Самые смешные анекдоты за 2014 год!

Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Я не расист, но зима должна быть белой.

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: "Совок верните! Верните совок!!!"

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въе*ал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

Со словами "Хрен вам, а не квартира!" бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец! ...
Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

На вопрос Запада, в котором он требует от России объяснить, а на каком основании российский флаг повесили в Украине, отвечаем: во-первых, это красиво, а во-вторых, если будете задавать много вопросов, то и вам повесим...

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:

Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа - по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский боинг упал, так как был тяжелее воздуха...

Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже.
Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров.
"Если что, - думала я, - наедятся и сестрой".

Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
Это совсем близко к Мексике.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

Заседание украинского правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обосрём Россию и разойдемся по своим делам…

Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

В год учителя правительство лишило учителей льгот, в год семьи президент развелся. 2014 год в России объявлен годом культуры... Ждем-с....

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.

Живёшь на России?
В твоём подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели...
но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице в твиттере выразил глубокие соболезнования семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он... так сильно отбил голову Виталию Кличко.

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Порошенко: "Пошёл на хер!".
Путин: "Сам пошёл на хер!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).

Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй,
представлен к правительственной награде.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

xxx: Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(

Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!

Russia Tuday (RT) сообщает:
- Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки...
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!