Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет всем! Я тут новенький так что извините если это уже здесь было. Но история абсолютно реальная - у меня в руках ксерокопия этого "документа". Как говорится стиль, орфография и пунктуация авторов сохранены полностью. Итак: Командиру ВЧ ХХХХХХХ п-ку Пушмину А. Г. от командира 1-й АЭ п/п-ка В. И. РАПОРТ о результатах служебного расследования. 20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 № ХХХ выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помошник командира корабля лейтенант Матвеев С. а. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил присшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № ХХХ. Командир 1-АЭ п/п-к Григорьев. 22.08.1987 В левом верхнем углу (как положено) размашистом почерком резолюция: Василий Иванович! Не надо мне еб... ть мозги! Буду я еще из-за всякой ху... ни изменять установочный приказ по части! Объяви матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть насыт в сапоги матвееву и успокоится! Подпись. п-к Пушмин.
Я в шоке. Приходит только что шеф в мой "оффис", оглядывает хозяйским оком бардак на столе, видит кофеварку, в которой дымится свежесваренный живительный напиток, долго на нее смотрит, поворачивается ко мне, и спрашивает: - Это кофе? ......... Странные они, эти американцы... Очень странные... Или это мы странные?
Заявление. 18.01.2003 г. в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: - оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами разъебуться. Как прикажите понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и проедложил сделать это самому. Для мена, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему?
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки. - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т. п. - А картинки, зачем купили? - спрашивает, видя стопку ярких ковриков. - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Главный бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня: - И что это дает?
Есть у меня коллега Ольга! Очень хорошая девчонка и гостеприимная хозяйка. Далее история из ее уст: Приходили как-то ко мне друзья в течении недели каждый день! Ну, я их, как и положено, поила чайком с печеньками, конфетками и тд. Каждый раз предлагая испробовать либо гвоздичный чай, либо чай со сливками. Так мы устраивали чаепития каждый день. В один из дней конца недели, я по привычке спросила: - Кому какой? Гвоздичка, сливки или простой? После немая сцена и медленно округляющиеся глаза гостей, которые после некой паузы осторожно задали вопрос: - А что? Есть простой чай? я: Конечно, он и всегда был!!! Потом конечно долго смеялись над тем, что им пришлось давиться гвоздичкой.... А я ведь думала, что гостям все самое лучшее, а они просто не хотели меня обидеть.
Богат наш народ "перлами" в общественном транспорте. Сажусь в "100", что из Железки на Выхино рулит, с ночной, глаза прикрыл, кемарю в легкую. Женщина передает за проезд, тетка на переднем рожает фразу - вам до кудЫ? Три секунды ступор, затем ответ - до МосквЫ!!! Какой тут сон, нафиг...
Дело было этим летом. Отправили ребенка в лагерь и, естественно, через неделю поехали проведать. Тут как раз брат подвернулся с машиной. Короче загрузились с женой и младшей дочкой, едем. А лагерь находится за Тутаевым (есть такой город в Ярославской губернии). На выезде из Ярославля и далее обозреваем местные пейзажы, пейзан и пейзанок, а также грозные надписи на заборах типа "Осторожно, злая собака", попутно вспоминая все приколы по поводу таких афиш. Короче настроение мажорное, бабы (т. е. моя благоверная и подруга брата) обсуждают вселенские проблемы, мы с братом, как существа более приземленные, обсуждаем преимущества и недостатки транспортных средств. Наконец подъезщаем к отворотке на лагерь, сворачиваем и двигаемся в обозначенном указателем направлении. Через некоторое время из-за поворота показываются ворота лагеря на которых, под названием, висит плакат, написанный ОГРОМНЫМИ буквами и гласящий... Правильно! ОСТОРОЖНО ДЕТИ!. Я не знаю как мы не превернули машину со смеха, так как ржали дико. P.S. Однако непонятно, почему мы платим за пребывание детей в лагере а не лагерь нам за охрану территории оного нашими чадами?
Ассоциации вызвала история о гастролирующих возле гостиницы "фабрикантках"... О магии "места действия". Дом тети не слишком удачно расположился вдоль очень оживленной трассы. Напротив дома - автобусная остановка. Шум, гам, ароматы. Городские власти решили скрасить положение жильцов и разбили вдоль дороги довольно симпатичную аллейку. Тут же облагороженный участок трассы облюбовали жрицы любви, довершающие пейзаж с ранних сумерек и до позднего утра. А так как местное население с наступлением теплых дней тоже не прочь основательно раздеться и накраситься, неопытные "пользователи" иногда "пролетают" заветную аллейку и выруливают прямиком... к автобусной остановке. Путают. Тетя как-то тоже ненароком внесла сумятицу в местный "рынок любви". Приехав однажды по настоятельному ее требованию, чтобы препроводить на концерт Камбуровой (тетя - вдова и без массовки чувствует себя одиноко), застаю бурную сцену, посвященную борьбе племянника за независимость от культурного мероприятия в пользу какой-то подростковой тусовки. Вид моей персоны подсказал "маленькому" идею "страшной мсти" деспотичной мамуле, насилующей дитю культурными ценностями. 15-летний слонопотамчик прогрохотал мимо меня к входной двери, звякнув ключами. Как выяснилось, моими. Т. к. в скором времени со двора раздалось столь знакомое "попердывание" (пардон) дырявого глушителя моей табакерки. О-па! Тетя, как и рассчитывал коварный племянничек, пришла в неописуемое возбуждение и нашла необходимым тут же "словить" какого-нибудь частника и броситься в погоню, т. е. выперла меня из квартиры за шкирку и, так, со мной под мышкой, кинулась к бордюру. Тому самому. Другого поблизости нету. Мне в голову не могло прийти, что миловидную, но далеко не пионерского возраста, очень хорошо и крайне консервативно одетую даму, энергично жестикулирующую у обочины, примут за то самое. Видать, в тот вечер у автомобилистов, жаждущих платного счастья, было очень романтическое настроение. Одна за другой у обочины притормаживали ветхие "копейки"; высовывающиеся личности, преимущественно южные борцы с сибирским авитаминозом, с нескрываемым интересом разглядывали, подмигивали, причмокивали (наверное, это их любимый размер - тетя убеждена, что худоба уродует женщину)... Через короткое время от самых смелых стали поступать предложения... Замороченная беспокойством о судьбе сынули тетя приняла их за предложения об оплате услуг извоза и не менее энергично высказалась об умственных способностях людей, требующих непомерные деньги за пустяковую, в общем-то, услугу... Крайне заинтересованные граждане, припарковавшись окончательно, повылазили из своих "копеек", и обступив тетю плотным кольцом, стали требовать уточнений, о каких услугах идет речь и вообще... Пока я, спотыкаясь, сновала между ларьками в поисках стражей порядка (они очень любят охранять приостановочные пивные ларьки), видно было, что с тети сползло ее прежнее возбуждение и она стоит в прострации, ловя ртом воздух и багрянея открытыми участками тела, как вечерний закат, меж тем как "грачи" вступили между собой в оживленную дискуссию, судя по жестам, устанавливая очередность их прибытия и выясняя, кого "тут не стояло" (увы, не выпуская тетю из кольца). В легком недоумении по поводу внезапно возросшей сексуальной активности "гостей города" в одном месте, попахивая пивком, стражи порядка рассеяли толпу и освободили нашу "кавказскую пленницу". Все еще в коме, тетя прошествовала сомнабулой к своему дому, не заметив и чуть не затоптав по дороге "нашедшегося" покаянного племяннника. Пламянник смущенно сунул мне в руку ключи, попенял, что так мало бензина заливаю в бак, объяснил, где мне теперь мою тарантайку найти, и на цыпочках поплелся за мамулей, боясь развеять наваждение, мешающее ей прям щас вспомнить ему и концерт, и угон, и погоню... Недавно племянник праздновал освобождение от культурного ига - тетя вышла замуж за настоящего сибирского мужика - отставного ГБиста еврейского произхождения, кт теперь и подвергается репрессиям в виде походов в театр, концертный зал и т. п. Из дозамужнего с приветом Ализа
Намедни стоял в небольшой очереди в ларек, где продается практически все - от спичек до шасси СУ-35. Передо мной стоят две разбитные девахи. Подходит их очередь для покупки. Одна протягивает деньги и говорит: - Четыре презерватива. Получает требуемое и, отходя от ларька, обращается к своей подруге: - Да, нам еще в хлебный. Батон купить.
До сих пор чешу репу в попытке понять, для чего сия комбинация могда предназначаться...
История произошла в году 86 во время моей службы в рядах доблестной СА. Авиация войск ПВО. Гарнизонный караул, в который мы как специалисты обслуживающие полеты ходили один раз в месяц, что бы подменить на денек роту охраны. Поэтому каждый такой караул за праздник. Аэродром огромный, офицеров никого кроме нач. караула. Да и того обычно нам подбирали помоложе и подемократичнее. Одним словом вольница. На аэродром как правило никто не совался. Астрахань, степь кругом, солончаки, за пару километров видно любого, кто попытается подойти. А тут по утру, тревожный сигнал с поста который расположен на складе списанного авиаоборудования. Дежурная смена с разводящим помчалась на выручку и через минут пятнадцать привели трех пацанят. Старшему лет четырнадцать, среднему - двеннадцать и младшему не больше десяти. Как они по степи километров семь прошли... Завели в караулку, записали имена фамилии и адреса. Родителей и школу переписали. У орлят в карманах трухи магниевой килограмма по полтора у каждого. Провели с ними воспитательную беседу. "Спички есть?". Спички у старшенького... "А сигареты?". Младшенький из-за пазухи достает пачку Беломора.. :-)) Посмеялись над ними, покурили халявный беломор. Тут смена караула пошла, за суетой про пацанят вроде как и забыли. Тут минут через тридцать мой приятель и по совместительству разводящий, обнаруживает сиядщих в углу ниже травы и тище воды нарушителей... "Товарищ старший лейтенант, а что с нарушителями делать будем?". "Выведи их в степь и расстреляй"-старлей приколоться решил. Приятель, молча берет из пирамиды калаша, "Пошли ребята..."... Ребята молча встали, на деревянных ногах пошли... Открыли ворота караулки "А теперь давайте, пока лейтенант не видит, бегом отсюда"... "А в спину стрелять не будете???"... Глаза сухие но безумные...
Пробежки с такой скоростью я никогда больше не видел, даже на Олимпийских соревнованиях легкоатлетов...
Вот прочел тут, помоему забавно http://www.livejournal.com/users/cerf/21568.html
Ночной дозор Хуй там. Я про другое. Я про охранников. Охранники в местном офисе имеют две ипостаси — дневную и ночную, Ночной дозор и Дневной дозор. Служащие Дневного дозора одеты по строгой форме, неизменно вежливы, улыбчивы и подтянуты. Они обращаются ко всем исключительно на "Вы", распахивают перед женщинами двери и заботливо снабжают сотрудников таблетками от головной боли. Тимур и его команда по сравнению с ними — мерзкие пакостники и нечестивцы. Однако после десяти часов вечера этих архангелов сменяют сотрудники Ночного дозора. Эти оборотни имеют те же лица, что и добрые феи из Дневного дозора, но у них колдовским образом отрастает сразу трехдневная щетина, красивая форма превращается в задрипанные майки и треники с оттянутыми коленками, в голосах появляются интонации тюремных паханов. До рассвета вы не услышите от них ничего, кроме "Че бля опять тебе надо?". Они располагаются в офисе Дневного дозора за компьютерами и полночи смотрят чернейшую порнуху. Иногда запираются на ключ и не открывают на стук, тогда мне приходится отгонять от себя мысли о сеансе массового онанизма. Служащие Ночного дозора очень любят запирать туалет на ключ, бормоча при этом "Заебали срать каждый час, пидарасы". После двух часов ночи начинается массовое рубилово в доисторический Doom 2. Вопли, мат, злобные удары шишковатыми кулаками по клавиатурам, летящие в стену пепельницы и глаза, налитые бешеной кровью. Не дай вам Бог зайти в их комнату в этот страшный час. К пяти часам упыри выползают на слабое раннее солнышко. Лица их теряют трупную зелень, в речи прорезается культура, они становятся более покладисты и даже могут дать прикурить. Благословенная пора наступает после восьми часов, когда на пост заступают сотрудники Дневного дозора. Они, стыдясь своих необузданных коллег, выносят из испоганенной комнаты горы окурков, тщательно подметают и моют пол, отпирают туалет и приходят к нам в офис узнать, не нужно ли сходить за кофе. В прокуренном помещении разливается благодать. Не выходите на работу ночью, когда силы зла властвуют безраздельно!
Все события настоящие, все совпадения фамилий, имен и мест действия считать случайными.....
Приходит в отдел мужик на костылях, подавать заявление по поводу кражы.... Из обьяснений потерпевшего. ... июля 2004 года я отвез свою жену Пупкину Марину Владимировну на дачу в деревню, возвращался в город засветло, по дороге увидел голосовавшую девушку, и решил ей помочь, она просила довезти до города.......
Из осмотра места проишествия. Дом принадлежащий гражданину Пупкину, 3-этажный, находиться в стороне от других домов..... .... кабинет потерпевшего занимает весь 3 этаж и закрываеться железной дверью с замком сейфового типа....
