Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шёл сегодня по улице, с поникшей головой, в итоге не заметил, как передо мной оказался щит, и я как у**ался в него, в итоге лоб поцарапан, веко повреждено, прохожие на меня смотрят и смеются, и не могу понять почему, чё смешного-то, ударился башкой, а оказалось, что на щите написано: "Водитель, осторожно, слепые пешеходы".
Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
День ВДВ, вечер. На набережной отдельные кучки в тельняшках довольно громко празднуют, причем одна такая группа празднует достаточно назойливо и явно ищет повода "постоять" за Родину и навалять супротивнику. Сначала пытались разобраться между собой, но тут под руку очень удачно подвернулся парнишка фриковатого вида: яркая молодежная одежда, независимый взгляд. Толпа быстро его окружает, обычные разводящие вопросы - "а что это у тебя, а как, чего, зачем?.." Наконец, задают главный вопрос: "Ты знаешь какой сегодня день?" И это было их главной ошибкой! Парень не задумываясь громким голосом лупит как из пулемета: "Сегодня 84-я годовщина Воздушно-Десантных Войск, берущих отсчет от первого десантирования 12 десантников на учениях под Воронежом. Первый командующий ВДВ - Василий Филиппович Маргелов, отличительная форма десантников - берет и тельняшка, девиз ВДВ - "Никто кроме нас!", Слава ВДВ!" Толпа - в хмуром о...(цепенении) - как же, добыча срывается и как срывается . Паренек повторяет уже настойчиво: "Слава ВДВ!! С праздником!" Подходят более вменяемые тельняшки, "Слава ВДВ!", "За ВДВ", братание, мир во всем мире, дружба. Паренек с кем-то ручкается; достается бутылка, разливается, чокается. Все расходятся своими путями. Как говорил Суворов, "Удивить - значит победить" .
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень: - Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету". Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает. Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим. Удачи!
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
Есть такой сбербанк, все его знают. Есть такие коллекторы, с ними тоже кто-нибудь да сталкивался. B пришлось мне столкнуться с коллекторами самого сбербанка. Забавные ребята.
Апрель 2014-го. Весной ещё и не пахнет. Сижу на работе, в голове клиенты, рядом начальство, все чем-то заняты, корпеем. Тут вдруг звонок на мобильный. Номер незнакомый. Поднимаю трубку, а оттуда, вместо здрасьте - бу-бу-бу (это он представился, как потом выяснилось), сбербанк, вы должны 600 000 рублей, когда отдадите, почему не отдаёте... У меня в голове тут же пронеслось все, что я читал про подставные кредиты. Слово-за-слово, дядя из телефона убедительно начал выпрашивать номер паспорта. Ну, вы поняли - был послан (вежливенько). Сходил в банк, на всякий случай, никакого кредита, естесственно нет. Ну, пфф, мошенники, конечно, же. Только что они с моим номером паспорта делать собрались? Подумал, что не все мне известно в этой жизни. Как-то, оказывается, и тут какие-то бабки можно поднять.
Время идёт, какие-то смски иногда приходят - почему кредит не отдаёте, сука? Посмеиваюсь, ха-ха, настырные какие. Один раз даже кто-то позвонил. Я его послал так, что товарищ на том конце только и смог, что удивленно хрюкнуть. И вот, недавно, звонок мне. Снова Вася-Сбербанк, у вас кредит, вы подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Я ему - Уася, а ты сам кто такой, почему мне вообще позвонить решил? А он ещё страшнее голос сделал и снова: подтверждаете, что вас зовут Заёмщик Заёмщикович Просрочкин? Ну раз так, с мошенниками можно не церемониться. По реакции слышно было - удивил я товарища своим ответом. Он, конечно, был готов, что не все гладко будет в нашем разговоре, но все-таки надеялся, что до такого дело не дойдёт. Помните, как советские актеры изображали обиженный голос? Вот таким он мне и пообещал, что сегодня мне ещё раз обязательно позвонят.
Ну позвонил, послал, я довольный, но номер-то действительно сбербанковский оказался... И вроде бы даже принадлежит их службе по возврату небезнадежных долгов. Я туда перезваниваю, там другой голос снова номер паспорта требует...
Уже в отделении сбербанка, когда их сотрудник звонил по этому номеру (а перед этим утверждал, что это мошенники и давайте мы от вас заявление примем), я слышал краем уха, как там на меня люди жаловались. У них все результаты разговоров, видимо, записываются (1. послал 2. сказал, что их сбербанк шатал 3. удивил сотрудника - он не знал, что так отвечать можно и т.д.). Оказалось, что да, коллекторы сберовские, есть такой же, как я - Петя Иванов, такой же даты рождения, который взял кредит и его теперь не отдаёт. Он-то, не будь дурак, видимо сразу все их телефоны в черный список добавил и положил на сбер глубокий болт, после чего их автоматизированная система обнаружила, что у них в запасе есть ещё один Петя Иванов и это наверняка один и тот же человек. Ну и что, что живет в другом месте и номер паспорта другой - шифруется, сука.
