Самые смешные анекдоты за день!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Пора вводить в УК новую статью: "Халатность в особо крупных размерах"

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

СПИСОК БЕССМЫСЛЕННЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ПОСТУПКОВ:
Открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
Посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
Заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
Когда микроволновка очередной раз запищит, сказать: "Да знаю я, знаю!".
Сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернуться с кучей всякой ерунды, но без сахара.
Читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтобы убить время.
Тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал.
Положить ключ в карман, чтобы не забыть, а потом долго-долго его искать.
Выделять курсором текст, который читаешь.
Жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нём садятся батарейки.
Разговаривать с GPS-навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его.
Ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода.
Заходить "Вконтакте" каждые 15 минут.
Выключая компьютер, успеть нажать на кнопки до прощальной музыкальной заставки.
Наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.
Обходить трещинки на асфальте.

На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.

- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...

Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

За проведение рискованных, сомнительных валютных операций и отмывание денег Центральный Банк РФ отозвал лицензию у Центрального Банка РФ.

Русский зоопарк: вся страна стоит раком и два орла всем заправляют…

Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

Советское время. Три белоэмигранта решили вернуться в Россию. Приезжают и идут получать паспорта. Идет первый и говорит чиновнику:
- А всё-таки, как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Так, - говорит чиновник. - Этот антисоветчик. Гнать его взашей.
Первого выводят. Заходит второй.
- А всё-таки, - говорит, - как мы вас надрали под Екатеринодаром!
- Этот тоже антисоветчик. Пусть убирается в свою Констанцу.
Второго выводят. Заходит третий. Молчит, вежливо улыбается. Наконец ему заполняют паспорт и выдают.
- Скажите, а я теперь советский человек?
- Да, вы теперь настоящий советский человек. Поздравляю.
- А всё-таки, как эти козлы нас надрали под Екатеринодаром!

Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответа.
© Мухаммед Али

Загадка:
Чисто только там, где не убирают, а уж где убирают, там грязь по колено. Что это?
Ответ:
Московская зима.

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...

В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.

В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.

Людям всё равно, над чем страдает и чему радуется твоя душа.
А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем спишь...
Это да-а-а... Это таки полезная информация...

- Просят ввести российские войска в Украину.
- Ну совсем хохлы обнаглели - сначала воровали газ, а теперь ещё и нашу армию хотят обчистить до нитки !

Мужик приходит купить компьютер. Выбрал за 25 тысяч, подзывает продавца:
- Вот такой можно?
- Сейчас посмотрю на складе.
Уходит, возвращается и говорит: - Да, есть. Но всё таки может возьмёте вот этот, за 35
тысяч, у него жёсткий диск в два раза больше, характеристики получше.
Мужик: - Нет, мне тот нравится, за 25.
Продавец: - А вот этот гляньте за 28, у него видеокарта новой модификации, игровая!
Мужик: - Мне не нужно играть! Я хочу вот этот компьютер!
Продавец: - Хорошо! Рекомендую установить офис, обновить...
Мужик, прерывая его: - Не нужно! Я всё сам сделаю!
Продавец: - Отлично! Антивирус будем ставить?
Мужик, уже нервничая: - Нет!!!
Продавец: - Ваше право! Дополнительное страхование оформляем?
Мужик: - Нет! Я же говорю, что ничего мне не надо больше!
Продавец: - Вы, конечно, извините, но мне только что подсказали, что продали со склада последний экземпляр!

"Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?"
Нет ничего проще. Сократить всех дворников, и через некоторое время улицы сами покроются мусорными пакетами...

Мужики! Пятница - долгожданный день выбора!
Свежую - из душа... Или запотевшую - из холодильника...

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид. Эллипсоид - ваша извилина. А Земля - геоид.

Госдума - это место, где прислуживаются к мнению президента.

Конкурс юных дарований называется "Щелкунчик", юных бездарностей - "Щелбанчик".

