Общий выпуск

Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта.
Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовывает свое опухшее спросонья лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: “Пачку винстона синего…”
Охранник, спросонья, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.

Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.

Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:

1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили

Единогласно принят 1-ый вариант.

- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке? 
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...

Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.

В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.

Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
- Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
- А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
- Но меня не хотят пускать!
- Отчего же?
- Не верят!
- Во что?
- Я знаю, как прекратить войну на Украине! - уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
- Каким же образом?
- Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
- Кому нужно?
- Да Порошенко же!
- И что же?
- Меня!
- Почему же Вы так решили?
- Он мне так сказал!
- Лично?
- Да, конечно.
- Вы были на Украине?
- Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
- На Вас?
- Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
- И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
- Как что? Я согласна!
- Но он же, вроде бы, женат?
- Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..!
- Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
- Вот спасибо Вам!
- Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
- Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

Вода

Англия... +30°С... люди обливаются водой прямо на улицах.
Америка... +35°С... люди падают в обмороки от тепловых ударов.
И только нашу страну не победить: при +40°С в тени мы окучиваем картошку и пьём водку!

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...

Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.

Сегодня видел рекламу на заднем стекле машины:
"Натяжные потолки. Натягиваем с удовольствием."

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
Василь Лукаш

Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.

- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.

У Америки один недостаток: ее мало бомбили.

Самые дорогие советы у аналитиков, а самые дорогие глупости у политиков.

- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи бл%дь дорого.

От красивых уходят, только к - любимым.

Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.

Расмуссен (Генсек НАТО): Мы глубоко возмущены, что Россия скрывает информацию о сбитом "Боинге".
Лавров (МИД России): Пожалуйста, открываем всё. Вот фамилии военнослужащих дивизиона "Бук", сбивших самолет. Вот кодограмма с указанием цели от АВАКС с территории Чехии. Вот докладная от ЦРУ, занятая мониторингом европейских аэропортов, что на самолете нет американцев. Вот разрешение, подписанное Обамой, сбить пассажирский самолёт. Что теперь скажете?
Расмуссен: О чем?
Лавров: О "Боинге".
Расмуссен: О каком "Боинге"?

Человечество – это форма существования мысли.

Без особого резону
Не тревожь ты эрозону.

Исторически усвоенный метод подавления личности - обещать, обещать и еще раз обещать.

Госсзнак готовит к выпуску серию продуктовых карточек с видами Крыма.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

После ограничений на алкоголь, табак, и WIFI, следующим шагом будет запрет на мини-юбки и рок-н-рол.

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

О том, что Света хорошо сосёт, Володя узнал из первых уст.

© Дмитрий Лавренков

Спорное удовольствие - это когда человек получает удовольствие от процесса спора.

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

Самое весомое доказательство существования разума во Вселенной - это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт.

Жена - мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике…
— Небось, нажрались водки, сняли блядей и драли их всю ночь?!
— Нет, с чего ты взяла, мы же интеллигентные люди…
— Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была!

Говоришь "Война – это не мой язык"? А вот культурные люди отвечают на том языке, на котором к ним обращаются.

- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Не возжелай секса соседа твоего, ни подруги его, ни стонов её.

Знал бы на какие грабли наступлю, ручку бы тем граблям войлоком обмотал.

Человек на 97% состоит из воды. Остальные 3% не дают ему утонуть.

Погиб поэт, невольник чести,
Пал оклеветанный молвой,
С свицом в груди и жаждой мести,
Поникнув гордой головой.

М.Ю. Лермонтов

ВЕРСИЯ

Михайло Юрьич в пустомелях
Не состоял: всё знал, поди,
Когда писал, что на дуэли
Наш Пушкин был с винцом в груди!

Позора мелочной обиды
Его не вынесла душа,
Но прежде чем прищючить гниду,
Видать, всосал стакан пуншA.

(Хоть Натали, скажу вам смело,
Была не б..., прости аллах,
Она лишь жопою вертела
Перед Дантесом на балах).

Жорж сёк, что сей арапский отпрыск
Всех дуэлянтов был гроза:
Он всякий раз, закончив опус,
С семи сажён пулял в туза.

Так отчего ж так вышло, братцы,
Что долбанув из ЛепажА
Послал он пулю богу в яйцы;
А не в нахального ЖоржА?

Надрался вдрызг поэт-повеса,
Был под шафе наш рифмоплет,
А вот у подлого Дантеса
В руке не дрогнул пистолет.

А почему? – Да накануне
К послу - приёмному отцу,
Приперся, распустивши нюни,
(Что офицеру не к лицу).

Сказав тому что снайпер Пушкин
Пришьет его, он зарыдал:
Дай рупь, батяня, на чекушку!
А Геккерен ему – не дал!

Сегодня приболела, муж вызвал врача на дом. Врач меня осмотрел и говорит шёпотом мужу:
- Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания ей уделять, а то помрёт.
Врач уехал, я у мужа спрашиваю:
- Что доктор сказал?
- Помрёшь, сказал...

Отец принципиально не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

- Жора, за что вас посадили?
- Представляете себе, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

В Израиле вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы!

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.

отсутствие закона не освобождает от ответственности

Одесса. Второй день свадьбы.
- Фима, может, не поедем?
- Нет, Сарочка, наша свадьба, придётся таки ехать...

Русские после третьей санкции не закусывают!

Меньше всех берут взяток спящие полицейские. Василь Лукаш

Немцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять. . . Русские обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!

Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.

Мальчик Вольцман
Угощал детей конфетами.
Ставши президентом -
Всякими ракетами.
Свастика, свастика.
При Бандере не нужна
Женская пластика.

Ежели вместе с Украиной..
(посмотри на карте, если не веришь)

У Европы
Будет "жопа"...

..даже больше,
Чем Европа!!! Ё

Эй ты, Шойгу,
Вернись быстрей в тайгу!

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Петр Порошенко объявил о введении санкций против России.
С 1 сентября Украина не будет поставлять газ в Россию.

Объявление.
Куплю транспортное средство для перемещения собственного тела. Яхт и электричек просьба не предлагать.

- Сидоров, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в три часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может этого быть!
- 300000 просмотров на YouTube за вечер, а у него "не может быть"!

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилиПутов.

В магазине хозтоваров:
- Девушка, а у вас есть шурупы?
- Нет.
- А в продаже?

Русские после третьей санкции не закусывают!

В детства Ляшко хотел стать хирургом.
Но когда повзрослел - понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно
медицинское образование.

Лох – двигатель торговли. Василь Лукаш

Вы не очень богатый человек, если наизусть знаете номера и серии всех ваших купюр.

Первая война началась с того, что одна обезьяна захотела отнять чужой банан.
А последняя, когда научилась произносить слово "САНКЦИИ"...

Мальчик – ботан, случайно заглянувший на физкультуре в раздевалку девочек, неожиданно узнал, что есть вещи, симпатичнее синусоиды и таблицы логарифмов.

Cовет безопасности ООН очень обеспокоен тем,что за ситуацию на Украине нельзя осудить Израиль!

Бросаю курить. Курю электронные сигары 64, 32, 16, 8, 4, 2, 1 МБ.

Если вам попадётся девушка-Няшка,
никогда не посылайте её На#уй.
Только - нЯ#уй.

Когда в магазине выбираешь диван или женишься, наивно думаешь, что на всю жизнь.

-Вчера нашла мужа в на ю-тубе в порно!!!
-Ну?
-А мне-то говорил, что - импотент!

Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.