Самые смешные истории за месяц!

Навеяло историей с торгом в Турции за ковер по телефону.
Не мое. Сперто тут http://polusharie.com

Как я торговался в Китае.

Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в
кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах
пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга.
Молчат.
Потом один говорит:
- О’кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я
назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к
делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

Vladimir Marchenko © 2007
http://polusharie.com/index.php/topic,95933.0.html

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".

В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?

Умирающий молчал.

- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
Кого вам позвать?

- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.

Через два часа дверь палаты опять отворилась.

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.

До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.

http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там
главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный
идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему
говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня
на х..й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за
кого меня держите?"

Счастье у каждого свое.

Утро. Как всегда опаздываю на работу. Выбегаю из подъезда, на ходу
застегивая куртку. На скамейке сидит Иван Кузьмич, или как все его
называют - дед Кузя. Ему около восьмидесяти, но ум у него далеко не
старческий.
- Опять спешишь? - спрашивает дед.
- Нет счастья в личной жизни, - отвечаю на ходу, застегнув последнюю
пуговицу.
- Это потому, что ты не знаешь что такое счастье, - бросает в спину дед
обидный упрек.
Трудно смириться, пропустить мимо ушей, что в свои 49 с хвостиком я не
познал счастья. Останавливаюсь, понимая, что теперь без всяких сомнений
опоздаю на работу. Но желание уличить деда в его высокомерном
заблуждении, сильнее выговора на работе. Что может знать пожилой человек
о счастье? Если оно и было у него, то давно все забыто.
- Иван Кузьмич, а вы знаете, что такое счастье? У вас в молодости был
крутой Мерс, очаровательная любовница, красавица жена? А может вы были
генеральным секретарем партии? Или - крупным научным сотрудником? Может
вы вывели и доказали формулу счастья? Расскажите. В чем оно это счастье?
- Я тебе в двух словах, потому как спешишь ты. В двух словах. Коротенько
и доходчиво.
Слушай. На работе не думай о спиртном и о праздниках. За праздничным
столом не думай о работе. Рядом с женой не думай о любовнице, а с
любовницей не думай о ее муже. С милиционером не говори о деньгах, с
детьми и соседями – о своих трудностях, потому как первые не поймут,
вторые обрадуются. Не давай деньги в долг, не одалживай вечером соль,
вечером – не выбрасывай мусор. Зарплату неси в дом, жену не ревнуй, у
детей проверяй дневники, собаку иногда выгуливай. А главное, всегда
думай, о чем говоришь. Не спеши сказать лишь бы. Ты же знаешь, слово
не воробей, вылетит – не поймаешь. А чтобы голова работала хорошо,
ешь по утрам кашку.
- И вот когда я буду думать только о жене, не буду думать о водке, с
милиционером не буду говорить о деньгах, соседу не одолжу соли, а по
утрам буду есть кашу, я стану счастливым человеком? Это и есть твоя
формула счастья?
- Вот именно, это моя формула счастья, - радостно отвечает дед, - а свою
формулу ты должен найти сам. Вот когда найдешь, тогда и почувствуешь
себя счастливым.
- Дед, мне кажется, ты болтаешь лишь бы время убить. Кашка, водка,
милиционер... Зачем ты все это мне говоришь?
- Так, это... Вчера у зубного был. Он мне новую челюсть сделал. Сказал
побольше говорить, чтобы я к этой челюсти привык. Вот поговорил c тобой,
гляжу, вроде как привык...

Ностальгия замучила.
А начиналось все неплохо.
Встретились мы на площади небольшого городка - давно не виделись,
я недавно приехал после окончания института.
Колька - мой друг по школе и его друг, кажется Витя.
Ну надо отметить встречу - вспомнить школу, друзей.
А погода была на редкость мерзопакостная - снег с дождем.
В ресторан или в кафе денег не было - встретились случайно.
И тут Витя предложил зайти к зазнобе Кольки - благо жила она неподалеку.
И вот, взяв бутылку водки и буханку круглого хлеба, направляемся к дому
зазнобы.
Колька предчувствовал что-то, но противиться нам не смог.
Картина маслом, как говорил Гоцман.
Мы звоним в дверь - открывает мать зазнобы - в глазах удивление -
никого кроме Кольки не знает.
И тут Витя выдает - мол извините за неожиданный визит - пришли мы
сватать Колю за вашу дочь. И протягивает ей буханку круглого хлеба.
Мать обалдела, но нас впустила.
Отец нас встретил в трениках и немного под мухой,
девица выглянула из другой комнаты и закрылась - прихорашиваться.
Сели мы за стол - мать подсуетилась - мы достали бутылку,
потом отец добавил - вышла зазноба - хорошо посидели.
Через пару месяцев гуляли на свадьбе Кольки.
А как нас мать благодарила - говорит у Кольки смелости бы не хватило.
Двое мальчишек народили - Колька уважаемый специалист на заводе.
Вот жизнь повернулась - а ведь просто встретились поболтать да
вспомнить прошлое.
Коля - если узнал себя - привет!

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет №10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет №10".
Котят разобрали в момент...

Тихое апрельское утро. Небольшой английскй город Суиндон. Выборы в
местную мэрию.

В выборный пункт не спеша входит молодой человек, окруженный тремя
воспитанными собаками. Ничего дурного в этом нет, так что избирательная
комиссия спокойна как памятник Пушкину. Кошмар начинается, когда одна из
собак берет в пасть бюллетень и не спеша направляется к кабинке для
голосования. На невразумительный протест комиссии собака предъявляет
свой бюллетень, где черным по бежевому нaпечатано: Бобби Хакваэйл
(Хаквэйл - это фамилия хозяина).

Гоголевская немая сцена. Ясно, что компьютер избиркома глюкнул и включил
собаку в список избирателей. Неясно, как из этого теперь выбираться.
Наконец, председатель комиссии нашелся: потребовал удостоверение
личности с фотографией. А то вдруг это не Боб Хаквэйл, а вовсе
кто-нибудь другой, не включенный в список избирателей на этом
избирпункте. Но комиссии тут же предъявляют ветеринарное удостоверение.
На имя Бобби Хаквэйла. С фотографией, на случай если Бобби потеряется.
Евростандарт, ничего не попишешь.

