Новые истории - основной выпуск

Моя четырехлетняя дочка считает, что в передаче "Орел и решка", мужчина это Орел, а девочка это всегда Решка. Так из и называет: Мама смотри Орел купается! Или: Решку опять в пропасть сбросили!!

Прошлое лето було просто ужасным! Чуть ли не каждую неделю Машка жаловалась, что ей жмут сандалики, мы ехали в Детский Мир и после тщательной примерки покупали новые.
А на днях я вытащила их, чтобы разобрать и раздать или продать - как получится. Они ВСЕ одного размера...

― А вот мы читали, что самая национальная еда у вас, в Хорватии, называется «штрукли». А вот нельзя ли их попробовать?
― Можно, да, но они очень долго готовятся. Очень долго.
*************************************************************
Ночь. Загреб. Гостиница.
Стук в дверь: Бум! Бум! Бум!
Испуганно, хрипя спросонок: Кто там? Что?
Раскатистый бас из-за двери: Ваши штрукли!

Гости попросили показать местные достопримечательности.

Повез их в центр, на удивление было безлюдно, только большая толпа негров стояла забив одну парковку.
Припарковавши машину, решили не обходить а пройти через их толпу ( я заметил там несколько девушек, при них черные ведут себя более менее )
Когда шли - отметил что это похоже на сходку или демонстрацию.

Через полчаса к нам подошел полицейский и поинтересовался кто мы и откуда.
Узнав что русские, коротко обьяснил что после нашего прохода, черные отложили свою демонстрацию и мирно разошлись.
Оказалось мы новости не смотрим, газет ихних не читаем и не знали что черные забили местную сходку / демонстрацию на той парковке. Это был их первый и последний сходняк, было это давно, в наглоязычной республике.

Как-то раз, в начале века, решили мы выяснить правду о настоящем ирландском рагу. Дело в том, что в ирландском пабе Моллис, на Рубинштейна, под видом «айриш стью» давали тогда огромную порцию вкусной тушеной баранины. Но нас на мякине не проведешь. Нам подавай аутентичное. Опять же, если на Рубинштейна баранины столь много кладут, то что ж будет в настоящей Ирландии?
Тутикеттудаблин и вот мы уже в самом центре ирландской столицы, заходим в бар Фланаган на улице О’Коннелл ― аутентичнее некуда. Опять же плакаты на стенах, что первое рагу именно тут сварили, а также Хариссон Форд как-то заходил.
Заказываем не без волнения, ждем. Приносят большую миску, набитую мелкой картошкой и крупной морковкой, порезанной кругляшами. В пустотах― бульон.
― Но где же мясо? ― громко удивляюсь я.
― А вы на дне покопайтесь, будет кусочек, а может и два. ― по-русски отвечает официантка.

Что-то с памятью моей стало - как интеграл от синус х взять - помню, а как Аллу Пугачеву зовут - забываю. Сегодня вдруг озадачился флагом СССР - помню, что на красном полотнище что-то еще, а что - не могу вспомнить. Герб? Вроде не герб, в интернет лезть стыдно. А тут по ящику хиты прошлых лет. И вот Army Of Lovers со своим хитом про революцию. Ну, естественно, сиськи-письки (но все пристойненько) и ВДРУГ - миниманифестация с красным стягом, а на стяге - РОДНОЙ СЕРП И МОЛОТ))

Все, что нужно знать о понтах.
На новый год из Москвы приехал бывший муж и повел нас с ребенком в пиццерию. Себе заказал зеленый чай, мне капучино, всем пиццу. Дети не пьют зеленый чай и капучино. Он начинает расхваливать свой чай, какой редкий вкус с нотками улуна, давно такого качества не пробовал, даже в Москве не умеют так делать. Но ребенок все равно отказался от зеленого чая. А я показала ему закрытый пакетик от чая на столе. Потому что это в Москве подают чай в заварниках, а здесь в пакетиках.

На работе под окнами полугрунтовая дорога с поворотом, за внутренним радиусом поворота валяется кусок бетона, в древности вылившийся из миксера. Грузовики, срезая угол, проезжают над бетоном, накактывая дорогу, легковушки объезжают там, где когда-то была дорога, а джипы с душераздирающим скрипом цепляются

Пятничное, высокоградусное (я знаю, что сегодня суббота, но вчера не успел дописать, так что это вам как бы на следующую).

«Чернобыль» вы уже вероятно все посмотрели, самое время составить мой личный рейтинг радиационных аварий на территории СССР. Почти у всех них были общие черты, помимо, собственно, радиации, но это вы и без меня поймёте, мне лень.

Итак, поехали.

Пятое место. Перегруппировка советского спутника с ядерной установкой «Космос-954» из космических сил в наземные (1978 год).

Как следует из описания, космический спутник с атомным реактором на борту внезапно решил закончить жизнь ярко и отправился в буржуазную Канаду по максимально короткой траектории. Обломки советского спутника включительно с активной зоной реактора согрели холодную землю Канадщины на площади в 124 тысячи квадратных километров. Никто не пострадал, осколки подобрали канадцы и американцы сообща, но скандал был грандиозный.

Итог: жертв нет, пострадавших нет, СССР выплатил Канаде компенсацию и на три года приостановил запуск подобных спутников. Не помогло: через пять лет спутник «Космос-1402» совершил перегруппировку в подводный флот, на прощание подарив атмосфере планеты 44 килограмма радиоактивного урана, которые потом несколько лет подряд выпадали на кого придётся.

Четвёртое место. Трагедия в Краматорске (1980-89 годы).

Известная, грустная и очень символизирующая история. В конце семидесятых годов в одном из гранитных карьеров под Донецком проебали капсулу с радиоактивным цезием из радиоизотопного уровнемера. Давайте ещё раз. Проебали. Капсулу. С цезием. Радиоактивным. Да. В карьере. О да.

Как несложно догадаться, никто ради такой мелочи закрывать добычу на карьере никто не стал (хотя справедливости ради отмечу, что капсулу таки искали). А в 1980 году в Краматорске сдали панельную многоэтажку с сюрпризом. Сюрприз, понятно, заключался в этой самой капсуле, замурованной в одной из панелей. Уже через год в одной из квартир рядом с капсулой умирает молодая девушка, через год – её 16-летний брат, а позже их мать, все от лейкоза. Заселяется новая семья, в которой вскоре умирает, тоже от лейкоза, мальчик-подросток.

Это могло бы продолжаться довольно долго, а может быть и по сей день, под рассказы врачей о плохой наследственности и плохой экологии, но отец умершего мальчика с энергией бульдозера взялся за расследование причин, добился исследования дома, в том числе и на предмет радиации, и фонящая стенка была обнаружена.

Итог: 4 умерших, около двух десятков облучённых, дом временно отселили, но после удаления капсулы радиационный фон вернулся в норму и люди вернулись домой. Для любителей историй про дома-убийцы сообщаю адрес: Краматорск, улица Марии Приймаченко, 7.

Третье место. Авария в бухте Чажма, 1985 год.

Очень русская авария. В Японском море возле пирса проводили перезарядку активных зон реакторов на атомной подводной лодке. Процесс включает в себя подъем крышки реактора, это довольно кропотливое занятие, который крайне желательно проводить штатными подъемниками, это раз, и при этом не раскачивать лодку (в самом прямом смысле), это два.

На первое благополучно был возложен хуй самими организаторами процесса, и поднимали крышку нештатными подъёмниками, а на второе аналогичный по размерам и тактико-техническим характеристикам орган был возложен сторонними участниками: в момент подъёма крышки реактора, наплевав на предупреждающие сигналы, мимо подводной лодки с залихватским «Уииииииии» пронёсся на полной скорости катер-торпедолов. Как несложно догадаться, пронёсся он по воде, вода поднялась волнами, волны ударили в подлодку, её качнуло, и крышка реактора поднялась чуть выше, чем хотелось бы окружающим её людям. Впрочем, долго нервничать им не пришлось, потому что все они умерли через считанные секунды после теплового взрыва реактора.

Начавшийся пожар тушили как попало и чем попало, без намёков на спецодежду и понимание опасности. Флотское руководство особое внимание уделило информационной блокаде, так что соседний посёлок и территорию судоремонтного завода быстро оцепили и отрезали от внешнего мира. Через несколько часов пожар потушили, и по обручальному кольцу одного из погибших офицеров выяснили, что реактор одарил мир 90 тысячами рентген в час. Без кольца определить было бы сложнее, потому что от тел непосредственных жертв аварии не осталось почти ничего.

Итог: десяток погибших в момент аварии, сотни облучённых, часть из которых вскоре умерла от лучевой болезни и сопутствующих сюрпризов вроде лейкоза, две подводные лодки (ту, на которой произошёл взрыв и ту, что ремонтировалась в доке по соседству) пришлось списать из-за зашкаливающей радиации. Катер-торпедолов не пострадал.

Второе место. Авария на заводе «Красное Сормово» (1970 год).

Под Нижним Новгородом во время штатных испытаний при строительстве атомной подводной лодки проекта «Скат» решил немножко поработать ядерный реактор лодки. Удивив окружающих своим трудоголизмом, он решил удивить их ещё больше и взорвался к ёбаной матери, а возможно и сильнее. Двенадцать монтажников отправились на приём к святому Петру сразу же, ещё полторы тысячи попали под облучение (60 000 рентген, это вам не Дятлов лапкой потрогал).

Работникам судостроительного завода раздали ведра, швабры, тряпки и обещания премии в размере 50 рублей в день. Каждый из них дал подписку о неразглашении на 25 лет. К истечению этого срока в живых не оказалось более половины ликвидаторов аварии, почти все выжившие были инвалидами І и ІІ групп.

Итоги: полтора десятка погибших в самой аварии, по самым скромным оценкам около сотни умерших от последствий, нехилый «бульк» радиоактивной воды в Волгу, лодку починили, информацию засекретили.

Первое место. Кыштымская катастрофа, она же авария на химкомбинате «Маяк» (1957 год, в закрытом посёлке Челябинск-40).

На секретном военном заводе в неотмеченном на карте посёлке производили, разумеется, не корм для котиков и даже не котиков для корма, а вполне себе ядерные заряды для атомных бомб. Тут же хранили отходы производства. В один не самый прекрасный момент одна из ёмкостей для хранения таких отходов немножечко бумкнула, одарив природу 20 миллионами кюри радиоактивных веществ, причём не унылыми изотопами короткоживущего йода-131, как в Чернобыле, а весёлыми изотопами стронция-90 и цезия-137 с периодами полураспада в треть столетия и милой привычкой накапливаться в костях и влиять на костный мозг.

По случаю фейерверка на химкомбинате, который поднял в атмосферу километровый (ки-ло-мет-ро-вый) столб мерцающего оранжевым дыма, газета «Челябинский рабочий» по просьбе товарищей из трёхбуквенной службы разразилась эпической заметкой о красивейшем полярном сиянии. Дезинформация, да. Вся информация об аварии была моментально засекречена, большая часть населённых пунктов, над которыми светилось «полярное сияние», были уничтожены, животные убиты, жители отселены.

Итог: третье место в списке ядерных аварий за историю человечества (после Чернобыля и Фукусимы), образование на карте мира первой зоны отчуждения – ВУРС, Восточно-Уральского радиоактивного следа, тысячи людей облучены, в том числе военные и заключённые, добровольно-принудительно ставшие ликвидаторами последствий аварии, 12 000 человек отселены из зоны заражения.

Вне конкурса: учения на Тоцком полигоне (операция «Снежок»), 1954 год.

Советская армия – самая советская из всех армий мира. В 1954 году Советский Союз готовился к Третьей мировой войне, которая по нехитрой задумке советского руководства должна была пройти в Западной Европе (что довольно-таки много говорит о советском руководстве). Ядерное оружие только-только появилось и военное дело ещё как следует не подстроилось под его существование. Поэтому советское командование решило провести учения. Глобально, если отбросить словесную шелуху, военное руководство хотело отработать захват западноевропейского города советскими войсками после того, как эти самые советские войска хуйнут на город ядерную бомбу.

Учения состоялись на Тоцком полигоне (недалеко от нынешнего Оренбурга). Выстроили укрепления, разбили лагеря, потренировались, выстроились и солнечным утром, собственно, хуйнули бомбу. Ядерную. Настоящую. С самолёта, как положено. И отправили войска в атаку на условного противника. По остекленевшему песку. За родину, за Жукова.

Жуков, который эти учения, кстати, и проводил, сам в атаку не отправился, конечно, и по зараженной радиацией земле особо не шагал, в отличие от десятков тысяч солдат, часть из которых пешочком прошлась по эпицентру где-то через часок после взрыва. Точные результаты этих учений в смертях, онкологиях и импотенциях оценить практически невозможно, потому что тот же самый Жуков очень тщательно позаботился о том, чтобы данные о Тоцких учениях были засекречены. Каждый солдат давал подписку о неразглашении на 25 лет, а его документы фальсифицировались: по бумагам каждый, кто присутствовал на полигоне, находился в этот момент не под Оренбургом (тогда он назывался Чкалов), а в совершенно других местах самого большого государства на планете. Несложно догадаться, что до фактического распада Союза получить какую-либо компенсацию им было невозможно: по документам-то вас там не стояло.

Итоги: десятки тысяч облучённых из числа военных и мирного населения в населённых пунктах, окружающих полигон. Точных цифр о смертности нет и, вероятно, уже не будет никогда. Жуков учениями остался доволен.

На фото: взрыв ядерной бомбы на Тоцком полигоне, 14 сентября 1954 года, около половины десятого утра.

Напишу и я, ладно уж.
Тут одного журналиста былочи арестовали, дескать торгует запрещёнными веществами, негодяй. И по федеральным каналам так прямо и заявили — доказано, поймали с поличным за руку, вот в мешочке у него смерть и отрава, вот и справка от врача. Сцапали контру, торговал с целью наживы, вот пожалуйста — видеодоказательства.
А потом поднялся шум, всякие медийные господа и прочая общественность начали за него вступаться, мол не виновен он, подбросили ему это всё, сфабриковано дело.
И сейчас читаю — да, все обвинения сняты, не виновен. Отпустили парня.
Это получается что тогда? Действительно подбросили что ли? Прямо вот так, на всю страну расписались в данном манёвре?
И как же теперь всем им верить в дальнейшем?
И как тогда обстоят дела с менее известными людьми? Ну с теми, за которых медийные персоны не вступятся и про которых общественность абсолютно не в курсе? Может и им, я извиняюсь конечно, тоже того — подбрасывали?
Теперь каждого, по такой статье обвинённого, перепроверять будут или как? Ну просто я считаю, если журналиста полностью оправдали, то и остальных надо бы перепроверить. Ну а как иначе то теперь? Мало ли.

Иногда бывает возможно организовать несложный Бизнес-процесс таким образом, что нужная функция будет выполняться сама собой в процессе реализации. Как правило, для этого нужно либо внести новый незначительный элемент в уже существующую систему, как, например, поставить предохранитель в сеть, чтобы он размыкал ее, предотвращая порчу электроприборов при скачке напряжения.

ПРИМЕР

В магазине продавец должен реагировать на каждый вход покупателя. Эта задача решается тем, что покупатель сам возвещает о своем приходе (хочет он того или нет): открывая дверь, он задевает ей колокольчики, висящие на входе.

Либо соединить элементы системы таким образом, чтобы достигался еще один эффект.

ПРИМЕР

К первым паровым машинам постоянно приставлялся подросток для того, чтобы попеременно открывать и закрывать сообщение между котлом и цилиндром в зависимости от приподнимания и опускания поршня. Один из этих мальчиков, любивший играть со своими товарищами, подметил, что, если привязать веревку от рукоятки клапана, открывающего это сообщение, к другой части машины, клапан будет открываться и закрываться без его помощи, и это позволит ему свободно забавляться с товарищами. Таким образом, одно из важнейших улучшений, сделанных в паровой машине с тех пор, как она была изобретена, было придумано подростком, который хотел сократить свой собственный труд.

Адам Смит. Исследование о природе и причинах богатства народов.М. : Издательство социально-экономической литературы, 1962.С. 24

Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Частица Вселенной - 18 площадка.

(с) Ермолаев В.А. "Слово о полку бурановом..."

Незаметно, но настойчиво выросла площадка 18. Самая загадочная.

Находится эта площадка в Ленинске. На высоком берегу Сыр-Дарьи, отделенная от остального города правильным, а не военным забором, тихая такая, безлюдная. Вроде бы.

К тому времени, когда фамилии космонавтов уже перестали запоминаться ввиду частых пусков, стало необходим иметь на полигоне что-то покруче домика Королева, где бы эти самые толпы космонавтов, их дублеров и всей сопровождающей их кодлы могли бы провести предстартовые дни. Да и после посадки «длительных» экипажей тащить их сразу в Москву тоже оказалось не лучшим. Еще и «Интеркосмос» — все какая-никакая «Европа», перед которой тоже надо выпендриться. А потому была срочно построена гостиница «Космонавт», а рядом с ней — центр предполетной и послеполетной космической медицины. Весьма мощный и современный по тогдашним понятиям реабилитационно-курортный комплекс. Медицина — лучшая в Союзе, оборудование, бассейнчики, корты, прочие «балдежные» атрибуты.

На довольно большой прилегающей территории выросли березы (!), елки (!), прочая зелень ЛЕСНОГО происхождения, назначения и принципа действия … Понятно, что не на песке Кызыл-Кума, на котором стоит весь остальной город и полигон. На правильном черноземе, торфе, дерне, говне и прочих неместных геологических породах… Завелись зайцы, прочие ежики. Система стала тянуться к биоценозу (замкнутой самодостаточной саморегулируемой автономной биосистеме). Не без помощи солдатиков, конечно, куда тут…

Скоко вы мудохаетесь где-нибудь в Подмосковье, на Украине и прочих ЗЕМЛЯХ, чтобы на своих 6 сотках стояло несколько вишен, березок, цветочков? А? Само растет?

А тут — лес. В Кызыл-Куме. Сам растет? Ага…

Компонентов пролитого ракетного топлива в воздухе — нету, горячего стартового железа — нету, личного состава — нету (не видно), начальства — нету, построений, нарядов, учений, проверок, строевой подготовки (строевого плаца !!!) и прочих армейских «удовольствий» — нету. Знамени части — НЕТУ…

Прямое подчинение Москве, а не полигону, а Москва далеко, связь кривая-ненадежная. Тишина, безлюдье, грибы…

Рай! Какие к бесу Канары и Мальдивы?

А когда приезжают экипажи, то всегда можно найти повод пройти мимо них с умным видом, с прибором в руках или документацией под мышкой и, поймав момент, попросить автограф. Опять же, находясь «при деле», присутствовать при суете цвета нации — космонавтов, Генеральных, Министров, генералов, медиков, корреспондентов и иностранцев. А потом в гаражах за бухлом небрежно так, нехотя, мимоходом рассказать мужикам об эпизодах жизни этого цвета. Каким пальцем командир экипажа ковыряет в носу, как громко пердит зам. министра, как невпопад икает генерал после вчерашнего, как долго не могли начать совещание по причине отсутствия члена госкомиссии. Одновременно при этом отсутствовала и кардиологическая сестра. Почему-то… А на совещании он тут же заснул, а она не могла сосредоточиться…

Подробности такого «совсекретного» свойства имели неописуемый авторитет. Тем более, что в начале и в конце рассказа звучала фраза «мужики, ну это между нами…» . Ага, за гаражным буханием, да вечерком жене после засовывания… Ага… Между нами… А жены назавтра в очереди на молочной кухне… Между нами…

Но поскольку космонавты не каждый день живут на 18-й, то и служба там — круче нету на Земле. Тебе платят за секретность, за вредность, за удаленность, за всякую прочую… А приходишь из Средней Азии в Россию пешком за 15 минут и — «ежедневное обслуживание техники». Свежего огурца с грядочки — о-па… Гут! Оф кос! Нештяк ! Лафа!

А когда московское приезжающее начальство оценило этот уникальный природно-медицинский комплекс применительно для своей «предполетной», а особенно «послеполетной реабилитации», и при этом штатный состав пл.18 обязан был НЕ появляться на службе дней так 3-5, а то и неделю, кроме дежурного электрика, сантехника и наряда КПП… Не лафа, нет?

«… Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек…» Эту песню написал поэт-песенник, побывавший видимо на пл. 18.

В Гонконге в день протестов перестали работать порносайты, чтобы пользователи вышли на улицы.

"Гонконг умирает. А ты всё ещё дрочишь?" - гласит надпись на одном
из сайтов

http://lentach.media/5ae4

Навальному на заметку так сказать

Чем оружие отличается от табачной индустрии?

В связи с возобновлением попыток американских антиоружейников повторить с ВПК то же, что их коллеги сделали с табачной промышленностью (выпотрошили их денежки из-за случаев онкологии и иных осложнений от курения, в пользу пострадавших), нужно наверное дать небольшое уточнение - производители потребительских продуктов, которые допускают в своей продукции скрытые негативные эффекты - вводят покупателей в заблуждение, этим наносят им урон, а потому должны этот урон оплачивать.

Люди покупают средство для мытья посуды или модный сосательный аксессуар для расслабления, а получают онкологию без предупреждения - это злоупотребление и прямой ущерб от поставщика вредной услуги или товара.

В случае с оружием такая ситуация может быть если оно будет взрываться в руках при стрельбе, или, напротив, не стрелять в критический момент, когда от этого зависит выживание его владельца. Или пробивать человека насмерть, хотя на рынке оно позиционируется как лёгкое травматическое оружие.

Если же оружие стреляет вовремя и в нужном направлении с заданной убойной силой, при правильном использовании, значит с ним всё в порядке, оно правильно работает, какие могут быть претензии к его производителям?

Жертвы массовых расстрелов должны требовать компенсаций от государства и прочих субъектов, которые берут на себя безопасность в зонах "свободных от оружия", а потом оказывается что массовые убийцы почему-то не хотят следовать этому требованию, а своевременной охраны с оружием или хотя бы его выявления также нет.

Запрет на ношение оружия в любой локации, означает, что тот кто его запрещает - берёт на себя всю полноту ответственности за безопасность находящихся на этой территории людей. Естественно, они это не могут обеспечить, но вряд ли ситуация в ту или иную сторону измениться - (путём повышения централизованной безопасности (фантастический сценарий) или устранения "зон свободных от оружия"), пока ответственные за это лица не начнут за это платить, а не переводить стрелки.

С не меньшим успехом что и в ВПК, в массовых убийствах можно обвинять производителей металлов, композитов и пороха, из которых получается оружие, врачей, психологов и педагогов, которые позволили убийце появится на свет и вырасти таким психом, укладчиков дороги по которым он ходит, или производителей одежды и сумок, в которых он оружие прячет перед расстрелом.

БИБЛИОТЕЧНЫЙ КОЛЛЕКТОР

Телефонный звонок разбудил Петю в шесть утра. Мать была в ночной смене, отца срочно вызвали по тревоге. Пришлось вылезать из тёплой кровати и топать босыми ногами по холодному полу в коридор.
- Тупилин Пётр? - строгий голос заставил вспомнить седую очкастую ведьму из отдела детской литературы. - Это из районной библиотеки звонят. Напоминаем вам, что сегодня последний срок сдачи книги "Три мушкетёра".
- Я ещё не дочитал, - зевнул школьник и поёжился от холода.
- Мальчик, у нас очередь на эту книгу. Мы и так уже дважды пошли тебе навстречу.
- А можно ещё разочек продлить? - ребёнок подумал, что надо было в одеяло завернуться. И тапочки из-под шкафа достать.
- Нет! - рявкнула трубка. - Учтите, Тупилин, в случае несвоевременного возврата книги мы будем вынуждены принять меры.
Петя положил трубку и хмыкнул:
- Меры? Интересно, какие? "Пару" в формуляр влепят? Или родителей в библиотеку вызовут?
Школьник вернулся в кровать, накрылся одеялом и провалился в сон.
Однако за весь день ему так и не удалось взять в руки книгу. "Завтра дочитаю и верну", подумал Петя, ложась спать.

