Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей - типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. - Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? - А, так это твои дети?
Неожиданно зазвенел дверной звонок, и я, посмотрев в глазок, спросила: "Кто там?" - Вам посылка, - ответил молодой человек. - Где она? - спросила я. Он поднял её. - Странно, я ничего не жду. Покажите документы. - Девушка, - устало ответил он, - если бы я хотел к вам вломиться, я, наверное, воспользовался бы этим. И он вытащил из замка ключи, которые я там забыла.
ЛЮБИМЫЙ КЛИЕНТ Сегодня отправлял посылку в отделении "Почты России". Пока заполнял извещение, увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживаются вне очереди". Спросил, что требуется для её получения. Оказалось, что просто заполнить анкету. Заполнил, получил карту. Спрашиваю у оператора: - И что, я, типа, прихожу на почту в любое отделение по всей России, показываю эту карту любимого клиента, и меня обслуживают вне очереди? Девушка с улыбкой отвечает: - Ну да, если вас очередь не порвёт после этого на куски...
1: - Да, вроде втюрилась. Как узнать: совсем или нет?) 2: - Хм... Ну представь его в семейных труселях... с небритыми подмышками... и чтоб яйца свисали из одной калоши труселей... Представила? 1: - Бррррррррр)))))) 2: - Ну, значит, не совсем ещё.
Про "кантареллу". А как вам название частной МЕДКЛИНИКИ - "Атропос"? Нет, буковка не пропущена случайно - я тоже обалдел, зашёл, и переспросил. Так стоит не только на вывеске, но и в регистрационных документах, и в рекламках. До сих пор не знаю - у кого-то такой чёрный юмор; хотели назвать красиво, но подвела невежественность; или опечатка при регистрации? Бюро по найму киллеров нервно завидует. :)
* Антропос - это буквально "человек", архетип человека; Атропос - та из трёх парок (мойр), которая резала нить жизни, т.е. "Смерть". :)
Моя жена, если с работы или на работу надо принести бумажки какие-нибудь, справки или бланки, наловчилась их укладывать в планшет, благо чехол жесткий, позволяет. Бумажки лежат аккуратно, не мнутся. Тут меня осенило: моя жена первая додумалась использовать планшет в качестве ПЛАНШЕТА!
Привет всем. Было вчера. Стоим с женой в очереди в справочное окно паспортного стола. Очередь такая небольшая, человек пятнадцать, стоят себе спокойненько, бумажками своими шелестят. Над окном крупно так написано: "ИНФОРМАЦИЯ", чтобы значит никто не перепутал. И тут к окошку протискивается, обходя очередь, этакая пробивная старушка с клюкой наперевес. Знаете, бывают такие, что танк на ходу остановит, в каждую задницу вместе с клюкой пройдет. Женщины из очереди возмущаются: "Бабушка, вы куда?". Ответ уложил всю очередь на пол. Бабушка, даже не задумавшись, выдает дежурное: "Я только спросить." Она сразу и не поняла, почему все ржут, а когда поняла - быстренько слиняла. Как прокомментировала жена: "Не прокатило".
Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает: - А кому из вас сдавать экзамен? Профессор ему в ответ: - Подходите по одному...
Десятый чемпион мира по шахматам Борис Спасский был приписан к спортобществу "Локомотив". После утраты звания чемпиона мира Спасский развёлся с женой, женился на француженке и уехал в Париж. Советское руководство старалось не афишировать сие происшествие: уехал - и уехал. Однажды известный журналист, редактор журнала "Шахматное обозрение" Александр Рошаль выступал перед довольно большой аудиторией с шахматными новостями. Но его постоянно перебивал какой-то мужичонка явно навеселе: "А где Спасский, почему нет новостей о Спасском?". Рошалю это надоело, он собрался духом и, к восторгу публики, выпалил: - Спасский играет за "Локомотив" (Париж)!
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ
История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.
Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.
Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.
Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.
Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.
Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.
Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.
Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.
Внучке 4,5 года. Прочитали «Волшебное слово». Спрашиваю: «Так какое слово волшебное?». Отвечает – «Пожалуйста». – Правильно. А потом добавила: а еще «Спасибо и Не за что…»
Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
- Мне надо завязывать с анекдот.ру, а то у меня уже своих мыслей совсем не осталось, в голове только анекдоты и афоризмы на все случаи жизни. - Так это же гораздо лучше, чем твои собственные мысли!
Мчится лошадь из Китая, деревянная, худая, От ушей и по копыта синей краскою покрыта. Ржёт без дела, жрёт помногу, гадит прямо на дорогу. На ходу кого-нибудь умудряется лягнуть Прямо в... куда попало, пьёт ведром, а курит мало – Опасается, скотина, передоза никотина. Мчится лошадь из Китая, аж подковы отлетают. Как ужаленная прёт, чтоб успеть на Новый год!
Пора защитную стену Поставить ниже гор Кавказа, Чтобы исламская зараза Не испохабила страну. Казалось,что Китай попрёт Ордою многомиллионной, а тут - с Кораном идиот и динамитом снаряжённый. Питер Вольф
Медведев: Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть? - Вопрос! - А Майка Тайсона? - Как два пальца об асфальт! - А Кинг-Конга?!! - Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.
Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.
