Самые смешные анекдоты за день!

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всё! Поздно! Я уже протрезвела...

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

В нас напрочь пропал дух авантюризма! Мы перестали покупать батон и отгрызать от него горбушку, пока идём до дома.

Будущий год - год лошади. Все дружно ржём и пашем!

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

У собак имеется лишь один недостаток - они верят людям.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

Милонов рассказывает:
Ходил вчера с казаками патрулём по гей-клубам. Изнасиловали.
Ходил сегодня - изнасиловали.
Завтра опять пойду.

- Ты послание президента России получал?
- Да.
- И что там?
- Штраф 500 рублей, за превышение скорости...
© konde13

- Не любите вы, иностранцы, Россию, не любите наши березы.
- Неправда, мы просто "Тополя-М" не любим.

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

- Ты ведешь дневник?
- Я веду ночник!

- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!

Уходя на тот свет, не гаси этот.

- Как думаешь, из боксера Кличко получился бы хороший президент Украины?
- Не знаю, разве что хорошо набить морду другому президенту!

Бухал два дня, совершенно выпал из реальности. подскажете где сейчас находится олимпийский огонь?

- Первый канал телевидения превращает людей в овощи!
- Хорошо, что хоть не ГМО, как в Европе...

"А позвольте, я по этому вопросу выскажу своё собственное мнение?" - и тут же процитировал кого-то из классиков.

Рабинович вышел из народа. Такой демарш евреи ему не простили...

Новый слоган пенсионного фонда: "Кручу верчу - запутать хочу".

- Я удивляюсь, как вы можете с утра и в таком количестве пить водку!
- Спасибо за комплимент, конечно...- засмущался Сивухин.

- Шить на Рождество - плохая примета! - глянув на часы, вслух произнёс следователь Пронин и отнёс дело в сейф.

Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината - прям-таки путь к бессмертию.

Слушал недавно председателя Правительства, большую чушь может нести только пьяный психиатр.

Камень из сказки про Трех Богатырей был первым русским тестом системы ГЛОНАСС.

Путин: - Что вы хотите от ЖКХ. Я вот недавно платежки получил, подсчитал, обалдел. А говорят, скоро придётся платить за месяц вперёд.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.

Глупо жаловаться на зарплату, ведь это твоё жалование. Оно тебя жалеет.

- Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного...
- А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

Телефонный звонок в выходные до 10 утра должен быть запрещён специальным законом о защите чувств и здоровья постоянно невысыпающихся.

Стадии склероза:
1. Вышел из комнаты - забыл зачем.
2. Уехал из города - забыл про друзей.
3. Стал депутатом – забыл обещания народу.

Премьер-министр во время телеинтервью:
- Я своей нынешней работой дорожу. Она мне приносит хорошие...э-э, большие...э-э, баснословные...э-э-э,... ну, в общем, приносит!

Через лет пять, усталый Путин перед казнью:

- Русские! Какие же вы глупые! Я же специально на вас абреков натравлял - чтобы вы быстрее стали дружным, сполоченным народом!

А вам не кажется странным сочетание "евромайдан"
Делать европейскую демократию методом восточного майдана

Проснувшись, студент потянулся к своей чашке, чтобы вновь заварить измученный лимон, но вместо коричневой дольки нашёл записку: "Я устал. Я ухожу"...

- Доктор, что со мной? Я как увижу афроамериканца, мне сразу хочется подарить бедняге немножко денег.
- Это у вас, батенька, хроническая толерантность.

Когда я вижу ржавую воду в кране, я всегда вспоминаю Путина:
- Как же ему тяжело, с такой водой!

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

- Почему мужчины зачастую не могут понять женщин?
- Потому что, мозг у женщины работает как квантовый компьютер, не только "да-нет", как у мужчин, но и третье неопределенное состояние.

Украинский президент разгадал послание скрытое под звёздочками на флаге Евросоюза и решил в него не вступать.

В моей жизни не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли нужно просто нажраться в хлам.

