Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В романе Достоевского "Идиот" (и в одноименном сериале) упоминаются две картины из Художественного музея Базеля - "Мертвый Христос" и "Усекновение главы Иоанна Крестителя". Когда я оказался в этом городе, то специально пошел посмотреть эти и другие картины старых мастеров. Потом поднялся в залы "новых мастеров" и увидел картину Ильи Кабакова в виде... графика выноса помойного ведра из подъезда московского дома. Тут я понял, что в музее витает дух не одного, а двух романов Достоевского: "Идиота" и... "Бесов" - бесы водили рукой Кабакова, а потом подбивали дирекцию музея купить и вывесить эту "картину".
Из подслушанного. Женщина с печально-мечтательным выражением лица: - Эх, подруга, где бы мне мужика найти хорошего, золотого… - Ну зачем же прямо-таки уж золотого? Мгновенное изменение выражения лица на азартное: - А я его на монеты порежу!!!
Рассказал начальник давненько. Они с супругой по приглашению друзей приехали отдохнуть на берег моря с палатками, складными кухнями, надувными лодками. Дело происходило где-то не очень далеко от посёлка Волчанцы в Приморье, а может около Ливадии или Анны. Встали большим лагерем, хотя всего три машины, но с палатками, кухнями тентами и лодками получилось очень обширно. Жена у начальника любит готовить сама свежую пищу всегда. Блюда простые, надежные и вкусные. Но как водится перед выездом все заехали по магазинам, накупили снеди и спиртного, так что вроде первый день готовить и не надо: хватало копченостей, и всякой готовой еды из магазинов, да еще мужики и шашлыки замутили. К ночи не съели и половины скоропортящегося в жару. Трезвости хватило на то, чтобы упаковать все, перенести в кухню закрыть на все молнии и лечь спать. Отметить нужно что лагерь заметен новизной и качеством снаряги, а также классом автомобилей. Спали все крепко после спиртного. К палатками все привычные, как я понял. На утро оказалось что лагерь обокрали. Но очень специфично - унесли всю готовую к употреблению пищу. И часть посуды в которой была еда. Крупы и т.п. - сырые продукты остались. Супруга начальника стала за плиту с утра. Приготовила кашу на завтрак и замутила лагман на пляже с самостоятельным изготовлением лапши. На мой взгляд мороки с этим просто валом. Но это не все. Представляю, как всё это воспринималось с соседних лагерей: Старательный повар, красиво готовит ароматные блюда. После лагмана мяса из мини-холодильника хватило еще и на кебабы что ли... День прошел хорошо, разложили лодку, удачно вышли на рыбалку, покупались, поужинали выпили, все тщательно упаковали. Еду положили в предбанники палатки. Ночью прислушивались, контролировали, ничего не слышали. На утро части еды не оказалось. Выдвинули предположение, что часть освободившихся летом с колонии в Волчанцах не торопятся уезжать домой, и некоторое время отдыхают у моря на подножном корму. Короче стало не на шутку обидно. Приготовили еду в том числе свежедобытые морепродукты впритык. Поели и легли спать. Слава богу ничего не украли и кухонную утварь не украли и кресла и т.п. Два дня так и жили, на третью ночь был выявлен очень дерзкий поступок: в кухне на утро была часть ранее украденный посуды, а также часть жужой, лишней посуды и лежали тушки уток и кур с запиской: "Одну нам оставьте, пожалуйста". В общем тема для шуток была весь день одна. Но еды приготовили богато из принесенных птиц. Вечером в кухне на стол в чужой кастрюле был оставлен куриный бульон и пакет с домашней лапшой. На утро был взят только бульон и лапша, все остальное не трогали, но оставили живых кур. Уже около 10 лет прошло. До сих пор гадают, что это было.
Был в командировке, далеко от цивилизации. Во время работы посадил в глаз металлическую стружку. Пришел к местному врачу. Врач испугался и не стал вытаскивать, послал в город. Из города меня завернули - страховка не местная. Пришлось ждать возвращения домой. Окулист у нас на предприятии хороший. Посадила за аппарат, нашла стружку, капнула обезболивающее, подцепила стружку кончиком иглы для шприца... Свободен.
Через месяц работал уже дома лобзиком по металлу без очков. Всего чуток отпилить надо было. Но успел поймать глазом окалину. Опять к окулисту. Снова аппарат, обезболивающее, игла для шприца... Свободен.
Еще через месяц. На этот раз в очках, но видимо недостаточно хороших. Снова окалина, иду сдаваться окулисту. Окулист увидела знакомую физиономию, но ничего не сказала. Раз, два, три... Свободен.
Следующий месяц. Очки вообще глухие, ни одной щелочки. Закончил, снял очки, почесал глаз. Получи, фашист, гранату. Пожаловался окулисту, мол хожу к вам как по расписанию, хотя уже ТБ выполняю дальше некуда. Она говорит: "Да ладно, радуйтесь, у вас легкий случай. Ко мне лет несколько назад трижды приходил мужичок, у которого рука при работе соскакивала и он попадал в глаз ножом. И каждый раз ранил, хотя не до потери зрения. И ничего, залечили, на зрении не отразилось."
Россия - странная страна. Вот, например, встретились две дуры в одном эфире: - Служить хочу, да прислуживать тошно - пытается асилить Наташа Поклонская знаменитый афоризм: - как сказал наш великий полководец Александр Суворов... - Не Суворов, а Лермонтов - поправляет ведущая Российская интеллигенция смеется почему-то только с Поклонской. А Грибоедов тем временем крутится в гробу как пропеллер...
Уже полгода действуют Минские соглашения. На линии соприкосновения интенсивность перестрелок упала до уровня разборок крыжопольских гопников.
Украинская ДРГ совершила рейд вглубь донецкой территории и понесла потери – один диверсант попал в плен.
Далее ролик на Ютубе показывает его возле казармы, беседующим с донецкими милиционерами. Старший из блюстителей закона, рослый парень с красивым лицом университетского преподавателя, разломал пачку печенья, угостил каждого, в том числе и украинца. Тот взял печеньку и, как все, начал ее грызть.
Бывший преподаватель спрашивает: - Тебя как зовут? - Петро… - А родом откуда? - З Тернопільщини… - А зачем ты к нам приехал? - Батьківщину захищати…[Родину защищать…]
И тут милицейский начальник искренне удивился: - Вот это мило! Мои предки тут живут пятьсот лет, а теперь это, оказывается, твоя Родина?!?!?!
У меня две племянницы-близняшки,Саша и Арина.Очень развитые и большие выдумщицы.Когда им было по 5 лет они придумывали себе разные имена и отзывались только на них.Было бесполезно звать их по настоящим именам.То одна ЕЖИК,а другая БОГАТЫРСКИЙ КОНЬ,то КОПЫТО ГОВОРЯЩЕГО КОНЯ.Мы к этому привыкли.Саша уже третий день была ГОЛУБАЯ МОРФА.И вот едут они всей семьей в такси,в гости.А девочки прехорошенькие,веселые,болтушки. И таксист спрашивает Сашу-как тебя зовут?По имени-отчеству? Та серьезно отвечает-ГОЛУБАЯ МОРФА ИГОРЕВНА.Всю остальную дорогу таксист молчал...
Отпускаю лекарства в аптеке. Заходят две дамы. Одна: - Пожалуйста, одну таблетку виагры. Обращаясь к подруге: - Хорошо сглаживает морщины. Ушли, я в непонятках, потом соображаю, а ведь она права!
Моя мама встретила войну в раннем детстве. Через несколько месяцев немцы взяли ее родной город, Ростов-на-Дону. Потом его отбили, через полгода снова оставили. В общем, там мало чего осталось неразбомбленным, когда город остался в конце концов за нами. Несколько месяцев, 4-летним ребенком, мама покачалась на колесах передвижного штаба железной дороги при своей маме, сотруднице этого штаба. Оставить ребенка было не с кем и переправить некому. Всех родных унесло в эвакуацию или на фронт в неизвестных направлениях.
Но и при штабе оставаться было опасно - их эшелон периодически расстреливали немецкие самолеты. Мама даже запомнила глаза летчика, который на них пикировал в упор, а она лежала в степной траве у разбитого поезда. Такие вот диалоги глаз случались на той войне.
В общем, при первой возможности ее мама перевезла дочку в единственное место, куда вряд ли бы добрались немцы, и где еще стабильно обитал представитель нашего некогда многочисленного рода. Репрессированная сестра на поселении. На самом крайнем севере Коми АССР. Я глянул гуглемэпом и обомлел - это примерно в 2 раза ближе к Северному полюсу, чем Петербург. Там маме запомнились белые ночи и северные сияния. И ощущение: война - это нормальная, естественная часть жизни. Но однажды из всех репродукторов раздалось - война закончена! Люди вокруг ходили ошалелые от радости, многие плакали, другие смеялись. А мама, ей было уже 8, недоверчиво спросила: "Как же мы теперь жить-то будем, без войны?" Какой-то проходивший мимо мужик поднял ее на руки и заорал весело: "Да хорошо жить будем! Здорово! Счастливо!"
Знаете, мне кажется, что все перемены к лучшему-худшему, все стандарты качества жизни мы воспринимаем с единой точкой отсчета - к чему привыкли в самые ранние годы. После маминых рассказов я еще в 4 года понял, как повезло мне с моим детством. Чтобы не случилось потом с нашей страной, мужик был прав. На фоне той войны мы по-прежнему живем хорошо, здорово и счастливо. Кроме тех несчастных, которым вечно чего-то не хватает, горечь захлестывает от падения курса рубля на очередные 50 коп. и тому подобного вздора.
Как известно, бабушки бывают очень энергичные. Вот такая энергичная бабулька позвонила в службу спасения животных: - На помойке беременная кошка, вот-вот родит, приезжайте. Служба спасения животных не сильно спешила ехать - и клеток свободных у них нет, и бензина тоже. Но бабулька была очень энергичная. После десятого звонка служба наконец приехала. Однако поймать бедную беременную кошечку оказалось не так просто. Впрочем, в службе работают профессионалы. Изловили. Осмотрели. Оказалось - кот. Да еще и кастрированный.
Магазин ОБИ одарил меня клубной картой. Может, с месяц назад. Я туда за обоями заехала. А мне говорят - нате, мол, вам клубную карту. Чего, говорю, мне с ней делать, я у вас бываю раз пять лет, мне прост за обоями в Мерлены неохота было ехать. Берите-берите, говорят, вы как в клуб наш вступите, так только к нам ездить будете, у нас завсегда акции разные, особые привилегии, того-этого. Ну раз так сильно зовут, возьму, думаю, чо. Клуб таки, не хухры. Привилегии опять же. Только, говорят, вы в интернете зарегистрируйтесь. Я слегонца насторожилась – а мы прямо тут, на месте, не можем мои данные в базу вбить? Не, говорят, вы уж потрудитесь, не пожалеете, правила у нас такие. Я, конечно, не особо обрадовалась, но, думаю, ладно, хрен с ним, заради ништяков-то с привилегиями. Зарегистрировалась. Опять же вскорости приспичило мне купить новый санфаянс в ванную комнату. Раковину такую над стиральной машинкой. И в аккурат, как приспичило, приходит мне смска от ОБИ. Мол, как вы есть высокородный член нашего клуба, а не какой-то там случайный покупатель, так дарим мы вам целую тыщу бонусов, можете оплатить 40% грядущей покупки, милости просим. Я тут, конечно, засуетилась - искомый санфаянс 3800 стоит, купить его за 2800 очень даже приятно. Поехала. Выбрала, значит, погрузили мне это добро в телегу, еду на кассу и по пути клубную карту достаю. И чувствую, что уже эдак свысока на народ посматриваю, мол, не простая тут вам тетя, а с привилегиями, из клуба ОБИ. Подкатываю к кассе, небрежно так даю две карты - клубную и банковскую - мол, желаю законную скидку. Ага, щас. Младшая говорит, что зря меня не сфотографировала. Выражение лица, говорит, у тебя, мама, было еще то. Ей-то чего, дитю, она сбоку стоит тихохочко и похихикивает. А я с девушкой-кассиром веду великосветскую беседу из клубной жизни. - У меня карта, там 1000 бонусов, спишите, пожалуйста. - Давайте купон. - Какой купон? - Обыкновенный. Купон. - У меня смс в телефоне и клубная карта. Номерная. Какой еще купон??? - Обратитесь на стойку информации. - А без этого никак? - Никак. Вот честное слово, надо было сразу плюнуть, бросить телегу и уехать. Но, во-первых, взыграло. Клуб же! Вы чего там, белены объелись? Во-вторых, мы с малой зацепили по дороге всяких елочных прикольных штучек. Дите выбрала, расстроится. Это у меня такой бзик. Чего дитями взято - свято. Подкатываю к стойке информации, так мол и так. - А купон у вас есть? - ??????? - Понимаете, у нас правила такие. У вас есть с собой интернет? Надо зайти в ваш личный кабинет. Достаю планшет, зашла. - Вы на что хотите скидку? Скриплю зубами, молча показываю телегу с коробкой, в которой лежит эта чертова санфаянсовая мандула. - Давайте смотреть, есть ли у вас скидка на эту группу товаров. Ой, извините, на эту именно группу нет. Не можем. - Какого черта вы присылаете смски о бонусах? - Надо было зайти в кабинет к себе. У нас такие правила. - А при чем тут купон? Какой купон из меня выколачивали на кассе? - Если бы эта группа товаров была бы обозначена у вас в личном кабинете, то вы должны были бы распечатать этот купон и прийти с ним сюда. Отдать кассиру, чтобы она сделала скидку. - А карта зачем? Клубная. - У нас такие правила. - Можно было бы написать о ваших правилах в смске, известить, так сказать. - Нуууу....у нас вроде бы все об этом знают. - А я не знаю. - Ну, вот теперь знаете. - Это да. Но лучше бы мне этого никогда не знать. - В каком смысле? Тут в разговор вмешалась еще одна сотрудница этого чудесного магазина, сидевшая неподалеку: - Девушка! - За девушку отдельное спасибо. - В каком смысле? - В смысле, хоть вы мне здесь уже полчаса голову морочите, но девушкой назвали. Это как-то компенсирует. - Я не комплименты вам раздаю, а обращаюсь к вам. - Надо же. А получился комплимент. Невольный, я понимаю. Вы что-то хотели? - Я хотела вам сказать, что вы должны все это делать самостоятельно. - Что? - Изучить наши правила, если мы вам дали клубную карту. - А что, членство в вашем клубе налагает на меня эти обязанности? - Конечно, вы же за скидкой пришли. - Я уже поняла, что скидки в вашем магазине поучить так же просто, как флаг противника в тяжком бою. - В смысле? - Это я так, простите. Продолжайте. - Да, собственно, я вам все сказала уже. Купона у вас нет, но и бонусы на эти товары не распространяются. - Помимо этой заманчивой тысячи у меня на счету есть еще накопленные баллы, рублей пятьсот. Как я могу списать их? - Ну, это вы просто при покупке на кассе можете сделать. Карту дайте, спишут. Плетусь обратно на кассу. Думаю, что сейчас по дороге домой заедем в магазин, и я куплю себе с устатку красного сухого вина, хоть и будний день. Снова подаю две карты – клубную, ети ее мать, и банковскую. - Спишите, пожалуйста, все баллы, которые есть. - Давайте купон. - Какой купон??? Мне надо списать баллы с прошлой покупки. - Купон нужен. - Еще раз: это не ваши бонусы, а с прошлой моей покупки там есть баллы. - Да, и что? На них тоже надо купон. Вы что, первый раз? - И последний. - Вы к стойке информации подойдите, вам все объяснят. - Спасибо, я уже. Вот вам банковская карта, не надо никаких бонусов. - Может вы завтра приедете? Купон распечатайте и приезжайте. - Не, не. - Ну как хотите. Короче, в ОБИ я все-таки поеду еще один раз. Из чистого любопытства. Распечатаю купон и поеду. Что-то мне думается, что и с купоном все будет не так-то просто. Интересно до чертиков, чесслово))) Мне как раз уголки купить надо. Пластиковые. Шириной 1,5 и 2 см. И уголки на потолок. И одно дверное полотно с одним добором. Попробую. Вне зависимости от результатов - больше в этот великосветский клуб стройматериалов ни ногой. Хоть меня там и девушкой назвали. Что, несомненно, приятно. Такой небольшой бантик на драном лапте. Доклад окончен.
Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке. Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата. На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел". За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет. Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета.
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тётка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
Преамбула номер раз: наши соседи — очень склочная пара, не проходит выходных, чтобы они не поцапались. Преамбула номер два: наш телефон отличается от номера «Уголка Дурова» только кодом. Поэтому уже достали постоянные звонки насчет билетов. А теперь собственно, история. Соседи в очередной раз устроили разборки, с воплями, швырянием тяжпредметами, и т.п. И тут раздаётся звонок: — Здравствуйте, а какой у вас сегодня спектакль? — Скандал соседей и пьяная драка! - отвечаю, и кладу трубку.
