Общий выпуск

Как встретишь новый год, таким год и будет.
Не знаю, кто это сказал и, почему, но не дай Бог. Остаётся только проверить.
Зимний вечер после работы сулил тепло домашнего уюта. Следующий предновогодний день сделали не рабочим и, я уже обдумывал все предпраздничные дела. На душе был покой и тихая радость, что в канун Нового года успел завершить затянувшийся ремонт. Открыл дверь в коридор и окунулся в океан приятных глазу мелочей продуманного интерьера и дизайнерских находок.
Бог мой, что это? В голове ураганом пронеслись немыслимые версия произошедшего в доме и, все они моментом рассыпались, как несостоятельные. Самые больные фантазии и предположения сюда не вписывались. Уходя утром на работу, я с удовлетворением смотрел на две беленькие, матовые, аккуратненькие и выстраданные двери ванны и туалета, которые были установлены накануне. А прошлым вечером я, ползая на коленях, спешно прилаживал плинтусы в тон дверям по цвету и фактуре. Это было вчера. А сегодня, дверь в туалет и косяк представляли собой,…. ничего они не представляли. Замок и плинтус были варварски выломаны и, тот, кто это смог сделать наверняка был госпитализирован. Тихо разделся, заглянул из коридора на кухню.
За столом сидела жена со своими вечными судоку, дочь слушала новости по телеку. Эй, ненаглядные. Все живы? После небольшой паузы жена, не поднимая головы, тихо сказала, Галя в гости приходила.
Галя. Гаааля, это периодически возникающее явление в нашей квартире относилось к понятию бывшая коллега жены по работе. Своё имя Галя произносила так, что ни в одном языке мира таких букв нету. Так смачно это имя произносят в Украине, где вместо буквы Г произносится нечто, с последующей долгой буквой А. Я относился к ней с юмором и легкой боязнью. Про себя называл её 7 на 8. Толстой она не была, но при невысоком росте по ширине и объему она была героических размеров. К этому остаётся добавить её всегда восторженные глаза через толстые линзы очков и, сочный громкий бас, которого пугались дети. Дело в том, что Галя закончила пед и, по началу, преподавала в школе математику. Вот если бы она отдавала команды на палубе корабля в штормовую погоду ночью, то цены ей бы не было. А вот учительницей в 5-6 классах, как то не получалось. Нет, у неё то получалось всё, а вот детки математику не усваивали, все без исключения. Волей судеб оказалась она в вычислительном центре, где и работала моя жена. Галя была хорошим и открытым человеком, и общалась со всеми громко и радостно. Семёёёён бросалась она с объятиями на меня. И радость её была искренней и неуёмной, так что я, поддаваясь её чувствам на всякий случай весь группировался, сжимался, напружинивался и, это помогало. Слегка помятый я также реагировал на её появление в нашем доме, изображая как мог, алаверды.
Спрашиваю, Галя я вижу уже ушла, а чего меня не дождалась? И как Галю совместить с дверью. А сам мерзко про себя подумал, 300 баксов ремонт, и когда это всё делать? И тут у женщин началась тихая истерика. Попытки рассказать сочетались и перемежались с зажатым до слез хохотом и покраснением лиц. После длительных попыток услышать внятный рассказ ситуация стала мне понятна.
Ситуация проста, если и придумывать сюжет, то в голову не придёт, то что преподносит нам его сиятельство случай. У нас дома два породистых кота, короткошерстные британцы. Папа-кот, с трудно запоминаемым именем, поэтому в быту называемым Пикля, и его сынок, уже входящий возраст молодой кот Дениска. Племенной Пикля имел все стати, которые приводили в восторг хозяев кошечек, приносимых нам для трехдневного проживания. Там было на что посмотреть. Загривок, который не прикрывался моей ладонью и, как говорится здоровенная морда лица. Но он уже выходил в тираж, и дочь, опытный кошковед с двадцатилетним стажем, решила оставить его кровь, в виде его самого удачного сыночка. Естественно, хозяин в доме должен быть один, поэтому в часы активности Пикли, Дениску отсаживали в ванную.
И тут пришла Галя, которая не была у нас уже больше года. С дороги она зашла в ванную и увидела Дениску. Ахи, охи, тормошение и оглаживание спящего кота. И вот Дениска в центре внимания, практически на столе с угощением, на коленях у Гали, весь обласкан и, в полном параксизме удовольствий. Но все мы люди, и раскрасневшаяся от угощений и выпитого Галя поднимается в туалет и, по своей оригинальной привычке продолжает общение и досказывание из туалета. А что Дениска, неожиданно брошенный и оставленный без внимания этой мягкой, теплой и шикарной во всех отношениях особой, куда она делась?
А, вот же она. Он слышит её голос, но вот непонятно, что-то говорит, наверное его зовёт, а дверь закрыта. Логика кота проста. Я здесь, я слышу твой зов. Быстро под ванну, а там, в стенке между туалетом и ванной пролаз, не заделанный. Трубы конечно мешают, но что может мужика остановить? И вот он уже в туалете за стенкой и, от Гали, его отделяет только легкая дверка в пластмассовой стенки. Семь килограммов пылкого кошачьего тела бросаются вверх, и в прыжке вышибают дверку. То, что потом рассказывала о своих ощущениях, активно успокаиваемая женщинами Галя, трудно воспроизвести. Нужен большой талант и глубокое знание русского языка, великого и могучего со всем его богатством выражений и лексик всех видов. Праздничное вино помогало слабо, поэтому такой стресс можно было перешибить только средством из запотевшей со льда бутылки. Судя по остаткам в бутылке, стресс у Гали был серьезный. И я её понимаю, представив себя в сидящего в тепле, чистоте и в благодушном настроении, когда за спиной что - то громко хлопает и, на спину сваливается нечто тяжелое. Я бы не дверь с косяком вынес, она у меня с петель бы слетела до середины коридора, перебив все зеркальные, раздвижные шкафы. Как пережил стресс Дениска, я не знаю, но в тот вечер он тихо сидел под ванной, поскольку был коварно сброшен со спины в унитаз, а потом многажды мыт и выполоскан.
Вот и верь после этого женщинам. Так полагаю, он в тот вечер думал под ванной. А что касается меня, то помятуя известную пословицу, я ремонт перед новым годом оставил на потом. Вот встретим Новый год, а потом и старый Новый год, вот тогда и возвратимся к делам нашим скорбным. Если деньги останутся.
Писано вечером 14 января 2022
Анвер ( Семён) Стеблов

Две сотни фонарей на сундук мертвеца!

Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались.
Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.

400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.

Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.

Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.

Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?

Новости из разряда "Узнаю свою страну".

Ряд автивистов антипрививочников обратились в Суд с требованием об отмене QR-кодов.
Санкт-Петербургский Суд принял данные заявления.

Как Вы думаете, что произошло во время первого заседания?

......

Их не пустили в здание Суда, т.к. у них нет QR-кода)))

В Кении мы приехали в небольшой особняк «Усадьба жирафов», но сначала увидели вовсе не этих экзотических красавцев, а стадо кабанов-бородавочников. Африканские кабаны запросто ходили по территории усадьбы в поисках чего-нибудь вкусненького. Но и жирафа не преминула себя ждать. Увидев, что на усадьбу пожаловали гости, длинношеее животное скорым грациозным шагом пригарцевало к самому входу.

—Добро пожаловать, меня зовут Питер, — представился чернокожий привратник, — а это наша Лаура. Эта жирафа родилась в 1995 году, у неё было четверо телят. К сожалению, одного из них убил леопард, который проник на территорию усадьбы.

Когда я зашёл в свой номер знаменитого на весь мир отеля Jirafe Manor, то сразу уткнулся глазами в надпись: «Не жалуйтесь, что вы не видели тигров. Их нет в Африке, они все в Индии!».

Это верно, чтобы увидеть одновременно тигров и львов, надо ехать в индийский штат Раджастан.

«Не кормить медведей! Это будет не трудно, потому что здесь их тоже нет». Владельцы отеля — супруги Таня и Майк Карр-Хартли, надо признать, явно не обделены чувством юмора. В 2009 году они выкупили Усадьбу Жирафов и лично ей управляют. Этот маленький бутик-отель на 6 номеров пользуется большой популярностью среди знаменитостей. Здешние жирафы помнят музыканта Мики Джаггера, актрису Брук Шилдс и многих других.

Усадьба Жирафов и была задумана Дэвидом Дунканом в 1932 году как постоялый двор для отдыха богатых шотландских охотников, приезжавших в Африку за новыми впечатлениями. К охотничьей усадьбе прилегает 61 гектар живописной местности провинции Нгонг, спускающейся к берегам реки Бмагати, к югу от Найроби.

В холле, в номерах, на столах во время завтрака везде стоят аккуратные стеклянные банки с цилиндриками размером с полмизинца — это и есть жирафий корм. Длинношеие гиганты его очень любят, хотя внешне эти «вкусняшки» похожи на корм для попугаев.

Кормление жирафов — очень трогательная процедура. На ощупь губы и морда жирафа совсем как лошадиные. Глаза чёрные, окаймленные густыми ресницами, уши короткие и узкие. Но язык очень длинный — 40 сантиметров, тёмно-фиолетовый, почти чёрный, и с липкой густой слюной. Это чтобы безболезненно потреблять шипастые веточки акаций. В день жирафу нужно съесть килограммов 30 растительности. На голове у жирафа пара рожек непонятного назначения, на шее — набухшие от крови клещи. Добраться до них жираф сам не может, а людям не даётся.

«Пожалуйста, дайте нам знать, если вы собрались на прогулку. Ходить по территории парка в одиночестве опасно. Жирафы, конечно, нежные существа, однако мы просим, чтобы вы помнили, что они являются дикими животными, пожалуйста, не пытайтесь подойти к ним так, как вы могли бы подойти к лошади. Ваши внезапные движения могут нарушить состояние их душевного покоя, а жирафы настолько велики, что могут случайно ранить или даже убить вас.

Но не волнуйтесь — наши сотрудники покажут вам, как безопасно взаимодействовать с жирафами, и мы гарантируем вам прекрасные фотографии. В то же время, пожалуйста, помните о трёх обязательных правилах поведения с жирафом:

1) Будь прямо перед носом жирафа, когда его угощаешь.

2) Никогда не подходи к жирафу на открытом пространстве и не пытайся погладить его, как погладил бы лошадь.

3) Если жирафы застали вас на открытом пространстве, сохраняйте спокойствие! Они ищут лакомство, дайте им хоть что-нибудь подходящее из карманов и медленно спиной вперед отступайте к усадьбе».

Свое название жирафа получили от арабского слова «зарафа», что значит «нарядная». На короткой дистанции она без труда обгонит скаковую лошадь.

Утром в 6:45 нарядные пришли на террасу перед верандой с накрытым для нас завтраком — в ожидании утреннего угощения. А после завтрака жирафы, принялись заглядывать в окна номеров, напоминать о себе тем, кто проспал.

Корейцы такие корейцы. (Игра в кальмара на высшем уровне.)

История руководителей Южной Кореи.

1. Ли Сын Ман (1948-1960) – свергнут.
2. Юн Бо Сон (1960-1962) – свергнут.
3. Пак Чонхи (1962-1979) – убит.
4. Чхве Гю Ха (1979 - 1980) – смещен военным переворотом.
5. Чон Ду Хван (1981-1988) – приговорен после завершения президентского срока к смертной казни.
6. Ро Дэу (1988-1993) – приговорен после завершения президентского срока к 22 годам тюрьмы.
7. Ким Ёнсам (1993-1998) – Сидел в тюрьме при президенте номер три. Будучи президентом, добился осуждения двух своих предшественников.
8. Ким Дэчжун (1998-2003) – Сидел в тюрьме при президенте номер три, приговорен к смертной казни при президенте номер 5 (позже помилован). Лауреат Нобелевской премии мира.
9. Но Мухён (2003-2008) – Подвергнут импичменту (отменен Конституционным судом). После окончания президентского срока был под следствием по обвинениям в коррупции. Покончил жизнь самоубийством.
10. Ли Мёнбак (2008-2013) – после завершения президентского срока арестован и находится под арестом по обвинению в коррупции.
11. Пак Кынхе (2013 -2016) – подвергнута импичменту. Арестована по обвинению в коррупции. 24 года тюрьмы.
12. Мун Джэин – действующий президент. Пока не сидит…

UPD: Ли Мёнбак в данный момент освобождён под залог.
UPD2: Чон Ду Хван и Ро Дэ У были помилованы и отпущены из тюрьмы.

А ведь многие приводят именно корейцев в пример, типа у них все, даже президенты подсудны.

Правда, почему из 11 прошлых президентов только 2 относительно мирно ушли, а не ВНЕЗАПНО оказались преступниками и изменниками - это они не задумываются.

Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?

По просьбам трудящихся, я расскажу как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.

Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.

Мир искусства я бы разделил на три уровня.

Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. признанных мастеров - это инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого отношения.

Уровень 2. Работы малоизвестных мастеров. Разумеется во времена Ван Гога, картины писал не только Ван Гог, было много-много малоизвестных писателей и их картины, также выставляются в галереях, собираются ценителями и продаются на аукционах.

Уровень 3. Современное искусство.

Сегодня нас интересуют последние два уровня. Давайте поговорим о том, как картина готовится к интересной сделке.

1. Выпускник Мадридского института свободных искусств Джеронимо Паперделле в 1953 г. пишет картину "Дождливый закат над Луарой", как свою выпускную работу. Итак, у нас есть иностранный художник и пафосное название. Уже не плохо!
2. Работа продается за 500 франков на рынке в Марселе, коллекционеру, который пустил картину в оборот.
3. Картина участвует в выставках, меняет нескольких хозяев, публикуется в журналах об искусстве и всячески пиарится.
4. Картине (за деньги есессно) пишутся всякие хвалебные оды от критиков (заслуженных профессоров художественных академий), которые впоследствии размещаются в пафосных журналах. И вот стоимость картины уже не 500 франков, а 100 000 евро.

Лондон. Аукционный дом "Шмотбис". Картина выставляется по начальной цене 150 тыс. евро. Дама справа 155 тыс., мужчина из третьего ряда 200 тыс., девушка в шляпке 250..., кто даст больше! Цена взлетает до миллиона евро! Полтора миллиона!

Только что очередной толстосум купил себе предмет искусства. И что такого? А теперь раскрываю секрет фокуса. Следите за руками.

Чиновник Коррупченко женился, родил детей, набрал откатов и свалил жить в Лондон.

Откаты лежат на счету компании (на далеких островах), и их надо как-то легализовать иначе налоговая сразу спросит, откуда в один момент образовалась столь серьезная денежная масса и появляется риск остаток дней провести в тюрьме, а то и быть депортированным в Россию.

Чтобы легализовать деньги, жена чиновника заблаговременно открывает компанию в Дубае, какое-нибудь ART INVEST CORP., разумеется в свободной экономической зоне, чтобы не платить налогов.

ART INVEST CORP. потихоньку скупает и продает всякие предметы искусства вазочки-картиночки, контора красивая, уважаемая, со своим сайтом и пр. Возможно даже с салоном в Москве.

Сам же чиновник нанимает адвоката, который через сеть подставных лиц создает компанию типа SUPER PUPER TRADING, на которую и собираются все откаты от ремонта дорог, закупок парт для школ, короче с миру по нитке.

И вот жена чиновника и ее ART INVEST CORP. решается выставить на аукцион свое сокровище, картину знаменитого в узких кругах Джеронимо Паперделле "Дождливый закат над Луарой".

И вот неожиданно для всех, в аукционном зале начинается борьба, подставные лица поднимают цену на картину до полутора миллионов долларов! Два миллиона! Три миллиона! Пять! Пять миллионов! Продано!

Пожилой мужчина в дорогом костюме улыбнулся, принял аплодисменты и подписал платежное поручение от имени компании SUPER PUPER TRADING в адрес ART INVEST CORP. - 5 млн. евро!

Ловкость рук. Чиновник Коррупченко только что, прямо на ваших глазах легализовал 5 млн.! Завтра будет продавать брошь принцессы Дианы уже за 50 млн.!

Так вот котятки! Частенько покупатели и продавцы искусства - одни и те же лица, действующие через подставных агентов. Т.е. картины они продают сами-себе, а денежки попадают куда-надо. И нет тут никакой магии, никакого особого понимания, вкуса и чувства прекрасного.

И это только одна из многих-многих схем, самая простейшая. При реальном планировании цепочка запутывается до такой степени, что становится невозможно определить реальных хозяина и покупателя предмета искусства.

Навеяно историей про шерстяные носки лоцмана https://www.anekdot.ru/id/1286936/
В каждой норвежской деревне был свой узор на свитерах. Были знатоки узоров. Когда (и если) тело утонувшего рыбака прибивало к берегу, знатоки называли деревню, куда везти труп для похорон.
Может, и на носках?...

Ненавижу тараканов, боюсь ужасно, брезгую, презираю этих мерзких паразитов, при каждом удобном случае претендующих нелегально пробраться в вашу квартиру и беспардонно прописаться на ваших же квадратных метрах. И ведь фиг потом от них избавишься, особенно когда сосед по этажу активно и очень успешно их разводит. И ладно бы ещё разводил на продажу на корм разным птицам или рептилиям, или кто там ими питается...но нет! - он их для души разводит, ерш твою медь.

Бестараканно мы прожили в нашем доме почти 20 лет, потом старенькая соседка из ныне тараканной квартиры совсем слегла, и к ней перебрался сын - пипец какой алкозависимый. Трезвым я его ни разу не видела. И все же нужно отдать ему должное: в прошлом явно умный, интеллигентный и хорошо воспитанный человек, он до самого конца жил со своей лежачей мамой, ухаживал за ней, хотя и свои предосудительные интересы при этом ежедневно соблюдал, ну и, вероятно, от скуки или по доброте душевной, отараканил, на хрен, всю ее квартиру, а заодно и полподъезда. Вот только поздно я об этом узнала.

Не буду подробно описывать первый опыт обнаружения в своей квартире нежданного рыжего, а потом и чёрного перебежчика, а также весь спектр эмоций, который я испытала, однажды с ужасом осознав, что набеги не случайны, и несмотря на инсектициды, будут продолжаться до тех пор, пока проблему в своем тараканнике не решит сосед. Хорошо ещё, что тараканам к нам с лестничной клетки через тамбурную дверь сначала в тамбур пробиваться приходится, где мы их наловчились грохать на подступах к заветным рубежам, иначе...хм... почему-то вспомнились пограничные терки Беларуси по поводу беженцев...))). В общем, стала я искать с сиим нерадивым владельцем питомника встречи, но застать его дома оказалось сложно. Надежды на трезвость мышления и адекватность реакции алкопрофессионала было мало, честно, тем более, что познакомиться с ним в ранний дотараканий период никакого желания не возникало, но проблему-то нужно как-то решать.

И вот вчера вечером я пошла к мусоропроводу выносить мусор... ну, как пошла - короткими перебежками: быстро захлопывая за собой сначала дверь квартиры, потом тамбура, - стремительно скакнув как можно дальше через порожек и бросив настороженный взгляд на свой верхний дверной косяк, инстинктивно вжимая голову в плечи... Просто на косяке периодически тараканы тусят, после того, как сосед дверь в своём тараканнике открывает, чтобы войти или выйти. Однажды с этого косяка таракан на меня, замешкавшуюся у двери, прыгнул - ей-ей не вру - похоже, он апробировал новую тактику прорыва: минуя демаркационную инсектицидную линию, жирно очерченную по всей дверной коробке.

В общем, выпрыгиваю, а навстречу - ставший «любимым» сосед, причём под хорошей «мухой», а поскольку «мухи» у него первосортные всегда, разговор решила на потом не откладывать. И он состоялся... Сложно разговаривать с бухим и абсолютно непонятным для тебя человеком, на ходу меняя, адаптируя и применяя различную, пока что «пряничную» тактику, стараясь затронуть нужные струны души и все же до него достучаться. Полчаса переливания из пустого в порожнее с редкими проблесками надежды на успешный исход переговоров. И наконец - уффф, вроде донесла, вроде пообещал в течение 3 дней начать избавляться от тараканов. Йес! Я это сделала! Правда, тут же снова какую-то хрень понёс...

Спеша поставить точку на достигнутых договоренностях, - пока не передумал -спешно попрощалась и, привычно скакнув в тамбур, захлопнула за собой дверь. Вот не знаю, что сподвигло меня остаться стоять за тамбурной дверью и прислушаться (глазка нет). Вероятно, подсознательно сопоставив ежедневные нормативы шарахающихся по стенам, дверям, полу и потолку лестничной клетки тараканов со временем, в течение которого дверь соседа остаётся открытой, я втайне надеялась, что теперь он непременно заскочит в неё сайгаком и очень этого ждала.

Тем временем ключ в двери соседа несколько раз повернулся, раздался шум распахивающейся настежь тяжёлой металлической двери, потом несколько сжимающих сердце секунд тишины и...до моих ушей донёсся бухой, требовательный и вместе с тем какой-то обреченный голос соседа:
- Ну... выходите...
«Бляааа...» - тотчас выдохнул охреневший - ну, ооочень мягко сказано - внутренний голос. Сайгаком в свою квартиру метнулась я... В эту ночь мне почему-то не спалось. Совсем.

