Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читаете ли вы своих друзей? Читаете ли вы их внимательно? Что задерживает ваш взгляд? Что задевает вашу душу?
Не всегда есть что сказать в комментах. Иногда непонятное смущение овладевает тобой и ты прочтя молчишь. Я порой совсем не отвечаю на комменты, или на записи. Но я всегда внимательно читаю и отмечаю удачи. Бездарных людей нет. Все наделены каким-нибудь талантом. Просто его надо разглядеть.
15 лет назад, когда ЖЖ был очень популярен, я сам с собой сыграл в игру - взял наугад (без каких либо предпочтений) 11 журналов из числа читаемых мной и попробовал в каждом найти несколько фраз, которые хотелось бы сохранить, которые тронули меня чем то. Всего набралось 30 цитат из 11 ЖЖурналов друзей.
Итак цитаты: (Вначале каждой цитаты, в скобках, тогдашний ник владельца ЖЖ, орфография оригинала)
[santagloria]
такси шли на нерест, выплевывая из чрева тушки ошалелых туристов
Путешествие на корабле - это единственная возможность почувствовать замедленно-текучее, жидкое время.
Каждый раз, набирая пароль ли, текст ли, не в строку, не в окно, забыв сохранить, перебирая заново, думаю, куда же деваются все эти знаки, которые мы набираем в пустоту, которые не пригодились, не были прочитаны, куда они пропадают, куда попадают, в какой азбучный рай - мертворожденные, не выполнившие предназначеной им функции, канувшие в никуда, и где находится это их буквенное никуда, ведь где то же оно должно быть, это место, где обитают обрывки наших паролей, наши неотправленные письма и несохранившиеся признания.
[yan_ka]
Но Сашка не был умным - он был другом.
Даже собаки в Европе не похожи на наших. Сидим мы в Барселоне, в парке Гуэли, пьем кофе. Навстречу бежит абсолютно белая, "блондинистая" голубоглазая собака. Аня (задумчиво провожая её взглядом): "Она хорошо смотрелась бы в каске!"
Обедаю с однокурсницами матери и их мужьями, которых знаю с 1970 года. Еще раз убеждаюсь: человек с годами не меняется, он только пухнет и седеет.
[correlation]
Значит так, - думает он - На упаковке было русским языком написано: тяжёлый танк сопровождения пехоты Клим Ворошилов - 1 (бронирование: лоб, борт - 75, корма - 60-75, башня - 75, крыша, днище - 30-40; вооружение: пушка 76 мм, 4 пулемёта 7.62; боекомплект: 135 выстрелов, 2772 патрона; скорость 34 км/ч, запас хода 250 км). А внутри - представьте себе - баба!
Есть масса способов реанимации покойника, но все они имеют единственное значимое свойство: ни один из них не действует.
В списке моих ценностей оно находится где-то между поеданием морской капусты с перловой кашей и ловлей масонов на себе и окружающих.
[poruchik_sr]
Все люди - сволочи. И только мне позволено на белом коне и в белом смокинге. Но какая-то сволочь стибрила коня и смокинг и оставила свои обноски. Вот и приходится в этих обносках и как все.
Помните детские сны, где мы летаем? Говорят, что человек в это врема ростет. Я очень любил эти сны. Ощущение легкости, взгляд на землю с высоты, и облака на уровне глаз. Потом эти сны приходили все реже и реже. Потом появились сны в которых пытаешься взлететь и не можешь. Помню недоумение и разочарование и обиду. Но вот вчерашней ночью я снова летал. Правда низЭнко, низЭнко и неуклюже как крокодил, но летал!
чем более идиотский пост тем больше юзеров оставляют комменты пеняя автору на его идиотизьм...
[oksanka]
иногда натыкаешься в каком-нибудь тексте на описание эротической сцены и поневоле думаешь - а этого автора хоть раз в жизни кто-нибудь ебал вообще?
Я не верю, что мозги - это географическое понятие.
Если на тебя будут нападать и ты будешь отстреливаться, я буду подносить тебе патроны... Вот тут я и женился.
[marazmatik]
Весь день комкаю каждую мысль как лист бумаги, и выкидываю.
эта зараза висит, как хуй на девятое марта.
Речь - коктейль. И на голую идею льда множно налить много сладких, нежных, красивых ликёров.
[shershel]
Надо как-то самооценку поднимать, с мужичками общаться, детей рожать, дом строить, а то хрясь..и памятник "Шершель. 1967 - 2.... Любим, помним, скорбим".
От матерных постов о религии у меня делается не хорошо на душе и на сердце и становится грустно.
Эх.. вот возьму и поставлю себе фаянсовые зубы, и буду улыбаться не хуже унитаза
[llemur]
Мне ужасно захотелось стать волосатым и потным человеком в кожаной куртке. Я захотел сплевывать на пол в общественных местах и повышенного внимания одноклассниц. И ежу понятно, что для осуществления этих низменных желаний было необходимо срочно сколачивать рок-группу.
- Не могу!!! – кричал Графоман, выплевывая буквы, - графа манит, страшное дело, пустите к перу!!! И опять бегал по клетке страшно дребежжа плавниками.
[kampotik]
- Скажите, пожалуйста, а где висит «Мона Лиза»? - В Лувре. - А как туда пройти? ... Сердобольная бабуленька еще добавила, что следует доехать на метро до "Московской", оттуда на автобусе до "Пулково", потом на самолете до Парижа, а там уже спросить подробнее.
Что было бы если бы мир населяли одни Гусевы? Представь себе – 3 миллиарда Гусевых… Черные гусевы, белые гусевы…
Мущщины собрались в кучку, стырили у меня атлас мира и давай обсуждать, как все изменится в связи со смещением Земной оси. Такие серьезные, друг друга перебивают, пальчиком в карту тычут. Во как!
[mysch_glikeria]
- Я, - говорит библиотекарю Гликерия, - стихи хочу писать, и мне про это надо теоретически подковаться. - Подкованная мышь – это великолепно, - степенно согласился библиотекарь.
В холодильнике всегда светло - Гликерия проверяла это, подкрадываясь к нему и неожиданно открывая дверцу, но ни разу не застала холодильник врасплох.
Мышь Гликерия решила завести себе часы. Вещь бесполезная, но красивая.
[brockenhexe]
Я так думаю, чтоб зритель любовался произведением искусства, модель иметь надо достойную! А краски, холсты, кисти, планшеты, умение, желание, мастерство - это всё вторично.
============================================================= Дорогие мои друзья, я вас всех помню и по-прежнему люблю. [floor_mice] МышЪ Харлампий
Отношение к деятелям ТВ у меня было самое простое - "говорящие жопы", называл я их. Это еще в приличной форме. Пока не встретил и не поговорил я с Ним. На просторах бывшего совка его знают все, кто старше 50. Остальным он практически неизвестен, тем более, что в последние годы представлял ту страну Восточной Европы, которая умудрилась просрать все, что ей досталось от СССР, включая половину населения. Оставшиеся продолжают верещать о своём величии и превосходстве над соседями и родней. Это все вы, сволочи, виноваты - заявил я Ему, усаживаясь в салоне бизнес-класса самолёт на Израиль. Запудрили народу мозги своим пердежом. Больше в салоне никого не было, Он там был один, а мне просто дозволили перейти к Нему из полупустого эконома. Он поздоровался, попросил стюарда принести нам коньяку, и, вздохнув, спросил вежливо, какой хуйней я занимаюсь по жизни. Ну уж не такой вонючей, как Вы, ответил я, доставая из рюкзака нарезку армянской бастурмы. Это видно, вздохнул Он, глядя на свет пузатую рюмку. Но кто, если не мы, будет ещё грести это дерьмо. Он выпил, зажмурился, откусил маленький кусочек бастурмы и жестом попросил стюарда повторить. Представь, говорит Он, пригнали к тебе стадо баранов, все думы которых это о пожрать, о выпить и о спиздить что-то шоб пропить. И при этом, баранам всю их жизнь пели песни об их величии, превосходстве и мировой миссии освобождения из стойла. И если их не согнать в кучу, это стадо вытопчет и засрет все вокруг. Вот что ты будешь делать? - спросил Он и достал баночку кавьяра иранского. Я?? Я бы стал их пиздить дубиной, загнал бы в ангар за забором и позвал друзей на шашлыки - ответил я и выпил, не закусывая. Фу, поморщился Он, как это неинтеллигентно и не демократично. Это все было и не раз. И все равно они всегда разбегались, какой бы забор им не ставили. Чабан, он конечно шашлычок уважает, но стадо свое он вначале собачками соберёт в кучку а потом гонит на новое пастбище. Там барашки погуляют и Чабан ставит им новую цель. Вот так они и идут от поляны к поляне, от цели к цели, множатся, плодятся. Вздохнул Он, задумался и вдруг очень неплохо скопировал Go down Moses..Вау, ответил я, так мы ещё и поем.. И танцуем, и на коньках катаемся, и в цирке корячимся - ответил Он. Все для вас за ваши деньги. Вы зря обижаетесь на эту страну, обзываете их идиотами, а нас гнидами. Всему свое время. Сейчас мы собираем с этим помойным кликаньем их в одно стадо. Это одно пастбище. Потом мы перейдём на другое, потом на третье. А что было на первом бараны уже и не вспомнят. 40 лет. А мы, к несчастью, и есть тот голос кнута чабана, гоняющего свою отару. Чабанв меняются, кнут нет. Эй, дружище, обратился Он к стюарду. Принеси-ка нам водочки, домой все таки летим. И мы запели Go down Moses, Way down in Egipt land.. Душевнее, душевнее... добавил Он...
Недавно среди однокурсников, живущих в Западной Европе, зашёл разговор про беженцев из Африки. Напомнил им слова Муаммара Каддафи, который десять лет назад предупреждал «европоидов»: «...А теперь слушайте вы, люди из НАТО! Вы бомбите стену, не пропускавшую поток африканской миграции в Европу, стену, останавливавшую террористов «Аль-Каиды». Этой стеной была Ливия. Вы разрушаете ей. Вы – идиоты. За тысячи мигрантов из Африки, за поддержку «Аль-Каиды» гореть вам в аду. И так оно будет....» Ребята, которые там живут, жаловались, что за ошибки политиков расплачивается «средний класс» Ответил: «Страдает «средний класс» который голосовал за своих политиканов, который дарил цветы лётчикам, возвращавшимся с бомбардировок мирных жителей. И если немецкие бургеры, итальянские синьоры и французские буржуа были готовы платить налоги на бомбардировки, лишающие мирное население нормальной жизни и крыши над головой на их родине, то, IMHO, они должны быть готовы предоставить этим людям условия для нормальной жизни у себя дома. Эти люди привыкли платить за бензин 10 центов, эти люди привыкли получать по 5-10 тысяч долларов за рождение ребёнка и 50-60 тысяч долларов на покупку квартиры при женитьбе, эти люди привыкли получать бесплатное образование и медицинскую помощь, и не привыкли платить за электричество и коммунальные услуги— «еврогеи» возглавляемые «демопиндосами» лишили их этих возможностей и теперь платят за это. Англосаксы, как всегда в шоколаде: в Америку через океан на лодке не поплывёшь, а бриты прикрылись старушкой Европой как фильтром, выцеживая 1% «дистиллята»….» И тд и тп — дискуссия затянулась. Тут вспомнился разговор с коллегой ливийцем. Он мне рассказывал про то как жилось в Джамахирии и все эти и многие другие плюшки. Спросил в ответ: -Ну и чего не хватало этим «повстанцам»? На фига Полковника на куски порвали? - Им, говорит, не хватало свободы… - Ну, в принципе, понять можно: «Не хлебом единым жив человек…» - Да, говорит, это правда. Теперь они учатся жить без хлеба.
Попал сегодня в аварию: Лексус на круговом движении не пропустил меня. Вышел из своей машины, подхожу к Лексусу, гляжу - а там за рулем совсем молоденькая девчонка-азиатка. Но у меня программа уже стартовала - и я как пошел на нее орать... Потом, уже много после, конечно стало стыдно, что довел ее буквально до слез. Вспомнил свою первую в жизни аварию: 12 апреля 1996 г, спускаюсь я по Репина с горочки к кольцу у Дворца молодежи... В тот день еще снег пошел, мокрый такой. А у меня на копейке колеса с шипами, ну и мозгов совсем нету. В общем, как ехал прямо, так и впечатался я в бок БМВ-316, руля машина не слушалась. В первую секунду заорал страшным голосом - от непоправимости произошедшего. Из БМВ вылазит такой типичный браток, и говорит: поехали ко мне на сервис, там оценим. Я испугался. И признал вину полностью - хотя, по идее, у меня главная дорога была, а он под знак Уступи выезжал. Отдал ему свои права, и пообещал привезти деньги на следующий день - 10 миллионов неденоминированных рублей, 2000 долларов США по тогдашнему курсу... Как-то собрал всю эту немыслимую для меня тогда сумму, занял бОльшую часть. Привез, он мне вернул права и даже расписку написал. Потом еще собирал деньги чтобы починить свою ласточку. Раздавал долги с небольшой зарплаты - месяцами. Затем, через год с небольшим, была еще одна авария: въехал в зад буханки. Погнул ей порожек, за что сердобольный водитель ее взял с меня сто рублей, уже деноминированных, и он же меня довез на галстуке до гаража. Так что тратиться по крупному мне пришлось только на ремонт своего авто. Потом я сменил машину, еще раз, уехал из родного города, а затем и из страны. Но следы тех событий - в душе остались навеки. Впечатался тот стыд, страх, унижение. Многие бессонные ночи, когда еще и еще раз прокручивал в голове: ну как же я так, а... Ну ведь если бы... И, конечно, чего греха таить: очень хотелось когда-нибудь срубить компенсации с какого-нибудь лошка. В Канаде за два десятка лет тоже были случаи. Но тут все покрывает страховка, так что, как тот браток на БМВ, навариться не получится. В Квебеке, к тому же, действует принцип no fault: вне зависимости от действий каждого участника ДТП возмещение платит каждая страховая своему водителю. А потом лишь присылают бумагу: ваша вина составляет столько-то процентов, от нуля до 100, ну и на основании этого потом страховая премия меняется. В общем-то все буднично, и потому здесь разборки при ДТП - крайняя редкость. А я вот, получается, как был тем 22-летним пацаном из российских 90-х, так им и остался поныне. Просто оно наружу вылезает при таких вот крайних обстоятельствах. Когда тебя что-то выбивает из привычной колеи, и ты начинаешь действовать не по разуму, а по инстинктам, как собака, которую очень долго дрессировали гавкать на каждого прохожего. И как это излечить в себе - я не знаю.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ... 2300 лет назад, задолго до ислама, арабы обнаружили, что ПРИНУЖДЕНИЕ людей закрывать НОС и РОТ, сломало их ВОЛЮ и индивидуальность и обезличило их. Это сделало их покорными. Вот почему они НАВЯЗЫВАЛИ каждой женщине обязательное ношение ткани на лице. Затем Ислам превратил его в женский СИМВОЛ подчинения Аллаху, мужчине-владельцу гарема и королю. Современная психология объясняет это: БЕЗ ЛИЦА мы НЕ СУЩЕСТВУЕМ как независимые существа. РЕБЕНОК смотрит в зеркало в возрасте от двух до трех лет и открывает себя как независимое существо. МАСКА - это начало удаления индивидуальности. Тот, кто НЕ ЗНАЕТ своей ИСТОРИИ, обречен на повторение !!
