Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лето 1997 года. Москва, Тверская. У подземного входа в метро стоят четыре подхиповниваючивающие девицы лет по 20-25. Три ярко выраженные еврейки и четвертая - неясного происхождения. Одна докуривает сигаретку, остальные ее ждут. Это мы были.
И тут подходит к нам такой паренек. "Морячок породы качок". Роста невысокого, разворот плеч равен длине ног, бицепсы-трицепсы перекатываются, и таки да, в тельняшечке. Морда лица не противная, но академий не кончали. Настроение, по причине легкого подпития, благодушное.
Целенаправленно подходит к нам и спрашивает: - Слышьте, это, а где тут по этой улице ДОМ НОМЕР ОДИН?
Г-да москвичи, вот вы на такой вопрос с ходу ответите? Где на Тверской дом номер один? Стыдно, да? Вот и нам также стало... Стали мы его спрашивать, а ЧТО за дом ему, собственно, нужен. Уже не помню как, но выяснили, который (а вот не скажу, сами вспоминайте!) :-) Показали пальчиком.
Вы, дорогие читатели, не забыли еще описание нашей внешности? Так вот, стал он разворачиваться в указанную сторону, и тут я его и спрашиваю (картавя при этом жутко), а зачем тебе этот дом-то?
Барабаны. Туш. Удар в литавры.
- Да я это... там Жириновский... в гвардию записывает.
...!..!...! И пошел наш орел своей дорожкой. А мы чуть по лестнице в метро не скатились. Как мы смеялись, господи, КАК мы смеялись!
Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе." Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом."
Прочел недавно историю про звонки проституток в гостинице Россия и решил историю рассказать, которая приключилась со мной. Зимой 96-97 довелось мне там жить. Случилось так, что наручные часы мои сломались, и я заказал побудку у дежурной по этажу на 7 утра. Заснул. Будит меня телефонный звонок. Я подымаю трубку, слышу как мне таким игривым голосом: "Пора-а вставать!!!". Я говорю спасибо, кладу трубку. Умываюсь, бреюсь, одеваюсь, выхожу мимо дежурной по этажу. Она меня спрашивает: "Вы как, до утра еще вернетесь или нет?" Я в недоумках, мол, в чем дело? Она говорит: "Но сейчас 2.30 ночи." Смотрю на часы, что рядом с ней висят - точно. Только тут я допер, кто меня разбудил. А настоящий звонок побудки утром я не услышал и соответственно проспал!
Работал я в свое время в одной фирме, производящей жалюзи. И вот произошел такой диалог по телефону с нашим клиентом. Он звонит и говорит:(дословно) "Я у вас неделю назад заказал жалюзи, и у меня до сих пор не стоит." Весь офис лежал.
Значит так... Зимой дело было. Подкушали как-то двое моих друзей. Неплохо, но мало. Решили, как водится, слетать за следующей дозой. Сели в машину, проковыряв в обледеневшем стекле пару дырок для глаз, и поехали. На выезде из двора надо было повернуть налево, уступив (согласно ПДД) дорогу. На повороте один из них, тот, что был за рулем, попросил второго опустить стекло и посмотреть, нет ли справа машин. В ответ услышал: "Езжай спокойно, мы уже минут пять как посреди дороги стоим..." Оп-п-с... Ж:-)))
Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов".
Было это 2 года назад на военной кафедре в НГУ. Ну как водится, студентам неохота там всякие лекции слушать про ширину обороны и т.п., вот и подбили они препода (бывший замполит, подполковник в отставке) на разговор про политику. Ну понятное дело, тот всех демократов облажал как мог и давай коммунистов рахваливать: "Чего вам при социализме не хватало? Жевачек, блях на джинсах, проституции, а?" Тут один парень крикнул: - А мне есть нечего было! Подполковник тут же: - Кто сказал? Тут поднимается парень ростом 175 см, а весом 95 кг (можете себе вообразить!), ну в общем самый увесистый в роте. - Я сказал. У замполита шары на лоб полезли (ну что тут скажешь, видя такого голодающего) и только после пятиминутной паузы произнес: - Лекция окончена, мне нужно позвонить. И отпустил нас за час до конца лекции.
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало".
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC. Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир, и оттуда дикий хохот. Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит HUI FRESH С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Пришел ко мне приятель на работу и поведал дивную историю. Листал он на работе разные прайсы и наткнулся на название фирмы, вызвавшее у него взрыв хохота. Секретарша поинтересовалась причиной его смеха. Он, ни слова не говоря, подает ей газету и тычет пальцем в слово. Та читает вслух: - "Орггазремавтоматика". Ее подружка удивленно замечает: - Ты смотри, уже и это ремонтируют! Секретарша отвечает: - Нет, здесь написано "замена неисправных элементов". Что было дальше с другом не поддается описанию.
Захожу как-то к знакомому с двумя бутылками пива и иду прямо на балкон, чтобы в спокойной обстановке покурить и употребить. Сил открыть их подручными средствами уже (и еще) нет, поэтому он идет на кухню за открывачкой. На обратном пути на балкон его спрашивают: - Зачем ты взял открывачку? опять водку пить? На что получили такой ответ: - Стал бы я для пива открывачку брать!
