Новые истории - основной выпуск

В американском городе Арнольд (штат Мэриленд) преподаватель бухгалтерского учета Реб Битти из Общественного колледжа имени Анны Арундел позволил использовать на экзамене шпаргалки размером 3х5. Вот только не счел нужным упомянуть, что речь идет о дюймах.

Студент колледжа принес на экзамен шпаргалку размером 3х5 футов.

"Студент показал мне ее. Действительно 3х5, точно как я говорил, я же не говорил, что это в дюймах. И, да, мне пришлось разрешить ее использовать", - сказал Битти: "Хороший урок для меня."

http://www.dailymail.co.uk/news/article-4910020/Students-outsmarts-teacher-3x5-FEET-cheat-sheet.html#ixzz4tTbNUzAE
Вольный пересказ мой.

В продолжение темы чудо-целителей.

Года так три назад сранья заваливает ко мне участковый да не один - ещё пара автоматчиков и зачем-то фельдшер из местного отделения коновальни №4 районного управления здравоохренения. Думаю - хуяссе, прям расстрельная команда, где спалился то?
Начали издаля - как дела, ничего не беспокоит, жалобы есть, может, али предложения кондиционные - ну, говорю, предложение у меня пока одно - в плечо меня поцелуй, ты ж тоже не с главного начал.
Ну, перейдем тогда к главному - вчера отзвонились грибники, в посадках вдоль проселка жмуры валяются - не твоя ли работа? Не, говорю, я в тех посадках жмуров не сбрасываю, больно близко - а сам думаю - не пизданул ли я чего лишнего.
Ну, раз не твоих рук дело - окажи ка, брат, услугу - побудь понятым и заодно придумай на чем их забрать оттуда, а то у нашего уазика переднего кардана нет и он поэтому только по дороге ездит.
Ладно, говорю, мотоблок с телегой выделю - с вас мешки. И перчатки.
Собрались - покатились. Место и впрямь не особо наезженное, проселок лесовозами так расхреначен, что и камаз бы сел на мосты. Ну, у меня техника как раз для этих мест - телега как раз чтоб валежник из леса таскать и мотоблок с колесами от здоровенного квадрика, выменял в свое время.
Идем, шаримся, нашли, в общем, по запаху, три жмура, вид примерно суток на трое, городские. Кроме трехсуточного вида была ещё одна особенность - показались они мне поломанными изрядно. Присмотрелся. Да уж, попали парни в передрягу - били их страшно, много сломанных ребер, руки сломаны у всех, лица в кашу, короче - зверство одно. Менты меж тем карманы обшмонали, вытащили что можно, участковому протягивают. Тот смотрит, говорит, всё ясно, преступление раскрыто, грузите. Я ментам - грузите, хуле, я вам не грузчик, я извозчик. Погрузили, поехали. Доехали до уазика, тут участковый говорит - ээээ, Витя, фпизду мне это надо, кати их к своему фигваму, мы счас подъедем.
Думаю, ёбнулся наш Василий Патрикеевич, или, как минимум, чудаковат с годами становится. Да хуй с ним - куда он от трех пакетов с мясом денется.
Приехал, стою жду. Час жду. Приезжает. Один. Без свиты. Садись, поехали. А эти? - спрашиваю. Нахуй, не до них сейчас.
Думаю - бляя, чудит чота Патрикеич, внимательно надо за ним.
Сели, поехали, приезжаем - о, точно, а вот и лесовоз, а вот и водила - некто Миша, а вот ему и пиздец, ибо с таким еблом, с каким он нас увидел, только показания давать. Губу оттопырил, репа жаалобная, думаю, вот сцуко преступник потомственный, подикана с каторжан ещё генеалогию ведет.
Ну чё, спрашивает Патрикеич, точнее - чё за на то? Ты чо, Мишаблять, женился и ребенка заделал чтоб остаток жизни им письма жалобные писать из тюрьмы? Излагайбля, что за приступы чикатиловщины в нашем уютном и мало известном в центре районе?
Дак что, Патрикеич, не со зла ведь мы, точнее, без умысла. Пришли в воскресенье с отцом и братом с покоса - а дома бабка счастливаяя сидит - купила, говорит, чудо-аппарат, у проезжих городских светил медицины. Ентот аппарат в два счета все хвори излечивает без всякой бани и заодно воду и молоко стерилизует. И показывает Миша нам аппарат из блока питания телефонного и трех разноцветных светодиодов моргающих. Хуйня, что отдала лекарям все сбережения семейные, они ж ещё и брошюрку дали как этим аппаратом пользоваться правильно и чтоб хватило на всех. Говорит - ну, теперь и соседей всех вылечу, в два счета деньги отобьются.
Кинулись мужики вдоль по улице - искать благодетелей. Нашли их доме так в пятом от своего - да, сидят, показывают свое чудо-изделие очередной бабке, называя при этом благодать от разноцветных моргушек целебной фитотерапией. Ну-ка тормозните ка, сученята, говорит батя, я закуп хуйни в этом году бюджетом не предусмотрел. Да иди ка ты нахуй, уёбок - успели сказать чудо-лекари, после чего приняли горизонтальное положение, из которого впоследствии не вышли.
Пиздили их всей улицей, все мужики, дома которых обошли эти упырьки, пока хозяева работали. Потом подтянулись мужики с улицы, примыкающей к этой - день потому что у упырьков выдался урожайным. В общей сложности продали 16 приборов по 30-40 тысяч за штуку, разумеется по акции и со скидкой 70%.
После чего погрузили мясо на мишин лесовоз и отвезли в посадки, подзабыв, что от них рукой подать до полузаброшенной платформы, интересной летом только нескольким выросшим в этих краях городским грибникам.
Нда, сказал Патрикеич, так вот вы какие, народные лекари, посетившие на позатой неделе мою тещу. Которая теперь сидит тупо уставившись на разноцветную поебень и думает, что у нее началась деменция.
Короче так - я не знаю и знать не хочу каково это - посадить две улицы мужиков в деревне из трех улиц. Но и надеяться на вас, мужики - не могу, вы свою репутацию умных в моих глазах проебли напрочь. Поэтому - уже обращаясь ко мне - Витя, берикана вот этого простофилю в помощь и давай уже, организуй, так сказать, близкое знакомство этого гавна с червяками, надеюсь, понятно - там, где я их никогда не найду. И если тебе покажется, что кто-нибудь когда-нибудь раскроет таки нашу небольшую тайну - прикопай уже и Мишу там рядом или язык ему отрежь, в общем - прими меры, как говорится.
Ну что, говорю Мише - лесовоз твой, надеюсь, заправлен? Поехали уже, как говорится, придумывать куда это дерьмо утилизировать, путь неблизкий предстоит.
Ну, тут и сказочке конец, как говорится, приезжайте к нам исчо.

Для товарисчей впогонах - всё неправда, любые совпадения случайны.

Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться.
И тут началось!
оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе...
в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник.
в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно.
7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем....
в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям.
В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал.
в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли.
в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка.
9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте.
В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать.
в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку.
в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать.
в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться.
в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик.
Ах да.
Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк

Я многодетная мама, у меня 7 сыновей. Сына от первого брака и второго мужа зовут одинаково. Для сына, которому 6 лет брата зовут Саша (детей нет), а папу - Александр.

Ушла к соседке наверх. Спускаюсь и слышу начинающийся диалог под дверью квартиры между моим шестилетним сынишком и представителями военкомата.

Позвонив несколько раз в дверь представители военкомата услышали детский голосок:
- Кто там?
- Нам нужен Александр Андреевич (пришли повестку вручать старшему сыну).
Ребенок понял, что нужен папа, а не брат.
- Папы нет дома.
- А кто-нибудь постарше дома есть?
- Нет, два старших брата еще в школе, а еще двое старших братьев у бабушки....
- А мама где?
- Она с младшим братом ушла.
- А сколько у твоего папы детей?
- Пять, Шесть или больше....
Представители военкома судорожно начали переваривать ситуацию, как у парня в 24 года может быть как минимум шесть детей..., а потом выдавили: "передай папе, что мы ему в почтовом ящике бумажку оставили".

Взяв повестку из почтового ящика, я увидела, что на ней было написано: "Принести свидетельства о рождении детей"

Пошли мы как-то в поход.
Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки.
И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.

И вот сцена:
Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим?
- Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает.
Идёт, качается.

А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал.
Затаили дыхание - следим.
И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!

Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст:
- Блять!!
И в воду полетела.

Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями.
Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает:
- А где ты таких слов нахваталась?
- А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала?
- Ну?
- Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные.
C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.

Вонь вояж.
Я тогда торговал. Вернее мы, вдвоем с Толяном. Конец девяностых. К тому времени мы, уже порядочно подуставшие от этого бизнеса, имели две-три торговые точки, магазинчик и возили парфюм и прочую шнягу в свой городишко из Владика и Хабары. Ездили всегда в ночь, чтобы к утру быть на месте и, загрузившись, вернуться назад к следующему вечеру. В очередной раз жду Толика дома к полуночи, он задерживается часа на полтора, я психую (сотовых не было) и наконец он появляется на нашем микрике, за рулем и подшофе. Я психую сильнее и, садясь за руль, обнаруживаю в темноте салона двух человеков. Спрашиваю вежливо Толю: - Че за хуйня, мол, Толя? Толя начинает бормотать про своих друзей, которым с нами почти по пути, до Владика. Ну и чтобы стало совсем по пути, нужно заехать в какую-то деревню, которая нам совсем не по пути и забрать с собой …свинью, …блядь:
- Че, БЛЯДЬ, забрать? Свинью, говорит, ночью во Владивосток по пути за парфюмом,…пообещал. Я оторопевший от неожиданности даже не орал, воткнул рычаг и медленно осознавая происходящее, молча порулил на выезд из города. Между тем мутные тени за спиной ожили и одна из них молвит:
– Здорово Леха! Это ж я, Паха!
- Какой Паха?
- Сосед твой сверху, бля. Над родителями твоими жили с мамкой, по Пушкинской, мы ж бля даже какие-то родственники!
Паху я конечно вспомнил, встречал его несколько раз в подъезде в окружении малолетних уркаганов, лет 20 назад, когда учился в школе. Ко мне они не цеплялись, видимо из-за Пахи, который помнил какое-то наше с ним родство и сдержано со мной здоровался. Примерно тогда Паху и загребли по малолетке и на долго. Ну и так случилось, что они были корешами детства с Толиком, моим теперешним компаньоном. Паха оказался разговорчивым. Бодрым прокуренным голосом он продублировал своего негромкого спутника, представив: – Абдулла! И рукой на развилке чуть в сторону перенаправил наш маршрут.
– Ща, Леха, шесть сек, свинью заберем.
Я повернул, еду. - Куда? - спрашиваю.
- Прямо.
Еду, еду, дома заканчиваются.
- Куда? - интересуюсь.
- В Донское.
….? (8 км по грунтовке и возвращаться…)
- Ну ты, Толя, блядь!
Ночь. Начинался дождь. Доехали. Полузабытая деревенька в стороне от проходных трасс. Поздняя осень. Темень. Две улочки с убогими лачугами, во всей деревушке горит одно окно. Наше. Открыли боковую дверь, просигналили, пахнуло навозом и промозглой сыростью. Колхозники не спали. Полученный накануне свиной аванс держал их в тонусе и добром расположении духа. В темноте слышались голоса, хлопала дверь. Я, пытаясь смириться с происходящим, поторопил. Паха с Абдуллой нырнули в темноту. Минут через пятнадцать открылась задняя дверь нашего грузо-пассажира, автобус закачался, голоса, возня, пронзительный визг свиньи, маты и тишина. Выгнанный мною на погрузку Толик вернулся в кабину.
- Че там?
- Сбежала.
- Заебись! А ты хули сидишь? Иди загон строй, а то она тебе на голову насрет!
Толик свалил, где-то нарыл кусок фанеры и кое-как, и не высоко, отгородил задний ряд сидений от грузового пространства. Где и как урки с колхозниками гоняли свинью скрывала темнота, а я философски себя успокоив, настроился на бесконечную ночь. Слабая надежда на свиную смекалку и вероятность ее удачного побега рассеялась, и вскоре беспокойная деревенская жизнь визгом и матом ввалилась мне прямо за спину. Осторожно трогаюсь, прислушиваясь к поведению автобуса. Не закрепленный центнер свиньи визжит и шароебится в корме, стараясь нас перевернуть. Паха за неимением кнута и пряника, перекинув руку через спинку сиденья, херачит со всей природной смекалки по подопечному загривку полторашкой «Ласточки» и на фене убалтывает свинью заткнуться.
Из сельского тупика не спеша въехал обратно в город и повернул в нужную сторону. На часах было около двух. Свинья поутихла, Паха отдышался и уже у самого выезда трогает меня за плечо:
- Лех, здесь еще налево, шесть сек!
- Нахуя?
- Да справку для ментов на свинью нужно взять у председателя, думали со свиньей отдадут, но кресты сказали, что в деревне он днем не появлялся и «гасится» в городе у своей проститутки.
Свернули в частный сектор, и немного проехав, остановились у просторного, чуть освещенного дворика с домом в глубине. Посигналили. Долго никто не появлялся, еще посигналили наконец зажегся свет и минут через десять с крылечка, опираясь на палку, спустилась довольно рослая старушенция.
- А вот и она!- гыкнул Паша.
- Может это его мать? – равнодушно предположил я.
- Неа, - о чем-то своем подумал Паша, - Праститутка.
Паха с проституткой зашли в дом, с ксивой все получилось и вскоре мы тронулись.
Минут сорок, до ближайшего поста ДПС, Паха развернуто и с плохо скрываемым энтузиазмом, отвечал на мой вежливый вопрос, о том чем все-таки вызвана необходимость такой затейливой миграции парнокопытного.
По Пахиному раскладу все оказывалось просто, как все гениальное. Обуреваемые жаждой наживы, Паша с Абдуллой пораскинули кто чем мог и припали своим пунктом быстрого питания к артемовскому аэропорту. Из ассортимента и цен представленной на мясных рынках свинины, так необходимой к столу скучающих трансконтинентальных пассажиров, они имели обоснованные претензии. Во-первых, цена на свинину была явно и необоснованно завышена, во-вторых, отсутствие на рынке некоторых жизненно важных свиных органов наталкивало на мысли о ритейлерском сговоре. Короче весь фокус их предприятия заключался в чрезвычайно глубокой переработке нашего пятого пассажира. Паха на пальцах легко накинул пятикратный подъем от стоимости живого веса, по ходу повествования пробежавшись по широкому ассортименту ожидаемо свиных деликатесов. Не забывая о воспитании подопечной и время от времени с треском просекая темноту салона пластиковой бутылкой, Паша балагурил все первые семьдесят километров. Чушку же радужные Пашины перспективы изрядно пугали. Воняло говном. Про элегантное решение по снижению себестоимости мяса за счет похеренных транспортных расходов, он вежливо упоминать не стал. Кто-то достал черпак, они пару раз пустили его по кругу, и вскоре ебанутая голова Толика начала болтаться.
Толстый мент с палкой наперевес замаячил в свете прожектора и прервал монотонное урчание дизеля. Торможу. Стандартно-неразборчивый бубнеж, и рука потянулась к моему окну за документами. Судя по тому как мент ухватил мои права, изучать документы прямо сейчас он явно не собирался, и поэтому я попытался пояснить:
- Это мои права, вот тех. паспорт, вот хозяин машины. Кивая на Толика: - А вот его паспорт.
- Разберемся, - прошамкал толстый. - Че везем?, и посмотрел в сторону тонированных автобусных стекол. Такого поворота я не ожидал. Скорее не так; за десяток лет еженедельных командировок с товаром и без, на этот вопрос я устал отвечать, но во-первых, не в каждой поездке нас останавливали, во-вторых не всегда задавали вопросы, и в последних ни разу на заданный вопрос я отвечал…
- Свинью, - говорю, как бы между делом. Мент переварил, картинно поднял очи и сделав шаг в сторону салона поднял перст.
- Откройте.
Охотиться на чужую свинью в ночном лесу мне не хотелось, и заднюю дверь я открывать не стал. Я словно театральный занавес сдвинул боковую и показал менту двух уркаганов. Аллюзия с чертом из табакерки к этому случаю - самое то, только с двумя. Служивый от неожиданности чуть присел, словно слегонца захотел по большому. Не детские лица антагонистов ввергли его в ступор. Я напомнил про свинью, махнув рукой в темноту за спинкой сиденья: - Вон там!
- Документы, - прошептал мент. Приняв протянутые паспорта, для вида быстро их пролистнул и возвращая владельцам, уже решительнее позвал за собой.
- Пройдемте.
- Всем? – поинтересовался я, он отозвался эхом. Подмывало уточнить про свинью.
В избушке было людно, большей частью маялись водилы, остановленных на посту фур. Придорожные менты в это время года промышляли чем могли. Пока не застынут таежные зимники, лес - основное богатство здешних мест, по гиблым летним дорогам из тайги почти не вывозят. Это с наступлением холодов они, словно клещи к венам, прилипают к лесовозным трассам, ведущим от отрогов Сихотэ-алиня к большим деньгам, обкладывая данью каждую лесную машину, и по сезону с ними могут сравниться, разве только давно охуевшие от шальных денег таможенники.
За огромным бюро деловито ерзал главный счетовод. Пухляк кинул наши документы на край стола и свалил. Кассир в погонах наметанным глазом просматривал накладные, путевые и прочие, и прикидывал по ходу чем можно поживиться. В голодные месяцы они не брезговали ни чем. Понятное дело, что выгодней было бы задержать партию «паленного» алкоголя, чем запоздалую свинью, но как водится «на безрыбье» однажды, с «нечего взять» у меня отмели даже запасную автомобильную камеру. Прикинув собственные риски, я ждал своей очереди достаточно спокойно. Если не считать пассажиров и подложенной Толиком свиньи, автобус был пустой. Вероятность же «попутного» мешка маньчжурского каннабиса, (пронеслось в мозгу) подложенного внезапными пассажирами стремилась к нулю, сезон давно закончился. Разве только попробуют отжать свинью?
От нечего делать я разглядел своих попутчиков. Абдулла окромя своего имени ничем особым не выделялся и являл полную противоположность известного персонажа и заклятого врага товарища Сухова. Невысокий, щуплый парень лет тридцати с приятной улыбкой и негромким мягким голосом. Паша в отличие от своего немногословного друга, был персонажем сам по себе. Среднего роста, поджарый, с черепом обтянутым кожей традиционных чифирных тонов, заметно уставшей в складках вокруг рта, и венчавшей его снизу выраженной челюстью набитой полудрагоценными металлами, он гипнотическим взглядом оглядывал милицейские декорации. Если мужчинам его подчеркнуто зековская внешность могла внушить только потенциальную опасность, женская психика, чему позднее я бывал свидетелем, на нее сокрушительно западала. А хуле, наверно думали они, такой - по любому выебет, даже если не за что.
Очередь застыла, я немного потоптавшись повернулся к его подошедшему компаньону:
- А Абдулла это погоняло? Он улыбнувшись, протянул паспорт. Я понял почему он улыбнулся когда его открыл. Да, имя Абдулла там было. Но то что было кроме, делало его имя таким же обыденным как например Виталий, и даже для русского. Там были фамилия и отчество. По понятным причинам, даже если бы я их записал или непостижимым образом сейчас вспомнил, то в моем письменном повествовании пришлось бы долго и безуспешно выдумывать немыслимые аналогии, чтобы постараться как-то передать нахлынувшую на меня бурю эмоций от этих нескольких слов. Ну как слов, хорошо известных и филигранно исковерканных матерных сочетаний. В общем, Ракова Стояна с Ебланом Ебланычем там не стояли даже рядом. Пытаясь сдержаться чтобы не заржать, я выронил паспорт в руку Абдуллы:
- Охуенно!
Абдулла это давно знал и уже улыбался вовсю. Вернулся толстый, и почему-то решив побыстрее разобраться с неординарным случаем, а может для того чтобы не мешались, пододвинул наши документы к старшему:
- Посмотри.
Тот, повертев мои права, прочитал фамилию:
- Кто?
- Я, - протиснулся я к бюро.
Он рассмотрел тех.паспорт:
- Доверенность?
- Я с хозяином, вон паспорт, - я показал на стол.
- Где хозяин?
Толик просунул сквозь очередь свою «косую» морду:
- Я.
Мент поднял глаза, сверил Толину голову с паспортом, поморщился - пьяных перевозить пока не запрещено. Он вопрошающе посмотрел на толстого, типа – и хуле?
- Там свинья, - неразборчиво прошептал толстый.
- Че? - старший снова поморщился.
- Свинья в автобусе, - сухо повторил толстый.
Блядь, как все серьезно подумал я. Старший на мгновение «завис». Ну как на мгновение, если бы речь шла о том, чтобы обыденно поинтересоваться документами на перевозимый груз, а не о способах разделки свиной туши хватило бы малой доли того мгновения. Он взял себя в руки:
- Документы на свинью есть?
Я повернулся к Пахе и мне на мгновение показалось, что дальше была его домашняя заготовка. Он мгновенно выхватил у скучающего Абдуллы свиную справку и с нарочито-серьезной мордой протиснувшись сквозь строй, оперся на ограждение.
- Вот! - протянул ее Паха.
Скучавший до этого народ, слегка оживился. Им явно не казалось тривиальным наше ночное путешествие.
Мент, зыркнув на Паху поверх очков, уткнулся в писаное.
- Вы хозяин? - поинтересовался он дочитав.
- Да, - как-то напыщенно кивнул Паха.
- Паспорт, - откинул ладошку мент.
Паха, порывшись в нагрудном кармане, протянул.
Мент внимательно пролистал паспорт до прописки, потом назад, зачем-то снова развернул справку:
- А кто такой?..., - медленно, по слогам мент начал зачитывать загадочное арабско-русское заклинание из справки, включая «Абдулла» и по тексту далее…, и в конце изо-всех сил стараясь не рассмеяться, матерясь при исполнении, наконец выдохнул:
- Где? - добавил он, забыв где было начало предложения.
Я отвернулся – народ улыбался уже во всю. Они, пожалуй, представляли дремучего чужеземного крестьянина в чалме и бурке, выжженный солнцем скалистый аул, отару свиней… или все-таки баранов…
- Я, - неожиданно, словно в сказке про старика Хоттабыча, и еле слышно пропело сзади. Толпа качнулась, и начиная хихихать вслух, повернулась на голос. Абдулла помахал менту рукой. Мент вытянул шею, затем сдерживаясь и стараясь сосредоточится повернул голову к Пахе:
- А вы…? - он медленно придумывал вопрос.
- Я нет, товарищ майор! – Паха заразительно гыгыкнул. Тоненькая ниточка в сознании майора связывающая меня со всем происходящим порвалась.
- Вы водитель? - он обращался к Пахе.
- Не угадали! - прорвало Пашу. Народ развеселился, я заплакал. Мент, ухватывая потерянную ниточку с надеждой посмотрел на Толика. Тому же вряд ли доходил весь смысл происходящего, он скорее платил взаимностью улыбающемуся менту, и как ребенок радовался вместе с ним. Я, привлекая взгляд майора, тыкнул себя в грудь, выдавив:
- Я водитель. Моя физиономия знакомой ему не показалась, скорее случилось дежавю из которого я его вывел показав пальцем на свои документы. Он что-то вспомнил и задумчиво собрав документы в кучу, протянул мне.
Из распахнутой двери автобуса пахнуло большими деньгами, и по кругу весело забулькал черпак. Мы тронулись и под утро добрались до места. Где-то в лабиринтах, накрытых утренним туманом кооперативных гаражей, я высадил пассажиров и наверстывая время, без остановки порулил дальше. А опухший Толик, на ходу постукивая головой по бортам, мокрой тряпкой размазывал по автобусу остатки чужого богатства.

