Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стараюсь не отвечать на звонки с незнакомых номеров, но иногда приходится: ждёшь мастера по ремонту посудомойки, отвечаешь на звонок, а там такая радость: «Мы вам одобрили кредит на хрен знает сколько денег!» Спасибо, конечно, но я привык жить на свои. Хотя в такие моменты вспоминаю свой единственный за жизнь кредит: строили дом, реально были большие проплаты, пришлось прибегнуть к услугам одного банка, который называть не буду из соображений политкорректности, вдруг Герман Греф обидится. А в принципе, история ни о чём: кредит взял, погасил, но вот, что меня удивило: ежемесячные платежи надо было проводить в отделениях Сбербанка (это понятно, всё происходило ещё в доонлайновую эпоху), и вносить деньги мог только я. Любой другой человек мог это сделать, только имея от меня нотариально заверенную доверенность. Сто лет прошло, а я всё ещё в недоумении. Почему не мог заплатить никто другой? Чего они боялись? Что придёт злоумышленник, и погасит мой кредит за меня??? Где ты, злоумышленник?? Почему ты не пришёл?? Я бы дал тебе доверенность!!!!
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик - пришла с соплями. Через неделю снова пошла - кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик". Бурчит себе под нос: "В садик ходить - опасно для жизни".
Я считаю, что пальму первенства за юмор в стрессовых ситуациях получают грузины после вчерашнего захвата заложников на ограблении банка Грузии. Рассказала Анастасия Журба:
Вчера, за ужином в ресторане, пока мы ждали хинкали, я открыла запрещённое в рф приложение и увидела прямой эфир человека, находящегося в заложниках в банке. Именно так я узнала, что вчера в Кутаиси (город 139 км от Батуми) произошло ограбление банка с захватом заложников. Заложник вышел в прямой эфир и вещал, как у них там обстановочка. Показывал людей и грабителя. Фотография из банка (да-да, они там хохотали во время захвата). На записях слышно, как грабитель говорит, обращаясь к полицейским: котики, принесите мне 2 млн лари. Видео и фото материалов в сети очень много. Все заложники снимали и выкладывали в интернет. Далее несколько абсолютно сюрреалистических диалогов, которые произошли в банке в тот день. Участвуют все: полицейские, заложники, грабитель. Полицейские вели переговоры с захватчиком по телефону и даже через окно.
- Полицейский у окна: Он вооружен? - Заложник: Нет, пришел с ножом и вилкой. - Грабитель: У меня рука начинает уставать и граната может упасть... - Заложник: Давай, я подержу! - Заложник полицейскому: Чего вы жметесь, что за проблема 2 миллиона долларов, принесите человеку... - Полицейский: Пусть отпустит женщин - Грабитель: Да, сейчас отпущу и еще сам выйду, пританцовывая.
- Заложник: А этот номерок на очередь завтра можно использовать? - Грабитель - заложнику: Передайте, что я хочу 2 миллиона долларов в течение трех часов. - Заложник: Нам что, еще три часа тут торчать?
- Грабитель: Пересчитайте, сколько нас, может, кого-то не хватает. - Заложник: Нас 12, давайте в футбол сыграем, что ли.
- Грабитель: Выключай лайв! - Заложник: А я тебя и не снимаю, генацвале, я вот его снимаю. Вообще-то и для тебя хорошо, чтобы народ тебя увидел. А то, пожалуйста, могу вообще на пол бросить телефон, мне без разницы. - Заложник – грабителю: Иди-ка сюда, я тебя рассмотрю, покажу людям, как ты вооружен... Вот сюда повернись, а теперь – сюда.
Ограбление закончилось. Преступника задержали. Никто не пострадал. Хэппи-энд. Ну а Банк Грузии сказал спасибо за то, что всё закончилось хорошо, но не объяснил, почему всё время нападают на него.
Жила в нашем подъезде одинокая древняя бабуля. Пенсия крошечная, перебивалась с хлеба на воду, частенько рылась в мусорных бачках, ходила круглый год в затрапезном пальто, почти ни с кем не общалась. За исключением бездомных кошек. Каждый день в одно и то же время она, еле ковыляя с палочкой, выносила хвостатым бродягам еду. Подозреваю, что с ними она делилась последними крохами. Кошки начинали собираться у подъезда заранее, иногда приводили с собой котят. И вот месяц назад старенькая соседка тяжело заболела и слегла. А через две недели ее не стало. Кошки все это время собирались в назначенный час у нашего подъезда, ждали ее, звали, громко мяукали. Соседи были недовольны таким положением вещей, пытались разогнать усатую братию, но кошки держали строй и не желали покидать свой пост. Среди жильцов пошли разговоры, мол, привадила сюда этих дармоедов, теперь не отстанут, еще и заразу какую-нибудь принесут. Хоронили соседку из дома. И все были в шоке, когда в день похорон ее бродячие питомцы явились с утра пораньше, дождались, когда из подъезда вынесут гроб, и вереницей пошли за ним. Только представьте, траурная процессия, венки, какие-то дальние родственники, соседи, а за ними штук 30 кошек. И вы не поверите, но кошки плакали! Не мяукали, а именно плакали, громко и протяжно. Когда автобус увозил всех на кладбище, стая побежала следом. И больше мы никогда не видели ни одного из питомцев нашей старенькой доброй соседки.
И все же, интересным выдался этот год. Хотя бы смерти эти: мышка за кошку, Лизка за Мишкой... И вспомнилась перестройка. Время надежд и перемен. А потом всплыл в памяти один тогдашний случай. До защиты дипломов оставалось пара месяцев, поэтому все время проводилось исключительно на разных попойках. На одну из которых появилась кассета с каким-то "Аквариумом". Впечатление было шоковым. Никто даже не подозревал, что в Союзе можно делать такую музыку. Некоторые темы прослушивали трижды. Пока хозяин квартиры не сказал (подикивая), что это - всего лишь говно для умственных импотентов, и он может не хуже. После этого он притащил несколько томов Большой энциклопедии, и, раскрывая их наугад, стал выписывать разные слова и предложения. Когда набралось на пару страниц, отсортировал подходящие по рифме. После этого подсел к пианино, опять же наугад вытащил нотную тетрадь, и открыл на каком-нибудь гедике-майкипаре (или чем еще его травили в музшколе). Подобрав скорость, начал петь, подвывая по-гребенщиковски. И знаете? Он попал в самую суть!
Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию! Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной! Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой. И я ей верю!
Деревенский туалет - это одноместные апартаменты с дыркой. Зимой там в попу дуют холодные мистрали, а летом хозяйничают мухи какой-то конской породы. Отличное место! Кури - не хочу! Совсем как большой: колготки не носишь, в кармане ножик, а на руке «Вася» синим написано. Хотя ты вообще-то Андрей. Если точнее, то Андрюша. В марте исполнилось 6, и скоро в школу. Андрюшин папа курил «Беломор» по-чёрному. Без выходных и праздников, как бессмертный. Щёлкал красивой зажигалкой, выпуская на волю жёлтый огонёк. Магия! Мальчик шёл с папиросой не спеша. Весь мир обещал подождать, пока Андрюша вкушает запретные плоды. Но тут из лопухов нарисовался бабушкин петух. Хищник быстро выкатил навстречу недовольную грудь. Он вытоптал всех кур в радиусе километра, а после взялся за людей. Склочная и крайне общительная тварь! Андрюша рассмеялся в лицо опасности и ускакал галопом, пока не клюнули. Прикрыв тылы дверью сортира, он отдышался. Петух затаился снаружи. Андрюша щёлкнул зажигалкой, опалил кончик папиросы и левую бровь. В туалете повис сиреневый туман. Густой, как бабушкин кисель из тутовника. Мухи сразу всё поняли. Они же не дураки! Побросали имущество, и, в чем были, полетели к выходу. Но щели для мух 56-го размера оказались маловаты, а снять дверь с петель им мешал ржавый шпингалет. Андрюша кочегарил, кашлял и много думал о взрослой жизни. В ней было мало романтики. Туалет в это время чадил так, будто его поразила молния. Парень и рад был вернуться в детство, но снаружи кукарекала дикая природа. Драчун-экстраверт отложил все дела до понедельника и просто ждал, когда мелочь сама себя выкурит. Первыми не выдержали мухи. Эта жужжащая тишина сводила их с ума. Они требовали от Андрюши объяснений! «Доколе, ссссударь?» Оккупант махнул на них рукой, и... выронил зажигалку. Он видел, как папина прелесть улетает в вонючую даль. Её было жаль, но не прыгать же следом! Хотя мухи настаивали. Оказалось, дымящий туалет - большое событие в деревне. Люди бежали к нему по бабушкиным помидорам с вёдрами. Лили воду куда попало. Затопили гальюн и петуха. Эвакуировали парня, передали в руки удивленного отца. Мокрый Андрюша тогда подумал, что с сигаретами надо бы повременить. А подзатыльник бати лишь укрепил его в принятом решении...
Когда-то он был молодым и амбициозным студентом МИЭТа в Зеленограде. И как положено микроэлектронщикам, был направлен на прохождение практики на базовое предприятие. Возвращаясь с практики он тяжело дышал и жаловался, насколько же трудна и невыносима работа на микроэлектронных фабриках. Честно сказать, жизнь студентов МИЭТа даже в те времена вряд ли была трудна и невыносима. Скорее наоборот. Поэтому долгое время разгадать эту загадку, в чем именно была трудна и невыносима практика на микроэлектронной фабрике для будущего президента РАН не удавалось никому. Пока он сам не сознался. Оказывается ему все время приходилось ходить через цеха и чистые комнаты, где работали девушки и женщины (в основном как правило лимитчицы из деревень и городков), одетые в халаты и комбинезоны. Дамы эти как положено на их родине были упитаны и в теле, стандартные халаты и комбинезоны всячески подчеркивали их формы. А вот под ними как правило не было ничего, кроме явного минимума. Как же тяжело было будущему президенту проходить эти пыточные комнаты и не пригибаться, не приседать и не делать ножки крестиком, сохраняя невозмутимый вид. Надо полагать и тетки там явно его тролили. Наверное поэтому, нащ герой в результате и предпочел работе в цеху работу организационную. Спасибо вам женщины Микрона за президента РАН!
Вчера у всех был нелегкий, а для некоторых - решающий день в их жизни. Это решение у всех было разным. Я ни с кем не спорил - просто консультировал по насущным вопросом и успокаивал тех, кто был слишком на нервах. Одно я заметил с удивительной точностью - из всего этого хаоса звонков и сообщений только два человека реально хотели чем то помочь- а не поделиться своими проблемами, или найти их решение. Первый - весьма мутный партнер по бизнесу, про которого я до конца мало чего знаю, несмотря на то, что не один год вместе работали по разным историям. Он сразу спросил, есть ли проблема и нужна ли помощь. И только потом начал взаимообмен информацией. Причем как выяснилось, решение, которое он предлагал, было крайне неординарным. А второй - знакомый руководитель крупной общественной организации, крайне надменный товарищ с которым мы взаимно друг друга недолюбливаем. Набрав, он коротко сказал в трубку: - У меня есть одно место в самолете. Держу под тебя. Вылет через 3 часа. Решайся.
Иной раз люди оказываются совершенно не такими, как кажутся нам, особенно в экстренной ситуации. Поэтому не судите их по отношению к себе - судите по Поступкам в тот момент, когда тяжело ВСЕМ.
Всего вам самого наилучшего, дорогие мои читатели!
"Я надеюсь, что это письмо вас застанет еще в С.-Петербурге и что в ту минуту, как вы будете его читать, я ворвусь в пролом Черкея. Так как вы обладаете основательными познаниями в географии, то я не заставляю вас смотреть на карту, чтобы узнать, где это; но в помощь вашей памяти скажу, что это между Каспийским и Черным морем, немного южнее Москвы, и немного севернее Египта..."
Так писал Лермонтов своей кузине, прибыв на Кавказ. Где находится пролом Черкея, я думаю и сейчас далеко не всякий вспомнит. Но вот реальный разговор нашего времени о географических объектах более известных. Все его участницы москвички с высшим образованием и даже с одной ученой степенью:
- Я с начальной школы твердо помню, что в Прибалтике есть Эстония, Латвия и Литва, а столицы у них Вильнюс, Рига и Таллин. Текут в тех местах три главные реки: Двина, Даугава и Неман. Но какой из этих городов чья столица и на какой реке стоит, сколько я ни зубрила, так и не запомнила.
- Это еще что! Я четко знаю, что к востоку от Урала текут великие сибирские реки: Лена, Енисей, Иртыш и красавица Ангара. И где-то там стоят большие города Омск, Томск, Новосибирск и Красноярск. Но что на чем стоит конкретно, не вспомню даже под угрозой расстрела. А, вот вспомнила: там еще Иркутск есть! И Чита! Но с ними та же фигня в моей памяти. Я понятия не имею, в каком точно порядке они идут с запада на восток.
- Эх, девочки! Я вот точно помню, что есть такой город Сызрань. Но вот где он находится, в какую сторону от Москвы и хоть приблизительно на каком расстоянии, откуда я вообще узнала о его существовании, понятия не имею. Но уверена, что большинство образованных россиян знают об этом городе. То, что он есть. И больше ничего. Мужского ли пола это слово, как Суздаль, или женского как Рязань, для меня остается загадкой.
- Хм, я вот вечно путала Самару и Саратов. Помнила, что они на средней Волге, но из них кто выше по течению, а кто ниже, забывала. Пока не придумала себе яркую мнемоняшку: парень лежит на спине, а девушка сидит сверху! Теперь я никогда не забуду, что Самара выше по течению!
Уже в препосте этого парада эрудиции прибыла реплика: - Куйбышев сидит на Саратове... Гомики, чтоль?
Теперь я запомню наверно, что Самара раньше называлась Куйбышевым. Кто такой был сам Куйбышев, уже не имеет ни малейшего значения.
Приходит как-то дочка, лет 5 ей было, из своей комнаты такая серьёзная вся На колене свежий кровавый рубец, явно от батареи пластинчатой - Папа, ты не поверишь! Я сидела на диване, и вдруг оно само появилось!
Историй про мобилизацию почему то не нашёл в историях. ЛаднА ")
Выражение «взять королевский шиллинг» (to take the King’s shilling) до сих пор существует в Англии: это синоним фразы «поступление на военную службу». Но по смыслу это ближе к выражению «быть забритым в солдаты», то есть «попасть на службу против своей воли». Служба в британской армии в XVIII–XIX веках была непростой, а на флоте — еще хуже. Тяжелые условия обучения, постоянные избиения, червивые сухари, войны — никакое жалованье не могло компенсировать эти тяготы и лишения. На флот могли забрать принудительно, но только в случае войны, а служба в армии была добровольной. Поэтому по всей стране ходили специальные вербовщики, которые посулами, уговорами и чаще всего обманом заманивали молодых людей. Стандартным задатком для рекрута был шиллинг. Процедура была такой: вербовщик уговаривал потенциального рекрута в каком-нибудь кабаке. Если тот не соглашался, можно было тайком бросить ему в кружку серебряный шиллинг. Молодой человек допивал свое пиво, видел на дне монету, а затем слышал: «Добро пожаловать в армию (или флот) Его Величества» — и поступал в распоряжение вербовочной команды. Выражение «взять королевский шиллинг» распространилось в начале XIX века, когда Великобритания вела войну с Наполеоном и как никогда нуждалась в постоянном пополнении армии и флота.
