Самые смешные анекдоты за день!

Барак Обама:
- Вам нужна Аляска?! Забирайте! Но учтите, что в ответ на это мы заморозим счета ещё пяти российским чиновникам!

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Европа каркнула во все воронье горло - Крым выпал - с ним была Россия такова.

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

В интернете, с украинской стороны, постоянно встречаются слова: "Майдан против Путина!!!". Со своей стороны Путин заявляет, что он не против майдана. Наоборот. Путин просит украинцев помайданить ещё. Пока от Украины не останется одна Галиция.

Владимир Путин признал независимость Крыма.
Теперь от жителей Крыма ничего не зависит.

Бойкот ЧМ 2018 со стороны основных футбольных держав - самый реальный шанс Российской сборной его выиграть.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.

Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз - это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!

Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

Чегой-то часто стали Аляску по телеку показывать...

Что Россия может без Запада? Да ничего! Крым уплыл из России - и потребовались огромные деньги Запада и его целенаправленная работа с Украиной, чтобы Крым через 23 года снова оказался в России.

- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

Ну вот, теперь Виктора Януковича, похоже, придётся в третий раз отстёгивать от батареи и расчёсывать ему пробор...

- Здравствуйте, это доставка суши? Доставьте мне, пожалуйста, Крым.

Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.

У нас новый государственный праздник. День отжатия у загулявшего соседа куска дачного участка посредством переставления забора.

Реакция Ангелы Меркель на события в Крыму неопровержимо доказала, что у неё есть яйца.
Иначе за что бы её так сильно держал Обама?

Вопрос армянскому радио:
- Почему украинские пограничники перекрыли движение из Украины в Крым и пропускают только лиц старше 50?
Ответ:
- Боятся, что вся украинская армия перебежит в Крым и попросится служить в РФ.

Люся расхотела жить со свои парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Украина обратилась к странам-гарантам территориальной целостности по поводу аннексии Крыма, получила ответ "Извините, но гарантийный срок истек!"

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

Прапорщик поставил двум новобранцам боевую задачу: побелить Ленинскую комнату. Новобранцы всё сделали и доложили о выполнении приказа.
Прапорщик пошёл принимать работу:
- А это что такое? - показывает он на тёмное пятно на стене.
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик!
- Всё равно побелить!

Попытался себя обмануть - ничего не вышло. Вот ведь какая сволочь недоверчивая!

Меня бесит фраза, мол, в жизни сложнее всего сказать: "Прости, люблю, вернись!".
Это всё х*йня! Сложнее всего сказать преподавателю:
- Плевать мне на ваш сраный экзамен! И как человек вы дерьмо!

Комиссия экспертов в результате длительного исследования картины Малевича "Чёрный квадрат" не смогла отличить её от аналогичного творения дворника Сидорова.

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

У Алексея Навального в ЖЖ все листы теперь одинаковые: "На территории вашей страны просмотр этой страницы запрещается органами власти".
Совсем обленился, оппозиционер...

- Как пройти на Украинскую улицу?
- У нас нет Украинской улицы.
- А как пройти на Украинский переулок?
- Украинского переулка тоже нет. Есть только Украинский тупик...

- Чего-то немцы затихли - кабы чего не вышло?!
- Да уж! Чего доброго, приготовят нам симметричный ответ на родине Канта...

Устаревшая фраза:
- Взять всё и поделить!
Современная фраза:
- Взять всё!

- Слушай, а что это сегодня твоя Люська такая весёлая весь день ходит?
- А я е*у.
- А-а-а, тогда понятно...

- Внучок, ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Мерчандайзингом!
- Хм... А что это?
- Ну маркетинг, бренды там всякие...
- Хм... И как успехи?
- Иррационализм пока мне ближе эмпиризма!

Выпей пива много раз и... получишь псориаз!

На уроке русского языка Вовочка тянет руку: - Марья Ивановна, вот смотрите, а почему одно слово вызывает у людей абсолютно разные действия?
- Ну не знаю… Вовочка, напиши нам его на доске.
Вовочка выходит к доске и старательно начинает выводить «ХУ
Учительница хватает тряпку и быстро стирает с доски: - Выйди из класса!
- Ну вот, я же говорил! Вы его стёрли, на заборе соседка его закрашивает, а мама на мониторе просто вытирает пыль!

В связи с успешно проведённой амнистией Анатолия Сердюкова Государственная Дума выдвинула предложение о его немедленной канонизации.

Спорить, кто честнее в политике, то же самое, что спорить, кто умнее в армреслинге.

97% крымчан уверено, что после присоединения к России станут получать российскую зарплату. Интересно, они думают о зарплате банкира в Москве, или о зарплате дворника в Мухосранске?

Пароль:
Слава Україні!
Отзыв:
Спасибо за Крым!