Ходили тут бабушкину могилку проверить на кладбище в Пуршево, с родителями ходил я.

Ну и идём через кладбище, а я им как экскурсовод поясняю - А вот Макс Петров лежит, застрелили в разборках.. А это Вовка, призёр по кикбоксингу, с балкона сорвался..
Матушка говорит:
- Да у тебя здесь знакомых больше чем во дворе, я смотрю.

В середине 80-х был в командировке в Баку. До будущих конфликтов было еще около двух лет. По просьбе друга заехал в один из пригородных ОВД, где его однокашник работал зам. начальника. Передав небольшую посылку, был сразу же приглашен на обед. Выйдя во двор и дожидаясь, когда подъедет служебная машина, увидел проходящего в другом конце двор очень упитанного капитана милиции, в фуражке-аэродроме,с квадратной щеточкой усов. Повернувшись к своему спутнику сказал:
- Похоже начальник ГАИ тоже на обед идет.
- Ты его знаешь?
- Лично не знаю, но он выглядит как начальник районного ГАИ, это типовая внешность.

Случай из жизни. Совсем не анекдот.

Стою в очереди на кассу в хозяйственном гипермаркете. Передо мной мама с дочкой лет пяти или шести. Постепенно дошли до стойки с товарами, продающимися по акции со скидкой. Много странных предметов. В том числе, куриные ножницы. Любознательный ребёнок начинает расспрашивать маму.

— Мам, а для чего куриные ножницы?
— А это чтобы курочкам ножки отрезать, доченька.
— Мама, а курочке не больно?
— Конечно, нет, доченька. Курочка в это время уже мёртвая.

Ого, думаю — какая добрая мама!

Сижу с девушкой на набережной Ангары. Рядом спускаются ступени к воде, отличная погода, сумерки. Подъезжает милицейский воронок. Два мента вытаскивают пьяного в хлам мужика, и по ступеням тащат к воде. Неужели бросят в воду, там такое течение, что унесет сразу. Макают несколько раз головой в воду. Мужик трезвеет за считанные секунды. Спокойно разговаривая все они подымаются по ступенькам. Возможно тогда я задумался о работе в милиции, тем более, что только окончил школу. Милиционером я таки стал, но решение проблемы пьянства осталось не найденным. Может все дело в Ангаре?

История не моя, прислали в личку в ответ на мою про переименование Б Банка в Бля Банк от 23.09.17. Автор a_nikonov. Как я понял прислал не сам автор, надеюсь он поймет моё желание опубликовать её здесь - страна должна знать своих героев! И да , я очень надеюсь, что представители этих банков читают эти истории - возможно, повторю возможно Вам всё - таки будет по человечески(?) стыдно - ведь всё что Вы творите - это ж за наши же деньги! И вот ещё, что - я предлагаю за подобную "работу" смело переименовывать такие банки. Вряд ли мы на них повлияем, но хоть поржём...

Блядь, есть ли банк на свете хуже, чем наш Сбер-ёбаный-в-рот-банк? Это же пиздец, что они творят, сучье их вымя!
Короче...
Есть у меня (точнее, была) сберовская карточка ПРО-100, которую я завел только и исключительно для автоплатежей за электричество, квартиру, телефоны и пр. И иногда ещё перекидывал с неё и на неё разную мелочь - дать в долг, получить долг, гонорары, туда-сюда, заплатить кому-то...
А недавно карточка умерла естественной смертью, причем, двойной - мало того, что вышел срок её годности, так ещё и такой тип карточек Сбер перестал выпускать, соответственно, автоматического перевыпуска не случилось. И мне пришлось заказать новую карточку, как мне объяснил молодой человек в офисе преподобного Грефа.
- А со старой что делать? - спросил я.
Молодой человек протянул мне ножницы. Коими я и сделал карточке символическую кастрацию. Затем настал черед паренька. Он взял у меня мертвую карточку, ещё порезал немножко и выкинул в корзину. А мне заказал новую карточку. Которую я и получил через несколько дней в Сбербанке. После чего начались мои проблемы...

Новую карточку мне активировали прямо при мне. Но все старые автоплатежи на неё автоматически не переписались. Они исправно хранятся в архиве Сбербанк-онлайна, но нет ни единой опции, ни малюсенькой кнопочки, чтобы перевести их на новую карточку.
- Вам придется переписывать все данные с бумажных квитанций через Сбербанк-онлайн заново! - Обрадовал меня другой мелкий служка преподобного после серии неудачных попыток перевести автоплатежи со старой карты на новую.
Судя по беспомощным тычкам в монитор, он видел эту страничку не чаще, чем я, то есть впервые, потому что кое-какие тычки ему подсказывал я.
Потратив дома полчаса, я завёл все старые автоплатежи на новую карту. Они должны были начаться на следующий день.
Как вы думаете, они начались?
Грефовский хуй вам через плечо!
Подождав ещё пару дней я полез в мобильный банк на смартфоне и обнаружил, что никаких автоплатежей на новой карте нет. Они все слетели! А мои деньги преспокойно висят на старой карточке! И любые попытки перевести их со старой карты на новую система Сбербанк-мобайла блокирует.
"Может, удастся перевести их через Сбербанк-онлайн, через компьютер?" - мелькнула мысль.
Однако войти в Сбербанк-онлпйн через нойтбук мне не удалось, хотя и логин, и пароль я вводил правильно, благо прекрасно их помнил, так как поменял буквально пару дней назад, когда заводил автоплатежи.
Звонок в Сбербанк оказался ушатом холодной воды:
- Вам нужно было в отделении закрыть счет, открыть новый и перевести деньги на него.
- А почему мне не сказали об этом ваши сотрудники в отделении?! - Взорвался я.
- Не знаю, - равнодушно пожала плечами бабенка на том конце провода.
- Долбоёбы, блядь, - кратко выразил я свое мнение по поводу умелых коллег девушки, бросил трубку и поехал живьём в ближайшее отделение Сбербанка, чтобы тупо снять деньги наличными со счета.
Но поскольку я сейчас нахожусь не дома, отделение было другим, не тем, где работники так позорно обосрались. Впрочем, какая разница, какое отделение, глобальная же сеть кругом!..
- А у вас не только счёт не закрыт, но и карточка не закрыта! - Обрадовала меня живая девушка в отделении. - Она висит в системе!
- Почему же мне её разрезали, но не закрыли? - Поразился я вновь многомудрости грефовских сотрудников.
- Не знаю, - равнодушно пожала плечами девушка. - Сейчас я попробую отсюда закрыть вашу карточку. И еще - с карты на карту я не смогу вам деньги перевести, поэтому сейчас мы вам выдадим деньги наличными, а вы в банкомате на новую карточку их уже сами положите.
- Ладно, - кивнул я.
И девушка начала щелкать пальцами по залупе Грефа. Это заняло у нее примерно полчаса. За это время, я думаю, Греф на том конце провода уже пару раз кончил. А по истечении этого времени, девушка вытерла пальцы салфеткой и сказала буквально следующее:
- Мы не можем выдать вам ваши деньги, система не даёт, потому что счёт можно закрыть только через месяц. Езжайте в наш центральный офис на Андроньевскую и там разбирайтесь...
Ебать, а если бы мне были деньги нужны на похороны?

Занавес.

Буро-зеленая трешка навеяла ...
В августе 75-го я с успехом сдал вступительные экзамены и заслуженно укатил к деду в Латвию, чтобы отдохнуть перед учебой. Еще в Ленинграде заполнил билет спорт-лото (кажется, рубль стоил). В свои 16 лет я успел хаотично позаниматься аж шестью видами спорта. Вот их-то я и "заполнил" в лотерейку. В те годы каждый номер лотереи обозначался своим числом и, поэтому, я легко запомнил номера. Катаюсь себе по Огре на мопеде и вижу киоск "Союзпечать". Тогда в них вывешивались результаты. Смотрю, вынос мозга - все мои виды спорта! Все шесть! 10 тысяч огромных денег! Среди них и много буро-зеленых трешек! Жизнь только началась и уже удалась! Догулял каникулы и рванул в Ленинград. Стал искать лотерейный билетик. И не нашел. Жаль. Расстроился, но не сказать, чтобы сильно. В 16 лет и в те времена ценность денег была другая. Шанс, который, как известно, два раза не приходит, был потерян. Выигрыш тогда выдавался только в течение одного месяца. Перед Новым годом нашел таки билетик - кто-то из семьи его использовал как закладку в книжке из Всемирной. Еще раз погоревал, но недолго - студентки меня тогда больше интересовали, чем какие-то деньги в идеологически неправильных количествах.
В переходе метро как-то через пару лет разговорился с распространителем лотерей, который там годами ошивался. Он говорит: "Ну ты и дурак на букву "м". Большие выигрыши выдаются в течение года!" Так я третий раз потерял свой шанс, который два раза не приходит.
Вот с тех пот всю жизнь работаю. А могло быть и все иначе.

Решила вдруг сменить вид спорта. А то поняла, что начинаю стареть, когда несколько последних трендов в спортивной моде пропустила- не только давным-давно ставший старомодным пилатес, но и бикрам-йогу, и пауэр- йогу, и даже всем приевшуюся зумбу ( зумбу решила пропустить потому, что они утверждали, что спорт надо воспринимать, как праздник, и в таком же настроении им заниматься. А для меня спорт- отнюдь не праздник. Совсем наоборот- тяжкий ежедневный труд. Кровь, пот и слезы.Концепцию спорта, как праздника, я просто не поняла. О спорт, ты-мир? Да ничего подобного. Изматывающие тренировки, злобные взгляды соперниц, постоянные ограничения в питании и режим. Надоело)
Нашла рекламу бесплатного пробного урока чего-то новомодного под названием free running. Так многообещающе- спокойно звучало- свободный бег. Бежишь себе где-то там свободно и без напряга, в собственном темпе, любуешься природой, думаешь о прекрасном, никакого стресса, полный дзен. То есть это я по названию такой вот мысленный образ этого вида спорта составила. Боже, как я ошибалась!
Пришла на урок. Двое мускулистых загорелых подростков , мельком нас поприветствовав, под оглущающую гетто-музыку с разбега взлетают на самый верх стенки под потолок ( а иногда и на потолок) и оттуда с грохотом на пол спрыгивают. Временами для разнообразия при прыжке вниз они делали сальто. Под конец они пошутили- если вам и после этого адреналина не хватило, можете выпрыгнуть из окна собственного дома и пробежаться по крышам. Спасибо, не надо. Это- для молодых влюбленных котов в марте, а не взрослых тетушек в сентябре вроде меня.
Я уж лучше по-старинке- кроссовки на ноги и в парк. Воплощать в жизнь то, что, что мне привиделось в названии free running- свободно бежишь, ни о чем не думаешь, так хорошо...
P.S. Видела недавно новое усовершенствованное рекламное обьявление тех подростков :"Free running. Первый урок бесплатно. Бетонный бокс с четырьмя стенками для разбега у нас свой собственный и большой". Спасибо, все еще не надо.

Новостной портал:
"В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек "Утиные гонки", усмотрев в игрушках коррупционный символ".

Так неловко мне ещё не было.

Было мне лет 16. В тот момент я был таким средним школьником, который недавно для себя открыл все прелести противоположенного пола. Вот уже как месяц у меня была девушка Дарья. Дарья была мила и открыта. Мы часто оставались вместе ночевать, гостили друг у друга по несколько дней. Я каждый раз ждал "тот самый момент". Сперма уже била мне в голову, а Дарья всё никак.

Настал День Х. Я позвал её к себе в честь покупки Соньки. О том, что она уже созрела говорил её наряд: шорты, похожие на трусы, едва прикрывающие филейную часть и майка, под которой не было лифчика. А на тот момент у неё была хорошая двойка. Я уже представил тот момент, как мы вечером, после игры в Соньку завалимся на кровать... Ну и тогда-то точно всё случится.

В принципе, всё шло по плану. Вот мы наигрались, даже чуть-чуть побесились. Завалилось в кровать. Дарья лежала звездой на животе, я же сидел у стенки. Болтали о какой-то фигне, я уже ничего не слышал и ждал, когда же эта женщина угомонится. И тут мой взгляд цепляется на деталь в её прекрасном наряде, которую следует удалить, дабы не портить такой прекрасный вид.

- О, у тебя тут ниточка, - говорю я, уже потянувшись вперёд.

Ниточка была у шва на шортах. Я дёрнул.
Так я и узнал о тампонах.

P.S. С Дарьей не сложилось, т.к. "Зачем портить такую хорошую дружбу!?"

БИЗНЕС КЛАСС

Возил я тут сына к бабушке и впервые в жизни летел бизнес классом.

Впечатления двоякие, вроде бы кресла поудобней, блюда из меню похитрей называются, но, в общем, как-то не о-г-о-г-о, за такие деньги мы ожидали большего.

В начале подошёл самый главный лётчик и сходу попытался напоить нас шампанским, оказалось, что это стюард, просто выглядел он как министр неба, не меньше.

Во всем бизнес классе нас было только трое: мы с сыном и индус в чалме.

Двери уже законопатили, рулим к взлётной полосе. Вдруг, из-за занавески переполненного эконом класса появились две крупнокалиберные мадам Грицацуевы: мама лет сорока и дочь лет пятнадцати, к ним подошёл улыбчивый министр неба и между ними состоялся такой разговор:

- Молодой человек, я смотрю у вас тут совсем пусто, может вы меня с ребёнком посадите, а то у нас там духота, с одной стороны дети орут, с другой китайцы кричат, и не развернуться вообще. Ноги некуда девать. Просто пытка на четыре часа. А? Ну пожалуйста. Ну, что вам стоит?

Стюард сделал понимающее лицо и сказал:

- Ну, что же, пожалуйста, раз такое дело. Можете сесть в этот ряд, но должен сразу предупредить, что поскольку вы не являетесь пассажирами бизнес класса, я не смогу вас обслуживать по уровню бизнес класса, но…

- Ой, да понятно все, мы и не претендуем на ваши ананасы в шампанском, как говорится - нам так не жить, мы уж как-нибудь. Кресла пошире и на том спасибо.

- Извините, я не договорил, что, к сожалению, вас не станут обслуживать и стюардессы эконом класса, ведь вы выйдете из под их опеки, так что придётся вам лететь без обеда и даже без чая. Если согласны, то присаживайтесь пожалуйста и пристегните привязные ремни, сейчас будем взлетать.

Грицацуевы переглянулись, поморщились и, ничего не ответив министру неба, нырнули обратно за занавеску.

Стюард заметил, что мы с сыном стали невольными свидетелями их разговора, подмигнул и улыбнулся.

Я спросил:

- А если бы они согласились на ваши условия и остались, неужели вы бы им в случае чего, даже воды бы не налили?

- Ой, да конечно налил бы и даже накормил бы, как вот вас. Жалко что ли? Просто люди хотят и рыбку под грибным соусом съесть и в широких креслицах поваляться. За все годы моей работы, ко мне сотни раз приставали с подобными разговорами, но никто из них, ни разу не согласился четыре часа попоститься. Я вам больше скажу, когда в экономе закончится обед, эти двое опять сюда прибегут и скажут: «Теперь мы согласны у вас тут немного поголодать».

Спустя часа полтора Грицацуевы действительно показались из-за занавески и ласково спросили стюарда:

- Где вы сказали можно сесть? Тут?

Стюард состроил грустное лицо и ответил:

- К сожалению – это уже не в моей власти, если бы до взлета, как я и предлагал, то пожалуйста, а в данный момент вам может помочь только командир экипажа, но он сейчас немножечко занят…

Летел китайцами Москва-Пекин.
На три сидушки в экономе - два толстяка и один под 2 метра.
Как свет погасили - я пошел размять ноги, заглянул в бизнес - там пусто почти, я и прикорнул, как на коечке.
Через часа три просыпаюсь - пишут пристегнуться.
Подходит стюардесса - я ей показываю затянутый ремень, а она мне : "валите в свой салон".
Я: "зачем?".
Она: "на всякий случай, при посадке каждый должен находиться на своем месте для облегчения идентификации тела".
"Оппа", подумал я, и почесал в свой эконом, к толстяку и длинному.

В Брянске в прошлом году местное отделение партии «Родина» ко Дню Победы украсило город баннером с изображением истребителя F-15I Ra'am из состава ВВС Израиля (это экспортный вариант американского F-15E Strike Eagle, которые Израиль закупил в первой половине 90-х). Слоган на плакате гласил: «Родина всегда права».

Бедоносец

Под седлом из радуг,
Разрушая свод,
Мчится Буревестник,
Гибель нам несёт! (DEEP PURPLE, Stormbringer: буревестник или несущий бурю)