Вроде тогда за предложение халявы могли и в моську настучать ")
Вошь и белое перо.
В августе 1914 года, когда началась первая мировая война, британский адмирал Чарльз Фицжеральд (Charles Fitzgerald) выступил с инициативой награждать «Орденом Белого Пера» любого мужчину призывного возраста, который не носит военную форму. У британцев в те годы не было всеобщей воинской обязанности, и армия нуждалась в добровольцах. Инициатива была активно поддержана патриотической общественностью. Женщины и молодые девушки-патриотки подходили к молодым людям без военной формы и цепляли им белое перо, как бы говоря: «Ты не настоящий мужчина в моих глазах, а трус, решивший отсидеться на гражданке». Инициатива была довольно эффективной. Общество было охвачено патриотическим порывом. Молодые люди, у которых еще оставались какие-то сомнения, получив белое перо от знакомых девушек или родственниц обычно не выдерживали такого позора, и шли на призывные участки. Однако в 1916 году жители Лондона в общественном транспорте уже часто шарахались от людей в полевой форме, боясь подцепить от них вшей. Рядовой Эрнест Аткинс (Ernest Atkins), приехавший в отпуск с фронта и ходивший по городу в гражданской одежде, рассказывал, что к нему в трамвае подошла девушка и преподнесла белое перо. Нервы у парня не выдержали, он ударил её по лицу записной книжкой и сказал: «Я отвезу это перо своим сослуживцам в Ипр. Я в гражданке, потому что люди думают, что в полевой форме вши. Но даже если бы это было и так, она была бы наполовину менее вшивая, чем ты».
В качестве эпиграфа, так сказать. В "Путеводителе для путешествующих по Галактике автостопом" есть эпизод, когда главный герой, попавший на космический корабль, видит на пульте управления большую красную кнопку и нажимает ее безо всякой задней мысли. При этом на панели управления появляется надпись: "Никогда больше не нажимайте эту красную кнопку!"
Знакомый из Канады переслал мне официальную форму с перечислением полутора десятков документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно было приложить к своему заявлению в некий официальный канадский орган. Подчеркиваю - список документов, которые ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно приложить к заявлению. Под номером, кажется, семь в списке ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ документов упоминается очередная бумага. И тут же дается указание: НЕ ПРИКЛАДЫВАЙТЕ данный документ, запрос на его предоставление мы вышлем Вам отдельно, если он потребуется! Еще раз: это был официальный список ОБЯЗАТЕЛЬНЫХ К ПРЕДОСТАВЛЕНИЮ ДОКУМЕНТОВ.
Стою на кассе, в супермаркете Перекресток на Шоссе Революции. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина , позади столько же в разброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "карта у вас есть?" "пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь. Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди: - Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте. Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья. - Это вы мне? - Вам конечно. У вас разрез на боку. Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону. - А может это боковой разрез - острит она. - Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте. Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает: - У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре вытачки делать, а не две. Мальчуган уже ничего не просит. Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутится. - Вот придрался... А что вам еще не нравится? - Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо.. моветон.. Прическа тоже не ахти, ее укладывать каждое утро нужно. А надо так : встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная. Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется: - Мужчина портной наверно)) Или стилист-модельер какой-нибудь. ))) Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит: - Я командир специальной женской роты МЧС России.
До чего же сейчас доступно всем все самое-самое! И общая численность вооруженных сил в стране, и сколько еще призовут, отдельно по мобилизации, отдельно по регулярному призыву.
До М. Горбачева такое было просто немыслимо. Он начал перестройку под лозунгом из трех слов: "Перестройка. Гласность. Ускорение." (Некоторые остряки сей слоган аббревиатурили как ГПУ, добавляя, что в низах перестройка, а в КГБ- перестрелка. Компромат на кровавые деяния КГБ шел тогда мощной волной. Если не ошибаюсь, Юрий Власов, чемпион мира по штанге, с трибуны Съезда взволнованно и на мой взгляд очень убедительно изобличал КГБ как чуть ли не самое главное зло в стране и призывал к кардинальным мероприятиям. Показывали по ТВ.)
Веяния гласности достигли и просторов Армии. И в один прекрасный день состоялось неслыханное: Что-то типа пресс-конференции самого министра Обороны и его коллег перед представителями СМИ! Журналисты поначалу немного робели, бояссь затронуть вопросы гостайны и тем самым навлечь на себя подозрения в шпионаже. Но видя, как открыто, доброжелательно и конкретно отвечает министр на все без исключения задаваемые ему вопросы, осмелели. Гласность, воистину гласность! И вот один из из журналистов задает вопрос, а сколько всего людей служат сейчас в Армии? Министр поворачивается к сидящему рядом на сцене начальнику Генштаба и обращается к нему с тем же вопросом, сколько людей у нас сейчас в Армии? Нач. Генштаба, после секудных раздумий, отвечает министру по-военному лаконично: "Много." Министр Обороны поворачивается в зал и доброжелательно отвечает журналисту примерно так: "Товарищ журналист, в Советской Армии людей сейчас служат много."
Летом 1986 года я, едучи по малозагруженной дороге в просторных степях, был остановлен встречным зеленым грузовиком. Солдатик-водитель стрельнул закурить. В кузове находился огромадный, метра два в диаметре, прожектор. Ошарашенный такой громадиной, я спросил у солдатика, что мощность, наверное, киловатт 50. Солдатик поправил меня, сказав, что побольше, и назвал точное число, по-моему, 60. И почти мгновенно стал взволнованным и стал нервно и глубоко затягиваться. Похоже, осознал, что разболтал военную тайну! Спустя еще мгновение я осознал, что он может доложить начальству, что неизвестный на дороге выпытывал у него данные о прожекторе. Не сговариваясь, мы, не докурив, разъехались в противоположные стороны. И так я и не задал в дальнейшем никому второй вопрос, который был у меня тогда на языке, а можно ли этим прожектором шашлык готовить, и как он на вкус без древесноугольного дыма? До выхода на ТВ программы "Прожектор перестройки" в августе 1987, запомнившейся мне порой запредельной гласностью, оставался всего один год.
П.С. "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная задора и огня? Самая нелепая ошибка, то, что ты уходишь" в ебеня!
Работаю в ритуальной фирме. Переехали на новое место. До нас там находился сервисный центр по ремонту бытовой техники. Сотрудники этого сервисного центра переезжали в спешном порядке и явно не хотели, чтобы их нашли. Никаких координат они, конечно, не оставили, поэтому первые полгода нам в ритуальную фирму звонили насчёт ремонта техники, приносили телевизоры... Естественно, каждый раз немая сцена - очередной ходок тащит на горбу чуть ли не холодильник, открывает дверь и... А там веночки, гробочки, ленты ритуальные, цветы искусственные... Ну, вы понимаете. И дар речи теряли, и холодильники роняли, шок у людей. Ну а телефонные звонки в "сервис" с требованием вернуть телевизор-микроволновку-пылесос доставали нас с утра до вечера. И вот однажды звонок, трубку берёт наш ритуальный агент А. Внимательно слушает, время от времени произнося "так" или "угу", кивая в такт этим словам головой... И так минут 7-10. Мы подумали, что заказчики наши звонят насчёт похорон или памятника - уж очень он внимательно слушал и поддакивал... А потом агент с задумчивым лицом говорит в трубку следующую фразу: "Ну что я могу сказать... ВАШ ТЕЛЕВИЗОР МЫ МОЖЕМ ТОЛЬКО ПОХОРОНИТЬ". Ржали всей конторой до слёз.
Знакомый подобрал котёнка. Он часто урчал и постоянно таскал довольно большие вещи из комнаты в комнату. За эти качества получил кличку "Трактор". Летом отвезли его на дачу и оставили с бабушкой. Однажды он сбежал с участка по своим кошачьим делам. Бабушка пошла его искать. Она ходила по поселку и кричала: "Трактор, трактор, трактор, ко мне! Ну где же ты, трактор!?". Соседи подумали, что бабушке нехорошо и вызвали психовозку.
Брат позвал на рыбалку. Осень, ноябрь, скоро всё льдом покроется. Пришли к берегу, а там пещера в зарослях, зашли в пещеру, а там дверь, внутри как в сказке: небольшое окно, печка, разные книги, электричество с соседних дач, вытяжка и свет, тепло сам провёл. Сам он инженер. Раньше там дача была, развалили, а теперь рыбалка: открывает люк в полу, а там в трёх метрах вода, прикормку насыпал, и клёв пошёл! Зимой и летом можно рыбу ловить! Самое уютное место, в котором я был, в горах Алатау.
Оставил ВК на компе открытым и поехал по делам. Приезжаю домой - у мамы лица нет, ходит грустная, спрашиваю: "Что случилось?", она в ответ: "Ничего, всё нормально". В итоге оказалось, что она зашла в мой контакт и прочитала в сообщениях, как мой лучший друг прислал мне поцелуйчик (ну, это же понятно, что в шутку). В общем, 3 дня ревела и думала, что я гей.
Эпиграф: «Но я не очень умная. Это, объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать». Леонид Хлыновский Эпиграф: «Неумный человек НИКОГДА не признает себя таковым. Автор напрашивается на комплимент …» sergbasic
Есть такое чувство – ревность. Зеленоглазое чудовище. Одна мудрая женщина как-то сказала мне, что люди ревнуют по двум причинам – потому что они знают за собой, что могут изменить, и поэтому ожидают того же от партнера. И еще одна – это сравнение, сравнение не в свою пользу.
Я умею влюбляться в людей, всей душой. Однажды, когда сынка был еще маленький, мы познакомились на детской площадке с двумя веселыми пацанами – один его ровесник, другой помладше, -- и их мамой. В маму, Катю, я втюрилась с первого взгляда. Красивая, обаятельная, веселая, заботливая, изобретательная, умная, образованная, смешливая – с ней вместе было оглушительно хорошо. Мы быстро начали дружить семьями. Она – редкость в то время – водила машину, так что мы ездили с детьми по округе по паркам, в Макдональдс, на выходных с мужьями купаться на водохранилище. Ну а поскольку у меня с мужем вкусы совпадают, в Катю влюбился мой муж.
Дальше, как уже понятно, я начала проигрывать по всем позициям. У меня случился фендер-бендер, я признала вину и думала сейчас все сделаем как положено, но к девушке, которую я подрезала, примчался на черном 190-м малиновый пиджак и стал требовать деньги, которых у меня не было. Звоню мужу – что делать? Он – разбирайся сама, и повесил трубку. Пару дней спустя Катя неловко ткнула кого-то в зад – над этим случаем смеялись все, потому что мелкий в это время ел что-то с кетчупом, и во время столкновения плюхнулся в этот кетчуп лицом. Очевидцы были так напуганы зрелищем окровавленного малыша, что через несколько минут возле Катиной машины стояло две скорых – и мой муж. Потому что Катя позвонила не своему мужу, а моему. На водохранилище – выяснилось, что Катя плавает профессионально – они вдвоем плавали до умопомрачения – и а давай кто быстрее до того берега? пока я присматривала за детьми, потому что плавать я не очень-то умею. Потом он выносил ее из воды – на руках, как русалку, и на них обоих искрились улыбки счастья и капли воды, и это было очень красиво. Мы проиграли ей в преферанс машину, квартиру, которой у нас не было, и наши никчемные души. Потому что она делала нас как детей. Как-то, сидя у них в гостях, Катя с моим мужем ушли на пару минут на кухню и не вернулись. Катин муж чудесный парень, но мне было не по себе. В какой-то момент он изумленно спросил – ты что, ревнуешь? Он был так удивлен! Ну окей, сказал он, достал откуда-то сверху Ницше, сдул пыль – поднялось заметное облачко, -- и налил мне водки. Последующие два часа, что мы с ним болтали про Заратустру, я помню не очень хорошо. Голуби так и не вернулись с кухни.
Мне не приходило в голову с кем-то из них на этот счет «разговаривать». Был один очень красивый человек, был другой очень красивый человек, а меня в этом уравнении -- не было. Ну, я сказала мужу, что мне очень больно, но он был слишком счастлив, чтобы испытывать что-то, кроме жалости к убогим. А потом приехал брат мужа и свекровь, пообщаться с сыновьями. Брат мужа влюбился в Катю по уши мгновенно. Когда я гуляла с детьми на площадке, я наблюдала две недели одну и ту же картину – Катя и брат, Катя в облегающем платье, на каблуках, с сияющей улыбкой, и брат, который не может отвести от нее взгляд, и они болтают о чем-то два часа кряду, а вокруг них нарезает круги моя свекровь, в безнадежной попытке привлечь внимание к себе. Однажды мне стало ее так жалко, что я подошла к нему и сказала, что мы едем в Мак, и хотим, чтобы он поехал с нами. Мы действительно туда поехали – я же обещала сынишке. Через несколько минут после того, как мы уселись, в двери вошла Катя с детьми, и, когда они проходили мимо нашего столика, мой сын спросил – мам а мам а можно я с ними? – и убежал к своему другу. Так Катя забрала у меня еще и сына.
Потом мы уехали, мы часто переезжали с одной съемной квартиры на другую. Я звонила ей как-то – снова приехал нас навестить брат мужа, искал ее. Да, Катины зеленые глаза действительно невозможно забыть. Дала ей его контакты. Мне было трудно с ней говорить. Это такое странное чувство – словно ты хочешь обнять, но у тебя руки – сломаны, что ли.
История от программистов. Есть такая технология верификации программ как фаззинг. Ее задача проверить проект на устойчивость к самым неожиданным сочетаниям кода. Важно, чтобы при попадании неизвестно чего в программный код система не отрубилась. Что любопытно, в разных компаниях этот метод называется по-разному. Метод Киркорова, метод Аллы, метод Жанны и пр. Берется самый любимый программистом певец ртом, точнее его популярная среди масс песня, превращается в бинарный код и отправляется на проверку проекта. Если эта какофония не сносит программу, значит хорошая программа, надо брать.
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб. Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает: - Свет выключить? - Нет, - говорю, - без света что-то страшно. - Ну да, - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.
Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчёркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обёртка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный, и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю Вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.
На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: - Мам, расскажи про матерки! Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстаёт. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что: "Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу: - Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков! Дедушка обалдел: - Алинка, даже я столько не знаю... - Ну, как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...
Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принёс?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..
Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
Жил у нас на окраине села Мужик. Здоровенный, за два метра ростом, килограмм 140 весом, бывший "Афганец", с женой и двумя сыновьями, набожные, с самым большим огородом в селе. Был у него сосед - Мутный тип, мелкий, щуплый, кило 40 весом, но тоже с семьёй. К Мутному постоянно приезжали какие-то друзья, родственники, устраивали за забором Мужика непонятно что, чем его очень раздражали. "Наркоманы или извращенцы, а скорее всего - и то и другое" - думал Мужик. Однажды привидился Мужику сон, словно наяву, как Мутный сотоварищи забрались к нему в погреб и давай глушить его самогон и закусывать соленьями. Не мог такого допустить бывший Афганец, созвал семью, озвучил план. Жена, которой Батюшка строго-настрого велел мужа почитать, так как он для неё - длань Господня на земле, ушла молиться. Старший сын - бывший десантник с контузией, отправился на чердак проверять привезенный батей пулемет. Младший наотрез отказался от отцовского плана, потому что хотел уехать в город и поступить в университет, за что был порот армейским ремнем и закрыт в погребе. С наступлением темноты Мужик, сломав забор и разбив окно, пристрелил из охотничьего ружья Мутного, жену с детьми выгнал на улицу, а сам стал переносить забор соседа, чтобы свой огород побольше сделать. Дом Мутного как-то сам собой загорелся. С района понаехали менты, прокуроры, ФСБ. У пожарных не оказалось бензина и они не приехали. Мужик со старшим сыном отстреливались с чердака... Потом все умерли, а вся деревня сгорела.
Историей про шпица на охоте навеяло. Есть у меня один знакомый, занимается перепродажей машин. И есть у этого знакомого несколько собак, в том числе и шпиц - неугомонная девица белого цвета. Как-то к этому знакомому приехал покупатель смотреть Порш, всё ему очень понравилось снаружи, внутри и под капотом. На все вопросы покупателя - Все ли в порядке, и ничего ли нигде не течет? Знакомец мой отвечал - Всё просто идеально! Сел и поехал! И тут, эта белая пушистая девка залезает под машину, и вылезает с другой стороны уже с черной от масла и грязи спиной. Покупатель посмотрел на промасленную ветошь, на продавца, и уехал.
История моя -- про чистых душами. Давным-давно, в другой жизни, пошли мы как-то с мужем в ресторанчик «Место встречи». Для такого события был куплен особый прикид, потому что посещение рэсторана во времена моей юности было событием мирового масштаба. Где-то далеко во дворах удалось припарковаться, мы, поплутав, нашли нужную дверь и спустились по крутым каменным ступенькам в каменный подвал, огляделись – и нам там ну очень понравилось.
И как же там было вкусно! Мы заказали то и се и еще немного, и тут я спросила – а что такое СТЕРЛЯДЬ? А давай закажем, заодно и узнаем. Как-то незаметно, за разговорами и деликатесами, прошел вечер, и тут я поняла, что я с трудом помещаюсь в юбку. Мне что-то стало настолько тесно в одежде, что аж прямо до икоты. Зая, сказала я, я больше есть не могу. Здесь все офигительно вкусно, но в меня больше не помещается. Муж сказал – стерлядь. Я – что стерлядь? Он – ты еще должна съесть стерлядь. – Я? Товарищ командир? – Хотя бы попробуй. И нам принесли стерлядь, и это была маслянистая черная тварь с маслинкой на остром носу, и я колупнула вилкой раз, и два, и сожрала ее всю, ибо ничего вкуснее я в жизни своей еще не ела и наверное с тех пор тоже.
Подниматься обратно по крутым каменным ступенькам был подвиг. Нет, Подвиг. Наверху я отдышалась, и сказала, нет, до машины я не дойду. Неси меня. Муж не растерялся – ладно, жди меня на Тверской, я найду машину и подъеду. И я вышла на Тверскую. Была ночь. Светили фонари. По Тверской ехали машины. Через некоторое время ко мне кто-то подошел и что-то спросил, совершенно несуразное. Мне было не до них – я старалась дышать. Потом подошел кто-то еще, я что-то ответила, кто-то этот рассмеялся и пошел дальше. Я пристально всматривалась в поток машин, мечтая скорее сесть внутрь и расстегнуться. И тут мой взгляд уперся в рыжую копейку. За рулем сидел мужик в характерной позе, как-то уперевшись торсом в руль, что ли, и он смотрел на меня как-то – мрачно. Но баба, баба, которая сидела на пассажирском! Мне казалось, что ненависть в ее глазах светилась, как желтая ярость! Я изумилась – и тут до меня дошло. Дошло, блять! Вы думаете, взглядом нельзя обжечь? Когда подъехал муж, и я взгромоздилась на сиденье, я все еще тлела. Я до сих пор, и сейчас тоже, -- помню этот испепеляющий огонь в глазах той бабы из копейки. Такое не забыть.
Опять Джил черного наняла ворчит Роберт, помощник менеджера, здоровенный филиппинец лет 30. Джил, наша менеджер, молодая красивая 27летняя блондинка. Когда-то она жаловалась мне, что не может забеременеть, выкидыши замучили. Потом вдруг радостно сообщила, что все хорошо, желанная цель достигнута. – Ну, а твой бойфренд доволен? – спрашиваю. – Да выгнала я его, на хрен он мне теперь нужен, заявляет мадонна. В первый момент торопеешь от таких реляций, а потом понимаешь – права ведь. Ребенок ей, матери одиночке обеспечит 15-20 лет спокойной жизни на велфоре и зачем же делится с кем-то таким благосостоянием. – «Слышь, Боб – говорю ему вполголоса, ты в курсе, что Джил черная?» – Как? – обалдевает Роберт. – «Да, познакомила она меня намедни с папенькой – антрацитовый негр.» – Господи, спасибо, что ты мне сказал, вот я налетел бы, спасибо, спасибо. – Да чего там, обращайтесь. А новый пацаненок, двадцатилетний симпатичный негр, с вполне правильными чертами лица и…главное по фамилии ФИШЕР! – Да, говорю знаменитая у тебя фамилия парень – говорю ему при знакомстве. – Чем?- удивляется он. Первый и последний американский чемпион мира, прогремевший на всю ойкумену и уникальностью результатов и экстравагантностью. – А он - мой папа – хохочет негритенок. Он за 20 лет в Америке не слышал о таком однофамильце! и в его окружении за 20 лет, не нашлось человека, который бы ему это сообщил бы!
Фишер в четвертьфинальном матче претендентов с невероятным сухим счетом 6:0 победил блестящего гроссмейстера Марка Тайманова. Женя Бебчук, прекрасный шахматный мастер, в то время главный редактор Спортивной Москвы, а позже президент федерации, говорил мне – Ну ж ты знаешь Марка - пианист, у него все ля-ля, все ок, но перед матчем у него медвежья болезнь началась – из туалета не вылезал. А Ботвинник писал перед следующим матчем с сильнейшим шахматистом запада Бент Ларсеном, что выиграв с таким фантастическим счетом у Тайманова Фишер захочет повторить это и с Ларсеном, а это уж никак невозможно и тут его может ждать и поражение. Особо забавно это было читать после матча, который так же закончился со счетом 6:0. А они с Ларсеном спорили за первую доску в сборной мира и Фишер уступил и играл на 2-й! Матч на первенство мира с Борисом Спасским закончился победой Фишера также с разгромным счётом . После победы Фишера встречали в США как национального героя. Сразу по возвращении в США он был приглашён президентом США на званый обед в Белый дом, но отказался от приглашения, сказав: «Терпеть не могу, когда я жую, а мне смотрят в рот». Пресса осыпала Фишера лестными эпитетами, многие известные люди — певцы, актёры — искали его дружбы и хотели учиться у него шахматной игре. Победа Фишера способствовала популяризации шахмат на Западе — сначала среди светской публики, а затем и среди молодёжи, считавшей Фишера своим кумиром. Особенно заметно это было в США и Исландии. В США многих новорождённых называли Бобби, в честь Фишера, на Бродвее ставились шахматные мюзиклы. Ему предлагали многомиллионные рекламные контракты. «я заставил людей поверить, что Штаты — интеллектуальная держава, что в ней живут умные люди, а они вместо благодарности ….» - справедливо жаловался Бобби. В общем от такого уровня невежества я был в шоке, но наш/мой Фишер взялся вдруг помогать мне с английским, я тогда только приехал. Я, с удовольствием, болтал с ним. Я хоть и сдал кандидатский минимум по английскому, и прошел 3 раза курсы погружения, но разговорный язык оставлял желать лучшего и много лучшего. Пацан старался, ему было лестно поучать старшего и по возрасту и по должности. И тут я у него спросил, в порядке «прохождения урока», а почему неграм не нравится, когда их называют неграми? Тем паче, что «черные», на мой взгляд, звучит гораздо хуже. – «Понимаешь,- объяснял он мне, - в слове негр подразумевается, звучит – грязный, тупой, жуликоватый потц». Пацан хороший, обидеть я его хотел, но не потроллить не мог. « Ага, с умным видом старательного ученика, сказал я – значит, если передо мной грязный, тупой, жуликоватый белый, а могу ему сказать – нигер?». Нет! – с досадой ответил мой учитель.
Старые прокуроры (лет 40 назад) любили рассказывать историю... или анекдот, который "случился несколько лет назад": На краю городка обнаруживают труп - голое тело мужчины с сильно обезображенным лицом. Пока приедет прокурорская команда, место происшествия охраняет местный участковый милиционер. Приехавший прокурор-следак всё оформил, спрашивает участкового: узнаёшь покойника? - Нет. Надо как-нибудь узнать его фамилию-имя. -Так, давай я позову баб из ближайших домов, они всё знают, всё расскажут, помогут опознать тело. Следак огрганизует "опознание": на простынке укладывают труп, его голову, что-бы не пугать женщин, прикрывают простынкой. Следак - милиционеру: ну и ты рядом ложись, что-бы было опознание, как положенно - из нескольких объектов. -Дык, меня-же узнают! -А мы тебе, как и трупу, то-же голову простынкой прикроем. Прокурорское указание - всегда прокурорское, милиционер раздевается догола и ложится недалеко от трупа. Следак: женщины, мы нашли неопознаный голый труп, помогите мне опознать. Возможно, человек жил в вашем городке. Увидев труп, все сразу заголосили: так это-же Васька из соседних ХХХХХ (предположим,Снегирей)... переводят взгляд на тушку милиционера: ой!!! Какой ужас, и Пётр Сергеевич, участковый наш пострадал!!!!!!
Шел как то Сократ со своим другом через рынок. Когда друг удивился, что Сократ безропотно снес пинок от какого-то торговца на рынке, Сократ спросил: "Если бы меня лягнул осел, разве стал бы я подавать на него в суд?"
Как то раз заглянул к бывшему одноклашке на работу, он физрук в школе. Ведет несколько секций среди школяров после уроков. Увидел интересную картинку: Пока шла тренировка (баскетбол) среди старших, мы затихарились в тренерской на втором этаже зала, позволяя себе недозволенное в школе, типа пива с рыбкой, но наблюдая за игрой в окошко. И тут робкий стук в дверь. Убираем со стола все, что не положено, делаем умные лица, - Войди! – вдруг металлический голос моего друга Входит мальчуган, лет 10-11, аккуратно закрывая за собой дверь и встает перед нами с поникшей головой. Он даже сказать ничего не успел. - Ну и что ты пришел?! Ты выгнан! ЯСНО?! – вдруг взревел тренер, я аж обмер от неожиданности. - Пожалуйста… - парень реально плачет, роняя капли слез на пол - я обещаю… - Который раз?! А?! А ну-ка вспомни?! - В этот раз честно! Клянусь! Не буду курить и прогуливать! - Вот тут у меня проверяющий, как раз о тебе говорили, так вот он (кивает на меня) не рекомендует. Такого пристального и просящего взгляда мальчишки на себе я давно не встречал. Возникла секундная пауза – мы упорно мерили друг друга взглядами. Какие глазищи!!! Какой взгляд!!! Он не осекся, он честно смотрел на меня, наверно видя во мне последнюю инстанцию в споре с физруком. А я балдел от этих глаз, наполнявшимися слезами , и поверил этому взгляду и хлюпающему носу. - Вообшем так! – авторитетно подвожу итог, - тебя возьмут обратно. Но если еще раз выпендришься, то самолично выпорю! Вот этим ремнем! – показываю поясной ремень для штангистов на крюке , ПОНЯЛ?! - УГУ! Вот ОН тебя выпорет! – вторит мне физрук, - И исключит! НАВСЕГДА! Понял?! - ДА! – громко сияет мальчишка, - значит мне можно вернуться? Можно?! - Можно, - машет рукой физрук, - иди уже… - УРРРРРРРРААААААААААА!!!!!!!! – он улетел, лбом выбив нараспашку дверь, скатился по ступеням и убежал, продолжая громко высказывая радость. - За что ты его так? - Тебе не понять, это наше. Но тебе спасибо, хорошо подыграл! )))) - круто у тебя однако! - Не, вот Ты был действительно крут! Приходи почаще! Буду отдавать тебе неучей! Очень реально получилось! Пять баллов!
Мы обсудили тему, за которой я и зашел, пришли к согласию и договорились встретиться через неделю (ничего криминального, просто о возможности снять спортзал на пару вечеров для проведения матча по волейболу среди моих сотрудников) А я ведь остался доволен оценкой, что ни говори...
Через неделю я вновь зашел к другу к нему в школу после окончания всех уроков. Идя к нему по вестибюлю, вдруг встречаю бегущую навстречу стайку мальчишек, и того среди них, который просился обратно в секцию. Меня ему тогда еще «проверяющим» друг представил. Встретились глазами. Вот тут я натурально увидел, как веселый взгляд превращается в испуганный, как подкашиваются колени. Парень буквально отпрянул в сторону от меня, как от чумного. Прохожу мимо, кивнув улыбчиво. - Драсстье, - в ответ почти шепотом. - А кто это? – слышу вопросы его друзей - Проверяющий, … ща к нашему пойдет… а тот ему все доложит… - в полголоса - А че доложит то? - Да про каждого… блин! Кого оставлять, кого слить… это же Комиссар! Наш ему все докладывает, а этот решает, - в пустом вестибюле мне отлично слышен их полушепот - Мляя… А давай скажем, что это не мы курили. Пусть докажет! - Ага! Сам доказывай! Говорил же, … - дальше не расслышал, но последнее уловил четко: - А если ебнуть? Останавливаюсь и оборачиваюсь для разъяснений. Какое там! Едва я остановился, они убежали… Разговора с ними не получилось, но другу за такие дела высказал. Он поусмехался, но все же сознался в том, что провел типа воспитательную беседу с наиболее трудными подростками, в которой изобразил меня в виде ооочень важного чиновника от «Росспорта», следящего за работой физруков в городе – типа Комиссара. Мне хотелось его убить или хотя бы ебнуть! Чем–нить тяжелым по голове…или просто придушить. - Гад! Ты мной детей пугаешь! Какой я нахрен Комиссар?! Тем паче от спорта! Ты взгляни на меня! И что за должность такая?! Ты сам выдумал? Придушу! - Не, не! Уже не поможет! – отмахиваясь от тянущихся к его шее моих рук, ржал мой бывший одноклашка, - теперь ты Комиссар! Эт точно! Даже если их построить и объявить…ха-ха, все равно Комиссаром останешься, пока они живы. Из них теперь это не выбить! - Ну почему? почему именно Комиссар? Издеваешься??? - Ха-ха! А помнишь, кем ты был в Мальчише-Кибальчише? Так как тебя еще назвать? Ты же меня до сих пор Гадом называешь!
