Самые смешные анекдоты за день!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".

- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Государственные финансы — это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
Роберт Сарнофф

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Б***ь!
Бог:
- Да будет так!

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!

И понимаю, что я опять облажалась...

Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!

Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

- Ну как там Турция?
- Да мы не выходили.

Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

Генеральный штаб Китайской народной армии разрабатывает план наступления:
- Значит так: перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что, все три одновременно?
- Да. И при этом на поддержку авиации не рассчитывайте: пилот заболел свинкой.

Собчак боится конокрадов.

Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.

Любознательных много, потому что знать любо. Не любо делать.

Байки из службы внешней разведки.
В последние годы после необъяснимого провала нескольких своих агентов в России американские спецслужбы внесли в подготовку шпионов коррективы - в курсе русского языка сделаны радикальные поправки на тотальную безграмотность. Оказывается, человек сказавший или написавший на русском языке несколько слов подряд без грубейших ошибок, уже вызывает подозрения.

При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают...

Сказано же: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.

- Слыхал , Баумгертнера выбрали в совет директоров, а он в тюрьме? Как же он с ними заседать-то будет ? Неужто будут выпускать ?
- Нет, их к нему в тюрьму посадят.

На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

Путин встретился с Папой. На очереди Дед Мороз, баба-Яга и остальная родня.

Фраза напечатанная в газете - " В России стали чаще сажать ловких махинаторов " осталась не замеченной во всём мире и только в Израиле вызвала бурю негодования.

Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Ваша шея, когда я на ней сижу, натирает мне яйца! Вы не будете возражать, если я воспользуюсь седлом?

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

У меня такой твёрдый стул, шо прям стол!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

Интересно, если заяц ест морковку, а волк ест зайца, то можно ли утверждать, что волк ест морковку?

На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий котел ! Нет, его будут жарить на гриле, как цыпленка табака!!

На выставке картин девушка подходит к мужчине:
- Извините, а что можете сказать об этой картине?
- Увы, я не критик… И даже не художник…
- Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы?
- Педиатр!
- Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!

Павленский рановато начал хулиганить на красной площади, ему бы сундука дождаться, и уже в нем по яйцам не промазать!

Учёные изобрели аппарат, воскрешающий людей, и испытали его на Сталине. Сталин встает, осматривается и спрашивает:
- Ну что, таварыщи ученые, чэм парадуете страну?
- Ничем, товарищ Сталин. У нас тут Ливанов...
- Эта какой Лыванов? Шэрлак Холмс?
- Нет, товарищ Сталин, это министр...
- А зачэм вам два Лывановых?

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

Распоряжение олимпийского комитета:

Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

Убрали чемодан - закончился майдан!