И тут Гэвин, хозяин Боба, наносит последний удар: он обвиняет комиссию в
половой дискриминации, в пресловутом сексизме. Потому что из трех собак,
живущих в его доме, только кобель Бобби получил право голоса, а две суки
противозаконно лишены всяких гражданских прав.

Нокаут. Комиссия в полном составе готовится стать совершенно частными
людьми где-нибудь в 300 милях от Суиндона. Например, в северном Уэльсе.
Или в Йоркшире. Но тут, как во всех английских сказках, появляется
спаситель на белом коне - вице-мэр Суиндона. Он сыплет улыбками и
спонтанными шутками. Он пожимает Бобу лапу и благодарит его за
сознательное отношение к своему гражданскому долгу. Он возмущается тем,
что Гэвиновы суки не попали в список избирателей и обещает немедленно,
да-да, сэр, немедленно с этим разобраться. И действительно, он отходит
к стене, достает мобильный телефон, набирает номер и несколько минут
инструктирует кого-то. Судя по мимике, инструкции точные, сочные и
совершенно непарламентские. А потом он подходит к Гэвину Хаквэйлу и
просит ветеринарное удостоверение Бобби. А в удостоверении указан
возраст Боба - 3 года. А к выборам - давайте облегченно вздохнем вместе
с комиссией - не допускаются лица младше 18 лет.

Времена где-то конец 70-х. Мой друг Миша славно отдохнул в одном из
южных ведомственных санаториев, да так, что вынужден был срочно дня за
три до окончания срока путевки ретироваться домой.
Вваливается в кассу Адлеровского аэропорта, а там очередь с записью на
неделю. И все больше злобные отцы семейств, засланные своими
ненаглядными блюсти очередь.
Миша осознал, что он уже почти что труп и выдавил из себя фразу:
"Мужики, пропустите - ЖЕНЮТ..." (А именно этим и попахивало)
Очередь переглянулась и молча расступилась. Через три часа Миша улетел.

А после этого пусть кто-нибудь вякнет ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

Когда я работал в РИАНе, мне понадобилось перевести однотипных несколько
фраз с русского на языки: английский, немецкий, французский, испанский,
итальянский и арабский. Для этого были приглашены соответствующие
специалисты. Все они были русские, но для простоты буду называть их по
языкам, которые он представляли.
На английский я перевел сам.
Француз и испанец не запомнились ничем.
Немец. Пришел, не торопясь, аккуратно перевел, на всякий случай
проверил по словарям, ушел.
Итальянец. Прибежал, очень быстро, за пару минут сделал перевод, убежал,
прибежал через час, исправил одно слово, убежал, и потом еще раза два
прибегал. Очень энергичный был этот итальянец.
И финал - пришел араб. Это был мужчина со скорбными глазами, длинной
бородой и запахом водки. Он минут 20 смотрел на фразы, потом вздохнул,
сказал, что не нужно торопиться и вернется он завтра.
(c)Suspense (c)alfisti.ru

Слышал такую байку про Куйбышева. Якобы другой партийный босс (не помню
кто, пусть Жданов) в его присутствии материл своего подчиненного. Когда
Жданов наконец выкричался и подчиненного выгнал, Куйбышев заметил, что
можно было бы и того, помягче.
- Руководителю надо иметь твердый характер, - возразил Жданов.
На что Куйбышев сказал буквально следующее:
- Характер - он как хуй, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и хуй,
не всем надо показывать.

Навеяло темой про военные сборы.
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на
военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство
студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,
все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,
гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает
подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается
Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна
спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается:
- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на
утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого
заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу
опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое
"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

Онегин добрый мой приятель родился на брегах Невы, и в годы юности
студенческой увлекся бейс-джампингом (вид парашютного прыжка со зданий,
мостов и прочих возвышений). Ну прыгал, он прыгал и допрыгался - после
очередного привода в милицию по факту хулиганства в виде прыжка с
бизнес-центра, был лично ректором выдворен из Вуза, в надежде, что его
заберут в армию, где он благополучно и убьется нафиг. Но приятель
оказался робкого десятка и не дожидаясь повестки резво добежал до
другого Вуза и предложил свои услуги по рекламе оного в обмен на
студенческий билет. Теперь он не просто прыгал - на его парашюте
красовалось название вуза, а учитывая интерес прессы к джамперам реклама
получилась отменной и меленький ручеек денег в данный вуз превратился в
бурную реку страждущих получить там образование. На радостях руководство
ВУЗа решило премировать студента поездкой на тусовку джамперов в Италию,
не забыв увешать его своей символикой по самый небалуй. Упрыгались,
утусились они там по самый что ни на есть предел. И за день до отъезда
прыгуны собрались вместе в большой уличной кафешке отметить знакомство и
удачный бейс, посидели-выпили и слово за слово родился спор о
горизонтальных воздушных потоках, их направлениях и конечно подъемной
силе. По случаю у Онегина оказался с собой спонсорский парашют,
упакованный в стильный кесингтоновский рюкзачок, вопросов как поставить
эксперимент не возникло: для тех кто не знает в Италии процветает такой
вид краж сумок и рюкзаков - на большой скорости проезжает мотороллер и
его водила хватает оставленную без внимания сумку и был таков.
Расправили на столе на манер скатерки вытяжной парашют (тот что
вытягивает основной), а сам рюкзачок выставили на самое видное место -
типа небрежно забыли. Уже через пять минут нарисовались воришки на
мотиках, ну и... эксперимент прошел удачно - воришка схватил рюкзак,
набравший воздух вытяжной хлопнул и таки вытянул сам парашют. Воришка
видимо был очень испуган когда невиданная сила выдернула его из кресла
мотороллера. Полиции сдававать его конечно не стали, но говорят с тех
пор на улицах Неаполя русских бейсджамперов не грабят.

