Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ненавижу заправлять пододеяльники. Но лучше уж заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

На данный момент в Омске находится самое современное медицинское оборудование. К сожалению, оно утром вместе с Навальным улетит в Германию.

- Слышал, с 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

©Полищук

Народ, подскажите, нам какие шпили посмотреть в Томске?
Руслан Б., Александр П.

Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

Девушки, рожайте, а то в старости кабачок отдать некому будет.

Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.

- Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?
- Ты для меня старый, Максим...

Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили!

- Как завести котеночка?
- Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
- А почему две?
- А во второй мятые купюры заведутся.

Самые крепкие семьи не всегда создаются по любви, иногда это случается по глупости.

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
- Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

Люди! Не повторяйте старых ошибок!
Проявляйте фантазию!
© Тигран Бабаян

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

Маугли говорит удаву Каа:
- Каа, вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
- Сегодня они как никогда правы...

Парень говорит своей девушке:
- Как же меня всё достало! Вот бросить всё - и пойти в армию!
- А я тебя дождусь!
- Вот этого я больше всего и боюсь.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...

Меня мучает вопрос, почему космический корабль, на котором экспериментировали с Белкой и Стрелкой, выживут ли они, называется также, как и отечественная вакцина от коронавируса - "Спутник 5"?

Из обсуждения на "Популярной механике" новости об испытаниях корпорацией "Hyundai" салона одной из своих машин стаей бабуинов.
Виталик:
- Разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать им, чтобы ничего не трогали.

В лозунге митингующих "Саня, уходи", есть и иной смысл. Прочитайте эту фразу задом наперёд.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

- Скажите, как доехать до площади Революции?
- А что, уже началось?

Булыжник — оружие электората.

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.
- Эээ... Простите, а зачем им совещания?
- Ну а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

А если сказать Путину и Лукашенко, что пенсию они уже заработали?

Приходят как-то Греф с Кудриным к Путину и говорят:
- Есть железобетонный вариант, как России стать мировым лидером.
- Интересно...
- Надо дешево, качественно и массово выпускать все, что востребовано в мире. И вуаля!
- А как вы предлагаете это наладить?
- Это не к нам. Мы - стратеги. Мыслим глобально.

- Собирайтесь, Александр Григорьевич, пора ехать.
- Куда ехать?
- В Ростов.
- Я никуда в эмиграцию не поеду! Не дождетесь!
- Не переживайте так: Ростов с завтрашнего дня больше не эмиграция. Завтра референдум.

Макрон поддержал революцию в Белоруссии и осудил переворот в Мали. По мнению французского президента, жизнь населения Белоруссии настолько ужасна, что неудивительно всеобщее стремление к переменам. Тогда как в процветающем Мали живется настолько хорошо, что пожелать что-то изменить могут лишь те, кто с жиру бесится. А таких в Мали немного.

- Я дико извиняюсь, а Фиму можно к телефону?
- Фима на кладбище.
- А когда вернется?
- После Страшного Суда…

- Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
- Нет!
- Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.

Не лубрикант, а перепихтовое масло.

Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

На Белазе заявили, что "Майдана" не будет - за наши покрышки США не расплатиться...

В связи с событиями в Беларуси Америка отозвала посла Украины из этой страны.

В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.

Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.

А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?

- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)

Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!

Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."

Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".

Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!

Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!"

В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.

А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?

Сечин подарил Путину бутылку с нефтью с инструкцией по изготовлению коктейля Молотова.

Россия признала результаты вбросов в Белоруссии.

Байден и Трамп позвонили Путину и на всякий случай попросили не поздравлять в ноябре с победой на выборах.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Лукашенко звонит Путину:
— Владимирыч, народ бунтует. Что делать?
— Дубинками разгонял?
— Да. Не помогло.
— В тюрьму сажал?
— Да. Не помогло.
— Госслужащих на митинг за тебя выгонял?
— Да. Не помогло.
— Ну, не знаю. У меня народ до этого уровня еще не доходил.

- Владимир Владимирович, отобрали лучших работников завода, начальников цехов, всех уважающих администрацию, подконтрольных профсоюзных лидеров, а они заорали "Уходи!" Шо я не так сделал-то?
- Александр Григорьевич, надо было омоновцев переодевать!

- Может ли Тихановская быть, как второй Зеленский?
- Нет. А чем она будет на рояле играть?!

Люди - вторая нефть!
Картошка - второй хлеб!
Заметьте, овощи всегда на втором плане...

Белорусы должны помнить, чем диктатура отличается от демократии. При диктатуре казнокрад один, а при демократии - их много.

Хоцца, знаете ли, чё-нить натурального. Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без «Единой России», секса на почве любви. Но, блин, где же это взять…

Больше всего женщин задевают те, кто и не думает их задевать.
© Тигран Бабаян

Лукашенко - это белорусская дочь Алсу.

Вика была настолько горячая девушка, что нагрела Виталика на 50 тысяч.

Лайфхак:
Хотите всегда знать где Ваш муж?
Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.

Мордобой без скандала, как животный секс без предварительных ласк.

Вечерело. Он и она на лавочке.
- Что-то я озябла. Сделай так, чтобы мне стало тепло.
- Нет, Люся, ты мне уже два свитера на груди растянула.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток.
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.

Деньги, привезённые из отпуска - потерянное удовольствие!

Сидят Валентина Терешкова и Елена Исинбаева:
- Лена, я тебе как конститутка конститутке скажу...

Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным:
- Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило?
- Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

На кинофестивале 2020, в жанре "фильм ужасов", три первые премии получили документальные фильмы.

- Рабинович, как думаете, почему Александр Григорьевич не попросит у Владимир Владимировича "зелёных человечков"?
- Боится референдума, по результатам которого белорусы проголосуют за воссоединение с Россией.

Ненавижу, когда врачи задают неудобные вопросы.
- Вы курите?
- Чёрт... Да, курю.
- Вы пьёте?
- Ну, блин, выпиваю.
- Вы сексуально активны?
- Дайте определение активности! Я знаю много активных вулканов, у которых не было извержения в течение последних пяти лет!

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Тридцать лет назад была актуальной песня Виктора Цоя "Мы ждём перемен!".
Гимн поколения. Она актуальна и сейчас.
Мы до сих пор ждём перемен!

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.

"Следующим объектом для введения санкций США может стать китайская компания Alibaba".
Это Алибаба и 40 разбойников.
А разбойники откуда?
Из Госдепа США.

В конце застолья подали торт «Захер».
Мелькнула мысль - прекрасный тост!

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни хрена, но простой.

Если бы в президенты шел Вадим Галыгин, то кем бы он, сука, стал? Сука, президентом!

Рано или поздно всё тайное становится похрен.

Вежливость - это с трудом выработанная способность удержаться от жгучего желания резать правду-матку.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем белорусский майдан отличается от украинского?
- Украинский майдан, Изя, закончился "небесной сотней", а белорусский майдан закончится "коронавирусными тысячами".

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.