В шесть утра зазвенел телефон. Трубку взяла мать.
- Сынок, это тебя, - растолкала она Петю.
- Кто там ещё? - недовольно пробурчал Тупилин, совершенно не желая вылезать из-под одеяла. До подъёма - целый час!
- Не знаю, кто-то из ребят, наверное. Говорит, дело срочное!
Петя завернулся в одеяло, сунул ноги в тапочки и пошёл в коридор.
- Петька, ты? - Весёлый мальчишеский голос в трубке был незнаком.
- Ну я, - ответил Петя. - А ты кто? И чего так рано?
Детский голос сменился строгим голосом библиотекарши:
- Уважаемый Пётр Тупилин. Настоятельно рекомендую вам вернуть книгу в наш отдел. Вы просрочили уже один день.
- Совсем с ума посходили! - воскликнул школьник. - Из-за какой-то книги так рано будить.
- Мы вам говорили, что примем меры, - продолжила библиотекарь. - Считайте это первым предупреждением.
"Звонки - это не страшно", подумал Петя, кладя трубку.
- Мам, если утром будут меня спрашивать, узнай, что им надо, но не буди, - сказал Тупилин и побрёл к кровати.

Днём, в школьной библиотеке, ему отказались выдать "Героя нашего времени" Лермонтова.
- У вас плохая история возврата книг, - ответила благообразная старушка, работавшая в библиотеке ещё когда отец Тупилина ходил в эту же школу.
- Но нам по литературе задали взять! - возразил Петя. - Сочинение писать.
- Будьте так добры, верните те книги, что вы взяли в районной библиотеке. - Библиотекарь была непреклонна.
- Вы что, списками должников меняетесь? - удивился школьник.
На следующей перемене он специально наткнулся на Ваську Задорина, знаменитого на всю школу хулигана. Тот моментально набычился.
- Ты когда-нибудь забывал книги в библиотеку возвращать? - внезапно спросил Петя.
В ответ хулиган мгновенно потерял свой грозный вид, оглянулся, нервно сглотнул и отрицательно помотал головой.
- А что, - шепнул Васька, - ты теперь на коллектор работаешь?
Петя не знал, о чём речь, но разубеждать не стал:
- Хочу, вот, попробовать. Предложили, но пока не решил.
- Молоток! - восхищённо протянул Задорин. - Меня не взяли, сказали, что слишком добрый. Это я-то?! - Васька гордо расправил плечи.
- А куда ты ходил? Не в библиотеку же?
- Да нет, - отмахнулся хулиган. - Говорю же, в коллектор библиотечный. А что, - подозрительно покосился Задорин, - разве сам не знаешь, раз спрашиваешь?
От ответа Тупилина спас внезапный звонок на урок.

После школы Петя зашёл на местный переговорный пункт и попросил разрешения посмотреть справочник местных организаций. Потом позвонил из телефонной будки напротив пункта.
- Библиотечный коллектор, - скучным голосом отозвалась трубка.
- Я по поводу работы с должниками, - сказал Тупилин басом. - Куда мне подойти?
Скучный голос назвал адрес и в трубке раздались короткие гудки.
Выйдя на конечной троллейбуса, Петя сверился с адресом и уверенно пошёл в сторону двухэтажного здания из серого бетона. Вывеска возле двери подтверждала: "Библиотечный коллектор". Но Тупилин не стал входить внутрь, а просто обошёл здание в поисках запасного выхода. Как обычно и бывает, дверь была не заперта. Внутри обнаружилась бетонная лестница с обшарпанными перилами, ведущая на второй этаж.
Петя и сам не знал, что именно ищет. Он просто поднялся на второй этаж, где обнаружился длинный пустой коридор со множеством дверей. Из некоторых кабинетов доносились голоса. Внезапно, за одной из дверей школьник услышал голос того самого мальчишки, который его утром разбудил. Петя прислушался.
- Алло, а Сенька выйдет гулять? Как - в деревне?! На неделю? А что за деревня? Да меня тоже хотят отправить, возможно, мы в одну деревню поедем. Седьмой километр Южного шоссе? Нет, не знаю. Передайте, что одноклассник звонил, спросить, когда он книгу вернёт. Спасибо, а то меня отец ругает.
Тупилин тихонько открыл дверь. В кабинете без окон царил полумрак. Спиной к двери за письменным столом сидел, нет, не школьник. Вполне взрослый юноша, возможно, что студент. При свете настольной лампы он что-то писал в тонкой зелёной тетрадке. По обе стороны стола высились стопки подобных тетрадок. Рядом гудела телефонная трубка, шнур от которой вёл к небольшому пульту с дисковым номеронабирателем и несколькими разноцветными кнопками.
Подкравшись поближе к стулу и, перехватив покрепче тяжёлый ранец, Петя со всей силы огрел сидевшего по голове. Юноша издал какой-то звук и ткнулся носом в письменный стол. Его правая рука медленно сползла со стола и на пол упала красивая шариковая ручка. Не удержавшись, школьник поднял ручку. Посередине белого корпуса была нарисована девушка в закрытом купальнике. Петя перевернул ручку и купальник медленно начал исчезать. Покраснев, Петя бросил письменный прибор на стол и вытащил тетрадку из-под головы "студента". На обложке значилось "Сорокин Семён, 7б", а также адрес и домашний телефон. Взгляд упал на строки "Отбыл на неделю в дер. Николаевка, 70 км Юж.ш. Напомнить 12 октября".

Тяжёлый том "Трёх мушкетёров" шлёпнулся на библиотечную стойку. Сверху лёг читательский билет. Седовласая библиотекарь поджала губы и посмотрела на Тупилина поверх серых пластмассовых очков с толстыми стёклами:
- Вы просрочили два дня, молодой человек. - Она сверилась с каким-то списком. - Штраф за просрочку - двадцать копеек.
Петя молча отсчитал мелочь, расписался в формуляре и пошёл от стойки прочь. Но неожиданно столкнулся с Задориным. Тот шёл к стойке, размахивая какой-то бумажкой. "Список обязательного чтения", догадался Тупилин. В другой руке Василий держал красивую шариковую ручку с девушкой в купальнике.
- Привет, Петруха! - У Задорина было отличное настроение. - Гляди, чего есть! - Он перевернул ручку.
- Вещь! - выдохнул Петя. - Заграничная, поди? - Эту ручку он собственноручно подкинул в портфель Задорину во время физкультуры.
- А то! - не моргнув глазом соврал Васька. - Дядя из-за бугра привёз. Кстати, - он перешёл на шёпот, - ты так и не ответил, зачем спрашивал адрес, если знаешь.
- Да кто знал, что надо в сам коллектор идти! Ко мне-то в школе всё время подходили, а потом перестали, - пожаловался Тупилин тоже шёпотом. - И вообще, ну их! Лучше на заправку пойду или машины мыть, нервов меньше.
- Это правильно! - весомо сказал Василий. - Ещё побить могут. Мне тут пацаны шепнули, кто-то к ним залез вчера. Каратист какой-то. Вырубил всех ударом ноги и унёс все дела должников по книгам.
- Врёшь! - поморщился Петя. - У меня папа милиционер, он бы сказал.
- Так они не заявляли, - пояснил Задорин. - У них своя охрана есть. Ищут теперь. Ладно, бывай!
Василий прошествовал до стойки, протянул библиотекарю список и билет и, как бы невзначай, стал вертеть шариковой ручкой. Взгляд старой дамы упал на картинку. Она взяла список с читательским билетом, отошла за книжный шкаф. Флегматично подняла трубку телефона, набрала "ноль" и сказала:
- Ирина Степановна, я по поводу книги, что вы заказывали. Да, "Приговор". Пришла, у меня на стойке лежит.

Совет США по географическим названиям принял решение, что отныне в международной базе столица Украины будет писаться не "Kiev" на "Kyiv".
И теперь это будет звучать так:

По реке плывет топор
Из села Kykyivi.
Ох, и здорово плывет
Железяка Kyivi.

Учебник «История русской музыки конца XX – начала XXI века» знакомит с развитием русской музыки после августовского путча 1991 года.

Наследие этого периода в отечественной музыкальной культуре неоднородно. Оно включает музыку первых лет становления и упрочения принципов «капиталистического реализма» в столкновении с другими направлениями и течениями.

Вступительная глава «Русская музыка на рубеже XX и XXI веков» служит введением ко всему данному периоду. Группа монографических глав посвящена музыкантам, в основном сформировавшимся в 80-х и 90-х годах XX века: Сукачев, Крутой, Шатунов, Лепс.

Композиторы меньшего значения (Губин, Налич) объединены под общим заголовком «Композиторы Московской и Петербургской школ».

Ниже представлены экзаменационные вопросы, предлагаемые учащимся по материалам данного учебного пособия.

1. Творчество группы “Мираж” и группы “Комбинация” на рубеже 80-х годов XX столетия.

2. Символизм в творчестве Юрия Шатунова.

3. Оперная реформа Гарика Сукачева.

4. Особенности музыкальной формы в произведениях Андрея Губина (на примере песен “Мальчик-бродяга” или “Такие девушки – как звезды”).

5. Речитатив как основа драматургического плана в произведениях Бориса Моисеева (на примере композиции “Голубая луна”).

6. “Иванушки International”: основные периоды творчества. Эволюция инструментовки в малых формах.

7. Андрей Данилко. Биография и основные произведения.

8. Д. Билан как продолжатель русской вокальной школы.

9. Жизненный и творческий путь Петра Налича.

10. Значение “Фабрики звезд” для развития русской музыки конца XX – начала XXI века.

11. Романс “Бип-бип-бип, мой сигналит джип” в контексте русской культуры второй половины первого десятилетия XXI века.

12. Звукопись в произведениях Кати Лель.

13. Формирование и расцвет творчества Николая Баскова.

14. Характерные особенности мелодизма в творчестве группы “БиС”.

15. Анализ творчества группы “Виа Гра” в период с 2001 по 2011 г.г.

16. Основные вехи творчества Сергея Зверева.

17. Влияние западноевропейской оперы на русскую музыкальную культуру начала XXI века на примере группы “Тату”.

18. Проблемы сценической музыкальной речи на примере вокального творчества Кати Самбука.

19. Особенности фактуры, метроритма и динамики в творчестве группы “УмаТурман”.

20. Группа “Дискотека Авария” в поздний период творчества (2007-2011 г.г.)

21. Черты пост-минимализма в творчестве Стаса Михайлова.

22. Фольклорные мотивы в творчестве И. Крутого (на примере песен “Акапулько ай-ай-ай” и “Эх, Самара-городок”).

23. Семантические аспекты фактуры и тембра в творчестве Тимати.

24. Космософия симфоний Дмитрия Маликова.

25. Образы и мотивы катастрофы в произведениях Г. Лепса.

Рассказал сосед по гаражам, уже пенсионного возраста, далее от его лица.
Вырос я в небольшом селе в Молдавии. Если что случалось, милицию не любили вызывать – сами все проблемы решали, так сказать соседским судом.
Когда ещё пацаном был, к соседям из города приехала летом на каникулы дочка – студентка. Ну чем молодёжи заниматься – днём родителям с хозяйством поможет, вечером на танцы с подружками. И как-то после танцев домой не вернулась, телефонов тогда не было чтоб позвонить узнать - родители думали у подружек заночевала, но и на следующий день не вернулась. Пошли по соседям и подругам, выяснили что последний раз видели с местной цыганкой - они тогда жили на другом краю села – обособленно.
Пошёл её отец с братьями и роднёй туда, девушку нашли бледную и всю зарёванную в одном из дворов, оказалось, что цыгане её вечером украли и обесчестили. Хотели им морды бить, но цыгане достали ножи и стояли улыбались. На вполне резонный вопрос – что это за херня, молодой цыган ехидно сказал, что если отец девушки недоволен, то он готов на ней жениться.
Дочку от цыган забрали, из дома она два дня не выходила, а потом в город уехала, не отдали её родители немытому племени.
Через какое-то время её старший брат с друзьями поймали этого цыгана, попинали хорошенько и трахнули. А когда цыгане шумною толпой припёрлись требовать разъяснений, брат заявил, что если они недовольны, то он готов на нём жениться.
Через неделю цыганская слободка сгорела, это уже между собой решить не получилось, приезжали следователи из района, но никто из местных эту историю им не рассказал, так и уехали, никого не нашли. Цыгане из села уехали, жизнь продолжилась.

Ледоколы.

Еду сегодня на такси, и везёт меня такой типичный, правильный провинциальный дядя. Не знаю, как там в ваших Москвах, давненько не был, а у нас таких ещё много: Рубаха сдержано-цветастая, с широкими рукавами до локтя, поверх неё— неизменный серый жилет с сетчатой спиной, чтоб не потело, светлые просторные брюки и туфли в дырочках, блёкло-бежевого оттенка с упоительно острыми, чуть загибающимися носами.
На пальце, само-собой, печатка жёлтого металла с львиной мордой, в ложбинке между большим и указательным пальцами правой руки — синий кол в виде буквы С с расходящимися от неё схематическими лучами, причёска старорежимная, под канадку, коротко.
В автомобиле приятный глазу порядок и благолепие. Ядрёно пахнет свежей, сладковатой химией от всяких освежителей, на зеркале заднего вида — чётки с деревянным крестом таких размеров, что под ним вполне уместно было бы схоронить карлика, антирадары всякие пищат тревожно, извещая о приближении вражеских боевых треножников, видеорегистраторы регистрируют, иконки такие, какие надо и прочие атрибуты человека серьёзного, с понятием - присутствуют.
Ну и радио, разумеется. Но радио не простое, а даже как бы немного выбивающееся из общей картины. Такое знаете — разговорного жанра.
И идёт там некий монолог неведомого мне ведущего о ледоколах. А ехать нам далеко, от кинотеатра «Луч» до Дачной, через все вечерние наши пробки, и про ледоколы я ни черта не знаю, так что слушаю всю эту ледокольную риторику, благо она напористая и героическая, самым внимательнейшим образом. Ну а что ещё делать?
А ведущий натурально там распаляется. Так, мол и так, говорит, ледоколов у нас — ну просто завались! И на атомной тяге имеются, и на солярке есть, и даже один где-то на дровах был, но это не точно.
И до того они все мощные, аж диву даёшься! Любой лёд для них — как раз плюнуть! Колют, соразмерно названию и полностью его, это самое название, оправдывают! Хоть три метра, а хоть и три с полтиной — как орехи щёлкают! Разворотят любые льды вдоль и поперёк, к такой то матери очень даже запросто!
А вот у американцев (и сразу тон у диктора торжественнее стал, значительнее) у них с этим вопросом прямо скажем — нехорошо. Стыдно даже говорить, дорогие радиослушатели, но всего-то ничего, четыре жалких, завалящих ледоколишки там у них на все их хвалёные штаты! Да и те — все поголовно сделаны ещё при царе Горохе! Старьё никчёмное, ржавые, текут по швам, и даже ледоколами такое называть непозволительно в приличном обществе!
Так, разве что в лужах льдинки колоть — ещё сгодятся, а на серьёзные дела — и думать забудьте их звать. Застрянут, загундосят, опозорятся на весь белый свет и пиши пропало!
А у Норвегии и того хуже, всего то навсего один-одинёшенек! Вот какое скудное прозябание в той Норвегии, дорогие мои товарищи! Незнамо, как вообще живы они при таком раскладе, норвежцы то эти. Один ледокол, вы представляете?! Курям на смех!
А у Дании два, но оба — плохие, не годные. Мучаются, натурально мучаются с ними датчане и клянут свою датскую судьбу самыми непечатными словами.
И дядя строгий всё это слушает, и вроде как даже в некоем подобии улыбки начинает расплываться, до того его слуху вся эта информация елейна. Да что там дядя, я сам натурально ведущему верю и очень даже отрадно мне о таком положении вещей в ледокольном мире узнавать!
А ведущий, словно чует это, шельма, и подливает розового масла не жалея. Ковшами поддаёт!
Отстают, говорит, американцы в этом вопросе от нас лет на десять, не меньше. И вряд ли когда догонят! Нету шансов у бедолаг, ибо завсегда иха карта супротив нашей бита будет! Такие вот ледокольные шахматы, по системе Ботвинника мы их обставим. Мат в два хода!
Обставим, а сами меж тем проковыряем новый торговый путь через Арктику (пингвинов бы не подавить!) и будут по тому пути весёлые, улыбчивые китайцы возить товары свои в Европу, не боясь пиратов из Сомали, ибо очень уж непривычны те пираты к Арктическому климату. Шапок у них тёплых нет, и штанов на вате — тоже. А мы значит, будем с тех китайцев брать мзду за проезд и поддерживать качество этого самого обводного пути в должном виде. А Америка со своими допотопными ледоколами будет локти кусать, злиться, а поделать с этим — ничегошеньки и не сможет, ибо руки у неё, как у тираннозавра — коротки! Отсталые ибо! А мы будем богатеть да жить припеваючи!
И тут дядя совсем уже не выдержал и по дружески мне так, с улыбочкой золотозубой — вон чё деется то, слыхал?! Отстают американцы! Нету, нету у них ледокольного флота! А мы, значит, сейчас всю Арктику того — переворошим! Под себя подомнём, да богатеть станем!
А вы знаете же — я человек всё же более плохой, чем нет. И душа у меня — чёрная, как нефть. И пахнет примерно так же, да и на ощупь — весьма неприятная.
И поэтому я дяде, как мне по праву рождения положено, отвечаю вопросом на вопрос. Да не просто так отвечаю, а сразу с козырей захожу.
Вы, говорю, сколько в месяц получаете? Выгодно таксовать то?
И дядя сразу как-то улыбаться перестал и рукой такое, неопределённое в воздухе махнул. Дескать, чё ты начинаешь то, нормально же общались. А я вроде как с понимающей такой рожей продолжаю — а вот, говорят, с июля опять квартплату поднимут, и бензин вроде опять подорожает, где-то читал я, хотя может и врут. Да...
А там уже и август на носу, детей в школу собирать давай, а это — нынче ощутимо для бюджета. Это раньше — купила мать деревянный пенал да палочки счётные, и всё, иди учись на пятёрки, космонавтом стать мечтай. А ныне — всё дорого, всё не укупишь! А у меня ведь их двое, оглоедов! И каждому — и обувь новую справь, и прочие тетрадки. А у вас сколько?
Смотрю — а у дяди в глазах медленно ледокол за ледоколом печально гаснет, и аж жалко его стало.
Не расстраивайтесь, говорю, зато флот то у нас ого-го какой! Ледокольный! Проковыряем путь обходной, возьмём с китайцев денег, а там глядишь и бензин подешевеет, и за квартиру снизят вот это всё. Да точно снизят, обязательно снизят. Ну а какой смысл повышать, когда обходной путь то наш, и ни у кого больше ледоколов нет?! Совершенно никакого смыла. Снизят, как пить дать!
Дядя вроде как покивал мне кисло, а потом вдруг как-то резко переменился.
Радио выключил и говорит сурово, сухо — куда дальше то ехать, я этот район ваш плохо знаю.
А никуда не ехать, отвечаю. Приехали. Прямо здесь меня высаживайте и сдачи не надо. Я щас дворами, в магазин забегу, картошечки куплю, сельди пряного посола, огурчиков, сосисочек и хлеба ржаного. Приду домой, баба мне моя картошечки нажарит и я её с селёдкой и с огурчиками срубаю без водочки. Ибо если б с водочкой, то не задавал бы вопросов идиотских, а так — что за человек я? Дрянь какая-то! Ни разговора поддержать, ни поужинать по-человечески.
Тьфу! Смотреть самому на себя противно!

На дверь моего подъезда кто-то наклеил объявление, типа все виды компьютерных услуг - установка ОС, ремонт, удаление вирусов и т.д. На объявлении его автор воспроизвел свою фотографию, обычный парень, с улыбкой, лет 30. Как положено, внизу отрывные номера телефона. Поперек кто-то написал фломастером: Не верю. Оно провисело дня два, и никто ничего не оторвал.

На днях, просматриваю Youtube и натыкаюсь на рекламу голосового помощника "Алиса", которая обещает подсказать на кого я могу быть похож.

Что же. Запускаю сей продукт и задаю вопрос. Приятный женский голос просит посмотреть. Делаю селфи. Жду. Приходит ответ: один в один Федор Добронравов и фото актера. А ниже лента фотографий с похожими лицами, среди которых вторая - моя собственная ))))

Свежак.Диалог произошел сегодня.Предистория.У нас уже недели три как жарко или очень жарко.И вот в начале этой жары супруга захотела мороженного,привези мол после работы.Не вопрос,купил самый лучший пломбир(они другого не кушают).На вопрос сколько стоит ответил что не помню.На следующий день задаю вопрос-мороженного купить?Отвечает что не надо-мне такое не нравится и оно дорогое(думаю что второе для нее важнее).Ну,говорю,дешёвого сегодня ничего нет и за качество надо платить.На том как-то и забылось.Сегодня после работы заехал за ней и за ребенком(ребенок-парень,18-ть лет),чтобы проведать родителей-живут благо рядом,800 метров.Приехали,как обычно,жила-была,новости,как дела и т.д.Мы мужской компанией беседует,дамы удалились в дом...И тут Выбегает моя мама с пакетом мороженного-пятнадцать порцый,и выписывает-ты зачем Людочка врешь? Я по 2,85 грн пол мешка в АТБ набрала.Говорю-мама,ты что,там одна пальма(масло в смысле),отрава.Мама в ответ что я типа сколько его съела и живая,слава Богу.Ну хорошо,сказали до свиданья и большое спасибо за пакет охлаждения.Спускаемся домой с горки,Людочка на заднем сиденье злорадствует-наконец то мороженного надеемся.Ребенок поворачивается-кушай мама,на здоровье...Тебе же надо регулярно ядом подпитываться,на нас папой весь расходуешь.))))

Как то зарегистрировался в известном приложении поиска попутчиков, и в какой-то момент пришлось ехать с человеком (пассажиром), не сказать, чтобы бухим и буйным, но изрядно выпившим и сильно пахнущим выпитым.
Решив, что на будущее таких больше брать с собой не хочу (я в качестве водителя), то написал в ратком резюме этого приложения, что такие-то предпочтения, музыка и т.п. и фразу:"Синих не беру, отказ на месте!"
Жду, когда изменения в резюме появятся и можно будет предлагать поездку. Но не изменения не вносятся, поездка не публикуется из-за какой-то там политики. Сначала думал, что работы на сайте, потом стало доходить, что приложение буржуйское, если не совсем пендосовское! В аглицком языке малехо соображаю, и понимаю, что синий - по аглицки "BLUE", что для нас теперь обратно перевести - голубой! Мать ты буржуйская, вот оно чё!
Вот их политика понятна стала. Не толераст я в их глазах то теперь!
Поменял в резюме слово "синих" на "пьяных" и всё сразу заработало.
Вывод: если что-то не получается на иностранных интернет ресурсах, посмотрите внимательно, может и у вас где-то нетолерастное отношение к "бухарикам"!

Я тут выпадал из общественной жизни, ездил с тятей да братьями ловить окуней, да прочие нехитрые радости летней жизни испытывать.