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я
обещаю, никому ничего не скажу!

Чудную историю услышал по Эхо Москвы. 80-тые годы, СССР. Идет суд над
преступником. Адвокат подает прошение о снисхождении, так как подсудимый
болен неизлечимой болезнью. Предоставляется справка установленного
образца. Суд изучает документ, приобщает к делу. Оглашается приговор,
суд смягчает наказание. Адвокат ликует. Суд решает навести справки по
поводу "неизлечимой болезни", что это за алопеция такая. И выясняет:
алопеция – облысение, действительно неизлечимый недуг :-)

Уже тепло, сидим с друзьями в уличном кафе никого не трогаем пьем пиво,
не напрягаясь беседуем. Через дорогу на другой стороне улицы тоже самое
делает, сидящая на корточках, группа подростков,c той лишь разницей что
у нас костюмы и бавария c фисташками, а у них спортивные костюмы, кепки
и жигулевское с семечками. Вдруг один из гопников вскакивает и начинает
бить ногами, сидевшего с ним рядом, такого же гопника, вскоре к процессу
присоединяются и другие. Через минут пять избиения решаем подойти к
молодым людям, на предмет не угодно ли побитому помазать лоб зеленкой.
Увидев нас гопники расступились и зачинщик начал объяснять-у меня уже
второй месяц интернет не работает, а этот козел оказывается в сетевой
шкаф провайдера в подъезде каждый день мочится.
Вот так вот- век технической революции.

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести
раз бросал! Я тоже бросал много раз....

Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал
ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец,
вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим
наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо,
желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у
костра, после вечерней ложки спирта.

Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного
и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу
за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали
надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы"
на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и
поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например,
будучи в бессознательном состоянии.
Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом
только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы,
страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян,
быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы
по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием
"Север".
И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь
низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей
командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки.
Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось...
После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности
бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на
"бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две
недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и
сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в
очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете
расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня:
- Кое у кого тут борода горит!
- Где?
Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...

P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что
я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал
запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это
известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким
приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе
не возникает желания закурить.

Хожу на занятия для беременных, что-то вроде краткого курса для будущих
мамочек, немного легкой зарядки, потом показывают-рассказывают как
ухаживать за новорожденным и чаепитие, во время которого можно задавать
вопросы на волнующую всех тему родов.
Вопрос акушерке, проводящей занятие: "Скажите, а легкость родов зависит
от того, чем в жизни занимаешся, от профессии?"
Ответ: "Знаете, заметила, что труднее всех рожают финансисты и
аналитики".
"ОЙ!!!" - побледнела одна беременная.
"Что с тобой?"
"Я ФИНАНСОВЫЙ АНАЛИТИК!"

Начало 90-х.
Работал механиком на воротах крупного автопредприятия.
Шлагбаум и мое оборудованное помещение при воротах. После смены водители
собираются в этом помещении посидеть, подождать пока другие водители
поставят машины, и дружно всем уехать на дежурном автобусе. Помещение
небольшое и потому любой разговор становится общим. Один начал тему -
как бы подключить дома телефон параллельно основному, чтобы и в зале и
в спальне можно было трубку брать (радиотелефонов еще не знали). Народ
дружно подключился, дают советы, делятся опытом, как лучше сделать,
какой провод взять, да как проложить и пр. Тут же сидит дед-сторож, ждет
когда все уедут, чтобы закрыть автобазу на ночь и начать нести свою
охранную службу. Дед мелкий, сухой и скандальный. Немного послушав
развитие темы телефонизации, громко и категорично перекрывает обсуждение,
что мол ничего не получится, так как телефонисты придут и оштрафуют,
нельзя мол. Аудитория помолчала, обдумала, потом загудела расколотая,
одни считали, что надо брать разрешение, другие утверждали, что никого
не надо спрашивать. После бесплодных перепирательств, стало понятно,
что наверняка никто не знает, надо разрешение или нет, сошлись что
паралелить можно, но говорить об этом никому не надо и все будет хорошо.
Дед опять недовольно выступает - мол говори, не говори, все равно
связисты узнают и оштрафуют. Дисскусия вышла на следующий виток, но
здесь сошлись на том, что аппаратуры такой нет, чтобы дистанционно
определить, сколько у пользователя на конце провода телефонов
подключено. Только успокоились, дед опять заявляет, что он наверняка
знает, что все плохо кончится, так как когда он телефон поставил себе
параллельный, к нему связисты пришли, мало того что оштрафовали, так
еще и 3,14здюлей дали. Таким аргументом в виде технической мощи нашей
телефонной связи и факта неприятных последствий аудитория повержена, но
все же потребовала разъяснить технические подробности, как телефонистам
удалось узнать про дополнительный телефон. Чувствуя себя на высоте
положения, как победивший в споре с целым коллективом, дед бросил
снисходительно как непонимающим элементарных вещей - "как, как, да по
проводу с телефонной будки в мою квартиру..."

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Кай Михаэль Герши

Не все банки одинаково полезны.
Рассказала знакомая: на работе одна сотрудница хвастается, мол банк
такой хороший знает, вот она туда уже вкладывалась - и через месяц
удвоенную сумму получила. Посему вложила она туда всю зарплату, чего и
остальным желает. Принцип простой - вкладываешь, через 29 дней получаешь
удвоенную сумму. Нет, не пирамида, законно все, договор заключают, не в
будке принимают, помещение, касса, охрана. И адрес такой-то.
Ну поехала знакомая по сему адресу - из интереса, да и проверить, рублей
500 положить. Огромную вывеску четко было видно: "Банк такой то, 300 лет
в России, лучший банк в субъекте, надежнейший в России и т.д. - вход со
двора".
Заходит знакомая во двор - а дверей там много, какие от подъездов, какие
еще от чего. И больших вывесок с указателями нет. Посему спрашивает она
у одного из проходивших мимо:
- А где здесь банк Такой-то?
- Если деньги вложили - то в Октябрьском РОВД...

