Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
В четвёртом классе прошла олимпиада по естествознанию в форме викторины. Один из вопросов был просто гениален: "Вырос ёжик в восемь раз, получился - ******. Вставьте ответ вместо звёздочек". Все дети ответили неправильно, но в рифму. А правильный ответ, окaзывается,- "дикобраз"
- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли? - Да, можно. - Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила. - Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...
В общем, под домом развернулась стройка. На стройке как всегда завели собаку- суку. Через дорогу деревня, в ней кобели. Дальше и рассказывать не стоило бы. Но, дорога очень большая- 8 полосная с разделительной. Перехода через нее нет, только вдалеке подземный переход. Так вот, стою курю, смотрю, пришли в гости кобели к суке, погуляли, домой пора. Дружненько 4 кобеля подходят к пешеходному переходу, ждут зеленый, переходят. Добегают до подземного перехода и в деревню. Знают тропы, собаки.
С фанатичным блеском в глазах заявляют: " Независимость Донбасса поддерживает от силы 1% населения !!! " - ну тогда вам ничего не грозит, дайте людям Донецка свободно и законно по этому поводу проголосовать, и целостность Украины подтвердится референдумом" В ответ: - "А вот хрен тебе кацапская морда, а не референдум "
- Рабинович, зачем на новой десятитысячной купюре хотят изобразить крымские пейзажи? - Таки, чтобы пенсионеры, которые получат раз в месяц одну купюру, могли чем полюбоваться!
Когда они пришли за кружевными трусами, я молчал - я не носил кружевных трусов. Когда они пришли за иностранными словами, я молчал - я не употреблял иностранных слов. Когда они пришли за шпильками - я молчал - я не носил обувь со шпильками. Когда они пришли за моими любимыми кедами - уже некому было за меня заступиться.
Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин Украины решил вступить в ряды партия Свобода. — В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии. — Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.
Жившие в СССР помнят о “соревнованиях” с Западом а особенно с США, в период “развитого социализма.” Сравнивалось кол-во произведённых тракторов, собранного зерна, надоенного молока и многое, многое другое. Несомненным лидером, конечно, был СССР, но по некоторым статьям надо было “Догонять и перегонять Америку!”
Под это дело, один учитель истории, еврей конечно-же, решил выпендриться. Или он действительно верил партии, или просто был дурак, но он решил устроить показательное сравнение систем (социалистической и капиталистической). Работал он в элитной школе в Кишинёве, где учились дети партийных и советских шишек в т.ч. республиканского уровня. В один прекрасный день он поделил класс надвое. Одной половине дал задание собрать аргументы в пользу социализма, а другой в пользу капитализма. Как базовый материал предлагались справочники из библиотек, газеты, журналы – все что было доступно советским школьникам.
Ну и настал тот день когда пришла пора собирать урожай. “Элитные” школьники показали себя вполне способными и смышлёными. Все очень хорошо подготовились. Горячие обсуждения, доклады и споры шли долго.
В конце дня, уже дома, сынок старшеклассник заявляет папе, первому секретарю (или около того): “Что же вы народ-то обманываете?” Закалённый партиец почти потерял дар речи, но всё-же решил выяснить в чём дело. Тут-то сынок ему и доказал, с полной аргументацией, что Америка обошла СССР практически по всем статьям и о “догнать” а уж тем более о “перегнать” никакой речи быть не может. Папа попробовал было возразить, но факты вещь упрямая.
Учитель остался жив, вроде-бы его даже не посадили, но с работой в элитной школе пришлось расстаться.
А где-же прокол, спросите вы? Всё оказалось просто. Каждый справочник или источник был скорректирован в пользу соц. системы. Но общую корректировку справочникам не делали. Так и вылезли противоречивые данные, которые упрямо складывались за капиталистов.
- Послушайте, Дживз, русские пишут, что на конкурсе «Символ России» победу вновь одержало ФДА «Росавтодор». - Ничего удивительного, сэр. Именно в этом агентстве дураки и дороги нашли друг друга.
Армянское радио спросили: - Как определить, что женщина - хорошая хозяйка? - По просроченному молоку. Плохая хозяйка выливает его в унитаз, а хорошая – в тесто для блинов.
Сейчас игрушечные сотовые телефоны не выпускают, потому что даже дети ходят с настоящими, а ведь было время, когда и взрослые ходили с игрушечными мобильниками, выдавая их за настоящие.
Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль! А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула: - Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?
- Дорогая редакция! Меня беспокоит аллергия на Тополь. Подскажите что делать? Барак.
- Уважаемый Барак! Если Вас беспокоит аллергия на Тополь и Тополь-М, то Вам рекомендуется поменьше бывать в южных районах нашей страны, особенно в Крыму и по всему Черноморскому побережью. Сосредоточьтесь на своих внутренних проблемах, постарайтесь проявлять поменьше агрессии и недуг будет отступать. Будьте здоровы!