Сама я при этом не присутствовала, мне рассказали, но все равно я долго смеялась. У одного моего знакомого собралась большая компания, а надо сказать, что он снимал квартиру у одного старого алкаша, который уехал и оставил полный шкаф водки и древнего портвейна. Портвейн ушел сразу, водку допивали постепенно. Присутствовали в основном мужики и среди них затесалась одна девчонка. И вот в какой-то момент, когда она совсем уже не могла стоять на ногах, ушла в соседнюю комнату и прилегла там на диванчик. Мужики продолжали пьянствовать. Потом один из них тоже захотел прилечь и т.к. лечь было негде, пошел и завалился рядом с этой Леной. Через некоторое время к ним приходят еще двое друзей (один из них парень этой Лены)...Видят такую трогательную картину - лежит Лена и обнимает не пойми кого. Ленин парень начинает говорить, что Лена просто путает спросонья - типа что она уверена, что обнимает его. Парень, который лежит с Леной, настаивает на своей неотразимости, что, мол, в него все девчонки влюбляются. И, чтобы убедить всех в этом, будит Лену со словами: "Лен, Ленок, проснись..." Тут Ленок просыпается, открывает свои безумные глаза и.......БЛЮЕТ ЕМУ ПРЯМО В ЛИЦО!!!! Вот так оно бывает. Вот gaika
Было это годика два тому назад, в Москве.Существовал тогда в Ясенево клуб под названием "LSDance". И 7 марта поехали мы с друзьями оттянуться. Вечерина закончилась в 6 утра. Состояние великолепное: раннее утро, 8 марта, съеденная вечерком промокашечка еще напоминает о себе, надо ехать поздравлять лучшую половину человечества. Загружаемся в машину, и неспеша едем в сторону Черемушкинского рынка за цветочками (откроется-то еще не скоро). И где-то на Севастопольском проспекте вдруг наш драйвер останавливается посреди дороги и стоит... Ессно, возникает вопрос: "Чего стоим-то?" - Невозмутимый ответ: "Так красный же свет..." Человек остановился перед ограждением с красными фонариками, которыми пользуются дорожные службы ...
Однажды у меня был совершенно поразительный случай: мы со знакомыми поехали 9 мая на шашлыки за город. Мы поехали на "Таврии", один парень должен был приехать на "Ниве", но она у него сломалась, и он поехал на "Понтиаке" (он крутой ;))), а второй приехал на новой черной "Ауди" своего брата, который с Украины. Представляете, три машины, мы посерединке ;) Едем обратно, я села за руль, и меня пустили вперед. У ГАИ меня тормозят, их пропускают (!!!! - новая "Ауди" с украинскими номерами, это ж целый клад, не говоря про Понтиак! ;)). Меня ведут в ГАИ и три раза (!!!) проверяют на угон :-)))))))))
7 марта 98 года мою подружку, студентку 3 курса МАИ, поздравляли, как полагается, их мужики. Устроили вечеринку, все чин-чинарем... НО! Возвращается она домой и звонит мне: "Тут мне знаешь, чего рассказали?!! Что институт наш переименовывать собираются! В Московский Университет Дальней Авиации и Космонавтики!!! А если сократить?!!!!" С моей стороны - пауза. Потом я ей говорю, что был еще другой вариант - Московский Университет Дальней Авиации и Космических Исследований; правда, мне эту байку рассказали на первом курсе. Отсюда делаем вывод об упадке институтского фольклора.
Эта история произошла на физтехе году так в 1985. Главный герой истории - Костя.Как зовут другого персонажа, я не помню. Поэтому буду называть его Друг.
Предисловие: Физтех - институт мужской (количество девушек не более 5%), расположен в подмосковном городе Долгопрудный. Поэтому на дискотеки приглашаются девушки из какого-либо женского института, расположенного в Москве. Иногородние студенты физтеха живут в общежитии в Долгопрудном, москвичи - дома. Костя - иногородний, Друг - москвич. Костя в то время был очень стеснительным, с девушками знакомиться боялся (не то, что сейчас, но это отдельная история). Друг решил над ним подшутить.
История: Однажды Друг попросил свою сестру написать письмо под свою диктовку, суть которого сводилась к следующему: Милый Костя, меня зовут (например) Таня, я увидела тебя на дискотеке, влюбилась, но подойти познакомиться постеснялась, но у кого-то там узнала твою фамилию, имя и адрес вашего общежития и вот теперь пишу тебе. Костя очень обрадовался, сразу начал хвастаться друзьям (которые, конечно, были в курсе этой шутки). Завязалась бурная переписка, обмен фотографиями. Письма от имени Тани писала сестра Друга под его диктовку. И вот настал долгожданный день назначения свидания. В назначенный день Костя весь наглаженный, наодеколоненный и т.п. едет в Москву. Конечно, на свидание никто не приходит. Приехав в общежитие, Костя начинает в красках рассказывать, как прошло свидание. Сам же пишет в письме (его-то письма тоже в общежитии все читают)"Что же ты не пришла?". Ответ "Ну извини, не смогла." Назначается следующее свидание. История повторяется. Костя уже в письмах начинает выражать обиду, а в общежитии же рассказывает, как развивается его роман с Таней. Типа того, что он уже и с родителями познакомился и т.д. В конце концов сестре Друга надоело писать какие-то письма и она отказалась это делать. Если бы история на этом и закончилось, было бы не очень интересно. Поэтому Друг заходит к Косте в камнату и после очередного рассказа Кости говорит: "Спорим, что сегодня к тебе сюда придет ночевать автор писем, которые ты получал." Костя: "Да ты что, она очень порядочная девушка!", "Ну так спорим?" Поспорили, и вот поздно вечером Друг приходит к Косте и говорит: "Ну вот я и пришел". Костя в недоумении. Друг достает все Костины письма и раскалывается. Что было дальше, можете представить сами.
Послесловие: Костя очень часто обижается, но отходит за пять минут. С момента истории прошло много лет, но если сейчас напомнить Косте эту историю, то Костя обидится на очень долго, если не навсегда. Второе следствие истории то, что Костя никогда не спорит, не будучи на 100% увереным в успехе.
Продолжение истории про Костю-физтеха. То, что сейчас Костя уже не стесняется девушек, я писал. Так вот, год назад, будучи официально женатым четвертый или пятый раз (это только официально), Костя говорил "Все, хватит, паспорт не записная книжка". Сейчас Костя очередной раз разводится. Вот я и думаю, у него что, в записной книжке больше места нет?
Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии (для русских эмигрантов). Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса: - Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут увольнять? Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил: "Неужели евреев?"
1) Работал у нас на фирме один мужик (уважаемая фирма - уважаемый мужик: один из ее отцов-основателей) по фамилии Черноиван. Он сейчас, кажется, председатель правления всем известного Газпромбанка. Короче, все отцы основатели этой фирмы заработались допоздна, а офис находится на Таганке (Б.Коммунистическая, 36). Ну, а он жил где-то неподалеку. Звонит его жена, спросить, когда ейный муж домой почапает, на что получает ответ от другого отца-основателя (многоуважаемого Волошина А.С.): "Да мы тут выпили и он не то что пойти домой - он слово "бублик" толком произнести не может!" У жены шок - у Волошина ржач. А Черноивану ничего и не сказал. Через 15 минут на фирме появляется жена Черноивана с санками и со скандалом: "Я тут за тобой пришла..." Короче, все долго смеялись.