Украинцы ждут от Германии вагоны халявных денег ...
Как бы из этих вагонов не вылезли фрицы со шмайсерами, которые потребуют от украинцев "млеко - куры - яйки", и начнут составами вывозить с Украины чернозем и рабов...

Лучшим подарком к Новому Году украинскому народу будет повесить на ёлке её президента.

Владелец приусадебного участка Сидоров решил посадить хрен между огуречником и теплицей с помидорами, но не рассчитал с семенами и засадил хрен по самые помидоры.

Ющенко: Эти руки ничего не крали...
Янукович: Эти руки никого не били...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Обратите внимание, Хаймович,
судя по польской прессе,
у поляков всегда и во всём в первую
очередь виноваты русские!
-Таки это пьекрасно, Абраша, хоть у
кого то мы не на первом месте!

Каждый получает в жизни такую жену, которую заслуживает.

Майдан - (укр.) место раздачи пиздюлей.

Майдан- самый бюджетный вариант всенародной вечеринки. В России на нечто подобное вбухали миллиарды, Олимпиада называется.

В отсталых странах мало кому удаётся дожить до ума. В развитых странах медицина помогает не только дожить, но и выжить из него.

Руководителем Объединённой ракетно-космической корпорации назначается бывший директор АвтоВАЗа. Классика. Теперь в космосе.

Очень тяжело, открыть холодильник, увидеть на полке ледяное сальцо, и закрыть его. Очень-очень тяжело, увидеть на столе ледяное пивко, и не выпить его. Невозможно, увидеть спящего кота, и не потискать его.

Встречаясь с Папой, Путин только задержался, а вот с реформами опоздал.

Россия,2050 год...МВД РФ обьявляет тендер на изготовление партии роботов-полицейских. Основное требование- чтобы были большие!!! на просьбу уточнить тех. задание,зачем они должны быть большими,ответ: Чтоб не спиздили,как тех,прежних...

Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!"
Папа: - Позор!
Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура!
Папа: - Почему дура?
Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь?
Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус!
Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!

- В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя - дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога - как у троллейбуса.
- Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

За спинами беркутовцев показалась голова Януковича и предложила митингующим студентам решить вопрос "по мужски".

Европа - цивилизованный придаток России.

После отмены мобильного рабства в России.

Встречаются как то в кабаке мужики вечером и каждый свою историю рассказывает:
- Моя вчера портировалась в другую сеть, сегодня на развод подала.
- Это как ?
- Как как, теперь до нее не дозвониться ни SMS не послать, а у нас договор я должен 2 звонка делать ей и слать 10 смс в день.
- Ух ты блин, ну и дела.
- A я сам портировался, теперь мне не жена ни теща не могут дозвониться, тишь и благодать.

У царя было три сына: один глупый, другой ещё глупее, а третий тенор.

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

Уважаемые граждане Евросоюза. Принимая Украину в свои ряды будьте готовы, для начала, что въехавшие к вам 50 миллионов наших братьев, оставят на ваших заборах, лифтах, дверях, стенах миллиарды коротких знаменитых трехбуквенных русских слов.

После собаки, Герасим снова завел себе Муму, но на этот раз быка, который вырос и забодал барыню.

Учительница в первом классе рассказывает урок. Вдруг девочка тянет руку. Учительница:
- Да, Машенька!
- А учительницу музыки ведь Дарья Ивановна зовут?
- Верно, Маша. Посиди и послушай урок, пожалуйста.
Ученица дальше ёрзает на стуле. Опять поднимает руку. Учительница:
- Что Маша? Выйти хочешь?
- Нет, спасибо.
Учительница продолжает рассказывать. Маше не сидится на месте. Опять тянет руку.
- Маша, ну что такое с тобой?!
- Со мной ничего, а вот Дарья Ивановна-то – БЕРЕМЕННАЯ оказывается!

Просьба не показывать Николая Валуева на заседании Госдумы крупным планом.Возникает подозрение,что он не только нашёл снежного человека,но и поменялся с ним телами.