Летом был с ребенком в зоопарке. Около вольера с тиграми стояла небольшая толпа. Величественный самец гордо возлежал на огромном камне и даже не замечал смотрящих людей. Тигрица, гораздо меньших размеров, ходила и что-то обнюхивала на земле. Слышу разговор двух дамочек позади меня: - Да, самец! Настоящего мужика сразу видно, тот себе цену знает. - Это уж всегда так. А эта сучка-то хоть понимает, как ей повезло? Хотя куда там.
В начале тысячелетия пришлось поездить по северозападу Росии. Кстати, все в курсе куда придет белый медведь, если выйдет из Питера держа курс все время строго на северозапад? Набралась мозаика разных курьезов. В Коми запомнилась интернет-изба и бар-столовая в одной деревне (деревни в Коми большие, больше на российские поселки похожи) и детсадовский крошечный унитазик в туалете телефонной станции другой деревни. Запомнилась драка во дворе Архангельска с деревянными мостками. Два по пояс голых поддатых мужика бились в полную силу. Почему-то молча. Тот что побольше, сбил маленького с ног, попинал и, забросив в багажник 24й волги, захлопнул его. Нервно походил, покурил, но успокоиться не смог. Открыл багажник, вытащил маленького и продолжил бить. Молча. Украшением Архангельска стала история, про женщину, попавшую под ледокол. Без шуток. Зимой через Северную Двину в черте города строят деревянные пешеходные мостки с освещением. И народу ходит немеряно. Даже "такси" на льду есть. Мотоциклы с коляской. Идти-то километра три, если не больше. А по фарватеру продолжают ходить корабли. И есть регулируемый перекресток. Стоит фанерная будка с регулировщиком, который убирает деревянные трапы перед кораблями, а за последним, кладет на место. И задача последнего в цепочке корабля - намыть винтами ледяного крошева на переправе. Удивительно, но ходить можно сразу. И вот, опаздывавшая женщина, побежала по льду, когда уже трапы убрали, перед близкоидущим ледоколом...
Многие уже привыкли шутить об уровне, вернее падения уровня современных школьников. Даже не буду пытаться отрицать такое, но есть и другие факты. У моей дочки шестиклассницы на очередном уроке физрук ударил ногой по рюкзачку мальчишки, который якобы мешал пробежке. Открыв рюкзак мальчик увидел сломанные диски и предъявил физруку. Тот посоветовал не бросать свои вещи где попало. Но пацан оказался продвинутым. Поскольку вся школа знала о связи физрука и директрисы, он взяв разбитые диски пошел к ней и спросил, как теперь ему получить возмещение стоимости разбитого и кто будет извиняться за это. Надо сказать директриса оказалась не менее продвинутой. Она уточнила стоимость разбитых дисков и тут же возместила ему их наличными, а самое главное извинилась от имени руководства школы и обещала, что физрук понесет ответственность. Самое интересное, что мальчишка не отличник и не хорошист, обыкновенный пацан-троечник. Теперь можно шутить. Похоже времена меняются и возможно не все упирается в министров образования.
Поздравляю! Ровно 302 года назад был избран первый Российский Академик: Александра Данилыча Меньшикова приняли в Королевское Общество, "то самое". Письмо с извещением новоизбранному коллеге писал сам Исаак Ньютон.
P.S. Ходят упорные слухи о том, что Данилыч был неграмотен :)
Восемдесят пятый год. Еду,себе, в автобусе. Заходят два чувака с Электроникой 301 - играет "Мираж". Мужик рядом сомной ехал,спрашивает:"Чё за группа?" -Не знаю,ща посмотрю. Поднимает крышку. Касета остаётся в магнитофоне. Вижу советскую "тридцатиминутку". Чувак вглядывется в недра и восторженно проиизносит:" Вторая стОрона!" Р.S. Молодёжь,кто не понял - я не виноват.
Эпиграф: Продажность женщин разражает лишь тех мужчин, которым эти женщины не по карману.
История будет про так называемых mail brides, невест по почте, у нас они больше называются выходящими за муж за паспорт. По молодости я был романтик и такие отношения совсем не принимал. Вот же мужики эти лохи, думал я. Нафига они на этих бабах женятся? Неужели не понимают, что бабы эти за паспорт выходят? Вот нафига им эти иностранки, что своих баб нет? Ну плюс по молодости же хочется ебать все что движется, а когда часть того, что движется смотрит не на тебя, а куда-то в сторону: на чужой кошелёк, мерседес или на заморский паспорт - это навевает тоску и вызывает раздражение. Ну не понимает ещё тогда молодой организм, что всех баб не перетрахаешь и выбирать надо тщательнее и по себе. Но я подрос, возмужал и понял, что мужики эти заморские вовсе не лохи, а вполне себе хитропопые дельцы, выгодно меняющие свой капитал, вожделенный дамами заморский паспорт, на женские ласки. И в деле "замуж за иностранца" обе стороны прекрасно понимают на что идут. Дело вообще сильно на проституцию похоже, только оптом. Кстати основные поставщики таких невест Тайланд и Украина по "странному" совпадению и по проституции впереди планеты всей. Уравновешенную картину несколько портили доходящие до меня истории про обутых такими дамами лохов. Было жаль мужиков. Но потом я узнал про норвежских мужиков женящихся на тайках, живущих с ними по 3 года и разводящихся за месяц до получения перманента, чтобы старую жену из страны вон и жениться на новой. Стало понятно, что сволочей хватает с обеих сторон процесса. Картина мира пришла в равновесие. :)
История про Тихий океан и его попытках прикончить автора. История про спасателя на водах Максима Камерера навеяла, я его перечитывал недавно. Начнём с того- никакой он не тихий, прибой и волны-эпические и опасные. Выросший на берегах Балтийского моря- я считался хорошим пловцом в её холодных водах. Поэтому я долго удивлял калифорнийских мерзляков и лез купаться круглый год- сначала. Потом обленился. Назад к истории- сложные у нас сложились отношения- я океан люблю, он надо мной подшучивает, иногда зло. Тут и моя неудачная попытка искупаться в сильном прибое- балтийские волны отличаются от тихоокеанских как чиуауа от питбуля. Закончилось купание позорно- меня сбила волна, покрутила и хорошо отмудохав об песок и камешки- выплюнула с трусами на коленках прямо напротив громадной семьи разодетых в чёрное и золотое иранцев. Они славно посмеялись- кто ж не любит бесплатный цирк с клоуном без штанов! То, поплавав с трубкой и маской, вылезал на скалы в Гаваях- неожиданно сильная волна притиснула меня к ракушкам и потёрла мою тушку об их створки. Я был весь в крови- тысячи маленьких порезов, хорошая наживка для акул. Или вампиров. То на Гаваях же- в присутствии моей молодой жены решил ночью поплавать в тёплой и спокойной воде напротив отеля. Она, мудрая не по годам женщина, отказалась лезть в воду наотрез. Была права. Я плавал и нырял, нырял и плавал- и вплыл в сети португальского кораблика, громадной медузы с длиннющими щупальцами с тысячами жалящих волосков...Невероятное ощущение ожогов в воде- и долгоиграющее, меня потряхивало ещё пару дней. А вот и история. Закончив интернатуру в Пенсильвании-самый собачий год в жизни врача- я вернулся в Калифорнию для дальнейшей тренировки, резидентуры. Двоюродный брат и его жена встречали, замечательный тёплый день- заедем на пляж, я соскучился по океану. Скучал по мне и океан... Очень популярное место недалёко от аэропорта- Манхэттен Бич, изумительный красивый городок с великолепным пляжем. Бегом в воду- брат остался на берегу со своей женой. Какая лепота -океан! Плаваю, кувыркаюсь в волнах- научился уже, заплыл за линию прибоя, наплавался и повернул к берегу- выходить. Вот тут лепота кончилась- сколько я не плыл, сильно стараясь и выкладываясь- я не продвигался, ни на метр. Осмотрелся- нет, метрах в пятидесяти семья купается, слева, справа- тоже всё хорошо у купальщиков. Брат на берегу, расслабленный солнцем и шумом прибоя. Прямо чертовщина какая- та, думаю- надо поднажать, гребу сильнее- нифига, тянет в открытый океан бесовская сила. Начал уставать, пару судорог меня посетили- вяло подумалось- чё, всё, что ли? Нет, буду отдыхать, лёг на спину, расслабил мышцы. Накатила злость- помереть сейчас?!? Отслужив интернатуру, дембелем?!? Утонуть до неё не так обидно - но сейчас это точно глупость... Неведомо мне- на берегу спасатель, очевидно заметив выражение моего лица и хаотический стиль плавания, подошёл к кромке воды и заговорил с моим братом. Типа- в чём дело?Всё ок? Брат пожал плечами- он хороший пловец, вроде всё ок. Понаблюдав за мной ещё секунд тридцать- он сказал брату- не ок, точно что- то не так. В изложении брата- он доплыл до меня за минуту. Дальше- не по Камереру, глушить меня он не стал, другая школа, другие подходы. Не доплыв до меня метра три- он вступил со мной в разговор- мол, какие проблемы? Никаких- кроме одной, не могу вернуться к берегу, как не стараюсь. А про возвратную волну не слыхали? Что- то слышал.. Она вас и тянет, сейчас я вам помогу, бросил мне красную ромбовидную пластмассовую штуку а-ля Памела Андерсон в " Бэйвоч". Приказал крепко за неё держаться, обмотал верёвку от неё вокруг пояса и резким нырком ушёл под воду.. Он сдёрнул меня с проклятого места как будто меня к катеру прицепили, мощно поплыл и я через минуту нащупал дно, на подгибающихся ногах дошёл до песочка и рухнул- отдыхать. Рассмотрел своего спасителя- совсем пацан, лет 19-20, не высокий- на голову ниже меня, с отменно широкими плечами и грудной клеткой. " Из тысяч лиц узнал бы я мальчонку- Но как зовут-забыл его спросить" К стыду своему- не знаю его фамилии. Спас мне жизнь человек, однако- поклон и уважуха. Купался ли я после этого? Конечно! На следующий же день. Прошло много лет. Приходя на океан- в воду лезу не сразу, наблюдаю минут десять- порядок волн, их ритм, поведение других купальщиков, где и какие спасатели. Мы уже давно знаем друг друга- я и океан. Мы научились взаимному уважению.. И поцеловав мамин могиндовид на шее- я спокойно захожу в воду. Всем здоровья и хороших купаний!
Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/
А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.
А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.
Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.
Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!
Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.
Шеф: Сдать нужно в пятницу. Я: Но в пятницу праздник! Ш.: Какой ещё нах.р праздник?! Я: День народного единства. Ш. (обреченно опускаясь на стул): Объединились против меня... пи..ы б...!
Был у нaс в унивeрe прeпoд с юмoрoм. Кaк-то поднял одного из студентов к доске перед всей аудиторией и говорит: - Черти прямую линию. Тот нарисовал линию. - Продолжай, черти. Тот продолжил линию. - Дальше черти. - Так доска кончилась. - Дальше черти. Чертит по стене и так до двери и остановился. - Черти, чего остановился? - Куда чертить-то, уже некуда! - До военкомата черти!
Партизаны - (в Советской армии) Шутливое название отслуживших, призванных на переподготовку. За недисциплинированность, грубые нарушения формы одежды и неопрятный внешний вид.
...партизанили. Патроны на стрельбище жгли без счета, видимо просроченные. Идем со стрельбища с неотстегнутыми магазинами. У многих - с патронами. И вдруг - заяц! И по нему с двух десятков стволов! А когда стрельба прекратилась, из-за пенька встал один из наших, с трясущимися руками и ногами. Называется - сходил в кустики. Спасло его то, что он увидел зайца первым и сразу бросился на землю за пень, прямо туда, где насидел. В пне насчитали пять дырок. В зайца, конечно, никто не попал.
В предверии выборов в штатах. Наблюдение за настроениями и поведением местного электората: Мой знакомый увидел паркующуюся машину со стикером на бампере в поддержку старушки Клинтон. Подходит к машине (там тетка за рулём) говорит: "Вот там для инвалидов есть место для парковки. Вставайте туда!" Тётка в ответ: " Я - не инвалид!" Мой знакомый:" Да как не инвалид, если поддерживаете Клинтон?!?! Вы на голову больны, мэм! Паркуйтесь на инвалидную!!" Тётка показала средний палец и уехала прочь.
Случай на свадьбе. Мама невесты изрядно выпившая, пыталась произнести очередной тост из раздела: муж голова, жена шея... В конце обращаяется к невесте: "Доча, сразу бери быка за рога". Невеста - юморная: "Мама, не торопи события!"
Иду я как-то в свой очередной приезд в родные российские ебеня по улице. Конец лета или ранняя осень на дворе. У нас в это время тепло, светло, арбузы-дыни в самом соку. В общем, "настроение просто прелесть, голубей я ногой футболю, срёт овчарка, глаза зажмурив, на скамейке девушка курит", как пел Лаэртский. Прохожу мимо остановки - пятачка, откуда ездят автобусы-маршрутки из моих райцентровых ебенёй в ещё более дальние архиебеня. На лавочке сидят умиротворённые, пригреваемые солнышком и довольные жизнью мужики, явно поджидающие своего автобуса в светлое куда-то. Разумеется, ведут светскую беседу и попивают живительную спиртосодержащую влагу. Вдруг от них отрывается один мужичонка с дыней в руках и целенаправленно бежит ко мне с криком: "Эй, погоди!" Я остановился, а он подбежал ко мне и безапелляционно заявил: "Мужик, порежь мне дыню!"
Сказать, что я охуел - это ничего не сказать. Он вогнал меня в полнейший когнитивный диссонанс. Я его переспросил на всякий случай, чего он хочет, ну он и повторил, что хочет, чтобы я ему порезал дыню. На мой вопрос о том, есть ли у него нож, он ответил, что если б был, то он бы и сам порезал. И начал гундосить: "Ну порежь, ну пожалуйста, тебе жалко, что ли. У тебя ж есть нож наверняка..."
Я осмотрел себя со всех строн и спросил у мужика, действительно ли я похож на человека, который ходит с ножом. Мужик ответил утвердительно. Я не нашелся, что ответить. Попытался его убедить в том, что у меня нет с собой ножа, забыл возле точильного камня, но он мне не поверил и проводил таким взглядом, как будто я последний жлоб.
Не знаю, нашел ли он кого-нибудь, кто ему порезал дыню на закуску, но я всерьёз задумался над своей внешностью. А потом подумал, что это даже хорошо, когда вокруг думают, что у меня с собой есть нож. Залупаться не полезут.
По мотивам фильма ДМБ. Вчера водитель забрал на служебной машине немца из аэропорта. Немец важная и значимая шишка. Но и у водителя самомнения как у генерального директора. Короче едут они в одной машине и водитель, пытаясь завести глубокомысленный разговор на темы мироздания, говорит, мол видишь суслика. При всем при том суслики в радиусе 3000 километров от этого места не обитают. Немец тоже не промах. Отвечает - вижу.