Окунь, доложу я вам, клюёт нынче преизряднейше, как дьявол клюёт. Со всей своей возможной яростью накидывается сволочь, заглатывает крючок жадно и волокёт потом поплавок на самое дно так, что аж дух захватывает!
Думаешь — ну, брат ты мой, началось! Вот она — удача то рыбацкая! Пришла! Ужо я сейчас вытащу речное чудище килограммчиков так на пять тире восемь. А там глядь — не серьёзная рыбёшка с ладонь трепыхается неистово. А шуму-то было!
Но всё равно затягивает и увлекательно весьма сия забава. Четыре дня кряду ловили, и выловили такую прорву этого окуня, что страшно и сказать сколько. Всё чинно, благородно, на удочку.
Ещё шли хорошо краснопёрка и лини. Линей недолюбливаю за то, что уж больно собаки слизистые, всего перемажут с головы до ног, черти, а вот краснопёрка та ничего, приятная рыба.
Ещё имел за эти дни избыточно насыщенное общение с молодёжью, мальчиками и девочками подросткового возраста, состоящими в разной степени родства со мною. С неродными мне подростками я вообще никогда не говорю, ибо своим всегда можно дать совершенно невозбранно воспитательного леща (не путать с рыбой), а с чужими такой фокус не пройдёт и как следствие — ну их к чертям собачьим.
А со своими ничего, общался. И как следствие чуть-чуть подташнивает меня теперь от изобилия слов «типа» и «такой (такая)», коими те подростки столь густо оперируют в устной речи, что хоть святых выноси. Ну я типа такой ему говорю типа, а он такой мне типа отвечает — типа так не пойдёт типа, ну типа так не по правилам, а я ему такой говорю типа — да не надо тут типа умничать, давай типа без вот этого всего типа, а он такой типа — нет, я типа принципиальный типа такой.
Одним словом — задать бы им всем типа розог на заднем дворе типа таким, чтобы типа от словесных паразитов избавились, но чует моё сердце — типа не поможет это.
В строительство ещё в некое ввязался, на имеющихся у меня в частной собственности земельных угодьях, а это страх до чего утомительно и дороговато. Искряхтелся весь, подсчитывая расходы, изругался и исплевался, глядя на цены на всякие там цементы, кирпич и прочую черновую доску. Чесал в затылке, досадливо цокал языком и сокрушённо тянул — нннда уж, сводя в уме неприятно большую смету. Однако же деваться то некуда, фундамент уже готов, заднюю включать поздно, будем крепчать.
А тут ещё и за строителями следи, а они люди ненадёжные, того и гляди если не запьют, так точно чего-нибудь не туда приколотят. Одни нервы короче.
А у вас тут, смотрю, очередное бомбление с какого то сериала про Чернобыль. Я в суть не вникал, сам смотреть ни за что не стану, но скажу сразу, что вся эта тема мне изначально казалась предельно скучной, и чего там можно наснимать — не понимаю. Ну рванул реактор, ну и всё. С таким же успехом можно про любую аварию сериалы снимать. Очень увлекательно.
Ах да, новейшее кино в величайшим русским актёром Паниным, спасибо добрым людям, приславшим ссылку, поглядел одним глазком. Спорно, конечно, местами, новаторски, Станиславский, скажем прямо, в замешательстве. Но я то как человек деревенский такого и вовсе не особо понимаю, но на то я и деревенщина, чтобы богемной жизни не разуметь, и тенденций новых не понимать, какой уж с меня спрос.
Вот такие дела. А вы как разлюбезные, поживаете? Всё ли хорошо у вас?

Случай с канапе

Поесть на халяву люблю с детства. Меня это не удивляет. Меня удивляет, что есть люди, росшие в сходных условиях и равнодушные к халяве. Я и сам целенаправленно халяву не ищу, но это из-за лености, а не от равнодушия. И оттого считаю, что самое лучшее, когда халява неожиданная. И на голодной желудок. Это важно. А то был у меня случай в городе Вена. Прислонился я как-то к дверям Штатс Оперы, там много всяких дверей. А эти двери вдруг открылись и я оказался первым на раздаче бесплатных сосисок! За мной тут же выстроилась тысячная очередь. И все ждут, когда я сосиску возьму. А я к дверям-то почему прислонился ― поужинал очень плотно и не мог идти. Досадно. Сосиску взял, конечно, потом бродил с нею по ночному городу, давился.
А самая халява была у меня в Москве, в конце прошлого века. Я тогда работал над статьей про франчайзинг. Рабочее название было: «Франчайзинг ― что за хрень?». Кстати, вам приходилось забывать удалить рабочее название перед отправкой в журнал? Но не будем отвлекаться. В научных своих изысканиях набрёл я на заметку о московской конференции по франчайзингу. Сочинил письмо в оргкомитет и неожиданно получил приглашение.
Народа на конференции было много. Читали лекции, на большом экране показывали всякие овалы и квадратики.
Сущности до меня почти не доходили, в ночном поезде не удалось ни поспать, ни позавтракать толком. Но я обратил внимание на слово «канапе», оно звучало и в английской лекции и в русской, довольно часто. Слово мне нравилось, манящее такое. Не то, чтобы я в девяностые годы не знал, что такое канапе, нет, покажи мне кто-нибудь «канапе» и «не канапе» я бы сразу определил, где канапе, но объяснить своё решение не смог бы.
Третью лекцию слушать сил уже не было, глаза слипались, сознание расползалось. Решил побродить по коридорам, проветрится. Вышел в фойе и сразу заметил двери, возле которых шла приятная возня ― люди, одетые поварами, толкали тележки, что-то заносили. Вошел и я. За дверями оказался просторный зал, заваленный бутербродами. Бутерброды были необычные, маленькие, хлеб снизу, хлеб сверху, корки обрезаны, посередке ― начинка. Канапе, сразу определил я, как и обещал. И тут же строго спросил у ближайшей девушки в белом колпаке:
― Канапе?
― Да, ― испуганно ответила девушка и подала мне большую тарелку.
Не теряя строгого выражения лица, я пошёл к самому длинному столу. Среди подносов с канапе лежали щипцы. Других приборов не было. Я понял, что надо этими щипцами переносить канапе с подноса на тарелку, после чего щипцы положить и есть канапе руками. Чем и занялся. Удалив первый голод, я задумался о пользе щипцов. Зачем брать щипцами то, что едят руками? Почему сразу не взять канапе рукой? Из-за опасения, что задену пальцем соседние? Какие-то люди не хотят, чтобы их канапе трогал кто-нибудь ещё, кроме двух десятков поваров? Но можно ведь взять канапе с подноса аккуратно. Или быстро. Я попробовал и так и сяк. Канапе были вкусные. Но видов начинки, как выяснил я, обойдя все столы, всего пять. Все пять были на каждом подносе.
Тут я придумал оптимальный вариант, который всех устроит ― отложить тарелку и взять поднос. И щипцы уж точно не понадобятся. Но задуманное не осуществил из-за пришедшего ко мне сильного ощущения сытости. Выпив чаю, я отправился дослушивать лекцию. Но всё уже закончилось. Люди шли мне навстречу. И шли они в зал с канапе. Пошёл туда и я, для проформы оглядев пустой лекционный зал и застывший на экране последний слайд.
Пропустив всех, вошёл последним и встал в очередь. Вдоль каждого стола голодные люди стояли в очередях. Их бёдра касались подносов с едой. Они ждали, когда освободятся щипцы. Щипцы же были неудобные. Без навыков, второпях, люди не справлялись ― хлебные мякиши отваливались, начинка размазывалась по краям подносов. Стоящие впереди меня в очереди какое-то время еще обсуждали проблемы франчайзинга, но вскоре, все как один, уставились на мучающегося с щипцами бедолагу, отчего тот покраснел и был явно близок к тому, чтобы всё бросить и убежать голодным. Всем было не до смеха, кроме меня. Я был сыт и находил происходящее забавным.
― Можно брать руками, ― громко сказал я и поковырял во рту зубочисткой. ― Канапе едят руками.
Голодные любители франчайзинга смотрели в мою сторону, но не в упор, а вскользь, почти не поворачиваясь. Кто-то должен первым прыгнуть на землю Трои, думали они. И хотели, чтобы это был я. Но я лишь призывал, а сам ничего руками не брал. Откуда им, несчастным, было знать, что я сыт по горло этими канапе. Раздался неприятный звон ― щипцы упали на пол.
― Сейчас чистые принесу, ― сказала девушка в колпаке и ушла куда-то.
Теперь наш стол оказался самым бесперспективным ― даже без щипцов.
― Ешьте руками, ― еще раз призвал я. Но никто не пошевелился. Многие уже смотрели недобро.
Тут меня осенило.
― А ещё можно вот так! ― я наколол ближайшее канапе зубочисткой и торжественно поднял над головой, чтобы было видно всем.
Зубочисток на столах было много. И все они во мгновение ока пошли в дело. Народ быстро освоил накалывание. Вот уже многие кололи обеими руками. На других столах тоже взялись за зубочистки, побросав щипцы. Случалось, что канапе слетали с острых палочек от слишком быстрого движения, но их тут же накалывали на лету. Не прошло и десяти минут, как франчайзёры опустошили столы, раскидали мокрые чайные пакетики, вытерли руки о скатерти и натянули шеф-повару колпак по самое не могу.
Канапешная фирма, конечно, ребята шустрые, патент в два счета оформили и теперь пользуются. Недорого он им обошелся, что там, в пару десятков, ну, хорошо, в пару сотен канапешек.
Я же, по причине ранее упомянутой лености, проваландался с подачей заявки и теперь, хотя суд и признал авторство за мной, прàва коммерческого использования не имею. Но для личных нужд могу хоть весь день накалывать, было бы чего.

Кусочки из родословной

Моя бабушка, Блоня Скороход давным-давно жила в городке под Киевом и в Киеве тоже. Говорила свободно на польском, украинском, русском, идише и немного на немецком. Обычная семья со средним достатком. Много родни, детей. У её мужа Моисея, к примеру, было двенадцать братьев и сестер. Так тогда было принято. Киев до революции был городом пёстрым, многонациональным, как и вся часть восточной Польши, отошедшая при её разделах Российской империи. Мой отец родился в 1917-ом. Идиш знал плохо. Только русский и украинский. Студент медвуза. Война. Эвакуация. Волховский фронт, военврач в медсанбате. Пел задушевные украинские песни. И некоторую толику любви к этой земле передал мне. Сам я проходил сборы в Самборе подо Львовом. Отстреливал мишени на громадном разрушенном еврейском кладбище. Колесил на учениях вплоть до Ужгорода./ «Эту деревню сожгли ваши, эту -- бендеровцы»…/ Ходил с местными хлопцами в самоволки: какая там вишня, какие там груши-яблоки, какая самогонка на розовых лепестках и, конечно, какие девчата. Потом продолжал на китайской границе. /Я и родился на Амуре, по последнему месту службы отца/ .Командир взвода, служба в кайф. Сплошной интернационал: татары, таджики, армяне, калмыки, башкиры, корейцы, болгары и даже немцы из Красноярского края. Отличные солдаты. До сих пор помню одного. Фамилия как у композитора: Вагнер. Замполитом в нашем батальоне был майор Лойко. Большой хитрован. Сразу вспоминается армейская поговорка. «Хохол без лычки, как @изда без затычки». Были у него везде землячки, которые закладывали кого не попадя. Правда, не все.
Вот смотрите: родных моей бабки убивали в погромах. Двух сестер её мужа Моисея и семью его племянника, художника Мундека Псахиса, убили во Львове, ещё до прихода немцев, местные националы. Про Бабий Яр я промолчу. А любовь к Украине у бабки и её сына осталась. Не все, значит, там были убийцами. Хватало и порядочных людей.
Кстати, о Львове. До 1939 года был он польским городом. Вот, японцы хотят несколько островов курильской гряды, частичного пересмотра результатов второй мировой. Поляки пока молчат. Пока. Идёт постепенная ползучая ревизия результатов второй мировой. Сносятся памятники солдатам и генералам, победившим нацизм. Так и до пакта Риббентропа – Молотова недалеко. Его пересмотра. Что там, как на блюдечке, после второй мировой, поднесли Украине, что там бровастый герой Малой Земли отрезал от Молдавии своим киевским дружкам? А этот сталинский холуй, любитель вышиванок Никита, бросает туда же Крым, как мосол, со своего стола. Даже в условиях единого государства это смотрелось не особо легитимно… А пока небольшой экскурс в историю. Вернёмся ко Львову. Был князь Лев, сын великого князя Галицкой Руси, Данилы .Вот Данила и Лев этот город обустроили. Никто взять этот город не смог, даже татары./Про шведов я умолчу, это глупая история/… Чтобы устоять против татар, Галицкая Русь переходит в католичество./ Раньше, как и Киевская Русь, была она православной византийской веры/.Теперь теряет свой духовный стержень и пропадает вообще…Но Львов процветает. Один из богатейших купеческих городов восточной и западной Европы. /Магдебургское право - купеческое самоуправление/. Киев в развалинах. Из Москвы во Львов, от деспотичного Ивана четвертого, бежит первопечатник Иван Фёдоров. Свободный Львов – маленький Париж, город польской культуры, польской Короны./он, правда, какое-то время и немецким, точнее австро-венгерским был, но только хорошел. Население: Купцы и ремесленники. В основном поляки, немцы, армяне, евреи. Будущих украинцев, в основном русинов, где-то процентов 10-15…. Львов – город поэта Ивана Франко, который вместе с Л. Грушевским в 1894 году создал украинскую политическую нацию. Видите, насколько эта нация молодая!.. Львов - город Юзефа Пилсудского. Он тот, кто первый в 1920 году, разбил армии большевиков , брошенных Сталиным на Варшаву. Откуда и появилась поговорка : « А конница Будённого пошла на колбасу». Разгром был ужаснейший. Много убитых и пленных. И когда Львов снова отойдёт Польской Короне/если отойдёт/ вместо памятников Бендере будут стоять памятники Юзефу Пилсудскому и жертвам Волынской Резни.
Хотел я ещё рассказать о возвышении и падении Киевской Руси, и про великого русского писателя малоросса Гоголя Николая Васильевича. Он писал на русском, прекрасно знал польский. На украинском только одно письмо приятелю. /Украинская культура очень молодая. При Гоголе начинала только складываться./ О великом Тарасе, николаевском солдате. О неунывающем Иване Котляревском, о восхитительном историке Костомарове, а вынужден писать на злобу дня.
Война на Востоке уничтожает Украину. Кому она выгодна. Кому война, кому мать родна!? Кто с этой с этой войны имеет навар, продавая каждый патрон по два-три раза. Выгодна она тем, кто бедственное состояние народа списывает на войну. Выгодна она, по той же причине, и Кремлю. Выгодна она и Брюсселю. Надо как то поднять процент отчислений на оборону. Выгодна она и США. Под эти проценты будут продавать американскую технику… Выгодна она и последователям бесноватого Адольфа. Подтолкнуть славянские народы к самоистреблению, чтобы на освобождённые земли переместить африканских и азиатских беженцев. Задыхается от них Европа…
Кому война невыгодна? Простым людям, до которых никому нет дела. Прекращайте эту дурацкую войну. Живите не хуже, чем чехи и словаки. Сможете, если захотите… Так чем оказался в результате Майдан? Пачкой дрожжей, брошенной в солдатский сортир.

Питер Вольф

Едет по шоссе дедок на новом Солярисе. Знаки "Инвалид" и "Шипы" не фирменные, а распечатаны на принтере и от души криво приклеены к стеклу скотчем. Чудо-ветеран. Машину купил, на наклейки не хватило.

Вот только что: копалась на сайте одного интерне-магазина с мыслью прикупить новый купальник в преддверии купального сезона, присмотрела модель радикально черного цвета, сунулась в отзывы (полезная штука)и несколько "зависла" от прочитанного. Цитирую дословно: "У меня 75В чашка слишком маленькая для проституции моего тела".
Что-то я раздумала брать эту модель...

Была как то игра компьютерная. Называлась «Госпиталь». Суть игры: дается корпус здания, некоторая сумма денег. Задачи: нанять персонал, строить различные кабинеты, палаты, технические помещения. Персонал – доктора, медсестры, секретарша и уборщики обслуживают пациентов. Здания были разных размеров и форм, поэтому стандартные кабинеты, встраиваемые в них, зачастую образовывали довольно хитрую систему проходов. Кроме кабинетов нужно было устанавливать скамейки, аппараты с напитками, радиаторы отопления и кадки с цветами (для того, чтобы привлекать пациентов). Эти дополнения также способствовали труднопроходимости клиентов. Это была игра. В реале, любая уважающая себя больница игре не уступает. Человеку с клаустрофобией там вообще делать нечего. Движение посетителей лечебниц похоже на персонажа С. Фарады из фильма «Чародеи», с той лишь разницей, что плутающих по лабиринтам множество. Задача осложнена тем, что многие врачи ведут прием не с 9 до 18, а по самым различным графикам, причем, зачастую, не каждый день. А что поделать? Сердечная благодарность медведанутому правительству за «оптимизацию». Клиники, как и врачей, посокращали. Логика, определенная (кремлевская), в этом конечно есть: Раз свободно подняли пенсионный возраст на 5 лет, значит продолжительность жизни россиян настолько же, если не больше увеличилась, а их здоровье укрепилось. Тем более, что вредные иностранные продукты, предназначенные населению, успешно давят бульдозерами. Значит и лишние врачи без надобности. Кроме того, обновленная система ЕГЭзированного образования в перспективе наштампует мегаспецов. Забавно только то, что к врачам записываться приходится, порой даже за месяц. Причем, ладно бы, к стоматологу. К хирургу или травматологу без записи не попасть. Стоят, опираясь на родственников и палочки несознательные старички и старушки с переломами, а медсестра, иногда выходя из кабинета, сквозь зубы доходчиво объясняет, что перелом ноги/руки/копчика нужно было планировать за месяц. Наличие остеопороза – отягчает вину травмированного: легче было предвидеть проблему. Шутки шутками, но одна пожилая женщина в больничной очереди рассказывала про свою соседку, записавшуюся на томографию за 3 месяца. В общем, пропустила она свою очередь. Две недели не дожила до нее. Но это все мелочи, дорогие сограждане, не так ли? Ведь самое главное, чтобы рейтинг сами знаете у кого, не падал.

В Крыму на ЮБК, ещё при Союзе, стояла ракетная воинская часть. Солдаты и офицеры несли боевое дежурство.
Тут украина получила "независимость" и ракеты достали из шахт и увезли. Правда в/ч продолжала действовать.
В середине 90-х на территорию в/ч заехали дяди на "жыпах" и командиру части, показав бумажку, дали 24 часа.
Некоторые из солдат, не отслуживших и полгода, получили военбилеты (правда пришлось побегать полтора года). Офицеры и прапорщики были уволены без выходного пособия, а кто то лишился и служебного жилья.
Кто-то из них стал обычным гражданином, кто-то подался в бизнес, а кто-то спился.
На территории в/ч появились "дачи".
Один из офицеров уехал в Россию и там поступил на службу, где сделал неплохую карьеру.
В конце апреля 2014 года, после Крымского Референдума, на территории "дач" появились люди на "Тиграх". Жителям "дач" они показали бумажку и дали 24 часа. Уже на следующий день появились 2 бульдозера и сравняли "дачи" с землёй.
Кто-то скажет мол теперь там другие "дачи". Нет! Там до сих пор развалины. Местные жители растащили всё что можно. А благодаря коррупции и "перекрасившимися" чиновникам давно идут переговоры о строительстве жилого комплекса.

Пока оп-позиция празднует победу, предлагается подумать. Танки клопов не давят и внимания центральных властей надо заслужить. Чтобы на противодействие неизвестному журналисту отрядили кучу ресурсов, сфабриковали дело - звучит странно. Больше похоже на местную инициативу, которая поломала большую игру центральных органов, если по моментальной карательной акции судить. Ну а если все таки этим занимался центр, то для чего? Навальный например удачно обменял реальный срок на условный. В обмен на что? Сдается мне, что теперь он обслуживает одну из группировок при власти, публикуя поставляемый фсб нужный компромат. А с этого Голунова какой профит реальной власти? Никакого. Разве что завербовать его стукачом, чтоб подобраться к птичке покрупнее. Так что отрицательный тест на наркотики и освобождение вполне себе могли быть заланированы в случае "правильного" поведения клиента. И тогда либералы вполне вероятно радуются появлению нового стукача в своих рядах...

Делаю кукольный дом - весь, практически, клееный, поэтому прочность конструкции несколько ограничена. Кот первое время особого интереса к стройке не проявлял, потом, когда появились комнаты, да еще и с потолками, кот стал туда забираться поспать. Вреда от этого дому нет, поэтому пусть спит.
Но с приближением завершения строительства поведение котика стало меняться. Начал тереться об углы, вчера отодрал отделку на крыше. Ну а сегодня устроил просто Большой Фейерверк. Для начала кот полчаса гонял по комнате по полу обрезки пластиковых профилей. Потом запрыгнул на крышу. Я закрыл все окна остатками панелей, кот сначала стал пытаться залезть на балкон второго этажа (но там тоже дверь я закрыл), а потом стал ломиться в узкие окна эркера с риском отодрать наличники. Я тяну котика за хвост, он цепляется за палас когтями, швырну его на диван, и он тут же снова ломится в окошечко. Потом понял, что широка котовья морда - влез в дверь. Пока я снимал крышу и второй этаж, кот развернулся и вышел. Вышел и снова стал примериваться - что бы еще нахулиганить и безобразие нарушить. Я быстренько схватил плотную штору, обмотал ею конструкцию и привалил края остатками ДСП. Этот плюшевый то лапу под штору запускает, то сам пытается подлезть, а потом просто отваливает ДСП (вес под килограмм) и все-таки лезет под штору. Я котера отгоняю, снова кладу груз, а они снова своей лапкой мой груз нахер и под штору. Я уж, было, решил застрелиться, но пистолета не было даже игрушечного. Но в этот момент боженька, видимо, решил, что с меня хватит, и вразумил котика. Эта усатая сволочь прыгнула мне на грудя, замурчала, ну а теперь уже спит. И что это было, и как мне прожить оставшиеся дни, пока домик еще не отправится к покупателю, я не знаю.

In vino veritas? In aqua sanitas!

Князья К-овы поселились в N*-cкой губернии пару лет назад, аккурат после своих парижских вояжей, в которых они нежданно поиздержались - салоны, казино, модистки, театры, подарки, опять казино... Вот и пришлось прикупить усадьбу по случаю, недорого, но в приличном месте, рядом с симпатичным, улыбчивым, компанейским графом Т.
Преприятнейшим сюрпризом по вселении в дом оказался роскошный винный погреб, о существовании которого не знал никто доселе. Похоже, старый владелец был редкий скупердяй и свою, поражающую размером и многообразием, коллекцию 300-летних вин, настоек, абрикосовок, ромов и прочая, прочая бережно хранил от завидущего ока даже своей родни.
Об изумительной находке князь рассказал соседу, графу, который и помог с покупкой владений. По доброте и щедрости душевной поделился радостью с другом, так сказать.
Прошло два года.
Вечернюю июньскую тишину нарушил цокот копыт, послышались храпение лошадей да надрывный крик "Пасстаранисссь..." и к дремавшей усадьбе подлетела кумачовая карета, запряженная цугом.
Из золоченого окошка показалась волосатая лапа в перстнях, и пошевелив пальцами, подманила дворецкого.
- Доложи княгине, холоп!
Дворецкий скрылся в парадном.
- Граф Тугодумоф-Улыбай пожаловал, Ваше сиятельство!
Княгиня побледнела и глянула на приболевшего мужа, вернувшегося утром из столицы и отдыхавшего от государственных дел на террасе, в кресле-качалке.
Князь только помотал головой со стороны в сторону.
Княгиня прошептала:
- Опять?! Гнать? - вдруг голос её окреп и нервически зазвенел.
- Немедленно гнать!!!
Дворецкий растаял. Княгиня подошла к бюро, взяла пачку документов с гербовыми печатями, и перебирая их, продолжила:
- Ведь это только за последнюю неделю...
В понедельник Тугодумов подрался с камер-пажом, а тот - племянник императрицы, во вторник - сжёг овсяное поле помещика Д-ва, потому что не любит овсяный кисель, которым его девка Дашка потчевала.
В середу голандскаго посла учил водку пить с локтя и сломал ему обе руки. Скандал в ведомстве.
В четверговый день понесло Улыбая на птичий двор, зажелалось птичьего молока, да чтоб из-под индюка! Доить требовал научить, девок всех задергал. Трое божатся, что от графа понесли...
Княгиня вздохнула-вздрогнула:
В пятницу допил левое крыло винного погреба. А потом начал стрелять по бутылкам. Да ладно бы пистолем стрелял!
А он пытался стрелять нашим архиереем, коего нашёл там же, в подвале и принявши его за мортиру... Пытался оного заряжать, не скажу как (покраснела) и команду "огонь!" выполнял кованым сапогом по архиерейской задн...кхм, спине. Хорошо хоть раб божий был мертвецки пьян (нашел-таки припрятанный ром!) и теперь уверен, что Его святость туда черти затаскали, искушая (где ром, бесы и показали, клянется!), а сам он не мог, ни-ни - грешно!
Князь чихнул и перекрестился.
- В субботу Тугодумов залез на колокольню и трезвонил пять часов подряд. Хотели снять - отстреливался. Все окрест решили, что мы горим и направили к нам своих пожарных. Набат был настолько тревожен, что было загнано два десятка лошадей, пятеро крепостных крепко зашиблись, плохо державшись во время шальной езды.
Семнадцать повредились слабо, руками, ногами да умом, от звону.
Счета за всё нам везут! - княгиня бросила пачку обратно на бюро.
- А ведь милейший человек этот граф, когда трезвый! - промолвил князь и посмотрел на вновь вошедшего дворецкого. - А что он хотел?
- Да, говорит, онамедни тут где-то батистóвый платочек обронил. Подарок дамы. У него, грит, сердце кровию обливается, что не сберёг. Очень уж граф Улыбай раним, щепетилен и мягкосерд. Глаз не сомкнул от наворачивающихся всю ночь слез. Просит для успокоения поднести ему кубок малаги, две-три чарки медовухи для радости, да чего-то покрепче для сугреву - что-то его морозит, как бы не заболел, грит...
Речь дворецкого прервал гулкий хлопок. Отчаявшаяся княгиня, незаметно выскользнув во время разговора и схватив мужнину алебарду, выстрелила прямо в окошко с ненавистной рукой... Но немного попала мимо, в Ваньку-кучера, прожегши ему дыру в новой ермолке.
Лошади испуганно рванули и кумачовая карета, дрожа, скрылась в пыльном облаке.
И опять над усадьбой разлилась звенящая тишина...