Бруно Беттельхейм, психолог, был узником концлагеря Дахау в 1938-1939 г. Переехав в США, он систематизировал лагерный опыт в научных работах, где описал методы слома психики заключённых. Сегодня любые послания в духе "Те, кто не носит маски — убийцы других людей" напоминают изложение Беттельхеймом этих методов. В сентенциях - "Носи, сука, маску не сообразно своему пониманию опасности, а сообразно чужому представлению!" — читается классический принцип "коллективной ответственности". Беттельхейм рассказывает, как однажды надзиратель приказал группе заключенных мыть ботинки снаружи и внутри водой с мылом. Приказ больше никогда не повторялся. Ботинки становились очень жесткими и натирали ноги. Тем не менее, многие заключенные продолжали каждый день мыть изнутри свои ботинки и ругали всех, кто этого не делал, за "нерадивость". Принцип групповой ответственности - принцип фашистский..При групповой ответственности отдельного человека видят только, как представителя стереотипной группы, а не как выразителя собственного мнения (в теме вакцинации, кстати, это тоже расхожий прием). Напомню еще несколько формулировок Беттельхейма из этого ряда: 1. Вводи взаимоисключающие правила, нарушения которых неизбежны. "Твой бизнес мы закрываем, но денег на жизнь не дадим". "Карантина нет,но выходить из дома нельзя" — примеры таких правил. 2. Заставь людей поверить в то, что от них ничего не зависит. Для этого нужно а) создать непредсказуемую обстановку, в которой невозможно что-либо планировать, и б) заставить людей жить по инструкции, пресекая любую инициативу. 3. Заставь человека заниматься бессмысленной работой. Легко найти массу бессмысленного в действиях, к которым нас принудили на псевдо-карантине. К примеру, протирки поверхностей, хотя ещё в апреле германские учёные убедительно доказали,что через поверхности вирус не передаётся. У Беттельгейма описано ещё несколько методов. Вирус существует,как и миллион других.. И будет существовать и дальше. Но ломать психику людей--преступление.
В студенческие годы, будучи на 2-3 курсе строительного колледжа, сдавали итоговую курсовую по архитектуре. Тут сделаю небольшое отступление для понимания масштабов. Курсовая работа состоит из пояснительной записки и двух листов формата А1 с чертежами фасада, разрезов, узлов и т.п. Итак, вы получили задание, подобрали конструкции и начинаете чертить. Нет, не на листах. На миллиметровках. Каждый элемент начертили, сдали, получили добро на перенос данных чертежей на листы и погнали. К слову, все карандашиком, никаких ваших автокадов и тому подобного. И вот тут начинается сама история. Преподаватель - женщина неопределенно-бальзаковского возраста, складирующая "горшочные" цветы по всей аудитории, подсобке, подоконниках и т.д. Где-то неделя до защиты. Чертеж почти готов, несу на проверку. По результатам - перечеркнутый ручкой лист - "неправильно расположила узлы". Окей, не торопимся, время есть. Два вечера перечерчиваю, ночью долелываю остаток. Приношу. Итог - максимально жирно перечеркнут какой-то небольшой конструктивный элемент, оказывается он сюда не подходит (ГОСТ говорит что подходит, но у препода свое мнение). Но мы же не хотим разводить грязь на чертеже, значит что? Правильно, перечерчиваем. Потом еще раз перечерчиваем, и еще, и еще, ибо дверной проем тут какой-то не такой, унитаз по размеру не подходит, окно замени на двустворчатое. Каждый раз это было что-то бредовое или настолько несущественное, что даже смешно. По-хорошему все эти "ошибки" находятся за 1 раз и исправляются за 1 ночь, однако шатала она здравый смысл, меня и всех кто не скинулся ей на сраный грунт под цветочки. За день до защиты по результатам проверки находят еще какую-то муть, которую препод радостно зачеркнула жирным карандашом. Понятное дело, перечерчивать некогда, стараешься максимально аккуратно стереть и переделать только исправленное. На резонный вопрос какого, собственно, черта поганить чертеж, меня заверили, что занижать оценку за грязь не будут. Ок. Спустя несколько дней после даты общей защиты, после ругательств, после бессонных ночей и множества исправлений, меня таки допустили к индивидуальной защите. Я не буду описывать свое состояние, думаю, вы сами понимаете. Спала не больше 4 часов 2 недели, а иногда и того меньше. Три дня до защиты я вообще не спала. Итак, сдаю. С полузакрытыми глазами, абсолютно без запинки, проговорила текст защиты, ответила на все вопросы. И слышу "три, у тебя грязь на чертеже". После всего пройденного я даже слова не сказала, молча забрала зачетку, приехала домой и не сказав, опять-таки, ни слова, легла и отрубилась на два дня. Я была хорошисткой, без особых талантов но и не троечница. Никогда не давала взяток. Прошло много лет, я работаю по специальности на очень хорошей должности. У меня все хорошо, но при упоминании этой темы все о чем я мечтаю - показать ей трудовую книжку и плюнуть в лицо.
Мне знакомый в Роскосмосе рассказывал, что если их ступень отработала нормально, а на следующей произошел косяк и ракета упала, то их организация получает страховку и всем с нее платят премии. Говорил так: "Помнишь, ракета упала, потому что деталь не той стороной прикрутили? Мне за это премию дали 170 тыс."
В продолжение истории от 30.08, о том, как мы "болели" коронавирусом. Эпопея с карантином подходит к концу. Последние тесты были отрицательными, сегодня взяли финальный, и я более чем уверен, что он тоже будет отрицательным. А был ли положительный? Вот ведь вопрос... Основные претензии к системе у меня следующие: 1) При неизвестной точности тестов достаточно одного положительного теста, чтобы посадить людей под замок на две недели. При этом для того, чтобы их выпустить, необходимо два отрицательных. 2) Результаты тестов появляются через 2-3 дня. Вот я на днях смотрел репортаж из Индии, у них там с ковидом совсем жопа. Правда, карантинов нет, а тесты делают за 10 минут (это был репортаж по государственному телеканалу). Где, блядь, эти тесты у нас? Почему нельзя сделать тест и узнать результат тут же, на месте? У наших властей и медиков, видимо, на это ни мозгов, ни квалификации не хватает. 3) Положительные результаты тестов не выгружают в ЕМИАС. Выгружают только отрицательные (это подтвердила одна из врачей, которые посещали нас в период карантина. Причину она не знает.) Собственно, это самая главная претензия - я до сих пор уверен, что положительного теста не было вообще. Карантин есть, а документальных оснований нет. 4) Социальный мониторинг - это как колоноскопия. Не страшно, времени особо не отнимает, но очень неприятно. ВЫ, суки, должны доказать, что я нарушаю карантин, а не я 4 раза в день доказывать что я НЕ нарушаю. Это приложение – полный пиздец с моральной точки зрения, и юридически весьма сомнительная херня. А теперь, как говорят в одной известной телепередаче, внимание – вопрос! Вопрос к тем нашим чиновникам, у которых, по меткому выражению одного из местных товарищей, вместо мозгов рулон обоев. Как вы думаете, в следующий раз, когда у меня, или у моей супруги появятся симптомы ОРВИ, да хоть температура под 40 - мы будем обращаться к врачам? Мы пойдём в поликлинику? Мы будем вызывать скорую? Да ну вас нахуй! Мы будем с температурой и кашлем ходить по улицам и магазинам, но МЫ К ВРАЧАМ НЕ ПОЙДЁМ. Пока вы не исправите всю ту хуйню, которую вы устроили нам и продолжаете устраивать нашим гражданам. Хватит с нас одного раза – без вины просидели под замком две недели. Ещё раз на эти грабли мы наступать не будем. Ищите других лохов.
Сейчас многие экономисты, политологи, или оба в одном лице предупреждают о тяжелых экономических проблемах этой осенью. Кстати, она уже началась. Как люди опытные, давно живущие, принимаем некоторые подготовительные меры. В том числе и закупкой продуктов длительного хранения. Наши соседи, люди состоятельные и высокопоставленные. Постоянно живут в загородном доме, а трехкомнатную квартиру используют как склад. Недавно жена возвращалась после работы с кучей пакетов с макаронами, причем хорошего качества, из пшеницы твердых сортов, позвала меня. Когда вышел, показала мне груду дошираков и лапши быстрого приготовления, перед дверью соседей. Смотри, чем люди запасаются, можно подумать денег нет. Вот, Танька поехала на лифте вниз оставшиеся поднять. Я не увидел в этом ничего не соответствующего возможностям этой семьи. Значит кризис будет реально очень тяжелым.
Отдыхали мы как-то на море, в Крыму, и с нами был племянник Колька, сын брата, ему тогда года четыре было. Он ходил по берегу и всем авторитетно рассказывал и показывал как надо плавать, но сам при этом воды боялся и лезть в воду категорически отказывался.
Бумеранг Меня в детстве часто отправляли к деду с бабкой в подмосковье.Там такой посёлочек небольшой. Напротив нашего дома жил дед Трофим а у него была собака Джулька .Очень мы любили с ней играть добрая была собака. И вот как то собака пропала.Мы поинтересовались у деда куда девалась Джулька. - Да старая она стала жрёт много а толку мало вот я её и пришиб. Жалко было собаку. Потом я повзрослел в армии отслужил Дед с бабушкой умерли. Дом мне достался. Но я туда ездил редко. И вот как то приехал и увидел что на месте дома деда Трофима идёт стройка. Соседка рассказала что это строится внук Трофима а сам дед жив и его на время строительства в дом престарелых определили. Внук построился а деда так и не забрал из Богодельни. Так там Трофим и помер на госхарчах. И вот его почемуто не жалко А вот Джульку всегда вспоминаю
Группа китайских туристов во время экскурсии по Красной площади обнаружила на газоне тело Владимира Ильича Ленина и принесла его в Мавзолей.
Так начинается хит от 31 августа про двойника Ленина, которого китайцы пытались вернуть на место.
Подождав несколько минут, офицеры выставили слегка протрезвевшего Ленина вон.
Так этот хит заканчивается. А надо бы:
Темнело. Разошлись потрясенные китайские туристы, подвалили новые. Над Красной площадью всходила кроваво-красная луна конца августа 2020 года. Из Мавзолея, пошатываясь, вышел чел, очень смахивающий на Ильича, и хитро сощурился:
- Не бойтесь, товагищи! Я так гуляю только в полнолуние.
У нас по всему городу по инициативе мэрии такие прозрачные ящики установлены, туда кладут продукты (желательно не портящиеся) для тех, кому это нужно. В Чикаго и вовсе холодильники на улицах поставили для этих целей. Какая-то благотворительная организация этим занимается. Интересно, что будет, если кто-нибудь отравится просроченными продуктами, кому будут предъявлять претензии? Шкафчики с книгами тоже есть а каком-то пригороде. В куче американских кафешек есть специальные полки, где любой может оставить прочитанную книгу, и любой может эту книгу взять - на 15 мин или навсегда. Сомневаюсь, что это "ростки коммунизма". Просто длительная традиция благотворительности. Ну, или не то что бы благотворительности. Идея в рациональности. Не использовать лишние ресурсы, чтобы делать новую вещь для каждого, а заставить служить вещь столько, сколько она может приносить пользу (многим людям). Библиотека это кстати фактически тоже самое, получается. И мне интересно, понимают ли такие благотворительные организации, что решая какую-либо проблему бесплатно, они залезают в карман тех, кто собирался решить ту же проблему, но за плату? Этим они мне напоминают сына врача из известной притчи, который удалил осколок кости из руки пациента, и тем самым лишил своего отца "дойной коровы". (Его отец этот осколок оставил сознательно, чтобы пациент приходил к нему еще и еще.)
Дорогой ресторан. За большим столом сидит компания стильно молодых людей с девушками, ужинают и обсуждают спорт - в плане, кто чем занимается, где и у кого. - Я хожу в Ворлд класс в Романовом, там клааасно! - тянет одна из девушек. - А я в Вита- спорт! Там контингент посолиднее и таакие мужчины! - вторит ей другая. - Я занимаюсь Пилатесом у Ирины в Хамовниках, она лучшая в городе! - продолжает тему ее парень. И тут раздается бас сидящего в одиночестве обладателя строгого классического костюма с классическим "крестьянским лицом"( реально можно позировать именитому художнику 19 века), явно новенького в этой компании: - А у нас тут в Совхозе фитнес открыли.... Чем отличается этот фитнес, так никто и не узнал, ибо проржалась публика только минут через 5.
P.S. Фитнес в Совхозе имени Ленина реально очень хороший.
В нашей организации курилка во дворе, в беседке. Идет неспешный разговор. Кто-то спрашивает: Интересно, а Вера Николаевна из отдела кадров, дает? Прозвучавший ответ, удивил меня своей философской глубиной: Давать-то она дает, но никто не берет. Я ее тоже знаю, и пожалуй, это лучшая формулировка для служебной характеристики.
Сегодня, 30 августа, испоняется 100 лет со дня рождения Леонид Аронович Шварцмана. Вот, что пишет Википедия по-поводу его личной жизни:
На студии «Союзмультфильм» познакомился с мультипликатором русско-польского происхождения Татьяной Владимировной Романовой (род.1925). Это её мать, Нину Францевну Домбровскую, Шварцман взял как образец при создании образа Шапокляк.
История не смешная,и длинная. Арендую помещение почти в центре Питера, по факту промзона с времён приватизации. И как обычно в таких "промках" есть сторожевые собаки и коты, которых подкармливают арендаторы территории. Где-то в ноябре-декабре, появился на территории маленький щенок. Дворянин на вид чистокровный! Добрый,всем радостный, с весёлым оскалом своих молодых зубов и хвостом от овчарки. Кто-то назвал его Бублик,но при ближайшем рассмотрении оказалась Бублица- так и прижилось. Начало июля, под вечер приезжает сосед по помещению- Я костей Бублику привёз, где она? - Вроде вчера бегала, сегодня не видел ещё. Покричал, где-то скулит. Нашли под воротами соседнего ангара, вытащили. Правая задняя лапка в двух местах прострелена на вылет, на шее рана. Звоню в ветклинику, куда обычно своих вожу, объясняю ситуацию, мне говорят- В связи с ковидом, не принимаем, но можем выслать врача к вам. -Высылайте! Часа в 3 ночи приезжает на такси доктор, замечательный дядька с характерным западноукраинским акцентом, как потом оказалось- так и есть. Профи своего дела! Прооперировал собаку на импровизированном операционном столе из двух грузовых покрышек и листа фанеры под светом софита.Возился часа 3- промывал, вскрывал и т.д., так-как было уже загноение. Дядьку доктора отблагодарили согласно означенному тарифу, и отвезли домой, за собакой с соседом договорились присматривать по очереди. Но как-то мне не по себе было. Вроде и прооперировали,вроде и люди кругом добрые, а собакин на одеяле возле бокса от наркоза отходит. Утром с женой поговорили, она с сыном в деревню сослана на время ковида . Собак она не любит, но почему-то сказала-Привози! Месяц она кормила Бублицу прописанными таблетками, а я делал уколы. Сейчас Бублица играет с деревенскими кошками, зачем-то ловит змей и мышей, и как всегда с весёлым оскалом своих молодых зубов играет с сыном.
В доджипиэсную эпоху мы как-то решили с женой поехать в балтиморский океанариум. Распечатали маршрут с maps.com, попердюхали. Сначала всё как обычно, потом какими-то поворотами рулили, рулили, приехали наконец. В лесок приехали, рядом пара домушек стоит, никаким океанариумом и не пахнет. Видим, мужик газон косит у себя, мы к нему, так и так дескать, океанариум ищем, и карту распечатанную ему суём под нос.
Тот её покрутил, покряхтел, потом говорит:
- Вы знаете, у меня дом на отшибе, я гостям всегда замучиваюсь объяснять, как ко мне приехать, а вот это самый гениальный маршрут, который я когда-либо видел, можно я вашу распечатку себе оставлю? Только извините, океанариум, он милях в двадцати отсюда будет.
Хотел к 1 сентября написать, да отвлекся. Точнее, отвлекли. Ну, и ладно. Встретил неделю назад, как раз перед 1 сентября, первую учительницу старшего сына Ирину Николаевну, лет 15 не виделись, разговорились, повспоминали, в общем, душевная встреча получилась)
А чего ж вспомнил про младшего? Близилась середина января 2012 года, младшему еще 5 лет, но он уже знает, что в 6 лет в сентябре ему идти первый раз в первый класс! Обычный тихий зимний вечер, смотрим телик, вдруг, звонок в дверь. Немного напрягаюсь, ибо в это время только попрошайки в преддверии Старого Нового года шастают. Посмотрел в глазок: точно, какая-то тетя, а вокруг куча ребятни. Открываю, да не, пальто у тети очень уж приличное, красное, цивильное, да и дети (штук 6) не цыганчата какие.
- Здравствуйте, я Ирина Ивановна, учительница младших классов, знакомлюсь с будущими первоклассниками! - Здравствуйте! - запускаю эту толпу, оборачиваюсь, зову младшего сына: - Илюша, иди сюда, к тебе учительница знакомиться пришла!