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, и об одном из них эта история.
Ершов Виктор: обычный ровесник, тоже политехник, рыбак, любит преферанс в компании друзей, хороший коньяк и виски. Вроде всё. Но была в нем какая то странность – вот присел Виктор за компьютер и сразу же теряются навсегда файлы (самые нужные), перестают открываться дискеты (для тех кто помнит), а может и системный блок накроется или монитор сгорит. Или вот поедет он в качестве пассажира (только пассажиром) с коллегой – шиномонтаж, это минимум, а были оторванные зеркала, заклинившая коробка передач и прочее (до аварии пока не доходило). Ершов открывает бутылку шампанского – бурный фонтан, мокрые коллеги, ну просто награждение победителей гонок формулы-1 (но не первая тройка, а человек пять). По жребию пошел за водкой – в двух (из трех) бутылках оказалась вода (может быть даже чистая питьевая). Причем каких либо закономерностей не наблюдалось и не вычислялось: ни фазы Луны, ни атмосферное давление, ни времена года. Настроение шефа тоже не влияло – получив очень хорошую премию Витя пришел в восторг, споткнулся, махнул рукой и весь мой чай (хорошо, что остывший) оказался на моей белой и поглаженной рубашке. События происходи то чаще, то реже, но лично он не пострадал ни разу, только окружающие его.
Феномен Ершова раскрылся примерно через год. К нам на работу устроился Сергей Немов. Он был сокурсником и одноклассником Вити, но успел проработать полтора – два месяца не встречаясь с ним, ведь у каждого свой объект, и планерок еженедельных не было, шеф приезжал к каждому лично (и пылесосил, или химчистил мозги, всем отдельно), и встретились они на вечеринке посвященной дню энергетика. Реакция на встречу была очень разная (не побоюсь этого слова – полярная). Немов вздрогнул и побледнел, но Ершов увидев Сергея кинулся к нему, раз десять обнял, подкинул в воздух, и с криком: - Дружище, как хорошо, что ты с нами – заставил Серегу осушить нехилый кубок мальвазии (или еще какого то, другого напитка). После чего убежал к группе самых энергичных девушек – девушек с отдела главного энергетика.
- Серый, ты чо загрустил, а?
- Слышь, Волжанин, он «Бедоносец», ты никогда не замечал?
- Серый, ты выпил, что значит «Бедоносец»?
- А то и значит – он несет беды ко всем, с кем он общается!
- Серый, ну подробно, для тупых объясни, а?
- Ну слушай:
Мы с ним росли начиная с детского сада (на соседних горшках), и уже тогда у него было не все хорошо, то пальцы дверью кому то придавит, то компотом обольет, причем все совершенно случайно. В школе все усилилось, обиделся на учительницу, у той аппендицит с осложнениями – три месяца в больнице. Даже директор пострадал, не так посмотрел на него, и увольнение за какой то косяк. Но учился Витя без напряга, хорошо и очень хорошо, только несколько учителей со слабой нервной системой предпочитали оценку завысить, чтоб не бросил мальчик косой взгляд лишний раз. К восьмому классу от Ершова постепенно отступились даже школьники с низкой социальной ответственностью, ну хулиганы. Один вытряс карманные деньги у него, да и грохнулся с мокрой школьной лестницы, ломая себе кости и выбивая зубы. Другой провел спарринг с избиением, и тем же вечером попался на глаза патрульному наряду за совершением кражи, и колония распахнула гостеприимные двери.
- Серега, а ты не преувеличиваешь? У тебя просто какой то ужастик получается, в духе Стивена Кинга, только у него всем мстил за мальчика одушевленный автомобиль.
- Скорее преуменьшаю. Если рассказать все, то получится Большая Ужасная Энциклопедия, бубонная чума, торнадо и цунами в одном флаконе. Ты группу Дип Перпл помнишь? У них была песня Буревестник, ну или в вольном переводе – Несущий бурю, а Ерша начали звать Troublbringer – Несущий беду. В политехе упростили до «Бедоносец».
Студенты народ наблюдательный, своих героев знает весь поток, бедоносца вычислили, восхитились уникальностью и сразу обрадовались: в качестве оружия массового поражения против злых преподавателей (да, были и такие). Потом немного поразмыслили и поняли, учится, ездить в колхозы, это же всем вместе и он тоже будет с нами. Вначале он был всегда и везде с нами.
Первым делом в подшефном колхозе начался падеж скота и тотальный фитофтороз помидоров. Преподаватели, тоже наблюдательны, и Ершов получил освобождение от сельхозработ на пять лет.
Стройотряд. Витя отправлен домой через неделю, разрушив что-то совершенно неразрушаемое.
Военная кафедра, сборы в танковой части с вождением на полигоне (Вам еще не стало страшно?) результат: один танк сломан (заклинило сразу все и навсегда), другой он перевернул. Вот просто взял и перевернул. Танк. На полигоне, где только начинают учить вождению, там нет ни надолбов, ни рвов, ни водных препятствий, все это на другом – соседнем. Вот туда то он и проследовал - в танке сломалась связь. Ему орали, матерились срывая голос, но он не слышал: - Он видел цель и стремился к ней. Целью была была бетонная эстакада с наклонным въездом исъездом. Танк наехал на эстакаду одной гусеницей, задрал правый борт и перевернулся. Несколько офицеров танкистов обеспечивающих проведение этого мероприятия получили расстройства нервной системы средней и высокой степени тяжести.
Никто из тех, кто не был на этих сборах в это не поверил, да сейчас не верит, но начальник военной кафедры лично съездил к районному военкому и взял с того самую страшную клятву, что никогда Ершов не пойдет служить ни в армию, ни во флот. Двери на военную кафедру тоже закрылись перед ним. (Зачем нам враги, если есть такие друзья).
На нашем потоке традиционно училось много девчонок, и они задали себе один очень правильный вопрос: - А если он влюбится, а объект любви не заметит этой большой и чистой любви, или вообще отвергнет? Настала пора перемен решили наши красавицы и начали меняться. Исчезли мини юбки и обтягивающие джинсы, но появились мешковатые балахоны. Вместо причесок платочки, макияж не боевой, а камуфлирующий или нарочито отталкивающий, обгрызанные ногти и очечки с простыми стеклами. Увидишь такую и прям вздрогнешь и даже начнешь заикаться (хиджабы еще не были широко известны).
Правда в к четвертому курсу вроде все ослабло, но самый вредный препод перед экзаменом ушел в запой, другой поскользнулся, и сотрясение мозга (ну это люди – с кем не бывает), а препода по техмашу отбуцкали перед сессией выгнанные с пятого курса трое друзей. А что – осенний призыв еще не окончился, и армия надежно укрыла внеплановых бойцов (вылет с пятого курса политеха, перед дипломом, ну это как в лотерею машину выиграть).
- А дальше?
- Дальше мы лет пять не виделись, совсем. Разъехались по распределению: я на Урал, он в Балаково. Потом распределение закончилось, Союз распался, квартир не дали, и мы вернулись, причем с интервалом в один день. Встретились, обрадовались и Витька предложил: - А давай машины гонять с Эстонии, у нас ведь там свой человек, в Кингесепе, все схвачено. Два перегона прошли удачно, а в третьем он меня потерял.
- Это как?
- А вот так, слушай:
- Прилетели в Пулково, нас встретили, привезли в Кингисеп, оформили пропуска в Эстонию, обогрели (конец ноября), в баньке попарили, накормили-напоили и спать уложили. Проснулись в воскресенье, поехали под Нарву (авторынок там тогда был знатный), купили, растаможили и поехали. Первым вел я (вчера пил только пиво, и две кружки всего), Виктор с удовольствием спал. Через часов шесть я услышал: - А может хватит? Хватит, значит хватит, заваливаюсь на заднее сиденье, укрываююсь тулупом (в машине не жарко), и баиньки. Часа через три-четыре автомобиль останавливается, хлопает дверь (Ершов вышел облегчить душу, тело и мочевой пузырь). От хлопка дверью я просыпаюсь и решаю сделать тоже самое, выхожу, Витьку не вижу, делаю свое дело, вдруг слышу звук заводящегося двигателя, и автомобиль уезжает без меня. Мне одиноко (два часа ночи), холодно (- 1, - 2), а я в тонком спортивном костюме и в футболке. Начинаю соображать (атлас автомобильных дорог утром, перед выездом ведь очень внимательно изучил), километров в трех-четырех назад расположен стационарный пост ГАИ (ГИБДД будет позже), и руководствуясь принципом «Для бешенной собаки сто верст не крюк», бегу по шоссе. Бегать меня научили в армии, поэтому напевая про себя: «хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети – он лопух» перемещаюсь к посту. Добежал, на посту четверо, первый вопрос: - Какого хрена, здесь и сейчас, а, парень? Ответный монолог в стиле: - Сами мы не местные, ехали из Кингисепа, потерялись (в смысле Я потерялся). В ответ слышу: - Номер машины, куда идет? Назвал номер, направление движения, потом меня напоили чаем (горячим), и уложили спать со словами: «у тебя есть четыре часа, потом напарнику в дыню, за руль и домой, а сейчас спи – раньше он не вернется». Он вернулся через шесть часов, раскаяния на его лице не заметил, но и в дыню не дал.
- Это все?
- Нет, Волжанин, будет еще что то (что то страшное грядет, Рей Бредбери).
- А конкретнее?
- Ты сам увидишь.
Прошел год, Серега работал в г. Волжский, Ершов в заканалье, я в центре. Все тихо и спокойно.
Вместе со Славкой Федоренко, Виктор собрался на Дон, на рыбалку. Приехали, наловили, сварили рыбный суп, великим таинством превратили суп в уху, откушали и после утренней зорьки засобирались домой.
Сразу после отъезда на машине Виктора начал барахлить инжектор, и Славка добрая душа предложил буксировать Витькину машину своим джипом. Сказано сделано. Славкин TAHOI цепляет Витькину машину, и прет ее в сторону Волгограда.
Первый светофор, еще далеко до города, это еще только Н. Рогачик. Славка останавливается на красный, Ершов не замечая светофора выходит облегчиться. Сделав свое дело, он с удивлением наблюдает, как его машина удаляется в строну Волгограда (сделать ничего невозможно – мобильный телефон в машине, а машина уезжает все дальше и дальше).
Славка удивился еще больше, когда тормознул на втором светофоре, и в корму его джипа въехала Витькина машина. Сначала он хотел набить морду, но открыв водительскую дверь (глухая тонировка) и не увидев там никого, он тихо прошептал: «Бедоносец».
Прошло время, коллектив постарался адаптироваться к странностям своего сотрудника, а заканалье оно вообще далеко, да и работает он очень хорошо. Вот только директор завода-заказчика после обращения к Вите с мягкой критикой сроков ремонта (ну задержали на неделю сдачу объекта) попал в больницу с прободением язвы. Но директор всегда жаловался на желудок и влияние Ершова недоказуемо.
Потом Виктор откололся, нашел себе другую тему, и процветает на этой теме уже лет восемь. Встречаюсь я с ним очень редко (только звонки), но вот недели две назад пересеклись в центре, и у меня сразу сломался не убиваемый титановый браслет на часах, одно слово: «Бедоносец»!

Волжанин
P.S. Я знаю, что Несущий Беду в английском языке пишется по другому.

22.09.2017, смотрю по Первому теле-шоу "Время покажет". Обсуждают что-то с налогами, Екатерина Стриженова начинает фразу: "Я вот тут подумала..." и тут другой ведущий, Артем Шейнин, прервав её, выдает просто шедевр: "ДУМАТЬ НЕ НАДО - НАДО ОБСУЖДАТЬ!".
Браво!!! Экспромтом выдать такой девиз всего телешоу (и не только этого), это же суметь надо!!!

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — аааа!!! Или так — ААААА!!! Бегите скорее, щас как все взорвется!!
После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Купили сыну аквариум с золотой рыбкой. Сидит на стульчике рядом и наблюдает. Потом спрашивает печально:
— Мам, а чего она только ест и гадит, ест и гадит...
— А что она должна делать? Она же рыба.
— Ну-у, лучше бы работала...

Маша (9 лет) всё время хочет стать врачом, но не могла определиться со специализацией. Тут летом проходили медкомиссию в школу. После того, как прошли всех врачей, Маша изрекла:
- Всё, я знаю, каким врачом буду.
- Каким же?
- Окулистом.
- Почему?
- Ну, я просмотрела, что она работает 4 часа в день, очередь к ней просто огромная (мы были сороковыми), ты ей за осмотр дала 50 гривен. Так вот, я посчитала, она за 4 часа заработает около 2000 гривен. А у нас больше, чем полкласса в очках ходят. Так что такой врач всегда нужен. Мне подходит.
Вот меня в 9 лет даже близко такие мысли не посещали.

Проверял домашку по биологии у дочери:
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения природы ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Как-то, во время учёбы во Франции, решил я сходить в аргентинский ресторан (у нас тогда ещё не было). Ну, и зову всех с собой. А Юра, товарищ мой с Москвы, против, чего, мол, там не видели? Он тогда замдиректора по логистике Черкизовского мясокомбината работал.
Так интересно же, отвечаю, стейк из бизона отведать, никогда раньше не пробовал.

Ага, смеётся, раньше не пробовал.

Да у нас эту бизонятину вместе с кенгурятиной ещё с советских времен в виде порошка получали, он потом и в колбасу шёл, и в сосиски.

Так это тогда, говорю, сейчас же у вас колбаса дорогая есть, качественная, сорта, вон, всякие элитные. Даже сам иногда такую покупаю. Её-то уж, поди, по правилам делают?

Юра подошёл ко мне, помолчал, потом вздохнул, и печально глядя в глаза сказал:

— Слушай, я тебя Христом Богом прошу, нашу колбасу в рот не бери…

© robertyumen

Отцу когда квартиру дали в Подмосковье (а предполагалось сначала, что в Москве), я пионером был тогда, а знакомые его подкалывали на праздновании новоселья:

- Боб, это наверное из-за фамилии тебя в ебеня отправили. Хоть не на сто первый.
- Нет, это за то, что он сына ректора при всём стройотряде за матерщину отчитал..
- Есть данные, что его сам Гришин лично вычеркнул..
- Это за то что он ВВС по ночам слушал, не иначе.

А батя участвовал в разработке некоторых узлов военных спутников космической группировки, то есть столица подразумевалась, но сложилось иначе.

Батя и говорит:
- О чём вы, окститесь. Квадратных метров в Москве на всех не напасёшься.

Никогда не парился - а сейчас пчёлок разводит на пасеке и очень доволен тем, как всё сложилось. А юмор в том, что градоначальник Лужков по поводу пасечного дела с ним советуется теперь.

В СССР было не так много актеров сыгравших Ленина. Я один из них. Скромно, не спорю. Ладно, играл я Володю Ульянова, гимназиста. Постановка приурочилась к какой-то там годовщине чего-то, ну вы знаете. Моя роль (досталась не по блату, а исключительно за хорошие показатели по учебе, поведению и вообще) была исключительно важной, значимой, педагогически полезной и т. д. И неважно, что на сцене я был две минуты, а сам спектакль пять, от силы! Я - УЛЬЯНОВ! Сюжет таков: Володя корпеет над уроками. За открытым (ну чтобы слышали!) окном играют его друзья (по партии? :)) У него ничего не получается, он усерден, иногда злится даже. Они зовут его играть, он - кремень! Встает с книгой и говорит им "никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!" Занавес, аплодисменты. Репетируем третий день. Учительница (преподавала при Сталине еще) твердит словами Станиславского с добавлением идеологически выверенных фраз: Не верю! Представь себя Володей!!! И т. д. А за окном мой класс играет в футбол с параллельным! А я вратарь! И кореша мои орут: Выходи!!!. Летят они три ноль уже. И тут я понял фразу Володи! И убежал играть в футбол. Ну, прав же он, никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! А роль потом удалась. Аплодировали все. 1985й, мне 8 лет было.

Заскочила мимоходом в местный супермаркет за сущей мелочью- резиновыми перчатками. Хожу-хожу, все обыскала- нету. И подростков магазинных с их острым детским зрением, подрабатывающих в супермаркете на карманные деньги, нигде не видно, чтобы спросить (тут с 13 лет в супермаркеты на некоторые работы принимают).
После 15 минут розысков я их случайно обнаружила большим дружным гнездом в дальнем углу магазина- у них там шкаф с кока-колой и лимонадным сиропом рухнул, и они все пол отмывали мыльной пеной, а то посетители к полу подошвами прилипают и до кассы не доходят, и при этом они (посетители) еще и ругаются. Я детей пожалела- вспомнила, как сама уронила однажды одну бутылку колы у себя на кухне и потом 4 раза пол горячей водой с мылом отмывала, целое воскресенье на то потратила, пока мы прилипать перестали. Дело было лет 9 назад, но- до сих пор помню .А тут- целый шкаф колы и сиропа. Кошмар.
Крайне вежливо и осторожно спрашиваю- а куда вы, дорогие дети, на этот раз переместили резиновые перчатки для домашних работ, хотя я прекрасно понимаю, что вас нехорошие супермаркетовые боссы заставляют каждый раз привычные клиенту продукты на другие места перемещать для повышения списка покупок?
"Вы вот такие резиновые перчатки имеете в виду?", дружно поднимает ярко-желтые руки и хором вопрошают дети ."Так нету, кончились, мы точно знаем, сами последние перед мытьем разбирали, и приходите завтра в половине четвертого пополудни, тогда большой грузовик с продуктами приедет, и перчатки опять привезет".
Как обычно, дети оказались крайне точны в указании сроков приезда грузовика и распределения продуктов.
Вообще хорошо, что тут на работу принимают подростков. И им - неплохой заработок, друзья и развлечения. И взрослым- очень серьезная помощь.

Бюро патентов или «кто хочИт стать милионерАм»

Преамбула: Сколько себя помню – всегда стремился сорвать «жирный куш»... Всегда были какие-то проекты на стороне, какие-то онлайн магазины, галереи и т д и т п. Принцип был простой, как только возникает свободное время нужно быстро найти какой-нибудь IT проект и потратить на него кучу времени и энергии (главное чтобы не денИг).

Однажды наслушавшись всяких motivational речей, родилась у меня «блестящая» идея – ведь у каждого из нас время от времени возникают идеи «на миллион», все что мне нужно это «упасть на хвост» плодоносцу этой идеи и чужими руками жар загребать. Нет «халявщиком» я становится не собирался: из опыта убедился, что большинство изобретателей-любителей (дальше изобретули), своими идеями делятся только с соседями по площадке и только в пьяном угаре, вот и задумал я такую «трех-ходовочку»:

1. Изобретули приходят не к соседям а ко мне и представляют идею
2. Если идею поддерживает комитет (в принципе я, хотя ингода обращался к специалистам по маркетингу, по разработке, дизайну и т д) – то все приступают к делу
3. Я предлагаю изобретулям видение идеи и вкладываюсь в разработку и рекламу

Все плюют в потолок и загребают дивиденды
Ну кое-что получилось и даже какую-то копейку с этого и по сей день имею – но дело не в деньгах а в том что общаясь с разными людьми – получаешь заряд бодрости порой на неделю – разные «суффиксы» происходят

Амбула:

Суффикс 1:

Эпиграф:

Если парус отрезать лодке, если якорь отрезать тоже
Эта лодка умрет со скуки
Потому что поплыть не сможет....
(Почти Винокур)

Приходит один изобретуля (И) – закрывает двери, занавески и проверяет нет ли где подслушивающих устройств и говорит:
И: Я знаю как «набороть» Америку
Я: И как же?
И: Главное наше орудие, это подводные лодки! Проблема в том что они могут только по пребрежным районам ударить. Я же, говорит, знаю как это исправить
Я: И как же?
И: Ну я тут изучал военное дело (Прим Автора: пА-любому по мультфильму Летучий Корабль) и понял: нужно их сделать летающими!!! Просто представьте себе – появляется ниоткуда, приземляется в любой водоем (хоть озеро, хоть залив) и давай наносить ядерные удары! Потом можно модернизировать и можно в бассейн приземляться (если не крытый кАнеШнА)...
Я (почесав лоб): Идея блестящая, кАнеШнА, а как это осуществить?
И: А это уже ваша забота!! Вы написали что осуществление идей – Ваша обязанность! С меня только идея!
В общем определенный успех эта идея имела, так как в моем оффисе любую «блестящую» идею с тех пор называли «летающей подводной лодкой»

Суффикс 2

Эпиграф:

- Почему ПМС так называется?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят
(Почти русская шутка)

Приходит изобретуля как-то с папкой с чертежами – оч интелигентный, и с порога:
И: Я уверен что вы, так же как и я с огромным трудом переносите критические дни!!!
Я: Хммм... Я вообще-то муШчина в некотором роде...
И: Вот поэтому вы меня поймете!!! Мужчины гораздо больше женщин страдают когда у их любимых критические дни!!!
Я: А ну разве что...
И: У меня в папке – чертежи единственного в мире действующего средства для «укрощения стоптивых»!!!
Я: И что же вы скажите предлагаете?
И: Первый в своем роде! Единственный в мире!! Опробыванный на людях!!! Вибратон!
Я: Вибра-что? Простите???
И: Беспроигрышная комбинация – вибратора массажера и тампона!!! Контролирутся пультом! Имеет 3 скорости! Незабываемые ощущения в пренеприятные дни!!
Я: Я уж даже стесняюсь спросить, вы сказали что он испробованный на людях? Где же вы нашли любительниц вибраций для экспериментов?
И: Мне не хотелось бы обсуждать детали до того как вы не подтвердите серьезность Ваших намерений – выписав мне чек на (сумму эквивалентную) 20,000 долларов. За 50,000 я готов продать вам свое изобретение со всеми правами...

Эх... Не согласился я тогда... Сейчас бы владел Вибратонной империей и не страдал бы больше от критический дней!!!

Суффикс 3

Эпиграф
Все мы сидели по-немногу, за что-нибудь когда-нибудь...
(Почти Пушкин)

Приходит как-то изобретуля, весь в мастях - подозрительно осматривается по сторонам и говорит – мамой клянись что никому не расскажешь – о моей идее! Я говорю – очень я вас понимаю, гражданин хороший, но клясться не буду, если идея стоящая – мне нужно будет ею делится хотя для того чтобы запатентовать... Он говорит – смотри – говорит если кто узнает – вырежу всех до седьмого колена. Я ему в ответ – детей у меня пока нет – так что до седьмого не получится – а в чем идея. Он говорит – знаю как можно миллион заработать. И как же это говорю? Да нужно – он говорит шоу организовать «Звезды в тюрьме», у нас люди в стране любят 2 вещи – звезд и тюрьмы... Вот Пугачеву и Галкиным и все их звездное семейство нужно в Кресты на пару месяцев, а дальше как в Доме-2 или там «За стеклом». У меня в принципе – он говорит все готово... Защиту им там организуют – чтобы не сильно обижали – и людям интересно – и нам польза...

Не взялся я тогда ему помочь – хотя сейчас глядя на то что показывают современные каналы – думаю пошло бы на ура

Я к чему все это – я до сих пор в активном поиске – так что если у вас есть идея – на мильЁн – не хороните ее заживо – обращайтесь ко мне! В худшем случае – миллион на пополам, в лучшем – на анекдот.ру люди плЮсАв наставят и в комментариях дерьмом обольют :)

С женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для УЗИ нужен презерватив, у меня его нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы. Ну и солёного хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и солёных огурцов.
Долгая пауза...
- А ты где сейчас находишься, не забыла?"

Рассказал друг, работавший начальником ОВД. Прислали курсантов из высшей школы милиции для стажировки в уголовном розыске. Что бы не показывали в фильмах и рассказывали в книгах, в этой работе много разной рутины, которую тоже надо делать. Приходит женщина, с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это одному из стажеров. Через несколько часов упорного труда, он принес несколько полностью исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальное составляло перечень ругательств и угроз сексуального характера, которые употреблял звонивший. Его фантазия в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много. Один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.

Сыну 9 лет, варит пельмешки. При этом опускает медленно по одному и очень нервничает, говорит: "блин, пока последний опущу, первый сварится!!" На что мама выдала: "а ты запоминай где-какие и по одному готовому доставай".

Решил батя построить дачу. Место выбил, материал закупил.
Позвал друзей и коллег в субботу на шашлычки. Выкопали периметр под фундамент, установили опалубку, залили. Потом уже шашлыки и другие закуски к горячительным закускам.
Позвал тот же состав в следующую субботу снова на шашлычки. Только в этот раз уже углы подняли.
Прошло пару дней:
- Ну, мужики, может в субботу на шашлычки?
- Да ну тебя, с твоими шашлыками!

Задаю Кириллу (5,5 лет) вопрос:
- Кирилл, представь, что твою маму клонировали. Вот ты приходишь домой, а там три мамы. Как ты узнаешь, которая твоя?
Кирилл ответил, не задумываясь:
- Моя - на кухне!

Едем в машине. Сын (6 лет) просит сосиску в тесте. Говорим:
- Нет, в машине ты есть не научился, перепачкаешься сам и машину тоже перепачкаешь.
И он тут же, не помедлив ни секунды выдаёт:
- Да как же я научусь есть-то в машине, если вы мне всё время не разрешаете?!
Купили.