1999 год.
Перевозим тетку на новую дачу.
Зимой. (Да, у меня вся семья головой ушиблена.)
ЗИЛ-13х о двух ведущих мостах сел еще на грунтовке.
Мужики сбегали в деревню (6 км)
Приехал ГАЗ-66.
Перегрузили всю фигню, которую бы выбросить...
На повороте с грунтовки в ебеня он не вписался в поворот и провалился. Моя дверь не открывалась.
Мужики сбегали в деревню (7 км).
Пришел трактор типа Беларусь, только побольше, он на прицепе всякое (коровье, птичье) дерьмо возил, но нам было уже пох, перегрузили пожитки в прицеп...
Тракторист посадил отца в кабину, выпил немножко, меня оставил на дороге "подталкивать, если сядем".
И ведь доехали!
Правда не до теткиного дома, а до нашего (ближе к воротам).
ну и потом всю эту мебель... на саночках... 1 километр...

Я читала, как ведущие кружков объясняют талантливым детям про число пи, и не собиралась комментировать -зачем повторяться? Все практически меряют длины окружностей и делят на радиусы, и убеждаются, что да, действительно, число пи одинаково для всех кругов. Кто-то давал ссылки на видео с компьютерной графикой. Мерялись, у кого ученики до какого знака наизусть помнят значение этого числа пи. Я вот до 7го помню, больше мне ни к чему: 3.14159.

Но вот чтобы некоторым жизнь медом не казалась, расскажу про один урок, который произошёл со мной в одной средней школе, в классе 12-13 летних.
Принесла я туда веревочки и циркули. Кружки планировалось чертить, поскольку ножницы, как я уже знала, им лучше не давать, не безопасно,- на одном из уроков им резали волосы и рукава.

То, что они не умели пользоваться циркулем, это еще бы ничего. Научила пользоваться циркулем. Вот винтик раскручивать, карандаш вставлять, и не держать за ноги. Сломаные карандаши заодно подточили, у мусорной корзинки очередь учеников с карандашами и точилками собралась. Круги чертились, хотя и не без воплей о помощи.

Потом они, с моей помощью, осознали, что чтобы узнать длинну окружности, не прямого, заметьте, отрезка, удобно воспользоваться веревочкой. Линейка ж не прикладывается! Обложить веревочкой круг, от начала (а где, кстати, начало у круга?) до точки когда веревочка, плотно прилегая к нарисованому кругу, коснется сама себя. Заметить эту точку на веревочке, развернуть веревочку, распрямить ее, и измерить линейкой. Это не очевидно, заметьте! И это не так просто физически для нетренированых рук -то веревочка от линии отойдет, то точку отметить забудут и надо заново оборачивать.

Но был и бонус -некоторым выпал шанс похвастаться гибкими линейками. Шанс-ловушка, ибо там начало измерений, 0, у большинства линеек не на краю, а дальше. Кто не в курсе, уменьшает свои измерения миллиметров на 5, число пи страдает. Но такие тонкости обсуждать не пришлось в тот раз.

Шок моей жизни я получила оттого, что некоторые верёвочки оказались длиннее линеек. Сама виновата, вообще-то, надо было им радиус для циркуля ограничить! Народ в массе не был в курсе, что можно линейку дважды приложить к веревочке...
Вдумайтесь. Какое огромное научно-практическое везение в том, что длина целого равна сумме длин составляющих!

Так что каждый раз, когда какой-то ребенок называет вам число пи пусть и до 3го знака, вспомните про "отложить линейку дважды", и помяните в молитвах простой люд, которым некогда заниматься с детьми. Быт которых таков, что легче дать ребенку гаджет, и никогда нет случая вместе воспользоваться сантиметром.

Да будут благословенны люди, играющие, занимающиеся с детьми!

«Мне до Зари, пожалуйста», — только что передо мной мужик в железнодорожной кассе билет брал. Да, есть такая станция, Заря, рядом с одноимённым военным городком, в черте Балашихи. Там ещё какой-то штаб стратегический, и были слухи, что туда от Кремля секретная ветка метро проложена. Хотя, если слухам верить, то эти ветки куда только не проложены!! 🤣 Но это всё проза, это всё я давно знал. А вот поэзию я почему-то только сегодня ощутил! Правда, до чего красиво:
— Мне билет до зари….

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:
- Ты почему на партосбрания не ходишь?
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь?"

Несколько лет назад работал завхозом поликлиники. И как-то осенью началось...

НачАХО подал заявки на обслуживание на конкурсной основе.

Первой слетела местная дезстанция. Вместо бабушки, приходившей раз в неделю и лично обходившей всю территорию, ставящей ловушки на тараканов и крыс, сыпавшей порошочки в нужные места, раскладывавшей приманки в подвалах и на чердаке, потому что знала повадки этих паразитов - появился мужик. Через три месяца. Который сразу заявил, что он будет приезжать к нам раз в квартал, отдавать вот эту коробку (пнул её ногой) с дезсредствами, а расставлять и раскладывать буду я сам, потому что у этого мужика коммерческий вызов 500 рублей на адрес, а мы ему из-за бензина и прочего обходимся в 700 рублей. А пока - бери коробку и распишись вот в этих ведомостях, что я к тебе каждую неделю приходил.

Потом отвалилась служба санпросвета (плакаты в поликлиниках на стенах). Больше всего недоумевал тот, кто эти плакаты раз в две недели менял. Плакаты были их фирмы, и на сторону они их не отдавали. Кто, как и на что будет менять плакаты на актуальные - он не представлял. Я тоже, ибо за следующий год их никто не поменял ни разу.

Третьими пошли электрики. Там чуть не до драки дошло: ведомственное здание, а его левые электрики собираются обслуживать! Но в какой-то момент местные договорились со своим интеллектом и заявили новым-пришлым, что все и каждая авария - это будет косяк новых, но доступа старые не дадут. У тех тоже зачатки IQ проснулись, они пошли в суд... при мне вопрос так и не решился. Ну, хотя лампочки менялись.

Апофеозом стали пожарные инженеры, обслуживавшие всю сигнализацию. Они обычно меняли батарейки в сети датчиков-оповещателей в течении целого дня (сеть на принципах WiFi, так что батарейки летят только так) раз в месяц. Все работы и сроки отработаны за полтора десятилетия, сами разрабатывали схему сигнализации, сами монтировали, сами обслуживали, сами модернизировали. На сработки, что ложные, что не ложные, реагировали вовремя. А тут попрощались вежливо и ушли после очередного ТО. Новые и молодые, выигравшие контракт, первым делом заявили, что им эта техника не знакома, ибо они учились на более древней.

Но уходя пожарные инженеры рассказали, как год назад они потеряли психбольницу в Подмосковье год назад. На конкурс выставили предложение по обслуживанию в 3 раза ниже, чем оригинальное. Экономисты-бухгалтера радостно его взяли. После чего к ним приехали от новой компании, заявив, что в цену годового контракта входят только рекомендации по обслуживанию, типа вот тут у вас проблемы, а решать их вы должны сами. Установка нового датчика? Не проблема! 10.000 рублей за датчик. Каждый. Поменять батарейку - под 2.000 рублей, за датчик. Бонусом прошло кратковременное возгорание в каком-то помещении, к счастью, без жертв. Через год новый контракт выиграла обратно эта фирма старых пожарных инженеров, ибо они этот контракт по просьбе главврача и расписывали досконально.

Кстати, новые "пожарники" через месяца три додумались нанять на подработку старых. Но нарвались на ответ "спасибо за предложение, денег и объектов у нас хватает, а вот времени нет совсем", из-за чего потом мне ещё высказывали своё неудовольствие.

Одно радует: виновным в этом бардаке был не я, а начАХО, который тоже всего лишь был вынужден исполнять прихоти наших экономистов, бухгалтеров и главврача.

Проблема честных тендеров заключается в том, что их всегда выигрывают оптимисты. Самые дешёвые и самые быстрые оптимисты. Интересно когда эти оптимисты закончатся? Или бабы новых нарожают?


Другой человек, но на ту же тему:
Работаю в оптовой компании по продаже матрасов, постельных принадлежностей и т.п. Звонит как-то девушка. Она поучаствовала в тендере, а цену дала так: посмотрела по сайтам поставщиков, нашла самую дешёвую. Ну это нормально. Только она не уточнила актуальность цены. А у того товарища цены уже год как не обновлялись, и сам он допродает остатки и сворачивает деятельность. Он и порекомендовал обратиться к нам. И получилось так, что закупочная цена оказалась выше той, которую девушка пообещала...

Еще один:
Работаем в сфере налоговых споров. Суды реально сложные. Предлагаем клиенту услугу, тендерный отдел заводит аукцион с критерием выбора победителя 80% цена и 20%. Выиграет контора за еду и без опыта подобных дел. Спустя полгода, смотрю их дело в суде - проиграно. Молодцы, чо. Можно прописать вдоль и поперёк штрафные санкции, договор по которому вам все должны, но если вы ставите основным критерием цену, не пытаясь во главу угла поставить качество контрагента, то вместо предмета торгов получите право на штрафы, вместо предмета торгов.

Осталось только понять, как прописать тендер так, чтобы не противоречило закону? Там же ни марку, ни чего-то уникального нельзя прописать... А если потребовать, может и фас возбудится с ограничением конкуренции.

Комментарии:
Если единственный критерий - цена, то чему удивляться-то. На грош пятаков, кроилово = попадалово. Зато отжали поставщиков, радоваться надо.

Зато после введения торгов мы победили коррупцию и нецелевое расходование средств и распил государственных денег, хотя подождите-ка...

Конкурс они устроили, кто дешевле из всех сделает работу, а потом удивляются, что за дешево делают хуево.
А Балда приговаривал с укоризной:
«Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».

Есть у северных народов обычай освежать кровь замкнутых стойбищ путем сношения женщин с заезжими гостями.

Ноябрьск. Местный абориген чиста "атдуши, брат" подогнал свою дочь нашим механикам-вахтовикам. Причем сам привез в вахтовый городок.

Дочь изрядно попахивала. Дело было летом. Ребята загнали подарок в речку, помыли-отмыли и воспользовались по назначению.

Потом довольный отец забрал не менее довольную дочь и откочевали в свои бескрайние ебеня.
Через неделю отец вернулся и устроил жутчайшую разборку в штабе строительства, что я и наблюдал. Ходил, орал, чуть ли не за ствол хватался.

Когда дядьку успокоили горячительным успокоительным, выяснили суть разборки и вселенской обиды.
На дочке было завязано всё кочевое хозяйство на каком-то отдаленном стойбище.

После того, как ее помыли, олени перестали узнавать её по запаху и то ли разбежались, то ли не подпускали к себе.

В общем, отдалённое стойбище на какое-то время посетил локальный экономический пушной зверёк. А летом, как и везде, день год кормит.

Что и пытался нам в красках рассказать абориген.

Разошлись мирно. Дядьке подогнали сколько-то бочек соляры-бензина, чтобы он мог их натурально обменять выпавшие доходы от оленей.

Россия — загадочная страна: лишние дни

Эпиграф 1. «Неба утреннего стяг… В жизни важен первый шаг.» [1]
Эпиграф 2. Швондер: «Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!» [2]
---
ЧАСТЬ 1. Предыстория. Как на один денёчек москвичами становились туляки.
Туляки [в данном случае описываются жители областной Тулы] в середине 1980-х чётко поделились на три не то категории, не то группы:
- на тех, кто был ужасно близок к «номенклатуре». Всё нужное [продукты питания, одежду и обувь] они спокойно заказывали по каталогам и им это привозили домой водители-экспедиторы. Чем они всегда очень гордились и хвалились перед всеми остальными;
- на тех, кто лично отоваривался в подвальчиках-распределителях предназначенных для сотрудников горкомов-райкомов и прочих не предельно близких к власти лиц. Доплачивали ли они за доступ к такому по-тульски важному ресурсу и сколько при этом переплачивали, оставалось загадкой для всех непосвящённых;
- и основная масса народа, которая считала, что Тула крайне удачно расположена относительно Москвы [это называлось Ожерелье Городов Московских = ОГМ] и съездить отовариться в Москву можно даже одним днём. Ибо за десятилетия до того возникло устойчивое словосочетание «голодная Тула», что продуктовые магазины города-героя к середине 1980-х всеми силами и подтверждали. [**]
Соответственно, раз в несколько месяцев в выходные дни туляки вставали в 5 утра (раньше встанешь — сидя поедешь!), если не на кого было оставить детей, то брали их с собой (прямо с шестилетнего возраста ибо нужно привыкать быть советским гражданином и с гордостью посещать столицу нашей Родины, где столько всего интересного в магазинах [***]) и на первых трамваях-автобусах-троллейбусах ехали на Московский железнодорожный вокзал или туда, откуда должен был уходить автобус, заказанный от организации. Через три часа электричка уже приходила в ближнее Подмосковье, а ещё через час — в центр, на Курский вокзал. Получаешь свои пятачки и инструкцию, как действовать, если потерялся в метро и — вперёд!
Здесь уже было совсем-совсем другое снабжение. Здесь в магазинах продавали продукты, которых люди не видели больше нигде и никогда: «Cелёдочное масло?» - «Да хоть пять баночек в одни руки [*****]» - «Сочное яблоко Джонатан из тёплой страны СЭВ?» - «Да хоть почти целую авоську!» - «ГУМ'овская шоколадка 'Сластёна'?» - «Да хоть двадцать штук, если вы стоите втроём!» - «Детские игрушки-солдатики-фломастеры?» - «Да в Детском мире это всё не дефицит! Хочешь — набор из 24 фломастеров? А хочешь — из 32?» А уж какой московский был выбор мороженого практически в любой палатке, хоть у Зоопарка! А какое наслаждение было обуть кроссовки вместо кед и полукед! Но главное, всё-таки, колбаса-сосиски-сардельки! Мы и названий то таких деликатесных сортов не знали.
Москвичи, конечно, ругались. И требовали колбасной сегрегации, чтобы местные, кто спустился со второго этажа в «свой» магазин на первом [оставив ребёнка дома одного!], мог закупиться без очереди нужными ему к завтраку 200 граммами колбасы и не стоять в общей очереди с «понаехавшими со своими детьми». А приехавшие показывали ценники и этикетки, на которых было указано, что означенные колбаса-сыр произведены в городах и областях ОГМ. Так что чтобы на тебя не ругались, оказывалось очень выгодно изображать из себя семью коренных москвичей [талонов тогда ещё не было, прописку/билеты милиционеры тоже ещё не проверяли].
Ну а где-то к 19-ти часам предстоял обратный путь на Большой Зелёной. Электричку так звали не только за цвет вагонов. Если целый день простоять в очереди в ЦУМ'е за дефицитной одеждой-обувью (очереди там бывали и более тысячи человек, а общественные контролёры номерки на ладошках проверяли непрерывно, так что если отойдёшь, то вмиг из очереди выкинут), то перекусить удавалось лишь булочкой с молоком из пакета. И электричка начинала взбивать в тебе масло. Б-р-р...
Садиться в электричку старались, конечно, на Каланчёвке у площади Трёх Вокзалов. Тогда был шанс для ребёнка занять сидячее место и тихонько прикорнуть на плече какой-нибудь незнакомой тёти.
---
ЧАСТЬ 2. Фельетон «Кому на Руси жить колбасно [*]»
И вот в то примерно время жил да был некий орденоносец-общественник (уж не буду указывать область местожительства, но это было в ОГМ). Всю жизнь он трудился не то вахтёром, не то охранником на некой Очень-Важной-Проходной. Статус той проходной был столь высок, что там документы на проверку не предъявляли исключительно самые высокопоставленные лица, то есть такие, перед которыми нужно было дверь открывать и под козырёк брать. Так наш Вахтёр-с-большой-буквы и оказался лично знаком с Самим товарищем Альфовым (уж какая у того реально была фамилия для данной заметки и не важно). В этот момент вся история и закрутилась.
Вся грудь нашего трудяги-Вахтёра была в юбилейных медалях и значках «Лучший работник отрасли». В общем, человек был очень заслуженный и всегда с гордостью говорил: «Да мимо меня государственной копейки никто не протащит!»
Но годы летели. На пенсию ушли и Альфов, и Вахтёр. У первого пенсия была ого-го какая. Сейчас это наверное никому ничего и не говорит, но это была настоящая ПЕРСОНАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ. Впрочем, к тому моменту уже заканчивалась борьба с бюрократизмом и начиналась борьба с привилегиями номенклатуры, так что афишировать размеры такой пенсии было не принято.
А другой искал себе подработку к своей небольшой пенсии и устроился обычным сторожем. Ночами он сторожил, а днём, видя какой бардак вокруг, сочинял гневные фельетоны под псевдонимом Рукодельников, которые и печатала районная газета-многотиражка. Ах да, псевдоним такой он взял потому, что вырезал очень красивые наличники и другие украшения для своего домика. Так что по фигурам всех видов он был большой мастер.
Потом Альфов умер и его похоронили (с большим шумом и некрологом в той же многотиражке). А Общественник продолжил сторожить.
И тут как-то наш Общественник идёт на почту и видит там ужасающую вещь: гражданка Бетова (вдова давным-давно умершего Альфова) пришла и сказала, что ей причитается отдать пенсию и за неё и за её мужа [6*]. Тут то Общественник и понял: «Не по понятиям живёт номенклатура! Всю жизнь просидела домохозяйкой и до сих пор получает 'персоналку' за мужа! Вот это — нарушение!»
Так на всеобщее обозрение появилось незабвенное творение, в котором подражая Некрасовским стихам, автор анализировал кто же на Руси [5*] сожрал всю колбасу. Такие там были фигуры — закачаешься!
И всё это творение заканчивалось открытием, которое он совершил на почте: мадам Бетовой, которая регулярно получает две пенсии и за себя и за умершего мужа. В общем Гоголевские «Мёртвые души» на современный лад.
Какой был СКАНДАЛ! В народе говорили, что из самой Москвы примчалась комиссия с целью проконтролировать-ревизовать всю деятельность тогдашнего районного Собеса (эта организация была ещё до современно Пенсионного фонда).
Тут то и выяснилось, что в выплатной (?) ведомости действительно фигурировали обе фамилии: и гражданки Бетовой и её мужа.
Дальше — больше. Тогдашние пенсионные дела представляли из себя одинокие листочки бумаги, на которых плохо читаемым оттиском копирки [7*] писался расчёт: пару цифр сложили, ещё на несколько цифр умножили. И всё. Никаких пояснений больше. Проверить — вообще ничего не возможно.
Для начала начальницу райсобеса перевели на другую работу с понижением. Для продолжения сотрудников собеса оставили без премии. (Хотя, может народная молва и лжёт, ибо все тогда были уверены: «Все они там заодно!»)
Но на этом история не завершилась. В очередную выплату пенсии в Собес пришёл лично... муж гражданки Бетовой. И потребовал пенсию. А ему ответили: «Если Вы воскресли, то принесите справку из ЗАГС. А если Вам её там не дают, то ни на какие деньги от нас можете не рассчитывать! Вопрос — закрыт!»
Нет. Гражданка Бетова не выходила замуж второй раз. Она как была замужем за гражданином Бетовым, так и оставалась верной женой. Просто Бетов работал дворником в доме, где жил Альфов. А Общественник просто перепутал, кто чья жена. Может кофточку модную одела. Может мужем активно руководила. Кто теперь разберёт...
Так что вернули ни к чему непричастному Бетову (уж какая у него была в реальном мире фамилия сейчас и забылось-затёрлось) ту пропущённую пенсию или нет — история уже и умалчивает.
---
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Проблемы поменялись: в магазинах уже стало достаточно колбасы. А у пенсионеров появились так называемые «лишние дни» [8*]. И тут пенсионеры забегали, так как по телевизору стали показывать, что скоро будут получать пенсии не на почте, а прямо на банковскую карточку: а чего — в больших городах, где всё-равно за ЖКХ платят через банкоматы, упрощение то было бы большое. Только почему-то телевизор при этом не «крякнул»: «Пенсия на карточку будет поступать прям первого числа».
Так как вроде бы успешный пример внедрения IT и, следовательно, зона моей компетенции, то пошёл я у пенсионерок в нашем доме консультироваться: оказалось, что пенсию на карточку начисляют им... через пару недель после всего остального дома... Оопс... Видно общественники из части 2 до сих пор очень нужны и востребованы.
---
Сноски
* сленговый термин «жить колбасно» в середине 1980-х был эквивалентен термину «и ты — в шоколаде» из 2000-х. Он предполагал, что у человека всё в жизни хорошо.
** даже в каком-нибудь районном Ефремове Тульской области можно было достаточно запросто пойти за обычного сорта колбасой в какой-нибудь ближайший магазин. А уж если там не удавалось купить, то шли в соседний «Кооповский» [магазин потребкооперации], где почти то же самое продавалось по повышенным ценам. В Туле же колбаса хорошо сочеталась исключительно с терминами «'выбросят' на прилавок» и «очередь уже побежали занимать». А уж если колбасу привозили в Универсам к закрытию, то очередь обслуживали исключительно через служебный ход: чтобы весь микрорайон видел, что «налево» её не отпускают. Впрочем ситуация с сыром и рыбой (отличной от минтая) была, как правило, такой же напряжённой. Простоять за килограммовой коробкой креветок в «Океане» можно было часов пять. Даже за обычным батоном я бывало ездил по всему городу.
*** термин «Ленинград — культурная столица» начал возникать примерно тогда. Так как Москва, с точки зрения жителей ОГМ, отвечала за другое. Совсем за другое.
**** термин «в одни руки» в советской торговле предполагал, что никто из покупателей вплоть до момента покупки не знал, сколько ему разрешат купить выбранного товара. Но при этом пара детских рук давала те же права, как и пара взрослых. А в результате 2 кг колбасы на взрослого + 2 кг сарделек на второго взрослого + 1 кг сыра на ребёнка и всё это заморозить в морозильнике до следующей закупки...
5* к тому времени уже забылись времена, когда за слова «Россия» и всё, что с ней связано могли отправить в гулаговские лагеря.
6* по советским понятиям, если обычный трудяга имел большой производственный стаж и всю жизнь хорошо зарабатывал, а его жена занималась домом и собирала мужу на работу вкусные обеды-тормозки, то пенсию зарабатывал лично он. И в случае его смерти жена (провёдшая всю жизнь «в тылу», «на кухне») к его пенсии почему-то никакого отношения не имела.
7* копирка или копировальная бумага, подкладывалась между двумя листами. На верхнем — писали, а на нижний попадал зачастую плохо читаемый оттиск.
8* лишние (они же «блокадные») дни — это когда деньги от предыдущей пенсии уже закончились, а до новой ещё жить и жить.
---
Ссылки
1. «И вновь продолжается бой». Авторы стихов Александра Пахмутова, Николай Добронравов. Исполнитель: Иосиф Кобзон и др.
2. Фильм «Собачье сердце», 1988 года. В роли Швондера — Роман Карцев.

