Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама не любила, когда за ней записывали лекции. Потому что если человек слушает и понимает, он запоминает лучше, чем записывает. На одной из лекций студенты, пытавшиеся угнаться писсуально за ее потоком объяснений, возопили: «Повторите еще раз!» На что мама возразила: «Если бы я могла, я бы сейчас не здесь стояла».
Захожу сегодня ко врачу. Та встречает меня вопросом: - Вы фамилию поменяли? - Нет, не меняла! - Ну как же, вот тут у меня в компьютере Ваша новая фамилия - Оо. Вышли замуж за корейца и сменили фамилию? - Доктор, да я бы с удовольствием вышла замуж, особенно за корейца, но действующий муж точно будет против... - Очень странно. Вот тут даже на результатах анализов Ваша новая фамилия! Ладно идите в регистратуру и ищите карту. Не забудьте им сказать, что Вы теперь Оо Анна Петровна. Человек с такой фантазией и работает простым врачом! Хотя чего в жизни не бывает: у следующей пациентки была фамилия Звезда...
Был 1992 год. Лихое время. Мы были самодеятельными туристами, и любили ходить в горы. Но с деньгами тогда было туго. Поэтому организовалась некая спортивная группа, взявшаяся отвезти группу немцев на Алтай. Отвезти - это значит организовать их поездку, отвезти и отнести их палатки, спальники и продукты на точку начала похода. Точка начала похода - это 40 км пешком по горной долине от поселка на Чуйском тракте, куда можно подъехать на машине. Там мы все это хозяйство отдаем смешанной российско-немецкой группе, и далее идем параллельными иногда пересекающимися маршрутами. За это немцы оплачивают нашу дорогу на Алтай-обратно. У них - легкий прогулочный поход, у нас - спортивный поход 3-й категории, посерьезней. Все это я рассказываю для того, чтобы было понятно, что, хотя обычно мы ходили сугубо своей схоженной командой, где все знали друг друга как облупленные, то в этот раз, в таком спортивно-коммерческом походе, группа наша была весьма разношерстной, собранной из тех, кто был готов поработать шерпами на немцев. Еще надо сказать, что все это было на основе МИФИ. В обеих группах были преподаватели, сотрудники института, а в нашей группе даже была пара студентов, здоровых молодых парней, которых мы звали "крошками". Итак, мы доехали, донесли челноками все вещи и продукты, свои и немцев, до точки начала маршрута, после чего разделились и начали свою спортивную часть. И вот проходим мы один из перевалов, довольно сложный. Самые сильные наши ребята, в том числе и "крошки", прокинули веревочные перила на довольно крутом участке подъема. По правилам, для прохождения этого участка каждый по очереди пристегивает свою страховочную систему к перилам, проходит веревку, потом точка перестежки. Нужно встать на самостраховку, потом отстегнуться от нижней веревки и перестегнуться на верхнюю. На точках перестежки обычно стоят-висят вот эти самые сильные участники, которые принимают-отправляют дальше по очереди всю группу. И вот наступает моя очередь, я подхожу к одной из точек перестежки, подаю свою самостраховку одному из "крошек", а он мою самостраховку почему-то не принимает, а вместо этого говорит: "Татьяна, а Вы меня не помните?". - "Нет". "А Вы у меня в прошлом семестре экзамен по сопромату принимали". (а я в то время была молодым преподавателем в МИФИ). "Ну и что я Вам поставила?" - спросила я с замиранием голоса (а внизу ох как круто и далеко). "Да не бойтесь, 4 Вы мне поставили", ответил он, принимая мою самостраховку. Это была реальная история.
Казалось бы, ничего страшного в фамилии Король, просто забавно. До тех пор, пока папа Король и мама Король не выберут для новорожденного сына имя Артур. Ну, зато не надо 20 лет ждать, как папе Иеговы, чтоб поржать на свадьбе.
Вот, мы тут за Пола «футболиста» переживали. А у одной индийской барышни имя состоит из нескольких частей: Шри означает «удача, счастье, процветание», второе имя Лалита – уже на слуху. А если видишь написанное латинскими Sri Lalitha Nagaraj …
Амбула: В «святые» 90-е было много банков, хороших и разных. Разных, наверное, больше, чем хороших. Но в любых банках была и будет пропускная система.
Записав услышанные по телефону имя и фамилию для пропуска, секретарь стала возмущаться: «Ну, до чего ж родители бывают дурные?! Мало того, что фамилия у них Маньяковы, они ещё и сына «Штоф» назвали.»
В день помещения клиент подошёл к секретарю пожаловаться на проблемы с пропуском: «Меня зовут Яков. Фамилия Штофман.»
Рассказал друг и сотрудник героя, непосредственный очевидец случая. Заранее прошу прощения за лексику, рассказ все же мужской. Была, не была, не убивайте... Работал на мясокомбинате редкостный представитель ромской национальности, по имени Дамир, обладающий целым рядом изумительных достоинств. Первое - это кристальная честность. Он никогда ничего не украл на родном предприятии, всеми силами своей горячей, свободолюбивой и гордой души доказывая, что не все цыгане - воры и конокрады. Сын цыганского барона, против воли отца женившийся на украинке. Красавец, верный муж и молодой отец. А ещё он обладал мужским достоинством невероятных размеров, коим вызывал неприкрытую зависть всей мужской раздевалки. Охрана эту его особенность знала и проверяли так, для проформы. Своей репутацией он очень дорожил. Однажды на проходной появился новый секьюрити. Профессионал, откуда-то из органов. Он тщательно, со знанием дела, всех обыскивал, у кого-то уже что-то нашёл, в служебной комнате составляли акт хищения. И тут Дамир на очереди. Охранник нащупыпает у него нечто, по консистенции пытаясь понять - фарш, колбаса, масло? Чутьё ищейки, видно, молчало. Не разобрав, спрашивает: - Да что это?! Дамир, всегда выдержанный, уже раздраженно: - Что, что?! Хуй это! Мужик, округлив глаза, опять елозит по органу. Воцаряется тишина. Парень еле себя сдерживает, от злости зубами скрипит, желваки играют. Тогда страж порядка, у которого глаза уже стали квадратными, выдаёт голосом, полным зависти, ужаса и восхищения: - Даааа... Вот это действительно ХУЙ!!! Вся проходная грохнула гомерическим хохотом так, что сбежалось всё начальство. Ретивый охранник больше не появлялся на этом объекте. А Дамир тоже вскоре уволился и пошёл на другую работу, где его достоинство больше не затрагивали ни словесно, ни вручную.
СССР, распространение не прошедшей цензуру литературы посредством т.н. Самиздата. Далее со слов друга:
"Помню, когда взялись за искоренение распостранения Хроники текущих событий, то двигались по цепочке распостранителей, арестовывали одного, у него узнавали, кому он передавал литературу, арестовывали следующего, ... В итоге за два шага по цепочке от моих родителей арестовали мужика - ничего особенного. До него все в цепочке раскололись. От него никто героизма не ожидал. Он не отрицал, что брал хроники. Но говорил, что первый раз взял, заглянул - какая-то скучная хрень, он и выкинул. А потом брал потому-что ему их давала девушка, которая ему нравилась, и он хотел ее трахнуть, поэтому и продолжал брать и выкидывать. В итоге цепочка оборвалась."
А вы думали герои это те, что кулаками машут? Героизм это мозги, наглость и пофигизм :)
Историю мне рассказал один из коллег по Дальневосточному Морскому Пароходству в 80-х.
Они были друзьями и оба закончили одну и ту же мореходку, но с разницей 2-3 года. Мобильники в те времена не помещались в чемоданы, и поэтому время от времени: - Бабушки, подростки и вашу мать одноклассники!- Люди друг–друга теряли. Кто терялся не надолго, а кто и с концами. Но эти друзья встретились. Встретились они на одном пароходе когда младшего из друзей к этому пароходу «приписали». Общаются душевно значит - обмывают приписку в каюте, и молодой старшему, который к тому времени перешел из разряда начинающих четвертых механиков в третьи, говорит, не буду мол работать на этом корыте – хоть убей. То ли транспортная линия на которой стоял это пароход его не устраивала, что скорее всего, то ли по каким другим причинам. Только старший друг ему отвечает что - хуй ты мол отсюда съебнешь. И объясняет это дикой нехваткой плавсостава и особенно четвертых механиков. А кроме того у нас, всех бывших курсантов, существовала обязанность по получении морской специальности, отработать в плавсоставе ММФ не менее пяти лет. Быть же выгнанным с работы по причинам какого-либо служебного несоответствия – значит навсегда поставить крест на своей карьере. А молодой и предлагает, спорим? Сбрызнули и по рукам! Пару слов для понимания интриги. На флоте есть такое правило-традиция (по легенде - еще с Петровской подачи) спускаться по трапам, какими бы крутыми они не были, исключительно лицом вперед, иначе - моветон и западло в одном стакане. Да и как спускаться, скорее слетать на локтях или на одних ладонях едва шаркая каблуками о балясины, сверяя траекторию полета с положением тела, особенно в качку. А в машинном отделении морского судна, трапов положе 70 градусов я и не припомню. Такое блядство - попой вперед, негласно позволяется, может даже приветствуется, только девочкам в коротких юбках и на каблуках, если вдруг они полюбопытствуют погрузиться в пароходское чрево. Так вот, молодой этот спор выиграл следующим образом. Вначале он обеспечил негативное впечатление о себе старшего ком.состава. Он не то что бы дерзил, но безапелляционно высказывал свое мнение обо всем что обсуждалось за приемом пищи в кают-компании, причем в виде, чрезвычайно противно отличающимся от общепринятых. На палубах и в проходах конечно не гадил, но казался очень неряшливым. Когда настало время первого знакомства со своим заведованием в машинном отделении, и принятия такового в подотчет, он немного на рандеву опоздал - чтобы стар.мех(дед) со вторым понервничали и его кандидатурой окончательно опротивились. И потом очень медленно, нащупывая ногой каждую следующую балясину (ступень), спустился к ним прямо к ЦПУ машинного отделения жопой вперед, в самом модном своем прикиде на тот момент. Затем игриво помахал им рукой и крикнул: - Хеллоу! - А там (в машинном отделении), даже на стоянке чего не кричи, из-за шума дизель-генераторов все одно - ничего не слышно. Но "дед", так объявил молодому механику - прямо в ухо, его победу в дружеском споре, что его услышали даже на мостике: - Пошел отсюда на хуй!
Еще раз о великом и могучем. Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе (Pochergasse). А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер. Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу? На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!
На дне рождения одном засиделись до полуночи, а дело в воскресенье было.
В понедельник я проспал, и впопыхах и впотьмах, торопясь на работу, ботинки перепутал из похожих пар. Потом, по дороге, ещё тётке какой-то путь до подземного перехода показывал.
Что ботинки разные только перед входом в метро заметил, ну и звоню начальнику: - Я немного задержусь, ботинки разные случайно одел. - А поумнее ничего придумать не мог? Скажи ещё, что 10 бабушек через дорогу переводил. - Саш, ты не поверишь...
На далекой Амазонке... да не, где-то в Америке, со слов друга:
Я помню купил DVR, который телевизор на диск записывает и потом можно смотреть запись, пропускать рекламу... Фактически это компьютер подключенный к телевизору. Но DVR надо было еще подключать к телефону, чтобы через модем телевизионную программу скачивать. У модели, которую я купил, был еще USB port, о чем было гордо написано на коробке. Все, в том числе и я, подумали, что это для интернета и теперь модем не нужен. Логично же, а для чего еще USB port может быть.
Оказалось, что этот USB port вообще ничего не делает, от слова совсем. Когда покупатели решили в суд подать, адвокаты производителя, совершенно справедливо отбились так: "производитель рекламировал USB port и он есть, нигде не сказано, что его можно для чего-нибудь использовать".
Ну типа "Продается дом, во дворе дома есть бассейн и гараж на две машины. Без уточнения, чьё это." ;)
В одно время в Сумском управлении внутренних дел (Украина) работали в одном кабинете два офицера... Один был по фамилии Бут, другой имел фамилию Бала... Часто, когда кто-то звонил, в трубке можно было услышать такую игру слов (на украинском языке): - Е Бут? - Ни. Е Бала...
Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.
Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать. Залезла, выезжает. - Подожди! А заплатить за ночь стоянки?! - Стриптиз посмотрели? В расчёте!
Это реальная история с реальными именами. И случилась она лично со мной, точнее я был непосредственным свидетелем. В 1985 году я поступил в МАИ на первый факультет. Учиться в принципе было легко и весело. Главное всё делать вовремя. Не сдашь лабораторную или курсовую работу, не допустят к зачёту. Не сдал зачёт, не допустят к экзаменационной сессии. Но была одна дисциплина, а точнее преподаватель который вёл её, загубивший многие студенческие жизни. Особенно это касалось парней, которые теряли военную кафедру и бронь и отправлялись в армию.
Речь пойдёт о Матане. Я учился на первом потоке и лекции у нас читал небезызвестный доцент чемпион черноморского флота по боксу Вестяк Анатолий Васильевич. Сказать, что он был строг, всё равно что не сказать ничего. Это был террор. Сам Вестяк говаривал; "Я не ставлю пятёрки, потому что сам на пять не знаю". Какие уж тут пятёрки. Трояк бы получить. У меня иногда даже проскальзывали четвёрки (очень редко), но это надо было ходить по комнате дома и зубрить, зубрить, зубрить. Всем счастливчикам, кто всё же закончил первый курс, давал домашнее задание: купить общую тетрадь и взять, то есть вычислить 100-150 интегралов. "Если не выполните, готовьте гуталин чистить сапоги" - так прямо и говорил. Был Вестяк в чём-то и справедлив. Очень хотел, чтобы студенты знали его предмет. Например, если студент не сдаёт экзамен (со мной такое было и не один раз), то Вестяк предлагал поставить в экзаменационную ведомость вместо двойки "н/я", т.е. неявку на экзамен при условии, что у студента есть возможность в местной или по месту жительства поликлинике получить справку по болезни и предъявить её в деканат. В этом случае за студентом сохранялась основная сдача и две пересдачи экзамена. Угроза отправиться в армию немного отодвигалась.
А вот и сама история, которая произошла на экзамене по Матану. Я учился в третьей группе и был у нас в группе студент Соколов. Имя не помню, кажется Дима. Был он высокий, но немного жалкий на вид (возможно это его и спасало иногда). Прихрамывал на одну ногу. И вот как то на экзамене Вестяк поймал его на том, что он списывал. "Доставайте всё из карманов, товарищ студент" - сказал Вестяк Соколову. Тот достал все свои шпаргалки-гармошки, а Вестяк продолжил: "Если всё это написано вашей рукой и длина ваших шпаргалок будет от школьной доски до задней стены аудитории, то я поставлю вам удовлетворительно". Вестяк сверил почерк - Соколов писал шпаргалки сам. А это значит, что он анализировал информацию и выписывал из учебника самое важное, чтобы уместить это на маленьком клочке бумаги. А потом все студенты, кто был в аудитории, встали и стали соединять и растягивать гармошки. Где-то пол метра до задней стены всё же не хватило. Вестяк взглянул на горе-студента, все замерли. Соколов чуть ли не заплакал. Вестяк подошёл к своему столу (все последовали за ним), взял зачётку Соколова вписал туда дату, название предмета, "удовл" и поставил подпись. Видели бы вы лицо студента, который сдал экзамен пусть даже и таким образом САМОМУ Вестяку.
