Самые смешные анекдоты за месяц!

Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…

- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да!!! Спасибо, ваши деньги успешно спиз..., извиняюсь, списаны!

- Ты женился по расчёту?
- По ПРОСЧЁТУ

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Гадать по руке просто. Посмотри на свою ладонь. Если видишь на ней деньги - всё хорошо.

- Ты со мной только из-за секса!
- Но ты мне за два года, пока мы встречаемся, так ни разу и не дала!
- Это да.

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

Счастье не купишь. По крайней мере, после 23:00.

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.

- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

Смертельный коронавирус в России мутировал в новый альбом Бузовой.

Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

- А почему вторую ночь подряд вся Белоруссия на улицы выходит?
- Так… празднуют победу Батьки на выборах!
- А почему Батька не празднует вместе с ними? Не слушает поздравления?
- Так он омоновцев посылает – они послушают и передадут!

©Полищук

Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг она встаёт и уходит. Я вот думаю - может, не стоило говорить: "Покажи сиськи"?

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

- Как же нам в Москве победить коронавирус?
- Надо обязать всех москвичей носить по 3 маски одновременно.
- И победим?
- Ну если не победим, то хотя бы завод масочный окупим.

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

...В отделении Совкомбанка:
- Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой - а вы совком?..

- Обмельчали нынешние вожди.
- Почему?
- Прежние, хотя бы, коммунизм обещали, а нынешние даже развитого капитализма не сулят.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

- Хоть одна мечта у тебя сбылась?
- Да, пока не помер.

Одна пара в Геленджике заселилась в однозвездочный отель и только ночью поняла, что это не звезда была, а пентаграмма.

- Павел Андреевич, вы шпион?
- А почему, Юра, ты так подумал?
- А вы в гостиницах не пьёте и не орёте "Тагил рулит!"

- Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато–прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
- Они смешивают беловато–прозрачную жидкость с мутной белой сранью.

С некоторыми людьми лучше не разговаривать. На них нужно смотреть матом...

После виски вместо традиционных мыслей о сексе неожиданно задумался, каким был бы наш мир, если бы Иисусу дали 3 года условно...

Россия так объяснила пребывание в Беларуси своих граждан, членов ЧВК Вагнер: «Мужики опоздали на самолет, которым проездом через Минск летели в Солсбери, чтобы посмотреть на готический собор».

Раньше:
«Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Сейчас:
«Помогите материально и я научу вас жить лучше!»

©Полищук

- Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил - это надолго.
- Ты уезжаешь к маме?

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.

На одесской свадьбе мама жениха просит ведущего присматривать за коробками и конвертами на специальном столе для подарков:
– Понимаете, здесь таки есть гости, которым молодые не очень доверяют. Они таки переживают, шо могут пропасть ценные презенты и подаренные деньги.
– Зачем же вы тогда звали на свадьбу таких гостей? – спрашивает ведущий.
– Ой, та ви шо, как же их было не позвать, ведь это наши самые близкие родственники!

Пандемия показала, что грипп можно не только не лечить, но и рубить при этом приличные бабки.

Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят - праздник, а баранам обидно.

Железные леди во время близости становятся чуточку мягче, пооловяннее что ли.

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

В споре с гондоном истина не рождается!

Холостяк - мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет.

Настоящее калифорнийское вино теперь будет очень просто отличить от подделок. Ну а более опытным дегустаторам лёгкий аромат дыма позволит понять, на каком склоне и что горело.

Когда живешь один - посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день - воскресенье.

А что если колоссальные успехи в создании искусственного интеллекта определяются не столько развитием науки, сколько процессом деградации естественного?
© Тигран Бабаян

Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.

- Милый, давай заведем котенка?
- Давай, кошечка моя.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе...

При обследовании мозга пациента, обнаружено гуманитарное образование. К сожалению, оно оказалось злокачественным.

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

Раньше я думал, что я не решительный.
Но теперь я в этом не уверен.

- Зяма, слышал? КГБ Белоруссии предотвратила покушение на убийство оппозиционера.
- Та ты что, Хаим! А как?
- Как обычно. Сами пристрелили.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

РПЦ собирается отсудить права на логотип Apple.
Основным аргументом выдвинут тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

Отечественная пятая колонна видит вокруг только то, чего России надо стыдиться. Патриоты склонны замечать только то, чем россиянам можно гордиться. А госпатриоты на жирных зарплатах втирают нам, что то, чего нам надо стыдиться - на самом деле мы должны этим гордиться.

Уж отпуск близится, а Турции всё нет...

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на порностудии.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.
© Тигран Бабаян

- А мой парень меня на руках носит!
- А я не бухаю!

- Девушка, давайте я вас подвезу.
- Дать то я дам, а что, денег совсем нет?

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

Для восстановления поголовья овец Россия пошла на крайние меры. Президент отменил каракулевые папахи у российских генералов.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

"Во-первых, у них разрешение работать в Беларуси, во-вторых, они ехали в отпуск в Украину, в-третьих, хотели осмотреть Собор Святой Софии в Стамбуле, в-четвёртых, они вообще направлялись в Южную Америку, что вам не понятно? Отпустите их немедленно, русофобы!"

Из уважения к Михаилу Ефремову, судебные заседания проводятся по системе Станиславского.

Стрела времени.
В периодически выходивших книгах о Гарри Поттере герои становились взрослее и умнее вместе с читателями.
В периодически выходящих книгах Пелевина автор становится инфантильнее и глупее вместе с читателями.

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
- Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.

Случайно подслушанный разговор в Майами:
- В Россию возвращаться не собираетесь?
- Пробовал.
- И что?
- Не понравилось!

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- У вашей соседки слева - проблемы с почками. У соседки справа - язва.
- Доктор, вы же мне делаете УЗИ, а не соседкам?
- Понимаете, я телевизор вместо монитора поставил. Хочу посмотреть ваши внутренние проблемы, а телевизор показывает только проблемы соседей.

- Я не могу заниматься сексом без чувств.
- Но отвращение это тоже чувство.

- Пойду с собакой перед сном прогуляюсь.
- Конечно, дорогой, кстати, звонила твоя сука, обрадовала что у неё месячные.

В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
И продавщица в панике начинает искать это г****о.

- А моя жена всегда в тренде!
- Это как?
- Трендит, бля, с утра до вечера!

Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.

Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... пока не придумает, как отомстить.

Были у нас на курсе две девушки-подружки. Очень милые. Одна Наталья, другая Гончарова. Были не разлей вода. Мы их звали "мечта Пушкина".

- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!

Американцы переживают: белорусы на протестах не разбили ни одной витрины, не обокрали ни одного магазина, не засрали ни одной улицы!
Украинцы переживают: белорусы не перестреляли друг друга и даже не сожгли никого! Палками побили и ничего. Их президент даже не обосрался и не сбежал никуда!
Россияне переживают: был у них хоть один нормальный пример по жизни, нет, дуракам белорусам надо влезть в то же самое корыто, что и у них.

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!"

Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
© Тигран Бабаян

Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

КГБ Белоруссии: задержанные россияне признались, что летели в Стамбул свергать Лукашенко.

Девушка, не стройте мне глазки из под декольте.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

В Государственную Думу поступил законопроект, предлагающий приравнять избиение граждан сотрудниками силовых структур, к бытовому насилию.
Рабочее название законопроекта «бьёт — значит, любит»