2) Писал как-то Черноиван официальное письмо, по-моему даже самому Чубайсу, и попросил Волошина оформить его в Вентуре Паблишер (такая программа была крутая - издательская система). Волошин оформил и с курьером его отправили. Спустя 15 минут Волошин показывает Черноивану копию письма с подписью: Целую, Черноиван. Черноиван в шоке - далее следует разборка, заканчивающаяся неуспешной погоней за курьером. Черноиван - чуть не плачет: Как же так, я такой правильный пацан и целую Чубайса?! Потом спустя несколько дней Волошин-таки признался, что исправил только копию. Представляете шок?
P.S. Пипл! Хорош гнать истории про темную ночь с калом в окне и с зеленкой на стенах: можно подумать, что все студенчество прошло через такие позорные муки созерцания говна в окне, испорченного конспекта лучшей подруги и зеленки на стенах...
Месяц назад, в начале февраля, сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр+", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню: - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку. - Какую? (как обычно, голос женский и приятный) - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов... - Адрес? Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?". Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее... Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает. Может, ее и не Ирой зовут. Но если она наткнется на эту историю, пускай мне напишет по мылу...
Есть у меня приятель - кришнаит. Вез он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу. Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги. Самая последняя толстая ворона задерживается... И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлепается на дорогу сзади. Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией. Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода, осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно, для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом, на который все непроизвольно поворачивались. И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку, а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому, перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном. От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив, что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища. Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило, и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол, при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу, чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха в вонючей хлорке.
Историю мне рассказал мой приятель. Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны, а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев, дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу. Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно), а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору - пятерочку. Короче, стимул был. Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг. Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона. Так была задумана развязка эпизода. Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь. А деньги им как положено заплатили.
Дополнение. МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза: - У него масса - отрицательная! И тут же из второго авторитетный голос заявляет: - Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает! (А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж, донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь. Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку: - Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт. Ну и напоследок, стандартная шутка: На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп", "Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за кнопка. Кто-нибудь рядом говорил: - А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей. Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще не успел. Но дело не в этом... В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего, ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам, некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не ограничивали. И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все, как водится... Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..." И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и, отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает: - ПОЧЕМ???!!!! - !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!? Офигели, мягко говоря, все.... А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго.... Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров, которую потом и украли. Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц". P.S. Рубли, естественно, белорусские...
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах. Сестрица его спрашивает: - В чем дело, почему ты плачешь, Игорек? - Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет). - Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова. - Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание какого-то боевика. - Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам. Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами. Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге, что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится. Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой. Тут одного из нас (Леней звался) переклинило. - Мужики, а чем я не Исусик? - 8-( )... - Нет, ну его распяли, а я чем хуже? - ???.... - Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните.. Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся. Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками. (видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет - А я!!!!!!????? Меня возьмите... Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу, пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался. Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху: - Божий человек, сними меня с креста.... Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся. Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро. Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог. -...Леня воскрес..... -...Бля, воистину воскрес.
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку, не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека, который хотя бы немного владеет формальной логикой: "Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы приобретаете друга!" Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному натуральному обмену...
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело). Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу. Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо. И выдает своим басом: - THANK YOU! (Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: "Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?" Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу, украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение представляется несколько сомнительным:
ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!
В продолжение №17 от 17/03. Новосибирск. Пару лет назад. Ж/д вокзал "Новосибирск-Главный". То ли осень, то ли весна - сейчас уже не помню, но как раз то время, когда бомжи особенно грязные. Посередине привокзальной площади неопределенного возраста бомжиха смертным боем лупцует свою коллегу, при этом вспоминая всех ее родственников. Зрелище жуткое, даже менты не вмешиваются (наверное, регулярные войска ждали). У ног гладиаторш полулежит третья, видимо, свое уже получившая и кричит, обращаясь к явной фаворитке боя: "Марго! Что ты делаешь?! Остановись! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Один мой знакомый любил загадывать такую загадку: отгадайте слово, обозначающее физическое явление и состоящее из двух слов. Первая часть (слово) - школьная отметка, вторая часть - легкий флирт. Ответ (до сих пор никто не додумывался) - колебание.
История эта произошла году так в 86. Учился я тогда на первом курсе НЭТИ (Новосибирский электротехнический институт). Надо сказать, что в те стародавние времена в общаге в комнатах жило по 4-5 человек. Дело было уже ближе к зимней сессии, ну и народ, конечно, пытался закрыть хвосты, которые образовались во время семестра. Сидим мы, значит, часов в 12 ночи, доделываем задания по черчению. А у нас в комнате жил парнишка, Ильдар звали. Так вот этот Ильдар укладывается спать. Мы у него поинтересовались, чего так рано, а он ответил, что ему с утра в поликлиннику идти нужно, взять талончик к зубному врачу. Разделся он, значит, взял зубную щетку, полотенце и пошел перед сном гигиеной заниматься. А у него будильник был маленький. Ну пока он умывался, мы его перекрутили. Пришел Ильдар и лег спать. А мы еще часов до трех сидели. И где-то в районе полчетвертого будильник начал звонить. Ну, мы-то все свои дела закончили, и соответственно тоже готовимся ко сну, пошли умытся и т.д. Ильдар, видя все это дело (утро, мужики встали и умываются) тоже встает, идет умываться и одевается. Собрался он и пошел в поликлиннику. А мы в это время разделись и легли спать. А надо сказать, что общага закрывалась на замок в районе часа ночи. Можно только представить глаза дежурной бабульки Ж8-( ), когда в полчетвертого утра будят ее и просят открыть дверь. И примерный диалог:
История про мою старшую родственницу. Она человек творческой профессии - журналист. Всю жизнь моталась по заданиям редакций, и, хотя была несколько раз замужем, детей не заводила - не до них ей было: делала карьеру. Но вот ей уже стукнуло 40, она смирилась со своей бездетностью, продолжала работать, завела очередного мужа... Как-то пошла тетя в институт Отта (это у нас в Питере самый крутой гинекологический институт) на прием по поводу бластомы в матке. Во время осмотра врач так весело говорит: "Ого, уже шевелится!". А тете обидно, что доктор так легкомысленно к ее болячке относится, она сурово отвечает: "Да, опухоль подвижна". Короче, двухлетнюю Дашку теперь никто иначе не называет, как Подвижная Опухоль.
