Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать. Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «бля сука убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей. Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается. Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а пизданул бы этого мудака по ебальнику». Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.
История из в родных мест борца Ивана Поддубного. Она произошла в начале ХХ века. Родной брат Поддубного Митрофан служил в Санкт-Петербурге и приехал домой в отпуск. Встретившись с сестрой Матреной, заметил, что она какая-то печальная. Женщина рассказала: муж часто выпивает, приводит ватагу пьяных приятелей, они устраивают в хате попойки. «Хотя бы раз покажи им, что ты из казацкого рода Поддубных», — посоветовал Митрофан. Вскоре муж вновь явился домой с собутыльниками, потребовал накрыть на стол, принести из погреба соленых огурцов. Матрена, женщина недюжинной силы и весом под сто килограммов, запросто вынесла из погреба четырехведерную бочку огурцов да так бахнула ею по столу, что тот рухнул. Не выдержал удара и металлический обод, которым была скреплена бочка. Огурцы разлетелись по хате. Гостей словно ветром сдуло. Матрена вышвырнула мужа в окно, сказав: «Проспишься — постучи, может, и открою». С тех пор супруги стали жить душа в душу.
Было это лет эдак двадцать тому... В холодной и дождливой Шотландии на рыбной фабрике работала бригада свидомых, человек десять. Разумеется, нелегально (в то время это было легко и просто). Работали много, косили фунты немеренно и были счастливы. Пока одному всё не надоело и он решил, что бабла хватает и надо бы вертаться взад в Неньку. Но, узнав, сколько стоит билет до хаты, впал в ступор: "А шо, на халявку никак?" Тогда другой не менее умный ему говорит: "Ты, мол, езжай в Лондон, иди в любой супермаркет, сп**ди там чё-нибудь, тебя поймают, вызовут полицию, и через пару дней депортируют. Бесплатно. То есть, даром". Тот так и сделал - приехал в столицу туманов, пошёл в супермаркет, внаглую спёр бутылку дорогого вискаря и... преспокойно вышел. Никто его не тормознул, никто даже не посмотрел в его сторону! Конечно - надо же было выбрать самый дешёвый маркет Лидл. В общем, на другой день он опять наведался туда. И... тот же результат - никто и ничего. Ему так понравилось, что начал он ходить туда как на работу! Но сколько верёвочке не виться... В общем, взяли его с дорогой (относительно Лидла) колбасой. Сначала пытались уладить дело миром: мол, заплати за сервилатик и иди себе с Богом. Тот ни в какую: вызывайте, мол, мусоров, с ними буду калякать. Хозяин-барин - вызвали полицию. Те ему: "Ты кто вообще такой?" " Я такой-то, из самой Незалежной в мире страны. Отправляйте, хлопцы, меня поскорее домой!" "А, так ты иностранец? Так это не к нам, тебе иммиграционка нужна". Вызвали иммиграционку. Те сразу его в лагерь для неангличан и прочей нелегальной сволочи. Под охраной и с колючкой по всему периметру. Вызывают на допрос. Кто такой, откуда? Ах, из Украины? Ах, домой хочешь? Типа, нелегал? А где ж твоя синекожая паспортина с подтверждением твоих имя-хвамилием? И тут-то до него доходит, что паспорт он оставил в тумбочке у кровати в Шотландии". Да не проблема! - говорят. - Ты им позвони - пусть пришлют сюда". Сказано-сделано. Позвонил, объяснил, попросил и адресочек этой недотюрьмы сказал. Тот, который ему паспорт высылал, был с большого бодунчика и с остатками советских привычек, таких, например, как обратный адрес с другой стороны конверта. Паспортинка-то, конечно, дошла до адресата. Но через пару дней на заводе и в доме была облава. Арестовали ВСЕХ! И ВСЕХ депортировали, так как с просроченными визами в Англии не церемонятся. А этого идиота мало того, что оштрафовали за колбасу, так его ещё и отпустили, так как у него была действующая студенческая виза.