Из обьяснений потерпевшего. .... проснулся я около 6 утра, девушки в комнате не было, осмотревшись я увидел что одежды моей нет, а также отсутствует сотовый телефон, я решил спуститься вниз чтобы позвонить по стационарному телефону но дверь оказалась закрыта. Я подошел к окну и увидел что моей машины нет во дворе, я забеспокоился поскольку в ней находилась крупная сумма денег, и мне надо было с утра привезти с дачи мою супругу. На мои крики о помощи никто не отзывался, и я решил спуститься с окна, в результате чего сломал себе две ноги.....
Из примет подозреваемой. ... волосы светлые, высокого роста 180 - 190, нормального телосложения, одета в черное платье, красное нижнее белье, грудь большего размера. Особые приметы: родимое пятно в верхней части левой ягодицы размером около 1 см.
К историям о лифтах. Работаю админом, весь день за компом. Вечером сажусь в лифт, перед глазами инструкция. Читаю на автомате один из пунктов "Запрещено ПЕРЕГРУЖАТЬ лифт". Стою и думаю, какой комбинацией он перезагружается.(было не один раз)
Прошлой осенью завалил я экзамен на вождение всего за 5 секунд: выезжая задом с парковки, начал разворачиваться слишком рано и протаранил стоявшую рядом машину. Экзаминатор вдарил по тормозам. Остановились, долго разбирались с вмятинами. В конце концов для разрядки спросил у него: "Ну что, сдал я сегодня?" Он был слишком зол, чтобы ответить шуткой, поэтому поведал следующее: "Была у меня лет 12 назад идиотка покруче. Та вообще пришла сдавать на вождение, залезла в машину и уехала. Без меня, экзаменатора."
Сдал я, кстати, на следующий же день в другой школе.
Подруга рассказала. Поехала она, значит, со своим парнем в его родную деревню - с родителями знакомиться! Мило так посидели, поужинали, пивасика выпили, выдержали мамин допрос о "серьезности отношений" =). Вечереет. Девушка вышла во двор по какой-то надобности, возвращается в дом и слышит из сеней диалог: Мама: -Вы вместе спите? Парень: -Ну и что! Мама: - Я спрашиваю, ВЫ ВМЕСТЕ СПИТЕ??? Парень: -А че такого-то?! Мама: -Блин! СТЕЛИТЬ ВАМ КАК?
Смех на дворе и в доме органично дополнили друг друга! :)
Было это недавеча. Собрались с другами выехать на природу. Шашлыки-водочка-банька - традиция, одним словом. По работе пришлось первый день пропустить, потому успевал только на второй. Естественно, звонки ОТТУДА, из серии: "Привези поесть и пожрать." На _поесть_ я затарился еще вечером прошлого дня. На _пожрать_ решил купить с утреца, перед электричкой. Стою в магазине и решаю, что мне нужно купить. И главное, ничего не хочу забыть и вот моя очередь выхода перед продавщицей. Она на меня смотрит, я молчу, соображая с чего бы начать. Мелькает мысль и молниеностно говорю: - Водки! - задумываюсь, сколько? - Литр Флагмана! - пока продавщица достает, меня опять начинает каматозить с утра. Продавщица с ожидание смотрит, спохватываюсь: - Пива! двенад... нет, четырнадцать бутылок! - а в чем я буду нести? правильно! - Пакет! - но тут я вспоминаю, что что-то еще хотел. Снова работа мысли: - Орбит... классический. Расплатился, ушел.
Тока в электричке оформился мой заказ - молодой человек в 9 утра просит: 1) Водки - 1 литр (ну понятно зачем - чтобы выпить) 2) Пива - 14 бутылок (чтобы полирнуть водку) 3) Пакет - 1 шт. (чтобы выпитое испарожнить) 4) Жвачку - 1 шт. (чтобы потом не пахло из-зо рта)
Как рассказала "Известиям" главный врач одной из московских больниц, пару недель назад на совещании главных врачей их предупредили о необходимости усилить бдительность. В частности, сказали, что если на территорию больничного комплекса попытаются проникнуть вооруженные люди, то необходимо обязательно спросить у них документы и перезвонить в то подразделение милиции, документы которого они предъявят.
Есть такой город в Подмосковье. Тучково. В смысле, что тучи там постоянно, как едешь из Москвы, в Москве солнце. Туда подъезжаешь, там ливень и не видно не зги. Но не этим примечателен славный город Тучково. Стоит на ж/д станции сооружение, типа М и Ж. А на этом сооружении вывеска, вполне обычная, для таких сооружений. Вывеска гласит для всех, у кого обоняние осутсвует. ТУАЛЕТ. Симпатичная такая, белая на синем фоне. Казалось бы ничего особенного, но в этой же вывеске, тем же штрифтом, но ниже написано ЧИСТКА ОБУВИ. Въезжал долго, потом даже радовался за находчивость предпринимателй чистильщиков обуви. Ну где еще открывать пункт по чистке обуви? Как где в туалете конечно, обгадил случайно обувь и чистить, чистить сразу. А с нашими совковыми "очковыми" туалетами, что повсеместно распространены на просторах нашей необъятной Родины, дело очень нужное. Так что все гадить в Тучково, там сервис однако!
Нужен источник цитаты "Нельзя жить в обществе, и быть свободным от общества". Маркс? Энгельс? Ленин? Известно, где у нас найдется все. Завожу ключевые слова. Первая ссылка - на лекарство от пуканья.
Памяти 349-ой школы города Санкт-Петербурга посвящается... Когда доживаешь последние учебные годы в доме абсурда и уже готов расстаться с психикой, единственным спасением становиться вслушивание в то, что говорят учителя...
1. Ты через какой Интернет будешь заходить? 2. Интернет - это кто? 3. Вот это мы и будем делать на предыдущих уроках. 4. Это вы сможете увидеть на страницах телевизора. 5. Задача сегодня моя ваша. 6. Города надо рисовать не так и не сяк, а прямолинейно. 7. Название Третьяковки произошло от ее фамилии. 8. Читай сюда. 9. 10. 11. Только что вчера 12. 3 половинки 13. Ира! Рисунок должен быть рисунком! 14. Видите, я улыбаюсь? 15. Земная планета 16. Я хочу с тобой говорить после урока 17. После прихода с улицы, у вас очень много загрязненных бактерий 18. Щас 2 посажу будешь у доски поясничать 19. -А что там написано? Кохець? - Да! Кюхельбеккер. 20. Ну он-то туда-то, а ты же не это. 21. (Ученик стоит у доски) Учитель: "Тебе весь класс диктовал, а то и еще кто-то!" 22. Это вам не "сю-сю, хрю-хрю" как в 8ом классе! 23. Девочки, которые что-то читают... слышат... 24. ... более другие... 25. добавляют фераменты 26. Грибы по 6 кг и выше. 27. Разболтанные дОнельзя 28. Сами себя смейтесь! 29. Я их не видела, мне их только показали. 30. Перевернай 31. Граждане женского пола. 32. Я вам дам толчок. 33. Повторим вот о чем. 34. Знаешь... по-моему... я не могу тебе сказать. 35. Решебник. 36. Больше самого больше 37. Мы его избавились 38. Грязная пыль 39. Вы что пришли как на базар сидеть? 40. Вы как необузданное стадо! 41. О таблице. Ученик: А графы одинаковые? Учитель: Нет! Равные! 42. Это настолько смешно, что даже куры не будут смеяться. 43. Читаем под буквой два. 44. Молодой человек, вы что собственную руку поджигаете? 45. Вы должны быть к этому застрахованы 46. Сыпучие жидкие средства 47. Горячие сигареты 48. Выбросите струю 49. 4 человека полностью погибло 50. Убило намертво 51. Я не имела конкретно вас 52. Не отвлекаемся, ведь время - насыщенное. 53. Пишем: РСЧС, три буквы... 54. Французам на помощь пришла англо-франция. 55. Видите сюда? 56. ... чего быть невозможно. 57. Ученик: Еще одна? Учитель: Еще не одна! 58. здесь я подчеркиваю вот на что 59. Вы куда-то отсутствуете 60. Закрой рот и рассказывай! 61. Никак не получается оценки поспрашивать. 62. Достали свои словарики у кого их нет... 63. Сверхсвинство. 64. Если я увижу на столе тетрадки, учебники или разговоры, то можете не сдавать свои работы. 65. А Альпы где растут? 66. Можно синус руками набрать, а можно уйти... Куда? 67. Ребята! Я вас в последний раз сегодня помечу. 68. Вот я вот так вот не в пространственном изображении изображу. 69. Необходимо любить солнце и воздух, кто не может подтягиваться на штанге.
вот решила поделится историей Есть у нас в компании два таких веселых парня Риск и Леха и милая девушка Алиса боевая подруга Риска Сразу для справки личности непредсказуемые своими действиями и плюс к этому удивительное везение на нелепые ситуации. Так вот собрались мы как-то шашлычок поесть на даче это так в 5-7км от города. Есть туда две дороги одна хорошая но с гаишники, а другая через лес овраги и все прелести дикой природы. Ну так вот собрались все готовы к отправки одна машина уже уехала а мы ждем кого? правильно Риска и Леху. По истечению часа народ начинает волноваться все чаще рюмочки чтоб снять напряжение, Алиса спокойна как удав. Прошел час вечерело, но тут появляется такси народ замирает о чудо вот они но какие. Если сказать что они не стояли на ногах то это значит ничего не сказать. Короче эти два кадра вывались из такси дошли до нас и плавно опустились на травку проваливаясь в сон. (Да забыла сказать за рулем единственной машины Алиса) Тут мы понимаем что все вместе с этими трупами мы в машину не поместимся. Алиса обводит всех взглядом полным страданием и решает живых в салон полумертвых в багажник и едем через лес, сказано сделано сажаем их в багажник для уверенности привязываем веревкой и вперед. Где то в лесу эти кадры очухались (представляете их состояние провал памяти темно, лес, овраги, связанные в багажнике, маньяки убийцы мафия и все такое, моментально протрезвев решаются податься в бега. И на повороте тихонечко смылись. Теперь представьте наше состояние по приезду на дачу увидев пустой багажник и обрывки веревки. Полный кипешь всем моментально представились они в бездне оврага, утонувшие в реке, съеденные хищником, убитые лесником и все такое, плюс к этому Алиса которая причитает это все я виновата и заливая свою совесть горячительным и тд. Решено было так половина остается половина едет назад искать. (я наплевала на совесть осталась на даче). Темнело сидим у костра ни кого не трогаем и заявляются Риск и Леха с историей про убийц и все такое. Узнав от нас о себе много нового решили позвонить «искателем». Через пол часа пришли «искатели» без машины она у них где-то застряла, скажу сразу смертоубийства не было но мата. После того как страсти улеглись было решено жарить шашлык, то тут обнаружилось что одного искателя нет. Не догадались правильно Алисы. Рассветало…….. Ps Окончилось все хорошо Алиса мирно спала в застрявшей машине История реальная это щас я над ней смеюсь но тогда что не хотелось
По пути на дачу, на Симферопольском шоссе, недавно построили заводик Danon, вид весьма аккуратненький, можно сказать, не портит окрестностей. Недавно поехали окольной дорогой и обнаружили еще одну стройку, куда грандиознее. Обсуждаем. - - Хорошо, наверно, что строят завод, людям работу дадут, транспорт какой-нибудь пустят... - - Да. Хорошо - если это какой-нибудь Danon, а не… - - А не предприятие по переработке ядерных отходов… - - В йогурт Danon… - - Ага. В «Растишку».
Я работаю оператором в интернет-магазине детских товаров. Звоню мамочке узнать удобное время доставки. Она снимает трубку - слышу вопит ребенок. Я ей говорю "Давайте я вам попозже перезвоню" Ответ "Да нет не надо, я просто подальше отойду"....