Когда я училась в институте, бутылочное пиво было большой редкостью, да и довольно дорогим удовольствием для студентов. Зато разливное - пей-не хочу. (Правда, было оно как вода, но после трех литровых баночек и оно прошибало.) Ну и как водится, вокруг нашего института - пять разливных точек. И вот, после занятий, сидим мы, как обычно, на скамеечке, напротив одной из них и, естественно, разговариваем о высоких материях. Вдруг видим, идет наш преп с военной кафедры (подполковник Акимов, как сейчас помню) и ведет за руку маленькую девочку лет этак пяти. Девочка - просто куколка с картинки: Кружевное платьице, гольфики с бубенчиками и на голове сумасшедшая пропасть всяческих бантиков. Направляется полкан с барби прямиком к "нашей" палаточке, наполовину засовывается в окошко и начинает любезничать с круглолицей, объемистой "пивной тетей". По тому как смущенно краснеет и робко улыбается этот видавший виды "бочонок в юбке", мы примерно догадываемся (а может, даже и нет), какого рода шуточки отпускает наш полкан. Выпивает он кружки три, так и не высовывая головы из окошка. А все это время "кружевной ангелочек", мерзким визгливым голоском, на одной ноте причитает: "Папа, купи мне это, папа, купи мне это, папа,купи мне это", и тычет пальчиком в растаевшее за стеклом безобразие под названием "Аленушка". Наконец, ейный папашка высовывает голоау из "амбразуры" и говорит: "Ну, давай мне, Клавдия, на прощание еще кружечку...Да, и эту х$йню моей пи#$юшке". Это была единственная фраза, которую нам удалось услышать.
Это не то, чтобы история, а скорее интереснай факт. Поведал мне об этом вчера за бутылочкой вина мой домохозяин - пожилой немец.
Несколько лет назад он отправился в велопутешествие по Германии. В целях экономии средств просился на ночлег в небольших деревеньках. Где-то на юге Германии путь его пролегал по местам, основная промышленность которых - винодельческая. Большинство людей у которых он останавливался переночевать - виноделы. Работают на винокурнях. На работе за обедом пьют вино. Дома за ужином тоже пьют вино - все готовят домашние вина по рецептам доставшимся от предков. Как вы думаете, что выставляли на стол по поводу того, что в доме гость? ? Неправильно. Праздничнам напитком там считается кока-кола. Вот такие нравы.
Моя бабушка - чемпион мира по склерозу. Как-то заехал я к ней на досуге (было это лет 10 назад). Ну бабушка меня спрашивает - Кушать будешь? Я ответил утвердительно. И вот она на кухне колдует с кастрюлей и сковородкой. Там откроет крышечку - помешает, туда соль посыпет итд. И вот зовет она меня кушать. Поднимает крышку с кастрюли - там картофельное пюре. А еще я что-то тебе пожарила - говорит она мне и открывает крышку сковородки. А там....жареная картошка.
История случилась в самом начале девяностых. Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7. Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа на 17 (и столько же обратно, как ни странно). И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку, ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий, все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь. Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут из противоположного угла доносится: - А у тебя в роду не было поручика Ржевского?
В копилку знаний (не помню, читал ли я здесь об этом): Кто не знает - Главное Здание МГУ (то, что со шпилем и на Ленгорах) называется ГЗ (ГэЗэ), причем, кажется, вполне официально.
На первом курсе в учебнике по ГроБу (Гражд Оборона) видел уравнение:
1/3 ГЗ = ШЗ
(вообще-то про глубину и ширину заражения после ядерного взрыва)
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
Навеяно вот историей 28 от 17 марта Поставили у нас в городе новую огромадную цифровую АТСку. Ну и короче функций в ей - немеряно. Вот и одна из таких - звонил мне как-то приятель домой - все занято и занято. Вот и ставит он станцию на автодозвон и кладет трубку, и вскоре забывает о том, что звонил. А автомат, когда линия освобождается - вот умник :) - кидает звонки по обоим сторонам. Меня дома вообще не было и собеседники долго выясняли, кто кому и зачем звонит :) А еще прикол - видать, мобильник плохо на ум влияет. По ему мой начальник меня из дома выдергивает, позвонив мне в выходной, вот уже в который раз убивая меня фразой - а ты где находисся ? :)
Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно. Потом поворачивается к бабушке и говорит: - Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли? - Нет, внучек. Мальчик стаскивает шапку. Бабушка: - Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского! (Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы) Мальчик с надрывом и слезой в голосе: - Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!
Все мы очень любим Гаишников. Да и как их не любить. Всегда вежливые, добрые, воспитанные. Ну и пошутить любят. Над тобой, разумеется. Ты же в ответ ни слова, а то и багажник перероют и под капот залезут... Если я возвращаюсь домой в районе 24-00, обязательно недалеко от дома стоит пост, из числа трубочистов. Ну я к этому уже привык. И вот 6 марта еду (около 0-30), тормозят. Ну я сразу им: - Что, опять в трубочку дышать. А мне в ответ: - Раз ты(!) такой умный, может у тебя своя есть или в нашу будешь? 8 марта. То же и там же. - Что, в трубочку дышать надо. А мне в ответ (уже другой Гаишник): - А ты(!) что думал, здесь тебе подарки давать будут! Но всех переплюнул третий мент. Выпил я тут пару бутылочек безалкогольного пива, ну они меня тормозят, и не успел я фразу свою закончить. Он так прищурился слегка и говорит: - Что-то я не уверен в свежести вашего дыхания ...
