Самые смешные анекдоты за неделю!

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину. Во-вторых, служба сделает
меня сильнее. В-третьих, меня никто не спрашивал.
http://comykarmy.hut1.ru/

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов
религиозного культа".

Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над
головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней
на коленях и тихо молится.

Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный,
веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.

Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама
становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Стабилизационный фонд дает уверенность, что долго будет что красть...

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...

Граждане!
Берегите природу - отдыхайте в Турции!!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент
выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну
так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не
отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой
было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня
голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно
размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня
озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер-анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого -
сотрясение мозга.

Открылся в Баку первый McDonalds.
а, полгорода пришло, толпа, давка..
первый клиент:
- салям, этот есть, гамбургэр, да..
продавец:
- извини, дарагой, нэту гамбургэр.
клиент:
- вах.. тогда чизбургэр есть, да?
продавец:
- чизбургэр тоже нет, уважаемый..
клиент:
- слушай друг, дай биг-мак тогда.
продавец:
- канэшна дарагой, канэшна биг-мак.. только нэту биг-мак, извини, да..
клиент:
- как так, это нет, то нет, савсэм ничего нэт!
продавец:
- зачэм кричишь, уважаемый, как ничего нэт, все есть! шашлык есть, кебаб
есть, баклажаны, зэлень..
luckylex

На 300% перевыполнил план призыва граждан на военную службу Урюпинский
горвоенкомат. А все потому, что в объявлении на двери военкомата -
"С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо
пропечатана.
Вжик в сапогах

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими
"числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:
- Что такое d`huia?
- А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера.
Это и будет до х@я.
- А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia?
- Не... Это уже до @баной матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.

- Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить
"на Украине", а теперь - "в Украине"?
- Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой
заднице".

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

Ученые, сравнив людей и приматов, пришли к выводу: Когда труд делал из
обезьяны человека, без о-о-о-чень хороших пиздюлей не обошлось.

В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то
встречаться не хочется.

В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.

Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.

Почему люди больше любят сказки чем реальность? да потому что в жизни
сначала принцеса, а потом жаба.

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала
оценок -
старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного
года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом
году.
petrosyan_cult

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый
глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
Потому, что для этого им надо сначала разъяснить - что такое спам,
потом - что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

Встречаются немец, англичанин и араб.
Немец: у меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная
команда!
Англичанин: ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная
футбольная команда!
Араб довольно посмеивается: а у меня 17 жен....
Немец с англичанином: ну и что!?
Араб: еще одна и у меня собственное поле для гольфа!!!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
http://comykarmy.hut1.ru/arhiv/sent.html

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля. Один, показывая на
пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую
брачную полярную ночь.

По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"

Не хочешь, чтобы каждый дурак разговаривал с тобой как с идиотом, для
начала перестань смотреть телевизор.

На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

С годами у меня все больше черт лица...

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень. Почувствуйте себя Прометеем!

- Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
- Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения
к невведению.

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

- Владимир Владимирович, как будет по-китайски «напугать ежа голой
жопой»?
- Не знаю... Глебка, подожди, а зачем тебе это нужно?
- Да вот пишу пресс-релиз о российско-китайских учениях...

- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам
отключишься.
(С) Роби

Почему на нашем TV так популярны сериалы.
К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр
культуры.
Министр культуры:
- Михал Борисович, дайте денег на культуру.
Ходорковский:
- На культуру?
Министр культуры:
- Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре.
Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита,
может быть, даже президент придет.
Ходорковский:
- Балет? Да я как-то не очень...
Министр культуры:
- Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского
искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков,
Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян,
в конце концов.
Ходорковский:
- Канны? Не реально...
Министр культуры:
- Так что же тогда?
Ходорковский:
- А давайте сериал снимем.
Министр культуры:
- Сериал?
Ходорковский:
- Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч.
Министр культуры:
- Десять тысяч серий?
Ходорковский:
- Десять тысяч серий. Вот такой сериал.
Министр культуры:
- А зачем?
Ходорковский:
- А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат
поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.