Есть у одной страшнейшей панк-банды "Урла" в одной песенке фраза: "Скачет бравый молодец на свинье верхом, машет бравый молодец острым топором..." Все это отнюдь не просто так. Резали как-то борова. Свинтус этакой, килов на... очень много. Вернее, на самом деле мы пили спиртное, двое из упомянутой банды – гитарист именем Тополь и я, тогдашний басист + еще один. А тут приходит дед-сосед и говорит, типа, надо. Сам-то я, ну куда мне, а вы вот, а я вам мяска за это. Ну ладно, согласились, а что делать? Мясо же... Перед этим вышло смешно: тот, который еще один, по кличке Боров (потому как внешне смахивал на Сергея Высокосова из "Коррозии Металла", имеющего то же прозвище), доселе на селе ни разу не был, абсолютный горожанин, и что такое «боров» просто не знал. Потому, когда пришел дед, которому наш балбес вчера малость попортил курятник (то отдельная история), и сказал "надо резать борова", естессно, с полупьяных глаз принял это на свой счет. И также естессно, живым решил не даваться... Ну, ладно, просмеялись, разъяснили, мебель на место поставили и пошли. Идем и обсуждаем, как убить свина. И не придумали ничего лучше, как шарахнуть сверху по шее топором, как видели это в китайской кинохронике, где так быков на площади били. Только там били огромным мачете, мы такого ножика придумать не могли, а нашли здоровый тяжелый и очень острый топор. Им и решили бить. Зашли в сарай. В сарае боров. Его надо загнать в крохотный загончик размером аккурат с этого борова по ширине и длине. Загнать загнали, калитку закрыли, и стоит бедный свин, голову, как мог, опустил и ничего не подозревает. Тополь встал над свином, обеими ногами упираясь в борты – ни дать ни взять техасское родео. Сзади его за поясницу поддерживает наш Боров. Я в качестве моральной поддержки нахожусь рядом. Дед не захотел смотреть и остался на крыльце. Тополь, морально подготовившись, несколько раз примеривается к свиной шее топором, – и-эх... и-эх... – проверяет замах, и, наконец, набрав полную грудь воздуха, – ХЭ! – резко фигачит топор вниз на поросячью плоть. А в это время свин поднимает голову и смотрит вверх. И видит над собою лезвие тяжелого топора. С оглушительным визгом животное дергается, рвется и мечется, удар, естественно, выходит криво, свину скользит по шкуре, но он от этого ничуть не в восторге. Стенки загончика ходят ходуном, бедный Тополь каким-то чудом умудряется таки на них держаться, Боров что-то орет и чуть не рвет плоть с его боков, я пытаюсь поймать летающий в воздухе топор и вырвать его из рук вопящего Тополя. Одуревший свинтус задними копытцами – куда там лошадям! – вышибает на хрен калитку, Боров отпускает поясницу незадачливого забойщика и оборачивается вслед калитке, улетевшей в конец хлева, Тополь же, потеряв опору, рухается на спину животине. Стенки загончика благополучно разваливаются, и обезумевший скот с визгом несется на хрен прочь из проклятого хлева, унося на спине такого же одуревшего Тополя, колени которого прочно замкнуло по бокам свиньи. Дед в это время сидел на крыльце. Для него все это выглядело так: тишина, похрюкивание, скрип досок, "и-эх, и-эх... и... ЭХ!", "ВУУУУИИИИИИИИ!!!", скрип-бздынь-скрип-скряп-ХРЯСЬ-БАБАХ!!! , "АААА!!! РРРРРРР!!! БЛ... і...! Топор лови! і! РРРЭЭЭ! ВВИИИИИ!!!" – и из хлева появляется свин, на котором восседает балбес, размахивающий во все стороны топором и дико вопящий букву «А», его глаза – два сверкающих нуля, за ним вслед несемся мы с Боровом с воплями про "лови! чего стоишь!". Охреневший дед не нашел ничего лучшего, как прыгнуть перед свином с растопыренными руками – "щас... ага... так... ЛОВЛЮ!" Свин, ни мало не задержавшись, пронесся далее, а дед оказался в очень неудобном положении на грядке с немалой болью в грудной клетке. Животное принялось нарезать круги и брыкаться, пытаясь снять с себя вопящее безобразие, которое своим топором еще грозило разными иными неприятностями. Которые не заставили себя ждать: он попросту отсек свинье хвост. Понятно, хорошего настроения это хрюшке не прибавило, но задало дополнительное ускорение. Через некое время Тополь, наконец, ослабил колени и, конечно, тут же свалился с круглой щетинистой спины. Пропахав копчиком кусок земли, наш кавалерист своими круглыми глазами узрел, как хрюн, малость повертевшись, повернулся в ненужном направлении и увидел его. Любой бы, думаю, на месте пятачка сделал с обидчиком то же самое, а именно – понесся мстить. Сцена не иначе как для голливудского фильма ужасов: герой вопит, на него несется рыкающий монстр, в нашем случае визжащий свин, со всего маху врезается в героя, который своим оружием со всей дури фигачит монстру-свину в глаз. Топор при этом держал как копье и бил верхним острием лезвия. Ударили они одновременно, вполне мб, что Тополь потому и жив до сих пор. Потому как хрюн был ну очень тяжелый... А получив в глаз, малость ослабился и вместо того, чтобы топтать обидчика, чуть откинулся в сторону. Инстинкт сработал верно: ударив, всадник наш откатился в сторону, и катился, пока на пути не встретился маленький овражек, выкопанный для каких-то дедовых сельхозных необходимостей. Там Тополь и скрылся с глаз наблюдателей, т. е. нас с Боровом. "Там... в избе... у печи..." – прохрипел дед подбежавшим нам. Боров скрылся в избе и через чуть-чуть выскочил с охотничьей ружьей. Тщательно прицелившись в нарезавшего круги свина, он выстрелил. Вообще, он в этом плане молодец, в тире крайне редко промахивается, на городских соревнованиях в день города брал первые призы, и вообще рука крепкая и глаз верный. Только одного он не знал: нельзя по лосям, медведям и свиньям стрелять дробью. Потому как дробь им – что тебе проволочная пулька. Эта розовая сволочь уяснила, откуда больно. Ему и так-то шкуру поцарапали, хвост отсекли, глаза лишили, да еще и в задницу кусаются! Я на поленицу прыгнул, Боров тоже куда-то в сторону, дед с Тополем залегли в своих окопах. А животное в приступе боевой ярости и боли носилось по участку, снося все на хрен препятствия и оглушительно визжа. Да, тут надо что-то покрепче этой хлопушки... Но покрепче не было. Зато были соседи, привлеченные сперва визгами-воплями, затем и выстрелами. Соседи сказали: "А возьми вон у (не запомнил имя) гранатомет". "?!?" – удивились мы. "Да, есть гранатомет", – подтвердили соседи, и мы пошли к (не запомнил имя). Было ли у него на самом деле это интересное оружие, не в курсе, но он сказал как Верещагин – "нет, ребята, пулемета я вам не дам". У него было настоящее ружье, не дедовская берданка, но мощный слонобой с дулом метра на 2, и "жиган" на медведя водился, с этим вооружением он и пошел на охоту бить свина. В это время свин, грозно визжа, топтал ближайшие огороды и грозил убежать в лес побрататься с дикими кабанами. (Не запомнил имя) встал в нужную позу, прицелился и громыхнул из своего слонобоя так, что был бы похлипче сарайчик рядом – развалился бы весь на хрен. Здоровый снаряд пропорол толстую свиную шкуру и застрял где-то у него вовнутрях, лишив в конце концов жизни бедное животное. В конце концов, получили мы обещанное мясо. Избавителя нашего дед также отблагодарил здоровым куском свинины. Тополь всю ночь лечил нервы дедовской самогонокой, от бутыли которой отказался (не запомнил имя), но не отказался наш Боров, для которого это был самый незабываемый в жизни вечер. А дед зарекся впредь звать непрофессиональных любителей на такие ответственные мероприятия, буде они в дальнейшем происходить. Как обычно в деревнях режут скот? Конечно, спьяну. Если кто и делает это по официальной цивильной форме, о таких на этом сайте не рассказывается. И вот, однажды 2 мужика взялись забить свинью. Приняв как следует, пошли в свинарник. Один сел свину на спину, второй держал животное за ноги. Севший на спину задрал свинье голову и начал пилить ножом горло. Жестоко... Особенно если учесть, что пилил он тупой стороной. Может, у них все бы и сошлось, если б он взял нож правильно. Но нож был взят не правильно, потому и не вышло. Пилит мужик и думает – что-то странно, нож был острый, а где кровь там, судороги? И свин думает – что-то странно, неудобно как-то... Попробовал он дернуться, но получил по пятачку и снова ощутил лезвие на горле. Естественно, это ему не пришлось по вкусу, и он дернулся уже как следует. Тот, что держал свинью за ноги, этими самыми ногами получил едва не по морде, чуть ниже – в грудь. Отлетел к стене и временно притих. А который пилил горло оказался скинут на землю, и свин с визгом убежал из сарая. Потом за ним пол-ночи носились по всем огородам, пока животный не затихарился в недалеком овраге. Деревенские мужики, принимавшие участие в погоне, взяли правильный инструмент и в этом овраге свина и прикончили. А этим двоим дурикам строго-настрого запретили в дальнейшем заниматься не своим делом.
Солнышко лядское! тебе мама в детстве книжки про архиваторы что ли не читала? как ты думаешь, зачем их умные дядьки - профессора придумали? диссертации там защищали по теории информации, дисскусии ведут, спорят... студентам теорема котельникова по ночам сниться, они бедные тройки получают, стипендии лишаются, может ты и про избыточность не слышала? или что текст это не jpeg? что та книжка, которую ты мне прислала может не 5мб весить, а 900кб? и что инет штука не бесконечная и вдобавок платная? так вот родная: все это есть и правда! и когда, солнышко, в след раз что-то более 200кб посылать будешь, вспомни о том, что есть такой человек, как Евгений Рошал, под руководством которого, где-то в далеком забугорье, работает куча умнейших математиков и программистов, которые пОтом, кровью и слезами, версия за версией, уже 10 лет! совершенствует и улучшают свое детище АРХИВАТОР WINRAR!!!!!!!
Разговор из аски... Я спрашивал какой сегодня курс сум (Узбекская валюта) AHTOH: А сум к баксу как привязан? goblin: крепко 1 baks = 1 K sum причем сегодня точно курс 1024 :)
3468 год. Звездолет "Жмурик". Груз: самогон марки "Сверхновая". Экипаж 36 существ разных видов. Капитан шестилапый лахмут с Проксимы Гонореи 5. Рейс на пограничные колонии.
Дневник капитана:
День 1 Сегодня в порту Заглохвелло загружаемся самогоном. Пластиковые емкости наполнены чем то коричневым и тягучим. Старпом Хренке продегустировал напиток и свалился без чувств... Свинья! Даром что таракан. Команда насмотревшись на блаженную физиономию Хренке и подрагивание его ложноножек потребовала всеобщей дегустации... Пара выстрелов из шокера охладила их пыл. Кое-как растолкав ногами Хренке сделал ему выговор за то, что берет в рот всякую гадость. По-моему он меня не понял... День 2 Все еще загружаемся самогоном. О боже... сколько же его тут... Хренке рвется вновь дегустировать, пришлось заклеить его дегустационное отверстие скотчем... Он тихо сидит в углу и плачет. Внезапно заклинивает один из роботов-погрузчиков. Пришлось отрядить трех андолосианцев на помощь в погрузке... Хренке тоже рвался добровольцем, но получив пинка вроде успокоился... Когда же мы наконец улетим с этой проклятой планеты ! День 3 Пропали андолосианцы!.. Говорят в последний раз их видели в трюме. Загадка... Попадись они мне завяжу их хоботы узлами! Закончили погрузку. Стартуем. Хренке вроде оклемался. Поросил сменить каюту на ту, что рядом с трюмом... говорит в старой его замучили тараканы... Принимают Хренке за своего и лезут совокупляться... Пришлось разрешить. День 4 Полет проходит нормально, за исключением странных звуков которые раздаются из трюма... Может это андолосианцы?! Пропала отправленная в трюм поисковая группа... Звуки из трюма усиливаются. Хренке ходит сам не свой и предпочитает спать в обнимку с закрытой дверью трюма... Ни пинки ни уговоры прекратить безобразие не помогают... Ну и черт с ним ! День 5 Отправляем в трюм вторую поисковую группу. На этот раз держим с ними связь по рации. Внезапно слышится какое-то бормотание, затем шум, треск... похотливый смех ( женский?!!!)... И связь прерывается. Откуда в космосе женщины?!!!.. Изо всех сил надеюсь что никто больше этого не слышал.. Напрасно надеялся, слышали.. И все как один вызываются добровольцами в следующую группу... Пришлось выставить у двери трюма охрану(хотя я ей тоже не доверяю...). Хренке долго возмущался и шипел, когда его тумаками отгоняли от двери. Обещал написать жалобу во всегалактическое правительство про ущемление прав тараканообразных... Пришлось оборвать ему пару ложноножек. Лишь тогда Хренке матерясь уполз в свою каюту. День 6 Нашлись андолосианцы!.. Они пошатываясь вышли из трюма и икнув сказали, что у них заложники и потребовали закуски, шампанского и еще женщин!.. Хренке с радостью вызвался быть женщиной, шампанским, да и... черт с ним... закуской! лишь бы попасть в трюм... Отогнал этого наглого таракана шокером. После чего вся команда в полном составе с радостью сдалась в плен к андолосианцам. Даже мой шокер не помог... Потом меня долго били... Одно радует Хренке тоже били, за компанию... Оторвали мне 4 руки... Как хорошо, что у меня их было шесть... День 7 Похоже на этом сумашедшем корабле трезвые только я и Хренке, причем он нисколько этому не рад... Этот таракан трижды пытался прорваться в трюм, но после того как ему в задницу засунули емкость из под самогона, бросил это занятие... Скулил прося меня вытащить эту канистру, но получив сапогом в глаз успокоился. Так теперь и бегает, как беременный... Тоска ! День 8 В трюме праздник в полном разгаре, даже завидки берут... Попробовал пить ракетное топливо.... Вроде ничего!... Выпил еще.. Вообще прекрасно!!.. Прибежал громыхая канистрой Хренке. Но я же теперь добрый, налил таракану тоже... Какой все-таки неплохой парень этот Хренке!... Выпили с ним на брудершафт! А тараканы оказывается классно целуются!....
....... дальше в дневнике одни несвязные фразы и междомения.........
Рассказал один сослуживец, не знаю, может кто ее и слышал, но история эта передается в армии из уст в уста. А сама история такая... В некоторую часть ХХХХ приехала страшная комиссия по проверки чего-то там, так вот после соответствующего приема, под градусом, захотелось комиссии на охоту сходить-на зайцев. Но правда стоит сказать, что зайцев в этих краях отрадясь не было. Так вот, нужно что-то делать, а не то комиссия разгневается, и не видать тогда хорошей оценки части. И тогда решили следующее: поймали кошку, отрубили ей хвост(и как не жалко было бедное животное)и уши ей привязали, как у зайца, и естественно выпустили в нужное место. Говорят охота удалась на славу, пол дня за настырным "зайцем" гонялись пока он(она) не залез на... дерево. Но что удивительно, оценка части была - отлично, не считая чуть не скончавшихся от смеха членов комиссии.