---

Постоянный адрес оригинала: .../node/1374

Рассматриваем с подругой ее старые фото. Нам за 40.
- Моя первая учительница. Даже не помню ее совсем.
- Завидую. Я свою до сих пор ненавижу.

В Москве если ты живёшь в центре в своём жилье, то ты - новый русский. В Петербурге - 90%, что ты живёшь в коммунальной квартире. Обычных квартир в центре города на Неве практически нет.

В наших кругах очень известен санитар-гей Эдик (имя и некоторые обстоятельства будут изменены в целях анонимности). Он живёт в центре СПб, в коммуналке на 30 комнат, совсем рядом с ТРК «Планета Нептун». Зарплаты у санитаров маленькие (за исключением красной зоны), в лучшем случае 17-20 тысяч. Для иногородних поясню, что в СПб чтобы нормально жить, не трясясь в магазине и аптеке надо иметь зарплату хотя бы 40-50 и это, разумеется, при наличии своего жилья, не на съёме.

Эдик потихоньку ворует у соседей: немного чужого мыла использует, чуть-чуть шампуня отольёт, рулон туалетной бумаги отмотает. Кроме того, он занимается бизнесом: днём покупает алкоголь, а вечером после 22 (когда в магазине бутылки уже не пробивают) продаёт соседям с небольшой наценкой. Но этого всё равно ему маловато для комфортной жизни.

Тогда Эдик нашёл выход из положения: он купил видео-камеру за 4 тысячи и незаметно установил на общей на весь этаж захламлённой кухне. Теперь он отслеживает соседей, кто куда кладёт и какую еду и дождавшись момента, когда на кухне никого нет, ворует продукты. Незаметно: у кого один огурец из пакета съест, у кого часть от куска мяса оторвёт, может съесть и йогурт, если их несколько в холодильнике.

Рассекречивали ли соседи Эдика? Конечно! Они видели, что продуктов стало меньше и били. На одного такого соседа, получив черепно-мозговую травму, он подал в суд и получил ежемесячную компенсацию в 2000. Однако сосед оказался хитрее Эдика: просто работает неофициально и ничего не платит хитрому гею.

Сейчас Эдик специально пристаёт к кавказцам-охранникам в больнице и вообще везде, носит женскую одежду и макияж, делает маникюр, мечтает что кто-то не окажется таким хитрым как сосед и попадёт на «алименты» за избиение нашего «бизнесмена». Эдик не собирается менять пол или бороться за права ЛГБТ, он просто мечтает побыстрее накопить на отдельную квартиру и уехать из коммуналки.

Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила... 🤕

Однажды в больнице перепутали бабушек с одинаковыми ФИО. Одна умерла, но врачи сообщили родственникам другой. В итоге остались недовольны все.
Родственники якобы умершей бабки: эх, а мы уже нотариусу написали и вещи собрали для переезда в её квартиру.
Родственники по-настоящему умершей бабки: у нас дикий стресс, мы приходим, думаем, что бабушка жива, а её соседки по палате говорят нам, что она в морге.
Врачей сильно отчитали за казус заведующий отделения и старшая медсестра.
Мой друг с чёрным юмором: а всего-то надо было вызвать Раскольникова для второй бабки, чтоб все в этой истории остались довольны.

Сегодня в Торонто - сильный снегопад. Народ не предупредили, и все рванули на работы. Везу жену. У нас - мощная машина, которая позволяет объезжать бесчисленные застрявшие (или брошенные) легковушки и городские автобусы.
Я еду и привычно бурчу на придурков, рискнувших выехать на одном приводе и лысой резине, и как бы лучше всех их поубивать... пока жена не поворачивается и четко произносит "Алгонкин!".
Я затыкаюсь моментально. А потом ржу.
Потому что именно так назывался парк, где лет семь назад я умудрился сесть в снегу на новеньком "Гран Чероки", с дорогущей зимней резиной.
С идиотским воплем: "Зацени, как я проскочу!"
И провалившись в единственную яму на дороге. О которой просто вопили знаки.
Из которой потом выкапывался 4 часа.
А меня не спеша объезжали всякие Короллы и Микры...

По работе часто приходилось бывать в одном из моргов СПб. Кто не знает: Петербург - лидер по коммуналкам в России. Очень многие люди могут лишь мечтать об отдельном жилье, хотя бы 15-метровой студии.

Впервые захожу в морг. Вижу каталки, а на каждой лежит по 2-3 трупа бабушек и дедушек разом! И покойнички такие, мягко говоря, не худые, кг 150-200 каждый.
И думаю: японский городовой, даже после смерти в нашем городе люди попадают в коммуналки!

Затем я вижу цены на гробы от 7000, на урны от 3000 и думаю: ёжкин кот, в России не только дорого жить, но и дорого умирать.

P.S. Пособие на погребение 6424 рублей - курам на смех, как и любое пособие его надо как минимум умножать на 5, чтоб получилась нужная сумма.

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...
На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.
Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

Хотя в брежневские годы действительно не было голодоморов сталинского формата, тем не менее по отдельным деталям можно составить представление о подлинном уровне тогдашнего продуктового изобилия.

1975 год — 21 человек гибнет в давке за жвачку на хоккейном стадионе в "Сокольниках".
1980 год — сытые московские милиционеры насмерть забивают майора КГБ ради обнаруженных в его сумке сокровищ вроде коньяка и копчёной колбасы.
1981 год — принимается специальное постановление Секретариата ЦК КПСС по вопросам снабжения трудящихся такими экзотическими деликатесами, как хлеб и поваренная соль.
И т. п.

А в 1985 году к власти прокрался западный наймит Горбачёв и такую страну развалил...

В 2013 году украинский телеканал ICTV отправил меня на Новую Гвинею, чтобы я изучил местность, нашёл подходящие локации, подружился с папуасами, договорился с ними на съёмки их деревни, а также отобрал самых «говорящих» и колоритных для интервью. Мы работали над созданием большого документального фильма про события, показанные в х/ф «Кокода» — это австралийский военный фильм 2006 года, основанный на опыте австралийских новобранцев, сражавшихся с японцами в 1942 году на папуасской тропе Кокода.
⠀
Однажды мы с проводником Кунгой вышли на большой пляж Кораллового моря. Там было так же красиво, как на рекламных проспектах про райские острова. Солнце припекало. Тень была только от наклонённой к океану пальмы. На мою беду эту тень вперёд меня облюбовал кошмарный паук размером с детскую ладошку. Животное цапнуло меня в левую щиколотку, аккурат в то место, которое обнажается, если сесть на песок в штанах и кроссовках.
⠀
— Кунга!!! – заорал я что есть мочи от боли и ужаса.
⠀
— Да, маста, что случилось?
⠀
— Меня укусил паук!
⠀
— Как он выглядел?
⠀
Я рассказал. Кунга посадил меня обратно в тень на песок и посоветовал посидеть часа два: «Если паук впрыснул яд, то вы умрёте, маста. Но этот паук не охотится на людей, возможно, он укусил без яда и тогда вы не умрёте, маста».
⠀
Мобильный в том месте «не добивал». Я сидел на безлюдном пляже, под живописно наклонённой пальмой и думал о своей жизни. Последние два часа этой жизни. Как я с детства боялся пауков и вот, всё же умру от укуса этого гада!
⠀
Ну, вы поняли, укус был «сухой». Я не умер. Правда, меня сильно лихорадило потом, когда вернулся в Киев. А место укуса по сей день тёмно-фиолетовое, как чернильная клякса на промокашке.

Никогда не мог понять логику сталинистов, которые начинают в голос орать, когда речь заходит о планах Сталина напасть на Гитлера: «Да как вам это в голову пришло, да мы само миролюбие, да никогда, да как вам не стыдно!» При этом они совершенно не отрицают и всячески оправдывают нападение СССР на Финляндию, Латвию, Литву, Эстонию, Польшу, Иран.

Но мысль о том, чтобы напасть на настоящее исчадье зла — на гитлеровскую Германию, почему-то приводит их в возмущение. Мне кажется, что все дело в том, что сталинисты привыкли воевать со слабыми, а при чисто теоретической возможности воевать с кем-то по-настоящему сильным они приходят в ужас.

Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице.
И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.

Когда новости смешнее анекдотов...
Деревянные многоэтажки начнут строить в России.
Первые деревянные многоэтажки могут построить в России уже в этом году. Пилотный проект решили запустить в Вологодской области. Об этом сообщил председатель Ассоциации деревянного домостроения... назад в будущее к баракам...
Это круче чем бетонные паровозы...

Знакомая рассказывала - сидели они на днях девичьей компанией, старый новый год отмечали. Возраст присутствовавших дам как в недавней истории – от 30 лет и старше. Все с высшим образованием. Самая младшая пожаловалась, что у нее начались сильные головные боли. Подруги накидали ей советов, кому что помогает из лекарств. Света эта всё бережно записывала на бумажку.

Под конец одна из подруг решила сострить и заявила, что лекарств конечно много, но самое лучшее средство от головы - это конечно гильотина. Как и положено нормальной шутнице, у нее было при этом серьезное выражение лица - не самой же ржать над собственной шуткой. Остальные подруги эту бородатую шутку слышали ранее и потому не засмеялись тоже.

Света записала гильотину в свою бумажку и переспросила, гильотин или гильотина.

Все собравшиеся охренели, но вошли в ситуацию и хором заверили Свету, что действительно, это лекарство обладает моментальным действием и помогает всем. Бывает не во всех аптеках в наше нелегкое время, но если зайти в несколько, где-нибудь найти можно. Начать нужно с него, попробовать разик, и если не поможет, тогда уже спрашивать другие лекарства.

Ну Света и отправилась после вечеринки на поиски гильотины в ближайшие аптеки.

Первые аптекарши, дети природы из солнечных республик, исправно забивали название этого лекарства с бумажки в свои электронные каталоги. Выясняли, на какой полке у них стоит гильотина. С огорчением отвечали, что ее в наличии сейчас нет.

Наконец попался просвещенный бородач, который захлопал глазами и задал Свете уточняющий вопрос, а какая гильотина ей подойдет больше - более качественная французская или более дешевая отечественная. Света попросила показать обе.
Бородач ушел в складское помещение и оставался в нем с полминуты, предположительно чтобы проржаться. Вернувшись, он вежливо объяснил, что, к сожалению, обе гильотины имеют серьезные противопоказания, которые могут быть опасны для здоровья некоторых пациентов. Выдать без назначения врача ни одну из них он не имеет права. Рекомендовал Свете сходить к доктору за рецептом.

Она и пошла. По выходе из кабинета терапевта послала яростное голосовое сообщение на вотсап-форум подруг - что все они дуры и шутки у них дурацкие! В ответ посыпались смайлики, но и обиженные ответы, что сама дура. От пары подруг, которые не были на той пирушке и весело шутили в форуме на другую тему. Дня через три помирились, благодаря чему я и узнал эту чудесную историю.

Был на нашем пароходе такой случай. Как-то раз, на подходе к одному норвежскому фьорду, взяли мы на борт лоцмана: невысокого дядечку раннего пенсионного возраста с рыжей куцей бородкой и загадочной хитринкой в глазах. Он резво оббежал весь наш ходовой мостик, потом снял с себя непромокаемую форменную куртку, повесил её на спинку лоцманского кресла и разулся.
Взглянув на его ослепительно белые шерстяные носки, четвертый помощник Толик спросил капитана:
- Радмир Константинович, а давайте скажем лоцману, что ковровое покрытие нашего мостика – линолеум?
Капитан, удивленно рассматривая норвежца, лишь отрицательно покачал головой.

С камбуза поднялся кок с тарелкой бутербродов и кофейником для лоцмана.
- О, welcome drink! – обрадовался тот и начал как-то ловко складывать бутерброды с колбасой и сыром в сэндвичи и поедать их, попивая кофе. Через несколько минут тарелка опустела, а лоцман, уютно хрюкнув, вдруг захрапел.
- Он что, заснул там что ли? – изумился капитан.
Толик подошел к спящему лоцману, громко захлопнул увесистый том "Мореходных таблиц" около самого уха норвежца и, принюхавшись, доложил:
- Спит! И, вроде как, не пьяный.
- Ты чего ему в кофейник налил?! - набросился капитан на кока.
- Ничего там не было! - обиженно возразил тот. - Только кофе, который мы два месяца назад в Коста-Рике брали. Все пили - всем нравилось.
На мостик был срочно приглашен судовой врач.
- Нормальный, здоровый сон, - сообщил он, посмотрев на норвежца. – Хотите, кровь на анализы у него возьмем?
- Пока никакой крови! - возразил капитан доктору и вызывал по УКВ местную лоцманскую станцию.
Те, почему-то, не очень удивились случившемуся: лишь порекомендовали нашему пароходу лечь в дрейф и дожидаться смены лоцмана.

Очень скоро стало понятно, что свежий боковой ветер сносит нас на норвежские скалы быстрее, чем подходит лоцманский катер. Капитан приказал отдать правый носовой якорь. Услышав грохот якорной цепи в клюзе, лоцман вдруг встрепенулся, соскочил со стула и с криком: «О, чёрт! Здесь же донные мины!» - ласточкой прыгнул с крыла мостика в воду.
Несколько секунд все ошарашенно молчали. Первым голос подал Толик:
- Спасательный круг бросать будем? – поинтересовался он у капитана.
- А по затылку ему попадешь? – капитан смотрел на норвежца, быстро гребущего к подходящему катеру.
- Попаду, наверное, - неуверенно ответил Толик.
- Тогда не будем, - решил капитан, - круг почти три кило весит, да и денег, однако, стоит, - и он, повернувшись ко мне, сказал: «Сергей Владимирович, запишите, пожалуйста, в вахтенный журнал, что лоцман спрыгнул за борт с крыла мостика и нами была объявлена общесудовая тревога «Человек за бортом!»

Тем временем лоцманский катер, застопорив ход, поднимал своего коллегу из воды.
Я посмотрел в бинокль на катер. Там был только один норвежец в непромокаемой лоцманской куртке. Он стоял, поставив, согнутую в колене, ногу на рейлинг ограждения рубки. Между его ботинком и задравшейся брючиной виднелась узкая полоска белого шерстяного носка.

Живописное кавказское ущелье, гид:
- Одна из главных достопримечательностей этих мест - это луна, яркая и сочная, как нигде больше на свете. Согласно древней легенде, когда луна тонкая и с рогами, это и не луна вовсе - это злой шайтан ее похитил, спрятал и вышел сам покрасоваться. Звонко поют птицы в знак протеста, требуют вернуть красавицу. И тогда он бледнеет от злости при свете дня. К закату же птицы устают прогонять его и засыпают. Тогда рога его наливаются аццким блеском золота. Сводит этот блеск с ума легкомысленных девиц и заманивает выйти на прогулку. Но и сама луна хороша в час ночной - манит еще пуще. Нет птичьего пения - нет прогулки, вот о чем поют мудрые акыны.

Туристки:
- Хитры акыны, и шайтанов нет никаких конечно. Но в целом да - луна тут как местный сыр. Свежая вон какая, аппетитная, здоровенная. Не то что у нас - луна грязная, сыр блеклый...

В день когда Римский папа отрёкся от престола я был в Риме и под вечер была жуткая Гроза, именно так с большой буквы.
До сих пор думаю - подгадали или Сам гневался?

Знакомый турагент Люся рассказалА вот такой случай по фразе Михаила Жванецкого: Что такое счастье? Это вовремя увидеть туалет и успеть добежать до него.
Одного мужика отпускника приперло не по-детски после многих литров выпитого шарового пива в отеле все включено по дороге в номер, в котором его жена укладывала детей спать.
Мужик настойчиво начал стучать в номер подпрыгивая под дверью. Дверь долго не открывалась, но вот счастье: дверь распахивается и мужик ракетой к туалету по пути чуть не сбивая немцев пенсионеров.
Мужика "посторонние" немцы не смутили, он ворвался в туалет как младший сержант Мелитон Кантария на Рейхстаг и сделал свое дело.
Проходя мимо ошарашенных немцев к выходу из номера мужик хладнокровно сказал по русски: "Туалет работает. Все в порядке."

У папы на работе ходил вечно голодный сотрудник в фуфайке, все удивлялись хотя хорошо зарабатывали. Говорил мама в селе сильно болеет. У него день рождения был, пока мылся после смены, купили ему новую фуфайку, старую - в промышленную печь. Он вышел упал на пол и визжал, орал, у него там около 16000 рублей было зашито...

Давным-давно пришлось участвовать в обследовании маршрутной сети города. Суть задания - к определенному времени приехать на нужную остановку, в течении определенного времени посчитать, сколько входит и выходит из общественного транспорта людей (автобусы, микрики, троллейбусы). Поскольку в реальности посчитать это невозможно без большой погрешности, снимали на видеокамеру - подъезжает автобус, снимаем всех, потом дома считали.

Так вот, однажды в назначенное время по расписанию не приехал троллейбус. Ну не приехал и не приехал. Поснимали остальные автобусы, в отчете указали - не явка. А поскольку работали в тесной связке с транспортниками (как городским управлением, так и ИПшниками и МУПами) - через неделю тролейбусники возмутились - как не было, был троллейбус.

Мы такие - не было, вот все записи, а в это время вашего нет.

"А у нас треки есть, как троллейбус в это время ездил по маршруту и приехал к вам" - их одних из первых у нас заставили внедрять систему позиционирования и она у них уже была на всех троллейбусах.

Долго думали. Разговаривали с теми, кто стоял на остановке - им врать нет нужды, они стояли и снимали до и после прихода троллейбуса. Говорили с представителем тролейбусником - трек у него реальный, не копия правленая, сами проверяли.

Троллейбус с маршрута не мог никуда удрать (из-за особенностей энергопитания - линия кольцевая, без ответвлений). Отстоятся где-то он тоже не мог - мешал бы движению, да и трек видно было бы.

Пришли к единственному варианту, что кто-то возил трекер с троллейбуса. Но зачем - не поняли. Электричество сэкономленное не сольешь, а заработок водилы и кондуктора напрямую завязан на количестве перевезенных. И куда пропадал троллейбус с линии - тоже не понятно, МУПовцы стояли до конца - троллейбус ездил, трек есть.

Так что мистика в госбюджете всегда присутствует. Ты не видишь - а специально обученные люди видят убранный снег в июне, уложенный асфальт и отремонтированные детские площадки.

Мой одноклассник Сережа всегда был "примерным пионером". Ещё в школе выступал на всяких политинформациях, КВНах и прочем. Все думали, что при такой экстравертальной активности он пойдет в актеры, но нет - подался в 90х в бизнесмены, потом когда бизнес рухнул, пошел в чиновники, и до сих пор мечется где-то между гордым званием чинушки и политтехнолога. Наша компания его как-то недолюбливала за это, но потом поняли - каждый крутится в этой жизни как может и хочет, кого-то тошнит от политики, а кто-то получает истинное удовольствие лезть в это дерьмо. Между нами и ним в компании установилось негласное табу - Серёга не говорит о своей работе и политике, чтоб мы его не удавили (пару раз "заливался Соловьевым", где-то даже хвастался большими знакомствами и такими же зарабатываемыми на этом дерьме деньгами, за что и услышал от нас всё, что мы о нём и его кипучей деятельности думаем, с тех пор молчит и улыбается в основном, когда встречаемся).
В новогодние праздники наша компания, как обычно, пользуясь длинными выходными, сидела в баре и неторопливо беседовала о жизни. То и дело разговор срывался на новости, политику, Казахстан и т.д. Серёга (как обычно) терпеливо молчал, потягивая пиво. Кто-то из компании (как обычно) косился на него, удивляясь его выдержке, ведь тема политиканства тесно связана с его деятельностью и когда-то он неплохо нас просвещал в таких вопросах. Разговор от выпитого перешёл на тему "блин, ну почему за годы, десятилетия эти президенты, чиновники, политиканы не могут никак начать жить мирно, договориться обо всем, зачем нужны эти конфликты, войны" и так далее.
Наконец, вздохнув, Серёга лениво произнес: "Так понятно же почему, вы просто не умеете мыслить как политики". Все недоуменно уставились на него. Он, оживившись от внезапного интереса, продолжил: "Ну вот, представьте, мужики. Допустим, я правитель условной страны. Или сенатор. Или хрен знает кто - в общем, лицо, наделенное какими-то полномочиями. Прихожу на работу. Изучаю дела рабочие. А у меня везде всё хорошо! Ни с кем нет конфликта. Со всеми прекрасные отношения. Народ доволен мной, я доволен народом. Сижу и думаю - а чё делать то? Скука же смертная! Где применить власть? Где решить проблему? Где самоудовлетвориться? Если всё хорошо? Ну и пошло-поехало - придумываю проблему, и упорно ищу её решение. Создаю рабочую группу, провожу всякие там совещания, ору на кого-то, кулаком по столу стучу,аааа! Ура! Движуха, мать её! Жизнь закипела! Сразу и азарт появляется, и огонь в глазах, и зубы лязгают! И народ в проблему втягиваю, и все подчинённые уже решают проблему, которая час назад была только в моей голове! А проходит день - и вся страна уже говорит о проблеме, журналисты воем воют, а я смотрю на это и топорщусь от собственной значимости! И ресурсы кидаю на проблему, на ее решение! И нечеловеческими усилиями, подвигом спасаю мир от того, что придумал несколько дней (месяцев, лет - выберите нужное) назад сам, чтоб скуку развеять. Вот так, мужики. И только так, и во все времена, и во всех странах. Да и в вашем бизнесе так, когда начальнику скучно. Наверно, это всё из детства идёт, мы ж не в шахматы во время играли, а в войнушку. Хорошо, конечно, тем, кто адреналин получает от спорта, экстрима. А толстожопым-то в мягких креслах откуда получать?!" Сергей вдруг опомнился и замолчал, он сам не заметил как перешёл на повышенный тон и добрая половина бара уже смотрела на него. Он отхлебнул пива и уже тише сказал: "Вот такая картина, мужики. И нет никакого светлого спокойного будущего, есть адреналиновое настоящее. Выживание масс от придуманных уродами проблем. Увы...".

