Самые смешные анекдоты за месяц!

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.

Загадка:
Чисто только там, где не убирают, а уж где убирают, там грязь по колено. Что это?
Ответ:
Московская зима.

Моя девушка как-то сказала:
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.

- Слушай. я помню у тебя было куча дипломов, сертификатов, свидетельств об окончании курсов "Как стать миллионером", " Путь к успеху", "Банковское дело", "Как купить виллу и яхту, не тратя лишних усилий"...
- На самокрутки пустил...

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью. И любоваться порно-звёздами.

Игнор - вот самый страшный и коварный план мести на все времена.

Вчера на телевидение зависла строка "Госдума окончательно..."
Боюсь читать продолжение.

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

У маленького Мони Рабиновича очень практичная мама: когда она купает его в ванне, то заодно кладёт туда мороженую курицу. И маленькому Моне есть с чем поиграться, и курочка тем временем размораживается...

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

Умер Михаил Калашников. В память о великом конструкторе ВСЕ современные войны прервались минутой молчания.

Хохлы, они как дети.
Дашь им соску с газом, сразу успокоятся.

У быдла есть особенность: Оно – всегда не ты. Отрадно...

Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить ей поехать к тёлкам?

Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.

После принятия канадским парламентом закона о легализации проституции 21 декабря 2013 года Торонто обледенел.
MrBraude

Католикам, чтобы быть в тренде и при этом переплюнуть православных, надо не просто разрешить браки священникам, а разрешить им однополые браки.

Лайфхакинг - это умение жить на три копейки... зарабатывая две.

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести одно почти безнадёжное дело.
- Как вы считаете? - спросил его клиент. - Я проиграю процесс?
- Вы - нет, - заверил его адвокат, - но вот ваш внук - несомненно.

- Кто может быть членом вашей партии?
- Да любой …уй!

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Карл Краус

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет...", а "Всё фигня..."

Матрос рыболовецкого траулера Сидоров, которого проглотил огромный тюлень, пережил клиническую смерть и теперь утверждает, что видел свет в конце тюленя.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.

- Здравствуйте, агентство недвижимости слушает.
- Объявление примите, пожалуйста. Обменяю деревянный дом на однокомнатную квартиру, однокомнатную с доплатой на двухкомнатную, двухкомнатную разменяю на две однокомнатных, две однокомнатных с доплатой обменяю на коттедж, коттедж...
- Мужчина! Мужчина!!!
- Ой, извините, замечтался...

Для депутатов День конституции как утренник в детском саду - то не будем гулять, то будем...

Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому:
- Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят….
- Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдёшь.

Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…

Девочка сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не п**ди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

Заповедь «уважай старших» легче всего соблюдается в молодости... потому что они тупо сильнее.

Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Ещё у меня в пупке катышки.
- Где ж ты был всё это время, мой долгожданный?!..

В пословице ничего не сказано, что делать, если не ты гонишься за двумя зайцами, а они за тобой.

- Говорят, во Львове поставили самую большую в Европе евроелку.
- Голубую, что ли?

- Смотри: опять в центре Москвы какие-то скоты напали, изувечили, отобрали, скрылись... А кто, откуда, почему удалось скрыться, ничего не говорится!
- По правилам хорошего журналистского тона, сообщение не следует обременять информацией, очевидной для читателей.

Денег на депозитах госбанков становится всё больше. Значит, скоро нас
ждёт депозитная реформа по сценарию пенсионной. Эти деньги нужнее
стране!

Крестьянину нужно перевезти через реку некрофила, садомазохиста и гроб с покойником. Лодка небольшая, в ней может поместиться крестьянин, а с ним или только некрофил, или только садомазохист, или только гроб с покойником. Но если оставить некрофила с покойником, то это непременно закончится противоестественным сексом. А если оставить некрофила с садомазохистом, то садомазохист займётся BDSM-сексом с некрофилом, хочет тот того или нет.
Как же крестьянину без ущерба перевезти свой груз?
И где можно скачать этот фильм?

После короткого, но бурного секса, когда у нее ВСЕ получилось, а у меня НИЧЕГО, почувствовал себя обманутым вкладчиком.

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

Рекламный баннер: "Наше пиво холодное, как сердце твоей бывшей".

Умный человек не боится посмеяться над собой, а сильный – над другими.
(с) Нестор Бегемотов

"Без деления не бывает умножения" - гласит  главный закон  российского бизнеса.

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

Герой - самая короткая профессия в мире.

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

"Да пошёл ты на хрен!" - подумала я и отправила ему смайлик.

Ленина в Киеве никто не трогал. Он просто прыгал вместе со всеми под лозунг «Кто не скачет – тот москаль!» и поскользнулся.

Почему гольф лучше секса (пер. с англ.).

