Новые истории - основной выпуск

К началу Первой мировой войны у Швейцарии была малюсенькая армия, однако жители страны традиционно входили в ополчение и были квалифицированными стрелками.

В 1912 г. немецкий кайзер Вильгельм II спросил: "Ну и что сделают четверть миллиона ополченцев против моей армии в пол-миллиона?". Ему ответили: "Они сделают по два выстрела и разойдутся по домам".

Насчет выходок на выпускных.
В том американском универе, где я был на стажировке много лет назад, была традиция, что выпускники медшколы ДОЛЖНЫ перед самым выпуском подготовить веселый спектакль о своей студенческой жизни. Традиционно на такие спектакли собирались не только преподаватели медшколы, но и преподаватели с других факультетов, свободные от дежурств врачи и медсестры, да и просто любопытствующие (типа меня). Мой американский английский был тогда похуже чем сейчас (это была моя ПЕРВАЯ поездка в Штаты), но даже я впечатлился теми сценками, которые были тогда поставлены студентами.
Они ОЧЕНЬ смешно изобразили почти всех своих профессоров.
Например, профессора, получившего только что грант на пару миллионов долларов на развитие роботохирургии в универе (и очень гордившегося этим), они изобразили повелителем боевых роботов, которые должны сразиться друг с другом за право прооперировать больного, уже лежащего на операционном столе.
При этом выигрывает схватку с конкурентами большой робот с топором, "специалист по ампутациям", а больному нужно делать шунтирование коронарных сосудов. Увидев направляющегося к нему "победителя", пациент с трудом, но сбегает из операционной.
Все это с песнями, плясками, видеофрагментами, и т.п. Одна студентка аж исполнила танец на шесте. Профессора акушерства студенты "заставили" в своей сценке принимать роды у беременного мужика, а преподавателя с той же кафедры - сняли (разумеется, с его ведома и согласия) в ролике "видеорекламы", где он предлагал всем желающим студенткам пообщаться с ним по телефону на интимные темы, в кадре был указан "бесплатный телефон" - 1-800-MYVAGINA.
Зрители были довольны.
Мой профессор рассказал, что прошлогодний спектакль закончился значительно хуже, хотя, в принципе, студенты тоже очень старались. Но - перестарались.
Они показали сценку, где хирург Х практически в операционной, на глазах у "изумленного больного", трахает медсестру Y.
Хотя связь "прототипов" этих двух любовников была долгой и, в принципе, широко известной всем городским медикам, но жена хирурга X либо об этом не знала, либо знала, но пока что смотрела на измены мужа философски...
Но после студенческого скетча, над которым смеялась ВСЯ БОЛЬНИЦА и ВЕСЬ УНИВЕРСИТЕТ, ей, разумеется, не захотелось это терпеть, она подала на развод, ее мужа (равно как и ту медсестру) уволили из клиники, всем им пришлось уехать из города... Так что смешная студенческая сценка имела более чем серьезные последствия как минимум для трех человек.
Короче, ректор решил, что больше никаких переходов на личности и особенно на их личную жизнь. Он ЛИЧНО пришел к выпускникам и ЛИЧНО ПОПРОСИЛ, чтобы в этом году - без скандалов, особенно сексуальных. ЗАПРЕТИТЬ студентам изображать кого угодно он НЕ МОГ - свобода слова, знаете ли.
Кстати, "комедианты" прошлого выпуска за ту сексуальную сценку наказаны никак не были.

Как известно, у Александра Дюма было много литературных секретарей (их еще называли литературными неграми), которые сочиняли для него романы по придуманным им сюжетам.
Однажды писатель спрашивает своего сына:
— Ты читал мою последнюю книгу?
— Нет, а ты?

Эту историю рассказала мне коллега по работе. Ее муж военный медик. К ним на практику приехали коллеги из Сирии. Они все достаточно хорошо говорили по русски, так что проблем с общением не было. И в общем то были тёплые дружеские отношения. Однажды в пятницу один из сирийских товарищей подошёл к ее мужу и говорит:
- Володя, я купил билеты в театр. Хотел сходить с товарищем, но у него много дел и он отказался. Ты не хочешь сходить со мной?
- Ты знаешь, я бы с удовольствием сходил, но у меня сегодня это...
И пощелкал указательным пальцем себя сбоку по горлу.
Сирийский коллега сочувственно покачал головой:
- Ооооо, танзилит. Очень плохо. Лечись, Володя.

В далёкие 80-е попросил меня сосед привести ему корейской водки с корейским же гадом внутри бутылки. Сосед сильно страдал болями в суставах и кто-то ему рассказал о технологии приготовления такого напитка : кипящую водку наливают в бутылку и туда же впихивают живого, но сильно сопротивляющегося страшно ядовитого гада. Умирая в страшных муках, тот испускает свой яд, как месть человечеству, в бутылку с водкой. Отчего оная (водка) становится для пития непригодной, но легко избавляет это же человечество от болей в суставах.
Я уважал своего соседа и таки привёз ему литровую бутылку корейской водки со страшного вида змеем внутри - мстительный оскал убиенного гада мог служить средством избавления от алкоголизма. Сосед не мог нарадоваться подарку, а постоянная боль в его суставах вдруг подозрительно затихла. Тем не менее, они (суставы) тут же были растёрты змеиной водкой. А живший неподалёку закадычный друг моего соседа, услышав (или унюхав) весть о чудодейственном зелье, охотно присоединился к эксперименту. Домочадцы настороженно затихли в ожидании исхода ... Я не стал ждать окончания клинического испытания корейского лекарства и отправился к себе домой - благо наши дома находились рядом.
Но примерно через час всё же заглянул к соседу - увиденная картина была достойна кисти художника эпохи возрождения...на кухонном столе стояла пустая бутылка из под корейской водки, а вокруг неё были аккуратно выложены ...обглоданные кости того корейского гада.
И оба они, мой сосед и его закадычный друг, положительно отозвались о вкусовых и лекарственных свойствах напитка, и что они оба готовы продолжить клинические испытания указанного корейского лекарства. При этом скромно поинтересовались - не осталось ли у меня хотя бы одной бутылки ...

Когда это было не скажу. Республика Коми. Зима. Мороз. Собрались мужики на охоту на кабана. Купили лицензию, все честь по чести. Приперлись в лесничество. Встали на номера у тропы, ждут. А был средь них дед один, Степанычем кличут. Вот тут-то и приперло ему по-крупному сгонять. Голой попой в сугроб, понятное дело, интереса нет. Вышел на тропу, присел, задумался... Ружье рядом, под рукой.
В самый ответственный момент на тропу вылетает кабан, с явным намерением втоптать Степаныча в ту скульптуру, которую он только что начал ваять на тропе. Надо сказать, что кабан не был крупным, всего кило около 200 чистого мяса. Степаныч, замерев в ожидании непоправимого, абсолютно точно оценил свое положение, прикинул шансы на выживание и его процесс пошел значительно быстрее. Кабан же, видя неожиданную преграду начал тормозить, упираясь всеми четырьмя копытами в снег перед собой. Но второй закон Ньютона еще никто не отменял. Тормозной путь кабана составил порядка пятнадцати метров.
И вот! Рандеву! Кабан мягко подъезжает на своем 200-килограммовом седалище прямо к Степанычу. Пятак в пятак. Такого вонючего зверя кабан в лесу еще не встречал.
- "Хрю" (или что-то вроде того) сказал кабан.
Степаныч, открыв один глаз и тыкая стволом ружья в морду чуда-юда: "Пошел отсюдова".
У кабана будто крылья выросли, он ломанулся в чащу не разбирая дороги, и плевать он хотел на скульптуру.
Финал.
Мужики: "Степаныч, а ты чо не стрелял-то?"
Степаныч: "Что ж я правил охоты не знаю? Ушел с номера - разряди ружье!".

Иду оформлять паспорт дочери. 14 лет, ждёт документ. Нужно оплатить госпошлину, 300 рублей. Прихожу в банк, отстаиваюсь в очереди, озвучиваю кассиру: "Пошлина. Получение паспорта, 14 лет". Девушка в окне заявляет: "Нужен её паспорт". Я в ступоре - то ли тупят, то ли не расслышали. Повторяю: "На получение паспорта первый раз. 14 лет. У ребенка из документов только свидетельство о рождении"
"Нам нужен её паспорт. Иначе платёж не пройдет. У нас такая программа, требует паспортные данные".
Идиотизм.
PS Как в анекдоте: Для входа в здание нужен пропуск, а пропуск выписывают внутри здания.
PPS Оплатил через Инет.

Когда меня назначили начальником, то по штатному расписанию мне стала полагаться секретарша, или "технический помощник". Я отнесся к этому без особого энтузиазма, поскольку не знал как ее применить. Гусары - молчать! Я тогда был практически молодожен, да и понимал, что на работе только последний идиот крутит любовь. HR-директор меня поспрашал насчет требований, ну я им сказал "чтобы умная, понимала технические термины, и с сиськами 5-го размера". Пошутил я так. А HR тоже меня подъебнул в ответку (он тоже был молодой, как и я, пиво пили неоднократно), нашли именно такую! Действительно, с сиськами 5-го размера.
Ну я ей показал рабочее место, говорю - сиди, делай умный вид, можешь сидеть в контактике, только не пались. Работы у меня для тебя как таковой нет, Я сам справляюсь со всякими бумажками и отчетами.
Просидела так пару месяцев. Меня-то и не было практически, все совещания и командировки, приходил только отчеты заполнить, а ей не доверял - некомпетентна. Фигли, у меня в мобиле все есть, и почта, и контакты. Получал от нее только сводку - звонили на рабочий тлф оттуда-то, хотели то-то и все.
Как-то задержался, попросил чай ее сделать (да, сексизм и эксплуатация), разговорился с ней. Оказывается - она имеет вышку, закончила тот же технический ВУЗ, что и я. Работы нет, по специальности не берут без опыта, вот решила пойти сюда. Я говорю - "хм", набираю главного инженера, спрашиваю - ты же давно ищешь себе девочку, чтобы разгребала тонны бумаг и чертежей, разбиралась в этом, а между делом чтобы в автокаде рисовала чертежи? Забирай.
Забрал, вроде бы оба остались довольны.
Я оттуда скоро уволился, но эту девочку как-то повстречал, она там тоже уже не работает, но благодарила за заботу, мол я там, у ГИ столько нахваталась, что теперь меня замучили предложениями о работе.
Вот так.

Рассказал мне эту историю знакомый австралиец. В молодости он имел удовольствие обучаться в университете, в котором общежитие было совместное для мальчиков и девочек. То есть в комнатах жили граждане одного пола, но на этажах и в корпусах комнаты были вперемешку, в связи с чем большую часть учебного процесса студенты предавались чрезмерному употреблению алкоголя и беспорядочным половым связям. Видимо такой способ обучение дал о себе знать, ведь теперь он трется в Руанде, где живу и я (я должен был этот факт как-то упомянуть), а не разводит себе спокойно кенгуру.
Однажды у них была вечеринка, на которую надо было нарядиться в героя на букву П. Мой приятель облачился в костюм порноактера, то есть нацепил атласную рубашку и брюки клеш (видимо такова униформа мужчин в австралийских фильмах для взрослых). А товарищ его облачился в сутану и предстал в образе священника (priest по англицки, то есть как раз на букву "п"). Потусовавшись в общаге, они двинулись в местный бар.
На ту беду рядом был расположен католический колледж. Обучаются только мальчики, никакого треша и угара, например. И юные католики были возмущены - ты чего как вырядился, насмехаешься над церковью и над нами, еще и с провокатором ходишь. А он и им и отвечает - что вы, это не костюм священника, это костюм педофила. Потом католики их долго били. Но, по мнению моего товарища, шутка того стоила.

Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да хуй-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.

В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.

— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, хуй падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.

Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.

— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.

— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.

— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.

Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.

А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.

Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной компании.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.

Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на хуй, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.

Нужные слова.

Ездили на днях к корешу на дачу, огурцы поливать. Ну и, ближе к вечеру, в аккурат под огурцы, заговорили о роли отдельно взятого индивидуума в воспитании и формировании личности. Тема показалась крайне занятной, в связи с чем мне вспомнилась одна давнишняя история, довольно точно раскрывающая суть этого вопроса.
Был у нас в училище начальник строевого отдела, капитан второго ранга Кузьмин. Человек крайне сложного характера, жёсткий — в общем, вполне типичный для того канонического вида, в котором иные строевые офицеры предстают в анекдотах про злобную военщину. Боялись его жутко. Редкая птица пролетала мимо него безнаказанно: Кузьмин был из тех, кто спокойно мог докопаться до столба. Огрести можно было буквально за всё, особенно он любил неуставные фуражки-«грибаны» у старшекурсников. Рвал их собственноручно и тут же выбрасывал в урну, откуда, чуть позже, ошмётки «грибана» извлекались, после чего изделие реставрировалось, давая тем самым старт новой увлекательной охоте.
Заканчивал Анатолий Осипович наш факультет, служил турбинистом в «Стране Летающих собак» под названием Гремиха, что, без сомнения, оставило в его душе глубокие незаживающие раны, боль от которых отражались на подрастающем поколении будущих офицеров — на нас.
Случился у нас на третьем курсе, ближе к весне, большой залёт. Сути его, честно говоря, не помню, ибо всех их и не упомнишь; могу только сказать, что был он массовым, циничным, и исполненым в максимально вызывающей форме, которая только доступна курсантам третьего курса.
Естественно, безнаказанным такое оставить было невозможно, поэтому утром начался разбор полётов, который вылился в большое построение и громовую речь Кузьмина, ради такого случая прибывшего в наш корпус. Жили мы тогда на одном этаже с четвертаками и, видимо, для профилактики, командование решило вздрючить и их тоже.
Сто человек стояло в длинном коридоре жилого корпуса, первая шеренга делала виноватые лица, вторая — лениво перешёптывалась и откровенно скучала. Кузьмин медленно, заложив руки за спину, прохаживался вдоль строя и что-то говорил, не находя понимания у стоящих напротив: были это какие-то гневно-дежурные слова, положенные в подобающих случаях, но никого особо не трогавшие. Как обычно, все ждали выводов, от которых зависело ближайшее будущее стоявших в строю.
Потом он вдруг остановился и, резко сменив тон, спокойно сказал: «Вас здесь воспитывают, учат, и пытаются сделать из вас людей только для одного: для того, чтоб однажды, один раз в жизни — наступил ваш звёздный час. Не важно в какой форме это произойдёт: накроете ли вы собой амбразуру, как Матросов, спасёте ли товарища в отсеке, пожертвовав собой, или нажмёте в нужный момент одну единственную кнопку, которая предрешит исход аварийной ситуации. Всё, что вы здесь видите и слышите, запомните — всё! — нацелено именно на это. И постарайтесь сделать так, чтоб то, чему вас здесь учили, не пошло прахом из-за вашей же глупости и разгильдяйства. Вы должны выполнить своё предназначение».
Я хорошо помню многих, кто был на том построении — и своих, и старший курс. Стояли там Аряпа с Любушкиным, которых знает теперь полстраны, стоял в том строю и Димон Колесников по кличке «Золотой», который спустя несколько лет своим последним письмом прославил на весь мир дух русских моряков.
Когда опубликовали его знаменитое «Отчаиваться не надо», я подумал: «Ну вот, Димон, это и была твоя амбразура».
Не знаю, вспомнит ли сейчас Кузьмин эту историю; вполне допускаю, что и нет, потому что для него всё это было рядовой взбучкой — одной из тех, что он задавал направо и налево регулярно. Для меня же эти простые формулировки стали той самой прокламацией, что до конца жизни бережно носится в левом нагрудном кармане.
Вот так и бывает иногда: воспитывали-воспитывали десятки педагогов, а потом встал вдруг незамудреный человек и, найдя нужные слова, в доступной форме объяснил — кто ты, зачем, и для чего. Я чертовски горжусь тем, что меня учили такие люди.
Встретит его кто — привет передавайте и поклон земной.

Я был пионером, в пятом классе. Нам дали пионервожатую Галю, из девятого класса. Мне она казалась взрослой тетей. Высокая, фигуристая, с большим бюстом. С пацанами это еще не обсуждалось, но она меня волновала. Законы гормонального развития довольно стабильны, и в 12 лет у меня они уже начали действовать. На физкультуре, в парке напротив школы, я порвал майку. Сидевшая там с подружками Галя, взялась ее зашить. У нее оказались нитки и иголка. Сидя рядом с ней на скамейке, я не очень понимая зачем, но погладил ее по голой коленке, вызывающе выглядывавшей из под юбки. Она легко шлепнула меня и тихо сказала: Ты давай расти. Вырастешь поговорим. Я ее встретил, когда мне было уже 30. Галя с двумя дочками, примерно моего тогдашнего возраста шла через этот парк. Не знаю почему, но у меня слезы навернулись. Возможно, это законы возрастного развития.