В немецком Дрездене вооруженные преступники совершили нападение на банк. Взяв из сейфа около 10 млн евро, они скрылись на неизвестном автомобиле.

Задержать грабителей из разных мест выехали сразу три экипажа полиции на автомобилях BMW. Однако трехчасовое преследование не дало результата - даже перекрытие дорог и расставленные шипы привели лишь к повреждениям автомобилей правоохранителей. Преступники свернули с федеральной трассы на грунтовые дороги и укрылись в лесах массива Шварцвальд.

В ходе поисков с собаками и с вертолётов грабителей обнаружить не удалось, однако было найдено используемое ими транспортное средство. После проведения экспертизы было установлена его марка - это российский автомобиль УАЗ “Патриот”. Личности преступников остаются неустановленными.

Я учился в очень старой школе, сейчас ей прилично за 100 лет, а тогда было под 90. Директором такой школы кого попало не назначат, поэтому у нас им был, уж не знаю, за какие заслуги, учитель истории, в то время чрезвычайно заидеологизированной, Виталий Семенович Пермяков (имя настоящее) по кличке Пиночет, причем, иначе, как Пиночетом его никто из учеников не называл. :)

Пиночет был строгих правил. Большую часть учеников школы он знал в лицо и по имени, даже к первоклашкам обращался на Вы, завидев его, все школяры, независимо от степени хулиганистости и текущей скорости, переходили на степенный шаг. Увидев во время переменки на девочке-ученице, как правило, младших классов, золотое украшение, Пиночет не стеснялся посетить следующий урок, в котором девочка училась и изъять означенное украшение с последующими вызовом родителей в школу, промыванием им мозгов на предмет мещанской атрибутики и возвращением оной папе либо маме.

К 10-м классу я уже второй просился летом на подработку к всяким родственникам и знакомым в учреждления, у которых они работали, иногда им удавалось меня туда пристроить - детский труд с 14 лет быо в СССР законным, но устроиться без знакомств было глухой затеей, руководители совучреждений не любили лишней ответственности и трудовых порывов, если это была не бесплатная уборка картошки, не поощряли. Я отработал по месяцу в цехе КИПиА на РПО "Азот" в Ровно, на конвейере по сборке электронных план завода "Электроизмеритель" в Житомире и даже в ремонтном батальоне в/ч 44854, где бригада мазуты из срочников и вольнонаемных наскоро чинила подубитую инженерную технику со складов НЗ, большая часть которой сейчас, я полагаю, захоронена после последнего использования в могильниках чернобыльской зоны. В рембате у меня появилась живая до сих пор трудовая книжка, давно лежащая дома.

Каждое лето у меня образовывалось рублей по 100-150 честно заработанных собственными руками и родители не претендовали на них от слова никак - они в то время оба были в командировке в Афганистане и деньги в семье водились. В рембате был военный магазин и в нем стоял шикарный кожаный чехословацкий кейс "дипломат" за 40 рублей, настолько шикарный, что я ни о чем другом и не помышлял и каковой немедленно купил с получки.

Ну, купил и купил. Наступил последний, 10-й класс, кейс ходил в него вместе со мной, между уроками мы, как и все 10 лет, бросали свои портфели перед классом, в котором будет проходить следующий урок и бежали играть, а кто и покурить, во двор. После звонка класс открывал ключом преподаватель и мы продолжали движение через тернии и к звездам (кстати, школа у нас была с космическим уклоном - в ней отучился один из первых советских космонавтов Олег Макаров).

И вот, в один из таких дней перед последним уроком я недосчитался своего кейса. Как-то отсидел урок и, поискав для надежности в окрестностях школы хотя бы учебники и тетради, отправился с пустыми руками домой, заодно получив от остановившей меня в коридоре завуча вказивку о желании школы увидеть родителей. Маму к тому времени, ввиду скорого вывода советских войски из Афганистана, оттуда вытурили домой и она пошла вечером в школу. Я немного удивился, мол, зачем родители в школе? Никакой за собой вины не ощущая, а так было не всегда, передал о вызове маме.

Пришла из школы она довольно быстро, веселая и с моим модным кейсом (я выдохнул).

- Захожу я это в кабинет к вашему Пиночету, стоит там твой чумодан посреди стола. Изображаю удивление, и тут он начинает меня грузить:

"Уважаемая мама ученика имярек, я понимаю, что Партия и Родина оказали вашей семье доверие и вы достойно исполняете ваш интернациональный долг перед братским народом Афганистана. Я также понимаю, что достаток в семье в силу этой помощи имеется и, в связи с этим, вы можете позволить себе покупать вашим детям недешевые вещи. Но, как советского человека, я прошу вас ограничить видимость вашего достатка в подчиненной мне школе с тем, чтобы не создавать у ее учеников чувства неполноценности и не возбуждать мещанских инстинктов".

- А я что, я поржала ему в лицо, пожелала, чтобы его дети не стали такими жлобами, как он, взяла чемодан и ушла, через плечо пояснив, что это дело моего сына, на что тратить заработанные им летом по локоть в соляре деньги".

С тех пор Пиночет перестал меня замечать и только на выпускном, где я показывал отснятое мной на 8мм кинопленке кино о последнем годе класса, нервно потребовал "не юродствовать над памятью вождя" - я там чуток "подспецэффектил" над возложением венков под истуканом Ленина.

Рассказ геолога, которого гаишники задержали напротив Кремля с полной машиной непонятного оборудования, напомнил по прихотливой ассоциации один случай.

У меня лет 30 уже есть одно хобби, из серии неделю не поиграл – чего-то не хватает, месяц не поиграл – ломка. Рыбаки поймут, байкеры и поклонники WoT, наверное, тоже. Думал, завяжу после переезда в США, но среди эмигрантов тоже нашлись любители.

Хобби это – разные игры в вопросы и ответы. «Что? Где? Когда?» все знают, а брейн-ринг по телевизору давненько не показывали. Там отвечает тот, кто раньше нажал на кнопку, скорость нажатия – важный элемент игры, у опытных кнопочников счет идет на миллисекунды. Для этого существует девайс под названием брейн-система. Самопальная пластмассовая коробочка, USB-порт, светодиоды и пучок проводов с кнопками на концах. Ну, представили, как выглядит. Как взрывное устройство из боевика категории B.

Году в 2010-м была большая игра в Израиле. Я взял три дня отпуска, больше не дали, и полетел туда по маршруту Чикаго – Атланта – Бен-Гурион – Эйлат. С собой маленький рюкзачок: смена одежды, плавки, шлепанцы, ноутбук и эта самая брейн-система.

Нас из разных городов США приехало пятеро, а в команде по канону 6 человек. Капитан подсуетился и взял шестой девочку из Украины. У нее был замечательный купальник с нарисованными на чашечках лифчика глазиками, так что выражение «смотреть в глаза» обретало совершенно особый смысл. Извините, отвлекся.

Покупался я три дня в Красном море, посмотрел Ирочке в глаза. Поиграл в наши игры, чего-то даже выиграл и получил приз. Пластмассовую статуэтку. Как бы Оскар, но о-очень стилизованный. До того, что получился тридцатисантиметровый позолоченный член на подставке. Или это мне после Иришиных глазок всюду фаллосы мерещатся.

Из-за этого фа...Оскара брейн-система перестала влезать в рюкзак и поехала обратно в полиэтиленовом пакете. А в израильских аэропортах очень бдят насчет терроризма. Специальная служба опрашивает всех пассажиров: откуда, куда, зачем, сами сумку собирали или помог кто. В эйлатском аэропорту девочка из этой службы сразу сделала стойку на пакет с проводами. Я объясняю: игра такая, прибор определяет, кто раньше нажал на кнопку, вот тут нажимаешь, загорается ла...

Бац, а я уже на карачках с заломленной за спину рукой, брейн-система разлетелась по полу. Хорошая реакция у девочки. Пришлось из этого положения объяснять, что ничего не взорвется и даже лампочка не загорится, там же батареек нет, она от USB работает. Девочка извинилась, внимательно всё выслушала, помогла собрать проводочки в слегка порвавшийся пакет, и я полетел дальше.

В Бен-Гурионе времени на пересадку примерно час, а очередь на проверку часа на два с половиной. Но вышла такая же девочка и крикнула: кто на рейс в Атланту, подходите без очереди. Нормальных пассажиров с чемоданами быстренько опросила и пропустила. Остался я.

– Где ваши вещи?

Да вот же, в рюкзаке. Много ли на три дня надо.

– Вы прилетели из Атланты всего на три дня? Зачем?

В игры поиграть. Нет, не компьютерные. На что похоже? Ну, на «Джепарди» (международное название «Своей игры»). Да, много, нас человек сто таких психов.

– А что у вас за бомба в пакете?

Это устройство для игры, на кнопочки нажимать. Нет, не покажу, а то будет как в Эйлате. Сами смотрите. Кто помогал упаковывать? Ваша коллега в Эйлате. Вот такое еще везу. Не пугайтесь, он пластмассовый, даже по голове нормально не дашь. Нет, не купил. Это приз, вручили за хорошую игру. Не помню кто вручил. Да, понимаю, что звучит подозрительно, а что делать?

Девочка велела подождать и привела другую, чуть постарше. Изложил ей всё то же самое в той же последовательности. Та подумала, велела подождать и привела мужика. Высоченный, прямой, лысый как израилево колено, не иначе моего фаллического Оскара с него ваяли. Прикидываю, что если первая девочка, например, сержант, вторая – лейтенант, то этот не меньше как полковник. Третье действие того же балета: кто, куда, зачем, для чего бомба, откуда позолоченный хрен в рюкзаке?

Мужик, ну сложи же два и два. Игра типа «Джепарди». В игре нажимают на кнопку, так? Вот она кнопка. В игре вручают призы – вот он приз. Всё сходится. У меня кстати американский паспорт есть. Свеженький, краска еще не просохла. Вы же по классику должны его брать, глазами доброго дядю выев и не переставая кланяться. Учитывая, сколько мы платим за ваши антиракеты.

Ни фига. Глядит, по тому же классику, как в афишу коза. Девочки принесли какие-то салфеточки, потерли брейн-систему и Оскара, посветили на них фонариком. Видимо, следы взрывчатки искали. Не нашли. Лысый спрашивает:
– Вы кого-нибудь знаете в Израиле?

О да. Знаю человек пятьдесят. Всех, с кем играл.

– Позвоните кому-нибудь.

А вот телефонов ничьих не знаю. По именам, в лицо и некоторые емейлы, но вряд ли они так сразу отзовутся.

Полковник задумался. Что-то со мной делать надо, а посоветоваться не с кем. Вряд ли в аэропорту еще и генерал есть. А часики тикают. Сколько осталось до самолета в Атланту, стараюсь не думать. Наконец говорит:
– Вы сказали, что прилетали отвечать на вопросы, так? А какой был самый интересный вопрос?

Мужик, пока я тут буду переводить тебе на английский самый интересный вопрос со всеми аллюзиями на кота Баюна, кота Бегемота, кота Матроскина и котенка с улицы Лизюкова, самолет на Атланту не только улетит, но и прилетит. Ладно, вспомнил вопрос неинтересный, зато короткий. В каком виде спорта некий венгр завоевал семь золотых олимпийских медалей. Начал рассказывать, и тут понимаю, что фамилия этого саблиста вылетела из головы вся, от первой до последней буквы. Неубедительно получилось.

– Ну тогда давайте так. Я вам задам один сложный вопрос. Если ответите, проходите.

Тоже мне, старец Фура нашелся. Сейчас спросит какого-нибудь израильского деятеля третьей руки, и попаду я вместо Атланты... куда, интересно? Вряд ли в тюрьму для террористов. Скорее всего посижу в аэропорту, пока кто-то из израильских игроков не подтвердит мою благонадежность. Тоже так себе перспектива. А полковник нагнетает саспенс, как Якубович, Галкин и Крюк вместе взятые:
– Очень трудные имя и фамилия. Я их несколько дней запоминал.

Ой. Тут уже израильтянином не обойдется. Какой-нибудь Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Монгол, таец, может индус.

И вот он, барабанная дробь, вопрос жизни и смерти.
– Как звали первую женщину в космосе?

Спасибо, Валентина Владимировна! Ваша слава достигла самых отдаленных уголков планеты. На самолет я успел.

P.S. Прямо в эти выходные проходит большая игра во Львове, на которую я не попал из-за ковидных ограничений. Ирочке и остальным участникам пламенный привет.

Журчат ручьи!
Поют скворцы, а очередь - не тает!

Был давеча в одном очень знаменитом очередями месте. В детской районной поликлинике.

Видел такую картину. В четыре кабинета терапевтов очередей нет. Точнее, там все по талонам и жестко по времени.

А вот в один кабинет - просто не протолкнешься. Очередь по записи, очередь без записи - причем такой же длины, ибо идут через одного, каждый день два первых часа приема - осмотр младенцев, еще есть не менее пяти человек с экстренной болью.

И это очередь к отоларингологу!!!

Отлавливаю заведующую этим дурдомом и спрашиваю: "И как это соотносится с клятвами Гиппократу?" Ответ просто поразил: "За двадцать пять лет работы в поликлиническом звене еще ни разу не поставила неверного диагноза. Сейчас выплачивает ипотеку дочери в Москве, поэтому получает ковидную надбавку и проверяет диагнозы всех коллег-юных терапевтов!"

Лет в 12 очень острым ножом затачивал стрелу для лука.
Развалил указательный на левой руке возле основания почти до кости. ЧСХ — больно не было. Болело потом, когда очень долго заживало — там натурально пласт мясца такой отошел. До сих пор шрам.
Дело было в деревне, захожу на кухню, родня завтракает, показываю палец с бодро льющейся алой жижей. Батя подавился, мама сбледнула, дед вообще сделал вид, что так и надо, бабушка — так, сходи паписяй на рану, подорожник приклей и завтракать приходи — блины стынут!

Краткая характеристика нынешней медицины:

В муниципальной поликлинике:
- Здравствуйте, у меня постоянно болит голова. Возможно это из-за гвоздя, который мне в неё попал на стройке. Можно его вытащить?
- Да, конечно! Но это платная услуга.
- А как же ОМС? У меня 100% белая зарплата, с неё платятся проценты в фонд медицинского страхования...
- По ОМС мы можем только загнуть гвоздь, чтоб он вам не мешал шапку надевать, а удалить - только платно!

Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!!!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас?, мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох !!!

Встреча с одногруппницей. (Вымысел.)

Ебать бывших однокурсниц нехорошо, особенно тех, которых ты раньше сильно и безответно любил. Это аксиома. В этом совокуплении есть элемент какого-то особо циничного и воинствующего вандализма. Это как в очередной раз взорвать храм Христа Спасителя и построить на его месте аквапарк и пару торговых центров, это как публично насрать на портрет «Моны Лизы», или сдать на пункт приема металлолома монумент «Родина Мать», предварительно распилив его при помощи болгарки на небольшие куски. Хотя насчет храма Христа Спасителя я до конца не уверен. В общем, в процессе подобной сакральной ебли происходит разрушение всех святых основ и идеалов, которые тебя когда-то окружали.

Именно об этом я думал, вставляя свой напряженный член в Танину пизду. В пизду бывшей первой звезды нашего курса медицинской академии.

Двадцать лет назад она была по сумасшедшему красива и недоступна, как закрытая вечеринка на яхте у одного из олигархов для нищего студента из провинциального Хуево-Кукуево. В нее были влюблены все парни нашего ВУЗа и некоторые девушки тоже. Ей дарили цветы, писали стихи, и развивали двухглавые мышцы рук, сдрачивая в кровь свои мозолистые ладони. Я тоже дрочил, при этом регулярно представляя, как обязательно защищу ее ночью от нападения злобных хулиганов, в последний момент вынесу из руин при землетрясении, или спасу во время пожара, вытащив на своем горбу из пламени, а потом она непременно отдастся мне на лепестках роз под музыку Вивальди. Я же романтик, хули. Но пожары у нас не случались, сейсмологическая активность была в пределах нормы, а хулиганы сами провожали ее домой. Мне оставалось только дрочить, сливая всю свою неразделенную к ней любовь в канализацию.

Сейчас же она лежала подо мной, раскинув в стороны стройные ноги, а я, наращивая амплитуду движений, вспоминал, как на пятом курсе не выдержав, признался ей в своих чувствах. Она тогда, улыбнувшись, небрежно ответила «давай просто останемся друзьями». Друзьями, блять.

Как же долго я потом мечтал, что она погрязнет в пучине неразрешимых проблем, скатится на самое дно социальной сцуко лестницы, и окажется в максимально глубокой жопе, откуда смогу ее вытащить только я. Тогда она точно поймет насколько сильно ошиблась, и будет умолять выебать ее на лепестках сраных роз. Но она почему-то нихуя не скатывалась на дно и не понимала, как ошиблась. Наоборот, она удачно вышла замуж, у нее своя фармакологическая фирма, хорошая машина и какая-то недвижимость за рубежом. За 15 лет с момента выпуска эта тварь даже ни разу не вспомнила обо мне, на встречу выпускников и то не пришла. До сегодняшнего дня мы так и не виделись.

Я медленно перевернул ее на живот и смазал кремом свой член, чтоб трахнуть в жопу. С трудом просунув его в узкое отверстие, я стал ебать ее со всей силы, грубо шлепая ладонью по заднице и обзывая шлюхой и блядью. Она покорно терпела, не говоря мне ни слова. Я словно мстил за все свое прошлое, заливая спермой ее лицо, и стуча членом по ее опухшим губам.

Кончив, я покурил, накрыл простыней ее труп, поставил каталку у стены, закрыл секционную морга и пошел в кабинет пить чай с мелиссой. Свой храм Христа Спасителя на сегодня я уже разрушил.

В начале 70-х советский рыболовный флот освоил новые районы Атлантики, и на прилавках магазинов появилась такая экзотическая рыба, как макрурус, бельдюга, пристипома...

Разговор домохозяек стал напоминать диспут учёных-ихтиологов.

Выхожу на улицу. Нападало много снега, но проехал трактор, почистил проезжую часть иду по ней свободно. Встречаю соседа, ему за 70 лет, идём дальше вдвоем, он такой:
- Осторожно, сюда не наступай!
- Почему, что такое? (Говна не видно)
- Вот видишь, жёлтая палочка лежит, а там в далеко ещё, это колдуны расскидыыают. Кто наступит, тот в чары попадёт.

Я смотрю, действительно то тут, то там, палочки такие валяются, тонкие, 20 см длиной.

- Так это же от щетки, которой трактор только что проехавший дорогу чистил! - отвечаю я.
- Аааа! Вот оно что, а мне жена сказал, что колдуны кидают.

Звонок. Через пару часов должна заскочить небольшая молодая компашка. От свежего воздуха голодные все. Вроде есть еда в холодильнике, но скорее закуски. Бутерброды можно сделать. Но это сухомятка. А надо бы хоть одно горячее блюдо.
Как говорится, настоящую еду.
Картошку с мясом? Чистить не хочется. Плов? Нет, сделаю проще. Курицу с рисом.
И быстро, и вполне сытно.
Режу и обжариваю кусочки курицы, лук, морковь, помидор, перец. И обнаруживаю, что риса осталось... ну совсем немного, стакан или даже меньше. Гречка? И её стакан. Ни туда, ни сюда. Пшено? Ещё меньше. Но картошку все равно чистить не хочется!
Память услужливо подсовывает странную "кашу по-монастырски", которую никогда не ела и желания пробовать не возникало. Отвергла когда-то на уровне идеи. Есть блюда, которые не могу попробовать, не могу перешагнуть через своё неприятие (типа солёных арбузов), хотя не привередливая.
Посмотрела в тырнете эту кашу — хвалят. Врут, наверное.
Может, настал тот день, когда перешагну..?
Ну а что, рискну.
Мою рис, всыпаю к курице, туда же отправляю гречку, зелень, доливаю кипяток, соль, приправы, после кипения ставлю на маленький огонь. Курица с овощами уже была вкусной.
Надеюсь, что с двумя крупами совсем несъедобной не будет... Вроде готово, выключила.
В конце концов есть пес.
Если гости совсем забракуют.
Накрыла полотенцем — пусть отдохнёт в тепле моё "новое блюдо". Через полчаса гости.
... Удивительное дело. Каша оказалась действительно вкусной. Рис рассыпчатый, вкус не рисовый, гречки почти не видно и не чувствуется, разварилась. Мне досталось всего пару ложек, гости добавки просили.

Да, всё-таки монахи любят вкусно поесть...

