Самые смешные анекдоты за день!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!

Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?

- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её ... в одной и той же позе.

Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.

2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.

Формула, способная объединить людей всех политических взглядов: "Выборы в США были такими же честными, как и на Украине."

В России нет первой леди, но есть сразу несколько первых блядей!

Если прижать ухо к земле, то можно услышать как Путин работает с документами.

- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…

Сыр "Пошехонский Особый" занял первое место на выставке поделок из пальмового дерева.

За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

Коррупция в России выглядит так.
Реконструкция Большого театра - 80000 квадратных метров за 1,5 миллиарда баксов.
Башня Бурж-Халифа - 310000 квадратных метров, высота 828 метров - новое строительство, уникальные технологии за 1,5 миллиарда баксов.

Таким образом, уничтожив две исторические гримуборные, потеряв 13000 хрустальных элементов люстры и покрыв все вокруг 4,5 кг сусального золота Большой театр больше не может сшить даже пуант для своих балерин.

Минэкономразвития РФ предложило сократить число документов, необходимых для поступления на госслужбу. Справки об освобождении будет достаточно, об этом говорится в проектах постановлений правительства

На вопрос братвы, почему Лысый не вакцинируется, его шнурок накатал маляву: «Где вы видели барыгу, который сам ширяется?»

Как дополнение к запатентованному им гагаринскому "Поехали", Рогозину хочу отдать безвозмездно наше "Рогозин, пошел на х..."

К историческим достопримечательностям Кремля, на которые были зря потрачены огромные денежные и материальные ресурсы,Царь-Колоколу и Царь-Пушке, скоро, по-видимому добавится еще одна- Северный поток-2.
Колокол, который никогда не звонил, пушка, которая не стреляла, трубопровод, который не работал

-рабинович,чем отличались кадровые военные СССР от кадровых военных России?
-в СССР,кадровый военный ЗАЩИЩАЛ Родмну и получал за это деньги...
-а,в России?
-кадровому военному ПЛАТЯТ ДЕНЬГИ,чтобы он...защищал государство

Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 про­цента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.

Когда полицейским становится скучно, они встают в кружок и начинают проверять друг у друга документы и прописку.

в ответ на заявление США о не признании залива Петра Великого территориальными водами России Российские ВМС заявили о предстоящих манёврах российского подводного атомного флота в международных водах гудзонского залива...

В стране дураков, переходя дорогу, можно нарушить Конституцию.

У колбасы закончился срок годности, но она не чувствовала своего возраста.

- Слышал? В ходе революции в Бургунди к власти пришёл Себастьян Перейра.
- Поменять свиней у корыта – это ещё не революция.

Банкир Евгений Лебедев, конечно, хотел стать князем Московским, но королева сказала, что на этот пост слишком большой конкурс. Пусть побудет пока бароном Сибирским и Хэмптонским, а там видно будет...

31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"

Жизнь в стране может измениться к лучшему, если народные слуги, перед получением зарплаты, будут читать вслух свои предвыборные обещания.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

В СССР: "С кем вы, мастера культуры?"
Сейчас: "Почем вы, халтурщики от культуры?"

В борделе:
- Маску сними?
- Не могу, нас закроют.

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки признак того, что таблетки не помогают.

Если солдат отказался воевать, его признают предателем и расстреливают. А если посмотреть на это шире - представьте что отказались воевать обе армии объявивших друг другу войну государств, что будет?

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

Седьмой год идёт гибридная война Украины с Россией. Не пора ли заключить хотя бы гибридный мир?

"Клин клином вышибают" - не всегда срабатывает. Например, если у вас понос, то клизма вряд ли поможет.

-Почему Зеленский не разгонит к чёртовой матери всех судей и чиновников?
-Либо сыт, либо ссыт.

Сам коронавирус - это лишь casus belli. Человечество погибнет в войне ковидо-идиотов с ковидо-диссидентами.

Главное, чтобы после Путина не стало как до

©Полищук

"У Мармеладова было четверо детей, потому что он был пьяница".
© Из школьного сочинения

Перестал ощущать запах денег, думал ковид.
Ан нет, оказалось деньги кончились.

- Да нету, нету у меня приложений от Гугла!
- А если найдем?

Сценарий для фильма ужасов:
2022-й год ... В США от мутировавшего вируса умерло более половины населения ...
Часть выживших превратились в зомби и окружают кольцом Белый Дом, начинается штурм здания ...
Президент США слабеющей рукой подписывает новые санкции против Северного Потока ...

Как то так ... :)

А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?

Объявление на курсах французско­го языка:
"Если после первой лек­ции вам у нас не понравится, вы сможете потребовать деньги обрат­но, но по-французски".

Кому кобыла невеста, тому и Кобзон певец.

- Рабинович, как вы думаете, почему Украиной управляют из Вашингтона?
- А шо ви хотели? В Киеве так уже совершенно места нет: там и управление Крымом, и управление Донецком, и управление Луганском...

Росгидромет сообщил о приходе периода потепления, из-за которого выпавший в Москве снег окажется лишь воспоминанием. Столичная мэрия отреагировала, как всегда, оперативно, заявив, что выделит 500 миллионов рублей на уборку воспоминаний.

- А в чем смысл проводить реформу институтов развития?
- Все просто: заменить Чубайса на Дзюбу, переименовать "Роснано" в "Росонано" и распилить на этом еще сотню миллиардов...

Достали шумные соседи? Позвони в органы, скажи, что они критикуют Путина, и ближайшие 5-10 лет они не будут вас тревожить!