Вчера в лифте ехал с негром и Бананом (длинношерстная такса). Негр вышел на 16-ом этаже, Банан - за ним, я такой: "Банан, стой!".
Негр очень странно на меня посмотрел...

Моя десятилетняя дочка делала с помощью википедии и гугла презентацию о Китае. Приходит с вопросом: «а про аборты можно не рассказывать?» Подпрыгиваю и оживаю: почему аборты? Презентация ведь о Китае. Оказывается они там давно приняли решение иметь в семье по одному ребенку. Мальчика типа престижнее иметь, и беременность с девочкой - под. аборт. В итоге по статистике у них превышение мальчиков над девочками не классические 5%, а 15%. В абсолютних числах это 17 млн мальчиков, для которых нет девочек. Скоро эти миллионы станут взрослыми. Одной мне страшно?

Смотрю по ящику фильм. Каждые 5 минут - прерывание на рекламу, звук сразу вырубаю, ибо сил слушать эти поганые интонации нету. Смотрю только видеоряд.
Вижу текст: "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСА".
Первая мысль: "Безграмотные таджики сочиняли. Должно быть "ПАПА МОЖЕТ КОЛБАСОЙ"!"

Мой ребёнок месяц назад получил финскую мультивизу. Событие для Питера вполне рядовое.
Сейчас "прокатывать визу", т.е. ПЕРВЫМ рейсом ездить именно в Чушку, уже не требуется.
Поэтому по этой визе ребёнок на один день съездил в Эстонию затариться продуктами, вернулся в Питер.
А потом из Питера на неделю слетал в Болгарию позагорать.
Теперь у него в загранпаспорте стоят штампы: NARVA-> NARVA<-, а строчкой ниже VARNA-> VARNA<-.
Через неделю он собирается ехать в Финляндию, гадаем, какова будет реакция финских погранцов на такое стихотворение.
Советую ему, если спросят, "кутта ви еттете", отвечать "посмотреть на памятник Эйно Лейно или Лейно Эйно" (Эйно Лейно - известнай финскай поэт).
Гадаем, ржать будут финские погранцы или гневаться от такой хохмочки...
Ребёнок опасается, что прогневаются, и хохмить не хочет.
А я бы точно схохмил.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах, бОльшую часть личного состава составляли наши «братья». То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только в начале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.

Эпиграф: "Птичку жалко..." Гайдай

И ещё один: "Так это вы, Корнеев, воруете диван!" Братья Стругацкие.

Случилась эта штука в те приснопамятные времена, когда на лестничных площадках стояли эдакие цинковые бачки с надписью красной краской "для пищевых отходов". И жила моя знакомая в старом доме на Петроградской стороне, в одной из двух расположенных рядом квартир. И купила она как-то зимой свежую курицу и положила её, значить, между рамами окна в кухне. И, как-то замоталась, "оно, конечно, естественно, пироги-угар..." и благополучно забыла про синюю птицу. И вспомнила о ней только весной, с первыми звуками капели, когда продукт птицепрома миновал стадии первой, второй и даже последующих стадий свежести. Зажав нос одной рукой, держа на максимально возможном для себя отлете в другой руке за зеленоватый огузок тушку, отправила её в последний, как ей казалось, путь в упомянутый уже бачок. Не прошло и десяти минут, как затренькал дверной звонок, и в квартиру сначала вошел крючковатый нос соседки, затем сама обладательница носа и вопросила елейным голоском так:
- Пг'остите, это не ви куг'очку викинули?
- Ну... я, а что, собственно?
- А ви не будете возг'ажать, если я её возьму?
- Да ради Б-га, а на кой ляд?
- Ой, ви не пг'едставляете, я её вимочу в маг'ганцовочке, пг'иготовлю, это будет такой цимес, угощу вас кусочком, ви пальчики оближете!
Сдерживая рвотный позыв, бывшая владелица курицы вежливо отказалась от будущего угощения и выпроводила соседку восвояси, готовить нежданно свалившийся с небес в бачок цимес.
Та, как ни странно, осталась жива, а равно и вся её мишпуха, может возобладал здравый смысл, а доказательства существования соседей не преминули вскоре воспоследствовать, кои и будут незамедлительно представлены.
Напоминаю, весна, и начинается дачный сезон. Старые вещи отправляются в дачный ГУЛАГ без права переписки, в числе репрессируемых - старый протёртый диван. Забывчивая бывшая куровладелица договаривается о трансгрессии дивана со своим знакомым, работающим неподалёку и имеющим коррупционные связи с водилами подведомственной автобазы. Дата назначена, нарядный диван готов к переезду. Одно условие - говорит знакомый,- времени мало, и, чтобы водилу не зажопили in flagranti за халтуру, я, мол, как буду выезжать, позвоню, а ты уж, милая голубушка, потрудись вынести диван на площадку, мы налетим как вихрь, настигнем диван, ну а далее, как говорится, дело техники... Езды минуть пять-семь, поступает условленный звонок, диван выносится, дама заходит домой, закрывает за собой дверь. Присела, утёрла пот с чела, перевела дух, тут- дрынь, дзынь в дверь! На пороге - её друг с шофером, в сильно, как говорят в Одессе, военном настроении. Опуская матюги, вкратце: Ну мы же договорились, бля!, короче - где диван!?
- На площадке... - лепечет дрожащими губками дама.
- Нет его ни х... рена!
Вместе выходят, да, правда ваша - нету!
Повторюсь, прошло минут пять-семь. Площадка никоим образом не похожа на Бермудский треугольник, однако это даже не факт, это больше, чем факт - а так оно и было на самом деле - диван исчез.
"Ну что ж, запишем в загадки..." - чеша в затылках подумали все трое участников интермедии.
ПыСы. А где же всё-таки диван, может спросите вы? Через полгода дама лицезрела в окно, как переезжали её соседи, и в числе прочих бебех грузили в фургон и её старого знакомого, который во время оно убаюкивал её пасмурными питерскими вечерами и избежал всё-таки дачной судьбины с легкой руки любителей курятины в марганцовке.
Such a story. Засим прощаюсь.

Очередная хохма мошенников от медицины.

Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?
Зловеще звучит.
Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте правду матку. Те ей-мол год назад анализ делали, потеряли, сейчас с вами заведующий поликлиникой поговорит.
-О как.
Подходит к трубе мужик и трагичным голосом сообщает, что у нее лейкоз.
Наталья Петровна включает простушку и начинает выяснять детали. Все очень грамотно. У них явно есть доступ к ее истории болезни.
-Как ваша фамилия?
-Профессор Захаров.
-Владимир Владимирович? -Наталья Петровна начинает дико ржать.
В трубе -ошарашенное молчание, потом кладут трубку.

В чем юмор? Профессор Захаров-вовсе не заведует поликлиникой. Он ведущий специалист в Сеченовке по старческой деменции. Слабоумию то есть.
То есть эти черти еще и с чувством юмора. Разводят стариков на деньги, представляясь специалистом по старческому маразму.
Петровна звякнула в поликлинику-там давно в курсе. Постоянно кого-то разводят. Цифры очень значимые- 500000р , 300000р...
Как именно узнать Петровне не удалось- убили они ее Захаровым.
Но, по ее словам, это профи. И баба явно в регистратуре работала (уж Петровна знает как они говорят) -и лжезахаров в теме.

Так что имейте ввиду-если вам позвонят с подобной темой, не надо сразу лезть , выкапывать кубышку. Проверьте-не разводят ли вас.

Не место красит человека… Работаю в большой организации всероссийского уровня. У нас несколько водителей разгонных машин. Среди них выделяется некто Коля, мужик лет 45, с серьезным озабоченным лицом. Его нередко можно встретить в коридорах или же во дворе, где он с глубокомысленным видом курит. Мне ни разу не выпало с ним куда-то съездить. Мой коллега, который это довольно часто делал, был приглашен к Коле домой на день рождения. Оказалось, что он разослал приглашения всему руководству. Начальство отделалось денежной премией. По его словам Коля, после поздравлений от родственников, произнес речь, где проанализировал проделанную и предстоящую работу нашей конторы, критически оценил уровень планирования и постановки задач на перспективу, высказал ряд мыслей по совершенствованию принимаемых мер и управленческой работы в целом. У Коли среднее образование, с армии и после он всегда работал водителем. По словам коллеги, он нес пургу, но это было прочувствовано и искренне. Похоже, недостаток нагрузки и некоторая склонность к размышлениям могут многое создать в голове отдельно взятого человека.

- Мама, а почему у людей, когда они старенькие становятся, зубы выпадают, и на их месте вырастают золотые?

Рассказали на работе. По ТВ идёт "Изгой" с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник. Видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: "Меня бы на этот остров. Да я бы с пулемётом от всех отстреливался!".
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.

К истории про кочегара. У меня тоже был кошмар детства -ДМШ, детская музыкальная школа. В 80-е годы было модным, чтоб чадо училось в "музыкалке", вот и меня записали. Но на класс фортепьяно не взяли по причине полного отсутствия музыкального дарования: слуха, голоса, чувства ритма - ничего этого у меня не было. Но в другом классе был недобор, туда меня и определили. Это был класс скрипки. Шесть лет детства четыре раза в неделю приходилось заниматься тем, к чему душа ну никак не лежала. В хоре говорили, чтоб только рот раскрывала, но звуки издавать не рекомендовалось. В ансамбле - главное было смычком двигать со всеми синхронно. Почему не бросила - родители настаивали. Почему не выгнали - мама работала акушером-гинекологом. Но ребята были хорошие, в основном из обеспеченных еврейских семей. Они старательно "пилили скрипку", как говорил герой Ликвидации, и демонстрировали мозоли на левом плече от скрипичных мостиков. Я же думала, что пожалуй можно и не резать опять ножом указательный палец на левой руке, можно просто его забинтовать, и с занятия отпустят! Прошло уже больше четверти века, как я окончила ДМШ, исполнив на выпускном концерте песню про перепёлочку, которую как правило классе в третьем осваивают, но в самые трудные периоды жизни до сих пор снятся кошмары про экзамен по сольфеджио или экарус, который надо было брать штурмом с потертым футляром в обнимку. А вот самая светлая история из области музыкального просвещения. Дружила я с девочкой, звали ее Наташа. Была она, как бы сейчас сказали, перфекционистка: отличница, председатель совета отряда, ну и играла замечательно. И добрая, предельно честная, светлый человек. Из таких пионеры - герои получались. Ещё отличалась тем, что в свои семь лет чётко знала цену деньгам, так как росла в рабочей многодетной семье. Она понимала, что 25 руб. в квартал - плата за обучение - существенная сумма для ее родителей. Ну вот однажды пришла она на сольфеджио очень гордая: папа в командировке, мама не может выйти на улицу, так как болеют малыши, а ей, старшей, доверили особо ответственную миссию. На последние до зарплаты три рубля надо было купить продукты по списку. Наташка чувствовала себя нужной, значимой и очень взрослой. Она нам показала коричнево-зеленую трешницу. Все завидовали, не деньгам, конечно, а степени доверия. Пошли мы с ней в гастроном после занятий. Она в карман - а там пусто. Нет кошелёчка с двумя кругленькими защелками сверху. Волна ее горя была такова, что сшибла меня с ног мгновенно: я заревела. Наташка плакать не могла, она захлебывалась своим дыханием, давилась спазмами и дрожала, почти до судорог. У наших ног лежали брошенные футляры со скрипками, нотные папки и мешки со сменной обувью. В давке социалистического гастронома все абсолютно безразлично суетились между очередями. Но к нам подошёл молодой мужчина, прошло 25 лет, я помню его глаза. Даже ребёнку было понятно, что он очень далёк в своих мыслях от поиска пропитания в очереди. Глаза были умные, добрые и отстраненные, будто он думал о чем-то гораздо более важном. Мужчина спросил, что случилось. Я рассказала. Он молча дал Наташке три рублёвых бумажки, отвернулся и ушёл. Растворился в толпе. И мы, обе пионерки, поняли, что есть на свете какая-то добрая сила, спасающая нас в отчаянии. Ведь нет ничего глубже детского горя....

Зарисовка о красных машинках:

Моя жена признаёт только красные машинки. Едва приехав мы сразу купили Олдсмобил, случайно красный, на спидометре было больше 280 тысяч километров. прослужила нам машинка лет восемь, но умерла не от старости. Жена её разбила.
Она вообще как-бы научилась водить только здесь, да и то, только потому, что у меня нашёлся достаточно хладнокровный друг для её обучения. Моих нервов не хватало.
Один из моих друзей, музыкант просто во время обучения своей жены вышел из машины на светофоре и оставил жену делать, что она хочет в меру понимания. Мы, творческие люди - народ нервный.
Потом я понемногу привык.
Ну не хочет следующий красный Бьюик ехать, когда у него разбит передок. Страховка выплатила столько, сколько нам он и стоил. Купили новую старенькую, с 350 тысячами километров пробега, навороченный Бьюик. А чего дёргаться? Он же долго на дороге не задержится. У этого, правда, после того, как она его разбила отвалилось ещё и колесо, когда я его пытался доставить на место утилизации, очень уж гнилой был.
Причём прямо на светофоре на центральной улице в часы пик.
И это хорошо, потому что достаточно быстро приехали эвакуаторы.
Теперь у неё Шевроле Малибу с пробегом около 400 тысяч.
Красный, конечно и уже ударенный, но не ею, а наоборот.
Летом я убалтываю её ездить на моём Кадиллаке. Авось и разобьёт ржавого. Зимой она заднеприводной машины боится.
Мне уже звонили с предложением красной машинки.
Я попросил дать мне ещё немного времени.

Записочка
Я, раб божий, и ничей более – Андрей, сегодня ночью, не иначе как по наущению чертей инетовских, гореть им в аду синим пламенем (Дебилы, бля), супругу свою дражайшую назвал именем богомерзким Матильда (по мнению православной прокурорши имя сие должно быть запрещено на территории Российской Федерации, с чем полностью согласен). Вялые попытки оправдать произошедшее моей легковнушаемостью и повышенной восприимчивостью к событиям в стране, понимания не встретили. Был я обвинен в оскорблении чувств верующих в особо циничной форме (а я тебе, уроду, верила!!!) и приговорен к травмам (тут же приведенным в исполнение) не совместимым с жизнью. Конец мой был скор, но мучителен. В связи с вышесказанным прошу причислить меня к лику святых (посмертно), как человека безвинно пострадавшего от средств массовой информации, российского кинематографа и отдельной представительницы российского законотворчества.
Копию записочки этой прошу передать в Госдуму (#КрымНаташ#), режиссеру небезызвестному (будь он неладен), а результаты сегодняшнего голосования - в РПЦ. К просьбе моей прошу отнестись с пониманием, ведь на моем месте мог оказаться каждый.

Киндер пришел из школы: «Сегодня я услышал новое слово, но совершенно не понимаю, как хитрость может концентрироваться в этом месте...»
:)

Санаторно-курортное. Незнакомка и вино

Только что! С ужина (решился чуток рис поклювать) пошел в номер, а жена с бабушкой и дочкой на детскую площадку. Захожу в корпус не торопясь, вызываю лифт. Жду. Женщина с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Офигел чуток, извинился что не смогу составить ей компанию.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.

Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они.

Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.

Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удасться вернуть, даже если рынок изменился".

Когда-то ещё в СССР моя супруга работала в Москве в лаборатории медицинской электроники в МОНИКИ (кто не знает - Гугл в помощь), и там из уст в уста передавалась легенда, как туда пришёл Кобзон для снятия электроэнцефалограммы (ЭЭГ).
Справка - ЭЭГ оценивает состояние мозга по параметрам импульсов его электрической активности.

Но случилось непредвиденное - на графике оказалась прямая линия. Врач, делавший ЭЭГ, объявил аврал, и для выяснения причин небывалого феномена были срочно вызваны технические специалисты.
Руководствуясь накопленным опытом, техсовет постановил, что теоретически причин зарегистрированной ЭЭГ нулевой активности мозга у живого человека могло быть три:

1. Состояние больного. Пациент мог находиться в состоянии «запредельной комы» и был фактически «живым трупом».
Этот предполагаемый диагноз технарей врач тут же отверг, поскольку он воочию видел, как больной сам вошёл в кабинет и лёг на кушетку.
2. Неисправность оборудования, которая тоже не подтвердилась после тщательной его проверки и проведения пробной эталонной ЭЭГ на одном из добровольцев техсовета.
3. И, наконец, Х-фактор. Неведомой причиной казуса, до сих пор тaм не встречавшегося, оказалось отсутствие контакта электродов с кожей пациента, вследствие чего электрические импульсы не регистрировались.

Таким образом Кобзон сделал свой вклад в развитие медицины, научив врачей отличать красивую причёску от хорошего парика.

PS: Дело было в 70-х. С тех пор в МОНИКИ среди технического персонала появился термин «Эффект Кобзона».

Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.

Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.

Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.

Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл.
Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.

Девушка поднялась с земли раньше меня.
Отряхивается и говорит:
- Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили?
Я сам немного в ахуе, но отвечаю:
- За меня держись, целее будешь.
- Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху.
Вот и пойми этих женщин.

Все говорил себе – все, хватит, завязываю, больше никакой писанины. Но вспомнил одну историю, улыбнулся, ай, думаю, напишу последний раз…

Сидели с друзьями, разговор шел о новом доме, о том, как они хотят его обставить. Заговорили о мебели. И друг выдал заключение - у них не будет мебели из ДСП. Он сам работает с мебельной промышленностью, большой знаток. Ну, мы все засомневались, может сейчас эти смолы уже не так ядовиты, как были 20 лет назад, и т.д.… Зря ты так педантично…
- Да, яду меньше, но я не хочу мебели с мясом…
- ???? ????????
- Технологию знаете? Там такие большие ножи, кидают туда всякие отходы древесины, ее рвут на маленькие опилки и потом эту массу клеят смолами с разными добавками.
- Ну и что?
- Где-то пять лет назад в соседнем заводе (название известно, но не скажу) пропал рабочий. На работу пришел, зафиксировано, но домой не вышел, очевидно. Искали несколько дней, но без результата. Узнали, что выпил на работе чуть-чуть в тот день, и, наверное, решил не маячить на глазах у всех. Обыскали всю территорию. Нету. И стали криво смотреть на эту мельницу. А что, упал дурак и все. Следов нету. Не доказано. Но он и не нашелся. Вариантов других просто нету. Видать, стоит теперь у людей в виде мебели и смотрит, как надо было нормально жить. И я не хочу, чтоб на меня смотрел он или кто-то другой пьяница, мало ли таких заводов…

Вот так он нас убедил, теперь мебель будем заказывать только из клееной древесины…

Мама, радостно подходя к зеркалу:
- Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
- Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.

И еще про охранников в окее.
Сам-то магазин ничего так, кроме идиотических вытребенек руководства на тему торговли табачкой. Сигареты засунули в отдельную будку с продавщицей в глубине зала, так что, вместо обычной пачки на кассе практически без очереди, приходится брать несколько блоков про запас, дабы лишний раз не толкаться.
Намедни. Подошел к будке, спросил свою марку, нету ее. Пошел восвояси. На кассе показал пустой пакет пояснице кассирши (где-то под стойкой искала что?) и направился к выходу. На полдороге услышал явно в свой адрес задышливое - Молодой человек!!! Стойте, постойте! - несется, размахивая брюхом, мелкими шагами, секьюрити как из вип-зоны аэропорта Кеннеди: форменный лапсердак, трубочка витая в ухе, рация фу-фу. - Покажите сумку, вы через кассу прошли. - и, не оборачиваясь, десницей в сторону кассы. Я посмотрел - а там бабуля одуван, как раз пользуясь заминкой, смахивает с ленты здоровый шмат мяса в корзинку. Ну, улыбнулся я ему широко и приветливо, сумку свою вывернул.
А бабулю почему-то сдавать не стал...

(c) .sb.

Было у меня подключение к интернету. Кабель с чердака до системника. Компания Вымпелком. Ютуб, серфинг, иногда кино посмотреть. Рутина.
На прошлой неделе интернет отключили. Звоню в техподдержку, ну меня и обрадовали - мол, тут по неизвестной причине ваш аккаунт удалили. Будто и не было. И адреса вашего в нашем Атланте вообще нет.
Я им говорю - это бывает, не страшно, вы мне аккаунт восстановите. Потому что провод никуда не делся, все что надо пингуется, проблема решается в пять минут. Благо сам в техподдержке не один год проработал. Мышкой покликать, вбить данные и выслать новые логин-пароль.
Ага, счас.
Закрутилась карусель. И все такие вежливые, и все готовы помочь, и все занимаются моей проблемой, уточняют информацию, и сейчасяпереключуваснасотрудникакоторыйрешитвашупроблему... 4 дня. Ну как так??? за 4 дня не нашлось ни одного человека, который бы смог просто восстановить слетевший аккаунт! Ведь не надо ничего! Ни на чердак лезть, ни оборудование ставить. Пощелкай мышкой, поклацай клавишей, и клиент снова будет регулярно засылать деньги годами.
Я вот подумал. Уважаемые топ-менеджеры ВымпелКома. Может имеет смысл завести особый отдел. Пусть там не будет дресс-кода, пусть матом ругаются, но только чтоб проблемы решали. А то единственное, что мне реально быстро и профессионально сделали - это распечатали в салоне бланк на отключение от услуг.

В начале 90-х в Киевский университет приехал аспирант из Оксфорда, который писал диссертацию про голод в СССР. Наткнулся на слово «раскулачивание». Полез в русско-английский словарь, а там такого слова нет. И в самом большом русско-английском словаре этого слова нет.
Спросил соседа по комнате, аспиранта с кафедры международных отношений, как «раскулачивание» будет по-английски. Тот подумал и выдал: «fisting by Stalin»!