Тот подходит, недовольно смотрит на нас и вдруг начинает реветь: - Папа, ты же обещал, что в школу с 6 лет, а мне только 5!!! (Бедный ребенок, лишенный детства!) Ну, успокоили, объяснили, что учиться его еще не забирают, а только знакомятся. Мы похвастались, что уже футболисты, шахматисты и монтессористы (школа такая для подготовки к школе). В общем, первое знакомство прошло в теплой дружественной атмосфере. - Такие дети нам нужны! (Хм, посмотрим еще, нужна ли нам такая учительница!) На прощание она пригласила нас в воскресенье на концерт для будущих первоклассников.
Пришли. А надо сказать, что всего учителей в первых классах было 3, и мы стояли перед выбором, к кому пойти. И вот концерт! Вышел А класс во главе со знакомой нам уже учительницей и выдал полноценный концерт с песнями, плясками и стихами! Потом учительница Б класса по бумажке прочитала, какая она хорошая, умная и добрая. Учительница В класса рассказала примерно тоже самое, но уже без бумажки.
- Ну, что, сын? К кому пойдем? - Конечно, к нашей в А класс! (Кто бы сомневался! А ведь подготовка концерта, как потом оказалось, была исключительно ее идеей! Да и дети сами по желанию ходили с ней по домам знакомиться с будущими подшефными!)
Пролетели полгода. И вот пошли мы в первый класс. Обычно отводил в школу сына я (мне на работу к 9). И вот как-то в коридоре возле их кабинета увидел такую картину: учительница стояла в окружении своих первоклашек, а дети, плотно обступив ее со всех сторон, подпрыгивали, пищали как цыплята, она же, как мама-наседка, пыталась каждого погладить, с каждым поздороваться, что-то доброе сказать! А я смотрю, блин, картина-то маслом: ровно то же самое ведь наблюдал в 98-ом, когда старший пошел в 1 класс!!! (Правда, и школа была другая, и учительница другая, но задел начальной школы для обоих сыновей оказался очень полезным!)
Вот такая история про первую учительницу младшего сына вспомнилась мне после встречи с первой учительницей старшего!) Будьте здоровы и Ирина Николаевна, и Ирина Ивановна! Сейте разумное, доброе, вечное! (Блин, не удержался от штампа, но ведь к месту!) Пусть и с прошедшим, пусть и в карантинное время, но все-равно с праздником Вас!!!
Мне очень жалко голубей, потому что они просрали свою карьеру Раньше у них была почта, они были уважаемыми птицами в обществе. Сейчас когда я вижу, как тусуются голуби, для меня это выглядит как безработица в маленьком городке. Где градообразующее предприятие закрыли, все вышли на улицу и такие: «А че делать теперь?» У них сейчас единственный способ добиться чего-то в жизни - это быть теми чуваками, которых выпускают на свадьбе. Но это только если ты белый.
Едем с женой к морю в купе скорого поезда. Наши попутчики - супружеская пара лет сорока. Поезд останавливается, как объявили по радио, на двадцать минут. Попутчица говорит мужу, что хочет выйти, пройтись, посмотреть, что продают на станции.
"Иди, -ответил он, добавив после паузы, - может, останешься". И завершил свой ответ глубоким тяжелым вздохом. То ли кризис среднего возраста, то ли «в Тулу со своим самоваром» - не знаю. А может просто достала, хотя выглядела вполне нормально. Жалко стало мужика.
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем - нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться - трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -"А я их сожгла, пока ты спал!" На вопрос: -"На фига!?" - ответила: -"Счастливые трусов не надевают!" Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
1. На скамейке возле продмага сидит БОМЖ. К нему подходит второй. Здороваются "по-короновирусному" - локтями. Моя жена, наблюдая за этим, тихонько комментирует: "Надо же, Эти тоже о здоровье беспокоятся." Далее, второй БОМЖ достает бутылку пива, делает пару глотков из горлышка, затем протягивает пиво первому... и тот также хлебает из горла...
2. Производство. Утро. В нарядной, в ожидании планерки сидят работяги, играют в домино. Ровно в восемь заходит мастер, раздает всем маски. Маски одеваются - начинается планерка...
Друг работал в префектуре, он и рассказал. Приходит им как то письмо. В нем гражданка Н жалуется на новых соседей сверху, которые переехали и теперь по ночам бухают. Она уже в полицию писала, в управу, куда тоже не писала - не помогает. Соседи как бухали, так и бухают. Стало интересно, собрали комиссию, приехали под вечер, сначала зашли к соседям сверху. Ничего особенного, молодая пара, оба непьющие, детей нет. Спустились к соседке. Женщина, как женщина, слегка за 50, адекватная вроде. Спрашиваем, почему на соседей наговаривает. Отвечает, что не наговаривает, просит подождать с ней до вечера. Ну ладно, ждём.
19:00 Тишина. 20:00 Тишина 21:00 Тишина
Собираемся уходить, но хозяйка уговаривает подождать ещё хотя бы час.
22:00 Тишина
Собираемся, выходим. И тут... Как будто кто-то роняет 30 килограммовую гирю на пол: "Бух! Бух! Бух!" И так ритмично, как будто музыка.
Оказалось, что молодая пара, когда переезжала - привезла с собой старую кровать. Венская мебель, от бабушки досталась.
Все бы ничего, но когда они начинали заниматься сексом - низ кровати начинал громко стучать по полу в ритм движениям. Вот и издавал бухающие звуки.
Посоветовали соседям подложить что-нибудь мягкое, или с пружинами.
Смотрю репортажи из Беларуси. Все знают зачем и почему протесты, марши и митинги. Некоторые вышли просто посмотреть. Чтобы лучше было видно встали на лавочку. Камера показывает обувь, аккуратно поставленную под лавочку... Не могу представить эту картину ни в одной из виденных мною стран. Если есть избранный народ - то это белорусы.
Сэр Исаак Ньютон, открыл закон всемирного тяготения в 1666 году, когда Кембриджский университет закрыли из-за эпидемии чумы, и Ньютон уехал в свой дом в графстве Линкольншир. Именно тогда он сидел в саду под яблоней и яблоко, упав на голову ученого, повернуло его мысли в направлении закона притяжения. Однако недавно были обнаружены записки врача Томаса Пеллета, консультанта душеприказчика Ньютона. Из этих записок следует, что в 1666 в Линкольшире на голову Ньютона падало много различных вещей. После горшка с гортензиями, упавшего из открытого окна, сэр Исаак расшифровал Книгу пророка Данила (Ветхий завет), и составил гороскопы о распаде СССР и о создании Tesla Roadster Илона Маска. После падения с крыши его дома кошки, ученый изобрел телескоп-рефрижератор, а также составил принципиальную схему игровой приставки Sony PlayStation 4 Pro. Затем на голову сэра Ньютона падали последовательно крикетный шар, подбитый охотником фазан, тарелка из сервиза и тарелка инопланетян. Все записи об этих событиях и возникших в связи с ними открытиях Ньютона, по мнению Пеллета, представляли собой «чушь в пророческом стиле» и не подходили для публикации. Из записок врача следует, что последней на голову ученого упала силиконовая женщина, которую Томас Пеллен назвал "непотребным мягким манекеном с удивительными анатомическими подробностями". И именно с этим предметом врач связывает последующее неприятие Ньютоном особ женского пола и статус девственника до конца дней. Кстати, предсказание конца света в 2060 году было спровоцировано именно этим последним событием. А предсказания сэра Исаака Ньютона обычно сбывались.
На работе, во время обеденного перерыва, всплыла тема поездок за границу. В основном, люди отдыхали в Болгарии. А так, для простого смертного, Европу заменяли страны Прибалтики. Сотрудница рассказала о поездке знакомой супружеской пары. Конец 80-х годов. Супругам достали путёвки в Румынию. В стране закат социализма, престарелый Чаушеску чудит по полной программе. В эти годы жители Румынии очень ценили бытовую технику, и поэтому, пользуясь случаем, советские люди брали что-то из этого добра. Например, утюг. Отмазка на границе - в Европе я должен выглядеть безупречно, в наглаженных брючках. Конечно, потом они их продавали. Все были довольны. Жена нашего героя была простодушна, с коммерцией никаких дел не имела. Но вот муж - тот ещё пройдоха. Помимо всего прочего, у румын ценились спиральные электрические водонагреватели. Афера мужа была до гениальности проста. В наших магазинах продавали электрические сушилки для обуви. Стоили, надо сказать, они дешевле тех же спиральных нагревателей. На вид - вилка, шнур и две прикольные по форме спирали. Сейчас сушилки для обуви "окультурились", но и тогда их видок был неплохой. Наш герой приобрёл несколько электрических сушилок и по приезду продал их без проблем местному населению, как эксклюзивные спиральные нагреватели, предназначенные для одновременного нагрева двух вёдер воды. Ценник для такого товара был соответствующий. ...Как повели себя "спиральные" нагреватели при эксплуатации история умалчивает.
Многие еще помнят "пельменные", часто в полуподвалах, с особым запахом, жирными мраморными столами и ни на что не похожими комочками пельменей. Но когда надо было заскочить на бегу, быстро и дешево поесть и бежать дальше они вполне годились. Вот и я как-то зашел в такое заведение. Ем и вижу за столиком с двумя дымящимися тарелками пельменей двух молоденьких худых белобрысых лейтенантов в полевой форме с маленьким чемоданчиком. Как будто с экрана послевоенного фильма. Из чемоданчика была извлечена бутылка водки, медленно разлитая в два «губастых» стакана, что называется, всклень. Все делалось спокойно, без суеты, по-военному деловито. Чемоданчик убрали и медленно, со вкусом, без остановки осушили стаканы. После чего принялись за пельмени. Почему мне это надолго запомнилось?
Совхоз опоздал всего на недельку. Я сидел в вагончике, выторгованным за пару пузырей у каких-то строителей и старательно малевал в блокноте почти диссертацию предрасположенности свиней к общественно-полезному труду. Свиньи были в лесном загоне, глодая стоящие в нем сосенки. Набирали витамин. Я мысленно поделил их на три бригады — косцы, пахари, культиваторщики. Вспоминая как они обрабатывали поле с «зеленкой». Оставалось за малым, как их не путать, ведь на рыло они все одинаковые, как китайцы. Или как мы для китайцев. В окошко я увидел, как на поле заскочили три комбайна, все разных цветов — синий, красный и зеленый. Я хмыкнул и пришло озарение — надо красить. У каждой бригады должен быть свой цвет. От мыслей отвлекал шум и рокот комбайнов шмурыгающих по полю. - Что они там ищут? - посмотрев в окно как они гоняют по полю из конца в конец, заинтересовался я. Я не любопытный, но что они могли там найти после моих свиней меня сильно озадачивало. Пока я напяливал сапоги, они уже где то заглохли за перелеском. - Ну что же, может оно и к лучшему, - вздохнул я и снял один сапог. На поле опять чего-то заурчало и засигналило. - Твою ж медь, не день, а какая то катастрофа, - матюгнулся я, думая одевать второй сапог или снимать первый. И то и другое делать было лень и я опять выглянул в окно. К вагончику бежал совхозный агроном, бросив свой уазик. Пришлось идти на встречу. Противника ведь лучше встречать на его территории. Поэтому сапог я не одел. Не успел. Да и хрен с ним. Мы встретились почти на середине. Столкнулись две системы — единоличная и общественная. Как Пересвет и Челубей, на поле брани, буравя друг друга испепеляющим взглядом. Но за моей спиной была ощетинившаяся орда, а за ним только три скромных комбайнера, да и те за перелеском. И я был в одном сапоге, что сразу дало мне моральное преимущество, от которого агроном не мог отвести глаз. - Здесь должна расти «зеленка»! - так и не поняв секрета моей обувки, произнес он. - Ну если должна, садите! Я не против. - доброжелательно отреагировал я. И свиньи весело захрюкали, потому что не умели аплодировать. - Она здесь уже росла! Овес и горох здесь должен быть! - агроном попался какой то упертый и туго соображающий. - Ну если растет, косите! - сзади орда захрюкала еще веселей. - Ну ладно, хрен с ней, с этой «зеленкой», но почему ты в одном сапоге? - плюнув на общественное, агроном задался личным. Видимо этот вопрос ему был дороже. - Свиньи сожрали! - чистосердечно со скорбным лицом, наврал я, - еле ногу успел выдернуть. - »Зеленку» тоже они? - поинтересовался агроном более сочувственно. - Да хуже волков и русский совсем не понимают. Может закроем нарядик, чтобы на комбикорм хватило. А то ведь до греха недалеко... - Какой нарядик, - опешил агроном. - Ну за вспашку поля. Смотри, все вспахано и культивировано. Ни одного комочка. Ручная можно сказать, работа. Ну и за удобрение можно подкинуть... - Ты еврей что ли? - все больше охреневал агроном. И на мое отрицательное движение головой добавил. - Я и думаю, они же ведь свинину не едят. - Много не надо, мы ведь готовы и дальше работать. У тебя же еще есть поля со свеклой, да и картофельное пойдет. По рукам? Рублей по триста за гектар и дело в шляпе. - гнул я свою политику, поняв, что на верном пути. - Ты мне еще за зеленку ответишь, а то наряд ему. Сожрали зеленку, еще и заработать на этом хотят. Ваще в корень обнаглели. Я поехал за участковым. Участкового он привез довольно быстро. «Анискин», а именно так мы его звали, долго ходил по полю, но я был спокоен. Мои свиньи никогда не оставляют улик. Воспитание и длительные тренировки. Так было и в этот раз. Да и сами свиньи, увидев участкового, неплохо замаскировались в сосенках. - Нет тут никакой зеленки, даже следа ее нет, - вытерев пот под фуражкой, наконец-то заявил Анискин. - А должна быть! - взревел агроном. - Но никогда и не было, - добавил я. - Откуда на пахоте зеленка? Ты ее еще в Сахаре поищи. - Слышь, - участковый отвел меня в сторонку, - зеленки то нет, а следы есть. Свинячьи. Тебе нужна своя земля, а то до беды недалеко. Резать будешь, не забудь! - и пошел к уазику. Его слова: «своя земля», мне понравились. Больше конечно первое, но и земля тоже пойдет. Надо брать, решил я и обвел пространство взглядом. До куда его хватило, а зрение тогда у меня было хорошее. Но это уже другая история, об ней чуть позже.
Я хочу рассказать про фейк. Вы знаете что это такое, верней кто? Нет? Ну тогда прочитайте. Именно в тот год мы ехали с рыбалки на стареньком «Москвиче» с доверху набитым багажником рыбой и икрой. Ехали недолго, потому что нарвались на рейд. Рейд это когда несколько правоохранительных организаций объединяются в едином порыве покончить с каким-то очередным злом. В данном случае с браконьерством. -Ну-с тут есть что запротоколировать! - потирая руки, произнес рыбнадзор, посмотрев в наш багажник. Больше всего не повезло водителю, а у нас документов естественно с собой не было и инспектор писал протоколы под честное слово. Штрафы и возмещение ущерба были приличные, но не смертельные, поэтому особо никто не упирался. Кроме одного. Он почему то решил стать фейком. Так и представился — Петюшкин Геннадий Иванович, что и отразилось в протоколе. -Как говоришь фамилия? - переспросил стоящий рядом гаишник. - что-то знакомое и нераспространенное... - и задумчиво поплелся к своей дежурной машине. Рации в то время уже были, поэтому в машине что-то долго хрипело, щелкало и невнятно бурчало. - Значит говоришь, Петюшкин?! - наконец-то покинув салон, произнес гаишник. - Что же ты Петюшкин на прошлой неделе от нашего патруля через переезд на красный ушел?! Наверно думал не найдем? Номера то они запомнили! А по номеру тебя вычислить на раз-два. -Через какой переезд? - опешил новоявленный Петюшкин. -Через железнодорожный, мля! - рявкнул гаишник и он явно не шутил. -Да у меня и прав-то отродясь не было, - старался оправдаться Петюшкин, - я и за рулем никогда не сидел. -И сейчас уж точно не будет, а про руль вообще забудь! Ты там скоро закончишь? - обратился гаишник к рыбнадзору, - давай шустрее, мне его тоже оформлять надо. Хотя командир сказал его к нам привезти, может на пятнадцать суток хотят раскрутить! В принципе Петюшкину терять было нечего, оно и действительно, прав у него отродясь не было. Но возможные пятнадцать суток, его серьезно взволновали. Он как-то задергался, но тут подвалил капитан в милицейской форме. -Интересный кадр, надо бы по своим каналам пробить! - почесав затылок, наверно просто от нечего делать, произнес он. Какое-никакое, а все развлечение и поперся к своей машине. Там тоже что-то хрипело, но прибежал капитан гораздо быстрей гаишника, с красным лицом и наручниками в руках. -Руки, гад! - старательно защелкивая на запястьях Петюшкина браслеты, орал он. - Второй год в розыске, жену и соседа порезал! Скрывается, сука! Мы в этот момент подумали, что Петюшкин теряет сознание, а он просто упал на колени. -Наврал я мужики! Наврал!!! Простите! Никакой я не Петюшкин, Мальцев моя фамилия, Сергей Петрович. Вон и ребята вам подтвердят, бес попутал! Отпустите, бога ради. Ну мы естественно подтвердили, Мальцева Серегу то мы точно знали, а кто такой этот Петюшкин даже не слыхивали. Ну в принципе все закончилось благополучно, по Мальцову совпадений ни в одном ведомстве не было и только рыбнадзор недовольный, что пришлось переписывать протокол, хотел на Серегу записать всю рыбу и икру. Но мы не согласились. А вот с фейками ну как то поаккуратней что ли.
