Самые смешные анекдоты за месяц!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Судья не верит присягам. Он и сам присягал.
Альбер Юссон

С этого года новогодние поздравления президента будут начинаться в 23.00. Для дорогих россиян прозвучат поздравления президента на узбекском, таджикском, киргизском, китайском, азербайджанском, ... языках.

Медведев подведет итоги года в интервью в прямом эфире передачи "Спокойной ночи малыши" 6 декабря.

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся по утрам.

Мухосранск. Вокзал. Парень у фонтана, с глубокой тревогой в голосе, интересуется у прохожего:
- А вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?

- Слыхал, министру предъявили обвинение в халатности? Как думаешь, что ему грозит?
- Велят халат вернуть.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

В мире есть один дзюдоист с черным поясом, возражать которому опасается даже Валуев.

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Не очень надейтесь, что ваши дети в вашей старости вернут вам ту любовь, которую вы им дали в детстве. В лучшем случае они приберегут ее для своих детей.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

Цель пенсионной реформы достигнута. Граждане полностью дезориентированы.

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...

Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.

Женщины, знайте, мужчина - он как асфальт, если его правильно уложить на подготовленную подушку, то он выдержит годы и годы нагрузок и эксплуатации.

- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
- Да,таможенный пёс меня понюхал и  вдруг, испуганно так,  скулить и подвывать начал!
- Наркотики унюхал?
- Нет, на наркотики он гавкает, а это я  на вокзале  купил, а в  вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Глядя на известного российского политика, обезьяна думала: "Неужели это - мое будущее?"

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

А ещё Android хорош тем, что когда ты напиваешься и хочешь позвонить бывшей, то оказывается, что телефон к этому времени уже разрядился.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Так хочется, чтобы в маршрутках была кнопка "Поехали уже!".

Незапланированные затраты:
Каждый год приходится покупать телевизор все с большим экраном, чтобы
на экран вошли лица "слуг народа"...

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.

"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

- Здравствуйте! У вас есть филиное куре?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки!

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

- Ты знаешь, у меня есть много денег на счёте в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой...

Пьющий фермер постепенно превращается в колхозника.

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Наши депутаты уже напринимали столько законов, что складывается впечатление, что они работают на сдельщине.

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина.

Сердюкова спрашивают:
- Вы обвиняетесь по статье "Халатность". Что вы можете сказать нам в свое оправдание?
- Этот халат я купил на распродаже за 56 миллионов.

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.

Вино "Чернобыльское лучистое".

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

Самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить!

Все более популярной становится передача: "Пошел бы нах весь этот телевизор".

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!

Встречаются две старушки:
- Ты выглядишь как английская королева.
- Обижаешь, она меня старше на три года.

Общаясь с представителями Росгосстраха, недоумевал, почему у них в названии буква «С» двойная?

Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.

Раньше артисты цирка громко ругались матом после удачного и особенно после неудачного исполнения каждого номера. Но потом им это дело запретили.
Так появилось знаменитое цирковое "Оп-ля!".

Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

Возле посольства Эфиопии в Москве уничтожили подозрительный чёрный предмет.
Потом выяснилось, что это был посол Эфиопии.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

- Что вы обычно делаете перед сном?
- Любуюсь рассветом.

Якунин предложил отказаться от плацкартных вагонов, переоборудовав их в столыпинские...

– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.

Самое главное в России - это образование наших детей! Надо прилагать максимум усилий, чтобы детей образовывалось всё больше и больше!

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Улан-Баторе недоумевает - чем это Конюхов круче ее.

Не бойся идти не туда, бойся никуда не идти.

Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: - Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики...
Девушка: - Не бойся, мой папа - начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
- Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!

- Тебе какая водка больше нравится?
- 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

Проолимпиадили...

Из мемуаров: Да-а,в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придётся переселиться в опустевшие тёплые страны...

Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Все под контролем, однако один хулиган из практикантов на входе нарисовал неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да, ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

В дырявом кармане не водятся деньги, но яйца почесать можно всегда.

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.

Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

Пацанский ответ конкурентам
Начальник (Н) Частного Охранного Предприятия подходит к секретарше (С) с распечатанным письмом.
Н: Шайка Гунявого прислала маляву, типа мы на его территории работаем. Печатай ответ. Только вежливо, я же не бандит какой-то.
Н: Отвечайте за базар, вонючие козлы!
С: Уважаемые коллеги!
Н: Ваш наезд не канает.
С: Ваши претензии не обоснованы.
Н: Этот кусок мне дали воры в законе.
С: У нас есть лицензия из полиции.
Н: Я за нее в общак плачу!
С: Мы честно платим все налоги.
Н: Можете забивать стрелку.
С: Предлагаю урегулировать этот вопрос за столом переговоров.
Н: Только помните, за меня братва со стволами.
С: У нас хорошая команда юристов.
Н: Подпись: Имел я вас. (пауза) Колесо.
С: С искренним уважением, Колесов Сергей.
(с) palek.ru, из "100 новых смешных сценок"