Заметил вчера одну девицу, которая поправляла причёску смотрясь в смартфон, потом мизинцем провела по уголкам губ убрав лишнюю помаду, выключила камеру и спрятала телефон в сумочку. Про себя отметил - раньше у каждой было зеркальце для этих целей. А в следующую минуту сообразил - проблема в командировках и в лесах для меня решена! Так ведь можно бриться, когда нет зеркал!

Вместо предисловия:

Моя мать очень не любит смотреть на огонь. Говорит что наводит на неё какую-то тоску и беспокойство. Фобии никакой нет, просто непонятный дискомфорт. Мне кажется что я нашёл ответ поговорив в свое время с дедушкой и бабушкой.

"Кочегар..."

Пожалуй у каждого человека есть первое воспоминание из далёкого детства. О нём вспоминают изредка, закрыв глаза, и копаясь в памяти через года. У кого-то оно яркое, у кого-то расплывчатое, хорошее, плохое, страшное, весёлое, разное. И всё таки большинство людей не могут точно сказать ту дату когда же произошёл тот случай который первым остался в памяти, максимум могут определить сезон. А вот случай который остался первым в памяти у моей матери легко определить по дате.

Моей матери ещё не исполнилось 4-х. Жила она с родителями в самом что ни на есть обычном послевоенном гарнизоне в Уссурийске, который ничем не отличался от сотен и тысяч подобных разбросанных по всей 1/6 части суши. В те годы в таких гарнизонах жили и росли сотни и тысячи детей военных.

Жилищные условия для большинства офицеров были отвратительны. У моих дедушки с бабушкой была клетушка в 9 кв. м в бараке. Там была их кровать, кроватка моей матери, шкаф, сложенные друг на друга чемоданы покрытые скатертью (это был стол) и несколько стульев. Общий санузел в коридоре. Вот собственно и всё. Негусто, но они были счастливы. Счастливы что выжили в недавней Войне, счастливы что живы родители и братья/сёстры, счастливы что нашли друг друга, счастливы что есть дочка, и счастливы что они служат своей стране (дедушка и бабушка оба тогда были капитанами СА, он сапёром, она хирургом).

Но конечно были и проблемы, и причём серьёзные. Одна из основных была устроить ребёнка в детский садик. Детей в гарнизонах было очень много, а садиков очень мало. Воспитательниц были единицы так что 30-40-50 детей в группе бывало нередко. Часто сам детский садик был достаточно далеко от места жительства, но переборчивых не было, все места нарасхват. Практически у каждого ребёнка распорядок дня был одинаков. Проснуться утром, отстоять свою очередь в санузел, умыться, скушать булочку с кефиром, и бегом с мамой или папой до детского садика. Там проводили время до вечера, и потом ребёнка забирали уставшие мама или папа. И снова барак, скромный ужин, песенка перед сном и команда "отбой".

Этот день начинался так же. Так же как обычно на санках её везли несколько километров до садика, те же галдящие дети, вымотанная до нельзя воспитательница, рыбий жир и манная каша. А потом что то пошло не так. Шушукались воспитательниы, бродил обеспокоенный завхоз, и даже поварихи гремели посудой громче обычного. Но время шло, прошёл дневной сон, поели, погуляли, и играли в большом зале в ожидании мам и пап.

А родители задерживались и задерживались, но потом потихоньку начали приходить и забирать своих чад. Стали уходить и воспитательницы. Детей становилось всё меньше и меньше и в итоге их осталось всего несколько с одной воспитательницей. Было поздно и воспитательница хотела домой. Она отвела детей в кочегарку, усадила детей на уголь и ушла. Дети со страхом смотрели на грязного кочегара который бросал угли в огонь. Потихоньку приходили ещё родители, но мою мать так и не приходили забрать. Вскоре она осталось совсем одна с кочегаром.

Ей казалось что рушится мир. Мама и папа забыли её. Она навсегда останется в этой мрачной кочегарке где угрюмый дядька злобно смотрит на неё. Ей казалось что она сидит там целую вечность. И вот после долгого срока ожидания почти одновременно появились и папа и мама. Они схватили её, обняли, целовали, и оправдываясь перед нею, собой, и друг другом говорили "Я не мог уйти, нас же было собрание. Я же не могла отлучиться, у нас же был митинг." А маленькая девочка всё плакала и плакала.

С тех пор моя мать не любит долго смотреть на пламя. Говорит что начинает ощущать тоску и беспокойство, а в глазах стоит страшный кочегар который всё подкладывает брикеты в всепожирающий огонь.

Вот собственно и всё. А, совсем дату забыл сказать, 6 марта, 1953-го года.

Одним из отцов-основателей северодонецкого КСП был Витя Розенцвайг. У него была огромная коллекция магнитных лент. В частности, Витя гордился тем, что у него был ВЕСЬ Аркаша Северный. Меня это каждый раз удивляло – как это весь? А что, если он сегодня поет в каком-то ресторане, и его кто-то записывает? Витя печально соглашался. Но однажды в 1980 году я услышала в его привычном «весь» необычную, несколько радостную, уверенность и поняла, что Аркаши Северного больше нет...

В Витиной коллекции был и Высоцкий – бобин 40, не меньше. Я их слушала на нашем магнитофоне «Юпитер» постепенно, в очередь с записями Кима, Никитиных и Окуджавы.

Но когда в январе 1978 года стало известно, что в Северодонецк приезжает Высоцкий, я решила хорошенько подготовиться и стала слушать только его.
Примерно через неделю я неожиданно для себя села за стол и стала что-то писать. Постепенно я поняла, что пишу письмо к Ираклию Андроникову. В письме я сравнивала Высоцкого с Пушкиным и призывала, пока не поздно, собирать и анализировать его стихи и все, с чем они связаны. (Я почему-то была уверена, что Высоцкий до старости не доживет). Я писала о том, что Высоцкий не чета прочим талантливым бардам, он гениальный поэт. Писала о том, что целое поколение говорит цитатами из него, что мастерство актера помогает ему перевоплощаться в разных людей и даже предметы и писать от их имени, приводила примеры его гениальных рифм и пр. Письмо получилось длинное, на четыре страницы. Никуда я его, конечно, не отправила, но что-то сформулировала для себя.

В главной гостинице Северодонецка водились тараканы и зимой было очень холодно. Я по наивности представила себе, как Высоцкий окажется в чужом городе, без друзей и знакомых, и решила предложить ему остановиться у нас, в нашем «трамвайчике». Накануне его приезда я даже пошла на базар и купила дорогую индейку и два блестящих красных яблока. Так, на всякий случай. Я не знала, как именно я с ним встречусь, но была уверена, что встречусь и твердо знала, что буду его фотографировать.
У Высоцкого было запланировано около пятнадцати концертов в северодонецком Ледовом Дворце Спорта на шесть тысяч зрителей – по четыре концерта в день. В первом отделении группа «Арго» (потом они стали известны как «Фестиваль»), а во втором – Высоцкий.

Я расспросила зрителей после первого концерта и сразу стало ясно, что мои представления о его одиноких вечерах в холодной гостинице были, мягко говоря, неверными. Высоцкий приехал не один, а с артистом Иваном Бортником и с личным администратором. За кулисами было много охраны, и она никого не пропускала.

До этого момента я мало что планировала наперед. Двадцать первого января 1978 года я поняла, что мне понадобятся несколько «ключей» к Высоцкому, и впервые в жизни разработала план действий.

Северодонецкий Дворец Спорта находился на балансе самого крупного предприятия города – химического комбината. В бухгалтерии этого комбината работала моя соседка по лестничной площадке Рая, которая была хорошо знакома с его директором Бондаренко. Она и снабдила меня ключом номер один – запиской с простым содержанием: «Вера, помоги этой женщине. Спасибо. Раиса Аркадьевна».

Мы пришли на последний концерт 21 января за полчаса до начала. Я легко нашла Веру –администратора Дворца Спорта. Вера прочитала записку и посмотрела на меня с уважением. В ответ на мою просьбу, показала как пройти за кулисы и велела сказать охранникам, что она разрешила. Мне нужно было найти администратора гастролей – москвича по имени Володя. Муж-фотограф навесил на меня все свои камеры, так что вид у меня был боевой. С именем Веры я легко прошла мимо охраны за кулисы.
Для москвича-администратора сработал мой ключ номер два – фраза, которую я придумала заранее и произнесла не моргнув глазом: «Здравствуйте, Володя. Мне нужна Ваша помощь. Дело в том, что шведский журнал для женщин объявил конкурс на лучший мужской портрет. Я решила сфотографировать Владимира Высоцкого. Будьте добры, расскажите, как его тут найти».

Моя безаппелляционность сработала - администратор подвел меня к кучерявому брюнету Валере и представил его мне как администратора Высоцкого. Я повторила свою наглую ложь про шведский журнал. На Валеру это не произвело никакого впечатления – «У вас ничего не получится – Высоцкий не любит фотографироваться». В ответ я предъявила свой ключ номер три – пожелтевшую, двенадцатилетней давности, вырезку из «Вечерней Москвы» с рецензией на «Галилея» на Таганке. «Может, у Высоцкого нет этой заметки – я ему ее подарю». Валера подумал и сказал: «Ладно, подойдите после концерта вон к той двери и постучите три раза. Дверь будет закрыта, но я вас впущу».

В зрительном зале было холодно и многолюдно. У нас с мужем были отличные места в восьмом ряду, посредине. Никому не известный ансамбль «Арго» выступил на удивление замечательно – особенно публике понравилась незнакомая песенка со словами «Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому клинку». Но все, конечно, ожидали с нетерпением второго отделения. Высоцкий оказался меньше ростом, чем я его представляла по фильмам. У него была фигура гимнаста, и в нем чувствовалась какая-то сильная пружина. Все выступление Высоцкого я видела через видоискатель фотокамеры. Я сняла три пленки телевиком «Зоннар» с одной точки. Несколько кадров отличались разным выражением лица, но в основном это были очень похожие 100 снимков. Пока еще не смолкли заключительные аплодисменты, я поспешила из зала за кулисы. Охранники меня легко пропустили. Постучала трижды в заветную дверь, и мне открыли. Я оказалась в крошечной комнатке, в которой было трое или четверо мужчин – знакомые мне администраторы и еще кто-то. Высоцкий сидел в глубоком кресле справа от двери. Он был мало похож на пружинистого гимнаста, выглядел очень усталым и слабым - казалось, из него выпустили воздух. Он вопросительно посмотрел на меня снизу вверх. «У вас есть эта статья?» спросила я. Он сказал «да» и не проявил никакого к ней интереса. «Тогда подпишите ее, пожалуйста, для меня». Высоцкий написал «Добра! Высоцкий» и снова посмотрел на меня. Разговор был исчерпан. Он хотел, чтобы я сразу ушла. Он был очень усталым, и ему было не до меня. Я собралась с духом и попросила разрешения сесть тихо в уголке и пофотографировать, не мешая ему. «О нет, я не люблю фотографироваться. Пожалуйста, не надо».

Тогда я выложила свой главный козырь – ключ номер четыре – два блестящих красных яблока с базара. Высоцкий хмыкнул. «Вы что, думаете меня этим разжалобить?» Я ответила, что абсолютно уверена, что мне это удастся. «Ну ладно, – сказал он, – приходите завтра. Мне надо вымыть голову. Я не хочу фотографироваться с грязными волосами». Моей наглости не было предела. «Давайте так – сегодня с грязными, а завтра я снова приду и сниму Вас с чистой головой». Он был слишком усталым, чтобы спорить, и больше не возражал.

Я села в свободное кресло и посмотрела в видоискатель «Зенита». Телеобъектив, которым я снимала в зрительном зале, в этой маленькой комнате явно не годился, но я не хотела тратить времени на смену объективов и начала щелкать крупняки. Вот Высоцкий смотрит на кого-то стоящего перед ним - устало, снизу вверх.

Вот он расписывается на чьей-то руке, вот он приглаживает «немытые» волосы.

Я не слышу, о чем они говорят. Я думаю только о ракурсе и о вспышке.
Вот он повернулся в профиль, и меня поразило, как он похож на Жана Габена!

Тот же нос, те же тонкие губы. Неудивительно, что Марина его полюбила - наверняка она в детстве была влюблена в Габена «Набережной туманов»! Вдруг до меня дошло, что разговор перешел на деньги, и я вышла в коридор, чтобы не мешать. Администратор Валера дал мне понять, что я смогу вернуться позже и продолжить.
Минут через двадцать к двери подошли музыканты из «Арго». Дверь вскоре открылась, и Высоцкий вышел с гитарой в коридор. Он обратился к музыкантам – «Ребята, а что если вы подыграете мне в «Братских могилах»? Они пошли всей группой в сторону сцены, и я за ними. По дороге Высоцкий остановил двух юных девочек-фигуристок, которые шли на тренировку (это была сборная СССР), и сказал им что-то приятное. Они смущенно улыбнулись, и я сняла его с ними.

На сцене к Высоцкому вернулась его энергичность. Он показывал музыкантам, где им вступать, что играть и так далее. Я нащелкала еще кадров десять.

На прощанье музыканты попросили меня сфотографировать их с Высоцким на память, что я и сделала.

Весь вечер и ночь мы с мужем печатали фотографии. Когда на следующий день я принесла их во дворец спорта, к Высоцкому меня не пустили, но фотографии взяли. Мне объяснили, что у Высоцкого заболело горло и ему делают разные лечебные процедуры между концертами. Нагрузка у него, конечно, была нечеловеческая. Он пел с полной отдачей, на крике, на хрипе, не щадя себя. Высоцкий пробыл в Северодонецке еще несколько дней. 25-го января, в день своего сорокалетия, он выступал в НИИУВМ. С этим его выступлением связана одна интересная история, которую мне рассказал тот же Витя Розенцвайг – он принимал участие в организации этого концерта. По словам Вити, сотрудники другого НИИ, каким-то образом конкурирующего с НИИУВМ, от зависти или еще по каким-то гнусным соображениям, донесли «куда надо» о готовящемся концерте. К организаторам концерта пришли на работу какие-то лица, то ли из госбезопасности, то ли из фининспекции - и предупредили, что разрешения на концерт никто не давал. Поэтому велено было вернуть деньги за билеты, а не то будет худо и им, и Высоцкому. Организаторы концерта были в ужасе и не знали, как об этом сказать Высоцкому. Они встретились с ним, и по их поведению тот понял, что что-то не в порядке. Владимир Семенович спросил, в чем дело, и когда они рассказали, он с облегчением рассмеялся. «Какая чепуха! - сказал он. – Конечно, я выступлю без денег! Не переживайте так!» Концерт состоялся и прошел замечательно. На прощание НИИУВМовцы подарили Высоцкому пластиковый чемоданчик-дипломат, которыми славился в те годы Северодонецк, и еще что-то. На четырех снятых мною пленках все кадры оказались технически хорошими. Но по-настоящему удачными получились всего пять снимков. Эти фотографии сослужили мне добрую службу. Я печатала их десятками и дарила друзьям. Они стали моей личной валютой - обеспечивали мне контрамарки в театры, с их помощью я покупала книги и железнодорожные билеты. Я их обменивала на другие фотографии Высоцкого, и к моменту эмиграции у меня была замечательная коллекция, которую мне вывезти не разрешили, и я подарила ее своей близкой подруге. Подруга с тех пор, увы, умерла, и я не знаю, что стало с фотографиями. Если Витя Розенцвайг жив, то у него должна быть одна из самых больших коллекций Высоцкого, потому что он к коллекционированию относился очень серьезно.

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Летом 2006 года ко мне обратились люди из Форума Высоцкого на Куличках и попросили рассказать историю северодонецких фотографий Высоцкого. Оказывается, кто-то хранил снятые мною фотографии в течение 30 лет... С тех пор они были просканированы, скопированы и размножены http://front020.narod.ru/Vv34.html. Только благодаря им этот мой рассказ и получился иллюстрированным.

Хотя я предчувствовала много лет назад, что будущий Ираклий Андроников будет по крохам собирать факты жизни Высоцкого, я никак не могла предполагать, что благодаря новым технологиям, роль эта станет собирательной, и в поисках примут участие самые разные люди, не знакомые друг с другом, живущие на разных континентах и объединенные только любовью к Владимиру Высоцкому и верностью его памяти.

В выходные ходили всей семьёй гулять, я зашел в магазин за соком, ну и немножко там задержался. Жена спрашивает:
— Почему так долго?
— Очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачу...
Ребёнок (4 года) думал секунд десять, потом выдал:
— Папа, а ты зачем с ней дрался?

Вчера иду по крытому рынку, головой кручу, что-то себе высматриваю и вдруг замечаю на себе чей-то взгляд. Женщина, молодая, симпатичная, стоит чуть впереди меня и явно так на меня смотрит. А я что, одет по воскресному, небритый, но всё равно невольно подобрался, плечи расправил. Иду, а она вообще прям на меня уставилась. Дошёл до неё, думаю, неудобно как-то, надо хоть ей улыбнуться, и тут она твёрдо так мне говорит:
— Занято!

Зато теперь знаю где на рынке туалет.

Коллега расказал.
Когда я закончил школу то заявил отцу, что учиться мне надоело и в колледж я не пойду. Он был, конечно, не доволен, но спорить со мной сильно не стал. Мол не хочешь учиться, тогда иди работай и договорился с моим дядькой взять меня на работу в его компанию что занималась перевозками в Нью-Йорке. Там же оказался и мой двоюродный брат практически по тем же причинам. Было весело. Новое ощущение свободы, собственные деньги и город который никогда не спит будоражили нашу молодую кровь. Но и вкалывать приходилось почти каждый день. Очень бысторо мы поняли, что хуже всего перевозить докторов и адвокатов. У них было много вещей - тяжелая и громоздкая мебель, бьющиеся люстры и фарфор, и почему-то всегда, мать его, рояль. Погрузка-разгрузка рояля – это я вам скажу просто «песня». А самым легким было перевозить офисы – стандартная мебель, коробки – все легкое, квадратное – красота! Однажды мы получили заказ из отеля. Думаем, что там такого в отеле можно перевозить. Наверное что-то офисное – быстро отстреляемся. Приехали и узнали, что нужно вернуть экспонаты из залов на двух этажах где вчера закончилась выставка ... роялей. Я не помню сколько там было роялей, но мне кажется что сотня. Таскали мы их почти неделю нон-стоп.
На сдедующий год я поступил в колледж. И еще я почему-то классическую музыку с тех пор слушать не могу.

О журналюшестве.

Году в 98м ,под кризис довелось мне оскоромиться журналисткой. Сейчас в авторитетах ходит, а тогда Ксеня была обычная газетная писака. Хорошая такая барышня, развесистая , с добрым нравом и большой грудью. Жили с ней даже с полгода, пока она меня по наивности чуть мусорам не сдала. Мы там с Бегемотом немного пошалили на Балашихинском заводе (АGA) -и славно отмстили жадным шведам за Полтаву. Непатриотичное следствие ужасно возбудилось и страстно желало меня видеть. Дабы расповедовал я им: как это у свеев такая потрава в бюджете образовалась? Я же, по природной скромности, старался избежать пошлой ясности. К чему нам тьма низких истин? Гораздо ж интересней тайна, загадочность что ли. Некая дымка. Тем более, что и рожа моя богомерзкая и паспортные данные мои были для служивых в тумане. А тут милая моя в приватной беседе с опером чуть не организовала мне задушевную беседу с ярыжками. Еле избежал их крепких объятий. Скакал через пролеты, злобно бормоча: "Лучше б ты мне триппер приволокла, идиотка!"

Но это так , к слову.

Как то раз с сочувствием глядел на потуги милой нашкарябать очередную статью ни о чем. Бедняжка. Каждый день высасывать из пальца темы-адов труд. Подошел к экрану прочесть написанное. До того момента я в ее работу не лез. Как и она в мою.
Н-да. И еще раз н-да. Не боги горшки обжигают, ой не боги.
-Тебе не нравится?
-Не, ну почему...
-У тебя такое лицо, будто ты свежую какашку тут увидел.
-Ну почему свежую? Ой, я не это хотел сказать! Ай! Больно же!
-Скотина! Сам попробуй напиши что нибудь!
-Я кроме ложных показаний в мусарне не писал ничего!
-Ничего-справишься! Садись! А я пошла приготовлю что нибудь.
-Может-наоборот?
-Не зли меня!
Ну сел да написал. Родная пришла , заломила бровь соболиную, вчиталась . Потом начала ржать.
-Слушай, да у тебя профессиональный текст вышел! Хоть сейчас в набор. Ты точно к журналистике отношения не имеешь?
-Наследственность. Дед-главред газеты. Ну и бабка спецкорр. Маманя тоже по юности грешила.
-Отлично! Будешь моим литературным рабом!

Пару раз напечатали. Потом к моим твореньям приложилась рука редактора. Я возмутился. Нажаловался маме.
-Они вообще весь смысл извратили, суки! Я вообще не о о том писал!
И тут маманя объяснила мне главное. Суть и смысл профессии.
-Сын! Журналистика для всех приличных людей была и остается способом быстро срубить небольшие деньги.Газеты у нас населением используется в основном для утилитарных целей. Какая тебе разница-тем или не тем твоим смыслом завтра жопу подотрут?
Я прозрел. И относился к журналистам соответствующе. Ну что требовать от людей, расписывающих жопные подтирки?

Но тут иногда я начал слышать странное. "4я власть" "Властители дум" "Выразители чаяний народных"
Кто?! Эти унылые ремесленники? Которых в лучшем случае учат хер знает чему на журфаке-а в худшем в профессию приходят прямо от из путяги и заводской многотиражки?
Я то с этой шоблой побухал, благодаря милой. Насмотрелся-наслушался. Ну...не Сенеки, мягко говоря. Ой не Аристотели, грубо выражаясь.