Фразы из России (постоянная рубрика новозеландской русской газеты "Ветер")
Если ваше рассмотрение совпадет с нашим анализом, мы к концу заседания недосчитаемся трех министров. Борис Ельцин, президент России
Но справедливого распределения собственности не бывает! Борис Березовский, политик и бизнесмен
Я с горечью вспоминаю решения, которые сам принимал. И вот теперь они меня догнали и бьют по затылку. Александр Починок, руководитель налоговой службы России
Если бы я был магом, я бы обратился к нашим девушкам и женщинам с призывом рожать. Хватит России вымирать! Геннадий Селезнев, спикер Госдумы
Вы думаете, мне далеко просто. Мне далеко не просто! Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Наше главное богатство - не нефть и газ, а наши женщины. Игорь Сергеев, министр обороны России
Мы больше не будем покупать хлеб, в особенности от каких-то бешеных коров. Виктор Черномырдин, премьер-министр России
Сейчас ситуация уехала от ситуации сентября-октября. Михаил Задорнов, министр финансов России
Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.
Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш. Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом, так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.
Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться, так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ. Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля, что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо. Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его соседи - это мы.
Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж. Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон, да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим, он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только алкаш из-за водки не сделает!
P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"
Как перевести на русский язык стандартный уже термин "спикер парламента". Если с англо-французского, и буквально, то получится что-то вроде "говорун говорильни". По-моему, очень точно.
Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат.
Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый!
Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол. Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили, то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.
Дело было еще в те стародавние времена, когда видеомагнитофон дома встре- тить было так же часто... ну примерно как атомный реактор.Согласно тогдаш- ней песенке Макаревича, народ ходил как на сходку - все больше толпой и по ночам.Так вот. Сидим и смотрим "Кладбище домашних любимцев" по С.Кингу. Было нас человека три ребят и столько же девчонок. Фильм благополучно за- кончился и все побрели домой (благо в одном подъезде).Прощаемся в дверях, и тут на шкафу тихонько просыпается моя мирно спящая киска и... прыгает на спину одной из девчонок, которая стоит уже в дверях.(Кто видел фильм-тот поймет). Шел где-то третий час ночи, но от дружного чудовищного вопля через 20 секунд проснулись все 9 этажей...
Был у Карандаша (кто не знает этого клоуна?) такой номер: Выходит он с живым ослом на арену, конферансье его спрашивает, "Куда Карандаш идет?", а Карандаш отвечает, что идет туда-то. В зале смех, публика разогревается. Этим "туда-то" всегда было какое-нибудь смешное место в городе, где эти гастроли проходили. Перед самым выступлением, Карандаш спрашивал у "местных" какое-нибудь смешное место в их городе. По приезде в славный город Ереван, Карандаш, как обычно, спрашивает какое-нибудь смешное место, а ему говорят, что такого в Ереване нет. Номер сорван, Карандаш ходит злой, и вдруг кто-то ему перед самым выходом говорит что знает такое место (я не помню точного названия, пусть это будет АБАКАН). И вот Карандаш с ослом выходит на арену, конферансье спрашивает, Карандаш отвечает: "Иду на АБАКАН!". Зал просто падает от смеха, и все выступление смазано. После злой Карандаш спрашивает, что же это за место такое - АБАКАН, что весь народ в лежку от смеха? А ему отвечают: "На АБАКАН весь Ереван водит ослов на СЛУЧКУ!".
На слушаниях по отставке правительства в Государственной Думе: "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"
На заседании Госдумы, с обидой обращаясь к Явлинскому: "Григорий Алексеич, мне очень обидно, что вас волнует не дело, а тело... ваше..."
Высказываясь по поводу разразившегося мирового финансового кризиса: "В мутной финансовой воде хорошо ловить крупную рыбу с помощью не удочки, а как это знают у нас, динамита."
О схожести такс и доберманов (в ответ на №1 от 14 марта): История это реальная, хотя и гуляет по Рязани как миф. Некая девушка по кличке Душа ехала в автобусе и держала в руках сумку, в которой мирно почивала ейная такса. Какая-то доброхотная тетка, желая поговорить, а заодно блестнуть своими знаниями в кинологии спросила: - Милочка, что же у вашего добермана ушки-то не купированы? На что Душа, не задумываясь ответила: - Зато ножки купированы.
Своими глазами видел на Сретенке такое рукописное объявление: "Молодая супружеская чета снимет комнату или квартиру. Звонить по такому-то телефону с 20 до 22 часов. Спросить Петю или Андрея". Сейчас не очень-то смешно, но это был 1984 год!
Читаю обзор Российского Интернет форума - http://www.rif.ru/ и вижу следующее объяснение отсутствия связи - "На территории пансионата рядом установлены две приемо-передаточные тарелки, одна из которых запасная и не используется. Эта тарелка была плохо укреплена и сильный ветер ее повернул. Во время поворота запасная тарелка ударила основную. Этого было достаточно, чтобы у последней погнулась оптическая ось и, соответственно, нарушилась связь." - что там спирт для протирки подобных же осей... Не верите - проверьте сами - http://www.rif.ru/rus/actis/130398.asp
Как я на английском заговорил. - В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере. Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок, туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока, воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке. Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит. Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн, тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали. Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли, сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю, только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить. Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз. Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер. Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны. А ты его привел - ты и переводи". Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было. А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил на английском.