В центре Баку строится новый отель. Как положено, окружили место стройки
забором. И на нем "умные" градоначальники повесили лозунг покойного
президента: "Мы строим в Азербайджане демократическое государство.
Гейдар Алиев."
А справа висит другой "лозунг", который повесило уже строительная
компания: "Просим прощение за временное неудобство".

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.

Сегодня утром.
Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все
молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами
от роду.
09.00. Ежедневная планерка.
Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером
(кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь
на диван и жду начала.
Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание
всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).

Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру:
- Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова?
Дизайнер:
- А фиг его знает! - Улыбается.
К. директор тоже улыбается:
- Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в
организме...
Дизайнер, весело:
- Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров
работает...
Мне нравится работать в этой компании!

Напомнила история из вчерашних остальных.
Это произошло, когда мне было 8 или 9 лет. Мы с мамой тогда жили в
общежитии. Обыкновенное общежитие с длинным коридором и кухней на каждые
8 комнат.
Однажды зимним днем, когда вот-вот уже должно было начать темнеть, мама,
отправилась на кухню мыть посуду. Мне она велела "погулять" в коридоре,
потому что решила проветрить комнату и настежь открыла форточку. В нашей
комнате была удивительного размера форточка, в нее мог запросто пролезть
взрослый человек, правда, некрупной комплекции. И мама проветривала
комнату только тогда, когда была дома, потому что боялась, что через нее
залезут воры и унесут телевизор.
В общем, мне было скучно в коридоре (обычно тут всегда было много детей,
но почему-то не в тот день), я крутилась около нашей двери и, не
выдержав, решила зайти обратно домой. Открыв дверь и заглянув внутрь, я
завизжала. Из форточки на меня смотрело страшное черное лицо. Все мамины
страхи сбылись и я заорала еще громче.
Конечно, мама услышала. Она, как тигрица, кинулась на помощь своему
ребенку. Залетев в комнату и оценив ситуацию, она схватила швабру и,
молча, стала выпихивать мужика обратно на улицу. Мужик, молча,
сопротивлялся. А я, открыв рот, наблюдала за этой битвой. Победила мама!
Мужик, не произнеся ни звука, исчез из форточного проема. Мама подлетела
к форточке, захлопнула ее и села на софу, взяв меня на колени. И я
чувствовала, как дрожат ее руки.
А на следующий день, в школе, мой одноклассник, живущий этажом выше,
взахлеб рассказывал, что их сосед напротив, не получив от жены бутылки,
выбросился в окно. И теперь лежит в больнице с переломом ноги. И что ему
повезло, потому что он упал в сугроб.
А про то, что на полпути он передумал умирать и сражался за свою жизнь с
разъяренной женщиной, защищавшей свое дите и имущество, видимо, так
никто и не узнал.

Было это в начале моей стоматологической карьеры. Работал хирургом в
детской поликлинике. Дети все разные, на кого поорать надо, кого
приласкать.... Заходит пацан лет 5-6 с мамашей, рожа хулигана.
Начинаются уговоры... Зуб убрали, тампон, он идет к выходу. Уже у двери
и я его спросил - все нормально? Он останавливается, медленно
поворачивается, достает тампон и говорит (дословно) - ПАДАРАС,
вставляет тампон обратно в рот и выходит. Мамаша в шоке, медсестра
хохочет.

Живу в Ростове. На Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет!!!! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!!

Тост

У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный
незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.

Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.

Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.

Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.

А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.

Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.

Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.

Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.

Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.

Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.

И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "

За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели
на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут
развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и
не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" -
закрепил он свой успех у публики.

И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит
шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в
салат.

* * *

Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под
благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси.
Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего...
может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом
царило уныние и неловкость.

Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой
преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и,
ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:

- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по
очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не
видел!

Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы
с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в
основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже
их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто
покруче.

Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и
вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах
дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический
(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы
уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и
ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и
"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не
очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка
катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,
нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде
нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не
стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с
помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,
как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в
результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и
так поняли на кого... Договорились полюбовно :)

И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного
водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на
"тормоз", а не на "газ"...

Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним
заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна.
Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним
прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравстуйте, можно к вам присесть?

От смеха дед буквально падает со стула...

Тест-драйв, или как мы чуть не убили бабушку.

Раннее утро. По полусонному мне ползают два персонажа. Днем они меня
практически не видят и стараются с утра застать еще теплое, беззащитное
тело, пока оно не убежало. Говорят при этом между собой театральным
шепотом, якобы проявляя заботу. "Никита! Нельзя ползать папе коленками
по голове!" "Да??? А чем можно ползать?" Стоит мне открыть один глаз,
как включается выпуск новостей за вчерашний день.

- Папа! А ты знаешь, что наш Никита научился немножечко тормозить? (На
трехлетие пацан получил велосипед. Велонавыки такая штука, что враз
не осваиваются. Нужно одновременно рулить, крутить педали, говорить,
пялиться на проходящих баб, гудеть в клаксон, привлекая их внимание.
Поскольку тормоза придумали трусы, Никита как смелый парень до сих пор
игнорировал не только тормоза, но и само понятие. Тормозил мамой. Ну, и
раза три – руками и носом.)
- Да что ты? А я думал, - это у него врожденный навык.
- В смысле?
- Ну, чего – "в смысле"? Это же у вас из поколения в поколение, как
фамильная икона. Никита – маленький тормоз. Мама – средний тормоз.
Бабушка Таня – большой тормоз. Я даже думаю, бабушка – вообще
железнодорожный стоп-кран.

С криками "Урра! Бабушка Таня – стоп-кран!" мальчик мчится на поиски
своего игрушечного паровоза.

- Ну ты чего??? Ведь он же все это потом ей выдаст! Не стыдно?
- Ты знаешь... Да нехай! Вы же к бабушке больше чем на пару дней не
ездите. А к ней информация раньше чем на третий день – не поступает.
Так что нормально все.

