Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история во времена бурной студенческой молодости.. захотелось моему другу попробовать групповушку. Уговорил он меня вызвать девушек соответствующей профессии, естественно, двух.. договорились, чтобы они приехали ко мне домой.. стоим возле подъезда, ждем.. подъезжает такси, выходит одна девушка, симпатичная. Здороваюсь, говорю "как зовут?" - "Юля". "Юля, приятно, но мы двоих заказывали, хотели повеселиться, ты сама справишься?". тут она говорит "я не знаю, что вы там заказывали, я ДОМОЙ К СЕБЕ ИДУ!!".. оказывается, это соседка с верхнего этажа... так я давно не краснел...
Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.
Как говорится, пустячок, а приятно... Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут. И всё это очень походит на чапаевский разъезд.
Рабинович звонит племяннику-адвокату: - Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились! - Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Её залихватский смех вызывал жуткую женскую зависть и будоражил ещё не потерявших остатки мужского достоинства немногочисленных обитателей рынка "Восток": - Если она и в постели такая зажигательная - цены ей нет! - В постели ей не до смеха. - А вы почём знаете? - А я её муж!
В городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие создают народное ополчение, которое возглавит Игор Стрелкофф.
Звонит маман. м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь! я: Чё случилось? м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее! я: Да, говори что надо. м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
- Светка, а давай возьмём с собой только самое необходимое - водку и лыжные палки. - А лыжные палки зачем? - Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.
Армянское радио спрашивают - Почему украинский флаг повесили на шпиле дома на Котельнической набережной, а не на шпиле высотки гостиницы Украина? - Наверное, над Украиной планируют вывесить российский триколор.
Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и на его остановке говорит: - Я выходить, твоя моя выпускать! Негр на чистом русском: - Понаехали тут всякие…
Работаю в учреждении сесадмином. У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!) Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники. Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте. Шеф утром на совещании --Кто у нас от гл энергетика?? - Я - А главный где? -В отпуске. -Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а?? - Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? -Это же безобразие. - У него зуб болел. -Издеваешься????? -- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. -- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную...... - Пауза. - Ну ладно на сегодня закончили. -- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо. ( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
У отца с сыном была небольшая ферма. Животных было немного, но лошадь была. И вот однажды она убежала. - Ужасно! Так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - ответил фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырёх диких жеребцов. - Здорово повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был выброшен из седла и сломал ногу. - Так не повезло! - сказали соседи. - Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Однако сына фермера не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют... - Мужчина, что за хуйню вы городите?! Проезд оплачиваем!
Перевод с английского №2 Однажды ко мне во двор забрел старый пес, который выглядел очень усталым. Судя по ошейнику и достаточно упитанному виду я понял что он был домашним. Он вошел в дом и уснул в коридоре. Через час он проснулся, подошел к двери и я выпустил его. На следующий день он вернулся и снова проспав час удалился. Так продолжалось в течении нескольких дней. Я был заинтригован и приколол к к его ошейнику записку: "Ваш пес уже несколько дней приходит ко мнем в дом что бы поспать". На следующий день он пришел с другой запиской. "Просто он живет в доме вместе с четырьмя детьми и приходит к Вам что бы отоспаться. Кстати, Вы не будете возражать если завтра я приду вмести с ним?"
На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.
Как зимой можно поймать зайца на кирпич? Надо в снег положить кирпич и по углам его насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает - морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьётся головой об кирпич и теряет сознание. Ты спокойно подходишь и кладёшь его в мешок.
Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: - Как в вагоне с кондиционированием? - Нормально! Форточки сняты с 15 мая! - Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: - Блять! Че за хуйня?! Проводник: - Вот видите! Замкнутый цикл!
Идёт по пустыне мужик.Видит валяется золотая лампа. Мужик потёр лампу из неё вылетает джин и говорит. - У тебя есть право на три желания , но что бы ты не пожелал твоя жена получит вдвое больше. Мужик говорит - Хочу машину - Твоя жена получит две машины - Хочу новый дом - Твоя жена получит два дома - Избей меня до полусмерти
Современный публичный политик - синоним слов "вор" и "лжец" (в подавляющем большинстве случаев), поэтому ему хочется задать только один вопрос "У Вас морально-этические нормы есть?".
Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг: - Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть. Мужик медленно поворачивается к бармену: - Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…
В принципе, я отношусь к людям точно так же, как и они относятся ко мне. Так что если я к вам отношусь плохо - подумайте, может быть, дело в вас самих...
На совещании у Кличко сидели два заместителя. Четверо из них вышли. Виталий окинул грустным взглядом кабинет и сказал: — Вот сейчас ещё двое придут и вообще никого не останется.
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.
Стив Джобс вместе с Богом гуляет по раю и говорит: - Ух ты, в раю как в apple store, всё белое, дорогое и всё время за тобой ходит какой-то человек. Бог ему отвечает - Вам что нибудь подсказать ?
Москванутые шизонутые, Путогнутые - натянутые. И трусливые, боязливые, Флаг Украины испугалися, Аж до чёртиков облажалися. И с инфарктами, и с инсультами Полегли теперь - даже с утками.
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что согласно плана подготовки города к зиме, в его администрации будут работать три новых заместителя, которые будут заниматься жилищно-коммунальным хозяйством. Первый будет заниматься вопросами заготовки, хранения и раздачи дров, второй- обеспечением населения водой, а третий- вывозом дерьма. Вакансия третьего заместителя пока свободна. Патриоты Украины, должность третьего заместителя ждет Вас!
- Ох, Алина, боюсь помру скоро... - Господь с тобой, Вова! С чего это ты вдруг? - Да про меня анекдотов развелось, как про Брежнева в его последние годы
Если разведка США действительно берёт информацию из социальных сетей, то она уже должна быть обеспокоена присутствием в г. Фергюсон известного реконструктора И.И. Стрелкова. Последний явно приехал туда, чтобы возглавить мирное восстание негров и создать Миссурскую Народную Мазафака-Республику.
Половина даёт деньги, чтобы обобрать. Половина берёт деньги, чтобы не отдавать. Но мир не рушится. Потому что есть, блять, ещё добрая половина честных!