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
США - мировой лидер по экспорту бархатных революций; Ближний и средний Восток - по экспорту джихада; Европа - по экспорту гомосексуализма; Китай по - экспорту контрафакта; Центральная Америка и Афган - по экспорту дури; А нам предлагают быть лидером по импорту всего этого дерьма.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрёт от спора. Мужчина коренным образом изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить. Но вот однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал: - Так вот когда сбудется предсказание!..
- Доброе утро, любимая! - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали! - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали. - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
В некоторых странах мира не первый год существуют телефонные будки без телефонов, чтобы можно было зайти и поговорить по мобильному в помещении, изолированном от дорожного шума. У нас такое не поймут, если не завлечь чем-то особенным. Администрация одного магазина, поставив рядом с ним такую будку, придумала это особенное: тепловентилятор, который в зимнюю стужу дует с включённой спиралью, а в летнюю жару с выключенной. Просто войти в будку и поговорить в ней по сотовому можно так, а если хочешь с комфортом, купи в магазине карточку за 10 рублей. Хватит её надолго. Три минуты работы климатической установки обойдутся в две копейки - как в СССР.
Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю". На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
Наблюдение на пляже: Август, жара, пляж. Три тётки стоят в море по шею в воде. Первая начинает рассказывать про какой-то кулинарный рецепт. Вторая (абсолютно серьёзно) обращается к третьей: "Маша, у тебя есть ручка?"
Опять 90е. Кооператив "Ромашка" В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины. Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно) Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять. Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже. По 20-30 автобусов в день отправляли. Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте? Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте. Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу: "Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!" Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить. После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке. Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа? За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки. Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком. Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме. Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения. Как то едем с Трошевым в Рязань. Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу. С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп. ... -Дим,стоп машина! -Чего? -Автобус приблудный! -Точно? -Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш. -Гасить будем? -Сдурел? Нас пассажиры порвут. -А что делать? -Увидишь. Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам: -Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете? -Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ) -У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды" Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом) -А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите! Дело сделано.Завтра к ним гости придут. Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам. От размышлений отрывает голос Трошева: -А почему "Поющие дрозды"? -Что? -Ну конкурс. -Какой конкурс? -Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды" -А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему. Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу. В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки: -МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!! Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку. Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло. То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом. Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму. Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала. Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси. Опять Трошев: -Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь? -Я по зебре шел! -Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты. -Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет... -Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет. Аминь.
У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные нужные нам бумажки…
Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.
Разговор в чате: - Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык. - Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.
Всем привет! Пишу первый раз, поэтому строго не судите. Недавно вышел фильм, называется "Стражи Галактики". Кто смотрел - тот знает. Для тех, кто не смотрел, рассказываю. Есть там такой персонаж - крутой, вооруженный до зубов и вообще очень милый... говорящий енот. И всем зрителям без исключения этот енот очень нравится. О чем это я? Ну вот. Пошла я на этот фильм в кино. Села в холле рядом с его постером. И вижу: к плакату подбегает мальчик лет 9-10 и говорит: "Мама, мама, вот он я! Я енот!" Его мама на него так задумчиво смотрит и говорит: "Нет, сынок, ты не енот. Ты скунс".))) Спасибо за внимание:)
Наблюдение на рынке (субботняя ярмарка под открытым небом): Август, жара, поэтому продавать продукты начинают в 7:00. Подхожу к мясному прилавку в 13:00, на улице +35 в тени. Продавщица зазывает: "Покупайте свежайшее мясо, ещё тёплое!"
В дополнение к истории от 04.08 о том, как называть жителей разных городов. Вопрос: "Почему Калугу не переименовали в Циолковск?" Ответ: "Потому, что жительницы сразу бы стали целковчанками". Привет Калуге и калужанкам!
Большинство людей имеют неприятную склонность к наё*ыванию, причём в тот самый момент, когда ты полностью им доверяешь. Поэтому рассчитывать стоит только на себя, дружище.
Пока я отвлекся, мой Барсик наделал в углу лужу. В отместку я сократил ему подачу корма. Идут третьи сутки, и я в ступоре: жрет он теперь гораздо меньше, а гадит гораздо больше и чаще. Ну прямо вылитая картина «Санкции Запада против России»…
- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро... - А ночь? - Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.