Бабушкино чувство юмора – притча во языцех. Каждый раз, на протяжении
многих лет, за пять минут до того как запарковаться у бабушкиного дома,
я слышу одну и ту же фразу. "И пожалуйста, давай без всяких твоих
шуточек!" Так что, я думаю, мужчины серьезнее и молчаливее меня бабушка
в жизни не встречала.

Бабушка – шедевр инженерной мысли. Кроме массы прочих крупных и мелких
достоинств в бабушке живет огромная, неистребимая страсть. Страсть к
езде на велосипеде. Видимо поэтому велосипеда у нее никогда не было.

Да нет, вру, конечно, был у нее велосипед. Старенький неубиваемый
дорожник, на котором она иногда, если дедка болен или машина в ремонте,
ездила на огород.

Я подозреваю, что эта велострасть - какой-то крючок из бабушкиного
детства. Когда велосипед был как сейчас машина. И для многих тогдашних
деток так и остался неосуществленной мечтой.

Поэтому когда мы привезли в подарок племяннику такой современный,
десятискоростной, с тормозами на руле и кучей всяких других наворотов,
именно бабушка дольше всех ходила вокруг этого ярко-красного блестящего
чуда, гладила его по всем местам, качала головой и вздыхала. В глазах ее
ясно читалось, что будь хоть малейшая возможность, она тут же заныкает
этот замечательный аппарат куда-нибудь под кровать или в шкаф, как и все
прочие практичные подарки, которые мы ей когда-либо дарили. Включая
микроволновку, кухонный комбайн и электрочайник. Чтобы иногда
доставать, стирать пыль и молча любоваться на эти чудеса бытовой
техники.

К нашему стыду, на горе племянника и на радость бабушке, велосипед
оказался ему явно великоват.
- Вот и очень хорошо! Очень хорошо! – захлопотала бабТаня. – Постоит
годик у нас в гараже. А уж на следующий год, когда подрастет...
Велосипед оперативно оттарабанили в гараж посредством дедушки, поставили
в дальний угол и плотно укутали пуленепробиваемыми старыми тряпками.

На следующее утро бабушка ни свет ни заря, как обычно, стала напрягать
деда поездкой на огород. Огород у них километров за десять от дома.
Дедка страдал давлением и отмахнулся от нее как от назойливой мухи. Все
остальные спали. Обратить внимание на подозрительную бабушкину
ненастойчивость было некому.

БабТаня не стала традиционно брюзжать о бесцельно прожитых годах и
неполитых огурцах. Она неслышно собралась. Аккуратно сняла с гвоздика
ключи. Тихонько шмыгнула за дверь. Пришла в гараж. Выкатила новенькую
велосипедку. И покатила на огород.

Много бы я дал, чтоб увидеть ее лицо в тот момент, когда она выкатывала
велосипед. Много бы дал, чтоб увидеть это лицо потом, когда она
обнаружила, что если крутнуть педали в обратную сторону – ничего не
происходит.

Пропажу бабушки никто не обнаружил. Пропажу велосипеда мы с дедом
обнаружили случайно, через час придя по какой-то надобности в гараж.
- Вот же дура старая! – сразу увязал дед между собой эти два события.

Кстати. Если у вас с моих слов сложилось неверное впечатление, что
бабТаня такой божий одуванчик, так это не так. Татьяна Ивановна ничего
себе привлекательная дама средних лет. У нас с ней и разница в
возрасте-то – какой нибудь десяток с хвостиком. По крайней мере, гораздо
меньше, чем между мной и ее дочерью. Разница больше в мироощущении,
географии и образе жизни.

Ну вот, значит. Обнаружив пропажу, дед за руль и на огород. Через
полчаса привез обоих. Довольную и жизнерадостную бабТаню и велосипед в
багажнике.

- Ну, Татьяна Ивановна? Как тест-драйв? – ехидно спросил я и был
молниеносно одернут за рукав.
- Чего? – переспросила смущенная, но весьма довольная бабТаня.
- Как велосипед? – перевела ей дочь.
- А! Ой! Очень хороший велосипед! Ездит так быстро-быстро! Аж дух
захватывает! Я как села – так без остановок и до огорода. А у него
гарантия-то есть?
- Что, сломался?
- Да нет, там тормоза чего-то не работают.

Сразу никто даже не понял особо, что произошло.
- Как это тормоза не работают? Мама, ну вот же там на руле две ручки!
Передний тормоз и задний тормоз! Надо было просто нажать!
- Дааа? – очень удивилась бабушка. - Ой, дочь! Я так быстро ехала! Я так
боялась эти ручки трогать! Я думала - это "газ"!

Бабушка Таня лихо промчалась десять километров по маршруту, минимум
половина которого пролегает по весьма оживленной трассе Москва-Питер.
Которую надо два раза пересечь. С массой поворотов. Спусков и подъемов.
Двумями светофорами.

Без тормозов. На десятой скорости.

Потом бабушка хлопнула традиционный стаканчик корвалола, выдержала
загадочную паузу, долго собиралась, покраснела и наконец выдохнула:
- Я хочу себе такую велосипедку!

* * *
Племяннику мы на следующий год подарили другой. У кого бы поднялась рука
отобрать у бабушки этот?

Ракетчик

Жили-были.. Нет, не так. Живут-бывут папа, мама и чудное дите шести с
половиной лет от роду, большими серыми глазищами и серьезная - до немогу.
Однажды родители решили и совершили, а может и наоборот, сначала
совершили.. Короче, дело о пополнении семейства считается решеным.
Встал вопрос об информиовании младшего члена семьи. И, однажды в вечер,
информацию донесли. Дите новость приняло. Без эмоций. Два дня молчало,
думало. А на третий, выдало.
С обреченным спокойствием в голосе..
- Мама с папой хотят себе нового ребенка завести. А когда они его
родют... Меня наверное выгонят....

Эй! Взрослые! Вы когда делитесь радостью, напрягайте свою фантазию.
Чтоб и остальным, тоже солнышко светило.

Муж сидит за компом после рабочего дня, расслабляется за игрушками...
На коленях пригрел любимого котейку, кот расслабился, прижался к теплому
всем телом, греется и мурчит. На попытки приподняться и сдвинуть кота с
колен, прижимается сильнее, распластывается, делается плоский, лапами
ноги обнимает.