Было это давно, но, правда. Н-да… Где-то в самом начале 90-х, мы, четверо балбесов послешкольного возраста решили сходить, куда бы вы думали? В планетарий! Вообще, в детстве отец, лично меня часто водил в планетарий, чему я был несказанно рад, и где я многое почерпнул. Итак, трое великовозрастных балбесов едут в планетарий. Но, "мы же, типа, взрослые", "надо как-то разнообразить посещение". Короче, под "гы-гы-гы" и "бу-га-га" покупаем бутылочку алкоголя. Поскольку с закусью в темноте морочиться не получится, купили бутылку шампанского. Ладно, прошли в здание, погуляли в фойе, посмотрели на землю в разрезе, на глобус луны, бабушки открыли двери в зал, идем в зал. Уселись в стороночке, погас свет, зажглась лампочка у лектора… - Добрый день… (не помню, как точно) – начал лектор. - Ну, давай, открывай! – шепчем держателю бутылки. Хранитель бутылки тихонечко вынимает пузырь, стиснув зубы и стараясь не шуметь, начинает снимать фольгу. - Сегодня мы с вами… - продолжает лектор. Фольга с минимальным шелестом снимается, остальные участники безобразия внимательно и напряженно прислушиваются к процессу. - … восход сегодня был в … (не помню) часов. Вот, солнце совершает свой… - вещает лектор стандартное начало любой лекции. Фольга аккуратно снята, начинается процесс раскручивания проволочки, удерживающей пробку. - Вот, солнце склоняется к закату… - вещает лектор. Проволочка откручивается… - И, вот, наше солнце уходит за горизонт и на небе мы с вами видим… - воодушествляется лектор, и тут… ПУХ!!! Проволочка отвинтилась! А удержать пробку руками у малолетнего негодяя не хватило ни опыта, ни ума. Пробка взмыла в закатное небо планетария. Белым спутником она грациозно проследовала вслед за скрывающимся за горизонтом солнцем, и все посетители планетария, зачарованно внимавшие лектору задрав головы вверх, волей-неволей проследили за полетом этой неожиданной модели космического корабля. Да и лектор тоже. Это было настолько неожиданно и настолько пропорционально укладывалось в общие размеры модели звездного неба планетария, что создавалось общее впечатление какой-то уместности происходящего. В полнейшей тишине этот эрзац-спутник совершил свой полет, закономерно направился вниз, и запрыгал где-то между рядами. Воцарилась тишина. Потом кто-то хрюкнул в одном конце зала, кто-то хихикнул в другом, и вдруг весь лекционный зал планетария взорвался хохотом. Мы сидели посреди всего происходящего, ни живы, ни мертвы. Нам реально было страшно. Страшно за наше недостойное поведение в ЛЕКЦИОННОМ ЗАЛЕ! И не чего-то там, а, ни фига себе, МОСКОВСКОГО ПЛАНЕТАРИЯ!!! Лектор кричит, пытается прекратить безобразие, зал хохочет, мы в ужасе замерли. Хранитель бутылки сжимает проклятый сосуд, и не знает, что с ним сделать. В общем, ждали мы позорного изгнания из планетария. Однако обошлось. Буквально, через минуту, зал отсмеялся и смолк, лектор погрозил страшными карами в виде изгнания с лекции, и продолжил свою просветительскую деятельность. Наш бутыльмастер до конца лекции держал шампанское в руках, после окончания лекции, он прикрыл бутылку свитером, и мы, прикрывая его, вывели его на улицу, где вылили шампанское в сливной люк. Не могли мы пить его после такого позора. Знаете, дорогие товарищи, те моральные ценности, которые в нас закладывали в советской школе, были сильны не только в толпе, но и в каждом лично. Никто не сомневался в том, что его поведение было недостойно, никто не оправдывал себя, не утешал. Каждый в первую очередь, был честен перед самим собой. Это сейчас произошедшее кажется смешным, а тогда, перспектива общественного порицания незнакомых людей, пугала. Все-таки в нас закладывали самодисциплину. Уважайте себя, друзья, уважайте. И будьте честными перед собой.
Навеяло историями про попутчиков на дорогах. Ехал с месяц назад из Петрозаводска в Питер, ночь, дождь. Где-то в районе Олонца на обочине стоит машина, и водитель активно машет рукой . Проезжаю метров 200 дальше, и всё же думаю надо остановиться-вдруг беда у человека. Сдаю назад, на всякий случай блокирую двери и опускаю стекло. Подходит мужик и с каким-то непонятным акцентом говорит:-Молодой человек, добрый вечер, у меня закончился бензин. Ну , думаю очередной цыганский развод-сейчас будет предлогать золотое кольцо из латуни или цепочку в обмен на пару литров бензина и пару тысяч рублей. Говорю:-С моей машины не слить. И тут в зеркало замечаю, что из его машины выходят 4 человека и все подходят ко мне и с кавказским акцентом здороваются. Сказать, что по среди леса , ночью , мне стало как-то не по себе в окружении 5 южан-слишком мягко. Один из них говорит:-Отвези одного из нас до заправки , тут навигатор показывает есть в 10км заправка. Отвечаю:-А как он потом в ночи обратно к машине вернётся? А сам думаю-ага, сейчас подсядет, потом по голове стукнет , а они попозже подъедут добычу делить... Давай говорю на верёвке дотяну, если есть-цепляй за фаркоп, а сам из машины не выхожу. В надежде, что у них её нет. Верёвка у них нашлась. Прицепили, поехали. Тащу их, а сам думаю-может дёрнуть посильнее и свалить? Не вариант-на заднем стекле моей машины рекламка, а в рекламке телефон жены-будут потом звонить и угрожать.. В общем еду дальше,свернул в сторону Олонца на старую узкую дорогу средь леса, потом выехал на дорогу вдоль реки и деревень. Посматриваю в зеркало-за нашей упряжкой вдали показалась машина, и почему-то мой "прицеп"начал активно тормозить, машина нас обогнала и мне опять стало легче их тащить, потом снова показались фары сзади, и ситуация с торможением задней машины повторилась... Кто бывал в посёлках и деревнях знает, что фонарей там или нет вообще или один у клуба. Так вот, когда вторая машина нас тоже обогнала, с прицепной машины мне начали моргать светом и тормозить. Встаю, опускаю стекло, подходит совершенно испуганный и бледный водитель , спрашивает:-Уважаемый, а куда мы едем? У нас даже навигатор перестал показывать! Показываю ему свой навигатор-заправка вот, 4 километра осталось. Поехали, доехали до заправки, и тут они выскакивают из машины, и радостно прыгая как дети на перебой начинают меня благодарить и сувать в руки деньги! Говорю:-Не возьму! Не принято на дороге так! В ответ:-Прояви уважение, пожалуйста возьми хоть на бензин, нам тебя сам Бог послал! Распрощались,поехал я и думаю-кому страшнее было-им или мне? И в какое такое время мы живём, что так друг друга боимся?
Мошенники у нас в России совсем охамели. Стучится ко мне Вконтакте какая - то дама. Ой, говорит, как давно я не писала кому то смски, можно я вам напишу. Ну я добавил её в друзья. Она пишет: Да нет же, вы меня не поняли, я хочу послать вам смску на телефон, как в старые времена, без Вайбера и Телеграма. Для этого мне нужен ваш номер. Ну думаю все, рекламерша попалась, теперь заебет своими звонками с кредитами или пылесосами. И дал ей телефон своего начальника. Утром он меня вызывает. Захожу в кабинет в предвкушении люлей за то что номер дал. А он бутылку достал, наливает мне и говорит: ты это молодец что номер мой дал, просто шикарная девушка, мы с ней всю ночь кувыркались. Ты это, если ещё такие телки будут, не стесняйся, зови. Ну после такой развязки я стопку эту выпил, взял у него бутылку из рук, налил ещё и говорю: не сомневайтесь. Потом выпил и ушёл рыдать в свой кабинет.
Как-то вечером Потап отправился провожать домой известную на районе красавицу Юльку Нитобург. На следующий день он появился в школе с фонарём под глазом. Искал п@зду, а получил п@зды. Со слов потерпевшего стало известно, что расправу над ним учинили негодяи из соседней школы. Школы располагались по разные стороны от улицы Герцена. Мы контролировали территорию от улицы Герцена до проспекта Маркса, а наши соперники – от улицы Герцена до улицы Горького. Нитобург жила на улице Горького.
В принципе, мы поддерживали нейтралитет, т.е. само по себе появление на чужой территории не считалось нарушением, влекущим за собой применение мер физического воздействия, но тут вмешался дополнительный фактор – Юлька.
О случившемся Потап доложил представителям восьмых-десятых классов, собравшимся в туалете для мальчиков на четвёртом этаже школьного здания. Представители курили, плевали в окно и громко матерились. По результатам обсуждения пришли к единогласному мнению, что раз Потапа били пятеро, то ответить должна вся школа.
На следующий день мы (человек пять) отправились обедать в чебуречную. Погода установилась солнечная, курток уже не надевали. Зверь бежал прямо на нас - один из оголодавших потаповских обидчиков с ходу влетел в наши объятия, обречённо остановился и сник. Ситуация повторилась с точностью до наоборот. Но его ожидания не оправдались, немедленного возмездия не последовало. Ему указали место и время, куда он и его товарищи в любом количестве и без оружия должны явиться на раздачу. Парламентёр поневоле разом повеселел, за что тут же получил увесистый пендаль. Никто с ним шутить не собирался.
В ближайшую субботу после уроков (в то время в школах была шестидневка) ученики старших классов не расходились. Мелюзгу отсеивали. Оставили трёх или четырёх семиклассников. Подтягивались жители Кисловских и других переулков нашей зоны влияния, в том числе те, кто уже закончил школу или учился в ней ранее, а также их товарищи. Кто-то из них принёс несколько штакетин, а один балбес – армейский штык-нож.
По конвенции мы должны были быть безоружными, поэтому в тот раз ему предложили или оставить штык, или проваливать. Он свалил (ножны были намертво приторочены к изнанке его пиджака). Штакетины тоже не взяли - оставили за пристройкой.
К месту встречи – узкому переулку возле редакции газеты «Гудок» - мы подошли в количестве 50-60 человек. Основные бойцы находились впереди нашего войска, а менее ценные члены экипажа – сзади. Такая же картина наблюдалась и в стане противника. Тесный переулок был выбран неслучайно (и фланги прикрыты, и отступать некуда – задние ряды напирают). Дойдя до его середины, два центуриона в молчании остановились на расстоянии пяти-шести метров друг от друга.
До сих пор, когда я слышу или читаю о «стоянии на Оке» у меня перед глазами весна, узкий московский переулок, две наши толпы, втиснувшиеся в него с противоположных сторон, и абсолютная тишина, невесть откуда возникшая тогда в центре большого города.
Боя Пересвета с Челубеем протокол не предусматривал, поэтому мы замерли, ожидая сигнала к атаке. Кто-то из наших должен был заорать: - Бей гадов! - или что-нибудь в этом роде. Крики раздались одновременно с двух сторон. С нашей стороны в сторону вероятного противника полетело: - Колька, сука, где ты был, почему на игру не пришёл?! Булыга, бля, когда рупь отдашь?! Со стороны вероятного противника до нас донеслось: - Самсон, х@ли ты там стоишь, иди сюда! Проня, закурить есть?!
Многие добровольцы из обоих воинств находились между собой в хороших отношениях. Началось братание, над переулком повисло облако сигаретного дыма, о Потапе никто не вспоминал. Первоначальное напряжение спало, однако заряженность на конфликт никуда не далась. Более того, она получила дополнительный импульс – присутствующие осознали, что наша ударная мощь увеличилась в два раза. Сильное, надо признать, ощущение.
В общем галдеже родилась простая, моментально поддержанная большинством мысль – дать п@зды школе, что на Суворовском бульваре. В рейд пошли человек сто. В эпоху футбольных фанатов такой толпой никого не удивишь, а в 1971 г. это было в диковинку. Прохожие с опаской косились на густые, нестройные ряды участников дальнего похода.
Подворотня вытянула нас в колонну, поэтому на Суворовский бульвар мы выходили группами по 4-5 человек. Не обращая внимание на машины, эти группы пересекали проезжую часть, перелезали сначала через одну чугунную ограду, потом через другую, снова пересекали проезжую часть и скрывались в подворотне напротив. На некоторое время движение транспорта по этому участку Бульварного кольца прекратилось. Водители нас пропускали.
Когда первая группа вошла во двор рядом с Домом полярников я оглянулся и увидел, что хвост растянувшейся колонны ещё находится в проходняке на чётной стороне бульвара, где жил Тэккер. Вражеская школа встретила нас закрытой дверью. Во дворе тоже никого не было. Суббота однако. Хотя спортивная площадка нас и вместила, но яблоку упасть было негде. Вечерело.
Эх, - сказал один из наших союзников, расстегнул штаны и выплеснул всё своё разочарование на невысокий борт, опоясавший площадку со всех сторон.Через пару минут этот подвиг повторили почти все находившиеся на льдине полярники. Искра конфликта угасла. Так что, единственным результатом коллективных усилий в тот день стало искусственное болотце, созданное нами в тылу врага, в том числе, благодаря паршивой дренажной системе спортивного сооружения, находившегося на балансе у наших соперников.
Ощущение неправильности произошедшего живёт во мне до сих пор, но за рассказ я взялся вовсе не из желания облегчить свою совесть. Я вспомнил, как на втором курсе вернувшийся из Москвы Лёха сказал, что его приятель из МГИМО, с которым я был шапочно знаком, получил по морде. - За что? – вяло поинтересовался я. - Провожал домой какую-то Юлю Нитобург, - ответил Лёха.
С 2017 года американский актёр Стивен Сигал, получивший гражданство России, сможет претендовать на получение социальной пенсии в пять тысяч рублей, плюс к этой пенсии ему будет сделана доплата до прожиточного минимума пенсионера в том регионе, где он прописан. Пенсия у Сигала невысокая, так как трудовой стаж в России у него небольшой, взносов он мало выплатил. Также в 2017 году Сигал сможет получить единовременную выплату пять тысяч рублей.
Живу в Германии. Здесь у каждой квартиры есть своя небольшая кладовка в общем подвале, огороженная символическим жестяным забором от пола до потолка. На входе в кладовку обычно висит небольшой навесной замок. Это была вводная.
Однажды мне понадобилось за чем-то сходить в кладовку. Я, думая о своих делах, на автомате подхватываю связку ключей, спускаюсь в подвал, открываю кладовку, достаю то за чем шел и закрываю кладовку. И тут меня обдало холодом - я вспомнил, что единственный ключ от кладовки находится на связке ключей жены, а она ещё не пришла домой, а в руках у меня моя связка ключей. Секунд 5 я стоял и тупо смотрел на ключи в моих руках. Потом здравый смысл начал брать своё и я подумал, что-то вроде: да ну, фигня - китайский навесной замок, хоть и не простой, а с ключом такой же длины, как и домашний и похожей конфигурации, но он всё же китайский и наверное просто другой ключ случайно подошел. К счастью я продолжал держать в руках тот ключ, которым только что открывал замок. И я стал пытаться снова открыть замок этим ключом. А вот и фиг - как я не старался - ничего не получилось, а я там без преувеличения провозился где-то полчаса. Озадаченный я ушел домой. Доказательством того, что я не сбрендил, была ставшая ненужной вещь из кладовки, за которой я собственно и ходил и которую не зайдя внутрь я никак не мог достать.
После этого случая, спускаясь в кладовку, я специально захватывал с собой тот злополучный ключ и пробовал им открыть замок - но это ни разу не удалось.
Что это было? Сбой в матрице? Хрен его знает, никакого объяснения или даже предположения у меня нет...
Про правила дорожного движения, а точнее, про выбор безопасной скорости движения. Старался придерживаться положеных 90 км/ч, да вот проблема: когда за плечами немалый кусок дороги, на положеной правилами скорости начинаю вырубаться (в смысле засыпать), а если ускориться до 120-ти, то спать уже не получается, потому как внимание больше сконцентрировано на дороге - не так расслабляешься на более высокой скорости. Вот и стою перед выбором: платить штраф за превышение или заснуть за рулём, двигаясь по правилам? Ни один, ни другой варианты не устраивают.
Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т.е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи...ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим."
Ночью в 2 часа сработала сигнализация у машины. Встали посмотреть - дерутся 3 дебила и неподетски:ноги в голову и т.д. Запаслись попкорном, смотрим, интересно. Утром вышел, на крыле вмятина, наверное от головы участника процесса. На сервисе сказали 8 тысяч. Зашибись заплатил за билеты на шоу.
Герои Первой мировой у нас как-то затухли. Ни одного не вспомню. То ли дело Великая Отечественная! А казалось бы, какая разница - и в тот раз немец на нас напал, и в этот. В обоих случаях отбивались как могли. Только в первом случае держали фронт в Польше и потеряли около 600 тыс. чел., а во втором - под Москвой и Питером легли костями, 27 млн. потерь насчитали, и боюсь, что это сильно заниженная цифра.
Я лично знаком только с маленьким кусочком Первой мировой. В одной семье забрали в армию молодого мужа. В 1914. Еще детей не успел наделать, только женился. Его звали Георгием. Вернулся на побывку через два года. С Георгиевским крестом. Рассказал, что плавает теперь в диковинной подводной лодке, немца хорошо топить получается. Добавил радостно - не ожидали они, что попрут русские субмарины! Черта им лысого, а не штурма Питера! Убыл, и с тех пор никто о нем ничего не слышал. А в 1917 родилась его дочь Ксения. Выросла, и решила назвать первенца Георгием. Первенец умер. Это ее не остановило - назвала так второго. И поэтому я Георгиевич. А ведь это просто история обыкновенной семьи. Сколько их там полегло безвестных. Воевать явно умели не хуже, чем во Вторую мировую.
Давнишняя история... Вечер понедельника. Битком забитый автобус ждет своей очереди на левый поворот. Светофор "медленный", так что на одну зеленую стрелку успевает проскочить лишь несколько машин, после чего полоса опять встает намертво. Народ в автобусе уже порядком зае...ся от такого онанизма, и думает лишь о том, как бы поскорее вытряхнуться на станции метро за поворотом. Наконец-то вожделенная финишная прямая: автобус занимает поул-позицию на светофоре. Загорается долгожданная стрелка. Но не тут-то было - все машины стоят, как вкопаные. Дорогу вальяжно пересекает толстый мент, неторопливо помахивая полосатой палочкой. Через пару секунд из глубин автобуса раздается зычный бас: "Дави его, дави, пока не убежал!". Выходящие у метро пассажиры еще долго чему-то улыбались...
