Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"
Со слов хорошего друга... Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки. В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз. На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом. Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом (который, собственно управляет очень опасным процессом). Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!!". После этого начальник убежал по своим делам. Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Потом заревела сирена. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, пытаясь вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности. В эту минуту в кабинет вошел мой начальник (спокойно и без противогаза). Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Похвально!!!!" На мой комментарий о хлопке и сирене он только заржал в полный голос "да у нас периодически случается сброс давления и от этого сирена срабатывает. Расслабься". Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену."
Замуж за генерала Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная. Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными. Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем. И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц.... А для вечности ничего не сделано! Неприятно. Стала шариться в своей любимой Сети. Встречи, встречи, встречи. Мудаки, женатики, альфонсы. И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда. Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове. "Ага" - решила наша героиня. Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко. Подкинула в "огонек" дровишек. Была милой-любящей-поддерживающей. Подсказывала, знакомила, в меру "пинала". Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном. Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием. Как говорится, хочешь стать генеральшей...:-)
Мне за сороковник, но я в пятницу конкретно (не побоюсь этого слова) – охуела. Начну сначала. В силу своего юридического образования, я не технарь, совсем не технарь. До сих пор я, понимая законы физики, изумляюсь, почему пароходы плавают, они же сцука железные! Но!!! Если ты хочешь нормально покушать, хорошо одеться и иногда съездить отдохнуть, то живя в окружении технического прогресса и ежегодного его продвижения приходится всегда быть в теме. Мне тяжело, очень тяжело, но я изучаю новые программы, овладеваю новыми гаджетами и пытаюсь выжить. Помните корову в грузовом отсеке в фильме "Особенности национальности охоты"? Так и я. Жить захочешь – не так раскорячишься...
Я это к чему? А дело в том, что периодически мне приходится вводить в коллектив новеньких сотрудников, помогать им с адаптацией на новом месте и тому подобное. Соответственно на первых порах я для них как курица-наседка. Заходя в очередной мозговой тупик, они несутся ко мне с вопросами "жизни и смерти". За многие годы я выслушала множество "проблем", вплоть до вопроса о расписании посещения унитаза. Ну а последний случай заслуживает отдельного внимания.
Выпученные глаза и трясущиеся губы от волнения нашей новой молоденькой секретарши мне сразу не понравились. - Алёна Николаевна!!! Меня уволят, мне звонят и просят принять ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММУ, - с порога кабинета впала она в истерику. – А я не знаю, какую ПРОГРАММУ открыть и как ей пользоваться... ... Рыдания, сопли, слюни ... - Они попросили меня представиться, и записали мою фамилию и должность, спросив меня кто принял информацию???!!!, и сказали, что это о-о-очень срочно из Министерства, и они это письмом по почте не могут отправить, потому что это надо руководству доложить до четверга. ... Рыдания, сопли, слюни ...
Как вы думаете, кто в 2013 году так экстренно мог воспользоваться средством связи 80-х годов? Я не догадалась сразу, честно скажу. А когда выяснилось, что это Почта России, то всё сразу встало на свои места.
PS: а секретаршу я успокаивала еще минут десять, минут пять объясняла про Почту России и ее расторопность, и плюс еще минут сорок она не могла поверить что ранее, до ее рождения срочная информация передавалась именно ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММОЙ. Тут уже рыдала я.
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...
Двое мужчин, лет этак от тридцати, идут мне на встречу. Один из них спрашивает: - Сколько времени? Я смотрю на часы: - Четверть девятого - А это сколько времени? Второй первому: - Идем, это двадцать пять минут девятого.
Очень давно не был в родном городе (Екатеринбурге), в памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями... И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело... Не вспоминаю. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит. Вот оно! - Ну, здравствуй, Родина!
Удивительным открытием поделился недавно Минздрав: курение убивает, зато шприцованное мясо, соевый сыр, молоко из мела и чай с химкомбината - прям-таки путь к бессмертию.
Зашёл на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печеньками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма "Троя", и тут одна подружка выдаёт: - О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну этого, как его там, ну у него ещё ахиллесова пята!
- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену сфотографирует, она похожа на Монику Беллуччи? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - ускоренные курсы по криминалистической экспертизе при областном УВД.
Ты любишь делать много дел одновременно и находиться в постоянном движении?Тебе нужна не просто работа‚ а перспектива развития и карьерного роста?Тогда именно ты прекрасно подойдешь для работы в магазине H&M!Ты всегда будешь в центре событий и у тебя будет возможность за многое отвечать: помогать покупателю найти свой стиль‚ поддерживать порядок в примерочных и в зале‚ разбирать ежедневную поставку товара и т.д. Это одна из наиболее важных позиций в нашем магазине – именно там рождаются лучшие идеи и будущие менеджеры.Для тех‚ кто любопытен и чувствует драйв‚ путь от стажера до наставника будет быстрым.Будь готов‚ что многие задачи нужно будет выполнять одновременно!Покупатели будут обращаться к тебе за идеями и за помощью‚ их нужно будет обслуживать очень быстро и качественно.В этой работе важно соблюдать баланс‚ уметь расставлять приоритеты и работать в команде.