Вспомнил, прочитав вчерашнюю историю о Коневе и Баранове. В 1980-е в нашем томском политехе на военной кафедре во взводе физикотехников был "классный папа" майор Козлов. Из всех студентов своего взвода он уверенно знал по фамилиям только однофамильца Козлова, ещё парня по фамилии Баранов и двух братьев-близнецов Зверевых. Вот такая была у него забавная избирательная память.
Наши клиенты заказали для своей бухгалтерии счётчик валют - весьма громоздкий и дорогой. Мы им поставили. Недели через две прибор сломался. Мы прислали своего специалиста, он вскрыл корпус и обнаружил в счётном устройстве монеты. - Как они тут оказались? - спросил специалист бухгалтеров. - А мы думали, что он и монеты считает!
Отзыв о водителе на BlaBlaCar: Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу. Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях.
Из-за усталости уснул в маршрутке. Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо. Дальше диалог: — Что, уже конечная? — Нет. — А нахера вы тогда разбудили меня? — Я испугалась и подумала, что вы умерли. Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.
В нашей организации фамилия начальника Конев, его зам Баранов. Есть два начальника отдела - Синицын и Воробьев. Иногда на утренних совещаниях возникает довольно активное обсуждение конкретных технических вопросов. Как правило, это кто-либо из начальников отделов начинает спорить по срокам. Бывает, что сроки переносятся. В таких случаях инженер, с нейтральной фамилией Сидоровский говорит, что сегодня пернатые были убедительней копытных.
Разговорились как-то с друзьями на тему "а помнишь раньше было?", ну и зашел разговор о борьбе с прогрессом. Вспоминали, как боролись в школах с шариковыми ручками, мол, они портят почерк, толи дело пёрышко и чернила... потом боролись с калькуляторами. И тут один из собеседников выдает:
- Помню, училка на полном серьезе объясняла, что ученые живут меньше, потому что от умственного напряжения у них мозги быстрее стираются. Но советские ученые все равно идут на это самопожертвование ради торжества коммунизма. Я очень на эту тему переживал, боялся сиротой остаться.
На кухню зашла и почуствовала очень странный запах. Не то паленого, не то газа или чего-то похожего... Пулей вылетаю оттуда и бегу в соседнюю комнату, говорю брату, что на кухне газом пахнет, на что тот абсолютно спокойно отвечает: - А, нет, это не газ. Это я волосы на ногах жёг. И зажигалкой чиркает.
навеяло историей №966033 "Я никогда не спорю с бюрократами".
Знакомый рассказывал. Его жена занималась оформлением документов, уж не помню каких, всё сделала, осталась последняя справка, которая делается в течение нескольких РАБОЧИХ дней, пусть будет пять. Приходит в контору через пять дней - справка не готова, сказали прийти еще через три дня, потом еще через день. И опять справка не готова, её даже не начинали делать. Женщина начала робко возмущаться, но как известно "аппетит приходит во время еды", мало-помалу возмущения приобрели более высокую амплитуду громкости и ярости, а потом и вовсе перешли в откровенные маты, причем громкие настолько, что сбежался весь коллектив конторы. К этому моменту наша героиня расплескала весь свой гнев и начала помаленьку успокаиваться. Одна из перепуганных сотрудниц попыталась окончательно утихомирить и без того остывшую клиентку фразой "- женщина, ну чего вы так кричите, успокойтесь, подождите 15 минут, сделаем мы вам вашу справку".... Что тут началось... - Так что, эта справка делается 15 минут, а вы меня пол месяца за ней гоняете?!!?!!!?!!!? Ну и понеслось - :;;"№*(@%^&$*%**$*&#@%(:;%№;"
Это не блюдо! Пирог со свежей рыбкой, испеченный в русской печи, с нежной хрустящей корочкой, приправленный ароматными травами, с завитушками из специального теста по краям - это произведение искусства. Его не подают каждый день, а только по большим праздникам или если приезжает уважаемый человек. Однажды, такой повод настал - моя мама решила своего будущего мужа познакомить с родителями. Дед поспешил срочно наловить щук, бабушка стала колдовать над тестом и печью. Соседи начали заглядывать в окна голодными глазами, вдруг и им (по натуральному обмену) что-то перепадет?
Тут надо сделать отступление про батю, так как жених вырисовывался фантастический: не пьет, не курит, с высшим образованием, КМС в единоборствах. На фоне местной деревенской пьяни и бывших сидельцев - это была несбыточная мечта любого родителя. Поэтому дед с бабушкой решили разбиться в лепешку, но угодить будущему мужу своей дочки. Но судьба не всегда была к бате благосклонна, вырос он в детдоме. А кормят в детских домах не так как дома, да вообще круто, что кормят! И среди мало-понятных блюд, типа каши с куриными перьями или говяжьи волокна с водой, было одно особо ненавистное. Вы уже поняли, дорогой читатель, какое?
Протухшая рыба-хек с костями, десятой свежести, слипшаяся рисовая масса похожая на клей, полу-сырое непропеченое тесто и луковая шелуха, все подается холодным. Вот, что значил рыбный день для моего отца!
После значительных приготовлений все готово! Дед произносит короткую речь, бабушка торжественно вносит, с пылу с жару, пирог в центр стола. Соседи в окно облизываются. Каждый отрезает себе по кусочку. Батя берет булку и начинает молча демонстративно есть один хлеб, запивая водой. Родители выпучивают глаза и не могут, от удивления, закрыть челюсти. Ничего себе, дочка нашла хахаля!? Мало того, что он не пьет, не ругается матом, говорит со всеми на Вы - это уже оскорбительно в деревне. Так еще и брезгует есть с нами!?
Дед начинает жалеть, что на столе нет ничего тяжелого, чем бы запустить в наглую морду. Моя мама уговаривает - ну возьми, ну попробуй хоть кусочек, ведь это же такая вкуснота!!! И не удобно же! Отец непреклонен - лучше смерть! Дед в ярости вскакивает и идет в сени покурить. Общее воспитание не дает ему сразу дать в ухо дочиному претенденту, но вопрос решен - он никогда не даст разрешение на сватьбу с этим уродом! Бабка в сердцах бросает на пол избы передник выказывая к хахалю крайнее неуважение и сердито удаляется за дедом. Дочка в слезах бежит успокаивать родителей. На свежем воздухе все немного "выдыхают", надо как-то пережить это оскорбление - хоть соседи покушают.
Заходят в избу, а этот наглец все еще сидит на своем стуле - типа не понимает, что здесь ему уже не рады! А куда же делся огромный пирог???? Батя разводит руками - спасибо большое - было очень вкусно! Пока, значит, родственники проклинали батю, стоя на воздухе, он себя, с большим трудом, пересилил: попробовал кусочек, потом другой побольше, третий и... уже ничего не осталось.
Я знаю, почему врачи не умеют лечить. Им не рассказывали, что человек – это система, причем сложная. Даже очень. А если рассказывали про это, то не говорили, что изучением сложных систем занимается такая наука кибернетика. А уж если говорили про кибернетику, то на этом останавливались, потому что в медуниверситетах кибернетику преподавать некому А это потому, что там нет профессоров по математике. По физике еще кто-то есть, а по математике – это почти невероятно. А таких профессоров нет, потому что туда идут как раз те, кому математика и физика поперек горла еще в школе встали. А поперек горла – потому что еще во втором классе МарьИванна сказала этому бедному ребенку, что он глупый, и математику не понимает и не поймет. И он не стал даже пробовать ее понимать. Теперь вы поняли, почему с врачами такая проблема? Потому что проблема с учителями! А почему с учителями? Сами догадаетесь? С вашим-то системным подходом? А системный подход мог начать формировать у вас учитель литературы, если бы догадался, что «Война и мир» как раз и есть систематичное изображение России. А она это не только что не знала, но и не догадывалась. Потому что ей про это в ее университете не рассказывали. Потому что на ее факультете не было профессора по кибернетике. Вот вы толстые романы и не читали. Ну, так попробуйте почитать. Хоть что-нибудь.
Много лет назад. Преамбула. У моей мамы есть подруга детства, по профессии подруга - врач. По детству мне эта врач не очень нравилась - говорила всегда быстро, много и задавала вопросы, которые ставили меня в тупик. Амбула. Очередной раз мама собралась к своей подруге на день рождения. Мне было лет 9-10. Стала звать меня с собой, я упиралась со словами, не поеду, вечно там со мной что-то происходит. Кое-как позволила себя уговорить, поехали. Надо сказать, что круг общения маминой подруги также составляли врачи, ее бывшие однокурсники. Среди них выделялся обаянием и юмором один дядька, который почему-то сменил сферу деятельности с медицины на работу в уголовном розыске, занимал достаточно значительную должность. Медицинско-милиционерская компания по ходу праздника развеселилась, расшумелась и пошла на балкон многоквартирного дома бить ворон из табельного оружия. Я на все это смотрела со смесью ужаса и восхищения. Дочь маминой подруги, моя ровесница, вздохнула и, привычно глядя на весь этот бедлам, позвала меня к себе в комнату: нечего тут смотреть, всегда одно и то же... В комнате обнаружилась стопка коробок с конфетами, подаренных имениннице. Заварили чай, выбрали самую красивую коробку, начали чаевничать. Не дождешься ж этих взрослых. Через сколько нас хватились, не знаю, но конфеты мы съели полностью. Толпа взрослых сгрудилась в дверях детской и взирала на нас с некоторой растерянностью. - И что, спросила мама с сомнением в голосе, вкусно? -Они пропали, авторитетно заявила моя соучастница, - сахар хрустит. - Начинка гадостная, я ее в чай выливаю, ответила я. Вот так под присмотром почти десятка детских врачей и милиции, я попробовала коньяк. В следующий раз поехала в гости через несколько лет.
Сообщают, в крематории в Аргентине сожгли почти 400 кг кокаина из посольства России. На это мероприятие вызвали посла Дмитрия Феоктистова. Чтобы знал: так будет с каждым! С каждой. С каждой партией кокаина!
Министр безопасности Аргентины Патрисия Буллрич сказала, что "это была очень сложная операция...Российские полицейские приезжали семь раз" (Газета.Ру).
Удивляюсь, что наш МИД не прислал ноту протеста и не выступил с требованием об экстрадикции этого кокаина. Его обнаружили в нашем посольстве? Значит, и сжигать положено - в России! А сжигать наркоту правильно мы умеем!
...Послу, вытерпевшему этот ужас (400 кило! ***!!!) - ему, думаю, дадут орден. "За мужество".
А Аргентина? Думаю это тот случай, про который однажды Он сказал - "Кто нас обидит - трех дней не проживет!"
Мы из этой борзой Аргентины все еще чего импортируем?! Срочно найти сальмонеллез в их говядине! А лучше - стереть ее, эту - как ее? - Аргентину - ластиком со всех глобусов. ...Всем миром защитим наш отечественный кокаин! И - летчика Ярошенко. И Бута. И Бутину! Не позволим запрещать наше право - творить безобразия по всему глобусу.
Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята. - Вот как надо делать, сильно и глубоко! - У вас когда смена заканчивается?
только что в ветеринарной аптеке я: а что значит «салямка с лёгким говяжьим»? продавец: ну... она с лёгким... говяжьим... я: чем лёгким? ароматом? продавец: девушка, это орган такой, лёгкое.
Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог: - Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры. - Ок, привозите системник. - Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были. - Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу. - Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём. - Ну ладно, привозите с монитором)
Армейская история о том, как один сержант на задержание съездил.
Собрались мы как-то после отбоя уже, в ленинской комнате чаю попить. Днём-то служба, а ночью, если по тихому, то спокойно можно посидеть. Сразу уточню, что наша патрульная рота часто несла службу как обычная милиция.
Начали байки травить, а ребята из разных отдельных батальонов подобрались. Сержант, он из Иркутского батальона прибыл, отхлебнул крепкого чайку и начал.
Далее от его лица:
- Вышли на маршрут, район не самый благополучный, каждый день происшествия.
И вдруг по рации вызов, аж от самого комбата: - на улице такой-то, в общежитии, мужик там упоролся и открыл пальбу в окно, по голубям шмаляет из обреза! Так твою распротак! А наш патруль ближе всего к месту происшествия находился как раз, отвечаю: - первый, вызов принят, выдвигаемся в адрес.
Дверь не заперта оказалось, ну мы все разом втроём сзади и накинулись, свалили, крепкий парень оказался, еле его скрутили. Потом дождались пока "бобик" приехал, оформили протокол, и сдали в отделение. И девчонки местные, как слегка от шока отошли - так и отпускать нас не хотят:
- Ой мальчики, посидите с нами, сейчас чай с тортиком организуем, куда вам торопиться.
А нам ведь надо на маршрут возвращаться, не отмажешься же потом, что дескать психологическую помощь потерпевшим оказывали. Но всё-таки соблазн был велик, и решили на пару часиков задержаться. А потом, после тортика, ещё интереснее было, очень одна мне деваха приглянулась. До сих пор с ней переписываемся! А тут ещё из дома письмо прислали, что девушка моя меня не дождалась, замуж вышла...
Тут сержант грустно помолчал, потом продолжил.
Насилу к отбою в казарму успели. Докладываю ротному о ситуации и завершаю: - Товарищ капитан, разрешите встать в строй! - Становитесь. Только мы с ребятами встали, он как рявкнет: - Сержант Никитин выйти из строя! Вышел, развернулся, стою.
- За образцовое задержание объявляю составу патруля внеочередной отпуск! - Служу Советскому.. - А за задержку с возвратом на маршрут и опоздание к отбою, поощрение снимаю.
Вот такая фигня случилась... закончил свой рассказ сержант и зачем-то добавил:
- Потом в Армении землетрясение и нас в Спитак перебросили, теперь вот сюда. А отпуска мне на самом деле не жалко. Осенью демобилизуюсь и в Иркутск к ней съезжу обязательно, может это судьба...
История про фамилии. Приехал в войска после окончания училища. Молодой лейтенант. Стройбат. Романтика и все такое. Ничего еще не известно. Старшие отцы-командиры сказали: Забудь, всему, чему учили. Начинай с нуля. И вот, общаемся с офицерами, а в разговорах постоянно звучит вчерашний лейтенант. Кто это неизвестно, спросить боязно. Только намного позже узнал, что это фамилия лейтенанта - ВЧЕРАШНИЙ. Всем хорошего настроения.
Приятель в восьмидесятых служил срочную в морфлоте в Питере. Очень любит этот город. Однажды рассказал про своё первое увольнение. Побродил по городу, дошел до клуба моряков. Там танцы. На тротуаре стоят три девушки. Он подходит, говорит: "Девчонки! Восемь месяцев в учебке, - первый раз вышел в город". Они кивнули понимающе. Одна, - полненькая, - потянула его за рукав: "Пойдём, морячок!" Отошли недалеко. Зашли в парадное, поднялись на чердак, он постелил бушлат, и, - говорит, - раз пять, не вынимая. Из увольнения немножко опоздал. Дежурному офицеру рассказал, как было. Тот поржал, поприкалывался, наказывать не стал.