Когда я учился в израильской средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит: - Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте... После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку: - Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше. ...Мне представляется, что подобную фразу слушатели запоминают надолго.
Мои друзья (экспаты из Голландии) держали у себя дома в Москве двух котов. Котов звали Пушкин и Попов. Пушкин - понятно, но оказалось, что Попов - это именно в честь клоуна. Оказалось, что детьми у себя в Голландии они на него ходили и запомнили на всю жизнь. Попов и Пушкин - это главное, что они знали о России.
Однажды престарелый драматург Бернард Шоу был сбит с ног на дороге лихим велосипедистом. К счастью, оба отделались легким испугом. Когда смущенный виновник столкновения стал сконфуженно извиняться, Б. Шоу прервал его словами: «Да, вам не повезло. Прояви вы чуть больше энергии — и вы бы заработали себе бессмертие, став моим убийцей».
Раневскую о чем-то попросили и добавили: - Вы ведь добрый человек, вы не откажете. - Во мне два человека, - ответила Фаина Георгиевна. - Добрый не может отказать, а второй может. Сегодня как раз дежурит второй.
Автостоп сурка. Было это лет десять назад, когда я был молод и весел. Возвращаюсь как-то раз с ролевой игры – не с той, где в латексе и с плётками, а с той, где в кольчугах и с мечами. С финансами не рассчитал (ну ладно, каюсь, на пиво спустили), на автобус не хватает, иду на хитчхайкинг. Сурок первый: стою на выезде из областного центра. Один из проезжающих мимо водителей корчит в мою сторону презрительную рожу. Через минут 10 ловлю дальнобойщика, стартую. Сурок второй: подвезли меня на половину дистанции, высадился на развилке дорог. Покурил, постопил. Да, мужик, привет, уже виделись, не удивляйся. Снова через несколько минут поймал машину. Сурок третий: опять проехал половину оставшегося пути. Стою на выезде из посёлка. Здравствуй, родной. Шо ж ты на меня так смотришь? Сурок четвёртый: стою на перекрёстке. Ну вы поняли, да? Сурок контрольный. Высадился на въезде в свой город. Нет, я не пошёл домой. Я поставил рюкзак на асфальт, закурил и дождался, когда он снова проедет мимо меня. Вот тогда я и понял смысл фразы «видеть такое лицо – бесценно». P.S. если что: Калининград – Талпаки – Большаково – славский перекрёсток – Советск. По километражу 60+30+15+15
По большому счету, за время учебы в политехе мне похвастаться не чем. Да, пятый курс приблизил меня к отличникам на расстояние вытянутой руки, ну так пошли по-настоящему интересные спецпредметы. Но один зачет, причем оценочный, т.е. отметку в зачетку рисовали, мне запомнился особенно.
Накануне этого зачета, к нам в гости приехала двоюродная сестра, познакомить с будущим мужем. Лично я, сразу проникся симпатией: будучи истинным верующим в Нирванизм и КуртоКобейнизм, я отрастил гриву до плеч, Игорек меня в этом переплюнул по полной программе. Брательнику он тоже пришелся по душе или он просто хотел выпить, я точно не знаю. Но назюзюкались мы до 3-х часов ночи знатно.
Сестре мы заботливо выделили свою комнату, спать втроем завалились на полу в родительской. Ну как спать, трындели еще до пяти, сошлись у нас музыкальные вкусы. А потом был звон будильника и все кары небесные за алкогольные возлияния. Мужчины на меня сочувственно покосились и опять уткнулись в подушки.
Как доехал, это отдельная история, у автобуса колесо рвануло, старенький ЛАЗ отказался везти меня на экзекуцию. Большую часть пути преодолел пешком, не люблю опаздывать. А почем был зачет из названия должно быть понятно: белорусский язык. Вел его у нас внук Якуба Коласа, ярый БНФ-овец. Это я вам доложу… Как русский язык Далю и Ожегову сдавать. Половина потока тряслась осиновыми листьями и колами, а хуле, максимальная оценка у этого дяди светила не больше тройбана и то с минусом.
Билет для товарища не значил ни-че-го! Валил исключительно дополнительными вопросами. Короче, на полном автомате начирикал билет. Поперся в первых рядах ибо тупо засыпал, да и против никого не было. Допы-хренопы, ничего не помню, помню только охуевших однокурсников, когда по итогу мне в зачетке нарисовали четверку. Из потока в 90 человек, четверки получило только два человека. Естественно, потом будущие краснодипломники сдавали по «индивидуальной» программе и другому преподу. А я, вернувшись домой, отрыл в своих архивах школьный диплом: «Дыплом за добрае валоданне беларускай мовай», прослезился и пошел на кухню провожать Игорька…
В 90х годах в аэропорту "Пулково" был одно время киоск с видеокассетами, где на видном месте стояли в ассортименте "Лучшие авиакастастрофы мира". Адский маркетинг.
В ленинских комнатах всех дивизионов, рот, флотских экипажей итд Советской Армии, в годы моей службы, кроме подшивки многотиражки "Стой! Кто идет?!" ("На боевом посту") обязательно стоял бюст Ленина. Типовой, покупной, белый, гипсовый, высотой поменьше метра. Стоял такой и в нашей ленинской комнате, напротив оружейки. А делалось в СА все "дембельскими аккордами". Под лозунгом "до дембеля простоит!". Так была сделана и наша ленинская комната. За Лениным стоял вогнутый фанерный щит с надписью по тогдашней моде "Партия -ум, честь и совесть нашей эпохи. В.И. Ленин". И я помнил, как с трудом втиснули этот щит в отведенное ему место.
Прошло полгода. Я как-раз сидел в ленинской комнате и рисовал в "боевой листок" фиолетовых солдат на желтом небе (тогда от авангарда меня еще не тошнило, а у замполита была причина терпеть). Поднял глаза, и, как в замедленной съемке, увидел выпадающий из стены щит. Дерево рассохлось и сила тяжести взяла свое. Прямо на бюст. Спихнув его с подставки, мордой об спинку стула. Включился звук, и я услышал шум удара и хруст гипса. Внутри екнуло - я же "тыжхудожник". Значит чинить - мне. Та мелочь, что я не скульптор, в армии ничтожна. Ленинской комнаты без бюста быть не может. Это идеологическая диверсия. Купить другого Ленина в радиусе 300 км. негде. Так что - чини. -Чем? -Ищи! -Нету! -Ниипет! А носа у бюста нет совсем. Одна труха. Гипса в нашем лесу нет. Но есть цемент! И такой-же бюст во втором дивизионе, этажом выше. И тот бюст покрашен масляной краской - удача! Делаю из цемента увесистую "какулю" и намазываю соседскому бюсту на нос. Жду ночь. Снимаю - на масляную краску не прилипло. Готова форма для отливки нового носа! Смазываю форму изнутри комбижиром и заливаю жидкий цемент. Пол дня - и нос готов! Прилаживаю его примерно посередине и замазываю щели цементом. Сушу. Грунтую. Крашу. Готов! Похож, правда, немного на "дворника дядю Васю", а не на Ленина, но в армии - сойдет. Жаль не Карл Маркс - там вообще хрен чего в бороде заметишь.
Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу: - Так говоришь что знал ее раньше? - Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека. - Ну и как она? Дает? - Давать то она может и дает, но никто не берет. Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.
Кострома. Центр. Рынок. Картошка марковка. Идет торговля с машины курями с птицефабрики. Стоит очередь аборигенов с тележками и авоськами. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Сквозь очередь гордо пытается проехать новенькая тойота хозяина прилавка с помидорами - поближе к своему торговому месту. Купил, да, помыл, да, новая машина, да. Очереди это движение пафосного продавца помидоров не нравится. Какой-то дедуля сносит зеркало у Тойоты. Выскочивший из тойоты хозяин сносит хозяина тележки на землю. Очередь из бабулек сносит тойоте зеркала и фары и самого хозяина загоняет под тойоту. Дед с тележкой исчезает неизвестно куда. Очередь выстраивается заново. Хозяин Тойоты выползает из под колес. Офигевая смотрит на новую машину. Биииилять!!!! - раздается над рынком. Добросердечные бабульки дают ему тряпочку вытереть морду лица. Тишина, слышны только переговоры продавцов и бурчание бабушек в очереди. Прошло 30 секунд.
В служебном застолье рассказал один мужик, командированный к нам из одной небольшой области. Разговор шел о нашем зам.начальнике департамента Иван Иваныче. Общее мнение было выражено фразой - отличный мужик, толковый специалист, побольше бы таких. Наш командированный коллега тяжело вздохнул: - Сейчас я и сам это знаю, в поначалу чуть инфаркт из-за него не получил. Пару лет назад он приехал к нам в качестве председателя комиссии по проверке всего и всех. Через пару дней звонит мой телефон и грозный бас предлагает зайти в кабинет к председателю комиссии. Иду сам не свой, чего только в голову не лезет, чувствую конец карьеры уже близок. Захожу, а он сидит за столом и мрачно смотрит. Уточняет ФИО, и в сразу в лоб, а не ты ли отдыхал в прошлом году в ведомственном доме отдыха. Чувствую как по спине катятся капли, даже голова закружилась. Но деваться некуда, подтверждаю. Дальше еще круче, а такую-то драл на протяжении всего отпуска? Не могу говорить, только с трудом киваю. Так вот она сестра моей жены, просила передать тебе большой привет.
Шимпанзе Джон, который переехал из московского казино «Космос» в сафари-парк Геленджика умер в возрасте 24 лет, передает «Интерфакс».
В столичном казино Джон был крупье, пристрастился к курению и алкоголю, заработал себе сахарный диабет, водянку и аллергический дерматит.
Как сообщил директор учреждения Николай Машинский, шимпанзе передали в зоопарк в возрасте 18 лет.
Сначала после бурной столичной жизни Джон чувствовал себя плохо в Геленджике. Он долго не мог справиться с тягой к спиртному, сотрудникам зоопарка приходилось давать ему алкоголь в небольших дозах, постепенно их снижая. Кроме того, Джон выпрашивал или воровал выпивку у туристов.
Но в итоге шимпанзе все-таки бросил пить и увлекся рисованием. Его произведения пользовались большой популярностью у посетителей, особенно у детей, рассказал Машанский.
Только через два года Джон вернулся в форму, и посетители смогли с ним познакомиться. По словам Машинского, Джон был счастлив «вновь блистать на публике и производить впечатление», для него это было очень важно.
Причиной смерти Джона стал инсульт.
На сайте сафари-парка уточняется, что в неволе шимпанзе доживают до 50 лет.
Поздравительный концерт по радио, зачитывают эсэмэски от народа. - Поздравляю сыночка Мишеньку с 30-летием! Мишенька, желаю тебе, чтобы в этом году ты уж наконец нашёл себе любимую девушку, но обязательно такую, которая будет симпатична маме Наташе!
У меня украли будущее. Сегодня в гардеробной кто-то вытащил у меня из кармана пальто лотерейный билет. Номера я не помню, розыгрыш завтра. Теперь буду мучаться всю оставшуюся жизнь, а вдруг он выиграл?
Нечасто попадаю в государственную поликлинику. Если чо - везут сразу в травмпункт или в больницу. Поэтому в поликлинику захожу каждый раз с любопытством - а что тут изменилось за прошедшее тысячелетие?
В этот раз был приятно поражен. По месту жительства я оказался приписан к огромному зданию, о существовании которого ранее не подозревал. Этажей 9 вверх и в длину как крейсер. Все виды врачей и медуслуг. Просторный холл регистратуры, а очереди почти нет. Охренеть, это обычная районная бесплатная поликлиника! Стоят на подступах какие-то автоматы, люди чиркают по ним страховыми полисами, сами записываются на прием к врачам, им тут же радостно пискают смски. А в живой очереди только три тяжелых случая.
Первой бабулька явно под сто, замыкающим я, только недавно завел временный страховой полис и не получил еще чиркающий постоянный, а между бабулькой и мной - вполне себе симпатичная девица. Явно тоже с непростой проблемой. Вижу даже сзади, что проблема в ней просто кипит. Наконец бабулька отвалила, и тут я понял, что девушка тщательно готовилась. Что она там успела одним залпом выговорить регистраторше, у меня кэша не хватило запомнить. Но строчила как из пулемета. Вкратце канва такая:
"Вы знаете, я отсюда уезжала, а теперь вернулась, а из этой поликлиники перерегистрировалась в другую, а теперь хочу обратно перерегистрироваться, а мужу надо просто зарегистрироваться, потому что он здесь еще не регистрировался, а вот ребенка надо перерегистрировать, потому что он тут уже регистрировался, и можно ли нам потом всем троим перерегистрироваться каждые полгода, потому что мы собираемся жить то там, то там?"
В три секунды уложилась, ни разу не споткнулась. Умолкла и аж глаза выпучила на регистраторшу: что та ответит??!!
Регистраторша оказалась дама невозмутимая, довольно толстая. Но с тонким юмором. Помолчала, собралась с мыслями. И вдруг загнула в ответ с не меньшей скоростью, нечто вроде:
"Перерегистрируемые и вновь зарегистрированные имеют право перерегистрироваться с той периодичностью и на тех основаниях, которые указаны в следующих правилах перерегистрации (...) Правила перерегистрации и новой регистрации отличаются между собой следующим (...)"
Жалко, я не в состоянии воспроизвести сами правила. Шедевр канцелярского гения. Там перерегистровавшиеся и их производные устроили во всех шести падежах настоящую оргию. Но дама тоже не сбилась ни разу. Быстро закончила и с любопытством воззрилась на девушку. Молча.
Всё это начинало мне напоминать какой-то чемпионский финал конкурса скороговорок. Девушка в ответ только жалобно захлопала ресницами. Но чувствовалось, что она лихорадочно заряжает свою пулеметную ленту новыми патронами.
Тут регистраторша внезапно смягчилась и сказала нормальным человеческим голосом: "Давайте я вашего ребенка по базе посмотрю. ФИО?" - Девушка назвала - "Нет, у нас не значится. Вы точно у нас его регистрировали?" - "Ну да, мы тут с ним вместе наблюдались. Процедуры проходили, УЗИ делали!"
На словах про УЗИ регистраторша насторожилась. "Год рождения какой?" - "2014" - "Ну да, все совпадает. В 2014 вы и перерегистрировались". Тут ее осенило: "А дата рождения?"
Днюха младенца оказалась на месяц позже даты перерегистрации. Девушка расстроенно залепетала: "Ну да, он у меня еще в желудке был. Но мы же с ним вместе наблюдались, регистрировались!"
Уже на словах про желудок мне как-то захорошело и поплохело одновременно. Я быстро снялся с очереди и порывистой походкой заскакал в коридор, чтобы не заржать прямо тут. Напоследок не выдержал и обернулся - захотелось увидеть лицо регистраторши. Она старалась сохранять каменное выражение, но глядела мне вслед завистливо.
"Как в консерватории, на пиру созвучий, скрипачи заспорили, чьи бандиты круче."
В.Вишневский.
Все чаще ко мне приходят письма очевидцев моих юных забав. Следствие популярности. Тревожно. Недавно пришло письмо от читателя.Там изложена версия наших визави. Я, честно говоря, вообще забыл этот незначительный эпизод . Но жизнь напомнила.
Партнер -это Миша (писал о нем) , а роль батальона карателей выполняли мы с Бегемотом. С удивлением читал я неопровержимые свидетельства выживших о наших зверствах над мирным антрепреренерским населением. Итак- вот они, эти пронизанные гневом и болью невинных жертв свидетельства преступлений кровавой Камерерщины и Бегемотчины.
"А вот теперь то что я слышал. Начиналось с того что пара хороших друзей, антрепренеров решили вложить деньги в клубный бизнес. Нашли помещение, все наладили, людей наняли. Но денег катастрофически стало не хватать и решили привлечь человека со стороны, надежного и заинтересованного. Поискали через знакомых и нашли. Вложились. И дальше пошли совершенно офигительные дела - партнера вдруг не устроило помещение а потом вообще все. Потребовал поменять а потом еще потребовал денег за потери. Решили разобраться что это за ерунда такая, пригласили знакомых для моральной поддержки - а потом начался беспредел. Когда партнеру деликатно намекнули что это не африка и кидать людей как кокосы вроде бы не стоит, словил человек в лоб огнетушителем, был показан пистолет и всех запихнули в машину, отвезли в лес и сказали что здесь их и прикопают если прямо сейчас все не будет переписано на партнера включая обязательства по неустойке. Деморализованный народ подписал все. Вот ведь интересно, как одни и те-же события видятся с разных сторон. Пы.Сы. Меня там не было :)"
Действительно, интересно , как события выглядят с разных сторон.