Библиотека Скипидарска, около которой впервые поставили скамейки, стала самым популярным местом проведения досуга горожан. Уже поступили просьбы перенести пивной ларёк поближе.
Цитата из gazeta.ru: "Федеральная служба по надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека обнаружила несоответствия в обороте американского виски производства «Barton 1792 Distillery». Об этом сообщается на сайте ведомства..." И вот тут неожиданно понимаешь, что России есть чем ответить на санкции Запада! ))))))))))
Деревенский парень рассказывает про поездку в Москву. - Ни одна наша девка в кровати такое не умеет выделывать, как она! Правда, наших-то баб достаточно прокатить на своей копейке, а ей мою ласточку целиком пришлось отдать...
В поисках правила "Как легко запомнить цвета российского флага" набрёл на шедевр украинских идеологов: "Цвета российского флага сверху вниз - БоСяКи, а снизу вверх - КГБ".
Вопрос Армянскому радио: - Путин заявил на митинге, что в Первую мировую войну у России украли победу. Как можно было этого избежать? Ответ: - Победа – вещь заметная, нужно было подальше её запрятать.
В эфире демонстрируются табачные изделия. Курение вредит вашему здоровью. Демонстрируются винно-водочно-коньячные изделия. Возлияния вредят ещё больше. Ну а вред, причиняемый нередкими в эфире сценами секса и насилия, просто несовместим с жизнью. Уважаемые телезрители, подумайте хорошенько, прежде чем подвергать себя риску просмотра столь жизнеопасного киношедевра (Феллини, Бергмана, Тарковского…). BorisV
Да-а-а, раньше в Америке была только одна видная бабская должность - 1 ЛЕДИ. Но эволюция идет вперед и появилась вторая видная должность - 1 ДУРА (Псаки-псаки). А вы говорите: Америка, Прогресс, Достижения....
Польские русофобы давились, икали, но в три горла продолжали жрать яблоки, которые отказалась принять Россия. От этого яблочного обжорства в польских домах массово засорялась канализация, а значит, польские сантехники не остались без работы... Двойная выгода!
Спорят двое (чукчи, новые русские, западенцы и т.п.) -У Меня машина лучше! -Неа, у меня… -У меня больше..быстрее… -Нее у меня лучше.. -Ну и чем? У меня больше..быстрее…новее…комфортнее…экономичнее! -Нее у меняя…лучше.. -Ну чем, чем? -Ездит громче!
http://news.mail.ru/society/19085238/?frommail=1 «В субботу двое полицейских заметили, что по улице в городе Альхамбра, штат Калифорния, идет рептилия весом в 70 кг Рептилия тоже увидела их и «попыталась удрать, однако наши полицейские бегают быстро», — отмечается в сообщении на странице городского отдела полиции в «Фейсбуке»… …Черепахи могут передвигаться со скоростью до 1,6 километра в час, «но это если очень захотят», отмечает Уилфонг». Для справки - скорость пешехода, по крайней мере на территории бывшего СССР, около 4-5 км/час. Возникший вопрос - какова скорость движения современного американского полицейского???
- Что-то ВВП сегодня не в духе... - Есть с чего. Слышал, ему аргентинцы недавно баян подарили ? - Да. Ну и что ? - Да финны решили не отставать. Вручили вчера ему флейту. - И чего расстраиваться-то ? - Дык с надписью. "Флейта". На финском. Гугл в помощь.
поговаривают что мэр или кто то там из администрации имеет слабость ко всяким постерам. поэтому наблюдал у нас в парке такую картину. сначала первая бригада таджиков установила напротив беседки большой красивый постер
"Внимание! беседка сломана. Запрещается проходить внутрь."
потом в беседку вошла вторая бригада таджиков и кирками разобрала в беседке деревянный пол.
после этого беседка так и стоит несколько лет с разобранным полом. а напротив нее красуется этот постер. никаких ремонтных работ не планируется. видимо такова задумка
Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.