ЖЕНСКОЕ КОВАРСТВО

Военторговский магазин был на территории части, правда, хитро так расположен - чтобы к нему пройти, надо было через кпп просочиться...

Обычно вольнонаемных на покупки спиртного подбивали. Правда смешной случай по первости приключился. Узел связи у нас первоначально был в подвале здания - одно целое с кпп, на первом этаже почта и прокуратура, на втором этаже особый отдел, ну и мы внизу...

Окошки на уровне земли маленькие, решетки толстенные - тюрьма тюрьмой! И вот лето, жара, торчим мы у этих окошек со стороны прохода от кпп, на солнышке рожи пытаемся греть и на женские ножки любуемся как раз до колен...

Развлекуха... И вот цокают на каблучках такие ножки, их обладательница нас замечает, притормаживает и вопросик задает: «Что вам, солдатики, в магазине прикупить?»

Ну, солдатики не дураки, и сразу заявляют:

- Нам бы пивка!

- Хорошо, ждите…

Ну мы соответственно ждем (у моря погоду). И тут на узел начинает ломиться сам комбат (к нам просто так было не попасть - двери толстенные на запоре).

Ввалился, собрал нас в кучку (засовцы из окошка личики выставили) и каааак вставил нам моральную дыню по поводу боевого дежурства и потребления слабоалкогольных напитков…

В общем эти сердобольные каблучки была жена комбата и она ему из магазина с ехидцей звякнула по телефону. Результат был на лице…

Монтень заметил однажды, что справедливее всего на свете распределен разум.
Когда его спросили, почему он сделал такой вывод, философ ответил: – Потому что я еще не встречал никого, кто жаловался бы на его отсутствие.

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
- ААААААААААААА!!! - поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
- Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
- Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".

На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.

Глушь. Дыра. Бездорожье. Старый ГАЗон везёт смену на два караула из одного полка. Межсезонье, и от дорог одно название. В какой-то момент на очередном буераке от большой водительской умелости шофёра-срочника машина кренится и падает на бок. Все повыпрыгивали, как могли, но в суете и суматохе 4 автомата оказались в грязи и снегу где-то вокруг. Некоторое время весь личный состав ползает в этой жиже и ищет автоматы. Наконец два автомата находит.
Поскольку время поджимает и надо менять караул, старший машины решает, что надо ехать, не докладывая о происшествии, а свободная смена после того, как уходящий караул заберут, вернётся и найдёт, что потеряли. Однако пока они ездили меняться, автоматы нашли военнослужащие из роты материального обеспечения, которые занимались какими-то работами на контрольно-следовой полосе.

Возглавлял эту бригаду молодой и неопытный сержант, он откровенно запаниковал, обнаружив в снегу два автомата. Вспомнил все страшные рассказы о провокациях высшего начальства и поступил по инструкции - доложил о находке непосредственно дежурному офицеру полка, которым, в силу очередных праздничных дней выступал лично заместитель командира по технике и вооружению.
Этот полковник был человеком жёстким и вредным, любителем головомоек и издевательств. Получив автоматы на руки, он отправился с проверкой в оба караула, но к вящему своему удивлению обнаружил, что количество автоматов в обоих из них совпадает с должным количеством.
Тогда он поехал в казарму в расположении полка, в которой на двух этажах базировались те две роты, откуда набирались люди для наполнения караулов. Какого же было его удивление, когда ни на первом, ни на втором этаже в комнатах хранения оружия также не обнаружилось недостающих стволов. Он по три раза спускался и поднимался в каждую из комнат и пересчитывал, но так и не понял, в чём же дело.
Наконец изведясь от любопытства, он отозвал вперёд одного из старых заслуженных прапорщиков, который состоял в роте на должности старшины, и сказал ему, что отдаст имеющиеся у него автоматы без лишней головомойки, если ему объяснят, откуда у них в казарме взялись два лишних.
Оказалось, что после пропажи в караул оперативно завезли два лишних ствола, а во время проверки полковника в казарме недостачу покрывали при помощи спуска и подъёма оружия через окна по верёвке, пока начальник спускался и поднимался по лестнице.
Повезло, что никто из начальства не прогуливался в тот момент вдоль казармы...

У меня в 9 классе была учитель по черчению, пожилая Сатана в юбке. Чертила я оооочень аккуратно и правильно, а она выше 4 не ставила. Однажды я пожаловалась маме и она сказала: "Значит, ты недостаточно хорошо выполняешь работу!", на что я в сердцах ей ответила: "Ну, сделай, тогда ты одну, докажи, что можно лучше".

Мама моя, на тот момент профессиональный чертежник с более чем 30-летним стажем, начертившая миллион проектов, решила меня повоспитывать... и реально начертила за меня домашку.

На следующий день я принесла и показала ей эту домашку, украшенную шикарной тройкой!😅

Больше мама вопросов не имела.

Недавно проводил опрос, среди знакомых представительниц прекрасного пола, возрастом 30-45 лет. Все с высшим, адекватные, при хороших должностях.

Вопросы были следующие:
1. Что такое звёзды?
2. Какого размера Солнце?
3. Какого размера Луна?

Ответы:
1. Это камни в космосе. Светятся, потому что отражается Солнце (5 из 6)
2. Солнце размером с баскетбольный мяч (3 из 6). Остальные говорят, что больше земли, но не на много.
3. Луна точно больше Солнца! Это же видно и очевидно (4 из 6).

У меня всё.

Комментарий к истории:
Какой ужас... как же без знания о таких элементарных вещах - ходить в магазин, в банк, рожать детей, пылюку вытирать... не понимаю((

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Программа "Вести" изобрела новое слово. Рассказывая о кознях американцев, корреспондент употребил слово "филибастер" с уточнением, что это означает "пират". Я аж прослезился. Человек, который, надо полагать, закончил факультет журналистики, обладающий широким кругозором и высокоэрудированный, почти как Путин, НЕ ЗНАЕТ, что в русском языке давным-давно живет слово "флибустьер", НИКОГДА НЕ СЛЫШАЛ песню "В флибустьерском дальнем синем море бригантина поднимает паруса". И даже не сделал попытку воспользоваться Яндекс-переводчиком...
Начинаю подозревать, что лексикон у нынешних журналюг не сильно превышает лексикон Эллочки-людоедки или ее подруги Фимы Собак.

Рассказала знакомая.
Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".

В новостях рассказали, что в Америке мужику пересадили сердце от генномодифицированной свиньи. Рад за мужика, долгих лет ему жизни. Но подумалось: он никогда не сможет по себя сказать: "Не содержит ГМО"

Мой отец несколько лет был лучшим пилотом ВВС ПВО СССР. Служа в Призерске (озеро Балхаш) хулиганил в воздухе. Правда за каждой выходкой стояли дни расчётов и планирования. Будучи комэской на учениях кошмарили наземное ПВО, умудряясь проходить автоматику ПВО за счёт маневренности. Любимой фишкой было "класть проверяющих на ВПП". Когда вместо посадки шёл на второй круг на сверхнизких в аккурат над проверяющий кодлой - тогда сразу видно, проверяющий из паркетников или бывший пилот. Уже служа в ГСВГ оперативным дежурным в Вюнсдорфе несколько раз выезжал проверяющим в гарнизоны. Далее от первого лица.
"Стою на ВПП в окружении штабной шушеры и смотрю, как занудно правильно выполняют пилотаж пилоты - аж оскомина появилась. И тут смотрю - один точно садиться не собирается, а идёт точно на нас. Ну я фуражку рукой прижал, смотрю как шушера наземь падает, а комполка матерно кулаком машет. Самолёт над нами прошёл и ушёл на второй круг. Комполка мрачно смотрит на меня, ожидая реакции, шушера поднимается с ВВП. Спрашиваю: "кто пилот?". Комполка: "капитан такой-то". Я выношу вердикт: "капитану - строгий выговор БЕЗ занесения в личное дело и вечерам на банкет в честь успешного окончания проверки".
В этом и есть разница между эффективными карьеристами и хорошими пилотами.

Посмотрел кусочек фигурного катания - женщин. Наши молодцы, заняли весь пьедестал. Но обратил внимание, что, не считая немки на 4, кажется, месте, первая нерусская фамилия появляется только на 10-м месте, там русскофамильные девушки и за бывшие республики СССР выступают, и за "обычные" европейские страны. В общем, российская школа ФК рулит.

Как‑то на балу в Тюильри Наполеон заметил, что несколько ученых столпились вокруг Лапласа, который выставил напоказ Большой крест Почетного легиона и орден Реюньона во всей их красе.
– Да, граф де Лаплас, я как раз только что снова просмотрел ваши книги о вселенной. В вашем большом труде чего‑то не хватает.
– В самом деле, сир?
– Вы забыли назвать творца вселенной.
Граф поклонился. Лукавая усмешка мелькнула на его губах.– Сир, эта гипотеза мне не понадобилась.
Император горделиво взглянул на умного мужа науки.
Но что за удовольствие мучить человека, который уступает так легко!
Он обратил испытующий взор на большеносого старика со впалыми щеками, стоявшего рядом с Лапласом.
– А вы, мсье Лагранж, что на это скажете?
Усталые глаза старика загорелись.
– Сир, гипотеза хороша. Она многое объясняет…

История про Саню напомнила мой довольно забавный школьный конфликт с училкой.

Байка про порчу.

Или о том, как я стал колдуномЪ.

В свои 17 лет я действительно интересовался непознанным, гадал на картах знакомым (лет с 12), и правда верил в колдовство (и сейчас верю, с некоторыми поправками).
Надо допустить небольшую ремарку, что в школе я был почти круглый отличник, исключая математику (по ней совокупно натянули итоговую 4, а так я ее знаю на 2 с плюсом), и ИЗО (по которому у меня была твердая двойка, которую переправили на тройку, благодаря влиянию отца-военного). Но дело не в этом.

В школе я был няшным мальчиком, вежливым и интеллигентным. Участвовал в конференциях и олимпиадах, где периодически занимал призовые места (это важно).
Но вот, подошел 11 класс, и я решил поступить на физтех. В военное училище не взяли по здоровью, а на биофак, куда я хотел и мог, жутко отговаривала вся семья (идиоты, нахуй я их послушал). Мои знания в физике были довольно малы, потому мама отсыпала мне бабла на репетитора. Поскольку, роль играло бабло, то пропускать репетитора можно было только в случае смерти.

Итак, суть. Последним уроком шла история, и тут нашему директору пришла в голову мысль припахать меня на спонсорский КВН. Тогда такое дело было в почете — для спонсоров школы проводились показушные мероприятия. А мне надо было идти к репетитору (Бабло!). Тем более все эти КВН-ы мне нахуй не вперлись.

Далее рассказываю в лицах (И — историчка, пламенная едроска, и Я — это я):

И: Васисуалий Пропердыщев, вас выбрали от класса на КВН.
Я: Я не могу участвовать в КВН, у меня репетитор по физике
И: Вы можете пропустить занятие, это ЧЕСТЬ ШКОЛЫ!
Я: За это занятие заплачены деньги, я не могу его пропустить.
И: Тебе что, ДЕНЬГИ важнее ШКОЛЫ?
Я: Да, важнее, их зарабатывали мои родители.
Я: И вообще, я столько в конференциях и олимпиадах участвовал, что, может быть, Вы освободите меня от участия в этом КВН?
И: Олимпиады и конференции — это твое личное дело! Они школе не нужны!

И тут у меня, простите, бомбануло. В нашей школе было очень плохо с информатикой, и я ее изучал, по протекции мэрии, в Лицее, где были относительно нормальные компы (Mac LC 2/3), и преподавали мне довольно крутые женщины, я начал делать даже собственные сайты на Народе, web 1.0. Сделал сайты паре магазинов (за что меня отблагодарили фотографией молнии), и панковской группе (но это позже описываемых событий).

Я: Ох, раз они вам не нужны, тогда я на городской конференции буду выступать за Лицей!

И тут у К█████й, исторички, женщины, внешностью и размерами похожей на йоркширского терьера, началась форменная истерика. Она обозвала меня фашистом (хорошо, что Правого Сектора тогда не было), я ей ответил, «а вы не видите, что я скинхед», и провел рукой по своей шикарной шевелюре, которую не стригли лет с 14.

Первая часть истории закончилась тем, что К█████а убежала стучать на меня директору, класс с которым я никогда не дружил, высказал мне «фи», а я ушел учить физику.

Потом был зачет по истории, и мстительная собачка меня таки завалила, на что я забил, хотя пытался ситуацию исправить, но собачка была непреклонна, и на исправления, я, либо «опаздывал», либо «ее не было».

А теперь про порчу

Сижу я такой грустный в коридоре, и ко мне подходит моя классная (действительно классная) руководительница.
КР: У тебя двойка по истории за четверть, может я с К█████й поговорю?
Я: █.█. Не надо, я (наматываю на палец цепочку с перевернутым крестом) сам с ней разберусь, на нее порчу наведу.

На следующий день «собачка» попала в больницу с осложнением после гриппа.

Хотя я ничего даже не колдовал, просто пошутил. Но интересно, что зачет по истории вдруг был исправлен автоматически. Т.е. я пришел исправлять, а «собачка» мне говорит, что все уже исправлено.
«Осиное гнездо» — партия училок, которые держали всю школу (туда входила «собачка», химичка, информатичка, а шестерками у них были две учительницы биологии), стало ко мне относиться хорошо. И химичка — главная оса в осином гнезде, с перепугу даже отказалась со мной фотографироваться на выпускном.

Кстати, химичка, когда-то, как потом выяснилось, пыталась увести мужа у моей тетушки, которую в селе Г██████ро все считали ведьмой. Но не получилось. Подробностям этой истории должна быть посвящена отдельная статья.

Вот такие вот дела!

История произошла в 73-м году. Трёхлетнюю сестру отправили на лето из казахстанского Приозерска в Майкоп. Отец тогда уже был в чине капитана. Так как руки росли из плеч - ремонт дома и обуви делал сам. В один прекрасный июньский день привозят мою сестру к прабабушке в станицу, где отношение к военным было всегда очень почтительными. На вечерних посиделках местные бабки спрашивают у сестры: "а кем работает твой папа?". И тут сестра брякнула: "сапожником". Что тут началось! "Ребёнок врать не будет! А нам говорили - военный лётчик!". Итогом стала телеграмма: "августе приезжай обязательно форме". Ответный звонок подтвердил серьёзность бушующих страстей. В августе, за две недели до своего отпуска, отправил комплект парадной формы почтой, а сам прилетел самолётом. Только добрался до Майкопа, как взявший выходные родственник - водитель горисполкома, сразу отвёз его в станицу. Дали поспать ночью, но восемь утра отец в парадке уже стоял у калитки в сопровождении деда Вани. В это время жители станицы, совершенно случайно, совершали променад перед домом, дабы удостовериться, что не сапожник. К одиннадцати часам, совершенно озверев от жары и комментариев деда Вани: "дай хвуражечку и халстук поправлю" отец взмолился: "может хватит уже стоять?!". Деда Ваня незамедлительно согласился: "хватит! Теперь пойдём прогуляемся по станице". И вот идёт по станице в последней стадии бешенства мой отец, вежливо здороваясь со всеми, а навстречу попадается местная знаменитость - "аж прапорщик" уже уволившийся из рядов ВС, но ходящий в форме для солидности. Так описывал мой отец: "идёт мне навстречу кусок - ремень ниже пупа, фуражка набекрень, ботинки не чищенные и лениво мне козыряет, пытаясь проскочить мимо. Тут я и оторвался по полной - пятнадцать раз отправлял его повторять уставной подход с правильным отданием чести и соблюдением требований к внешнему виду." До конца отцовского отпуска прапор ходил в гражданке, а авторитет семьи вырос ещё больше - как же, целого прапорщика построил.

Ровно два предложения.
На Курском направлении под тяжестью снега сложился пролет пешеходного моста над главным ходом железной дороги.
Около всех мостов Курского направления стояла полиция и разъясняла правила прохода по нечищенным мостам через железнодорожные пути, оштрафовано за рейд более десяти человек.

"А волны и стонут и плачут и бьются АБОРТ корабля..."

Гуляю с дочкой (5 лет) по улице и вдруг она спрашивает:
- Пап, а куда делись меньшевики?
- Меньшевики??? - переспрашиваю я, с трудом вспоминая школьный курс истории России начала прошлого века...
- Ну да, куда они пропали?
- А ты откуда их знаешь?? - уточняю я, всё пытаясь прийти в себя...
- Ну, пап, под этой ёлочкой стояли снеговики из мешков - мешковики, куда они делись, их кто-то убрал?

В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и клюнула носом с громким металлическим скрежетом.
Осмотр показал, что сломан нижний рычаг подвески и передняя часть рамы, погнута передняя ось. Лере разобрал автомобиль и пришел к выводу, что отремонтироваться в таких условиях невозможно.
Пешком до людей не дойти. Но есть запас продуктов и воды на несколько дней, инструмент и куча запчастей. Почему бы из стальной недвижимости не построить… мотоцикл?
Всю ночь Эмиль перебирал в уме все сложности проекта: как, чем, за сколько времени. Права на ошибку в пустыне нет. Наконец, решил: надо строить. С утра начал разбирать 2CV.
Кузов он разбирать не стал, приспособил под жильё. Чтобы не сгореть на работе, пришлось к рубашке с короткими рукавами приделать рукава из носков. Из инструментов были ключи, клещи, молоток и ножовка по металлу. Чтобы проделать отверстие в листе металла, Лере сгибал его пополам, надрезал ножовкой, разгибал и выбивал ослабленную бляшку металла. Разумеется, при сборке он старался использовать уже имеющиеся отверстия. Особенно трудно оказалось отрегулировать газ и сцепление. Приводы пришлось много раз разбирать и переделывать, пока, наконец, "стальной верблюд" не стал послушно трогаться и разгоняться. Управлять "аппатратом" оказалось чертовски трудно при весе около 200 кг.
На всю работу ушло 12 дней…
Вода уже кончилась, когда Лере на драндулете без тормозов доехал до цивилизации.
Первый же полицейский патруль оштрафовал его за управление незарегистрированным транспортным средством.

"Ты ничего не докажешь, Джейк. Это Китайский квартал." (нуар)
Когда в конце XIX века очередной государь-император одобрил проект Желтороссии, китайцы в России стали привычной частью пейзажа. Сначала, понятное дело, на Дальнем Востоке, потом в Сибири, а к 1910-м годам добрались и до российских столиц. Присоединение Манчжурии считалось делом почти решённым: подданство в упрощённом порядке, все дела. А как они строили железные дороги! например, в Мурманск. К началу I Мировой войны китайцев в России насчитывалось полмиллиона.
Высокое китайское презрение к религии, администрации и санитарным нормам страны пребывания вынуждали эту самую администрацию селить этих самых китайцев покомпактнее, желательно на отшибе. Так возникали чайнатауны по всему миру - пусть там промеж себя разбираются (старейший за пределами Азии примерно с 1850 г. в Сан-Франциско, США).
Придя к власти в октябре (ноябре) 1917 г, большевики не верили своему счастью и обещали всем всё за поддержку: "Мир народам, земля крестьянам, море матросам...". Неизвестно, чего наобещали китайцам (опиум?), но их порядка 100.000 подалось в Красную Армию. Больше половины состава ЧОН - Частей Особого Назначения - составляли китайцы. Невероятно дисциплинированные были солдаты, особенно под командованием китайских же командиров. "Ударить человека - значит причинить ему боль. Убить человека - значит избавить его от боли."
К середине 1920 года большевики озаботились индустриализацией и стали задерживать своим наёмникам жалованье, взывая к революционной сознательности. Китайцы, кто жив остался, кивнули и разошлись по домам: кто в Москву, кто в Питер, кто в Мурманск. Отношения между китайской общиной и Советской властью испортились.
Косвенное свидетельство: в нашумевшей повести "Красные дьяволята" (1922) одного из трёх главных героев, китайского акробата, зовут Ю-Ю. В одноименной экранизации (1923) китайца уже срочно заменили на негра, тоже акробата, Тома Джексона. В снятых "по мотивам" сильно позже "Неуловимых мстителях" их поделили на цыгана и гимназиста.
Чайнатаун в Москве продержался по одним данным до 1925 года, по другим данным до 1930-го. После смерти Владимира Ильича Иосиф Виссарионович простил всем, кому был должен, порекомендовав китайским товарищам уделять больше сил освобождению исторической родины. Их не депортировали в теплушках, "выдавливая" постепенно. Сначала из европейской части, потом из Сибири, в конце - с Дальнего Востока. А кто не уехал до 1937 года - тех расстреляли.
К чему я всё это рассказываю... Есть серьёзное подозрение, что Китай-город в Москве таки название бывшей китайской слободы. Гиляровский указывал, что там всю первую четверть XX века работал громадный толкучий рынок. А какой рынок без китайцев?
И наоборот.

С утра до вечера какой день напролет идет снег в нашем городе. Вчера в городе было -21, сегодня -1. Утром сегодня, снег с машины не стали счищать, лишь дворниками стекла. По дороге на работу на машине Nissan Patrol, захватив соседку по дороге, обсуждали какая в этом году красавица зима! Здесь что-то издало звук, автоматически открылся люк крыши и весь снег вмиг вывалился на нас в салон. Все втроем оказались мы в снегу. (видно что -то случилось с электрикой из-за перепада температур). Сказать нашу реакцию, это не сказать ни о чем. Если бы в машине была видеокамера, можно было бы снимать в тик ток нашу реакцию.
Вот так сегодня нас поздравили со СТАРЫМ-НОВЫМ годом!