Эпиграф: не рой другому яму... Было это давным давно, мы были юные, от избытка энергии много пили и чудили под это дело не по-детски. Например, такой случай. Между прочим, слышала его впоследствии от разных людей, якобы участников, с различными вариациями, то есть, это уже в какой-то мере сага. Это, как говорят у вас, преамбула. Далее суть. 1985 год. Весна. Моих ровесников потихоньку призывают в армию, даже студентов, время было такое. Пришла повестка одному из нашей теплой компании, по имени Игорек. Сидим у него в пустой по случаю отъезда родителей двухкомнатной "хрущевке" с совмещенным санузлом (это важный момент, как ружье на стене в первом акте), пьем, грустим. Сам призывник себя накручивает: "Бля... Весна... Лето впереди... Леса, реки, природа, вылазки... А я на плацу буду все лето пыль глотать и потом исходить... Было бы осенью, не так обидно... Вот так всю жизнь не везет... и т. п." Пьем, проникаемся чужим горем. На каком-то этапе в умной, но богатой на всяческие бредовые идеи голове одного из друзей (зовут Гена)рождается очередная. Он встает, утверждает себя в пространстве и более-менее внятно начинает излагать. - В-вы вссссссе уроды... Никто думать не хочччт. Тут фссссссссе ясссссн-на... Надо ему (призывнику) н-ногу поломать!!! А надо сказать, что чем дурнее мысль, тем охотнее мы все на нее откликались. И тут не исключение. А что?! Легкий перелом, месяц в гипсе, потом все лето человек гуляет, пусть даже прихрамывая, ну а осенью, так и быть, пойдет долг Родине платить. Все оживились, выпили еще и стали обсуждать детали. Пришли к выводу, что надо использовать предметы интерьера и подручные средства, в том числе так называемый "рауш-наркоз". Потом решили заменить его ударной дозой алкоголя, справедливо полагая, что это более гуманно, Игорь нам друг все-таки... Короче, конечный план членовредительства выглядел так: травмируемый сажается на маленькую табуреточку рядом с унитазом в совмещенном санузле, нога его заматывается всеми полотенцами во избежание ненужных повреждений мягких тканей, кладется поперек унитаза, автор идеи Гена, человек небольшого роста и веса (заметьте, сколько во всем заботы и гуманизма!!!) залезает на стиральную машинку марки "Урал", прыгает с нее на замотанную ногу, нога дает трещину. Все красиво и изящно. И гуманно. Но все, что хорошо в теории, не всегда удается на практике. Короче, все сделали, стакан водки слегка протрезвевшему от волнения будущему страдальцу влили, ногу на унитаз положить помогли, с трудом стоящий на ногах Гена забрался с нашей помощью на стиральную машинку, прыгнул, каким-то образом промахнулся мимо цели (Игорек утверждает до сих пор, что ногу не сдвигал) и попал как-то по балетному вытянутой ступней в слив унитаза. А унитаз был чешский, в виде воронки, так что ногу буквально всосало по щиколотку! Причем вытащить он ее не мог, орал что очень больно. Потом заметили, что она явно сильно опухает прямо на глазах. Заподозрили перелом. Пьяные-пьяные, но сообразили, что "скорую" надо, сами не вытащим, он орет благим матом. Службы спасения и в помине еще не было. Также сообразили, что если юношеский голос заплетающимся языком начнет рассказывать по телефону 03 о мальчике, сломавшем ногу в унитазе, то вместо "скорой" может приехать милиция. Поэтому позвали соседку, показали ей все и попросили позвонить 03. Ей, видимо, тоже не очень поверили, потому что на "скорой" приехали два молодых мужика размером со шкаф, не иначе с психушки. И по замашкам тоже. Вот что предстало их глазам: Гена стоит, чуть не по колено в унитазе, плачет и держится за сидящего рядом и засыпающего на табуреточке Игорька, который не очень даже понимает, что происходит. Вокруг, полные сочувствия, толпимся мы и спускаем воду по мере наполнения бачка, чтобы охладить больную ногу и облегчить Генке страдания. Сначала они встали в дверях и минут десять исступленно хохотали над этой достойной слез картиной. Потом один из них произнес что-то типа "носилки". Другой ответил: "На х... носилки. Он мелкий." Далее они действовали согласованно - подошли к Генке с двух сторон, взяли под руки, с чмокающим звуком в унитазе и жутким Генкиным воплем вынули его из канализации и так, под руки, обессиленного, понесли в машину "скорой помощи"... Итог. Игорек поехал служить. У Генки оказался сложнейший перелом множества каких-то мелких и крупных костей стопы, он перенес несколько операций и только после Нового года кое-как начал передвигаться с бадиком. Кстати, говорят, прихрамывает до сих пор, хотя он на Украине и следы его затерялись. Да и вообще, пораскидало нашу дружную компанию... Вспомню еще чего, расскажу...
Это на тему "Полеты во сне и наяву" В нашем доме (хрущевка) в квартире 2-го этажа, окна которой выходят прямо над входом в подъезд, жила семейка "барышень" очень любящих "заложить за воротник", хотя еще и не окончательно "конченных". Бабушка и ее две взрослые дочери с детьми. Подхожу к подъезду, сидит моя подруга Р. на лавочке и держится за сердце. Я спрашиваю в чем дело. Она рассказывает, что сейчас у этих соседей очередная пьянка и почему-то заклинило дверь из комнаты в коридор. Наташа, одна из дочек, полезла (пьяная) через балкон на карниз под окном кухни, что бы открыть дверь и сваилась вниз на асфальт. Ничего не поломала, но ударилась головой и синяк, наверное, будет в пол лица. Встала и пошла назад в квартиру. Мы с подругой подумали, что за пьянкой, не дай Бог, и прозевать сотрясение мозга недолго или что похуже и вызвали по мобилке "скорую", обьяснив вкратце ситуацию. Те согласились приехать и попросили их подождать во дворе. Сидим ждем.
Минут через 10 я смотрю на 2-й этаж и вижу: ,, ,Наташа опять лезет с балкона на карниз! В этот момент мы видим "скорую". Машем рукой, мол, сюда подъезжайте. Открываеся дверца, выходят двое медиков. В этот момент Наташа срываеся и падает перед остолбеневшими мужиками. Мы с Р. бьемся в истерике от хохота. Медики остолбенели, один спрашивает:"Вы что на спор прыгаете?". Еле выдавили из себя что это "на бис" специально к их приезду. Те отсмеялись с нами, но Наташу забрали, оказалось, что таки серьезное сотрясение было.
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Hу, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Hу, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. ) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т. д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
История реальная и произошла лично со мной два дня назад во время командировки в славный город София (Болгария). Пошла с одним местным в ресторан. Посилидели, потрепались. Надоело, поехали к друзьям. Их было 5 мужиков (друзей). Надоело сидеть, внесла предложение: или дискотека мили картинг. Просили подождать. После принятия "еще чуть-чуть" один их друзей показалася существенно симпатичнее того, с кем я пришла. Сказано - сделано. Пишу записку на салфетке. Благо стол круглый: от души пинаю ногой искомого субъекта, пока мой сопровождающий в сортире. После пинка швыряю записку под стол дескать - понял, действуй. Под стол почему- то пытаются лезть двое. Я ОЧЕНЬ удивлена. Заглядывыю под стол: оказалось, что по ходу пинаниния я пнула двоих (вот и лезут гады, что твой Гитлер в Россию). Пытаюсь ненужного отвлечь: то есть вынимаю его из под стола, пока не успел схватить записку. Искомый объект читает и озаряется голливудской улыбкой. В записке такой текст: "через 30 минут я поеду домой одна. Езжай за мной в готиницу на ул. Лидице. Гостиница - называется ".......". Приходит из сортира мой сопровождающий. Приглашает танцевать. Иду плясать. В дверях танцпола нарисовывываютя оба объекта: нужный и ненужный. Ну думаю опять: два сапога - кеды, лучшие друзья, заяц и волк и т. д. Хрен с ними, короче - танцуем втроем. Сели за стол. Все сияют, как будто им подарили по миллиону баксов. )) Мой сопровождающий (кстати на удивление - не колеблясь вывалил 70 евро за мое вино) заказывает себе вискарь. Много вискаря. Пользуясь случаем (думала, что его жаба задужит вискарь бросить) говорю - типа гран вам мерси, но спать пора и все такое. Пытаюсь уехать на такси одна. Не получается. Ладно((( Сажусь в такси с сопровождающим, типа меня везти в гостиницу. За нами трогается еще одно такси. Сижу в такси и глупо улыбаюсь. Приезжаем в отель. Утром я предупредила ресепшп, что ко мне приедет друг на мотоцикле - зовут его Борис. Подходим в ресепшн, собираюсь сказать дежурный набор слов: мерси, все было супер, завтра втретимся и т. д. Ан нет - сопровождающий бодро заявляет на ресепшене по болгарски типа он здесь будет ночевать и, собственно, ключ ему дайте. Стою молча - офигеваю. Девушка не теряется, здоровается с "Борисом" по имени и задается вопросом: Типа а где твой мотоцикл - они уже в гараже место под него освободили. Занавес. Тихо охуеваю от выражения лица сопровождающего. Сперепугу выскакиваю во двор. Пытаюсь прикурить. Недалеко слышу шаги (последовательно) двух человек. Выглядываю: бля..... впереди на всех парах чешет искомый объект, сзади догоняет "намбер три". Думаю, что искомый субъект сдуру после прочтения записки хуйнул ее обратно под стол, а третий не поленился и тоже прочел. Причем последний резво догоняет ведущего и начинается диалог. От неожиданности бросаю сумку на стол (там столики стоят во дворе) и ныряю в ближайшие кусты. Сижу. Мысли приблизительно такие "чтоб вы все сдохли чурки тупые". Время 6 утра. Продолжают трепатся (прошло уже минут 15). Затекли ноги, замучали мошки. Не уходят - пытаются друг другу доказать, что записка адресована именно ему. Выходит мой сопровождающий во двор. Немая сцена - "Ревизор" просто "курит". Все трое охуевают. Начинают обмениваться репликами типа "чего ты тут делаешь в 6 утра". Все пытаются расказать друг другу сказку про рояль в кустах. Друг другу не верят. Обнаруживают мою сумку на столе и полное отсутствие меня. Возникает масса версий куда я делась. Ни одна не соответствует кустам. В куст залетает блядская оса. При этом перманентно хочет сесть на меня - аэродром понравился (я покрасилась - волосы красного цвета). Я с осами не дружу и посему пулей вылетаю из кустов. По ходу полета оставляю в кустах шлепку (туфлю). В таком замечательном виде предстаю перед троицей. Понимаю что возможно меня решили побить или трахнуть скопом. Извиняюсь, беру сумку. Вспоминаю, что один туфель в кустах. С тоской оглядываю кусты и понимаю, что второй раз я так резво туда не залезу - колючек много. Терять уже нечего - прошу достать туфель. В кусты лезут втроем. Самым шустрым оказался третий (приблудный который). Достает тапок. Всем сообщаю, что хочу спать, всем спасибо, не надо было меня таким скопом сопровождать и т. д. Ухожу спать. Стук в дверь номера. Думаю "охрана наверно - может я чего не то сделала". Открываю дверь: стоит ИСКОМЫЙ ОБЪЕКТ"!!!!. Тащу в номер, затем в постель. Начинаются вопросы - откуда типа остальные взялись около гостиницы. Прикидываюсь шлангом. Не помогает. Начинаются морали типа что он хочет быть один и единственный и т. п. Время 6.40. ЗА...аЛ РАЗГОВОРАМИ!!!!! Выгоняю из номера. Так и не было секса(( Вот на такой печальной ноте и закончился мой вчерашний "вечер".
Сейчас ехал на работу в троллейбусе и увидел следующее объявление (стиль оригинала): ВНИМАНИЕ! Продажа железнодорожных билетов во все направления и обратно по адресу.........
Есть у нас один друг, который к несчастью большим интеллектом не отличается. Сидим мы втроем однажды у него дома. Мы с другом пялимся в телевизор отходя от похмелья, а герой рассказа пытается на компьютере переустановить Windows 98. Ну сидит он значит в винде и спрашивает меня: - Как отфоматировать винт, что бы винду поставить? - Возьми загрузочную дискету и в DOSе набери format.com. На что он мне отвечает легендарную фразу: - А у меня не DOS, у меня MS DOS!!!!
Столовая у нас в конторе самая обычная - лотки, из которых тебе нагребают, чего попросишь. Ну и всякие плюшки, сок - которые на подносах стоят-лежат. Раздатчик (собственно, тот, кто на тарелки еду расклдывает) - молодой парень - большущий, с сильными волосатыми руками, с низким голосом, короче, горилл такой. Подходит к раздаче такая дамочка - лет 35-40, вся в шляпке и из породы "сюсюколок". Разговаривает с парнем: Дама: - А этот салати у вас с маслицем или со сметанкой? А это что - борщик? А еще что есть - рассольничек? А это какие грибочки? Парень ей чего-то отвечает тихонечко, а она все не унимается: - А ватрушечка у вас со сметанкой? И вот после очерендного вопроса парень не выдерживает: - а пирожки у вас эти с мяском? он рявкает: - с яйцами? она: - ах с яичками?