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше с города где этот технарь располагался. В общем страсти кипели, штакетник ломался... Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена и все рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
Сергей Иванович выпил и поставил лафитник на салфетку: - Есть люди, которые управляют жизнью. Если попал в обойму, всё идет автоматом. Поэтому у меня есть всё, а у тебя ничего. И я буду @бать твоих баб, хотя ты хороший парень и мне лично ничего плохого не сделал. Но женщины любят богатых, - он погладил Ленку по тыльной стороне ладони, - А ты никто и звать тебя никак. - Меня зовут Саша и я знаю свой род с 19 века. Максимум, кого Вы из предков помните, это деды с бабками. Вы человек без роду и без племени. Украсть легко, сохранить украденное трудно, а приумножить почти невозможно. Для этого опыт поколений нужен. Поэтому у Ваших детей капитал не задержится. Так что идите, Сергей Иванович, за Путина проголосуйте, а то власть поменяется, и раскассируют всю Вашу обойму по зонам, по кладбищам, да по молодым европейским демократиям. Я собрался продолжить, но Сергей Иванович потерял ко мне интерес и куда-то ушел. Ленка осталась. - Хорошо ответил, - сказала она. - Конечно хорошо, - согласился я, - Жалко, что п@здеж.
Сегодня около 10.00, я уже в офисе, получаю сообщение на WhatsApp. Если кто помнит, я в сфере оборота недвижимости уже около двадцати лет.
Добуквенно и дозапетуеммо:
-ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ ВИКТОРИЯ. Что мне надо заделать чтобы взять ипотеку??? У меня 8 детей, мать одиночка.Жилье своего нет прописка Кировская, живу в Лесозаводске в съемных домах.
Отвечаю: Для начала, пока прекратите рожать, иначе никогда не разберемся, и высылайте фото документов.
Она в ответ прислала мне трех плачущих от смеха смайликов. Получается не всех прислала?
Много историй про недопонимания языков в других странах. Расскажу и я. Запрвкв в Германии. Забегает папа с дочей. Видимо, немецкий не знает?! Пытется на ломаном английском что-то обЪяснить продавщице (жена моего свояка).Она его долго слушает.Половину понимает, половину нет.Потом выдаёт фразу на нашем родном: Ну, как же тебе ВСЁ это обЪяснить? ... Ответ на на нашем же родном: Вот так и объясни. Мужик засмеялся.Немного поболтали. А купить он хотел просто мокрые салфетки.Всем хорошего настроения!!
Наблюдал недавно чудную картину. Течёт по улице жиденький карантинный поток людей, чин-чинарём - все в масках. Один из прохожих вдруг останавливается, зажмуривается, привычно-отработанным движением сдёргивает маску на подбородок и сочно чихает с прочихом (а вы обращали внимание, что если не сдерживаться, то почти всегда чихается именно два раза?). Удовлетворённо прочищает горло. Откашлявшись, аккуратно подтягивает маску обратно на морду и, довольный, продолжает движение.
Обычный офис. Стенки, отделяющие отдел от отдела и комнату от комнаты - стеклянные. Клиенты, которые видят офисные помещения со стороны, частенько спрашивают: почему некоторые наши сотрудники, проходя мимо одной из дверей, подходят к ней, кланяются, но не заходят, а просто идут дальше? Впечатление такое, будто там сидит настолько великий начальник, что проходить без поклона - табу. Нет, всё проще. Там сидят несколько руководителей среднего звена, и почти всегда они чем-то заняты: совещания, взбучки подчиненным, или просто нет на месте. А на стеклянной двери, как и на стеклянных стенах, наклеены непрозрачные горизонтальные полоски, причем просветы между ними - как раз на уровне наших... ну, примерно подбородков. И чтобы увидеть, там нужный чел или нет, занят или нет, можно его потревожить или нет, нужно остановиться, наклониться немного и посмотреть в эту щель. Всё. А со стороны смотрится, как глубокий поклон обожаемому начальнику.
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили: - А в чем подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на слушателей и ответил: - Вы видели 10-этажный дом? Все кивнули. - Ну вот представьте, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. И внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали.
Признание, что Пушкин А.С. великий русский поэт пришло не с прочтением его поэм, стихов и прозы.. Нет. Совершенно по другому. А именно осознание истории, которая произошла с ним.
В одном литературном кружке, разгорелась нешуточная дискуссия о рифме. Господин Сто́лбнер, посетивший кружок утверждал, что найти рифму к его фамилии не удавалось еще не одному поэту. И действительно, тщетно в течении вечера посетители пытались придумать хоть мало мальски зарифмованную строчку. - Господа! Александр Сергеевич пожаловал! Голубчик, не поможете. Мы тут битый час бьемся над задачкой. Не могли бы вы присоединиться и придумать рифму к фамилии вот этого славного господина? Надо заметить, что г-н Стол́бнер был роста невысокого и весьма невзрачного телосложения. Пушкинv мельком взглянул на него и снимая пальто произнес: - Сто́лбнер ухнет, Столб не рухнет – и удалился играть в карты.
Это сейчас много сайтов где начинающие и не очень поэты в затруднении могут найти рифму к любому слову. Но даже оные сайты не справились с этой задачей.
Я на встречи одноклассников не хожу принципиально все 20 лет с момента окончания школы. Поддерживаю отношения только с несколькими людьми, которых считаю друзьями, остальных видеть нет желания от слова "совсем". Класс был не особо дружен. Присылает, значит, мне на днях одноклассник фото листовки, в которой другой наш одноклассник предстает в качестве районного кандидата в депутаты от КПРФ. Смотрю на это и комментирую вслух: - Этот товарищ всегда был мутный, в глаза улыбался и делал вид, что он друг, когда преследовал свои интересы, домашку там списать итд, а за глаза мог рассказывать гадости и делать подлости без зазрения совести... Жена на это : - Это же нормально, в политику только такие и идут!
Большая история про очень маленькие деньги. В середине 90-х корреспондент популярной газеты повеселил читателей своим открытием: «А знаете, какую стипендию получают обучающиеся в ПТУ?? Сорок рублей!!» Повод для зубоскальства действительно был: на тот момент коробок спичек стоил дороже, более того, эту сумму обналичить было почти невозможно: даже пятидесятирублёвки из-за своей ничтожной стоимости вышли из оборота, что уж говорить про мелочь! Напомню, в ходе последовавшей деноминации за тысячу «старых» рублей давали один новый, таким образом, в деноминированных рублях размер стипендии, о которой мы говорим, выражался бы цифрой 0,04 руб.!!! Серьёзная заявка на книгу Гиннеса! Между тем история этой самой мизерной в истории стипендии весьма любопытна и характерна. Началось всё в тот момент, когда Валентин Павлов, только что назначенный на пост Премьер-министра СССР (первый и последний обладатель этой должности), попытался спасти рассыпающуюся экономику страны с помощью реформы, получившей его имя. Ну, реформой это назвать трудно: просто было объявлено, что 50- и 100-рублёвые купюры (самые крупные на то время) прекращают хождение, и будут обменены на другие, хорошие, но только тем гражданам, кто сумеет доказать законность обладания ими. О реформе по телевизору объявили в девять вечера, когда магазины уже были закрыты, поэтому народ ломанул разменивать купюры на почтамты и в железнодорожные кассы, поскольку в честный обмен никто не поверил. На самом деле паника была напрасной: подпольные миллионеры, может быть и пострадали, но рядовым гражданам всё поменяли, разве что пришлось публично обнародовать содержание всех кубышек, заначек и чулок с деньгами — списки на обмен составлялись на предприятиях. Народный фольклор пополнился шуткой юмора: «Чем премьер Павлов отличается от академика Павлова? Академик ставил опыты на собаках, а не на людях!» Но наша история о другом. Понимая, что от его реформы попахивает откровенным грабежом, Валентин Павлов параллельно подписал документ о мерах по поддержке разных групп населения. Удивительно, но в качестве отдельной категории там были указаны учащиеся ПТУ! Почему удивительно? Потому что в высших эшелонах власти и до того, и после того, про систему профтехобразования, как правило, забывали. Типичная история: школьным учителям повышают зарплату, про ПТУ забыли. В итоге учитель физики в школе получает прибавку, его коллега, который в профтехучилище преподаёт ту же саму физику по тем же учебникам, идёт лесом, потому что он не учитель, а преподаватель! Но Павлов-то про ПТУ не забыл, за что заслуживает всяческой похвалы — его постановление установило для учащихся системы профтехобразования то, чего у них никогда не было — стипендию! Дело в том, что, когда создавались трудовые резервы, о стипендиях не было и речи: бесплатное общежитие, трёхразовое питание, комплект обмундирования, включающий, в том числе, фуражку и трусы — какие ещё им деньги?? Баловство одно! Но в 91-году уже было понятно, что столовское питание и фуражка с трусами не полностью покрывают потребности растущих детских организмов, которые в большинстве своём представляли не самые зажиточные слои населения. 40 рублей на тот момент — сумма не очень значимая, но не позорная. Однако составители документа допустили косячок: если остальные меры были привязаны к каким-то индикаторам (например, к средней заработной плате), то тут стояла абсолютная цифра. Вскоре грянула либерализация, деньги стали обесцениваться на глазах, зарплаты и пенсии, хоть и катастрофически отставали от инфляции, но всё-таки поднимались. А сорокарублёвая стипендия не менялась! Региональные власти, в ведение которых перешли «ремеслухи», разводили руками — стипендия установлена постановлением Правительства СССР, стало быть, изменить её размер вправе только преемник — Правительство России, но оно о системе профтехобразования предпочитало не вспоминать. В итоге неунывающие пэтэушники шутили: «Надо хорошо учиться, а то стипухи лишат! Вот беда!». А бухгалтериям было не до смеха: стипендия микроскопическая, а документация по ней полноценная — платёжные ведомости с подписями, отчёты и всё такое, и это каждый месяц! Но ничто не вечно, даже маразм, и сорокарублевая профтеховская стипендия стала достоянием истории, как и вся система профтехобразования с её атрибутикой, включая фуражку. А жаль, между прочим, хорошая была фуражка — с гербом…
К истории https://www.anekdot.ru/id/1138955 Был я в Нью-Йорке всего две недели. И понял, что коммунизма в США больше, чем во всем соцлагере, вместе взятом. Родственница пригласила меня домой, в бесплатную квартиру для эмигрантов. - Хороший диван, сколько стоит? - Принесли со свалки. - Отличный компьютер, сколько стоит? - Принесли со свалки - А почему дверь стеклянная, и замочек, который Остап Бендер ногтем открывал? - А тут не воруют. - Поеду в Бруклин к дяде Грише. Две пересадки. Надо 6 долларов приготовить. - Зачем шесть долларов? Только 2. Билет действителен на поездку с пересадками "автобус - метро - автобус". Это было в 2004. А сейчас афроамериканцы, негры по нашему, всё изгадили. Говорят, на улицу выходить страшно. Родственницу по голове стукнули и смартфон из рук вырвали. Какую страну мы просрали, я знаю. И не жалею. А они сейчас просрали действительно замечательную страну! Где тупой, плохо работающий негр мог получать минималку 12 долларов в час. Если бы работать хотел.
В юности мы дни рождения по кафе-ресторанам не справляли: ни денег, ни особо кафе приличных в начале девяностых не было. Поэтому отмечали дома, курить ходили в подъезд, и нередко все празднование постепенно перетекало на лестницу. Так было и на этот раз, тем более, что праздники были у двух соседей примерно одного возраста (16-18), шапочно между собой знакомых. В один из перекуров на площадке между этажами разговорились и вот уже и выпивку и закуску из обеих квартир несут, и к столу никто не уходит. Тут наблюдаю картину, вернее внимаю ей: наш друг Аркаша сидит на подоконнике с девицей как раз из другой компании и воркует: - Ах, нравятся мне такие девушки... - Какие "такие"? - кокетничает девица. - Ну такие, как ты! - А какие это, как я? - немножко потупив глазки, не унимается она. - Которые пьют, курят и матом ругаются, - с искренней улыбкой ответил Аркаша, испытывавший неподдельную радость от легкости общения с представительницей противоположного пола, полностью разделяющей его интересы. Но девица эту радость как-то не разделила и ретировалась, оставив Аркашу в недоумении.
О войне джентльменов (история о двух генералах https://www.anekdot.ru/id/1138963). Последней войной джентльменов была Русско-Японская война 1905 г., когда командир 214-й резервного Мокшанского пехотного полка полковник Петр Побыванец отдал приказ: «Знамя и оркестр — вперёд!..» Капельмейстер Шатров вывел оркестр на бруствер окопов, отдал приказ играть боевой марш и повёл оркестр вперед за знаменем полка. Воодушевленные солдаты ринулись в штыковую атаку. В ходе боя полк под музыку оркестра атаковал японцев и прорвал окружение. В ходе боя погиб командир полка, от 4000 личного состава полка осталось 700 человек, из 60 человек оркестра в живых осталось только 7 музыкантов. Оставшийся в живых капельмейстер полка Илья Шатров в память о погибших боевых товарищах написал знаменитый вальс "На сопках Маньчжурии".
https://www.youtube.com/watch?v=1EafHZcxi2Q
Следует отметить, что японцы, победившие в этой войне, по воспоминаниям моряков, спасенных японцами с погибших в цусимском сражении броненосцев, ко всем пленным относились по джентльменски. К советским пленным на Халкин-Голе отношение было уже совсем не джентльменское. А придурок Николай II (кровавый), не понятно, с каких понтов объявленный святым православной церковью, спровоцировал поражением в этой войне, которая должна была стать "маленькой победоносной", первую русскую революцию 1905 года. Если бы не эта война, мы могли бы сейчас жить в процветающей столыпинской России.