Моя «Заря»

Правила игры. У каждого, кто работал когда-то в саратовской областной газете «Заря молодежи», своя «Заря». Я окончила истфак ОГУ, очень любила историю – занималась наукой все 5 лет учебы ( староста кружка Эпохи Возрождения, зам председателя НСО факультета). Но тянуло-то меня всегда в журналистику. Даже профессиональный журнал «Журналист» выписывала с 9 класса.

Приехала в Саратов и сразу пришла в местную газету «Заря молодежи». Первое мое задание: энгельсская школа,тимуровское движение. А это 1975 год, разгар застоя. Но каким-то чудом здесь сохранилось романтическое отношение к великой книжной истории Гайдара. И писать о ребятах, которые ночью, тайно(!) помогали семьям погибших фронтовиков и престарелым, было очень интересно. Так,с первой заметки, не сокращенной и не исправленной ни в одном слове, и началась моя жизнь в прессе.

В «Зорьке», как мы ее любовно называли, я работала два года, долго сотрудничала с ней и — через много лет регулярно делала вместе со своими «гуманоидами» (гуманитарный лицей при СГУ, где я вела журналистику) «Страничку старшеклассников». Бывают странные сближенья… Это был последний год жизни нашей «Зорьки». Так получилось, что я была с ней до конца.

Приведу еще кусок моего материала, который сокращен в книге о «Заре» и зарёвцах. Нам дозволялось критиковать только комитеты комсомола. Мастером критических материалов был Дорохов. Серафим обладал хваткой памятью на детали, умением красочно живописать. Зарёвцы, не щедрые на похвалы (сами все таланты!), прочили ему писательскую карьеру. Жаль Серафимушку-буйну головушку, симпатичного парня с длинными загнутыми ресницами ( каким он пришел в «Зарю»). Сгубила его русская болезнь, как многие наши таланты.

Серафим был непредсказуем и неудобен для власть предержащих. Сколько раз посылали его на разные торжества с очень понятным заданием – написать хвалебную статью. А он, внимательно прислушавшись к парадным речам, угадывал за ними проблему, копался в ней – и вытаскивал на свет божий очень нелицеприятные вещи. Посылали, вроде, «за здравием», а выходило – «за упокой». Сначала Дорохова несколько раз увольняли из районки, он переходил дорогу и шел работать на завод – руки у него были не барские. Потом его восстанавливали – и все начиналось сначала. История повторилась и в областной молодежке. Ну, не оправдывал Серафимушка надежд на прославление чинуш! Его уже опасались посылать на юбилеи. Строптивый нрав деревенщика (сметливостью и ершистостью напоминал Василия Макарыча) и меткий глаз репортера обычно брали верх над рассудительностью.

Я тоже (не по смелости – по неведению) пару раз нарушила табу — привычно дозированную критику комитетов комсомола. Один материал мне до сих пор жаль.. Меня послали в профучилище завода техстекла за положительным материалом, а я обнаружила в его учебных классах неисправные станки выпуска… 1913 года. На них учили будущих рабочих современного производства! Я сравнила обучение на допотопных станках с подготовкой летных асов образца 1975 года на фанерных «уточках», доказывая, что училище ходит в падчерицах у прославленного завода. И заголовок сразу родился – «Верхом на черепахе».

Уже на стадии верстки материал попадает к редактору газеты. Он, хватаясь за сердце, снимает его с полосы и вызывает меня на ковер. «Ты понимаешь ли , что Он – директор завода, герой соцтруда, а ты, ты что тут пишешь!?!» — кричал на меня побагровевший шеф. Он был большой друг незабвенного Леонида Ильича. И это, видимо, было первостепенно. Но я (по молодости, конечно!) испытывала мало почтения к признанным авторитетам и никак не могла понять, как звезда героя реально связана со старыми, текучими, вечно ломающимися станками. Очень тихую, почти нейтральную заметку об «опальном» училище написал вместо меня Юра Казаков.

И еще раз я нарушила «правила игры». Летом от «Зари» работала литсотрудником областного штаба стройотрядов. Когда отряд студентов, приехавший в распоряжение мелиоративного треста, целых три недели «бил баклуши» и написал в газету, я съездила в командировку , сделав материал с прямым цитированием высказываний управляющего трестом: «Еще одну няньку придумали для студентов …» и т.п. Бдительный наш редактор находился на отдыхе, остальные проглядели, и статья с серьезными выпадами против всесильного Главка мелиорации (трест входил в его состав) увидела свет. «По шапке» досталось прежде всего Виктору Сторчаку (он был ответсеком). Но Виктор, крепкий казак, всегда умел защитить газету и ее авторов. Защитил и меня, сказав, что я работаю от Центра и являюсь совершенно независимым журналистом (Штирлиц в ставке Гитлера?!).

Как из гоголевской шинели. «Заря молодежи», полная молодых талантов и свежих сил, была ярким контрастом серому, скучному «Коммунисту» — областной газете. Состав в то время был звездный. В партийную газету потом перешли только Светлана Ветказова и Виктор Сторчак — и то ответсеками, главными выпускающими газету людьми. Серафим Дорохов стал хорошим очеркистом и работал в разных изданиях. Татьяна Корсакова и Валерий Моисеенко ушли в «Комсомолку», Ольга Никитина была известным журналистом -экологом, писала книги, Наталья Шульпина много лет работала ответсеком журнала «Волга», Григорий Вингурт был зампредседателем ГТРК Саратов, Татьяна Зорина занималась культурной тележурналистикой и явилась создателем Международного кинотелефестиваля документальной мелодрамы «Саратовские страдания», Людмила Леонтьева (она и Шульпина – мои учителя в журналистике) была собкором Всесоюзной газеты «Социндустрия», потом -«Московских новостей», и сейчас, в весьма солидном возрасте, выпускает в Ставрополе независимую газету. Как и в Саратове в свое время, к ней идут за справедливостью.

Прошло так много лет, иных уж нет, а те далече. Светлая память Наталье Каган, Светлане Ветказовой, Серафиму Дорохову,Юрию Казакову, Антонине Яковлевне Токаревой, Наталье Шульпиной. Жизнь разбросала зарёвцев образца 1975 года. Но я до сих пор считаю, что все мы вышли из этой газеты, как из «Шинели». И лучшие наши годы прошли именно там, под самой крышей, между Волгой и шпилями консерватории, которые так красиво смотрелись из двух противоположных коридорных окошек.

Надеюсь, и я не подвела своих именитых товарищей. Спасибо за науку, «Заря»!

Ирина Крайнова, "Заря молодежи" https://zmol.ru/moya-zarya/

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".
Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

Корабли в моей гавани: 5 российских технологий по строительству ледоколов, которые не может воссоздать Америка

Некоторые из них охраняются не хуже ядерного оружия, хотя в построенном виде их могут изучить все желающие.
Почему у США есть авианосцы, но нет атомного ледокола?
10 января 2022 года из своего первого похода вернулся новый ледокол "Арктика", построенный по проекту 22220. Судно водоизмещением 33,5 тысячи тонн помогало коммерческим судам проходить участки, толщина льда на которых достигала трёх метров. "Арктика" — первый, но не единственный атомный ледокол нового проекта. Всего в России может быть построено семь таких ледоколов, а первые два представителя проекта — "Арктика" и "Сибирь" — уже используются для проводки судов по Северному морскому пути. В 2022 году в строй планируют ввести ледокол "Урал", а в 2025 году могут достроить "Якутию" и "Чукотку". В перспективе ледоколы нового проекта должны сменить на посту корабли предыдущего поколения — двухреакторные атомные ледоколы "Ямал" и "50 лет Победы".
После завершения первого похода ледокола "Арктика" зарубежные эксперты стали изучать советский и российский опыт кораблестроения и пытались найти ответ на вопрос, почему атомный ледокольный флот есть у России, а в США, где смогли построить десяток атомных авианосцев, таких кораблей до сих пор нет. Атомных ледоколов у США не было в принципе, как и потребности обеспечивать коммерческие судоходные пути через зону Северного Ледовитого океана с трёхметровой толщиной льда. Однако ситуация, по мнению эксперта РСМД Василия Кашина, давно изменилась, США оказались не готовы к извлечению полезных ископаемых из недр Арктики.

В плане развития ледокольного флота США сейчас далеки даже от Китая и Японии, построивших вполне приличные полярные исследовательские ледоколы. Американцы начали шевелиться относительно недавно, когда до президента Трампа дошли слухи, что Китай собирается строить собственный атомный ледокол. У американцев исторически было всего два тяжёлых ледокола — Polar Star и Polar Sea, введённых в строй в середине 1970-х. Polar Sea был выведен из эксплуатации в 2010-м и служил донором запчастей для единственного оставшегося Polar Star. То есть сейчас они свои интересы в Арктике фактически обеспечивать не могут, разве что очень ограниченно
Василий Кашин
Эксперт РСМД

Если не считаться с расходами, то решить можно практически любую задачу. Но каких технологий, благодаря которым у России появился современный ледокольный флот, нет у США? Попробуем разобраться.

Технология № 1 — хороший и недорогой ядерный реактор

Построенные ещё в СССР ледоколы "Ямал" и "50 лет Победы" с двухреакторной ядерной энергетической установкой используются не всегда. Чаще в дело вступают два ледокола с однореакторной установкой мощностью около 50 тыс. л.с. — "Таймыр" и "Вайгач". Их дополняет атомный контейнеровоз "Севморпуть" с мощностью реакторной установки 40 тыс. лошадиных сил.
Новые ледоколы "Арктика" построены в лучших традициях советской школы — в экранированном зале установлены 2 ядерных реактора РИТМ-200 по 175 МВт каждый. Суммарно они выдают больше мощности, чем было до этого, — 81,5 тыс. лошадиных сил. Особенность энергетической установки корабля состоит в том, что изначально водо-водяной ядерный реактор, разработанный в ОКБМ имени И.И. Африкантова, проектировали для... плавучих атомных электростанций. В США небольшого по размерам и мощного ядерного реактора, который можно было бы адаптировать под ледоколы, в данный момент нет, да и строить атомные ледоколы в США пока не планировали.


О том, что ледокол нужен, говорилось долгие годы, ещё при администрации Буша. В 2010-м при Обаме разработали проект Polar Security Cutter Program. Дальше началась волокита, и только в 2017 году Трамп волевым решением распорядился их строить. Первый из них ожидается к 2024 году, второй — к 2025-му, третий — к 2027-му. Примерное водоизмещение — 22 тыс. тонн. Но атомным он не будет
Василий Кашин
Эксперт РСМД

Технология № 2 — виртуальное проектирование и место производства
Одной из особенностей российских ледоколов "Арктика" нового поколения стала полностью цифровая среда разработки. В ней проектировщики кораблей реализовали весь опыт, накопленный за много десятков лет. Первый атомный ледокол "Ленин" спустили на воду ещё в 1959 году, и с этого момента данных о работе кораблей в полярных льдах становилось всё больше.

Проблема в том, что собственный опыт США в разработке и производстве таких кораблей практически утрачен. Для того чтобы максимально быстро и дёшево наверстать упущенное, создание и строительство ледоколов могут доверить Финляндии. Для того чтобы крепче привязать финнов к перспективам сотрудничества, американские лоббисты продавили поставку в страну истребителей F-35. Отзывом которых финнов могут шантажировать, если сделка с ледоколами пойдёт не по плану. К тому же проектировать новые американские ледоколы будут на базе немецкого RV Polarstern, поэтому вместо ледокола национальной постройки приходится брать с миру по нитке. Производством первых трёх кораблей проекта может заняться американская верфь VT Halter Marine, однако если корабль окажется удачным, то строить американские ледоколы будут за рубежом. Для сравнения: производство ледоколов в России можно наладить на любом судостроительном заводе.

Технология № 3 — высокопрочный корпус
Бывший заместитель начальника машинного отделения атомного ледокола "Советский Союз" Артём Бармин отмечал, что во время выходов на пиковую мощность два ядерных реактора ОК-900А позволяли кораблю водоизмещением 25 тыс. тонн проламывать лёд толщиной более трёх метров.


Внизу грохот стоял сильнейший, конечно, но американские самолёты-разведчики, переговоры которых военные перехватывали время от времени, называли ледокол гоночным за способность парить над кромкой льда и наваливаться на неё всем весом
Артём Бармин
Бывший заместитель начальника машинного отделения атомного ледокола "Советский Союз"


Внушительная ледопроходимость сохранилась и у новейших ледоколов проекта 22220 — они, как и их советские предки, способны пробивать трёхметровый лёд для проводки кораблей. Для сравнения: ледокол Береговой охраны США "Хили" пробивает лишь 1,6 метра льда.

Технология № 4 — люди, техника, инфраструктура
Эксперт РСМД Василий Кашин пояснил, что вопрос об атомном ледоколе в США обсуждался много раз, однако помимо обычной бюрократии так и не решён вопрос с финансированием ледоколов и их дальнейшей службой.


Отчасти задержки со сроками связаны со специфическим положением Береговой охраны в системе Вооружённых сил США. Они самые бедные, и на их потребности больше всего плюют. Плюс сумма на строительство нужна немалая — под два миллиарда долларов, которые ещё нужно было выбить из конгресса, конкурируя с флотом
Василий Кашин
Эксперт РСМД

К тому же у Береговой охраны США, в отличие от Росатомфлота, нет ни кадров, ни инфраструктуры, чтобы обслуживать корабли с атомными энергетическими установками. Как отмечает Василий Кашин, в США такие корабли мог бы обслуживать только флот, но ВМС США этим заниматься не хотят.

Технология № 5 — комбинированный флот неограниченной дальности

Ряд экспертов полагает, что стремление ограничиться лишь неатомными ледоколами может выйти США боком. Кроме того, что такие корабли даже при достаточном водоизмещении (порядка 23 тыс. тонн) не смогут пробираться к экономически важным зонам, любая поломка или происшествие ставят исход миссий на грань провала. У атомных ледоколов, которые есть в России, таких проблем нет. Для того чтобы пробраться через толщу льдов, используется крупный проходчик, а для перевозки груза — атомный контейнеровоз "Севморпуть". Сочетание атомных и неатомных кораблей позволяет создать арктический флот практически неограниченного радиуса действия, оперативность которого не зависит от погоды, температуры за бортом или остатков топлива.
Специалисты отмечают также, что последние технологические новинки США "внушают разочарование" и не позволяют однозначно утверждать, что США в обозримом будущем (в горизонте 10–15 лет) смогут догнать ледокольный флот России как по количеству, так и по качеству.

1993 год. Филиал Омской ВШМ МВД РФ. Сидят слушатели на занятии по предмету "Логика". После прочитанной лекции обсуждают материал. Тут один слушатель и приводит курьёзный пример из жизни.
После окончания специальной средней школы МВД младшего нач.состава для исправительно-трудовых учреждений, многих из их выпуска, парней и девушек, направили служить в вновь сформированные колонии, которые находились в забытом Богом углу - посёлке Красноярского края.
Все выпускники молодые-холостые, готовы стойко переносить все передряги. То, что дома-сараи, в которых их поселили, не благоустроены, их сильно не напрягало. Плохо было то, что зимой помыться негде. А зима в тех краях долгая. Бани только в "зонах", не будут же они вместе с зеками мыться.
Руководство колоний сжалилось над персоналом и построило для них в посёлке небольшую баньку.
В бане было только одно помывочное помещение. Не сразу, конечно, но постепенно, без всякого стеснения сотрудникам колоний обоего пола пришлось иногда мыться вместе.
Вот мылись они так с год, пригляделись друг к другу, и на втором году все переженились. Глядя на это, руководство ИТУ почему-то помывочное отделение сразу же разгородило на мужское и женское.
Где же логика?
Преподаватель не мог дать ответ.

Жене надоело моё нытьё и вынудила поехать в госпиталь.

Приехал, врач глядя в упор:
- у тебя Ковид!
он видя что я от ужаса не потерял сознание и даже не задрожали от испуга коленки, встал и с угрозой в голосе и нажимом, отделяя каждый слог:
У те-бя! Ко-вид!
Я не выдержал и спросил:
- а вы с одного только взгляда, без анализов и тэстов- проверок определяете, у кого простуда а у кого Ковид?
Он стушевался, открыл мою папку и спросил: русский?
После чего долго и спокойно поговорили.
Выяснилось что при любом раскладе вся надежда на мою иммунную систему.

Почему в СМИ не просвящают население насчёт укрепления иммунитета, он не знал но просвятил:
- выпивая одно яйцо в сутки ( или съедать варёное плюс сливочного масла 50 грамм) вы получаете суточные бустер для иммунитета, плюс квашеной капусты как витамина С и можете спать спокойно.
Как контрольный выстрел: oatmeal ( овсянка) и к этой диете можете кушать и пить что вам здоровье позволяет.

Итог: приболел я 10 дней, обычная простуда.
Не болейте и укрепляйте свой иммунитет.

В лихие 90-е годы питерская компания "Морозко" выпустила в продажу недорогие блинчики. В народе их прозвали "блинчики с мясом отморозка". Потому что "от Морозко". Расширяя ассортимент, компания выпустила "блинчики с мясом молодых бычков". Это народ даже переназывать не стал.

Михаил Гиршберг

Ommatokoita elongata — розовато-белая паразитическая копепода длиной 30 мм, которая часто постоянно прикрепляется к роговице глаз гренландской акулы и тихоокеанской полярной акулы. Паразиты вызывают серьезные нарушения зрения.

Слишком много подобных телепаразитов вызывают нарушение зрения россиян…

Однажды...
Я нашел в кармане бумажку похожую на визитку. Долго крутил ее в руках, пока не вспомнил, что мне сунул её какой -то мужик, когда я проходил возле какого-то сборища из что-то кричащих личностей.
-Хм, - подумал, глядя на бумажку я, а ведь это революционеры — пожалуй надо позвонить. Вдруг когда нить им повезет и они что-то будут делить. Шансов конечно маловато, но вдруг. - Алё! - набрав напечатанный на бумажке номер, - это ЦК? - на том конце что-то щелкнуло хрюкнуло, но ответа не последовало, - Обком? - повторил я вопрос и опять тишина. - Райком? - я начинал уже сомневаться и вдруг раздался голос:
-А, что вы собственно хотели?
-Так это, хотел пополнить ряды борцов за справедливость.
-Вы что-то уже сделали для нашего движения?
-Кто, я? Ну, надо подумать... - и тут я вспомнил, - я финансировал ваше движение. Это подойдет?
-Интересно?! Где и как вы это делали?
-А, ну так я частенько хожу в магазин «Красное и Белое», за сигаретами. Он тут не далеко. Так вот там ваш человек просит у всех, кто сколько может. Я ему всю мелочь отдал, что в кармане была. Он говорил, что мне это зачтется. Вы подтверждаете?
-Это не наш человек и вообще он к нам никакого отношения не имеет!
-В смысле?! - опешил я, - да он же про президента и правительство, говорит то же самое, что и вы. И рожа у него один в один, как у той пары десятков, что на митинге были. Да и пиво он потом на эти деньги покупал, разве не на ваше очередное собрание?
-Конечно нет! Вам надо почитать нашу программу, у нас совсем другие цели. Пообщайтесь с людьми в интернете, оцените наши задачи. И тогда приходите. Будем рады.

Третий день ищу в инете эту программу, нихрена нигде не могу найти. Ну надеюсь революционеры здесь есть? Кто нибудь мне может объяснить, какие у вас цели и задачи. И когда и что все же вы хотите поделить? А то, боюсь, за бортом остаться.

Хотят ли русские войны?!..

Если судить по сообщениям американской и европейской прессы, мы на пороге большого шухера. Ну и виновата, как всегда, Россия. Будто бы у границ Украины сосредоточено около 150 тыс российских регулярных войск, готовых уничтожить бедных, несчастных хохлов.
Но разве мы собираемся кого-то уничтожать? Если послушать всех этих либерастов Россия чуть ли не под каждую олимпиаду развязывает войну и захватывает территории. А кого мы захватили? Отстояли жизни и чаяния русских в Приднестровье. Помогли выжить угнетаемым братишкам в Грузии. Защитили русский язык на Донбассе. А как нужно было поступить? Плюнуть на наших граждан и утереться?
И только Крым присоединили обратно. Так не украли, не завоевали, а возвратили в родную гавань. Иначе всё расхватают международные агрессоры и сионистские завоеватели.
И зачем нам эта Украина? Если там не будут дискриминировать наших граждан, если будут уважать и неущемлять русский язык, если не будут убивать и распинать мирных граждан, если не будут проводить грязных провокаций против РФ, нам нету никакого повода нападать на Украину. Да и на кого там нападать? По оценкам наших экспертов нашей армии понадобится не более 3 дней чтобы дойти до Львова. И не будет никакой партизанской борьбы! Самая бедная страна в Европе с самой развитой коррупцией. Они семь лет «воюют». Ни тебе самолётов военных, ни тебе кораблей. Правда, наилучший в мире танк «Оплот» в количестве... одна штука! Если чёто и было нового и хорошего, так продали в третьи страны. А люди даже разрешения на оружие не имеют, как в Молдове, к примеру.
Не, господа хохлы! Шансов против самой сильной и модернизированной армии на континенте у вас попросту нету. При всей помощи Европы и Америки. Да и какая это помощь? США окажут Украине помощь летальным оружием... после интервенции России. Кому они помогать вознамерились? Русскому десанту???
Видели как мы казахов сделали? Один день на переброску 2000 солдат и 250 единиц боевой техники плюс обслуживающий персонал 108 самолётами. А тут просто перейти границу. Да и малорусы поддержат. Им уже надоело правление нациков.
И на международной арене наши позиции всё лучше и лучше. Опять устанавливается двуполярный мир. Наш глава МИД поставил вопрос жёстко. Пиндоссы должны надать письменные гарантии нерасширения НАТО на восток и забрать войска из стран бывшего Союза. На исполнение дана неделя. Время пошло!..