Журналюги, в моем понимании, это квинтэссенция гуманитарного кретинизма. Кто такой российский гуманитарий? Это премудок, что не зная и не умея ничего, обо всем судит и имеет свое единственно-верное мнение. Точный портрет журналиста. С той лишь разницей, что гуманитарий-любитель судит-рядит обо всем, чего сам не знает, а журналист-о том что редактор скажет. И мнение у премудка-единодворца свое, кое он выстрадал на основании забытых школьных знаний и "элементарной логики", а у рупора правды мнение редакторское.
Но невелика разница. Редактор-тот же премудок-гуманитарий, ничем серой журналюжской скотинки не умнее.
Забавно то, что в эпоху перемен (война, революция, бунты, глад и мор)-эта пена всплывает наверх. Тиражи растут , голос этого мудачья слышен всем.
"Мы ведем репортаж с места событий!"
Тележурналисты-к слову, это такая же сучья публика , только не пишущая, а говорящая ее разновидность. И больше первых склонная к содомии. Хотя эта тема еще ждет своего исследователя.
В нормальные времена этих утырков не слышно-не видно. Сидят, кропают за копейки репортажи о благоустройстве городской среды или там "заметки фенолога" .
"Удивительно рано в этом году состоялся выплод горбатого зяблика. Старожилы не помнят такого с... "
Тоска.
На приемы не зовут, денег не дают, на симпозиумы не кличут. Грантов не допросишься. Девушки тоже не отпускают естества-хоть обпишись.
И голодного писаку тянет в оппозицию. Оно ж понятно! Вон, вна Украине как наш брат заиграто живет! А сколько тем! То в Раде кому ебло начистят, то опальный император-губернатор "100 дней" устроит, а то добровольцы-комсомольцы кого в мусорный бак засунут. Жизнь кипит! Люстрация! Геть! Так! Слава Украине! Насукаполучи! Героям слава! Ганьба! Бей! Ура!
Ну рай же! Просто журналистский рай!
А у нас? Болото! Тоска! Чего то там строят, суки, хоть бы наебнулось что-так нет! Вон-кустики ободрали в парке-так все газеты неделю мусолили , как теленок-наволочку.. "Напился пьяный, сломал деревцо, стыдно людям смотреть в лицо!"
А все потому что писать не о чем особо.
За судьбу муджахедов душой и очком по-масюкински тесниться не выйдет-иных уж нет, а те далече. Далече в Сирию ехать ссыкотно одному. Да и коллективом тоже ссыкотно.
Наши журналюги ж не Уинстоны Черчилли какие. Тот в Родезию военным корреспондентом поехал, в плен попал, бежал и чудом выжил.
Писал что видел. Наши ж не идиоты как он. Фотки трупов с Сети качнут, текст "треугольником сверху" заебенят об том как наши попали али не попали (смотря потому что редактор велит)-и в кассу. А под огнем пусть лорды ползают-то не их дело.

Ну хоть тема "избратьтулюсю" прокатила. Дожили. Юродивых теперь завели, как при дворе карл потешных. Будет хоть над чем поржать.

Я это про Люсю Штейн , что грудями встала на защиту домов от реновации. Ждемс ее реакции, когда хрущебы пиздой накроются. Надеюсь, Люсиной.

Я это к чему?
К тому, что профессию сию не зря "второй древнейшей" кличут. Бляди-с потому что. И надо понимать, что интересы обывателя (тишь, да гладь, да Б-жья благодать) и этой пишущей маргинальной просери-диаметрально противоположны, как правило.

Про то, как я банк переименовал. Правда (горькая).
Была у меня карта банковская. Платиновая с кешбэком аж мо на 5 процэнтов по программе бля бонус, для категории машины тамо всякии. Ага . А езжу, доложу я Вам, много и часто, и заправляюсь, тоже много и тоже часто. За год тыщ 150 уходит на топливо. Сложив два этих хфакта, я перевел со счета своего ИП те самые тыщ 150 с хвостиком, и пересчитывая предполагаемый барыш, поехал заправляться. Ага щаз. Так мне сказал, голосом кассира Хукойла, Бля Банк и заблокировал мою карту. Как раз в тот волнительный момент, когда я собрался заплатить за полный бак. Ладно, подумал я, это наверно так меня Бля Банк защищает от мошенничеств нехороших. И стал звонить в службу поддержки, чтоб с радостью сообщить, что мол не мошенники сё а, да же наоборот. Ага щаз, сказала мне служба поддержи голосом автоответчика, и добавила что мой звонок очень важен для них. 31 минуту он был важен для них. На 32 минуте я услышал человеческий голос. Ура, кричу, давайте, говорю, разблокируйте мне карту быстренько - я вам слово волшебное скажу, кодовое. Ага щаз. Три раза я рассказывал сию историю и три раза меня переводили на выше стоящего менегера… и вот на четвертый я на конец получил ответ – а х.з. чё у Вас там заблокировано – езжайте, говорят, в офис – у нас тут не высвечивает. Ага, так и сказал – не высвечивает, бля. Вот в этот момент я и переименовал Б…Банк в Бля Банк. С тех пор ток ма так к ним и обращаюся- чесс слово. Поехал в ближайший офис. Ну думаю, там все решу. Ага щаз, сказал мне Бля Банк голосом девушки операционистки, с грустными глазами. Да говорит, карта заблокирована, ага нами да, Вы говорит, деньги видать отмыть решили, вот Бля Банк карту и заблокировал. Чё, говорю я решил отмыть ? – деньги ,она мне грит, обналичить. На фига Вы, говорит, переводите деньги на карту нашего Бля Банка? И в глаза так пристально смотрит, не моргая, видно папа следователем был. Ну тутма я не выдержал и во всем чистосердечно признался и про бензин и про 5 процэнтов и даже про то на что хотел эти 5 процэнтов потратить. Ещё рассказал, как в Бля Банк звонил и мне тама сказали, що переводите скокма хочите. Ну не переживайте так, сказала мне девушка, я Вам верю, вот никому не верю, а Вам верю и улыбнулась улыбкой дедушки Мюллера из семнадцати мгновений весны. Щаз, говорит, я научу Вас как объяснительную писать, что б всё у нас разблокировалось. Что-что писать, спрашиваю,– она –объяснительную, я говорю, кому? - она отвечает Бля Банку, Вы, говорит, всё вот опишите как есть, а оне уж мо решат чё дальше с деньгами делать. С моими деньгами. ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ, КАРЛ, ЗА ТО ЧТО Я ПРЕВЕЛ СВОИ ДЕНЬГИ в их БЛЯТСКИЙ БАНК. Только сейчас я по настоящему понял, что значит когнитивный диссонанс. Ладно думаю х.. с ними – напишу. Угу написал, и про вклады свои Бля Банке тыщ на 600 написал и что с 2011 года деньги у них храню и кредитная история у меня хорошая, и что белый я и, что пушистый. Ну всё, грит, всё буиит хорошо ехайте, грит, отселя, а завтра поутру усё заработает. Ага щаз… Заработало. Приезжаю опять – деушка мне – не можно, говорит, разблокировать больно Вы подозрительный и глаза лампой светит. Вот, грит, коли Вы выписку за квартал привезли бы, то тогда да. Еду в банк ИП за выпиской. Привожу. Требую отослать при мне, жду ответа. Не долго так жду, часа полтора. Ответ приходит – не говорят, очень Вы нам подозрительны – а, привезите ка нам оригиналы всех Ваших договоров с начала года. КАРЛ, это БАНК, не налоговая, не прокуратура, а какой-то БЛЯТСКИЙ БАНК ТРЕБУЕТ ОРИГИНАЛЫ ВСЕХ ДОГОВОРОВ С НАЧАЛА ГОДА за то что я перевел им СВОИ ДЕНЬГИ. И вот тут-то я понял, что про когнитивный диссонанс я то ничегошеньки и не знаю…
Прошло 3 недели… Я получил свои деньги назад. Перевели на счет отправителя, покрутив где-то пару недель. Минус проценты за банковский перевод, минус ВРЕМЯ И НЕРВЫ. Вклады свои Я, естественно, забрал из этого банка… Вы думаете конец истории? Я то же так думал, и вряд ли стал бы писать об этом, но…
Есть у меня партнеры по работе из Масквы. Встречались как-то за большим столом с закусками. Я рассказал им, в качестве анекдота, эту историю. Знаете, москвичи любят такие истории о недалеких провинциалах. Ну все поржали по плечу меня похлопали - типа лохонулся братан. А один, очень серьёзно все послушал, да в курительной и говорит - а у тя документы есть, мол не п…ш, ли ты браток – отчегож не быть, говорю, есть конечно – и показал ему, благо в электронке все храню…
Прошло больше месяца – звонит из Москвы. Говорит спасибо, что рассказал вовремя. Он, оказывается, держал в этом же Бля Банке лямов 7-8 для дочери от первого брака, а та на учебу собралась, и планировались переводы постоянные на её карты… В общем, деньги он перевел в другой, менее блятский банк…

Вчерашней историей раззадорило.

> Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.

Ну, я вернулся. Но после такого, что черный раён показался мне фигней. Возлюбленная в Вашингтоне (русская) заколебалась уходить от меня к мужу и обратно. Полгода металась, измучилась. Наконец созвала всеобщую генеральную конвенцию - оплатила приезд из Твери обоих своих родителей.

Он - коренной москвич, профессор. Нашел свою любовь в юности по распределению где-то в Забайкалье. Она ему похоже всю жизнь не могла простить, что вместо Москвы осела в Твери. Взгляды их на жизнь были диаметральны. Профессор болел за меня.

Разумеется, в заключительном совещании мое присутствие было необходимо. Я был вызван Мариной на дебаты с подначкой - "боишься, что ли?" Она тогда реально замучилась выбором, жалко мне ее стало. Кровь идеалиста-профессора звала ее ко мне. Практическая сметка - к успешному программеру-мужу, которому я сам же резюме написал.

Случилось так, что на тот момент я был на костылях. Разбился слегка. Но пришел. Так и посидели за общим столом - я, Марина, ее муж, ее родители. Душевная встреча. В минуты обострения диалога подумывал отбиваться костылями. Дебаты закончились не в мою пользу. Профессор оказался фуфло, его сибирская жена была твердокаменной и горой за нынешнего мужа, а возлюбленная смиренно приняла их общее решение.

И вот тут я встал на свои костыли и побрел в сторону метро по их черному кварталу в отчаянной надежде, что лучше бы меня тут и прибили нахрен. Навстречу нарисовались четверо черных. Они шли шеренгой, навстречу мне по тому же тротуару. Ну и пиздец, подумал я, здравствуй встреча культур! и продолжал движение. В ответ на это они выстроились гуськом. Все до единого сказали мне Hi, по очереди. Наверно, не на все я успел ответить...

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

-Думаете, зачем она здесь сидит, спросил меня Евгений Клячкин,когда мы минули дежурную по этажу в коридоре гостиницы по пути к его номеру? И сам ответил:
-чтоб не е**лись.

Евгений Клячкин был ярким бардом Ленинграда времён оттепели, хотя и нисколько не диссидентский. Ему уважительно сочувствовали, поскольку он пытался соединять приличные стихи с хорошей мелодией. «Не гляди назад, не гляди», «Мелодия в ритме лодки», «Вальс лестниц", "Антенны поют колымельные нам". Есть, что вспомнить. Погиб нелепо, вынесло песок из-под ног при купании.

Немало лет прошло с той поры, когда я встречался с Евгением Клячкиным. Многие мне говорили, что он сломался, после эмиграции в Израиль, даже был жалок. Но я его помню другим, На моей памяти Евгений Исаакович был уверен в себе, может быть немного чересчур самоуверен, но он имел на это право. Таким и опишу.
Евгений Клячкин был по профессии инженером-строителем. Выходя на сцену, он говорил, что в его профессии его могут заменить многие, а вот на сцене - никто. И он был прав.

Итак - туманный день.Туманный настолько, что вытянув руку пальцев не видишь. Поезда не ходят, а ползут. Концерты в Волгодонске приходится отменить. Но фирменный поезд Тихий Дон всё-таки приходит. Выходит Клячкин в этакой большой дублёнке и первым делом отменяет воскресный концерт. Мои возражения во внимание не принимаются, поскольку ему необходимо быть в конкретном поезде в назначенное время. А ситуация и так непростая. Ну представьте себе: Ранний концерт в Ростове, потом бегом до Таганрога, 60 км и опять в Ростов. Когда я сказал Клячкину, что в Таганроге всего-лишь две остановки трамвая от электрички до места концерта- он поинтересовался.Нет это - неверное слово. Он вопросил:
-У Вас что нет других видов транспорта кроме электрички и трамвая?'-
Я признался, что есть моя машина, но старенькая и в ремонте. Клячкин замолчал, после того, как сказал, что я безответсвенный человек. Его мнение несколько изменилось, когда я открыл в электричке чемоданчик и предложил ему перекусить. Но главное было впереди.
Когда мы прибыли к этому Дому Культуры в Таганроге мы увидели толпу из человек 700-800, стоящих у входа.
Клячкин спросил: 'Это все меня слушать?' Что я мог ответить?
Дело оказалось хуже. Не было света. И это несмотря на то, что мужем директора этого ДК был влиятельный человек, начальник КГБ и разрешение на концерт она получала прямо дома - света не было во всём городе.
И вот ситуация:
Для того, чтобы концерт в Ростове состоялся - нужно успеть на электричку.
В запасе где-то 40 минут. Сидим в темноте. Зал полон.
Прошу два билета на подходящий автобус и такси ко входу.
Всё выполнено.
Но света нет.
Время идёт. Решаем начинать без электричества.
Я зажигаю две свечи.Евгений Исаакович просит объявить его без отчества.
Наверное, не хотел подчёркивать возраст, ну или ещё чего.
И он начинает петь без микрофона в 800-местном зале. Боже, какая стояла тишина!
Он всё-таки не голосом был силён.
Где-то через час появился свет. Ну и тогда начались требования Маэстро:
Первые - ко мне: снять куртку, поскольку она случилась одинаковой с его и не пить кофе на сцене, поскольку только он имеет на то право.
И основное- поставить звук. Долго капризничает.
Из зала послышалось: -Может быть, продолжим, как было?
Концерт красиво состоялся и в Ростов мы тоже успели.

Теперь о концертах в Ростове.
Я был молод и экстремален:.Уж коли тебе в руки попал Клячкин- выжми из наго всё. Три концерта - не мало. Я потребовал, чтобы было спето всё. Тогда организаторы могли диктовать. Он отыгрался на сцене, сказав, что я - пассажир, который учит шофёра, куда везти. Но условия выполнил. Эти записи у меня есть.

Но это - внешне. Оставался туман и необходимость быть Клячкину на вокзале. В Москве. Два человека сидели на телефоне и докладывали ежечасно.
Два билета я предоставил Евгению Исаковичу.. Один на самолёт, другой на поезд... Последний отменял воскресный канцерт. Я снова открыл в гостиничном номере чемоданчик. Вы представляете этот день?.. Там было, что поесть и выпить. Тут он меня стал уважать. Ну не совсем я безответственный человек, оказалось.
Впрочем он был неправ.
Сидели мы, размякнув где-то до шести утра и рассказал он, почему ему нужно быть на том вокзале. Ждали его там красиво в красивом купе.
Даже фотографию показал. Его можно было понять. Видит Бог, неудачный финал - не моя вина.Ну или не совсем
Самолёты в Москву, действительно, полетели. Но не возвратились. Улетел он в какой-то Невынномыск.
А у меня так и не получилось извиниться, долго собирался...

Sic transit gloria mundi
Есть у меня два кота. Взрослыми уже достались. Серые, похожие на французских Шартрез. А может и нет. Я не специалист. Хозяйка отдавала хотя бы кому. Мне не нужно было, но дело дошло до того, что она решила их усыпить, ну и я пожалел. Забрал себе. Один побольше -Вася. Это уже мы так назвали. Килограммов 8. Другой поменьше. Килограммов 5. Называем Сашей. У предыдущей хозяйки они только дома сидели, а у нас гуляют. Между собой почти не конфликтуют. Васька временами рыкнет на Сашку. Он почти не мяукает и то очень тихо. Я сначала везде за ним по улице ходил. Боялся, что даже не услышу, если где за забор забредёт. Но они быстро освоились. Сначала разогнали бурундуков. Те жрали то клубнику, то петрушку. Исчезли в тумане. Потом пропали белки. Жрали яблоки, помидоры, персики. Чё я только не делал? И разные лоскуты вывешивал, и сеткой прикрывал, и филинов расставлял - ничего не помогало! А то пропали, даже не вижу. Временами слышу где-то у соседей. А по территории только такие серые молнии сверкают. Вот... Потом я им сделал такой лаз в окне и они стали и ночью гулять. Тут пришла очередь соседских котов. Их раньше много разных к нам приходило. Как эти войны происходили я не видел, временами слышал отголоски. Но одна кошка осталась. Такая же серая. А наглая... Санька за нею приупадал, хотя они и кастрированные. А Васька и рычал, и лапой потянуть пробовал... Он рычит, а она подойдёт и морду ему лижет. Так и ходит теперь, когда хочет. Мы им просто хорошую еду покупаем, органическую, без добавок зерна. Как для себя в общем. Вот соседи к трапезе и подтягивались.
И всё бы было хорошо, но... Трумэн. Этот сосед Герой Советского Союза. (История с прошлой недели). Он тут всех держит своей когтистой лапой за бейцы. Даже если их нет. Побольше Васьки, некастрированный, всю жизнь проведший на улице. Он их гонял, как они белок. Даже, кажется, специально ждал на улице. Я разок, было, в него своим охотничьим сапогом запустил. Это ещё до его геройского поступка. Да я и попасть не стремился, а так, припугнуть маленько. Вот...
Вася - он такой попроще, непритязательный. Можно положить на плечо и гулять по улице. А может заныкаться где-то на заборе или под кустами и следить за территорией. А Сашка - хозяин. Ему до всего есть дело. Забуду свет в гараже выключить - будет орать своим скрипучим противным голосом, пока за ним не пойду. В подвале также. Лоток не почищу, та же история. Серая пришла, а окно закрыто, опять концерт. Даже как то знает, когда я машину не закрою. Я уже даже теперь не удивляюсь. Орет - значит нужно идти и проверять, что не так. Он даже уговаривал меня идти снаружи дома и открывать окно в спальню жены через которое он никогда не ходил до этого. И всё потому, что она их к себе через двери не пускает. А так он влез через окно и на кровать. А чё, типа, я же запрет не нарушил, в дверь не входил.
Сижу я значит сегодня на дэке и пишу комменты о тяжёлой жизни темнокожего населения Америки. Васька на заборе. Санька где-то гуляет и тут... Слышу ор моего Саньки, приближающийся где-то со стороны Сташэка к моему дому.
Я толком понять ничего не успел, как в дырку в заборе под Васькой проскальзывает с душеразрывающим криком Сашка и тормозит на траве. За ним, через секунду, Трумэн. Начинает притормаживать, а ему на спину с забора прыгает Васька. Валит на землю. Крики, мяуканье, шерсть в разные стороны. Пара секунд и они стоят друг против друга с завываниями. И тут вторая серия. Бросок Сашки прямо на голову Трумэну! И второй бросок Васьки.
Я никогда не знал, что коты могут охотиться в стае. Это ведь не собаки. Но они его рвали вдвоём!! Я не знал, что делать. Руку сунуть между ними меня б и Трамп не заставил. Разве что Путин. Ведёрка воды рядом не было. Чем то бить не хотелось. Да и, по правде, не очень то и хотелось их разнимать. Побеждали то мои. Пока я это пишу всё было закончено. Трумэн, припадая на заднюю ногу, смылся в той же дыре, через которую минуту тому назад влетел сюда. Санька бросился за ним, но сразу же и возвратился. Васька, стуча хвостом, облизывал себя. А я стоял с глазами по доллару каждый и думал о превратностях жизни...

Сидим, обедаем. Сонечка (5 лет):
- Фу, я это не буду. И это не буду.
Говорю ей:
- Нельзя на еду фукать. Нам еду даёт Бог. Знаешь, сколько детей в Африке голодают!?
- Почему же Бог не даёт им еды? Ему надо купить очки!

Рассказано участником этих событий. В конце 80-х годов в МВД Армении стали присылать следователей из России. Им поручалось расследование дел, по которым проходили и армяне и азербайджанцы. Делалось это для того, чтобы никто не говорил о какой-то предвзятости следствия. Приезжало немало женщин. В РФ обычное дело, когда половина следователей женщины. В Армении за все время из местных на этих должностях было только две представительницы прекрасного пола, и то они сидели в центральном аппарате на учете и контроле. Как-то побывав на совещании с участием прикомандированных следовательниц, мой начальник заметил, что многие из них очень неплохо выглядят. Он поинтересовался их данными, все разведенки. Возник вопрос, а с кем из местных они мутят. Оказалось, что почти все с водителями дежурной части министерства. Разгадка была простой, этих водил посылали встречать приезжавших следователей в аэропорт. Они как положено армянскому мужчине, работающему в МВД, имели серьезный вид, держались солидно, предлагали потом встретиться, город посмотреть. Вот так начинаются романы. В дальнейшем, когда происходила замена отработавших свой срок командировки следовательниц, происходили нешуточные конкурсы по выезду на встречу сменщице.

Вспомнил из-за юбилея Кобзона. В середине 80-х группа заслуженных работников МВД и КГБ были в ресторане на юбилее уважаемого человека из этих организаций. Сидели все, конечно, в отдельном кабинете. В ходе торжества, когда настроение стало лучше уже у всех, один из присутствующих решил заказать песню музыкантам. Свой заказ он сформулировал так: Сыграйте песню про разведчиков. Музыканты не знали эту песню. К сожалению, заказывающий не мог вспомнить ни одного слова из этого произведения, но настаивал на его исполнении. Многочисленные попытки угадать ни к чему не привели. Кто-то пошутил, может она еще под грифом, но и это не помогло. На следующий день после ряда созвонов участников торжества, выяснилось, что их друг хотел заказать песню "Не думай о секундах свысока".