Во всем виноват «Архангельский мужик», если кто помнит такого. Во время перестройки его гоняли по всем каналам телевидения, а их было у нас уже два. Я щелкал ими, но опять и опять натыкался на него. Описывалось все красочно и счастливо. Как он набрал быков и практически на них озолотился. - Хм, - подумал я, - что мы хуже что ли и быков держать не можем? - и взял семьдесят свиней. Причин на это было две. Во-первых чтоб меня с архангельским не путали, а во-вторых, закусывать жаренной свининой было мне привычней. У свиней была одна особенность, чем больше они росли, тем больше жрали. Русский язык не понимали вообще, хотя мне при покупке в совхозе объяснили что это русская белая. Как эта русская не понимала русского языка, так и осталось для меня загадкой. За месяц они смели все, что в моих планах было припасено им на год. Я хотел урезать им пайку, но они стали на меня посматривать косо. Взгляды их свинячьих глаз ничего хорошего не предвещали и я задумался о собственной безопасности. Опять помог архангельский. Он что-то втирал на первом канале о своем обогащении. А его быки привольно паслись на заднем фоне на заливных лугах. - А что? Это идея, - сообразил я и понесся в сарай. - Как насчет вольных хлебов? - обратился я к задранным пятакам и они что-то нечленораздельно хрюкнули. Но мне было похрену, если они мой язык не понимают, почему я их должен. Поэтому я распахнул настежь двери и вполне спокойно им сказал — ИДИТЕ НА ХЕР ОТСЮДА!!! - немного подумал и добавил, - вечером возвращайтесь. Если что хорошее попадется, захватите и мне. - Понимали они меня или нет я не знаю, но сообразили довольно быстро. Повизгивая, похрюкивая и спотыкаясь, ломанулись на улицу. Сметая все на своем пути. Я смотрел им вслед понимая — вот оно какое, татаро-монгольское нашествие! Эта орда носилась по округе, наводя страх и ужас на моих соседей. Но соседи были доброжелательны. Ведь как новоявленный фермер, отягощенный нелегкими трудами, я почти бросил пить. А когда я пил, разрушения были гораздо большими чем от орды. Поэтому мы и нашли консенсус. С кормежкой которую свиньи находили сами, все стало гораздо легче. Иногда я вставал на фоне соседских огородов на которых привольно паслись мои свиньи и репетировал речь. Для телевидения. Но они суки не ехали, а огородов оставалось все меньше. Через неделю ко мне пришла делегация из доброжелательных соседей. Доброжелательно. Предложили помочь построить сарай вдали от поселка. Я посмотрел в их добрые лица и согласился. Через какое то время свиньи получили новое жилье и новые вотчины. Правда числились эти вотчины за местным совхозом, но вы же помните - мне похрену если меня кто-то не понимает. Я шел к славе единоличного труда. А совхоз? Так это уже вторая история. Скоро расскажу.
Отец моей одноклассницы — участник войны с Японией в 1945.
В 80-х, работая в НИИ, изобрёл принципиально новую пушку для газодинамического напыления твёрдых металлов. Японцы купили патент у СССР и построили эту пушку у себя. Вызывает начальник автора патента и говорит ему: - Собирайся в Японию, пора к пуско-наладочным приступать. - Нет, не поеду. - Как не поедешь?! Твоё изобретение, валюты заработаешь, да и воевал ты с японцами, неужто не интересно?! - Да иди ты со своей валютой! Сейчас щука "пошла".
Ребенок спросил на первое сентября: "А как бывает, когда школа по-настоящему готовит к жизни?"
И вспомнился мне случай. Кончил десятилетку и стал подрабатывать лаборантом в кабинете химии. Голос у меня звонкий, перекричать стадо бизонов нет проблем, кислоты, щелочи, металлы - кому не надо - не давал. Но бывает же такое, решили два учителя - химик и историчка провести урок по законам философии.
А какая самая главная философия в СССР? Спички, соль и сахар - показатель зажиточности. Машина - показатель богатства, квартира - успел вовремя пристроиться, заграничная поездка - небожительство.
Придумали эксперимент для закона развития по спирали с точки зрения химии: берем три щелочных металла все более и более активных, кидаем в воду - чем более "металличней" металл, тем красивей иллюминация, здоровей "бабах" и вообще, ярче окрашивание индикатора на щелочь.
В итоге, стою на уроке над плоскодонной банкой с растворенным фенолфталеином. В руках последний из трех металлов - металлический литий. Залетает голубь и за секунду какает на голову лучшей ученицы. Непроизвольный хохот всей аудитории. А у меня вырывается фраза: "А литий - он легче воды, поэтому он будет плавать и реагировать". Засмеявшись, в пинцете не удержал кусок граммов 5, который хотел порезать в классе (нарушив технику безопасности). Он падает в воду - горит металл, горит водород, шипит вода в банке, искры и брызги долетают до первых парт.
Голубь отметился еще на трех неплохих ученицах, и с разрывом сердца выпущен на волю. Три неплохие ученицы хором в кабинете директора: "Вот так мы изучаем пурген на уроке философии - только поняли закон, так сразу голубь этот от страха обделался!"
Алаверды к вчерашней истории под названием "Крохотная кладовка коммунизма (Нью-Йорк)" (https://www.anekdot.ru/id/1138955/).
ПРЕДИСЛОВИЕ: Вышеуказанная история несомненно радует глаз и воображение, но описанные действия являются исключительно ДОБРОВОЛЬНОЙ благотворительностью, а не добровольно-принудительным перераспределением ресурсов, которое является центральной идеей в комуннистической идеологии. Многие, наверное, могут возразить, что коммунизм может быть исключительно добровольным... Но что тогда делать с приверженцами накопительства? Изгонять их? Принуждать? Так что я бы не стал называть описанное коммунизмом даже в художественных целях. Я вырос в СССР и успел побывать в пионЭрах, потом видел что происходило в 90-е в/на пост-совестском пространстве, потом перебрался в Штаты. Так что лично для меня разница очевидна, чего не могу сказать про многих местных "социально прогрессивных либералов", которые себя считают либералами, но почему-то отказываются признавать постоянный и полностью естественный конфликт между интересами личности и любого мало-мальски крупного общества... Им просто надо пожить во времена, когда большинству людей особо нечего жрать и когда их детей забирают на пушечное мясо. Я никогда не поддерживал республиканцев (и не буду, за возможным редким исключением) из-за их, как правило, ярко выраженных про-корпоративных анти-социальных действий, совокуплённых с постоянной кормёжкой электората вкусненьким идеологическим супчиком из национализма, шовинизма, религиозных идей, утопий абсолютной меритократии и индивидуализма и т.д. Но то что делают в угоду левакам уже избранные демократы муниципального уровня в последнее время просто возмутительно: - Правительство города Seattle, штат Washington сдало часть центра города протестующим, включая полицейский участок. Оккупация длилась около 3-х недель. Зона называлась "Capitol Hill Autonomous Zone". - Правительство города Нью-Йорк (в окрестностях которого я и живу) фактически отдало несколько микрорайонов с престижными магазинами на пару дней на разграбление сброду, примазавшемуся к идейным протестующим (сам мирный протест по любому поводу я поддерживаю, но это уже ни в какие рамки не лезет).
САМА ИСТОРИЯ: Въезжаю я на прошлой неделе через Lincoln Tunnel в Manhattan и тут же останавливаюсь на одном из многочисленных светофоров на красный свет. Там, как и обычно, несколько чернокожих товарищей настойчиво предлагали свой сервис мойки лобового стекла с помощью ракели (squeegee). Я раньше им пару раз позволял это делать. Мне одного доллара не жалко, да и они не грабят, а пытаются заработать. Обычно в таких местах просто попрошайничают, так что вроде прогресс даже наблюдается. Но тут передо мной справа какя-то белая женщина на маленьком кроссовере решила отказаться от их сногшибательного сервиса. К её машине уже пристроился чёрный верзила около 2-х метров роста и 120-ти кило веса. Он пытался настоять. Она опять отказалась, уже более ясно. Что тут началось... Он топал ногами, сыпал матерными проклятиями во весь голос, орал что-то про ненависть (hate), и, что самое неприятное, начал размахивать своими ручищами и вроде как даже замахиваться своей палкой-мойкой. В Техасе, например, себя так никто не ведёт, так как там могут просто пристрелить с перепугу, но в Нью-Йорке с ношением оружия всё очень строго, так что женщине нечем было его успокоить. Я уже нащупал монтировку, случайно лежащую под ковриком, убедился, что газовый баллончик при мне на обычном месте и приготовился вступиться, но тут загорелся зелёный свет, и верзила свалил на обочину. А до меня очередь так и не дошла... Кстати, тут в таких случаях гордость нужно засунуть себе в одно место и ни в коем случае не поддаваться на устные оскорбления и косвенные физические устрашения - не дай бог суд решит, что вы тронули кого-то первым с целью навредить. Как минимум, дадут условный срок. Если судимости уже есть, то посадят. Пострадавший даже не может "забрать заявление" - любое насильственное преступление является преступлением против общества и от пострадавшего ход дела официально не зависит. А если человек на УДО уличается даже в _устной_ угрозе физического насилия, его запросто могут отправить обратно за решётку. Я лично видел, как паренька на УДО взяли под белы рученьки прямо в зале суда за угрозу убийства его распутной пасии, которую он поймал на горячем (или под горячим, не важно).
Так к чему я это всё рассказываю... Этот блюститель чистоты лобовых стёкол явно возомнил, что ему кто-то что-то должен, и вёл себя при этом очень аггресивно. Вёл бы он себя так по отношению к темнокожему водителю? Что ему должен лично я, чьи предки в большинстве своём - крепостные крестьяне (т.е. самые настоящие рабы), а позже - батраки, рабочие и колхозники, которым даже паспорта на руки не выдавали? Вёл бы он себя так, если бы не недавние протесты в извращённой форме, происходившие при попустительстве мэров-демократов? Судите сами... Но для меня это и есть истинное лицо коммунизма и левачества.
С 87 по 92 год я работал в сельской школе инструктором производственного обучения. Преподавал старшеклассникам специальность «тракторист-машинист широкого профиля». Вел еще физкультуру в восьмом классе. И - любимый предмет - "История Древнего Мира".
В тот день история в пятом классе стояла в расписании последним уроком. Я выставил и объявил оценки, дал задание на дом, и после звонка отпустил класс.
А на последней парте лежал забытый кем-то учебник анатомии для 8 класса. И смотрю - девочки эти пятиклассницы столпились возле него, озираясь на меня, что-то там рассматривают, краснеют, смущаются и перешептываются.
Я подошел, через их головы заглянул - они разглядывали картинку с обнаженными мужчиной и женщиной. Где строение тела и половых органов объяснялось. Но сами органы были там в разрезе показаны.
Ну, они от меня глаза прячут, готовы разбежаться врассыпную, а я невозмутимо сказал им, что смущаться и бояться тут нечего, что их этот интерес вполне естественен, и что ничего страшного и позорного они не увидели и не совершили. Сам себе при этом я казался (а это еще довольно-таки пуританский 92 год) очень демократичным, смелым, раскованным и передовым.
Девочки слегка осмелели, и одна из них спросила: - Виктор Николаевич, а что такое месячные?
Теперь уж, несмотря на всю свою раскованность, я слегка смутился. Но не подал виду, и, тыча пальцем в ту же картинку, рассказал им о созревании яйцеклетки в организме женщины. Последовал вопрос – как образуется зародыш? Тут я понял, что сейчас из меня выпытают вообще всё, и не знал, как выкрутиться.
Они ждали от меня информации. Знаний. Ведь именно в этом, как я считал тогда, и считаю сейчас, долг учителя – давать знания. И они, как я только что здесь им сказал, вправе интересоваться и знать строение и физиологию тела человека, а как ни крути, зачатие, беременность и роды – физиология.
Но тему зачатия я боялся затрагивать. Не знал – насколько вправе делать это. Школьная программа же не предусматривала изучение этого вопроса одиннадцатилетними девочками.
С деланной невозмутимостью рассказал, что когда здесь вот в яйцеклетку попадает сперматозоид, начинается деление клеток, рост и развитие плода.
Девочки усиленно размышляли, а я поглядывал в сторону двери, мечтал, чтобы зашел кто-нибудь из коллег, и прикидывал – может мне просто сбежать, пока девочки решаются на следующий вопрос.
Спросили, а я ответил – где созревают и находятся сперматозоиды. («Как? На соседней картинке? У мужчины?») И, наконец: - Виктор Николаевич! А как же он – сперматозоид – в женщину-то попадает?
Как с обрыва в холодную воду все и рассказал.
Вообще-то, использование таких картинок – организм в разрезе – помогли мне остаться в рамках именно преподнесения естественнонаучных сведений.
Пошлость и цинизм были где-то в стороне. А мы рассматривали такое вот природное явление. Вот так есть. Иначе оно быть не может. Это придется знать. И это надо знать. Это не годится громко и принародно обсуждать, но не потому, что это постыдно, а только из соображений приличий.
Вот как-то так я это преподносил.
Но, та самая девочка, которая про месячные спросила, глаза нараспашку, воскликнула: - Виктор Николаевич! А что, мои родители тоже этим занимаются?!
Я, как мог мягко, ответил: - Ну, а как же, Наташа? Ты же вот есть!
Не знаю – может умнее было бы не заводить с ними этот разговор, а просто забрать «Анатомию» и отправить их по домам. Но, что сделано, то сделано.
От родителей жалоб на меня не поступило.
А эта Наташа уже давно замужем и у них двое детишков. Пригодились знания-то!
Когда-то после больших сокращений армейских офицеров и расформирования училищ ощутилась нехватка кадров на инженерных должностях. И стали призывать на 2 года выпускников технических вузов с военной кафедрой, где они получали офицерское звание. Мой хороший приятель попал под такой призыв. Вот его история. Служил с ним такой же призванный на 2 года после института офицер, отличавшийся крайней нерешительностью и несамостоятельностью. Во время его дежурства по части поздно ночью пришел из увольнения пьяный солдат, опоздавший на несколько часов. Не придумав ничего лучшего, наш герой позвонил домой командиру полка, естественно подняв его с постели, и спросил, что делать с солдатом. - Расстрелять, - ответил командир и положил трубку.
Граф Толстой по кличке американец в плен попал по пьяни. Шлялся по французскому лагерю куда хотел. Никто его не охранял-он же честное слово дал, что не сбежит. Ну а кто такой Толстой? Это квинтэссенция гусара. То есть пьянь, кутила и игрок. Ну он и устроил себе катран. Французские офицеры от него были в восторге. Через неделю Бонапарт обнаружил, что лагерь превратился в притон. Офицеры пьют не просыхая и играют в карты. Причем, проигрались Толстому в пух и прах. Наполеон повелел Толстого из плена выгнать. Ему распихали по карманам выигрыш (дело чести), вывели за посты и помахали ручкой. Бонапарт решил, пусть граф свою армию разлагает, а не его.
У многих есть сувениры или какие другие памятные вещи. Электромеханик Стасик всегда и везде возил с собой вонючую банку из под мази Вишневского. На любое посягательство кого-либо выкинуть эту старую использованную тару он реагировал крайне негативно. Все понимали, что за банкой стоит какая-то история и многим хотелось её узнать. Но банковладелец молчал, как партизан на допросе. И вот однажды, за бутылкой вискаря, его удалось разговорить.
В конце девяностых Стасик подался «под флаг» - завербовался через крюинговую компанию на иностранный пароход. Судно оказалось не совсем иностранным – бывший советский контейнеровоз, проданный на Кипр за долги. Последний год настоящего электромеханика на пароходе не было и Стасик не вылезал из текущего ремонта, пытаясь восстановить всё то, что до него не смогли сохранить его предшественники. Но ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Однажды, во время сильного шторма в Южно-Китайском море, горячее трансформаторное масло выплеснулось ему на ноги и затекло в сапоги. Так Стасик, в первый раз в жизни, попал в Таиланд.
У судоходной компании оказалась хорошая страховка и он очутился в одной из самых комфортабельных больниц Бангкока. Госпиталь был красивый и кормили вкусно, а вот лечили не очень. Ожоги не заживали, а, в условиях тропиков, даже начали гноиться. Как-то раз, месяца через три, к Стасику подошел дежурный врач и спросил: - Вы, вообще, из какой страны? - Из России, - ответил недоуменный Стасик. - Домой слетать, попрощаться с родными, друзьями не хотите? – вежливо поинтересовался доктор. Стасик понял: «Надо отсюда бежать, и быстро! А то будет поздно!»
В Питер он вернулся в феврале. Штурман Макс с матросом Шуриком поехали его встречать в Пулково. Сотрудник авиакомпании вывез Стасика в инвалидном кресле и пересадил на скамейку в зале ожидания, а кресло попытался забрать. Шурик средство передвижения электромеханика решил не отдавать. Но выяснилось, что кресло принадлежит авиакомпании и вернуть его все-таки придется. Стасик находился в депрессии: просил виски и умереть. - Что делать будем? – спросил Макс у Шурика. - Не знаю, может скорую вызовем? Минут через сорок в аэропорт приехала скорая. Увидев ноги Стасика, врач со скорой сказал, что ожогам месяца два и пусть больной возвращается туда, где начал лечиться. Шурик аргументированно ответил бутылкой «Джонни Волкера». В результате переговоров, блока Мальборо и еще одной бутылки вискаря Стасика увезли в Джанелидзе – больницу скорой помощи в Купчино. А уже через две недели выписали оттуда на домашнее излечение, дав на прощанье ту самую банку с мазью Вишневского, ставшей для него «счастливой».