Супруг играется, гладит кота второй час подряд и тихонько под нос
напевает:

У меня на яйцах кот,
Он мне писать не дает...

Суровая мужская идиллия. Я третья лишняя. С горя чай пью, истории на
анекдот пишу.

Сегодня любимый клиент просит, чтобы девке, изображенной на биллборде,
увеличили сиськи для лучшей стимуляции сбыта. Задание дал, через 4 часа
пишу по асе дизайнеру:
- Юля, что у вас с сиськами?
Ответ достойный:
- Мои подтянуты и стройны! А клиенту догнали до 4го и сейчас
раскрашивают)

К истории как в собесе котят раздавали. У нас тоже с кошаками все
серьезно.
Цех старый, большая часть оборудования простаивает, что-то не работает,
а некоторые машины просто не используются, так как в них нет
необходимости, но в рабочем состоянии. Ну это типа преамбулы. :)
Прихожу сегодня вечером смену проверить. Читаю журнал, как там днем
отработали. А журнал наш выглядит примерно так:
Смену принял в 7-00
Оборудование работает так-то и так-то
Продукции выпущено столько-то
Смену сдал в 16-00.
Смену принял в 16-00.
Оборудование работает...
...
...
И так месяц за месяцем, год за годом, одни принимают, другие сдают
смену, только сухие факты.

И вот запись в журнале сегодня:
"Маленькую сушилку не включать. Машка пошла туда рожать котят!"

Ничего, обойдемся без маленькой сушилки. ;)

После института довелось работать мастером на Ташкентском заводе
"Подъемник". Сам я работал в экспортном цеху, публика там была
интеллигентная, через одного с орденами Ленина. А на планерку приходилось
ходить в административный корпус через заготовительный участок. Работа
на этом участке была одна из самых тяжелых на заводе, гильотины,
вальцовочные станы и тому подобная техника. Работяг, которые работали на
этом участке, набирали в основном из дальних областей Узбекистана,
потому как городские даже за семейное общежитие на такую работу не шли.
По этой причине народ там подобрался еще тот, матершиники и крамольники -
это самое малое, что можно про них сказать. Вот в одно прекрасное утро
иду через этот участок на планерку, возле одной из гильотин двое работяг
грузят порезанные заготовки на тележку, у одного из них заготовка
выскальзывает и падает на ногу второму, тот хватаясь за ногу кричит:
"Ну ты, мажордом!!!"
Я готов был услышать что угодно, но только не это, в памяти сразу
всплыли "Три мушкетера", "Графиня де Монсоро". Я поинтересовался у
болезного, что означает для него это слово. Ответ меня просто убил:
"Ти что книжка не читал, это по пранцузки значит пидорас". В дальнейшем
оказалось, что крановщицы, все женщины, часто жаловались начальнику цеха
на ненормативную лексику на этом участке и бригадир, дядя Юра,
предложил тем заменять великий и могучий, французской матерщиной, а
потому как языка он не знал, то и предлагал им слова из книг
замечательного писателя. Больше меня не удивляли, услышанные на этом
участке слова, дофин или сюзерен!!!
Папан.

День идет за днем, а год за годом... Вот и я достиг возраста, когда
реальные события становятся материалом для воспоминаний... Поезка к
Черному морю в 1982 году так бы и стала зауряднейшим событием, если б
не была для меня первым путешествием на юг. 11-летний мальчик, Солнце,
галечные пляжи, никогда ранее не виданные мной, женщины в бикини, и
"Синева до самого Солнца", как писал Мошковский. Через неделю я нырнул
за рапаном с волнолома и угодил прямо в медузу. Она скользнула от
затылка до пяток; я вылетел из воды, как ныряльщик в пущенной задом
наперед пленке: ногами вверх и в мгновение ока очутился на волноломе.
Отец сразу все понял, схватил меня и за 4 мин. добежал со мной до дома.
У меня было что-то вроде шока, и я не мог вымолвить и слова. Уложив меня
в кровать и накрыв прохладным пододеяльником, они с мамой кинулись
искать хоть какую-то медицинскую помощь. Я же решил сам вылечиться и
превозмогая боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-решил я.-Будет самое
то". Полбутылки я попросту залил в себя за минуту и сел за стол писать
родителям записку. Через полчаса пришел папа с врачом из ближайшего
санатория, "больной", то есть я, лежал на полу в трусах и с красной
спиной мертвецки пьян, блаженно чему-то улыбаясь, видимо боль отпустила.
Записка, написанная сперва ровными буквами, а затем гигантскими
каракулями лежала на столе (она по сей день хранится в ящичке с моими
документами). Вот что там было написано: "Мама и папа! Я решил себя
лечить сам, вы не беспокойтис, я взял у Адели (хозяйка дома) коньяк и я
его пил, когда я проснусь я буду абсолютно здорово" (на этом обрывается,
верно воля моя в этом месте под действием алкоголя, содержащегося в
коньяке, отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на пол).
Врач осмотрел меня сонного, сказал, что утром буду как огурчик и ушел.
Утром я проснулся ровно в 9, ничего не болело, даже в ужаленных медузой
местах. Единственный раз, кстати, когда у меня не было похмелья.

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит,
периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув
Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я
терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то
есть.
Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в
результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную
дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за
границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла
поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от
кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке
повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне
тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.

- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то
у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь
Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не
отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами
негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его
бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и
встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он
говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут
недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у
меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый,
страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в
Москву перебраться...
И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в
свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены,
мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой
нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой
сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой
мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это
не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в
ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал
ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к
нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет
мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою
как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"

О демографических проблемах белого населения.

Надпись в кабинке мужского туалета где-то посреди штата Орегон:
"Мужик! Пока ты тут сидишь, снаружи родился еще один мексиканец."

Ниже другим почерком по-испански: "... и 10 китайцев".