Годков лет десять отсидев, Кавказы покорять собрался. Других полно на воле дел. Для понту сексом бы занялся. В Чечню,где кровь сосёт Кадыр, Помчится Ходор-Мойдодыр... Не верю.На Кавказ ебучий*, пусть валит тот,кто Русь окучил, Опричину туда прихватит. Наелись досыта всем.Хватит. ___________________________ */кипучий/ Питер Вольф
Приходит баскетболист на рынок и просит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы!..
я нашел способ каким образом избежать проблем с УБЭПом при установке пираток: не нажимать кнопку "Взломать" самостоятельно - давать это делать ребенку младше 12ти лет!
С годами Новый год Лошади немного интригует: - то ли пахать будем без отдыха, как кони; - то ли железные кони под капотом умчат; - то ли опять эебра: полоса светлая, полоса темная!
- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые! - В какой момент? - Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.
В семье коррупционера: - сынок, а где сдача ? - часть пошла на откаты, мне, - а остальная часть? - ушла в фонд по борьбе с бедностью детей Зимбабве и прилегающих кварталов, короче, сдачи нет!
Петька: - Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»? - Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук. - Так она же за это фингал под глазом поставит! - А вот фингал – это настоящая реальность.
- Товарищ майор, есть сведения, что группа террористов-смертников готовит теракт!
- Какие смертники, о чем ты? Смотри, я ВКонтакте ещё экстремистов нашел! Постят, понимаешь, фотографию Кинчева... ужас! Да, ещё мальчишку сегодня поймали - рисовал свастику на заборе и зиговал. Вот это, я понимаю - террористы. А ты тут про какие-то теракты...
О будущих российских олимпийский медалях. Мало кто задумывался, однако же аббревиатуру sochy.ru в дословном переводе можно ещё озвучить и как... "русские слёзы"!
Если человека долго бить по голове, то он утрачивает способность делать два действия одновременно. Например, гулять и жевать жевательную резинку. Кличко били по голове более 20-ти лет. Поэтому сейчас Виталий или думает, или говорит. Но не одновременно.
Умер мужик. Пробежали перед ним все кадры жизни. Он и говорит: - Я в шоке! - От чего вы в шоке? - В моих трёх толстых карточках врачи ни разу и не написали правильный диагноз, от которого я сдохну!
- Милый, чем ты меня удивишь в этом году под ёлочкой? - Зая, ну ты же знаешь - книга лучший подарок! - Уууу... что, опять? А мне хотелось что-то модное, редкое, компактное((( - Ну, не дуйся, не дуйся! В этот раз всё как ты желаешь, - электронная!
- Папа, а ты почему с нами "Восьмидесятые" не смотришь? - Считают извращением, когда тебя травят с экрана настоящей колбасой, вкус которой ты ещё помнишь!
Путина приперло по - большому. Путин бежит к туалету и видит огромную очередь. Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь. Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь. Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит: - "Почему в Кремле все сортиры заняты?" - "Во всех сортирах мочат террористов."
насчет Фобоса и Деймоса тоже всегда изумляло - зачем что-либо называть Страх и Ужас... а еще нравится название калужской обувной фабрики - Веста - богиня домашнего очага. Что ли тапочки только шьют?
- Доктор, мне нужна такая диета, чтобы есть, сколько чего захочу и сколько угодно, но всего один раз в день. Есть такая? - Я пропишу вам "Диету плоского живота". Есть можно сколько угодно один раз в день и что угодно, но только после того, как ваш живот станет плоским. - Я этого не вынесу! - Ну, тогда диета "1 кал". - В смысле, это одна калория за раз? - Нет. При этой диете есть можно всё, что угодно, и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Все мусульмане застыли от серии российских взрывов, которые позорят их религию. Хотя те же террористы могли представиться последователями Бабы Яги, Кощея Бессмертного и даже Санта Клауса.
Купил телевизор LG SmartTV, для пользования некоторыми сервисами решил зарегистрироваться. При регистрации, для возможности восстановления пароля, предлагается выбрать секретный вопрос: девичья фамилия матери, кличка в детстве и т.п. Убил меня вариант "Любимое время года".
Сюжет к фантастическому фильму. Где то в далёком далёком будущем на далёкой планете, в каком то бункере американец нажимал на разные кнопки, подставлял руку к блоку считывания информации, а потом ещё и свой зрачок - дверь всё равно ни как не открывалась. - Смотри, как надо - сказал ему русский парень по имени Иван. Тут подошёл находчивый русский парень, в валенках, в тельняшке, в шубе на распашку, в шапке ушанке и с сигаретой в зубах к пожарному щитку. Разбив стекло и сняв топор, он своим широким плечом оттолкнул американца, и так сильно ударил этим топором по блоку считывания информации, что дверь так сразу и открылась... Американцу ни чего не оставалось как развести руками и в недоумении воскликнуть - Как это у вас, у русских, так всегда получается...
Беларусь получила российский кредит 2 млрд. долларов. По расчётам правительства, этой суммы белорусам вполне хватит, чтобы скромно встретить Новый год.
Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит: - Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?! Муж: - Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...
Как встречать Новый год При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».
"К сожалению, я никогда не видела дедушку, но он оставил мне много сувениров. Очки, кольца, портсигары, золотые коронки" – новая глава британской разведки MI-6 поделилась тёплыми воспоминаниями из детства.