У нас на районе новинка. Иду я сегодня за кофе, по тенистым зелёным улочкам с частными домами, и вдруг вижу возле одного из них вот такой лиловый шкафчик на деревянной ноге.
Подошёл... Пригляделся - оказывается это мои соседи решили устроить мини-коммунизм на своём отдельно-взятом дворе.
Я уже рассказывал вам о том, что у меня по соседству целые кварталы застроены домиками в "Викторианском" стиле: с башенками, колоннами, и, обязательно большим крыльцом. Порой, реальные теремки попадаются.
Уже много лет назад, хозяева некоторых из этих домиков начали ставить возле тротуаров "мини-библиотеки" - маленькие книжные полки за стеклянной дверцей. Их идея проста и гениальна: прочитал книгу, и чем ставить её пылиться у себя на полке, отнеси в такую вот библиотечку, а заодно посмотри, не оставил ли там кто-нибудь что-то, что заинтересует тебя самого.
Кстати, совсем забыл их упомянуть пару дней назад, в своём рассказе про американские библиотеки. Ну да ладно.
Короче, похоже, что теперь кому-то из окрестных жителей пришла в голову идея построить такой же шкафчик для продуктов. И вот, в квартале от моего дома появился этот аккуратный лиловый ящичек с прозрачной дверью. Я даже сперва удивился: как это так я его раньше мог не замечать?! Ведь я очень внимательно смотрю на разные такие детали (особенно последние несколько лет, как начал активно блог вести). Но потом я заметил, что деревянная ножка этой штуки ещё совсем не выцвела, да и у её основания до сих пор видно горку свежевырытой земли. То есть, установили этот шкафчик, если не сегодня, то буквально на днях.
На его боках написано: "Крохотная сиреневая кладовка: Возьми что надо, Оставь что можешь."
Как человек, который первые 12 лет жизни провёл при коммунистической власти, я тут же подумал про Маркса. Интересно, а тем, кто придумал эту надпись пришла в голову такая ассоциация? Может хозяева этого дома Марксисты?
Как бы то ни было, они очевидно были озабочены тем, что в связи с коронавирусом много народу потеряли работу, и кто-то из них сейчас не в состоянии прокормить семью. И построили вот такую "кладовку для всех".
Через прозрачную дверь видно, что внутри этого шкафчика стоит несколько банок с различными консервами, и прочие нескоропортящиеся продукты, вроде макарон и крупы.
Я шёл и думал, что это неплохая идея, а заодно пытался вспомнить, не завалялось ли у меня самого дома, каких-нибудь ненужных консервов. И тут мне вспомнился разговор с Макатуном, который имел место буквально накануне, за чашечкой кофе:
"Помнишь," сказал он мне, "когда эпидемия только началась, и некоторые продукты начали из магазинов пропадать?.."
"Ну?.."
"Ну я тогда закупился всякими консервами. На всякий случай."
"И туалетной бумагой."
"Да. И туалетной бумагой. Но бумагу я с тех пор использовал. А консервы всё стоят. А выкидывать их жалко."
"А почему бы тебе не назначить один вечер в неделю консервным: вместо того, чтоб в ресторане заказывать, ужинай из банки."
"Не... Ну мне их не настолько жалко, чтоб невкусно ужинать. Думаю... Может пожертвовать куда..."
Так вот, вспомнил я эту беседу, и обрадовался: надо будет, думаю, рассказать Макатуну про эту сиреневую кладовку Марксизма...
А потом меня осенило: а что если у хозяина этого дома ровно такая же дилемма была? Куча консервов дома, которые уже очевидно не понадобятся - ведь в Нью Йорке коронавирусная жесть вроде как утихла. И вот именно так он придумал эту проблему решить - а заодно и людям помочь?
Одним из побочных явлений того, что мне пришлось из-за коронавируса "застрять" на Родине на несколько месяцев, стал телефонный спам. Не то чтобы в арабской пустыне его нет совсем, просто там сразу отвечаешь "Хабиби, ана меш бахки араби" - и больше из этой компании тебе звонить не будут никогда.
С российскими спамерами такое не проходит. Спустя несколько часов после приземления самолета в Шереметьево начинаются звонки с очень ценными предложениями по поводу домашнего интернета, полиса КАСКО, телефонных опросов, кредитных карт и т.п. Причем не спасает ни бросание трубки, ни мат в адрес звонящего, ни вежливые ответы о том, что квартиры и работы в Москве нет, а машину продал 5 лет назад родственнику из Киргизии. Отстают максимум на неделю, потом все по новой. Отчасти спасает блокировка телефонных номеров, но спам приходит в том числе и от банков, клиентом которых я являюсь, так что до недавнего времени приходилось терпеть. Особенно активен был один из крупных розничных банков: кредит не предлагали, зато постоянно уговаривали вложить деньги в их инвестиционные фонды, якобы обеспечивающие высокую доходность и прочую лабуду.
Последний раз они мне позвонили пару дней назад. Мне предстояло стоять в пробке еще минимум час, посему я с превеликим удовольствием начал расспрашивать звонившего, какой стратегии придерживаются рекламируемые им фонды. Не удовлетворившись ответами, начал гонять его по вопросам о техническом анализе (ну там из серии "а какие разворотные индикаторы свидетельствуют о том, что сейчас нужный момент для вхождения в актив ХХХ"). Звонивший молодой человек не сдавался, и как опытный студент-троечник пытался вытянуть вопросы на общих знаниях. Пришлось добивать расспросами о том, почему у их аналитика такая низкая исполняемость прогнозов, и как он оценивает эффективность прогнозирования у таких конкурентов, как банки AAA и BBB. Наконец, дотолкавшись в ходе нашей неспешной беседы до съезда с МКАД, я был вынужден сообщить молодому человеку, что к сожалению не готов доверить свои средства фонду, чьи сотрудники так слабо подготовлены к ответам на базовые финансовые вопросы.
Я был в полной уверенности, что больше мне звонить не будут. Что звонивший молодой человек после окончания звонка (длившегося, напомню, почти час) как минимум кинул телефонный аппарат об стену, а как максимум - побежал к студентам-африканцам из РУДН делать куклу вуду. Но я недооценил противника. На следующий день раздался повторный звонок, звонивший (по голосу уже ближе к моему возрасту) представился начальником управления казначейства того самого банка. Задал несколько вопросов, ответил на парочку встречных моих. Сказал, что дилеров старой школы чувствует по манере общения.
После чего сделал предложение о работе. Говорит, у них как раз вакантная позиция есть. Портфель под управление обещает хороший, процент тоже. Сижу, ржу и думаю, что же в итоге это было.
-= О вкусной и здоровой пище =- 2019. Турция, отель, море, лежаки. Немецкий мальчик только что сходил в ближайший оллинклюзив бар за гамбурегером. Отдает его своей немецкой маме. Немецкая мама разбирает гамбургер по частям, презрительно выкидывает в помойку кусок помидора, лист салата, лук и сыр. Оставляет только один медальон мяса, изготовленный по лучшим современным технологиям из говяжего жира, "промытого" в гидроксиде аммония (если верить Джейми Оливеру). С великим чувством исполненного немецкого материнского долга, немецкая мама протягивает гамбургер обратно своему немецкому сыну и любуется его трапезой. Немецкий занавес.
Zabebender: В аквапарке под Барселоной решил прокатиться с горки. Весёлая задумка - вылетаешь с горки на пластиковой дощечке (100-120 см), отскакиваешь пару раз от воды и проплываешь остаток бассейна (5-7 м) уже сам. Только то ли наш народ создан летать, а не ползать, то ли моё сало сделало меня совершенным воднопрыгательным плавсредством - я продолжал отскакивать пока бассейн не кончился и потом ещё проехался по полу добрые 3 метра. Почему-то персонал меня больше на горку не пускал. Пришлось ждать пока уйдут на обед
Nirisa: Ждал пока сменяется наблюдатели? 😂 Крези рашан турист)))
Zabebender: Всё ради науки. Проверял случайность это или я великий водный попрыгун. В этот раз получилось проехать аж 5 метров по каменному полу. Неподготовленный, едва заступивший на пост, спасатель не был морально готов к проходимости отечественных туристов. Пришлось к нему подойти и спросить всё ли в порядке.
Почему-то он меня тоже больше к горке не подпускал.
Начался новый учебный год. Правила посещений и чтения лекций регулируются роспотребнадзором. Ещё те гении. Установили следующее. Лектор сидит в одной аудитории и читает на веб камеру лекцию. Студенты в разбивку сидят в другой соседней аудитории и смотрят лекцию на экране. Звенит звонок, все выходят в общий коридор и обсуждают материал. А кто-то, само собой, идёт в общий для всех туалет. Чтобы после перерыва идти в аудиторию, соблюдая там дистанцию. Про то как они потом едут вместе в автобусах и на метро можно даже не рассказывать. Как этот маразм называется? Это горе, когда правила твоей жизни устанавливают идиоты.
Впервые она вошла в класс к своим уже собственным ученикам 60 лет назад – 1 сентября 1960 года.
Это была «железнодорожная» школа в Щербинке– она там работала по распределению после окончания Московского областного пединститута имени Крупской.
Учились в этой школе почти сплошь дети железнодорожников.
Обязательным тогда было восьмилетнее образование.
Оставление двоечника на второй или на третий год не было чем-то неординарным. И в восьмом классе, насчитывающем до 40 человек, «на камчатке» сидели 18-летние парни, ожидающие призыва в армию.
Кабинетная система ещё не была придумана. Классные кабинеты и аудитории были закреплены за классами, а не за учителями-предметниками. Если учителю математики или русского языка для урока требовались только доска и мел, то физики, химики, географы, биологи несли из учительской на урок наглядные пособия.
Мама преподавала географию и биологию.
На перемене она бежала в учительскую, относила туда только что использованные карты и глобус, и бежала на следующий урок, держа в руках классный журнал и, например - чучело грача.
Был урок ботаники… Рассказывая о процессе размножения сосны обыкновенной, молоденькая учительница показала детям сосновую шишку. Рассказала, что в конце зимы шишки раскрываются, и семена разносятся ветром на большие расстояния.
При этом она высыпала на ладонь заранее нашелушенные семена, и дунула на них: «Видите – как легко они разлетаются?!»
С «камчатки» послышались недовольные голоса: «Нам не видно!»
Учительница встала на стул, и повторила опыт.
Надо, пожалуй, добавить, что юбка на учительнице была по тем временам предельно короткая – чуть ниже колена. И этому была чисто экономическая причина – какой отрез ткани был по карману, - такой и был куплен. Но «камчатка» притихла.
А в это время по школьному коридору прохаживалась завуч, опытным слухом контролируя дисциплину на уроках и ход учебного процесса в классах. Она была готова вмешаться, если у кого-то из молодых учителей не ладилось с дисциплиной. Проходя мимо этого класса, она встревожилась - из-за двери не слышалось даже «рабочего шума»!
Приоткрыла дверь… заглянула в щелку… Учительница стояла на стуле и смотрела в потолок… Ученики смотрели туда же...
Завуч также бесшумно закрыла дверь и вернулась к себе. В учительской у неё был отгороженный фанерой закуток.
На перемене, когда юная биолог-географ вбежала в учительскую за следующими наглядными пособиями, завуч поинтересовалась темой прошедшего урока и её такой оригинальной методикой.
Молодой специалист ответила, что сегодняшняя тема была «Размножение голосеменных», а забраться на стул ей пришлось, чтобы обеспечить наглядность.
Понятно, что во все времена хватало учителей, которые на уроках добросовестно, но бездушно только отрабатывали время. А тут – выпускница педвуза преподает увлеченно, нестандартно, и, в какой-то мере, даже безкомплексно. Да и объективные показатели результатов её работы впечатляли.
Директор школы был дружен с научным сотрудником Тимирязевской академии Василием Захаровичем Хоружим. Вскоре директор предложил увлеченной молодой преподавательнице биологии пройти практику в Тимирязевской академии. Следствием этого было сотрудничество школы с ВУЗом.
Первая благодарность в трудовой книжке - "За большую и старательную работу по планировке школьного учебно-опытного участка".
Дети охотно работали вместе со своей учительницей на пришкольном участке. А полученные знания и навыки результативно использовали на своих семейных огородах, восхищая родителей.
Отработав обязательный стаж по распределению, который составлял три года, мама решила вернуться в Воскресенск, где она выросла в детском доме, где жили многие детдомовцы, бывшие друг для друга братьями и сестрами. В Воскресенске был Воскресенский химкомбинат – шеф их детского дома. Директором завода был всё тот же Николай Иванович Докторов – который знал буквально каждого детдомовца, и интересовался каждым и после выпуска. Вернуться в Воскресенск для неё означало вернуться в родной дом.
Приехала. Чтобы устроить мелкого меня в ясли – договорилась о приеме на работу воспитательницей детского сада. Приехала в Щербинку за документами, – директор не хочет отдавать трудовую книжку. Потому что – очень ценный работник!..
Все хорошо у неё пошло потом и в Воскресенске – профессиональные успехи, титулы, награды, сотни и сотни благодарных учеников…
Мораль к этой истории подсказал дружище Ракетчик:
- Иногда, чтобы тебя заметили, достаточно встать на стул…
Попросил как-то знакомую из Тайваня объяснить мне разницу между китайцами и тайванцами (не путать с Таиландом). Всё-таки до 1949 года это был один народ и прошло всего-то семьдесят лет с тех пор, как часть населения Китая, не принявшая социалистическую революцию Мао Цзэдуна, бежала на остров. Ответ примерно следующий: - Мандаринский вариант китайского на острове более мягкий, на материке - более твердый. На слух ощущается как акцент, на некоторых словах приходится напрягаться, чтобы понять, редко - переспрашивать. Письменность, понятное дело, одинаковая. - Форма выражения просьб на острове более вежливая, на материке - повелительная. Вместо "не могли бы ва передать пожалуйста хлеб" китайцы скорее скажут "передай хлеб". Ну и не только просьб, если на Тайване скажут "На мой взгляд, вы не совсем правы", то в Китае сразу сообщат "вы дурак!". - Жители Китая разговаривают громче, чем жители Тайваня с тенденцией перехода на крик и на личности в спорах. В целом китайцы выглядят более грубыми для жителей Тайваня из-за манеры разговора и поведения. Сами китайцы с этим не согласны. Моя знакомая считает, что указанные различия объясняются тем, что бежали от революции в основном интеллигенция и зажиточные слои, а остались преимущественно крестьяне и рабочие, чей язык и манера общения стали основными для всего Китая.
И тут я понимаю, что именно те же самые процессы произошли в 1917 году в России. Мы удивляемся, почему в английском нельзя сказать you are wrong, а надо говорить you are not quite right. Гордимся тем, какие мы прямолинейные и честно говорим правду в глаза. Далеко ходить за примерами не надо, достаточно почитать комментарии на данном сайте, чтобы представить себе общий уровень дискуссий.
У меня сложилось впечатление, что все мы - жертвы эксперимента под названием ВОСР, которые не в силах осознать свою неправильность, так как "кривда" стала "новой реальностью".