И я вспомнил. Когда то давным-давно, будучи старшеклассниками, ставили в школе спектакль для маленьких по Гайдару. По его бессмертному «Мальчишу-Кибальчешу». Я был одним из режиссеров, отведя себе малюсенькую роль в самом начале и самом конце – роль умудренного жизнью Красного Комиссара, тяжело раненного в руку и в голову, (с перебинтованной рукой и головой). Это сейчас смешно, а тогда все воспринималось на полном серьезе. В спектакле я самым трагическим голосом и конечно не сразу соглашался послать в разведку самого маленького в отряде - Мальчиша, а в конце действия так же трагически, но стойко переносил его гибель, произнося знаменитое «Салют Мальчишу!». Мальчишом был худенький паренек из третьих классов, - хулиган, просто оторва в жизни, но мы его тогда уболтали, пообещав снисхождение учителей, если он сыграет эту роль. Плохишом выбрали кругленького, пухленького тихоню из пятых классов – с ним было проще, гавкнешь на него, покажешь кулак, и он делает все как надо. Еще в спектакле был Главный Буржуин и его два помощника, причем один из них настоящий, буржуинский, а второй – предатель, бывший наш, хорошо знающий Мальчиша, этакий гад. Ну еще была массовка, но это уже не важно. Так вот этот мой одноклашка играл в спектакле именно предателя, Гада. А во время репетиций, как это обычно бывает, все обращаются друг к другу через персонажей. Таким образом меня звали Комиссаром, а его Вторым Помощником. Однако, уже сработавшись, на площадке стали называть короче – Гадом. Спектакль был сработан на славу! При Генеральном прогоне для учителей нас похвалили, но все же внесли некие замечания – не надо ТАК радоваться Буржуину, когда Мальчиша взяли в плен, и Плохишу, получая конфеты с печеньем, а Мальчишу не стоит при этом сглатывать, жадно разглядывая накрытый стол. И еще уберите сцену расстрела, не надо такое показывать маленьким. Уведите Мальчиша за кулисы и уже там… Ну типа выстрелы… *** Ребятня с первого по третий класс смотрела спектакль по настоящему, разинув рты. Слух о спектакле разлетелся по школе в один день. Успех был настолько крут, что в течение недели в коридорах школы мелкие играли в Мальчиша по спектаклю. Сам Мальчиш стал звездой школы, чем наслаждался безмерно. *** Через неделю нас попросили повторить спектакль для всей школы, исключив мелких. Собрали всех участников, похвалили еще раз и назначили дату. В вестибюле вывесили плакат о нас. Но была одна проблема – Плохиш наотрез отказывался играть еще раз. Его несчастного загнобили в классе. Пришлось сразу нескольким из нас прийти в класс и провести разъяснительную работу, навешав десяток подзатыльников его одноклашкам, и взяв его под защиту. Потом еще с ним маленько поработали, и он согласился. На спектакле «для взрослых» Мальчиш был расстрелян прямо на сцене. Мы ввернули это в действие, договорившись заранее, но никого из взрослых не предупредив. Он стоял возле занавеса, лицом к публике, а два его конвоира по бокам сцены. И вот в момент залпа ружей, с другой стороны занавеса Мальчишу четко влупили доской по ногам на уровне коленей. Его ноги подкосились, и он упал настолько реалистично, что целый зал циничных подростков ахнул. Другое дело, что никто не подумал что с ним делать дальше. По ходу действия трупа Мальчиша вроде как и не должно быть, но вот он лежит. И че делать? Пендалем на сцену посылается Главный Буржуин с заданием убрать тело Мальчиша. - Убрать тело, – командует он своим помощникам, титаническими усилиями стараясь не рассмеяться, - убрать это тело… - и согнувшись убегает за кулисы. Те недоуменно на него смотрят, но все же въезжают в тему и наконец уносят за руки и за ноги дрыгающегося в беззвучном ржаче Мальчиша. Далее была пауза наверно с минуту, когда мы уссывались за кулисами, зал ждал продолжения, а на сцене никого не было. Представляете каких трудов мне стоило серьезно и трагически произносить в конце спектакля свои реплики «Салют Мальчишу!»?
К чему я это так подробно – да вспомнили вместе с физруком все в подробностях… Уж не стал я душить его, ясное дело. Теперь я Комиссар для него и его подопечных, хрен с ним. Ну и ладно, лишь бы не ебнули в самом деле.
Заходит к нам в магазин мужичок и говорит : - Я у вас диван заказывал. Два месяца уже жду, а дивана все нет и нет. Хочу расторгнуть договор и забрать деньги (переходит на крик) ВЕРНИТЕ МОИ ДЕНЬГИ!!!!!!! - Нет проблем, давайте ваш договор, сейчас вернем вам всю сумму и неустойку за просрок. Мужик дает договор, я раскрываю его и............ - Мужчина, простите, но Вы НЕ У НАС диван заказывали, не в нашем магазине и ДАЖЕ не в нашей фирме...... Ответ просто убил: - Ну и что??? Какая разница что не у вас!!! Вы же тоже диванами торгуете!!!!
B лётном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных. Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадётся полковник к замочной скважине, нагнулся, подглядывает. На той стороне двери присел дежурный по роте и шёпотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.
Как-то раз моя бабуля поехала из деревни в город продать продукты и купить старшему сыну пальто или костюм. Ушлый мужичок, помогавший примерить пальто, своровал все деньги, которые долго копили на эту покупку. Вернулась домой, а мужу побоялась сказать о краже. Но дед по глазам увидел и лаской выспросил, чем опечалена его любимая. В слезах призналась она, что стала жертвой ловкого вора. На что дед мудро ответил: "Не плачь, Марусенька! Не деньги нас нажили, а мы их. Живы будем - ещё наживём".
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти, и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой - грязный топор. И кричит: "Где она? Где она?". Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне" и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей :)
По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если Цезарь болел, лекарства он принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!". А через некоторое время пришёл лекарь и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: - Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочёл это? На что Цезарь ответил ему: - Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!
Жил у нас во дворе спаниель, очень задиристый, которой почему-то хрюкал вместо того чтоб лаять. Так вот, выхожу я как-то из дома и вижу растерянную хозяйку собаки и свою кошку, гордо сидящую около машины, из под которой раздавалось жалкое похрюкивание. Собака вздумала полаять на мою кошку. В итоге ей пришлось спасаться под машиной. В этот же день картина маслом: моя кошка бежит за собакой, которая раз в 7 больше неё, но это ещё не всё - вместе с собакой бежит её хозяйка! Самое интересное то, что хозяйки разных собак сказали мне одну и ту же фразу: "Убери свою бешеную кошку!". А кошка-то не бешеная вовсе...
Папа решил мне подарок ко дню рождения устроить. Говорит, вон видишь, моё портмоне лежит - открой, всё, что найдёшь — твоё! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как! Только папа не учёл свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом. Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь, скрепя зубами, пожелал хорошо отметить.
В одном супермаркете всю неделю продавали картошку почти в два раза дешевле обычной цены. Население города так активно закупалось как будто завтра война. Отпускали продукт упаковками по пятнадцать килограмм. Одинокая старушка из соседнего подъезда, за неимением личной машина, привезла картошку на такси. Подсчитал полученную стоимость. Получилось, что чуть дороже стандартной цены. Но ведь греет мысль, что картошка досталась почти даром!
Вечер, на улице дождь и слякоть, сын возвращается с прогулки, заботливый отец видит что у того промокшие ноги, не раздумывая принимает решение: - Собирайся, поехали за новой обувью. Возвращаются спустя некоторое время домой, довольный своим поступком отец, демонстративно прячет пустую коробку в гардероб. Обнаруживает там точно такую же, с новыми ботинками. - Не понял, сынок, у тебя что были уже? - Да были, я в твоих гулял...
В 2001м поступил в РУДН (Лумумбарий, проще говоря) и первых два года жил в общежитии. В чуть более продвинутом, 11ти этажном, где на первом этаже был небольшой магазинчик универсальный - хлеб, пиво, пельмени, сигареты, отвёртки... Ну, в общем всё, что может понадобится студентам во время подготовки к сессии. А вход в магазинчик был как с улицы, так и внутри из общего холла. Хозяином был низкорослый пожилой араб (даже мелкий, но очень живенький), практически в совершенстве владеющий русским языком, но характерным произношением и вот этими колоритными речевыми оборотами как в книжках Белянина, например. Те моменты когда он ругался на кого-нибудь (честно признаю, редкие) были великолепны "Да даже если бы ты был сыном шайтана, то и ему было бы за тебя стыдно! Иншалла! Зачем я тебе доверил кассу?! Тебе в пустыне песок давать нельзя!" Ну и так далее. Был он настолько "в образе" или был реально таким абсолютно непонятно. Но думаю, такие были и тысячу лет назад и будут спустя тысячу лет. Торговать чем-то дешёвым и подозрительным, но в нужное время и нужном месте. Да, даже на космических станциях и, да, всё в таком же затёртом некогда великолепном халате (судя по остаткам рисунка).
Ну, к истории.
Спускаюсь я как-то ранним утром первого апреля в холл и вижу на двери магазинчика объявление (далее постараюсь передать максимально близко): "Дарагие друзья! В связи с великим праздником в России я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня не обвешивать и не обманывать!"
Рядом стоит хозяин и с нотами искренней обиженной невинности заламывает себе руки громко причитая (и даже размахивая тюбетеечкой зажатой в руках): "О, Аллах! За что?! Почему такая несправедливость! Я столько лет работаю ради них! Достаю, продаю, покупаю, часто себе в убыток, иногда на праздники ем только чак-чак, на большее и денег нет! Намаз совершаю! Молитвы читаю! Люблю всех как родных детей! И вот! ВОТ ОНА! Чёрная неблагодарность! Как будто я какой-то лживый иблис! Такая клевета! И прямо на моей двери! Я так больше не могу!" Открывает дверь, бежит за прилавок бормоча возмущённо... Ну всё, думаю я, сейчас сорвёт объявление, будет отчаиваться весь день. Но... Он берёт фломастер и бежит к двери обратно. Что-то дописывает и, довольно потирая ладошки идёт уже спокойно за прилавок бормоча "Ну как они могли?!" "ДОрОгие друзья! В связи с великим праздником в России я (имя и фамилия владельца) обещаю вас сегодня БОЛЬШЕ ОБЫЧНОГО не обвешивать и ПОСТАРАЮСЬ не обманывать!"
На выходные были у племянника на даче, сидим, разговариваем в беседке увитой хмелем. Его соседи нас не замечают, очень громко решают какую-то проблему. - Ренклод осыпной в этом году. Что лучше ребята сделать, компот или варенье? - Кто их пить и есть будет, банки стоят с позапрошлого года. - Ешьте тогда просто так. - Объелись уже, до тошноты. - И что тогда, варение или компот? - Лучше сделай настоечку, долго стоять не будет и для здоровья полезнее.
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных. Захожу в комнату -- летают две мухи. Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул). Летают по прежнему две мухи.
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...
Моя знакомая гинеколог однажды получила очередную коробку конфет, ну и передарила. Запомнила коробку, как-то угол был замят.. через год вернулась к ней эта коробка с побелевшими уже конфетами. И конфеты у нее и пол-города с подарками и все довольны.
Друг у меня есть, я его иногда Декабристом называю.
Пришел он как-то раз на работу, а там - шмон, маски-шоу, все лицом в пол лежат. Ну и его заодно взяли. Пока разбирались кто на ком стоял и кто кому платил, пришлось ему в изоляторе посидеть тройку-другую дней.
И вот, приезжает он домой, открывает дверь, а там жена вещи уже заканчивает собирать. - Э?! Что?! Куда?! - Извини, я не дождалась тебя из тюрьмы.
В поте лица будете добывать хлеб свой насущный! (наверно Ветхий завет)
Вчера я разом зачеркнул себе 60 лет. Мы с женой ждали на огромной, состоящей из параллельных дорог, парковке, автобус из Киева. Оля заметила, что на поросшей травой полосе между дорогами растут шампиньоны. А я вспомнил, как на Урале, идя из садика (школы) собирал с братом на клумбах такие же. Сердобольные тётки нам мешали, почему-то на Урале шампиньоны считали ядовитыми. Впрочем, они и безногую ящерицу медяницу считали ядовитой змеёй.
Чтобы тётки не мешали, мы с братом придумали легенду, что собираем грибы для самодельных бумажных липучек от мух. Их на Урале действительно делали в том числе и из ядовитых грибов.
А дома была обеспечена жарёха. Если грибов было мало (редко их было мало), мама разбавляла их картошкой и сдабривала сметаной... Конец исторического экскурса.
И так вот мне захотелось ТЕХ грибов с картошкой и сметаной! Взял кулёк, достал нож из кармана и пошёл по грибы. Всё равно автобуса нет. Худо-бедно насобирал примерно 2 кг, пугая этим занятием редких удивлённых городских прохожих. Дома пережарил с луком и смешал с остатками утренней жареной картошки. Оля решила есть так. А я плеснул в остаток сметанки и ощутил тот самый "вкус детства".
А автобуса вчера оказывается не было. Прождали зря. Впрочем, как же зря? А грибы?!
Прочитано в комментариях на Я Плакал. Сам пост: "АНОНИМНО! Кто продаёт поделки в садик?? Подскажите магазин?" Комментарий: "Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали. Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею? - Не подпишу отчет по педпрактике! - ... На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»
Однажды у подруги в гостях прожгли новый светло-бежевый ковёр (уголёк упал с кальяна). Два часа ночи, мама спит в соседней комнате, дырища на новом ковре, за которую подруга получила бы хороших пиздюлей. Истерика, шёпотом орём друг на друга, перебиваем, потом мне стало пофиг (не мне ж огребать от её темпераментной мамы). Сначала решили ковёр перестелить, чтобы дыра была под диваном (ага, в два часа ночи), потом закрасить черную дыру бежевым лаком, лака не хватило. Потом белым корректором (!). Это было состояние аффекта. Затем она пыталась эту дыру оттереть тряпкой. Ну ё-мое!.. Человек настолько не хотел огребать, что пытался оттереть прожжённую дыру тряпкой! Короче, закончилось всё моей охуенно трезвой и адекватной идеей: мы подбрили немного ковёр по разным сторонам и ворсинки приклеили клеем в эту дыру! Работа была ювелирная, брили ковёр в полной тишине, клеили настолько аккуратно, насколько это было возможно. После проделанной работы сделали вывод, что пылесосить дома будет только она. До сих пор никто не спалил. О том, что ковёр заклеенный почти по середине, знаем только мы.
Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница. Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье". И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл клиент, нужно оформить, а она не может найти данные. Ещё через час - нужно что-то перепечатать, делай, как хочешь, иначе напишет докладную о пьянстве на рабочем месте, хотя муж не пьёт вообще. И тут я вспомнила, как поступала моя мама, когда подобное происходило с моим отцом. Начинаю громко кричать, что нашла чьи-то волосы на одежде мужа, и что у него из трубки постоянно звучит женский голос. Выхватываю трубку у ничего не понимающего мужа и уже туда ору про то, что буду с ней делать, когда найду. Что она разлучает семью, что жду от него детей, которые обязательно станут космонавтами, начинаю рыдать и предлагать деньги, лишь бы она не трогала моего любимого. На очередных угрозах подправить ей прическу, она не выдержала и положила трубку. Муж поклялся, что изменять больше не будет. Позже он сменил работу, но звонков больше не было. Вообще. Как и докладных на него. Как ни странно, вести себя эта баба стала куда спокойнее. А нам до сих пор смешно, что делает сила женской истерики и визгливого голоса. Пойду скажу спасибо маме!
Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведённым с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Знакомые завели собачку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собачку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала и хватает её за шею. Нет, сама утащить не может, поэтому верещит, пока хозяин не придёт!
На днях решил зайти в поликлинику, как и большинство, на всякий пожарный случай.Поликлиника, стандартной постройки, заходишь с улицы в "хол", слева гардероб, справа два окна, платное отделение и где ставят дополнительные печати, на разного рода справки. Прямо располагается регистратура и справочное. По обе стороны от только что перечисленных двух объектов ,наверх, ведут две лестницы - дорога к специалистам. Можно поискать их и на первом этаже, но лучше идти прямой дорогой наверх.В нашей поликлинике, при входе , простреливалась только левая часть коридора. Специальный прибор для измерения температуры, похожий на мини пистолет из звездных войн.Одним словом - на право пойдешь,спокойно до намеченной цели дойдешь, на лево пойдешь наткнешься на так называемый блок пост. За столиком - тумбочкой находится мед. сестра с прибором, выше описанным. Бывает проскочишь, после того как тебя сменяют взглядом, похожим на рентгеновский аппарат,который молча говорит,что ты, в принципе и не похож на сто процентного пациента, а скорее зашел задать пару вопросов для расширения своего кругозора. Или попросту, зашла другая мед сестра "лясы поточить". (Дело важное , неотъемлемое.)И поскольку разговор двух кумушек оказывается важнее любых других дел, какие там замеры температуры?!? На этот раз, посетив эту зону контроля и лечения всех мыслимых и немыслимых недугов, я свернул на лево. Как говорят и раньше похаживал, но это уже другая история. За столом - тумбочкой, сидело милое создание, лет 19-ти от силы, оно и привлекло мое внимание. Симпатичное личико украшало "гламурное" кольцо, серебристого цвета, в правой ноздре. Девушка явно скучала. Проходя мимо, я специально повернул голову в другую сторону и сделал вид,что разглядываю краску салатного цвета на противоположной стене,чувствуя пристальный взгляд молодых, живых глаз. Резкий окрик и я застыл, как художник рассматривающий шедевр поместившийся за этой маленькой преградой под названием блок пост.Личико, на самом деле ,было даже очень милым, по пятибалльной шкале на круглую пятерку.За одно рассмотрел и витиеватое серебряное кольцо в носу,которое в принципе, никак не гармонировало с этой очаровательной "мордашкой", хотя,такое лицо оно тоже не могло испортить. Милое создание, со всей серьезностью, на которую было способно, "мурлыкнуло", чтобы я оголил руку.Все было завершено в момент - приговор - постановление - вердикт.Поскольку у меня тоже было бодрое настроение, я решил перевести произошедшее в шутку и показать себя с лучшей стороны или как говорят во всей красе, поскольку огромное количество зрителей сидело дальше по коридору, и молча, скучающе смотрело за процессом измерения температуры.Не опуская рукав, так и застыв с протянутой рукой, я быстро спросил как зовут очаровательную служительницу здравоохранения. Она приветливо назвала свое имя, я автоматически назвал свое. И по старой доброй привычке спросил, что девушка делает после окончания работы? Она мило ответила отдыхает. Я без тени смущения предложил отдохнуть вместе. И вот он долгожданный финал, развязка , реакция зрителей, которую я так ждал.Она так же мило прощебетала, что у нее есть парень. И тут я воспарил, коротко сказав, что парня я "подвину" и вообще он меня не интересует.Расшаркался, увидев довольные лица зрителей, но самое замечательное, что я улицезрел в этот момент, как округлились, в некотором замешательстве глаза собеседницы, со знаком вопроса, и губы с приоткрытым ртом. Самое очаровательное зрелище - это детское, не поддельное, не разыгранное удивление. Я удалился восхищенный увиденным.
Оглядывая свою жизнь, понимаю, сколь многое в ней зависело от решений, принимаемых за доли секунды, и как долго длилось лечение, если в чем-то облажался.
Разбившись на велосипедном треке с горками в Вашингтоне, я полагал, что в больнице попаду в общество скалолазов, дельтапланеристов, каскадеров и прочих столь же отмороженных на голову созданий. Ничего подобного. Основной контингент - старики от 70 до почти ста. Обычный диагноз - нечаянно сел мимо стула, споткнулся о ступеньку, но чаще всего в этом возрасте переломы случаются в собственной ванной.
Я думал, что это примета возраста где-то близко к маразму и чисто американский дубизм от излишнего комфорта. Вернувшись в Россию, понял, что идиотским несчастьям все возрасты покорны, независимо от количества высших образований и ученых степеней.
На велосипеде и байке я проехал миллионы километров по множеству городов и селений этой планеты. Соответственно, благополучно миновал несколько десятков или сотен миллионов перекрестков, граждан и автомобилей, никого даже колесом не задев и не попавшись под колеса. Времена сейчас суровые, так что особо отмечу, что несколько миллионов раз я на красный свет не проезжал. Я имею обыкновение разъезжать на велике либо рано утром, либо в местах пустынных. Разумеется, если вокруг никого не было, я так и стоял столбом на красный. Хм. США и Европа - да, так и было. Весь остальной мир пока свободен в этом отношении. Кроме ПДД, тут существуют правила здравого смысла. Если ты один на дороге - так и езжай как тебе вздумается.
Рискованные ситуации на дороге со мной были. Но почему-то всякий раз они случались тогда, когда я сходил с велика или еще на него не сел. То есть чувствовал себя в полной безопасности.
Однажды ночью прошел дождь, а утром ударил заморозок. По плитке, уложенной у моего подъезда, догадаться об этом было трудно - плитка как плитка, слой льда в микрометры. Свалился сразу вместе с великом.
Внутренний голос сказал мне тогда - опомнись, старче! Перестань ездить на велике по Москве! Не те у тебя теперь реакции!
Другой внутренний голос возразил - в конце концов, все мы смертны. Просто будь особенно внимателен в местах с виду безопасных.
Я последовал второму совету, было мне тогда 50. Сейчас 56, и сколько бы мне не осталось, прекрасно понимаю - если бы я перестал рассекать на электровелике, тратил бы гораздо больше времени на авто или метро, и соответственно времени бы этого мне бы постоянно не хватало - ни на баню с друзьями, ни на массаж, ни на купание в родниковой воде. Превратился бы в тушу килограмм за 120 и скорее всего ушел бы уже в мир вечной охоты. А так живу пока.
Во всех остальных чрезвычайных случаях на дороге пострадали пешеходы от моего велика, мирно стоявшего.
Станция Электрозаводская, остановился покурить. Внезапный шквал бросил мой велик под каблуки девушке, пристроившейся рядом с той же целью. В попытке ее подхватить рухнула и ее подруга.
Мост через Яузу, пешеходный переход. Отчаянно бегут среднеазиатские гастарбайтеры, вероятно опаздывая на электричку. При виде заднего я остановился и принял твердый упор - такого объезжать рискованно, он отчаянно прыгал, нагоняя товарищей, уставившись в смартфон. На меня и налетел.
Жена - проехала в прошлое воскресенье километров тридцать на велике по паркам и старинным уголкам Москвы, ни одной рискованной ситуации. Честно говоря, я молился за нее всю дорогу. Перестал молиться, как только вернулись домой. Через минуту крик - она больно расшиблась и чуть не искалечилась, едва зайдя на кухню! Какой уж тут маразм, возраст цветущий. Никакой IQ 150 и корочки от МГУ тут не помогают - опасности поджидают нас именно в самом безопасном месте! Будь бдителен, читатель!
Минусерам же советую расслабиться и не обращать на этот вздор никакого внимания :)
Расстояние имеет (или нет) значение. Было это несколько лет назад. Не выкладывал шоб не подставить случайно главного героя. Собственно история короткая. Стою возле магазина, курю. Подходит к магазину парень уже средне поддатый. Слегка покачивает в стороны. И по мобилке говорит со своей подругой. - Че я бухой-то? Я в командировке! Работаю! Где? Я в Ебурге! - Да! И не бухаю! Вроде что смешного? Но это было в Перми. До Ебурга ~ 500 км.. (И мне показалось, что она поверила. )
Поехала в Курск, на маршрутке, должна была вернуться тоже на маршрутке, последней. Поздний вечер, телефон почти что разрядился, я иду на место сбора и тут выясняется, что маршрутки обратно не будет, а повезет меня парень на черной BMW.
Сажусь в машину. В самую что ни на есть знакомую до боли черную бэху. Смотрю на бритую голову. На детское автомобильное креслице сзади. Наверное, это называется триггер в психологии, потому что мне стало реально дурно. Потому что понимаю, что это, похоже, последний мой вечер, и найдут меня, возможно, где-то в лесу под Орлом, но далеко не сразу. Утешает только одно -- что взять с меня нечего, денег нет. Сбросила мужу сообщение -- номер машины, предполагаемое время прибытия -- и телефон разрядился. И тут парень говорит -- мы еще двоих подберем, вместе поедем. Я -- вы серьезно? Т.е. сзади будут сидеть еще двое?!?
Ночью, глухой темной ночью мы подобрали еще двоих на остановке -- парня и девушку, которые, как выяснилось, ехали в свадебное путешествие и их ждал в аэропорту самолет в далекие жаркие страны. Парень оказался из курской команды КВН. Парень знал анекдоты. Он знал ну очень смешные анекдоты! У них с собой была выпивка и закусь. Мы ржали всю дорогу. Мы ржали так, что когда мы приехали в аэропорт, они забыли часть вещей, и мы с водителем поехали обратно к ним. Домой я вернулась на рассвете, бухая в хлам, и совершенно счастливая.
Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки: - А где все надписи? Дама игриво: - Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть? Индус с энтузиазмом: - Йеееес! Филиппинец в ужасе: - Нооооу! Пауза. Смотрит на индуса: - Йеееес?
Сосед у окна явно боялся летать, ёрзал и шумно выдыхал время от времени. Когда стюардесса показала, как надо надевать спасательный жилет, ему стало совсем невмоготу.
— Как же это всё перенести, боюсь я этих самолетов, ох, боюсь, — прошептал сосед и вытащил из кармана маленькую плоскую фляжку, — Будете?
— Спасибо. Воздержусь, — ответил я сочувственно.
Сосед хлебнул пару раз, спрятал флягу и попытался привлечь внимание стюардессы, та прошла разок мимо, потом заметила.
— Всё ли у нас в порядке, девушка? Системы, так сказать, работают?
— Не беспокойтесь, — с дежурной улыбкой ответила стюардесса. — Самолет почти новый, погода прекрасная.
— А как экипаж, опытный?
— Очень опытный. И отдохнувший,— заверила девушка и неожиданно зевнула, — вчера отлично отдохнули. Хорошего полёта.
— Что вы на это скажете? — спросил меня сосед, заметно побледнев.
1985г. Слов "сотовый телефон" тогда даже не знали, нужно позвонить в другой город - либо с домашнего по заказу или талончику ("Иронию судьбы" помните?), либо с переговорного пункта. Глубокая ночь, я на переговорном пункте. Народа в зале человек 5, все бодрствуют - в любую минуту "девушка" может соединить, в кабинку пригласить. Мужик лет 35 заказывает Черновцы и садится ждать. Буквально минут через 10 приглашают его в кабинку. Кабинки старинные, из тяжелого дерева, толстое стекло, звукоизоляция отличная. Мужик оставил дверь в кабинку нараспашку. "Галю, це я". Затем молчание довольно долгое, видимо что-то ему говорили, и внезапно буквально вопль прямо из глубины души, во всю мощь : "Ты мене не любишь!!! Вышли сто карбованцев !" и снова молчание. Народ потихоньку начал хихикать, опять вопль "Вышли сто карбованцев!!! Ты мене не любишь!". И вновь молчание, затем "Ты мене не любишь!!! Сто карбованцев вышли!" Народ начал откровенно ржать. Чем все закончилось - не знаю, самого к телефону позвали.
Другу моему и почти ровеснику, чуть до 60-ти, и психологическим возрастом немного за сорок в парикмахерскую приспичило. А его в привычной парикмахерской молоденькая и непривычная мастер встречает. Тоненькая, с сисечками под подбородок и рыжим хвостиком. Улыбается, усаживает, спрашивает: -Как стричь будем? -Двоечкой, троечкой? А тому абсолютно похеру, просто видит в зеркале сисечки троечки за собственным затылком и то, что косматым индейцем становится: -На ваш вкус! А сам рассматривает мастерицу в зеркало украдкой, в одно спереди и сзади в другое и фантазирует эротически. Вот бы этой белочке немного хвостик приподнять, или чуть в сторонку отодвинуть… Мастерица порхает вокруг, заканчивает и улыбается: - Готово! -Сколько я должен? – Очнувшись из грез, спрашивает он. Она, стряхивая с накидки седые волосы, приветливо улыбается: -А сколько вам лет? До него доходит, что имеется ввиду, в смысле претендует ли он на пенсионную скидку. -Сорок!- отвечает, - с небольшим! - И додумывая на ходу, поднимаясь из кресла, почему собственно с небольшим…?! - добавляет -С нормальным! Хотя и расстроился немного.
Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке... В итоге: вокруг меня стоят 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просят, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно...
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности" объявляется губернатор штатa Калифорния. Он додумался подписать закон SB 777. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено: - употреблять такие ужасно не политкорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.
Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам и трансвеститам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”. Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими.
P.S. США продолжают вписывать славные страницы в летопись “торжества” политкорректности. Так в июне 2008 года из американских школьных библиотек, по решению родительских и учительских советов, начали изымать произведение Марка Твена - «Приключения Гекльбери Финна». Великого американского писателя обвиняют - ни больше, ни меньше – в расизме и использовании неполиткорректного слова «негр» - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, политкорректного слова «афроамериканец» еще не придумали...
