываю его из-под воды и он обнимает своего дедушку с такой любовью!! Потом мы катались в водовороте, испытали волны морские, в уличном бассейне поплавали на моей спине. И после каждого бассейна, или даже бассейника, мы спешили в туалет. Так видимо действуют на ребенка стрессы.… Два раза пытались сходить «к обезьянам». Это то отделение, где есть скалы, пальмы, ручьи, бассейны, водопады, пиратские корабли…. Где «живут» змеи, удавы, крокодилы, черепахи… снабженные кнопками в затылочной части головы. Нажмёшь на красную кнопку и изо рта или пасти фонтан!! Везде есть дырочки, из которых периодически и спорадически возникают струи и пузыри…. Этими дырочками тут снабжены камни, и стены и даже палуба пиратского корабля. Вот на этот корабль я забрался и пытался завлечь и мелкого. Крутит головой и не идет даже к брату, в котором души не чает и готов за ним даже в волны нырять… Марк занялся оживлением пушек – нажимает кнопки в казеннике и струёй из жерла поливает сквозь амбразуры всё что видит. Я давлю ногами пробивающиеся сквозь палубу фонтанчики…. Филя с интересом, но настороженно наблюдает за нами издали. Вдруг он делает шаг назад и, видимо, попадает в поле действия сенсора, включающего струю из огромного до неправдоподобности банана в лапе огрроомного обезьяна. Вода бьёт в голову бедного ребёнка и весь швимбад содрогается от дикого рёва! Он вообще не плачет, а орёт, как говорит его любящая мама, но тут он форсировал все свои нехилые связки. Я думаю, что все эти пластмассовые зверюги до сего дня не слышали вопля такой силы. Мигом оба внука были удалены подальше от коварного обезьяна и даже из «обезьянника». Через часок попробовали приблизиться, но только я поднёс к затылку черепахи свой палец, как Филиппа и след простыл. Ну вас к Богу, с вашими водяными зверьми – видимо подумал перепуганный внук. И в дальнейшем не вылазил из тёплой лужи.
ПС. Всё ничего, но вот самое трудное это одевать сразу двух балбесиков в тесноте кабинки. Да и это пустяк, если бы не колготки. Они почему-то липнут к ногам и всегда шиворот-навыворот…. Но у меня не забалУешь! Все ушли одетыми. Хотя и пятками вперёд.