С нашей стороны, ситуевина выглядела немного иначе.
Год мы клубились в одном заведении. Называть не буду, но в то время в Москве его каждая собака знала. Чудное место. Артистический клуб. Не раз писал об нем. Люди были прекрасные, бабы- добрые, атмосфера- чарующая.
Несколько портила всю картину местная братва-но!!! Ей (братве) , окормляющей заведение БЫЛО НЕЛЬЗЯ В НЕМ НАХОДИТЬСЯ. Я такое впервые видел. То есть пришел, денюшку получил и пошел вон. Не распугивай своим рылом чистую публику. Удивляло то,что администрация явно не тянула на такое самоуправство. Тут явно чувствовался чей-то железный характер. Ни Саша, желеобразный свинот 140 кг трясущегося розового сала, ни мелкий лизоблюд Петя на то были явно неспособны. Позднее я узнал, что они были просто прислуга. Идея, реализация, переговоры-все было на Рыжем. Но Рыжий никак не афишировал себя. Ходил по залу, попивал водочку с посетителями и не вмешивался в процесс. Мы с ним особо и не контактировали. Долго хорошие дела под братвой долго не живут. Не знаю что там было: то ли им надоело чувствовать себя деревенскими дитями, что подглядывают в окна барской усадьбы, дивясь балу, то ли жаба задушила. Или решили все "по нормальному" обустроить- с караоке и стриптизом. Но клуб накрылся.
Нам стало одиноко. Ходить в "Кризис жанра" было скучно. "Белый таракан" уже прихлопнули тапком МУРа. "Маяк" -не сравнить с нашим . Тоска.
Зашли как то в "Кризис". Там сидели Саша и Петя. Пили одну чашку кофе на двоих. Оценив бедственное положение изгнанников купили им водки. И закуски. -Так ведь пост!-вякнул Саша, заправляя салфетку за воротник. -Ты пей, Санечка. И закусывай. А Б-женьке скажи, что за грех твой раб Б-жий Максим в ответе. Выпили за помин души новопреставившегося клуба. Повторили. Саша с Петей заголосили о тяжкой доле . Мы сочувственно кивали. -Макс, может есть у вас кто? С деньгами. У нас все готово-и помещение и персонал и 500 постоянных членов. Может, поможешь возродить? -Я подумаю.
На следующий день в офисе Миша поделился планами. Мол заведу себе кабак, давно хотел. -О! Поделились новостью. Мол-есть же раскрученный клуб. Точнее был. -Веди этих промоутеров, поговорим. Я назначил Петесаше встречу. Ой, мама. Пришли в каком-то рванье. Блядь, ходоки у Ленина выглядели презентабельнее. Ну ладно, на бессвистье и жопа-соловей. Миша молча выслушал побирушек, усмехнулся заявленной доле в 50 % и отослал восвояси. -Вы в какой канаве этих бомжей нашли? -Миш, они не врут. -Макс, они врут. Но ты еще щенок... -Миша, не надо на сучьи аллегории переходить. В приличном обществе люди за такое сильно огорчаются. Собака-это вообще лохматый мент в вонючей шкуре. -Довлатовщина. -А ты за словами следи. Я же тебя пинчером мокрожопым не называю? Нет. И ты изволь. Клуб был. Очень раскрученный. Ходили туда приличные люди. -Ты о себе? -Хорошо, люди с средствами-так тебя устроит? -Уже точнее. Сколько там народу было? -Я не считал. Много. Полный зал. На выходные яблоку негде упасть. -Ок. Передай этим криейторам ....эээ...я готов работать из трех четвертей. И то если помещение у них действительно есть. -Договорились.
Сообщили Сашепете, еле отбились от их попыток лизнуть нам руки и отвалили.
Проходит неделя.
Звонит Миша. Зловеще зовет на поговорить. Что там еще? По нашим с ним делам все вроде ровно. Неужели эти мудозвоны упороли косяк?
Само собой.
-Так, красавцы. Вы меня подставили. Я братве сказал за клуб, теперь заднего включать поздно. -Мы не в доле как бэ. -А за базар отвечать не надо? -Миша, был бы у меня базар, я бы отвечал за базар. Колхозный рынок-за рынок. А поскольку я с мелкооптовой торговлей на свежем воздухе никак не связан- за что мне отвечать? Ладно, к делу. Что там за блудняк? -Эти уроды показали мне помещение. 150 метров. Клуб завода. -Это ж слезы! -Говорили, что можно весь клуб взять. 1000. -Не фонтан, но. Ну и? -Ну и прихожу я подписывать а там бабушка в вязаной кофте, типа музейной старушки-завклубом, выкатывает мне 10000 долл в месяц и все под расписку! Причем платить за год вперед. -Ккакую расписку? -От руки, блядь! Я должен вхуячить сотни тысяч баксов на ремонт, 120 000 за аренду, имея в гарантиях капиталовложений расписку! От какой-то пыльной коммунистки. Которая глядит на меня как Ленин-на буржуазию, с классовой ненавистью! -Они охуели? -Нет, Макс , охуели вы. Они родились охуевшими. А вы-именно вы, притащили мне этих чепушил. Вот теперь сами с ними и разбирайтесь! -Что тебе надо в итоге? -Помещение. Раз. Этих уродов,приведенных в чувство. Два. -Ок. Мы поняли.
Вышли, закурили. -Поехали в завод? -К бабке? -Начнем с нее. Приехали-все стены в кумаче. Ленинская комната в армии точь-в точь. Бюсты основоположников с немым укором взирали на наши рожи. Попробовали поговорить со старухой. Невменяема. При слове "ремонт" ее чуть кондратий не обнял. -Какой ремонт? Вы что, с ума тут посходили? А кумач? А бюсты? Знамена? А агитация? Ее куда? Уходили в полном ощущении нереальности происходящего. -Пиздец, Бегин, из какой временной дыры эта троцкистка вылезла? -Ты слышал- что она выдала? Что тут ШУМЕТЬ НЕЛЬЗЯ! В клубе!!! -Да, единственное что спасло мое сознание-это ее жадность. Десять тыщ и ни копья меньше! -Да для нее что 10, что 100, что мильен-это все как единицы пенициллина. Мнимые числа. -Пошли в дирекцию завода. -Пошли. Заходить в кабинеты я умею. Врожденное. И там! В кабинетах! За 20 минут! Мы договорились с абсолютно вменяемыми людьми о прямой аренде . Дохера метров! Бывшая столовая-то есть ничего завозить для кухни не надо! Мало того-платим только за зал!Кухня, подсобки, лестницы , туалеты- бесплатно,то есть даром! Не хватит площадей-есть примыкающие помещения! Можно ли дешевле? Можно! Но налом! Указываем в договоре херню а разницу- барашком в бумажке.
Привозим Мишу. Тот в ахуе. Но все подписывает.
Ищем Сашупетю. Рассказываем о помещении. Те киснут . Пряча глазки начинают нести какую-то околесину. Мол, в том помещении был дух,а в этом нету ...Им надо посоветоваться. У них обязательства перед завклубом...Ах выж бляди! -Саша, вы с ней в доле? -Что?! Вижу что попал в цвет. -Вы , утконосы кисложопые, что, совсем берега попутали?! Вы кого наебать решили?! Сговорились с этой старой калошей- 5 вам, пять ей? Вы ебнулись? На что вы рассчитывали? Что этот блудняк не вскроется годами? Или что Миша занесет 120 косарей, вы 60 скрысите и ноги? Вы СЕРЬЕЗНО всех за ТАКИХ идиотов держите? -А... -Пасть захлопни! Как и сколько ты жить будешь-это я решаю сейчас! Вам объяснить ЧТО с вами за это Мишина крыша сделает? Тряхнут старуху-та все расскажет. Потом вас вывезут в лес и.. -Не надо! Я больше не буду!!! Люблю творческих людей. Такое у них развитое воображение. Никому на самом деле они и в хрен не уперлись. Максимум что им грозило-пинок под жопу. Стал бы Миша на них братву натравливать, оно ему надо себя на посмешище выставлять. -Значит так. Мы нашли помещение. Это работа. Конституция запрещает бесплатный труд, потому с вас 5000 бакинских. Не "доля малая на общее", а нормальная риэлторская комиссия. Заметь, это вы себя по-поросячьи ведете. Люди, блядь, искусства. Мы-негодяи, с вами по-человечьи. Занесете с вашей доли. Как клуб откроется-вы нам заплатите. Ясно? -Ддда. -Бе-гом к Мише!!!
Вышли. Помолчали. -М-да! -И не говори! -И это творческая элита нации! -Бедная нация! -Недаром мне баушка говорила : "Поэты, писатели, художники, музыканты, драматурги и прочая сволочь" -Баушка знала о чем говорит!
Клуб открыли . И он выстрелил будьте-нате! Миша аж не поверил-что ТАК бывает. Народу привалило-полмосквы. Мишель от счастья нарезался в дупелину. Все лез обниматься. Еле уклонились. Потом полег поперек коридора-и публика таскалась туда-сюда через его труп. С надписью "ХОЗЯИН" на приколотом к пиджаку листке.
Но мы этого уже не видели-свалили с какими-то телками.
Пора было и подержаться за Петесашино вымя.
-Ну что? Настал час расплаты? Пора в закрома-тряхнуть мошною? Ась? Не вижу радости в очах! Саша надул зоб. -Надо поговорить. -О как! Слышь, Бегин, им надо поговорить! Чует мое сердце, что им неохота нам пятерку отдавать. Хотят десятку занести. -Ну поговори, родимый. Слушаем тебя. -Не здесь и не сейчас. -Звучит зловеще-мы развеселились. И где? -Ночью. На кухне. -Оооо! Нам стрелку забили, Макс! -Трепещу! Ну что ж на кухне так на кухне. И пусть две дымящиеся мясорубки решат кто кому должен в этом коррале!
Пошли на кухню.Ночь, темно, по плитам сидит группа поддержки. Саша, Петя и этот...здоровый бородатый-не помню как звали. Рыл 5-6. Позы у всех, как они думают, угрожающие. Ну чисто дети. И вот в полумраке Саша, отводя поросячи очи, мне эпично заявляет: -Видишь ли, Макс, в России посредников кидают и поэтому... Так я никогда и не узнал что там "поэтому". Потому как Бегемот перекинул мне через плиту половник- ручкой вперед. Разбодяга они в армии называются. Типа черпака - в полметра , с деревянной ручкой, ухватистый такой . Как на фото. Но наш помассивнее был и покороче.
Я его в воздухе принял и слету жадине-говядине в чан половником и втащил. С двух рук. Причем все так синхронно как то вышло-как в волейболе. Подача-удар, аут! Бегемот, красава , пас накинул-только бери. И как в гольфе-с разворту-ннна! Никогда никому так сноровисто рыло не чистил. Ощущение у наблюдателей было, предполагаю, как будто мы последние годы каждый день по 8 часов перекидывали друг-дружке черпаки и ими антрепренерам в чан присылали. Это я про остальных говорю. Про Сашины ощущения судить не берусь, ибо мне рыло никогда половником не замешивали .
Его с плиты на пол сдуло-хрюкнуть не успел. Ну я ж с уважением вмазал- 140 кг как-никак. Поворачиваюсь к кудлатому-здоровому-а тот и забыл о своем здоровье. трясется, как будто у меня половник картечью заряжен. -Ннне надо!!!! Ну я Саше на вдохновенный лик наступил и наставительно говорю, мол, что бы кидать посредников, мон шер , надо иметь мужество. -И чья, кстати, это была идея? -поднял бровь соболиную и окинул дерзких жадин взором. Все дружно показали друг на дружку пальцами. Удивительное единодушие. Тут Бегину стало скучно и он одел кудлатому на башку кастрюлю. И постучал сверху половником поменьше. Прозвучал набат нашей победы. Деморализованный Петя заплакал и закричал- "Я ВСЕ ПОДПИШУ!!!" -Все не надо. Пишите что должны 10 000 прописью долларов США... -А почему 10? -5 были и 5 за амортизацию половника. Хотите 15? -я поднял половник подвысь. Толпа понуро подписала и ломанулась на выход. -Стоять! -Что? -А этот бурдюк с говном я отсюда потащу? -я пнул Сашины телеса.Ну-тко взяли товарища и тащите к Мише в кабинет. Чует мое сердце-что он там результатов беседы дожидается. Угадал. Миша был на месте. Оценил процессию. Там было на что поглядеть: пятеро сребролюбивых антрепренеров, кряхтя и охая, тащили на подламывающихся ножках шестого-размером с призовую свинью . Все это под нашим чутким руководством, под команды "Ррряз, ррряз, ряз два три! Песню запе-вай! "
К земле прижатый паровозом Лежал механик молодой, Он с переломанной ногою И весь ошпарен кипятком."- встетил я шефа молодцеватой песней.
-Что то вы быстро. -Как смогли. -На чем договорились? -У Саши спроси. -? -Дешять тышяшь они у нас прошять... -Ага. Униженно клянчим, а не просим.В ногах валяемся, можно сказать. Причем сейчас. Потому что через два дня эти ябедам-корябедам опять станет жальче денег, чем себя и они будут торчать уже двадцадку. -Но у нашь нешу! -Ниибет. Займите у Миши. -Ок. Заходите-заносите. Макс, Дима, погуляйте пока.
Через полчаса Саша вынес десятку в трясущейся лапке.
Как выяснилось, Миша за эту денюшку забрал у них долю. Типа-не дадите им денег, они вас убьют-зарежут. Идите ко мне в менеджеры. На зарплату. Я вас в обиду не дам.
Я только потом понял, что это была Мишина двухходовка. Эти идиоты пожалились Мише на нас. Мол, грабють. Тот им-мол, шлите их нахуй, они фуфлыжники, за ними никого нет. Те и послали. После опиздюливания Миша сменил тему на описание нашей звериной свирепости-и отобрал у деморализованных кидал их долю. Причем без своей братвы. Коя долю бы отжала, но Мише б не отдала. Схематик, чо. Он прав, мы перед ним щенки были. Хотя должок позже вернули. Своей двухходовкой. И так же отжали его долю в своем клубе.
Пы-сы. Я вот только не понял откуда в их версии огнетушитель вылез. Лес, Химки, пистолет-это из эпоса. Но пеногон-то почему? Хотя, может быть, "схлопотать в рыло огнетушителем" гораздо мужественнее звучит, чем половником.
Пы-пы-сы. Мне же было тогда 25 лет. Какая же я был озорная сволочь! Хотя-почему был?
Заранее хочу извиниться- это никоим образом не весёлая история. Но мне хочется её рассказать- уж больно много негатива в жизни сайта, эти хорошие, те дурные, те щедрые, а вот те готовить не умеют, а вот эти любят жрать и пить и задницу не вытирают... Эта история про людей, щедро и мощно пришедших на помощь- мне. Похоронив жену, я был вынужден немедленно вернуться к работе- кончились и деньги и кредитные карты, кончились две закладные под дом, короче- всё. Впереди маячило банкротство и потеря дома, начав работать я мог ожидать денег не раньше чем через месяц. Апатия и чувство потери не способствовали борьбе, бороться не хотелось- ничего не хотелось, если честно. И вот тут произошло то, чего я не ожидал- пришла помощь. Всю свою жизнь помогал я, никогда не просил о помощи- справлялся. Честно говоря- я был потрясён. Троюродный брат позвонил с сочувствиями и как бы между прочим спросил адрес. Прислал крупный чек- я офигел, звоню ему, мол не могу принять, извини- ок, возьми в в долг, вернёшь когда сможешь... Сильная поддержка от родственников сменилась поддержкой коллег, пустили шапку по кругу и и насыпали туда тысячи.. А вот дальше- медсестры пустили шапку по кругу с санитарками, люди точно небогатые- они принесли мне такую помощь-просто громадную. Я аж обалдел от такого- нежданно-негаданно проблемы сдвинулись с места, мой двоюродный братан сел за телефон и разрулил всё за день. И всё это с прибаутками да ласковым матерком - с помощью моего друга они растолкали все самые неотложные дела и сварганили очень приличный плов, с водочкой. И я задышал...появилась надежда. Уже потом он мне признался- насколько были плохи мои дела, каких усилий это стоило- удержать меня на плаву. На смену им пришли соседи- справо и слева, жены пришли меня проведать, залезли в холодильник, всё старое выбросили и набили продуктами. Мужики поправили падающую изгородь, выпили и поели заказанную пиццу. Но ещё долго соседка, готовя обед, оставляла мне поесть на окне моей кухни Прошли годы, всем я вернул их доброту- сторицей, с размахом моей благодарной души. Вы спросите- где это случилось? Может, люди необыкновенные какие? Нет, самые обычные люди... И какая разница- где это случилось? Я твёрдо знаю- это могло случиться везде, доброта и милосердие- вещь планетарная. Пожалуй, пора извиниться за мою исповедь и попрощаться, пожелав всем здоровья и счастья.