Художественный руководитель и мясник. Диалог переходящий в монолог.
Худ.рук.:Вам нужны деньги или Вас интересует работа в театре? Мясник:Я всегда считал, как художник своего дела, что моя работа на прямую связана с театром. Разрубаешь ювелирно мясо, художественно выкладываешь на прилавок, кусочек к кусочку,можно любой из них смело отправлять на выставку!А продажи!?! Все с душой и от души! Что желаете? На первое, на второе, на компот? Смотрите, есть великолепная "челка", для супа! Нужен кусок на второе? Вот! Только из под топора! Великолепные,шейные,свиные котлеты!Самая нежная часть в свинье, между прочим... Много? Хорошо! Вот есть шикарная лопаточная часть, в узких кругах, считается очень нежным и вкусным мясом! Гляньте,кусочек на семьсот грамм, с хвостиком! Косточки практически нет! Видите? Я ее двумя пальцами закрываю! Одно мясо! А цена, по ценнику костного! Берем!А еще не желаете домашнего фарша? 70-сят процентов говядины,30-ть свинины ! Во рту котлеты будут таять! Ну и как говорят - бог троицу любит,шлягер сезона, разбирают вмиг,но вы успели-куриные крылышки! Недорого и сердито!Годятся на первое и на второе! Изумительно подходят на барбекю! Завернули, взвесили! Пробиваем! Следующий кричал заведующий! И уже спокойно,а Вы говорите, мое отношение к театру. Самое что ни на есть прямое. Сначала работа, а деньги это уже приложение - людская благодарность! Автор и участник событий: Мухоморов Константин.
Отдых с детьми – это, как известно, оксюморон. Но годы идут, и в памяти остается именно то, что когда-то хотелось забыть. Я одно время надеялась, что наши внуки за нас отомстят, но пока что надежды на это мало. В общем, история про гостеприимный турецкий берег.
Мы в самолете, мы уже подлетаем, мы уже спускаемся под облака, уже скоро заход на глиссаду и посадка. Я не знаю, что именно съел старшенький, мы вроде бы все в самолете ели одно и то же. Я не понимаю, зачем он сделал именно это. Но он запрокинул голову -- вверх, и его вырвало, вверх, фонтаном, на женщину с роскошными золотистыми волосами, которая сидела перед ним. Я рванула из кармана сиденья пакет, потом утащила его в туалет, отмыла, усадила к себе и начала оттирать как женщину, так и кресло впереди, подавляя рвотный рефлекс. Женщина была предельно мила и говорила все время, да ничего страшного, да не беспокойтесь вы так. Просто она не видела еще, во что превратились ее так неосторожно свисавшие с кресла роскошные золотистые волосы.
Нас разместили в чудесном таунхаусе, в зелени и каких-то немыслимых розовых и белых цветах. С отдельным входом, лужайкой, -- рай на земле. Я все еще не понимаю, что именно могли съесть дети, потому что мы все ели одно и то же – но они пошли осваивать туалет. К тому времени, когда я разложила вещи, и все мы умытые, переодетые и благостные, вышли наружу – снаружи было болото, в котором плавала кажется наша туалетная бумага. Я пошла в ГЗ, сдаваться. Там сидела очаровательная белокожая девушка, но она не говорила по-русски ну совсем. Я сказала, мы нахулиганили. Но что там в туалете не было никакой информационной таблички, которая бы запрещала кидать туалетную бумагу в унитаз. Девушка улыбнулась, и подперла рукой щечку. Я сказала, что мы оплатим ущерб, но там нужно как-то чистить лужайку, и мы не представляем как. Девушка кивнула, и продолжила подпирать щечку рукой. Я сказала, что возможно она не представляет всей тяжести положения, но там реально болото, в котором плавает не пойми что, и рядом с нами там другие гости, которые ни в чем не виноваты. Девушка сказала – как же красиво вы говорите по-английски! Не волнуйтесь, мы все сделаем!
Там был большой аквапарк -- выбирали отель так, чтобы дети были счастливы. Дети были счастливы безмерно. Вместе с мужем они осваивали один бассейн за другим, и наконец добрались до самого интересного. Сердце моё чуяло беду, поэтому я маячила рядом. Горка была настолько опасной, что там был lifeguard, который тщательно следил за тем, чтобы гости падали в бездну строго по одному. Но конечно же моим нужно было падать туда вместе! Поэтому там образовался небольшой международный конфликт. Муж пошел этот конфликт разруливать, и смысл был в том, что он хотел, чтобы они в эту бездну падали – все вместе и еще с ним к тому же, а lifeguard был все еще против и уже очень прям громко. Они начали тянуть туда-сюда ватрушки, на свисток побежала охрана, так я и познакомилась с ними.
А потом мы с охраной прям подружились. Каждый день около полудня я отпрашивалась у семьи на часок, потому что в лобби приходила играть на рояле девушка-турчанка. И играла она великолепно, попурри из классики и рока. Это было так волшебно, что я до сих пор не понимаю, как так, что она не собирала зал. Но сейчас речь не о ней. Однажды ночью, когда мы писали пульку в неровном свете барных ламп, дети сообщили, что уходят в соседний бар за какао, и пропали. Не то чтобы мы сильно беспокоились. Накануне они освоили подвал, обнаружили там кухню, и провели вечер, гоняя служебный лифт, переставляя там стол, меняя посуду и т.п. Когда они восторженно нам об этом рассказали, им была прочитана долгая нудная лекция на тему того, насколько тяжело работать в отеле, какой это адский труд, и что то, что им кажется таким увлекательно веселым, на самом деле большое западло с их стороны. Старший внял, ну или сделал вид, а младший терпеливо дождался конца, и они свалили. В общем, мы особо не переживали, потому что подумали, что они снова пошли троллить поваров.
На этот раз дети решили перелезть через стены отеля – нет, не выйти в ворота, через лобби, как все – а именно залезть в гаражи, посмотреть, что там за машины стоят, и потом через колючую проволоку полезть через забор в неизвестность и ночь. В гараже были собаки. Одна из них цапнула младшего. Несильно – даже не до крови, -- но на лай и детские вопли примчалась охрана, и нас было найдено, и была суета, и была оказана соответствующая медицинская помощь в виде зеленки, и охрана была в полной уверенности, что мы учиним скандал. Конечно я нашла начальника охраны. Конечно я потребовала показать мне собак. Конечно он убедил меня, что бешенства у их собак нет. Вот от чего они офигели – это что мы принесли им свои извинения за поведение детей. В письменном виде. К этому они готовы не были.
Поэтому назавтра у нас в номере стоял огромный букет цветов – размером с фонтан. Который я и отдала той самой турчанке, которая играла попурри в лобби. И думаю, весь отель вздохнул с облегчением, когда мы уехали наконец.
Когда я был еще совсем молод, довелось мне одно время сожительствовать с одной из зазноб. Мы прекрасно общаемся и по сей день, хоть она в данное время обитает в Испании. Не в этом дело. Мы тогда жили в ее однушке на девятом этаже хрущобы в славном городе Н. В один прекрасный день ей захотелось собаку. Большую. Размером с фамильный шкаф, что ей достался от бабушки. Я же другой скотины, кроме себя, на данной жилплощади признавать не хотел. Ибо право жрать и гадить на вверенной мне территории я признаю только за собой. Подруга же не без помощи женских шалостей, все таки уговорила меня проехаться на звериный базар. Приехали. Огромная площадь, забитая фургонами, клетками, корзинами и прочей хуйней. Котята, щенки, хомяки, крысы, морские свинки, рыбки и прочая живность смотрели на нас доверчивыми глазами и каждый был по своему милым. Подходим к машине, где продают шенков сенбернара. Продавец грузин, судя по внешнему виду, мечтает о тарелке харчо и рюмке чачи на горящие трубы. Щенки же мирно спят на соломе в здоровенном ящике. - Любезный, почем ваши Куджо? - спрашиваю. - А? - продавец посмотрел на меня с таким удивлением, словно я заговорил на марсианском. - Да ну тебя! - пихнула меня в бок милая. - Можно щенка посмотреть? - Канэчно, красивая! - продавец остепенился, приосанился, пялясь на вырез зазнобы. - Малчык? Дэвочка? - Мальчика нам покажите. Грузин взял за шкирку одного из щенят и посадил на руки подруге. - Палтара мэсяца всего. Кушиют всэ. Щенок, до конца не проснувшись, уложил голову на грудь подруге и засопел дальше. По взгляду продавца, было ясно, что в данный момент он хотел быть тем щенком. - Документы есть? - прервал я его мечтания. - Ест, канэшна! Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал. Документы покажь. Тот достал пару засаленных листов. Подруга же ушла в астрал, поглаживая и целуя щенка. - А стоит сколько? - Дивяноста пять тыщач. - Сколько??? Че так дорого? - Папа - чимпион, мама - чимпион... - А дедушка генерал, бля. Так мы собаку и не купили.
Ох вы мои беговые кроссовочки фирмы Mizuno. Сколько же я миль пробежал в них. Сколько пар сменил за эти годы. Я, конечно, не считал, но я думаю что больше 10. Один раз я изменил им с другой фирмой, но вернулся назад к Mizuno. Надо сказать, что Mizuno - это японская фирма спортивного инвентаря. Из кроссовок выпускает только беговые. Они продаются только в специализированных магазинах для бегунов. Это вам не общеизвестные Nike, Reebok или Adidas. Это кроссовки для знатоков. Фишка в том, что увидев на ком-либо такие кроссовки, можешь смело подваливать к человеку. У вас уже есть тема для разговора. Вы уже принадлежите к одному братству. Я завёл пару друзей таким образом. А теперь вишенка на торте, как здесь пишут, этой темы даже достаточно для знакомства с противоположным полом. Mizuno звучит так романтично, почти как хризантемы!
В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали?
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?
Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
После экскурсии: - Есть ли какие-нибудь вопросы? - Есть. А где выход? - А где яйца Кулибина?
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
У Часов-павлина: - А когда этот страус кукарекает?
У "Мадонны" Бенуа. Группа из Москвы: - Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? - Когда он вырос, его распяли. - А, спасибо.
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Муж собрался на работу и укатил. Я средь дня увидела новость из одного паблика о происшествиях в нашем городе: авария небольшая, муж — участник. Много народу сфотографировали ту аварию, проезжая мимо, и я во всех ракурсах смогла разглядеть его в обнимку с девушкой. И это в разгар рабочего дня. Вечером муж мне рассказал интересную историю о том, как его зацепили на повороте после работы. Только очень ему фотки, где он обнимает её, не понравились. Потому, наверное, вещи и собирает.
Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним ещё двое с сумками, и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...
Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!
Делала генеральную уборку в родительской квартире. Наткнулась на старый советский чемодан, открыла и залипла. Мои дневники, записи, как я проводила лето (любила я описывать всё это) в период 5-11 класс. Не было у нас в СССР Твиттеров, поэтому развлекались, как могли. Особенно популярными у девочек школьного возраста были этакие анкеты, в которых на один вопрос отвечаешь сама, и отвечают все подружки. 1985 год, 5 класс, вопрос: "О чём ты мечтаешь?". Ответ: "О том, чтобы быть полезной людям, о мире, о счастье для всех людей Земли". И так у всех девочек-пятиклассниц в далёком 1985 году. Внизу листа мои ответы в 1987: "Найти своё место в жизни". В 1991: "Пережить перестройку и не сдохнуть". 1992: "Выйти замуж за кооператора".
Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру» иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Два мясника. Был пригожий,летний день 1998-го года. В то время еще не было такого прессинга, и люди видели, что день удался, солнце светило ярко, небо было безоблачно и "стоял" настоящий летний день. Еще только начинал модернизироваться "Балканский комплекс" и был построен мясной рынок. Это было такого рода строение, где преимущественно решено было продавать замороженное и охлажденное мясо. В дополнение, как обычно, прилавки с овощами и фруктами и разного другого рода товарами, сигареты,кофе, молочные продукты, колбасные изделия по минимуму, и рыба.Но в основном это был мясной рынок. Так вот, два мясника, специально , как лучшие специалисты по разрубу, были направлены на отделку "клетушек", которые предназначались для продажи замороженого мяса и охлажденной куры. Поскольку в то время предпринимательством занимались люди, которые тоже видели в работниках людей,и не было той привычки наступать им на горло, которая так распространена сейчас, два мясника, в промежутках между работой, сидели,грелись на солнышке, перекусывали и вели светские беседы о светлом будущем нового рынка. Один из них был лет сорока,другому еще не было и тридцати,но по свойски, как было принято между людьми этой непростой профессии, между приемом пищи, они беседовали на житейские темы. Затронули тему о разнообразных профессиях. Более молодой товарищ,и более оптимистично настроенный, сказал, что в принципе, можно работать не только мясником, и зарабатывать деньги другими видами трудовой деятельности.На что более опытный и возростной товарищ, с вещь мешком жизненного опыта на мясной стязе, спокойно, не прерывая беседу, возразил,вот она фраза, слово в слово: "А что я умею еще?".Естественно, посыпалась куча предложений от более молодого специалиста,оба кстати, "клали" плитку вокруг умывальников, и делали эту работу в первый раз в жизни. Так вот, суть этого рассказа заключается в том, не нужно скакать как кузнечик, перескакивая с места на место, и искать что то более лучшее, принижая то что имеешь. Можно заниматься одним делом всю жизнь, изучив его вдоль и поперек и быть счастливым, востребованным человеком. Или как кочевник,переселяясь с места на место так и не понять ничего, а нахвататься поверхностно. Мой Вам совет, не прыгайте из ряда в ряд, как делают многие автомобилисты, идите своей полосой и все у Вас получиться.
Итак, есть у меня друг. Волею судеб не виделись лет 7, хотя оба сидим на удаленке и не особо далеко друг от друга. Вообще удаленка очень плохо сказывается на социальных контактах, да. А тут раз и договорились. Сели, посидели, жахнули по пару литров пивка, что на 110 кило вообще незаметно. Прихожу домой, а там скандал - жена пришла с работы, а меня нет. Жена друга не знает, ибо мы познакомились 5 лет назад - Где ты был, да кто это такой. Да ты вонючий жирный алкаш... (и так далее и тому подобное) - С Саньком. Вот он (показываю фото) - Да вы все алкаши, толстые и вонючие. Так и знала, что ты испортишь мне жизнь (и так далее и тому подобное). И вообще, что это такое - приходить домой в 11 вечера... - Так ты чем лучше? От подруг так же приезжаешь периодически - А мы чай пьем, и вообще - они с детьми, времени нет... В общем, вечером конструктивного разговора не вышло
Утром - Итак, это кто, откуда? - Да давно мы играли за сборную, еще в институте - Прекрасно, а жена у него есть? Кем работает? Где живет? - Нет жены. Ему почти 40 лет. А тебе зачем? - У меня есть подруга и сестра. Обе не замужем. Так, поподробней, а... - Погоди, а ты из каких побуждений? Отомстить им хочешь? Или что? - Ну это я не подумала. Мало ли, вдруг человек хороший и не пристроенный - Эээ, погоди, тут игра в обе стороны. Может, это я не захочу брать на себя такую ношу со знакомством. А то они у тебя тоже не отличаются ангельским характером, а мне потом оправдываться
Тут недавно один прокурор ушел в мир иной, и в СМИ появились данные его биографии. Меня поразила огромная тяга этого прокурора к учебе.
