Самые смешные анекдоты за день!

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Фантазия по поводу евромайданов и прочих демократических явлений. Разбился самолет. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.

И вот однажды Саша и говорит: Маша, я ухожу к Гретель.

- В смысле она так в постели хороша?

- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…

- Готовит хорошо?

- Нет. Вааще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…

- ???!!!

- Понимаещь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…

- Не поняла… А чего я тебя тогда кормить должна и хуй тебе сосать?

- Ну мы же с тобой не чужие люди…

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.
- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

Мандела - это Сталин наоборот: принял страну с атомной бомбой, а оставил - с сохой.

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
- Вы считаете, что семеро детей - это недостаточно уважительная причина?

Останкинский мясокомбинат продолжил линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет".

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

Не ошибается тот, кто ничего не делает. Поэтому я сегодня весь день не ошибаюсь.

Российская закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем толще кондукторша.

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

Услышав пословицу, что последняя соломинка переламывает хребет верблюду, депутаты сделали выводы и на всякий случай законодательно запретили перевозку соломы на верблюдах. Этот закон и стал последней соломинкой...

– Ой, привет! Я не слишком опоздала?
– Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
(с) Нестор Бегемотов

Путешественнику на заметку: на некоторых африканских диалектах "турист" означает "свежее мясо".

Люди делятся... на 7 миллиардов типов.

Где-то внутри себя я лежу на пляже.

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

Проснулся, оделся, выглянул в окно, посмотрел на уличный термометр, оделся ещё раз.

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
(с) Нестор Бегемотов

Почему гольф лучше секса (пер. с англ.).

- Чем быстрее вы закончите, тем лучше.
- На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.
- Игра вчетвером вполне приветствуется.
- Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.
- Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.
- Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.
- Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.
- Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.
- Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.
- Гораздо проще занять хорошую позицию.
- Нет необходимости прятать журналы о гольфе.
- Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.
- Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.
- Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.
- Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.
- Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.
- Три раза в день? Легко!
- Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.
- Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.
- В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.
- Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.
- Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.
- Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Как быстро бежит время... Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт...
(с) Нестор Бегемотов

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
1) подуть на вавочку;
2) поцеловать в лобик;
3) угостить какао.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Хирург с женой прогуливаются по улице. Он загляделся на красивую даму, виляющую попой.
Жена: - Опять пялишься на чужих баб?!
- Да нет же! Смотрю, как работают мышцы бедра и ягодиц со своевременной поддержкой икроножных!

Кому ближе Украина? Евросоюзу или России? Вопрос надо решать парламентскими методами: устроить бой Кличко – Валуев.

Студент из Африки приехал учиться в Якутский университет. Перед зимней сессией пишет письмо домой.
Здравствуй, мама. Я учусь в России. Здесь очень холодно. Я отморозил хвост и он у меня отпал. Наконец-то я почувствовал себя настоящим человеком. Спасибо тебе, Россия.

А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. А ну не хрипи на отца!

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

Время за полночь, дочки нет дома, родители не находят себе места. И тут дверь открывается и дочка говорит: - Переживали?
Отец: - Ты где была?!
Дочка: - Иду я как обычно с института через парк, а навстречу 6 озабоченных придурков!
Мама: - Ужас!...
Дочка: - Мама, не волнуйся! Я нашла компромисс с ними!
Отец: - Какой?!
Дочка: - Трое придут завтра!

Крик гвардейцев кардинала: «Атас!!! Атос!..»
(с) Нестор Бегемотов

Инспектора по делам несовершеннолетних зашли к Вовочке домой. Проходят на кухню, включают свет, а там на полу, на столе, на стенах кишат тараканы. Старший инспектор:
- Кошмар!
Вовочка: - Да ерунда! У нас только один живёт!
Инспектор: - Один?! Да их тут тысячи!
Вовочка: - Ну, бл@ть, я же не виноват, что как раз сегодня у него мальчишник!

Узнав про выпавший золотой пистолет, вся страна с нетерпением ждет, когда чеченские депутаты понесут в Думу пояса шахидов.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Пусть знающие эксперты скажут, ожидает ли нас в экономике крах, трах или трах-тарарах.
(с) Нестор Бегемотов

Разговаривают две блондинки:
- Светка, представляешь, я вчера пролила народную кровь!
- Ты что, реально убила кого-то!?
- Нет, просто на работе разбила пробирки с анализами крови больных.

Может всё из-за того что они пьют ржавую воду?

У депутатов, носящих в пиджаках золотые пистолеты, кроме обычных пуль, есть и одна серебряная. Так, на всякий случай. Для себя.

Быть хорошим и хорошенькой просто, главное не перебрать.

Министру финансов Антону Силуанову на заседании правительства пришла смс "Вам одобрен кредит" - под 23 процента годовых.

Иностранцы удивляются: “Почему в России так негативно относятся к нетрадиционным сексуальным отношениям, ведь у вас все делается через жопу?”

-Димон, ты кому смартфон подарил?
-Ну, этому, как его... негру, президенту...
Мудак! Ты опять Обаму с Манделлой спутал! Тебе по барабану, а старик Манделла от смеху помер.

У президента течёт ржавая вода.
Верхние соседи-алкаши постоянно заливают.
А в квартире напротив незаконные чучмеки торгуют наркотой...
Президент - вместе с народом!

После жалоб Владимира Путина журналистам на ржавую воду из своего крана, Дмитрий Медведев заявил прессе, что он уже несколько лет скромно живет вообще без воды...

