Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
В дверь постучали нетерпеливым, но знакомым стуком, как стучат только свои. Ничего не подозревающие и не парадно одетые мои родители, открыли дверь и увидели картину: на пороге стоит их трехлетний сын – я, и в кулачке крепко держит за штаны огромного, застенчивого солдата. Я втащил свою добычу домой, закрыл за нами дверь и затараторил радостной скороговоркой: - Мама, Папа – это настоящий солдат. Я его во дворе нашел. Смотрите, какие у него блестящие сапоги, он будет жить с нами. У вас с Папой кровать широкая, поместитесь втроем. Мама смутилась еще больше чем солдат и сказала: - Отпусти его, сынок, нельзя ему жить у нас, его мама ждет. - Мама, ты что? Он же солдат, в армии не бывает никаких мам, там только танки, пушки и сапоги. Смотри какие у него большие сапоги. Ну, пожалуйста, ну, Мама. Папа, скажи Маме, чтобы разрешила оставить солдата у нас. Папа улыбнулся и ответил: - Лично я не против, что скажешь, Валя? Мама быстро сбегала на кухню, вернулась с кулечком карамелек, вручила солдату и сказала: - Мы бы оставили его у себя, но ведь он должен Родину защищать. Вдруг, пока мы спим, враги нападут, что тогда? Это был веский аргумент. Я представил себе ночных немцев, которые лезут в окно нашей кухни, с грохотом роняя на пол цветочные горшки, и нехотя выпустил из рук солдатские штаны. Естественно, я очень расстроился и сказал: - Жаль. Эх, какие у него сапоги, а как пахнут… Прощаясь, солдат клятвенно пообещал хорошенько охранять Родину, и как-нибудь еще зайти к нам в гости… …С тех пор прошло больше сорока лет. Не сказать что я до сих пор, на полном серьезе жду появления того солдата, но, по-прежнему, все еще выглядываю в окошко, так, больше по привычке.
И все же, у этой истории абсолютно счастливый конец. На следующий же день, мой папа с утра до вечера бегал по городу, совсем разбился в лепешку, но все-таки где-то разыскал, купил и принес самые настоящие, кирзовые сапожки, точно такие же как у «нашего» солдата, только моего, лилипутского размера…
P.S.
С праздником всех, кто 730 дней красовался в таких же!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...
Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
Журналисты спрашивают: - Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр? - Да, я бы хотел в Ялте.
В Штатах россиянин оказался на скамье подсудимых. Не знаю, как точно называется статья, по которой парня обвиняют. Но по сути заявления истца - пацан попал за троллинг.
Мальчишка приехал в Штаты как студент по обмену. Студенты, они и в Африке студенты - ни дня без праздника. И вот как-то наш выпивает в компании пяти местных.
Сидят, стало быть они, культурно отдыхают, анекдоты рассказывают... И наш рассказывает бородатый анекдот про Сейлормун.
Мол, брат в детстве смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас, нет, не гей, а моряк.
Все засмеялись, а один в суд подал. У этого парня брат в детстве тоже смотрел "Луна в матроске", вырос и сейчас... Нет, не моряк.
Город Брест пограничный. Беларусь. В городе практически нет общественных туалетов. Интерерсная ситуация получилась у меня с поляком на Востоке (микрорайон в городе). Пан подошел извинившись по-польски спросил, где можно найти туалет. Самый простой способ ответить, не ломая языка, как мне показалось, это развести руками. Поляк это понял по-своему, и на мои жесты начал показывать жестами, чего он хочет. Я продолжал разводить руками. Пританцовывая с ехидной улыбкой он изображал все новые и новые пантомимы. О, потом меня осенило, да на мои нет он думает не понимаю. Тогда, я просто сказал: няма. Пан замер как памятник. Наверно где-то, что-то дало трещину. И когда я уже прилично отошел послышалось отчаянное: Як няма????
Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю: - И за что я тебя так люблю, наглая морда?! - Потому что я неподражаем! - с апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа. И ведь не поспоришь...)
Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали. Ц. Да, а мы вас в Украине сделали. Ф. А когда это было? Ц. Да в феврале 2014-го. Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.
В пивной на Брайтон-Бич. - Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте? - Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!
О том, как не нужно ездить на общественном транспорте. История эта произошла на Урале, летом 2013 года. Созвонились мы с приятелем, договорились встретиться. До места встречи можно дойти пешком чуть более, чем за полчаса, однако, доехать все же быстрее. В качестве транспорта был выбран троллейбус, как самый выгодный. Спускаюсь к остановке (мимо УВД =)). Вижу этот самый троллейбус закрывающим двери. Понимаю, что следующий будет через полчаса, не раньше. Перебегаю дорогу, машу в зеркало. Бесполезно, уже поехали. А что делать, ехать-то надо. Запрыгиваю на лестницу на заду сарая. Поехали =) Народ на остановке несколько удивился. Стою во весь рост, не пытаясь спрятаться. К окну подходит кондуктор. Показываю проездной. Удивилась. Доехали до следующей остановки(ехать еще 2). Спрыгиваю, захожу внутрь. А там, оказывается, едет контролер. "Здрасте!" говорю. Теперь глаза округлились у контролера =) На выходе уже, кондуктор сказала: "Не надо больше так на нашем троллейбусе ездить". Что можно понять как "- а на других - пожалуйста". Вот такой у нас транспорт.
В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос: - Здраствуйте! Эт резиденция Януковича? В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт резиденция Януков-вича? За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос: - Зрасте! Эт рызиденция Януковича? - Да, чёрт побери! - Уб-борщицу Таню мона к телефону?
Мама наготовила пирожков для всей семьи... - Сынок, это ты съел все пирожки? - Я. - Но я же их на завтра наготовила! - Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.
Живут у нас в доме животные - собака Люся, кот Кузя и рыбки. Это, как здесь раньше писали – преамбула. Теперь – амбула. Пока дочь была беременной, я думала как же эту свору воспитывать, чтобы не шастали в комнату с ребенком? Есть у меня знакомый – не брутальный, но очень серьезный человек, который на мои сомнения ответил просто – дай пару раз по морде и все получится. Но я так не могу (казалось бы). Лучше попробую, как профессор Преображенский советовал – только лаской. Не тут-то было. Привезли из роддома деточку, оставили комнату открытой – нате вам! И кот и собака тут же, как привыкли, разлеглись на своих местах – собака под кроватью, кот на ней. Два-три-четыре раза пыталась их убедить, что этого делать нельзя. Дохлый номер. Ну что делать? Пришлось последовать совету. Внучка дороже. Как ни странно, кот понял за один раз и, судя по всему, навсегда. Осваивает теперь мой диван, что, кстати, категорически ему было запрещено ранее (на что только не пойдешь для ради внучки. Да и кота тоже лишать привычных радостей не хочется). Ни ногой не ходит в комнату даже при открытой и оставленной без присмотра двери. Только дочь мою, как хозяйку, караулит под дверью и прыгает ей буквально на грудь едва она выходит из комнаты и садится в кресло в зале. А вот собака… От нее я такого не ожидала. Не дура, казалось бы. Совсем. А вот не доходит до неё. Первые дни шастала в комнату за всеми подряд. Получила от меня пару раз, от дочери еще пару… Теперь за нами не ходит в комнату. Ходит только за зятем. Один он у неё друг остался. Получают оба в итоге. А вот рыбкам все по барабану. Они без шерсти, им можно)))
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