Две старые полочки решил не выбрасывать, а пристроить на работе. Для удобства транспортировки сматываю их скотчем. И жена тут причитает, мол как ей по ночам есть перестать. "Ну, давай холодильник скотчем обмотаю..." Ляпнул я. А потом и обмотал. Таких ругательств, да ещё в пол-третьего ночи слышать не доводилось. Собака забилась под кровать. Я спрятаться не успел.
Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать. Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический. Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки. Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой". Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.
В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.
Моя мама в молодости проводила много времени в командировках, которые большей частью были на кораблях нашего военно-морского флота, еще тогда существовавшего СССР. Понятно, что время от времени у них случались смешные ситуации, связанные с общением с офицерским составом. Одна из них точно достойна этого сайта. Как-то на вечеринке к ее подруге стал клеиться офицер, который для солидности стал рассказывать, что он, дескать, не просто офицер, а когда-то работал разведчиком нелегалом за границей. Но на вопрос, что он, наверное, знает в совершенстве иностранные языки, он на полном серьезе ответил: "Нет, я под глухонемого работал..." P.S. Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу...
Вчера смотрел телепередачу "Место встречи" на НТВ (ПРЯМОЙ ЭФИР).Во время рекламы переключил на телепередачу "Время покажет" на ОРТ (ПРЯМОЙ ЭФИР). Журналист Майкл Бом был в обоих студиях. Я так и не понял, у них там у каждого свой Майкл Бом или парень передвигается быстрее,чем я переключаю телеканалы?
Только что коллега рассказал. С утра в электричке наблюдал он такую картину - сидит тетка и на весь вагон разоряется, что все в стране плохо, все воруют, страну разворовывают. Вдруг входят контролеры и она, подхватив сумки, опрометью бросилась от них. Вот такой менталитет встречается...
А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.
Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» - не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов.
А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни.
Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма.
Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» - и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи. Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.
- Ты женат? – мрачно спрашиваю я. - Я не женат, - так же мрачно отвечает мужик. - Он не женат, - говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам. - Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?! - Я не Вадик, блядь! - отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?!
Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек. - Извините, сударыня, - говорит блондинка – Я обозналась! И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства.
Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?! - Вот бля, - говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян. - Вот бля, - соглашаюсь я.
И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда.
Я внезапно открыл бля себя, что новое детище Эппла, из за которого, двбы его получить бесплатно, украинцы меняют имена и фамилии, и в котором отсутствует разъем для наушников – это не самое страшное зло. Куда интереснее новый MacBook Pro. В нем появилась сенсорная панель Touch Bar, которая в клавиатурах Лебедева Оптимус Тактус еще в 2008 году была реализована куда более полнее и интереснее. И в нем исчезли USB порты. Так же счастливый владелец ноутбука стоимостью почти 150 000 рублей не обнаружит на ноуте картридера. Почему так произошло? Наверное потому, что к 25 годовщине выпуска первого ноутбука Эппл, хипстеры- инженеры окончательно ёбнулись и выпустили ноут, который не упрощает жизнь его владельцу, а усложняет. Сложно назвать упрощением необходимость тягать везде с собой расширитель портов, что бы иметь возможность подключить к своему суперновому девайсу элементарную флешку или внешний диск. Да, кстати, расширитель тоже не в подарок достанется, за него надо заплатить $80. Ну, или купить монитор LG UltraFine и использовать его в качестве док-станции. Это выглядит примерно так- прихожу я в салон покупать новый суперпупер классный автомобиль. Всё вроде бы классно, но есть одна проблема. В автомобиле нет сидений. Вообще. Никаких. И нет даже креплений для них. Хотяя.., при детальном осмотре выясняется – они таки есть, крепления, но они – на крыше. Радостный, светящийся от счастья манагёр бегает вокруг меня и говорит – а сидения у нас есть, но их надо докупить отдельно, они стоят всего лишь 800 000 рублей (при стоимости машины в 8 000 000 например), и мы вам их бесплатно установим на крышу. И вы тогда сможете ездить. Менеджер вместе со своей новомодной машиной был бы послан нахуй быстрее, чем я допишу это предложение. Естественно, будь у меня 150 000 рублей на покупку компа, комп без усб портов и картридера я не купил бы. Как и телефон без миниджека. Эппл раньше выпускал вещи. Действительно Вещи, с большой буквы, на которых было сделано много прекрасного. Но что-то пошло не так. Пошло не так настолько, что даже прекрасный дисплей не может этого компенсировать. Мир долго шел к одному прекрасному дню, когда все каждодневные устройства и зарядки к ним будут подключаться одним разъемом. Исчезла многолетняя проблема именуемая – «а у кого есть зарядка на Самсунг/Нокию/Флай/Эрик/Соню/добавить что забыл». Помните, ежедневно во всех офисах такой вопрос звучал вплоть до внедрения микро усб. Жить стало проще. Эппл решил этот головняк возродить. Зачем – не ясно. Ясно одно - такую хрень я не купил бы принципиально.
В 91-ом году я поддался общему веянию и решил заняться бизнесом. И пофигу что мне тогда было всего 14. Знаний никаких. Даже теоретических. Купит подешевле, продать подороже. Вот и всё. Вместе с приятелем, таким же как и я, работающим в соседнем цеху, решили стать посредниками в продаже квартир. Весь бизнес-план выглядел так: (держитесь за стулья) Прочитать объявление о продаже квартиры, прочитать объявление о покупке квартиры, позвонить покупателю, позвонить продавцу, договориться о встрече всех троих в одном месте и за это взять деньги. Нашёл я оба объявления. И тут возникла трудность. Как и когда встречаться? Работал я в одном цеху с папой и ранний уход с работы не мог быть не замеченным. А ехать вместе с ним я просто не мог, так как родитель мою идею бы не одобрил. Вообщем поломав голову я плюнул на это дело, позвонил покупателю и сказал телефон продавца. И больше я ни в какие бизнесы не лез. Денег я не заработал ни копейки, но ни копейки и не потерял. Никого не кинул и меня не кинули.
Про развитие науки … и диковинных птиц -Я считаю, что зажимать науку это возмутительно!- сообщила тетка, пришедшая на прием, -в государстве, которое не занимается наукой не может быть высокого уровня жизни и лучшие мозги будут утекать за границу. В целом возразить против этого заявления было нечего, но, с другой стороны, такой заход обычно предшествовал требованию профинансировать какой-нибудь балаган, имеющий к науке такое же отношение, как очковая кобра к известному оптическому прибору. Поэтому счел за благо ответить нейтрально «Слушаю Вас». Лица, которые считают причастными себя к научной деятельности (и при этом реально ничего для науки не сделавшие), зачастую страдают чрезмерной словоохотливостью и применяют это свое свойство к глобальным темам. Так что приготовился слушать про климатические изменения, благоустройство Крыма и войну в Судане. Во всех этих вопросах подобные граждане разбираются примерно на том же уровне компетентности, как я в починке ядерных реакторов. -Вы понимаете, что началось глобальное потепление и это должно учитываться в развитии сельского хозяйства у нас на Урале? Предчувствия меня не обманули. Сейчас главное не дать завести разговор в область абстрактных материй. Иначе потом агронома-любителя выгнать можно будет только вилами. Поэтому ответил не слишком любезно -К сожалению, вопросы контроля за климатом в мою компетенцию не входят. -Здесь уже нечего контролировать! Все доказательства здесь! –и тетка торжественно водрузила на стол небольшую деревянную коробочку, вроде шкатулки, но побитую временем и не первой свежести. С тех пор, как отдельные избиратели стали приносить на себе живых клопов и тараканов, я стараюсь держаться подальше как от одежды пришельцев, так и от приносимых ими предметов. -Смотрите!-сказала тетка и с большой торжественностью открыла крышку. -Что это? –предварительно спросил я, не заглядывая вовнутрь. Доказательство глобальных климатических изменений, заключенное в такую маленькую тару должно быть штукой убойной. А страховка моя несчастных случаев на работе не покрывает. -Колибри! –ответила тетка, задрала подбородок и приготовилась к аплодисментам,- моя ученица поймала. Вы понимаете, какое это открытие? Колибри, на Урале! Это в корне меняет картину мира! Скоро здесь смогут расти бананы! Апельсины! Все что угодно! Я осторожно заглянул в грааль. На его дне, пришпиленный иголкой к дереву, висел сушеный довольно крупный бражник. Энтомолог из меня тот еще, но, полагаю, колибри от моли я отличить смогу. -А Вам не кажется, что это может быть какое-то насекомое? -Конечно же не может! Смотрите какой хоботок! Какие крылья! Какой размер! Только колибри! Дальнейшие расспросы показали, что тетка – учитель (sic!) биологии, занимается репетиторством (!!), ученица принесла ей на допзанятие этого самого зверя и попросила идентифицировать. Ученица намерена поступать в мединститут (!!!) и живо интересуется биологическими объектами окружающего мира. Предварительные попытки ученицы проконсультироваться с подругой успеха не принесли: подруга ведет активную половую жизнь, свободного времени не имеет и плевать хотела на всякие прочие глупости. Путем напряжения совместных умственных усилий старый и малый пришли к выводу, что заполученный экземпляр является колибри и подтверждает, что скоро на Урале будут собирать манго. Удивительной новостью отважные исследователи пытаются поделиться с органами власти, однако чиновники всех мастей проявляют удивительную черствость к почившему насекомому и не готовы признать в нем птицу из нездешних мест. Чего конкретно ей нужно от депутата, сформулировать не может. В общих чертах требует, чтобы РАН приняла ее образец на исследование, ей дала какую-нибудь медаль, а ученицу приняли в ВУЗ вне конкурса. За заслуги перед какой-нибудь наукой. Сказал ей, что депутат в этом деле никак помочь не может. Ушла недовольная.
Конец октября. Обещали снег. Холодный ветер. Возможно это что-то значит, но утро воскресенья. У подъезда на поводке гуляет чихуахуа в красивом утепленном комбинезончике. Рядом медитирует ее хозяин. Гордо реют на ветру семейники над босыми ногами в сланцах.
К моей немолодой тетке заехал, не появлявшийся у нее несколько лет, брат. И с порога сразу давай возмущаться: - Дорогу я переходил по пешеходному переходу возле магазина. Она оживленная, по две полосы в каждую сторону, так чуть не задавили, пропускать не хотят, а шаг у меня не быстрый, пока шел машины скопились. Так некоторые наглецы мне сигналить начали, представляешь. Я им кулаком погрозил, обматерил всех там крепко, ну допекли, не удержался. Культуры у людей нет, уважения к людям нет, правила соблюдать они не хотят. - И обращаясь к сестре, - вот что ты по этому поводу скажешь? Сестра: - Скажу, что переход тот давно к перекрестку перенесли. Уже года два у магазина никакого пешеходного перехода нет.
Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.
По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал. Бабо решило блеснуть своими школьными знаниями немецкого языка и объяснило прибывшим полицаям, что муженёк, дескать, заснул за рулём, ибо неебически устал за прошлый день. Войдите, типо, в положение. Ну мусора и вошли, сообщив в прокуратуру, которая незамедлительно возбудила уголовное дело. Потому что сие деяние, оказывается, подпадает под § 315с УК Германии – Создание опасности в дорожном движении. То есть управление в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также «физических или психических нарушений, не позволяющих управлять ТС с достаточной степенью безопасности, что создаёт существенную угрозу для жизни, здоровья и имущества других людей». Наказание: до 5 лет тюрьмы или денежный штраф.
Когда я прибыл переводить, дело шилось полным ходом. Мусора потирали потные ладошки. Хуяссе, лох сам признался. Когда мне разъяснили обстоятельства дела, я стал думать, как помочь соотечественникам. Дело в том, что я, как присяжный переводчик, могу встрять на серьёзные деньги и лишиться лицензии переводчика, если начну лезть своим рылом в калашный ряд. Моя задача – просто тупо переводить слова мусоров и, соответственно, допрашиваемых, не вмешиваясь в ход событий. Но я так не умею, я всегда сую нос и пытаюсь по возможности помочь людям. Оценив ситуёвину, я понял, что мужыг – непробиваемый, тупорылый лох из военных, о тупости которых ходит столько легенд и анекдотов. Поэтому пришлось обратить внимание на его жену – вполне себе адекватную бабу. Бабы – они вообще в целом разумнее своих спутников-членовладельцев, быстрее схватывают суть дела, чётче улавливают веяния. Я, мотивируя тем, что должен вникнуть во всю суть событий с целью правильного и точного перевода, потребовал у мусоров повторить ещё раз все вопросы с самого начала. Главный вопрос, касающийся того, действительно ли мужик заснул за рулём, я, не имея возможности советовать открыто, перевёл таким образом, что баба, слава яйцам, всё поняла. Мужик, конечно, нихуя не понял и начал опять кивать башкой утвердительно с улыбкой восторженного ебанашки, но егошняя баба, поняв суть дела, так пизданула его ногой под столом, что тот мгновенно заткнулся и стал потирать ушибленное колено. Бабо стало верещать, что её неправильно поняли, что она имела в виду, что они просто «проспали» поворот. Мусарёныш начал пиздЕть насчёт того, что она же сама, якобы, на чистом немецком языке рассказала, что он заснул. На что я резонно заявил, что нахуя они вообще вызывали присяжного перевротчега, если все всех прекрасно и так понимают. На это мусор не нашелся, что возразить, а я сказал, что в немецком языке тоже есть выражение «проспал» в значении проебал. А бабо просто хуёво знает немецкий, поэтому вместо «проспал», вероятно, сказанула «заснул». Дело резко перестало быть уголовным. Мусор был очень недоволен. Соотечественникам стал грозить штраф уже за нарушение КоАПа, а не УК, что оказалось на порядок дешевле. Что было дальше с ними, я не знаю, мне как-то пох. Но меня взбесил ёбаный вояка, который, выйдя из мусарни, так нихуя и не понял, доебался до меня с вопросом о том, «почему мусор сказал, что надо не говорить, что он заснул». Я его послал подальше, шоб не палиться, и съебался восвояси.
А мораль сей басни такова: упаси вас бог говорить в гейропах, попав в аварию, что вы устали, болеете, недодрочили или пьёте таблетки от геморроя. Выебут и высушат. Безжалостно.
Заранее примечание для «экспертов-знатоков, поживших много лет в европах, и знающих, что это всё пиздёшшь»: ИДИТЕ ДРУЖНО НАХУЙ, РЕЗВО И БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО.
Сидим с женой, ужинаем. И еще ожидаем звонка от мастера по ремонту стиральных машинок. Третий день ожидаем. За запчастью поехал мастер. Раздается звонок мобилки жены. Я: - Мастер звонит? Жена, посмотрев на телефон, ржет и говорит: - Нет, Маргарита. (Тещу так зовут)
Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"
В свое время - еще "перестроечное" (не к ночи будь помянуто) время - полетел я в командировку с одним французом в Казахстан на переговоры. Встретили нас тепло. Чтобы показать французу местную экзотику, переговоры провели в юрте на берегу моря. Когда все завершилось, перед отлетом нам вречили каждому по пакету (1 кг!!!) черной икры. По дороге в аэропорт француз мой, смотрю, тяжело, где-то даже, мучительно, задумался. Я-то возвращался в Москву, а его предварительно должен был посадить в самолет до Парижа. И начал он меня осторожно, намеками выспрашивать - а не будет ли у него проблем, если он этот мешок с икрой повезет с собой. Я его твердо заверил, что никаких проблем у него не будет. Максимум - остановит таможня и может арестовать. А больше - никаких проблем. Тут он вообще в ступор впал. Начал кругом оглядываться - куда бы этот мешок приткнуть. Вздохнул я тяжело и объяснил ему, что, мол, если я его сопровождаю, то решение всех его проблем на месте ложится на меня. И что, раз уж такая ситуация, проблему с мешком я беру на себя, как и сам мешок. Вы бы видели сколько благодарности и счастья было написано на его лице! Такой жа радостный и благодарный он и улетел. А мне пришлось лететь домой в Москву и тащить на себе не один, а два килограмма икры...
Сегодня в Ашане (жаль не догадался заснять): Плетется мужик, глаза в пол, явно бухой. Из кармана у него женский голос с характерными паузами: -Через_тридцать_метров_поверните_налево -Через_десять_метров_поверните_налево -Поверните_налево Мужик застыл, потом повернулся четко по строевому, как в армии, и побрел дальше. Около середины стеллажа со спиртным опять голос: -Вы_прибыли_к_месту_назначения Мужик оживился, поднял голову и начал выбирать)))
Коллеги, умоляю вас не писать клиентам, что "причиной оплавления клеммника является набухание алюминия от протекания тока либо плохой воздушный зазор."!!! Давайте еще раз подумаем над формулировками.