Второй год живу на квартире, и только сейчас поняла, что хозяйка моя - с "шизюминкой": она ужасно жадная и экономная, следит, чтобы нигде не горел лишний свет (даже если человек на минуту вышел из комнаты); и в то же время настолько помешанная на своих кошечках, что специально для них, мерзлячек, сооружает "гнездо" из тряпок и ставит включенную настольную лампу, чтобы кошки днями и ночами под этой лампой грели свои кастрированные гениталии. Зато, открывая нам входную дверь, хозяйка почти никогда не зажигает в прихожей свет, и мы часто вынуждены сослепу спотыкаться о чужую обувь. "Выключайте свет, а то из-за вас за месяц нагорело на 100 гривень!" - ворчит наша квартирохозяйка, украинка по национальности, замужем за евреем. С кем поведешься...
Сегодня на работе. Дают бумажки на оформление карточки (зарплату на нее переводить будут). Одному человеку не достался бланк. Он подходит к кадровому работнику и между ними происходит диалог: - Почему всем дали бланки, а мне нет? - А вы давно работаете? - Да уже два года как. - И еще ни разу не увольнялись??? Вот такая у меня работа
Со слов мужа: Вчера, после просмотра "Ночного дозора" в туалете разговор двух верзил. - Ну ты че, понял в чем смысл фильма? - Ага, все беды от девственниц, и мы - мужики, должны с эти бороться. ЗЫ: А вы говорите борьба добра и зла...
На выходных дело было. Пошел сынишку (4 года) выгуливать во дворе. Встретил во дворе соседа - старичка пенсионера. Он целыми днями во дворе с кем-то играет в шахматы. В этот раз партнера у него не было и он предложил партейку-другую мне. Ну, думаю, че б и не сыграть - малый со своими кентами строит какую-то свою грандиозную стройку в песочнице - причем задействованы игрушечные грузовики, краны и экскаваторы, поэтому вроде ничего не мешает мне посидеть с соседом за доской. Расставили, белые открыли ходом е2-е4, погнали... Первая партия закончилась довольно быстро моим поражением, поскольку я пренебрег соперником. Во второй партии я деда довольно крепко прижал, короче перехватил инициативу. Все это время малый несколько раз подбегал ко мне за чем-нибудь, "оценивающе" (он еще не в курсе как какая фигура ходит:-)) смотрел на фигуры и бежал обратно на свою стройку. В очередной раз он подбегает ко мне, "оценил" ситуцию на доске, и спрашивает у деда - Что, дядя Коля, проигрываешь? - Да, малыш, папка твой хорошо играет. - А я у папы выигрываю И убежал. Я предложил дяде Коле ничью, поскольку продолжать не мог - ТАКОГО выражения удивленного отчаяния на лице я еще не видел даже в лучших фильмах Леонида Гайдая. В общем, сорвалась победная партия. Я вот думаю как-бы дядя Коле не начал к малому на "вы" и "гроссмейстер" обращаться.
Сменая тука приключилась в местной газете. в рекламном объявлении вместо "Путешевствие в сочи" фирма предложила "Петушевствие в сочи", но самое смешное, что эта фирма разыгрывала приз!!!..... Женское платье!
В 2000 году нас, группу журналистов из Казахстана забросили в Таджикистан. На неделю. Там на Пяндже тогда стояли наши погранцы, а вся страна готовилась к выборам президента. Голосовать должны все. Даже военные. И решили пограничиники что под можно организовать рейд журналистов. Везли в Калайхумб через Душанбе. Кто помнит, в этой стране только закончилась гражданская война и по столице бродили бородатые "вовчики" с оружием. А для нас экзотика, у нас никогда не воевали. Шеей так и вертим, операторы глотают скупую слюну от невозможности заснять весь этот прифронтовой антутраж. В Душанбе нашу группу, от греха подальше, сопровождал майор-таджик из местного погрануправления. Парень, видимо, еще тот: воевал и майора получил всего в 26 лет. Так получилось, что меня и одну съемочную группу пригласили на интервью к президенту. Посадили нас в уазик, поехали утрясать какие-то дела в погрануправление. Приехали, он заходит в здание. А вокруг нас эти самые бородачи. У каждого автомат, пулемет или грантомет. Мы сидим, не знаем что делать. У оператора руки чешуться снять всю эту картину, но он тоже в первый раз в такую ситуевину попал, еще не известно как местные отреагируют. Через минут 20 в машину садиться наш радостный такой майор. На нас смотрит, чего такое? - Ну чего вы, сняли душманов, которые на переговоры приехали? Мы в ответ дружно: Нет!!!. У ниже пулеметы!!. Вдруг чего... - А, фигня, у нас тут зенитка стоит!!! Типа если что, отомстим )))) А к президенту Рахмонову мы попали, только интервье не было. Накололи нас. Видимо проверку не прошли.
читаю анекдот.ру регулярно… истории свои не писал, потому как лень заниматься литературной обработкой и набирать… :( сегодня получилась довольно интересная переписка с одним моим знакомым, возможно, у кого-то она вызовет улыбку… буду рад
вчера шарился по nnm.ru, там нашел прикольную фотку объявления, текст следующий: «иногда хочется просто поспать. мы доставим ваши утренние анализы мочи и кала в мед. учреждения г. Мурманска. т. ХХХ-ХХХ. Не забудьте позвонить с вечера». Не то чтобы смешно, но оригинально. (http://nnm.ru/archive.php?adate=04_06_03 – это ссылка на фотку) Отправил эту фотку дружбану, без комментариев… далее переписка:
ответ мне: > Вот это настоящий бизнес!!!!!!! > Ден, может бросишь ерундой заниматься и откроешь настоящее мочегонного > дело!!! А??? :-)) *** > Да вот... подумываю... это ж миллионы долларов в неделю!!! Если весь > город охватить... но без твоей помощи ничего не получится... *** Идея хороша! Вот что я предлагаю: 1) необходимо открыть два направления: тяжелый кал (скращенно "гавно") и жидкостные фикалии (или "моча") 2) надо активно привлекать курьеров - лучше из числа асинизаторов 3) ну и в третьих надо открыть хранилице кала Как думаешь?!?! *** Ты, как всегда, ни хуя не сечешь… L 1. нецелесообразно деление по виду анализов – лишняя бюрократия. 2. для удешевления доставки необходимо войти в контакт с работниками медицинских учреждений, в которых находятся эти лаборатории, выбрать места встреч перед их доставкой – 4-8 по городу, установить расписание, оговорить явки, пароли. 3. хранилище не требуется – товар тут же уходит в лабораторию… достаточно сделать контейнер для временного хранения – 2-3 часа… для этого за твои средства в подвале СБС прикупи сумку-холодильник… 4. необходимы дополнительные маркетинговые ходы: доставка результатов анализов на дом, сборка какашек из кучи в коробок, держание бутылочки при мочеиспускании клиента, дезодорирование помещения и т. д. *** теперь жду от него бизнес-план предприятия согласно моим выкладкам… :)
Немного об агитации среди детей. Да здравствует наша страна, где плакат может сказать о жизни больше, чем подробнейшая лекция! На днях съездила в детский лагерь, надо было сделать репортаж. Нас встречает директриса этого лагеря и подробно, приторно, как будто ей рот медом наполнили, начинает расхваливать уют и дисциплину в вверенном ей заведении. Особенно упирает на то, что дети здесь прекрасно «оздоравливаются». Действительно, чистота, все хорошо, дети, которых нам выставили как образцово-показательных, улыбаются и просто сверкают здоровьем. Но на всякий случай молчат, чтоб чего лишнего не брякнуть. И вот, уже уезжая, мы краем глаза замечаем угол, куда явно впопыхах свалили разный инвентарь, видать, чтоб не мозолить нам глаза откровенно идиотскими ляпами. Но того, что мы увидели, хватило надолго. Из комнаты вожатых предательски торчал плакат «Что нужно знать, чтобы уберечься от СПИДа».
Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу
Несколько дней подряд у меня болела нога, что визуально ничем не подтверждалось. Я ходила и ныла, что я - "инвалид - ножка болит", меня жалели, но день на пятый мой мужчина возмутился и сказал, что так долго нога просто так болеть не может. Стали эту ногу исследовать и появилось подозрение на растяжение или какой-то внутренний ушиб. Он меня спрашивает: "Вспомни, может, ты падала или ушиблась?" Я думаю-думаю и говорю: "Знаешь, в моих новых тапках у меня все время ноги подворачиваются..." (у них пятка не фиксируется ничем, кроме резинки, и стопа, естественно, "гуляет") На что следует встречный вопрос: "В каких?" "В белых..." - задумчиво отвечаю я. От смеха пришлось лечь спать безо всяких интимных отношений.
В тему о сообразительных собаках. Был у меня песик. Типа овчарки. Сообразительный, но здесь речь не о нем. Я его научил всяким там «сидеть», «лежать» и т. п. И вот однажды вечером гуляю с ним возле дома. Посадил, приказал сидеть, сам отошел метров на сто. Он сидит, весь как на иголках, повизгивает, ждет, когда я его позову. Я махнул ему рукой, он с лаем понесся ко мне. А я решил тоже побегать и понесся от него. Через десяток секунд оглядываюсь и вдруг вижу, что вдруг, откуда не возьмись, как будто материализовавшись из ночного сумрака, ко мне практически бесшумно подлетает огромный дог, как в кино «Собака Баскервилей». Тут же подлетает и мой архаровец и начинает с лаем описывать вокруг нас с догом круги. Я стою, как оловянный солдатик по стойке смирно, боясь пошевелиться, а дог описывает круги впритирку ко мне. И тут до меня дошло: дог увидел, что человек убегает от собаки, и бросился на мою защиту! Вскоре видимо дог почувствовал, что я начинаю успокаиваться, а может, мой пес вкратце объяснил догу ситуацию, что, мол, тут все в порядке, никакого криминала, но через пару минут мой спаситель грациозно растворился в ночи. С тех пор я зауважал догов.
Сижу в офисе, работаю. Вдруг приходит e-mail, внутренний, то есть для сотрудников. Там всякая ерунда типа не забывайте мыть за собой на кухне посуду после обеда и т. п. Но одна фраза меня очень повесилила, привожу дословно: "Разовую посуду не мойте!!! На то она и разовая."
Без преамбулы, сразу основная часть :) Настоящее резюме, взято с Job-List.ru http://job.nsk.su/new/2/details.php?code=11571
Дата подачи резюме 5/05/2004 Претендую на должность Однако совсем большим начальником хочу быть Ф.И.О. Скайвокер Зухраб Басаевич Контактный телефон 555-555 (спросить Зухраба) E-mail ***@mail.ru Год рождения пятый Город проживания Новосибирск Семейное положение есть
Образование Высшее Учебное заведение Академия Бетменов при седьмом бараке тюремной школы Специальность по диплому Бетмен, заслуженный шпунтубель Дополнительное образование Курсы анонимных алкоголиков, курсы самолинчующих бичевателей, тренинг бичующих самолинчивателей.
Опыт работы 1999 ООО "Скотомогильник" программист-скотомогильщик. 2000 Играл в борделе не рояле 2001 Пилил гайку 2002 Писал ERP 2003 Написал ERP 2004 Играю в борделе не рояле
Минимальная ставка 50 тенге График работы Полный день Дополнительные сведения Языки программирования: С++, C--, Казахский язык, Русский, Русский матерный#.
Технологии: СOM/DCOM, DOM, House, Corba, Midas, DirectX, AcriveX, PassiveX, FuckingX, MotherFucking, Go Fucking the Way !!!
Умею парсить XML в уме (со схемой и без). Знаю бухгалтерию и гинекологию. Опыт общения с базами данных и с овощными базами. Сортирую пузырьком, тусую веером, плаваю брасом, балуюсь квасом.
Я работаю в одной турецкой организации, приходится много общаться с турками, причем не только вживую, но и по телефону. И причем в 80% случаев эти турки знают только свой родной язык, а на остальных языках чисто символические слова - типа Здраствуйте. Начальника у меня зовут (чтобы не называть реальных имен) предположим Ахмет Акйыл. Его очень часто спрашивают, когда звонят из Турции. Впрочем, для меня это не такая большая проблема как кажется - по турецки я немного говорю, но иногда очень плохо слышно и приходится улавливать основные слова и догадываться что хотят сказать. Недавно мой начальник заболел и предупредил, что будет только в понедельник. И если звонили, я не понимала что говорят, и слышала только "Ахмет Акйыл", то мило объясняла, что его нету и т. д. И тут кто-то звонит, слышно отвратно, слышу только "бу бу бу Ахмет Акйыл". Понятный ответ "Его нет.....". А потом, чтобы не затягивать бодягу с разговорами, сразу положила трубку. Тут снова звонят "бу бу бу Ахмет Акйыл" - тот же голос. Я повторила, положила трубку. Так повторилось раз 7, пока я не сорвалась на крик "Если у вас срочная просьба, присылайте факсом или на И-мэйл", бросила трубу. Через 15 минут приходит письмо по интернету (примерное содержание):" Настя, дура, это я, Ахмет Акйыл, отправь письмо туда-то туда-то. P.S. : будь вежливей со звонящими, среди них могут попасться такие же непонятливые как ты". Я и не думала, что мой начальник, когда звонит на работу, всегда представляется :)))
Прочитал тут о посещении ресторана во Львове и о рюмке соли, вместо текилы. Практически алаверды к истории.