Одна молодая домохозяйка по имени Оля надумала открыть своё дело. А точнее говоря, магазин товаров для взрослых. Ситуация к этому полностью располагала. Во-первых, Оле жуть как надоело сидеть дома. Во-вторых, такой магазин сам по себе придавал её делу в высшей степени романтическую окраску. И, наконец, в-третьих, Олю очень любил муж, который, выслушав её креативную бизнес-идею, задумался, печально вздохнул, но денег дать согласился. Несколько зимних месяцев ушло на изучение Олей специфики торговли и поиск поставщиков. К весне она заарендила подходящее помещение, заказала товар, наняла пару продавщиц, и работа началась. И сперва, надо признать, дела вроде даже и пошли, но вскоре грянул очередной кризис и, то ли народ стал грешить меньше, то ли начал экономить на игрищах и рукоблудить по старинке, но только продажи падали как озимые. Затраты же напротив росли как снежный ком и уже к осени, подбив цифры, Оля с горечью осознала, что её креативный стартап накрылся, если можно так выразиться, своей же собственной продукцией. Бизнес пришлось сворачивать. Тут вы наверняка все удивитесь, мол, как это можно в нашей блядской стране разориться на таком ассортименте? Увы, как выяснилось, можно и на таком.
Часть товара удалось распихать на реализацию по конкурентам, а оставшееся сложили в коробки и свезли в гараж, надеясь как-то допродать после. И ещё какие-то силиконовые изделия, что нельзя было хранить при минусовой температуре, пришлось увезти домой. Муж ржал над коробкой всю дорогу, называя её содержимое "летней" резиной и, держа её перед собой словно святые дары, торжественно занёс в квартиру. Оля, стараясь не обращать внимания на его шутки, засунула коробку под стол и понемногу все про неё забыли и только их пёс иногда подходил, подозрительно принюхивался и даже тихонько рычал, словно что-то предчувствуя. Со временем все эти Олины неприятности затёрлись, пришла и прошла зима, за ней весна, наступило лето и супруги решили съездить куда-нибудь отдохнуть. Тем более, как раз подвернулся подходящий турецкий оллинклюзив.
Приглядеть за собачкой попросили семью пожилых пенсионеров, что жили снизу. С дедом, высоким, ещё крепким стариком, муж по-соседски приятельствовал и иногда подвозил на дачу. Те были не против, им как раз подкинули внучку-первоклашку, что с восторгом согласилась гулять с собакой. Супруги спокойно отбыли на отдых, и уже к вечеру несмотря на дождик дед с внучкой впервые вывели пёсика на прогулку. Правда гуляли они недолго, начался дождь, даже гроза и пёс, испугавшись грома, сам запросился домой, где сразу забился под стол. Внучка бросилась за ним и доставая, умудрилась опрокинуть коробку с бывшими Олиными комплектующими. Оттуда что-то выпало, внучка подхватила и с криком: «Смотри, деда, у них тоже такая штука есть, как у Кати!» — ткнула в лицо деду чем-то розовым и потащила пса в ванную. Очевидно, она где-то видела модную сейчас среди собачников вещь - лапомойку, приспособление для чистки собачьих лап после прогулки. Что-то типа резинового стакана с крышкой и отверстием в ней. Наливаешь туда воды, суёшь лапу, крутишь и силиконовые щёточки внутри быстро очищают её от песка и грязи. Довольно удобная замена тазику с тряпкой. Дед без очков лапомойку особо не разглядывал, а пёсика вообще не спрашивали, так что процесс пошёл.
Но, как вероятно уже смекнули наиболее смышлёные читатели, это была не совсем лапомойка. А точнее говоря, вовсе и не она. Хоть это изделие и походило на неё внешне, но предназначалось оно не для мытья собачьих лап, а для гораздо более интимных операций преимущественно одиноких мужчин. А если отбросить ложный стыд, то функционально это было именно то, что Кама-сутра по-восточному цветасто именует «нефритовыми вратами».
Две недели Оля с мужем наслаждались южным солнцем, тёплым ласковым морем, экскурсиями и добротной турецкой "шведкой". Две недели, тщательно вычищая грязь, дед с внучкой добросовестно мыли псу лапы нежно-розовыми «нефритовыми вратами». К чести собакевича, надо сказать, что он всякий раз неистово сопротивлялся и громко рычал на своих попечителей.
К дню возвращения супругов с Турляндии псевдо-лапомойка заметно обтрепалась, но всё же не развалилась, стойко выдержав все беспощадные ежедневные процедуры. Её чисто вымытую, но всю уже истёртую и ободранную Оля обнаружила водружённой на раковину в ванной. Оля даже вздрогнула и позвала мужа. Муж присвистнул и посмотрел на Олю.
В этот момент в дверь позвонили. Как раз пришли дед с внучкой, вернуть ключи и заодно предложили выгулять собачку. Супруги снова переглянулись и дружно уставились на деда. Было заметно, что смотрят они по-разному - муж с некоторым уважением, жена с плохо скрываемой опаской. Пёсик же при виде гостей радостно гавкнул и Оля, пожав плечами, погулять им разрешила, но сама на всякий случай присматривала из окна. К счастью, ситуация разрешилась сразу после прогулки, когда внучка привычно забежав в ванную и налив в "лапомойку" воды начала стандартный процесс собачьей чистки.
Как-то летом компанией пошли на пляж отдохнуть. С собой много не брали. Взяли магнитолу с запасными батарейками, ласты, маски с трубками, подстилки, матрасик надувной, пару кривых дешёвых удочек, ведра два пивасика, ну и на закуску пачку чипсов. По дороге копанули червей. Разгар дня, жара, вода обалдеть, вот только пиво в такой плохо охлаждалось. Просто так плюхаться надоело, с братом размотали удочки и, стоя по яйца в воде, попробовали порыбачить. То ли в водоёме корм закончился, то ли черви оказались особые, но рыба за наживкой вставала в очередь. Окуни были один к одному и с ладошку. За короткое время наловили больше полпакета. Прикольно было: уже по пояс в воде в ластах воду мутим и в маске даже видно было, как стайка окуней вокруг материализуется и очередная рыба крючок заглатывает. Вдруг мимо проходит рыбак. В болотных сапогах, в штормовке, с рюкзаком, весь потный от жары и видит картину: переполненный пляж, все галдят, музыка орёт, вода от купающихся давно уже пенится и тут, посреди этого месива, стоят в воде два пьяных водолаза-долбоёба с палками, похожими на удочки. Мужик подошёл с ехидной улыбкой и с такой же интонацией спросил: - Ну чё, ребятки, хоть одного то гольянчика поймали? Показываем ему улов. Мужик в полном ахуе: - Ебать копать! Да ну нахуй! И чё, прямо тут, в таком бедламе? Бля! Я в кустах вооон там с самого утра сижу. И тишина и место хорошее и прикормку закинул, хоть бы одна блядь клюнула! Да у вас тут по определению ничего ловиться не должно! Мы налили ему пива и даже отсыпали с десяток окуней, чтоб домой не пустой пришёл, а сами продолжили отдых. Солнце стояло ещё высоко и пива оставалось достаточно.
Журналистам запретили писать фамилию футболиста Huia по-русски Нелегко приходится в нашей стране иностранцам, чьи имена по русски звучат неблагозвучно или двусмысленно. Вот и футболисту с Соломоновых островов Paul'ю Huia не повезло - чтобы не вносить сумятицу в умы россиян, Роскомнадзор потребовал упоминать в прессе его фамилию исключительно на английском языке.
Рассказала знакомая на днях. Далее от первого лица. "Дочке было три с половиной, сломала летом ногу. Три недели в гипсе, тоска. Ребенку скучно, по темпераменту очень живая. Решили немного сменить обстановку. С дачи поехали в лесок неподалеку, по грибы. Год был грибной, лес у нас сосновый, прозрачный, ходить легко. Посадила дочку с куклами на подстилку, сама вокруг собираю хожу. Ребенок, понятно, в поле зрения. Периодически подхожу, ссыпаю набранное в большую корзину, что стоит рядом с ребенком. Народу в лесу много, можно сказать. Ну и понятно, от дачи недалеко отъехали. Только начала срезать семейку грибов, дочка начала отчаянно звать. Покидала все грибы, лечу. Подлетаю, картина маслом. Бабка лет 65-70, взяла мою большую корзину и хотела с ней уйти. Дочкин крик ее с толку сбил, видимо заколебалась, бежать с тяжелой добычей или нет. Рявкнула бабке, чтоб поставила корзину и мотала. Так нет, бабка вцепилась и поначалу корзину отдавать не хотела , и в ответ какие-то проклятия стала извергать. Тут уж у меня вообще планка упала. Мало того, что ребенка обокрасть решила, так ещё и вякает что-то. Ссыпала все ее грибы к себе в корзину, и велела уматывать, нож-то в руке сжимала на автомате, вот и пригрозила им, хотя и неосознанно, просто рукой пригрозила, про нож забыла напрочь. Вот и воспитывай уважение к старшим. "
У нас на работе множество разных национальностей - в основном индусы, но достаточно китайцев, и французов. Захожу на кухню, встречаю болтающих 3х французов. Улыбаюсь. Мэтью взглядом спрашивает "чего, типа, лыбишься?". Я говорю - 3 француза вместе - это к революции. Он смеется "Ага, мы планируем порубить некоторые головы и понастроить баррикад". Я говорю - "когда собираются 3 русских - то обязательно напьются!" Он - "представь 3 француза и 3 русских! Это же революция и пьяные революционеры!"
Было это в махровые 90е. Я уже успел кое-что посмотреть, кой-чему научился, цинизм и максимализм зашкаливали. Случилось, что мои тетя и тесть умерли с разницей в день, хорошие были люди, царствие им небесное. Напряг нереальный, только "она родимая" на ногах и держала. Тестя хоронил вторым. Куча родственников в трехкомнатной квартире, поэтому спать меня уложили в гостиной, любимой комнате тестя на его любимом диване. Все остальные, переполненные суевериями, составить мне компанию побоялись, а мне пофиг, так как во-первых устал как ни знаю кто, а во-вторых мне пофиг. Квартира на 14ом этаже, это важно для истории. И вот сплю я на этом диване, где-то за полночь, сон по привычке чуткий. И тут я слышу вой и стон собак Баскервилей, добавьте к этому шипение всех гадов на свете. И по коридору (дверь с гостиной была открыта) я вижу, плывет что-то белое, и издает эти адские звуки. Северный зверек. Вы же слышали про дичайший ужас, который сковывает все тело человека? Он меня спас. Потому что первой моей мыслью было съебываться (именно съебываться, никак иначе) в окно, которое прекрасно было видно в темноте. Про то, что окно на 14ом этаже хер я тогда успел подумать. Ну это белое проплыло по коридору, заплыло в туалет, через некоторое время спустило там воду, что меня и попустило. Ну вроде как и все. Да, а белое это была бабка моей жены в белой ночной рубашке, в туалет ей среди ночи приспичило, тоже хороший человек, только очень пожилая и астматик. Много времени прошло с тех пор, многое повидал, через многое прошел. Но такого ужаса я больше не испытавал нигде и никогда.
Даже не история, а так — зарисовка из советских времён. Батя рассказал. Далее с его слов.
Был у нас в комуналке сосед — в колбасном цехе работал. Нёс оттудова — дай боже! Детей в институт устроил, тёщу с тестем каждое лето в санаторий отдыхать, сам с женой на юга. С управдомом, с профкомом, со всеми на короткой ноге договаривался... Не было таких дверей, которые бы не открыла ему заветная палка сервелата! Единственное — с соседями отношения не сложились. Никто в нашей коммуналке не зарился на его угощение — все знали что колбасу эту он через проходную в заднице выносил.
Я никогда не спорю с бюрократами. Чтобы побеждать, надо просто знать их правила лучше, чем они сами. А это совсем не сложно, уверяю Вас! История давняя, но показательная. Мне надо было зарегистрировать дом в деревне. Приезжаю в регистрационную палату города N. Народу полно. Мне предлагают записаться на прием. Однако, только на три месяца вперед! Ну-ну. На столе в «прихожей» лежит толстенный регламент работы рег.палаты. Я его знаю почти наизусть. Дожидаюсь момента, когда в комнате появляется начальница, и начинаю громко читать, привлекая всеобщее внимание: «вот тут на восьмой странице написано, что со мной должны начать работать не позже, чем через 40 минут после моего появления». Дочитать фразу я успел только до половины, потому как меня взяла за плечо начальница и предложила пройти к ней в кабинет. Слегка пожурила за мой спектакль… Однако, сама приняла документы, и, хотя натужно, но ласково улыбалась в этот раз и всегда, когда мы встречались в ее вотчине. И это не единственная история такого рода. Вот что реально плохо – изменить поведение бюрократов «для всех» - в одиночку не удается…
Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне: - Оо богато набрал! С дачи нябусь? - Угу. - Со своей? Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.
Стою в магазине в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берёт пачку сигарет, с картинкой "Недоношенность", кладёт обратно и берёт другую, с картинкой "Импотенция". Приятно видеть, что остались ещё матери, заботящиеся о здоровье своего ребёнка )
У меня случай был в техникуме. Искала одного парня. Нужен был очень. Кандейка, где он обычно обитал, была закрыта. Раз прибежала, два прибежала - закрыто. Вырвала клочок бумажки из тетради, написала записку: "Володя, когда тебя найду, -покусаю!!!" Подпись. Воткнула в дверь. В очередной раз прибегаю, записка там же... Ну думаю, фиг с ним! Беру записку, открываю, а там приписка от препода:"присоединяюсь" и фамилия препода))))
Однажды я взял тур в Аркаим. Шофер микроавтобуса, татарин, всю дорогу вспоминал некоего "Сашу Соленого" из предыдущей группы: здесь купался Саша Солёный... на ту горку залез Саша Солёный... тут сидел Саша Солёный... Странная фамилия, заметил я однажды. - Какая фамилия? - Ну вот, Солёный... - Это не фамилия - это были молодожёны: Саша и Алёна!
Так вот - где то раз в три четыре месяца второй год подряд мне звонит оператор моего ОПСОСА полосатого (хз как еще там манагер по впариванию называется) - и говорит человеческим голосом: - Мы рады, что у вас опупенный тариф, вы качаете нам денег, вам положен бесплатный интернет! - Отлично - говорю - я вас жду! Тяните! И кина побольше, побольше! Телика в смысле. - Великолепно! Скажите свой адрес, мы сейчас проверим - подключен ди ваш дом? - Окуенно - говорю - а что, в моих данных не написано? Вы точно из Пчилайна? Проверьте по контрактным записям. - Проверяю! Ваш дом не подключен! Но я обязательно оставлю заявку на подключение!
И так уже почти три года. (ТРИ ГОДА, КАРЛ!!!) Сцуко ты полосатое, опсосовое! Или прекрати звонить вызывать у меня истерику, изображая Печкина: - вот тебе положен халявный интернет, но я тебе его не дам, потому что выгоды от подключения дома у меня нет! Либо все таки подключи дом. А?
Хотя бы ради прикола.
P.S. Тока ты не обижайся, у нас уже давно гигабитное оборудование у всех... С провом, который выполняет обещания, дарит плюшки и нормальную связь.
Навеяно репликами о недостатке позитива в соцсетях.