В силу чисто географических и временных ограничений по вечеру (после работы) захожу в один и тот же супермаркет. Зачастую на кассе - особо-не-симпатичная-но-внутренне-богатая и относительно юная особа. Позавчера начала чихать на весь магазин. Мысли про пандемию гриппа в России распространились в очереди в течение секунды. После покупки, глянув на "бэйдж", посоветовал: "Имярек, возьми-ка ты "больничный" на всякий случай!" "Спасибо!" - ответило "почихайло". +++ Сегодняшний вечер считаю верхом наших немногословных контактов: - Ну Имярек, как Вы себя чувствуете? Ответ: (при отсутствии каких-либо эмоций)- ВОЗМОЖНО. +++ Ужинаю в хорошем настроении.
Наши друзья - скажем, Петя и Маша - любят домашних животных. У них уже есть кот - толстое, изнеженное существо - и рыбка, плавающая в аквариуме с глазами, вечно выпученными от страха, в связи с присутствием в доме двух малолетних бандитов. Школа одного из малолетних бандитов тоже любит домашних животных. Поэтому у них в классе, в живом уголке, уже вылупляли цыплят, а недавно завели разноцветную ящурку - мелкое, спокойное, и крайне миролюбивое существо. Животное было призвано помочь детям продвинуться в биологии, а заодно проникнуться заботой о братьях наших меньших. Во время учебного года всё шло хорошо - днём дети таки проникались заботой о ящурке и скармливали ей червяков, жучков, а также - да, да, именно их, сверчков. С приближением лета учителя стали выяснять - как-то издалека - кто из детей очень полюбил ящурку. Посеянные семена дали корни - и во время визита Маши в школу оказалось - неожиданно для неё - что именно её отпрыск очень полюбил ящурку и хочет сродниться с ней недель на шесть. Ну ладно - и так в доме есть живность. Будет и ящурка. Ведь всего шесть недель - ещё несколько родителей великодушно согласились подержать её по паре недель каждый в конце лета. Лене был выдан нехилый аквариум, две коробочки еды, в одной из которых что-то подозрительно копошилось, и ящурка по имени Груша.
Дома аквариум с Грушей был водружён рядом с аквариумом, где жила безымянная рыбка, чтобы им было веселее вдвоём. В одной из коробок оказались какие-то червяки, которых инструкция требовала держать в холодильнике, "дабы спали", а в другой - сверчки, которых надо было выпускать пастись в пластмассовую "траву" на дне бассейна. Дальше Груша успешно находил сверчков в траве, включался инстинкт, и Груша обедал. Старший покормил грушу раз или два и решил, что он всё же больше сроднился с Лионелем Месси, чем с Грушей. Петя мог забыть поесть сам, и не мог отвечать за живность. Маша, панически боявшаяся насекомых, и никак не предполагавшая такого подвоха, неожиданно оказалась главным и почти единственным кормильцем бессловесной скотины.
Первые три дня всё шло хорошо. Сначала кончились сверчки. Затем Груша довольно быстро осилил и червяков. На четвертый день Маша вдруг поняла, что Грушу, наверное, снова неплохо покормить. Он ещё не скандалил, но уже с укором следил за её эволюциями по дому, не отводя глаз. Делать нечего - Маша поехала в зоомагазин. В магазине она сбивчиво объяснила, что ящерицу, игуану, или кто оно там, кормить надо. Продавец показал на ёмкости с перспективной едой и сказал: "вот, выбирайте". Отводя глаза от копошившейся массы, Маша показала на банки с червяками и сверчками. Продавец всё упаковала, и Маша с подарками поехала домой.
Дома оказалось, что с червяками всё как раньше, но зато сверчки какие-то более упитанные. "Как же его плохо кормили" - вздохнула Маша, пожалев Грушино детство в школе. В псевдо-траву была запущена очередная порция червяков и - чтобы не париться - несколько сверчков. Новая партия сверчков оказалась ещё музыкальней старой, Маша и Петя всё ворочались и плохо спали под аккомпанемент звуков леса, а наутро выяснилось, что Груша с непривычки начал с червяков, а сверчки начали обживать аквариум. Уходя на работу на длинный день - он обещал быть необычно трудным - Маша подкинула Груше ещё пригоршню червяков и, на всякий случай, ещё сверчков. Вечером Маша и Петя, придя домой, были неприятно удивлены какой-то гнетущей атмосферой в доме. Звук сверчков был погромче, чем в ужастиках перед сгущением сюжета. В аквариуме опять не было червяков, но всё ещё выглядело так, что оставалось большинство сверчков. "Привиредливый", подумала Маша. Утром, уходя, она опять подбросила в аквариум червяков - сверчков ещё хватало, а вечером она застала какую-то нехорошую сцену. Сверчки кучковались, образовывая живую лестницу, и грозили вот-вот вылезти из аквариума. Некоторые более наглые бродили вокруг Груши а один, казалось, вообще его иногда пытался укусить. Груша затих, потерял блеск глаз, и пытался принять окраску травы и слиться с местностью. Однако Груша не родился хамелеоном и у него этого не получалось. "Привыкнет" - философски заметил Петя. "Утром разберёмся". Утром всё выглядело так же, но ещё хуже. Груша как-то усох, уже явно вжимался в угол, сверчки окружали его и злобно стрекотали, и больше, казалось, не пытались покинуть любимый аквариум. Брошенных в аквариум червяков съели сверчки - тут же, всех, и залпом. Маша поняла: надо ехать назад в магазин. В магазине, по счастью, оказался тот же продавец. Конечно он помнил эту тётю с игуаной. Да-да, именно он продал ей именно этих червяков, и ещё вон тех сверчков. "Игуаны их очень любят" - пояснил продавец. "Ящурки?" переспросила вдруг что-то заподозрившая Маша. "Именно игуаны, как у вас" - объяснил продавец. Маша очень удивилась, и дальше последовала дискуссия, в которой профессиональный химик Маша с докторской вдруг узнала много нового про широкое разнообразие всяких пресмыкающихся и осознала, что биологии надо было тоже уделять какое-то внимание в школе, что игуаны и ящурки - не совсем одно и то же, например по размеру, и что они жрут разных насекомых.
Сжимая в руке новую коробку теперь уже мелких сверчков, Маша озвучила гипотезу, что старых сверчков она выпустит во двор, на что последовало продолжение беседы, теперь уже о природном разнообразии насекомых, экологических нишах, и комплементарных и некомплементарных видах хищников и "дичи". Точкой в разговоре стало напоминание о строгости законов Массачусетса и о бдительности службы охраны природы. Маша очень любит природу, и очень не любит полицию, даже экологическую. Поэтому вечером последовала планёрка, на которой научный совет семьи - два химика - создал план зачистки. Груша был временно эвакуирован в банку, где было весьма скучно и откуда не было видно теперь уже, видимо, любимой рыбки, но зато не было и сверчков. На аквариум были одеты сдвоенные специально купленные кульки, и он был перевёрнут и осторожно завязан. Затем кулёк был тщательно, планомерно, и осторожно раздавлен и выброшен в мусорник у входной двери. Инцидент был исчерпан. Почти. Петя уверяет, что из мусорника ещё три дня доносилось пиликанье нескольких выживших особо крепких экземпляров. Груша оправился, слегка подрос за лето, и вернулся в живой уголок, теперь уже возглавляя пирамиду еды в своём аквариуме. Дети потеряли интерес к ящерицам. Маша зареклась заводить новых домашних питомцев и уже дважды наложила вето на собаку. Петя воспринял всё философски, и лишь одобрительно кивал попивая пивко, пока Маша рассказывала нам эту историю.
-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище! Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове. -В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима -Я жила с парнем, потом от него ушла. -Вы хотите обратно с ним сойтись? -Я хочу обратно въехать в его квартиру -Кому принадлежит квартира? -Ему -Вы в ней зарегистрированы? -Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж! -Брак с «практически мужем» зарегистрирован? -Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой! -Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу? -Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил! -Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел? -Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала. Господи. Час от часу… -Что забрали? -Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной… -То есть, я так понимаю, он не приполз? -Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает! -Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать. -Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку! -А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры? -С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу? -Вы зарегистрированы где? -У мамы -Ну так и живите у мамы… -Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать? -К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли. -В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать! -Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите. -Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.
Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит: - Так это же не телефон? Товарищ ему в ответ: - А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.
Ещё в Украинской ССР по долгу службы в головном НИИ автоматизированных систем в строительстве я был главным координатором САПР в республике. Отвечал за работу в этой области более чем 150 проектных и научно исследовательских институтов,вузов и т.п.
В частности, в Днепропетровске у меня было два основных подшефных института - один областной, принадлежал горсовету, другой ведомственный, одного мощного министерства. В обоих институтах было по отделу САПР, численностью примерно по 25 человек.
Они между собой тесно сотрудничали, правда, начальник одного отдела Ещенко каждый мой приезд жаловался на коллегу Гуменюка, что тот некорректно решает проблему дефицита кадров: уводит у него специалистов.
Я как мог увещевал Гуменюка, тот виновато обещал прекратить переманивания. И так повторялось каждый мой приезд, и в очередной раз Ещенко пожаловался, что Гуменюк увёл у него двух программистов.
Я попытался его успокоить: - В конце концов, ведь не жену увёл! - И жену увёл! Я опешил: - В отдел, как специалиста? - Нет, к себе домой. Как женщину.
Есть такая студенческая программа Work and Travel USA по которой студенты из разных стран едут в США на лето поработать, предварительно оплатив стоимость оформления документов посреднику, работают там всё лето, чтобы оправдать расходы, и потом едут домой с кучей новых впечатлений и жизненного опыта. Многие стараются работать на двух работах, дабы заработать что-то сверху. Многие едут по несколько раз, т.к. во второй раз уже легче и можно неплохо сверху заработать, если пахать.
Так вот, поехали как-то две молодые казахские девушки по этой программе в Америку во второй раз. Приехали, нашли работу себе, жильё снимать в складчину и вперёд пахать. А тут как-то увязался за ними молодой парнишка, который ехал в первый раз и умудрился остаться без работы и без денег. Жить негде, жрать нечего. А-а-а! Ну что, бывает, неповезло, взаимовыручку земляков никто не отменял, уплотнились они слегка в своей сьёмной каморке и взяли его к себе, разрешив пожить у них в долг, пока работу ищет. Парень спасён, все довольны поначалу. Ну а далее события развиваются следущим образом. Какие у могодого парня потребности: поспать, пожрать и поебаться. Поспать где ему обеспечили, пожрать тоже переодически перепадает на халяву, т.к. девочки готовили, вот только с поебаться как-то не задалось. И видит око, да зуб неймет. Ходят рядом две молодые красивые бабы, к себе взяли, накормили, напоили, спят с ним в одной квартире, а насчёт потрахатьсяя - вообще на него никак не реагируют. Бегают, суетятся, деньги зарабатывают и да ещё прикрикивают на него и на мозги капают, когда он быстре на работу устроится и долг отдаст, а то уже вторую неделю с ними вдолг живёт, а лето короткое. Ну и в неокрепшем мозгу нашего восточного принца-орла, привыкшего что ему женщины (мама и сестра) руками носки стирают, складывается пазл, что его так гнобят от того, что у него денег нет. Вот она, мерзкая меркантильная женская "сучность"! Всё им деньги подавай! Ну что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Вот и вырвалось у него, заявил одной из девушек: "Все вы бабы продажные. Вот интересно если бы у меня были деньги, за сколько бы я тебя купил". После чего был с позором изгнан, благо чаша терпиния девушек и так уже была переполнена.
Мораль? Морали в истории нет. Просто замечательная иллюстрация отношений между мужчиной и женщинами в рамках короткого лета в Америке.
История про декларации украинских депутатов навеяла. Шутят они...
В России первые декларации доходов пытался ввести граф Аракчеев, в начале 19го. Дворяне должны были декларировать - на какие шиши у них внезапно образуются имения и прочие материальные блага. Затея провалилась с треском, ибо самым популярным источником доходов стала жена графа Аракчеева. В декларациях писали, что "имение в д.Гадюкино подарено мне женой графа Аракчеева за особые услуги." Для недогадливых можно сменив стиль изложения на более современный получить фразу "А хата с земельным участком 5га у меня потому, что я трахаю жену начальника СБУ". Никто из подчиненных Аракчеева не решился спросить у шефа, так ли это.
Вощем, хохлы отстали от нас на два века. Только-только майдан на Сенатской площади отгуляли, сейчас развлекаются декларациями. Впереди у них должны быть провальная крымская компания, отмена крепостного права, терористы, убийства главы государства, турецкая и японская кампания, мировая война и полный песец... А потом колхозы...
Несколько лет назад жена сопровождала группу спортсменов-инвалидов в Финляндию на соревнования. Вид спорта не очень популярный, участников не так много, поэтому все друг друга знают и по вечерам устраивают посиделки, на которые приносят приготовленные собственноручно блюда. Уговорили жену принять участие (народ знает, что у неё выпечка просто великолепная). В общем поехала она с водителем закупаться, нашли в магазине всё, кроме дрожжей. Тут возник затык - она, как и водитель, название только по-русски знает, а ценники и надписи на пакетиках кругом на финском или шведском. Тогда жена, недолго думая, подходит к одной финке средних лет, показывает на муку, потом изображает руками "взрыв" и произносит "п-ф-ф-ф". Та, не думая, поворачивается и показывает пальцем на одну из полок. Действительно, оказались дрожжи...
Давно уже заметил интересную особенность, стоит мне составить о ком-то отрицательное мнение, как у этого человека начинается сильнейший карьерный рост. Не уверен, что кто-то всемогущий хочет таким образом, что-то показать, но факт такой есть. По мелочам такого было достаточно, но реально горжусь вот этим случаем. В результате сложной системы замен и подстраховок, был отправлен в министерство для участия в совещании у начальника одного из главков. Сидел недалеко от него, и на протяжении сорока минут слышал его косноязычное бубнение, с перлами административного тупизма. Уходя с совещания вспомнил армейскую характеристику подобных начальников - сапог. На следующий день поделился с парой коллег своими впечатлениями, те добавили еще несколько ярких мазков к образу этого типажа. В течение года сапог был выдвинут на должность заместителя министра, затем уполномоченного сами знаете кого, награжден одной из высших наград страны. Затем стал довольно часто появляться на центральных каналах, и даже участвовал в дискуссиях в прямом эфире. Самое интересное, что излагал он достаточно грамотно и связно, хотя сапожное прошлое иногда проглядывало. Но замечали это наверное немногие, т.е. те кто общался с ним до возвышения. Сейчас стараюсь сдерживаться и не думать о людях ничего плохого. Не дай бог выйду на масштаб руководства страны.
Мой папенька трудится преподавателем в одном из старейших вузов СПб, вчера у него была первая лекция из курса повышения квалификации. Но не по профильному виду деятельности, повысить квалификацию кандидата технических наук, доцента и автора изобретений сложно. Папенька вчера выслушал первую лекцию по курсу "Борьба с коррупцией". Курс состоит из четырех лекций, по окончании слушатели получают даже какой-то сертификат.
Причем тут соображалка? Минобразования вынесло директиву эти летом: начать бороться с коррупцией в вузах. Руководство вузов ответило "есть" и выключило денег на разработку спекурсов, зарплату людям, который эти курсы ведет, оплату разработки дизайна и выпуска сертификатов.
По словам папеньки, первая лекция была посвящена методам борьбы с коррупцией во времена Петра Первого. Прогуливать лекции запрещено.