2003 год - "окончил академию внутренних дел МВД" 2006 год - "окончил государственный университет внутренних дел" 2016 год - "окончил магистратуру по правоведению в государственном университете" 2020 год - "окончил магистратуру по юриспруденции в государственном университете" (уже другом, на расстоянии в 1000 км от своего постоянного места работы) 2022 год - "защитил кандидатскую диссертацию в государственном университете по специальности "юридические науки")
На 19 лет его профессионального стажа приходится лет 10 его обучения в разных ВУЗах. Ему же просто некогда было работать!
Так случилось, что этой зимой выпало очень много снега. Снег ебашил три дня, и этой зимней жопе были рады только дети и инстаграммные соплежуи. И то, только сначала.
Снега наебенило метра полтора.
Для жителей северных регионов такое количество вызывает лишь саркастическую улыбку, типа как напугать ежа голой жопой, или бабу хуем.
Но у нас, на Кубани такое бывает раз в столетие.
Когда снег пошел в пятницу вечером, все умиленно смотрели на белую дрянь, падающую с небес, и восторженно фоткались.
В субботу утром, непротрезвевшие после пятницы, разбуженные мужики, подгоняемые ебуками благоверных, взяв лопаты и скупо матерясь, расчищали дорожки до туалетов и магазинов.
А снег все шел и шел. Частный сектор - это не столько свобода и комфорт, сколько ебля с природой и ее явлениями.
К субботнему вечеру самые догадливые жены вручили поправившим здоровье мужьям санки и детей, и направили по магазинам. И мужу пробздеться, и дите заебется.
Утром воскресенья потрясенным гражданам открылась картина Малевича - снег будто никто не чистил.
Еще вдобавок усилился норд-ост.
Злые отцы семейств, переругавшись с домочадцами, кидали такой долгожданный, но уже остоебенивший снег. Пробившись до соседнего двора, ежась от холодного ветра, делились чекушками и сигаретами.
Слава Богу, работала Пятерочка. Ее полки стали пустыми к полудню. А снег все шел и шел.
Утро понедельника напоминало голливудский фильм-катастрофу. Снега наебашило по грудь. А на работу надо всем - начальству по хую, как ты будешь добираться. Но это уже отдельная история.
У меня снегом завалило беседку. Арматуру-двадцадку повырывало на хуй из пазов на бетонных столбах под тяжестью снега.
Весной решил все разобрать. Обратился к коллегам:
- Сергеич, давай поможешь мне. Вон Борисыча возьми на подмогу. Полчаса делов, потом по рюмке ебнем - не обижу.
- Да не вопрос! Утром приедем, все будет красиво! К восьми жди.
Утром встаю пораньше, начинаю мужикам стол накрывать. Час проходит, два.
Уж полночь скоро, а Германа все нет.
Звоню.
- Сергеич? - Ы? - Хули "Ы"? Вы где? - Ы-ы пшлнуй.
Ясно.
В итоге, сам убрал. Распилил все болгаркой к ебаной маме, сложил горкой и все довольны.
Двадцать лет назад я был постдоком в одном американском университете Лиги Плюща. У меня был приятель немец. Как-то я отвёз его в русский магазин за едой. Еда ему понравилась, а вот обслуживание нет. Продавщицы с ним говорили на русском языке, которого он не понимал (уже потом он выучил «Пашол нахой», чтобы попрошайки отстали). Так как я часто ездил в русский магазин он просил меня купить хлеба, название которого он запамятовал. Первый раз он долго мучился вспомнить. Наконец, признался, что этот хлеб у него почему-то ассоциировался с порнографией. Мозговой штурм в конце концов привёл к самой знаменитой немецкой создательнице XXX фильмов Терезе Орловски. Ну а хлеб оказался «Орловский». Так мне потом и заказывал: Please buy the pornobread for me!
Здесь я размещу вторую, завершающую историю про своего крестника от из истории Полюшко-Поле
Отмечали 23-е февраля. Ко мне пришел мой школьный друг, папа того шестилетнего исполнителя «Полюшка» вместе с ним самим, моим крестником.
Хорошо и вкусно сидим на кухне, стукаясь рюмочками. Парня развлекает мой сын (старшеклассник на тот момент), в комнате играя с ним по приставке к телевизору. После обсуждений всего по жизни вспоминаем мастера (работу выполнил на отлично) за его песенку и то, что за этим последовало. Ну и конечно зовем моего сына и маленького, сажаем за стол с чаем и тортом (маленький перебирается на мою коленку), и разговор продолжается уже на его темы. Выясняется, что ему в детском саду дано задание выучить какой-нить стих и потом выразительно прочитать в группе (папа об этом ни сном, ни духом), а у него не получается. А не получается потому что стихов он не знает вообще, а тот, что выбрала мама, он не может выучить, поскольку читает пока слабо по слогам и даже не помнит о чем там. На слух стихотворение запомнить не может. Единственное, что он очень хорошо запомнил, это песенку мастера про Полюшко и по его убеждению он сможет ее спеть в дет-саду!
Мы вздохнули… Ну нельзя же мальчишке позволить исполнить песенку, полного содержания которой он не знает, слабо понимает о чём там и считает ее окончанием слова старого мастера. Надо было срочно что-то делать…. Меня осенило – я помню детский стишок, с первых дней моего сознания неизменно повторяемого моим папой при любом удобном случае. Он достаточно короткий, и в то же время очень содержательный. Некрасов написал.
- А давай выучим стих прямо сейчас? – предлагаю маленькому - Точно! Дядя Саша научит стопудово! Давай! – поддерживает его папа. Далее объясняю малышу, что для хорошего запоминания стиха, его надо себе представить. Поэтому будем просто инсценировать, без бумажки. Читать ничего не надо! Последний довод пробудил в маленьком интерес, и он согласился.
Готовим сцену – посередине кухни ставим табурет, сыну кратко объясняю суть происходящего. Сын ржет, но соглашается и прячется в коридоре. - Итак, ты будешь птичкой. Можешь изобразить птичку? – это я маленькому - Могу - Ну попробуй, покажи Ребенок несколько теряется, но вспомнив наверно воробья, садится на корточки, поджимает ручки к груди и начинает подпрыгивать. - Это генгуру! – безапелляционно комментирует папа, - Или динозавр! Не верю! - Ты маленькая птичка, совсем маленькая, - подсказываю, - вставай на табуретку и присядь на ней, как на веточке. - Воот, уже лучше! – подбадриваю - Итак, первая строка: «Сидела птичка на лугу!» - декларирую - Отлично! Верю! Ты птичка! Сиди ровно, а то с ветки свалишься – комментирует папа - «Подкралась к ней корова.», - сын появляется из коридора на четвереньках, почему то в моей ушанке, и выводя грозное «ммммуууУУУУУ!!!», бросается на «птичку», пытаясь схватить ее руками - ААА! – от неожиданности птичка слетает с табуретки на пол, табуретка с грохотом падает отлетает в корову, птичка забивается в угол. - Стоп! Все по новой! Табуретку на место, Корова в коридор, птичка на ветку! Корова!!! Ты ПОДКРАЛАСЬ!!! Мычать не обязательно! Все готовы? Поехали! Дубль два! «Сидела птичка на лугу!» - Не оборачивайся, ты просто сидишь на лугу. Смотри на меня, и перестань смеяться. - «Подкралась к ней корова.» Корова!!! Да выруби ты свой мобильник! Потом перезвонишь! Крадись давай. - А ты не оглядывайся! Ты ее не видишь! - «Схватила птичку за ногУ!» - ВАА! Больно! - Ты чего делаешь?! Я ж говорю «схватила», а не кусила! Ну и что, что руками, так крокодилы кусаются и лошади, а ты сейчас КОРОВА! И не надо за ляжку, можно за пятку. - Это плотоядная корова, гы-гы-гы - Еще раз все по местам! Готовы? Поехали! Папа, читай ты! - Сидела птичка на лугу! Подкралась к ней корова! Схватила птичку за ногу - «Птичка! Будь здорова!» УРА! Получилось! Ну, теперь сам сможешь повторить? Не смейся, это серьезное дело. - Смогу, только теперь ты будешь птичкой – маленький закатывался от смеха - Легко! Занимай мое место. Мы все поочередно были птичками и коровами. Но ребятенок выучил этот стишок. Далее вспомнилась басня «Ворона и сыр». Разучивание шло по аналогии. С горем пополам выучили и ее. Посмеялись от души, до колик, попутно опустошив бутылки кто с лимонадом, кто покрепче, но сожрав весь сыр из холодильника. *** Выступление ребятенка в дет-саду прошло на Ура! Он не только рассказал перед группой сразу 2 стиха с выражением, но и продемонстрировал их смысл, действие, попросив табурет и помощи от воспитательницы и друзей. Воспитательница конечно его похвалила, как и его маму лично, за блестящее выполнение задания! Об этом мне рассказала его мама. А сегодня ребятенок мне позвонил и пожаловался на то, что его чуть было не отшлепали дома. Он очень гордился похвалой в дет-саду и мечтал продемонстрировать хоть один спектакль знакомым родителей. Ну что бы и они оценили, похвалили.. К ним в гости зашла близкая подруга мамы, тетя Тома, (молодящаяся одинокая особа, килограмм под 120, страшно комплексующая из-за своей внешности), которой было предложено сыграть корову в маленьком спектакле. Обиделась.
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик. Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает) Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался. Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались. Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд. На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила: Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
Кот этот появился у нас случайно. Безо всякого плана. Просто приехали к сестре мужа в гости. А дети ее кошки, мелкие, шкодливые, бегали по всему дому. Один из них, самый дерзкий, прыгнул на джинсовую штанину моего сына и пополз вверх, глядя прямо в глаза «покоряемой вершине». И покорил! Мы решили, что он нас выбрал. Оглянуться не успели, как тщедушный котёнок вырос в роскошного кота: сам крупный, поджарый, глазищи жёлтые, выражение на хищной мордахе надменное. Вёл себя так, будто это он з а в ё л семью людей, чтобы не скучать. Имя носил подобающее – Лео. Лев, значит, царь. По окрасу давали имечко: был Лео ослепительно рыжим, просто золотым. Любили мы его безоглядно. Он же снисходительно принимал нашу любовь, не особенно стараясь дать что-то взамен. Самодостаточный был кот. Но даже с самыми любимыми животными мы иногда вынуждены расставаться. Пришла пора и наших испытаний: друзья пригласили нас встречать с ними Новый год. Отличная идея, только вот как с Лео: мы в Кёльне, друзья под Бременом, за день-ночь не обернёшься. Ясно, что кота нужно будет куда-то пристроить дня на три. Выход нашёлся. Мои родители вызвались взять зверушку. Знакомы они с Лео были давно, конфликтов с котом не затевали, жили неподалёку от нас. Да и кому доверишь дорогое существо, кроме как родным маме с папой? В общем, в одно прекрасное утро мы доставили добровольцам внушительный пакет с кошачьим кормом, закрытый кошачий туалет и самого владельца всех этих богатств. Доставили и уехали, чтобы вернуться уже в новом году. Вернулись на четвёртый день. Встретили нас радостно. Особенно Лео демонстрировал ранее не выказываемые любовь и преданность, лез ко всем на руки, терся мордочкой о наши лица, мурлыкал и даже без обычных для него громких и действенных возражений вошёл в свою будочку-переноску, очевидно, одобряя наше желание ехать домой. А через пару недель папа честно рассказал мне о времени пребывания нашего питомца в гостях «у бабушки и дедушки». Оказывается, сразу после нашего отъезда кот, выпущенный нами на освоение временного жилья, забился в свой туалет. Там он просидел весь день, не делая ни малейшей попытки ознакомиться с территорией. Сначала этому никто не придал большого значения. Мало ли, стрессовая ситуация, адаптируется еще, успеет. Но когда к вечеру Лео так и не высунул носа из своего нужника, мама заволновалась. - Роберт, мне кажется, у него культурный шок! – сообщила она отцу после некоторого раздумия. – Он же привык к немецкой речи! (К речи кот привык ко всякой, в том числе и к очень экспрессивной русской – это в случае подмоченных тапок. Но в целом мама была права: немецкий у нас дома «довлел» - мой муж немец, куда ж деваться). Родители переключили телевизор с русской программы на немецкую. Однако эти действия не имели положительных последствий в вопросе интеграции кота в квартире русскоязычных переселенцев. Утром гостеприимные хозяева обнаружили животное на прежнем месте. Мисочки с едой и питьём стояли нетронутыми в уголке. Мамино душевное равновесие существенно покачнулось. Она была разумной женщиной, но происходившее не поддавалось ее нормальной логике. Все те коты, которых она знала, были адекватными и предсказуемыми. Они ловили мышей и крыс, дрались с соперниками, любили кошек и жрали всё, что было съедобно. А этот отказывался от еды, явно переживая расставание. В жёлтых кошачьих глазах читалась вселенская грусть. Налицо была тонкая душевная организация животного, саму идею которой моя мать в прежние времена решительно бы отвергла. Но теперь – теперь от этого было не отвертеться! Сочувствие, восхищение кошачьей преданностью и, самое главное, опасение, что сверхчувствительный котяра издохнет в своём туалете от голода и жажды, подвигли новоиспечённую котовладелицу на терпеливые уговоры. - Лёвушка, золотко, выходи, покушай, попей водички! – напевно выводила она, ловко подвигая к месту добровольного заточения мисочку с кормом. «Лёвушка», утробно завывая, сверкал глазищами и отползал вглубь своего туалетного убежища. - Прямо не знаю, что делать, - жаловалась мама отцу. – Может, ты с ним по-немецки поговоришь? Попросишь его? Всё-таки родной язык – большое дело! Учительница русского языка и литературы, более сорока лет отдавшая школе, Заслуженный Учитель Казахстана, она не знала сомнений, когда речь шла о родном языке. - Вот ещё! – резонно возразил папа. – Только котов разных я по-немецки не уговаривал отменить голодовку! Тебе нужно – ты и говори с ним. Хоть по-немецки, хоть по-русски. Да по мне, хоть по-украински, хоть по-казахски. Он явно намекал и на мамину национальность, и на ее целинное прошлое. И на ее длительное нежелание учить немецкий, родной язык её мужа – волжского немца, тоже. Отцу ничего не стоило побеседовать с Лео на требуемом языке. Но что-то в этот раз зашкалило в моём обычно таком покладистом папке. Мама поняла, что ей придётся самой выкручиваться из сложившейся ситуации. Вооружившись словарём, - она любое дело делала на совесть! – моя главная женщина засела за составление текста. Через полчаса всё было готово. Предусмотрительно положив перед собой в качестве шпаргалки аккуратно исписанный тетрадный листок, мама обратилась к коту с пламенной немецкой речью: "Lieber Leo! H;ren Sie mir bitte zu! Sie m;ssen etwas essen und trinken. Kommen Sie bitte heraus! Kommen Sie bitte zum Essen! Ich bitte Sie sehr. Sonst werden Sie krank!" "Дорогой Лео! Послушайте меня, пожалуйста! Вы должны поесть и попить. Выйдите, пожалуйста! Выйдите и поешьте! Я Вас очень прошу. Иначе Вы заболеете!" Как дипломированный переводчик, гарантирую читателю верность переведённого. Я не спрашивала у мамы, почему для обращения к коту она избрала уважительную форму. Это и так было очевидно: исключительно из уважения к его верности и силе воли! Тогда, рассказывая мне эту историю, отец вынул из нагрудного кармана рубашки сложенный в несколько раз листочек бумаги – мамину «петицию» к упрямому коту. - Вот, спрятал, - заговорщицки шепнул он мне. – На память! - Пап, ну а кот-то что? – хихикая, спросила я тогда. – Вышел? Поел? - Да какой там! – отец махнул рукой. – Наоборот. Развернулся к нам задом в своём туалете! И тут же добавил, глядя на моё опечалившееся лицо: - Да не переживай ты! Жрал ваш кот! Ночью вставал и жрал. И воду пил. И по квартире гулял. А я потом за ним вставал и в мисочки корм добавлял, чтоб полными выглядели. - А что ж ты маме не рассказал?! – ахнула я. – Она ведь переживала! Отец смутился: - Да я хотел сначала... – и в этот миг его удивительная улыбка осветила всё его лицо, заиграла в глазах, в каждой морщинке. – Но мне так нравилось, как она с ним по-немецки говорила... По три раза в день... Три дня подряд...