Было некое небольшое предприятие, худо-бедно, но как-то существовало. И вот в какой-то момент владелец решил: ну его это всё - хочу на Лазурный Берег и прям сейчас. А денег-то нет. Правдами и неправдами оформил кредит на расширение предприятия. Расширения естественно не произошло, но бабки все были успешно прокуршавелены. Через месяц у бухгалтерии, и до того с трудом сходившийся баланс, не сошёлся вообще, вплоть до невыплаты заработной платы. Ещё через месяц история с невыплатой повторилась. Народ по-тихоньку потянулся на выход: кто в трудовую инспекцию, кто сразу в прокуратуру, по пути оставляя скабрёзные и непозитивные надписи о фирме и её владельце на всех доступных интернет-сайтах.
Как работают вышеперечисленные жалобопринимающие организации, если запрос пришел не от "члена семьи сотрудника" всем известно. Но интернет своё дело знает - очень скоро на выход потянулись и постоянные клиенты, а новые, лишь завидя названия тем о фирме, начинали хлопать ресницами чтобы даже телефонный номер случайно не увидеть.
Владелец ситуацию так просто оставить не мог. Думаете он закрыл долги по зарплате?! Ага, мечтатели - он нанял пиарщиков, пишущих положительные отзывы в этом вашем интернетике. Очень скоро сумма контракта на «обеление имиджа фирмы» превысила долги по зарплате. И смех и грех, но вы не жили в России, если думаете, что на этом история закончилась. Он не заплатил пиарщикам.
Пиарщики озлобились и тоже стали писать гадости. Когда безуспешно сменилась третья или четвёртая фирма по формированию положительного образа компании и её первого лица, владелец наконец-таки осознал, что он что-то делал не так и... стал депутатом. Теперь на вполне законных основаниях он имеет право требовать удаления из выдачи поисковых систем компрометирующую его информацию.
В свете нынешних выборов мэра Москвы опять приходят грустные мысли о народовластии. Почитаешь в Сети о деятельности Собянина и волосы дыбом. Усе скрал. Что не скрал-жениной плиткой уродливо выложил. Закрыл Центр, скотина. Засрал окраину, гад. Руки нервно теребят конопляный вервий от прочитанного. Вопль "на фонарь его!" рвется из глотки. Потом выходишь на улицу- отпускает. Парки. Дорожки. Чисто. Вспоминаешь прежнего мэра-пчеловода. Что совместно с супругой такого наворотил... Костыль у нищего и тот бы спиздил. Там же беззастенчивость была просто детская: жена строит дома, город (муж) -инфраструктуру- а деньги за квартиры получает жена. Мужу (городу) не надо, он , как гусар, с женщин денег не берет. Развязку на Алабяна с Ленинградкой рыли-рыли, устали, так и не вырыли до конца. Только полтора ярда денег закопали. Схема была простая и честная: проводится тендер на проведение работ. Выигрывает его ТОО "Ласточка" с имуществом 1 стул, 1 компьютер ХТ. Потом на счет ласточки переводят денежку и птичка улетает. Затем проводится тендер...У попа была собака... И вот что-то я не помню шквала возмущения "демократической прессы". Типа, ну Лужок, ну что с него взять? Зато он добрый, лысый и жену любит. А вот Собянин бяка! Он эту птичью кормушку прикрыл. При нем подряды дют только строительным конторам со своей техникой. "Только своим хлебушко крошат!"- тоскливо чирикали "Ласточки" в прессе. Мало того. Платные стоянки понаставил! Скотина! При Лужке стояли в 3 ряда в Центре. Залипнуть можно было в переулке часов на 5 легко. И ничего! Не возмущались. В тесноте, да не в обиде!
Я это пишу не в поддержку Собянина. Сам голосовать не пойду-лень. Но граждане у нас, похоже, как рыбки-память на 3 секунды. Они не помнят , какой была Москва до Собянинского мэрства. Помойка и монументальное грузинское творчество . И какая она сейчас.
Отсюда и встает следующий вопрос: нужны ли "честные-пречестные выборы" ? Я даже не про оппозиционное видение "честных выборов". У оппы то все просто: если выбрали не нас, то выборы подтасованы. Надо отменить их и выбираться еще. Не то? Еще! Эх, раз, еще раз, еще много-много раз! Я про вообще. Нужны ли честные выборы народу-идиоту?
Если он кого не выберет-то урод. Типа Ельцина. Вна Украине -там люди поупорней. Одного урода выбрали- геть его! Второго! Так! Не, тоже урод. Геть! Может, уголовника попробуем? А шо, давай, прикольно! Не, и этот урод. К оружию, товарищи! Страна в жопе, морды в копоти, но вера в "народный выбор" неугасима. Так вот и не пойму я. Священная корова народного выбора отеляется постоянно черти-кем. Может, эээ, не такая уж она и священная?
Рассказала давно знакомая. Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места. Просто девушку звали Майя Незина.
У всех народов есть свои идиомы, эпитеты и иносказания.
Например, для латиноамериканцев слово "чили" означает отнюдь не только маленький красненький жгучий перчик - они этим словом пользуются иносказательно для обозначения мужского причинного органа.
А в России, например, давно забыли, что слово "трахнуться" означает "удариться" или "ушибиться".
И у американцев подобные девиации имеются. Вот, скажем, слово "pretty". На русский переводится как "хорошенький" или "хорошенькая". Не красавица, но и не уродина. Ну, такая вот, "хорошенькая", "pretty" одним словом. И как-то это слово приобрело другой смысл: "достаточно" или "довольно". Сами понимаете, если хорошенькая - это и не красавица и не уродина, то и "довольно" - это где-то между "как здорово" и "какой кошмар" находится. Причем это самое "pretty" вполне в современном американском английском можно с другими словами комбинировать.
Например, как сказать по-английски: "Довольно прохладно"? А вот так и сказать: "pretty chilly". Что английское "chilly", что испанское "chilie" звучат примерно одинаково.
Вот так и случилось.
Два довольно влиятельных бизнесмена - один мексиканец, другой американец, встретились чтобы обсудить сделку. Обсуждение прошло успешно, после чего американец позвал мексиканца поиграть в гольф.
По окончанию партии оба пошли в душ, и когда вышли в раздевалку, американец поежился от слишком рьяно работающего кондционера и пробормотал: "Довольно холодно...", то есть: "pretty chilly".
Переодевающийся же мексиканец, на котором в тот момент не было ничего из одежды, застыл. Он ведь услышал совсем другое: "хорошенький какой ххх...к"
Подхватил свои шмотки да и сбежал от греха подальше, а сделка сорвалась.
Ребята, короче, думайте что говорите. И если вы говорите с иностранцем, попробуйте подумать и на его языке!
Был в начале девяностых случай, когда бабушка купила внуку видеомагнитофон, но не отдала. Сказала, что отдаст на свадьбу. Свадьба произошла уже в наше время, когда видеомагнитофоны безнадёжно устарели, а бабушка превратилась в совсем уж сморщенную старушку. Но её это не волновало. Вот тебе, внучок, обещанный видак! Как так - пассики рассыпались, масло высохло давно? Что ты мелешь? Хороший видак, новый, в коробке!
Другой бы обиделся или посчитал её маразматичкой. Но не он. Знаете ли вы, что даже неработающий, но выглядящий как новый видеомагнитофон - отличное хипстерское украшение интерьера, а заодно и точные часы с яркими цифрами?
"После английских шеф-поваров меня уже ничего не удивляет" (из французского кино). Наше стрельбище в Коста-Рике открытое, типа полигон. Офис стрельбища не имеет четвёртой стены. Ну, климат. Мелкая живность-насекомость шастает беспрепятственно, поэтому посуду мы храним в холодильнике: тарелки, кружки, ложки, вилки. Холодильник более-менее герметичен. Пришёл с утра компьютерщик обновления ставить. Я ему рабочее место уступил, достаю из холодильника продукты, нож и начинаю вертеть бутерброды на продажу. Он посмотрел и спрашивает: - А что, обязательно резать ветчину ХОЛОДНЫМ ножом? ...так рождаются легенды.
На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-”старожил” Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за два месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет, завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным алкоголем (водка “Голд”, бренди, привезенное Зямой “с Америки” и вино двух видов — “Белое” и “Красное”), Зяма излагал нам своё видение израильской реальности.
— Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас, европейцев.
Себя Зяма, как понятно, считал носителем великой европейской культуры.
Наверное, потому что он родился в самом сердце Европы — в местечке Барановичи Брестской области.
Или потому что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу “Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?”.
— Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни авианосцев. (“Ни ледоколов”, — услужливо добавил кто-то из гостей). Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы закрыть.
— Армия — это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят — как белорусские партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем пройти, я уже не говорю за строевую песню.
— Медицина в Израиле — просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и сказал “очереди на катаракту”). У нас я бы дал врачу 100 рублей и тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня пила бы кислородный коктейль в профилактории “Зелёный бор”.
— А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни физику, ни математику, ни эту, как её?... химию. Я к 16 годам прочитал всю литературу (“К 18 переслушал всю музыку, к 20 пересмотрел всю живопись”, — подумал я). А они вообще не знают мировую литературу: ни Дрюона, ни Сенкевича, ни Мопассана (брат Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома всегда была свежайшая дефицитная литература).
— А что-нибудь хорошее в Израиле есть? — с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и ответил:
В одном из дружеских застолий познакомился с мужиком. Оказалось, что работает в уголовном розыске. Раньше, он жил и работал в Армении, и тоже в уголовном розыске. По ходу рассказал несколько интересных случаев. Один из присутствующих спросил его чем отличаются армянские и русские преступники. За всех сказать не берусь - ответил он, но по воришкам разница наблюдается. Например в России если кто попадется на не очень крупной краже, и его спросят: Зачем ты это сделал? Ответы могут быть разные, в том числе и то, что сидели с ребятами, не хватило, надо было добавить, вот и взял. То в Армении, в большинстве случаев, ответ будет типа: Да мне это тыщу лет не надо. Но посмотри, дети голодные, жена чуть ли лохмотьях, и все на меня смотрят. И что я мог сделать, как не взять это для них.
Навеяло роликом про кота, который, вылизываясь, зацепился языком за ошейник. Когда познакомился с женой, у неё был собакен дворовой породы, необычно крупный, чёрной масти. Имя ему было Джек. Он быстро принял меня в свою семью и распространял на меня свои обязанности. А были они такие: сопровождать из дома до остановки автобуса членов семьи. Жили мы на отшибе в частном секторе и Джек не спеша трусил рядом. Но как только он замечал любую угрозу (по его мнению) для своего "конвоируемого", тотчас же бросался её устранить. Со стороны это выглядело устрашающе, - он рвал "с копыт" так, что из-под них вылетали комья земли. Если это была собака, - она писалась на месте, и, или падала навзничь, задрав лапы вверх, или убегала, сломя голову, с дикими воплями; если это был человек - примерно то же самое, плюс замирание на месте. Пёс же, видя произведённый эффект, резко тормозил всеми четырьмя лапами метров за 20 до жертвы, и, помахивая хвостом, возвращался к хозяину, всем своим видом показывая: "ну как я его?". Всё бы ничего, все соседи знали его "спектакли" и не обращали на них внимания, чужие ходили там редко, только эта его "забота" распространялась и на автомобили. И чем больше автомобиль, тем отчаянней на него бросался пёс, на ходу стараясь прокусить ему колёса. Никакие крики "Фу!" и прочие методы не давали положительного эффекта, как будто в его мозгу вспыхивала какая-то лампочка. И в один зимний вечер, подходя к дому, мы увидели кровавые следы, ведущие в его будку. Собакен сидел там с распоротым брюхом и освежеванной задней ногой. Меня тогда удивила выдержка и хладнокровие супруги. Имея в своем багаже учёбу и практику ветврача, нашла в аптечке иглы, нити и антибиотик и уже через час зашитый Джек благодарно облизывал нам руки, лёжа в подвале на оленьей шкуре. Не зря говорят: "заживёт, как на собаке!", ибо через неделю пёс уже потихоньку начал делать короткие вылазки. Мы надеялись, что после этого случая охота нападать на проезжающие машины у него пропадёт, но, как говорят, "горбатого могила исправит". Прошёл где-то месяц. Выходной, жена поливает цветы на подоконнике, и вдруг: - О, Боже! Я этого не перенесу! Подбегаю к окну и вижу, как наш Джек на трёх ногах из последних сил, с остановками, прыгает к дому. Правой передней ноги нет вообще! Вместе выбегаем из дому ему навстречу. Издалека что-то меня начинает смущать: - то ли отсутствие крови на снегу, то ли какая-то неестественная поза собаки. И точно, подойдя ближе, вижу, что его правая передняя лапа пропихнута через ошейник, который только недавно ему купили и который он, по всей видимости, безуспешно пытался скинуть.
Окончание истории наблюдал в супермаркете возле дома. Начало рассказали сами участники - соседи. Впрочем, все мы тут соседи. Район небольшой и обособленный, этакая многоэтажная деревня в черте города, все всех знают, кроме кассирши, ибо она новенькая, по-моему, даже первый день работала. Но вам расскажу в хренологической последовательности. Действующие лица: покупатели - супружеская пара (далее - Муж и Жена) и кассирша-новенькая (далее - Кассирша), видит их первый раз. У Жены сегодня день рождения, а назавтра она уезжает на поезде, дорога занимает несколько суток. День рождения отпразднован на даче всухую, ибо ГАИ на дорогах. Супруги возвращаются, одеты так, как обычно одеваются люди на дачу - чтоб не жарко было, и комары не кусали. Выходной, время - часов 17. В качестве моральной компенсации за "сухой праздник" Муж решает купить себе бутылочку пива, небольшую, литра на 2-3. Жена, проходя по магазину, вдруг подумала, что в поезде окажется не лишним Доширак. Кассирша пробивает 5 упаковок Доширака, "баллон пива" и дежурно спрашивает: "Скидочная карта есть?" Жена даёт скидочную карту, Кассирша смотрит на терминал: "У Вас день рождения?" - "Да" - "Вам зачисляются бонусы, бла-бла-бла..." Но взгляд!!! А теперь картина, которую увидела Кассирша: Трезвая (а значит, не отпраздновавшая ещё, а значит, только собравшаяся праздновать) пара, одетая не роскошно, закупается, чтобы дома отметить день рождения. Пять дошираков и баллон пива. Мужчина устраивает праздник любимой женщине!
Весь день игрался, мучился, но к вечеру одну сторону всё-таки собрал. Ну, думаю, ведь весь целиком этот чёртов кубик мне и за месяц не сложить! Тут друг приходит в гости, и затеял со мной спор, что за сутки его соберёт. А тогда ещё алгоритмов в "Наука и жизнь" в стиле: "фасад - верх - фасад квадрат - левая фасад - левая квадрат - верх - левая - верх квадрат", ещё не печатали. Прохиндей он конечно большой, но чтоб так вот за сутки...
Короче, отдал я ему кубик, на машинку игрушечную поспорили. На следующий день приносит мне - и он собран!! Правда смотрю, оттенки цветов какие-то странные. Оказалось, родные наклейки отпарил-отлепил как-то, потом высушил, разгладил и прилепил на каждую сторону.
А машинку я ему тогда отдал, даже не за проигранное пари, а так, за нетрадиционное решение и смекалку.
