Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.07.2000 по 09.07.2000
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. - Hу давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал? - Милая, это может тебя расстрoить. - Hет, обeщаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться! - Hу хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой. 1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости. 3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение. 4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все. 5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча. 6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение. 7. Использованную бумагу бросьте в урну. 8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет. 9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.
Идет мужик по улице. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит: - Гони деньги! Мужик (растерянно): - Hет у меня денег. - Тогда часы снимай! - И часов нету. Hезнакомец прыгает мужику на плечи: - Hу тогда хоть до угла довези!
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сделал? - Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл. - Как я тебе сочувствую, Вовочка... - Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Hу, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! - Ах да, я ж перчатку не снял...
Рассказывает коpнет Оболенский: - Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил! - Что, женшинy вы$бал? - Hет, огypец съел!
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец! - Кто? Любовник? - Да нет... Медведь!
Посадили в одну камеру пидораса и зоофила. Сидят они, молчат-молчат, скучают. Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким хвостиком... я бы ее... с таким удовольствием..." Пидорас жалобно из угла: " Бе-е-е-е-е-е..."
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает y мyжа: - Из-за чего вы собиpаетесь pазводиться? - Видите ли... Моя жена хватает любые пpедметы, котоpые ей попадают под pyкy. Hy... все подpяд - таpелки, сковоpодки, мясоpyбкy - и бpосает в меня. - Скажите, а сколько вы живете вместе? - Да вот yже 20 лет бyдет. - И все это вpемя вы теpпели?! - Да она pаньше не попадала.
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!!! 8-[ + ]
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр!
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: - Хорошо, я вам докажу, - и, отбросив край одеяла, - Смотрите, ползунки голубые!
А чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Два мужика встречаются в бане, причем у одного член нормальной длины, а у другого до колена. С нормальным членом мужик и спрашивает другого, откуда такое чудо. Тот его учит: - Привязывай к концу грузики, а вес постоянно увеличивай. Постепенно добьешься ожидаемого результата... Встречаются они через полгода с одинаковой длины членами, и тот, который недавно был с нормальным, говорит "учителю": - Все путем, только вот повесил на днях 800 грамм, а у меня там чего-то хрустнуло и он теперь не стоит. Чего мне теперь с ним делать-то? Другой ему отвечает: - А че хошь! Можешь им хоть в носу ковырять. Я вот своим жопу вытираю!
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо: - Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат! - Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал. А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу. - Из чего ты сделал такой вывод? - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее: - Есть ли у тебя заветное желание? - Да, - говорит душа соболя - мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
Программист едет в такси на работу, мотор постоянно барахлит и в конце концов глохнет. Водила с жутким матом выбирается наружу, открывает капот и начинает там долго копошиться, матерясь на всю округу. Программер тоже выходит из машины и, тупо уставившись в капот, деловитым тоном заявляет: - И где же тут пгоцессог? - В 3.14зде - Стганно... - Нету тут, бля, никакого процессора >:( Программер, немного огорчившись, смотрит вдаль на уходящую дорогу: - Мдаа, хгеново без пгоцессора...
Из сообщения украинского выпуска новостей: - Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения, поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году.
Передача "Что? Где? Когда?". Ворошилов: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике? На вкус кислосладкое, растет на деревьях, повышает гемоглобин? Знатоки выдвигают версии: слива, персик, лимон... Ворошилов: - Внимание! А теперь правильный от... !!!!!
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Встречаются два дачника - любитель Windows(Win) и любитель DOS(DOS): (Win): Ну и как твои яблоки? (DOS): Ты знаешь, и удобряю и поливаю - что только не делаю, все равно мелкие, кислые и урожай раз в два года... (Win): А у меня большие, красивые, сладкие! (DOS): ??? (Win): Правда, приходится каждый год деревья на новое место пересаживать...
Лохматые годы..... Парень сидит с невестой у нее дома на кухне, обнимает ее и разговаривают. Вдруг входит 89-летний дедушка невесты и начинает истерически орать, шепелявя (зубов то нет): "МАНДУ.. ОТПУСТИИ.." Парень в шоке. "Что с вами, дедушка, что вы такое говорите" А дед не унимается: "МАНДУУ...ОТПУСТИИ" Парень говорит: "Дедушка, как вам не стыдно такое говорить?" Дед, собирая последние силы, произносит разборчивее: "МАНДЕЛУ ОТПУСТИЛИ"
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и все такое. Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании. Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и все такое. Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам все показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности. (э-хе-хе-хе...Клево!...) По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись, пельмень!...) Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и все такое. Считаем недопустимо заниженными юбки телок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом) Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа, расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...) В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Перепечатано из "СПИД-инфо"-сплошные приколы № 6. Разные страны - разные люди; разные дамы - разные груди... (Поговорка путешественников) Перед поездкой в чужую страну не забудьте предварительно поинтересоваться особенностями ее законодательства. Посколько то, что вы обычно делаете у себя дома, в других странах может считаться страшно неприличным и даже наказываться по суду. Вот несколько РЕАЛЬНЫХ законов, действующих в разных американских штатах.
В Неваде запрещен секс без презервативов.
В Кентукки противозаконной считается стрельба из незаряженного оружия.
В Облонге (Иллинойс) преступлением считается секс во время рыбалки или охоты. Правда, лишь в день свадьбы.
В Санта-Ана (Калифорния) запрещено плавать посуху.
В Сентрал Фоллэ (Род-Айленд) нельзя лить рассол на трамвайные пути.