*Всё, всё выдумано.

С просьбой предоставить им убежище обратились к премьер-министру Канады несколько жителей шахтерского Киселевска. В видеообращении они заявили, что в городе ведется добычу угля открытым способом рядом с домами, на черный снег зимой и на рост онкологических заболеваний. Они записали видеообращение к Джастину Трюдо.

Канаду киселевчане выбрали потому, что по климату она похожа на Сибирь, поясняет РИА Новости. Губернатор Кузбасса Сергей Цивилев поручил мэру Киселевска и своим заместителям поддержать жителей города.
Я так понимаю, он им что самолёт наймет, чтобы они улетели?

Вспомнилось.
В начале 90-х в проект конституции Молдавии был внесен пункт,
по которому Молдавия обязуется использовать космос только в мирных целях.

Прочел я тут намедни заметку, как автор бесплатно людей в метро пропускал, а его за это арестовали. Ну что можно сказать, не всегда достойные деяния вознаграждаются, а скорее, даже наоборот.

Но речь не об этом.

Комменты, господа, комменты -- вот что заставило меня взяться за перо. Дескать, душат у нас свободу, а вот у них нет свободы души, и, хоть там и дышат свободно, но такой души у них нет, а потому и свобода у них какая-то душная, поэтому и душить нечего.

Короче, как всегда, завели обычное занудство: не может такого быть, да в каком году, да сколько метро стоило, чуть меня даже не стошнило, извините за физиологические детали. А когда я прочел, что в Америке такого быть не может, я попил водички и решил отметитьса в этих ваших Интернетах.

Обобщения, обобщения, господа, вот что нас губит. Пора уже осознать, что все мы - детишки, играющие в той же самой песочнице, и разделение на "мы" и "они" служит на руку только тем, которые нас разделяют.

С этого момента буду краток.

Было это лет двадцать назад, до появления GPS, электронных пошлин на дорогах, ну и, вероятно, до исчезновения свободы души у американцев. Я, нечастый гость в Сан Франциско, следовал за за машиной проводника, друга-аборигена, через Мост Золотых Ворот. Он заплатил пошлину за себя и за меня, чтоб не было задержки. Но я уже приготовил плату без сдачи, и просто заплатил за следующую машину. Стоило это тогда пару долларов.

Видимо, чтп-то сработало, потомо что на следующий день San Francisco Chronicle вышла под заголовком "Каждая тысячная машина проезжает по Golden Gates Bridge бесплатно".

Поскольку все калифорнийцы сумасшедшие (извините за обобщение), обычай платить за следующую машину укоренился в Сан Франциско. Они там постоянно передают эстафету.

Не так давно я встретил выходца из России, который рассказал, что беплатно прокатился по мосту. Пожалуйста, комментируйте без обобщений.

У чёрных в США менталитет как у русских. Блатной. Примеры:
1. Не дословно. Мишель Обама после выборов сказала, что наконец-то увидела впервые в жизни не дискриминационное отношение к чёрным. Это при том что училась за государственный счёт и работала на 300 тыс в год на должности, которую закрыли после её ухода.
2. Халли Берри. Была страшно дискриминированная с младых ногтей. Каждое интервью плач о несправедливом отношении к Африкен-Америкен пипл. Только забывает добавить, что училась в лучших учебных заведениях а мать у неё вапше белая. А в школе была капитаном чирлидеров и старостой класса. Прям как антисемитизм в позднем Совке. Еврей был дискриминированным главным инженером.
3. Попроще. Едет чёрная семья на джипе. За ними дёргается легковушка и просит пропустить. Спешат. Но тем не по рангу пропускать чернь. Тогда на повороте легковушка равняется и со всех окон расстреливает джип.
4. Чёрный мальчик лет 18-19 вваливается в авторемонтную мастерскую в белом районе в 8 утра. С пистолетом. Менеджер попался умный и объяснил, что ключей от сейфа у него нету, а денег сегодня ещё никто не заплатил. Приходи, мол около обеда. Хозяин будет и деньги. И он, блядь, пришёл!
5. У меня есть соседи - чёрные. Все люди, как люди, а эти... Дети постоянно на улице. Велосипеды и самокаты на проезжей части. У взрослых жизнь начинается с темнотой. Музыка, крики, резкий старт и остановка автомобилей. Хорошо что я засыпаю при любых условиях. И это уже третья семья. Все чёрные и все такие. Предыдущим я сказал, что если услышу ещё раз сигнал машины ночью, такивыйду и ноги повыдёргиваю. Были в шоке.
- Ты мне угрожаешь? (Это такая мулька после которой белые начинают боятся)
- Да, угрожаю! Знаешь чем итальянская мафия отличается от русской?
- Нет... (уже без борзости)
- Тем что итальянская тебя убьёт за косяк. А русская выебет твою жену, сделает дочь проституткой и продаст, заберёт деньги у мамы с папой, переломает руки и ноги братьям и сёстрам...
- А что со мной (уже с насмешкой)
- А тебе переломает руки и ноги, заберёт деньги, выебет, а потом убьёт. И короткий удар под дых кулаком с выдвинутой фалангой большого пальца. (Бесились дальше. Но сигнала я больше не слышал. А то Сонька жаловалась. А это похлеще) Понимают только силу
6. Ну и пару дней назад. В магазине Walgreens чёрная украла какие-то вещи. Менеджер замети и перезвонил чёрному бывшему охраннику. (Он видать там всё ещё подрабатывал за кеш). Он моментально прибыл, но подруга стала сопротивляться и орать. Получила в лоб. Упала на пол. Он вытряхнул с неё украденные вещи. Несколько упаковок. Она всё не успокаивалась. Тогда он вынул пистолет. Прижал дулом ко лбу и захерачил. Потом сел в машину и уехал. Пока продолжения нету.
Это не они такие. Это жизнь такая. Сколько волка не корми, тоесть негра, а он ворует и нарывается.

ПРО "НАЦИКОВ". наблюдение...

в среду - "тряхнул старыми тестикулами" - съездил на концерт. 25/17 (если кто в курсе). Кто не в курсе - часть песен заперещена к исполнению и ..... в России, как экстримистские.

собирался с женой, но ей напели: "контингент", "фашисты", "побоище" и я поехал с однокурсником (в смысле с мужиком, с которым мы вместе окончили институт 30 лет назад).

и вот, бля, посмотрел на нашу молодежь ( основной народ на трибунах 30+-лет, в фан-зоне - там помоложе ребятишки). "Дама с ребенком, присядьте здесь - вам будет удобно" "Извините, но здесь курить нельзя - проследуйте, пожалуйста 30 м вниз" "Разрешите? Да, конечно, прошу, проходите". такая вот обстановка.

ну вот был я 30 с лишним лет назад на концерте "Арии" в Лужниках. Мордобитие по- и без- повода.

Спустя 10 лет - на "Арии"-же, там же. народ насторожен (менты шмонают), но уселись - и все спокойны (ненапряжены). 12 лет, 24 года, 48 лет...

И на многих концертах был )))

Вот это ЧЕ ????
Народ мельчает ? мягчает ? умнеет ?

Почему до сих пор не существует такой науки как Гундосика? Пусть бы была такая наука, которая изучала бы всякий гундос и разных гундосов.
Например, тех же политических гундосов. А они были всегда. Те же революционеры. Гундосили-гундосили в своё время, расшатывали-расшатывали, и расшатали - свергли монарха. Tsar им видете-ли не нравился. За права мужика они видете-ли боролись.
Да наплевать было мужику на вашу борьбу. А вы, на самом деле, просто боролись за собственные честолюбие, тщеславие, зависть и ещё какие-нибудь такие "добродетели". У него, у Достоевского, хорошо разобраны такие борцы. От современных же гундосов достается, естественно, разным мистерам президентам.
А народ и сам, когда приходит время, способен разобраться. Как это было, к примеру, с советскими коммунистами. Почувствовали они в своё время недовольство народное, почувствовали давление, и вынуждены были выводить на верх, как некоторые его называют, товарища Горби - и перестройщик, и демократ и т.д.
Бывают, конечно, и другие разновидности гундосов. Такие твердолобые гундосы-лидеры, какие-то великие мистики, способные гипнотизировать чуть-ли не весь народ, гипнотизировать страхами. Как в Северной Корее. Чуть что - или казнь, или работы. Это уже явный перебор.
Поэтому наука Гундосика нужна, гундосов надо изучать, может меньше проблем будет. Хотя и сам я, наверное, где-то тут немножко и поднагундосил.

Умиляют сюжеты про роботизацию, искусственный интеллект и роботизацию в новостях на ТВ. Там робот узнает президента и сообщает, сколько времени прошло с момента последней встречи, там некий "искусственный интеллект" изображает какие-то архитектурные шедевры и т.д. С каждым днем все больше. А вот на более приземленном уровне - дело швах... Я имею в виду всякого рода колл-центры. В основном, в банках, но есть и другие.
Например, почта. Бумажные письма я перестал писать лет 20 назад, но на почту время от времени хожу. Тут потребовалось уточнить время работы отделения. Звоню на телефон 8-800... Робот: "Введите индекс отделения". Приехали. Я номер своего паспорта нечетко помню. Пришлось звонить снова и выбирать другой пункт голосового меню.
Магазины/аптеки. "Сделать заказ - 1, проверить статус - 2". А если я просто хочу прикинуть стоимость доставки?
Но самая песня - это банки. "Заблокировать карту - нажмите 1". Жму 1. "Введите № карты". Если мне потребовалось срочно заблокировать карту, вероятно, что я ее утратил, и номер, соответственно, не знаю. Сижу в Твери, надо, чтобы человек в Москве положил деньги на карту в ближайшем банкомате. Звоню. "... Банкоматы - 5". Жму 5. "Укажите улицу и № дома". Я жил там 4 года назад, но название переулка и номер дома внезапно вылетели из памяти, не могу вспомнить и ближайшие улицы. Через 5 секунд все-таки вспомнилась улица недалече - трясущимися губами диктую. "Я не понимаю, повторите". После третьей попытки робот отключается. Слава богу, в голосовом меню есть пункт "Что-то там и интернет-банк". Надеюсь, никто еще из разработчиков не додумался эту тему поручить роботу. Так и есть - живая девушка. С ходу излагаю свой вопрос и она никуда меня не переключает, а просто находит нужный банкомат по наводящим вопросам. В другом банке реальный доступный остаток известен только оператору. Звоню: "Мой текущий остаток?" - "Переключаю на автомат" - "Девуш..." Поздно, девушка переключила на автомат, а тому надо указать № карты, которая не при себе. Звоню еще раз: "Остаток?" - "Переключаю..." - "НЕТ!!!!!!!" - "Что такое?" - "Милочка, просто посмотрите остаток по моей карте". Самый крутой = это, безусловно, банк с зеленым логотипом. У меня нет его карт, но время от времени возникают вопросы - график работы, комиссия по переводам и т.п. Звоню. 10 пунктов, и ни одного "связаться с человеком". Будем методом тыка. На третий или четвертый раз удалось пройти мини-квест и пообщаться.
Видимо, алгоритмы распознования лиц и госномеров клепают одни специалисты, а вот голосовые меню - другие, причем выпускники ПТУ с твердой тройкой.

Много раз слышал о, так называемом, когнитивном диссонансе. По простому – разрыв шаблона. Вчера впервые реально понял, как это выглядит. Город Пермь, улица Пушкина. По пешеходной дорожке движется суровый бородатый мужик лет сорока. В черной кожаной куртке с заклепками. На розовом велосипеде. И сама собой в мозгу всплыла песня из Алексина:
Проезжали педики на велосипедике,
А по небу плыли грозовые облака…

Смотрю "тюбик", не часто. Телевизор только в гостях.
Так вот.
Много есть таких каналов, и в инете и на ТиВи, что прям берут за нежное и ведут к родителям, венчаться...
Ласково наглаживая уши прелестями светлого будущего.
Где-то я уже слышал такое? И не только я.
Благими намеряни
Впрочем я о другом(гих)

Эксперты не самое зло. Ряженые клоуны, которые наоборот, работают изо всех сил, чтоб доказать в обход основному тезису, своими ужимками и оговорками, что тема - говно. Вдруг кто услышит!? Совесть не обманешь, когда за мелочь кривляешься.
Хуже политологи и идеологи капитализма. Журналюги, с эпичными заявлениями о.. Дохрена о чём.
Взывают такие к видеотории - прозреть и потерпеть... Вы нашли у таких вещателей ответ на главный вопрос?
- Что же именно Вам теперь сделать? Когда падают в цене рейтинги топовых компаний, работы нет, валюта нестабильна, растут цены на всё, детей не учат, а вносят в их детский ум разлад не только с Вами, как с родителем, но и со всем реальным миром. В Вашей организации директор самодур и потрошит бюджет компании на секретарш и пенициллин... Эксперты строят версии, блогеры и политологи заявляют о кривой дороге в начале пути.
Что же делать? Вам - что делать??? Получаете ли Вы ответ?
А вот - ничего Вы не получаете, кроме вопросов. Вас страшилками отключают от вашего творчества, от желания изменить свою жизнь, от обычного мирского счастья, где именно Вы - центр того, что можете создать вокруг себя: единомышленников, работу по своему разумению, семью и друзей - простую жизнь, без сложностей. В которой ценно наличие близких, а не хвастовство пафосом, гламуром и завистью.
А поганое в том, что и близким Вам людям,тоже внушают разгон потребительства, перед которым не им не устоять, а Вам - тяжело будет объяснить, почему Вы их любите, и сопротивляетесь очевидному для Вас злу.

Вас и близких кормят и кормят не только с экранов ТиВи, но и с главной помойки мира - Интернета! Альтернатива же!
- Как вывести блох у кошки, в Тверской области в деревне при отсутствии ветклиник?
Вас закидают миллионами сайтов для чего угодно, кроме нужной Вам информации. Как бы вы не старались перефразировать вопрос в поисковике.
Всё меньше профессионалов.
Собственных знаний и носителей знаний, авторитетных для всей области, города, страны - уже почти не осталось. Так получилось, что люди умерли, остались барыги. Совестью торгуют, как пирожками. А знания у них тоже нет. Есть только конъюнктура. Что выгодно сказать, то и правда.

Мои доводы просты: - А научили Вас чему-нибудь эти высказывания экспертов и ведущих журналюг?
Как Вы примените эти знания?! И есть ли эти знания? Про Сирию и Украину, Трампа и великую мощь ракет... Про крайнюю плоть и курсы валют аж на год вперёд..

Думайте! Если Вас в армии учат убивать врага, выживать в конкретной ситуации... То Вы сразу отличите познавательное от пустословия. Это спасёт Вам жизнь!
Но живя на диване в кухне, у Вас просто нет шансов мыслить.
А вот мой совет, который именно Вам поможет:
Не ведитесь на халяву, не верьте обещаниям, как малолетка на водителя хозяйской "бэхи", что машину он только за полгода сменил три раза. Он только водитель, который хочет... Теперь поняли, чего хочет поц?
Больше вкладывайте в детей, игнорируя школьную программу. Больше времени проводите, по возможности, с детьми! Смотрите интернетканалы, где рассказывают, как и что можно сделать своими силами. Не берите кредиты на ненужные Вам предметы! Научившись, что-то делать своими руками, Вы просто забудете о проблемах с небольшой наличностью! Гарантирую, даже в маленьком посёлке - Спец, это всегда спец! И не пейте. Ни с горя ни в радостях..
И самое главное. Не ведитесь на потреблядство. В гробу карманов нет, с собой можете завещать положить все деньги в гроб, но Вас обманут и сожгут!
Больше читайте мировой литературы. Всё там уже описано. Вся история повторяется. Сначала трагедией...
Читайте и учитесь думать, а нужно ли Вам то, что предлагает ТиВи, работодатель, барышня в баре, "мачо" на бэхе...

Добрых выходных Всем.) Даже дурам и дурням. Жизнь учит всех!) И награждает.
Думающего - девушкой (парнем), дураков - триппером.
С кем или с чем Вам жить, счастливо и долго. Или желать, желать и желать, ничего не делая..
Решать только Вам.

Водкаипиво(с)

Не тяни руку барину, для приветствий иль милостей..
А коль длань свою вежливо барин даст к целованию..
Ты зажмурь глаза,
- Будет гроза!
И целуй, уповая на Господа!
Что тебе сие - послано!

С прежними директорами и инженерами главными можно было общаться по текущим вопросам напрямую.
А тут как снег на голову: Начальству можно сказать "Добрый день". И если он протянет руку для приветствия - пожать подобострастно! Свою немытую ладошку не тянуть, вдруг ты сцал недавно и руки не помыл. И не лезть с вопросами через голову своего руководителя к небожителю.
Сам факт, что тебя заметили, вошь, говорит, что ты в уважении!
Я правда так и не понял, почему работы всё меньше, а пафоса всё больше. Неужели фирме пиздец приходит, когда церемониал важнее производства.
Суббординацию мы учим. Но повлияет ли она на нашу загруженность.
Чем больше работы тем больше шансов что мы конкурируем с другими.
А тут важнейшим из искусств стал этикет!

«Булы́жник — ору́жие пролетариа́та»
Слухи ходят об зарождении народных волнений по стране, хочу успокоить:
Сначала в Москве должны асфальтные и бетонные улицы выложить камнями, удобными для пролетариата и баррикад.
Пока этого не будет, не будет и революций.

На что только не пойдут угасающие «звезды» для того, чтобы вновь пропиариться. Зажравшиеся футбалласты демонстративно прожигают незаслуженно высокие гонорары по самым дорогим забегаловкам. Когда на это перестают обращать внимание, переходят к явной уголовщине. Скандал с дочкой поющей нефтескважины тоже у всех на слуху. Продюсеры ранее популярной попсы тоже не отстают. Взять, хотя-бы свадьбу с престарелой актрисой. Но зачем останавливаться на достигнутом? Есть ведь еще столько неопробованной бытовой химии. Неделю уже в новостях регулярно присутствуют сообщения о состоянии здоровья сантехника-экстремала. И не только конкретно о нем. Даже об исчезнувшем из его квартиры коте новость была. Не понимаю, зачем им это нужно? В цивилизованном мире давно установилось правило: главное достоинство состоявшегося человека – скромность. Эпатаж свойственен незрелым личностям. Или дикарям, к которым, как видимо, принадлежит и наше общество.

Век живи - век учись.
Многие не в курсе что добрая половина населения земного шара не пользуются туалетной бумагой а используют воду.
После посещения таких стран, начинаешь понимать почему они так негативно относятся к рукопожатиям, особенно не любят левую ладонь.
Многие не будут с вами разговаривать, если вы их коснулось левой " нечистой" рукой.

История из жизни.1-е января.В этот день я никогда не сажусь за руль,во первых самочувствие как правило не очень хорошее,а во вторых полицаи многократно бдительнее чем обычно.Пешечком добрался до магазина,затарился пивом,минералкой и т.д.Получилось два огромных пакета,тащить лень-надо брать такси.Время,обратите внимание,между 13 и 14 часами.Такси возле магазина есть-прекрасно.Сажусь,называю адрес.Таксист вызывает базу и сообщает диспетчеру где он будет через 15 минут.И тут диспетчер выдет-ДОБРОГО УТРА,Коля.Счастливого пути Вам и Вашему пассажиру.

Так было всегда? Да. Но упиралось в цену.

Заказать цыганский оркестр было дорого. Даже богачи могли позволить себе такое удовольствие далеко не каждый день. Бедняк мог поорать песни сам, но недолго - быстро уставал.

Теперь про двадцатый век. Магнитофон с аккумуляторами? Вас подвела память, это были не аккумуляторы, а батарейки. Разрядились - покупай новые. Не так дорого, как оркестр, но всё равно вне помещений с электросетью магнитофонами пользовались редко. Радиоприёмниками - чаще, они меньше "жрали", но и тише орали. Выходная мощность - 0,25 Вт максимум.

Наши дни. Усилитель класса D позволяет компактной портативной колонке орать на все три ватта. Литий-ионный аккумулятор даёт ей возможность орать долго, а весить мало. Импульсный блок питания заряжает этот аккумулятор при минимальных потерях на тепло, что делает расход электроэнергии на зарядку колонки мизерным.

Вот между ногами и вся разница. Ой, между ценами.

Я сталкивался с КГБ 2 раза.
Первый раз, когда моя сестра подала заявление в Израиль. Меня вызвали "куда следует", и объяснили, что я должен обо все докладывать "родным" органам. А они помогут мне с диссертацией. Я очень перепугался, на всякий случай записал телефончик но... ни разу по нему не позвонил.
Доцентом стал только после развала СССР.
Второй раз был тогда, когда сестра прислала мне гостевой вызов. Я еще не ездил, в посольство за визой, не интересовался авиабилетом, а они уже обо всём распознали. Меня опять вызвали "куда следует" и объяснили, что раз я легально "туда" еду, то должен по приезде всё им доложить: и как таможню проходил, и не заметил ли слежки за собой и прочая, и прочая, и прочая.
Я опять перепугался, в посольство не поехал, билет на самолет не купил и никуда не поехал.
Первый раз побывал "там" в 2004.
А вообще, поездка туда была очень выгодной. Разрешалось обменять 300 рублей. На полученные при обмене 350 долларов можно было купить видеомагнитофон, который в СССР продавался за 5000. И это легально.
Моя мать летала туда 3 раза, заработала 15000 (цена 2.5 "Жигулей"). Все они "сгорели" в 1991. (Её "куда надо" не вызывали. Все-таки ей было 73 года).

История от моей невестки, присланная по ватсапу. Прочитав, решил, что она достойна для публикации на вашем сайте.
После бессонной ночи, допив последний глоток остывшего кофе, я решила, что хорошо было бы устроить фотосессию младшему сынишке (далее - Малой), которому сегодня исполнилось 2 месяца, до обеда. Вооружившись терпением, я пошагала в дом, неся Малого на руках. Старший сынишка возрастом 1 год и 8 месяцев (далее - Старшой) без энтузиазма, еле волоча ноги, идет сзади. Зайдя в комнату, молодой человек (тот, что постарше) видит ушные палочки и начинает разбрасывать их по всему полу. "Ну да ладно, главное, что отвлекся" - думаю я, пока переодеваю Малого "в нарядное". Минуты через две я поворачиваю голову, а Старшой уже весь мокрый. Рядом стоит бокал с водой и разбухшими палочками!!! Кошмар!!! Но я то заранее вооружилась терпением, поэтому делаю вид, что все отлично, и улыбнувшись, кладу его на кровать рядом с Малым. И тут началось...
Быстренько хватаю телефон, пытаюсь сфотать своих очаровательных мальчишек, причем так, чтобы ноги мамы не попали в кадр... Старшой вскакивает и начинает петь и танцевать, наступая на ноги Малому. (Мое терпение на исходе...) Уговариваю снова лечь. Все бы хорошо, но в этот момент Малой закидывает руку на лицо Старшому, вернее, ближе к его рту... (дальше описываю эти страшные три секунды) и я просто вижу в глазах Старшого этих танцующих чертиков! "Не смей!", но уже поздно: в руку Малого впиваются зубы Старшого (тут нужно пояснить, что именно в этот период времени сынишка, пытаясь выразить чувства симпатии и любви, начал кусаться и щипаться). Дикий ор, плач такой, что уши режет, красный от боли и обиды Малой. "Разве так можно делать, сына, я все папе расскажу!!! " - кричу я. На что Старшой, ехидно улыбаясь, отвечает:" Жууук!" и скрывается с места происшествия.
Дергается глаз, но я самая счастливая мама )))
Продолжение следует...