Умирая, Басаев отбросил золотые коньки.

После телеинтервью премьер-министра стало ясно, что в школьные годы маленькому Диме редко хватало урока, чтобы закончить свой ответ. Потом все стало еще хуже - он пошел в юристы.

-Это управляющая кампания?
-Да.А что случилось?
-У меня из крана ржавая вода бежит.
-У президента то же ржавая вода бежит, и что из этого?

Настоящий Суперджет Сухого - это Як-40, на котором летает начальство ОКБ.

В шараде Путин, ржавая вода, иногда дают - ржавая это Болотная, или Сердюков?

Хороший гость - это тот, который долго в гостях не засиживается. Позвонил, поздоровался, вручил подарок, присел на дорожку в прихожей и откланялся.

Открывая очередное заседание правительства, премьер заявил:
- У меня для Вас, господа министры, есть две новости: плохая и хорошая.
Плохая - экономика России находится в стагнации и мы не сможем
выполнить ни одного предвыборного обещания Путина. Хорошая новость:
несмотря на это, Путин признан самым влиятельным человеком в мире!
Акындрын – 7.12.13

- Холмс, как вы относитесь к утверждению, что человек произошел от скрещивания обезьяны со свиньей?
- Это очевидно, Ватсон.Я всегда подозревал, что Дарвин чего-то не договаривает...

Чтобы организовать теракт в госучреждении, досточно взять с собой на дело золотое оружие. Металлодетекторы его не обнаруживают.

Как могут запретить гастроли Элтона Джона? Он ведь, еб..ь его в сраку, ТАЛАНТИЩЕ!!!

Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

По большому счёту нет никакой разницы во имя каких идеалов тебя собираются линчевать...
(с) Нестор Бегемотов

Гей сообщество подало на ФИФА в суд, требуя отменить штрафные санкции, за "покат сзади"!

Девушки встречали Сидорова по одёжке, а потом он раздевался и никуда не уходил...
(с) Нестор Бегемотов

Встань перед зеркалом и громко, с чувством и пафосом произнеси, сделав при этом злое лицо:
- Schnen schmettering zwischen der zarten lilie verschwunden!
Не правда ли, как чудесно звучит фраза "красивая бабочка скрылась между нежных цветков лилии"?

Если в кране нет воды, а евреев поблизости нет, значит русские вчера бухали и у них сегодня сушняк

Хотите посмотреть как прыгают и послушать как смеются павианы? Приходите в школу № 13 во время перемены.
(с) Нестор Бегемотов

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит:
– Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!
(с) Нестор Бегемотов

Я немного разбираюсь в женщинах. У меня как-то был конструктор Lego, я штук пять собрал ведьм и принцесс. А потом разобрал.
(с) Нестор Бегемотов

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

Костик не скрывал своих симпатий к Анджелине Джоли. «Любовная связь между нами неизбежна, – говорил он. – У меня есть её фотография!»
(с) Нестор Бегемотов

Если судить по убойной силе изобретённой им водки, Менделеев был не столько химиком, сколько о-очень большим оптимистом.
(c) Нестор Бегемотов

Комната программистов.
- D4.
- У меня В4.
- Тогда может A3?
Тихонько вошедший начальник, стукая кулаком по столу: - Опять морской бой с утра?!
- Да вы что Степан Александрович! Формула в Excel никак не срабатывает!

- Папа, а что такое непрофильные активы?
- Это, когда банк владеет пекарней и печёт в ней пирожки с капустой и зеленью.

Чтобы объяснить невозможность не останавливаться на достигнутом, президент остановится на не достигнутом.
© konde13

Евросоюз прибил мошёнку украинской оппозиции к майдану.

- Требуем ввести российские на Украину !!!
- Ну ... к чему такая спешка ? Поживите 20 лет в Евросоюзе - тогда и введём !

Украине войти в ассоциацию с Еуропой - это все равно ,что привести хахаля к своей жене и скзать: - Трахай ее, а то я не сам управляюсь!

Планы китайской армии, напавшей на Россию, были успешно сорваны и китайского генерала за это расстреляли.
По плану предполагалось навязать бой русской армии. Но вместо русской армии до самого Урала простиралась тайга да болота.

В России обещают -30 градусов и долгую зиму, в Таиланде обещают +30 и сильнейшие цунами. Ещё не известно кому повезло.

Золотой пистолет спровоцировал в Думе золотой дождь

Вместо того, чтобы изучать миграции птиц и рыб, учёным пора уже заняться исследованием миграций гастарбайитеров. Да, да - окольцовывать на обе руки и изучать в специально отведённых местах.

Руки чешутся к деньгам, а глаза – к порнухе.
(с) Нестор Бегемотов

Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов

– Вась, а чего это мужик на меня уставился?!
– Солнышко, он просто остолбенел от твоего макияжа. Сейчас шок пройдёт, и он отправится дальше.
(с) Нестор Бегемотов

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

Мазохист сдаёт в ремонт пылесос. Приёмщик:
- Как это произошло?
- Вы не поверите!

А пригласите меня на Багамы. Я, конечно, откажусь, но зато нам обоим будет, что рассказать друзьям.

- Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.

Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене:
- Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе!
- А что произошло?
- Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку!
- И в чём прикол?
- А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!

- Как Европе стать Афропой?
- Только через попу!

Штрафы с камер можно не платить! Закажи супер-пупер плёнку на номер !
Пришли нам номер своего автомобиля ! Абонемент обеспечен !

Твоя ГИБДД