Настоящая женщина не преминет сказать ненастоящей, что та - овца.

Разговор нашего и иностранного журналистов.
- А правда, что у вас Медведев в Правительстве - главный?
- Я тебе больше скажу, он до этого был - Президентом.

Для чего нужна амнистия? Для фигурантов Болотного дела не хватает камер.

- Говорят, российские дипломаты вернулись в Ливию? Но что они будут там делать?
- Дипломировать!
- В каком смысле?
- Продавать дипломы в метро в Триполи.
- Но там же, говорят, нет метро?
- Но, россиская дипломатия, говорят, есть? Нужно быть умелым дипломатом, чтобы продать российский диплом несуществующего ВУЗа в несушествующем трополийском метро....

Путин: - Что вы хотите от полиции? У меня, вон недавно, тоже кошелек, на Красной площади подрезали!

Вот тебе, Сёма, подарок! А ещё я для тебя стих сочинила:
Этой тёплой летней ночью
Меж проулков и аллей
В парке старом под Луною
Ты отхватишь п**дюлей.

Кушая мясные щи, приготовленные женой , муж сломал зуб об мелкую косточку... Взвыв от боли, проклиная себя за неосторожность, он поспешил к врачу.
Закрыв за ним дверь жена, злорадно улыбаясь, повесила на дверцу холодильника магнитик - небольшую красную звёздочку.
«Это тебе — раз!»,- произнесла она она вслух, - и набрала номер своей матери. В разговоре между прочим она сообщила:
- ...ему сегодня в моих щах косточка попалась, - пошёл к зубному, лечиться...
- Сколько раз говорила тебе, что при варке первых блюд бульон надо процеживать.
- Да знаю я всё отлично, мама, но делать этого не буду! Помнишь как недавно этот козёл ни за что мне зубик выбил?!...

- Пап, а что это в кино марка машин постоянно закрывается?
- Не заплатили за рекламу.

Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.

Анатолий Вассерман отличался умом уже в первом классе. В то время, как детишки на переменах бегали и резвились, мозг Анатолия решал наиважнейшие вопросы:
- от историка или от физкультурника залетела учительница музыки;
- почему у мамы Маши Курочкиной уже третий муж за полгода;
- куда девает трудовик собранные на уроках лопаты.

Старый блядун устроился в театр гардеробщиком, чтобы слышать от женщин: "Разденьте меня!"

Если вечером вы несколько раз проверяете заведён ли будильник - значит работа вас полностью удовлетворяет.

-Слышь, Пятровна, Явропа по
просьбе Штатов может отменить
для украинцев шеньгеньские визы.
-Это очень гумманно, падруга,
чтобы в случае колабса в
украинской экономике из-за
событий на майдане, наши
украинские братья могли
бы свободно греться и
попрошайничать в Явропе!

Памятка любителям транссексуалок: "Женских членов не бывает!"

ВЕСЬ МИР - ЮАР

Белые европейцы - это глобальные "буры", которые мешают глобальным "англосаксам" добывать "алмазы"... А Обама - глобальный "Мандела".

Так что - добро пожаловать в белые резервации!

-Слышь, Пятровна, нашим
хвутболистам на чампионате
мира достались самые халявные
соперники…
-Ну, тяперь, падруга, наши по
традиции расслабятся…
А если всё просруть,
причина для оправдания у них
уже есть – слишком жаркая
бразильская погода!

Протерла глаза в воскресенье в двенадцать часов, а в ванной радио радостно так поет-заливается, в переводе с забугорного нечто вроде: "Проснись, посмотри на это чудесное утро!" Прям бальзам на душу...

Кирзачка грит подруге:"Прощай,я,умираю молодой,отравленная трупным ядом." Подруга:"Как, где ты могла заразиться." Кирзачка обречённо:"Я была замужем за дедушкой."

В этом месяце на работе получку выплатили обещаниями. Но обещаниями, которые намного превышают сумму невыплаченных денег.