Первое дело в Золотинском ПОМ п.Беркакит. Пришел я с ОВШМ в 1983 г. Первые две недели стажировка в Нерюнгринском РОВД в "старом" городе на розыске (Николай Балобанов рулил там, типаж еще тот, по-ходу, ему тогда около 40 было). Потом в ПОМ. Шеф Кутвицкий - на дежурство недельное, нехрен прохлаждаться. УР Ленский - вас там не тому учат, научим правде жизни. В понедельник 19 сентября прихожу, как положено, к 9.00, на планерку, моя неделя. Сюрприз - кража в Золотинке - на первом этаже ТОЦ клуб обнесли - магнитофон "Маяк-202" стибрили. Вперед и с песней! А машина... - а на перекладных с палочкой полосатой не желаете ли, не барин, чай, на авто служебном разъезжать!!! Ну мне привычно - с 1976 там в Золотинке еще в "старом" поселке, до Тынды было за 168 км в 10 классе добраться на перекладных не вопрос, а тут всего 36 км. Добрался к обеду. Осмотр - проникновение через люк чердака, там пыль, следы размером 32-35 неидентифицируемые, да и какая там идентификация, поехал с папкой, бумагой и ручкой, следственные чемоданчики тогда - не про такую мелочь. Одно ясно - малолетки, ростом до 160, один - явно косолапый, и однозначно не менее двух - магнитофон-то 11 кг весит и размерами не в карман сунешь. Ну и еще несколько домыслов моих. К завучу в школу, а там парочка-другая знакомых учителей. Кто там у нас косолапит? Да Саша Ермолин, неблагополучный, десятиклассник. А друганы кто - да Миша Реут, восьмиклассник, тоже не подарок. Завучи и учителя все знают. Ну тут уж как учили. Смысл разведопроса Реута - И куда ж вы, мерзавцы, "Легенду", которую в школе вчера по пьянке стибрили, спрятали? Вместе с "Маяком", который потом с ТОЦ слямзили? Как вы "Маяк"-то в люк проперли, тяжелый ведь? - Были трезвые, "Легенду" не брали, а "Маяк" - в подвале пятиэтажки номер 3. Хитрые малолетки, жили-то в доме номер 1. Звоню Кутвицкому - раскрыл, изъял. Пофигу на мой восторженный доклад - вези вещдок, хоть правильно-то оформил? Обижаешь, начальник! Привез. Никакой благодарности за первое раскрытие... Потом понял - это и есть благодарность, что хохота над лейтенантом "с пылу-с жару" на первом его деле не было, так как не обгадился "молодой-образованный". Не "звезда" я в УР, но учили в ОВШМ крепко.
Присутствовал при этом. За столом компания краеведов и фольклористов. Зашел разговор о загадках и поговорках. Один мужик, оказавшийся не краеведом, а геологом, предложил загадку: Первый слог шипящая, остальные часть тела еврейской женщины. Даю подсказку -ничего пошлого, находится на территории России. Никто не смог отгадать. Оказалось - г. Чебоксары.
Было мне погано. Сил не было, т.е. не то, чтобы просто лень, а вообще не было. Ничего не помогало. Доктор рекомендовал Библию почитать, потому как с его стороны он все возможное сделал. Прочитала и удивилась, что половина известных фраз и выражений именно оттуда, но больше всего мешает именно прилагающееся к религии народное творчество, которое к вере отношение имеет как «Мурка» к высокому искусству. Начиталась дополнительно «мудрых и знающих людей». Ну, думаю, не иначе «бес вселился», надо изгонять. Прихожу к батюшке, излагаю проблему. Батюшка репу почесал и направил в известный храм. Но не для меня. Говорит, икона там чудотворная. Поможет. Прихожу. Мда. Икона «Неупиваемая Чаша». К ней приходят просить об избавлении от алкогольной зависимости. Как бы объяснить получше. Это даже не из серии «доктор не понял душевную драму Лоханкина», это еще сложнее: на тот момент я алкоголя избегала как истинно правоверные свинину, т.е. стою пред иконой и думаю: «Дорогой наш батюшка? Почему именно к ней?» Но Богородица одна, икон много. Какая разница, где ее о помощи просить?
В общем, оказалось все до банального просто. Патологически низкое давление, доходившее аж до 42. Доктор не виноват, потому что отловить момент понижения давления можно только самой, а найти причину слабости не всегда просто, особенно если в дома тонометра нет. 20-30 грамм хорошего коньяка или бокал вина, и вместо отправления в мир иной вы приобретаете возможность двигаться. Поэтому когда оголтелые фанатики выступают категорически против любого алкоголя, замечу, что нам, гипотоникам, сия диета противопоказана. Сдохнем. Остынем. Понятно, что норму превышать нельзя, но мой дед много лет назад словил инфаркт, потому что ему вовремя 100 грамм не налили.
Алкоголизм – очевидное зло, но когда уставший работяга приходит после трудового дня, иногда лучше 100 грамм водки и кусок сала, чем кастрюля макарон и ведро чая.
Никогда никого нельзя осуждать.
И еще. Я не медик, но полагаю, что когда человек умирает, давление падает. Алкоголь его повышает, поэтому перед смертью, наверное, иногда лучше бокал мартини, чем стакан воды. Это если нужны силы, чтобы сказать что-нибудь на прощание. Приятное.
Ну, давайте я вам кое-чего расскажу. Ездил я в воскресенье на пляж в Сион. Там можно на jet ski покататься по Мичигану. Ну и как в Израиле побывал. Названия улиц, как местности, имена и тд. - Ezra, Enoch, Hebron, Hermon etc. Лежал на пляжУ и решал кушать ли христианских младенцев или идти в McDonald’s мудрецов искать. Сионских. Вот так рассказ и получился. А то в вашей деревне может и не знают кто мы и кого едим.
Большинство рассказов начинаются, как бы сказать, «от рождества Христова», а я стартану «от сотворения мира». Типа «и был вечер, и было утро»... Кстати новый день у иудеев начинается вечером. После захода Солнца. Как и утреня молитва в церкви правится... вечером.
Насотворял Б-г всего за пять дней и начал на шестой лепить человека или Адама. Потому что слово Адам - это человек. Так что, по большому счёту, люди - это только мужчины. Женщина лишь часть или кусок человека. И такое же отношение к женщине в христианстве. Я уже молчу за мусульманство. Тут мы сделаем маленькое отступление. Я начал описывать первую монотеистическую религию- иудаизм. Тоесть с одним Б-м. Потом в ней начали появляться разные секты. Скажем, 2000 лет тому назад, христианство. 1400 лет тому назад мусульманство. Потом они начали делиться на секты - православие и католицизм, шиитов и суннитов и тд и тп. Классический иудаизм также раскололся на несколько ветвей, скажем литваков, хасидов, религиозный сионизм и кучу реформистско-либеральных течений. И каждая из них чтит Танах или Моисе́ево Пятикнижие, или Старый Завет. И если кто не в курсах так слово Аллах- это попросту Бог. А Аллах Акбар - Бог велИк на арабском. Проблемка только с умным еврейским мальчиком Иисусом. Для иудеев он таки таким и остался. Для христиан стал Мессией и богочеловеком. Для мусульман - просто Мессией. Так что, по большому счёту, все эти религии - это религия евреев. А Иисус и его апостолы снова таки да.
Ну, идём дальше. Тут многие плачутся, что я наглый и нетолерантный. А шо делать? Как говорил древнегреческий философ Сократ:„Ванька мне друг, но истина в вине". Так вот. На шестой день Б-г сотворил человека по образу и подобию «нашему (sic!)» и... прислал к нему всех животных чтобы он себе... помощника выбрал. Он их всех назвал по именам, но никого выбрать не смог. Тогда Б-г взял его ребро (с наименьшим количеством мозга и то костного) и сотворил женщину. Ну там дальше разные по разному говорят, через какое время, что и почему жена сожрала, но из Рая пошли вдвоём. Потому что нужно Б-га, а не бабу слушать. А самое главное, что Адам имел не одну жену. Ещё, говорят, была Лилит, вроде бы сотворённая одновременно с ним. Ну и, конечно, слушать его не захотела, слиняла на блядки, где её в каком-то клубе на берегу Красного моря замела полиция нравов в лице трёх ангелов- Сеноя, Сансеноя и Самангелофа. И если вы напишете эти имена на люльке младенца, он будет защищён от всех злых духов. А что-то красное на ребёнке или хотя бы нить на руке позволит держать его в здоровьи и безопасности (это, так сказать, практический иудаизм или Каббала)
Ну, значит из Рая пришлось уходить на работу. Адам даже имя дал жене. Помните кого он уже называл, да? Чтобы легче в офисе было искать. Он назвал её Жизнь или Хавва, но в российском паспорте записали Ева. Как всегда, впрочем. Потом у прародителей были дети Каин, Авель и Сиф. Вот все знают первых двух, но человечество походит от третьего. На дочерей никто внимание не обращал. Да и с Каином не всё просто. Вот почему он такой злой был? А я знаю! Моя Сонька также такой была, пока я её мясо кушать не научил. Все веганы потенциальные преступники. Или сами кого грохнут или кто-то их за постоянные проповеди о вреде мясоедства.
Дальше всё пошло получше. Все женились и размножались. На ком - не понятно. Толи потому, что инцест - дело семейное, толи потому, что были ещё какие-то «дочери человеческие». Я не знаю. Но Б-г всё это дело прихлопнул и выжил только Ной с ковчегом. Вышел Ной на сушу с тремя сыновьями - Хамом, Семом и Иафетом. И, теперь «бинго!». Потомков Хама называют хамитами и населяли они Палестину, Африку и Азию. Потомки Иафета населяли Европу. А потомки Сима звались семитами и были сами знаете кем. Ну и хранителями правильной веры. И вот один из них по имени Авраам сумел сплотить людей в вере в единого Б-га после победы язычества в результате Вавилонского столпотворения. За это Б-г назвал избранными всех его потомком по линии сына Исаака. Дал землю Ханаанскую во владение и повелел следовать культовым и этическим заповедям Б-га. А другие внебрачные сыновья стали родоначальниками арабских племён.
Так что не волнуйтесь. Никакие вы не евреи. И даже не жиды. Хоть это одно и то же. Евреи - это только дети Исаака и внуки Авраама. И Адам евреем не был, и даже Сим.
Ну, а в следующей серии я вам ещё чего расскажу. Уже без Соньки. За Израиль. А то вы тёмные, как её глаза... И обидчивые. Потому что шуток не понимаете. Так как в синагогу не ходите. Дерёвня!
То, что наше государство порядочно прогнило, думаю, ни для кого секретом не является. Я имею ввиду государство, а не саму занимаемую им территорию. Как писал Е. Евтушенко: «Я Родину свою люблю, но государство – ненавижу». Отдельно взятая история отдельно взятого офицера УИС.
Прибыл к нам в колонию за 80 километров от районного центра на равнозначную должность. Странно, не правда ли? Из города в тайгу, без всяких обещанных ему на новом месте ништяков? Была, правда информация, что в прежней колонии он за толику малую проносил осужденным запрещенные в местах лишения свободы предметы, был пойман с поличным и без огласки отправлен дослуживать в «жопу мира». Да, забыл уточнить, залетчик был из солнечного Дагестана, видимо поэтому обошлось без уголовного дела, мы ведь трепетно относимся к населению дотационных республик. В общем прибыл он к нам капитаном, через несколько месяцев получил майора… Жизнь вошла в свою колею. Ни шатко, ни валко продолжалась служба, нарабатывался стаж, пока… Правильно, через пару-тройку лет новое ЧП с нашим везучим горцем. Выдали ему из «общака» блатные некоторую сумму для покупки необходимых им не вполне легальных вещей, а наш персонаж ее вполне себе утратил. В итоге был бит по морде одним из подопечных, прямо в своем кабинете. Скандал? Вроде бы да, но у нас в системе не очень любят скандалы. Однако что то делать нужно? Сделали. Перевели с должности начальника отряда на должность старшего оперуполномоченного. Оклад тот же, «потолок» по званию тот же, однако появилась надбавка «за секретность». В общем битая морда окупилась. А со временем, почтенный джигит вышел на пенсию, встречал его в райцентре, таксует. Жизнь удалась.
Двенадцатый чемпион мира по шахматам Анатолий Евгеньевич Карпов проголосовал в качестве депутата Госдумы РФ за повышение пенсионного возраста (19 июля 2018 года). И тем самым наполнил новым содержанием старинную басню Петра Потёмкина "ПЕШКА, КОРОЛЬ И ФЕРЯЗЬ": В своем бессилии уверясь, Сказала Пешка: „Друг мой Ферязь, Скажи мне, отчего, как я ни бьюсь, Всё в Короли не проберусь, Хотя, не скрою, Фигурой сделаться могу любою?” – „Утешься, не горюй о том, – Ей Ферязь говорит с усмешкой, – Ты не бываешь Королем, – Зато Король бывает Пешкой!”
Помню на психологии в Универе нам препод рассказывал, что люди делятся на 3 категории. Точно не помню, но суть. Отчаянные, трусы и посередине. Вот которых посередине мало совсем. Это вот те кто по жизни никто в какой-то момент, пока все стоят и снимают на телефон, сбрасывают пуховик и лезут на лёд за тонущей собакой. Или с очками на носу лезут в драку "потому что трое на одного это не справедливо!" Таких 5% всего... Больше всего трусов, и чуть меньше отчаянных. И вот после этой лекции прошёл год, наверное. На дворе был конец девяностых. И захожу я с девушкой в кабак. Нормальный такой, на 2 зала, официантки... Один зал арендован, а во второй - милости просим, для всех. И я из интереса взглянул в арендованный зал. Вдруг свадьба? А город у нас небольшой, все всех знают. В зале все столы выстроены в линию ( я в Москве потом узнал что это по деревенски считается), на столах изобилие, музыка орёт, все уже пьяные. И вдруг я узнаю своего троюродного брата! Две чеченских снайпером, потом в ГАИ сразу и без вопросов. Толстый уже, башка бритая, при звании приличном к тридцатипяти-то годам. Зарплата на тот момент 9 000 руб, но денег у него всегда было завались. А напротив сидит авторитет наш "квартальский". Брат близнец, бля! Такая же шайба бритая, тока в кожанке. И их там человек 30, менты и бандиты. Я чё сказать-то хотел... Ребята, не ждите от ментов понимания, сочувствия, помощи (бесплатной). Менты это люди при власти и оружии. Если с тебя на трассе вымогают "за превышение" - нужно понимать с кем ты имеешь дело. Наша дорогая полиция - это те самые "отчаянные", такие же как и преступники. Это по психологии одного поля ягоды.
Когда-то лет 10-15 назад я поймал машину на улице. За рулем оказался молодой парнишка. В пути разговорились. Он сказал, что "учится в МГУ-с". Я сразу его зауважал и спросил: "На каком факультете?". Он сказал, что у них нет факультетов. Я удивился - как в МГУ нет факультетов!?. Он ответил, что учится не в МГУ, а в МГУС - в Московском государственном университете СЕРВИСА. Я чуть не выпал из машины! Я воспринял слово "МГУС", как иронично-вежливое "да-с", "нет-с" ("да, сударь", "нет, сударь").
Так вот! Переименование большинства учебных заведений в университеты - это тоже своеобразная дискредитация нашей системы образования. Теперь у нас, увы, в основном, не университеты, а... универы! Университетами их язык не поворачивается назвать! Поэтому-то, я думаю, ВШЭ назвала себя школой, а не университетом. Но и ее многие называют "вышкой" или даже "вшой" - паразитом на теле российского высшего образования. Хозяин чахнет, а паразит жиреет!