Зашёл как-то со своей подругой (не очень толстой, как говорится, "в теле") к бабушке. Ну, посидели, поели, чаю попили. Выходим. Подруга сразу спрашивает: - Скажи, я толстая? - Нет, с чего ты взяла? - Зачем ты мне врёшь?! Твоя бабушка даже не предложила мне второй добавки супа!.. Знаете, много раз мне удавалось убедить девушку в том, что она не толстая, но таким аргументом я был просто убит...
Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
Снимал комнату у хозяйки. Ее сынок вечно в розыске. Я кручу через мясорубку свиные легкие... весь в крови и все дела. Званок в дверь, открываю - менты. Сначала мордой в пол и с пистолетом на кухню. А только потом вопросы: "Ты кто?" и "Где Паша?"
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"
Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит: - Девочки, посмотрите, как Марс выглядит. Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит: - Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая, хрустящая. И после минутной паузы обращается ко мне: - Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем. Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают: - О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич? - О бабах. - А почему о бабах? - Да я всегда о них думаю.
7 октября 2014 года. Из сибирской тайги доносится чьё-то эхо: - Блин, ну что за народ такой, а? Один раз за 15 лет взял себе выходной, так они себе четырехдневную рабочую неделю объявить собираются.
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".
- Это прачечная? - Хуячечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Вопрос армянскому радио: В чем разница между жопой и демократией? - Жопу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
В конце завтрака собираемся с родителями в магазин. Инициатор, мама, торопит нас: Идите, готовьтесь, одевайтесь, не то вас ждать придется! Я, отчим, за пару секунд одели рубашку/футболку и молча уставились на маму. На что она в легком шоке выдает: так не бывает!
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
сейчас, в бегущей строке по телеку прочёл: завтра по всему кузбассу, состоится молебен от природных катаклизмов. в общем возвращаемся в прошлое, вместо синоптиков шаманы в бубен будут бить.
- Ну что, дочка, вам прочитали лекцию о вреде курительных смесей? - Да, мама! - Какой вывод ты сделала? - Нельзя покупать спайс у незнакомых ребят в школе.
Про женские хобби вспомнилось. Вышла замуж, вскоре забеременела, беременность протекала тяжело с токсикозом и больницами, родила двойню, детям около полугода, у меня одна мечта - поспать в тишине, потому что, если дома кто-то сердобольный и сидит с детьми, отправив меня поспать, то я всё равно не могу уснуть, слушаю каждый писк. И вот мой благоверный решает мне сделать развлекуху - зовёт в кино. Я понимаю только одно: что как только выключат свет, я вырублюсь напрочь, а потому отказываюсь. На что он обиженно выдаёт: - Я думал, ты образованная интересная девушка, а у тебя, оказывается, никаких интересов в жизни нет! Фасепальм.
Cегодня увидел клёвую объяву на круглосуточном магазине. "Алкоголь с 23-00 до 8-00 не продаётся. Не просите и не умоляйте". Владельцы (по крайней мере продавцы) казахи.
Одни превозносят Клаузевица, другие Сунь-Цзы. На мой взгляд суть военной стратегии лучше всего изложена в сказке о трех поросятах и волке: чем крепче стены, тем надежнее твой дом!
Жизнь – это соревнование человека наперегонки с солнцем. Успеешь ли ты сделать всё, что задумал на сегодня, или солнце быстрее пробежит по своему кругу. Но с годами солнце становится всё быстрее…
Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято. Программист: - Отлично, с вас 1700. Заказчик, отдавая деньги: - Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? Программист: - В зависимости от того, что и как переправить... Заказчик: - Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!". Программист: - Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит. Заказчик, удивлённо открыв рот: - К-как это? Программист: - Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
Теперь время от времени набираю в гугле "купить" и что-нибудь типа феррари или яхта, вилла, дешёвый бентли, чтобы не смотреть на всех сайтах рекламу всякой мелочевки.
Насмехающимся над "поколением ЕГЭ" - попробуйте, не глядя в словари, назвать разницу между: - столяр и плотник; - печь и жарить; - кидать и бросать (в т.ч. с приставкой "вы"); - стопа и ступня; - невежа и невежда; - насмехаться и надсмехаться... А ведь когда-то это растолковал бы любой пионер... Для особой ностальгии можете вспомнить 10 рифм к слову "пакля"
Либерал считает, что можно все. Гей считает, что с женщиной нельзя. Демократ считает, что можно всем. Власть считает, что может только она. Народ, в общем-то, считает, что все они одинаково неправы.