Работаю в представительстве польской компанией в Киеве. Приехали мы с шефом-поляком на переговоры к партнерам во Львов. Ну, и как положено после переговоров привезли шефа в ресторан, где и оставили его пообедать с полным спокойствием, так как наш шеф говорит на русском достаточно хорошо. Сами же уехали заканчивать формальности. Но мы не учли одного, что он не понимает по украински. Подходит к нему официантка, молоденькая галичанка и по украински, с западным акцентом и западной же лексикой интересуется, чего ему принести. В результате между ними завязался достаточно своеобразный диалог, суть которого сводилась к следующему:
Шеф глядя в меню: Девушка можно мне порцию блинчиков с икрой? Оф. : Блинчиков с икрой нет, есть только с мясом. Шеф: А бутерброды с икрой есть? Оф: Есть. Шеф: (С непониманием происходящего) Если есть блинчики и есть икра, то почему нет этих компонентов в комплексе, т. е. блн. с икрой, как в меню? Оф: Сегодня блинчиков с икрой нема. Шеф: (уже с полным пониманием происходящего) Хорошо, а можно заказать блинчики с мясом и бутерброды с икрой, только икру завернуть в блинчики. Оф: Круглые глаза и полное непонимание… ЗАНАВЕС
P.S. Шеф получил свое любимое блюдо только после нашего приезда и вызова управляющего.
Рассказывал один знакомый, причем история вполне реальна и с реальными дейтвующими лицами. Идет он как-то домой. С электрички. После работы. Темнеет так уже потихоньку, а в голове только одна мысль: чего бы купить на ужин. По дороге два магазина, стоящие рядом. Один просто магазин, а второй - от местного мясокомбината. А как раз такое время было, чего-то там в очередной раз у нас в стране творилось. В общем, зашел он в Просто магазин - пусто.... Пошел в мясокомбинатовский. Мож колбасы думает, мож сосисок, на крайний случай - мяса хоть какого. Опять же похожая картина, только в одном прилавке стоит какой-то поднос с тоненькими розовенькими колбасками. Он подходит, смотрит... Читает. Там написано что-то вроде "половой орган бычий". Он долго стоит и тормозит. Какой такой орган, када здесь такие тонюсенькие штучки. Что-то не то, думает. Подходит к продавщице и спрашивает, мол, что это. Продавщица, не раздумывая, отвечает: "Х$й". Тут вступает стоявшая рядом бабулька - божий одуван: "Дожились! Уже херами торговать начали!" Вот. И все. :)
Украина - это не Россия. Поэтому для назначенных на 31 октября президентских выборов в этой республике характерен один вопиющий с точки зрения современного российского сознания факт: до голосования осталось всего 100 дней, а победитель до сих пор неизвестен.
Блиннн, работаю в Китае, русского ТВ не смотрю (да и дома-то не смотрел, кроме НАМЕДНИ), читаю здесь все про Киркорова какую-то хрень, в т. ч. и про розовую ковточку. Ничего, ессесьно, не понимаю. Если это все против Кири - он, ясно дело, заслужил. Но розовая ковточка - блиннн, за Масяню (Куваевскую) обидно. Не нужно упоминанием рядом с этим говном опошлять одну из лучших последних серий, ппппллллииииззззз.!!
Однажди мой муж попал в одну интересную историю. Стоит он значит в очереди в кассу в тамошнем супермаркете. За ним стоят две дамы, одна постарше, другая помоложе. И вдруг та, которая постарше говорит по-русски: "Представляешь, я вчера целую сковородку гороха с мясом приготовила- так он ведь все съел, .... все.... сегодня ничего не буду готовить, ...... сегодня макароны будут,...... нет,.... вообще картошку пожарим...." Муж мой возьми да и повернисьб да и скажи: "Да нет, макароны то лучше!!!!!" На лицах этих дам было столько испуга и изумления, что они стали тихонько шептаться, а вдруг еще кто-понимает )) Мораль - наших много, и это с одной сторони приятно, а сдругой - печально...
В октябре будут проходить выборы Президента Украины. Кандидат от власти - нынешний премьер-министр и бывший донецкий губернатор В. Янукович - в юности пару раз сидел. То ли за разбой, то ли за изнасилование, в общем, темная страница биографии присутствует.
Еду в электричке. Жарко так, что мухи на лету дохнут, пассажирам уже вообще ничего не хочется. Бабушка-старушка, наоборот, хочет поговорить, и заводит разговор о выборах: - За кого же голосовать будем?
Все угрюмо молчат. Бабка продолжает сама с собой: - Наверно, за Януковича. Он в тюрьме даже сидел, знает горе народное!
Живу я в Петербурге. До дома, на метро, ехать одну остановку, до конечной, и случается такое, что народ уставший от трудовых будней или бурных выходных, засыпает и в таком состоянии благополучно добираются до конечной остановки (пока их не растолкают бравые работники Метрополитена). И вот сажусь в полупустой вагон, напротив сидит молодой человек, прилично одетый и не то, что мирно сидит с закрытыми глазами, а СПИТ. Рядом с ним садится мужчина. И тут поезд трогается, парень по законам физики падает на соседа, но мужчина по доброте душевной отодвинулся, так что парень просто ложится на скамейку. И тут у парня между ног просто полилась струйка, сначала сильная, потом постепенно уменьшается, ну и вскоре вовсе прекратилась. Все это, конечно, разлилось по вагону. Все пассажиры ошалели, кто ели сдерживал смех, кто брезгливо убирал ноги с течения ручейка. Это уж до какого состояния надо было напиться, чтобы забыться и не контролировать свой мочевой пузырь. И тут еще как назло остановили поезд посреди перегона, стоим ждем, когда тронется, я настраивала свой нос на неприятный запах до конца поездки, запах оказался немного сладковатым, ну мало ли что он там пил, ладно. Но тут парень вдруг встрепенулся, и увидев что он натворил, убежал в другой конец вагона с совершенно сухими брюками, в руках у него оказалась пустая баночка «Ред Девила». Мелочь, но по конец дня развеселила. scorpiosha
Прям только что читаю на сайте vesti.ru: Из ШВЕЦКОЙ тюрьмы бла-бла-бла... Интересно, такая должность, как корректор в вроде бы уважаемой компании существует?
ХАЛЯВА! Даже слово то какое, вкусное что ли, похоже даже чем то на халву. Понятно, что халяву любой русский любит и уважает. И когда неожиданно халява уже будучи практически в руках обламывается, человек воспринимает это как личную драму в своей жизни, переживает и мучается. А так же смертельно обижается на шутника который эту фальшивую халяву ему подсовывает и чувствует потом себя по гроб жизни смертельно оскорбленным. Это то я и испытал первого апреля этого года. Читал анадысь первоапрельские приколы, да и на веяло. Дело было так: парень я молодой, да еще и не женатый, поэтому понятно, что круг знакомых противоположного пола весьма и весьма обширный. И не мало тех, кто знает мой мобильный номер. Ну и естественно, чуть ли не ночью 1 апреля начали приходить эсэмэски с тупыми шутками (даже пересказывать их не хочу). Но особенно задалбливала одна моя пассия, да так что терпение лопнуло (хотя понимаю конечно - первое апреля есть первое) Ну и решил в том же духе. Все кто имеет дело с интернетом, знают, что можно отправлять эсэмэски и с компа, причем номер будет совершенно безадресный. Получив очередную "шутку" я набираю на своем компе примерно следующее английскими буквами точно как в билайне: "ваша эсэмэс сегодня была ровно 10000 и наша компания рада сообщить вам, что на ваш счет вскоре будет перечисленно 300 единиц. Примите наши поздравлениями и пользуйтесь услугами сотовой связи билайн!" (Ну и все такое). А надо заметить, что наша девочка понятия не имела, что если номер абонента отправившего эсэсмэс трех значный, это еще не значит что это от билайн. Короче - эсэмэски резко прекратились. Ну а так как меня распирало любопытство, через пару часов осторожно ей звоню. Как я и предполагал -радости у нее было выше крыши и пользуясь вскоре ожидающейся неожиданной халявой подруга начала напропалую названивать всем всем всем, включая родственников в Германии (а что, теперь то нахрен экономить?). Я парень порядочный и узнав что бедная девочка сорвалась и дожигает последний доллар - попытался мягко в шуточной такой форме ее образумить, что ты мол подожди и все такое, а вдруг ошибка и т.д., на что выслушал не бездоказательный рассказ о том, что и буквы английские и номер просто цифрами (???)и вежливо все так оформленно -короче билайн и все тут. Сделал еще одну робкую попытку свести все к шутке видя как человек серьезно запал на халяву -говорю -у меня в общем в билайне связи, могу похлопотать что б выигрышь твой увеличили и все такое. Короче получаю в ответ -не хрен мол завидовать такой удаче и вообще мне некогда. Сажусь опять за комп и пишу послание, примерно следующего содержания: дорогой абонент, по просьбе уважаемого человека такого то, мы решили увеличить ваш выигрыш до 1000 едениц. С вас бутылка и т. д. Короче открываю карты (а заодно и глаза неудавшейся халявщице) Следующее эсэсмэс на мой номер было следующее - Ну ты и козел!!!!! А девушка смертельно обиделась и предъявила счет за переговоры которые она в эйфории проговорила!! МОРАЛЬ: Господа шутите с чем хотите -но не трогайте самого святого для каждого русского человека -ХАЛЯВУ!!!
Поехал я сегодня в Даунтаун Чикаго. Ну надо было мне. Итак, 4 часа, подхожу к метро. На улице народу: ну не проити, куча молодежи (очевидно в ДеПоле летние курсы берут), ну и естественно много другого народа. Подхожу к метро, а из метро выходит неопределенного возраста негритянка. Ободранная, волосы дыбом, взгляд абсолютно в никуда -тихопомешанная. Такие иногда встречаются, особенно среди бездомных или безработных или велферщиков. Ну ладно. Тут ета негритянка как заорет:
"Hey, Bitch!!!" (то бишь Эй ты, сука)
3/4 женщин и девушек оборачиваюстся на крик... :-)
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!.. - И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй!. - а счет-то уже 0:2. - С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник! - Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! - Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. - Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. - Хули Лопес бьет по воротам!.. Хули - это его имя! - Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок! - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа! - Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?.. - За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио.. Они все голубые! - Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты. - Симеоне вышел на поле, когда на нем уже нет Бэкхема. - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. - Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. - Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса.. - Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. - Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? - Для проведения жеребьевки судей заклдывают в барабан. - Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой. - С мячом немцы, в данном случае - француз. - Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. - Робсон принял мяч... головкой. - Какая жаль... - Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. - (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.)
Это реальная история. Произошла в одной из маршрутных Газелей в Барнауле... Еду значит я в этой газельке, на очередной остановке заходит женщина с маленькой девочкой. Сели, едут, девочка постоянно нудит: - Мама, купи мороженое!!! - НЕТ! - Ну купи, ты же обещала! - Я сказала нет! .... так проходит минут 5, затем девочка выдает следующее: - Купи мне мороженое! А то я расскажу Косте, что ты сегодня ночью с папиной писей делала! (девочке года 4-5) В газеьлке повисла 5-секундная пауза... Мамаша стала как помидор, быстро сказала водиле остановиться и выскочила даже не заплатив, но водила даже и просить не стал - как только дверь захлопнулась, весь салон и водила ржали наверное с минуту, затем поехали... Через остановку заходит мужик с маленьким мальчиком и садятся на место мамаши с дочуркой... В салоне раздаются сдавленные смешки. Затем через минуту пацан выдает: "Папа, купи мороженое!". Салон разразился диким ржанием, мужик начал смущенно оглядываться в непонятках. Затем газель тормозит, в салон переваливается водила и говорит: - Мужик, лучше купи ему это мороженое!!!! Салов выпал в аут, я в жизни так не смеялся!
"Интересен принцип передвижения колобка. Если у него есть руки-ноги, тогда понятно - он не катался, а просто шел. И из кустов выбираться ему было легко. А вот если он был без всего, тогда остается одно - манипулировать собственным центром масс для перекатывания. Но такое подходит только для ровной дороги. Для путешествий по пересеченной местности, а тем более по кустам, ему необходим дополнительный источник крутящего момента плюс ребристая поверхность, как протектор у джипа, а может быть и шипы. Представляешь ребристого шипованного колобка?"
Взято с http://velopiter.spb.ru/forum/?t=784#11313
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе...))))
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Читая Повторные истории от 27 июля 2004, прочел историю про лифт, когда на 16 этаж ехали нажав кнопки 1 и 6. Со мной было нечто подобное. Работаю инженером в компьютерном СЦ. Пошел на обед, подхожу к лифту, нажимаю кнопку вызова. И тут вспоминаю, что забыл какую-то фигню в конторе - надо вернуться. Судорожно ищу рядом с пимпой вызова кпопку ESCAPE...