Другие примеры: Хорошие пединституты в областных центрах стали плохими университетами. Было единственное и уникальное МВТУ - теперь безликий технический университет имени неизвестно кого - несостоявшегося ветеринара! От Московского энергетического института осталась только... трамвайная остановка: в официальном названии этого вуза нет слов "Московский энергетический институт" - есть только аббревиатура МЭИ и т.д. Кстати, MIT (Массачусетский технологический институт) никто не собирается переименовывать в университет!
В старой России было всего 7 университетов, если я не ошибаюсь. Можете перечислить их? А было еще много разного рода училищ!
Моя дача - явный образец западного образа жизни. У нас все ухожено, подстрижено и на своих местах. По всему участку стоят скамеечки и растут цветочки. Вот только сидеть и любоваться этим некогда! Надо стричь, сажать и убираться. И вот приезжают гости (беженцы). Им нравится и они готовы здесь жить, но вот то, что здесь надо пахать они не понимают.
Покупал я как-то машину в автосалоне, лет пять назад это дело было. Бюджетный вариант рассматривал, подержанную трёхлетку хотел взять, присматривался к Ниссанам и Тойотам.
Прогуливаюсь по рядам машин, и смотрю - ауди четвёрка стоит, выглядит неплохо, и в цену почти вписываюсь, но всё же немного не хватает. Пошёл в офис ихний, а там девушка - менеджер по продажам сидит, внимательно на экран монитора смотрит, и слепым методом что-то ещё печатает при этом.
Говорю, вот так и так. Аудюха там у вас стоит - можно историю её посмотреть? - пожалуйста, вот ПТС, из Швейцарии пригнали, отличная машина. - ну я завтра за ней приеду тогда, а то сегодня с собой нужной суммы нет. - да я вам за 15 минут кредит сейчас оформлю, и проценты божеские. Сегодня на ней и уедете, а то ведь приценивался кто-то уже.
Не люблю кредитов, но соблазн был велик. Спрашиваю - это точно? Ответ поразил меня своей юмористической лаконичностью:
- Как швейцарские часы в немецкой аптеке.
И протягивает мне бланк одной рукой, продолжая при этом что-то набивать.
Так всё и вышло, я даже удивился, насколько быстро. Кредит потом досрочно погасил, с первой же зарплаты. А на машинке той катаюсь без проблем до сих пор, и никогда не подводила ;)
Эта история про вред бесплатного образования, из серии очевидное-невероятное и больше подходит для блого-каналов, её наверное здесь упрячут во "всякую всячину"
Героями истории являются народы, страны и абстрактные города.
Итак, берём абстрактный город Н, понятное дело он маленький и никакого университета в нём нету. Замечательная советская власть сто лет назад дала нам бесплатное образование, причём даже высшее. Все эти сто лет каждое лето в городе Н происходило одно и то же - все окончившие школу мальчики и девочки, которые хоть как-то худо-бедно могли учить уроки, писать контрольные и сочинять сочинения собирали манатки и в большинстве навсегда покидали город Н - поступать в бесплатный институт. Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться и производить потомство. Если вдруг среди этого потомства опять оказывались девочки и мальчики хоть как-то к чему-то способные - они опять собирали манатки и так далее, и так уже сто лет. Что получается в результате такого естественного отбора? Мы получаем, что большая часть населения страны - специально выведенные путём строгой селекции дебилы. Смелые ностальгирующие мыслители - ретрофилы даже легко вам выведут из этого явления причину распада СССР и даже сам застой. Ну и флаг им в руки.
Теперь давайте посмотрим на недавние, по-прежнему нас волнующие политические события. Все вы наверное согласитесь со смелой гипотезой, что на Украине есть люди, которые думают и даже дома говорят на украинском языке. Более того, в так называемой Западной Украине их было достаточно много на момент прихода к ним русского солдата - освободителя с СССР и бесплатным образованием ( на русском языке ). Теперь представляем себе, перед каждым таким человеком, который хоть как-то к чему-то был способен рано или поздно вставал простой выбор - уехать в бесплатный русскоязычный университет и перейти там на русский или остаться в родном городе М. Как вы понимаете в СССР даже на Украине большинство дисциплин в ВУЗах были на русском. И такая селекция длилась лет 50 - до распада СССР. Результаты этой селекции мы с вами можем видеть сейчас на Украине. Как вы, наверное, заметили к власти там пришли украиноязычные политики, которые из всех сил пытаются думать и принимать какие-то решения в Раде. Многих из вас своевременно извещают о некоторых таких решениях. И если некоторые из них покажутся вам гавномозгими - не печальтесь, всё это поправится, ещё каких-то лет 50, может быть, ведь ВУЗы на Украине теперь на украинском, короче не беспокойтесь. Если все депутаты будут из больших городов - это как-то поправится.
Собственно говоря многие эти рассуждения можно отнести и к республикам, входящим в состав РФ. Университетов на своих языках у них нету и не предвидится. Не будем фокусироваться - почему. Интереснее посмотреть - что в результате. В результате бесплатного образования всё, что мыслило на местном языке и обладало хоть какими-то способностями тщательно изымалось - в ВУЗы на протяжении ста лет. Оставшийся человеческий материал продолжал скрещиваться, ну и так далее...
Не все наверное внимательно следят со событиями в Армении. Недавно там произошли интересные события, конкретно в одном из горных сел. После гастролей Элтона Джона, знаменитого музыканта и, не побоюсь этого слова - гея, в Армению приехала группа английских активистов ЛГБТ. Не сумев провести цветную революцию, они решили начать гомосексуальную. Не понятно по чьей наводке, вместе с некоторыми местными поехали в отдаленный от столицы горный регион. Въехав в одно из сел, они стали призывать местных жителей вступать в гомосексуальные отношения и создавать атмосферу всеобщей любви. Когда до деревенских мужиков дошло к чему призывают, они очень неслабо наваляли глашатаям всеобщей любви. В знак поддержки инициативы своих граждан, над английским посольством поднят радужный флаг ЛГБТ. В ряде европейских СМИ обсуждается, а насколько демократичной является нынешняя ситуация в этой стране. Вопрос интересный, вот только куда бедным крестьянам деваться.
Не надо революций, потому что кровь даже одного невиновного человека может погубить самое, казалось бы, правильное начинание. Чем больше людей ведут себя порядочно, тем меньше зависит от коррупционеров, время которых все равно уходит. В России замечательная молодежь, которая умеет работать.
За много лет у меня не было ни одного глупого студента. Умницы, очень разные. Один молодой человек честно сказал мне, что 4 года изучая политические партии и движения, их прошлое и настоящее, он так и не понял, в чем между ними разница. Это правда. Все условные деления условны настолько, что смысла в них, по большому счету, нет. Налогоплательщики в большинстве стран мира выбрасывают миллионы на содержание парламентов, но весь смысл настоящей политики именно в индивидуальной ответственности, а не в том, чтобы прятаться за спинами даже не строя, настоящим строем еще уметь ходить надо, не всем дано, а безликой партийной толпы, для которой главное - любой ценой остаться при власти. В нормальном обществе, в котором сильные армия и правоохранительные органы, а в России одна из самых лучших в мире систем национальной безопасности, в парламенте нужна не партийная дисциплина и страх отлучения от кормушки, а яркие личности, которые не боятся принимать на себя ответственность.
Чем больше ярких, талантливых людей в стране, тем для всех лучше.
Когда начинают сравнивать государственную систему с армией, это неправильно, потому что в строю без настоящей взаимовыручки и поддержки не удержишься. Армия - это умные, подготовленные профессионалы, которые много лет учились и учатся слаженно работать как единая система. Это не всем дано и по состоянию здоровья, и по способностям, и по желаниям. Политика - это область постоянного поиска наилучшего для всех, свобода дискуссий, которая, по-хорошему, предполагает защиту от хамства и грубости. Если такой защиты нет, пиар и наглость решают все. У политиков самая главная задача - не допустить военных конфликтов, особенно регулярных войск, и обеспечивать постоянный интеллектуальный поиск лучшего из возможного.
Иммиграция медленно убивает страну. Больше всего профессионалов Россия потеряла в эмиграции. Самое большое зло - это постоянный отток людей из страны. Если подсчитать количество россиян за рубежом, включая потомков эмигрантов первой послереволюционной волны, это миллионы человек. Кстати, это касается и иммиграции из Украины в одну только Канаду. Но за рубежом эмигрантам позволяют либо тратить накопленные состояния, либо получать зарплату не выше среднего. В целом. Кто-нибудь слышал про русских/украинских парламентариев в Америке?
Если создать все условия для возвращения миллионов сограждан в страну, ситуация может измениться к лучшему. Для этого всего-то надо: - Быстро оформлять документы. - Не кошмарить бизнес. - Защищать законопослушных предпринимателей и работников.
Политика - это искусство создавать условия для творчества людей, но без понимания ценности каждого для всех политика превращается в манипулирование сознанием, которого свободные состоявшиеся личности избегают.
Бог все равно Един. И все споры иудеев, христиан и мусульман, по большому счету, сводятся к вопросу о том, мог ли Господь воплотиться в Человеке ради спасения каждого. Каждый отвечает на этот вопрос для себя сам.
Родной язык значит очень много. Дома все равно лучше. Не уезжайте, а если уехали, возвращайтесь.
Ездили вчера в ветклинику, привить собаку и подстричь когти морской свинке. Собаку привили, а вот со свинкой не получилось. У доктора, который работает с грызунами, аллергия на морских свиней!
Не мое, взял с https://zadolba.li/story/27205, но готов подписаться под каждым словом. В скобках () - то, что нашел в сети на эту тему.
Моя позиция «После нас хоть потоп!». Это моё право, но я плохой человек и я задолбалась. Меня задолбала мода и бешеные защитники экологии, противники потребления и прочие спасатели мира.
Нет, я не перестану пользоваться аэрозолями, потому что они там якобы что-то разрушают и через стопитсот лет мы все сгорим без озонового слоя (хотя по-моему это вообще уже миф, я не в курсе).
Я не перестану пользоваться полиэтиленовыми пакетами и покупать всякие супер-экосумки, чтобы таскать их с собой в магазин. Пакет за 3 рубля по факту покупки меня устраивает больше, чем многоразовый баул за 45 в дамской сумке. В пакет я потом сложу мусор и вычищу лоток кота. Мне всё равно, что через 500 лет мой пакет всё так же будет лежать в земле.
(А вообще зайдите в покинутый людьми лет 20 назад город. Он давно и надёжно отвоёван природой и там давно и надёжно разложилось почти всё, что не должно разложиться и через 200 лет. Зайдёте туда ещё через 20 лет и не найдёте почти ничего. Это люди почему-то думают, что пакеты не разложатся и через 500 лет. Природа об этом не знает и уничтожит всё куда раньше.)
Ах да, мусор. Я не буду сортировать его, у меня нет на это ни желания, ни времени, ни места, чтобы выставить три ведра вместо одного и совершенно точно я не буду отдирать от йогурта бумажную этикетку, чтобы выкинуть в разные места со стаканчиком.
(И какбы кто мусор не сортировал, но спешу вас обрадовать: в вашем районе лишь один полигон ТБО. И весь мусор едет туда.)
Я не буду с бешеными глазами бегать по магазину в поисках товаров в эко упаковках и пить кофе только в этой кофейне, потому что их стаканчики разлагаются на 3 года быстрее. Я буду пить кофе там, где он вкуснее и меня не заботит, что его собирали в неэкологичные пакеты, а теперь наливают не в те стаканы.
(Не знаю как сейчас, но в 2003 сдал три здоровых баула(клетчатых Аля Луи Витон) чебурашек из под пива. На вырученные деньги смог себе позволить пакет молока, десяток яиц и шоколадку маленькую. С тех пор бутылки не собираю и не сдаю. Чуть позже видел аппарат по приему бутылок-банок но там тоже цена за штуку порядка 10-20 коп была, при цене полной банки больше 15р)
Я не буду мёрзнуть зимой в обуви из экологичного непонятно чего, я куплю из хорошей кожи, меха и с неубиваемой подошвой. Ага, той самой, которая будет разлагаться 500 лет.
Не буду покупать б/у шмотки, обувь и всё остальное, что, по мнению защитников, можно покупать б/у, лишь бы не стимулировать новое производство, не засорять отходами своего потребления мир. Я даже не буду донашивать вещи до состояния тряпки, чтобы пореже брать новые.
Я не стану тратить два часа в один конец, чтобы сдать в утилизацию две батарейки, лампочку и вон ту сломанную кофеварку. Я выкину это в мусорку и забуду.
Я не стану делать ещё дофига всего в этом роде, потому что мне плевать, что там будет через 500 лет. Я умру уже лет через 50−60 и за это время совершенно точно не наступит мир Безумного Макса. И не станет он чище и лучше, если ты, Маша из Нижнего Кукуевска, будешь носить секондхэнд и отдирать бумажку от йогурта, чтоб выкинуть отдельно. Потому что 1.5 миллиона других купят новое и выкинут упаковку в общую кучу.
(Это как с солнечными панелями, - вроде как суперэкологично, только при изготовленнии оных столько химпиздеца образуется что мама не горюй. Не эксперт, но что то мне кажеццо, что дохера всех этих эко - лишь развод на бабки.)
(Блять, напомнить вам плакат советских времён: "Чисто, не там, где убирают, а там, где не сорят"? Этот уёбищный постулат привел к сокращению уборщиц и дворников. Кто был, хоть раз за бугром, видел во что превращаются их пешеходные зоны вечером и какими они вновь становятся утром. Работает коммуналка. В Нью-Йорке все курят на улице и бычки бросают , как и разного рода обертки, не в урны, а прямо на Пятую авеню. Волшебным образом это исчезает. В наши коммунальные расходы входят: и уборка подъездов, и уборка улиц, и вывоз (и сортировка) мусора. Распределение мусора по категориям, как и дальнейшая сортировка для вторичной переработки - дело того, кто на этом зарабатывает. Я не зарабатываю. Я трачу. Привыкли давить на совесть советского человека. Мало того, что я должен убирать подъезд, потому что начальник управляющей компании спиздил ставку уборщицы, так я ещё должен ему за это заплатить и извиниться. Бред.)
(Вся эта "наука" экология - это выдумка людей, желающих разжиться за чужой счет.)
Поэтому отвалите от меня! Хватит полоскать мне мозги, агитировать, пихать листовки, писать в соцсети, а потом плеваться ядом от моего нежелания беречь мир. Делайте сами что хотите, а к другим не лезьте.
Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! :)))
Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду? Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило. И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов! На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако!!!). А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез. Много людей спас Дядя Вася! Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за моё спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им.Склифосовского, установленные в том далёком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!
Сомневался, стоит ли писать на сайт анекдотов: история не смешная, даже не забавная, а, скорее занятная. С другой стороны сам огорчаюсь, когда в дневном выпуске на Анекдот.ру всего 6-8 историй, да и истории иногда бывают совсем ни о чем. Поэтому рискнул отправить свою, поскольку мне показалась занятной. Надеюсь, кому-то тоже покажется интересной. Ну, а если отправят во «всякую всячину», то Людмиле Сербовой там будет не так одиноко. Сейчас у нее во «всякой всячине» появился компаньон – философ Марк, но он, хоть и пишет русскими буквами, однозначно заявил, что разговаривать ни с кем не будет. Не философское это дело вступать в дебаты. Вторая причина, по которой все-таки решил отправить, это многочисленные наезды на сетевые магазины, где все плохо: товары низкого качества, просроченные, обвешивают, недобросовестная реклама, хамство и обман покупателей. Моя история скорее в защиту магазина, хотя вначале я на них обиделся.