- Чем быстрее вы закончите, тем лучше.
- На работе вы можете повесить на стенку календарь игр, рассказывать анекдоты про гольф и даже приглашать коллег на игру без страха, что кто-то подаст на вас в суд.
- Игра вчетвером вполне приветствуется.
- Если у вас проблемы, вы всегда можете взять урок у профессионала.
- Если вы живете в Аризоне или любом другом месте с прекрасным климатом, вы можете заниматься этим каждый день.
- Вам не надо опасаться, что видео с вашей игрой появится в интернете.
- Если ваше оборудование устарело или испортилось, вы можете заменить его.
- Если ваш обычный партнер не может присутствовать на игре, никто не станет возражать против нового.
- Никто не ожидает, что у вас будет тот же самый партнер до конца жизни.
- Гораздо проще занять хорошую позицию.
- Нет необходимости прятать журналы о гольфе.
- Не стоит бояться, что ваш партнер окажется переодетым сотрудником полиции.
- Ваш партнер не станет судиться, если застукает вас за игрой с кем-либо другим.
- Вполне безопасно играть с совершенно незнакомым партнером.
- Не требуется бросать игру, если у партнера вдруг пропал интерес.
- Заболеваний, передающихся через гольф, не существует.
- Три раза в день? Легко!
- Когда вы встречаете отличного игрока, вы не смущаетесь от мысли поиграть с ним.
- Даже в престарелом возрасте вы все еще можете на этом зарабатывать.
- В любое время можно прерваться выпить пива и перекусить.
- Не надо подстраиваться под партнера для одновременного окончания игры.
- Вашего партнера не заботят другие партнеры, с которыми вы играли до этого.
- Ваш партнер никогда не скажет: "Что?! Мы уже играли на этой неделе! У тебя только гольф на уме!"

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- А) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

80-летняя Клавдия Петровна Сидорова совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят...

Настроение - хреновое. Так хочется послать кого-нибудь куда-нибудь. Оглянулся - никого рядом нет. Придется идти самому.

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

- Ну как там Турция?
- Да мы не выходили.

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

Он будил её по утрам, шептал ей на ушко разные слова, пел песни и водил в кино. Она любовалась им, не жалела для него ни времени, ни денег и гордилась им перед подругами. Они были вместе и в радости, и в горе...
А потом она потеряла его, и вместе с ним из жизни ушёл всякий смысл. Но уже на следующий день она успокоилась и на зависть подругам завела себе ещё более крутой телефон.

Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чём?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!

В жизни можно полагаться только на себя самого. Да и то не советую.
Тристан Бернар

Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву "С": сон, секс и свалить из этой страны!

Стоимость билета на метро вырастет до 40 рублей, говорите? Ну тогда пока три раза по кольцу не проеду, не выйду.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?

Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!

Кризис в миниатюре: это как если бы муж у жены несколько лет кутил, гулял на стороне, потратил и перетратил в минус все семейные накопления, заразился венерическим, а потом приходит к жене и говорит:
- Дорогая, жопа! Денег нет, есть нечего, скоро придут коллекторы...
А она ему:
- Да, любимый, я все понимаю, придется затянуть пояса, но мы переживем это, первый раз, что ли.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.

Как быстро бежит время... Совсем недавно сынишка не хотел идти в детский садик, и вот он уже не хочет идти в институт...
(с) Нестор Бегемотов

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Мандарины пошли в ход - значит, скоро Новый год!

- Вступит ли Украина в Европу?
- Вступит, только частями.

Парень рассказывает другу о своей девушке:
- Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась всё-таки у меня!
- Прекрасно ведь!
- Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!
- В смысле?
- Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

Сергей Безруков по секрету признался, что потеет берёзовым соком.

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, собаку завели… Куда ни пойдешь, обязательно под ногами болтается. Что-нибудь нужное положишь, чтобы взять поудобнее… уже утащила. А нужна – зовешь, зовешь, не дозовешься. Зато только холодильник откроешь или пошуршишь каким-нибудь кульком – тут как тут!
- Ну точь-в-точь моя жена…

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

- Скажите, ваш сын нашёл себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жильё расположено в двух минутах ходьбы от пивной, в трёх минутах - от его подружки и в часе езды от университета.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Сметана спрашивает у простокваши:
- Как тебе наши мужчины?
- Кефир постоянно какой-то кислый, а в йогурте мало культуры.
- А молоко?
- А это вообще не мужик и не баба, еще и постоянно куда-то сбегает.

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

Единственное домашнее животное, не упоминаемое в Библии, - кошка.

Вместо лозунга "Россия для всех", более актуальным является лозунг "Всё - для россиян!"

Даже одна нить может удержать людей вместе, если каждый перестанет тянуть канат в свою сторону.

- Привет, Вадик! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось любимое небесное создание, о котором надо заботиться, переживать, зарабатывать для неё деньги.
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как её зовут?
- "Мазда"!

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог...

Переписка в интернете:
ххх: У меня всегда были большие плены.
ууу: Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?))

Я всегда мечтала выйти замуж, родить. Но пока сбылась только вторая мечта.

Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.