Навеяло рассказом о кулинарных изысках в Голландии. Довелось как-то мне 5 месяцев проработать на греческом банановозе т.е. банановоз был под багамским флагом, владелец - грек, экипаж - комсостав греки и я - ваш покорный слуга, рядовой состав - филиппницы, в т.ч. и повара. Сказать, что готовили отвратительно - ничего не сказать. Стандартный обед выглядел так: одна вареная картофелина, вареная луковица, вареная морковка и вываренный до безобразного состояния кусок говядины. Хлеб, как таковой был, но представлял собой кусок нечто обугленного, под слоем угля был слой толщиною 2-3 сантиметра, отдаленно напоминавший сам хлеб, далее шло абсолютно непропеченное тесто, которое продолжало подниматься на дрожжах. Есть хотелось постоянно и это несмотря на приличное качество и избыточное количество продуктов, получаемых в Антверпене. Заход в любой порт, а ходили по кругу: Бельгия - Коста Рика - 2 порта Колумбии - Испания - Бельгия означал обязательное посещение близлежащего ресторанчика с единственной целью: поесть нормальной человеческой пищи. Продержавшись 4 месяца в таком режиме и поняв, что мое дальнейшее пребывание на борту чревато угрозой жизни филиппинским поварам я запросил у капитана - грека замену себе по приходу в Бельгию. Надо сказать, что мужик он был нормальный, общительный и зачастую обществу своих соплеменников он предпочитал заявиться ко мне в радиорубку и разговаривать о всем, что на ум взбредет. Узнав, что причина запроса на мое списание с судна - гастрономические сны и желание убить поваров, он принялся уговаривать меня остаться хотя бы еще на один переход Европа - Южная Америка - Европа, но я был непреклонен. В качестве аргумента я предложил разрешить мне приготовить обед на комсостав, а если ему не понравится - то я останусь на этот переход. С этим и ударили по рукам, пригласив в качестве свидетеля старпома, несущего ходовую вахту в этот момент. Обед приготовленный мною был банален и прост - свиные отбивные, картофельное пюре, салат из свежей капусты, моркови, лука, сдобренный постным маслом и лимонным соком. В довершение всего был торт, который я испек, вспомнив кулинарные изыски своей тогдашней супружницы - коржи, крем между ними, ничего сложного. В общем, пока раздал, пока убрал с помощью стюарда, пока сам поел - все уже разошлись. В том, что обед всем понравился я не сомневался - стюард несколько раз приходил за добавками, благо всего приготовил с излишком. Поднимаюсь в радиорубку послушать вечерний траффик-лист, там меня перехватывает капитан, буквально хватает за грудки и начинает меня пытать где я взял коржи для торта. 4 (четыре!!!) раза я ему рассказывал как замешивается мука с маргарином и сахаром, как помещается в противне в печь и т.д., но по окончанию следовало следующее: Ок,это все понятно, но где ты взял коржи посреди океана? Когда до него дошло, наконец, что все это можно сделать не напрягаясь на борту, он сдался. При мне написал запрос на мою замену, положил бланк радиограммы на стол, попросил у меня сигарету, хотя сам не курил и ушел дымить на крыло. Вернулся через 10 минут, взял еще один бланк и написал запрос на замену обоих поваров в связи с их полной профнепригодностью. Взял еще одну сигарету и снова ушел дымить на крыло мостика. Еще через 10 минут вернулся и написал запрос на свою собственную замену. На мой немой вопрос он ответил просто: знаешь, они пришлют замену этим двум сталеварам, но нет никакой гарантии, что они будут лучше. А такой обед, как приготовил ты, я последний раз пробовал на судне лет 7 назад, тогда компания еще не нанимала филиппинских поваров. В общем, 4 часа до моего вылета в Москву из Брюсселя мы провели с капитаном в пивбаре аэропорта. До его вылета в Афины оставалось еще 35 минут.
Кто считает, что задевать тему утреннего мужского стояка - кощунство для юмористического сайта, сразу пролистайте эту историю, хорошего настроения.
Оставшимся с грустью сообщу, что в нашей казарме эта тема, эээ, не стояла. Причем у всех. Кроме одного чуда, до которого еще доберусь. Тут ведь никуда не скроешься - сотня молодых парней вздымается с постели под дикое завывание горна в единую секунду и начинают носиться на глазах друг у друга как угорелые. Поголовная потеря потенции на следующее утро после вступления в доблестные ряды советской армии нас порядком озадачила. Это было грозное знамение. Что теперь будем не мы, а нас.
Когда феномен повторился на второе утро, начались взволнованные обсуждения. Кто-то списывал на то, что нам это теперь ни к чему. Что глядя на сплошных мужиков вокруг, мстительный организм нормальной ориентации просто отключает предстательную железу. Или мобилизуется, чтобы не сойти за пидараса. Останавливает начисто производственные мощности по синтезу сперматозоидов. Все освобожденные ресурсы организма бросаются на утроение боевой мощи зольдатена. Кто-то даже ляпнул умное слово - "сублимация!". Как написал бы А.С. Пушкин, хороший солдат и хороший хер - две вещи несовместные.
Настоящая тревога началась на третье утро. Кто-то пустил слух, что нам подливают в компот успокаивающий бром. В лошадиных дозах. Половина личного состава в это утро не прикоснулась к компоту. Второй половине было уж пох. Выпили и за себя, и за товарища. Подозреваю, что кто-то из них и запустил этот слух. Всё это совместное компотопитие напоминало вечеринку у Борджиа, баловавшихся ядами. Сопровождалось внимательными взглядами. Все тщательно запоминали, кто пил компот, а кто не пил.
Следующая утренняя побудка смахивала на медицинский эксперимент - испытуемая группа была немедленно сопоставлена с контрольной. Результаты у обеих оказались идентичные - нулевые. Кроме одного парня, о котором я уже упоминал. Он-то компот выжрал за троих. Причем по просьбе товарищей, для чистоты эксперимента.
В общем, всем стало ясно, что это суп. Больше подливать бром было не во что. Отказаться от супа сил не оказалось ни у кого. Жрать хотелось дико. А хер - он ведь действительно был нам теперь без надобности. Одна досада. Подливали нам бром или не подливали - так и осталось загадкой на века.
На пятый день проблема исчезнувшего утреннего стояка меня уже не волновала вовсе. Я разобрался с комплектующими. Они пели примерно такую песню, советую под нее и читать дальше: https://www.youtube.com/watch?v=F9bQwqIkWk8
Оказалось, что моя утроенная боевая мощь берсерка никому нахрен не нужна. Потому что наша дивизия в случае войны в принципе была неспособна сдвинуться с места. Полки проверялись по очереди из-за недостатка этих самых комплектующих. Человечество знало когда-то натуральный обмен, еще при жизни в пещерах, но наша армия изобрела нечто революционное в этой области - циклический натуральный обмен. За десятки банок тушенки детали исправно перемещались от полка к полку по случаю смотра, совершая некий вечный кругооборот веществ в природе. Все были довольны, пожирая тушенку. Обычная дивизия, бордюры сияли белой известкой, полный порядок. В каких-то е.енях вокруг пос. Большой камень, Приморский край, август 1987. Горбачев еще ничего не успел развалить, армия справилась сама. Там это тянулось многие годы. Были где-то в стороне элитные войска, где действительно чему-то учили - ВДВ, спецназ, погранцы. 100% нашей реальной боевой мощи. Остальной 0% чем-то развлекал всех молодых парней страны, кроме увильнувших.
На шестой день мне все это стало уже просто похуй. На тридцатый, по окончании наших сборов, я со страхом думал, как ж начну теперь жить на гражданке?! Никто мне ничего не прикажет?! Кормить не собирается?! Думать придется своим умом. Вот бы еще вспомнить, что это такое :( Приходилось навеки покидать свое Великое Умение Собрать Батальонный Узел Связи. Всяческие шредингеры, дираки и ландавшицы были к кому времени уже совершенно не нужны и основательно забыты.
А ведь это лишь месяц пребывания в армии человека с почти законченным высшим образованием. Мы были всего-то вузовские курсантики. Никакой дедовщины, проблем со снабжением или больших учений, достаточно бережное отношение командиров. И поэтому я уважаю тех, кто оттрубил в армии два года солдатом, сумел при этом сохранить рассудок и состояться в нормальной жизни. Выдержал 24-кратную дозу по сравнению с моей. Настоящий мужик.
Сейчас, по прошествии трех десятков лет, я с удивлением вспоминаю некоторые детали, бросающие свет на эту нашу давнюю тайну временной, но поголовной импотенции. Далеко за полночь рота суровых курсантов, без пяти минут летех и выпускников неплохого университета, превращалась в стайку белошвеек. Требовалось: вооружиться иголкой и ниткой, отпороть воротничок с рубашки цвета хаки и пришить свежий. Но так, чтобы он возвышался изнутри над воротом хаки на 3 миллиметра, ни миллиметром больше-меньше. Ровно по всей длине. Внимательно смотрели на тусклый свет лампочек казармы - не отклонились ли, наутро будет пц. Делались эти воротнички из обыкновенных драных простыней.
Наверно, выглядело все это красиво в парадном строе - у каждого вокруг шеи сверкающая тонкая белая полоска. Но единственная профессиональная швея могла бы за день обшить хоть весь наш батальон на швейной машинке. Не утруждая мужиков, которые вообще-то воевать должны научиться. Боеспособность батальона поднялась бы от этого раз в десять - мы обыкновенно не высыпались, шатались чуть живые. Ложились в час ночи из-за этих воротничков, после целого дня кроссов и шагистики, а подпрыгивали в 6:30 утра от дурацкого горна.
Может, это вечная российская традиция, с царских времен? Мудрость предков, как поется в гимне? Вспомнил о своем армейском быте, когда в архивах oldadmiral из ЖЖ наткнулся сегодня на маленькую деталь. По прибытии в Манчьжурию в 1904 наши войска спокойно отсыпались, пока китайские прачки перекрашивали им за ночь белые фуражки в цвет хаки. И это разгар неудачной войны, фронты вокруг рушатся!
Да, так вот об единственном устоявшем чуде на всю нашу роту. Звали его Боря. Долго искал ему прапор матерясь кирзовые сапоги 47 размера. Имел он обыкновение спать без трусов. Это был просто неукротимый полюс нашей казармы. Ровно в 6:30:01 вся казарма с завистью взглядывала первым делом на это прекрасное зрелище. Его одеяло торчало как высокая юрта эскимоса посреди снежного поля. Боря продолжал страдать стояком несмотря ни на что. Ну как страдать - в первые секунды после горна он блаженно улыбался и оставался недвижим. Его нещадно распихивали соседи по койке. Из-за единственного опоздавшего в строй всю роту могли вернуть обратно в постели. Застилать и одеваться заново. Это было серьезно - жрать дадут позже. Такого сослуживцы не прощают.
Кстати, это отдельный армейский прикол. С чего б такая срочность? Всем проснуться, одеться и выстроиться в две минуты? Подготовка к внезапному нападению? Да случись такое, вся рота сначала образцово застелила бы кровати. Чтоб подушки идеально торчали, уголками в ряд. Чисто на автомате. И уже потом обратила бы внимание на прочую угрожающую фигню типа падающего на голову ядерного фугаса.
Боря успевал в строй всегда в последнюю секунду. Поддевать его мы не решались - кулачищи пудовые. Мог ведь и обидеться. Но однажды старшина сказал ему хмуро - Боря, надевай трусы на ночь, что ли. Всю роту смущаешь, задерживаешь. А если правда тревога, враг нападет?
В ответ Боря сказал нечто бессмертное, до сих пор ведь помню. "А тогда мой хер, как могучая дубина народного гнева, подымется и закачается перед самой мордой зазевавшегося противника!"
Музыкальная история. Звонок- я было подумал- розыгрыш- из церкви. Говорю ли я по-русски? Да.Чем могу помочь? Про себя думаю- чего это я занадобился протестантам? Можете помочь, ещё как можете!! К нам приезжает Московский Камерный оркестр, нужны переводчики. Точно розыгрыш- мы небольшой городок, не богаты- по правде, самые бедные на побережье- с чего это знаменитый оркестр из России приедет к нам? Нет, не розыгрыш- старые связи плюс готовность прихожан взять музыкантов на постой, оркестр проездом между двумя городами, взял полцены. Так- вы поможете с переводом и постоем? Обадевший до предела- мычу своё согласие, она продолжает-нам нужно ещё переводчики,есть? Тут же предлагаю своих- Таня хорошо переведёт,Катя- постарается, совсем ребёнок. Стрелка добровольцев сегодня, в церкви. Прихожу- один бывший дипломат с дубовым русским, одна старая белоэмигрантка из Харбина- с законсервированным русским начала века. И мы.Всё. Быстро снабдили волонтёров русскими фразами написанных английским буквами,встречаем. Громадный автобус набитый музыкантами и инструментами, церковь заполнена русским языком- сюр. Мне помстилось- Филармония,отец- меломан меня часто брал с собой,наваждение прямо. Распределили музыкантов- нам достался молодой здоровый весёлый парень, вытащил свою валторну, спросил нас- брать ли водку? Они её по большим пластиковым бутылкам разлили и потребляли по дороге. Таня сказала- есть всё. Она расстаралась, стол- ломился, я повеселел- чаще приезжайте,ребята, люблю повеселиться,особенно-пожрать и выпить,вкусненько. Он разговорился,рассказал много интересного из жизни музыкантов. Потом запнулся и сказал- вы завтра не удивляйтесь,моя партия там маленькая, меньше минуты. А мы не гордые- минута так минута. Тут он заметил клюшки для гольфа,загорелся научиться- пошли потренироваться,научился быстро,сначала накопал яму, потом только так лупил-молодой и здоровый,даром что консерватория. Потом ещё хорошо посидели. Наутро потащили ребят смотреть старую испанскую миссию,нашу единственную достопримечательность. Переводим им историю миссии и Калифорнии,ходим по апартаментам монахов- книга псалмов с нотами,начала 19 века. А наши молодцы потихоньку её напели- два века спустя, гиды дар речи потеряли! Вечером-концерт,успех- бешеный, я не знаток- но мне они показались первоклассным оркестром. На бис начали хулиганить, музыкально- особенно один скрипач,очень иронично сыгравший " Янки- дудль " Короче- успех,овации,застолья. Уезжали утром, заласкав нашу псюху всем оркестром- у всех дома в Москве собаки остались,Хопе привалило счастье у всех на руках посидеть и вкусняшек почавкать. Город помнит их до сих пор,12 лет спустя. А наш постоялец? Сыграл лучше всех, по моему мнению.Не соврал-партия маленькая, секунд на 20. Мы хлопали-аж ладони вспухли-наш парень играет! Иногда захожу в церковь- вспомнить концерт,музыку,соотечественников... Маленькие города душевные и благодарные,надеюсь- им у нас понравилось. Мы старались. Всем-хорошей музыки!
Младенец хнычет, я жарю блины и варю кашу и взять его на руки не могу. Петь, кукукать и строить рожицы уже не спасает, сейчас разревется. Решаю обрадовать малыша самым беспроигрышным образом: поворачиваюсь к нему лицом и несколько раз, танцуя под песенку винни-пуха, задирая футболку, показываю ему наше всё - сиськи. Даниссимо улыбается, и я отвешиваю ему воздушный поцелуй. И лишь затем замечаю офигевшее лицо соседа из дома напротив...
У многих из нас дома собирается куча мелких монет по 5, 10, 50 копеек, которые когда-то нам дали на сдачу. Когда наша куча достигла внушительных размеров, я решила от нее избавиться, предварительно поинтересовавшись в хлебной лавке у молоденького продавца нужна ли им мелочь. Он ответил, что нужна, так как самый ходовой и самый вкусный хлеб стоит 16р 40коп. На следующий день я отсчитала ровно на три буханки и решила на этом остановиться, так как монет было итак неприлично много. Положила все это в пакет, заняла очередь и... попала на другого продавца. Это был мужчина лет 45-ти, которому я и протянула пакет, смущаясь проблеяла, что мне, мол, 3 буханки хлеба, пожалуйста. О, этот взгляд, которым он одарил меня! Очередь в несколько человек, которая уже успела собраться за мной, недовольно зашелестела, представив долгий процесс пересчета монет. Чтобы как-то сгладить ситуацию и не задерживать людей, я громко предложила продавцу оставить свой номер телефона, чтобы он смог пересчитать мелочь на досуге и в случае чего перезвонить. Громогласным голосом он вдруг спросил: - Девушка, вы замужем? Не ожидая такого вопроса я все-таки ответила : - Да... Продавец, кокетничая: - Ну и нахрена мне ваш телефон? Смеялись все))
Наверное, похожее было со многими, но мне история очень понравилась. У сотрудницы родственница родила первенца (дочку). Очень чистоплотная мамаша. Даже игрушка, упавшая на пол, тут же подвергалась тщательной промывке с мылом. Ребенок уже начал ползать, но все вокруг нее было покрыто многослойной чистотой. Дело принимало явно болезненный характер. Но все изменилось одномоментно, когда дочурка на мгновенье оказалась без присмотра в коридоре у входной двери, и мамаша чуть не потеряла рассудок, увидев как любимое чадо, вцепившись обеими руками, усиленно и с причмокиванием сосет мокрую половую тряпку.
У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом: - Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна... Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы... Он именно что охуел, Марина Леонидовна!
Я живу в тихом пригороде. Совсем рядом начинаются поля и фермы. Поэтому, как и у любого колхозника, поездка в громадный город вызывает нервную дрожь и потоотделение. Люди, трамваи, автобусы всякие… ужас! А уж для центра мне куда спокойнее взять такси.
Вот и сейчас подсел к молодому и улыбчивому уберисту. Едем, и его поведение все больше становится подозрительным. Нет, ведет уверенно, не лихачит, следит за ямками и знаками. Но он совершенно не реагирует на уличные подлянки! Вот самокатчик проскочил перед самым бампером. Вот хитрожопый опасно подрезал из другого ряда. Застряли, еле двигаемся. Самосвал, блин, выполз перед носом и чадит в салон… а водила спокойненько так рулит. Ни матов, ни истерик, ни факов. Спокойное лицо. Музычка читать дальше →