С женой давно не было секса... Подарил намедни шубу из козлят, в ответ жена купила презервативы. Это намек на секс иль чтоб такие не размножались?

Стрелять сигареты лучше всего после предварительного выстрела в воздух. Тогда люди угощают куревом намного охотней.

Понял,что нельзя опаздывать на трансляции футбольных матчей.Недавно с опозданием начал смотреть матч Кубани со Швейцарией.Определил наших по количеству африканцев-решил,что только Швейцарцы могут себе позволить,что вместо них играли негры и до конца игры переживал,что наши проигрывают.Оказалось наоборот.Звук был приглушен,чтобы жена не пилила.

Говорят, Рина Зелёная не очень любила МандаРины...

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

Согласно неофициальной терминологии, возможные ошибки в проектировании программ делятся на следующие 5 категорий (приводятся в порядке усиления их качества):
1. хуеватые (или херовые);
2. ебловозные (или ебланистические, разъебанческие);
3. выблядские (или блядские, проблядские);
4. злоебанчские (или злоебУчие, троебУчие);
5. пиздецовские.

Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!

Всё,хватит! Ухожу в монастырь:...тёща,стерва,начала читать меня в твиттере!

Так получилось, что жена у меня - деловая женщина. Она все время на работе, а я последние несколько месяцев не работаю. Поэтому готовлю, убираю, стираю, воспитываю детей. Вроде бы ничего страшного, но иногда мне кажется, что у меня отвалиться член, как у Шарикова хвост, а у нее вырастет.

Я сегодня докопался до истины, а она мне навешала по полной. Теперь буду думать, прежде чем докапываться…

Беркут заклевал жёлто-голубых цыплят, но красно-чёрные гады расползлись по углам и невероятно раслодились.

Логическое продолжение анекдота от 02.12:

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
______________________________

- Надкусанное яблоко, говоришь... А что, это можно. Нннна!! ...Ну, доесть-то никак не получится, а вот подруга давно айфон просит, передам ей. От тебя. Прощальный подарок...

Каждый год, стоя 6 января перед холодильником, я мучаюсь выбором – выкинуть оставшуюся от встречи Нового года жратву, или пригласить гостей.

А вы не замечали, что SIN похож на слона?

МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО.. № 749
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ В БЕДЕ..
***
РАЗБИТЫХ АРМИЙ ЭТО .. ВЕТЕРАНЫ..
ОБЛАДАЮТ ОНИ.. БОГАТЫМ.. ОПЫТОМ..
С ИНЫХ ПЛАНЕТ СБЕЖАЛИ В НАШИ СТРАНЫ..
НАЙДЁМ ЛИ МЕСТА МЫ.. ИЗГОЯМ - РОБОТАМ ?

ВЕЗМОЖНО .. ВЕДЬ У НАС .. ПРОБЛЕМЫ СХОЖИЕ..
И ПЕДАНТИЗМА ВО ВСЕЛЕННЫХ .. ПРУД ПРУДИ..
И КРОХОБОРСТВА ВСЮДУ ..ТЕ ЖЕ РОЖИ..
ДУБЛИСТ ВЕЗДЕ ЦАРИТ.. КУДА НЕ ПОГЛЯДИ..
***
ИНОПЛАНЕТНИКИ С ЛЕТАЮЩИХ ТАРЕЛОК..
ВЕДЬ.. ГУМАНОИДЫ.. ХОТЯ И.. МОНСТРЫ..
ПРИЗНАЛИСЬ НАМ.. ЧТО ТРУД ИХ.. СЛИШКОМ. ..МЕЛОК..
И НА ЭСТРАДАХ ВЫСТУПАЛИ.. ОСТРО..