...К истории с норковой шапкой Дело было в году так-эдак 83-85 (застой полнейший). Тогда в моду вошли огромные мужские собачьи шапки. Вечер, час пик, зима. На остановке толпа трудового народа пытается втиснуться в подходящий общественный транспорт. Но не всем это удается. Кто-то ухитрившись зацепиться за более удачливых пассажиров болтается в незакрывающихся дверях. Я никуда не тороплюсь, жду отца. Кто знает в Москве на ул.Нижегородской рядом с остановкой была пивная. Вот отец там и застрял. Подошедший то ли автобус, то ли троллейбус штурмовали по всем правилам осадного искусства. Одной дамочке ну совсем чуть-чуть не хватило места и она болталась больше по ту сторону дверей чем внутри салона. На голове этой дамы была шикарная меховая шапка (тип зверя не идентифицирован),но похоже дорогая. Дама висит, голова откинута, сзади еще желающий втиснуться в уходящий транспорт. Вдруг из недр остановочной будки появляется некий субъект и подойдя к дверям с висящими пассажирами решает их подтолкнуть, руководствуясь как казалось благими намерениями и ведь заталкивает. Двери потихоньку начинают закрываться но не совсем. Субъект усердствует. Его подбадривают криками:-" Ну еще,еще!" Ему это надоедает (толкать в смысле), и тут он невзначай замечает шикарную шапку. И ловко на глазах у изумленной публики по-факирски, двумя пальчиками снимает с головы висящей дамы шапку. И уже повернулся и направился по своим делам как вдруг дама сообразила, что ее шапка сейчас удалится. В невообразимом кошачьем изгибе поворачивается и... Но засада в том что она не могла видеть кто снял с нее шапку. Общест. транс. пытается тронуться, надо выйти на поиски, ее не особо пытаются выпустить, шапка уходит... Дама вытягивает руку и хватает шапку с головы ничего не подозревающего пассажира стоящего на остановке (надо отметить, что выбор был сделан весьма удачно ). Мужик:- Дура, отдай шапку! Дама:- Догони мою! (Она имела в виду догнать похитителя ее шапки) Трансп. закрывает двери и на удивление быстро набирает под горку скорость. Дама стала обладательницей шикарной собачьей шапки.
История рассказана моим приятелем по институту, и, по его словам, все - истинная правда.
Представим себе. Город Харьков. Конец июня (кажется, 1992 года). Оч-чень солнечный день. +32 по Цельсию. Автобус ЛАЗ-697 маршрута №17. Ласкающая слух песнь надрывно ревущего мотора. Заднее сиденье со столь необходимым в это время года подогревом снизу. На нем - пять студентов ХАИ, путешествующих в сторону родной общаги, при этом наслаждаясь теплотой и свежестью пришедшего лета. Добавим сюда еще несколько десятков сограждан, вполне разделяющих их чувства. И вот сию идиллическую картину нарушает (а может и довершает) некая особа преклонного возраста, имеющая Personal Data 150х150х150, где вышеуказанные цифры - вес, рост и объем груди соответственно. Она предпринимает ожесточенные попытки втиснуться в любимый всеми автобус в районе Салтовского рынка (есть такое историческое место) с двумя пустыми корзинами в руках. Успешно. В этой вполне привычной картине обращает на себя внимание ее пышный (см. выше) бюст и подчеркивающее и частично обнажающее всю эту роскошь глубокое декольте. Хозяйка сего декольте располагается таким образом, что ее арбузные груди (по Ильфу и Петрову) приходятся как раз на уровне лица одного из сидящих на заднем сиденье студентов. Автобус катится, подпрыгивая на кочках; уже изрядно покрывшийся испариной лоснящийся бюст мерно покачивается, а студенты имеют удовольствие лицезреть "распространение гармонических колебаний в упругих средах" на живом примере, скаля при этом зубы и отпуская разного рода комментарии (известно, какие). И в этот момент автобус съезжает с асфальта на брусчатку перед подъемом на гору и попадает в здоровенную колдобину (она, поди, и ныне там есть). Далее - как в замедленном повторе... Декольте (или что-то там еще) не выдерживает натиска, а точнее говоря отрицательной перегрузки, и левая или правая (приятель не уточнил) грудь вырывается на волю и с характерным мокрым звуком шлепает бедного товарища под нижнюю челюсть... Что было далее, смехом назвать нельзя. Это был вой, медленно прокатившийся из задней части салона в переднюю (не всем было видно, а очевидцы уже постарались донести все в деталях, когда сами пришли в себя).
"Мюллер на самом деле был Штирлицем", - утверждает журнал "Огонек". После войны десятки свидетелей видели бывшего шефа гестапо в Москве в форме полковника госбезопасности. Не случайно в фильме "Семнадцать мгновений весны" все актеры на роли высших чиновников Рейха были подобраны по признаку внешнего сходства, и только на роль Генриха Мюллера был выбран совершенно не похожий на него Леонид Броневой", - говорится в публикации журнала "Огонек".
Источник: Национальная Служба Новостей, 16 марта 1998 года
Одна женщина вечером решила заняться собой - накрутила бигуди, потом сделала маску из творога (это когда наружу только глаза торчат) и лежит отдыхает. И тут (о ужас!) она слышит, что в квартиру лезет вор. Она со страха залезла в шифоньер. А на беду вор как раз решил проверить, что там у нее в шкафу. Когда он открыл дверцу, она в ужасе выскочила и заорала чисто по-женски.... Короче, вор умер от разрыва сердца.
Давным-давно ученики ФМШ при НГУ вывели замечательный смысл числа 4,14. На самом деле: 4,14 = 3,14 + 1. Отсюда: 4,14 = пи_да_раз[с]. Интересно, знает ли нынешнее поколение о трудах предшественников?
Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные. И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства, но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит: - Не пиз%?нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюся. когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.
Сидим мы как-то на лекции по информационным системам. Все уже не могут дождаться звонка, и вот он звенит. Вздох облегчения проходит по аудитории! Препод задает стандартный вопрос: Какие будут вопросы? Я мысленно произношу:"У матросов нет вопросов!", но тут одна девушка, пытаясь выяснить основную мысль дня, произносит: - Скажите пожалуйста, а что Вы умного сказали сегодня на лекции?
История следующая. У нас в институте существуют компютерные курсы для школьников выпускных классов. На одном из занятий, я сказал следущую фразу: - Подведите мышку к кнопке старт. Тогда один из школьников на полном серьезе взял со стола мышку и тыкнул ею в левый нижний угол экрана.
СПб, журнал Компьютер-Price №8, раздел частных объявлений: "...Компьютеры летят часто, сделай PC под себя. Тел: ..." Ну уж если ПиСи под себя делать, то это объявление не в Компьютер-Price, а в "Утка"-Price нужно помещать :)
"Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой".
До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?!