Сейчас во всех магазинах всегда есть кисломолочный напиток тан или айран. Это армянское и азербайджанское название одного и того же продукта. Пить его надо в охлажденном виде, сейчас в жару это самое то. Да и за едой, всегда приятно его иметь на столе. На бутылках очень мелким текстом есть все стандартные данные, а крупным только название. Когда он только стал поступать в продажу, на всех этикетках имелся рекламный текст, где было прописано, что наряду с полезными данными,- снимает похмельный синдром. Сейчас, и уже давно,когда люди распробовали и привыкли к его употреблению, этого давно уже не пишут. Хотя по поводу снятия синдрома это правда.

Опять - будни советского отраслевого НИИ. На этот раз, надеюсь, нескучно...

В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось...

На время Международного Семинара в Риге нас, двух неприметных аспирантов из заурядного отраслевого НИИ, непонятно с какого перепугу, поселили в тихом особнячке без вывески. Это была Гостиница ЦК Компартии Латвии. Там мы воочию убедились, что Коммунистический Рай - это не утопия! Он реален! И мы в Раю! На двое суток. Многочисленные подробности опускаю. Вряд ли современный человек их поймет и оценит.

Семинар закончился, но уезжать из Рая очень не хотелось. Мы неуклюже соврали администратору что-то по поводу проблем с билетами и, с великим скрипом, выпросили еще одну ночь - с пятницы на субботу. Администратор не был простофилей, он сразу все понял, но почему-то проявил снисходительность. Пятничные купейные билеты мы в последний момент успели сдать, а вот на субботу удалось взять только плацкарт. Это малость огорчало, но на фоне лишнего дня в Раю и приятных прогулок по Риге казалось сущим пустяком.

* * *

Отсек в плацкартном вагоне постепенно заполнялся. Верхнюю полку занял я, нижнюю подо мной - мой коллега. На нижней полке напротив него устроилась Незнакомка - дама изрядно потрепанного вида и неопределенного возраста. Поезд уже набрал ход, когда в отсеке появился последний, четвертый обитатель. Это был основательно проспиртованный мужчина, но с остатками былого лоска. Он сразу сосредоточил свое внимание на Незнакомке. Недостаток изысканности возмещался избытком настойчивости. Вскоре Незнакомке это надоело. Она довольно резко посоветовала Кавалеру попытать счастья в другом месте, и даже уточнила, в каком именно. Обиженный Кавалер удалился, но отнюдь не в то место: мы случайно наткнулись на него в вагоне-ресторане, где он тушил душевный пожар чем-то крепленым.

Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.

Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:

- Так ты, сволочь, еще и с матрасом ???!!!

Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.

* * *

По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:

-- Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.

Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?

Долг.
В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
- Извините, я сын вашего соседа Билла, мой отец пригласил меня сегодня вечером к себе, но я его уже жду два часа, а его всё нет и нет, на телефонные звонки он тоже не отвечает.
Я заколебался: пускать в квартиру совершенно незнакомого чернокожего здоровенного подростка совсем не хотелось, но у него был настолько растерянный вид, что я сжалился и пригласил его на кухню. Я спросил, не голоден ли он. Он сказал, что ел ланч в школе в полдень.
Пожарил я ему моё любимое блюдо: яичницу из трёх яиц на сале с луком и помидором, потом, глядя на его голодный вид, порезал туда еще две сосиски. Он с легкостью все это проглотил, даже вытер хлебом тарелку.
Разговорились мы с ним: его зовут Патрик, ему 16 лет, отец и мать разведены, он живет у матери, но иногда навещает отца. Перед тем, как позвонить мне в дверь, он обошёл всех чернокожих соседей, но его никто не пустил. Попытались мы снова позвонить его отцу, но тот так и не ответил, а время уже около одиннадцати. Что делать, не выгонять же его в ночь на улицу! Дал я ему подушку, лёг он на лавсит в зале, ну а я там же на диване. Не пойду же я спать в спальню, оставив его без надзора!
В шесть утра, к моей радости, пришел его отец и забрал к себе.
Позже, когда я рассказал эту историю друзьям, они меня напугали, сказав, что если бы Патрик был аферист, то он мог бы легко меня шантажировать: ведь он несовершеннолетний и провел ночь у чужого мужика! Я как представил такой исход, так мне стало не по себе!
Прошло 10 лет. Патрика я всё это время не видел: его отец привел сожительницу, а мальчишка не хотел ее видеть. Когда Билл неожиданно умер от инсульта, Патрик выгнал сожительницу отца и поселился в квартире вместе со своей женой. Когда он увидел меня, то чуть не задушил меня в своих объятьях, а ведь мог бы - двухметровый верзила килограммов 150 веса!
Через пару дней Патрик пришел ко мне и принес большую бутылку Хеннесси.
- Что это? - спросил я.
- Это я возвращаю долг. Помнишь, у тебя в баре стояло много мини-бутылочек с алкоголем? Я тогда взял одну с Хеннесси.
- Так там было всего 50 граммов!
- За десять лет проценты набежали! - ухмыльнулся он.

39-летний миллионер, владелец ювелирной фирмы Бирджу Салла летел бизнес-классом компании Джет Эйрвейз из Мумбая в Дели.
Видимо, в полёте было скучно, поэтому Биржу пришла в голову идея розыгрыша - он написал записку, что самолёт захвачен исламскими террористами, подписался "Аллах Акбар!" и потребовал лететь в Кашмир (конфликтный штат, за который спорят Индия и Пакистан). Записку он втихую засунул в коробку для салфеток в туалете самолёта, где ее обнаружила одна из стюардесс. Экипаж решил следовать требованиям "террористов" и действительно направил самолёт в аэропорт в Кашмире.

Автор записки был немедленно установлен и для начала ему запретили путешествовать авиалиниями по всей стране. Но здесь неприятности бизнесмена не закончились - дело в том, что с прошлого года в Индии действует очень жёсткий закон о противодействии терроризму. К примеру, угон самолета, приведший к человеческим жертвам, автоматически карается смертной казнью. Биржу Салла оказался первым, кого судили по новому закону, и вчера индийский суд вынес суровый приговор - пожизненное заключение.

Помимо этого, неудачливому шутнику придется выплатить суровый штраф - больше 700 тысяч долларов. Интересно, что суд постановил разделить этот штраф между экипажем и пассажирами того самого рейса, в качестве компенсации за пережитый стресс. Так, пилоты самолёта получат по полторы тысячи долларов, стюардессы - по 750 долларов, а все пассажиры - по 375 долларов США.

Друзья бизнесмена шокированы суровостью приговора. По их утверждениям, Салла был безобидным человеком, который очень любил шутки и розыгрыши. Он происходит из уважаемой семьи и династии ювелиров.

Сходил на работе на английский. Какой, однако, примитивный язык!

Почти все слова односложные. И каждое слово может быть любой частью речи.
Например, "варенье". У нас нельзя сделать из этого слова глагол, а у них можно.
"Вареньить" - это у них значит - портить. Блин, чем такой смысл в слово вкладывать,
вы за детьми смотреть не пробовали?

А еще некоторые приличные слова звучат так же, как ругательные.
Например, "не может" звучит так же, как "пизда".
"Ему этого не сделать" - he cunt' do that - буквально звучит как "он пиздеет делать это".

Памяти Мартина (не Лютера) Кинга, земля ему пуховик.
Просьба администрацию сайта не банить, ибо не со зла.
Эксплуатируем с супругой одно транспортное средство.
Преимущественно - она, ибо на ней ребенок, продукты и т.п.
Я - больше попутчиком, хотя и за рулем, если вместе.
На днях.
Конец рабочего дня, совещание в самом разгаре, на телефон в беззвучном режиме приходит СМС от любимой: "Е$у мимо, могу заехать".
Хотела, конечно, написать "еду", но за рулем, а у Т9 свои предпочтения.
Ответ не заставил себя ждать: "Совещание. Еще долго. Е$и мимо".
Весь дружный коллектив рыдал с нашей переписки.
Супруга тоже с юмором, так что не обиделась.
Чего и всем желаю.

"Лапы и хвост - вот мои документы !" (Э.Успенский)
Одна из галерей на стрельбище, где я работаю, расположена вдоль речки. Пару дней назад туда приехала полиция пострелять и обнаружила на другом берегу большого белого бультерьера. Полицейские бесстрашно форсировали речку и собаку с того берега достали. Псина, видимо, свалилась с обрыва и оказалась "заперта" на узком каменистом пляжике без выходов. Привели находку ко мне: нам, мол, чужого не надо.
Я аж кипятком плюнул. Мало мне тех двух морд, что на территории живут! Стоит с цепи спустить - то клиента покусают, то курицу у соседей стащат, то кролика придушат. Тоже подаренные, кстати...
Позвонил шефу, изложил. Он согласился, что третья собака ни к чему, велел привязать под навесом, покормить, сфотографировать, а портрет опубликовать в Фейсбуке с просьбой о перепосте. Завтра, грит, свезу в приют, если никто не заявится; телефон только офисный в объявлении поставь, чтоб спать не мешали... Ладно, я сделал.
Утром только открыл лавочку - сразу звонок: вы где находитесь? еду за собакой! Давай, говорю, ждём.
Минут через 20 опять звонок: вы где находитесь? еду за собакой! - но голос другой. Э-э, говорю, давай разбираться, ты уже второй претендент. Он в крик: тот не хозяин, я хозяин! Обоих дождусь, отвечаю, и вдвоём делите; на всякий случай как тебя зовут? а собаку? в какой машине приедешь? пароли, явки...
Первым прихал Номер Первый, в авто без описания, стал совать мне деньги мелкими купюрами. Крупные я б, может, и взял, а так - нет: проходи, приглашаю, покури, щас второй хозяин подъедет. Как тебя зовут, кстати? а собаку?
Хотелось бы в этот момент драматичного появления Номера Второго для скандала и мордобоя, но реальность скучна. Первый не стал задерживаться.
Второй приехал только через час, бультерьер при виде него брякнулся на спину и задрыгал лапами - признал.
А вознаграждение? - спросил потом шеф. Не дали, - ответил я. Балбес! - припечатал шеф. Джентльмены не просят! - огрызнулся я. Шеф пожал плечами: - Тож верно...

Страшный сон национальной гвардии

Новый рассказ из жизни Сибиряков.

Итак, середина 50-х годов, идет учебный день в одной из школ в отдалённом поселке на Севере Красноярского края.

Многие ученики этой школы вынуждены каждый день пешком добираться с других более мелких населенных пунктов, удаленных на 8-10 км, от школы. Естественно ни какой речи быть не может о подвозе детей на автобусах, напрочь отсутствует какое-либо автомобильное сообщение. В основном пешие прогулки, и конная сила помогают людям выживать в дикой тайге.

В этот же день, молодая учительница приступившая первый день к своим обязанностям очень сильно удивляется увидев практически у каждого ученика школы, начиная с первого класса в руках оружие.

У кого охотничье ружье, а кого и винтовка с карабином.

Какого же было её удивление, когда в учительской школы, она обнаруживает склад огнестрельного оружия и боеприпасов к нему, как в воинской части. Оказывается, что перед началом уроков, дети все как по команде, дружно оставили все оружие и боеприпасы в учительской.

Что же делать в этой ситуации ? Правильно нужно идти к директору.

Директор очень внимательно выслушивает, нашего учителя, со всей серьезностью сложившейся ситуации, после этого предлагает проехать до соседней деревни на телеге с лошадью.

В ходе поездки выехав за деревню, директор школы начинает знакомить свою спутницу с флорой и фауной Сибирской тайги, не забывая естественно показать огромные медвежьи следы практически по всей дороге.

После, такой поездки, учительница просто перестала выходить за пределы населённого пункта, но и вопросов больше задавать не стала.

Да и к слову сказать, каких-либо эксцессов в этой школе ни когда не возникало, дети с детства понимали что к чему, и из них выросли нормальные здоровые и достойные люди.

Моя тринадцатилетняя сестра, у которой первый раз пошли месячные, только что пришла и спросила меня когда они закончатся, я ответила что примерно лет в 50. Столько боли в человеческих глазах я ещё не видела.

Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.
Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

Сержант Валентин Плотников был дедушкой. Не моим, а армейским. Первые самые сложные полгода службы он встал между мной и остальными дедами. Парни из его призыва говорили, что так не делается. Все молодые должны шуршать. Он не спорил, когда дело касалось уборки или нарядов, но чужую форму или носки стирать не позволял.

Если кому-то приходила в голову такая мысль, он вклинивался и молча отдавал вещи хозяину. Валентин вообще не очень любил говорить. Его двухметровая фигура и многозначительно демонстрируемые пудовые кулаки убеждали лучше слов. При этом я никогда не обращался к нему за помощью. Он появлялся в нужное время словно из-под земли.

Впервые наши пути пересеклись в штабе, куда нас вместе поставили в наряд. Молодых туда не направляли, но командир роты сделал исключение, потому, что в дороге мои очки разбились, а без них я был слеп как крот. Кроты же в караул не заступают.

Сержант Плотников был дежурным по штабу, а я – пустым местом. Если надо было что-то сделать, он говорил, все остальное время я для него не существовал. Часов в десять вечера он отправил меня спать на топчан в дежурке. Сон не шел. Обещание сержанта, что меня через два часа ожидает уборка и мытье полов во всем штабе сильно бодрило. Особенно пугала перспектива работать до утра, если с первого раза не получится идеальная чистота.

Сержант сидел за столом и что-то делал. Когда раздался то ли рык, то ли стон, я незаметно подсмотрел в чем дело. Он корпел над своим дембельским альбомом. Деревенский парень, никогда раньше не занимавшийся подобным, готов был рвать и метать.

Линии получались кривыми, буквы уродливыми. Он психовал, откладывал альбом и выходил на крыльцо, покурить и успокоить нервы.

Я – наивный чукотский юноша предложил ему свою помощь. Он недоверчиво посмотрел на меня и, видимо решив, что хуже не будет, разрешил. Дело сразу пошло на лад. Закончив за пару минут то, над чем сержант безуспешно бился целый час, я расхрабрился и предложил сменить устаревший дизайн на что-нибудь новое. Мне был дан карт-бланш.

Вы не поверите, самому не очень верится, но в ту ночь сержант сам убирал и мыл штаб!
Работа над его дембельским альбомом не просто сдвинулась с мертвой точки, а шагнула далеко за те горизонты, которые он себе представлял. Ситуация повторялось много раз, стоило нам снова вместе заступить в наряд по штабу. Был договор. Он убирает, а я говорю всем, что убирал я. Ему не по статусу шуршать, а мне не по статусу делать альбом.

Честно говоря, было жутко неудобно, что за меня кто-то делает работу, однако стоило заикнулся о том, чтобы самому убраться, мне было сказано:
- Ты что, дурак? Делай, что умеешь и меня не зли!

Альбом получился на славу! Главное ни у кого такого не было. Сержанту завидовали, а он купался в лучах славы, ведь все думали, что альбом он делал сам.

Как это часто бывает, в один прекрасный день все едва не пошло прахом.
Увлекшись рисованием, я не заметил заместителя командира, который пришел рано утром в штаб. Это был залет! В подобных случаях, альбом изымался, а его владелец наказывался.
Однако фортуна снова выкинула фортель. Вместо того чтобы забрать альбом, офицер полистал его, а затем спросил:
- А ты мог бы такие же самолеты в наш актовый зал нарисовать, только большие!
Я сразу согласился, хотя ничего подобного в жизни никогда не делал. Он кивнул, затем отдал альбом и сказал:
- Спрячь, еще раз попадешься, ты его больше не увидишь!

Когда я рассказал об этом сержанту, у него в глазах на короткий миг показалась моя смерть, помахала игриво ручкой и исчезла. Сержант вздохнул, забрал альбом, с тех пор для работы мне предоставлялись лишь отдельные страницы.

Потом к нему пришел дембель и у меня не стало защитника. Пришлось защищать себя самому, конечно если не считать зам командира, для которого я оформлял актовый зал, еще одного зама вместо которого я сдавал экзамены в пединститут, начальника штаба с сыном которого занимался математикой и других людей, которые по доброй воле готовы были меня защищать.

Главное для меня было не забывать слова сержанта Плотникова, сказанные мне на прощание:
- Если люди узнают, что ты многое можешь, будь готов к тому, что они захотят получить это силой.
Не все такие дураки как я.

Сегодня около 9 утра на пляж пришла возрастная компания человек 15. Разместились на лежаках под стационарными зонтиками, пространство между которыми заполнили подручными средствами, организовав большой навес. И пошли ы море. Минут через 10 голос из моря на весь пляж:
- Мы что, сюда купаться пришли, пошли бухать!

Помощник на днях лицезрел:

Вагон подмосковной электрички, набит битком. Все сидячие места заняты. Напротив него сидит молодой парень- курсант кадетского училища. В парадной форме и с целым ворохом медалек юбилейных- аж в 2 ряда. В вагон заходит дедок с тросточкой. В пиджачке, на лацкане - маленький значок ветерана ВОВ. Помощник первым его видит, уступает место.
Дедуля благодарит, садится напротив курсанта, с улыбкой его разглядывает, курсант смущается. И тут дедуля глядя на него спрашивает:
- Сынок, как жопа то, мучаешься?
- Простите, что? ( на лица курсанта глубокий диссонанс)
- Задницей говорю, сильно мучаешься? У меня средство есть хорошее, помогает!
- Э...Я... С чего Вы взяли что у меня какие-то проблемы с попой?!
- Ну как с чего! У нас после войны все медали юбилейные "гемморойными" называли. А у тебя гляжу их целый ворох - вот и хочу помочь, коли ты так страдаешь по этой части!
Пунцовый курсант моментально ретируется. Помощник садится напротив. Дедуля достает из кармана удостоверение инвалида ВОВ, показывает помощнику: Мне 95-й годок пошел. Так что ты не думай, я не из этих, "новых", мать их...

P.S. Про войну дед рассказывать напрочь отказывался, говоря только что было тяжело, но выжил. А вот за активный ЗОЖ агитировал всех и вся.

Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.
Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.

Сегодня в стоматологии:
Врач стучит поочерёдно по трём соседним зубам и спрашивает:
- Есть разница?
- Конечно!
- Где больнее?
- А, нет, нигде не больно. Они по звуку отличаются. Я музыкант просто.
Громкий хохот. Занавес.

Пятая графа

В советские времена в 16 лет полагалось оформить паспорт. Мой двоюродный брат родился, вырос и живет в Крыму. Его случай превратил будничную бюрократическую процедуру в философскую притчу. Далее с его слов.

Я по мелочи законы стараюсь не нарушать. Исполнилось 16 лет, значит надо получить паспорт. Сделал фотографии, взял свидетельство о рождении, пришел в паспортный стол. Мне дали формуляр для заполнения. Первые четыре графы проблем не вызвали: фамилия, имя, отчество, дата рождения. А на пятой графе я споткнулся - надо было указать национальность. Я об этом никогда не задумывался. Посмотрел в свидетельство о рождении. Мама - полька. Ерунда какая-то. Бабушка-дедушка польский знают, а мама им не владеет. Нет в ней ничего польского. Ладно, идем дальше. Папа - украинец. Еще больший бред, он же детдомовец, про своих родителей ничего не знает, по-украински не говорит. Никакой он не украинец.
- А я тогда кто?
- А я никто! Так и записал - русский!

Опять про будни советского отраслевого НИИ. На этот раз - не смешно.

Ура, я написал свою Первую Научную Статью! Нет, не в солидный международный журнал, а всего лишь в наш отраслевой сборник. Между собой мы называли его "боевым листком". Дальше - обычная процедура: рукопись читает научный руководитель. Он делится добычей с ближайшим начальством. Все вместе они мусолят рукопись неделю-другую, предлагают какие-то мелкие правки и в результате оказываются в числе соавторов. Статья получает необходимые рекомендации и отправляется в сборник на рецензию. После рецензирования с какой-то вероятностью публикуется.

Со мной получилось немножко иначе. Мой научный гуру был в отпуске, завлаб - в командировке, а крайний срок подачи рукописей быстро приближался. Так что первым и единственным читателем оказался начальник отдела ака шеф. Это было нарушением субординации да и просто было некрасиво, но шеф сам вызвался меня выручить, и мой отказ выглядел бы почти хамством. Уже на следующий день он позвал меня к себе. Такая оперативность могла означать одно из двух: либо пан, либо пропал. Так и оказалось:

-- Ну что, "Толстоевский", одно слово: ужас-ужас! Считай, рецензенты тебя уже закопали...

-- А что не так?

-- По существу все очень достойно, а вот по форме... понимаешь... так статьи не пишут! Ты пишешь в Романтическом стиле!

-- ???

-- Ну, то есть, сразу видно, что тебе самому интересно этим заниматься, и ты стараешься заинтересовать читателя. Поздравляю - у тебя получилось. Даже я прочел с любопытством. А это уж совсем ни в какие ворота!

-- Почему?

-- Есть Законы Жанра. Надо добиться того, чтобы по прочтении первых двух-трех абзацев читатель начал клевать носом, потом сразу пролистал в конец, до слова "Выводы". Если в выводах нет ничего революционно-нобелевского, то в середину читатель вообще заглядывать не должен. Тогда рецензенты тебе традиционно попеняют на какие-нибудь мелочи, а в итоге - порекомендуют к включению в сборник. А мы все тебя поздравим с первой публикацией.

-- Да у меня там, кажется, видимых ляпов нет, пусть себе читают целиком - хоть вдоль, хоть поперек...

-- А ляпы и не нужны. Тебя вопросами замучают. Почему именно такая методика? Почему именно такой мат-аппарат? И далее по списку. Чтобы на них ответить, тебе придется на пару недель погрузиться в переписку. Потом на каждый твой ответ тебе подбросят еще кучку таких же вопросов. Переписка затянется надолго. То есть в этот выпуск сборника ты уже не попадешь. А к следующему выпуску уже у редактора возникнет вопрос: почему этот парень опять явился с той же самой статьей? Там что, гениальные идеи или великие открытия?

-- Да нет там ничего нобелевского, просто есть интересные результаты.

-- Значит, при второй попытке даже до рецензирования дело не дойдет. Зачем опять тратиться на рецензентов, если и так уже ясно, что там нет ничего нобелевского?

-- Дык а зачем рецензентам меня топить? Им-то я чем не угодил?

-- Ты что, действительно ничего не понял? Это вообще не про тебя. Рецензент - это совместитель. Работа не пыльная, худо-бедно оплачиваемая, уважаемая. Ему дают на рецензию несколько статей, как-то связанных с его основной работой. Вслух этого никто не говорит, но бОльшую часть из них он должен обоснованно забраковать. Иначе больше не пригласят. Сборник не резиновый. Просто так забраковать тоже нельзя; рецензия - официальный документ, если что не так - сразу последуют оргвыводы. А чтобы обоснованно забраковать, надо сначала хотя бы прочитать. И хоть что-то понять. А чем легче прочитать и понять, тем проще придраться и забраковать. Улавливаешь мысль?

-- Кажется, начинаю понимать...

-- Тогда слушай дальше: понятно, что тебе с рецензентами делить нечего - ты для них пешка. А вот твой научный руководитель - человек достаточно известный. Он, кстати, сам много рецензирует. И, поверь, не со всеми своими коллегами он в дружбе. Улыбки и рукопожатия не в счет. На открытый конфликт никто не пойдет - это моветон. А вот, пожимая руку хозяину, исподтишка пнуть его любимую собачку - это в порядке вещей. Понял?

-- За "собачку" - отдельное спасибо...

-- Ладно, пусть будет "щенок". Не обижайся, я тебя ценю. Иначе стал бы я тебе разжевывать все это. У тебя хорошие перспективы, но пока ты не научишься отплясывать все ритуальные танцы, они так и останутся перспективами. Для начала серьезно займись статьей. По сути менять ничего не надо. Просто перепиши все наукообразным, путаным языком, без всякой претензии на литературность. В понедельник покажешь. Да, еще: на соавторство не претендую. Все. Иди. Успехов!

* * *

К "исправленной" статье претензий не было. Вскоре ее опубликовали. Все, включая гуру и завлаба, поздравили меня с почином. На мой неловкий вопрос, смогли ли они ЭТО прочесть, я получил в ответ недоуменные взгляды: а что не так? Статья как статья, ничем не хуже других...

Потом я еще много раз сталкивался с совершенно неудобочитаемой научной литературой. Но больше уже не удивлялся ужасному стилю изложения. Таков был в те годы Закон Жанра. Интересно, а сейчас что-нибудь поменялось?