И ЗА .. И ПРОТИВ ВЫСТУПАЛИ .. РАЗОМ..
ВЫКЛАДЫВАЛИ БЕДЫ СВОИ . СКОПОМ..
ЧЕМ СИЛЬНО ВЗВОЛНОВАЛИ .. МЕСТНЫЙ РАЗУМ..
И ЭХО ПОНЕСЛОСЬ .. ПО ВСЕМ ЕВРОПАМ..

УЖЕЛЬ ВЕЗДЕ ..БЕССМЫСЛИЦА.. БЛАГАЯ..
И ХАОС НА ДРУГИХ ПЛАНЕТАХ ..ПРАВИТ ?
В ПРОБЛЕМЫ МИРА.. ГЛУБОКО ВНИКАЯ..
РЕШИЛИ .. ПУТЬ СОЗДАТЬ .. К ВСЕОБЩЕЙ СЛАВЕ..
***
ЭХ КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ .. КОГДА ЖЕ..
В ОКНЕ «ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ !» ЭХ ДА..
МЫ ПОГОВОРИМ .. ЗА БЕЗЭТАЖИ..
ЗА АНФИЛАДЫ.. СТРАНЫ И ГОДА ?

КАКОВО НАМ.. В УНИЖЕНЬИ ПРЕБЫВАТЬ..
И СТРАДАТЬ.. В ОБЪЯТИЯХ .. СВАЛКИ..?
А МОГЛИ БЫ .. В ИНОМИРЬЯХ .. ПИРОВАТЬ..
СО СВОЕЙ .. МАСТЕРОВОЙ СМЕКАЛКИ..
***
ЩАС НАШЛОСЬ.. БЕССЧЁТНО.. ЗЕМЕЛЬ ..НЕОСВОЕННЫХ ..
А НЕ РВАНУТЬ ЛИ СКОПОМ ИЗ ГОДОВ.. ЗАСТОЙНЫХ ?
***
НАШИ ВРЕМЯ И РЕСУРСЫ.. ПРОСАДИЛИ..
НЕ НА ТУ.. «ЛОШАДКУ» .. ПОСТАВИЛИ..
И НЕ ВЫШЛО.. НИ МАЛЕЙШЕЙ .. ИДИЛЛИИ..
ЗАКОСНЕЛИ .. В УБЫТОЧНОМ ПРАВИЛЕ..

ТО ЛИ ДЕЛО .. НАШ ДОМАШНИЙ .. ИНОХОДЕЦ..
ТЫЩЕВЁРСТЫЙ КОНЁК ..ВОЛШЕБНЫЙ..
В ОТЧЕМ ДОМЕ .. ЧУДЕСА РАЗВОДЯЦЦА..
ОТСТУПАЕТ НЫНЕ.. ДЕМОН ВРАЖДЕБНЫЙ..
***
ЭТОТ БЛЕДНЫЙ ТРУД.. ИЗМОЖДЁННЫЙ..
СУЕТОЙ СУЕТ.. ЗАКАБАЛЁННЫЙ..
ТРУД БЕЗРАДОСТНЫЙ .. ОБЫДЁННЫЙ..
СМЕНИМ МЫ НА ТРУД.. ОКРЫЛЁННЫЙ..

ЩЕДРАЯ СУДЬБА ИДЁТ НА .. СМЕНУ…
ТЯГОСТНЫМ ГОДАМ.. ОТСТУПЛЕНИЯ..
ВСЕ ПРИВЕТСТВУЮТ.. БОЛЬШУЮ ПЕРЕМЕНУ..
ГОНЯТ НОЧЬ ЗАСТОЯ .. ОСЛЕПЛЕНИЯ..
***
СКВАЛЫГИ ТЕ.. КОЛЕЙЩИКИ ЗАВЗЯТЫЕ..
ПО ИЗБРАННОЙ НАВЕЧНО.. ПО СТЕЗЕ.. ДА..
НА ПЕЙЗАЖИ СТАВЯТ ..БАШНИ ТРЕКЛЯТЫЕ..
ГИБНЕТ ЖИЗНЕОБИТАНИЯ СРЕДА..

