Самые смешные анекдоты за день!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

- Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
- Ну как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, - давно существует практика платных парковок.
- А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
- Нуу, тут у России свой, особенный путь!

В армии я думал, что спать по 8 часов в сутки - это мало.
Когда у меня появился ребёнок, я понял, что спать по 4 часа в сутки - это много.
В армии сержант заставлял заправлять кровати, подравнивая все складочки, и я думал, что он просто идиот, а потом я увидел, как заправляет кровать моя жена. По сравнению с ней сержант просто ленивый дурак.
Я думал, что в армии повар готовит как попало, а потом я попробовал, как готовит моя жена. Так вот: армейский повар может запросто готовить для королевской семьи.
Ребята, армия - это рай!

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит:
- Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
- Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
- В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
- Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
- А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...

Моя жена напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.

У мудреца спросили:
- Сколько видов друзей существует?
- Четыре, - подумав, ответил он.
1. Есть друзья, как еда - каждый день ты нуждаешься в них.
2. Есть друзья, как лекарство - ищешь их, когда тебе плохо.
3. Есть друзья, как болезнь - они сами ищут тебя.
4. Но есть такие друзья, как воздух - их не видно, но они всегда с тобой.

Шмель - биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские учёные пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...

У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате чего женщина может стать бесплодной.
© Эдвард Кларк, профессор Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Когда древние русичи встречались с варягами, они пытались убедить язычников, что бог один. Те не возражали. Только, как и положено иностранцам, путали ударение.

Объявление: "Помогу одинокой женщине перекопать огород и окучить картошку. Научу понимать эвфемизмы".

Обычно самые интересные идеи в головах у тех, у кого нет денег на их воплощение в жизнь.

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

Для развития и укрепления кооррупции Януковичу требуется 20 млрд евро.

Николай Валуев случайно порезался, но не растерялся и приложил к ране внедорожник.

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.

- Аватар, почему у тебя член жёлтый?
- Знаешь, Нейтири... Я теперь - жёлто-синий. Это я подкрасился в знак солидарности с Майданом!

Доктор больному:
- Ваши анализы говорят, что у вас паразиты.
- Что вы, доктор, я уже как полгода как развелся.

Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или всё-таки как наушники.
Ну вот, опять запутались.

Из спортивных соревнований он подходил только для поднятия тяжестей, да и то только в качестве тяжести.

Она носила красную шапочку и одежду в чёрно-белую полоску. Увидев её, водители инстинктивно тормозили.

Декабристы тоже были куплены Госдепом США

Мужик совершил прыжок с самолёта. Парашют не раскрылся и мужик погиб.
Его жена на похоронах: - Я тешу себя только одной мыслью!
Все: - Какой?
Жена: - Что он все последние секунды думал только обо мне...

... А вот был бы Алексей Навальный священником, то смог бы за тот же полученный им срок пьяным двух человек на "Геленвагене" задавить...

- Спасибо, бабушка, борщ был вкусный, теперь пойду в Интернет.
- Что ж ты пешком пойдёшь, ноги не бережёшь... Возьми мой льготный билет, поезжай в свой Интернет на автобусе.

Гороскоп на наступающий год Лошади. Все люди разделятся на три категории:
1. Отдыхают дома, пашут на работе.
2. Пашут дома, отдыхают на работе.
3. Отдыхают дома, отдыхают на работе, и при этом ещё пашут на указанных в пунктах 1 и 2.

Беседуют Путин и Медведев.
Путин: Слышал новость - в Корее казнили второго по значимости правителя. Молодцы, так надо с коррупцией бороться.
Медведев: Да, Владимир Владимирович! Смею ВАМ напомнить, что у нас второй по значимости правитель - Валентина Матвиенко.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

Путин, недовольно, Пескову: Что за ерунда, икал всю ночь, врачи бездельники, ничем не могли унять икоту.
Песков: Не волнуйтесь, Владимир Владимирович, это в КНДР какую-то "шишку" растреляли за распродажу нацресурсов. Сейчас его закопают и у вас все пройдет.

Если Вы вышли из дома без часов и телефона, то точное время можно узнать в банкомате.

Послать бы президента с его посланием, да почта нынче плохо работает - боюсь не дойдёт посылочка...

Депутат горсовета Мухосранска потребовал ввести в Москву украинские войска и навести в Кремле порядок.