Это к вопросу о том, как запомнить цвета ново-русского флага. Кто-то уже предложил использовать аббревиатуру КГБ наоборот (мол, красный, голубой, белый). По Конституции, вообще-то не голубой, а синий... Ну так вот, я давно уже пользуюсь для решения той же проблемы простой мнемонической формулой. Дарю фразу из разряда "Каждый охотник желает знать..." (Ну помните, про цвета радуги). Итак, запоминайте: "БОРИСКА СИДИТ в КРЕМЛЕ", что означает, по первым буквам, "Белый, Синий, Красный", причем как полагается, сверху вниз. Слався, Отечество наше свободное!
Дополнение к "запоминалке" цветов Российского флага (напомню: красный-голубой-белый - КГБ) Если смотреть сверху-вниз: белый-синий-красный (БСК)- это марка советской тормозной жидкости %-) а также "бред сивой кобылы"
В одном театре работал один актер, которому давали только вторые роли, и был он известным мастером выпить. И вот, идет "Гамлет",наш герой играет могильщика. Сидит он на сцене в могиле, пьяный в сосиську, и в руках держит череп. Открывается занавес, он встает, слегка пошатываясь, подносит череп к носу, пристально смотрит ему в глаза. Видно, что идет сложный и мучительный мыслительный процесс, он напрягает все что только можно и выдает : -Чирик.... Янковский, в роли Гамлета: -Чей чирик? -Юрика...
Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло), да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год). Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -- в общем, рай на земле.
Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка, а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать. "Нельзя. Суббота -- выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая, хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати - в субботу! - а какая-то дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" - багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!" Че было...................
Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..
История относительно свежая, услышал - долго лил кипяток...
Мой приятель работает в какой-то некрупной шараге -- собирают и продают компы. Однажды к ним заявляется недовольный покупатель, предъявляет гарантию и буквально следующую жалобу: "У меня два раздела на диске - Win95 и OS/2. Гружу ось, работаю полдня, все в порядке. Гружу Вынь95, через 10 минут работы начинает орать кулер!!" (Для тех, кто не встречал: мамки фирмы IWILL комплектуются музыкальными вентиляторами, которые пищат достаточно мерзкую интерпретацию известной мелодии при перегреве камня.)
Немая сцена на всю контору!.. Юзеру сказали зайти завтра и скучились все вокруг компа. Включили. Загрузили полуось. Погоняли Doom. Работает чики-чики. Перегрузились. Виндуза. Солитер :) Пятнадцать минут - тара-та-та-та-та-там. Парам-тарам-тарам-парам.
Повтор немой сцены :) Раскидали. Все пучком. Собрали, проверили. Послушали музыку еще разочек... Наконец, кто-то молча подошел, выдрал кулер, поставил другой. Тишина-а-а!!!
Ваши варианты ответа? :)))
Мда. Кулер-то был действительно дефектный -- вертелся медленнее чем надо. А вот почему в полуоси ничего не перегревалось, ребята долго допереть не могли. А оказалось все проще простого: на время ничегонеделанья (idle time) полуось останавливает профессор (дает команду HLT) и он себе спокойно остывает. А мелкомягкие, видать, наслушались рекламы батареек Energizer -- работать, работать и работать! Пока не сдохнет.......
Дело было в бытность мою учащимся. Происходило все в алматиской школе-гимназии №134 в 1995 году. Как-то на уроке физики препод нас грузил силой тяжести и проч. А преод, надо сказать, был суров и всех держал в ежовых рукавицах - тишина стояла на уроках жуткая. Стоит он, значит, у доски, рисует площадь опоры для какой-то машины и объясняет, что мол линия, по которой действует сила тяжести должна проходить в пределах основания, и устойчивость зависит от площади основания. Все усердно скрипят ручками в тетрадях. Он поворачивается и говорит: - А вот теперь рассмотрим другой пример. Вот я стою двумя ногами на полу - где проходит линия, по которой действует сила тяжести? Я поднимаю голову, а сидел я на передней парте прямо перед преподом, в уме проносится, что эта линия должна проходить между ступнями ног, и, на полном автомате, на весь кабюинет выдаю: - Между ног !!!!!! Весь класс сползает под парты, стены трясутся от хохота... Препод пристально на меня посмотрел, и, дождавшись, когда все начали успокаиваться, говорит: - А, между прочим, он правильно сказал!.. Тут уж народ буквально захлебнулся от хохота...
Сижу на работе. Утреннюю тишину прорезает настойчивый телефонный звонок. Приятный женский голос спрашивает: "Алло, здравcтвуйте, это вы мне звоните или я вам?..."
История эта совершенно правдива, и произошла как-то раз с одним моим старым другом. Назовем его условно Леша. Так вот, как-то раз Леша выпил немножечко водочки. Выпил, значит, водочки, смотрит - а время-то уже позденее, домой пора и вообще засиживаться нечего. Встал он, значит, и пошел себе спокойненько, придерживая стены, чтобы они стояли смирно и не пытальсь никуда удежать. Выходит он, и вдруг - на тебе! Совершенно не помнит, в какую сторону к дому идти надо. Начисто забыл. Стоит и переживает, как дальше быть. И тут смотрит - подходит к неиу человек. Высокого роста, в черой форме с золотыми погонами на плечах. На голове у него шлем вроде мотоциклетного, с совершенно черным защитным стеклом впереди, так что лица совсем не видно. Наклоняется и тихо так говорит: "Леш, а давай я тебя провожу!" - Проводи пожалуйста! - говорит Леша. И человек повел его за собой. Шел он все время рядом, молча, время от времени переговариваясь с кем-то по рации и поправлял Лешу, если он шел не в ту сторону. Наконец он довел его до остановки, посадил на нужный троллейбус и долго, спокойно и грустно махал рукой вслед. Так вот, хотите знать кто это был??? _АВТОПИЛОТ_.
Был тут не давно день рождения у моего друга. Один из гостей принес подарок - Красивую такую коробку, а на ней написано "NET MOUSE". Мы коробочку открыли, ан нет обманули буржуи проклятые Мышка-то есть.