Прихожу в квартиру уставший после городской суеты, на автомате включаю телевизор на кухне, пусть фонит. Сам делаю бутерброд и вдруг сосредотачиваюсь на звуке рекламы: Все половые акты в одном месте. Во дела!, мелькает мысль, дожились! По телеку реклама порнухи пошла! А потом после слов ... на национальном правовом портале, понимаю , что было сказано "правовые акты". Отлегло

Сегодня пошел гулять с лучшим другом, его девушкой и ещё одной дамой, которую они хотели мне представить. Я закономерно думал, что они типа свести нас хотят, но оказалось, что они мутят тройничком и просто решили мне первому об этом сообщить. Видимо, я первый четвертый лишний в мире.

22 января незаслуженно без особого внимания, как обычно, прошел день рождения Сергея Михайловича, крещеного 14 февраля в Кафедральном соборе Риги. Что мы можем знать о человеке в день его 120-летия? Ну, есть официальная биография, есть история, а есть истории людей, которые просто оказались рядом. Так вот, про Эйзенштейна мне нравится история студента (тогда еще) Рязанова, который Эльдар. В 1946 году во ВГИКе преподавал профессор Эйзенштейн, его сослали после опалы, за вторую серию фильма Иван Грозный. Конечно, сейчас можно легко сказать, что Сергей Михайлович пострадал из-за тоталитарной власти, но ведь именно большевики и их революция дала возможность таким как он творить авангард, пусть и во имя коммунистической идеи. Так вот, после инфаркта из-за разгрома фильма, помог хоть как-то существовать Эйзенштейну его друг, Григорий Михайлович Козинцев, пригласив читать лекции. Кстати, этот же человек студентам сказал: — Режиссуре научить невозможно. Поэтому я попытаюсь научить вас думать. А если вам удастся освоить этот процесс, то до всего остального вы доберетесь сами, своим собственным умом.
Золотые слова!
Сергей Михайлович был всегда на равных со своими студентами, не давил никого своим превосходством или знаменитостью, эрудированностью. Он был остряком и очень подвижным человеком. Часто Сергей Михайлович читал лекции в своей квартирке на улице Потылиха, это где сейчас ТТК недалеко от Мосфильма, дом снесли в 1972м, к сожалению. Великий режиссер был великим библиофилом. Каждый сантиметр площади его квартирки был занят книгами. Они были даже в ванной и в туалете! Тогда это считалось крайне необычным, но никому в голову не приходило читать книги сидя на фаянсовом коне. Эйзенштейн все что зарабатывал тратил на книги, таскал любимого ученика Элечку Рязанова по букинистическим и антикварным магазинам. И говорил тому: У вас еще всё спереди! Стипендия у Эльдара была маленькая и Эйзенштейн просто дарил тому книги с автографами. Например, монографии об Эдгаре Дега, о Тулузе-Лотреке. Самым ценным же, для Рязанова был сценарий фильма «Иван Грозный» который был подписан: «Дорогому Эльдару Александровичу Рязанову — проходимцу, тунеядцу и бездельнику. Профессор С. Эйзенштейн».
Умер Сергей Михайлович 11 февраля 1948 года, когда работал над статьёй «Цветовое кино», в которой, например, раскритиковал мультфильм Дисней февраля "Бемби". Великому режиссеру была подвластна пониманию и анимация, мультфильм он критикует за разрыв между передним планом и фоном. Хотя этот разрыв не удивителен, тогда ведь все делалось вручную, а для скорости и массовости, американцы как всегда, все утрировали, по этому фон рисовали максимально просто и быстро.

p.s. Пока писал, вспомнил анекдот рассказанный Эльдаром Александровичем.
За отцом пошедшим прогуляться увязалась его маленькая дочка. Пришли они во двор, там друзья папы, за столиком, с домино и не только. Папе сразу же наливают это самое "не только" он проглатывает стакан выдохнув. Дочке скучно и она не понимают, зачем собрались взрослые дяди. Отец уже захмелевший, наливает в стакан немного дает отпить девочке. Так морщится, отплевывается: фу какая горькая гадость! Папаша с улыбкой: вот иди и скажи маме, как мы тут мучаемся!

Девушка приложила мордочку своего Мини Купера и по направлению страховой приехала в сервис на ремонт. Идет осмотр машины, два специалиста расписывают работы. Девочка стоит рядом и щебечет на тему "как же так, машинке же больно". Повреждения хоть и не сильные, но неприятные. Капот бампер под замену, у фары крепления тоже сломаны. Фара хоть стоит почти на месте, но сместилась и защемила край капота и просто так капот теперь не открыть. А надо. Помучившись с капотом, один мастер спрашивает другого: "фару меняем?" и получив утвердительный ответ, метким ударом ноги выносит фару. Фара падает на пол. Практически синхронно с ней валится в обморок хозяйка машинки.

В армии всё не так.

Наш начштаба сам был из солдат и всегда говорил, что будь его воля он запретил бы принимать в военные училища людей не отслуживших срочной службы. Поэтому на неделю формировал из новоприбывших лейтенантов отделение и они всю эту неделю маршировали по плацу с утра до позднего вечера, невзирая на погоду и с перерывами только на еду и туалет. Через неделю он их строил и объяснял, что солдата надо любить и всем молодым "наполеонам", желающим создать в части "лучший взвод, достойный кремлевского караула", лучше написать рапорт на перевод в другую часть. Некоторые писали.

Часть у нас была боевая. В том смысле, что время было неспокойное и ездили в командировки часто. Поэтому практически ежедневно происходили тренировки и стрельбы, никакой шагистики или ровняния сугробов. Часть находилась разумно далеко от любого жилья, самоходов не было и жесткая дисциплина заменялась взаимным доверием. Ценя это, каждый, даже самый молодой боец знал своё место и обязанности. Как следствие, после командировок у редкого бойца не было медали или ордена.

Новоприбывший лейтенант, чью фамилию я уже не помню, рапорт о переводе не написал, но героические мечты не оставил. И вместо того чтобы учить матчасть, денно и нощно размышлял чего бы такого героического сделать. Судьба ему подкинула наряд помошником начкараула. Казалось бы чего проще.

Находился на отшибе нашей части некий мега-объект, построенный еще в советское время. Что это и для чего это никто не знал, а первую страницу схемы сооружения оторвал особист. Объект не использовался и не охранялся потому что лезть через два ряда колючки дураков не было. Так и прозвали его солдаты, а потом и офицеры "Объект НиХ". От слов "ничего хорошего" или "ну и хреновина". Очень скоро стало традицией, произнося это название приложить палец к губам, словно произнося запретное. Такой тонкий армейский юмор.

Лейтенант в своем училище явно не был лучшим в области планирования, поэтому для героического подвига выбрал именно объект "НиХ". После очередной ночной смены караула он не вернулся в караулку, как велел устав, а направился "подышать воздухом" непосредственно к объекту.

Через 15 минут после смены караула внезапно раздалась стрельба и была объявлена "тревога". Весь караул был немедленно поднят "в ружье", опрошены посты и определено место происшествия. Подкрепление выдвинулось на место и обнаружило молодого лейтенанта с лицом в крови, разорванном бушлате и пистолетом без единого патрона в руке.

"Они прошли на объект" прошептал герой и из последних сил махнул рукой в сторону "НиХ", после чего потерял сознание. Следы борьбы на снегу и доски проброшенные через колючку не оставляли сомнений. Это проникновение. Вызвали еще подкрепление, доложили о проишествии, лейтенанта на руках отнесли в санчасть. Прочесывали объект и окрестности до самого утра почти всем поднятым по тревоге личным составом части.

Не нашли ничего. Все следы заканчивались между забором и колючкой, с другой стороны колючки следов также не было. Утром начались опросы всего караула, после чего были выяснены подробности. Караульный, объявивший тревогу, рассказал, что видел как кто-то бегал от забора до колючки, потом начал стрелять, но поскольку это место освещено только луной, что там именно происходило он сказать не может, но участник действа определенно был один. Не знаю дальнейшей судьбы этого лейтенанта. Кто-то говорил, что трибунал, вышибли из армии, другие, что в дурку списали.

Прошло много лет. Включаю на днях телевизор и вижу как на местном телеканале чевствуют назначение молодого и инициативного начальника РОВД. Догадайтесь, чьё лицо я увидел на экране...

ПРО ШЛЯПУ.

Градусник за окном, на две ветреные недели залипший на минус двадцати семи, ожидаемо заставил думать о тепле и внезапно - захотеть элегантно выглядеть грядущим летом. Из глубин подсознания, оторвавшись от «Сердца ангела», на меня накидывал мятый льняной костюм, еще не тронутый эстетической косметологией Микки Рурк, а возникший из недавно пересмотренного «Китайского квартала» неподражаемый Николсон, предлагал его дополнить своей, но соломенной федОрой. Льняной костюм, продолжая оставаться в подсознании, в нем же легко трансформировался в более привычные джинсы. Шляпа же, задавая тон всему моему новому образу, в бейсболку трансформироваться отказалась.
Шляп я отроду не носил, ну разве что хлопковую, стилизованной под ковбойскую и только на морских пляжах, и в процессе изучения шляпной эстетики узнал, что нужный мне фасон носит, упомянутое выше, загадочное имя «федОра».

Российский Дальний Восток, читай Сибирь, место для поиска летних соломенных шляп сомнительное. Ближайшее из «соломенного», что может прийти в голову и на нее спьяну сесть, здесь называется чучелом и сгорает на масленицу. Гугл же, помимо картинок красивых и разнообразных федОр, издевательски обозначал их стоимость. Европейская цена отдельных экземпляров легко перевешивала бетономешалку запланированную к покупке будущим летом, и вдохновляла уже не так сильно как навязчивый образ. Оставалась надежда на более демократичных китайских братьев с Алиэкспресса.

Местный поисковик слегка перестраивая приоритеты со «шляпа мужская» на «мужская шляпа» щедро забрасывал меня кепками и женских панамами, и иногда разбавлял избыточное разнообразие ковбойских шляп редкими федОрами. Изобретательно формулируя запросы и заодно погружаясь в глубины китайской шляпной индустрии день на третий я вплотную подобрался ко своей. Из множества вариантов форм, пропорций, материалов, цветов, производителей и продавцов были отобраны претенденты на мою голову. Январь закончился, морозы пока не уходили.

С трудом продравшись сквозь спектр отзывов по-разному довольных покупателей со всего мира, я склонился к трем- четырем вариантам. Оставалось выбрать одну из них и подобрать нужный размер. Здесь обошлось без западнИ, но с китайской засадой.
На перевернутого ваньку-встаньку я конечно не похож, но при росте 175 см, размер моей башки, как бы это сказать поделикатней - шейсятого диаметра. К слову сказать, приделанная к ней шея - голове под стать, и самопроизвольно болтаться ей не позволяет. Эта спарка особых неприятностей мне не доставляла, ну может быть в детстве - я научился плавать попозже остальных детей, которым в отличие от меня не приходилось поддерживать на плаву голову здоровенного мужика. Да и к рубашкам, которые почему то подбираются по размеру ворота, у меня претензии. Судя по рукавам до моего колена у рубашек с сорок вторым размером ворота , шьются они исключительно в угоду огромным и модным гориллам.

С головными же уборами проблем у меня не возникало. Отчизна знала и заботилась о своих разноголовых героях. В мореходке, в месте моего полного первого и надеюсь последнего гособеспечения, она приготовила для нас изделия с большим разбросом в крайние стороны, правда только двух вариантов- БОЛЬШИХ и маленьких. Основному контингенту, не определившемуся со своим размером, они такими и становились, мне же большая была в самый раз. Бурсовские однокашники с усредненным пятьдесят седьмым, выбирали себе БОЛЬШИЕ и приобщившись к модной курсантско-нигилистической тенденции 80-х, весело заправляли в них уши. Мои же уши «как у всех» в шапку не влезали и оставались торчащими на морозе абсолютно «по-форме». Глядя на свое красивое отражение в зеркале, мне хотелось себя сфотографировать и где-нибудь незаметно повесить.

Короче - нужную шляпу до нужного мне размера китайские шляпники не дотянули, остановившись на 58-ми. Ненужные были, две модели на Алиэкспрессе, видимо срисованные, либо завезенные из СССР в конце 70-х. В описании так и значилось – БОЛЬШИЕ размеры. Их форма, цвета и фактура меня на мгновение унесли в прошлый век и включили советское радио. Кажется пел Бюль-бюль Оглы хотя могло быть и хуже.
Образ пивного советского диссидента меня уже давно не вдохновлял, и я продолжил поиски шляпы для воплощения своего. Слегка отчаявшись здесь, я решил посетить Ебэй и сходу сжал яйца китайского поисковика. На мой жесткий запрос: «шляпы 60 размера» ебейка трусливо, но четко накинул, сверху вниз:

«Русская военная армия черный Зимняя шапка размер 60 см».
- Сука, в точку!- Крикнул я, посмотрел в пургу за окном, и поделился находкой с супругой. Следующей шла:
«Русская военная армейская звезда значок черный зимняя шапка размер 60 см»
За ней :
«Российские военные КГБ зимний мех шляпа шапка ушанка».

Вскоре Черно-бледное Однообразие слегка разбавила:
«Русская серая, военная, зимняя шапка ушанка шапка с советским значок!!!»
Модный показ продолжили:
PILOTKA SOVIET ARMY, за ней: «Новый унисекс Российской Армии СССР зимняя меховая шапка ушанка с кокардой»- горизонтально поделенная на красный и синий ушанка с двуглавым орлом,
«Советский мутон "papaha" 1970/для полковников и генералов/размер 60!!!» и танковый берет. Для нетрадиционно суровых тоже придумали ушанку, но уже страшно розовую:
«Russian PINK Faux Fur Ushanka Hat with Star Badge/Size 60 cm»


Дефиле зимних шляп завершала летняя коллекция кепок: «оригинальная русская армия летняя кепка "ратник"!!!», и всесезонная бескозырка.
За ними следовали менее брутальные:
«Реплика WW2 немецкой военной элиты Люфтваффе офицер кепка, 57, 58, 59, 60cm»
И «Второй мировой войны немецкий элитный беззвучном офицер кепка W белый подбородок».

Была еще одна летняя и даже в сеточку, но следуя суровым традициям шестидесятых размеров она называлась зимней и вдобавок пляжной:
«Женские мужские зимние пляжные федора джаз шляпа солнцезащитная шляпа воздухопроницаемый.»
Нахуя китайцам зимние пляжные шляпы шестидесятого размера я пока не разобрался, че-то по ходу мУтят.

Крайнюю суровость российских шляп, кроме немцев, разбавили своими дерьмо-шапками подлинные британцы:
«Подлинный британский темно-синий/морской белый и синий со свининой моряков шляпа», «Подлинный британских королевских военно-воздушных сил ВВС офицеров (WO)», «Британской армии-Mtp Combat дерьмо шапка-совершенно новый-размер 60 см-DFN778» и еще чей то иностранный легион.
Ковбои со своими игрушечными шляпами в мужскую номинацию не попали, а дефиле весело завершил: «Исламский мусульманин, мужская шапка кашемирцев - череп кепка».
Как говаривают усталые покупатели с Алиэкспресса - приятных всем покупок, и - получу посылку-отпишусь!
PS
Свою я все таки нашел.
Шляпа уже в пути, по прибытии надеюсь натянуть.

Я - человек законопослушный, поэтому ко всем госучреждениям отношусь одинаково будь то больница, налоговая или тюрьма.
Как то, теперь уже бывший, мой начальник попросил срочно привезти ему документы, забытые им в своем кабинете, к Департаменту имущества г. Москвы. Я тогда не очень хорошо ориентировалась в Москве и попросила назвать, по-возможности, более точный адрес. Видимо, он в тот момент начал крутить головой, пытаясь сориентироваться, потому что пошли ориентиры типа: "Ну, не знаю, тут рядом сад-Эрмитаж... О! Петровка, 38! Короче, бери документы, лови машину и мигом сюда!"
С схватила документы, сбежала вниз, прыгая через две ступеньки и тормознула первую же машину. Это была видавшая виды пятерка, мне было не до престижа, главное - скорость исполнения поручения, поэтому я, ни на секунду не задумываясь, выпалила: "Здравствуйте, мне на Петровку 38!"
Я не ожидала, что водитель резко дернется в сторону закрытой двери и с ужасом закричит: "Я туда не поеду!"
Я мгновенно понимаю, что могу упустить уже тормознувший транспорт и потерять время, начинаю его успокаивать и максимально ласковым голосом говорю, что мне собственно не совсем туда, мне нужно рядом, где сад-Эрмитаж, Департамент Имущества г. Москвы, я просто везу документы своему руководителю. Водитель, немного успокоившись, соглашается меня довезти туда. Я сажусь в машину, мы едем по ул. Новослободская и я, чисто из интереса, пытаясь понять, что могло так напугать мужчину, спрашиваю: "А что вы так дергаетесь? Вот, говорю, например, мы проезжаем с вами Бутырскую тюрьму." И тут же, для поддержания разговора: "А друг у меня работает вообще, через стену с "Матросской тишиной."
Водитель на меня внимательно посмотрел и серьезно так сказал: "Девушка, вам нужно менять ориентиры в вашей жизни!"