Итак. Закупаясь в ближайшем сетевом универсаме (Магнит, Пятерочка, Семья, Перекресток, Монетка, нужное подчеркнуть), обнаружил в продаже импортное пиво по цене 21 рубль за 0,5 литра. Обычная цена полулитровой бутылки пива в нашем регионе как минимум в 2,5 раза выше. Цена привлекает и настораживает. Для себя давно усвоил, что зачастую дешевые товары могут быть по качеству лучше дорогих. Это и из личного опыта, и из рассказов знакомых, которые в 90-е годы зарабатывали лоточной торговлей. И даже из историй на этом сайте, в которых контрафактный товар оказывался лучшего качества, чем фирменные вещи. Однако дешевое пиво все-таки нужно проверить, поэтому взял одну бутылку на пробу. Я не специалист по пиву и даже не любитель. Так, иногда в жару, когда пить хочется. Критериев оценки два: пить можно - пить нельзя, и нравится – не нравится. Пиво оказалось хорошее, понравилось. На следующий день решил взять побольше, чтобы в холодильнике было. Пришел в магазин, пиво стоит на прежнем месте по той же цене. Набрал в тележку, пошел на кассу, выгрузил на транспортер, жду. У кассира какая-то заминка. Код не считывается. Пригасила менеджера. Тот пришел, посмотрел, пощелкал клавишами, повертел бутылку, спросил меня, где я ее взял. Я ответил. И тут меня обломали. - Извините, но мы не можем продать Вам это пиво, возьмите какое-нибудь другое. - Но я это пиво пробовал, мне понравилось, я хочу купить именно это. - Еще раз извините, у него сегодня истек срок годности, по ошибке его забыли снять с прилавка, но продать его не можем. - Я готов купить просроченное, я его пробовал, мне понравилось. - Мы не можем продать просроченный продукт.
Сегодня убедился, что передача "Время покажет" идет в прямом эфире. Товарищ из Израиля выдал фразу примерно такую: "Россия будет ебашить". Именно с этим незапиканным глаголом - оператор, видимо, немного расслабился))
Демоненок: Ваше Злейшество! Там Богу опять не сидится, он создал людей и они счастливы в Раю.
Люцифер: Дело поправимое. Дадим им любопытство.
Древние времена
Демоненок: Бог выгнал людей из Рая и сделал смертными, но они выкрутились: придумали какие-то заповеди, чтобы мирно жить.
Люцифер: Придумаем им других богов, чтобы эти заповеди были не указ. А на всякий случай дадим еще и хитрость.
Начало нашей эры
Демоненок: Бог выполнил свою угрозу: там какой-то ненормальный чувак людей против Вас настраивает, говорит, что у всех есть шанс попасть к Богу.
Люцифер: Ну так настрой людей против него. Заодно и ко мне заглянет.
Несколько позже
Демоненок: Неудачная была идея, Ваше Злейшество. Кто же знал, что этот чувак и людей из Ада выведет и свою церковь организует, чтобы людей от Вас спасти?
Люцифер: Согласен, это фейл. Но не отчаиваемся: помнишь мой совет про других богов? Тем, кому боги наскучили, дадим другие конфессии, чтобы фанаты этого чувака перессорились.
Средние века
Демоненок: Все совсем плохо! Церкви разрастаются и разрастаются!
Люцифер: Ну так дадим им религиозные войны.
Демоненок: А если не поможет?
Люцифер: Поможет. А если нет, на будущее прибережем Реформацию: тогда точно все перессорятся и религиозных войн будет больше.
Новое время
Демоненок: Люди устали от религиозных войн. Что делать?
Люцифер: А что-то давно мы не вспоминали про Америку. Дадим им географические открытия и увидишь — все снова начнут друг друга грабить и резать. Да еще и во имя веры, здорово я придумал!
1789 г. Франция Демоненок: Все плохо! Люди просекли фишку, что религиозные споры ни к чему не приведут и решили собраться и придумать светский гуманизм, права человека и еще много разной ерунды.
Люцифер: Напомним людям об их мстительной сущности. Вот увидишь, они во имя добра утопят друг друга в крови. Особенно нищие и голодные.
XIX в. Демоненок: Что делается! Люди снова вспомнили про права человека! В России крепостное право отменяют. В Европе даже до прав женщин додумались! Мы катимся из ада!
Люцифер: Без паники. В таких условиях им скоро будет нечего есть. Напомним людям о жадности и они захотят завести рабов. Подадим им идею колонизации.
Начало XX в. Демоненок: Люди поняли, что так жить нельзя и хотят жить по-новому — они снова вспомнили про права человека и опять хотят отстаивать их. Колониальный мир тоже рушится.
Люцифер: Поступим как в 1789 году — пусть утопят друг друга в крови. Но на этот раз задействуем побольше стран. Для надежности дадим людям несколько революций.
Демоненок: А если люди опять слишком быстро устанут?
Люцифер: Все предусмотрено — напомним им о чувстве патриотизма, а там и до фашизма и нацизма недалеко.
Середина XX в. Демоненок: Я же предупреждал, что людей не хватит надолго — закончилась Вторая Мировая война, люди устали от крови и снова задумались о правах человека. Они даже отказываются от расизма.
Люцифер: Я подготовился. Теперь мы дадим им права геев и право на свободную любовь. Теперь они попадут к нам из самых благих побуждений — мы наконец-то подомнем под себя испортившие нам столько дел «права человека». И на всякий случай пустим в оборот философию гедонизма.
Где-то в XXI в. Демоненок: Опять тревога! Люди устали от разврата и снова катятся к строгой морали, хотят быть патриотами, ходить в церковь и иметь семью! Мы пропали, все уже перепробовали!
Люцифер: Все под контролем. Вот теперь мы снова вернемся к проверенному чувству патриотизма, а там и до фашизма, нацизма и сексизма недалеко.
Самое лучшее, что я получила от мужа, это фамилию. Я со своей фамилией по отцу так намучилась. Ну не воспринимается она на слух. Десять раз по буквам произнесёшь, но всё равно напишут неправильно или ударение не туда поставят. Говоришь по буквам, но всё равно пять вариантов у окружающих получалось. Сменила и радуюсь. Брат женился пару месяцев назад. Я невестку честно предупредила, какая засада ждёт. Брат упёрся, жена должна брать фамилию мужа и точка. Вчера невестка уже жаловалась.
В понедельник здесь была моя история о том, как сбербанщики назойливо навязывают по телефону «очень выгодный» кредит. На следующий день история получила неожиданное продолжение:
https://regnum.ru/news/society/2464463.html
«По словам 71-летнего мужчины, сотрудница порвала распечатанные документы, как только узнала, что клиент старше 65 лет. По мнению пользователей, это дискриминация по возрасту. Особенно нелепо она смотрится на фоне повышения пенсионного возраста»...
Итак, проблему можно считать решённой: терпеть этих блядей осталось мне всего годик!
Муж принял за аксиому, что его жена не блядь. И ломает голову, так и сяк складывает головоломку: Как же она оказалась голая в постели рядом с каким-то голым мужиком? Вариантов масса: Это розыгрыш, и где-то скрытая камера. Это пересечение параллельных миров, тут спала жена, в соседней галактике спал мужик, и пути галактик ненадолго пересеклись в подпространстве. Аналогично - пересечение времён, надо проверить по домовой книге, не жил ли такой мужик в этом доме 100 лет назад, а если нет - значит, будет жить через 100 лет именно здесь. И т.д. Извините, но поток вопросов некоторых людей напоминает размышления этого мужа. С чего-то вдруг они приняли за аксиому, что: 1. Выборы что-то решают; 2. Выборы не фальсифицируются; 3. Правительству не по фиг мнение народа? Если отбросить все придуманные аксиомы, и оставить только факты, картинку вижу следующую: Факты: 1. Объявленные по ТВ результаты выборов не соответствуют даже близко ни желаниям народа (а желания просты - поменьше страха, побольше денег), ни результатам опросов в форумах, ни результатам опросов непосредственно моего окружения - знакомых, соседей, коллег, случайных попутчиков в поезде-самолёте... 2. Многие крайне непопулярные решения действующей власти практически гарантируют ей, в случае ухода, невозможность "ельцинского варианта" (Барвиха, охрана, дорогие операции в немецких клиниках, хорошая пенсия...). 3. Выборы всё же проходят, никто об их отмене не заикается ни на минуту. Хотя это как минимум трата денег, а экономится сейчас каждая копейка, покусились даже на святое - бесплатная электроэнергия и газ для Дагестана, да и недавнее "Делиться надо", сказанное Белоусовым Лисину. Если отбросить выдуманные аксиомы, в мозаику укладывается такая картинка: Выборами ничего не изменить. Никак. Тут защита многоступенчатая, и за последние лет 20 мы ни разу не смогли преодолеть даже первую ступень, а всего я их вижу не менее четырёх (которые, впрочем,можно разделить на более мелкие ступеньки): 1. Устранение реальных кандидатов на самом низком уровне, недопущение их до уровня, когда о них станет хоть что-то известно. Если вдруг не поможет (народ озвереет и готов проголосовать хоть за кого, только не за этого), то: 2. Обработка населения. От простых приказов (зэки, солдаты) до зомбирования средствами массовой информации. Если не поможет, например, трудно заставить население радоваться закону "У всех будущих пенсионеров отобрать у мужчин по миллиону, у женщин по полтора!", то: 3. Фальсификация выборов. Карусели, неправильный подсчёт бюллетеней, неправильные итоговые цифры. Оппозиции как таковой у нас нет, всем, кто якобы претендует на высший пост в стране, на самом деле вполне уютно и хорошо в "оппозиционном" кресле. Поэтому всерьёз пересчитывать и поднимать шум никто не станет. Если же по каким-то причинам (я даже не могу вообразить, каким) и это не сработает, то остаётся: 4. ОМОН, росгвардия, армия, Кадыров. По большому счёту, после последних выборов "гарант" мог заявить по ТВ: "За меня проголосовали 2%, за Грудинина 52%, но я не устал, я остаюсь" - и НИЧЕГО бы не произошло. Ничего не происходит даже после известия о пенсиях, а ведь этот вопрос кажется гражданину гораздо ближе к его шкуре, чем какие-то там итоги выборов, человеку свойственно прятать голову в песок, поэтому отдалённые неприятности вызывают меньший протест, нежели близкие. Для чего же тогда нужны выборы, спросите вы. Да всё просто, это соревнования глав регионов. Не важно, как достигнут результат - улучшается ли жизнь населения в регионе (но отстёгивать бабки в центр не забывай!), или активнее работает пропаганда, или ещё как - важен результат. У кого больше населения проголосовало правильно, тот и молодец.
Давненько я не перечитывал О.Генри, поэтому могу немного ошибиться в названии рассказа и передаче диалога. Итак, рассказ "Пока ждет автомобиль". Девушка, выдающая себя за миллионершу, на самом деле - кассир ресторана (дальше Д). Юноша, настоящий миллионер (дальше М). Д: Когда я слышу хруст льдинки в своем бокале с шампанским... М: Но я слышал, что шампанское охлаждают прямо в бутылках... Д: Ах, мы, богатые люди, развлекаемся тем, что нарушаем всякие установленные правила. Ну, например, на последнем обеде у герцогини XY каждому гостю полагалась лайковая перчатка. Ее полагалось надеть, чтобы кушать маслины...
Тут на просторах интернета наткнулся на материал под названием "С носками или без?" - про 10 видов мужской обуви, которые надо правильно носить. До конца не дочитал, но из 7-8 видов, оказывается, только 1 или 2 надо носить на босу ногу. Честно признаюсь, что я не миллионер, поэтому большую часть названий этой обуви никогда раньше не встречал. Но я почувствовал себя миллионером. Потому что обувь без носка, как правило, натирает мои нежные ноги, и я все, кроме домашних и пляжных шлепанцев, ношу с носками...))
Где-то 15-20 лет назад соседняя фабрика решила стать современной и стала модернизироваться. Для этого начальство купило оборудование аж во Франции. Как положено, прибыли и двое специалистов для налаживания и обучения местного персонала. Как известно, обучение – процесс двухсторонний. Только так можно объяснить то, что француз в один день появился не трезвым на работе и ему оторвало кисть руки (какое совпадение!). А там самая первая помощь скорей всего была не самой лучшей, и он дополнительно подцепил инфекцию. Короче, загремел в госпиталь на долго.
Наши известили Францию, послали товарищей по работе навещать больного, носить там апельсины и бутерброды. И затаились ожидая международного иска. Сразу приехала жена француза. Ее понимающе сопроводили в госпиталь. А там на табуретке рядом с больным сидит другая женщина, местная жена, как назвали сопровождающие. Ну наши приготовились к крикам и жутким сценам, но француженка осталась спокойной. Она даже осталась, и они поговорили с коллегой. Наши ребята смылись при первой возможности и финала не видели. Потом узнали, что французская жена довольно быстро уехала, только какие-то бумаги дала подписать мужу здоровой рукой. Наши женщины объясняли это ее высокой культурой и очевидно той силой любви, которую она не могла не увидеть здесь в больнице. Но мужики, которые знали и навещали Жана, больше ссылались на запахи и виды того госпиталя. Ну там басоны, утки, перевязка зараженных ран и др. Дальнейшая их судьба не известна.
- Сегодня возле лифта кто-то прилепил бумажку, на которой красным карандашом написано «Горячая вода есть». Непонятно только, в доме есть горячая вода, или это абстрактный лозунг такой типа «Цой жив!» или «Аллах акбар!»? - Это слова древней молитвы. - А может быть, это объявление о продаже из-под полы? - Типа самогонщики, что-ли?
Есть владельцы магазинов, особенно этим грешат хозяева мелких продуктовых точек в ебенях, которые ведут себя, как кочевники во время набегов. Наведываются в магазин один-два раза в неделю, забирают всю наличность из кассы (самые упоротые выгребают даже мелочь), закидывают в сумку необходимые им продукты и исчезают в закате. В итоге с поставщиками рассчитываться нечем и такие магазинчики медленно агонизируют, мечутся между поставщиками, беря любую продукцию, но лишь бы в отсрочку. Зарплату продавцам в таких точках тоже платят неохотно и начинается текучка кадров. И рано или поздно появляется продавец, который вкладывает свою наличность и торгует со своей наценкой. При этом хозяева также набегают на свои магазины, привычно забирают горсть серебренников и убегают.
Я знавал точки, где владельцы забирали привычные 10 т.р. в неделю, а продавцы клали в карман по 40-50 тысяч. Заканчиваются такие истории тремя вариантами:
- хозяин начинает понимать, что количество товара на витрине и пакетах выходящих покупателей больше чем он мог бы закупить и продавцов со скандалами увольняют, магазин продолжает медленно умирать;
- продавец поднакапливает средств и выкупает "убыточный" бизнес;
- на рынок приходит крупный сетевой игрок и магазинчик закрывается.