Когда я учился в школе, четверть моих друзей были украинцы, четверть татары, четверть белорусы и четверть русские. В институте добавились казахи, башкиры, в аспирантуре якуты, буряты, турки, китайцы,индийцы,,,, Хочу, что бы англоязычные дети когда-нибудь стали такими же друзьями для моих детей. Зачем нам всем война? Чтобы несколько сотен ублюдков могли на яхтах покататься и пожрать трюфели с устрицами?
Не совсем анекдот,но явно что-то географическое Карта мира в квартире 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Живу в закрытом посёлке. Есть ТСЖ, на свою голову создали они форум. Где вечно недовольные, и кому заняться нечем исходят на говно. Захожу чисто поржать. Иногда такие коры мочат, удивляешься, как такие персонажи без справки ходят. И есть у нас дворник, женщина нервная и жители её побаиваются, поэтому воют что бы её уволили. В итоге правление вывесило на форуме объявление скопировано от туда. Предлагайте варианты кого взять на место Иры. З/пл - 8800, на руки 7656 рублей. Полный соцпакет! Площадь уборки несколько гектаров. Пять дней в неделю, по времени во сколько убирать не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те кто возмущён, когда утром у них под окнами метут. Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора который жильцы выставляют, или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью. Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов. Так и представляю себе очередь из желающих стать дворниками.
Уже которую ночь Владимир Зеленский просыпается в холодному поту: снова и снова ему снится Рамзан, подмигивающий Володе:" Мир тесен, а Земля круглая..."
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350 фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется, поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов, мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта каждое. Меня зовут Тернер Браун". Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось, ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке: - Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы. Поручик подходит к ним и говорит: - А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом? Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу. Ржевский им вслед: - Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!
Генерал подходит к строю солдат и спрашивает: - Рядовой Петров, что значит для вас родина? - Родина для меня как моя мать, товарищ генерал! - Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина? - Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал! - Почему? - Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он: — За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил! Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она: — За что? — А она у тебя была?!
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
В одной археологической экспедиции услышал забавный рассказ, иллюстрирующий, на мой взгляд, суть человеческой природы. Наверное многие представляют себе, как выглядит классическое арабское жилище. Не дворец и не мечеть, а обычный дом хозяев среднего достатка. Это такая квадратная коробка, с полусферой наверху. Если присмотреться, то можно заметить, что эта полусфера (то есть - крыша) сложена из обычных камней, связанных неким цементом. Если не вдаваться в вопрос, из чего этот цемент составлен, то можно удивиться другому - а как удается БЕЗ ЕДИНОЙ ПОДПОРКИ эти камни с цементом соединить??? Ответ, оказывается, примитивно прост. Когда заканчивали строить основную коробку здания, то всю ее потом засыпали песком, и, сверх того, насыпали большой "горб", полусферу, по которой потом спокойно выкладывали крышу, как этакий кожух на песочном куличике... Ничего не мешало. Потом камни, вперемешку с цементом, застывали... НО! Вот большой вопрос - А КАК ПОТОМ ВЕСЬ ПЕСОК ВЫГРЕСТИ ИЗ ДОМА??? И тут всё было очень просто. Перед тем как насыпать песок, хозяева клали в самый дальний угол от входа горсть ЗОЛОТЫХ МОНЕТ. Это входило в затраты на постройку дома, закладывалось с самого начала. А перед входом в новый дом уже сидела толпа местных нищих. И когда хозяева решали, что цемент застыл, они командовали: "Давай!!!", и нищие остервенело кидались выбрасывать песок из дома, пытаясь докопаться до золота... Дом очищался в считанные минуты. Вот вам человек и его суть...
Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычнo-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена- 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины.Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей. Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж pезко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов...
Дорогое старшее поколение! Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30. Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь. Вы были правы.