У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, чё ещё делать?".
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области. С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым посёлком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс". Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликёры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом. А друг подмигнул мне и сказал: - Знаем, знаем - "Винокомплекс"! - Что? - не поняла хозяйка. - Ну, вправо от трассы, перед посёлком, у вас же расположен Винокомплекс. Мы указатель видели. Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали: - Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок -Здрасте! У вас лепешки есть? -Нет, у нас лепешки не продаются -Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет? -Мы умеем, но у нас не продается -Ну может быть мне продадите? -Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец: -Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей -Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то гавно, что в соседнем магазине продают И уходит счастливым
Ехала с таксистом, он говорит: - Я работаю только по ночам. Знаете, почему? Говорю: - Потому что днём у вас свой бизнес? Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит: - Потому что я сова. Дальше ехали молча.
Пацан был тем ещё троллем: своего питбуля назвал Барсиком (вроде в честь кота своей бывшей гражданской жены). Троллинг получился с перебором - Барсик реально подружился с большинством котов в округе, и даже с ними играл.
В поликлинику не пускают без бахил, цена которым 5 рублей. А я хожу туда ежедневно уже почти два месяца и, честно сказать, жаба душит отдавать каждый день монетку. Поэтому экономно снимаю бахилки на выходе, бережно прячу в пакетик до следующего визита. Сегодня, после очередных процедур, спускаюсь с пятого этажа поликлинике по запасной лестнице, безлюдной абсолютно. По пути стаскиваю с обуви бахилки. Навстречу мужик - морда-голда-печатка - классический образ рэкетира а-ля 90-е. Тормозит меня: "Не выбрасывай, давай, я заберу!". Я, опешив, протягиваю несвежие голубые комочки. Отжал, блин...
Мой врач, ЛОР, поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил - не пойму. Эх...". 16 лет прошло, а он до сих пор помнит!
В детстве категорически не признавала игрушки. Любила играть с предметами - с книгами, например. В книжном шкафу у меня было свое царство, книги были его жителями. Звали их либо по автору, либо по слову из названия. Если это многотомники, то каждый том имел отдельное имя: кого-то звали Саша, кого-то Пушкин, кого-то Избранное Собрание ;) Книги влюблялись, переезжали с полки на полку... в итоге все серии были перепутаны. Сначала домашние ругались, потом, узнав, что в шкафу своя жизнь и любовь, и вернуть первый том Ахматовой ко второму нельзя, ибо они создали свои семьи, все смирились)) До сих пор некоторые книги стоят хаотично, и я помню, как кого зовут и кто с кем в браке, хотя лет 25 уже прошло)) Книги обожаю и читать, и просто в руках держать...
Вчера проходил мимо озера, на берегу которого сидело двое бездомных. Вдруг один из них в воде увидел кувшин, вытащил его и начал тереть, радуясь, что там может быть джин. И рассказывал другу, что если что, то попросит у него кучу денег, машину и дом. А второй сказал: "Жаль, что там никого нет, так и будешь всю жизнь без мозгов ходить, а то я для тебя попросил бы". Закурил и уставился вдаль.
Немного о политике или, вернее, о воспитании. В двухтысячных появились компьютерные игровые клубы. Тогда, в эпоху, когда интернет присутствовал очень у малого количества людей, а если и был - то по карточкам, компьютерные игры стали местом притяжения тинейджеров и ребят немного постарше, порезаться в "контру". Захаживали туда и ребята постарше, и ваш покорный слуга, конечно же, тоже. Бывали случаи, когда какой-нибудь пацан начинал неадекватить. То палит по своим, то "бомбу" унесет непонятно куда. Иногда это бывало неумышленно. Просто парень ничего не понимал, первый раз пришел в клуб. К его столу подходили, объясняли: мол, мы все понимаем, первый раз играешь, и мы не требуем от тебя хорошей стрельбы. Но если тебе выпадает бомба, можешь ее хотя бы сбросить прямо на месте рождения? Объясняли, как это сделать. Случалось, что это делали умышленно. Тогда к столу молодого человека подходили и проводили более серьезный разговор. Иногда - за шкирку и на улицу. До тумаков не помню, чтобы доходило, но подзатыльники видел пару раз. Аналогично "штрафовали" и за все приемы нечестной игры(подглядывание в монитор противника, например). Со временем у каждого появился интернет, а с ней утратился физический контакт. А многим он нужен, к сожалению. Человек так устроен. Пару лет назад заходил в игру. Один начал всех обзывать, второй что-то выпрашивать, третий вообще обиделся и мешал играть остальным. Ужас! Вывести бы их всех и дать тумака, подумал я... но не получится. Система наказаний в играх, по факту, не работает. Если забанили, человек просто создает новый аккаунт. И это не только в играх. Посмотрите на современных "звезд". То, что раньше себе не мог позволить даже МоХаммед Али сейчас позволяет себе любой подросток. И даже наоборот: чем большую гадость сделает - тем больше просмотров у него будет, больше хайпа, больше денег. Вот и в мировой политике. Есть у некоторых стран атомная бомба. И они твердо верят, что им не прилетит. И можно творить все, что только душе угодно. А если атомной бомбы нет - то нужно найти друга с атомной бомбой. Он поможет. Посмотрите телеграм-каналы с фронта. С любой стороны. Как в компьютерной игре: сбили мавики, минусанули четыреста человек. Все, как в компьютерной игре. И у играющих до самого последнего момента остается ощущение, что можно просто нажать кнопку Esc.
Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик. Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.
История первая.
Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует. Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга. Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола. Все очень весело и позитивно. Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати. Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?)) Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм. Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит. Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я. Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен. Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.) Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними. - А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился! - Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны! - А почему ты решил что мне нет восемнадцати? - Опыт не пропьешь! - Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?) - Однозначно! - Но я без паспорта хожу в ресторан? - Ну нет паспорта нет и общения.) Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом! Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать. Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!) После этого периодически танцуем уже почти три года.)) Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)
История вторая.
Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее. Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке. Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт. Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться. Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате. И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте. И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?) Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?) - Ну я уже взрослый дядя! - Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме! Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)
И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))
Мне принесли (подарили) кошку. Подсчитал (приблизительно), что человек весом сто килограмм поедает в день примерно на 400-500 рублей КАЧЕСТВЕННОЙ еды. Кошка весом пять килограмм поедает в день КАЧЕСТВЕННОГО корма на 150 рублей. Таким образом на килограмм человека в день приходится КАЧЕСТВЕННОЙ еды на 4 - 5 рублей, а на килограмм кошки КАЧЕСТВЕННОЙ еды уходит на 30 рублей (пакетики с морковкой или бобами с запахом мяса или рыбы вместо самих мяса или рыбы тут не учитывались). Получается, что в денежном исчислении на один кг своего веса кошка жрёт примерно в 7 - 10 раз БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕК. При этих вычислениях использовал характеристики собственной кошки и собственной туши. Еду из пакетиков, где вместо мяса/рыбы присутствуют плоды/овощи эталонная при данных вычислениях кошка не жрёт. Можете смеяться: имейте кошку, которая жрёт всё подряд.
В Москве моросит дождик, люди с мокрыми зонтами едут в метро, не все о них помнят, когда выходят. Вот, одна девчуля, после трудной ночи не совсем проснувшись вдруг поняла, что это ее станция, она вскакивает птичкой и продирается сквозь пассажиров, слышен звук падения чего глухого и тяжелого. Муляж гранаты найдут позже, 14го. Девушке девушка кричит: зонтик, зонтик, а птичка уже вырвалась за двери и они закрываются. Что же делать, думает птичка развернувшись в прыжке личиком к дверям. Внезапно мужик, а двери закрываются, седовласый, с короткой стрижкой, хватает с пола, двери очень закрываются, и мастерским, молниеносным движением бросает гранату, вернее зонт, в закрывшиеся почти (с ладонь шириной расстояние) двери, а птичка ловит лапками свой зонт и кричит: Спасибо! Аплодировала вся маршрутка - хотел написать я, но мы были в метро, по этому аплодисментов не было. Все произошло за считанные секунды, но я как профессиональный наблюдатель все видел и вам поведал, а может смиренный инок Пафнутий руку приложил к турникету с проездным.
Зашел к друзьям в гости. У них дома идет ремонт – пожилой мастер приклеивает кафельную плитку в ванной. Выглядело (звучало) это примерно так: - Поооолюшко, поооле, полюшко широко поооле, ехали по полю героо-о-о-йи, Красной Армии геро-о-ои… - напевает про себя мастер в ванной, довольно расторопно выкладывая плитку по стене. Мы в это время сидим за столом на кухне, общаемся, ну все как обычно, невольно улыбаемся голосу и слуху мастера, как вдруг - Мать!!! - из ванной доносится мат, поминающий строителей, их руки, их образование и их мам, а также прораба, построившего «это», «это», а также вот именно «это», и его маму лично. Заглядываем к мастеру – оказывается он дошел до угла и ругается на его неровность относительно вертикали, вырезая кромку плитки под нужный угол. Не мешаем, тихо отваливаем к столу. Проходит минуты две мата, ворчания и сопения. Затем вновь: - Поооолюшко, поооле, полюшко широко поооле, ехали по полю героо-о-о-йи…, - он преодолел угол и вновь пошел по стене. Счастье! И так далее. Примерно двадцать минут «Полюшко поле», затем пару-тройку минут «рекламная пауза строителей и прораба», потом сопение и все по новой. Мы уже забавлялись, засекая время и наливая только после начала «Полюшка». Закончив свою работу на этот день, он не сел с нами за стол, сославшись на занятость, но принял подношение в виде стопки водки и селедочки на хлебце с лучком. Заглотив полташку, громко выдохнув, он смачно втянул в себя носом запах немудренной закуси, после чего зажевал ее со вкусом и видом понимающего Ценителя. Потом он ушел, пообещав прийти на следующий день и закончить начатое. Мы возвратились за стол, посмеиваясь над чудаком. И вот, наливая по очередной и сетуя на отсутствие «Полюшка», неожиданно услышали детский голосок шестилетнего сынишки хозяина дома: - Поооолюшко, поооле… - ну и так далее. Мы с его папой прыснули со смеху, по детски зажимая рты, одновременно чокнувшись стопочками. Первой напряглась мама. Она уже дернулась выйти из-за стола, но не успела. - Мать-перемать! Кто ж это так делает?! – голос ребенка очень точно копировал интонацию мастера, правда ошибаясь в произношении некоторых выражений. - Идиоты! Дураки оба! – зашипела на нас мама, - Ежик!!! Иди сюда! – крикнула она в коридор, - иди к нам, потом доиграешь! Перед нами появилось хрупкое создание, не по годам долговязое (в папу баскетболиста!), с маминым лицом. Увидев меня, ежик расплылся в улыбке и полез на шею. - Ты чего это ругаешься?! – грозно вопрошала его мама, - так говорить нельзя! Этот дядя-мастер ругался очень нехорошо, он уже старый, не слушай его, это гадость и т.д. Еж тем временем лез ко мне на шею, преодолевая сопротивления и радуясь возможности повозиться. Отвечать ему было просто некогда – на его попытки влезть на меня, я отвечал попытками уложить его на колени для отшлепывания (ну конечно не серьезно). - Хватит баловаться! Я серьезно! – пыталась достучаться до нас его мама, - Прекратите! - Да ладно, не волнуйся ты так, - попытался вмешаться папа, - пусть привыкает. - Я вас сейчас забаню обоих! Вы меня слышите?!!! - мама начала вскипать, (семья довольно продвинутая в инете, постоянно зависающая на каких-то своих сайтах), - и в игнор зачислю! Тебя спать отправлю прямо сейчас (это сыну), а от тебя стопку отниму! (это уже ко мне). Мы тут же честно повиновались. Я встал и повесил не сопротивляющееся тельце Ежа к себе на плечо, попой вперед, придерживая его за ноги. - Ругай! – заявил я за ежа, - можешь даже шлепнуть! Только чур не больно! - Не шлепать! Только не шлепать!!! – визжал за спиной еж, пытаясь высвободиться. Но тут уж хрен. - Держись! – трагическим голосом ответил я ему, удерживая его в том же положении. - Ах так? – наконец заулыбалась его мама, - Не смей ругаться! – она действительно шлепнула эту маленькую попку, лежащую на моем плече, - Не смей! – и еще раз. - Не буду! – крик за моей спиной подтвердил принятие вразумления, - Повернись! Повернись скорее, - ежик стучал по моей спине кулачками. Я повернулся, отводя его попку от злой мамы. Но тут появился папа - Оппа! Держи-ка его, удобно то как! – смеясь обратился он ко мне, - Я щас тоже шлепну! - За что?! Отверни скорее!!! - Стой, держи как есть! Ругаться нельзя! Понял? - он слегка пришлепнул сына своей гигантской ладонью. - Ну все, все уже! Понял! Хватит! Я опустил его на пол. Потом мы сидели с ним за столом обнявшись, глядя на его родителей, как на злыдней. Хотя конечно все было в шутку и он это тоже понимал, но больше не ругался. И не пел.
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает читать дальше →
