Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.

Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

Почему первый вопрос женщин: “у тебя девушка есть?”...
Хоть бы одна спросила: “кушать хочешь?”

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

Украинец русскому:
- Мы уже никогда не будем братьями.
- Тебе сделали операцию по смене пола?

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

- А мне нравится, когда жена ленится. Пока с постели встаёт, можно успеть опохмелиться!

- Никогда бы не подумал, что хоть раз в жизни окажусь за барной стойкой!
- Ну вот такие сейчас кухни, милый!

Мама мечтала чтобы я пошел в медицину, но я пошел нахуй, как мечтает моя тёща!

Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу "Один в один".
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

Герасиму пришлось утопить Муму, когда она узнала о его измене с барыней.

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

Двое в лифте на первом этаже:
- Вам вверх?
- Нет, б***ь, вбок!

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.

Если вилка со стола падает - баба придёт.
Если нож - то мужчина.
А если граната - то п**дец!

- Послушайте, вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Чему, б***ь?! Где 70% моей зарплаты?!..

- Х-хе... Эй, пацанчик, мобила есть?
- Слушайте, только не бейте! Есть плеер.
- Х-хе! Не ссы в трусы, отожмём исключительно вежливо, как Крым.

- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

В Пентагоне жалуются, что Сергей Шойгу не отвечает на их звонки.
Да тут любой растеряется, когда от Барака Обамы приходит СМС-ка "Ты где?"

Правительство решило, что разряд ГТО получит не самый быстрый, выносливый, сильный и гибкий, а самый вежливый.

Открывает Юлия Тимошенко бутылку с джинном.
- Что ты хочешь?
- Чтобы Россия присоединилась к Украине.
- Хорошо. Смотри новости.

Через 2 недели новости:
На Украине состоялись выборы в Верховную Раду. 60% мест получила Единая Россия. Президентом Украины был выбран Владимир Путин. В ближайшее время состоится референдум, на котором граждане Украины примут решение о названии их страны, флаге, гербе и гимне.

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

Если кто-нибудь назовёт меня спамером - я очень обижусь!... И пошлю его на хуй!... И разошлю это сообщение по двум миллионам адресов!

- Сарочка, я так люблю тебя!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, шо ты таки выиграешь гринкарту?

Обнаружены доказательства присутствия российских войск в Украине - визитка Путина.

На сайте Верховной Рады Украины сейчас следует поместить дисклаймер: "Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Законы здесь принимают... какие угодно. Если вы предпочитаете законы, принятые нормальными людьми, пожалуйста, покиньте сайт. 18+".

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

Вчера украинские силовики провели широкомасштабную операцию с использованием танков и вертолетов по захвату блокпоста народного ополчения и сумели отбить бутерброды, пирожки и горячий чай, принесенные на блокпост местным населением.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Санкции США всё-таким нанесли удар по России.
Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.

На дне рождения Навального из тортика выскакивает очередное уголовное дело.

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Мало кто знает, что в ядерном чемоданчике нет никакой красной кнопки.
Там зубная щётка, томик Ключевского и свежее кимоно.

Аллигатор, проглотивший депутата "Единой России", когда тот отдыхал в Таиланде, всплыл кверху брюхом у побережья полуострова Крым.

Дмитрий Киселев общается с Президентом в присосущей ему манере.

- Да я вообще не пью и не матерюсь.
- Пятницу вспомни.
- Ой, б***ь, иди на х*й!..

- Мы с вами нигде не пересекались? - спросила одна параллельная прямая у другой.
- На прошлой неделе у Лобачевских, - ответила другая.

- Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
- А ты мне что за это дашь?

Пять признаков того, что вы пишете диплом:
1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.
2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.
3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.
4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50000000 в Subway Surfers набраны.
5. На экране монитора пустой лист Word, на столе куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

- Не суди, да не судим будешь.
- Протест защиты отклонён.

- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!

Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.

Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!

- Каждый вечер, проходя мимо огорода и смотря на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа...

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

Поздравляю вас, российские блоггеры,- вы теперь СМИ. СМИ – от слова сми-и-иррррна!

Первые аэропланы были одноразовые - их невозможно было отмыть.

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Встретились одноклассницы и одна задаёт вопрос.
- Жанна, ты пять лет замужем, почему у тебя нет детей?
- У меня муж футбольный вратарь.
- Что, вечно по командировкам?
- Нет, вечно мяч отбивает не тем местом…

В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера?
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?

Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что
собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk
C" - какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?

Рогозин во главе российской миссии прилетает на Луну. Луняне:
- Во, трудовые мигранты!

Жизнь рабов была безвыходная, потому что без выходных. Зато были праздники, когда они поднимали восстания.

Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
- Ваши права и техосмотр
- Здесь живет призывник….?
- Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
- Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
- Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
- Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
- В эти выходные все выходим на работу
- Если не Путин, то кто?!
- От себя лично и от партии Единая Россия
- О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
- Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
- А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
- Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
- Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
- Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
- Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
- Буду краток…

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
- Это как?
- Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужем ещё?
- Ну.
- Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: "Привет, Танюха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: "Серёжа, это Тимофей, мой муж!".
- Пипец, а ты что?
- Ну а что я... После секундного замешательства подхожу к нему словами: "Привет, Тимоха!", ласково обнимаю, пылко целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
- Ну ты вообще на голову больной!..
- Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но вроде бы всё обошлось...

- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас всё получится!

ЛЯХИ И ЛОХИ. Краткая история украинского майдана.

- Люся, я тебя люблю!
- Ммм, это так мило, одолжи мне пять тысяч.
- Хотя знаешь, мне еще немного надо подумать над своими чувствами...

- Американскими миротворческими операциями руководит Пентагон.
- Зря, у Голливуда это получается гораздо лучше.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, что ты знаешь про закон всемирного тяготения Ньютона?
- Тела мужчины и женщины притягиваются друг к другу с силой.

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно и непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами у вас на животе.

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство;
когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж;
когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция;
когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Такое ощущение, что все водители учились у одного инструктора, ранее работавшего на маршрутке!

Народная примета. Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску.

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объём.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объём ластика.
Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной им воды.
А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объём в справочнике.

Раздевайтесь, ложитесь. Сейчас я введу вам санкции...

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...