Украинские власти пообещали каждому солдату в Крыму, кто остался верен присяге,
присвоить статус "участника боевых действий".
Солдаты окопались по месту дислокации, приковали себя наручниками к бетонным укреплениям.
На вопрос журналистов, что это значит, ответили: "Пусть сперва дадут - а потом мы из Крыма выйдем!"
Молодцы орлы, хорошо родину знают!

Госпожа Нуланд разговаривает с депутатом Мизулиной по телефону:
Мизулина:
Дорогая , я тут недавно отдыхала в Гоа, мы в джунглях кормила обезьянок бананами и фруктами, можешь фото посмотреть , я в «Одноклассниках» выложила.
Нуланд:
-Я тоже кормила, Только не в Гоа, а в Украине, на Майдане, и не бананами, а булочками и печеньем. Они такие забавные …... Фото можешь посмотреть во всех СМИ....

После отключения за неоплату российского газа самозванные власти Украины решили изменить текст гимна с "Ще не вмерла Україна..." на "Ще не змерзла Україна...", но это не надолго, только на полгода, до осени, а потом начнут Россию в Холодоморе обвинять.

Женился. Теперь у меня есть жена. Еби - не хочу...

- В Россию! В Россию! – кричали русские в Крыму.
- Добро пожаловать на родину! – сказала Россия и выдала всем российские паспорта. С магаданской пропиской.

Рассматривая заявку на вооружение Национальной Гвардии, Кличко почему-то повычеркивал  ... огнетушители.

Кабаева спрашивает Путина:
-Вова, почему тебя Гитлером обзывают?
-Не знаю, Ева.

-Войдет ли Уркаина в Европейский Союз?
-Ну, так скажем, частично таки да!

А где взять деньги на Крым? Без Запада нам кранты! А они подсуетились, отменили встречу ЕС - Россия, исключили Россию из G8 - и вот вам деньги!

Тимошенко заявила, что Украина вернёт Крым – в смысле, Украина официально подарит Крым России.

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.

Украина все больше напоминает контору "Рога и копыта" а Тимошенко ее зитц-председателя, сидевшего при предыдущих царях.

Уважаемый суд, это неправда, что у ответчика, взявшего у меня в долг 5 миллионов рублей, ничего нет. В его наборе донорских органов отсутствует только совесть, но она-то, как раз, мне и не нужна.
© konde13

- Дорогая, быстренько собирайся - мы едем отдыхать в Крым.
- Давай, как всегда, поедем летом
- К лету, москвичи скупят всё побережье и цены там взлетят в несколько раз

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Вопросы референдума на Сахалине и Курилах:
1. Неужели Вы не хотите возвратиться в состав Японии, свободно ездить по всему миру и получить $20 млд дотации в год?
2. Зачем Вам жить в коррумпированной России?
Сроки референдума: 30 ноября- зачеркнуто; 1 июня - зачеркнуто; завтра .
Председатель комиссии по референдуму Чуровшима

Главным препятствием захвату Россией юго-востока Украины признана многолетняя кропотливая деятельность Укравтодора по подготовке дорожной сети Украины к путинской агрессии.

- Сало Украине!
- Хероям сало, Юле дуля а Янука на кукан! ©

ОБЪЯВЛЕНИЕ: НОВЫЙ ГЕМОДИАЛИЗНЫЙ ЦЕНТР «МАЙДАН» ОЧИСТИТ КРОВЬ ОТ ЛЮБЫХ ИНОРОДНЫХ ПРИМЕСЕЙ.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

А Крым то надкусан!

Говорят, что у женатых мужчин лучше бытовые условия и имеется хотя и однообразны, но регулярный секс.
Зато у неженатых "развязаны" не только руки...

Последние новости первого канала:
В процессе мирной демонстрации майдановцы Крыма случайно захватили все украинские военные базы.

Министерство иностранных дел Российской Федерации усиленно ищет дипломатические контакты с «Правым сектором» и дружественными ему организациями Украины. В качестве посредника ввиду чрезвычайной трудности этой задачи для российских служб предполагается использовать службу «Моссад» Государства Израиль.

"Кто не скачет, тот москаль!"
Смотрел в мире животных про шимпанзе...
Неужели насчет москалей Дарвин не прав?

Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога:
- Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом!
- Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь...
- Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай.
- Встречные санкции - нет получки - нет обеда...

Амазон ком для пластиковых карт из России вводит новую проверку:
"Какое слово стоит за фразой "Все своим умом" в статье Навального от 20 мая 2013 года, которую Вы можете прочитать на сайте http://navalny.us/ ?

Чтобы завоевать ВСЕ медали на следующих Паралимпийских играх, Россия и Украина объявили войну друг другу.

В америконовскиx фильмах обычно как: положительный герой, всех противников одной левой может победить, НО: Злодеи хватают в заложники, ну обязательно имеющуюся у главного героя дочь/сестру/любовницу и ее приходится спасать смельчаку. Так это я о чём. Будьте бдительны, у России есть Белоруссия...!!!

п.с. почему толерантные режиссеры не снабжают главного героя любовником которого надо спасать, а всё-равно гомофобствуют?!