Начитался я вчера комментариев под историей про единичный случай воспитания и деда-бродягу, под которого подогнали весь российский менталитет и всю систему обучения. И даже Путина каким-то образом приплели. Нахохатался и думаю, ведь что то это мне напоминает. Был у меня в юности друган, супер предусмотрительный и рассудительный. Один раз он предложил мне сходить на рыбалку. Его отец, надыбал один ручеек по колено, но рыбы там немеряно. Ну я и согласился. И началось: -Только надо с собой взять свистки милицейские, - задумчиво произнес друган. -На кой?! - опешил я. -Говорю же тебе, там люди отродясь не шастали, а медведей наверно полно. Вот и будем их отпугивать свистом, да и друг друга легче искать, если заблудимся. Понял? -Угу, - буркнул я. -Еще надо взять бинтов! -А их то зачем?! -Ну сначала мы пойдем через тундру, по японской узкоколейке, там шпалы уже почти все сгнили, но батя говорил, что в некоторых местах еще можно по ним прыгать. Вдруг, нога между шпал попадет, сломать можно. Как шину делать, чем привязывать? В общем пару штук, а лучше три, надо взять. -Ну хорошо, я посмотрю дома или до аптеки сгоняю. -Вот, если в аптеке будешь, возьми что нибудь от отравления. -Какого нахер отравления?! - я уже даже не недоумевал. -Ну мало ли чего нажремся, там больницы нету. Возьми, пригодится. Ну ты все понял? -Да понял, понял. Лопату какую брать, штыковую или совковую? -А зачем нам на рыбалке лопата? -А причем здесь рыбалка?! А если из нас кто-то сдохнет, второй чем ему будет могилу копать, а?! Что он обиделся я так и не понял. Но ведь могло же быть?
В критический момент Бородинского сражения французский генерал Шарль Огюст Жан Батист Луи Жозеф Бонами де Бельфонтен (нормальное имя, в то время бывали и пышнее) лично возглавил атаку одного из своих полков на эпицентр сражения - батарею Раевского.
Генералы той эпохи представляли собой превосходные мишени, если им приходило в голову возглавить атаку лично. Они были одеты картинно - высоченные треуголки, украшенные перьями, горящие золотом эполеты с косичками ручного девичьего шитья, ордена с бриллиантами, породистый конь под анафедроном в белоснежных лосинах. Они выделялись из прочей толпы, и это было полезно в сумятице сражений. Один вид генерала сам по себе был мандат, что генерал настоящий. В такое не переоденешься из полевого ранца.
Тут проблема была скорее для кутюрье - сделать так, чтобы цветастый ярче павлина генерал вызывал у войск отнюдь не смех, а почтительный трепет. И ведь получалось же.
И вот представьте себе, что вы противостоящий солдат на Бородинском поле. На вас лезет какая-то орда иноземного народу, а в руках у вас ружжо. Право по сути на единственный выстрел. Потому что ружжо долго перезаряжать, и подпустить врага лучше поближе. Дальше придется штыком. Если у вас осталась пушка и команда, то можно успеть пальнуть картечью дважды. Но потом опять штыки. И вот вы видите, что перед наступающими войсками гарцует явный генерал, во всем своем великолепии, а за ним огромная масса. На кого вы потратите свой единственный выстрел?
Так что генерал, возглавлявший атаку, был типа громоотвода.
Ну и солдаты, простые рекруты из деревни, смекали - нет, ну нифига себе! Если генерал перестал отсиживаться в тылах и ведет в атаку - значит, решаются судьбы империи. Как не помочь.
.. А в это время. Другой разряженный на всю голову генерал, по фамилии Ермолов, скачет мимо этой позиции по случайной причине - его послал Кутузов вообще в другое место. Должность Ермолова на тот момент была неопределенной - он не командовал ни армией, ни дивизией, ни даже взводом. Войну встретил начальником Главштаба Западной Армии, но не поладил с Барклаем и был отставлен. Так что должность его была просто "при Кутузове". Однако, скача мимо, он заметил безобразие - войска бегут с главной позиции. Ну и, вмешался. Обскакал войска, оборал, воодушевил, повел в атаку.
Генерал Бонами дрался до конца, был проткнут штыками. Однако, завидев бегущего на него гренадера, фельдфебеля Золотова, поднял руки, включил воинскую хитрость и воскликнул, что он неаполитанский король, маршал Мюрат.
Фельдфебель прикалывать генерала не стал и потащил его к Ермолову. Далее летопись:
"Дивизионный оный генерал, видевший гренадера, хотевшего заколоть его штыком, назвал себя королем; он, взявши его за шиворот, и привел к главнокомандующему, за что тут же получил Георгиевский крест"
А каков источник! Залюбовался названием:
"Исторические записки войны россиян с французами и двадцатью племенами 1812, 1813, 1814 и 1815 гг. (1818 г.)// 1812 год: Воспоминания воинов русской армии"
Это предшественник anekdot.ru 202-летней давности в разделе историй. С настоящими анекдотами в дореволюционном смысле: реальные достопамятные случаи, иногда забавные, иногда печальные, но заслуживающие рассказа в хорошей компании лихих гусар и восторженных барышень.
О дальнейшей судьбе генерала вики повествует вот что:
В плену Бонами находился до самого окончания Шестой коалиционной войны, после чего был отпущен на родину. 22 месяца плена, генерал провел в родовом имении А.П. Ермолова, с. Лукьянчиково. В 1985 г. орловские краеведы записали воспоминания жителей села, касающиеся пленного француза:
"Ермолов в плен его взял и к Кутузову притащил. Француз весь исколотый был, очень стонал, а у Алексея Петровича у самого рана в шею, но он и виду не подает. А Михаил Илларионович говорит: "Голубчик, ты его полонил, ты его и корми". И отправил Алексей Петрович того генерала в деревню к отцу"....... "Мы все, почитай, французы! Много девок тот генерал перепортил".
Впоследствии Бонами благополучно вернулся на родину, повоевал за Наполеона после его бегства с Эльбы и мирно умер в отставке в 65-летнем возрасте.
Ермолов, пережив значительно более тяжкие и многочисленные раны, дожил до 83, побывал послом Российской империи в Персии накануне разорванного на куски Грибоедова, потом много лет руководил Кавказом.
Примерьте это на жуткий XX век. Американский генерал лично возглавляет атаку на вражеские позиции и отправляет плененного им японского генерала домой к отцу, жить на его хлебах и портить местных девок. Или советский генерал выкидывает то же самое, отправляет пленного немецкого генерала к своему отцу на дачу, осеменять окрестных комсомолок. Это уж точно анекдот был бы, но современный - заведомо вымышленный. Почему? Генералы стали другими. Цвета хаки, чтобы лучше сливаться с местностью. В бункерах со многими накатами, чтобы лучше руководить войсками.
Эскападу с посылкой вражеского генерала домой к папе они могли в принципе устроить, но тайно. Без доклада главнокомандующему. И это непременно бы вычислили бдительные Органы - ФБР или СМЕРШ. Пришлось бы несладко обоим генералам - что пленившему, что плененному. Невзирая на подвиги, чины и заслуги.
Я считаю, в этом главная ошибка XX века. В моде стали режимы типа демократические или народные, но в терминах войны это по сути одно и то же - озверение, тотальное стукачество, безупречное подчинение даже дубовым или преступным приказам как фактор боеспособности. Отношение к войне как средству полного уничтожения сопротивляющегося противника, включая мирных граждан. Как следствие - массовые жертвы. Мне кажется, аристократия 18-19 веков воевала красивее, гуманнее и веселее. У этих людей были яйца, во всех смыслах.
Имя Бонами выбито золотыми буквами на Триумфальной арке в Париже. Имя Ермолова - нет. Хотя триумф тут в общем-то его.
Со мной в группе учился парень. К каждой сессии у него всегда был жуткий завал, хвостов 5-6. Так как группа у нас была очень дружная, мы все старались ему помочь: писали лабы, помогали на пересдачах. Однажды я спросила его, почему так происходит, ведь он вполне может обходиться без хвостов? Он ответил: "Понимаешь, когда у меня завал, куча беготни и проблем, маячит отчисление... Когда я бегаю и закрываю хвосты в самый последний момент, я чувствую вкус жизни. Её полноту".
Стамбул, продавец меховых изделий неплохо говорит с нами по-русски: - Эта шуб из норка. А вот эта из морковка. - Из чего?! /уверенно/ - Из морковка! - ??!! О-о - Ну из морковка! Хрум-хрум! Шуб из морковка! - Эээ... из зайца, что-ли? - Да, зайка, зайка! Морковка!
Расскажу я вам, ребяты, сегодняшнюю примечательную гишторию про каждодневную сущность человечью и кореляцию с игрой. Многабукаф, можеть потом на ан.ру отошлю.
Преамбула ) Вот есть такой "синдром вахтёра", сиречь демонстрация своего ЧСВ (чуйства собственной важности) за счёт создания мелких проблем другим людям по службе - проверять и не пущать! И ладно бы когда этим страдает какой нить старпёр совковый, щас это у каждого третьего молодняка находящегося на второй снизу ступени карьерной лестницы.
Но сёдни был показательный случай как морально разделал одного такого халдея.
Ходил в Ашан на матушкину пенсию (свои скудные все уже в игру слил). Так как в жару жру Индап (медленный и долгий деуретик от давления, сердца и т.д.) чешу в сортир. По пути попадается молокосос охраняющий какой то прибор на треноге, похожий на теодолит. А у меня рубашка с коротким навыпуск и на 2х пуговицах держится ибо жарко. В принципе мне и не зазорно вообще расстегнуться и с голым пузом ходить. Главное чтобы мне было комфортно и я пОтом не вонял в носопырки граждан. Короче тормозит меня этот молокосос и что то втуляет мне про рубашку - типа надо застегнуться. Короткий разговор (а в сортир то хочется): - Тююю, а у вас тут дресс-код для покупателей? И где это обозначено? Может в ФЗ "о защите прав потребителя" или "о правилах розничной торговли"? Я ващет юрист, а ВЫ тут кто будите? - Ну я сказал... а ваше право... - Парнишка сдулся просто как шарик.
Чешу в клозет.
На обратном пути проходя мимо него, чуть сдвинул респиратор, изобразил строгую рожу, погрозил пальчиком и "Не балУй! А то волк откусит ххххмммм... сам знаешь что!"
Но и этого мне показалось мало. На обратном пути останавливаюсь в 10ти метрах от него, достаю жбан пива, встаю в позу горниста и хлебаю глядя ему в глаза. В принципе явная административка, при желании злостная - демонстративное неуважение к обществу и закону. В пиндосии уже полицай бы нарисовался с мигалкой на башке. В принципе посыл понятен "я тут нарушаю и хрен ты мне чего сделаешь". Он что то там прокричал типа "Юрист, а нарушаете..." Презрительный взгляд, иду на выход.
Ну в принципе, я не сказал ему ни единого мата или даже грубого слова. Но пескарик словил конкретный вербальный посыл - "ты тут червяк и звать тебя ни как, а я Человек и ты сначала дорости до меня, потом на мою рубашку указывать будешь". Кстати, рубашка белая, "жатка" моднючая, чистейшая.
Я больше чем уверен, что он войдёт в игрулю типа Викингов, под каким нить ником типа Ворошилов или Артём, Максу и т.д. (имя им Легион) и кого нить обосрёт в чате и ещё кого порежит на плитах. Ибо день у него сёдни не задался - его опустили просто проходя мимо и без напрягов. Как таракана давят ботинком, и дальше пошёл.
P/S Между делом в ашане чуть не закадрил очень стоящую девицу, да так что все покупатели смотрели на это дело челюсти потеряв. Хотя ни чего особенного, просто отвыкли от знакомств в реале, все в вирт перекочевали. Потом расскажу, если нальёте )
P/P/S Какая моя сущность? Я ни кого не оскорбляю, не поливаю матом. У меня есть другие струменты. И таки да, меня этому спецом учили за госсчёт. Серьёзные дяденьки-профессора обучали как опустить человека без единого оскорбления в зале суда и не нарваться на штраф от судьи. Вот Шеф часто спрашивал, почему меня так ненавидят в госе - а вот за это и ненавидят. Я без единого мата объясню человеку его место в этой жизни. А правда глаза колет шописец.
Из поколения в поколение от первой динозаврихи и до тётки разумной, женщины передавали сакраментальные знания, способствующие их выживанию в и с суровым мужским миром.
Но видимо в эволюционной толкотне часть учения затерялась в пыли веков и до нас оно дошло в сильно потасканном виде. А именно: как выжить в суровом мужском мире Гальке, Светке, Элеоноре Михайловне и даже "девчонке, самой несимпатичной, которая уже и не надеется".
Говоря обывательским языком, все тётки на своих тёткинах посиделках в красках расскажут как тебе, дуре бестолковой, жить с этим козлом дальше, какие партизанские действия вести, что бы отвадить ту и привадить этого. Всё обмазгуют, разжуют и в трусы запихают, что бы впитывалось, если даже у самих в личной жизни полный швах. Тут даже всё обратно пропорционально - чем горше и крючинистей бабская судьба-судьбинушка, тем реактивней и уверенней вылетают советы, как этих мужиков завоевывать, удерживать, уводя в глубокий тыл и пресекать все диверсионные вылазки сучек крашенных.
В 9 классе моя учительница по географии, похоронив одного и с невосполнимыми боевыми потерями разведясь с 3 мужьями, поняла что уже готова передать свой выстраданный опыт прыщавым пятнадцатилетним дурочкам. Аккурат в это время ввели невиданный для советской школы предмет "Этика и психология семейной жизни". Сказали, что только для девочек.
Нас разбирало нестерпимое любопытство, и на всякий случай мы надели чистые трусы.
Географичка в самом начале урока до предела обострила межвидовую борьбу, сообщив, что мужиков на всех не хватит. /Дыщ-быщ гром-молния/. Под свой вывод она тут же подвела, беспощадную в своей безысходности, доказательную базу: "Посмотрите, сколько умных, чудесных женщин, - тут она поправила съехавший набок накладной пучок, - одиноки, в то время как даже самый плохонький мужик окучен, обстиран и накормлен".
"И похоронен", - шепотом добавила соседка Юлька.
А умная, чудесная географичка продолжала вбивать гвозди в крышку гроба и так невеликой нашей подростковой самооценки: "Не стоит морщить носик, отваживая женихов, пошлете первого, проигнорируете второго, а третьего может уже не быть, а тут и молодые да наглые на пятки наступают, а там уже тридцатник, а потом киста, миома и смерть от климакса."
Оказалось, что в женихи годится любой умеренно пьющий мужчина, без признаков шизофрении в стадии обострения с доброй мамой, живущей за полярным кругом. С началом семейной жизни отрабатываем команды "вбей гвоздь" и "вынеси мусор", за освоение которых кормим борщем и треплем писю. Всё! Основы заложены, буйки расставлены. Осталось построить нас в низком старте и нажать курок.
В конце урока нам раздали листки и попросили а-но-ним-но поставить плюс, если уже довелось потрахаться и минус, если еще не свезло. Ахааа!!! все буквально легли на парту, рисуя нужную закорючку где то под пупком. Потом смотрели как географичка поочерёдно разворачивает сложенные 72 раза листки с ответами: "Нус, мне отрадно видеть, что почти все из вас еще девственницы".
"Почти! Почти, бля почти! Кто, деффки кто? Как жить, как спать с такой информацией, какая в жопу контрольная по физике, когда кто то уже, уже!!! и молчком, и ни слова, и кому? лучшим подругам", - 16 лучших подруг с ненавистью сверлили друг друга глазами:
- Оль, ты целовалась с тем лопоухим из 10а...
- Да Наташка вон ходит последнее время как то странно...
- Дура, от этого походка не меняется, хуй там не остается...
- Ленка, точно, - ты летом в трудовом лагере была...
- Ну и что, а Ирка вообще на дискотеку в ПТУ таскается".
Уж столько лет прошло, а так и не узнали. Как жить. Как спать.
Во время съёмок сериала "Ликвидация" Светлана Крючкова так вжилась в роль тёти Песи, что, когда на Привозе у неё украли смартфон, заорала её голосом: "Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!". После этого украденный телефон был подброшен в сумку её спутницы, а местные очевидцы иронически смеялись: всем известно, что на Привозе крадут, но чтобы вернуть украденное - такого ещё не было.
Батюшка покойный рассказывал. Вскоре после войны пригласили их родичи к себе пожить. У батюшки-то дела хреноваты были: дом разбомбили, отец на войне погиб, мать одна с пятерыми детьми - а тут вроде как в рай попал: дом здоровенный, еда есть... Не учел одного: родня та была смесью корелы и чухны корельской, а ежли что для других скупость, то для них - здравый смысл. И учили этому с детства. Короче, в первый день садятся за стол, хозяйка выносит огромный каравай ароматного свежевыпеченного хлеба, глава семейства берет острый нож и спрашивает батю моего: - Тебе, Якко, как хлеба отрезать: в одну руку или в две? У вечно голодного семилетнего пацана слюна ручьем, он тут же:"В две!" кричит. Ну и отрезают ему длинный тонюсенький ломтик, сквозь который окно на просвет видать и который одной рукой удержать невозможно - разломится. - Держи, в две руки как раз будет. На всю жизнь, говорит, запомнил: всегда четко формулируй, что тебе нужно, и ищи подвохи в том, что тебе на словах впаривают.