Гречка по-староновогоднему

Кашу решил сварить в воде из-под пельменей. Пельмени были вкусные, а бульона осталось со вчера много.
Соли чуть и лаврушки добавил. Хуже не будет. Всегда можно листья выловить.
Потом мысль пришла: А не добавить ли несколько кусков куриной грудки?
Маслица сливочного и обжаренного лука с морковью?
Можно ведь не кручиниться, если не будет, как ожидается!
Живу-то один. Ругать себя я не научился. Так, побурчу иной раз и затею новое. С матерком и изюминкой!

Кашка набухала, вода впитывалась.
В шкафчиках поискал иные приправы, вдруг пойдут в дело...
Нашёлся штоф водочки. Не полный, но как аперетив - весьма годен.
Настроение хорошее, каша уже просто томится.
Пора и сервировочкой заняться.
Блюдо не большое достал. Для хлеба.
Хлеб измазал добрым слоем маслица сливочного и нашлось немного хорошего сыра!
Покрошил сыр на бутерброды и занялся водичкой к трапезе.
На случай такой - было у меня припрятано шиповника пару горстей. Сушёного и молотого. Аккурат на заварной чайник.
Заварил и достал мёда баночку! Для сегодняшнего дня - самое оно! Липовый, соседом по даче дареный!
Рюмку положил в морозилку. Водку - туда же.
Пошёл на балкон - покурить!
На улице даже не морозно, холод не пробирает. Почти весна в Питере!
Курю и предвосхищаю трапезу!
Кошка мои действия одобряет и ждёт своей курочки.
Правда вертится под ногами! Но и я уже горю от аппетита, заливая пожар голода обильной слюной.
Ну чтож! Покурил. Можно и приступать.
Кашка в тарелку. Курочка тоже...

Ааа!!! Кого я обманываю!
Достаю из шкафа молотые грецкие орехи и обильно посыпаю содержимое тарелки! Хотел подруге салат сделать с ними. Но расстались.
Гуляем!
Пора и рюмочку толстостенную из морозилки достать и наполнить!
Всё готово! Наливаю, в момент заиндивевшую рюмку, напиток холодный и ...
Понимаю, что счастлив!!!

Со Старым Новым Годом Всех!!!

Закон о QR-кодах сняли с рассмотрения, требует доработки, забыли вписать ношение колокольчиков в носу.

Жил-был Саня. И жил он в рабочем посёлке с 4 тыс. населения. Санина мама работала уборщицей в местной больнице, а Санин папа... а хз где этот папа - исчез ещё до Саниного рождения.

Саня довольно неплохо рисовал и мечтал стать художником, в чём его активно поддерживала мама, что довольно необычно, ибо как правило, женщины, которым без образования и на "низовой" работе приходится поднимать дитя в одиночку, настаивают на получении более "основательной" профессии. Но мама Саню поддерживала и даже откладывала для него деньги на сберкнижку.

Поддерживала Саню и классная. Саня рисовал плакаты на все праздники, участвовал в местных выставках, оформлял мероприятия, причём не только для своего класса, но и для "старшаков" по линии комсомола. Даже какой-то именитый художник из облцентра приезжал посмотреть на Санины работы, и даже говорил о всяческом со своей стороны содействии при поступлении Сани на художника. В связи с этим для классной руководительницы Саня был "наш художник" и "гордость всего класса и даже школы" и ещё куча хвалебных эпитетов.

Шёл 1986 год. Год Мира и атмосфера соответствующая. Все ещё под впечатлением отгремевшего в прошлом году фестиваля молодёжи и студентов. Потепление отношений с американцами. Саманта Смит и фильм про собаку, остановившую войну. Ну и, разумеется, в тренде детские рисунки про мир во всём мире: ну там земной шар, дети взявшиеся за руки, бомба перечёркнутая красным крестиком и надпись "Миру-мир, нет войне!" или ещё как.

Семикласснику Сане 13 лет.

В середине января районная газета объявляет конкурс детских плакатов на тему "Мир во всём мире". Главный приз - наручные часы "Слава", грамота, ну и почёт и уважуха, само собой... Ясен пень, от поселковой школы классная предложила рисовать Сане. Саня поднапрягся: согласовал эскиз с классной, потом три дня корпел над ватманом, стараясь, чтобы не вышел банальный детский рисунок типа "нет войне". Наконец, готовый рисунок был сдан классной, одобрен классной, а затем упакованный и подписанный, отправлен с оказией в районный центр (час езды от посёлка). Осталось ждать результатов примерно месяц. Вот Саня кое-как проживает этот месяц, потом разворачивает газету, и там - наконец-то! - опубликован результат конкурса. И - да! - фото Саниного рисунка (ура, 1 место!). А вот фамилия под рисунком не Санина...

После минутного замешательства, Саня понял, что знает "автора" - его одноклассница Вика. Флегматичная как корова на выпасе, не только рисованием, а вообще ничем не интересующаяся, ну кроме еды разве.

Классная, при предъявлении газеты дала объяснение - ну там в редакции что-то напутали с этикетками, она позвонит туда и всё объяснит. А пока поздравляет с победой. (Хотя осадочек назревает)

Хреновое впечатление от радости, что Санин рисунок опубликован в газете (хоть и под чужой фамилией) стало ещё более хреновым, когда Вика пришла в класс с новыми часами. На вопрос - "откуда?" - флегматично жуя булку, объяснила, что ездила с мамой в райцентр, где ей в редакции вручили часы и грамоту. Да-да, за Санин плакат. Тут уже Саня не выдержал - с максимальной громкостью, он объявил, что Вика не имеет право носить эти часы, и даже объяснил, почему не имеет. И в общем-то класс с Саней согласился. Вике было предложено не носить часы, пока не откроется ошибка - всё равно ведь придётся их отдавать законному владельцу. Вика, как это ни странно, с Саней соглашается и прячет часы в карман (хотя ничего странного, удивительно флегматичная девчонка, Саня подумал, что покусись он тогда на её булку, вот тогда бы, наверное, была рефлексия. Но проверять не стал) Такое "самоуправство" сильно не понравилось классной. После урока она объяснила Сане - так дела не делаются, ибо она уже позвонила в редакцию, объяснила, что произошла ошибка, они разберутся, оформят нужные приказы, перепишут грамоту и Вика вернёт часы; а вот это вот что он устроил - это на уровне истерики и вообще "детский сад какой-то", надо уметь держать себя в руках и т.д. В общем, Саня внял словам классной и принялся ждать, когда "ошибка" будет исправлена.

Маленькое пояснение: Саня не был наивным дураком. Просто отношение классной руководительницы к нему было действительно хорошим и добрым - хвалила, шла навстречу, когда надо было подтянуть оценки, хлопотала перед другими учителями, ставила в пример другим и др. Так что - да - Саня принялся ждать, когда в редакции исправят ошибку, тем более, что классная объяснила, что процесс это небыстрый - всё-таки часы это материальная ценность.

Неизвестно, сколько бы Саня ждал исправления "ошибки", но на второй-третий день, после уроков к нему на улице подошла дама. Высокая блондинка в охренительном кожанном плаще, роскошная как кинозвезда. И вот эта роскошная мадам подбегает к Сане, встряхивает его за плечи и отвешивает оплеуху. Саня охренел... не не так - ОХРЕНЕЛ, но это как оказалось, было только начало. Лексикону роскошной блондинки позавидовала бы любая поселковая бичиха, на которой пробы негде ставить.
- Хули ты, сучёныш, моей дочери указывать взялся, как ей СВОИ часы носить?!?! Жало завали и стухни, выблядок!

Дальнейшая её речь (если убрать мат и уголовный жаргон) сводилась примерно к следующему утверждению: он никто, бастард, рождённый поломойкой от неизвестного алкаша, такому на роду написано между отсидками в тюрячке сдохнуть от дешёвого пойла в луже дерьма, и самым лучшим будет для него смириться с единственно доступной ему участью, а не лезть к детям приличных людей со своими принципами. И если ещё раз он подойдёт к Вике, его заберут в милицию, там сунут в камеру к уркам, где его быстро из Александра сделают Алёнкой... и тд и тп... И всё это с килотоннами мата и блатной феней. Закончив своё феерическое выступление подзатыльником, Викина мамаша отчалила.

Саня не помнил, как пришёл домой, а пришедши (мама была ещё на работе), дал волю эмоциям. Да ладно, чего уж там, начал плакать в голос. Во-первых, ещё никто и никогда не попрекал его внебрачным происхождением; во-вторых, в школе учили, что всякая работа почётна (даже уборщица), и его мать в поликлинике действительно уважали; ну и в-третьих, было большим шоком, что приличная с виду дама вот так при всех матюкается и раздаёт тычки.

Выплакавшись, Саня решил взять дело в свои руки. Удивительно, но он ещё верил, что это в редакции что-то напутали, просто не торопятся с решением проблемы. Встал. Утёр сопли и слёзы. Пошёл к матери на работу (у них дома телефона не было), сел в регистратуре со справочником у телефона, открыл его на странице "Редакция газеты ***", позвонил сначала главреду, но главредша в тот день была в командировке (спойлер - повезло!). Странным образом это не остановило Саню, а завело его на полную катуху. Он позвонил на все номера редакции: заместителю, бухгалтеру, в отдел работы с письмами, отдел партийной жизни, в отдел комсомола и работы с молодёжью, даже секретарше и корректору. И везде в подробностях рассказывал, что он автор плаката-победителя, и что награда попала не по адресу; а отзвонившись по всем номерам утёр чело с чувством выполненного долга. Был вечер...

На другой день, после третьего урока вызывают Саню в учительскую. Подходя к учительской, Саня услышал вопли Викиной мамаши. Как большинство советских детей, Саня не был подкован в юридическом плане, а потому на тот момент был уверен: прямо из учительской его заберут в милицию, в камеру к уркам, как и напророчила Викина маман. Душа ушла в пятки, зато появилось резкое нежелание заходить в учительскую, да и вообще сбежать из района, из области, на север из страны, через северный полюс прямиком в Канаду, или что там ещё... Но взял себя в руки и зашёл в учительскую, аки христианин на арену Колизея. А на арене в учительской: завуч, классная, орущая Викина мамаша и ещё два посторонних человека (как оказалось - члены жюри, учитель рисования и сотрудник редакции из отдела по работе с молодёжью, да - специально приехали из райцентра). А на столе - тот самый плакат раздора. Уложен "лицом вниз", и на обороте написано от руки, что автор рисунка - Вика (Фамилия, класс, возраст, школа и название). При виде надписи у Сани улетучиваются последние иллюзии относительно "ошибки" редакции - уж что-что, а почерк классной он отлично знает. Как потом выяснилось, до Саниного прихода и классная, и Викина мамаша, уверяли, что плакат нарисовала Вика, а на настойчивые просьбы привести Вику, её мамаша орала отказом, дескать девочка стеснительная, испугается и растеряется и вообще "кто вы такие, чтобы ребёнка допрашивать, моя Вика честно всё заслужила и ниипёт!"; на просьбы принести другие работы Вики для сравнения, заявили, что работы лежат в школьной кладовке, которую по несчастливому стечению обстоятельств залило ржавой водой из лопнувшей трубы. Тут уже завуч не выдержала и решила (несмотря на протесты классной) позвать "предполагаемого автора", то есть Саню. Саня подтвердил, что плакат рисовал он и даже может принести не только другие работы для сравнения, но и эскизы к плакату. В общем, справедливость восторжествовала, вручили грамоту Сане, в газете напечатали поправку (правда, маскимально мелким шрифтом), часы Викиной мамаше пришлось вернуть Сане, впрочем, возвращая часы, мадам не отказала себе в удовольствии заявить, что "ничего-ничего, я куплю Викусе настоящие японские электронные, а не вот это говно".
Что касается родителей Вики: её отец (который в этой истории никак себя не проявил) был завязан в местном автосервисе, мамаша - директор местной гостиницы, то есть по советским меркам - тоже не последний человек в посёлке. (Хотя, я думаю, это упоминание здесь явно лишнее, ведь все профессии одинаково почётны - так, по крайней мере, нас учили в советских школах (sarcazzzm...))

Итак, чем же обернулась для Сани борьба за справедливость? Прежде всего тем, что для классной он уже не был "нашим художником" или "гордостью класса и школы", зато стал "мелким склочником" и "скандалистом", который "из-за каких-то часов устраивает скандал на ровном месте, и готов облить грязью всех подряд". Классная вела химию, так что с тех пор по этому предмету Саня утонул в двойках и тройках. А когда в том же 1986-м году он перешёл в 8й класс, она еще и завалила ему вступление в комсомол. Да, комсомол в те годы уже вовсю катился в УГ, тем не менее, тогда еще принадлежность к рядам ВЛКСМ давала кое-какие бонусы и преимущества. Что интересно, когда Саня предъявил ту самую грамоту (за плакат), классная заявила, что "заслуги прошлых классов не учитываются". В то же время, когда Вику принимали в комсомол, в перечне заслуг упоминалась и та самая грамота из редакции. Да-да, хоть Сане и выдали грамоту, Викину никто не аннулировал. Классная с тех пор перестала поручать Сане рисовать для класса, а привлекла к рисованию некую Машу, которая весьма посредственно (хоть и аккуратно) пеперисовывала по клеточкам открытки на ватман. К слову, Саня не перестал рисовать для других классов, просто договаривались уже непосредственно с Саней, минуя классную. Когда классуха узнала, что Саня рисует для других "через её голову", она попыталась устроить скандал, на что ей намекнули, что крепостное право давно отменили и Саня не её собственность. Стоит ли говорить, что после этого классная возненавидела Саню ещё больше.

Ну и положительные моменты (по версии Сани). В людях он, конечно не разочаровался и в тотальное недоверие не скатился, но свои взгляды на отношение между людьми пересмотрел кардинально. Не менее основательно он пересмотрел свои взгляды на выбор профессии. То есть, рисовать не перестал, но определил для себя: рисование - это для души, для снятия стресса и под настроение; а работа - это совсем другое. Короче, мухи - отдельно, котлеты - отдельно. И Саня пошёл по экономической части. Уже в 90-х, когда он сотрудничал с районной газетой*, он узнал подробности про этот конкурс. Естественно, никто до Сани в редакцию по поводу "ошибки" не звонил. И, как, оказалось, ему здорово повезло, что главредши в тот день не было в редакции, т.к. хоть и не зная классухи, она явно одобряла её стремление вылизать жопу Викиным родителям через ребёнка. Ответь она на звонок Сани в том далёком 1986-м, то просто бы заверила, что они исправят ошибку, надо только подождать))) А так, когда она приехала, то уже застала разборки в полном разгаре, только и оставалось задним числом выписывать подчинённым пиздюлей "за самоуправство".
Всё
--------
* - Это конечно удлинит пост, но оно того стоит. Дело было в первой половине 90-х, когда такие финансовые монстры как МММ, Селенга и иже с ними еще не оскандалились и люди вовсю несли им деньги, короче идея "мы сидим, а денежки идут" вовсю владела массами. На этой волне главредша договорилась, что Саня запилит ряд статей по теме финансовой грамотности для ширнармасс. Саня выдал статьи с тем расчётом, чтобы они были понятны простому человеку (стараясь не углубляться в терминологию), а свою первую статью начал с того, что самым простым и доступным учебником по экономике является книга Носова "Незнайка на Луне", из которой в первую очередь следует вынести вывод, что нужно крайне осторожно относиться к радужным обещаниям при вложении денег. Главредша, пробежав глазами первый абзац, скривила губки: "Я думала, вы серьёзные вещи пишите, а вы про какие-то детские книжки..." И отказала в публикации. А ещё через пару месяцев некая страховая фирма с вычурным названием (не одним МММ насучным живы) обещая заоблачные проценты, обобрала местное население (в том числе и главредшу) и свалила в закат.
Вот теперь точно всё.

P.S. Какая тут мораль?
1. Когда борешься за правду - думай, как отнесутся к этому другие люди. Не создавай себе врагов.
2. Когда пишешь про серьёзные вещи, не ссылайся на детские книжки. Люди из детского возраста уже выросли.

Мне 61, думаю здесь и молодежь читает, для них. Лет 7-8 , назад , осенью сажусь на остановке Советская площадь в Казани, в автобус в сторону Центра, до Кольца. Зашел в автобус, у окна девушка, рядом свободно Я и присел ближе к проходу. Подошел приличный парень, и предлагает девушке познакомиться, дает свою визитку или номер у нее спрашивает. Пригляделся Я, девушка тоже все хорошо. Отказала она ему. Вышла она из автобуса , он дальше поехал Столько времени прошло , Я все переживаю. Это как у Ю.Никулина, про два поезда, идущих навстречу по одной колее, но не столкнулись. Не судьба. Но тут парень подкачал, провожай до победного, потом хоть серенады под балконом. Почему не забываю, оба симпатичны, с виду две половинки одного яблока. Не судьба?

Был у нас один ушлый препод в политехе. Однажды раздал он всей группе темы для рефератов, потом собранные работы обьединил, и издал под своим авторством книжечку (такую брошюристого типа страниц 40-50). При том даже не особо заморачивался с редакцией текста.

Но вся соль проявилась ближе к сессии, когда был сделан тончайший намек - кто не купит у него эту книженцию, тот зачет не получит.

Тут коллега рассказал. Он на сайте по вакансиям резюме разместил, заполнил его и специальностью указал "IT-специалист".
И знаете, что ему выдал сайт как подходящее?
Врач-патологоанатом на вырезку операционного материала!!!
Мля, пипец, с таким искусственным интеллектом и врагов не надо.
А главное, как ИИ решил, что IT-специалисту подходит эта вакансия: в описании оной, среди прочего было выделены 2 буквы в слове "исполнИТельность". Типа это тоже IT.

Дело происходило в начале шестидесятых годов. Задумано было создать Союз кинематографистов, и многие выдающиеся и известные деятели кино подготовили письмо в правительство и ЦК КПСС с просьбой о создании такого творческого союза. Стали собирать подписи, и тут возникла неожиданная закавыка — режиссер Ф. М. Эрмлер наотрез отказался подписывать. Бились-бились с ним, уговаривали и так и эдак — Эрмлер уперся, а без его подписи письмо направлять в ЦК бессмысленно. В свое время Эрмлер работал в ЧК. И тогда Пырьев и Марк Донской, учитывая то, что Эрмлер был чекистом, а потому психология у него должна быть особенная, решили действовать соответственно этой психологии. Чего больше всего боится опытный чекист? Конечно, ночного ареста!
В три часа ночи Пырьев и Донской позвонили в квартиру Эрмлера. Тот открыл дверь, и при этом уже был в полной экипировке для тюрьмы, с сидором в руках.
— Подписывай, гад! — крикнул Донской и сунул в руки Эрмлеру авторучку.
Тот безропотно подписал.

Группа американских туристов не узнала королеву, когда она шла по своему шотландскому поместью. 93-летняя Елизавета пошла на прогулку по территории замка Балморал в Абердиншире, Шотландия, в сопровождении офицера охраны Ричарда Гриффина.
Она была одета в твидовый костюм и платок, когда натолкнулась на группу туристов из США. Не узнав её, они завели разговор и спросили её, живёт ли она в этом районе. Она ответила на это, что у неё действительно есть "дом неподалёку".
Когда американцы спросили, встречала ли она когда-либо саму королеву, Елизавета указала на сопровождавшего её полицейского и сказала: "Нет, но этот полицейский видел". После этого американцы пошли дальше, так и не поняв, кого повстречали.

Не знаю, правда это или нет, но совсем недавно услышал такую авиационную байку.
Один уже немолодой лётчик, прослужив всю жизнь в Военно-воздушных силах (ВВС), на закате своей лётной карьеры попадает в полк авиации Противовоздушной обороны (ПВО). Помните, в начале 80-х годов прошлого столетия было объединение ВВС и авиации ПВО, то есть, авиацию ПВО передали в Военно-воздушные силы.

ПОПАЛ, ТАК ПОПАЛ
Вот в это время старый по лётным меркам капитан, отец троих детей, и попал в бывший полк ПВО в качестве усиления. Полк переучивался с устаревших Як-28П на в то время ещё современный МиГ-23МЛ и, чтобы не подорвать боевую готовность, полк усилили целой эскадрилией лётчиков, уже летавших на МиГ-23.
А через пару-тройку лет высокое начальство решило, что эксперимент не удался, и опять вернули авиацию в ПВО. Вот так и остался наш капитан в войсках ПВО. Потихоньку, со временем, получил майора и собрался уходить на пенсию, выслуга лет позволяла.

ДЁРНУЛ ЧЁРТ ПОШУТИТЬ
И вот в этот период своей жизни наш уже майор стал участником какой-то проверки, на которую в часть понаехала куча проверяющих, да всё больше генералы, да не с голубыми, как в авиации, а с красными лампасами. Ведь в ПВО практически все большие начальники, начиная от командира дивизии, из ракетчиков или общевойсковых. Такого обилия красных лампасов и околышей наш майор сроду не видел.
И вот решила комиссия устроить вывод полка из-под удара. Как положено, сыграли тревогу, подвесили ракеты и одной эскадрилии дали команду на запуск и выруливание на взлёт. Взлёт, конечно, не дали. Вырулила эскадрилия на взлётно-посадочную полосу, выстроилась для взлёта парами, постояла, да и получила команду на заруливание по полосе и в свою эскадрильскую зону.
Досадно стало, что взлететь не дали, но не часто неожиданные проверки заканчивались реальными полётами, как бы чего не вышло. И вот рулит наш майор, без пяти минут пенсионер, смотрит - возле рулёжки стоит кучка генералов. Видимо, спустились после "отбоя тревоги" с КДП (командно-диспетчерского пункта) перекурить. Выстроились, как на параде, и смотрят на проруливающие мимо них один за другим самолёты.
И дёрнул чёрт нашего майора пошутить. Подруливая к стайке генералов, он открывает фонарь, поднимает повыше кресло и делает равнение направо с отданием чести, как танкисты на парадах делают. Генералы тут же подтянулись и ответили на приветствие. На душе у майора стало веселее, приняли "за чистую монету".