ПРЕДСТАЁТ ПЕДАНТ В СВОЕЙ .. ГОРДЫНЕ..
И НИКТО.. СОПРОТИВЛЯЦЦА.. НЕ МОГИ..
НО МЫ НЕ БУДЕМ.. ЕГО СЛУШАТЬ ОТНЫНЕ..
СОБИРАЙТЕ .. ПУТЬ - В - БОГА.. МУЖИКИ !
***
ВОТ ВНЕЗАПНО.. ПОБЕДА НАМЕТИЦЦА..
В НЕИСХОЖЕННОСТЬ.. ПУТЬ ..ЗАСВЕТИЦЦА..

ТОТЧАС ВЫПИХНУТ НАС .. ОБРАТНО..
В ТО ИСТОПТАННОЕ.. ГДЕ ВСЁ ..ЗАХВАТАНО..
***
РАДОСТЬ ТИХАЯ ВО ВЗОРАХ ..ЗАСВЕТИЛАСЬ..
БУДЕТ.. БУДЕТ МАССОВКЕ.. ЗЕМЛИЦА..
ВОЗБУДИЛОСЬ МАСТЕРСТВО.. ЗАСУЕТИЛОСЬ..
И ПУСТЬ СЕБЕ ПЕДАНТИЯ .. ЗЛИЦЦА..

ТУТ ПРОШЛИСЬ .. ИЗЫСКАТЕЛИ.. ХОДОРОМ..
К ВСЕЛЕННЫМ ПОДТОЛКНУЛИ.. ЛЕСНИКОВ..
БАРД ПРОСНУЛСЯ.. ЗАГАРЛАНИЛ БОДРО..
«..НАРОД ОСОБОДИЛСЯ.. ОТ ОКОВ..»
***
ШЕСТЬ СОТОЧЕК .. УЧАСТОК-НЕДОМЕРОК..
А НА НЁМ ПОШЛИ ТРУДЫ.. ПО ЭКСПОНЕНТЕ..
ОЧЕВИДНОГО ОБИТАНЬЯ… СВЕТ ПОМЕРК..
ВОСПАРИМ ТЕПЕРЬ В ТРУДАХ.. ОКАЖЕМСЯ .. В ЛЕГЕНДЕ..

ТУПИКИ УЖ ЗОЛОТИТЬ.. ЖЕЛАНЬЯ НЕТУ..
ДОЛГОМЕРИКОЙ.. ЗАНЯЦЦА ОХОТА..
КОПЬЯ ТРАСС ЗАБИВАЮЦЦА.. В СРЕДЫ..
ВОССИЯЛА НАМ.. БОЛЬШАЯ ЛЬГОТА..

СОБИРАЮЦЦА ДВОРЦЫ.. НЕНАСЕЛЁННЫЕ..
ВСЁ ТВОИ ВЛАДЕНИЯ.. ЛИЧНЫЕ..
БЕЗНАДЁЖНО В ПРИРОДУ.. ВЛЮБЛЁННЫЕ..
МЫ ИДЁМ В ..МИРЫ ГАРМОНИЧНЫЕ..
***
БЕЗ ВСЕЛЕННЫХ ВСЕ ТРУДЫ.. СУЕТА..
ПРИТАЯЦЦА ПРИ ДОМЕ И ШЕПЧУТ…
ЭЙ ..БЕДНЯК.. СПЕШИ В ДОМ.. СЮДА..
И БЕДНЯКУ СТАНОВИЦЦА.. ЛЕГЧЕ..

ВСТРЕЧА С РАДОСТНЫМ.. С ДОЛГОЖДАННЫМ..
РЕБЯТИШКИ И ВЗРОСЛЫЕ РАДЫ..
ЗЕМЕЛЬ ХВАТИТ НА ВСЕХ.. ПО ВСЕМ ДАННЫМ..
БЕРИ… ЛИЧНЫЕ ПОМЕСТЬЯ.. ГРОМАДЫ..