Пролог: Сессия. Экзамен по физике. Препод злой, но по слухам большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан с... . Но как? Действие: Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У нащих студентов от этого взгляда разом замыкает в голове, и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться" - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Далее действия по скорости и четкости исполнения превзошли действия механиков команды Ferrari во время пит-стопа в гонке Ф-1. Выливается водка - наливается вода из-под крана, через минуту студенты сидят с улыбками идиотов после процесса дефекации. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка на которой любовно порезана закусочка (огурчик, колбаска, хлебушек..). Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на на ох... ших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. Эпилог: НАЧАЛСЯ ЭКЗАМЕН!!!!!!!!!
Звонок: африканский вариант (найдено на сайте новостей) http://podrobnosti.ua/ptheme/mobile/2004/07/22/134926.html Жители африканской страны Нигерии ударились в массовую панику из-за слухов, что GSM-телефоны убивают людей. Местные газеты и телевидение муссируют ужасные истории о том, как люди умирали после того, как им звонили с номеров 08022225999 и 08023111999, принадлежащих местному оператору Vmobile.
Местный оператор пытается убедить нигерийцев, что ничего подобного просто быть не может. Да, один из номеров действительно принадлежит оператору (08022225999 просто не существует). Однако от звонков по телефону еще никто не умирал. Но беспокойство граждан не утихает.
Возможно, эпидемия слухов возникла после массовых просмотров известного фильма ужасов "Звонок"? Неизвестно, но похоже на то.
А пока же отметим, что в Нигерии довольно высокий уровень цивилизации. Обеспокоенные слухами граждане просто осаждают звонками местные службы поддержки. Однако никто не громит киоски и не сжигает работников мобильной связи на кострах
Hа радиостанции "Русское радио в Молдове" сейчас проводится конкурс "Идеальная пара!". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.
(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (... бла-бла-бла про условия и т. д.) Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
Дело было в году так 99-м. Отдыхали мы с другом Нортоном на студенческой турбазе "Университет", что на Волге. В пересменок решили выкроить денег, чтобы сгонять в город, постирать грязные вещи и докупить сильно оскудевшие запасы "горючего". Рано с утречка продрали похмельные очи, завалились в автобус и залипли. Ехать было часа два - не много, но чуток отоспаться все-таки можно. Полиэтиленовый пакет со своими грязными футболками я прислонил к окну, облокотился на него щекой и сладко выпал из реальности. Приехав в город, мы первым делом купили себе по бутылочке Колы, которой нам так не хватало на турбазе, где, кроме спирта и самогона, вся остальная жидкость обитала в реке Волге. Сидим себе на остановке около Сенного рынка в теньке, потягиваем коричневую дрянь и вяло рассуждаем о жизни. Оглядываюсь вокруг, вижу вокруг обычную для этого района города грязь, бомжей, поворачиваюсь к Нортону и с эдаким осуждением говорю: - Мля, ну тут и гадюшник! Сплошные синяки вокруг! Нортон смотрит на меня, медленно сгибается пополам и начинает ржать. Я немного не в курсе, пытаюсь выудить из него причину гогота, но говорить он, ессно, смог только минут через десять. Да и то выдавил только: - Ты на себя-то посмотри! Короче, глянув в боковое зеркало припаркованной рядом тачки, я усе понял. Пакет, который я использовал в автобусе в качестве подушки, содержал на себе какой-то рисунок, выполненный дурацкой синей краской. От трения о мою щеку вся эта краска ровнехонько переползла мне на лицо, сделав меня типа Терминатором - одна половина лица нормальная, другая наглухо синяя. Пока мы покупали и пили колу, я находился к Нортону всегда одной, нормальной, стороной лица. После презрительной фразы о "синяках" я повернулся к нему той самой замечательной стороной, которая выдала во мне тыкскызыть другую грань моей личности. Хорошо еще, что прозвище мне никакое после этого не присудили )))
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком. Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит и смотрит на нее. Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох---евшего Бимера (он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было... Попалась Субара...
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствием сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не выходит... Куда уж выходить... Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция"). То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадает из комы и тянется к зажиганию. ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев. Мат. Хохот. Аплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары. Я поймала взгляд сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Далее с его слов: В общем, приехали мы на завод панели который делает, он же дома строит эти, на левом берегу это на ул. мира. Тишина в офисе, народу нет, спокойно, с директором поговорили, выбрали планировку, заявку подали, ну и все - сказали через какое-то время надо будет подъехать сам договор заключить, они мол позвонят. Ну ладно. через какае-то время звонят подъезжайте молза договором, там его и подпишете, потом только оплата через сбербанк остается. ну поехали значит с мужиком одним, а тут надо же было в это время приключиться банковскому кризису, народ деньги снимает, куда вкладывать их - в квартиры - мол они точно не подешевеют. приезжаем на завод, там у директора кабинета жуткое столпотворение, народ в очереди страшно возбужден, дело до потасовок и драк даже доходит, пройти в кабинет вообще невозможно - при попытке это сделать народ сразу приступает к уничтожению пытающегося это сделать - пиздец полный. Ну охраннику сказали, что мы за договором, он все без проблем проходите - нихуя - там за волосы народ держит, за одежду - типа приблатненные без очереди, почти готов убить - а нам ведь уже просто надо договор забрать. Нихуя не пройдешь - прикончат ведь - судьбу не стали испытывать. Другой охранник сходил за директорм, тот вышел, мы с ним с другую комнату сходили, там все подписали и свалили быстрее от туда. Реплика из очереди - это наших сатириков достойна - мужик какой-то, отстояв очередь, подает заявку на две квартиры - народ в очереди орет - "По две в одни руки не давать!!!! Совсем охуел пидор ебанный!!! Одну бери и снова в очеред вставай за второй". Напомнило очереди в винный магазин за водкой, ну полная аналогия. Вот сам бы не видел - не поверил бы ни за что. А когда приехал через два дня квартир в этом доме уже не было, все продали....
Не знаю мозно ли назвать ето историей, скорее забавное заблуздение. Все наверно знают выражение: "Терпи казак атаманом станеш" так вот до не давнего времени я былы уверена что звучит ето произвидение народного творчества как, "Терпи каза, а то мамой станеш:)
В Москве возле Центрального телеграфа по поводу приближающейся Олимпиады повесили огромный плакат. Реклама партнера нашей команды - пива "Золотая бочка". Мужик нарисован с медалью, косая сажень в плечах, ликующий трибуны, все как надо. Одно только смущает как-то - это слоган.
Твоя победа - наша награда,
гласит он. Ну то есть, ты, мужик, побеждай, а что с наградой делать - это уж мы сами как-нибудь разберемся...
Эту историю рассказал мне Геннадий Слонимский. 26 июля 2004 года. Это произошло с ним! Рассказ от его лица:
Такие дела.. Было это минут 20 назад. Тока что отсмеялся. Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?" На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: "хУева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..." Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом с лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами: "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..." поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело. %-() Немая сцена. Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос: "А где Ирка?????????" (ее соседка по комнате, видимо за нее она меня и приняла, не поглядев)... Вот так-то.. жара жарой, а бдительность терять не надо.. :)))))))
Случилось на днях. Есть у меня знакомое семейство, она 26 лет, он 35, и их дите 5 лет с небольшим. Встречаемся с ними редко, но от нас не зависит, жизнь такая. А тут повод, Игорек снабженец крупной стройки, а мне как раз надобно всяких саморезов да анкеров в купе со всякой другой ерундой для ремонта, а то работяги по такому прайсу закупают... ну кто делал ремонт поймет. Позвонил, проконсультировался, узнал примерные расценки, и договорились что через пару дней у Игоря на складе он мне передаст все необходимое, купленное с бешенными оптовыми скидками, а я ему денежку. Встретились, загрузился под крышу, и понял что тут с гаком, перебор в общем. Объяснения предельно просты, типо все равно закупается тоннами, вот я и взял чутка, а деньги... деньги мелочь, давай посидим в кафейнике, пообщаемся. Денежку обещанную я ему все таки отдал, заставил взять, так будет точнее. Сели в баре, ему сто грамм и бутерброд, а мне пиво.33 и орешки. выпили, пообщались. Прикинул что могу и за руль сесть, пытаюсь раскланиться мол жена ждет, да ремонт стоит, но не тут то было. Игорек предлает еще тост... сто грамм и бутерброд, мне же кофе. Потом еще, и еще. В общем я попробовал весь скромный ассортимент безалкогольных напитков, в Игорек сделав пять по сто, и пару пива совсем стал хорош. Затолкал его в машину, довез почти до дома, он типо пройтись захотел. Проконтролировал что он пошел в напровлении "к жене". Позвонил Ане, его супруге, объяснил, получил легких звездюлей, но все все поняли. Я с чувством выполненного долга поехал ко своей. Приехал звоню Ане - Игорька нет, мобильник в ауте. Напрягаюсь. Звоню через час - нет. Я совсем напрягся, у Ани тихая истерика. Час ночи. Игорька нет. Мобильник голосом робобабы сообщает об отключке абонента. Аня лезет на стенку. Хватаю машину, еду искать. На полпути звонит Аня, сообщает что мужинек пришел. Мне обещанны самые что ни наесть большие и реальные звездюли. Но это так сказать призказка. А сама история коротка. Звоню Игорю, спрашиваю как он тогда дошел. Говорит отлично, по пути пивасик взял, с мужиками посидел, а самое главное что похмелья нет, только на работу проспал. А версия Ани несколько иная: встает Игорек с утра, около 7, и радостно так сообщает что прекрасно себя чувствует, вот сейчас в душик и на работу. Далее он выпивает стакан воды, впиливается в косяк, падает и отрубается, включается только вечером... следующего дня действительно, похмелья нет, 36 часов то проспать, но вот на работу то опоздал.
Сегодня с утра смотрел канал "Дискавери", сюжет был о каких-то новых самолетах. И там прозвучала фраза что "Горючее в космических челноках охлждают до -400 градусов." Вот так, а то что нас всегда учили что -273 градуса ето АБСОЛЮТНЫЙ НОЛЬ, оказываеться полная ерунда по мнению великих американских ученых.
История эта произошла со мной на этих выходных в Германии! Как любой автолюбитель я знаю, что за руль в нетрезвом состоянии садиться нельзя, в первую очередь потому что не хочется разбираться с ментами. В Германии же существует допустимая норма около 0,2-0,3 Промили, но сколько это в литрах я понятия не имел! Ясно одно - пить МОЖНО! И вот находясь на банкете, границы, мной, дозволеного выпить стали расширяться, правда на посошок я пить откозался, заявив что мне еще за руль. И вот на мое счастье тормозит меня ихний мент. Осозновая костным мозгом, что в моей крови не 0,3 а скорее 3,0 Промили, чувствую, что я попал! После стандартной проверки документов он задает свой стандартный вопрос: "Вы пили?" и понимая что терять уже все равно нечего я заявляю: "Да я не пью вообще!!!" Не поверите, но ему стало настолько неудобно за то что он спрашивает такие глупости! Извинившись и пожелав счастливого пути отпустил!!! Я до сих пор в шоке! Интерессно а наших ментов, так развести можно? P.S. Все таки хорошо что у нас нет никаких промиль, нельзя значит нельзя
На людной улице посреди тротуара на обычных стульях рядышком сидят две толстенькие тетки лет под сорок, и стараются ни на кого не смотреть. Судя по одинаковым футболкам и кепкам, речь идет о какой-то организованной акции, но о какой - догадаться невозможно, а к общению их напряженные взгляды не располагают. Единственная зацепка - огромная, во всю грудь, буква "Я" на футболках.
Оказывается, под ней шла строка "ЗА ЯНУКОВИЧА". Поэтому, будучи мобилизованными админресурсом на агитацию за кандидата-уголовника, тетки тщательно спрятали предмет агитации в аккуратных складках своих животиков.
Рядом с речным вокзалом поставили у нас прицепчик под названием "пОБЕДа". И надпись сделали на нем: "Причаливай пообедать". Все хорошо, но надпись эта сделана на козырьке, которым окошко закрывают на ночь и, соответственно видна только тогда, когда заведение закрыто.
Лежал я как-то в больнице, в инфекционном т. е. в карантине. Весь корпус сплошные наркоманы - гепатитчики, только наш этаж оставили для ненаркоманов. И лежали на нашем этаже в основном молодые солдатики, служившие в Москве, но родом из глубин нашего государства. Еще были разные заморские гости, в основном с черного и желтого континентов. А в нашей палате в основном "мирные" граждане лежали. Я впервые в больнице, температура ниже 39 не падает, у меня вечный кайф. Так вот положили к нам молодого солдата из деревни Зилипукино. Он стал распрашивать меня и еще одного "мирного" про учебу в Москве. И зашла речь об образовнии, в частности об обладании всякими заморскими речевыми навыками. Ну солдатик и говорит, в шутку: - Я типа вынес из урокоа Англицкого только ругательство "Fuck my Ass"!!-!! Весь ужас в том, что имел он ввиду "Kiss my Ass"!! Я "по пацански" ему и сказал: - Ну, ты, типа такой смелый, а сможешь в лицо негативам из 6 палаты такое сказать, не зассышь "ПАЦАН"! - Да Е"№;л я их в рот. - ответил защитник родины. И вот выходим мы ближе к вечеру на лестничную площадку, где собирались все инфекционные с этажа. На сцену выходит наш богатырь и набрав воздуху басит: - Эй, НИГГЕР, ФАК МАЙ ЭС!! Черные люди замерли в углу и не понимают, хотя между собой они только по англицки общаются, причем очень умело. - Ну, ты че не понял ФАК МАЙ ЭС!!! - сказал защитник Руси матушки и гордо ушел в палату. Я в следствии плохого самочуствия (40 по цельсию)сполз в истерике по стене и не мог встать. А мой сопалатник из "мирных", подошел к представителям людоедской рассы и после тетральной пакузы на студенческом английском стал объяснять: - He is harmless!.. a litle bit crazy.. he is passive gay, if he`ll come at night? don`t f@ck him too hard! Дети саванны еще неделю косились на молдодого бойца.