Мой друг Леха, уже давно стал торговцем - со своими магазинами, товаром и продавцами, и из офиса почти не вылазит, а когда-то, с его слов, был не плохим охотником.
Он рассказывал мне про то, как раньше фазанов с утками добывал и даже косуль, но я его жертв, кроме кроликов (потом расскажу) не видел, и не пробовал.
А еще он начинал байку про то, как однажды зайца умертвил. Тот якобы сидел на весеннем пне, жмурился от солнышка и уши развесил, а тут Леха с ружбайкой. Так я не дал ему закончить, предположив, что он всек косому зайке метровым дедовым стволом прямо между ушей.
А вот случаю, который он мне красочно поведал относительно недавно, я склонен верить.

Они вдвоем, с его работником Вовой, решили покидать блесны на Уссури в один из выходных дней, а тут как-раз и осенний сезон на водоплавающих открылся.
Леха, теперь уже экипированный в лучших рейнджерских традициях, был неотразим. Он и до экипировки был красивым, хоть и не высокий, но ладный - женщинам очень нравится, и они ему очень.
Губки бантиком, в меру коренаст, с нижней челюстью все хорошо. А тут еще и приодет, в патронташах весь и Benelli новенькая наперевес – муха не еблась. Сказка, а не Леха!

Переправились они на островок, с его обратной стороны, на резиновой лодке, Вова спиннингом машет, а Леха в сторону заката пошел – охотиться типа, и утиный манок в зубах держит, чтобы крякать – селезень, блядь.
Вижу, говорит, тучу вдали. Черная туча, чернее - в жизни не видел, и летит быстро – быстрее в жизни не видел.
Ну летит и летит, мало ли куда, но она, как оказалось, прямо к Лехе и летела. Потемнело мигом.
Смотрит Леха, а из той тучи вырывается утка и тоже в его сторону машет со всей дури - как он и хотел. Утка летела быстрее тучи, стараясь не перевернуться в полете, от настигающего ее шквала.
Леха даже крякнуть не успел, так засмотрелся.
Говорит, что видел ее охуевшие глаза, и клянется, что пролетая над ним, она даже крылом у виска покрутила.
Прямо следом за уткой к Лехе прилетел и шквал. Лодку, на которой они переплыли пролив , шквал поднял в небо и унес через весь остров обратно на большую землю, и обрушился на остров ливнем.
Такого ливня на своем веку, Леха тоже не припоминал.
Промокли они до нитки, как будто прямо в одежде в реку ныряли, похолодало резко и лодка от них на другом берегу.
Вызвали не скорую подмогу с большой земли, Вовка вместо щук пытался поймать на блесну лодку на другом берегу, а Леха, решив скоротать время, и немного скрасить бездарную охоту, ушел с ружьем в кусты.
-Прикинь, - говорит он мне: - Мокрый, полные сапоги воды, сижу в кустах, дрожу как сука на помойке… и крякаю.

Со мной работал мужик родом из Рязани. Соответственно у него была, как говорится и морда рязанская, и фамилия, типа Воробьев. Но звали его Азамат. По его словам, отец назвал так в честь своего друга-казаха. Во время службы в армии, тот ценой тяжелого увечья, спас его от гибели на учениях. Они после этого много лет дружили и ездили друг к другу в гости. Каждый своего сына назвал именем друга. На работе, весь коллектив считал Азамата кавказцем. Ни рязанская рожа, ни птичья фамилия никому ни о чем не говорили. Если ты Азамат, значит ты кавказец.

Как-то раз, еду на электричке в Прагу из Будапешта. В попутчиках оказался нигериец, что твое эбеново дерево черный. Говорил на безупречном английском, ну, с этими особыми нигерийскими интонациями, конечно, но ясно было, что язык для него не просто родной, а собственно, его первый. Сказал, что студент, в будапештском университете учится.

Подъезжаем к границе со Словакией, заходит венгерский пограничный контроль, и что-то нас спрашивает на своем марсианском. Я пока глазами хлопал, этот парень также легко вступил в беседу с "марсианами" на их родном. Причем, чем-то их развеселил здорово. Они аж присели рядом, и минут десять с ним общались, уходили с явным сожалением, когда поезд к отправлению свистнул. Никакие другие купе они проверить не успели.

Я потом парня спросил, о чем они болтали, тот сказал, что их его акцент насмешил - дескать, оба пограничника из какой-то деревеньки родом, и никто на таком венгерском кроме жителей этой деревеньки и этого нигерийца не говорит. Потом добавил, что сам в этой деревеньке он ни разу не бывал, и даже о ее существовании не подозревал.

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.

Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

Фарид Закария в своей книге "Будущее свободы" пишет:

"...Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей.

Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%.

А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки.

А что мы видим у Камерона в фильме "Титаник"?
Всё наоборот!
В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам.
Просто если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель режиссеру бы не поверил: слишком уж въелась в кровь эта формула "бедные - бедненькие и добренькие, а богатые - злые, жадные хищники".

Между тем, этологи - специалисты по инстинктивному поведению животных - отмечают: буквальные подонки, то есть обитатели дна - социальные низы стаи или племени, субдоминантные особи, стоящие на самых нижних ступеньках иерархической лестницы, в личностном отношении представляют собой самых настоящих подонков.
Они - худшие. И если зоологам путём различных обманных ухищрений удаётся сделать вчерашнего подонка доминантной особью, вожаком, кровью умывается вся стая.
Более жестокого правителя, чем вчерашний маргинал, трудно себе представить - и в животном мире, и в человеческом...."
Все точно...

Мироздание всегда было неоправданно благосклонно ко мне,

и как следствие — я ни разу в жизни не пересекал траекторию своего жизненного отрезка с бабами, имеющими страсть к так называемым ролевым играм в постели. Сам я, как вы, видимо уже догадались, интереса к подобному не испытываю абсолютно.
Нет, ну серьёзно — вот откуда это всё? Как? Зачем? Все эти маски, наручники на искусственном меху, какие-то ремешки везде, цепочки, костюмы балерины и Пьеро. Моему скудному мозгу такое никогда не понять.
Овладеть медсестрой? Ну что это за фантазия? Для меня медсестра — это строгая, тревожно пахнущая лекарствами, взрослая тётка из детства, которая сначала заставляет тебя показать язык, сказать «а», неприятно слушает ледяным стетоскопом и потом обязательно больно колит укольчик в ягодичную мышцу и приговаривает противное - «Ну, что ты?! Как комарик же укусил, совсем не больно!».
Никакого вожделения всё выше перечисленное лично у меня не вызывает, и фантазировать, что там у неё под халатиком — я не желаю принципиально.
Ну сами вспомните медсестёр из советских больниц, да и из современных тоже. Чего у них там под халатиками то? Усталость, хронический недосып, затяжное раздражение, мрачные мысли о том, как на имеющуюся зарплату выкроить и себе и детям, что муж урод, и что надо было маму слушать, да уж теперь поздно и ничего назад не воротишь?
И куда прикажите в такое великолепие ещё и хуем тыкнуть? Совсем что ли звери?
Или вот горничными ещё, говорят, любят рядиться дамочки и есть желающие с такими маскарадницами потом совокупляться с неистовым рёвом, до того, мол, волнующе это.
Вы знает — я был в гостиницах. И, чует моё сердце, буду в них ещё ни раз. И возможно я бывал в каких-то не таких гостиницах, но у меня сложилось стойкое ощущение, что горничные - это в основной своей массе обычные тётки совершенно не модельных габаритов, а зачастую так и вовсе - откровенно в возрасте, и как результат - далеко не самого соблазнительного вида.
И я совершенно не виню их за это. Вот нисколько! Люди работают, пылесосят за вами, свиньями, ваши номера, перестилают простыни, выносят мешки из ведра в туалете, моют унитазы и душевые, чтобы всякие елены летучие потом не шастали бы и не находили бы там пылищу, мёртвых крыс и заскорузлые, позапрошлогодние использованные гандоны.
Им, горничным, не до эпиляции зоны бикини и не до томных, вызывающих поз. Они не закусывают нижнюю пухлую губку и не смотрят на вас с поволокой из-под чёрного бархата преступно откровенных ресниц. Им не до этого дерьма, им двадцать пять номеров нужно сдать до двенадцати, китайцы заселяться будут, а время пол одиннадцатого уже! Галя, начинай полы мыть, мы щас с девками перекурим и подойдём!
По этому все эти истории про соития с горничной — это тоже какие-то бредни четырнадцатилетних девственников, которые пересмотрели ретро-порно.
Что там ещё бывает? Полицейские? Вы когда-нибудь сталкивались с полицейскими? Не важно, с мужчинами или с женщинами, был опыт общения? Обыскивали вас? Дубинкой по почкам прилетало? В наручниках, возможно, пару часов в УАЗике сидели? Возможно в обезьяннике, с бомжами и наркоманами доводилось ночевать?
Я вот это всё по молодости щедро отведал, и ответственно заявляю — никакого эротического компонента в этом развлечении нет абсолютно. Я при виде людей в форме не возбуждаюсь, а нехорошо так настораживаюсь на всякий случай и в голове у меня уже готовый набор выверенных, ледяных ответов на все их стандартные вопросики возникает. Таких ответов, что не подкопаться! Какие уж тут соития!
Что там ещё? Красная Шапочка, Белоснежка, Гаечка из «Чипа с Дэйлом»? Говорят, пользуются спросом.
Но я, видимо, ужасно, вопиюще скучный человек, и совершенно не представляю, чтобы баба моя нацепила бы на себя какой-нибудь голубой парик Мальвины и блядское платьице из дешёвой, синтетической ткани, а я — форменную фуражку и какие-то там сапожищи со шпорами и галифе, и вот она такая визжит — ай, помогите, злой полицейский на меня напал, а я, бешено выкатывая глаза, хриплю ей в ухо похотливо — пройдёмте гражданочка, сейчас я вас осматривать буду, и хрясть дубинкой по мордасам.
И пошла потеха! Все сразу потные, красномордые сделались, задышали горячо, возьми меня прямо на столе, мой лейтенант, да ты горячая штучка, моя цыпочка, ох что это тут у нас (как будто бы за восемь лет законного брака так и не рассмотрел, что там у ней) и дальше вдруг характерные звуки, как будто кто-то в резиновых тапках по мокрому кафелю бежит.
Или я такой весь из себя больной, на приёме, а молодая и подозрительно похожая на жену медсестра меня начинает осматривать, а у самой под халатиком то — ничего нового! Жена у неё под халатиком! А ты ещё, как назло слова забыл и невпопад что-то говоришь из предыдущей серии, когда мушкетёром был и преступно щерясь, драл беззащитную Рапунцель прямо в башне, где она ждала своего принца, или где она там у них жила-то? Или это кто там была, не Рапунцель? А кто? Навыдумывают имён то! Тьфу!
Одним словом — не моё это. Не моё.
А вы как, уважаемые, практикуете такое? Рядитесь в разнообразные костюмчики, поёбываетесь с фантазией да с заученными репликами? И как, занимательно сие?
Заводит ли? Освежает запаутиненные пыльной рутиной отношения?
Расскажите, будьте любезны.

Молдавский производитель колбас выпустил ветчину "Моя семья". Заинтриговал, но не стал проверять... вдруг так и есть. Но, жду с нетерпением прошуто "Моя бабушка" и нежные сосиски "Мои дети".

История рассказана давно моим батей о случае в 70х , поэтому просьба не бить рассказчика за ошибки в деталях. Времена как говорится были дикие, но рыба в Волге была. Жили мы тогда на берегу Бузана, в дельте Волги. Отец был тогда учителем, и чтобы прокормить небольшое семейство занимался еще и рыбной ловлей – рыбу солили, сушили и продавали на базаре.
В те времена, как и сейчас чтобы отдохнуть , половить рыбу и заодно покормить астраханских комаров к нам приезжали туристы и вот одна такая пара остановилася недалеко от нашего дома, на берегу реки, поставили палатку и начали готовить ужин . Батя шел мимо и как человек общительный, познакомился с ними , а затем сбегав домой притащил огурцы, помидоры, и что то еще с огорода.
Туристы оказались москвичами – Вика и Сергей, молодожены, разговор шел сам собой, но гости почему то не притрагивались к принесеным отцом овощам и фруктам, а он заметив такое решил пошутить,
- ешьте помидоры, они тут дешевые – 20 копеек.
- Спасибо, не надо. Вика почему то отодвинулась от миски с овощами
– у нас в Москве 15 копеек килограмм.
Батя почесал затылок, и выдохнул... ну да.. просто 20 копеек – это за ведро .

Случай в ресторане
(будни советской науки)

Эта правдивая история произошла когда мой папа руководил группой по разработке системы пневмоавтоматики. В его группу входил доцент Молчунов, а больше никого. На двоих особо не сообразишь, и папа упросил начальство выписать из Москвы математика Бриля, хотя бы на пару дней. Начальство согласилось, Бриль прибыл и усиленная группа немедленно отправилась в ресторан, выпить и закусить.
Сидели хорошо, долго и с удовольствием. Вспоминали былое, обсуждали автопокрышки Но не только. Бриль, полагаю, взахлеб рассказывал о дифференциальных уравнениях высших порядков, поскольку очень любил о них говорить, а папа делился успехами сына, по той же причине. Про Молчунова понятно и без слов. А водку в том ресторане подавали только в рюмках ― это важно для повествования. Рюмок было выпито не мало, чем официант был явно доволен.
Однако, долг призывал советских ученых вернуться к работе.
― Идём составлять дифференциальное уравнение!― решительно произнёс Бриль. Слово «дифференциальное» он произносил чётко в любом состоянии. ― Официант! Посчитайте!
Счёт Бриль решительно забрал себе, отмахнувшись от друзей, и тут же вернул официанту:
― В счёте ошибка. Исправьте, будьте любезны.
Официант удивился, но возражать не стал. Вскоре принёс исправленный счет, сумма была чуть меньше.
― И снова ошибочка! ― сообщил ему Бриль.
Официант снова переделал счет и снова Бриль его не принял. А потом ещё раз и ещё. Сумма всё уменьшалась и уменьшалась.
― А вот теперь верно! ― наконец согласился Бриль. Вспотевший от напряжения официант облегченно вздохнул. Ученые, поддерживая с двух сторон доцента Молчунова, направились в гардероб.
У выхода из ресторана их нагнал официант, неся поднос с тремя рюмками водки и порезанным огурцом.
― Подарок от директора, если не возражаете.
Научная группа не возражала.
― Очень извиняюсь, конечно, ― обратился официант к Брилю, ― но как вы со счётом определили, очень бы хотелось знать, ведь вы и меню не смотрели, а как же тогда?
― Видишь ли, дружище, ― Бриль занюхал водку огурцом, ― математика это великая наука! Нас трое, брали все одно и тоже, значит счёт что?
― Что? ― не понял официант.
― Должен делиться на три!

КРИЗИС: ВРЕМЯ ПАДЕНИЯ ИЛИ ПОДЪЁМА

«Кризис не в парадных, кризис в головах»
(Вольная интерпретация Булгакова, «Собачье сердце»)

Не встречал я в последнее время предпринимателя любого масштаба, который бы с разной степенью горечи, ярости, жалости, негодования или ещё чего не жаловался бы на кризис и «пипец какое падение бизнеса».
А тут намедни встретил.
Мужик взял в лизинг две фуры-рефрежиратора, загрузил одну картошкой на Урале в Перми по 20 рублей кило (точные цифры не помню, просто для оценки порядка маржи) и погнал в Магадан. Примерно через неделю он эту картошку продаёт в Магадане по 80 рублей, и грузится красной рыбой по 60-80 рублей. Через неделю эта рыба уже в Перми, но по 180-200 рублей (ещё раз - цифры примерные).
Фуры ходят навстречу друг другу с недельным интервалом, в Магадане и Перми работает по одному человеку - принять, разгрузить, продать, купить, погрузить, отправить.
Спрашиваю, почему не четыре фуры? Или шесть?
Ответ простой - ограничения по емкости рынка. «Двух фур мне на пару лет точно хватит, а четырьмя я рынок за полгода перенасыщу»
Лизинг оплатил чуть-ли не за полгода.
Сейчас не ноет, не стонет, что-то новое мутит.
Уважаю.

Вчера звонит бабушка внукам
- У вас, говорят, жара стоит сильная, как же вы там, бедненькие переносите её, тяжело небось, замучались там совсем.
- Бабушка, хорошо всё, у нас же кондиционер есть.
- Ой, вас же там продует, одевайтесь потеплее.

Продолжу рассказ о жизни советского, сугубо гражданского, отраслевого НИИ.

У нас новый персонаж - Зам по Кадрам и Режиму. Должность эта всегда была вотчиной - или синекурой - отставных военных разного калибра. Разумных и адекватных обычно отправляли на Серьезные предприятия, от которых напрямую зависела обороноспособность 1/6 части суши. Ну а нам, тыловым крысам, обычно доставалось то, что осталось. А именно вот что:

* * *

О том, что у нас появился новый Зам, я узнал в первый же день, хотя на доску приказов никогда не смотрел. Утром перед проходной нашего НИИ я увидел толпу бородатых мужиков. Чуть в сторонке скучились женщины. Мужики возмущенно гудели, женщины виновато озирались вокруг. Выяснилось, что всем им светили санкции за опоздание/прогул. Ибо на фотографиях в пропусках мужики были либо без бороды, либо с бородой иного фасона, а женщины имели другой цвет волос.

На работу их пропустили только после личного вмешательства Директора. В тот же день появился Приказ: в течение месяца всем надлежит актуализировать свои фото и получить новые пропуска. Или побриться-перекраситься - кому как больше нравится. И впредь оставаться в неизменном виде.

* * *

Впрочем, даже месяца новый Зам на своей должности не просидел. Его опять подвело усердие. Спустя несколько дней после вступления в Должность он задал себе вопрос: а почему и время прихода на работу, и время ухода с работы фиксируется на проходной? В 9:00 сотрудник должен быть уже на рабочем месте. И оставаться там должен до 17:45. С перерывом на обед.

Особая Комиссия (чуть не ляпнул "тройка" -- а ведь их действительно было трое) во главе с Замом надумала обходить помещения и сверять наличность со списками. Что-то типа утренней поверки на плацу. Но только вот в 14-этажном здании с множеством комнат оказаться одновременно везде проверяющие не могли. Решили проблему по-простому: ровно в 9:00 отключили лифты, а комиссия тем временем спускалась сверху вниз, обходя комнату за комнатой. Вверх по лестницам супостаты далеко не уйдут.

Меня в положенное время на месте не оказалось. Но это уже не имело никакого значения, потому что в то же самое время в одном из отключенных лифтов колотили в дверь, топали ногами и громко сыпали проклятиями Директор, его Зам по Науке и Серьезный Человек из Министерства, приехавший к нам с какой-то Важной Целью...

* * *

Наш предыдущий Зам - кстати, тоже отставник - как-то проводил со мной воспитательную беседу по поводу опозданий на работу. И ведь не счел зазорным тратить свое драгоценное время на молодого специалиста! Его фразу "Предыдущий троллейбус всегда приезжает вовремя" я помню по сей день. Но запомнилась и еще одна: "Чрезмерное усердие есть признак нерадения службе". С гарнизонного на штатский это можно перевести так: "Услужливый дурак опаснее врага".

Телепатия.
Большинство мужчин, настоящих и не очень, любят играть с оружием, особенно в Африке.
Вот мы, в конце семидесятых, и привезли в порт Могадишо (Сомали) кучу таких игрушек: 8 тысяч тонн снарядов, штук 100 авиационных бомб и штук 20 122мм гаубиц (почему-то их очень любят в Африке).
Выгружались мы на рейде милях в трех (5,5км) от порта (в самом порту для нас было очень мелко). Местный буксир подводил баржи под борт судна, другой буксир привозил грузчиков и они выгружали все это на баржи судовыми кранами.
Стоял ясный погожий день, моя вахта с 12 до 16, т.к. судно на рейде, то вахта несётся на ходовом мостике. На палубе довольно многолюдно: человек 30 грузчиков, судовые матросы красят надстройки, в общем жизнь бьет ключом и довольно шумно. На одну баржу грузят авиабомбы, а с противоположного борта - снаряды в ящиках на другую баржу.
Я отвлекся на несколько минут, проверяя местоположение судна и показания приборов. Когда я снова вышел на крыло мостика, меня поразили тишина и полное отсутствие людей на палубе, хотя до перерыва было еще далеко. Разгадка наступила через минуту: на мостик поднялся запыхавшийся старший стивидор и попросил разрешения воспользоваться судовой радиостанцией для вызова буксиров.
Вызвал он буксиры, а я спрашиваю почему так рано остановили выгрузку, ведь баржи еще полупустые, да и до конца рабочего дня еще далеко.
- Там бомба одна шипит! - был ответ.
Читал я в романах, что когда человеку угрожает смертельная опасность, то у него в голове проносится вся жизнь. У меня жизнь не проносилась, а проносились мысли, что делать?!
Не найдя ответа, я почти успокоился: спрятаться некуда, если сдетонируют от бомбы 8000 тонн снарядов, то это будет маленький атомный взрыв. Ну а если до сих пор бомба не взорвалась, может и не взорвется вообще. Решили мы со стивидором пойти послушать, продолжает ли еще шипеть авиабомба. Спустились мы с ним по штормтрапу на баржу, там уже лежало 12 бомб, показал он мне, какая из них шипела и я начал ее прослушивать. Кстати, бомбы были упакованы в деревянные решётки, так что ухо можно было легко к ней приложить. Через пару минут, ничего не услышав, я сказал об этом стивидору, он тоже послушал бомбу, но безрезультатно. Он остался на палубе в ожидании буксиров, а я прошел сначала на корму, куда забежали все грузчики и матросы, во главе с боцманом.
- Ох и надёжно вы спрятались,- говорю я. - Здесь в кормовом помещении находятся взрыватели ко всем снарядам - это пара тонн действительно чувствительной взрывчатки!
Поднявшись на мостик, я начал записывать события в судовой журнал и в этот момент заходит капитан.
- Сан Саныч, а почему прекратили выгрузку? - спрашивает он.
- Да бомба на барже шипела, буксиров ждем, - я отвечаю.
- А почему мне не доложили?
- Олег Николаевич, - говорю я, - я сам чуть инфаркт не получил, так зачем еще и других напрягать!
Дождались мы, когда буксиры забрали баржи, отбуксировали их в другой конец бухты, поставили их там на якорь и ушли с людьми в порт, а я смотрю в бинокль на баржи и думаю:
- Вот бы сейчас рвануло!
Секунд через десять слышу голос капитана:
- Вот бы сейчас рвануло!
Как же теперь не верить в телепатию!

P.S. При очередной погрузке "игрушек" в Союзе я спросил у наших военных, что может шипеть в авиабомбе. Они сказали, что там ничего нет такого, что может шипеть. Оглядываясь назад, мы пришли к выводу, что это шипел воздух, когда матросы красили из пульверизаторов надстройку.
А когда они все убежали на корму, то остановили компрессор и шипение прекратилось.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила.

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете, Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.

Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.
- Ты чего, себе будильник новый купил?
- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки "Парковка запрещена с 08:00-20:00", и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.

Провёл в Витебске эксперимент.
Захожу в троллейбус, пытаюсь найти валидатор, подходит кондуктор:
– У вас что за проезд?
– У меня пластиковая карта, куда её приложить?
– К жопе себе приложи. За проезд, спрашиваю, что у вас?