В начале 80-х я работал монтировщиком в театре. Зашел как-то к нам в переодевалку мужик. Лет сорока. И остался. Имя его моя память не сохранила. Но знаменит был тем, что на первый же вопрос пацанов: «Может, по «пятьдесят»?», - с готовностью ответил: «М-м-м-ожно…» И с тех пор не просыхал. Да, он заикался. Но эта пагуба не портила его речь. Наоборот – обогащала. Когда на месткоме разбирали его первую кражу масла из универсама, он, глядя в глаза предсудкому, вещал: «П-п-прост-тите м-м-еня! Я н-не хочу п-покид-дать храм-м ис-с-ку-с-с-ства!» И был прощён. До следующей кражи. Нам, 20-летним, он тогда казался кладезем жизненного опыта. Замахнув очередную «пятьдесят», мог спросить: «А з-з-наете ли вы, что т-т-так-к-ое женский п-п-половой оргАн?». И, насладившись тишиной, продолжить: «Эт-то п-п-режде всего две б-б-ольш-шие л-л-яжки!» Помолчав, добавлял: «А м-м-ежду н-ними – к-к-кишка!" Затем он руками делал жест «посолить блюдо». И добавлял: «И в-вокруг – с-слег-г-ка зап-п-аиздОв-вано!»
В те годы, когда туалет Винницкого государственного технического университета выступал не только по прямому назначению, но и в качестве курилки.
Очередная попытка сдать лабораторную работу по курсу "Электроники" товарищу Поплавскому студентом Кисликом была успешно завалена. Не по причине отсутствия знаний.. А просто из-за отсутствия настроения (или какой нибудь другой неведомой) у преподавателя Поплавского.
В тамбуре курят студенты кафедры автоматики и телемеханики и вычислительной техники. О чем был разговор.. Этот факт затерт временем. Открывается дверь и заходит Кислик. Злой. Нервный. На резонный вопрос одногруппников - Что случилось? - Да полный трындец... (я сжал в одно емкое слово ту тираду, которую выдал Кислик) - Этот урод Поплавский, сам не знает чего хочет.. Полный баран в электроникие и схемотехнике. Хрен когда ему что сдашь! И тут из кабинки раздается разъяренный голос Поплавского - Вообще никогда не сдашь мормыш! Понял?! - Никогда!!! Фамилия? Курс? Группа?! Наступила гробовая тишина. - Да вот хрен тебе, а не группа! Пока ты штаны оденешь я добегу до Канадской границы!
Судя по звукам из кабинки, Поплавский именно этим лихорадочно и занимался...
В теории графов есть задача о максимальном потоке, суть которой заключается в нахождении потока транспортной сети или максимальной сумме потоков в сток. Дверь тамбура туалета была узким местом этого пресловутого графа. Ломанулись все, опровергая все мыслимые и немыслимые законы физики и прикладной математики.
Поплавский не узнал по голосу... Но всякий раз спрашивал при очередной сдаче - Куришь? Недальновидным считалось ответить - Да.
Маленькая зарисовка на тему этих выходных. У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай. На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус - вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный - шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом. Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок. Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку. Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.
Реальная история. Произошло это в метро "культурной" столицы лет десять-пятнадцать назад. То ли дежурная сама заметила, как в метро по эскалатору спускается группа цыган, то ли ей пожаловались пассажиры, но она взяла микрофон и объявила: "На станции цыганский табор, будьте осторожны". В общем-то ничего неординарного. Простая человеческая забота о пассажирах.
Цыгане как-то сразу исчезли. Им то не в первой. Но нашелся борец за права, из таких, что молясь, лоб разбивают, который прознал про это и пошел жаловаться всем подряд: пресса, руководство метрополитена, разве, что до спортлото не успел добраться. Дескать, расизм, унижение человеческого достоинства по национальному признаку, и т. д, со всеми остановками. Руководство метрополитена ответило, что провело расследование, разобралось. Да, такой случай имел место быть. Ничего оскорбительного или унизительного объявление не содержало. Более того, оно призывало граждан к осторожности и чуткости, чтобы пассажиры ненароком не разбили тонкое душевное равновесие представителей народа, который настрадался от царского и советского режимов, и ещё настрадается от будущих, бесстыдно оставленными без присмотра вещами или бессовестно выставленными напоказ украшениями из металла желтого цвета. Ну, а если правозащитники считают, что назвать человека цыганом — это одно и тоже, что назвать его вором и мошенником… То извините, вот это как раз и есть расизм.
Пардон, пардон, не было этого, перо само написало как должно было быть, будь на месте руководителя порядочный и смелый человек. Но увы, в реальности, все как обычно: чем заступаться за своего добросовестного сотрудника, проще пойти на поводу у горлопанов и не забивать себе голову такими мелочами. Дежурную лишили премии, отчитались, что проведена разъяснительная работа по уважению меньшинств. Увы, такова суровая проза жизни.
Однако, благодарные пассажиры… Нет, не пассажиры, конечно, просто, то ли на форуме, то ли в сообществе любителей метро, когда обсуждали эту историю, кто-то ляпнул, что неплохо бы компенсировать потерю премии… Слова за слово, и ведь собрали деньги, сумели найти ту дежурную и передать. И даже на букет хватило. И это быль.
Идут рассказы про яжемать. Мне тоже вспомнилась история, которую мне рассказал в Израиле мужик, с которым я работал. Его друг купил машину. Не новую, но достаточно свежую - года четыре. Долго искал, ездил по продавцам, ставил на проверку в специальный центр, торговался. Наконец, получил именно то, что душа просила.
Сидит он в кафешке за столиком, а машинка стоит около тротуара и он на неё любуется. В это время по тротуару идёт яжемать с ребёнком лет пяти. И парнишка гвоздиком чертит по всем машинам, мимо которых они проходят. Мужика чуть кондратий не обнял. Он подбегает к ним и говорит бабе, мол, посмотри, что твой отпрыск делает. А та давай на него орать: "Не твоё дело! Отстань от моего ребёнка, пусть делает, что хочет." Мужик ей зарядил в рожу. На крики прибежал муж. Он и ему, уже не объясняясь, въехал с разворота.
Семейка подала на мужика в суд. Судья попался понимающий. Мужику присудил какой-то разумный штраф за рукоприкладство, а яжематери с мужем - оплатить перекраску всей машины.
Учился я тогда классе в девятом. И было у нас хобби (у нас это у всех школьников Советского Союза) – сбор макулатуры. Кроме того мы собирали каштаны (по крайней мере в Киеве), а особо увлеченные еще и металлолом. Хобби было добровольно-принудительным, хотя я ничего особенно против не имел, понимал - надо значит надо, страна нуждается. Кстати большинство людей не охваченных школой тоже занимались этим увлекательным делом, я имею в виду сбор макулатуры, но на абсолютно добровольных началах – за 20 кг макулатуры можно было получить абонемент на дефицитную книгу, а хорошие книги в то время были в большом авторитете. Ну это предыстория, а история в следующем. Согласно с планом каждый школьник должен был сдать за год, по-моему, где-то 30 кг макулатуры (в среднем 3 кг в месяц за 10 месяцев учебного года). План был в принципе подъемным, поскольку народ в то время выписывал большое количество печатной продукции (газет , журналов), но все равно требовал определенных усилий. И вот как-то в начале учебного года (где-то в сентябре-октябре) к нам с Серегой на перемене с заговорщицким видом подгребает Вовчик: - Есть тема! Мы скептически посмотрели на него. - Да не, реально. Короче, можно за раз сдать макулатуры на год вперед. Уровень заинтересованности у нас повысился. В общем, дело состояло в следующем. Вовчик жил в частном доме на Володарке. У дома при выходе на улицу были большие мусорные баки, рядом с которыми утром он и обнаружил большую картонную коробку полностью набитую макулатурой. – Килограмм сто не меньше. – Это дело, – мы удовлетворенно потерли руки. Назавтра был как раз назначен очередной сбор макулатуры, так что все было очень кстати. Мы договорились на вечер, часам к восьми, подгрести к Вовчику, забрать коробку и доставить ее в школу, к металлическому гаражу, где был пункт сбора макулатуры. Как и договаривались часам к восьми мы были у Вовчика. Вовчик ждал нас у коробки, рядом с ним стояли большие чугунные санки, наверное еще дореволюционные, на которых мы и должны были доволочь коробку. Это было очень предусмотрительно поскольку каким-то другим макаром доставить ее было просто нереально – коробка была действительно большая, где-то полтора на полтора (а может и больше), о чем, кстати, мы сразу как-то и не подумали. Это не была зима, это была осень, поэтому и снега естественно не было. Дорогой, при этом, была булыжная мостовая, а до школы - километр-полтора, так что можете представить себе этот процесс. Но альтернатив не было. Почесав репу, мы взялись за дело. Вовчик как самый здоровый тащил санки, а мы с Серегой толкали их сзади. В общем, кое-как мы доперли коробку до школы. Но тут возникла другая проблема. Мы как-то не подумали (и это вполне согласовывалось с нашим возрастом), что в это время школа уже будет закрыта, я имею в виду ворота на территорию школы. А она (территория) была по периметру вся огорожена забором. Мы снова почесали репу. Но вариантов не было - не оставлять же коробку под забором (поскольку утром мы рисковали ее уже не увидеть). А тащить коробку обратно – этот вариант даже не рассматривался. Благо в некоторых местах забор был не очень высокий – метра полтора, может быть чуть больше - по крайней мере, чуть меньше нашего роста. Мы посмотрели на Вовчика. Тот все понял: - Нет! Мы: -Да. Вовчик был самый здоровый из нас, уже вовсю брился и выглядел как минимум лет на восемнадцать-двадцать, а то и больше. Он нас уже не один год проводил на сеансы в кино (на которые детям до восемнадцати вход был воспрещен) в качестве старшего брата. Так что выбора у него не было. В общем, кое-как взгромоздив на спину Вовчику, согнувшегося буквой Г, коробку, мы перелезли через забор и общими усилиями перетащили ее через забор. Это, наверное, был первый случай в мировой практике, когда одновременно были взяты не только вес, но и высота. Потом доволочь коробку до гаража было уже делом техники. Мы договорились встретиться на следующий день здесь (у гаража) утром не позже восьми, чтобы какой-нибудь хитросделанный персонаж не присвоил себе наш труд. Правда зная обязательность Вовчика и Сереги, а также их любовь поспать, у меня были большие сомнения, по поводу того, что мы с ними в условленное время встретимся. Дар предвидения меня не обманул. На следующее утро еще до восьми я подошел к гаражу. У гаража стоял парень, который отвечал за сбор макулатуры, и задумчиво смотрел на нашу коробку. Подняв голову он посмотрел на меня: - Твоя ? Я утвердительно кивнул головой: -Моя. – Уважаю! ... Только я одного не могу понять – вчера вечером я уходил последним - ее не было, ворота закрыли, сегодня пришел первым, при мне ворота открывали - она стоит. Как нахрен она здесь оказалась ? Я уклончиво посмотрел в сторону. Он поднял голову, снова посмотрел на меня: - Ну да ... Уважаю - Ладно как взвешивать будем ? У меня весы только до ста килограмм. - Ну давай попробуем, а там посмотрим. Мы кое-как взвалили коробку на весы. Предчувствия нас не обманули – весы зашкалило. - Ладно давай запишем сто, нам хватит, - предложил я. Он утвердительно махнул головой. В общем, мы записали на нас сто килограмм. Это выходило по тридцать на брата – годовая норма, еще десять и оставалось. Вовчик и Серега заявились только через полчаса, как раз к началу занятий. Я укоризненно (в воспитательных целях) посмотрел на них: - Мы ж договаривались. Они виновато засопели: - Проспали. - Кто бы сомневался. - Ладно, - в общем, я обрисовал им ситуацию. Общим решением было принято отдать лишние килограммы нашим друзьям Леше и Димычу - по три килограмма, а оставшиеся четыре раздать одноклассникам – кто попросит. Одним словом, мы были героями дня. Даже классная руководительница вынесла благодарность - нашими усилиями класс занял первое место по итогам месяца. P.S. Кстати, впоследствии оказалось, что хозяином коробки был местный дворник, который собирался ее сдать, а полученные абонементы, видимо, толкнуть желающим – по три-пять рублей за штуку. Так что мы запороли ему выгодный бизнес. Он потом еще долго гонялся за Вовчиком с метлой.
На базе отдыха в какой-то момент стало немного страшно, не привыкла к тишине леса, но тут появился котяра. Достаточно драный, слегка косоглазый, но вызывающий сочувствие всем своим видом. Пол часа как собака гулял с нами по территории. Видимо, я тоже вызвала у него сочувствие, потому что утром обнаружили его спящим на балконе, т.е. охраняющим дом. С третьего раза таки забрался на ручки. Клеща вынула, глаза протерла, весь дождливый день сидела за ушами чесала, за что была обнята лапами. То, что котейка не кинулся жадно жрать, должно было бы сразу навести на нужные выводы, но предпочла думать, что он пришел за общением, а не корысти ради, что, к слову, оказалось правдой. В ресторане нам так и сказали: «Если очень надо, кота мы вам, конечно, отдадим, но будет лучше, если вы лосенка заберете». Местные откормили трехдневную сироту-лосишку до вполне крупного и упитанного юного животного. А кот, как оказалось, зимой отъелся до состояния чрезвычайной пушистости и пропал месяца на три. Похоже, что его кто-то вроде нас тихо упёр домой. Судя по внешнему виду, сбежал от новых хозяев и долго пробирался обратно. Был охарактеризован как редкий театрал с даром убеждения. Потом увидела местного повара. Мда. «Солдат котейку не заморит». Совесть все равно требовала притащить кота в дом, но приехал муж и сказал, что мы одурели, потому что у кота там образ жизни здоровее, чем мы сможем ему обеспечить даже при самом лучшем уходе. Похоже на правду, потому что вареная куриная грудка восторга не вызвала. Видимо, соуса не хватало. Тем не менее, за три дня худо-бедно отъелся, припушистился и очевидно устал от бесконечных почесываний. Фантастически слушался, т.е. реагировал на речь и даже выполнял некоторые указания. Зауважала еще больше сельских жителей. Все-таки городские попали в услужение к котам и немного распустили мохномордых. В деревне ведь как: хочешь на печку или к хозяйке на ручки, убери когти, мурчи и будь лапочкой, иначе по жопе веником и брысь во двор. В итоге, животные вполне совместимы с бытом.
Когда уезжали, кот пришел проститься. Мы чуть ли не рыдали, а он щурился на солнышке и мурчал как «хозяин базы отдыха». Если вдуматься, это мы у него в гостях были, а не наоборот. Хорошо, что я успела привыкнуть к котейке больше, чем он ко мне.
В связи с чем несколько мыслей.
Киса-киса, не мурчи, Принесут и так еды.
Кот полезней всех зверей, Потому что спит весь день.
Котик-котик, лапонька? Без сметанки лопай сама, Заинька?
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра.
В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне.
Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня.
В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию.
Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят.
Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он.
На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло.
Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал.
С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов."
За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
Был в моей нелепой до удивления жизни период, когда приходилось ездить между небольшими городками. Причем избегая асфальтовых дорог. И только по ночам. А если полная луна, то даже фары выключал. Девяностые, сами понимаете. Возил товар-какой-не ведал и сопровождающего. И вот в очередную такую ночь в сопровождение впервые выделили женщину. Лет под сорок, красивая и спокойная.
И надо так случиться, что прямо при въезде на грунтовку нас чудом не сбил Камаз. Вырвался дурак с какого-то поля, перескочил дорогу в сантиметрах от бампера, и ухнул в темноту другого поля. Я тормознул, закурил. А женщина - никакой истерики. Только пистолет обратно в сумочку укладывает.
Ну что? Хлебнул чифиря из термоса, успокоился. Двинулись. И вот на тебе - читать дальше →