Историю рассказала преподавательница немецкого языка в КГУ (Калмыцкий Государственный). Это произошло с ее знакомой в Ленинграде, в то время, когда в моде были длинные пальто с большими капюшонами, а владельцы норковых шапок привязывали их (шапки) к воротникам пальто разными способами (даже цепями). Возвращалась эта женщина поздно вечером домой в метро. На голове у нее была новая норковая шапка. Вагон был почти пустой. В какой-то момент женщина задремала, а когда проснулась, то почувствовала, что шапки у нее на голове нет. Напротив сидел какой-то мужик, а на голове у него была ее шапка! Он сидел спокойно и нахально смотрел на бывшую обладательницу шапки. Она, конечно, была ошарашена таким нахальством, но решила не возмущаться и вообще не подавать виду, что что-то заметила. Просто хладнокровно оценила обстановку (мужик сидел прямо рядом с дверью вагона). План был прост. Поднявшись со своего места заранее, она встала рядом с дверью (и мужиком, который подолжал сидеть). Когда дверь открылась, она продолжала стоять. И только когда объявили, что двери закрываются, она быстро сорвала шапку с головы несчастного и стремительно выскочила наружу. Довольная собой и тем, что шапка осталась при ней, она пришла домой. Дверь ей открыл муж, который очень странно посмотрел на нее. Она еще ничего не успела сказать, как он спросил ее: "Чья на тебе шапка?" "Моя," - довольно ответила она. "Тогда сзади, в капюшоне, чья?"
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Продолжение историй из жизни "зеленого" стройотряда. Поперлись мы с друганом в самоход за жратвой (в то время приладились нас кормить картофельным пюре из порошка - жуткая гадость). Ну и как водиться взяли с собой бойца, дорогу ему показать, чтоб жратву на обратном пути нес, а то нам в лом, чтоб привыкал и вообще. Прикупили что следует - На один советский рубль 1961 года булка хлеба 20коп , пачка маргарина 39коп (II-я зона) + 200гр консерва яблочного джема 41коп = 100коп ну и там по мелочи - сигареты, спички, яички. Топаем обратно - мы впереди боец c пакетом сзади. Проходя открытый склад готовой продукции (т.е. уже как бы и не самоход) нарываемся на ст. лейтенанта Фарахова ио нач. штаба - который жутко зверствовал - отлавливал всех подряд и тд. Мы конечто делаем вид что знать ничего не знаем - гуляем мол здесь исключительно по делам службы - а в голове мысль : "Сейчас летеха повяжет бойца с уликами" И ходить нам до вечера голодными! А летеха мимо нас и к бойцу. Через пять минут боец с пакетом заваливает на явку - а у самого рот до ушей, ржет. Вот что он нам рассказал: Вижу летеха прет ну прямо на меня- я пакет телом прикрыл и в сторону - там колено воздуховода- я пакет во внутрь него а сам штаны приспустил- в руку какой-то обрывок бумаги хвать и голой задницей в колено воздуховода -как раз пакет прикрыл. А со стороны ну прям боец посрать пристроился. Подлетает летеха и видит такую живописную картину под кодовым названием "Срущий боец" или "Обосравшийся боец". Что точно сказал летеха история умалчивает (что-то среднее между матом и еще чем-то - боец сам не разобрал) но испарился он очень быстро.
Всех благ Maxx
P.S. За собой заметил - что ежели я какой бабе начал травить свои армейские истории - то через 2 часа я ее обязательно поимею. Так вот любители Фрейда - и чего это я вам свои истории рассказываю?
Объявление около еврейской ортодоксальной синагоги в Бруклине: "Дорогие русские друзья. Приходите к нам в субботу и вы почувствуете себя как дома." Из рекламного объявления гаража (по русски в Израиле): "Компютеризированное направление колес".
Еще раз про походы по катакомбам. Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота (напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий-- слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота вперед. Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади. Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене-- большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот, браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый-- за поворот. В центре-- большой каменный столб. Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали". Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела. Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб...
Я пытаюсь стать брокером на СФБ... Вчера была такая вот история: Поставил заявку и отошел от терминала чтобы поговорить с начальником по мобилу.Через несколько минут разговора он меня спрашивает: "Ну что, там у тебя заявка ушла ???". Я ему, глядя на табло(в этот момент у меня лучший ask): "Нет, у меня стоит, что-то меня никто не хочет..." В этот момент окружающие брокеры ни с того ни с сего начинают ржать, а начальник на том конце "трубы" подозрительно замолкает... Занавес
У нас на гражданской обороне был один веселый препод, он и сейчас еще ведет и каждый поток студентов радует своими выссказываниями. Я все не запомнила, но некоторые записала на клочок бумаги и сегодня нашла его (клочок). Вот они (те, которые запечатлелись на бумаге) -Эй, вы, ТРОИЦА, я вас сейчас ПЕРЕПОЛОВИНЮ. (имелось ввиду, что он эту троицу рассадит по разным партам, чтобы не болтали).
-Вы у меня загнетесь, не выйдете отсюда. (к той же троице).
-Двойки у тебя сроду больше никогда не было. (смысл этой фразы мне до сих пор не понятен).
-Места для сидения, ввиде лежания. (Это про места в убежищах).
-Смотри туда одним глазом, а двумя ушами сюда.
-СвоевремЁнная (помощь).(его любимое слово, за пару он успевал его произнести огромное множество раз).
Я думаю, что вы согласитесь со мной, что все вахтеры-охранники очень любопытные люди !!! Надо было мне ра днях заехать на склад. Выписывает мне пропуск охранник. Ну фамилия, марка и номер машины итд. И вот доходит до очередной графы. - Что будем забирать? - Ничего, наоборот выгружаться буду - ответил я. - Ну тогда я здесь напишу "Консервы".
Позавчера, в День Рождения моего отца, которого уже нет на свете, у меня заболел зуб. С тех пор как 4 года назад моим стоматологом стал ирригатор, о посещении зубного врача я не вспоминал. Но выйдя босиком на холодный балкон во время памятной майской метели, простудился и инфекция по пути наименьшего сопротивления добралась до моего здоровья через зуб №46. Забив тревогу, я стал звонить в стоматологические клиники. К моему удивлению их по району оказалось едва ли не больше, чем аптек, которые сейчас, кажется, есть в каждом доме. Клиника "ДентаПуть" (название изменено) с наивысшим рейтингом и удачным расположением в доме напротив, согласилась принять меня для консультации уже на следующий день. В назначенный час началась "обработка". На читать дальше →