Помню, слушал как-то я в Нью-Йоркском театре "Метрополитен" оперу, "Любовный напиток".
Доницетти, XIX век, место действия - Италия, маленькая деревушка.
Поскольку "Мет" - это "Мет" (Америка, "плавильный котел", толерантность, и т.д., и т.п.), то в итальянской деревушке "оказалось" на удивление много китайцев, индусов, негров, мексиканцев (хористов).
Главную женскую партию в той постановке тоже пела черная певица (пела ОЧЕНЬ хорошо, великолепное сопрано, но все-таки легкий диссонанс оставался). Партию влюбленного в героиню слегка туповатого парня, пел, правда, белый (тенор-итальянец). Его героя в опере за туповатость периодически называли "бабуином" (по-итальянски, но абсолютно узнаваемо и понимаемо). На английский в субтитрах (бегущей строке) это, правда, переводилось просто как "ape" (обезьяна).
Думаю, этот итальянец может быть совершенно спокоен за свое ближайшее будущее в "Метрополитен" - его партию в таком раскладе, с таким текстом оперы, вряд ли отдадут черному певцу...

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.

Екатеринбург. На проспекте Ленина, 81 работает бутик "Фанни Каплан".

Король Людовик XIV написал несколько стихотворений и дал их оценить сатирику Буало. Тот прочитал монаршие сочинения и сказал с почтительностью:
- Ваше величество, я лишний раз удивляюсь вашим неограниченным возможностям: вот захотели написать плохие стихи - и блестяще справились с поставленной задачей!

Вспомнил историю.
Андрюха полез на вышку медведя стрелять, но не попал, а ранил. И медведь этот там где-то шатается, а Андрюха с вышки слезать очкует, тем более медведь ещё овцу такую здоровую утащил, раненный.

А егерь тем временем завяз в УАЗике где-то в Иркутских хлябях, пьяный.

Так Андрюха и просидел на вышке то-ли двое, то-ли трое суток.
Впечатлений, как говорится, масса.

Мужик на машине подъезжает к мусорным бакам.
Открывает багажник, принюхивается, берет пару пакетов, выбрасывает в помойку. Открывает заднюю левую дверь, те же действия, потом заднюю правую, тоже принюхивается, выкидывает пару пакетов. Потом задумчиво отвечает на звонок по мобильному, открывает правую переднюю дверь, где сидит его жена, и...получает пощечину.
Картину наблюдал лично.

Купил я сегодня телевизор - обыкновенный современный плоский телевизор. Ну, мы же не немцы какие-нибудь, не шведы - мы все знаем без инструкциев, мы их не читаем, а доходим своим серым веществом. Я прекрасно помню, как мой предыдущий ящик подключался к приставке - поискал и здесь, но не нашел(( Пришлось обратиться к инструкции, более того - пришлось читать ее с самого начала, ибо я не мог сформулировать для себя, что же именно мне надо найти.
Читаю: 220 в и не дай бог, постоянный ток..., выключать..., протирать... и т.п.... И вдруг - НЕ СТАВИТЬ НА ТЕЛЕВИЗОР тяжелые предметы и емкости с водой. Долго думал...

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН ПРОТИВ ОДНОПОЛЫХ БРАКОВ

1) Быть гомосексуалом - неестественно. Именно поэтому, видимо, в природе более чем у 1500 видов найдено гомосексуальное поведение. И вообще, настоящие люди должны отвергать все "неестественные" вещи, например очки, серьги, пластик, отопление или кондиционеры. Набедренные повязки из листьев наше всё.

2) Легализация гей-браков приведёт к росту числа геев. Точно так же как общение с высокими людьми приводит к тому, что вы тоже подрастаете на десяток сантиметров.

3) Легализация гей-браков откроет дорогу к прочему сумасбродству. Например, некоторые захотят заключить брак со своими собаками, потому что собака является дееспособным физическим лицом и может подписать свидетельство о браке.

4) Гетеросексуальный брак существует тысячелетия и никогда не менялся; женщины до сих пор являются собственностью своих мужей; чёрные не могут заключать браков с белыми, а развод тоже до сих пор запрещен.

5) Если разрешить гомосексуальные браки, то традиционный брак потеряет своё значение; священное таинство брака Бритни Спирс с её бывшим одноклассником, длившееся 55 часов, будет разрушено.

6) Гетеросексуальные браки оправданы, потому что в результате их рождаются дети. Гомосексуальные пары, бездетные пары, люди старше 50 лет не должны иметь право заключать браки, потому что в наших детских домах ещё есть места, и этот мир нуждается в как можно большем количестве детей.

7) Конечно же, родители-геи воспитают детей-геев. Потому что в гетеросексуальных семьях вырастают только гетеросексуальные дети. Дети-геи прилетают из космоса.

8) Гей-браки не одобряются церковью. В нашем демократическом обществе ценности религии должны быть обязательны для всех.

9) Дети не могут вырасти нормальными членами общества, если у них не будет мужской и женской ролевой модели дома. Поэтому наше общество должно запретить родителям-одиночкам (и, боже упаси, одиноким бабушкам или дедушкам) воспитывать детей.

10) Гей-браки фундаментально изменят наше общество; мы никогда не сможем адаптироваться к новым социальным нормам. Ведь мы никогда не смогли адаптироваться к индустриальному и пост-индустриальному обществу, автомобилям, самолётам, телевидению, интернету и т.д.

Ходят разные...даки с требованиями повешать агитацию на выборы президента РФ "Путина В.В".
Если вы думаете что это не смешно - то я сейчас напишу всю глубину маразма...
Звонят продавцы с магазина приперлись 2 дамочки и давай лепить на скотч с видом хозяев агит.листовки на выборы. Продавец возмутился вы мол "что делаете кто вам разрешил ?"
Ух что тут началось...Да вы да вас да мы да щас...Говорю вызывайте полицию. Приехал сам. Как понеслось в мою сторону гавно по трубам писать не буду.
Первое что сделал - снял видео как ИЗЖУЛЬКАННЫЕ МЯТЫЕ криво косо "повешаны" на витрины, дверь...Пока ехала полиция спросил у дамочек документы...Те отказались предъявить.
Тогда сказал им прямо "Вы диверсанты, сейчас приедет полиция и мы покажем им КАК И В каком виде вы тут агитацию вешаете. ВЫ дискредитируете саму суть момента. Вам видно по барабану важность и серьезность момента "выборы президента РФ Путина В.В."
Тетки орали не переставая. Что нас завтра же закроют. Попросил телефон их руководства и скинул туда по вацап видео.
Перезвонили извинились. Обещали поменять мятые на нормальные. Но попросили не снимать. Ждал 3 дня и снял это косомятый позор.
ПС. А еще к нам в сервис пришли сотрудники полиции переписали марку и количество ВСЕЙ (58 единиц)техники стоящий у нас на ремонте и КАТЕГОРИЧЕСКИ запретили печатать какую либо рекламу на выборы.
ПЫСЫ 2 . Так как уже приходили с переписью проживающих дома жду подвоха от кота которому на человеческим меркам уже 50, а он еще не разу не голосовал...Спалит же...

Батя на днях позвонил, спрашивает:
-Знакомые предлагают яйца домашние по 100 рублей. На вас заказывать?- Я спрашиваю супругу:
-Яйцо домашнее по 100 рублей брать будем?- Кивает, отвечаю что возьмем десятка три.
-Хорошо, - говорит.
На следующий день пересекаемся в городе, он отдает пакет, лезу за деньгами - не берет ни в какую. Говорю спасибо, разъезжаемся. Поздно вечером, зависнув у открытого холодильника с «чего я еще не пробовал?», вспоминаю про происхождение яиц и про то, что их предлагали по 100 рублей. Кричу супруге:
- Батя денег за яйцо не взял. – Лениво анализирую вслух:
- Можно и по триста заказывать.

В двадцатых числах января 2018 года мне почти посчастливилось принять участие в опросе ВЦИОМ. Диалог привожу почти дословно.
Оператор ВЦИОМ: Добрый вечер. Меня зовут <…>, я представляю Всероссийский центр изучения общественного мнения ВЦИОМ г. Москва. Мы проводим опрос по актуальным вопросам жизни общества на всей территории страны. Ваш номер телефона был выбран компьютером случайным образом и звонок для вас бесплатный. Интервью наше занимает минут пятнадцать. Скажите, пожалуйста, можете вы ответить на наши вопросы?
Я: Давайте-давайте!
О: Хорошо, спасибо. Сейчас компьютерная программа загрузится… Итак, согласие ваше есть. Я хочу сказать о том, что для контроля качества исследования будет производиться аудиозапись. Мы гарантируем полную конфиденциальность ваших ответов. По Российскому законодательству номер телефона является персональными данными, и эта информация будет использована службой для внутреннего контроля качества опроса и сразу после его проведения будет удалена. Скажите, подтверждаете ли вы согласие на использование ваших персональных данных для контроля качества этого опроса?
Я: Да.
О: Хорошо, спасибо. Скажите, пожалуйста, мы сейчас с вами говорим по стационарному или по мобильному телефону?
Я: По мобильному.
О: Это мобильный телефон. Хорошо. Я перехожу к вопросам. Подчеркну, что на них не существует правильных или не правильных ответов. Для нас важно личное мнение ваше и гарантируем, что ваши ответы останутся конфиденциальными, и они будут использоваться только в обобщённом виде. Скажите, как я могу к вам обращаться, ваше имя?
Я: <…>.
О: Так, <…>, очень приятно. Хорошо. Скажите, пожалуйста, <…>, вы являетесь гражданкой Российской Федерации?
Я: Да.
О: Так, есть. Скажите, пожалуйста, в какой области, крае, республике вы постоянно проживаете?
Я: В Москве.
О: Так, это Москва – город федерального значения. Сколько вам полных лет исполнилось?
Я: 29.
О: Скажите, пожалуйста, вы следите или нет за ходом избирательной компании по выборам Президента РФ?
Я: Да.
О: Следите внимательно или следите время от времени?
Я: Время от времени.
О: Скажите, пожалуйста, вы планируете или нет участвовать в голосовании на президентских выборах, которые состоятся в марте 2018 года?
Я: Планирую.
О: Вы скорее примите, чем не примите участие или совершенно точно примите участие?
Я: Точно.
О: Я зафиксировала ваш ответ. Как вы считаете, президент Путин работает на своём посту хорошо или плохо и его работа в последнее время улучшается, ухудшается или не меняется. Я вам зачитаю варианты ответов, выберете один:
1. хорошо и улучшается;
2. хорошо и не меняется;
3. хорошо, но ухудшается;
4. плохо, но улучшается;
5. плохо и не меняется;
6. плохо и ухудшается.
Выберете, пожалуйста, один вариант.
Я: Наверно, плохо и не меняется.
О: Так, плохо и не меняется. Так, минуточку… Я отметила ваш ответ, программа посчитала, что на этом всё.
Я: Всё?
О: Да, на этом всё, программа дальше не хочет сотрудничать. Это были все мои вопросы к вам сегодня. Спасибо вам большое за уделённое время, всего доброго, хорошего вечера!
Я: Да-да. До свидания.
[Опрос длился меньше 5 минут, вместо заявленных 15]

Интересная у них программа.

Ну что товарисчи! На Камчатке кажись тоже перевернулся Камаз с пряниками и Саша Хорошавин таки выпросил у обвинителя 13 лет. Не могу сказать что мало, опять же выскулит парочку, итого 11, ну чо, заработал ведь. Теперь десант СК, изрядно поднаторевший в битвах с губернаторами и прочими градоначальниками, рванул на Кавказ и высадился в солнечной Махачкале. Уже несколько бортов с фигурантами свежеиспеченных уголовных дел благополучно прибыли в город герой Маскву и легендарная Бутырка пополнилась новыми обитателями.
Среди задержанных первые лица Дагестана во главе с председателем правительства Гамидовым, двумя его замами Исаевым и Юсуфовым, действующие и бывшие министры и даже какой то сцуко архитектор. Всем товарисчам предъявлены обвинения в ебических хищениях бюджетного бабла и еще то, о чем не принято говорить вслух. А на Кавказе это, как правило, множественные похищения и убийства. В связи с этим Врио Главы Дагестана Владимир Васильев отправил в отставку все правительство, видимо от греха подальше.
А я вот думаю, что вся эта камарилья началась с бывшего мэра Махачкалы Саида Амирова, которого упаковали на пожизненное якобы за заказухи и прочее хамство. Видимо охуев от такой несправедливости и осознав, что все так благополучно прибранное и устроенное имущество больше ему не удастся лицезреть воочию, Саид поплыл. И поплыл так, что полетели шапки, фуражки, кепки, бейсболки и прочие головы по всему Дагестану. Запел аки соловей, а хуле делать, кому щас легко!
Вот так вот, пилили товарисчи пилили и напилили дров. Рассердили Царя, разгневали. И потянулась мускулистая рука правосудия на Кавказ. Кому ж теперь достанутся дворцы да богатства великие, на кого ж сиротинушек покинули отцы благодетели? Ох и времена настали нелегкие! Пиздить бюджет в России становится опаснее чем переходить улицу в неположенном месте. А вы говорите что с коррупцией никто не борется. В пору ставки ставить, кто ж следующий!?!
gelaev76

К историям о "незапланированным" выстрелам от 08.02.18.
Отец рассказал. Он лечился в Москве в институте Гельмгольца (специализация - глазные болезни). Привезли одну ВОХРовку с пулевым ранением. Пошла в туалет, при рассупонивании из кобуры выпал пистолет и выстрелил. Пуля в результате нескольких рикошетов от кафеля попала ей в глаз. Ему она запомнилась своим визгом от боли и тем, что её долго не оперировали: врачи никак не могли определиться, как извлекать пулю, которая прошла над глазным яблоком и застряла в районе мозга.

ГРЕЧКА.

Ей исполнялось 34.
Уже больше полгода как ей поставлен диагноз болезнь Ходчкина вторая фаза. Она не плакала сама и не позволяла лить слёзы другим. Взялась за лечение. Она прошла почти всю, назначенную доктором, химиотерапию и все "радости" лечения уже были на лицо: тошнота, постоянная слабость, непроходящий химический привкус во рту, ужасные запахи, чувствительность кожи, бессоница, выпадение волос, проблемы с пищеварием, сильное обострение слуха, когда обычный звук вызывает боль в голове, ломота в теле, от которой не помогает даже отдых и много чего, что сразу так и не перечислишь. Когда она стала жаловаться, что у неё стали проблемы с памятью ей сказали, что это одно из негативных последствий лечения.
За несколько дней до дня рождения ей позвонила подруга и сказала, что приедет её поздравить. Подруга жила далеко. Надо готовить стол. Да и дети, муж дома (день рождения выпал как раз на субботу). Выбор пал на утку с гречкой.
Утка замаринована. Надо сварить гречку.
Первая порция сгорела напрочь. Поставила вариь и ... забыла. Выбросила, но кастрюлю сразу и не отмоешь. Ладно. Взяла другю, поставила варить. Снова забыла. Всё сгорело как в первый раз.
Решила плюнуть и не делать с гречкой, есть яблоки, сделаю с ними, решила она. Но по происшествии ещё какого-то времени взяла третью кастрюлю и стала варить гречку. К тому времени подруга уже
приехала и с удивлением спросила:
- Ты будешь варить её в третий раз???
- А я подумала, что всё равно смогу её победить!
Подруга взяла шефство над кастрюлей и сторожила коварную крупу. Гречка готова!
История на этом не закончилась.
Это был странный сорт и вместо рассыпчатой каши получилась какая-то мазня!!
Такое на стол не подашь. Она позвонила другой подруге, которая предупредила,что заедет её поздравить и попросила её захватить из дома гречневой крупы.
Сварила в ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ. Утка была с вкусной, рассыпчатой гречкой. Она победила.

Только стремление к победе даёт нам силы бороться, не сдаваться, быть упорным, стойким и каждый день начинать с нового боя и выходить из него победителем.
Будьте здоровы и хороших вам друзей, у которых всегда есть дома гречка, которой они всегда рады с вами поделиться.

Мама любит фразу «У меня две руки или восемь?!». Лиска повторяет, также возмущенно:
— У меня три руки или пять?!

А знаете ли вы, что Надежда Константиновна Крупская, жена Владимира Ильича Ленина, была Рыбкой?

Партийная кличка у нее была "минога"!