Студенты-заочники закупаются в супермаркете всякой закуской на вечер. Один из молодых-интересных-неженатых купил презервативы. Ну купил и купил, дело житейское, но упаковка внушительная, 12 штук. Одногруппницы сразу расшутились на предмет "а не много ли", он отмазался на тему "маленькие вы еще, раз такие вопросы задаете", и все потопали в общагу.
Уже вечером на коллективном перекуре кто-то заметил, что молодой-интересный-неженатый куда-то пропал. Одна из одногруппниц, не присутствовавшая в супермаркете, услышав от нас рассказ про покупку заявила "Я знаю эти презервативы, которые по 12 штук. Это же семейная неделька!". И в ответ на наш коллективный немой вопрос, пояснила: "Ну, семейная неделька! Январь, февраль, март...."
Никто никогда не веселился в детстве, изготавливая пращу? Нет...?... А я вот веселился. Объсняю для тех, кто не знает - праща - это небольшой лоскуток, к которому привязаны две веревки. Кладете в пращу предмет, разматываете и отпускаете одну веревку - предмет летит далеко-далеко... Или не очень, но со страшной силой. А теперь расскажу как одним броском навредить сразу нескольким людям... Значит сделал я в деревне такую пращу. И тренировался бросать. Как вы думаете что? - Яблоки. Бросал я их за домом. В это время мой двоюродный брат качался на самодельных качелях, двоюродная сестра вешала постиранную белую блузку, остальные были в доме. Я раскручиваю пращу и отпускаю. Итого: яблоко срывается и летит прям в брата. Брат получает по затылку и сваливается с качель. Яблоко не прекращает свой путь, но делится на две части. Одна часть летит в сестру и попадает в блузку, которую потом пришлось перестировать - яблоко было сочное... Второй осколок летит прямо в форточку из комнаты моего дяди и попадает в висящие на стене часы с кукушкой. Последние с грохотом падают на пол... Минутное затишье... А после - не буду описывать, что было после... Скажу что бегал я до самой ночи... А кукушку починили, вот только теперь вместо кукушки был с тех пор шахматная фигурка - конь... ;)
К истории про анатомические вопросы детям... У меня обратный случай был, когда сын задавал подобные вопросы, а я отвечал... Я с успехом отчитался о предназначении глаз, ушей, носа и т.п., пока не был поставлен в тупик вопросом: "А зачем человеку лоб?".
Надежда умирает последней. Захожу как-то в магазин, смотрю чего бы прикупить сладкого. Симпатичная продавщица лет 40-ка с тоской в глазах не выдерживает моего молчания: "Молодой человек, вам что нужно?". Я, вроде уже не молодой, спокойно глядя ей в глаза, весь в раздумиях: "Нежность..." "Что, что????" - выражение лица меняется на удивленно-недоумевающее. "Нежность" - более уверенно заявляю я, сделав выбор. Продавщица краснеет, смущенно опускает глаза. Тут до меня доходит нелепость ситуации, и я, тыкая пальцем в витрину, произношу: "Торт сырковый "Нежность". Видели бы вы ее лицо.
Застрял в одной конторе, жду директора - подписать бумаги. Мимо раз десять пробегает секретарша, все чаще бросая заинтересованные взгляды. Время рабочее заканчивается, и я, переживая, что не успею оформить документы, останавливаю ее и спрашиваю: "Вы до которого часа работаете?". "Я до 6-ти" - лепечет она. Удовлетворенный ответом - сижу дальше. Видели бы вы ее лицо.
На пятом курсе все будто сходят с ума - все дамы ищут дичь по-жирнее для околцевания. Я ввиду скромности происхождения в списки жертв не попадал, но... Как то по зиме устроился под лестничным пролетом подымить, чтоб на мороз не соваться. И стал свиделеем интересного разговора. К трем веселым подружкам из моей группы подвалили две девицы из непростых и начали распрашивать, вот есть у вас такой-то и такой-то (обо мне). На что получили краткую характеристику: "Да классный пацан - оттянутся, и выпить, и по..баца". Видели бы вы мое лицо. А те две обходили меня потом стороной за километр.
В "Читательской десятке" от 27.07.04 прочитал анекдот: "Бухой дозор! Всем выйти из запоя!". Отправил СМСкой другу, который читал "дозоры". Приходит ответ: "Позор, Бухой дозор! Имею разрешение Трезвого дозора запой 3 уровня." saty
Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в голову. Хочу поделиться
14 5/4 9 с половиной недель для детей?
75 Балерина на корабле Дааааа..... умно
164 В гостях у гномов 165 В гостях у лета 166 В зоопарке - ремонт Отлично сочетается ))))
171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус 172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли Казалось бы при чем тут Грызлов...?
175 В яранге горит огонь У чукчей праздник удался... ))
179 Василиса Микулишна 180 Василиса Прекрасная Они бы определились уже... ))
182 Великая битва слона с китом Режиссеры курят
185 Вера и Анфиса на уроке в школе 186 Вера и Анфиса тушат пожар 187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису Вера и Анфиса в тюрьме... ))
217 Веселый цыпленок Они уже покурили )))))
234 Волк и семеро козлят 235 Волк и семеро козлят на новый лад Волки козлят по-новому
238 Волшебная лопата Лопата. Смеяться тут
260 Второе Я Шизофрения
287 Девочка и дельфин 288 Девочка и зайцы 289 Девочка и медведь 290 Девочка и слон Зоофилия??? ))
299 Диалог (Крот и яйцо) Молчу ваще ))
315 Дом, который построил Джек 316 Дом, который построили все Так и не ясно, кто его строил...
347 Жил у бабушки козел Сказка про дедушку )))
364 Заяц, который любил давать советы Режиссер все курит... ))
368 Здравствуй, атом! Докуривает...
369 Зеленая пилюля Матрица!
382 Ивасик-Телесик Без комментариев...
388 История кота со всеми вытекающими последствиями Бедный кот... из него аж все вытекло...
417 Как грибы с горохом воевали Наверное шумно было ))
605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой Маша с режиссером курила...
619 Мой друг зонтик Ну уж если не с кем дружить...
641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло Неужели надо так курить?
764 Паучок Ананси и волшебная палочка 765 Паучок Ананси. Три желания Порнография полная... ))
776 Петя-петушок Тюремные истории
796 Полночные игры Опять кино "про любовь"
815 Приключения Зига и Пюса Ай, хорошая трава была...
836 Приключения старого дворника Чаще надо дворники на машине менять
842 Про козла Нe культурно как...
845 Про поросенка, который умел играть в шашки И его друга режиссера... как же они много курят!
946 Синюшкин колодец С водярой...
974 Слоно-дило-сенок Пых-пых
1020 Травяная западенка Вот оно все и выяснилось...!
1035 Тушканчик. Корабль пустыни А я думал - верблюд!
1047 Утенок, который не умел играть в футбол 1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом Даже не знаю, что сказать...
1049 Ушастик 1050 Ушастик и его друзья 1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился 1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется 1053 Ушастик. Таинственная пропажа Дааааааа......
1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок Курить вредно ))
1094 Чуня 1095 Чуридило 1096 Чуча 1097 Чуча 2 А это кто такие???
Не могу не поделиться. Знакомый, работающий в кредитном отделе банка рассказал. Пришли к ним из организации, кредит просить. Ну, будьте добры, принесите на проверку документы по кассовой дисциплине. Через некоторое время те приносят бумагу: "Невозможно предоставить документы для проверки кассовой дисциплины, так как вышеназванные документы были украдены. Приложение: протокол за №NNN от хх. хх.200х."... Ах, да, забыл сказать: организация это - ЧАСТНОЕ ОХРАННОЕ ПРЕДПРИЯЬТИЕ!!! ;)
Не знаю, куда это, в истории, или в Анекдоты ставить?
Кессельринг, 27 июля 2004, 23:25 Говорят товарный вагон вместо Калининграда отправили в Винницу. В качестве тренировки пятерка Уралана обыграла в хоккейном матче сборную местного депо. Причем команда провела весь поединок без вратаря!
На военной кафедре подполковник, наш куратор, ведет тактическую подготовку: - А вы, товарищи курсанты, в курсе, что общего между ПВО и волосами на женском половом органе? - ??? - Прикрывать прикрывают, но не защищают!
Есть у моего друга двухлетний сын. Потихоньку начинает говорить. Любит, как любой нормальный пацаненок, рассмартивать журналы с машинами. Так как его отец тоже нормальный мужчина, такой литературы дома водится в изобилии. Как-то раз, мама друга обратила внимание, что один из журналов, лежащих на диване после активного просмотра оных любимым внуком, раскрыт на некой рекламе моторных масел с изображением обнаженной девушки. (Причем тут масла?) Дабы сей рекламный шедевр не разлагал подрастающее поколение, она этот журнал закрыла. Тут подходит внук, берет в руки данное издание и начинает его сосредоточенно листать, причем осмысленно. Наконец, опять таки нормальный пацаненок, раскрывает журнал на этом же развороте и с сияющими глазами и улыбкой до ушей говорит, с удовольствием растягивая слова: - Тееееетя!!!
Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой, подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку нормально влезли»
На прошлой неделе: Сидит мой батя, слегка датый. А мой сынуля до него докапывается: " Дедушка, а ты когда был маленький, ты был "умненький, благоразумненький" (типа чувак "буратино" посмотрел и фраза запала). На что дедуля честно отвечает - " Нет Женя, я был таким-же придурком, как и ты". Мы с братом просто легли.
Типа правда, но про разные города слыхал... Ивановская, Владимирская область, год эдак 1988. Мужики решили сообразить на троих, разложили пару огурцов и 0,5 на газетке - на днище 200 л. бочки где то на задворках, за гаржиками, разлили по первой. Тут вылазит бомжик откуда-то, трясется весь, жалобно так просит похмелить. Ну да, похмелить, дефицит водка то, и на троих 0,5 - научно рассчитанная доза, норма, нальешь лищнему человеку - может недогон случиться, потом бежать за второй, а две - это уже заход серьезный, можно разогнаться, может и перепил случиться... Да добра руская душа, и покуражиться тоже надо. Предложил один - ежели просящий сядет на бочку и просунет свое хозяйство в горловину - поднесут стаканчик. Товарищи гонят бомжика, ругают друга -мол самим мало, да и много ли хитрости. Тот ухмыляется и свое гнет. Бомжик мялся, мялся, видит - наливают уже, не выдержал, стянул портки, сел на бочку и пропихнул свой "генофонд" в отверстие. Не обманули, налили грам 100, захорошело тому, сигаретку просит. Мужики третьего своего и спрашивают - а смеяться то типа где? - А смеяться - когда вставать похмеленный будет. Бомжик почуял что-то, - все говорит, спасибо на добром слове, и встать пытается. Ан нет - яйца по одному то проскользнули, а вверх парой не лезут. Мужики ржут, бомжик орет, яйца пухнут.... Но вечер только начинал становиться томным (с). Пока мужики за второй таки побежали, бомжик умудрился упасть вместе с бочкой на землю, орет вообще уже нецензурно, люди забегали, толпа зрителей... Милиция, само собой... Сержанту умная мысль пришла - дырку сделать в стенке и яца по одному изнутри выпихнуть. Сказано - сделано, хлопцы пьяны, кони запряжены, автоген уже притыщили и разжигают, однако бомжик весь смелый отряд обломал - плачет, стонет - а вдруг там в бочке бензин, ацетон там или еще чего горючее осталось по нашей безхозяйственности - бочка на орбиту ведь уйдет, вместе с мужской гордостью. Представите его (страдальца) ощуxyения, когда бочку начали топором прорубать? Наверное, каждый удар отзывался сокровенным... Крику было - скорой с сиреной не слышно было. В скорой и перчатки резиновые сподобились... Что дальше было, не знаю, да и кому интересно... Выжили все, не посадили никого вроде, все хорошо, как всегда в России...
Только что. Заходит ко мне наш бухгалтер (блондинка) с расстроенным видом и говорит: - Представляешь, Олег, сегодня сижу с утра и думаю... Я, невозмутимо: - Не представляю.
В воскресенье наткнулся в программе на ТВ-шоу Дом-2. Вспомнил про рекламу и решил посмотреть. Участники шоу "Хомячки в банке" получают от ведущих здоровые "простыни" бумаги, на которых зрители, персонально, посредством SMS дают советы участникам. Показывают крупным планом девку (которая там считается самой красивой и сексуальной, хотя, на мой взгляд, в ней самое сексуальное это только рост), которую все зовут Бузова. Эта чекса с выражением и распираемая от гордости громко читает свое послание: "... Ольга Вы на проекте самая умная и красивая... держитесь подальше от этих оболтУсов!" Гордый и снисходительный взгляд на остальных оболтУсов. ОболтУсы согласно машут головами. Сегодня посмотрю обязательно это шоу клоунов.
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...