Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19.10.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.
А я в детстве ел сирень с пятью лепестками. А у вас были варежки на бельевой резинке? А вы строили в комнатах шалаши из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь, читая это? Да?
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
На Интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.
После того, как на "Рамблер-Новости" я прочитал заголовок "Найден МЁРТВЫЙ ТРУП (!) главы модного дома!" (речь шла о Missoni), меня перестала раздражать безграмотность малолеток на форумах. Перегорело.
— Привет, друг! — Здравствуй, друг! — Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу? — Валяй. — Честный депутат. — Да ну, это ещё что. Я короче знаю. — Расскажи. — Конституция!
У боксёра Николая Валуева был выбор: драться с братом Кличко или вступить в партию единорогов. - Ничего, Коля, - утешала его мама, - пусть двойной позор, зато мозги целы.
На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда: - Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла? - Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.
В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".
Молодая англичанка спрашивает свою подругу-сверстницу, недавно обручавшуюся с престарелым лордом: - Дорогая, твой муж исполняет свой мужской долг или нет? - Конечно, исполняет! Он уже подобрал себе нового секретаря в соответствии с моими пожеланиями.
ПОЛНЫЕ ВАРИАНТЫ ИЗВЕСТНЫХ РУССКИХ ПОГОВОРОК: *Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. *Ума палата, [да ключ потерян]. *Два сапога пара, [оба левые]. *Дураку хоть кол на голове теши, [он ещё два своих рядом поставит]. *Рука руку моет, [да обе свербят]. *Везёт как [субботнему] утопленнику, [баню топить не надо]. *Ворон ворону глаз не выклюет, [а и выклюет, да не вытащит]. *Гол как сокол, [а остёр как топор]. *Голод не тётка, [пирожка не поднесёт]. *За одного битого двух небитых дают, [да не больно-то берут]. *За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь. *Кто старое помянет - тому глаз вон, [а кто забудет - тому оба]. *Курочка по зёрнышку клюёт, [а весь двор в помёте]. *Лиха беда начало, [есть дыра, будет и прореха]. *Милые бранятся - тешатся, [а старые бранятся - бесятся]. *Новая метла по новому метёт, [а как сломается - под лавкой валяется]. *Один в поле не воин, [а путник]. *От работы кони дохнут, [а люди - крепнут]. *Пьяному море по колено, [а лужи - по уши]. *Пыль столбом, дым коромыслом, [а изба не топлена, не метена]. *Рыбак рыбака видит издалека, [потому стороной и обходит]. *Старый конь борозды не испортит, [да и глубоко не вспашет]. *У страха глаза велики, [да ничего не видят]. *Чудеса в решете, [дыр-то много, а выскочить некуда]. *Шито-крыто, [а узелок-то тут]. *Язык мой - враг мой, [прежде ума рыщет, беды ищет].
Мужик прибегает домой. Жене: - Давай стул, мыло и веревку! - Ой, не вешайся, родимый! - Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой к стулу привяжу и с мылом в жопу ебать буду!!!
Из программной статьи крупной политической партии на первой странице газеты перед выборами: «С таким народом нам никакой Чуров не страшен! МЫ ПОБЕДИМ!» В той же газете на последней странице мелким шрифтом после выборов: «Приносим извинения. К сожалению, в одном из наших предыдущих выпусков была допущена неточность. Правильное прочтение: «С таким Чуровым нам никакой народ не страшен! ТЕПЕРЬ ПОЕДИМ!»
Почему ругают наших водителей? Например, перед пешеходным переходом они всегда держат руку возле клаксона, чтоб вовремя предупредить невнимательного пешехода о мчащейся машине.
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется: - Мояхата Сыровата! Наш ей на ушко: - Учту, учту!
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу: - Мы на обед ели суп из контрацепта! - Может быть, из концентрата? - догадывается подруга. - Ой, а я как сказала?
"Скоро Америке полный кирдык придет" - радостно булькали русские, стоя в говне по ноздри.
1
Произведения П.П. Бажова учили тому, что если хочешь хорошо жить, надо робить, а труды его внука Егора Гайдара тому, что разбогатеть можно только угробив Россию.
Миллионы детей в России могут похвастаться перед своими зарубежными сверстниками, что имеют контакты с мафией. Потому что завуч или директор их школы являются людьми с преступным прошлым, благополучно ушедшими от уголовной ответственности. Ведь все они участвовали в деятельности организованного преступного сообщества, созданного с целью захвата власти в России.
Русский народ войдет в историю навсегда. Через миллион лет, когда все человечество будет жить в разных галактиках, все будут одной и той же национальности - земляне и все забудут про всяких шведов, немцев и американцев, про русских будут помнить: "Русские? А это те, кого Анатолий Борисович всех скопом объегорил."
Психологи установили: дети, родившиеся в результате веерных отключений электричества, легче находят общий язык с детьми из своего и нескольких ближайших веерных сегментов. И хуже всего - с детьми из "полного обрыва линии электропередач". Те обычно пугливы, нелюдимы и тяжело вступают в контакт.
Британские ученые установили, что выпускники бывших Советских вузов, бывших Советских республик, а ныне стран Балтии, отличаются повышенном уровнем интелекта, так как необычайно быстро осваивают работу посудомоек, уборщиц и подметальщиков улиц в Великобритании и других демократических странах. То же, но в меньшей степени установлено и у жителей стран бывшего Советского блока.
-Слышь, Пятровна, вот говорять, что часто мужуки, как красивых баб увидять, то начинают хуем думають. -Выходить, падруга, чем у мужука больше, тем он задумчивей.
Разговаривает пятилетняя внучка с бабушкой-Бабушка,поздравляю тебя с Днём рожденья!А сколько тебе лет!-Сто лет! -Ну что ты врёшь,бабушка,тебе ведь в прошлом году было сто лет!
Когда среди сотрудников и Посольства России в Нидерландах, и Нидерландского посольства в России - не останется ни одного не избитого, вот тогда то и начнутся .... МАССОВЫЕ ИЗНАСИЛОВАНИЯ этих работников!
Ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения,если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага. А лучше - поймать врага и нарисовать на его жопе его же собственное лицо так,шоп рот был по центру!