Самые смешные анекдоты за неделю!

Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав.

Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.

новые сигареты "беломор-канал суперлегкие"... надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!
www.xaxaxa.ru

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они
ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их
исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам
позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить
тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения
своего вопроса.
(011) Нольвосьмидесятый.

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям
студенты, уже отслужившие в армии.
Нольвосьмидесятый.

Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая
эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду
голосовать за других.

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее
творческий псевдоним Раша Запутина.

В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана
и охранять шельф.

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение
суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, про@бали целый час.

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают,
что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Нольвосьмидесятый.

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и
заставь других.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему.
Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со
смеху, а мусульмане повесятся от злости.

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей,
выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!)
молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья
оделась-наелась, в общем - зажили! :)
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями -
выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты
меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею
дать!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать
вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

Миронов, плача, жалуется Чурову:
- Не понимаю, за что "Справедливую Россию" сняли с выборов? Я же всю
жизнь.. верой и правдой... , а вы!
Ч. - За экстремистские высказывания, порочащие честь и достоинство
президента страны!
М. - Когда..., где...???
Ч. - Вчера в Совете федерации ты до того обнаглел, что назвал Путина
не величайшим политическим деятелем современности..., а просто великим!

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Знаете ли вы, что:
- если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит"
в спящий режим.

До чего дошла свобода слова у нас в стране!
Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в
кавычках!

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты
хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в
клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ,
да продам Избиркому... выборы ж на носу!

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ

Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.

- Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал.

Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и
непроходимцы.

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

У нас в стране все очень запутино.

В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать
всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.

Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат
возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен:
не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

Путин: Вот люди мне пишут - Иди на третий срок. Давай, мол. Как ты
думаешь, соглашаться?

Павловский: Конечно соглашаться! Только не сразу. А то какой ты после
этого авторитет?

Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы
исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но
прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра
сборной Хорватии не помогла.

Почему я не буду голосовать за Единую Россию?
Их лозунг: "Верьте делам!", а мне не нужны их "медвежие услуги"!

- А лев может быть признан допингом?
- Как это?
- Ну, например, в беге на 100 метров?

Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за
операцию... звук чокающихся стаканов...

Скажи наркотикам "Нет!" и послушай, что они тебе на это ответят...

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Я не против, чтобы Путин стал отцом нации.
Лишь бы с жильем помог и алименты не крысил.

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Чуров (докладывает Путину):
... Для того, чтобы выборы были честными и справедливыми, мы решили
отказаться от услуг этих скандалистов из ОБСЕ, заменив их международными
наблюдателями из Туркмении и Узбекистана.

Путин – А справятся? Они даже считают толком не умеют!

Чуров – Во-первых, считать они и не будут.. , только подсчитывать, а
во-вторых, на помощь им едет команда профессионалов из Северной Кореи!

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских
хомячков!

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Новости культуры:
Провалом закончилась выставка-инсталяция авангардиста Безумцева В. В.
"Художника может обидеть каждый". Безумцева хватило только на первых
пять посетителей, после чего его увезли в институт имени Склифосовского.

челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают чужие компьютеры
консервным ножом!

Когда тебя ставят перед выбором, очень хочется дать ему пинка.

В России все должно быть едино: и лицо, и одежда, и душа, и мысли.

После победы на выборах ЕР всю Россию можно будет называть "Медвежий
угол"...

Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.

Хорошие дела надо делать постепенно, проверяя, чтобы они не привели к
плохому. Плохие дела надо делать сразу, а вдруг они приведут к хорошему.

Жизнь - это короткий промежуток между двумя длинными паузами.

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке.
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты
назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать
интересный разговор.
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

- Володя, а ты смог бы пойти на третий срок?
- Да, Люда, смог бы.
- А на четвертый?
- Смог бы.
- И на пятый?
- Да.
- Ну, а на десятый?
- НУ ты что, Люда, я же не Кощей Бессмертный.

После победы Единой России в Думе для голосования установят единый ПУЛЬТ
ЛИЧНОСТИ.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Встречаются два старичка:
- Ты все еще стреляешь из своей винтовки?
- Да нет, я только передергиваю затвор)))

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист
говорю.

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от ДОМА-2...

- Я буду голосовать за СПС!
- Так ты демократ?
- Нет, мазохист.

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

- А скажите, Каспаров - крупный политик?
- Точно сказать не могу, но в СССР за мелкое хулиганство давали не 5,
а 15 суток.

Нормальные люди предсказывают конец света задолго вперед, чтобы еще до
этого срока хорошо заработать и успеть смыться.

На рынке:
- А что, пальто-то драповое?
- Драповое, драповое! Еще от немцев в нем драпал!

Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач.
"Конец резидента" - 23.00.
- И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись
на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.

Из новостной ленты: 15 скинхедов, задержанных милицией за избиение
темнокожего малыша, вскоре были отпущены. Но нельзя сказать, что они
”отделались легким испугом”. По словам уборщицы, чистившей камеру,
”испуг” потянул на 7-8 килограммов.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

В связи с попаданием сборной России в одну группу со сборной Уэльса,
тренерский штаб сборной России срочно вызвал на сборы Вадима Евсеева.

Друг прислал из тюрьмы письмо. Пишет, что очень голодно там и просит
прислать побольше хавчика. А я без работы и на нуле. В общем, денег
хватило только на то, чтобы послать ему на зону книгу Поля Брэгга
"Чудо голодания".

Как сохранить лес и сэкономить бумагу?
- Пользуйтесь попугаями вместо почтовых голубей!

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

Россия должна быть свободной, демократической, справедливой.
Но, к сожалению, она либо одно, либо другое, либо третье.

Если вы получаете зарплату и белую и черную, то, как сознательный
человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:

1. Являетесь членом партии или другим ее органом.

2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.

3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской
подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"

4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине.
Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на
покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.

5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!".
При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.

6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто
любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в
холодном поту.

7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят
систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.

8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым
президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может
лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.

9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против
всех" на графу "За них одних".

10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день
независимости России, так и не зная от кого.

- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
с Хорватией и Украиной!
- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?

Аленушка братцу Иванушке:
- Ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Иванушкой интернешнл!

- Как же обидно небось Касьянову, что в бытность премьер-министром брал
всего 2% отката!
- Почему?
- Брал бы 7, глядишь - сейчас бы в Думе сидел.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Доказано, что мозг женщины весит на 10% меньше, чем мозг мужчины.
- Это еще раз доказывает, что производительность женского мозга в 2 раза
выше!

Петрович шел голосовать за Путина, потому что хотел безопасного будущего
себе, своей жене и детям.

Создав Народно-Демократический Союз (НДС), Касьянов тем самым тонко
намекнул, что его теперь следует называть "Миша - 18%"

-Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает все и всегда...

Мужик спрашивает у соседской девочки:
- А что это тебя давно не видно было?
- А мы ездили с лодителями за гланицу. В Каловы Валы.
- В каловые валы?! И зачем куда-то ездить, когда у нас, у самих дерьма
навалом.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается
жизнь на всей планете.

Желаем вам доброго путти!

Если бы Ксюша Собчак была ангелом, то она была бы похожа на Пегаса.

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю...

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не
получается )