В одно ПАТП пришла устраиваться бабушка - кондуктором. Узнала все, условия, зарплата, успешно прошла собеседование.
- Вопросы есть?
- А нам охрана положена?
- ???
- Ну в электричках кондукторы с охраной ездят.
- А как вы думаете, сколько будет стоить проезд, если к каждому кондуктору в каждом автобусе будут приставлять охранника?
- Вы не заботитесь о безопасности своих кондукторов!!!
Разорвала свое заявление о приеме на работу, чертыхнулась и ушла. Интересно, хоть в каком-нибудь городе в мире есть охрана у кондукторов?

Как советского пионера хотели завербовать иностранные туристы.

Когда мне было лет 10, я впервые попал в Третьяковку.
Это было советское время, товарищ Брежнев, школьные политинформации, пионерский галстук и четкое восприятие мира - проклятые буржуи хотят захватить СССР и поселиться в наших городах - от Москвы до Магадана и жрать нашу докторскую колбасу.

Еще был доктор Хайдер, который постоянно голодал в знак протеста против буржуазного уклада жизни, Дин Рид, которого тоже ужасно мучили на Западе и девочка Катя Лычева, которая хотела предотвратить ядерную войну между СССР и США.

Вот в такое время я встал в эту чертову очередь в Третьяковку.

Эта очередь была хрен знает какой и стоять бы мне там часа 4, но мимо проходила какая-то женщина и обратила внимание на несчастного ребенка.
Подвоха я вообще не ожидал никакого, так как пришел приобщиться к прекрасному.

А женщина подвела меня к самому началу очереди, к группе хорошо одетых иностранцев и к моему ужасу, начала говорить с ними по-французски. Она оказалась переводчицей группы.

Я похолодел от ужаса. Буржуи! Целая толпа капиталистов!

Капиталисты и капиталистки смотрели на меня ласково.

- Во попал! - тоскливо думал я. Хрен вы завербуете советского пионера.

И тут вся группа двинулась ко входу вместе со мной центре. Несколько иностранцев даже сфотографировали меня.

Мысль была одна - надо бежать!

Я так и видел свою фотку на 1 полосе буржуйской газеты, классную руководительницу и красного директора школы, потрясающего над головой буржуазной прессой с моей фоткой ..
общешкольное собрание ...

Короче, как только мы вошли внутрь, я сделал такие ноги, что если бы рядом был тренер сборной СССР по бегу, то он бы сразу распознал во мне будущего олимпийского чемпиона.

А иностранцы так и не поняли, что произошло и почему советский мальчик вдруг, как подорванный помчался от них, наверное, списали это на особенности национального характера советских детей.

Решили мы с компанией смотаться на Тарханкут. Автобус заказали, загрузились, приехали. Температура в тени (если ее еще найдешь, ту тень) в районе +50, солнышко шпарит кипятком. Жарко - не то слово. По-быстрому спустились к морю, водичку пощупали, она как парное молоко. Приняли решение стать водоплавающими. Переоделись и пошли в воду. Все женщины в душе богини, и на смертных внимание не обращают. Вот и я, гордой походкой прошествовала к воде, не присматриваясь к "странному" поведению отдыхающих. Зря. Думала, что выход/вход в воду на четвереньках (практически на пузе) связан с желанием подольше в ней пробыть (жара дикая). Ну, звездень невероятная, гордо вошла в воду. Три шага я сделать успела. А потом упала. Камни под ногами скользкие ужасно. Хорошо в кепке была, козырек спас меня от удара о дно лицом (уперся в камень). Мои впечатления на этом заканчиваются, дальше со слов очевидцев: иду я, деловая, с лицом "вы все грязь под моими ногами", а потом падаю. На четвереньках, лицо под водой, вокруг пузыри, но спинку выгибаю и ножку вытянула, как в журнале. Смеялись с меня всем пляжем. А я чё, зато окунулась с головой (плавать не умею, потому не ныряю). От жары обалденно) Пока любовалась подводным миром, нашла вход в пещерку, в которой мы потом дружно залезли и напугали дайверов, чье тайное укрытие случайно рассекретили.

Мы шли с подругой, а навстречу - нам мужчина и женщина. И мы с Дашей вдруг вытаращили глаза: от головы женщины к голове мужчины шла хорошо сплетенная паутина. Она не рвалась. И шла вместе с ними.
И тогда Даша решила, что одна паутина на двоих - это любовь!

Проникновенье наше по планете
Особенно заметно вдалеке

Начнём с того, что белых часто пугают чёрными. Типа, если ты такой крутой, пойди прогуляйся в чёрном районе. Возвратишься оттуда, тогда и поговорим.
Расскажу вам несколько историй. Я же с людьми работаю. Забираешь такого из тюрьмы или отвозишь, а он поговорить хочет с нормальным напоследок или на старт. Они произошли с разными людьми, но для простоты рассказ буду вести от одного человека.
Так вот, Игорь, чёрные, как мы, русские. Такая же психология. Украл, выпил, в тюрьму (с). Половина уже сидела, половина в очереди стоит. Вопросы между собой решают кулаком и оружием. В полицию стараются не обращаться. Одно время я с ними жил. Ну как жил? Босс мой инвестировал в недвижимость. Покупал за 15-30К дома на пару семей на юге Чикаго. Мы ремонтировали и он сдавал в рент. Пару месяцев ты там работаешь и через несколько дней уже видишь, где продают траву, сколько берут за экстази. При желании и что-то пожёстче купишь. Полиция не знает? Полиция крышует. Босс чикагской полиции получает около 350К, а полицай 35К. Вот они и добирают. Клиентов также не трогают. Какая проблема задержать белого водителя, вечером, в чёрном районе, к тому же едущего "против шерсти"? Но не задерживают - не распугивают клиентов.
Так вот. Обычно когда домик уже завершён или близок к завершению, приезжаешь утром, а он пустой. В смысле без холодильников, светильников, плит, стиралок, шкафчиков. Да что там окна и двери? Электрические провода вытягивают и водопроводные трубы. Даже воду не перекрывают. Ну вот босс и ищет желающих пожить на завершающем этапе. И это до последней заселённой квартиры. Был у нас случай, что 3 заселили, так одну обчистили и все обогреватели, кондиционеры с подвала и крыши сняли. В полицию, канешно, никто не позвонил.
Ах, да. Мало кто на такое проживание соглашался, а я всегда. А чё? По трефикам на работу-с работы добираться не надо. Днём получаешь за то что работаешь, а ночью за то что спишь. Да и девушек есть где принять. Ночью привезёшь - она и не знает где она. А всё новенькое, красивое.
Но ты ведь там живёшь. Даже по полгода иногда. Ходишь гулять, по магазинам, снег чистишь, траву стрижёшь. Проблемка в том, что нельзя сказать, что ты один из них, с этого района так сказать, ведь "и так видно синку, что ты не москаль". Сначала потихоньку тормозят по дороге с магаза. Мол чё, потерялся? Потом просят поделиться пару баксами! Дальше будут приходить на твой участок и делать, что хотят. У нас было два мужика, что дело до такой ситуации довели, что из дома нос не показывали и ещё им стёкла регулярно били. Один экономист хотел пешком ходить 7 км к своему дому по прямой улице, так на третий день его два квартала гнали и пиздили.
Я же "рос в трущобах городских, и добрых слов я не слыхал". Поэтому стоишь спокойно, смотришь в глаза и объясняешь, что ты не потерялся. Ты тут живёшь. Баксы у тебя есть, но делиться ты не будешь, так как самому нужны. А откуда я такой борзый?.. Прихожу из магаза, а во дворе сетку с паркана снимают. На меня ноль на массу. Э, говорю, работнички, пиздуйте нахуй. Это моя территория и вынимаю телефон. А они так со смехуечками, не переставая работать, мол сьебись, мазафакер. Пока ты будешь звонить на полицию, пока они будут ехать, мы часть натяжек скрутим и смоемся. Через два часа опять. Ну и так под утро погрузим эту рабицу на машинку и уедем. Я в ответ только поржал. Не говорю, нига, (резкий столбняк), я никуда звонить не собираюсь. Я делаю твоё фото. Потом вышлю его своим друзьям. Если со мной что-то случится, чтобы они знали кого искать. А после этого поломаю вам ноги и выебу ваши чёрные задницы. А все потому, что я не мазафака, а русский. Ещё два шага к ним сделать не успел, а светлый их образ растворился в вечернем тумане.
Инвесторка выселила семью за неуплату. Те вроде ушли, но дом закрыт и кто-то там продолжает жить. Подъезжаем, открываю, заходим. Оппа, а там младшая дочь лет 14, её ребёнок годовалый и парень лет 25 на вид. Пока барышня пробует поговорить, он её отодвигает рукой и идёт на выход. Стаю в дверях. Он не заморачивается. Начинает открывать окно... Але, гараж! До прихода полиции все сидим на жеппах ровно. Товарищ не реагирует. Подскакиваю, хватаю за шею, валю на пол, походу обыскивая на наличие ножей и пистолетов. Парень в шоке. Белые должны бояться слово сказать, а этот бросается. А потому что я не белый, я русский. Тогда в ход идёт вторая серия. Малая начинает орать, что её насилуют. Хватаю за горло, прижимаю к стене. Видно, что она уже через это проходила - испугана и растеряна. Сейчас, говорю, прострелю твою дурную башку, если не заткнешься, а потом его удавлю и пистолет ему в руку вложу! Тишина и спокойствие до приезда полиции. Та на матрасе сидит и плачет, он лежит и не движется. Полицаям обрадовались, как маме. Те меня, канешно, обыскали. Только трудно найти то, чего не было. Соответственно и веры в рассказ никакой. У нас на руках решение судьи. Спрашивают хотим ли мы их посадить. Моя барышня уже сама чуть не описалась, а я говорю, что нет. Пусть выметаются. Те пробуют вещи какие-то собирать. Не, - говорят полицейские, - только то что в руках и нахер с пляжа. Паренёк пригрозить мне пробует судом, но полицайка спрашивает, что он здесь делал с несовершеннолетней и малым ребёнком. Парень затыкается и сваливает. Полицейские прощаются, подходят по очереди ко мне и жмут руку. Напоминают, что документы они проверили и в случае желания мы можем тех судить. С выхода один возвращается и тихо предупреждает, чтобы я сейчас с пистолетом не выходил, а то их могут заставить ещё раз меня обыскать. Я смеюсь и объясняю, что я русский. Ещё раз жмёт руку и они уезжают.
Прихожу вечером за деньгами за рент. Шесть квартир по 200-300$. Остальное доплачивает государство. На третьем этаже дверь открывает приходящий отец. Ну, живёт мужик с бабой, только не расписаны. Трое детей из пяти его. Она на полном государственном обеспечении, а он живёт за её счёт. Или своей способности размножаться. Уже второй месяц не платит 70$. Прошу Тамару (ага, такие имена). Нету, типа, её. Говорю, что это его последнее предупреждение. Завтра приду в 8 вечера и если не будет денег послезавтра с утра приеду с рабочими и выкинем вещи на улицу. Потому что я его не знаю (три года живёт) и квартиру снимал другой человек. Он в бешенстве говорит, что с деньгами, которые я насобирал, я ещё сегодня до дому не доеду. Объясняю чудику, что пристрелю каждого рискнувшего, а его к куче за наводку. Ещё из здания выйти не успел, а тут полиция. Мол, пистолетом размахивал и перестрелять всех грозил. Смотрят волком и руки на рукоятках. Э, - говорю, - гайсы. Я хороший парень, - перехватываю инициативу. Счас я стану личиком к стеночке, ножки поставлю пошире, ручки подниму повыше. Вы меня обыщите, с моего разрешения, и тогда поговорим. Соглашаются. Хлопают по карманам, ищут под мышками, за поясом. Успокаиваются, выслушивают, извиняются. На прощание заговорщицки сообщают, что могли б и машинку обыскать. В ответ даю визиточку, где большими чёрными буквами написано KGB. Гамма чувств на рожах, пока дочитываются, что это спортивный клуб. Ржут, что-то говорят один другому о crazy russian и поднимаются к должнику. За минуту уезжают. Пока я садился в машину чудик выбежал с деньгами ко мне. Извинялся. Да ниче, - говорю, - а то я уже думал в парке ли тебя закопать или в фундамент на новом доме залить. Обещает, что всё будет ок (и было) в будущем. Я ржу про себя. На репутацию надо работать, пока она не работает ещё на тебя.
Рассказывает мне съёмщик с первого этажа куда делась соседка со второго. Да, говорит, поссорилась с бойфрендом и он ушёл на автобус. Она подумала и догнала его на остановке. Подошла сзади и выстрелила в голову при всём народе. А ваши, русские, они не такие. У нас тут можно на ночь таких снять, покладистые. Не, говорю, это те, которых семья выгнала за что-то. А дома за блядство её б камнями на площади забили, а его б к медведю в яму бросили. Так я о таком и не слышал, - блеет. Ну поэтому и не слышал, что никто на такое внимание не обращает и не рассказывает. Ты же не рассказываешь, как яичницу на завтрак ел. Обыденное ведь дело. Поверил. Глаза как блюдца. А хули?! Имидж нужно беречь.
Года через два меня уже узнавали на новом доме. О! Ты, мол, тот русский, что жил там то и там то. Ну welcome to the neighborhood!!!

Мне предложили стать начальником отдела в большой организации. Коллектив мне понравился, дисциплинированные, у всех есть опыт, знания. Из них три женщины, и все симпатичные. Выхожу после работы, возле меня останавливается небольшой джипик, за рулем наша сотрудница. Предложила подвезти. Говорю ей, что хорошо водит, уверенно. Рассказала, что давно мечтала о такой машине, но не было возможности. Она работала в другой организации, начальник которой долго ее домогался. Не встретив понимания, подвел ее под какую-то статью и уволил. Она подала в суд, который долго рассматривал это дело, и в конечном итоге восстановил ее с выплатой компенсации. Она купила эту машину и очень ею довольна. Чувствую, что коллектив у меня реально очень сильный.

Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в домофон. Детский голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Пароль!
В ответ тишина и сброс.
Через несколько секунд звонок и тот же голос:
- Откройте, пожалуйста, дверь!
Я:
- Семнадцать плюс двадцать четыре сколько будет?
Опять скинули.
И опять звонок, взрослый женский голос:
- Откройте дверь, что вы ребёнка не пускаете?
Меня уже не остановить:
- Докажите, что вы не робот! Семь плюс четыре?
Раздался смех:
- Одиннадцать!
- Регистрация пройдена, открываю!

пришел в аптеку, "дайте ампеокс".
- зачем вам это гавно, возьмите лучше "...", то же самое, но сделано в загранице, всего тыща рублей.
- ампеокс хочу! сколько стоит?
- сто рублей, но без рецепта не продам.
- а "то же самое за тыщу" без рецепта продашь?
- да.

Мы сохли после купания и рассматривали отдыхающих. В воду осторожно спускалась староватая, лет не меньше тридцати, женщина. Из-под пересекавшей тучную спину застёжки купальника вылезала другая застёжка, она её заправляла обратно.
Старшая в нашей компании, недосягаемо взрослая пятнадцатилетняя худенькая Влада, звонко и презрительно сказала:
– Зачем под купальник надевать ещё и бюстгальтер, не понимаю!
Обернулась сидевшая впереди нас совсем уж сорокалетняя тётя:
– Вырастете, девочки, – поймёте.
Эх…

Голландцы - длинные, высоченные под 2 и более метров люди, страх глядеть. Самая высокорослая нация в мире. Как динозавры, громадные и все время для поддержания собственной масссы тела что-то едят, и язык их этот - "скх" на каждом шагу, как будто они все только что чем-то поперхнулись, но пытаются разговаривать. И при этом их рычащее р. Jurassic Park, да и только.
Нежно относятся к своим детенышам, ревнивы в отношении самок. Динозавры, в общем. Семья и вера для них - святое. Защищать будут до последнего.
Кой черт их сподвигнул принять в свое пространство тестостероновые бомбы в виде арабов -
никто не знает. Арабы, впрочем, быстро приняли правила игры и мимикрировали под голландцев. Им, кажется, так даже понравилось - ну вот такой я бронтозавр, свое пространство, семейство и детенышей буду защищать зубами, и все. И ничего если и я, и мои дети говорить будут по-голландски. Нестрашно. Зато детям моим будет хорошо.
И вот представьте себе чувства всех этих арабов, когда им обьявили в школе моей дочери, что у них два раза в неделю будут уроки Библии. По часу с лишним каждый. А также уроки латинского языка, для лучшего понимания католической Библии Виллибрордуса (это был такой средневековый английский монах, принесший христианство в Голландию в конце 7 века нашей эры. По одной из исторических версий, погиб от рук диких язычников-фризов, одной из народностей, населяюших Голландию до сих пор и до сих пор от остальных отличающихся). А также многие правила поведения в этой школе - католические. Опоздал или прогулял - пиши подробную исповедь - покаяние личному духовнику - ментору.
Арабы, коих детей половина класса, выслушали сообщение о библейских уроках с каменным выражением лица и со всем согласились - лишь бы все остальное, язык и математику, как обещали, хорошо преподавали. Поступали в старинную католическую школу - знали, на что шли.
Мне от их смирения стало страшно.
Подруга моя русская прокомментировала: "Если бы мне сообщили, что мое дите два раза в неделю будет подробно и в обязательном порядке изучать Коран - я бы всем такой Аллах Акбар устроила! А, впрочем, им полезно - пусть изучают глубинные корни новой страны проживания".

Обсуждение бегства из армии.
- Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?
- У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности. Ебанный дурдом, ведь рация у меня не работала.

Смешной случай в метро, произошедший на День победы. Салюты уже отгремели, люди возвращаются по домам. Двое очень молодых людей, не ведая обычаев, напились в столь светлый праздник и громко празднуют победу. Напротив них в вагон метро садятся двое хорошо сложенных киргиза, на которых переключается внимание празднующих: "А ведь наши прадеды вместе воевали!". Киргизы явно плохо понимают по-русски и пьяные уточняют: "Наши предки и до Берлина дошли, и японцам зад надрали!". Тут для пущей наглядности они показывают, как выглядят узкоглазые японцы. Узкоглазые киргизы и до этого не врубались в тему, а теперь и вовсе восприняли это как оскорбление на свой счёт. Напрасно я пытался разъяснить, что повода для ссоры нет, и если в глаз вас будут бить, то будет узеньким глазной просвет.

Вывод: Не напивайтесь по поводу и без повода! Учите языки!

Купаться сегодня ходил.
Вышел из дома сначала по делам, а потом думаю, чего бы до карьера не дойти, благо через железную дорогу по мосту перешёл, и вот он лес, пару км - и карьер в лесу прямо.
По пути подругу набрал - просто мимо её дома проходил, думаю должок ей занесу и полотенце кстати можно попросить.
Ну.. бла-бла-бла (тут опускаем, вам неинтересно), короче дала она мне полотенце и сама загорелась со мной сходить.
Пока последние условно-тёплые деньки, и поболтать заодно - раз уж время свободное выдалось.

Идём лесом вдвоём уже, тут дождичек начал моросить, а на карьере ни души.
Только на нашем любимом месте, где бревнушка и удобный заход по песочку, плавает одинокий мужик.
Оксанка направляется туда, и кричит далеко отплывшему мужику:
- Мы вам не помешаем?
Мужик отрицательно мотает головой.

Не спеша раздеваемся, продолжая болтать, не спеша окунаемся, вылезаем, вытираемся, я трусы выжимаю, одеваемся так же не спеша..
Мужик всё сука плавает и плавает, а ведь довольно холодно уже между прочим.
И рюкзачок его с полотенцем и барахлом каким-то тут же у бревнушки стоит.

А когда мы удалялись по берегу и подруга помахала пловцу - до свиданья!
До меня начало доходить и до неё видно тоже, потому что вдруг спросила:
- Оглянись, посмотри, он вылез?
Оглянулся.
На берег торопливо вылезал из воды наш пляжный сосед, его потряхивало, и выхватив из рюкзака полотенце, растирался им, сверкая голой задницей.

Как ты думаешь, говорю, что он на "До свиданья!" мысленно ответил нам?

Работаю в фотоателье, снимаю людей на документы. Приходит сегодня ко мне юноша и говорит, что в военкомате сказали принести 4 фотографии: 2 нормальные, а 2 с ленточками в углу.
После моего офигевания от продуманности работников военкомата потихоньку выяснилось, что под ленточками юноша всё-таки подразумевал уголки под печать. Спасибо тебе, чувак, ты сделал мой день.

Для мамы главное что?
Чтобы ребёнок был счастлив!
Дочка приятельницы счастливо заявляет:
- Мама, мы в садике будем делать спектакль "Дюймовочка"!! У меня главная роль!!!
Мама всплескивает руками:
- Дюймовочка?!!!
- Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть)))

На волне всеобщих страданий по поводу начала учебного года обсудил с приятелем школьные годы. Далее - с его слов.
"Меня родители вообще не заставляли ходить в школу. Папа только рад был. Утром проснулись - лопата, вилы, скотина, навоз... Ничего, зато не на уроках сидеть. Ещё один день не сходил в школу. Сценарий тот же. На третий день отец только глаза открыл, а я уже с портфелем в коридоре в ботинки втискиваюсь. Так и полюбил учиться".