От советского народа в дар вьетнамскому народу.
После окончания войны и объединения Севера и Юга в Социалистическую Республику Вьетнам, экономика страны не могла выжить без помощи Советского Союза. Везли мы туда всё: от продуктов и медикаментов до промышленного оборудования и оружия. И всё это, конечно, было бесплатно или в долг, который никто не собирался отдавать.
В 1980 году на грузовом судне Черноморского морского пароходства доставили мы во Вьетнам огромную партию оборудования и материалов для более сотни получателей в разных концах страны. Хотя груз в трюмах был уложен аккуратно для каждого получателя, но их представители прибывали на судно в разное время и груз получателя, который прибыл раньше, был ещё заблокирован другим грузом, получатель которого ещё не прибыл. Вот грузчики, по указанию получателя, и выдергивают с помощью портального крана нужный груз, ломая все на его пути.
Я, как второй (грузовой) помощник капитана, запрещаю им это делать, но они и ухом не ведут. Остаётся один способ остановить это безобразие: закрыть трюм. Выгрузка остановлена, у них горит план, прибегает старший стивидор (все вьетнамские портовые специалисты окончили советские ВУЗы) и кричит:
- Что за х@йня, то открываешь трюм, то закрываешь! Открывай, нам работать надо!
Кто-то в комментариях к одной моей истории написал, что те, кто не может выразить свою мысль без мата - деградирует. Так вот: на минуту я деградировал полностью! Если бы стивидор спросил меня нормально, что случилось, то я бы ему нормально и объяснил, а тут меня прорвало.
После использования нескольких русских идиоматических выражений с непереводимой игрой слов, я открыл трюм и показываю ему:
- Смотри, .... ......., что ..... написано на .... ящиках: "ОТ СОВЕТСКОГО НАРОДА В ДАР ВЬЕТНАМСКОМУ НАРОДУ", а вы .... превращаете это все в дрова ..... .....!
А в это время капитан (очень интеллигентный человек) вместе со старпомом производят обход судна. Проходя мимо меня, старпом остановился и говорит:
- Сан Саныч, не ругайся матом!
Капитан взял его под руку:
- Павел Дмитриевич, идёмте, не будем мешать второму помощнику работать с вьетнамскими товарищами.

P.S. Груз был выгружен в целости и сохранности.

Известно, что ничего целиком и полностью гражданского в СССР не было. Наш отраслевой НИИ в этом смысле ничем от прочих не отличался: формально гражданский, фактически - одно ЦРУ знает, какой. И, соответственно, был у нас обязательный по такому случаю персонаж - Представитель Заказчика. Мужчина колоритный, с типичным южно-русским говором. Я по молодости лет и по скромности звания напрямую с ним мало общался, но при его разговорах с коллегами и начальством время от времени присутствовал.

* * *

Демонстрируем результаты НИОКР. Наше начальство гордо заявляет:

-- Ну вот, Вы же видите, в принципе, у нас все работает!

-- Товарищи инженерА, работать должно не в прЫнцЫпе, а в кожухе!

* * *

Не успеваем. От слова "совсем". А в армии, как известно, лучше сделать один раз вовремя, чем десять раз правильно. Начальство оправдывается:

-- Сделаем все, что в наших силах. Вы же знаете: люди готовы и сверхурочно поработать, и в выходные выйти. Как-нибудь справимся...

-- Товарищи, на этот счет есть разные мнения, но, по-моему, в гражданской жизни не должно быть места подвигу. А уж если дело довели до массового героизма, то бойцов, конечно, надо бы за это наградить, а вот их командиров следует поголовно отдать под трибунал.

* * *

Использование новых компонентов в "изделии" требует согласования с Представителем Заказчика.

-- Очень надо. Много проблем решит одним махом. Согласуете?

-- Кто изготовитель?

-- Тбилиси.

-- Подождите. Сперва запросим результаты испытаний. Надежность изделия должна быть подтверждена документально, конкретными цифрами. И не теряйте времени, ищите другие решения!

Через пару дней появляется в нашей лаборатории. Вид не предвещает ничего хорошего. Бросает на стол нашего начальника бумагу.

-- Вы запрашивали? Вот, только что, по спец-связи телекс пришел. Читайте громко, вслух, чтобы все ваши архаровцы слышали!

-- Х-м-м: "В ОТВЕТ НА ВАШ ИСХОДЯЩИЙ НОМЕР 12345 СООБЩАЕМ: В НАДЕЖНОСТИ НАШЕЙ ПРОДУКЦИИ МОЖЕТЕ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ ТЧК"

-- Ну что, товарищи инженерА, еще вопросы есть? Я же вам сразу сказал: не теряйте времени, ищите другие решения!

* * *

Жив ли он сейчас? Сомневаюсь -- уж как-то слишком часто ракеты стали падать...

В милиции, да и в полиции тоже, при проверках, смотрят на наличие необходимых документов, это обзорные справки, протоколы заслушиваний и т.д. Все это относится и к уголовному розыску. В один ОВД приезжает проверка из МВД. Здесь числится нераскрытой серия нападений на женщин. Какой-то мужик на улице знакомится с ними, провожает до дома. Там они стоят в подъезде, разговаривают, обнимаются. Потом он, угрожая, требует снять трусы, и получив их, уходит. Все это квалифицировали, как покушение на изнасилование. Так появилась серия тяжких преступлений. Проверка, разумеется, вскрыла кучу упущений в ее раскрытии. Комиссии предложили посмотреть комнату развода и инструктажа нарядов. В ней стоял внушительный бюст мужчины в костюме. Оказалось, что это разыскиваемый любитель трусов. Он был воспроизведен на основании показаний потерпевших местным скульптором. Весь личный состав, выходящий на патрулирование, каждый день смотрит на него и идет искать. Как справедливо заметил руководитель проверяющих, группа извращенцев обязательно найдет одиночного извращенца.

Один из моих партнеров по бизнесу очень сильно озабочен прокачкой кармы. В юности был "нехорошим мальчиком" из золотой молодежи, сейчас хочет всеми силами сделать этот мир лучше. Посещая вместе со мной офис крупной компании, был привлечен грустным и несчастным видом парня, помогавшего загрузить образцы продукции в машину. Разговорил его. Парень из Душанбе, из хорошей семьи, но оступился, кровная вражда, домой нельзя - теперь тут, вертится как может. В мой мозг влетели слова "музыкальная школа".
- Так-с. А ты в школе на сцене выступал?
- Да. В актерском кружке был, а что?
- Нашу рашу смотрел?
- Не, я чета слышал такое, но работы много не до того.
- Итак, запоминай: Завтра пятница. Ты посвящаешь все выходные просмотру Нашей Раши. Запоминаешь шутки, диалоги, и главное - интонацию! У тебя же музыкальный слух! Комбинезон и свитер не забудь достать такие же - в интернете это легко, копейки стоят. Ну и главное - с понедельника ты - Джамшут, насяльника!
- И что?
- Ничего. Просто сделай и увидишь. Главное - общайся так со всеми, включая руководство. Если уволят - звони, возьму себе на те же деньги, даю слово.

Прошло 2 недели. Заходим в кабинет к генеральному. Обсудили дела. Разлили горячительное.
- Мужики, а хотите поржать? Щас, минуту! По селектору: Мариша, позови сюда Джамшута, срочно!
- Насяльника, я пришел!

Парень теперь участвует во всех корпоративах, ему подняли зп и сняли со всех тяжелых работ. Живет в кайф, на лица улыбка. Более того - новые диалоги и шутки придумывает!

Навеяно историей про бартер

С Сергеем я познакомился на дачах. Бывшие ведомственные домики в те годы были уже не чета коттеджам новых русских, но все же для конца 90-х это было более чем крутое загородное жилье - со всеми центральными коммуникациями, капительными стенами из панелей, камином и волшебным запахом кедровой вагонки. Сергей был нумизматом, я тоже баловался этой темой, и в какой то момент мы активно разговорились о том, как "вошли в тему". Далее от его лица:
Я с детства любил монеты - советские копейки, изредка попадавшиеся дензнаки соцреспублик - все доставляло удовольствие. Ходил вместе с отцом в магазин на Таганке, смотрел во все глаза - но покупалось мне что то только на день рождения и изредка на Новый год. В институте ездил летом на археологические раскопки, кое- что находили - но все сдавали. Да и процесс сам был скорее научный.
В 1991 году я закончил институт и осенью устроился на работу в НИИ. Собственно все как у всех. Денег на еду хватало, но не разгуляешься ни разу. Идти в кооператив было как то странно, в бандиты- ну совсем не мое, сам понимаешь.
Летом умерла бабушка, а осенью начал болеть дедушка, и я переехал в их двушку в центре присматривать. Дед прошел всю войну сапером, много рассказывал, как очищали минные поля и искали фугасы. Особенно запала мне в голову фраза про то, как одна случайно пропущенная мина могла унести жизнь целой семьи, и как важно было делать поиск боеприпасов крайне тщательным, не делая "дырок". Он рассказывал, сколько времени тратится на зачистку участка той или иной площади, технику поиска и много всего другого. В один из дней он достал из тумбочки грубо чищенную монету и протянул мне. Смотри, когда копал - случайно нашел. Наши металлоискатели такую мелочь не берут - они на мины настроены. На его ладони лежал редкий серебряный рубль Петра третьего. Зимой деда не стало, и я остался один в ихней с бабушкой двушке. Денег между тем начинало резко нехватать, а продукты становилось достать весьма тяжко. Гуляя по окрестностям, я зашел в нумизмат на Таганке, где до этого часто бывал с родителями. Оказалось, что цены на старинные монеты весьма кусаются - ничего солидного я купить со своими доходами не мог. Кучковавшиеся рядом спекулянты обладали весьма обширными коллекциями, но тоже по недоступным для НИИшного сотрудника ценам.
Ближе к весне мы сидели с одногруппниками у кого-то на хате, пили пиво. Мишаня, единственный из нас, кто "хорошо поднялся да невозгордился", рассказывал про сложные бизнес- схемы и умение договориться с чиновниками в любом месте, куда в принципе можно попасть человеку с относительной улицы. А потом спросил, нет ли у кого хаты в центре в аренду - приехали знакомые америкосы, партнеры по бизнесу, не хотят жить в отеле, и готовы заплатить за несколько месяцев вперед но строго по договору.
И тут, вдруг, как будто молния ударила в мою голову. Эврика! Схема была непроста, как и все в то время, но риск того стоил. Итак: я проверил имевшуюся в наличии палатку, договорился с родителями, что пару недель перекантуюсь у них, сдал свою хату до конца октября, получив полную сумму вперед в долларах, на эти деньги оформил загранник, визу и, взяв отпуск ( с этим в то время было уже резко проще) полетел в Германию. Мишаня, помогавший мне в этом процессе, дал хороший совет что привезти для продажи, а так же обещал помочь со сбытом. Слетав туда обратно три раза, я не то что бы много заработал (Мишаня все же на мне нагрелся, но без него я бы не влез в эту историю, так что зла не держу), но кое- что осталось после всех вычетов, а главное - я нашел в Берлине магазин с Металлоискателями! Каких там только не было - на любой вкус, цвет и кошелек. Денег было немного, поэтому я купил 3 аппарата, и прилетев, договорился с друзьями о совместном выезде на выходные. Мишаня за скромную мзду договорился с Археологическим институтом по части оформления тогдашнего аналога открытого листа, по сути - даже на проведение полноценных исторических изысканий. В нагрузку нам был дан археолог, который должен был наблюдать за процессом и в случае крупных находок отвечать за их сохранность, а так же за сохранность археологического слоя.
Главное - мы были ПЕРВЫМИ. С таким оборудованием в стране поиском просто НИКТО не занимался. А используя технику рассказанную дедом и старые карты расположения деревень, мы быстро начали работать в нетронутых войной местах.
Про эффективность могу сказать только одно - за первую неделю мая 1992 года мы, имея уже 5 приборов, нашли около 1 000 монет. От Ничего не стоящих поздних советов до помятой золотой пятирублевки. Археолог получал для музея море старинных безделушек типа складней или медных перстней 18 века. Мужик был "с понятием" и на нашу поляну не лез, как и мы принципиально не трогали места с археологической ценностью. Отдельно собирался цветмет, который помогал отбивать бензин( тачка была одна на всех, еду и прочие мелочи.
Хорошо ли мы жили? Ну как сказать? Это была жизнь вольных добытчиков, в палатке без душа и с работой в поле. Пить не пили, женщин тоже не водили. Уставали дико, но новости об экономической ситуации давали резкий стимул к работе.
Огромным плюсом нашего отряда были не только официальные бумаги, но и археолог, умевший находить правильный подход ко всем, интересовавшимся нашей деятельностью. Мы не давали взяток и всегда имели кучу красивого "мусора" для показа интересующимся. Мишаня в Москве свел меня с одним мелким дипломатом, который помогал вывозить наиболее ценные вещи в Германию на продажу- в Москве со спросом было туго, а главное- предельно опасно. В конце сезона мы аккуратно поделили находки, деньги и договорились через год вернуться к этой истории. Зимой я снова переквалифицировался в челноки, параллельно изучая монеты и цены на них. С нумизматами я вел себя предельно осторожно - показывал только фуфел, который "вырыл на даче", и вел себя как лох, пытаясь получить за этот фуфел дикие деньги.
К весне 1993 у нас в отряде было уже 2 машины, 10 аппаратов и 10 поисковиков, из которых двое бывших десантников, отказавшихся идти в братву или на завод за гроши. Начали попадаться единичные конкуренты с допотопной советской техникой, но нам это было нипочем - плотность работы давала свои результаты в виде кладов и различной побочки, которая в том же году начала уходить иностранцам через развал в Измайлово. Так же мы первыми начали платить трактористам за глубокую вспашку полей, где ранее находили монеты.
Итог - я до сих пор в теме ( это был 2003 год). Купил эту дачу, 2 квартиры в центре, инвестиции в Германии. У меня шикарная коллекция монет, включая покупные инвестиционные, причем те же советы я ещё вообще не продавал, а они начинают расти сейчас. Металлоискателями торгую. Да и ребята, с которыми работали тогда, тоже все при делах. Парочка стала профессиональными нумизматами. Один из главных плюсов-по сути у нас по полгода все 90-е был жесточайший ЗОЖ -натур продукт из деревни и никакого алкоголя. Про наркоту разве только слышали. Братва - ну да, есть она где то там в городе, а у нас вокруг - поля да леса.

P.S. Последний раз я видел Серегу перед продажей дачи. Он перебирался куда- то в загран на юга и продавал коллекцию советских копеек. В тот год я сам продал 15 коп одного военного года в полном идеале за 15 000 рублей. Сколько заработал с продажи Серега- боюсь представить.

​Флаги нам в руки.
У нас в кабинете аспирантов лингвистов и литераторов ин./языков висят ​на стенах флаги нашей разнонациональной шайки - штук 10 точно. Я, конечно, повесила свой триколор, между израильским и палестинским :-). Однажды, видим что исчезли все, кроме моего и бразильского. Мы дружно сказали "ух ты!", но никак не могли представить себе почтенных Профессорш, лазающих по стульям и столам, снимая их втихаря вечером. А, за неимением бразильцев, получалось, что это я. Опрос не давал результатов, но мы знали, что это кто-то свой. Через некоторое время выяснилось, что наша заботливая кубинка взяла их домой постирать! Российский она не стала трогать, точно зная что он мой (хотя почему-то забрала другие с хозяевами), а на последнем бразильском она упала со стула и ударилась. Через 2 дня, сияющие, все висели на своих местах.

И когда детей кормили вы своих, я есть просил, я замерзал...’

Так! Мужики! Сейчас перед вами выступит начальник транспортного цеха. И расскажет о тяжёлой жизни современной женщины. Тоесть о тяжёлой жизни с современной женщиной. Вам то достались жёны из Советского Союза. Тихие, добрые, спокойные. С жизнью в постоянных очередях и возле плиты на кухне. А тут эмансипе! Этот, как его? Феминизьм, иби его мать. И, даже, не побоюсь этого слова, гендерная эгалитарность.

А теперь представьте себе, как тяжело живётся мужчине в современных условиях. Особенно в этой Омерике. Коба свою Надьку попросту застрелил. Валодька Людку выгнал. А вот Хиллари заставляла своего Блин Клинтона непотребством по Овальных кабинетах заниматься. Мишель же вапше посылала тихого и доброго Барака Хусейновича сцать по русским лифтам.
Вот и у меня семейная жизнь не сложилась сразу. Вместо главы семейства - устроился зятем семейства. Жена почти на 5 лет старше. Дом, машины - всё на деньги тестя и тёщи куплено. Моя работа и то их!
А жить то ведь как-то надо! Хотя бы кушать. Меня ведь хлебом не корми, а дай пожрать. Пришлось ступить на тропу войны. Тем более, что я с Сонькой успел до свадьбы пожить. Кроме секса на первое, второе и третье она ничего готовить не умела. А! Ещё чай. Жирный - если забудет ложку после картошки помыть. Ну и нормальный. Но это реже.
А ещё она бросает сельдерей, персик, чернику и какую-то зелёную херню в блендер и через две минуты «еда» готова. А потом 15 минут рассказывает как хорошо, что я её встретил. Как мне повезло. Как она заботится о моём питании, здоровье и духовном развитии.
Но я то ведь умный. Я кактус за так жрать не буду! Я тёще ещё перед свадьбой чётко сказал, что её либе тохтэр имеет шанс выйти за меня замуж только если кормить меня будет тёща. И не как подаяние и помощь,а как обязанность. Я ж начал жизнь в трущёбах городских. По военным гарнизонам. И твёрдо усвоил, что как постелишь сам себе, так и выспишься. Теперь я спокойно жру отбивные с картохой и жду на коктейль от милой. Но всё хорошее имеет свойство оканчиваться.

Я ещё не видел женщины довольной своим весом. Не, вот когда я на весах вместо привычных 100 стал 120 замечать меня тоже что-то удивило... Но не так чтобы бросить есть... Или пить...
А моя любит всякую фигню. Во-первых это каждодневные взвешивания. Утром и вечером. Ну и отмечание достижений. Типа, сбросила с утра 200 грамм. (В смысле посцать сходила). Но она это всё целиком серьёзно воспринимает. И тусовка вокруг такая же. Не пьют здесь многие. А эти ещё и не курят. Спортом занимаются. Абонемент в хелс клаб это как трусы. Обязателен. Хвалятся только своим конкретным.
Кушают только органические продукты. Покупают в Whole Foods или Trader Joe’s. Самые двинутые (и моя) имеют частных поставщиков. Привозят продукты прямо с фермы домой. Нам так с амишовских ферм. Это последний писк, так сказать...
Вот! А какие диеты она только не пробовала!!! И это при весе 62 кг и росте 172 см. У меня также есть диета. Строгая. Еда - это мясо или рыба. В комплект входит гарнир и салат. Хлеб обязателен. Если чего то недодали в комплект - значит я не ел. Десерт желателен. Но тут я очень переборчив. А ещё после всяких торжеств по ресторанам я обязательно перед сном жру дома.
А у неё вот была яблочная диета. Это 40 фунтов яблок за неделю. Была на кокосовых орехах. Это два ящика кокосов в неделю. Самая хреновая, кстати. Эти кокосы я вынужден был рубить. Бля!.. Как вспомню так вздрогну. Попробуйте их вскрыть. Была банановая. Ну эту я, так сказать, репрессиями прекратил. Она жрёт, можно сказать, чистые углеводы. Энергия вырастает молниеносно. Ну а лопата по статусу не положена, вот всё мне и прилетает. Всякое там веганство с вегетарианством после свадьбы само нас покинуло. Со слезами. Мол как я могу что-то готовить, если ты, сволочь, только мясо жрёшь. Типа, она словом «готовить» называет разогреть то, что тёща в холодильник поставила. Или колбасу на хлеб с маслом положить. Но «не шмагла». Но это всё не работает для похудания. Но мы же врач! И кругом одни врачи и медсёстры. И интернет.
⁃ А там ведь люди умные, с американским экспириенсом пишут. А ты ведь сам не пробовал! Ой, всё!

А что мне пробовать? Она спрашивает гуру с Гавайев, что делать если черешня червивая попалась, а он в шоке, что это яд! Дикие люди!! Но они объединены и в этом их сила.
Попал случайно я на такое сборище. В смысле, как случайно? Затянули!! В целях приобщения к великому. Обсуждали проблемы голодания. Типа, нужен надзор гуру, надзор врача и дома сидеть, ничего не делать. В перерыве я сказал, что фигня всё это. Можно самому голодать и никакой предварительной тренировки не надо. Смеялись как над Чаплином, когда он полицейскому пендаль завалил. Но у меня был стимул. Покончить с дуростью на своей кухне. И я поспорил. Моя к тому времени голодала пару раз по семь дней. Ну и ещё делала эти - сухие голодовки. Я в принципе, из-за них и взвился. Дурость редкая. Как по мне, так самоотравление организма.
На кон поставили мои занятия в группе, если я проигрываю. Ну и её послушание в вопросах еды и спорта, если она. Цель группы была 14 дней чистого голодания. Я согласился на 21 день и не оставлять работу. И начал там же.
Купил себе глюкометр и мерил уровень сахара в крови. Ещё дня три ходил в туалет. Ну и кушать хотелось дня четыре. Потом всё прошло. А вот где-то на 8-9 день началось отравление. Во всяком случае такое чувство. Даже не пошёл на работу. Пил больше воды, сделал клизму. И опять всё нормально до 16 дня. Такие же ощущения и лечение. Что странно, так то что на 17-18 день снова в туалет сходил. С поносом. Ну и до 24 дня чувствовал себя нормально. Готовил Соньке кушать. Самому не хотелось. Но вес терял. 16 кг. Из 120. Поэтому и перестал. Хотя физически мог бы и продолжать. Сахар всё время держался в нижних границах нормы. Только эти 8 и 16 день был 150-180. Ну и работа, как обычно. Спорт. Тусовки. Хождение по гостям. Вот и всё.

Выходил я из голодовки дня три. Веса набрал 3 кило сразу. Потом нашёл 2 велика доисторических. С тремя скоростями всего и болотниками. Смазал, подкрутил. Сбросил ещё 10 кг, а Сонька 6. Я, правда, до свадьбы 100 весил. Так что я просто возвратился в свой вес.
Главное физические упражнения и контроль калорий. Меньше жрёшь и больше двигаешься - худеешь. Больше жрёшь и меньше двигаешься - набираешь запасы жира. Больше жрёшь и больше двигаешься - набираешь мускулы и жир.
Вот вам все диеты, гуру и книги «О вкусной и здоровой пище». Кушайте что хотите и сколько хотите. Только двигайтесь соответственно. И всё у вас будет хорошо.

Я всё сказал. Хао

Но он актрису любил..
Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров.
И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо.
Любил, естественно, безответно.
Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было.
Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала.
Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась.
К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался.
В общем, выкинул номер – пожил, да и помер.
Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем.
Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась.
Но не так чтобы уж и насовсем.
Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя.
Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма.
В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли.
Но это был ещё не конец истории.
Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов.
Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику.
Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике.
Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.

"- Кто написал роман "Идиот"?
- Извините, я не в курсах...
- А роман "Идиотка"?
- Тоже не знаю..."
Опрос молодых "моделек" за кулисами одного из конкурсов красоты.

О ЕГЭ и жертвах, принесенных на алтарь современного "образования". Кратенько об Анне Карениной - пересказ для Инстаграма.

После гибели Анны Карениной под колесами поезда ее дочь Анну берет на воспитание Каренин. Вронский в глазах общества превращается в чудовище. Он вынужден уехать из Москвы, но и высшее общество Петербурга его не принимает. Следы Вронского теряются где-то в глубине России.

Каренин воспитывает детей Сергея и Анну одинаково строго. Но подрастающей Анне кажется, что с ней он особенно суров. Сережа, обвиняя Анну в гибели матери, грозит ей, что папа оставит ее без наследства, что как только она подрастет, ее вышвырнут на улицу. Романов Толстого в доме Карениных не держат, но Анна прочла их довольно рано, в ее сердце вспыхнуло желание отомстить.

В 1887 умирает Каренин, Сергей выгоняет Анну, и становится известно, что Вронский жив. Разорившийся бывший блестящий офицер живет в маленьком волжском городе.

На последние деньги Анна покупает билет и, похитив у Каренина револьвер, едет отомстить отцу. Вронский живет в Симбирске одиноко. Свет не принимает его после выхода романа Толстого. Вронский знакомится со странной парой бывших каторжан, недавно амнистированных. Его зовут Родион Раскольников, его подругу- Катя Маслова.

К Раскольникову Вронского влечет еще и то, что оба они по воле случая стали героями романов. Катя Маслова завидует обоим и иногда говорит:" Вот напишу Льву Толстому, он и меня в роман вставит". По вечерам она пишет что-то вроде дневника и отправляет листки в Ясную Поляну.

На каторге она тянулась к Родиону, но на свободе он не может идти ни в какое сравнение с сохранившим манеры Вронским.

Раскольников в отчаянии, он ревнует и решает найти исполнителя своей мести. Выбор его падает на гимназиста Володю, у которого казнен брат за покушение на царя. Ульянов, читавший о судьбе Раскольникова, соглашается и из рогатки свинцовым шариком в висок убивает Вронского.