По многочисленным просьбам россиян Германия снизила цены на автомобили Audi и BMW, экспортируемые в Россию, однако россияне этого не заметили из-за сразу же увеличенного Россией таможенного сбора и введения новых налогов.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три версии произошедшего: сын повзрослел, муж обнаглел и на почве этого охренел или дед наконец-таки поверил в себя!..
У меня вчера ночью под окном пьяные мужики орали: "Свободу Спанч Бобу!". Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да, капитан! - Я вас не слышу! - Так точно, капитан! - Идите спать, зае*али тут орать! - Сука...
Глупо выяснять, чего хочет женщина. Проще выяснить, что ей от вас надо в данный момент. Скорее всего, чтобы вы ее просто выслушали до конца. Она тогда сама, наконец, поймет, чего хочет.
Прежде чем возражать против чего-то, убедитесь, что вы правильно понимаете, что это такое. Прежде чем согласиться с чем-то, убедитесь, что вы несогласны со всеми возражениями оппонентов.
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу. Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию. Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев. Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция. Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров. Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными? Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС. Второй больной был собакой породы лабрадор...
Не моё, взято с https://www.facebook.com/LifeIsTheatre?fref=photo
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Яценюк выступает на Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?" Голос из толпы: "Будем работать в две смены!" "Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!" Тот же голос: "Будем работать в три смены!" "А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ" "Будем работать круглосуточно!" Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?" "В крематории..."
Идет полицейский по парку вечером ,видит кусты шевелятся . Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Женский голос отвечает : - Да. Идёт дальше ,смотрит кусты трясутся ,аж трещат . Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Женский голос отвечает : - Да. Идёт дальше, смотрит. Кусты трещат, листья осыпаются. Подходит и спрашивает: По любви??? Мужик отвечает: -Да. Не тебя спрашивают !!! Мужик: - А Я здесь один .
История из моей театральной жизни. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать. Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу. Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия. После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя. Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные. Мы их прозвали "чучундры". Спектакль назывался "Палата номер 6".
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы провели выходные? Вовочка тянет руку. Учительница: - Говори, только без пошлостей, пожалуйста! Вовочка: - Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом! Учительница: - Вовочка, я же просила! Вовочка: - Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!
Жена говорит:-давай в прятки играть.чур, я прячусь! -ну,давай,-согласился муж. Первую неделю он сам искал. Через две недели полиция в Челябинске нашла. За мусорным контейнером сидела и смеялась.
Путин настаивает на том, что он уважает футбольные традиции Бразилии и поэтому он не отправлял туда российских футболистов. "Наших футболистов в Бразии нет", настаивает он, а "форму братьев Березуцких в любом бразильском магазине купить можно"
Достаточно критически отношусь к Путину, но одну фразу он сказал гениальную - народы чувствуют фальшь. Публикации в западных СМИ по Украине соотносятся сейчас с комментами внизу них примерно как советская газета "Правда" с комментами тех, кому случилось её прочесть сидя на унитазе, за отсутствием туалетной бумаги в продаже.
Заметив это, газета Washington Post убрала украинскую тему с главных полос подальше. Для них найдены свежие темы. В сегодняшнем выпуске - результаты последнего опроса Gallup. Оказывается, в этой обители демократии только 7% американцев хоть сколько-нибудь доверяют Конгрессу, этот показатель упал до рекордно низкого за всю историю. Ровно столько же американцев, 7%, верят, что США успешно побеждают в борьбе с наркотиками (количество наркоманов в этой стране уже превышает количество тех, кто так думает), что успешно прошел запуск их скандально провалившегося государственного медицинского портала, и столько же еще верят во многую другую чепуху в этом роде. Газета ненавязчиво намекает, что падение доверия к Конгрессу до 7% - это уровень численности полных кретинов.
Жалко, что Gallup заботливо обошел в своем опроснике другие простые вопросы для выявления идиотов: верите ли вы, что США столько лет оккупируют Ирак из-за стремления установить там демократию, что вторглись они туда в поисках оружия массового уничтожения, что США неинтересно впарить Европе свой дорогой сланцевый газ вместо дешевого российского, что февральский переворот на Украине прошёл без участия американских советников, что украинцам стало лучше жить после этого переворота.
И вот еще вопрос: когда сжигали заживо в Одессе, и добивали выбрасывавшихся из окон, а в газете Washington Post всю эту историю подавали как "столько-то погибших в стычках с сепаратистами" - было ли это стремлением газеты объективно и честно донести информацию до читателя?
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в причинном месте. У него обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужик в трансе. Сжалившись, ему имплантируют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает клинику. Через месяц он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает: - Ну и везёт же вам, голубчик! То сифилис, то короед!
Лучший способ остановить человека - спросить его, зачем он это делает, и долго выслушивать ответ. Лучший тормоз - заинтересованность в мотивах поведения оппонента.