Давно это было. Или: Легенда о Минусинских помидорах.
1994 год. Оборонная промышленность страны (и в лице нашего завода тоже) вдруг резко легла на бок и начала пускать пузыри (ну, погружаться, на дно), Вы же знаете – все пройдет.
Полумерами решил не ограничиваться, прошел небольшое тестирование, затем собеседование, и самолет увез меня с берегов Волги на берега Енисея. Так я оказался в Красноярске.
В Волгограде и в Красноярске есть много общего (хотя внешне они совершенно не похожи). Если взять один город-герой на Волге, слегка сузить в широкой части, поделить на два, разложить на левый-правый берега, добавить четыре моста – получится Красноярск.
Правда и отличия видны сразу: у нас степь, а в городе на Енисее тайга и сопки. Нигде (в то время) не найдешь семечек, но кедровые орешки в изобилии. Малина – ведрами, арбузы – ломтиками (у нас малина баночками и стаканчиками, а десятикилограммовый арбуз – это еще не совсем арбуз). Пронзительно кислая вишня (пять-шесть мм размером) и смородина с пятнадцатикопеечную монету (ну, если помните). Почти полное отсутствие закавказских народов на рынке (в то время), что для меня было просто непонятно, но корейцы, китайцы и вьетнамцы присутствуют в больших количествах. И совсем не дует ветер (ни летом, ни зимой).
Время знакомиться с коллективом. Коллектив дружный, веселый, волком не смотрит, в объятья не кидается – спокойно идет на контакт.
Обживаюсь, начали работать, все хорошо. Но постепенно начинаю понимать, что если я оказался не в центре Вселенной, то уж в самом центровом городе Сибири – это точно. Здесь все самое лучшее: вода (бесспорно), пиво (спорно, факт, признанный красноярцами несколько позже), девушки (фифти-фифти, у нас тоже на какую не глянь – красавица) и помидоры (вот как?).
На тот момент тремя ведущими томатовыращивающими регионами считались штат Калифорния, почти вся Италия (кроме горных районов) и Волгоградская область (Астраханские арбузы, Тамбовская картошка и Волгоградские помидоры), тут ребус какой-то. Тем более на рынке все помидоры привозные.
После допроса с пристрастием (иголки под ногти не загонялись) выясняется, что легендарные помидоры-невидимки произрастают около г. Минусинск (юг края, на машине верст пятьсот – ну это ж рядом, по сибирским меркам), завозятся в краевой центр порционно (все остальное в столицу и в шикарнейшие рестораны всего мира включая Веллингтон, Преторию и Рейкьявик, а уж Париж само собой), редчайший вкус, сбалансированный букет и изысканное послевкусие (от зависти помирают все, кто не попробовал). На рынке бывают, но редко и дорого. Раскупаются в момент с очередями, драками (вас тут не стояло) и громкими криками: «Килограмм в одни руки, не больше!». Стало интересно, решил попробовать. Таких помидоров на рынке не было, были привозные в ассортименте.
Суперпомидоры начали сниться по ночам, днем казалось - каждый смотрит на меня с упреком и задает немой вопрос: «Неужели до сей поры ты не попробовал и даже не купил ну хоть один МИНУСИНСКИЙ ПОМИДОР?»
Очередной субботний поход на рынок: помидоры разные – минусинских нет. На вопрос продавцам «А где же они?», те закатывают глазки и бормочут в ответ невнятное:
- Ну Вы же понимаете… (эксклюзив в общем).
Бессонница не развилась, аппетит не потерял, но начал развиваться какой-то комплекс помидорной неполноценности, и тут внезапно наступила развязка этой полудетективной истории.
Наступила середина августа, и осень в Красноярске тоже наступила. Головная организация, находящаяся в Волгограде, затребовала к себе трех сотрудников для обучения.
Сотрудники узнали куда поселиться, куда сходить, улетели, и в субботу, часов в пять дня, раздался звонок: «Прилетели, поселились в «Южной» (это не реклама), тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы), мы идем гулять».
Понедельник, часа два–три дня, звонок регионального руководителя:
- Слышь, ты своих отправил? Что-то они с утра не появились.
- Конечно, прилетели в субботу, живут в Южаке, фамилии такие-то, зайди (ему два шага), узнай, перезвони (в «Южной» тогда телефоны были редкостью).
Вторник, звонок:
- Я их нашел, все нормально, командировку продлю им дня на два (это руководитель), прилетят во вторник, меня не спрашивай – все расскажут сами.
Заинтриговал! Что случилось? Но вроде все живы, значит, разберемся.
Следующий вторник. Прилетели, пришли на доклад. Странные какие-то: бледные, аж с прозеленью и глазенки прячут. Вообще красноярец обычно выдержан в двух цветовых решениях – либо здоровая бледность, либо цвета вареного рака (ну если до солнца дорвался). В Волгограде солнце – должны быть как минимум слегка обгоревшие, как максимум должны радовать глаз бронзовым загаром.
Задаю прямой вопрос – мнутся, нервно перебирают ножками, что-то лепечут про вирусы, резкую перемену климата, разные часовые пояса, стресс из-за перелетов, но уверенно отвечают про выполненную работу. Загадка просто. Ну не могли же злые сотрудники-волгоградцы по восемь часов мучить их на занятиях.
Выгоняю девчонок (в командировку ездили две сотрудницы и сотрудник), оставляю сотрудника (а Вас, Штирлиц, я попрошу остаться) и спокойно говорю:
- Колись (только правду, ничего кроме правды, какой бы страшной она не была, альтернатива – пытки).
Правда выглядела так: прилетели, поселились в «Южной», тут тепло (+30), еще совсем рано (четыре часа разницы, самолет из Красноярска в Волгоград летит 1 час, а в Москву вообще 15 минут), приняли душ, отдохнули и пошли гулять по направлению к центру: дом Павлова, Панорама Сталинградской битвы, Мамаев курган и другие достопримечательности. Но первым на пути (метров через двести – триста) встал Ворошиловский (он же Колхозный) рынок.
Это сейчас везде можно купить все (ну, почти все), а в начале девяностых это было совсем не так. И мои сотрудники взяли себе тайм аут от прогулки и решительно затарились всем сразу (овощи, фрукты, ягоды, дыни и огромный арбуз). Это чтобы побороть авитаминоз, зарядиться витаминами на зиму и улучшить цвет лица, вот так, все сразу! Поняли, что гулять с этим тяжело, вернулись в гостиницу, а потом решили слегка перекусить дарами Волжской земли, но увлеклись.
- Я понял все сразу: значит Выыы!!! (грешно смеяться над больными людьми, но…). Я не просто смеялся, я смеялся до слез, хохотал.
- Да, мы объелись. Я-то один в номере, мне еще ничего, а девчонки вдвоем: они друг друга из туалета выталкивали, ругались между собой.
- Ну меру же надо знать (это я).
- Ну пойми нас, мы такие вкусные… (дальше перечисление всего, что там было, но на первом месте были помидоры и арбуз) никогда не пробовали.
- Ну ответь мне, только честно – чьи помидоры вкуснее (это опять я)?
- Конечно волгоградские.
Так разрушаются легенды.

По морально-этическим причинам имена и фамилии не указаны.
P.S. Красноярцы! Не обижайтесь на меня! Я люблю Ваш город и Вас и очень скучаю.
Волжанин.

Щас два паренька лет 13 в купе рядом обсуждают учебные планы. Краем уха слышу: "завтра у нас бла-бла-бла секс с Анной Валерьевной, потом опять секс с Анной Валерьевной"

Я: О_О

Таки на самом деле было "с Оксаной Валерьевной" и никакого секса, а я глухня.

Эта история, удивительно похожая на правду, произошла в самом начале девяностых с моим товарищем по имени Федя. Он в то лето на даче жил, на Московском, там ещё у нас, в Тюмени, авторынок. И, вот, едет как-то он к себе после работы, как вдруг у самого поста ГАИ, где скорость тридцать, въезжает в него сзади "Вольво". Семьсот сороковая, такие ещё зубилом называли. Но это сейчас она винтаж, а тогда, в самом начале девяностых, это просто космос был. Причём дальний. По городу всего несколько человек на таких ездили. Местный блаткомитет, в основном, да деловые.
Поэтому Федя, хоть был парень из себя крепкий и рослый, но, как потом рассказывал, сам чуть все анализы со страху не сдал.
Выходит, смотрит, у него только бампер вогнулся, на девятках они крепкие. Да и у "Вольво" тоже вроде ничего страшного. Фары целы, так трещины, да царапины. А за рулём тётка какая-то сидит в очках, глаза на него в ужасе таращит.
Ну, Федя видит, тётка в прострации и начинает сходу излагать ей все те мантры, что тогда были приняты в приличном обществе:
- Э, ты чё творишь? Да, ты, в натуре, знаешь на кого наехала? Ну, всё, ты по полной попала! И так далее по списку.
Надо сказать, что сам Федя к криминалу никогда отношения не имел, просто время было такое дикое, приходилось соответствовать. Мало ли как потом повернётся.
А ей пойди с виду разбери, стоит перед ней жлоб здоровенный, в спортивном костюме, да ещё лысый, как в ту пору все по моде и ходили.

Тётка в слёзы - ой, простите, ой, извините, всё решим, дайте только мужу позвоню...
Выясняется, что они с мужем в Израиль эмигрируют. Муж-то уже туда уехал, а жена тут имущество осталась распихивать. Она на авторынок и ездила машину продавать.
Тут сержант с поста к ним подошёл, она и ему заявляет, дескать, всё сами решим, сами разберёмся. Он только документы у обоих проверил и плечами пожал, дело ваше, нам проще.
Ну, доехали они с Федей до телефона (да, да, сотовых не было) и звонит она супругу с докладом, так, мол, и так, любимый мой родной, но я в какого-то бандита въехала, сам из себя лысый, страшный, деньжищи с меня трясёт и что со мною будет дальше вообще непонятно.
Тот, видно, тоже там струхнул под самую метёлку и жене недолго думая кричит, да ладно, предложи ему нашу машину за полцены, всё равно её продавать, и разбегайтесь поскорее, ты его не знаешь, и он тебя.

Вот такое нечаянное счастье Феде и привалило. Он свою "девятину" быстренько запродал, сколько-то у родителей занял и выкупил себе иномарку.
И, вот, уже ездит на ней вовсю и сам себе завидует.
А через пару дней снова едет на дачу и его на посту та же смена останавливает. Сержант давешний как его увидел, глаза от удивления выпучил, это как это так?
Да, вот так, Федя объясняет, так получилось, моя теперь машина.
Тот на пост к себе сходил, по рации пробил, всё нормально.
Выходит, ладно, говорит Феде, поезжай. Хоть и вижу, что темнишь ты чего-то, но твоё счастье, все документы в порядке...

Длилось это самое Федино счастье ровно неделю.
Спустя неделю просыпается утром – нет машины. Исчезла как Атлантида в мировом океане.
Он в ступоре, конечно. Побежал скорее в милицию, об угоне заявлять. Там заявление приняли, машину в розыск объявили, жди, говорят.
Неделя прошла – тишина. Федя уж и извёлся весь, как ему насоветовали обратиться, как тогда говорили, "к людям", что вопросы решать умеют. Он к ним, те к ворам съездили, «тему потёрли» и огласили ему - так, мол, и так, машина твоя ещё в городе, но даром, понятное дело, не отдадут. А по воровской цене вернут, это за полцены значит. Правда номера на движке уже перебили, но зато бампер подремонтировали и подкрасили.
Начал Федя думу думать лютую. С одной стороны, если он снова её купит, то она ему уже за полную стоимость достанется, а с другой, как не крути, но платишь полцены и снова на "Вольво" ездишь.
В общем, поматерил он ворюг различными жуткими словами, но, куда деваться? Денег, где мог подзанял, и машину свою обратно выкупил. С новыми уже, естественно, документами.

И, вот, едет Федя к себе на дачу на своей новой старой машине и опять на посту его тот же сержант встречает. Только всё уже по серьёзному - выйти из машины, руки на капот, попался, мазурик!
Федя ему, да ты чего, сдурел что ли?
А то, радостно отвечает сержант, что «Вольва» эта в угоне, ориентировка нам пришла. Я ж говорил, что дело тут нечисто!
И начинает машину по номерам пробивать, а те, понятное дело, не совпадают. Он и машину всю проверил и документы все истёр, всё вроде в порядке.
Стоит сержант, вспотел весь, смотрит на Федю и вообще уже ничего не понимает. То есть, конечно, понимает, что какая-то хрень происходит. Вроде и машина та же, и Федя тот же, а документы уже другие.
Всё равно, говорит, я тебя жулика достану. Специально запрос в заграницу сделаю, но ты у меня поедешь за уральский камень.

Тут Федя несколько призадумался. Потом в ГАИ съездил, заявление своё на всякий случай забрал, а всё равно на душе неспокойно, мало ли что там с загранки ответят. Плюнул, в итоге, и поехал опять к «людям». Заплатил денюжку, забрали они машину на сутки и заново номера старые набили.

Снова едет Федя к себе на своей старой новой машине, а сержант его уже, высматривает. Тормозит и опять двадцать пять, сержант такой-то, предъявите документы.
Федя ему свои старые документы подаёт – держи, пожалуйста.
Тот, берёт, смотреть их начинает и тут же подпрыгивает, будто током его шарахнуло. То на Федю глядит, то в документы, опять ничего не понимает. Всю машину излазил, только что голову в выхлопуху не засунул. Два раза в будку бегал, куда-то звонил, с кем-то советовался.
Потом приходит, отдаёт документы, а сам уже пятнами весь пошёл, как крабовая палочка.
Слушай, говорит, будь человеком, скажи хоть тет на тет, что с этой машиной?
Феде даже жалко его стало, но ведь всего не расскажешь.
Не знаю, отвечает, машина как машина, всем нравится, ты один придираешься.
Забрал документы и поехал себе дальше.

Так тогда и закончилась эта Федина автомобильная эпопея. С того дня ни разу тот сержант его не останавливал. И даже наоборот, потом, когда на дороге видел, отворачивался.

© robertyumen

« – Здравствуйте, это клуб любителей всё отрицать?
– Нет, это клуб любителей всё отрицать».
Думаю, такой есть. И председателем в нём моя свекровь. Она умеет ответить «нет» даже на вопрос типа «или–или».
– Вы будете чай или кофе?
Её ответ:
– Нет, ты что, какой чай! Кофе, конечно!
Или:
– Нет, ты что, какое кофе! Разумеется, чай!

Однажды я пыталась стать рекламным агентом. Тогда это уже называлось «менеджер по рекламе». Нужно было ходить, звонить «на фирмы», убеждать «разместить рекламу» именно в нашей газетке.
Старшие коллеги сказали, что новичкам даются самые неприятные либо заведомо провальные задания. Мне поручили сходить к армянину, хозяину известного в нашем городе магазина строительных материалов.
– Он упрямый, но на таких, как ты, иногда и клюёт. На стройных, молодых, славянской внешности.
Всё прошло спокойно, зря они ксенофобили. У него в кабинете, занимая весь прямоугольник стены над шкафом, обволакивала армянским взглядом непривычная Богородица, я ей обрадованно улыбнулась. Хозяин кабинета выслушал мои сбивчивые доводы, сказал: «Ладно, попробуем» и подписал договор.
Девушки сказали:
– Гляди-ка, клюнул. Завтра пойдёшь в магазин запчастей, мы туда ходить не любим. Там, понимаешь, такие мальчики работают, ну… – тут они как-то грубовато выразились, в общем, гомосексуалисты.
Вечером мужу рассказываю:
– И какая им разница, что за мальчики? Наоборот: приставать не будут.
Муж:
– А может, им это и обидно!

Менеджером по рекламе я не стала, не моё это.

Интересно мода вращается.
Когда я была подростком, с бородой упрямо ходили ровесники моего отца, верные духу своей юности: 60-х – 70-х.
Глянув на мужчину краем взгляда, я уже знала, что он слишком стар для меня: бородатый – значит, почти дедушка.
Теперь, заметив бороду, я понимаю: мальчишка, годится мне если не в сыновья, то в племянники.

История №906528 напомнила: на территории моего (в котором я училась) универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "- Какого овоща ты их сорвала?!", эта самка собаки ответила: "- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю". Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо!), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили. История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.

В продолжение истории о встрече с медведицей:
В семидесятые годы в конце лета ночевал я в охотничьей избушке на берегу большого красивого таёжного озера. И вот утром услышал что кто–то в дверь стучит. Но не подряд стук, а как–то в разнобой. А двери в таёжных избушках открываются вовнутрь, чтобы, если снегом занесёт, можно было изнутри отбросать снег и выйти.
И вот открываю я дверь — и в избушку закатываются два медвежонка, уже довольно большие, и продолжают между собой бороться.
Я сразу попытался их выгнать, а они в полумраке избушки как–то не особенно на меня обратили внимание. А у меня одна мысль — где–то рядом медведица, и она, если посчитает, что я её детей обижаю, раскатает избушку мгновенно, и куда я побегу — я даже подумать не успел. Стрелять боюсь — она же на выстрел прибежит, а медвежат трогать тоже страшно — они хоть и небольшие, но покусать могут так, что потом зашиваться придётся.
Наконец они поняли, что им тут не рады, и выбежали в открытую дверь. Увидел я, что побежали они вдоль берега озера, вышел, посмотрел — медведицу не увидел. А она меня, видимо, увидела — рявкнула громко — и медвежата бегом побежали в тайгу.
В этот раз всё обошлось.
А вот другой случай произошёл, слава Богу, не со мной, но очень неприятный.
В небольшом сибирском городке жил мальчишка, который с раннего детства мечтал стать
охотником–промысловиком. Вот такая мечта у него была с малых лет. В этом городке был госпромхоз, в котором работали охотники–промысловики. Так он там пропадал всё своё детство и юность, и всё ждал, когда же ему исполнится 18 лет, чтобы стать штатным охотником.
И вот, наконец, подошло его совершеннолетие, он оформился штатным охотником — ну, сбылась мечта! На водоплавающую дичь он охотился лет с четырнадцати с отцом и дедом, и в тайге был с ними на охоте, но не по зверю, а по птице.
И вот в конце октября его в паре со знакомым промысловиком отправляют в тайгу на промысел — соболь, белка — мечта всей его жизни. Вертолёт высадил его на полянке, оружие и всё остальное выбросили, и вертолёт улетел, чтобы доставить его напарника на соседний участок. У напарника рация, и напарник должен придти на следующий день к этому парню помочь обустроиться, оборудовать путик для капканов и привести собаку этого парня — они её сразу не оставили потому, что парень высаживался с трапа — вертолёт не садился, а собака не кошка — её с высоты бросать нельзя.
И вот напарник этого парня по какой–то причине задержался у себя на участке и пришёл к нему только через два дня на третий. Пришёл к избушке, в которой должен был жить этот парень — пусто, вышел на поляну, куда он высадился с вертолёта — никого нет, только оружие и вещи раскиданы. Походил, посмотрел вокруг. И тут собаки, с которыми он пришёл — своя и парня — залаяли.
Нашли они его на сосне, он уже говорил с трудом, еле сполз с дерева. Без воды и еды провёл он всё это время в конце октября, снег уже лежал. Напарник его сразу в избушку, отпоил чаем, дал немного пожевать. А парнишка только просит его не уходить, не бросать его.
Что оказалось. Только улетел вертолёт, и парень начал собирать вещи по поляне, как на поляну вышел медведь. Вышел неожиданно и тихо, как все звери, хорошо, что парнишка его вовремя увидел и мгновенно залез на сосну. Сосна не ёлка — ветви только вверху — как он до этих веток добрался, он не помнил. И так и просидел на этих ветках почти трое суток. Замёрз, но не простыл даже. А медведь не уходил с поляны, порвал и растрепал все его вещи, съел и разбросал продукты, ружьё поломал.
В конце этого же дня собаки нашли неподалёку этого медведя, поставили его, и напарник–охотник его застрелил. Оказался старый медведь, худой, не набравший жира на зиму.
С парнем всё закончилось благополучно — через несколько дней они с напарником потихоньку вышли к избушке напарника, передали по рации сообщение об этих неприятностях, прилетел вертолёт и увёз парня в город.
От мечты стать охотником–промысловиком он отказался, поступил в институт и выучился на биолога–охотоведа и работал с охотниками, но промыслом в тайге не занимался.
Вот так с медведями бывает.

Сейчас очень много истории в стиле:
"Некто постоянно получал звиздюлей от хулигана.
Прошло несколько лет, некто окрутел, взматерел и отомстил хулигану".
Последний такой эпос был про клиента Петю.
У меня история похожа, но не очень.

Тоже появился в классе дважды второгодник, который начал меня шпынять.
В силу физической слабости и дурного воспитания родителями, утверждающими что главное оружие это голова, я периодически огребал. Дать сдачи не мог и не умел. За помощью к классу не обращался, ибо ничьим другом не был и считал что всем наплевать. Кое-как досидел до восьмого класса. Там был выбор. Или остаться в прежней школе, где восьмые классы объединялись "два в один", или уйти в другою школу.
Я сбежал в другую школу, лишь бы от этого хулигана подальше.
В другой школе оказались свои хулиганы, а я сдачи давать не умел... В общем, учёбу в девятом я бросил.

Прошло много лет. Я уже работал на заводе.
Я НЕ служил в армии.
Тем более НЕ служил в ВДВ.
Я НЕ нашёл своего обидчика и НЕ отомстил ему.
Просто я узнал, что в год моего ухода из своей школы того пацана убил сожитель его матушки.

Мораль и выводы делайте сами.

Дом у кладбища в США продают с помощью объявления о "тихих соседях".
Агентство недвижимости в американском штате Мичиган выставило на продажу дом, находящийся рядом с кладбищем, применив для его рекламы черный юмор. В объявлении сказано, что у новых владельцев будут "тихие соседи".

В 1989 году, социализм ещё местами был и я добился в клинике бесплатные линзы на глаза.
А к линзам нужна дистиллированная вода.
И я начал покупать её в аптеке.
И в глазах были постоянные боли и жжение.
Я случайно решил проверить купленную дист воду, может я её порчу чем-то.
И там увидел в увеличительное стекло какие-то волокна.
Много волокон плавало и они терли глаза.
Я пошел в аптеку и спросил, что у них с дистиллированной водой.
Аптекарша, молоденькая, удивлённо говорит:
- А чо с ней, я кажный раз беру чистую салфетку и процеживаю через неё.
Так у меня линзы и не прижились .....