МУДРЕЦОВ ..СЛОВНО.. ГРОМОМ УДАРИЛО..
ВСЕ ЛИШИЛИСЬ НАПРОЧЬ ДАРА РЕЧИ..
НИЧТО НЕ СПОРИЛО.. НЕ БАЗАРИЛО..
ПРОХОДИЛИ СКВОЗЬ МОЛЧАНЬЕ.. ПРЕДТЕЧИ..

ДЕЛО ЯСНОЕ.. ВПОЛНЕ ДАЖЕ ВОЗМОЖНЫ..
МЕЖПЛАНЕТНЫХ СООБЩЕНИЙ .. ИЗЫСКИ..
НА ТРУДАРМИИ.. ЗАДАЧА ВЗЛОЖЕНА..
ВСЕ ПРОСЧИТАНЫ.. ПРОБЛЕМЫ И РИСКИ..
***
ПРИСМОТРЕЛИ МЫ.. СОЛИДНЫЙ.. КАПИТАЛЕЦ..
ЗНАНИЙ МАГИСТРАЛЬ ! ВОТ ЭТО КРУТО..!
ОБТЕКАТЕЛЬНОСТЬЮ ДОРОЖИ.. И ДЕД.. И МАЛЕЦ..
МНОГИХ ЗНАНИЙ ОЖИДАЯ.. ЧУДА..

ХВАТАНУЛО И.. ПОДБРОСИЛО ТУТ ЖЕ..
А ОСЁДЛОСТЬ.. РАЗВЕ Ж ЭТО… ГРЕХ ?
ПУТЕШЕСТВИЯ ..СМЯГЧАЮТ ДУШИ..
СЛЕДОПЫТ БЕРЁТ.. ВЕЛИКИЙ РАЗБЕГ..
***
ОТКАЗАЦЦА ЛЬ .. ОТ ГОДОВ И.. СТРАН..
И ПРЕЛЬСТИЦЦА.. НА .. ГОРОДА ..
НА КОВАРНЫЙ ГОРОДСКОЙ.. ТУМАН..?
ОТВЕЧАЕМ : НЕТ И .. НИКОГДА..
***
ВЕЗДЕ.. АДЕПТЫ.. ТЕМ.. ВТОРОСТЕПЕННЫХ..
А НАМ ПОДАЙ.. ГАЛАКТИК И.. ВСЕЛЕННЫХ..

НА МЕЛОЧЬ ЛИ РАЗМЕНИВАЦЦА НАМ ?
КОГДА НА КАЖДОГО.. ПРИХОДИЦЦА.. СТРАНА ?

ЭТО Ж ТРИУМФ.. СВОБОДНОГО ТРУДА..
НАУК С ДОРОГ.. ОТКРЫЛАСЬ.. ЧЕРЕДА..

ПРИРОДНЫХ ИЗОБИЛЬЕ .. РАВНОВЕСИЙ..
УЧИСЬ.. И ТЫ ИЗБЕГНЕШЬ.. МРАКОБЕСИЙ !
***
ГРЁЗЫ ИЗ ДОМОВ.. ПОРАЗЛЕТЕЛИСЬ..
И.. БЕЗДОМНЫЕ.. ПОПАЛИСЬ ПОД ЗАПОРЫ..
НО ВКРУГ ДОМА.. МАСТЕРА ЗАВЕРТЕЛИСЬ..
С СКОЧУТ ГРЁЗЫ В ДОМ.. ЧЕРЕЗ ЗАБОРЫ..