Басня с уроком.

В лесу голод. Ворона надыбала вместо сыра грамотный кусман хлеба.
Сидит на дереве, хлеб во рту. Мимо бежит лиса:
- Ворона, хлебом заделись!
Ворона молчок.
- Ворона, голод в лесу, хоть ломтик дай!
Ворона ноль реакции.
- Ворона, ты слыхала, муж-то твой, ворон чернобровый, за начальницей
твоей же ухлестывает!
- Кааак?
Лиса хвать хлеб и была такова.

Мораль сей басни проста: Ежели у мужа шуры-муры с начальством, молчи в
тряпочку - как бы последний кусок хлеба не потерять.

Чистую прибыль в России можно получать только грязными деньгами.

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от
улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

Для паники почти нет причин!

Дамы и господа, говорит командир корабля! Те из вас, кто после вывода
самолета из перегрузки сумел остаться в креслах, пристегните привязные
ремни и оденьте выпавшие из панели над вашей головой кислородные маски.
Остальным помогут выжившие стюардессы. Убедительная просьба не
волноваться и сохранять спокойствие. Для паники почти нет причин. Просто
у нас отвалился правый двигатель и у разгерметизировавшегося самолета
резко ухудшилась управляемость по крену. Сейчас мы производим экстренное
снижение и пытаемся за оставшееся время подобрать с воздуха безопасную
площадку для выполнения посадки. Если нам это удастся, то оставшимся в
живых необходимо будет покинуть горящий самолет в течении 36 секунд. Вы,
наверное, невольно спрашиваете себя сейчас, почему именно за 36 секунд?
Мы не можем ответить вам на этот вопрос, просто так написано в разделе
“Рекомендации по экстренному покиданию самолета при авиакатастрофе” РЛЭ
(Руководство по Летной Эксплуатации) нашего воздушного судна. Но, даже
если забыть о том, что в каждой полуплоскости у нас по 30 тонн
авиатоплива, способного вспыхнуть от малейшей искры, и сосредоточиться
на отделке салона самолета, выполненной из различных видов
термополистирола поролона и легко возгораемой ткани, а также на том,
что при горении все это интенсивно выделяет не только цианосодержащие
газы, но и токсические галогенированные хлорофторированные углеводороды,
то вы и сами согласитесь, что у тех, кто в течение первых 36 секунд не
покинет салон горящего самолета, второго шанса уже не будет. На этом
экипаж на всякий случай прощается c вами и мы благодарим вас за то, что
вы воспользовались услугами именно нашей авиакомпании.

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше
из стартового пулемета постреляю!

- Если ты дура, скажи "Что"!
- Что?
- Я говорю, если ты умная, скажи да!
- Ну уж нет!

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Загадка:
Что такое: зимой и летом одним цветом?
Ответ:
Малевич рисует пейзаж.

О конкурентах нужно говорить либо плохо, либо ничего.

Должна ли близкая женщина быть обязательно недалекой?
© n1n2n3n4

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Ночь. Мужику снится кошмар. Просыпается весь в холодном поту. Спокойно
выдыхает... Вдруг, звонок в дверь. Мужик аж подпрыгнул. Охуел. Подходит
к глазку. Смотрит. Видит хуйня какая-то в накидке с косой.
Думает: пиздец пришел. Хуйня покрутилась, покрутилась и ушла. Мужик
дверь открывает, смотрит лежит записка: Послезавтра.
Мужик остолбенел. Блядь, почему это со мной? На следующий день пошел
мужик глумить. Просрал денег до фига, отдохнул напоследок. Приходит,
ложится спать. Хуйня повторяется. Только записка другая: Завтра.
Мужик думает: Буду, блядь, завтра сидеть дома, как тогда мне пиздец-то
настанет?
Заперся, заснул. Просыпается. Все электроприборы отключил, все ножи
убрал, воду и газ тоже отключил. Шторы закрыл. Не ест, не пьет. Так
весь день и прошел. Лег спать. После полуночи звонок в дверь.
- Ни хуя не буду подходить к двери.
Просыпается утром. Встает. Открывает дверь.
Записка: Вчера...
Кабанец