Если тобой все сыты по горло, значит, съедят.
© Парадокс каннибалов

Как говорят российские миротворцы: «Велика Россия, а отступать некуда. Позади – Ереван, Дамаск…»

Мир порноиндустрии обогатился новой ролевой игрой "Наш футбол". 18+

Армянскому радио задали вопрос: "Чем отличается XXI век от ХХ-го?" Прошлый век прошел под лозунгом: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ! Нынешний: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, ОБЕДНЯЙТЕСЬ!

Стремятся к лучшему и от хо­рошей жизни.

- Фима, ты слышал песню про Бацьку Лукашенко?
- Это ещё какую?
- Ну как же! "Если он уйдёт - это навсегда. Так что просто не дай ему уйти...".

-Рогозин подаст в суд на СМИ, назвавшие его могильщиком российской космонавтики.
-Почему он обиделся? Ведь российскую космонавтику только могила и исправит.

Если ты попался на удочку, значит, таки мелко плавал.
© Мудрость одесских рыболовов

- Это исторический роман! - спросил редактор у автора, интере­совавшегося по телефону, какова судьба его рукописи, отправленной в издательство несколько лет назад.
- Теперь уже да, - грустно отве­тил писатель.

Росгвардейцы пресекли мордобой у алкомаркета: просто надавали по морде зачинщику драки.

Что героического совершают участницы программы «модный приговор» ? Ведущие передачи через каждые три слова называют их «наша героиня».

люди - разумные существа которые устанавливают на свой компьютер 100 антивирусов и ходят во время эпидемии без маски

- Сударыня, не соизволите поехать ко мне и заняться сексом?
- Сударь, поезжайте один и займитесь дзюбаизмом!

Антракт выводит хор из запоя.

- Батюшка, вот у меня такой вопрос к вам. Я переспал с одной красивой женщиной по обоюдному согласию. Вроде ничего такого - она незамужняя и я холост, но что-то меня гложет, не нарушил ли я каких заповедей, не согрешил ли?
- Конечно согрешил! Грех это большой. Тут молитвами да свечами не обойдется...
- А какую из заповедей я нарушил?
- Не ебий!

Новости кино. У Татьяны Арнтгольц новый муж снова объелся груш.

Чудесный праздник «День Благодарения».
Одна проблема - индейки есть, индейцев нету !!!

Весёлая вдова – это пример раздвоения личности.

Старушки на скамейке беседуют:
- Я с последней пенсии послала 500 рублей Дзюбе.
- Зачем, Петровна?
- Убогим надо помогать.

- Знаешь, почему Лукашенко так ненавидит БКБ флаг?
- Нет, а почему?
- Потому что переводит его как Бей Коварного Батьку!
- Теперь понятно, почему Зюганов так ненавидит БСК флаг.
- И почему?
- Потому что переводит его как Бей Сволочей Коммунистов!

ХХ: В России предложили запретить продажу алкоголя с 1 по 2 января
УУ: Пропущено слово "террористы"
ХХ: Где?
УУ: В России

Если молчание золото, то поче­му за романы платят больше, чем за афоризмы?
© Юрий Татаркин

Как плохо быть двуликим Янусом: ни к чему не повернёшься спиной.
© Древнегреческая мудрость

Кого гонят на все четыре стороны, тот далеко пойдёт.

А вам не кажется, что мы устали ставить лайки?..

Из районной газеты: "Впервые нынешней весной Семён Яковлевич Канев собирался на отёл как бригадир".

Тех, кто верит в себя, приглашаем на новые семинары с повышенной силой тренинга:
- Увеличение феншуя
- 7 шагов на 7-е небо
- Техника юридического сопровождения по домофону
- Эффективное лидерство и лодырство в коллективе
- Гудтайм-менеджмент
- Восстановление имиджа деловой женщины после корпоратива
- Методы впаривания пароварок
- Извлечение успеха силой
- По горло в счастье
- Ворочаем миллионами с удовольствием

Ведут тренинги профессиональные сбыватели мечт со стажем. Чтобы добиться большего эффекта, мы рекомендуем слушать наших гуру, развесив уши по фен-шую.

"АББА" - это звучит бодро!

Говорят, мужчины живут на десять лет меньше женщин. Может, они живут на десять лет лучше женщин ?

Такое ощущение, что все эти взяточники, казнакрады и крахоборы в прошлой жизни эксплуатировались на галерах.

Восемьдесят процентов чего угодно в России делается в состоянии двадцатипроцентного опохмеления.

Теща для футболиста, - это гол в свои ворота.

Судья:
- Свидетель, что вы знаете?
Свидетель
(В сторону):
- Мне хорошо заплатили и поэтому…
(Громко):
- Я знают то, что я ничего не знаю

©Полищук

Ныне, чтобы обскакать друго­го, садятся не на своего конька, а в свою машину.

Идея бесплатная. Не секрет, что везде кризис идей. В праздновании забитого мяча в футболе тоже. Предлагаю: игрок подбегает к угловому флажку и повторяет "финт Дзюбы", а главное-возможен креатив, левой рукой исполнять или правой. Ну, в принципе, и автора ждём...

Новости: на Москву надвигается циклон Таня. Сивиллы, сообщите еще: где находится смерч Геннадий? Почему задерживается ливень Галя? Какого лешего прогуливает работу снегопад Феофил? С кем замечена ураган Степанида? Когда настанет штиль Федор? Откуда ждать оттепель Глафиру? Не помешает ли посевной и уборочной крупный град Ярополк? Опасаемся, что придет магнитная буря Светочка. Солнечное затмение Олег давно не посещало наши края. И прогоните уже ледяной дождь Аграфену.