В ДОМ ЛЕТЯТ.. НЕСУТ .. ПОДНОШЕНИЯ..
ДОЛГОЖДАННЫЕ.. И СТОЛЬ.. ЖЕЛАННЫЕ..
ОЖИДАЮЦЦА.. КУМИРОВ ТЕХ.. СВЕРЖЕНИЯ..
ЧЬИ ЦАРИЛИ ВЕРСИИ.. ОБМАННЫЕ..
***
НАМ ОСЁДЛОСТЬ ДОСТАЛАСЬ .. НЕ ВДРУГ…
МЕСТО НАС К СЕБЕ .. ПОЗВАЛО..
И ОКРЕСТНОСТЕЙ ЗВАЛ НАС.. КРУГ..
НО ТЕПЕРЬ НАС.. С МЕСТА .. СОРВАЛО..

МАТЬ ПРИРОДА ЗОВЁТ.. В ЧУДЕСА..
МЫ СНИМАЕМСЯ.. С НАСИЖЕНЫХ МЕСТ..
ИНТЕРЕС НАС ..С .. ДОРОГОЙ СВЯЗАЛ…
ЩАЗ ОБ ЭТОМ ГУДИТ .. БЛАГОВЕСТ..
***
В СОСТОЯНИИ ЩАЗ ВСЕ .. ОЧ.УМЕЛОМ…
ЩАЗ ВСЕ СВЯЗАНЫ СВЯЩЕННЫМИ УЗАМИ..
С БЕЗРАЗМЕРНЫМ ЗЕМЕЛЬНЫМ НАДЕЛОМ..
ОВЕВАЕМЫМ ДОМАШНИМИ ..МУЗАМИ.

НО ИНОМИР… УСКОЛЬЗАЕТ .. ИЗ РУК..
ОТОБРАТЬ У НАС ПОИМКУ ХОЧЕТ.. НЕКТО..
ДЛЯ НЕГО ЛЮДЕЙ НАДЕЖДА.. ПУСТОЙ ЗВУК..
НО ОСИЛИТ БЕДЫ ВСЕ.. ДОРОЖНЫЙ ВЕКТОР..
***
ВСХОДИТ НЫНЕ.. СОЛНЦЕ ТРУДА..
ТРУД СТАЛ.. ЛЕГЕНДАРНЫМ.. СКАЗОЧНЫМ..
НА ВСЕ ТАБУ.. НА «НЕТ И НИКОГДА!»
ОН ОТВЕТИЛ .. ПУТЁМ - В - БОГИ.. КРАСОЧНЫМ !

БЛАГОВЕСТЫ ПЬЁМ.. КАК .. ВИНО..
НЫНЕ ВСЯК И БЕЗ ВОДКИ .. ПЬЯН..
НАМ ПОСТРОИТЬ… МИРИАДЫ.. ДАНО..
НАМ ВОЗМОЖНОСТЕЙ ОТКРЫЛСЯ.. ОКЕАН..
***
В ИНСТАНЦИИ ЛОМИЛИСЬ .. ХОДОКИ..
БЕЗОТВЕТНЫ ОСТАВАЛИСЬ.. ПРЕТЕНЗИИ..
СЛЫШЕН КРИК : ВПЕРЁД ..ЧУВАКИ..!
НЕУЖЕЛЬ МИРОВ ЖДАТЬ.. ДО ПЕНСИИ..?!

ДАЙТЕ НАМ НАШИ ВЛАДЕНИЯ .. ЗАКОННЫЕ..
МЫ ТРУДОМ ВСЕОБЩИМ ИХ ОТКРЫЛИ..
ГДЕ Ж НАШИ.. ГАЛАКТИКИ ПОГОННЫЕ..?
КТО ТАМ ПОДРЕЗАЕТ НАМ.. КРЫЛЬЯ ?
***
НА ОСНОВЕ ДНЕВНИКОВ ДЕКАБРЯ 2005 ГОДА

В детстве, когда осенью родители в овощном магазине выбирали на засол большое количество капусты, я думал: «Ну все, сейчас сестричку найдут!»

Три трупа, пять ком, восемь пожизненных инвалидностей и ты научилась варить борщ.

Очень умный мальчик с табуретки до тех пор читал наизусть Деду Морозу стихи русских классиков, пока ему не подарили кондитерскую фабрику.