Навеяно историей про египетский отель:
Знакомый звонил из России в один из египетских отелей. Когда на
рецепшене сняли трубку и сказали что-то по-арабски, он поинтересовался:
- Do you speak English?
Ему ответили:
- Да.

На прошлой неделе в египетском аквапарке наблюдал, как пожилой немец с
женой и внучкой на кассе что-то пытались объяснить арабу. Типа фирум
цванцих фирум зинцых и т.п. Кассир тупо мотал головой, отказываясь
понимать. В итоге немец на ломаном РУССКОМ ему сказал - два взрослых,
один детский, и получил билеты.
Очередь улыбнулась....

большая советская коммуналка. две свояченицы - Аида Яковлевна и Марья
Петровна.
- Манечка, ну скажите мне, как в интеллигентной еврейской семье мог
вырасти мальчик с такими жидовскими замашками?!
ЧК

В одна тысяча девятьсот восемьдесят бандитском году работал музыкантом в
ресторане “Кавказский аул”, что в Сочи. Во сколько не приходишь (типа
порепетипетировать), сразу заказы – “доля воровская”, ”шолохо”,
“Тбилисо” и т.д.
Где-то ближе к полуночи, когда вся урла пьяна, денег уже практически не
дают, надо технично “сваливать”. Но чтоб заставить лабухов работать
“на шАру” (бесплатно) использовались различные методы устрашения.
Демонстрировались “ксивы”, ножи, пистолеты, назывались громкие фамилии,
клички и т.д. Поэтому задача была одна – уйти незаметно. А как, если
кабак летний, аппаратура громоздкая, и ее надо убрать?
Был разработан метод – аккордеон и кларнет (акустические инструменты)
исполняли заунывно-протяжно-национальные мелодии, а остальные
электронные музыканты “без палева” убирали аппарат. И, когда все убрано,
аккордеонист и кларнетист, играя, делают “поход” до ворот кабака,
прыгают в поджидающую машину с остальными, и поминай как звали... Но
однажды гуляющие бандюки увидели, что сцена пуста, и с нее спускаются
играющие музыканты, обращенные лицом к публике.
“– Нас кидают! Догнать и порешить!!!”
Лабухи видят что их вычислили, но, считая что шумовая завеса
обеспечивает безопасность, ускоряются все так же задним ходом,
НЕ ПЕРЕСТАВАЯ ИГРАТЬ!
Картина маслом: играя музыку, спиной вперед бегут два человека, а за
ними, метрах в пятнадцати бежит "нечисть", размахивая различного вида
стрелковым оружием, бутылками и стульями (как в мультиках).
Музыканты повернулись только выбежав из ворот, а аккордеонист нервно
растягивал арпеджио ре-минора, даже будучи в рванувшей машине.

О вреде изобилия.

Есть в Чикаго знаменитый "бабушкин дом". Крохотные субсидированные
квартирки населены одинокими пенсионерами преимущественно
русско-еврейского происхождения. Правительству штата оказалось выгоднее
содержать несколько таких домов, чем помогать старикам оплачивать
обычное жилье в разных концах города. При доме имеется медпункт, зал для
отмечания праздников, курсы английского, устраиваются экскурсии,
концерты и другие развлечения.

У моей знакомой Майи в этом доме живет бабушка. Бабушка, несмотря на
преклонный возраст, настолько хорошо себя чувствует, что даже завела
сердечную дружбу с одиноким дедушкой, живущим на соседней площадке. В
таких домах это распространенной явление. Отношения, разумеется, чисто
платонические, но в остальном все как у молодых: романтические прогулки,
соперничество, сцены ревности, сплетни и пересуды.

То ли на 7 ноября, то ли на 9 мая пожилые влюбленные решают наконец
познакомить между собой своих потомков. В бабушкиной квартире
накрывается стол. На столе гора бутербродов с икрой красной и черной,
семга, заливное, балык - в общем, весь ассортимент русского магазина.
Фудстемпы поступают без перебоев, и старички вознаграждают себя за
долгие годы советского дефицита.

С бабушкиной стороны присутствуют Майя, ее мама и дядя, с дедушкиной -
сын с женой и парочка менее внятных родственников. Знакомство идет со
скрипом: дедушкины наследники - люди очень чопорные и благовоспитанные,
бабушкины - наоборот, скорее богема, точек соприкосновения мало. От
смущения с удвоенной силой налегают на бутерброды, обсуждают погоду и
шансы Хилари Клинтон.

В какой-то момент Майя чувствует на своей щеке влажную каплю. Через
минуту - еще одну. Поднимает глаза к потолку - там следы многократных
протечек. Сосед сверху, девяностолетний Моня, периодически забывает
закрывать кран.
- Бабушка, - стараясь не привлекать внимания остальных гостей, шепчет
Майя, - Моня опять протек.

Бабушка - женщина решительная, в свое время была директором овощного
магазина. С вилкой в одной руке и бутербродом в другой она несется вверх
по лестнице и начинает колотить в Монину дверь. Звукоизоляции никакой,
стуки и крики разносятся по всему дому. Тем не менее бабушкины
родственники продолжают занимать дедушкиных родственников светским
разговором.

Из соседних квартир высовываются старики и старушки, привлеченные шумом.
Лестница заполняется народом - еще бы, такое событие в однообразной
жизни. Сочувствуют бабушке, осуждают Моню. Кто-то звонит сантехнику.
Некоторые бесцеремонно заходят в бабушкину квартиру и разглядывают
потолок. Ошалевшие родственники пытаются предлагать им бутерброды, но
визитеры, обсудив протечку, уходят. На их место приходят следующие.
Квартира превращается в проходной двор, дедушкины родственники не
понимают уже ничего.

Наконец кто-то вспоминает, что видел Моню в зале на собрании ветеранов.
В зал отправляется целая делегация. На полуслове прерывают докладчика из
благотворительного комитета, берут Моню под ручки, приводят. Моня
отпирает дверь, доброхоты врываются в квартиру, тщательно ее обследуют и
с удивлением обнаруживают, что кран не течет и везде сухо.