Встречаются два теннисиста.
- Н-н-а,
- У-ууу,
- Н-н-ааа,
- У-уууу,
- Н-нааааа,
- і-е.
Голос: Очко.
- Н-н-а,
- У-блин
Голос: Эйс

Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс
Уиллис.
- Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым
революционерам. Основание:
1) цвет
2) кнопка "ВОТ ТАК"
3) морда свиньи на первой странице :))

Приехав в Россию, Железный Майк напрочь отказался поехать в
Магнитогорск.

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
А тот ему отвечает:
- А по телефону им звонить не пробовали?

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100%
точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна
жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее
мужа:)
тейдлик

Всего три ошибки и из слова "сессия" может получиться слово "армия".

Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.

Народная мудрость: чем больше водки, тем легче снять женщину,
но страшнее просыпаться утром.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят
прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи
что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!

Петька Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
- Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку и на закуску!

Латвия это не государство, а заповедник.....
где искусственно пытаются разводить латышей!

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов, верни они
правила 400 летней давности.

Быстрее всего русские запрягают в понедельник утром, потому как обычно с
вечера пятницы еще и не распрягали.

Деньги не дарят удовольствие, они его покупают.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

- Что самое главное у человека и компьютера?
- Ввод и вывод.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

В знак признательности жителям Тбилиси Дж. Буш младший назвал именен
Михаила Саакашвили одну из тропинок на своем ранчо.

Увольняя Тимошенко Ющенко сказал ей: "Не женское это дело-коррупция!"

http://censor.net.ua/

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования
показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка
помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели
исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние
на функцию легких.

Друзья! На хуй вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно
выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

СПС, наконец, нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке списка
"правых" будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
(Маугли)

Реально, все выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали
белые сапоги и розовые сумки. Есть подозрение, что работают специальные
пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки.
©

comykarmy.hut1.ru

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя.
Водит указкой по схеме и называет детали. - А вот этот винтик
называется,...- смотрит на сноску, - болтик"

По сообщениям газеты "ЖИЗНЬ ПОЛОВАЯ" за прошлую неделю, известный
супертяж МАЙК ТАЙСОН прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся
по ночной Москве целый час. СКИНХЕДЫ! Отгадайте с трех раз, КОГО ЖЕ ОН
ИСКАЛ???
www.tao.nm.ru

К ВОПРОСУ ОБ АНЕКДОТЕ ОТ 15 СЕНТЯБРЯ

Если единица измерения физической силы - Ньютон, то единица измерения
силы ума должна быть Тайсон.

Быстрее всего женщины почему-то дают подлецам.

Народная примета: -Если правительство обещает увеличить зарплату
бюджетникам – к глобальному росту цен на бензин, продукты, предметы
первой необходимости, многократному увеличению тарифов на оплату
коммунально-жилищных платежей и электроэнергию в следующем году для свей
страны.

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

Утром, как любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря,
в "приподнятом настроении".
Посмотрел порнушку.
Правду говорят: как рукой сняло.
Данкин.

Умная собака + умный хозяин = спокойные прохожие
Глупая собака + умный хозяин = кошки на деревьях
Умная собака + глупый хозяин = глупая собака
Глупая собака + глупый хозяин = 40 уколов

www.xaxaxa.ru

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Иностранец, выходя из нашей больницы, удивленно восклицает:
- Это какое же нужно иметь здоровье, чтобы так болеть?!

(С) Роби

Подоходный налог - от слова подохнуть

www.xaxaxa.ru

-Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать...
- Пробовала! Оставлять не получается.

Объявление в военкомате: Приведи друга и получи 10 долларов :-)

Жолудев Александр Екатеринбург