Маслова в отчаянии, она должна родить, но возвращаться к Раскольникову не хочет. Родив дочку, она подбрасывает дочку в бедную еврейскую семью, а сама кончает жизнь самоубийством.

Еврейская семья Каплан называет подкидыша Фаиной. Девочка знает, кто виновен в том, что ей приходится расти в еврейской семье. Фанни решает отомстить.

Анна Каренина намеренно бросается в разгул, идут годы; в затрапезной гостинице она находит зачитанные прислугой романы " Анна Каренина" и "Воскресенье".

Старая боль вспыхивает в душе Анны, и ей начинает казаться, что во всем виновен Лев Толстой. Она решает убить Толстого и отправляется в Ясную Поляну, послав по дороге телеграмму с угрозой.

Лев Толстой понимает, что это не шутка, все бросает и бежит из Ясной Поляны. По дороге он простужается и умирает. Анна снова уходит в загул.

Приходит в себя Анна только в 1917, когда узнает, что во главе революции стоит гимназист из Симбирска, убивший Вронского, Это единственный человек, сделавший для нее хоть что-то. Анна принимает революцию и уходит в красный отряд под командованием В.И. Чапаева. Она становится матерью отряда, готовит еду , обстирывает бойцов. Иногда в бою она ложится к пулемету. Глядя на нее комиссар отряда Фурманов говорит :"Напишу роман, о ней расскажу, придется только фамилию изменить, а то не поверят. И помоложе сделаю ее."

В 1918 Фанни настигает Ленина у завода Михельсона и со словами: "Помни о смерти моего отца",-стреляет. Ее быстро казнят, чтоб никто не узнал о грехе молодости Ильича.

Закончив воевать, Анна перебирается в Москву, чтоб хоть изредка видеть Ленина, но со смертью его жизнь Анны теряет всякий смысл. Она опускается и идет в домработницы.

Однажды, сходив в лавку за подсолнечным маслом, она идет домой и вспоминает о матери, приближающийся трамвай кажется ей тем самым поездом. В ужасе Анна бежит, разбив литровку с маслом о вертушку турникета перехода трамвайной линии возле Патриарших прудов.

Александр Золотько

Жил-был боцман. Коренастый такой, усы торчком, грудь волосатая, весь в наколках, ноги кривые, передних зубов нет. Служил он на большом пароходе. Ходил по семи морям в дальние страны. Служба у боцмана была хорошая: днем дул в дудку, матросов по палубе гонял, ночью юнгу в гальюне пидорасил. Капитана не боялся, в бермудском треугольнике с бака в океан ссал. Чайки ему на грудь срали, портовые бляди за полцены давали.

Долго ли, коротко ли, пошел однажды боцман на своем пароходе в южные моря. Шел, шел, вдруг смотрит - по правому борту остров. Посреди острова пальма растет, а под пальмой голая баба сидит. Боцман бегом к капитану: "Останавливай, - кричит, - машину на хуй! По правому борту голая баба!" Капитан машину останавливает, якорь бросает, и велит шлюпку спускать. Сели боцман с капитаном в шлюпку, на весла шестерых матросов посадили. Подплыли к острову, подошли к пальме, смотрят на бабу. А баба оказалась страшная, хуже капитановой жены: жопа вислая, ноги мохнатые, сиськи - как у спаниеля уши, глаза косые, на макушке плешь, изо рта гавном воняет, по манде тараканы бегают, из носа длинные волосы растут - все в соплях.

Подошла к ним эта баба и говорит: "Здравствуйте, морячки. Три года я на этом острове сижу не ебавшись, мочи нет, как по хую соскучилась. Вы, морячки, меня выебите, а я уж вас щедро награжу, мало вам не покажется".

От таких слов шесть матросов побледнели и на месте проблевались. Даже капитан, уж на что бывалый был, и тот стошнил себе прямо на белый китель.

Один боцман, как ни в чём ни бывало, бабу задом к себе повернул, раком поставил, тараканов на манде разогнал, и вдул ей так, что она зубами пальму перегрызла.

Кончил боцман, ширинку застегнул, беломорину закурил. А баба разогнулась, щепки пальмовые из зубов повыковыряла и говорит ему на ухо: "Спасибо тебе, морячок, славно ты меня выебал. А ведь я не простая баба. Я - бакланьего царя дочь. Подарю я тебе морячок, волшебный шанхайский триппер. Будет он жить у тебя в штанах, никак тебя беспокоить не будет и никому при ебле не передастся. Не лечи его марганцовкой, не лечи его бициллином, никому про него не говори. А как придет беда, скажи волшебные слова: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Тут-то он тебя и выручит".

Обернулась она бакланом, взлетела в небо, серанула боцману на фуражку, да и исчезла куда-то.

Опечалился боцман. "Вот, - думает, - трудился, штаны расстегивал, конец вынимал, тараканов разгонял, ебал ее, дуру мохноногую. А она мне за все дела - триппер шанхайский. Что я триппера не видал, что ли?" Однако решил он триппер не лечить, на память оставил. Так и жил шанхайский триппер у боцмана в штанах. Ссать не мешал, гноем с конца не капал, никак боцмана не беспокоил. Сколько боцман юнгу в гальюне ни пидорасил - тот триппером не заразился. Короче, боцман и забыл про подарок бакланьей царевны.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у левого борта, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды морской змей, лезет на палубу. Глаза, как спасательный круг, хвост в кабельтов длиной, изо рта пена течет, из жопы пузыри идут.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит морской змей, - сожру я тебя на хуй, жопа усатая, вместе с дудкой". Испугался боцман, едва не обосрался. Но вспомнил он тут про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил змея и завязал на три морских узла.

Взмолился тут змей: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых змеёнышей. А я тебе за это Бесконечную Пачку Беломора подарю. Будешь всю жизнь беломор курить, и никогда он не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер морского змея и обратно к боцману в штаны забрался. А морской змей дал боцману Бесконечную Пачку Беломора, нырнул в воду, пустил жопой большой пузырь и исчез.

Ходит боцман по палубе курит беломор. День курит, два курит, сам курит, капитана угощает, штурмана угощает, стармеха угощает - пачка все не кончается. Не обманул боцмана морской змей.

А был на том пароходе судовой врач - редкая падла. Старый такой, сухонький, непьющий, некурящий, жадный и завистливый. Смотрит на боцмана, и думает "Какого хуя боцман каждый день беломор курит, всех им угощает и никогда у него этот беломор не кончается? Надо бы выяснить". И так и так расспрашивал он боцмана, но тот молчит, помнит, что ему бакланья царевна говорила. Затаил судовой врач на боцмана злобу, но поделать ничего не может.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман на юте, беломорину курил, да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды огромный кальмар, лезет на палубу. Глаза, как рулевое колесо, щупальца в два кабельтова длиной, изо рта огонь вырывается, из жопы дым валит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит огромный кальмар, - порву я тебя на хуй, сука кривоногая, как старую грелку". Побледнел боцман от неожиданности. Но вспомнил про подарок бакланьей царевны. Крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер".

Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил кальмара и завязал ему щупальца на пять морских узлов.

Взмолился тут кальмар: "Развяжи меня боцман, не губи моих малых кальмарчиков. А я тебе за это Бесконечную Бутылку Водки подарю. Будешь всю жизнь водку бухать, и никогда она не кончится".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер кальмару щупальца и обратно к боцману в штаны забрался. А огромный кальмар дал боцману Бесконечную Бутылку Водки, нырнул в воду, пустил жопой клуб дыма и исчез.

Сидит боцман на камбузе, бухает водку. День бухает, два бухает, сам бухает, капитану наливает, штурману наливает, стармеху наливает - водка все не кончается. Не обманул боцмана огромный кальмар.

А судовой врач смотрит на боцмана и думает "Какого хуя боцман каждый день водку бухает, всех ею угощает и никогда у него эта водка не кончается? Надо бы разобраться". И так и так подкатывал он к боцману, но тот молчит, не говорит ему ничего. Еще больше злится судовой врач на боцмана, но поделать ничего не может.

Много ли, мало ли времени прошло, стоял однажды вечером боцман у баке, беломорину курил, водку прихлёбывал да за борт плевал. Закипело вдруг море. Вынырнул из воды Ихтиандр, лезет на палубу. Глаза злобные, елдак с пароходную трубу, во рту зубы золотые, из жопы рыбий хвост торчит.

"Пиздец тебе, боцман, - говорит Ихтиандр, - выебу я тебя в жопу, падла беззубая, и всем матросам про это расскажу". Усмехнулся боцман ему в харю и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Вылетел из боцмановых штанов шанхайский триппер, схватил Ихтиандра и завязал ему елдак на семь морских узлов. Взмолился тут Ихтиандр: "Развяжи меня боцман, не губи мой мочевой пузырь. А я тебе за это Бесконечный Лопатник Башлей подарю. Будешь всю жизнь блядей снимать, и никогда у тебя башли не кончатся".

"Ладно, - отвечает боцман, - будь по-твоему". Развязал шанхайский триппер Ихтиандру елдак и обратно к боцману в штаны забрался. А Ихтиандр дал боцману Бесконечный Лопатник Башлей, нырнул в воду, вильнул рыбьим хвостом и исчез.

А на следующий день прибыл пароход в порт Находку. Ходит боцман по городу, блядей за башли снимет. День снимает, два снимает, себе снимает, капитану снимает, штурману снимает, стармеху снимает - а башли все не кончаются. Не обманул боцмана Ихтиандр.

Ну, тут уж судовой врач не утерпел. "Какого хуя боцман каждый день блядей снимает, всем, кроме меня, их приводит и никак у него башли не кончаются?" Решил он боцмана погубить.

Пришел судовой врач к Ирке-минетчице, которая у моряков тридцатью тремя разными способами конец сосала. Дал ей двести рублей и говорит: "Как придет к тебе боцман, ты у него тридцатью тремя способами отсоси, а потом расспроси его, отчего это у него беломор, водка и башли никогда не кончаются". А сам забрался в шкаф, и затаился.

Вечером пришел к Ирке-минетчице боцман. Налил ей стакан водки, угостил беломориной, дал башлей. Стала она ему тридцатью тремя способами конец сосать. Долго ли, коротко ли сосала, кончил боцман, сел за стол, выпил три стакана водки, закурил папиросу. Тут его Ирка-минетчица и спрашивает: "Почему у тебя, боцман, водка, беломор и башли никогда не кончаются?" А боцман в жопу пьяный - вот и расхвастался. Все ей рассказал про подарок бакланьей царевны. А потом выпил еще три стакана водки, упал в койку и захрапел богатырским храпом.

Выбрался тут из шкафа судовой врач. Бутылку, пачку и лопатник трогать не стал: побоялся, что боцман с утра проснется, найдет его, и упиздит насмерть. А достал он из своего саквояжа огромный шприц, и вкатил боцману в задницу сразу двадцать пять кубов бициллина. Заворочался боцман, но не проснулся. А шанхайский триппер от этого бициллина исчез.

Проснулся боцман поутру, почесал уколотую задницу, и говорит Ирке-минетчице: "Что-то у тебя, шалава, клопы больно кусачие. Ну да хуй с тобой, дура, мне сегодня в рейс уходить". Выпил стакан водки и пошел к порту.

Идет себе боцман по панели, из волшебной бутылки водку прихлебывает. И вдруг смотрит - стоит перед ним Главный Мент: морда красная, пузо здоровенное, сапоги блестят, звезды на погонах золотом сияют. "Что это ты, боцман, с утра в жопу пьяный? - говорит Главный Мент, - Привлеку-ка я тебя на пятнадцать суток за нарушение общественного порядка". Рассмеялся боцман, плюнул Главному Менту в красную морду, и крикнул: "Ёб я мать твою в гроб, бога твоего в душу, хуй те в рот через уши - выходи на подмогу, мой шанхайский триппер". Не знал он, что нет у него больше бакланьей царевны подарка, что погубил его падла судовой врач.

Рассвирепел Главный Мент, зенки свои поросячьи вытаращил, заорал на боцмана: "Пиздец тебе, гнида поганая! Уебу на хуй! В лагерях сгною!" Налетели тут со всех сторон менты с дубинками, бросились на боцмана всей кодлой. Долго бился боцман с ментами, но все же одолели они его: повалили на землю, стали сапогами топтать. Отбили боцману печень-селезнку, отобрали и волшебную бутылку, и папиросы, и лопатник. Упекли менты боцмана на десять лет на самую страшную зону, в самый беспредельный барак. Там его зеки отмороженные опустили. Спал боцман у параши, жрал дырявой ложкой, а потом вообще заболел туберкулезом и умер.

Но и судовому врачу за его злодейство отмщение было. Смыло его волной за борт, и утонул он в студеных атлантических водах, как последняя крыса. Так ему, пидору, и надо.

А Ирка-минетчица до сих пор в Находке промышляет. Встретите ее, суку драную, - наваляйте пиздюлей по полной пайке. За боцмана.

В детстве я и родители между собой называли маленькую соседскую собаку-пекинеса "страшилкой". Однажды я сидел на лавке и собаку вывела гулять соседская дочь-студентка. Меня угораздило сказать - "О, страшилка вышла!". И только через некоторое время я понял, почему она таким охеревшим лицом на меня посмотрела.

Лет 20 прошло, а при встрече эта дама до сих пор на меня косо глядит.

Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.
На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.
Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.
Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:
- За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!
Они заулыбались, а одна из них говорит:
- Мальчики, мы свои!
Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.

История о настоящих мужчинах и обычных бабах.
Рядом с историческим городком Кохем, на высоте 100 метров на круто обрывающейся скале, возвышается имперский замок Кохем (Reichsburg Cochem), являющейся символом города. Отсюда открывается прекрасный захватывающий вид на крутые речные склоны с виноградниками на прекрасном зеленом берегу долины реки Мозель.
Нет смысла пересказывать тысячелетнюю историю замка – она доступна в интернете во многих вариантах. Для моей истории важно, что замок и город (как и многие другие в этой области) были до основания разрушены уже в начале девятилетней войны за пфальцское наследство, в 1689 году, войсками самого просвещённого европейского монарха, французского короля-«солнце» Людовика XIV.
Возможно замок-крепость лежал бы в руинах по сей день, если бы в 1868 году эти руины не выкупил богатый, но не знатный фабрикант из Берлина Якоб Луи Равенне. Тут предыстория ясна: в 1864 году сорокалетний Луи, став наследником огромного состояния, женился на молоденькой, благородных кровей, Терезе Элизабет (родовая фамилия старательно вымарана из всех хроник). Ну а баба-есть баба, хоть и баронесса. Кому борщ редкий, кому бриллианты мелкие. И «пилила» она мужа, уставшего после работы, как обычная клуша.
Мол, что ты за мужик такой, если у тебя дачи нету? Лох, а не мужик, перед подругами стыдно.
Видать мужик свою супругу очень любил. Факт остается фактом: Луи Ревенне вбухивает огромные средства в реставрацию замка-дворца в модном в Германии XIX века неоготическом стиле. Основные строительные работы были произведены в рекордные 3 года!! У подножия замка был разбит прекрасный сад из деревьев, кустарников и цветов. В 1877 году летняя резиденция семьи Ревенне была представлена публике.
И вот тут становится ясно: не в деньгах счастье, и даже не в их количестве. Пока её мужик разрывался между бизнесом и строительством, Тереза завела шашни с каким-то проходимцем и сбежала от мужа, бросив троих детей.

Далее версии разнятся: романтические истории заканчиваются тем, что Луи очень переживал и хотел вернуть жену, забросил бизнес и умер в печали в 1879 году в курортном чешском городе Мариенбад (современный Марианске-Лазне). (Ведь женщинам так хочется верить, что мужчины страдают, когда они уходят от них.)
Однако злые языки утверждают, что по приказу Луи Равенне наёмники настигли любовников и их тела замурованы где-то в стенах замка. А опасаясь мести родственников жены, Луи бежал на территорию Австро-Венгрии, где и погиб от руки наёмного убийцы.

Как я служила в ВМС США.
Сразу скажу что здесь будут ошибки, так как по-русски давно не пишу, больше текстую, но читаю и говорю.
Кризис конца моих 20-х завершился кульминацией: страдая от желания спасти мир и морских приключений, в 30 лет я вступила в ряды форменных. Меня отговаривали ВСЕ, да куда там. До получения гражданства оставался 1 год, поэтому подписала контракт как "простой палубный моряк", ведь дипломы не сильно влияют на здравый смысл, веря, что через 6 месяцев стану офицером, а пока, меня-то уж точно отправят в Европу. Оказалось все совсем не так, но это другая история.
В буткампе (учебке?) удивить меня было сложно, я много повидала, но развлекуху найду всегда. Зен и энтузиазм были в избытке, меня назначили "главной" в нашей жен./муж. дивизии. Обязанности были всякие: следить за дисциплиной и быть связью между рекрутами и командованием, но основная - когда мы маршировали (много, мы так передвигались) по базе, орать команды куда идти и приветствовать проходяших офицеров. Дали мне саблю в лапу и ребята прозвали воиншей Зива (рост 177), (потом еще и Йода за манеру речи). Я думала за ответственность и возраст назначили, но потом узнала, что не только. Оказывается, меня даже просили другие дивизии, потому что русский акцент на такой позиции у них это ржачно и круто - любители когнитивного диссонанса. Мне позволяли больше чем другим, например, говорить нормально со старшими по званию или вместо уставных команд проорать в столовой вместе с "помошником", что-то типа: розы красные, виолетки синие, дивизия 250, я тебя жду, и т.д.
Но всеобщее массивное признание я получила после тренировки слезоточивым газом. Простояв в противогазе и нюхая это часок+, пока вся дивизия не прошла тест (трое из нас "главных" смотрели :-)), я обрадовавшись свободе, сняла противогаз и вдохнула ртом и полной грудью распыленный на меня газ. Тут до меня дошло, что я сделала, но через 5 секунд потери голоса, вдруг поняла, что это херня, засмеялась, медленно отрапортавала и добавила от себя пару фраз. Сразу не могла понять ликование и офигевшие морды товарищей, когда я вышла без слез и соплей, как они, а с легким румянцем и улыбкой. Несостоявшиеся травители сказали, что такого у них еще не было, тут-то меня и удивили.

Торонто. Воскресный вечер 9-го июня 2019 года.
В концерном зале Рой Томсон Холл перерыв в концерте Торонтовского симфонического оркестра. Благородная публика уже сидит на своих местах в ожидании начала второй половины концерта.

Неожидано двое молодых человек в партере начинают скандировать «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! (два хлопка – четыре хлопка)«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!Проходит несколько секунд и уже весь зал скандирует вместе - «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Все дело в том, что впервые в истории НБА не американская баскетбольная команда, а именно Торонто Рэпторс, попала в финал лиги и мало того имеет неплохие шансы стать чемпионом НБА – ведёт в серии 3-1 при необходимых 4-х победах! И завтра, в понедельник, Рэпторс могут победить и стать чемпионами НБА.

«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Безумие продолжается минуту, после чего публика смеясь прекращает скандирование и затихает в ожидании начала представления.

Открывается занавес, все аплодируют музыкантам на сцене. Те в свою очередь встают и приветственно кланяются публике. После чего откладывают инструменты в сторону и .... начинают скандировать «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да! «Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

Начало игры сегодня в 21-00 по Торонто (4 часа ночи по Москве)
«Go – Go Raptors!» Та-та .. та-та-та-да!

ЗНАНИЯ НЕ БЫВАЮТ ЛИШНИМИ
(прописная истина)
Голь на выдумки хитра.

Навеяно историями Travel1980

В начале 90-х, когда магазины были пустые, моя зарплата главврача - 140 руб, санитарки -80, уборщица на соседнем заводе получала 350, а ейный мужик-работяга 700, чтобы прокормить семью и больничный коллектив, начал я заниматься как бы бизнесом - хозрасчетной медициной.
К середине 90-х у меня было 38 аптечных киосков по всему городу.
Кормить-то это кормило, но конкуренция была сильная, и поставщики после «чёрных вторников» товар только по предоплате и за доллары отпускали, инфляция в 100-200% в год была обычным явлением, кредит брался под 300-320% годовых или 25% в месяц, и мысли о том, где бы/что бы/как бы купить-продать, были постоянно.
Летом на биржевых торгах, где я состоял брокером, зацепились языками с владельцем биржи и, одновременно, совладельцем крупнейшей частной нефтяной кампании.
Андрей «поделился печалью»: после переработки нефти кроме светлых нефтепродуктов остаётся, в том числе, мазут. Им можно топить, есть кочегарки-котельные на мазуте, но летом он нахрен никому не нужен, и его переизбыток просто сливали на землю, в открытые резервуары, про экологию и прочие вещи тогда никто даже и не вспоминал.
Я предложил ему сделку, как мне казалось, достаточно авантюрную, а он взял и согласился не торгуясь.
(Надо понимать, что 94-99 гг были расцветом неплатежей, оборотных средств не было, налоги не платились; не было ни зарплат, и не только у бюджетников; не на что было покупать лекарства-бинты-аппаратуру в больницы; финансовый механизм не работал.
Заводы и коммерсанты меняли всё на всё: ткани на пожарную машину, сигареты на кирпич, велосипеды на картошку, зарплату выдавали теми же велосипедами или картошкой.
Чтобы хоть как-то обеспечить денежный оборот, крупные фирмы выпускали свои «ценные бумаги», векселя. Они шли с разными дисконтами - за бумагу номиналом в миллион рублей можно было получить от 800 до 100 тысяч деньгами, а то и дырку от бублика, в зависимости от надежности фирмы. Кто-то менял векселя на товар, кто-то пытался всучить их государству вместо налога, государство упиралось, ибо выдать зарплату или купить лекарства на вексель оно не могло.)
Короче, взял я у Андрея до конца года товарный кредит в виде мазута, с условием оплатить векселями его же фирмы, причём по номиналу.
Первый железнодорожный состав, примерно в 60 цистерн мазута, если правильно помню, я получил дня через три.
Тут же отправил его в Боровск, на стекольный завод, где производственные печи топили круглый год именно мазутом.
Когда состав прибыл на завод, завод отгрузил мне вагонов 20 дрота, длинных стеклянных трубочек, из которых делают ампулы для жидких лекарств.
Эти 20 вагонов дрота уехали на три разных фармацевтических завода с ампульным производством, и вскоре я стал обладателем пяти вагонов уже с лекарствами.
Но ассортимент лекарств, естественно, был небогат, кому нужен целый вагон физраствора, например, и я три вагона перегнал в Москву крупным зарубежным дистрибьюторам лекарств, обменяв свои российские ампулы (которые им нужны были для госпоставок) на хороший ассортимент таблетированных препаратов.
Из трёх вагонов имеющихся у меня различных лекарств два я поставил в областной отдел здравоохранения, начальник которого мне чуть руки не целовал, поскольку я не только обеспечил лекарствами больницы области, но и согласился взять в оплату не деньги, которых у него не было от слова «вообще», а никому не нужные векселя фирмы Андрея, которые облздраву выделил от щедрот своих областной финотдел.
Этими самыми полученными векселями я полностью рассчитался за мазут, а последний вагон лекарств, то есть свою прибыль в виде товарной наценки, поставил в собственные аптечные пункты.
Тут же продал их со скидкой в 30-40% от рынка (по сути, розница у меня была планово-убыточным звеном, обеспечивающим, при этом, реальную прибыль всей схеме)), лекарства улетали как горячие пирожки, причём за наличные деньги.
Этими живыми деньгами я бесперебойно платил зарплату своим сотрудникам даже в самые тяжелые годы.

Году примерно в 97 журнал «Стекло России» назвал мою фирму «одним из крупнейших производителей медицинского стекла в стране»))

Лет десять спустя, получая высшее, уже экономическое, образование в государственном ВУЗе, на госах меня подсунули председателю комиссии, профессору из другого региона, желчному мужику.
Я ему сразу чем-то не понравился, он долго нудел, что я не знаю предмета, что отвечаю не по учебнику, что в жизни все не так, и что-то там сказал про толлинговые схемы. Хоть это и не толлинг совсем, но я рассказал ему эту комбинацию.
Знаете, какой у него был единственный вопрос?
Не, не про экономику и не про маржинальность каждого этапа...
«А как Вы узнали, что при производстве стекла надо много мазута?»

Ну, а хули, зря я, что-ли, после школы пошёл слесарем работать.
На завод.
Естественно, стекольный)