ФЛОМАСТЕРЫ
Тьфу,тьфу...тьфу-плевался Слава Кокорев с гримасой отвращения на лице.
День сегодня явно не собирался налаживаться.Сначала он чуть не опоздал в школу.Дело в том,что Славины родители уехали в командировку в Москву на целую неделю,а присматривать за пятиклассником оставили бабушку Зину.
Бабушка была уже старая и беззубая.Сидела она целыми днями в кресле и слушала радио. Изредка она вставала налить себе чаю,но иногда сослепу,а может просто из-за старости,могла перепутать соль с сахаром.Тогда она выливала соленый чай в раковину и ,вздохнув,шла обратно в свое кресло.
В то утро бабушка Зина забыла поставить чайник.И когда Слава,пометавшись между ванной и письменным столом,наконец-таки собрался завтракать,оказалось,что чайник холодный.К тому времени,когда он закипел,16-ти копеечный кекс из кондитерской был съеден в сухомятку.Слава,конечно,налил себе чашку чая и даже бросил в него дольку лимона,но чай был горячий и пить его не было времени.Слава поставил чашку на подоконник,схватил портфель,мешок со сменной обувью и ,перепрыгивая через ступеньку,понесся вниз по лестнице.Он бежал,проклиная бабушку Зину,не желающий закипать чайник и весенние лужи на грязных тротуарах, через которые ему приходилось перепрыгивать.
Запыхавшись,Слава залетел в класс до звонка.Отдышался он,когда уже начался урок, и с ужасом вспомнил,что не успел отдать Лешке Гафурову долг в два значка,проигранных накануне.Лешка учился в параллельном 5-ом "Б", но был на два года старше своих одноклассников по той причине ,что дважды оставался на второй год.Учащийся пятого класса,он почти не прячась курил,прогуливал уроки и водил дружбу со всей окружной шпаной.И уж Лешка таких вещей не прощал.Совсем расстроенный перспективой грядущей расплаты,Слава прослушал вопрос Татьяны Степановны-учительницы ботаники и биологии,за что и получил жирную двойку за промямленные в ответ оправдания.
Первую перемену Слава пересидел в каморке уборщицы под лестницей, среди ведер со швабрами,метлами и дурно пахнущими половыми тряпками.
Весь второй урок Слава думал,как ему добраться до следующего класса,избегнув неприятной встречи,но Лешка его встретил прямо у двери.
-Рыжий,значки давай!-потребовал он у Славы,и недолго думая,влепил ему звонкую затрещину.
-Леха,прости,опоздал.-пытался оправдаться Слава.
-Бабушке своей расскажешь-неожиданно попал в точку Гафуров, и похлопал Славу по карманам.-Выворачивай-приказал он Славе.
Отобрав у Славы пять значков и 22 копейки,приготовленные на пирожное-трубочку после школы,Лешка потерял к нему всякий интерес и обратился к проходящему мимо старшекласснику:-Эй,корефан,закурить дай!
Остальные уроки прошли скучно и без происшествий.
И вот теперь эта муха!
Первое,что увидел Слава,придя домой и помахав рукой дремавшей в кресле бабушке Зине,это чашку с остывшим сладким чаем на подоконнике. Все еще сожалея о потерянном пирожном,он порылся в жестяной эмалированной хлебнице и нашел там невесть когда забытый там черствый пряник.
-Не трубочка,конечно-подумал Слава,мечтательно вспоминая ванильный аромат кондитерского отдела кулинарии.Он отхлебнул из чашки и чуть не поперхнулся,почувствовав на языке мягкий мохнатый комочек.Слава сплюнул на подоконник и увидел огромную зеленую муху.
-Фу,фу,гадость,фу....-воскликнул подросток,отплевавшись и не зная,что же дальше делать.Пряника,а тем более чая ему уже больше не хотелось.
Совсем поникший духом Слава побрел в комнату, кляня про себя весну,мух,горячий чай,чай остывший, Лешку Гафурова,бабушку Зину,забывшую поставить чайник и заодно родителей,уехавших неведомо зачем в далекую Москву.
Слава переоделся.Школьную форму бросил на стул.
-Потом повешу.-подумал он и плюхнулся на диван.Бабушка Зина дремала в кресле.Маяк объявил , что на Камчатке уже полночь.
Размышляя о возможных последствиях гастрономического знакомства с мухой,парень задремал,но через несколько минут его разбудил шум в прихожей.
-Мама с папой вернулись- мелькнула радостная мысль и Слава стремглав бросился в прихожую.Это были вернувшиеся из поездки родители.Антон и Валентина Кокоревы.
-Мама,папа-возопил парень, поочередно обнимая и целуя уставших с дороги,но радостных и веселых родителей. Они успели соскучиться и по дому, и по сыну , и даже по бабушке Зине, которая тем временем,разбуженная возгласами, кряхтя выбралась из кресельных объятий и не спеша присоединилась к торжествующим детям и внуку.
-Ну как вы тут справлялись? Не голодали? Как в школе дела? Закидала мама вопросами.-Мама,как ты себя чувствуешь?Как твое давление? -спрашивала она бабушку Зину.-Жива еще,слава Богу.-прошамкала бабушка беззубым ртом и отправилась на кухню. -Проголодались,поди,с дороги-то.-продолжала она, ставя на плиту злополучный чайник.
-Ну как ты тут? -обратился отец к Славе.-В школе все в порядке? Контрольную как написал?,продолжал он сыпать вопросами.Получив удовлетворительные ответы,Кокорев-старший ,снял свитер и майку и отправился в ванную.
Пока бабушка Зина собирала на стол, мама переоделась в домашний халат ,стянула резинкой волосы в длинный рыжий хвост и принялась разбирать чемодан. Она доставала всевозможные гостинцы и складывала их на журнальный столик.Слава крутился рядом.Он знал,что ему обязательно что-то привезут и любопытству его не было предела.
-Мама,смотри,какие мы тебе тапочки привезли,на меху!С твоим ревматизмом,в самый раз.-демонстрировала Славина мама бабушке Зине красивые меховые тапочки с витиеватой разноцветной вышивкой и добротной кожаной подошвой.А Слава продолжал нетерпеливо пританцовывать рядом с матерью.
-Держи!-сжалившись над сыном,Валя протянула ему что-то прямоугольное , в похожей на кальку оберточной бумаге. Слава мгновенно разорвал обертку и тут же горестно подумал, что родители его должно быть совсем не любят. В его руках была пачка московских тонких ученических тетрадок в клеточку с зеленой глянцевой обложкой.
Слава поднял на мать полные разочарования, готовые вот-вот переполниться слезами глаза. В них застыл немой вопрос-Тетради?Из Москвы?Зачем мне тетради?
Усмехнувшись,Валентина достала из чемодана не одну,а сразу две одинаковые упаковки импортных фломастеров и протянула Славе.
-А как тебе это? -спросила она-24 цвета!Ты такое видел?
-Ура!!!!!!Ура!!!!! -так истошно завопил ребенок, что отец выскочил на крик из ванной, а бабушка Зина на кухне схватилась за сердце и опустилась на табуретку.-Тише ты,окаянный,-сказала она с укоризной.
Рыжей вихрастой молнией Слава метался по комнате , как взбесившаяся кошка.От радости он бегал вокруг журнального столика,прыгал на диван,потом на кресло,потом опять на диван,потом просто прыгал на месте. Периодически выкрикивая "Ура!!!" , Слава поочередно обнимал и целовал родителей и бабушку Зину. Целовал прозрачный пластик упаковок.
Прижимал фломастеры к груди и был в тот момент на седьмом небе от счастья.
Еще бы! 24 цвета!Настоящие чешские фломастеры! И не одна, а целых две упаковки!
Это ж какие вещи можно будет делать.Какими красочными станут его рисунки. Можно принести их на урок рисования и почувствовать себя настоящим художником!Даже учитель обзавидуется.Ведь даже у него нет вот таких,настоящих,новеньких фломастеров!
Пока взрослые обедали на кухне, Слава успел распечатать одну пачку и попробовал каждый фломастер на цвет, закрашивая по 2 клеточки в школьной тетрадке. Цвета были потрясающими. Казалось, еще мгновение и они раскрасят Славину жизнь во множество волшебных цветов.И прозрачный пластик упаковки, и сами фломастеры даже пахли особо. Диковинно, по-заграничному.Славу распирало. Он решил похвастаться.Позвонил лучшему другу Саньке, но того не оказалось дома. Он учился в другой , не Славиной школе и после занятий 3 раза в неделю ходил в школьную секцию легкой атлетики . Это был один из этих дней.
А радость все не убывала. Слава представлял, как принесет в школу это разноцветное чудо. Как небрежно известит ребят: мол, из Москвы привезены. Не наши, чешские. Как девченки в очередь будут просить одолжить то розовый, то фиолетовый, то зеленый для каких-то своих цветочков или бабочек.
Мальчишка осторожно достал из под платяного шкафа большую плоскую фанерную коробку со всяческими мальчишескими сокровищами.Открыл,проверил,все ли на месте, положил сверху обе упаковки фломастеров, закрыл и так же осторожно, стараясь не царапать пол, задвинул обратно под шкаф.Из кухни доносились голоса взрослых.
От избытка удовольствия Слава решил отправиться в кино.
-Мама,папа, можно в кино на 7?-мальчишка влетел на кухню с вопросительным возгласом.-Там фильм про пиратов!
На столе стояла початая бутылка водки.Мама копошилась у плиты. Отец сидел в одной майке и рассказывал что-то бабушке Зине, уютно устроившейся в самом углу на стуле и попивающей чай из блюдца.
-Уроки сделал?-деланно строго спросил отец.-Конечно сделал !- не моргнув глазом соврал пацан. Антон пошарил в кармане брюк и выудил смятый в комок рубль.-Держи,валяй-милостиво разрешил отец Славе.
-Только после кино-сразу домой.-добавила Валентина, выкладывая мужу на тарелку котлеты с жареной картошкой.Отец наполнил рюмки.
-Везет же мне!-думал Слава , спускаясь с пятого этажа кооперативной пятиэтажки.Когда он обошел дом и оказался на улице, рядом на остановке остановился полупустой автобус, следующий в сторону кинотеатра.Даже не автобус, а целых полтора. Желто-коричневый "Икарус" с черной гофрированной резиной, соединяющей основной кузов с половинкой прицепа.-Опять везет .-уже почти привычно отметил про себя Слава. Он буквально влетел в автобус через заднюю дверь и удобно устроился на сиденье у окна. Ехать было всего 3 остановки, но не стоять же , если места есть.Автобус тронулся.За окном поплыли тающие черные сугробы на тротуарах, Возле "стекляшки" винно-водочного стояли вечные алкаши.Точно такая же группа небритых, неопрятных мужиков с нездоровым оттенком лица толпилась возле "Пельменной". Слава с пацанами иногда заходил в это заведение после школы. Он всегда брал пельмени со сметаной, а некоторые из его товарищей брали с уксусом, чего Слава никак не мог понять. Но вот к вечеру туда лучше было не ходить. Там было сильно накурено. Посетители все громче и громче матерились, пили водку или портвейн. И не редко дело доходило до мордобоя с пьяными обещаниями "урыть" или "закопать".
Тогда в зал выходила пожилая, маленького росточка заведующая Циля Осиповна и бесстрашно становилась между жаждущими крови пьяницами. И говорят, что за много-много лет не было случая, что бы кто-нибудь ее ослушался.
Слава подумал о пельменях со сметаной и понял, что он дико проголодался.
Тут же вспомнил зеленую жирную муху в стакане с чаем.Та так и осталась лежать на крашеном белой краской подоконнике.Его еще раз передернуло от отвращения. Автобус остановился. На остановке стояли три молодых парня в темных куртках и больших вязаных фуражках.Они курили и о чем-то беседовали . На автобус не обратили внимания, видимо ждали другой маршрут.-Такую же фуражку носит Лешка Гафуров.-подумал Слава и вспомнил утреннюю оплеуху. Потом вспомнил двойку по ботанике.А ведь скоро конец четверти, и даже посещения ботанического факультатива не спасут Славу от неминуемой тройки за четверть. Он оторвал глаза от окна и осмотрелся. Народу в автобусе было немного. Парочка женщин с нехитрыми продуктами в авоськах оживленно обсуждали Варьку из универсама.
Трое работяг явно с подшипникового завода на задней площадке никак не могли решить, расходиться им по домам или сообразить на троих, ибо бутылка уже была, а отдавать ее на хранение кому-то одному было не в их правилах.
-Мориса Тореза. Объявил водитель.Следующая-кинотеатр "Родина".
-Фломастеры-фломастеры....Чего я , дурак, радуюсь?-совершенно неожиданно подумал Слава.-Ведь в жизни еще будет так много проблем.-пришел он к еще более неожиданному заключению.Он вскочил с места и под пристальным взглядом вмиг замолчавшей парочки, выпрыгнул из автобуса .
Двери закрылись. "Икарус" двинулся дальше, повиливая прицепом.
Проводив его взглядом, Слава побрел в сторону дома. Очень хотелось есть.
Минут через пятнадцать он зашел домой. Разулся в прихожей. Повесил куртку на вешалку и поплелся на кухню. Бабушка Зина слегка похрапывала в кресле.
-Ты чего? Передумал?-удивилась мать.-Передумал-буркнул Слава, усаживаясь на стул в углу.-Есть хочу.- попросил он.-Осталось что-нибудь?
Валентина поставила перед сыном тарелку с котлетами и картошкой. Отец подвинул разделочную доску с порезанной на ней буханкой ржаного хлеба.
-Чаю налить?-спросила мать. Слава посмотрел на подоконник и отказался.
-А можно"Байкал"?У нас еще есть целая бутылка !
-Валяй! - разрешил отец . Слава достал из холодильника бутылку, откупорил и налил в стакан шипучий напиток.
-И правильно, что что не пошел.-заметил Кокорев-старший.-Ты уже этот фильм смотрел раз десять.
-Восемь . -признался сын. -надоело... Насмотрелся-заключил он.
Поужинав,Слава отправился смотреть телевизор, а родители остались на кухне допивать оставшуюся водку и обсуждать московскую командировку.
Слава устроился на диване перед телевизором. На черно-белом экране снизу вверх периодически пробегали горизонтальные полосы. Неинтересный фильм про хлеборобов и мелиораторов. Без погонь и перестрелок.-Разве ж это кино?-подумал Слава. Он порылся в кармане брюк и вытащил оттуда смятый в комочек рубль. Развернул его, расправил. Осторожно вытянул из под платяного шкафа фанерную коробку с сокровищами. Достал из нее красивый взрослый кожаный бумажник с тисненым изображением мускулистого мужчины, удерживающего вздыбившегося коня и надписью "Ленинград".
В бумажнике были аккуратно сложены купюры разного достоинства.Слава положил рубль к рублям и вернул бумажник на место. Задержался взглядом на упаковках с им портными фломастерами.
-Подумаешь , 24 цвета, все равно высохнут.-пришел к заключению Слава Кокорев , захлопнул крышку и , осторожно, что бы не царапать пол, задвинул коробку под платяной шкаф.

Довольно поздно женился. Почти в 35 лет. В 23 года получил права и стал ездить. Кстати, с будущей женой познакомился благодаря своей машине. Подвез после концерта. Она была тихой и немногословной девушкой. Потом были совместные катания по городу, поездки в красивые места. Дальше залет, какое-то время размышлений, женитьба, потом все хорошо. Это статистика. Переезд в другой город, новые возможности. Машину я продал перед отъездом, больше не тянуло. На новом месте пользуюсь служебным и общественным транспортом, очень удобно. Жена записалась в автошколу, все изучила, и теперь отлично водит свою, купленную мной, автомашину. Иногда, бывает, что подвозит меня. И почти каждый раз говорит мне: Не, ты не смог бы здесь ездить. Это реально сложно.

Министерство финансов предложило запретить принимать ставки на результаты выборов в России.
Хорошо, что пока не запрещают делать ставки на то, взойдет завтра солнце, или нет.

Сейчас завершаю одно эссе на историческую тему, об Османской империи. Консультируюсь по этому поводу с российскими и украинскими историками.

Боже мой, и тех и других переполняет чувство офигенной национальной гордости, что любимой наложницей великого султана Сулеймана была русская или украинская девушка Роксолана.

Тут у русских и украинских историков полное единение, в смысле национальной гордости. Единственное за что они готовы перегрызть друг-другу глотку, так это из-за того, русской или украинкой была Роксолана, а с гордостью и у тех и у других всё нормалек.

Но, знаете, мне еще не встретился ни один турок, который с гордостью сказал бы мне: "А ты знаешь, у нашего султана Сулеймана была рабыня родом аж из самой России".

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

Дело было в 70-х годах прошлого столетия. Один человек перешёл дорогу (или задолжал) чикагским гангстерам, и те начали на него охоту. Он об этом знал, и потому был крайне осторожен - водил машину как Шумахер, ежедневно менял маршрут от дома да работы, а работал он на частном предприятии, огороженном бетонной стеной, машину ставил там же, в подземном гараже; дом тоже был надёжно защищён. В общем, сколько не следили за ним, поймать так и не удавалось. Но была у этого человека одна маленькая слабость - патологическая жадность. И вот, в один прекрасный день, к нему на работу некие люди присылают два ящика отличного виски, с запиской: "Спасибо, N, вы нам так помогли, примите в знак благодарности, бла-бла-бла", в принципе, такое иногда бывало. Ну он обрадовался, погрузил эти ящики в машину, поехал домой (как обычно, очень быстро и по новому маршруту), а на пороге его уже ждала жена. У супругов был чётко отработанный план - увидев подъезжающую машину, она отпирала дверь, он влетал в дом, и дверь быстренько запиралась. Вот и на этот раз было всё то же самое - он с ящиком виски в руках влетел в дом, и всё бы хорошо, но... второй-то ящик ведь остался в машине! Не выдержал мужик, побежал за вторым, а гангстеры только этого и ждали, сидя в засаде. Пристрелили как миленького, запихнули в багажник, и поминай как звали. А был бы он менее жадным, проставился бы на работе - глядишь, и остался бы в живых, да ещё и с халявным вискарём.

Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей.
Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол.
Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.

Зато запомнился инструктаж одного из офицеров:
- если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.

Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.

Все мы мужики, в большинстве своем, ходим на рыбалку. Но если рыбалка «на зорьку» - это не то. А вот когда выезжаешь на пару недель на Волгу, например, - это не просто рыбалка уже, это больше путешествие с элементами экстрима.
Перечислять все то, что мы берем с собой не буду - профи знают, а для не-профи это будет неинтересно. Но всего взятого нам хватает, чтобы не сдохнуть с голода и нормально дожить до окончания рыбалки.
РЫБАЛКА. Великое слово. Мы, рыбаки, молимся на это слово. Приехали, обустроили лагерь – и сразу вперед, ловить.
Но есть на рыбалке один момент, который не многие описывают. Это животные. Они живут рядом и часто вместе с нами.
На рыбалку на Волгу мы ездили не один год. Дикарями. Сначала были резиновые лодочки, потом ПВХ, потом моторами обзавелись. Прогресс шел семимильными шагами, а мы начинали обзаводиться навигаторами, глубиномерами, потом эхолотами и прочими прибамбасами. Производители приманок всяких тоже прогрессируют. И каждый раз хочется все это опробовать. А Волга – это самый лучший полигон для таких испытаний.
Поехали как-то будучи на Волге с другом-напарником исследовать близлежащие ерики. Никакие новинки техники (навигаторы-эхолоты) не использовали, просто в надежде на рыбацкое счастье. А я как раз перед этим был в Москве, и по совету одного из наших известных российских рыбаков-чемпионов прикупил «секретный» воблерок. Ерик был так себе, как речушка-переплюйка, но остановились и начали состязаться. Я поймал с десяток окунишек и несколько щучек, а у товарища никак дело не идет. И тут начался спортивный азарт, чем я хуже? Он перебрал несколько десятков воблеров-твистеров, но нашел «свою» приманку и почти догнал меня.
Такие вот у нас развлечения там были.
Почти каждый приезд на Волгу сталкивал нас с «местными» животными. В первый раз это была бездомная «полу-овчарка», которая приблудилась и прожила с нами все две недели. Она прекрасно знала свое место, к нам в палатку никогда не лезла. Но охраняла. Любые попытки проникнуть в наш лагерь всегда пресекались это собачкой. Мы ее кормили, она охраняла наш лагерь, ну и общались вечером под рюмашку (выпивали мы, а общались и с собачкой тоже). Привезли с собой печенье овсяное, которое очень понравилось собачке, сладкое очень. Она за него легко могла «родину продать».
Но про охрану – это было серьезно. В последний день нашего пребывания приехали местные с предложением купить раков. Но подойти к лагерю побоялись – потребовали убрать собачку. Товарищ очень хотел привезти домой много раков и купил у них пару ведер. Самое интересное, что раков у них не было. Они просто взяли заказ. И пока мы сворачивали лагерь, снимали палатку, собирали пожитки (часа два) местные вернулись и привезли 2 ведра живых свежих раков. Оба ведра «с верхом». Раки пытались разбежаться из каждого ведра)))
А собачку реально жалко. Никто из нас забирать ее с собой домой не собирался. И мы просто уехали. Собачка бежала за машиной несколько километров, потом отстала…
В один из заездов столкнулись вообще со странной ситуацией. Ограниченная территория (рекой, ериками и проч.), где местные разводят свиней. Выпускают их на свободный выпас, а по осени или по зиме, собирают в стойло.
Страшнее свиньи зверя нет. В первый день, когда мы приехали и искали место для лагеря, столкнулись с группой мужиков, которые изрыгали сплошной мат. Оказалось, что после приезда они перебрали с алкоголем и полегли спать. А с утра обнаружили, что все их припасы сожрали местные свиньи. Пришлось ехать назад в Харабали и закупаться продуктами заново. Представляю, как им было обидно.
Мы вроде учли их отрицательный опыт и палатку не оставляли без присмотра. Кто-то обязательно дежурил. Но один из нас, Пашка, был худенький такой мужичок. И во время его дежурства подошли свиньи, во главе с кабаном. Паша пытался на них орать, пугать их, махать руками – ничего не помогало. Он взял топор и начал отмахиваться, но попасть было нереально. Это были полудикие свиньи. Попытка метнуть топор в кабана успехом не увенчалась, кабан успел отскочить. В общем, если бы мы не подоспели, то нашего Пашу свиньи точно сожрали бы.
Другой наш приезд был связан с коровами. Приехали мы на остров, ограниченный Волгой и Енотаевкой. Там местные разводили коров и тоже отпускали их на лето в свободный поиск. Домой, в свой загон, они приходили только на ночь, да и то не всегда. А весь день шакалили, в основном по лагерям отдыхающих. Мы оплачивали какой-то незначительный сбор за уборку мусора с берега, но уборку эту делали нечасто. Поэтому возле каждого лагеря или нескольких лагерей организовывалась этакая мусорная куча. Которая была одним из источников пищи для коров. Но ведь все это рядом с лагерем, а животным похер, и они прут в лагерь, чтобы найти еще что-то съедобное.
В тот раз мы приехали большой командой и во всеоружии. Две семьи и мы – два халявщика, плюс семья из Москвы подтянулась. Наши взяли с собой маленькую собачку – алабая. Звали его Риф. Он был очень дружелюбный и раскачать его на какую-то агрессию было сложно. Когда приехали, хозяин собаки, Гена, познакомил его со всеми нами, дал обнюхать, и приказал считать всех своими. И ни разу Риф на нас даже не гавкнул. Воспитанный был.
Мужики были супер-подготовленные, притащили с собой прицеп, в котором было все, даже бензопила. Поэтому проблем с организацией лагеря не было. Напилили мелких деревьев (доски были привезены с собой), сделали общий большой стол, развернули палатки, организовали общую кухню с газовыми баллонами. По вечерам ужинали, глядя на Волгу, где иногда проплывали большие пароходы и баржи. Варили раков и употребляли их с пивом. Плюс уха и все остальные прелести «дикого» отдыха.
А с животными ситуация была прикольной. Сидим мы за общим столом, Риф вырыл себе ямку под этим столом и лежит под нашими ногами (за ногами следили особенно, чтобы не дай бог не задеть). А тут коровы наглые, лезут прямо в лагерь. Команда хозяина - но алабай спит под столом. Гена начинает пинать его ногами, собак просыпается, слышит команду хозяина и срывается на коров. Все прыгали через кусты, как сайгаки, и Риф, и коровы. Но собачка умная была, никого не кусала, только пугала. Результат этого запугивания был слегка неожиданным. Коровы, когда бежали –подбили заднее крыло у одной из машин. Хозяин горевал. Но это не испортило нам отдых.
Более страшная ситуация возникла тогда же, в тот наш приезд с Рифом. Мужики-рыбаки – они же уходят на реку рыбу ловить. На базе остались женщины, и мы с товарищем – задержались слегка. А тут подъехала новая команда рыбаков и начала искать место для стоянки. И у них тоже был алабай. Я не знаю, как жена Гены удержала Рифа, но обмен мнениями был матерным и ультимативным. Если не хотите, чтобы собаки порвали друг друга – лучше уезжайте. Мужики поняли и поехали искать место дальше.
Кто хочет глянуть на Рифа - вот этот красавец. [URL=http://vfl.ru/fotos/5876b20020534211.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518290706/5876b200/20534211_m.jpg[/IMG][/URL]
Такая вот рыбалка у нас была. И животные такие были.
А это коровки на мусорке [URL=http://vfl.ru/fotos/3a61dec020533956.html][IMG]http://images.vfl.ru/ii/1518289229/3a61dec0/20533956_m.jpg[/IMG][/URL]

В 2009 году федеральный центр решил поменять в Дагестане руководителя республиканской налоговой службы. Все соответствующие документы были получены, но приступить к исполнению своих служебных обязанностей посланцу Москвы так и не удалось. Некие "несознательные граждане" предъявили столичному чиновнику "мандат" в виде огнестрельного оружия и попросту вывели его на улицу из здания формально возглавляемого им учреждения.

Дочка сидит, обедает:
- Фу-у, гадость.
- Ну зачем ты так? Я старалась, готовила, варила тебе вкусный супчик.
Ребёнок громко и радостно:
- И получилась - гадость!

По работе мне довольно часто приходится проводить дактилоскопирование «клиентов», а попросту «откатывать» отпечатки пальцев. Категория людей, с которыми приходится иметь дело не самая благородная, попадаются и уникальные персонажи. Вот один из случаев: Выпускаю бланк, беру карточку и обращаюсь жулику:
– Указательный палец правой руки!
Никакой реакции, только туповатый, почти щенячий взгляд…
– Руку свою правую знаешь?
Полное недоумение, как будто я попросил его рассказать квантово-волновую теорию света…
– Какой рукой дрочишь?
– Я не дрочу!!! – и уверенно протягивает правую руку

Алаверды к починке винчестера молотком... Мой собственный пост с другого ресурса

Начальник у нас в конторе был дурной, а я — молодой и наивный. Как-то раз во время приступа бешенства выкинул начальник свой навороченный комп в коридор. Прямо через стеклянную дверь. Минус комп, начальнику собирают новый. Мне же от админа достался винчестер Fuji на 20 ГБ без признаков жизни. «Ну да и хрен с ним, — подумал я. — Вытащу диск, подставка для кофе будет».

Принёс домой, раскрутил — головки на месте, видимых повреждений нет. Покрутил пальцем блин — аккруратненько так, сбоку касаясь — крутится нормально. Завинтил крышку обратно. Перевернул — через весь монтаж идёт царапина. Тоже вроде не смертельно: содран только лак. Нашёл обломок какого-то элемента схемы — его-то, похоже, и срубило. Что это, зачем — без понятия. О! У меня же дохлый Connor валяется на 200 МБ. Нашёл на его плате деталь, приблизительно похожую. Разогрел 60-ваттный паяльник, перепаял, как мог. Ну не радиомонтажник я, а программер!

Fuji оттрубил у меня два с половиной года и помер позднее всех дисков этой серии — она, говорят, кривая была. А вы говорите, интеллектуальный продукт, высокие технологии… Ремонт на уровне пайки дырявого чайника — и всё работает.

Видеоролик "Как помыть котенка".
Автор обстоятельно показывает и рассказывает: как он в течении 10-ти минут в пустой ванной моет маленькую кошечку Соню.
Своё видио он сопровождает ласковыми объяснениями: температура воды, вид шампуня, заботливо, нежно, тщательно вытирает шерстку в конце .
Все комментарии, в основном женские, сводятся к трем фразам.

- Боже! Какой заботливый и чуткий мужчина! Как он тонко чувствует женскую душу! - восторженно пишут женщины.

- Помойте и меня так. Ну пожалуйста), - просят трое разных девушек.

- Зачем второй раз я посмотрел этот ролик?! Ведь у меня даже нет кота! - удивляются два человека.

Жена работает в частной клинике. У них был новогодний корпоратив. Показывает мне снятое на телефон видео. Какие-то толстые тетки танцуют под заунывную песню. Она мне показывает каждую отдельно: Вот это наш гинеколог, а это терапевт, стоматолог и т.д. Попытался пошутить: А где уролог? Он-то хоть мужчина?
Конечно. Вот он с микрофоном поет. Общий вывод: Не представляешь как весело все прошло.

В наше время даже те, кто этого не хочет, знают кто такая Диана Шурыгина. Сегодня попалась на глаза новость: "Московского прокурора Шурыгина наказали за хамскую езду на мамином Hummer"
(https://m.lenta.ru/news/2018/02/05/prokuror/). Из чистого любопытства поинтересовался что означает "шурыга". И оказалось, по мнению сайта academic.ru (https://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/242806/шурыга), это внезапно означает: мошенник,негодяй,непутевый человек. Поневоле задумаешься о генетике...

О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?

Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.

Довелось мне как-то поработать дрессировщиком стаи бабуинов. Даже львов дрессировать легче - они спокойные, дрыхнут в основном. А эти - бешеные, скачут как черти. Нон-стоп период брачного гона. Физически не могут не п.здить друг друга, разнимать бесполезно. Тут уж радуешься, что самому не прилетело. Тащат всё, что под руку попадется, нажраться норовят чего попало. Удрать им - нефиг делать. А я, блин, головой отвечал за их жизнь, здоровье и правильное выполнение всех трюков в этом цирке. Как тебе работенка?

(из воспоминаний отставного офицера)

К вопросу о безопасном обращении с оружием, а также о нелепых предупреждающих надписях: нередко несчастные случаи с оружием происходят, когда магазин вынули, но забыли о патроне в патроннике. На этот случай на некоторых пистолетах американского производства имеется надпись, несмываемой краской - "CAUTION-CAPABLE OF FIRING WITH MAGAZINE REMOVED" т.е. "может выстрелить даже если магазин удалён". ("Американцы, ну тупые")
Например - http://www.cabelas.com/product/shooting/firearms/handguns/semiautomatic-pistols/pc/104792580/c/553829580/sc/105526980/i/105529680/smith-wesson-m-p-shield-semiautomatic-pistols/1363817.uts?slotId=0

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

Когда-то давно я со своим парнем поехала к друзьям в Германию. Друзья - семейная пара, девушка - моя подруга, а с ее мужем мы вместе работали (он на тот момент работал на удаленке из Германии).

В один из дней выбрались в сауну, или некий центр семейного отдыха. На первом этаже аквапарк, бассейны, - откупались, отпрыгались свое, пошли в сауны на второй этаж. При входе в зал с саунами раздевалка - муж подруги начинает меня с моим парнем подкалывать, что в Германии в саунах все голые... мы не верим, но стремаемся... потом все начинают раздеваться, мысль, что они нас разводят, не покидала меня даже, когда я тоже разделась.

Ну а потом я привыкла быстро. Сидим с подругой и моим парнем в одной из саун на этаже и ведем светский разговор "за жизнь". И вдруг мой парень встает и говорит "девчонки, вы не обижайтесь, но я лучше пока один поброжу, мне неудобно, что, когда я с вами беседы веду, у меня глаза разбегаются, и я не на лица смотрю".

Долгое время у нас в городе был нерегулируемый перекрёсток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно ПДД. Вчера там установили светофор, и в тот же вечер на перекрёстке произошло ДТП, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника ДТП стоят довольные: один радуется, что ехал по главной, другой - что на зелёный свет.

Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.

История старая, 2006 года. Я тогда училась в университете и был у нас предмет "Экономика". Вел его очень веселый и очень немолодой преподаватель (клад, а не человек), старой закалки. Очень интересно вел, с кучей примеров и историй.
Одна из них впечатлила нас до глубины души. Про коррупцию. Был наш преподаватель очень честным (ни одного упоминания от старшаков о "возможности договориться") и сильно этим гордился. Перед зачетом (пар за пять) решил он нам намекнуть, чтобы мы к нему с "глупостями" не приходили. Начал издалека. "- Пришел ко мне как-то ваш декан, с просьбой аттестовать заочницу...". Договорить не смог, его перебил вопль нашего однокурсника (одного из немногих парней): "- За что-за что попросил аттестовать?!"

Женщина генетически убеждена, что мужчина охотник и добытчик. Короче, он обязан из любого похода приносить добычу. Мой друг, живущий в Архангельске, по роду своей работы, время от времени, ездил в таежные экспедиции, в поисках остатков от неудачных запусков из Плесецка. Работа эта тяжелая и довольно опасная. Приходиться продираться через чащи и буреломы. А если это происходит еще зимой? Металлические останки имеют вредное излучение, которое смягчают тяжелеными футлярами. И все это вручную, до ближайшей трассы. Но его двух маленьких дочек это не интересовало. Они каждый раз повисали на нем с криками: А что ты нам привез. Что можно привезти из такого похода? Он привозил какую-нибудь шишку с приделанными ручками-ножками, интересный сучок. Но, в эти моменты его доставала жена. После раздачи детских сувениров, она каждый раз, без шуток и с надеждой спрашивала: А мне что привез?

Стою в очереди в аптеке. Передо мной мужик под два метра и мужичок - худенький и маленький. Обоим лет по сорок, и видно, что они вместе, а вид какой-то зашуганый. Меня пропустили перед собой. За мной никого нет. Купил что мне надо и отхожу, а к кассе подходит мужик и стесняясь говорит: - Девушка, дайте это, ну вы знаете что.
В это время в аптеку заходит женщина, мужик отходит от кассы и пропускает перед собой женщину. Я вышел и так не узнал, что же он хотел купить. Вы видели смущающегося громилу? А я видел!

Играем с семьей в "Алиас". Я с женой против детей. Попадается слово "гладиатор". Объясняю: "В древнем Риме рабы дрались в Колизее". Жена тормозит. Время идет, я тороплю: "давай думай, ну. Спартак!" На что супруга смотрит на меня и неуверенно выдает версию: ...Мишулин...?