Требования (как вижу их я):
У тебя дохуя энергии и некуда её девать? Ты хочешь не просто работать, а чувствовать себя при этом пупом земли? Тогда приходи к нам в магазин. Ты будешь супер мега звездой, и у тебя будут сверх галактические обязанности: вежливо махать гривой на каждый закидон клиента и говорить: это вам несомненно идет, вы великолепны. А также драить как негр полы и стены магазина, чтобы всё блястело как фарфор на китайской выставке, в общем будешь невзъебенной техничкой. А еще будешь рыться в ящиках со свежими тряпками и сортировать их по полкам, потому что на большее ты ни хрена не годен. И если ты вдруг чутка наберешься ума, ты мы повысим тебя до менеджера-технички, чтобы ты следил за другими техничками! Для самых активных шмотоведов карьерный рост до старшего шмотоволка будет быстрым! Но, бди, солдат, всю эту экстравагантную хуйню ты должен будешь делать одновременно! То есть, твой мозг будут неистово совокуплять клиенты, а тебе нужно будет качественно улыбаться во все 32 корявых зуба и активно цокать с величайшим наслаждением на их закидоны! В этой работе очень важно соблюдать баланс рук и ног. Потому что одной рукой ты будешь одевать клиента, другой - рыться в прибывшем китайском ширпотребе, а ногами - надраивать до блеска потолок.
- Владимир Владимирович, Вам нужно завести себе преданную личную гвардию - были же вот, например, опричники у Иоанна Грозного... - А что Грозный? Подумаешь! У меня тоже есть свои опричники. В Грозном.
Три автогола зафиксировано в домашнем матче «Ливерпуля» с «Вест Хэмом» в рамках 15-го тура английской премьер-лиги, сообщает в субботу, 7 декабря, Sky Sports.
Два раза в свои ворота пробили игроки «Вест Хэма». Сначала отличился Гай Демель, открыв счет на 42-й минуте. На 86-й минуте Джоуи О'Брайен забил второй автогол. В ворота «Вест Хэма» мячи также отправили Мамаду Сако на 47-й минуте и Луис Суарес на 81-й.
Хозяева поля забили свой автогол во втором тайме благодаря усилиям Мартина Шкртела. Итоговый счет матча — 4:1 в пользу «Ливерпуля». http://lenta.ru/news/2013/12/08/thump/
А говорят -- наши хреново играют!! Есть еще к чему стремиться!
Премьер-министр во время телеинтервью: - Я своей нынешней работой дорожу. Она мне приносит хорошие...э-э, большие...э-э, баснословные...э-э-э,... ну, в общем, приносит!
Настоящая тонкая шутка - это такая, которую не понимает никто, кроме пошутившего. Пусть такие шутки и не вызывают улыбок, зато они вполне безопасны для шутника.
Русский турист от моральной нагрузки вымолвил,грустно раскинувши руки: "Блядь,ну за что вы не любите русских? Мы ж ничего вам не сделали,суки. .................................... Ласковым взглядом сотрудника морга он посмотрел в попугаячье око и произнёс:Эй,жидовская морда, Поговори со мной,мне одиноко. Александр Вулых
Иду,навстречу прёт Вулых. Поэт,с таким еврейским носом. Мне лирою своей поддых, - Какие,Питер Вольф, вопросы? Я: - Осень.На шашлык со мной Покатишь в Истру? Вулых: А что? Согласен. Роняет листик золотой Клён или ясень. Ещё молдавского вина Возмём канистру И пианистка есть одна... Такая киска , И не блять Лет двадцать восемь, октавы низко сможет брать, если попросим... А вот и « мерин».Тормози. Даём концерты Сегодня в болдинской грязи, Аплодисменты.. Доярки там. (Он как рыбак раскинул руки) Но для начала двести грамм. Как любят,суки! Питер Вольф
- Почему мужчины зачастую не могут понять женщин? - Потому что, мозг у женщины работает как квантовый компьютер, не только "да-нет", как у мужчин, но и третье неопределенное состояние.
Разговор нашего и иностранного журналистов. - А правда, что у вас Медведев в Правительстве - главный? - Я тебе больше скажу, он до этого был - Президентом.
Тем, кто торгует Украиной на майдане по пятнадцать гривен в день, пора бы сообразить: кто хочет показывать задницу востоку, должен гнуть спину перед западом. Тем более, когда задница голая...
Вчера вечером неизвестный разместил в интернете видео, на котором полицейские перегружают партию наркотиков. Сегодня утром тело неизвестного доставлено на допрос.
- Доктор, что со мной? Я как увижу афроамериканца, мне сразу хочется подарить бедняге немножко денег. - Это у вас, батенька, хроническая толерантность.