История из самого начала двухтысячных - на воздух взлетают дома, кругом террористы... Было мне тогда лет 17 - был я студентом первого курса, подростковый пушок уже сменился взрослой щетиной, но брился я от случая к случаю. Мобильники в те времена были в Москве у большинства, но вот звонить по ним было все еще очень дорого и в привычку они еще не вошли, поэтому друзей разыскивали по старинке - выходишь на улицу и планомерно обходишь обычные места обитания. Вот и я в тот вечер вышел на улицу в поисках своей компании и начал наматывать круги по району, приглядываясь ко всем подворотням и сборищам людей - безуспешно. На этом процедура не заканчивалась - полагалось зайти к кому-нибудь и хорошенько порасспросить домочадцев о том куда отправился искомый человек, если его нет дома, либо если он дома - предложить выйти. Я решил зайти к одному товарищу, чей дом мне был по дороге и в окне которого горел свет (Перед этим я ненадолго остановился у дома, выискивая нужное окно). Открывший дверь отец моего товарища сразу выдал нужную информацию - его сын (пусть будет с именами) Слава отправился в магазин в компании наших друзей - Олега и Коли. Выходя из подъезда я огляделся по сторонам (представив, какой у меня сейчас подозрительный вид) и осознав, что к магазину идут две примерно одинаковые дороги понял, что звонка все-таки не избежать и решив заодно попонтоваться, подцепленным из каких-то криминальных сериалов театральным жестом достал из внутреннего кармана куртки мобилу и, коротко поговорив таким же решительным рисованным жестом убрал ее. Представил себя со стороны - понравилось: прям какой-то бандит - добавил еще пару жестов - осторожные взгляды по сторонам, лицо, спрятанное под воротник кожанки - прям террорист какой-то... А надо сказать, что внешность у меня была весьма приметная - высокий, широкоплечий, угловатый подросток. В крови мешанина из скандинавской и восточной крови в результате чего каждая национальность признает во мне своего. Финны - заговаривали по-фински, итальянцы - по-итальянски, одноклассники считали, что у меня типичная славянская внешность (хотя славянской крови во мне и не было), а торговцы на рынке вместо обычного "Добрый вечер" произносят "Салам Алейкум" и дают очень хорошую цену. За чеченца меня в то время тоже часто принимали... И вот встречаю я товарищей, забираю у них часть сумок - вместе идем к тому дому. И тут... на повороте перед нами останавливается черная волга (классика жанра). Ну остановилась и пусть - обходим, но тут у волги открываются две передние двери - обходим подальше, потом две задние, наружу выходят четверо - делаем вид, что не обращаем внимания, но тут нам кричат: "Стоять! В машину быстро!"... а в те времена похищения людей - отнюдь не редкость - продолжаем идти, ускоряя шаг. Вылезшие из машины с криками бросаются к нам - ребята бегут, я думаю. Через пару секунд те что, из волги достают стволы - ребята бегут к троллейбусам - я прикидываюсь ветошью. Четверо из волги погнались за моими друзьями, а я таки добился численного преимущества - со мной остался только водитель, хоть и со стволом, но в меня не целится - жду, когда совсем расслабится. Потянулись долгие секунды, водитель немного успокоился, смотрит на меня: - Холодно же - садись в машину. - Я к незнакомым людям в машины садиться не приучен. - Так то - к незнакомым, а мы ж представились. - Вы не представились. - Да ладно? Не может быть. (водитель начинает выглядеть очень неуверенно) - Вы не представились! Кто вы такие и что вам надо? (я начинаю чувствовать свою силу) - Не может быть... Открыли двери: "Уг. розыск, стоять!" Ну и так далее... - Нет, вы сразу сказали: "Стоять! В машину быстро!" (я тоже начинаю немного теряться) - Че правда? Вот это лажа... Может все-тки в машину? Сейчас за троллейбусом подъедем... Сажусь в машину - едем, за троллейбусами двое моих друзей - один лежит с руками за спиной, а второй (юношеский разряд по САМБО) стоит на коленях, руки за головой, в голову направлен ствол. Товарищи из волги осматривают сумки с продуктами. - Чисто? А еще один где? - Чисто. А ведь такая явная была ситуация... Последний сбежал, но сумки тут. - (кто-то из наших) Что за ситуация-то? Что происходит? - Да это все этот ваш (показывая на меня) - у нас ориентировка, что будут взрывать сегодня, мы высматриваем, а он ходит кругами - высматривает - мы его и приметили, думаем - дом выбирает - и тут он у дома остановился, осмотрелся - и внутрь, но в руках ничего, а на этот дом взрывчатки немало нужно - наверное место присмотрел, а сейчас сообщников высматривать будет (про себя смеемся, не может такого быть). Выходит - достает телефон и звонит, и смотришь на него - такой может. Думаем, все - если сейчас ребят с тяжелыми сумками встретит - надо брать ... и тут вы ... с картошкой, сгущенкой, свеклой и сахаром ... террористы блин...
В общем, скупые извинения прибыли и пошли сбежавшего успокаивать, но тут видим - он сам нам на встречу бежит: - Ребят, не волнуйтесь, я уже ментов вызвал - сейчас будут! - Не надо ментов - это они и были - сумки прими и вызов отменяй. - Что, правда? С чего это они? а вызов не отменю - пусть приезжают - все им выскажу. - С чего, с чего... да вот с этого ... террориста... К слову, так никто и не приехал.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.