В 1986 году американец Тай Уорнер (Ty Warner) заложил свой дом и вложил полученные деньги и все сбережения, которые у него были, в создание компании Ty Inc.
Первоначально компания выпускала плюшевых котов, которые не пользовались успехом.

В 1993 году Ty Inc начала выпускать другие плюшевые игрушки, которые Тай назвал Beanie Babies. Beanie - потому что внутри были кусочки пластмассы, похожие на бобы (beans).
У каждой модели Beanie Babies было название - Cubbie the Bear, Flash the Dolphin, Legs the Frog, Pinchers the Lobster и т.п. Эти первые модели составили так называемую "первоначальную девятку".

Beanie Babies тоже сначала не пользовались успехом. Но через два года Тай Уорнер сделал объявление. Он сообщил, что некоторые модели больше выпускаться не будут. Он также подчеркнул, что их было выпущено не так уж много.
Те, кто успел купить что-то из "первоначальной девятки", осознали, что у них в руках находится что-то уникальное.
Те, кто не успел купить, захотели купить что-то, пока ещё можно.
Спрос резко вырос. Beanie Babies внезапно оказались редкими вещами, из которых можно собирать коллекции. В которые можно вкладывать деньги. Люди начали инвестировать в Beanie Babies. За некоторые экземпляры платили многие тысячи долларов.

Ty Inc. выпускала в ограниченном количестве новые модели, объявляла о прекращении выпуска старых моделей, что подстегивало спрос. В период пика доход Ty Inc. достигал почти миллиарда долларов в год.
На рождественском собрании работников компании Тай Уорнер сказал: "Я никогда раньше не был в помещении, где было бы так много миллионеров!" На этот же собрании каждый работник получил в подарок плюшевого медведя с вытисненным уникальном номером. Каждый знал, что любого из этих медведей можно продать за несколько тысяч долларов, что некоторые работники вскорости и сделали.

Оборотистые предприниматели зарабатывали большие деньги на перепродаже Beanie Babies, используя лозунги типа: "Покупайте - они оплатят обучение ваших детей!"
Миллионным тиражом стал выходить ежемесячный журнал Beanie World. Книги The Complete Idiot's Guide to Beanie Babies и Beanie Babies Collector's Guide тоже раскупались миллионами.
Появились подделки. В газетах можно было прочесть "Английская полиция накрыла склад с 6000 поддельных Beanie Babies".

А потом в один день всё кончилось. Люди вдруг осознали, что Beanie Babies - это всего лишь плюшевые игрушки, подобные которым можно купить за доллар на гаражной распродаже.
Тысячи "инвесторов" обанкротились.

Тай Уорнер сейчас входит в тысячу богатейших людей мира с состоянием 2+ миллиарда долларов. Сам он вкладывает деньги в отели и курорты на Гаваях, в Мексике и Калифорнии.
Иногда в прессе можно увидеть информацию вроде "Тай Уорнер пожертвовал миллион Beanie Babies фонду Children’s Hunger Fund".

Как сказал один умный человек: "Мы учим историю для того, чтобы понять, что история нас ничему не учит".

Надо заметить, что некоторые Beanie Babies до сих пор продаются за большие деньги. Редкость ведь.

Армия, второй год службы.
Скучно, наряд на кухню. С поварихой хорошие отношения - решил подшутить над ней от безделья.
Были на кухне три здоровенных электрических стационарных котла. Каждый на 150 или 200 литров.
Один для супов, второй для компотов-чаев и третий неисправный.
Чего третьему без дела стоять - решил в него залезть, напугать повариху.
Подкараулил ее, увидел, как выходила из-за угла здания, быстренько забежал на кухню и залез в котел, накрылся крышкой.
Слышу скрип двери, подождал пять секунд, сбрасываю крышку и с дурным ревом и грохотом металлической крышки выскакиваю из котла...
Картина маслом...
Начальник части, подполковник, его заместитель по политработе, подполковник, старшина наш, прапорщик, еще прапорщик по хозчасти и да - повариха...Ну, комиссия пришла провести проверку кухни...
Реакция порадовала.
Командир части вздрогнул, но особо испуга не показал, политрук не шелохнулся, старшина чуть шарахнулся, хозяйственник подпрыгнул и, возможно, чуть слиплись штаны, повариха едва не в обмороке.
На следующий день построение, объявляют мне неделю "губы" перед строем, но строй совсем не ровный. И солдаты и офицеры едва стоят после оглашения "преступлений". На губу я так и не попал, но от клички Бульон несколько месяцев пришлось отделываться...

Сегодня ночью.
Прямо со мной.
Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок.
- Привет, я Алиса.
Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся.
- Вот, что я могу.
Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно.
Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне.
Там тишина. Значит, не слышала.
Я же с работы вчера сразу домой?
У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил?
По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить.
Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой!
Кстати, где она, эта говорильщица?
Осматриваюсь. Никого.
Голос звучал как-то очень правильно.
'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался.
Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз.
Посмотрел на время 5-45.
Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу.
Может работать поменьше надо?
Возможно, это сигнал.
Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню.
Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную.
Ладно, где у меня план работы на день?

Вот, все говорят, медицина у нас плохая. То ли, мол, дело в европах или израилях. А к нашим только попади, мигом залечат до карачуна.
Думаю, брехня это и натовская пропаганда. У наших тоже сейчас всё на уровне.
Недавно, вот, соседка деда своего в город перевезла. Ну, чтоб под присмотром. Она и сама на пенсии, но деду сто один год уже, куда его...
А ему года три назад операцию на сердце делали. После которой время от времени проверяться положено. Вот она и попросила в больницу его свозить. В нашу областную, что в Патрушево.
Ну, приехали мы в с ним, бахилы напялили, пошли к регистратуре. А там сидит жгучая такая блондиночка. Молоденькая, пухленькая, в белом халатике, прям не блондинка, а тортик с кремом. Взяла она дедов паспорт, начала ему карточку заводить в компьютере - так, так, ФИО, адрес, возраст... Погодите, это ж сколько вам?
— Сто один уж, дочка, — отвечает дед, — сто второй пошёл…
— Сто одииин! — и аж головой замотала, — Нет, это невозможно...
— Да, как же невозможно, царевна моя? — стоит дед на своём, — Ты глянь документ-то. Сколько годков, все мои...
Зовёт она тётку постарше, та подошла, в компьютер к ней залезла и тоже зависла как виндос. Теперь уже обе сидят и задумчиво так на деда смотрят.
Я даже не выдержал:
— Товарищи, — говорю, — айболиты, чего вы на него глядите-то, как в планетарии? Долгожителей что ли никогда не видели?
Тётка на меня строго так нахмурилась.
— Не мешайте нам, мужчина, работать. Не получается ему карточку завести, у нас возраст пациента в новой программе лишь двузначным числом заполнить можно. Только до девяносто девя... О!
И к деду:
— А если мы вам, дедушка, девяносто девять лет поставим? И вам, дай бог здоровья, всегда так и будет девяносто девять по компьютеру.
Дедок только рукой махнул:
— Пиши, лебедь белая, чего уж...
Так и сделали. Щёлк и снова ему девяносто девять, приходи, кума, любоваться!
Ну, прошли мы с дедом все кабинеты, привёз я его обратно к соседке.
— Забирайте, — говорю, — вашего Маклауда, он теперь вообще стареть не будет, омолаживающую процедуру по новой программе прошёл...

© robertyumen

На днях переехал на новую квартиру, решил что надо налаживать дружбу с соседями. Подержал бабке дверь в подъезд, она в качестве благодарности и выказывая доверие поделилась информацией что в мусорном баке лежат 2 бомжа.

Поколение ЕГЭ.
Девочка-курьер, ожидая заказ, читает новости на мобильнике: "Во льдах Охотского моря застрял теплоход со 127 пассажирами" и комментирует: Он же теплоход, зачем он поперся, туда где холодно...

Знавал я одного эйчара в одной относительно немаленькой компании.
Занят он был тем, что без устали обрабатывал весь коллектив по теме, какие они все пиздатые, и как пиздато, что они еще и все вместе. Как здорово быть в одной семье и прочую лабуду. Подавалось это под соусом корпаративов, совместного обучения за счет фирмы, турпутевки отличившимся и прочее-прочее подобное.
Однако, в отличии от своих тупорылых коллег, делал он это настолько мастерски, что коллектив реально велся на этот тухлый развод.
И в результате работали на зарплату на 15-20% ниже чем в среднем по рынку.
Более того - поощрение работников благодаря этому эйчару стало практически бесплатным.
Кроме единичных турпутевок, купленных как "горящие" за четверть цены, отличившимся смело раздавали медали, грамоты, и самое главное - регалии и звания. И всё по итогам квартала/полугодия/года.
Вот допустим ты устроился в эту контору админом. Отработал год без косяков - и ты уже не админ, а ведущий специалист в области ай-ти. Еще год - и ты главный инженер по информационной безопасности, еще год - и ты начальник отела по айти-безопасности (в отделе состоишь только ты один). Прошел еще один год - и ты уже ведущий консультант в фирме по вопросам информатизации. И уже на следующий год ты станешь заместителем директора по информационным делам.
Шикарный карьерный рост? Правда?
Только нужно учитывать, что зарплата от нового звания не увеличивалась, а записи в трудовой не делались. Менялся лишь бейджик на человеке и табличка на двери кабинета.
Но это не мешало сотне кроликов с придыханием бежать за сладкой морковкой в виде "новой должности".
Гениально? Да.
Правда, данный эйчар не забывал и о себе. Активно пилил с мероприятий, организовываемых им для трудового коллектива. Например с обучения работе в 1С смело брал 50% от уплаченнго фирмой, ибо ценник и так безжалостно задран. Ну и с турбаз и прочих саун и спортзалов имел свой гешефт.
Это его и "сгубило".
Начальство узнало о его "распиловочности" и сгоряча уволило.
И это было большой ошибкой.
Где-то через полгода персонал, после того как им перестали методично дуть в уши, какие они прекрасные, начал разбегаться. И на место ушедших требовались новые работники.
Вот только незадача, нормальные люди не горели желанием занимать позицию оплачиваемую на 20% меньше, чем в среднем по рынку. Поэтому начальство было вынуждено зарплату новым работникам поднять.
Это вызвало новую серию увольнений, ибо старые работники, горбатившиеся годами, не оценили, за что новичкам будут платить больше.
Поэтому начальство было вынуждено поднять зарплаты всем.
И тут выяснилось, что с нормальными зарплатами - данное предприятие неконкурентноспособно на том рынке услуг/товаров, на котором процветало более десяти лет.
И через полтора года после увольнения эйчара - предприятие обанкротилось.

Раннее утро,на водной глади легкая зыбь.Слегка вдалеке,в метрах двухстах, на весельной резиновой лодке спиной к берегу закинув снасти сгорбившись на банке лодки в полудреме ожидает поклевку рыбак. С берега,одевшись в полную экипировку, без подписки плавсредства, неторопясь входит в воду в свободный поиск легководолазник.Общая тишина в прибрежной зоне действует расслабляющее.За товарищем,ушедшим на глубину,с легкой ленцой наблюдают,отслеживая по возможности выход пузырьков воздуха на поверхность.Тишь да благодать.Минут через 20-25 идиллия благости мира как то внезапно изменяется как по мановению волшебной палочки.Рыбак на лодчонке, не снимаясь с якоря и срываясь на низкую глиссаду, бешено вращая короткими пластиковыми веслами, резво уходит вдаль реки громко и отчетливо матерясь.Всех наблюдателей за процессом погружения данная коллизия ставит в легкое недоумение ровно до возвращения своего товарища.
Дальше со слов оного:
-Вошел в воду ровно.Стал в свободный поиск.Порыскал по дну минут надцать.Интересного ничего нашел.Стало скушно. И тут глядь-стоит рыбина!!!Ага,а ружьишка то и нету,не взял.Ну,я то не дурак,нож в руку,да и заколол.Причем настолько удачно,что та даже и не трепыхнулась.Держу на ноже,а дальше то куда ее деть и не знаю.Садка то тоже нет.А тут глядь вверх,а надомной лодка.Подвсплыл,выплюнул загубник,и человеческим голосом спрашиваю мужика,мол рыба часом не нужна?И рыбиной на ноже ему приветливо помахиваю.Смотрю,а мужик какой то не в адеквате.Побелел весь,губами шевелит,глаза на выкате,руками машет и все в тишине.Непонятно.Ну я и перекинул добычу ему через борт в лодку.От чистого сердца отдал добычу.А этот крендель почему то резко ухватился за весла и начал от меня улепетывать. Посмотрел я на удаляющуюся лодку в непонятке,загубник в зубы,да и занырнул обратно.Мужики,и чего он от меня так ломанулся?

-Это полный п…ц!!!
Это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове.
Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся…
И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ.
Моя старенькая бортовая «Газель» ,нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. «Пожеванная» резина двух правых задних колёс зияла дырками.

-Чёртов снегопад… из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило и позволил «выстелить» второму колесу.
-И почему я накануне выложил вторую запаску? Всегда возил, ни разу не пригодилась…
Знать бы где упадёшь…

Только бы доска под домкратом выдержала…Только бы машина не «поплыла».. Коченеющими руками я «срывал» гайки. Метель усиливалась. Хорошо хоть машина прикрывала меня от пронизывающих порывов ветра.

-Одно колесо поставил, а дальше что? На одном, на гружёной машине, я не проеду 15-20км до ближайшего шиномонтажа, я вряд ли даже выеду из стремительно наметаемого сугроба….

Смеркалось. Ощутимо холодало. Обычно оживлённая дорога перед праздником была пустынна.
Прошелестел, обдав меня «кашей» из под колёс, «навороченный» внедорожник. Сидящие в тепле салона пассажиры сделали вид, что не заменили голосующего на обочине. А может были глубоко погружены в философскую дискуссия на тему: «В России всё хреново ,потому что……..».
Надрывно урча прополз гружённый лесом КАМАЗ-длинномер. Водила извинительно развёл руками. Оно понятно, рискованно останавливаться здесь-потом на подъём не выползет.
Всё ярче вырисовывалась перспектива провести ночь на дороге, в метель..
...Полный писец..! Пушной зверёк подкрадывался незаметно..

Сверкнули фары спускающегося вниз автомобиля и через пол минуты, пройдя юзом, возле меня затормозил чёрный «бумер». Вместе с облачком сладковатого дыма из окна высунулась стриженая голова с толстой золотой цепью на шее , владельца которой можно на 100% идентифицировать как «браток».
...Капец!!

-Попадалово ?
-Два колеса порвало, а запаска одна. Мне бы до шиномонтажа. – быстро затараторил я.
-Забрасывай на..!- рука с татуировкой махнула на багажник.
-Сейчас найду что постелить, что бы не запачкать..
-Пох!
В салоне пахло коньяком и травкой. На заднем сиденье громоздились пакеты с бутылками и закуской. Венчал «натюрморт» лежащий на полу АКС74У.
-Задубел на..? Хлебни на... – второй браток протянул бутылку Хеннесси.
-Так я же…типа за рулём.
-Так может ,ты сегодня никуда и не поедешь….
Под льющиеся из динамиков песни Круга мы стремительно понеслись по дороге.
…… (15 минут спустя)
-Тааак… Девки подождут..на..- зло выругался браток,глядя на внушительный сугроб перед воротами шиномонтажа с надписью «24 часа. Без выходных»,-Поехали к комерсу.. на..!!
…… (10 мин спустя)
-Чо ты мне фуфло толкаешь..на.. ,- от лёгкого пинка в зад обрюзгший мужичок плюхнулся в снег.
-На бухло и баб бабло есть, а на долг нету?! Клиентов, базаришь, мало..на..?? Вот клиент стоит,сейчас дуба врежет от холода..на..!! Открывай…на..!
…..(1,5 часа спустя)
-Братва, не знаю как вас благодарить,- «Газелька» весело тарахтя двигателем стояла на всех своих 6-ти колёсах, -Здоровья вам и фарта!
Браток небрежно махнул рукой. Потом на несколько секунд задумался и пафосно произнёс:
-Русские своих в беде не бросают!На..!

ПС. Покойся с миром ,Серёга Бодров. Твоя культовая фраза сумела запасть в душу даже таких суровых людей, а меня реально спасла. Надеюсь, твои останки когда-нибудь будут найдены и похоронены.

Заехал проведать пожилую родственницу. Оказалось, что она приболела. Сходил в аптеку за лекарством, по пути взял коробку пирожных. Когда вернулся у нее сидела маленькая толстая старушка, подруга из соседнего подъезда. За чаем уже вовсю обсуждали положение в стране, упадок медицины, проблемы известных актеров, у которых вечно что-то происходит. С целью как-то изменить дискурс, спросил: А чего бы вы хотели конкретно? Первой откликнулась старушка-подружка: Очень замуж хочется. Моя родственница присоединилась к этому желанию. Уже обе начали сетовать, что где сейчас найдешь приличного мужика.

Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги...
..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего...)