В Теннесси запрещено водить машину во сне.
В графстве Вентура (Калифорния) собакам и кошкам запрещено заниматься сексом без разрешения.
Если полицейский офицер в штате Айдахо подозревает, что кто-то занимается сексом внутри транспортного средства, он должен сначала трижды погудеть, затем выждать две минуты и только потом подойти к машине и посмотреть - а не ошибся ли он.
В Эймсе (Айова) муж может сделать не больше трех глотков пива, если в это время он лежит в постели со своей законной женой.
В г. Хелена (Монтана) даме запрещено танцевать на столе в баре, если вес ее одежды меньше 1.2 кг.
Владельцы отелей в Хастингсе (Небраска) обязаны держать в каждом номере чистую отглаженную ночную сорочку для каждого постояльца. Дело в том, что в этом городе закон запрещает заниматься сексом без ночного белья.
В Кингсвилле (Техас) закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории городского аэропорта.
В штате Вашингтон нельзя заниматься сексом с девственницами, причем даже в свадебную ночь.
Единственное, что разрешает закон Вашингтона (округ Колумбия), - это секс в "миссионерской" позиции. Все остальные - запрещены.
Пощекотав девушку под подбородком метелкой для пыли, вы нарушите закон Портленда (Мэн).
Закон Гротона (Коннектикут) гласит: "Любое заявление человека с бантом на шее не заслуживает доверия".
В Орегоне покойникам запрещено входить в состав суда присяжных.
Закон города Оканога (штат Вашингтон) разрешает грабителям воровать "только после наступления темноты".
Сидят два новых русских, беседуют. Первый: -Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть! Второй: -А ты трансплантацию сделай! Первый: -Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!
Летят в самолете Билл Клинтон,Владимир Путин и какой-то представитель Китая. Летят над Китаем: Билл Клинтон: -Все мое! -Половину!-кричит Путин. -И мне цуть-цуть!-говорит китаец. Летят над Америкой: -Все мое! -Половину! -И мне цуть-цуть! Летят над Россией: -Все мое! -Хуй тебе! -И мне цуть-цуть!
Пастор на проповеди: -Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: -Согрешить!
На базаре, к книжному ларьку подходит очкарик-интеллигент и спрашивает продавца: -У вас есть Стендаль? -Чее-его?! -А Пастернак? -Какой еще пастор Нак! -Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего докатилась Расея. Бальмонта нет! -Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет! Ну и вали отсюда!
Почему есть великое множество различных алкогольных напитков и нет никакой алкогольной еды? Почему все время надо пить? Всю ночь пить, а утром хотеть пить, будто неделю ничего не пил. Зачем вливать в себя литрами разную жидкость и, как бы подчиняясь каким-то правилам, символически закусывать, устраняя кулинарную дискриминацию. А утром, выпив пару литров воды, замечать явную дистрофию жевательных мышц и тоску по чему-нибудь твердому, по тому, что нужно жевать, чему радуется каждый оставшийся зуб… Сел с друзьями отдохнуть - понятное дело, по пиву! Бутылка, вторая, третья, пятая, портвейн, водка, на запивку кока-кола, на прощанье еще по пиву, и все это несешь домой булькая и расплескивая. Любая мысль о том, что бы еще запихать в себя, естественно, приводит к совершенно противоположной реакции организма. Отвратительно… А представьте себе следующую картину: не пьешь и закусываешь, а ешь и запиваешь! А!? Собрались алкашики и по буханочке хлебушка Бородинского, 40 об. %, ешьте охлажденным. Или на скору руку пару батонов нарезного белого крепленого на троих разломить и соком джей-севен томатный 0,2 л. запить. А студенты! Купили в общагу ящик тушеночки и нажрались всем этажом, гудели три дня без передыху. Или, к примеру, заходишь в кабак с дамой и к бармену: «Мне, пожалуйста, один «Кровавый Джонни» (сосиска Столичная с томатным кетчупом), а девушке «Секс на пляже» (ассорти из свежих морских водорослей и морепродуктов крепостью не более 20% с песком и морской солью по вкусу). Спасибо.». А для гурманов, да и вообще для кошельков, просто рай. Заходит такой господин в ресторан «Прага», садится, берет меню, зовет метрдотеля : «Чем кормят?». А тот: «Могу посоветовать сухой игристый эскалоп «Шату де Флер» убой тысяча девятьсот девяносто второго года. Не желаете попробовать?», и уже маленький кусочек протягивает. Или, кто-нибудь, с горя две палки колбасы докторской, просроченной, самопальной мудянки, и блевать, а наутро освежился бутербродиком. И сразу все встанет на свои мета. И выражения «нажрался» или «жрать, как свинья помои» сразу перестанут быть гиперболой. Слова «водки полкило» станут физически верными. Есть только один минус у всей этой затеи: во времена жидко-алкогольного века, вторсырье свободно перерабатывалось, принося прибыль различным слоям общества. Нынешний, твердотопливный век ставит под угрозу существование зеленых легких планеты, по причине прогнозируемого многократного увеличения потребления целлюлозной продукции.
Голосует наркоман машину. Машина останавливается. Наркоман спрашивает: -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Нет. Следующая машина. -У тебя ручка есть, которая пишет? -Есть. -Засунь ее себе в жопу!!!
Приходит русский эмигрант в магазин в "New-York"е. - Мне надо вискас. - Нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. Русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит: - Мне надо чаппи. - Нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! Русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи. Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - Туалетную бумагу пожалуйста.