Вся делегация возвращается в бабушкину квартиру, обсуждая, откуда могло
течь. Отодвигают в сторону стол вместе с родственниками, залезают на
стулья, ощупывают потолок. Потолок сухой! Извиняются перед Моней,
поднимают на смех бабушку вместе с Майей. Но Майя-то точно чувствовала
капли, не с неба же они упали! Дедушкины родственники уже окончательно
убеждены, что находятся в сумасшедшем доме.

Наконец все кое-как успокаиваются и снова садятся за стол. И только
начинают есть, как Майя опять чувствует мокрую каплю на щеке. На сей раз
она, не поднимая шума, осторожно снимает каплю пальцем и внимательно ее
разглядывает. И тут все становится ясно. Это не вода с потолка, это
красная икра из русского магазина. Сидящий рядом дядя кусает бутерброды
с такой энергией, что икринки летят на Майино лицо.

Майя решает еще раз не позориться и никому о своем открытии не говорить.
Пусть остается неразрешенная загадка. Но тут раздается звонок - пришел
вызванный сантехник. Ему на двух языках наперебой объясняют ситуацию,
особо напирая на то, что сейчас потолок сухой, но раньше точно капало.
Майя прячет глаза.

Сантехник залезает на стул и обследует потолок. Поднимается в Монину
квартиру и обследует пол и краны. Съедает предложенный бутерброд. Дает
бабушке расписаться в наряде. Наконец отзывает Майю в сторону и
доверительно ей говорит:
- Вы тут одна молодая и нормально выглядите. Хоть вы-то, надеюсь,
понимате, что они все сошли с ума? Ей-богу, я отсюда уволюсь. Мне уже
предлагали работу в психиатрической клинике. Там будет спокойнее.

http://proza.ru/texts/2008/04/27/403.html

Вчера был в бассейне, заметил там симпатичную девушку, которую явно
видел где-то до этого. Она тоже мной заинтересовалась, но, я списав все
на растущее при виде приятных форм в купальнике либидо, решил, что мы не
были никогда знакомы. Улыбнувшись девушке на прощание, я ушел.

Сегодня шел по коридору, беседая с бухгалтером – дамой под 40 и довольно
строгих правил. Навстречу мне идет та самая девушка из бассейна, узнает
меня, улыбается и, хлопая ресницами, говорит: "Ой, а это Вы! ВАС В
ОДЕЖДЕ ПРОСТО НЕ УЗНАТЬ! Вы работаете тут? А КАК ВАС ЗОВУТ? ". Никогда
мой бухгалтер не смотрела на меня с таким уважением. . .

Проделки беременного кактуса

Скажу сразу, эта история закончилась хорошо. Мой младший брат
благополучно родился, вырос, и сейчас учится на 1-м курсе и читает
anekdot.ru. Но история его рождения была драматичной. Во всем виноват
кактус.

Это был мой любимый кактусик. Он, гад такой, был темно-зеленым,
шарообразным, усыпанным черными иголками, и рос в большом горшке. Время
от времени кактус цвел, выбрасывая красивый и нежный цветок, пахнущий
тухлыми яйцами. В этом проявлялась его блядская и двуличная натура.

В общем, в какой-то момент оказалось, что у меня, девочки-подростка и
отличницы, будет братик. Время шло, мамино пузико росло, росло и росло,
и наконец счет пошел на дни. Папа, как обычно был в командировке, но это
неважно. Важно то, что моя хозяйственная мама решил навести перед
отъездом в роддом идеальный порядок.

Дело было в июле. Подлый гад наслаждался растительной жизнью на балконе.
Он стоял на полочке, которую мы делали на уроке труда. Правда, жить
кактусу оставалось недолго. Увешанная тряпочками, щеточками и ведерком с
пеной, мама ввалилась на балкон. Кактус, о причуды беременной психики,
показался ей пыльным. А каким ему, собственно, нужно было быть на
балконе?

И вот мама берет пулевизатор. Заправляет его водой. Начинает остервенело
пшикать на растение. Но тут ее округлое пузо задевает за хлипкую
полочку, сделанную ее косорукой дочерью (из песни слов не выкинешь), и
кактус начинает падать вниз.

Кульминация. Мама ловит кактус в полете обеими руками. Плотно, крепко
так. От дикого крика взлетели голуби, а я чуть не получила инфаркт.
Влетаю на балкон, сшибая на своем пути мелкие и крупные предметы. Мама
уже не визжит, а мрачно рычит, причем стоя на одной ноге – мало того,
что из рук у нее во все стороны торчат колючки, так она еще и швырнула
горшок себе на ногу.

Развязка, чуть не ставшая грустной. Роддом. Чудесная украинская июльская
ночь. Поют цикады. В воздухе разлит запах мальв. Мы с мамой приехали на
такси и тихонько так, еле-еле, бредем в приемный покой. Мама хромает, у
нее забинтованы обе руки. Лицо страдальческое – и нога, и руки, как
крылья, ну и братец уже на подходе... В общем, несладко ей. В приемном
покое усатая врачиха смотрит на руки, на заспанном лице проступает
удивление, которое быстро сменяется подозрением.
- Это, - говорит она, приподнимая левую бровь, - почему?
Мама разбинтовывает руки, хотя ей очень не хочется. За два дня,
прошедшие после ловли зеленой колючей падлюки, все места, куда
воткнулись иголки, распухли и загноились. Вид страшный. Врачиха начинает
ловить ртом воздух.
- В инфекционное отделение, - говорит она. – Фурункулез.
- Не надо, – начинает стенать мама, - там бомжички и спидоноски. Нет, я
не пойду. Я ловила кактус! Вы когда-нибудь кактус ловили?
- А, - говорит врачиха, - если вы психическая, то можно и в общее
отделение. А с ногой что? Тоже кактус?
- Почти, - говорит мама, не веря своему счастью. – Горшочек от кактуса.

Брату уже семнадцать, а кактусы у нас в доме так больше и не растут.
Наверное, боятся.

У мужа на работе обсуждают предстоящий летний отпуск, кто куда полетит.
Его коллега говорит:
- А места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет
будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Леденец.