В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. А так как об уходе и содержании этих интересных птичек информации я не нашел в нашей библиотеке , то написал письмо в редакцию журнала "Пионер"..(я его выписывал,...рожденные в Союзе знают этот журнал) с просьбой помочь с информацией. И через пару недель удивленная до невозможности и гордая за меня милая женщина почтальон (не закидывая в ящик как это обычно делается) приносит мне домой,щеглу сопливому Письмо!С крутой печатью! Из Москвы!!! Ответ прислали..Не поленились и полностью расписали нужную информацию..Воот..
..а живу я в Казахстане! В небольшом городке возле Алма-Аты!!! Чувствуете грандиозность произошедшего? Работник самого крутого детского журнала в Советском Союзе ,собирает нужную инфу,садится и печатает ответ мальчишке за тридевять земель исполняя его детскую просьбу...вот такое было время!
Просто захотелось поделиться таким вот эпизодом) ...Всем удачи и добра!

Товарищ купил пистолет, ездил куда-то за ним (особенно редкая, хорошая модель). В первый же раз пошёл гулять, взял с собой. Решил похвалиться подруге после кафе, когда сели в машину:
- Даша, смотри, у меня есть пистолет!
Даша тоже дурная на голову. Нет бы завизжать или сказать "Фу, дурак!"
- О, круто! Дай посмотреть!
- На.
Даша взводит курок и целится ему в лоб, похлопывая пальцем по спусковому крючку:
- Пыщ, пыщ, пыщ!!!
Теперь он никому не даёт посмотреть пистолет, и вообще не показывает. Говорит - ну его нафиг. Обсикался или нет - тоже не рассказывает.

Забираю Рому (4 года) из сада, замечаю, что девочка Арина плачет.
Идём домой и разговариваем:
- А Арина часто плачет?
- Да!
- Её обижают?
- Нет.
- А чего же она плачет?
- Женщины...

Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего, что с ними связано) радостно выдаёт:
- Мама, это парковка для кота!

Привезли компьютер на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал... Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

В мост с надписью "Газель не проедет" врезалась уже шестнадцатая "Газель".
Россияне такие недоверчивые...

Не моё, друг пишет.

Со мной нигде столько фигни не случалось, как на флоте. Зуб даю. Из тех, что после флота остались. На гражданке ведь что? Ну, машиной переедет. Сосулькой может контузить, или жадностью и завистью. Наверное, и всё.
На флоте не так. Там любой пипец — высокотехнологичен. С налётом прогресса и последних достижений техники. На одном корабле, например, был случай. Сидящий на палубе матрос замкнул головой электрический щит на 380 вольт, ток через него протёк, и оторвал ему пятку. И этой пяткой, — вместе с оторванным каблуком ботинка, — он стрельнул в лоб другому матросу, который сидел напротив. Потом они вместе в госпитале лежали: один без пятки, другой с сотрясением мозга.
Торжество технологий.
У нас вот тоже был один случай. Стояли мы как-то в базе и вечером заряжали аккумуляторную батарею. Батарея на лодке очень большая и свинцово-кислотная. Грубо говоря, много бочек с серной кислотой. Больше двухсот. Кислота иногда нагревается и выделяет водород. Особенно в процессе заряда. Это называется «батарея газует». Ну, или «пердит», кому как больше нравится. Процесс контролируется, и отсек время от времени проветривается с помощью большого и мощного вентилятора. Если в воздухе больше четырёх процентов водорода, то воздух может взорваться. Как дирижабль "Гинденбург".
В общем, мы заряжались, батарея попёрдывала, все были довольны. И вдруг загорелись концы питания с берега — от зарядного устройства, грубо говоря. Электричество кончилось, приборы отключились, и стало темно и грустно. Потушили, снова дали электричество, и всё заработало. И приборы заработали. И сразу тревожно заверещали — водорода было восемь процентов. Прозевали, олухи. Потому что был ещё переносной прибор. Специально сделанный, чтоб измерять водород при отключении электричества. Но он был на батарейках, а батарейки давно упёрли моряки — плеер на вахте слушать.
Пришёл я в отсек где батарея, и первое, что там увидел, были три матроса. Один из них блевал, два других шатались и закатывали глаза, пытаясь включиться в дыхательные аппараты.
В школе учат, что водород — газ без цвета и запаха. Не знаю, какой там водород в школе, но наш вонял. Вроде не сильно, а всё равно чувствуешь, что атмосфера не та. Инопланетная какая-то.
Матросов выгнали на пирс дышать воздухом. Остались втроём: главный электрик Денис, ещё один электрик Рома, и я — дежурный по всей этой байде. Отсек задраили.
Стало тихо и тоскливо.
— Надо вентилироваться, — сказал Денис, — но движок вентилятора может дать искру. И тогда водород ёбнет. У нас полный боезапас над головой, теоретически может сдетонировать. Нам-то уже пофиг будет, а вот корабль точно распидарасит. Вместе с пирсом, штабом дивизии, и камбузом.
— На штаб плевать, а вот камбуз нам точно не простят, — сказал я.
— А может не сдетонирует? — спросил Рома.
— Тогда только нас распидорасит. В любом случае, мы об этом уже не узнаем, — подытожил Денис, — Серёга, чего думаешь? Ты дежурный, если что случится — тебя вешать будут.
— Если что случится, вешать будет уже нечего, — резонно возразил я нетвёрдым голосом, — Давайте вентилятор запускать, авось пронесёт.
Молодость беспечна до идиотизма, ага.
— Вахту будем предупреждать? — спросил Рома.
— А смысл? — ответил Денис, — только время потеряем. Они весь корабль с перепуга загадят, пока совещаться будут. Сделаем всё тихо и быстро. Раз-два-три, ёлочка гори.
Вентилятор загудел, перемалывая водород и выбрасывая его в атмосферу. Стрелка газоанализатора качнулась и поползла вниз — к спасительной отметке четыре процента, выделенной жирной красной чертой. Рома сидел с закрытыми глазами и неслышно бормотал. Видимо, договаривался с боженькой. Денис, сжав зубы, таращился на прибор. Я потел и шевелил волосами, гадая, найдут ли мой жетон-смертник. Все молчали.
Как проскочили красную черту — не помню. Наверное, тоже глаза закрыл. Когда стрелка уткнулась в ноль, Денис перевёл дух и спросил: — Надеюсь, среди нас нет таких, кто принципиально не пьёт на корабле?
Таких, конечно же, не нашлось.
Утреннее построение я проспал. В каюту влетел мой начальник Соловей, и, поглядев на меня, спросил, как дела. Он был уже в курсе.
— Нормально, — ответил я, — сушняк давит.
— Да-а, зажли вы с водородом нехило, — восхитился Серёга.
— Зажигали, но не зажглось, — сказал я, разлепляя глаза.
— И слава богу, — ответил Соловей и бодро ускакал по своим делам.
Через несколько дней я пришёл к нашему главному торпедисту и сказал:
— Андрюха, можешь посчитать, сколько взрывчатки в твоих торпедах? В сумме?
— Тебе как, в пересчёте на тротил? — деловито спросил тот, — у нас же морская смесь, она мощнее.
— Валяй, — говорю, — на тротил. Чтоб наглядно.
Андрюха долго считал, выводя на бумажке столбики цифр. Изображал умственный труд. Затем крупно написал цифру и показал мне. Цифра впечатлила. Я эту бумажку на память сохранил. Сейчас где-то в архиве валяется.
Через неделю про эту историю уже забыли. Потому что на флоте всегда происходит что-то, что занимает голову на ближайшее время.
В 2013 году в Индии взорвалась и затонула подводная лодка с дебильным названием «Синдуракшак». Индийские подводники в тот момент заряжали аккумуляторную батарею. «О-о, я знаю что там произошло!», — подумал я, прочитав эту новость. И придумал фразу, с которой начинается этот рассказ. И которой, пожалуй, он закончится:
Молодость беспечна до идиотизма.

Дети в другой комнате играют, слышу разговор. Дочка:
- Так, один пинок за то, что ты меня дразнил серой крысой.
Звук того самого пинка, молчание.
- Второй - за то, что съел мой йогурт.
Та же история. Снова пинок, и обиженный вопль сына:
- А это за что?!
Ответ:
- Заработай два пинка и получи третий бесплатно...

Из статьи об одном из руководителей раннего исследования и разработки ядерного вооружения в СССР Г.П.Ломинском (в детстве имел честь быть знаком лично):

В 1970-е годы на товарной станции Свердловска, нынешнего Екатеринбурга, произошёл взрыв в одном из вагонов, в результате чего было разрушено несколько зданий. Легенда гласит, что, получив сообщение о происшествии, секретарь свердловского обкома КПСС позвонил Ломинскому и спросил, не он ли является хозяином изделия, разрушившего товарную станцию Свердловска.
Георгий Павлович поинтересовался, откуда говорит звонивший, и, получив ответ: "Из обкома", не без чёрного юмора ответил: "Нет, это не наше изделие. Если бы сработало наше - не осталось бы ни обкома, ни Свердловска.

Была у меня как-то хорошая знакомая (в смысле, хорошо общались), назовём её Настя, которой, скажем так, нравилось вести активную половую жизнь с разными партнёрами. Так вот, как-то мы увиделись с ней случайно, разговорились. Узнаю, что у неё появился постоянный парень, что они любят друг друга, все дела. Хорошо, говорю, если так, и спрашиваю в шутку:
- Что, даже изменять ему не будешь?
И тут она мне выдаёт эпическую фразу, которую смело можно заносить в "цитаты великих ...", кхм, сами слово подберёте в общем)):
- Буду, но так как я его очень сильно люблю, то он никогда об этом не узнает.
И через какое-то время они поженились.

Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют..
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб..
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать.. Натурой..
Вот и отдавала натурой почти полгода..
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал..

В давние времена Советского Союза занесло наш калининградский ТР(транспортный рефрижератор) "Алмазный берег" работать на Дальнем Востоке.
Зашли в Находке в один из кафе после рейса выпить пива. Хоть какое-то нашли, называлось, как сейчас помню, "Таёжное". Отвратительное пойло, но другого не было.
Сидим, пьем и ругаем напиток.
Из-за соседнего стола мужик (М) решил поспорить с нами:
М - Да нормальное пиво.
- Да брось ты, фигня полная.
М - А где вы лучше-то пили.
- Да у нас на западе.
М - Да был я у вас на западе, не намного лучше.
- А где же ты был-то - на западе.
М - А в Алма-Ате.
- !!!!???
ЗАНАВЕС!!!

Подслушано на форуме авто.ру "Дом и Дача"

Две хохлушки в кафешке сидят рядом, сижу слушаю, хренею
Как зацепиться в России.
Краткий курс:

1. Найти состоятельного - далее следует экскурс, где и как искать. Основное - искать не у себя на курортах - там врут, что все нефтяники и банкиры из москвы, а на месте - москва, питер. В москве - климат лучше, но мужики прижиместее. Ищи не старого! Но и не мажора молоденького - поматросит и бросит, хоть и интересно с ними...

2. Давать ему так, что б за ушами трещало. Ложиться при любом его намеке, при этом выдавать это как обоюдное желание. Терпи! Всё окупится!

3. Жить его жизнью - ездить на рыбалку, охоту, куда угодно. Там тоже давать во всех позах.

4. Не обращать внимания на его друзей. Не давать повода для ревности. И давать, давать и давать. Во все места. Посмотри инет - там показано как (!!!!!)

5. Ни в коем случае не шантажировать! Не залетать до свадьбы!!! НИЧЕГО НЕ ПРОСИТЬ!!! Ни телефоны, ни шубы. ничего... Всё потом.

6. За полгода-год он должен созреть, что без тебя - никуда, ты должна готовить, убирать, помогать везде и ДАВАТЬ.

7. Ненавязчиво согласиться на брак и далее полгода-год ДАВАТЬ и ДАВАТЬ так, чтобы ой.

8. Не требовать заводить дитё. НО. Через год забеременеть. (ВНИМАНИЕ!) ПОФИГ ОТ КОГО. ЛУЧШЕ КОНЕЧНО ОТ НЕГО.

9. Родить и не ныть. После родов попробовать уговорить на няню.

10. ВОТ ОНА СВОБОДА!!!!!
Теперь АККУРАТНО начинай тянуть. Не забывай давать. Это главное.

Но тянуть в меру. Аккуратно.

11. Идеал - родить второго, если будет мальчик - всё, ты королева!

12. Вернуть фигуру в идеальное состояние и ДАВАТЬ И ДАВАТЬ.

13. ВОТ ТЕПЕРЬ ТЫ ХОЗЯЙКА. Просто распоряжайся. Отдых, вещи, рестораны.

Основное - НЕ ЗАБЫВАЙ ДАВАТЬ!

ЗЫ. Прям курс молодого бойца. Я даж заслушался...............

Из моих воспоминаний о визите Брежнева в Кишинёв по поводу 50-летия МССР в октябре 1974 года.

После встречи Генсека и торжественной церемонии на площади Победы, состоялось заседание в здании Верховного Совета, которое я смотрел по телеку. Брежнев отметил улучшение жизни в Молдавии и среди прочего сказал: "Построили Комсомольское озеро, Стадион!" А потом тихонько добавил, обращаясь к президиуму: "Правда играете плохо..." (В этом году "Нистру" вылетело из Высшей лиги, отыграв в ней всего один сезон). В зале зашушукались, и тогда Брежнев громко повторил в микрофон: "Играете, говорю, плохо!"

Я был просто в шоке! Это было так непохоже на официального Генсека! Много лет позже я вспомнил этот эпизод, читая Довлатова: "Вспоминается, как я был изумлен, узнав, что Ленину нравилось холодное пиво. В этом заурядном факте проглядывало нечто человеческое... (Марш одиноких)"

Когда родители пришли с работы, я тут же пересказал им этот эпизод. Вечером мы все ждали повтора в программе "Время". Но его почему-то вырезали...

Дураки и оружие.
Читая прекрасную историю про рыбалку на сомов в Вирджинии, вспомнил я одну... странную, скажем так, попытку поймать сома. А потом всплыли и другие случаи с оружием, бывшие в нашем городе и области и даже у некоторых моих знакомых.
В итоге выкладываю несколько сверхкоротких историй про альтернативно интеллектуальных людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.
...
Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.
...
Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...
...
Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.
...
Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.
...
Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.
...
Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно.
...
Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).
...
Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь.
...
Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.

У нас говорят про таких: душевно здоров, просто дурак.

80е. В один прекрасный майский день из Англии взлетела на боевое задание самая странная эскадрилья в истории человечества. Она летела на юг, журавлиным клином из 13 довольно огромных самолетов. Суеверные британцы дали маху, выпустив эскадрилью именно в этом количестве.

Вожак журавлиной стаи, тяжелый стратегический бомбардировщик «Вулкан», поражал даже своим внешним видом. Он далеко опередил свое время и очень смахивал на Стелс, будучи построен по принципу летающего крыла. Хвоста у него не было в принципе. Тоже окрашен в черное. Назначение – пц всему в радиусе 100 км. Доставка атомной бомбы в любую точку планеты. «Ужас, летящий на крыльях ночи».

Впрочем, это была лебединая песня британского авиастроения. Обломок великой империи и остаток холодной войны. Впервые встал на крыло в 1952 году. Бывший ядерный щит державы в составе более сотни самолетов, последний из которых был списан в утиль вскоре после выполнения этого задания.

Это было первое, оно же последнее боевое применение грозного бомбардировщика. Ну да, он летел бомбить Фолкленды. Личным решением железной леди Маргарет Тэтчер. Полет только беспересадочный! Манифестация всему миру, что британский лев еще жив! Может достать кого угодно и где угодно своей могучей когтистой лапой! Ну и благая весть для всех понаехавших олигархов, наворовавших в своих странах, что их новое ПМЖ всемогуще.

Далее пафос заканчиваем и приступаем к разбору полетов. Как великая идея железной леди претворялась в реальную жизнь. Генеральный штаб, получив задание, почесал в затылках, произнес не сомневаюсь крепкие слова, и принялся выполнять.

Атомную бомбу разумеется меняем на обычные. Из пригодных еще к использованию Вулканов, исходя из "долетит? не долетит? вернется ли обратно?" посылаем ровно 1 штуку. К нему ведь потребуются еще и дозаправщики. А их мало. Нужно 12. Им придется восемь раз заправить бомбардировщик в воздухе и девять раз заправить друг друга, истратив на это почти миллион литров топлива.

Операция прошла успешно. Легендарный Вулкан долетел-таки до столицы Фолклендов, сбросил боезапас и благополучно вернулся. Всего-ничего – 32 часа туда-обратно. Бешеному кобелю сто верст не крюк. Установили мировой рекорд по дальности бомбардировки. Одна из бомб даже попала! Образовала воронку на взлетно-посадочной полосе. Аргентинцы отремонтировали ее за сутки.

