Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть. Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт? Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
Вопрос армянскому радио: - Что такое пропаганда здорового образа жизни? - Это когда вам предлагают отказаться от удовольствий сегодня, чтобы вы могли отказаться от них и завтра!
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был – король-олень.
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку: - На какой срок кодироваться будем? - До конца жизни! – отвечает клиент. - Хорошо, кодирую до конца жизни. Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии. - Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту. - Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
Барин хвастается перед гостями, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Лакей входит в комнату. - Здесь, ваше сиятельство! - Поди купи мне сигар! Лакей уходит. Барин, тем временем, глядя на часы, комментирует: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в табачную лавку... Берёт мои любимые сигары... Расплачивается... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из прихожей. - Видали, каков?! Всего за пять минут! Молодец! Сигары принёс? - Никак нет-с! - Почему, шельмец?! - Левый сапог ищу...
- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни? - Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…
Знаете ли вы, что заповедей было не десять, а одна. Просто на скрижалях первая строка стерлась. Там было написано: "Не" с глаголами пишется отдельно. Не убий, не укради и т. д
Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
Блин, вроде и мозги есть и связи! Хотел тут было открыть частное сыскное агентство! Но, вовремя передумал! Убыточное предприятие! И всё,сука, из-за того, что..."Яндекс: найдется всё!"
Девушка, работающая официанткой в ресторане, рассказывается своей подружке: - Вчера у нас был такой прекрасный мужчина! Скромный, обаятельный, красивый! Заказал салатик и водочки, кушает, а сам с меня глаз не сводит. А потом подозвал, попросил ещё добавки и сказал, что я самая прекрасная девушка на свете! - А потом? - Потом ещё раз позвал и говорил комплименты, говорил, говорил. Пришло время закрываться, и он напросился меня проводить. И опять говорил, говорил... Пригласил меня в ночной клуб. Там пару часов опять говорил и говорил без умолку. В общем, я не устояла и пригласила его к себе. Ну вот... А утром он чмокнул меня в щёчку, и опять говорил, говорил... - И о чём договорились? - Что деньги за ресторан, ночной клуб и такси он занесёт сегодня вечером.
А если в одноклассниках зарегистрируется некто с ником "Голова" представляете какие будут сообщения: "Голова хочет подружиться с вами": Дружить -Игнорировать. В вашей ленте проскакивает новость Вася Васькин подружился с Головой, а вы думаете про себя: Неужели это произошло -то на сороковом году жизни. Ну слава Богу, думал этого никогда не случиться!"
В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"
Девки, согласитесь, довольно сложно изменить мужу по профессии "окулист"! Он же ведь, зараза такая, приходя с работы домой, очень деликатно, но настаивает: -"В глаза мне смотри! В глаза, я сказал!"
Для строительства Великой Украинской Стены Яценюк собирается нанять китайцев, во первых потому что, деньги на строительство уже спиздили, а во-вторых у Китая есть кой какой историчкский опыт.
Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"
Швейцарский сыр — источник дыр в духовных скрепах! Голландский сыр способствует нравственному разложению, наркомании и гомосексуализму! Краковская колбаса - причина утечки мозгов за рубеж! Финская сауна — рассадник французского насморка! Потребление болгарского перца — проявление слабости перед происками НАТО!
В центре Киева разделись девушки из группы Фемен , " в знак протеста против кровопролития на Донбасе" . Прибежавшие правосеки стали их избивать. "Но мы же имели в виду Путина" - кричат девицы. "Не надо! Все знают, кто на Донбасе кровь проливает!" -орут в ответ правосеки
Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»
В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.
