Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю. Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея... Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал: - Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать! Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: - Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «венёвского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:
Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.
Новость: "На сайте Роструда опубликован список самых тяжёлых, подверженных стрессовым ситуациям, профессий в России. На первом месте - страхование, затем следуют сфера управления персоналом и сетевой маркетинг". Комментарии: - А как же шахтёры, сталевары, пожарные, учителя? - Им некогда впадать в депрессию, они делом заняты.
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной. Продавщица спрашивает: - Лет вам сколько? Я говорю: - Тринадцать. Друг: - Пятнадцать. Продавщица: - Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Со слов мужа) Сокурсник мужа поехал в гости к своему другому, семейному сокурснику. Люди уже обучение давно закончили, но дружба осталась. Выпили много, вспоминали курс, рассказывали о себе. Закусывали чем-то из холодильника. И долго-долго говорили. И, в общем, очень много выпили. А потом очень сильно захотелось - нет, не снова выпить, нет, не спать, а жрать! Снова полезли в холодильник, нашли там курицу и с удовольствием её ели. Потом пришла жена семейного. Со слов очевидца: Я в тумане, сфокусировался на Лену. У неё было очень странное лицо. Она спросила: - Что вы делаете? Мы: - Курицу едим. Она сказала: Хорошо, и ушла в комнату. Мы ещё поели и уснули, как - не помним.
Наутро проснулись. Морды в крови, на столе растерзанная плоть СЫРОЙ курицы...
В кафе посетитель, рассчитываясь, говорит официанту: - Ну вы вообще обнаглели! Чашечка кофе - 50 рублей! - А где вы за 50 рублей спрятались бы на час от дождя, воспользовавшись 3 раза туалетом?
Британские учёные-лингвисты в ступоре. Они не могут понять, почему русские, когда смотрят телевизор, на вопрос «что делаешь?» логично отвечают: «сижу ПЕРЕД телевизором», а когда работают на компе «сижу ЗА компьютером».
Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!
2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки. Громогласный голос со двора: - О! Кто-то жрёт!
Жена после бани мужу: - А может секс, дорогой? - Устал сегодня, да и настроения нет… Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть… - А давай представим, что ты снял проститутку? - Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин!
Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на e-mail: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб." Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов. Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.
Продукты с зимы подорожали в полтора раза, а Минфин подсчитал, что инфляция самая низкая в истории. Стесняюсь спросить, что же у нас так подешевело - неужели наркотики на углу у Минфина?
Волгоградский писатель Юрий Войтов считает, что прототипом Ржевского «мог стать уроженец Царицына Николай Ашинов, который был широко известен в конце XIX века.
Ашинов был отчаянным авантюристом и столь же ярым патриотом. Это же надо было додуматься — высадить сто с лишним лет назад на территории нынешнего африканского Сомали казачий десант, основать там „африканское казачество со станицей Московская“ и заявить, что отныне эти земли находятся под юрисдикцией российской короны. Такое мог совершить только истинный… поручик Ржевский.»
Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.
Якунин на совещании спрашивает своих заместителей: - Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд! Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком! Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!
- Владимир Владимирович, а вот председатель Военно-промышленной комиссии при Правительстве РФ застрял в люке танка Т90А и пообещал, что "больше никогда в эту дрянь не полезет". Ну как так можно отзываться о том, что производишь?! О том, что является гордостью?! - Да бросьте! Он же доктор философских наук!
Прочитал стишок: Мое лекарство от тоски Твои торчащие соски. До этого кто-то говорил, что до секса на него сиськи действуют, как виагра, а после секса как снотворное. Вот теперь они уже и антидепрессант. Нужно найти способ, как применять их от поноса и запора, и аптеки можно закрывать.
Шахматисты так много времени тратят на партию непотому что продумывают ходы соперника, а потому что вспоминают ту "гениальную" комбинацию которая заставила их сделать такой идиотский ход перед этим.
Асимметричный ответ: по непроветренным данным министерство энергетики РФ планирует разместить две АЭС системы Чернобыль с системой охлаждения реакторов водой Балтийского моря у западной и восточной границы Калининградской области.
В Херсонской области произошло необычное ЧП. Всего две девушки умудрились заразить гонореей 220 солдат. Средства массовой информации сообщают о массовой «эпидемии», а также об обращении заболевших в кожвендиспансер. ---Не дай русскому! Дай украинцу.
- У меня начальник – сосед мой… Вместе со своей женой это настоящая бригада придурков! - Что ты так о них?! - Так он регулярно вызывает меня после полуночи на работу, а потом его жена пишет жалобы участковому, что я ору и матерюсь по ночам!
В новостях упоминают имя Джорджа Буша. Рассказываю дочери-школьнице, что это представитель высшего класса США с немаленьким капитальцем в 8 миллионов долларов. Можно сказать, политик-миллионер, которых хватает в США. - Да, - перебивает меня всезнающая дочь, - я вот знаю еще миллионеров в Америке... Ротвейлеры что ли...
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей… - Опять, падруга, с России? - Почаму с России? - Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