- За что же они меня так ненавидят?! - недоумевал слон, выгоняемый из посудной лавки.

Чтобы ликвидировать дефицит пенсионного фонда, нужно перевести в него все, что было создано пенсионерами до раздачи олигархам.
© konde13

Говорят, что некрасиво, некрасиво, некрасиво отбивать девчонок - и потом панировать их сухарями...

Финансист спрашивают своего знакомого, который работает в сфере шоу-бизнеса:
- Как дела?
- Как обычно: у нас процветают люди с нетрадиционной ориентаций. А как у вас?
- У нас тоже самое: лучшее других идут дела у голубых фишек.

"Ну да ё ж пть..." - подумал хамелеон, вот уже целую минуту пытавшийся замаскироваться под экран телевизора.

Кого же выберет красивая девушка Украина: европейского гея-интеллектуала с деньгами или здорового простого русского парня, который всё время делает ей недвусмысленные намеки? Я всё-таки делаю ставку на русского парня!

"Аморальный интернационал" Путина с южных регионов России: юго-туристо - облико "аморале"

- Ты че, голубой?-
- Ноу. Томно-синий!

- Когда, наконец, о Путине будут говорить только хорошее?
- Как это когда? Разве ты не знаешь, о ком у нас принято говорить либо хорошо, либо ничего?

у нас есть Царь-пушка, которая не стреляет,
Царь-колокол, которые не звонит
и Царь, который не управляет.

- Ты видел, контур олимпийского факела в точности совпадает с изображением буквы "Р" на русской водке!!!
- Это тайное оружие.
- ?
- Гости сопьются и мы выиграем все соревнования!

Сделай вздох и успокойся, всё равно уже п**дец...

- Владимир Владимирович! Навальный в больницу попал!
- Неужели рожает новую оппозиционную платформу в муках?
- Вам смешно, а тут все серьёзно! Он батарейку проглотил! Что же теперь будет?
- У вас - не знаю, а у него - электрический стул!

"Виктор Кличко должен стать президентом Украины"- заявила канцлер Меркель
"Послом России в Украине быть депутату нашему, деятелю культуры Валуеву Николаеву". Подумал Он.

Объявление. Население большой страны срочно ищет молодого, энергичного, амбициозного человека без этических предубеждений и комплексов, который может предоставить доказательство своего близкого родства с занимающим в настоящее время высшую государственную должность лицом, для позирования в качестве натурщика при написании полотна (картины маслом) с рабочим названием "Племянник В.В. Путина убивает своего дядю".

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

"Средний возраст - это когда ещё веришь, что завтра будешь чувствовать себя лучше.
Лоренс Питер"

- Интересно, что и средний бизнес - тоже..

Иногда так хочется спросить блондинку - "Девушка, скажите пожалуйста, чем Вас делали и откуда такие рождаются"

- Вован !
- Да, Димон !
- А мы с тобой в каком интернационале ?
- Как в каком ? В аморальном !!!

Барабашка, поселившийся в ухрюпинском СИЗО-1, на поверку оказался обыкновенным стукачом.

Белая панда с черными очками встречает черную панду с белыми очками:
-Во! Негры!

Где-то в альтернативной вселенной: Стив Гейтс и Билл Джобс объявили о слиянии корпораций в iWind.

2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок!
- А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...

Вчера президент выступал с Посланием Федеральному Собранию.
А сегодня пятница 13-е.
Все логично.

Урок истории. Учитель: - Ребята, а кто знает, что случилось с Хиросимой и Нагасаки в 1945-м?
Вовочка поднимает руку и говорит: - Наверное, случилось то же самое, что с Дольче и Габбаной в 1982-м?

- Что общего между сантехником и импотентом?
- И того, и другого волнует стояк.

Спасибо, Очаково! Благодаря вашей акции, я выиграл миллион рублей на ... пересадку почек.

Вдогонку, что "все женщинам нравится один-единственный футболист - Стоичков".
А всем мужчинам - американская актриса Алекса Давалос (любовь Риддика).

Объявление.
Готов отдать нажитое непосильной жизнью богатство - года в какой-нибудь благотворительный фонд.

Хэллоуин - это единственная ночь в году, когда бомжи проходят в ночной клуб бесплатно.