САМ ПРОБОЛТАЛСЯ
Не знал майор, какой разнос устроили командиру полка проверяющие по результатам проверки:
- Не полк, а сборище партизан! Только один порядочный офицер нашёлся, который когда-то читал устав и знает, как приветствовать старшее воинское начальство.
Командир недоумевал, в чём причина разноса, но спросить не решался. Так бы и осталась проделка майора тайной, но на пикнике по поводу ухода на пенсию майор сам проболтался и рассказал эту историю. Терять уже было нечего...

Жила в английском поместье семья. Бедно жили, хотя понятие бедность очень относительное. У них был большой дом, своя земля, прислуга, но старые платья, протекающая крыша и одно и то же блюдо на обед каждый день. Вот такая бедность.

Жена рожала детей одного за другим: сына — наследника бедного поместья — и кучу дочерей. Рожала-рожала да и умерла в очередных родах. Медицина была тогда ещё тоже бедной. Поэтому роженицы часто умирали. И младенцы. И вообще естественный отбор, знаете ли.

Дети подрастали и было решено отправить четырех старших девочек в пансион, чтобы расширить домашнее образование. И пансион этот был тоже бедным. Бедность — понятие относительное. В то время бедный пансион не отапливался, девочек держали впроголодь, и в итоге две сестры умерли. От туберкулеза. Или от кори. Ну про медицину я уже рассказывала. Вот такой был бедный пансион.

Остальных вернули домой и больше никуда не отпускали. Пусть получают домашнее образование, но останутся живыми. Так и жили: престарелый отец, выпивающий сын-наследник и три сестры.

И если сыну-наследнику было, чем заняться (пить — сложное занятие, между прочим, сложное и захватывающее), то девочки не знали, куда себя приложить. Маялись-маялись, да и засели писать романы.

Про бедные английские поместья, где растут рододендроны.

Про вересковые пустоши, где гуляют ветра.

Про чопорные пансионы, где готовят будущих гувернанток.

Про леди, любящих страстно, но умирающих рано, обычно родами, но иногда чахоткой.

И про мужчин, что пьют запоями, но вообще хорошие. И тоже пишут романы.

Под своими именами публиковаться женщинам в то время было нельзя, поэтому все три взяли фамилию Белл, приписали к ней разные мужские имена и отправили в редакцию.

Все три романа увидели свет. И стали прорывом в английской литературе. Критики их ругали, а люди читали. Скупали из книжных лавок и требовали новых тиражей. Строили домыслы, кто эти Беллы и не один ли это человек.

Девушки недолго и неудачно попробовали себя в роли гувернанток, а потом вернулись домой и всю оставшуюся жизнь так и прожили в бедном поместье.

Похоронили спившегося брата. Ухаживали за слепым отцом. Боялись выезжать дальше деревни. Болели и умирали. Еле-еле доживая до 30 лет.

Только одна, последняя, дожила до 38. Успела даже выйти замуж, уехать из поместья, узнать о том, что ее роман стал популярен, забеременеть и вскоре тоже умереть. Родить она не успела. Род прервался.

Это были сестры Бронте.

Эмили Бронте, написавшая «Грозовой перевал».

Энн Бронте, написавшая «Агнес Грейс».

И Шарлотта Бронте, написавшая «Джейн Эйр».

Сейчас это классика английской литературы. По этим произведениям снимают фильмы и ставят спектакли. Воссоздают быт того времени и копируют стиль.

А я всё думаю, какие трагические судьбы целого рода. Какая богатая на таланты и бедная в своих несчастьях семья.

А бедность да, понятие относительное.

Отец был военврачом. Довелось служить (работать) в Венгрии. Советские военные дружили с венгерскими коллегами. Венгры на свои праздники всегда приглашали советских офицеров. Праздники были стандартными: торжественные речи (короткие), соревнования по стрельбе, награждение победителей и банкет. Отец всегда занимал в стрельбе из пистолета первое место, но на третий год службы в госпиталь приехал служить врач (кажктся, ЛОР), который "столкнул" моего отца с верхней ступени пьедестала. "Абидна" было только мне, т.к. тот врач-снайпер был очень БЛИЗОРУК и всегда носил тоооолстенные линзы... В последний "победный" день, отцу подарили щенка овчарки, вах, какой красавец из него вырос! Но это уже другая история...

Из реальных пресс-релизов МВД о задержании группировки хакеров:
«В квартирах подозреваемых обнаружено большое количество криптовалюты»…

Занавес

Моему свояку, исполнилось 60 лет! Высококвалифицированный специалист по электросварке. Обучал молодых ребят этому искусству. Проработал на этом заводе 41 год, куда его направили после окончания ПТУ. (Завод очень известный находится в Екатеринбурге, где ремонтируют двигатели танков. Кстати всех танков. Начиная от Т-34, до самых современных). В Нижнем Тагиле, где эти танки родились, двигатели не ремонтируют! Точнее ремонтируют, если есть дефект завода. А, завод где работает мой свояк, занимается капитальным ремонтом и восстановлением этих двигателей.
Три года обучения моего свояка считать не будем. В армии он отслужил 2 года, куда его призвали прямо с завода.
Пятница, отмечаем его Юбилей! Сестра жены, со своим мужем заранее нас пригласили на эту круглую дату! Приходит юбиляр с работы, садится на своё любимое кресло, и заявляет: а, меня сегодня с работы уволили…!
Как уволили? Директор, что стал полным идиотом? Нет, отвечает свояк, уволила меня начальник отдела кадров, а не директор: Задавала мне какие то идиотские вопросы, которые, я в своей анкете писал: Как, я буду корпоративно отслеживать свои действия, когда тоталитарные действия со стороны других сотрудников, и сторонних контрагентов, будут для меня неприемлемы? Ваши действия?
Да они у меня сейчас в голове, как кувалдой бьют (Это дословные его слова). Сказать, а х... его знает, я постеснялся. Но, анкету с вопросами забрал с собой. Вот она!
На мой вопрос: А директор? Он, что тоже идиот?
Свояк ответил: сейчас на работу принимает, и увольняет начальница отдела кадров!
Самое главное при приеме на работу, её мнение!!! Она дура дурой, а главного инженера, главного технолога, и самого директора в своей узде держит! Одна проблема в производстве она, ни бе ни ме. Менеджер по кадрам называется. Это младшая дочь сегодняшнего хозяина завода.
Вероятно, а точнее в Госдуме будет сидеть после того, когда ей будет 21 год!
Что будет с заводом???
P.S. через неделю выяснилось, что все тесты этой дуры, будущей народной избранницы, были заказаны, её папашей, для работы персонала и его банка, с другим банком. Но, ни как с заводом, которым они владеют с его младшей дочерью, которая является менеджером по персоналу.

Токаев: Вывод миротворцев ОДКБ из Казахстана начнется (https://ria.ru/20220112/odkb-1767490914.htmlhttps://ria.ru/20220112/odkb-1767490914.html) в четверг.
Россельхознадзор с 12 января запрещает (https://lenta.ru/news/2022/01/12/zapret/) ввоз животноводческой продукции из Казахстана.
Как я и думал - всё кончится запретом импорта продуктов из Казахстана. Не угадал только с инициатором запрета.

Zinger…
По-настоящему его звали, и вы это прекрасно знаете, Исаак, или, как любят коверкать имена американцы, Айзек… В десять лет он начал выходить на театральные подмостки, а в одиннадцать играл короля Ричарда… Хотя критики писали, что играл он плохо. Но что вы хотите от одиннадцатилетнего подростка… Вот вы — читали в 11 лет про короля Ричарда? А он его уже играл на сцене…

В девятнадцать Исаак женился на Кэтрин Марии Хейли… И жена быстренько родила ему двух детей… В двадцать пять он стал встречаться с Мэри Энн Спонслер, которая родила ему 10 детей…

Что тут скажешь? Ну, любил Исаак женщин с именем Мария или Мэри… И очень любил строчить детей…

С первой своей женой он не развелся, хотя и перестал с ней жить, но это и понятно: у него просто не было на это время из-за постоянной работы над увеличением населения США… Жена рожала как пулемет, и несчастный Исаак в возрасте 40 лет вынужден был открыть бизнес имени себя…

В сорок девять лет он вдруг вспомнил, что не развелся со своей первой женой, с которой он уже не жил 24 года… Он быстренько ее обвинил в измене и развелся… И сразу женился на матери своих 10 детей…

Шли годы. Целых два…

И многодетная мать, Мэри Энн, выгуливая деток, заметила своего муженька Исаака в экипаже с другой женщиной… Будете смеяться, но ее звали Мэри Мак-Гониал… Нужно заметить, что в тот момент, когда Мэри Энн увидела, что муж ей изменяет с Мэри Мак-Гониал, эта новая Мэри уже успела родить неугомонному Исааку пятерых детей… По требованию Мэри Энн Спонслер, Исаак таки был арестован по обвинению в двоежёнстве… А на суде выяснилось…, вы сидите? так сядьте!, что у Исаака была еще одна семья: Мэри Иствуд Уотерс из Нижнего Манхэттена родила ему дочь…

Короче, 18 детей от разных Мэри… Ну, суд решил его выпустить под залог и он, естественно, сразу же сел на пароход и чухнул в Англию… Все богатые буратины сбегают в Англию, традиция у них такая…

И через год, в Лондоне, он удачно женился…

На этот раз не на Мэри… А совсем даже на Изабелле Бойер. Ему было в то время пятьдесят два года. Через 11 лет он скончался… За это время новая жена успела родить ему только шестерых детей. В наследство своей последней жене он оставил всего 22 млн долларов и две виллы… Шел 1875 год… Но знаем мы этого Исаака не из-за этого… Дело в том, что в далеком 1850 году, видимо из-за того, что дети рождались, а одежды на них не напасешься, он за 10 дней, которые реально перевернули мир, сделал три усовершенствования к швейной машинке: расположил челнок горизонтально (благодаря этому нить перестала запутываться); предложил столик-доску для ткани и ножку-держатель иглы (это позволило делать непрерывный шов); снабдил машину ножной педалью для привода (возможность работать с тканью двумя руками).. И стал выпускать эти машинки под своей фамилией… Просто — швейные машинки ЗИНГЕР… И после этого, мир уже стал другим… Исаак Зингер был заботливым отцом сразу 24 детей от своих многочисленных жён…

После его смерти в 1875 г. в разных концах мира объявилось ещё пятеро наследников. Потомки Зингера вращались в высшем свете: его сын Парис прославился романом со знаменитой танцовщицей Айседорой Дункан (подругой русского поэта Сергея Есенина), которая родила ему сына Патрика… А последняя вдова Зингера Изабель считается прообразом статуи Свободы в Нью-Йорке…
Кстати, известные в СССР швейные машинки Подольского завода, на самом деле продукция завода «Зингер», который был национализирован большевиками в 1918 году. В Российской империи «Мануфактурной компании «Зингер», а затем «Акционерного общества «Зингер и Ко» располагался в Подольске — Подольский завод швейных машин (после национализации — завод «Госшвеймашина»), а главная контора в Петрограде (Дом Зингера)…

P.S. Вот про кого можно с уверенностью сказать: А в свободное время — я буду немножечко шить …

Дурсли в нашей мэрии.

Итак, прошло пару нормальных снегопадов. Выход на работу/возвращение с работы на машине без лопаты уже невозможен. После 10000 обращения по поводу неуборки снега было заявлено буквально следующее.

Мэрия рекомендует всем владельцам машин откопать их ближе к выходным, чтобы техника смогла почистить внутри домовые проезды, стоянки и тротуары.

Елки-моталки. Не выдержал, я вышел к дому с лазерным теодолитом и уровнемером для определения глубины колеи.

Так вот, я намерил глубину колеи в 200 миллиметров в среднем, дорога из двухполосной уже все праздники однополосная. Около дома припарковано без возможности выехать около 25 легковых машин - даже на днищах они по снегу просто не вылезут. Если пробовать буксировать - одну уже порвали.

Принимая объем самосвала за 15 куб.м, легко получается, что всего на 1000 кв.м стоянке сейчас 200 кв.м - чистая автомобильная недвижимость, которую в радиусе двух километров и переставить некуда, примерно на 800 квадратных метрах - 30 сантиметров снега, всего это примерно 240 кубических метров, или 16 полных КАМАЗов.

Приходил погрузчик со снежным ковшом - за 6 часов он, в более благополучное время, чистит 500 квадратных метров, но, так как КАМАЗов не было, то четыре снежные горки находятся по краям двора. Пешеходную доступность он угробил совсем, отскладировав снег на четырех подходящих ко двору пешеходных дорожках, наплевав на крики жильцов. Двое пацанов уже сломали руки, перелезая через сугробы и поскользнувшись на слое льда под снегом.

Итого. Если мы и выкопаем машины - двигаться они не могут. Пешеходы вынуждены копать себе дороги.

...В мэрии сняли всех замов мэра, привезя новые кадры из мест, где никогда не бывает снега...

Был такой случай в годы второй французской революции: Александр Дюма выступал на митинге. Происходило это на набережной. «Лжец!» – выкрикнул кто-то из слушателей, стоявших неподалёку в толпе.
Зря он не отошёл подальше… Про отца писателя – боевого кавалериста Тома-Александра Дюма – рассказывали, что он мог, зажав лошадь в шенкелях (то есть – между ногами, сидя в седле), подтянуться вместе с ней на потолочной балке...

Здоровяк Дюма схватил наглеца за штаны и, с лёгкостью оторвав от земли, поднял над рекой: «Извиняйся – или швырну в воду». Тот пробормотал извинения. «Ладно, – сказал Дюма. – Я просто хотел показать, что руки человека, написавшего за двадцать лет сорок романов, это руки рабочего».

Давным-давно, читая труды мыслителей XIX века, я верила, что причина основных проблем всех народов и стран является таки необразованность. «Ученье-свет, неученье-тьма» и другие тому подобные поговорки и цитаты плотно засели у меня в голове. Но XXI век доказывает мне другое. Вот подумайте сами, сколько вокруг образованных людей. Разве их всех можно назвать мыслящими людьми? Нет, ну конечно, все они умеют думать и решить, купить ли вечером картошки или нет, вложиться в биткоины или всё-таки купить себе новый айфон, но примерно такие же задачки умеет решать и необразованный человек. Хорошо, хорошо, еще образованный человек знает, когда произошла битва под Куликово, сколько планет в солнечной системе, квадратный корень 139 и как написать этот текст без орфографических ошибок (а не как я, хехе). И какая же польза от этого? Если вдуматься, выходит, что эти знания просто вбили в головы людей, не научив их думать.

Большинству людей, которые в нынешнее время вообще не умеют читать, еще не исполнилось 6 лет, так что их можно простить. А взрослых таких ну очень мало в стране. А ведь всего лишь полтора-два века назад пропорция была обратная. И как использует это огромное число людей своё умение читать? Что они создают? Что делают для развития (себя, страны, человечества)? Огромная часть из них – ровным счётом ничего. И я в том числе. Работают, любят, женятся, плодятся, разводятся, смеются, переживают, болеют, умирают. То есть, фактически то же самое, что было и 200 лет назад, разве что связи с наличием образования работа стала менее физической, рабочие часы уменьшились, вроде и на зарплату можно покупать больше, чем месячный минимум необходимых продуктов. Но это житейская сторона дела. Став образованными, люди всё еще не могут выбрать себе царя, ой, простите, президента, не следят за тем, куда растрачиваются уплаченные им же налоги, не оставляют своим потомкам свои знания и жизненный опыт. Зато умеют часами напролёт сидеть в тиктоке, сраться в комментариях под видео в ютубе, врубаться в компьютерные игры, залипать перед зомбоящиком, пачками смотреть тупые коммерческие сериалы, вне зависимости от возраста. Вот как используется умение читать и писать. От той маленькой кучки образованных людей, которые жили 100-200 лет назад, было намного больше пользы, чем от нас.

Что-то мы делаем не так.

Хотите получить пожизненное право посещать Эрмитаж бесплатно? )

КОТЫ
Однажды до императрицы Елизаветы Петровны дошли слухи, что в Казани перевелись мыши и крысы. Узнав, что всё это благодаря местным котам, она издала «Указ о высылке ко двору котов». В здание самого Эрмитажа коты перебрались вместе с Екатериной II и стали «охранниками картинных галерей».

С XVIII века всех поступивших на службу четвероногих музейщиков, заносят в специальную Книгу учёта дворцовых котов и уже 200 лет хранят сведения о кличках всех пушистых коллегах, их повадках и историях их попадания в Эрмитаж.
В настоящее время в подвалах петербургского Эрмитажа живёт больше 50 котов. Каждому коту сотрудники музея придумывают имя. Они считаются полноценными работниками музея. В их должностные обязанности входит ловля крыс и заряд двуногих коллег хорошим настроением. Служащие музея называют котов «эрмитами». После нескольких лет работы эрмиты выходят на пенсию.

Государственный Эрмитаж периодически проводит раздачу котят, которые появились на свет в стенах музея. Важные условия для будущих хозяев - быть совершеннолетним и иметь свое, а не арендованное жилье. На привыкание друг к другу дают испытательный срок в один месяц. И знаете, что хозяин получает вместе с новым питомцем? Сертификат «Владельца эрмитажного кота» и право пожизненного бесплатного посещения Государственного Эрмитажа. 😊

Чтобы забрать к себе домой такого кота, нужно пройти почти такие же подготовку и собеседование, как при приёме ребёнка в семью. Уже двадцать лет в Петербурге в конце апреля отмечают праздник - День Эрмитажного кота.

Достижение? Нет, это успех! Правда, этот успех - 40-летней давности...

На днях в России случилось эпохальное событие: в небо взлетел первый бомбардировщик Ту-160, построенный с нуля в России по воссозданному советскому проекту. Многие не в курсе, но первый полет этот самолет совершил аж в 1981 году, а серийное производство началось в 1984 году.

Прошло 40 лет. Сломали старую страну, с неэффективной плановой экономикой, которая, по словам президента, не могла выпускать ничего, кроме галош. Да и галоши те были никому не нужны. Построили новую страну, правильную и демократичную, с честными выборами и эффективной рыночной экономикой. И внезапно оказалось, что эта самая новая страна даже галоши выпускать не в состоянии.

Ибо технологии просраны и надо все воссоздавать. И в 2022 году, после 40 лет прорывов, свершений, непрекращающихся побед над «кровавым совком» и постановки на колени Запада, мы гордимся тем, что тупо в состоянии повторить успехи предков 40-летней давности и кое-как склепать из последних сил одну галошу, вложив внутрь новую стельку (проект-то модифицированный!). И это еще солидный успех, ведь несколько месяцев назад мы гордились повторением успеха Белки со Стрелкой 60-летней давности, когда запустили в космос Юлию Пересильд с оператором!

Поступить в школу-студию МХАТ всегда считалось престижным. Особенно, если посчастливилось оказаться на курсе прославленного мастера Павла Владимировича Массальского.
Такое счастье выпало Геннадию Портеру, будущему советскому актёру, отдавшему свои лучшие годы Московскому театру им.Пушкина и Московскому ТЮЗу. Он и рассказал эту историю.
Буквально в первые дни учёбы мастер курса собрал своих студентов и торжественно объявил:
- Друзья мои! Сегодня знаменательный день! К нам придёт величайший театральный мастер! Он обратится к вам, наследникам мхатовских традиций, с приветственным словом. Слушайте и внимайте каждому слову ученика самого Владимира Ивановича Немировича-Данченко и последователя великого Станиславского!
- Да кто же это? Кто? - заволновались студенты.
- К нам придет народный артист СССР Михаил Николаевич Кедров!
Курс замер от страха: "Шутка ли? Сам Кедров! Знаменитый актёр и режиссёр. Строгий педагог-консультант школы-студии МХАТ. Член Комитета по присуждению Сталинских и Ленинских премий в области искусства при Совете Министров! Что же скажет маститый деятель будущим артистам?»
Наконец Кедров вошёл в аудиторию, сел за стол рядом с Массальским и стал пристально всматриваться в лица студентов. Все замерли в ожидании приветствия и напутствий.
Михаил Николаевич долго сидел в звенящей от напряжения тишине, глядя на взволнованных первокурсников, затем повернул голову к руководителю курса и сказал:
- Да, Павел Владимирович... Большой курс... Большой... Ну, что ж, будем отчислять!
Встал и быстро вышел из аудитории. Можно только представить, какое смятение творилось в душах студентов.

Однажды в Афинах артист выступал в одном обществе.
Он играл так плохо, что все присутствующие были возмущены и громко выражали свое недовольство.
Только Диоген аплодировал.
- Тебе действительно понравилась эта мерзкая игра? - спросил сосед.
- Нет. Но я хвалю его за то, что, будучи плохим музыкантом, он все равно играет вместо того, чтобы воровать.

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.
Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.
Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.
Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.
Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.
– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.
Ван Дейк стал к мольберту.
Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.
Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

По сообщению военных СМИ, в атакующих цепях красноармейцев почти всегда стоял безобразный мат. Разгорячённые, находящиеся в состоянии аффекта люди выражали свои эмоции самой нецензурной бранью, на какую они только были способны. Выпустить пар, хотя бы частично справиться с колоссальным стрессом матерная ругань помогала лучше, чем традиционное «Ура!» или официальный боевой клич.