Британцы удостоились ехидного коммента: «В следующий раз переведите 50% от стоимости такой бомбежки нам на счет. Выгоднее же. Мы за такие бабки сами выкопаем яму на взлетной полосе. И сами после ее закопаем. Видео и фото с актом приема выполненных работ передадим вашему консулу»

Обсуждение подвигов Карацупы напомнило в Мишиной Гостевой...
Я уже писал, что все мужчины в каждом известном мне поколении моей семьи носили военные погоны. Ну, кроме меня, конечно. Если не считать того, что я майор ГРУ. Но ведь на работу я погоны не ношу. А они носили погоны, но настоящими военными не были. Медики. И это включая женщин. Зато Союз увидели и историй наслушались. Если пробьёт меня на сериал, то не обессудьте за непривязку к местности. Я помню где это было, но многие герои ещё живы.
Любил мой предок Семён охоту. А кого можно подстрелить на западе нашей бывшей необъятной родины? Разве что грибника в лесу или случайно забредшую кошку из соседней деревни. У нас ведь никто охоту, как спорт, не воспринимал, а как добычу мяса. Кстати...
Сенькин друг Колька уже ближе к развалу СССР приобрел, по случаю, первый в округе немецкий автомобиль. Красавец. Мечта поэта. Серебристый металлик. Новяк. Даже муха не еблась. Ну, может только пару раз за десять лет.
И едет он, значит, ночью с ракетной части домой, в военный городок. И вот на бетоночке, замаскированной под щебёнку, в свете мощных галогеновых (а может просто синего цвета) фар появляется заяц. Не, не так. ЗАЯЦ!!! И бежит, сука, перед машиной. Ну и какой русский не любит быстрой езды? Тем более со смыслом. Добытчик всё таки, еби его мать!
Ах, как радовалась Наташка приобретению этой машины! Как выходила, вся такая из себя, в леопардовых лосинах и с ведёрком воды мыть ласточку! Как соседские дети из восьми двенадцатиквартирных двухэтажек военного городка сбегались посмотреть когда откроют двери для чистки салона!
А вот сейчас, через пол часа, он спокойно войдёт на кухню. Небрежно бросит тушу этого огромного зайца возле холодильника. И скажет Натахе:
⁃ Слышь, мать! Стуши его на выходные со сметаной. И давай наших друзей позовём, а то что-то давно не собирались...
И это всё благодаря чуду немецкой техники. Нога сама втопила педаль. Судьба зайца была предрешена. У него не было других шансов.
40 секунд и машина дымилась вверх колёсами в 50 метрах от дороги. Майор ракетных войск Николай, скажем, Иванов сидел возле неё с окровавленной головой. В мозгу билась только одна мысль. Наташка ему сегодня снова даст. Пизды. И даже несколько раз. И даже если он будет сопротивляться и настаивать на жизни без секаса.
Он тяжело поднялся. Оглядел себя и медленно пошёл обратно в часть. Нужно было забирать машину и звонить Сеньке с просьбой забрать к себе в госпиталь. Необходимо отсидеться. Может, через пару недель, страсти и поулягутся.
А что заяц, спросите вы? Да ничё. Стоял на пригорке, смотрел и ржал, как конь. Это в какой ещё стране таких двуногих придурков увидишь?
Бля! Я же об охоте начал. Ну ничё. В следующий раз. Куда денется охота, если охота.
Кстати, все Колькины друзья, которые его проведывали в госпитале, однозначно настаивали на том, что он дурак. Причём редкий. Таких ошибок жизнь не прощает. Зайца ведь нужно было валить в свете дальних фар!! А не ближних пробовал. Как тот казззёл!! Придурок, ну что тут скажешь...

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда."
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

Охота? Охота - это когда всем охота, а так и не охота вовсе.

Первый раз меня на охоту на Алтае пригласили, когда я молодым совсем был. Только я не охотник совсем, говорю. Стрелять ведь умеешь, раз биатлоном занимался? Умею. Ну и все. На охоте стрельба - первое дело, остальное - не главное. И поехали. В горы на жигулях. Зимой, впятером.

Где застрянем - там толкаем, где не застрянем - так едем.

Дотолкали до охотничьего домика. А там занято. На ступенях туша лежит замерзшая. Холодно ведь - градусов под тридцать в минус. А раз туша лежит - значит домик занят, местные так определяют.

Дотолкали до следующего. Там туши на ступенях нет - свободно, значит. Заселились. Печь разожгли, снегу натопили, чаю с тушенкой выпили и спать легли. Утром на охоту потому что.

Проснулись, чаю хотели выпить, но в чайнике вода замерзла, а печку долго растапливать. Так пошли.
- Видишь склон?
- Вижу.
- Следы видишь?
- Вижу.
- Это кабарга. Идешь по следу, догоняешь, стреляешь и все. Потом обратно идешь, кабаргу несешь. Мы ее есть будем. Понял?
- Понял.
- Ну иди.
Я и пошел.
- Стой!
- Зачем?
- Ружье возьми.

Дали мне ружье. Трехствольное. И три патрона. Я даже спрашивать не стал почему патронов три. И так понятно. И пошел. По склону кабаргу догонять.

Три раза навернулся со склона. Полчаса эти три ствола в снегу искал. Хорошо патроны в кармане непромокаемом были. И их искать не пришлось и порох надо сухим держать ведь. В четвертый раз как-то сразу в голову пришло, когда летел: ну его нафиг эту кабаргу. Кабаргой больше, кабаргой меньше. Тем более я ее ни разу не видел, встречу, могу и не узнать вовсе и какого-нибудь козла вместо нее грохнуть. А он мне ничего плохого не сделал. Она, впрочем, тоже. Ну их обоих, а я обратно пойду. И пошел. С ребятами встретился. Они тоже никого не встретили. Издалека, говорят, показывалась кабарга-то. А мы чаю попили и обратно жигули толкать стали. Чай на охоте - первое дело, остальное - не главное. Но тоже дело.

На вторую охоту меня уже с директором пригласили. Я ж уже постарше, уровень повыше. И директор, опять же. Поэтому нам каждому по егерю специальному дали. Ружья тоже хотели дать, но я от своего отказался, мне в прошлый раз хватило. И вообще на охоте без ружья удобнее по снегу лазить. Тоже зима была, кстати. Не кстати то, что директор от ружья не отказался. Он вообще охотник был, по слухам.

Так и пошли на охоту трое с ружьями, а я с рюкзаком только. Чай, конфеты и прочая еда. Я ж помню, что чай на охоте - первое дело, а остальное - не главное.

Поэтому мы сначала костер развели, чаю выпили. Потом директор со своим егерем за зверем по следам ушли, а мы с моим остались чай пить. Пили, пили и чувствую надоедает чай-то. Даже егерю. По лицу видно. Тут егерь встал:

- Пойдем, - говорит, - я тебе бобров покажу. У них тут плотина вниз по ручью недалеко совсем. Километра два.

И мы пошли бобров смотреть. Впереди егерь с ружьем, сзади чай несу в термосе. Чай на охоте первое дело ведь, остальное - не главное. Идем, далеко уже ушли и слышим в кустах по ручью сопит кто-то совсем по-бобриному. Громко только. Я-то не знал тогда, как бобры сопят, а егерь сразу ружье вскинул.

- Сейчас, - шепчет, - из него шапку сделаю. Или целый воротник.

А из кустов директор выползает. Один. То есть с ружьем конечно, но без егеря. Он его потерял и под снег провалился, а там ручей тот самый с бобрами. Так мокрый и полз всю дорогу в валенках и без егеря. Метров пятьдесят до нас полз. Сразу видно, что устал человек. Так я ему сразу:

- Вась, - спрашиваю, - чаю хочешь? Чай на охоте - первое дело.
- Да идите вы со своим чаем, - отвечает директор, - не спрашивая куда.
- Правильно, - поддержал директора его егерь, который вдруг нашелся, из тех же кустов выйдя, - у меня вот спирт есть. Сейчас мы им вплоть до ног разотремся, потому что в таких ситуациях на охоте первое дело - спирт. И мы растерлись спиртом. Бобрам и прочему зверю не повезло, они так просто мерзнуть продолжили, а я прочно запомнил, что спирт на охоте - первое дело, остальное - не главное.

Третий раз… Впрочем, еще про охоту я потом как-нибудь расскажу. Я ж там шесть раз был на охоте-то.

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Работаю в большом офисе. Сидим в эдаких кабинках, отгороженныx друг от друга стеклянными перегородками (в просторечии аквариумы).
Я вышел первый день после отпуска, настроение хреновое.
Подходит к моему "аквариуму" сотрудница за консультацией, опирается на перегородку и ее щелкает статическим электричеством.
Она (испуганно): - Ой, че это?
Я (угрюмо): - Да вот, поставил себе защиту от глупых вопросов.

Когда-то давно, году, примерно, в 1985, соседка подарила на мой день рождения палку сырокопчёной колбасы и две импортные аудиокассеты. Сначала я подумал, что они чистые, но кое-где были записаны голоса детей и какие-то крики. И только спустя несколько лет я понял, что это был "Pink Floyd".

Было с моим однокурсником. В 80-е годы прошлого века он приехал к нашему общему другу в один из провинциальных городов. Вместе они пошли на танцы, где он был поражен количеством красивых девушек. К нему подошла молодая женщина лет 30 и спросила не хочет ли просто прогуляться. Тот естественно захотел. Они пришли в ней домой, где он остался. Утром она его разбудила и пригласила к столу, где стоял завтрак. Пораженный ее отношением к себе и находясь под впечатлением прошедшей ночи, спросил:
- А почему вчера подошла ко мне? Что во мне нашла?
- У тебя был такой взгляд. Я подумала, если не трахнешься, то умрешь.

Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.
Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома - собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других - рыбки. Милые такие... У соседки напротив - попугаи. Два, чтоб не скучали. И хомяки в соседней комнате. А у меня - киса. Очень воспитанная и трусливая, чтоб из комнаты даже нос высовывать.
Жили мы так несколько лет, дружно, надо сказать. Двери даже не особо закрывали, не то чтоб запирать, пока дома. Но вот однажды... Что ему там приспичило неизвестно. Картину мира помогали восстановить дети и есть подозрение на их причастие, а не только свидетельство. Полетел попугай счастья по секции искать. Ну, типа ВДРУГ. И тут с прогулки забежал дог. Открыл пасть, а попугай... Короче, одни перышки остались... И дог поперхнулся, ошалел, влетел в мою комнату... А там моя тихоня священную территорию решила отстоять и прямо со стола вцепилась захватчику в нос, уж что перед нею возникло, в то и вцепилась. Дог полетел по немыслимой траектории. А то! В горле перья, на носу кошка! Влетел к рыбкам - аквариум долой! И прогарцевав на луже вламываются ко второму попугаю... Несчастного прибило дверью на влете...
Потом был ветеринар, уборка, скандал... Ну, угомонились. Скинулись на попугайчиков и новый аквариум - хоть выживших рыбок сообразили в банку собрать...
Так вот о хомячках. Пока убирали кровь, лужи и перья, обнаружили гнездо хомячков в чужом диване. Оказалось, дети хотели завести, а мама не разрешила. Так они малышей принесли и в диване устроили. И быстро выросшие хомяки прожрали диван, плинтус и прошли к соседям. А от соседей к соседям... Стены были ни о чем, на одном гвозде с разных сторон два цветка висело. Короче, не было их только в моей комнате. С моей трусливой кисой.

Однажды Марка Твена посетил начинающий автор, который во время беседы заявил:
- Мои произведения будут читать, когда о Стендале, Достоевском и Вольтере мир уже забудет!
- Совершенно верно, - согласился с ним Марк Твен, - но никак не раньше!

Засиделась сильно заполночь на диване перед телевизором. От скуки щелкаю вместо семечек каналы на пульте дистанционного управления. Ну не спалось мне. От слова совсем.
Муж че-то бегает туда- сюда между гостиной и спальней, хотя ему давно спать пора. То очки перед телевизором забыл, то еще что.
Чего ты, спрашиваю, носишься. Проверяешь, чтобы я ночные порноканалы , которые тут после полуночи гиперактивны становятся, втихаря из любопытства не смотрела? А то они мне после взросления за железным занавесом все еще в диковинку.
Ом толькно фыркнул - да смотри, сколько тебе угодно, можно подумать, я на втором десятке лет брака ревную. Спокойной ночи!
Уходит - но через полминуты ехиднейшая мина в дверном проеме - если что, ты ж на самом деле не знаешь - порноканал номер 927, а еще 486 (как-то так). Приятного просмотра!
Не смотрела - интриги не стало, раз муж разрешил. И надо мне на их силикон просто так любоваться...

Случай этот произошел в понедельник. Наш уважаемый сотрудник - Юлий Рамазанович (вылитый Филипп Бедросович) с утра удивлял и радовал коллектив своей эксцентричностью. Невозмутимый Юлий щеголял в одинаковых по фасону, но при этом разноцветных ботинках. Скучный левый - матово-бежевый и веселый правый - антрацитово-черный, который сверкал и лучился как бриллиант, в его лаковом блеске можно было увидеть собственное отражение. При этом Юлий носил их с таким апломбом и покерфейсом, что некоторые сотрудники и сотрудницы всерьез задумались, не пропустили ли они новые тенденции в моде. К обеду общительному Юлию надоело быть таинственно-загадочным и он, после недолгих уговоров, рассказал нам тайну черного ботинка, при этом приоткрыв завесу личной жизни. Далее с его слов и согласия....
- Не нарадуюсь на младшего братика, шалуну без малого тридцатник, а он все так же мил и игрив, как и в двенадцать лет. Вот и вчера ребенок вволю натешился...
Вчерашний вечер он провел у меня дома, потягивая коньяк и травя байки. Братишка развлекал мою супругу рассказами из детства, по сути все истории - это череда розыгрышей окружавших его людей. Мне как брату доставалось чаще других, но по его уверениям, все, что он проворачивал дома, это сущие пустяки по сравнению со школой, где он взрывал петарды, устанавливал над дверьми ведра с водой, подпиливал ножки стульев ну и т.д. Многие школьники, завидев брата, шарахались от него и пытались слиться со стенами. Учителя постоянно вызывали родителей, отмечая хорошею успеваемость они жаловались на сорванные уроки и постоянно устраиваемый им балаган. Из школы его не выгнали лишь благодаря дальнему родству с директором, который, проклиная традиции родства, дал ему доучиться...
Самые невинные его домашние шалости: перевод стрелок всех часов в доме, майонез в тюбике зубной пасты, конфеты с горчицей и т.п. и т.д. Это еще можно было вытерпеть, дашь ему подзатыльник, очередную лекцию прочтешь и он на время успокоится. Иногда терпение заканчивалось, помню, что после того как он поменял местами кнопки в компьютерной клавиатуре, я подошел к отцу - криминалисту по профессии - за советом, как обставить убийство близкого родственника, не оставляя улик и зацепок милиции.
- Брат, конечно, противоречивая фигура. Так сказать, неоднозначная личность, есть в нем и светлая сторона, наверное... - ответствовал папа, при этом он тщетно пытался сковырнуть отверткой ключи от гаража с полочки. Ключи, намертво приклеенные суперклеем, не поддавались, брат за что бы не брался, делал все основательно…
- Однако брат - родная кровь, неотъемлемая часть семьи, не бери грех на душу. Впрочем.. если ты уже решился, то свидетельствовать буду за тебя! Но, для начала, попробуй прочитать над ним молитву, крестом осени и окропи святой водой, не исключено, что он зашипит и испарится.
Многие из разыгранных им людей пророчили ему цирковое училище и тяжелую долю клоуна, ранний алкоголизм, криминал и как следствие - тюрьму с последующей заплечной торбой... Тут, конечно, он этих многих подвел и разочаровал, окончив журфак, он стал журналистом - политическим обозревателем информационного агентства, тем самым существенно увеличив аудиторию разыгрываемых...
Разыгрывать меня он давно перестал, но на беду, месяц назад, я сам разворошил осиное гнездо, решив потроллить старого профи, теперь боком выходит собственная шутка. Судите сами…
Как-то я случайно нашел детский резиновый штампик с контуром поцелуя, и у меня моментально родился довольно глупый план розыгрыша, хотя сразу он таковым не казался. Нужно было дождаться, когда брат будет у нас в гостях без жены и задержится допоздна. Вскоре подвернулся подходящий вечер. Несколько капель духов жены, два-три чуть смазанных штампа губ с яркой помадой на светлой одежде, и вуаля - через полчаса после его ухода раздался звонок, как я надеялся от обличенного в измене брата с просьбой сказать его жене, где он провел вечер. Вместо этого я услышал смех брата и его жены, включив громкую связь, они наперебой потешались над моей нехитрой выдумкой, обещали подкинуть креативных идей розыгрышей, а пока тренироваться на кошках.. При чем тут кошки?
Так вот, вчера допоздна засидевшись у нас дома, братец попросил не провожать его, мол он сам разберется с верхней одеждой и дверью. Видимо разум и интуиция одновременно покинули меня, коль скоро я позволил ему остаться одному в прихожей... Не знаю сколько времени, крема и лака он потратил на этот ботинок, но сработано славно, на совесть. По окончании работы, братец не забыл предусмотрительно выкрутить в прихожей лампочку, дабы утром в темноте я не заметил подвох. В результате, только ленивые не поинтересовались у меня с утра моим самочувствием. Мораль – не буди лихо, пока оно тихо…