На заднюю платформу «Пазика» запрыгнули два здоровенных мужика. У одного — две канистры по 30 литров, у другого — две по 20.
Они сердечно попрощались, и один из них выпрыгнул обратно. Оставшийся в салоне мужик пошел платить водителю. Состоялся такой диалог: - Шеф, два билета! - Зачем два?! - Я и 100 литров бензина. - Бензина!? Ты что, офигел? - Нет, заглох около канатки. - Ты там тормозни на мой сигнал, двери не закрывай, пока не выгружусь. - А пассажиры не разбегутся, я уже тут запах чувствую! - А ты не кури! - Тогда подержи пассажиров в дверях, чтобы от запаха не разлетелись!
Обычно я не пишу на развлекательных сайтах - нет времени. Но в этот раз ко мне ОБРАТИЛИСЬ. Поэтому отвечаю – на историю #6 от 12-го числа. Я, с вашего позволения, разобью ее здесь на цитаты и отвечу на каждую часть в отдельности. Не уверен, что будет смешно – за что заранее прошу прощения. А кому-то будет даже очень грустно. И многие обидятся, да.
Итак, пишет нам некто Серьезный: >Обращаюсь к молодым от тех кому сейчас под полтинник...Просто хочу на нашем же примере рассказать молодому поколению "Окей гугл" небольшие факты...< Интересно будет послушать. Наверняка это будет познавательно. Ведь в google мы эти факты найти не сможем, верно?
>После 70 годом в стране во всех дворах был свой досааф (а реально школа спецназа и диверсионной подготовки). Это такая организация которая готовила и готовит молодежь к армии.< Алё, дядя, ты с кем воевать собрался? В России более 5 миллионов различных «силовиков» - т. е. тех, кто должен заниматься ее защитой профессионально. Я им за это, кстати, деньги плачу. Зачем вся эта НВП лично мне? В Израиле всей армии – 140 тысяч, и этих очкастых еврейских мальчиков боится полмира. Неужто 5 миллионов наших, русских богатырей, да не справятся с вражиной лютою без моего участия? Нафиг твой ДОСААФ, дядя.
>В каждом дворе было море техники от великов до мотоциклов и любой пацан это мог ремонтировать и гонять круче шумахера....< Все это прекрасно. Воняло и шумело все это тоже замечательно. Кстати, я сам ремонтирую свой велосипед, а между тем он гораздо сложнее ваших чугуниевых «Орлят».
>Из бритвочки,карандаша, наушников и немного проволоки можно было собрать простейший детекторный приемник и слушать хоть и тихо, но РАДИО...< Дядя, если мне надоест Spotify и я заинтересуюсь этой вашей древней магией, я посмотрю ролик на YouTube и соберу такой приемник сам. Причем – сюрприз-сюрприз! – выпаянный из сломанной китайской игрушки динамик и диод работают на порядок лучше и надежнее этой приблуды с лезвием и карандашом, я гарантирую это. А если серьезно зацепит – закажу в интернете набор и соберу настоящий приемник. Или передатчик. Для этого мне не нужен будет радиокружок и его руководитель, использующий детский труд для выпаивания радиодеталей под драгмет. А уж если мне понадобятся фундаментальные знания по предмету, я зайду на Coursea и возьму курс радиоэлектроники от какого-нибудь ведущего мирового университета.
>Из массы разных трубочек, гвоздей спичек карбита и прочего можно было организовать море оружия стреляющего, взрывающего и (ся) то же было...< Дядя, это откровенная уголовщина. И травматизм от нее был тоже не дай бог – у меня родители врачи, много забавных историй рассказывали. Даже в США, с их более чем либеральными оружейными законами, кустарное изготовление оружия во многих штатах запрещено. Потому что это просто тупо опасно.
>А уж пацана не умеющего сделать и стрелить из рогатки....я не помню...< Да-да, особенно по живым мишеням. Птицы, кошки, сверстники – самое то. Очень гуманно. Впрочем, ДОСААФ же, кругом враги и диверсанты – надо тренероваться...
>Так как домой загоняли только в вечеру мы могли и умели ТЕРПЕТЬ и находить воду для питья и нам не нужна была бумага с запахом банана....< А это я помню! Из глубокого детства воспоминания. В прятки во дворе поиграть было невозможно, все кусты были засраны и кучки аккуратно прикрыты газеткой, а в запущенных случаях – лопухом или подорожником. Теперь я знаю, кто этим занимался, спасибо. На этот раз нарушение, правда, административное. Дядя, вот ты серьезно думаешь, что для того, чтобы быть «самостоятельно думающим человеком» (см. ниже), нужно постоянно нарушать законы и санитарно-гигиенические нормы?
>Мы умели лечиться подорожником < Да уж конечно! При полном отсутствии нормальной медицины и лекарств чем только ни лечились! Тут не то, что подорожник – бабкины заговоры использовать начнешь. И не надо мне втирать про самую замечательную советскую медицину – я о ней знаю даже не из гугла, а из самых что ни на есть первых уст.
>и знали массу дворовых правил "не писать в костер" (мол все опухнет) а в реалии, что бы не обжечся, < А «в реалии» это имеет отношение скорее к древним языческим культам и суевериям. Что не так и плохо: google и Wikipedia как бы намекают нам, что огонь согревал и защищал наших предков сотни тысяч лет, можно и показать свое к нему уважение.
>"не вставить на крышку люка" (заболеешь мол) - а так конечно провалишься и заболеешь....и тд...< Вот это, наверное, дельный совет. Вечный и актуальный до сих пор.
>И самое главное отвечать за свои слова и не бросать друзей в беде...Уважать девчонок ....< Homo homini lupus est. Так было, есть и будет. Все эти прекраснодушные мальчики вырастали и начинали подсиживать коллег, бухать, бить жен и «воспитывать» ремнем детей. Наверное, это все потому, что они не бросали друзей и уважали девчонок. Наше поколенее в этом отношении хоть и циничнее, зато честнее. Мы надеемся только на себя и на самых близких – избегаем неприятных сюрпризов, знаете ли.
>Зачем я это пишу....Окей гугл...это удобно...Не надо думать...< А действительно – зачем? Зачем писать о том, очем не имеешь ни малейшего понятия? Google – это просто картотека огромной мировой библиотеки. Которая всегда со мной. Я читаю научные и популярные статьи по интересующей меня тематике, новости из самых разных источников и на куче языков, ищу информацию, необходимую мне для работы, сопоставляю и анализирую ее. Общаюсь с друзьями и коллегами по всему миру. А еще иногда – развлекаюсь. И на развлекательном ресурсе нахожу вот ТАКОЙ вот поток сознания от человека, который вообще и в принципе, похоже, не способен понять, что такое цифровая эпоха, поисковые системы, удаленное обучение и работа с источниками информации.
>А вы порвите систему которую вам навязывают НАЧНИТЕ ДУМАТЬ...< Мы думаем, не сомневайтесь. У меня, например, никогда не было телевизора – именно потому, что я не люблю, когда думают за меня. Именно так, наверное, я и порвал вашу систему, дядя. А вот самостоятельно работать с информацией из огромного количества источников я, и мое поколение, напротив, умеем. И создавать такие источники – тоже. И поэтому вашему поколению телевизоров, которое сейчас захапало все, до чего могло дотянуться (да-да, дядя, посмотри, кто сидит в телевизоре-то – это твое поколение, а не мое) придет пиздец. Мы просто ждем, пока вы наконец вымрете и освободите поляну. Тогда мы, возможно, попытаемся ее немного за вами прибрать и сделать пригодной для нормальной жизни. Без самодельных бабахалок, сранья по кустам, стрельбы по кошкам, лечения подорожником, комплекса осажденной крепости и вонючих мопедов, зато с нормальной медициной, воспитанием и образованием, экологическим транспортом и профессиональной армией. После вас нам будет очень тяжело, но мы постараемся. А если не успеем – это сделают наши дети. Потому что мы, начитавшись передовых педагогических статей в ненавистном вам интернете, будем с ними дружить, а не «воспитывать» их при помощи угроз и насилия. И они нам никогда не напишут ничего подобного.
>ЗЫ Я воспитал 2 -х своих парней...Они у меня -не Ок гугл.... Воспитали в цифровом веке двух outlaw-кустозасранцев-радиолюбителей? Поздравляю, это великая педагогическая победа.
Испанская газета Marca опубликовала заметку о победе Зенита над минским Динамо
Вот часть заметки в переводе Гугла
«Зенит» достиг 2-0 на табло, но изгнание аргентинского Паредеса на 72-й минуте осложнило возвращение. Однако с десятью игроками он забил еще два мяча, чтобы наложить сверхурочное время.
В дополнительное время прибыла окончательная махада. Сеиду Яхайя добился того, что «Динамо» Минск стремился пройти раунда. С 4-1 вышла остальная часть продолжения, прелюдия к финальному шторму.
Себастьян Дриусси на 109-й минуте, «гигант» Дзюба с пенальти на 115 - й минуте, и два гола Роберта Мака в 121-й и 123-й минутах поставили окончательный и скандальный 8-1, который отдает «Зениту» за последний отборочный раунд Лиги Европы. Галстук, который будет играть, и да, с его поклонниками на трибунах.
Особенно позабавило, что маленький пушной зверек теперь переводится как "окончательная махада".
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом - грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы. Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы: с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы. Самое тяжёлое, что может прилететь в голову у нас, - упаковка памперсов. Причёску, конечно, попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо, мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: "Вот носил бы Саня каску на жопе - и яйца были бы целы!"
В детстве я был очень активным ребёнком. Родителям со мной приходилось нелегко. И хотя я не был капризным, но умудрялся быстро вымотать любого, ведь энергии во мне было, как в том кролике из рекламы.
Однажды к нам в гости приехала мамина любимая тётя. Не виделись они несколько лет. В городе тётя была проездом после долгой поездки и собиралась остаться у любимой племяницы на несколько дней.
Мне было тогда 4 года. Я проносился по нашей тесной двушке, как войско гуннов, оставляя за собой хаос и разрушение. Тёте хватило всего одного дня общения со мной. К вечеру она уже собрала вещи, попрощалась с мамой и поспешила на поезд домой.
Родителей так беспокоила моя чрезмерная активность, что меня даже поили валерьянкой и водили по врачам. На приеме у очередного невролога выяснилось, что я абсолютно здоров. Между делом врач поинтересовалась у мамы, единственный ли я ребёнок в семье. Мама шутя сказала, что на ещё одного такого активного ребёнка она не скоро отважится. На что врач очень серьезно заметила: "Зря вы так думаете. Ведь если с одним ребёнком пришлось хорошенько помучиться, то другой будет "подарочным"".
Этот прием у врача произвел на маму сильное впечатление. Через пару лет она родила младшего брата. Как потом мама призналась, врач была абсолютно права. Действительно, если с одним намучаешься, то другой будет "подарочным". Вот только этим "подарочным" оказался я.
Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..." Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...
Дети отчебучили. Сын: - Интересно, почему девочки не пукают? Дочь: - Потому что девочки инопланетянки. Они копят заряд, чтобы потом выдать за один раз и улететь на свою планету.
Сел как-то ночью в автобус Домодедовского аэропорта к самолету ехать. А там внутри сплошь негры и только один поддатый белый мужичок, углубленный в себя. Где-то на полдороге нас тряхнуло от ускорения, он по сторонам глянул и так вкрадчиво меня спрашивает: вы не знаете, куда это нас везут?
Странное дело, никогда не изменял жене, но она мне ни капельки не верила. И вот история.
Командировка срочная, и она мне сумку небольшую, спортивного типа, помогла c утра собрать. Ну там бритва, одеколон, пара рубашек, мне больше ничего и не нужно. Потом я в офис сначала поехал, а оттуда уже вечером в аэропорт Домодедово сразу. Неделю ударно пахал, и всё прошло без приключений, а в субботу вернулся домой. Сразу завалился отсыпаться с дороги, а когда проснулся, то сильно удивился. Что такое, думаю, тишина в квартире и супруги нет нигде, странные дела. Мобильник её не отвечал, "абонент не доступен". Подумал, может на дачу поехала, а там связь плохо ловит.
А она, как выяснилось на следующий день, после моего приезда уехала к маме. Потому что, когда разбирала ту сумку, кое-что там обнаружила внезапно, и потом предъявила мне пачку презервативов, которую нашла в боковом кармане. Я немного в шоке, и ни сном ни духом, вообще забыл, когда презервативы покупал в последний раз.
Разразился нехилый скандальчик, пытаюсь доказать, что я не верблюд: - Вообще не знаю, откуда это! - Да? Да? А царапины на спине, это рыбу удил и кондор тебя схватил да не донёс??
Как потом выяснилось - секретарша Юля, когда я в вечер перед вылетом по запарке попросил её купленные авиабилеты положить боковой карман сумки, а сам пошёл к начальнику за последними инструкциями, она, в качестве дружеского презента и заботы, туда ещё пачку кондомов положила.
Билеты я уже по пути в аэропорт вынул, а вот гандоны эти как-то не заметил. А потом, по приезду, жена разбирала сумку, ну и обнаружила...
Спасибо тебе, креативная секретарь-референт Юлечка! С меня шоколадка.
Живу в Штатах. Сидим на работе, на стене бормочет телевизор. Новости: "В городе Нью-Хейвен на главной площади города (green) произошел массовый овердоз синтетической марихуаной; врачи Йельского госпиталя полагают, что это разновидность К2. Полиция задержала двух подозреваемых в распространении наркотика, один из них продавал, а другой раздавал бесплатно, в расчете на будущих постоянных клиентов. По данным полиции пострадало более 80 человек, причем некоторые после выписки из больницы возвращались обратно на green и снова передозировали, некоторые - до трех раз(!)"
Все стали обсуждать новость, а здоровенный байкер Кен, системщик, флегматично заметил: - А чего они хотят, если даже полиция в Нью-Хейвене находится на High street (сленг: get high = заторчать)!...
- Очередной каталог снимали. Кароч, если ты на фотке видишь, что модель вся такая сексуально изогнувшаяся, знай, что вещь - лажа, и фотографы затрахались, чтобы хоть как-то эту лажу поприличнее сфотать. Мой тебе совет. Если захочешь в интернете такое купить - встань в такую же позу и попробуй хотя бы полчаса постоять. Если получилось, стой дальше. Сколько простоишь, столько и будешь эту вещь носить. Пока стоишь, заказ не оформляй, а если уже упала, но все равно нестерпимо хочется избавиться от денег, отдай их мне.
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.
Моя мама, ей 80 лет, познакомилась с Гербалайфом. Теперь пересказывает мне страшные истории о том, как ученые обнаружили, что в современных продуктах нет никаких полезных веществ, и обязательно надо пить дополнительные витамины и микроэлементы. Причем, что интересно, ученые дружно озабочиваются недостатком именно того микроэлемента, который у Гербалайфа сейчас на распродаже. "У Светы уже кончалось, но она смогла оставить мне три последние банки!" Еще приходят рассылки, где рекомендуется следить за здоровьем, наслаждаться жизнью и тратить накопленное за всю жизнь на себя, а не пытаться оставить тем, кто для вас ничего не делает и не будет даже вспоминать о вас с благодарностью. Смысл такой, только там тоньше.
В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.
В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон.
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, читать дальше →