Самые смешные анекдоты за неделю!

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

- Расскажи анекдот из двух слов.
- Десантники заблудились!

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой полчаса безуспешно гонялась моя кошка, и швырнул ей под нос. Судя по её взгляду, она впервые меня зауважала...

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

1 Сентября - всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

Порошенко: - Та що там с конвоем?
Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!

Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.

Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.

Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями – нельзя. Разматываются.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
© Бернард Шоу

Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Жена выговаривает мужу:
- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Умею прощать, но всегда буду помнить и подъё*ывать.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!

Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.

Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

Заявление МИД РФ:
«Пришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев».
Опровержение со стороны МИД Украины:
«Категорически возражаем - не “на Украине”, а “в Украине”».

- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, господин дерматолог...

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

- Вадим, где ты был последние три дня?
- Бухал.
- Изменял мне?
- Люся, а я откуда знаю? Я бухал...

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
© Райвоенкомат

Преследовал исключительно мирные цели! Преследовал и уничтожал…

- Скажите, моя Сарочка уже родила?
- Ваша Сарочка родила около трех.
- Не томите - двойня или четыре?

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

В 2014-ом Обама ещё не знал чем отличается американское "Вспомнить всё" от русского "Кое-что припомнить"...

Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...

- Доктор, со мной вчера интересный случай произошёл...
- Презервативом пользовались?
- Не успел надеть.
- Снимайте штаны!

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться, что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.

- Кто не скачет тот москаль!
- Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?

Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощю к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!
Толик Юзерский

Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.

Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.

- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.

У женщины два возраста: до макияжа и после...

В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

В политику он пришёл из университета, а там дураков не держат.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Из меню российского общепита исчез украинский борщ. Его теперь называют «супом из свекольного корня».

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
При Путине – как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе, все смотрят и радуются.

Табличка в Мавзолее:
"Не щекотать!"

Что говорит украинец, когда в первый раз наступит на грабли? "Ой, больно!"
Что говорит во второй раз, наступив на грабли? "Ой, опять больно!" Что он скажет, когда в третий раз увидит перед собой грабли? "Господи, неужели еще раз будет больно?" И таки наступит на них...

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Из выступления Яйценюка...
- А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.